Что делать если нет семьи. Брак, семья без детей

Б ольшой блок вопросов, задаваемых мне женщинами, составляют вопросы об отсутствии семьи и детей к определенному возрасту:

— почему у меня никак не складывается с созданием семьи?

— как чувствовать свою полноту и драгоценность в отсутствие мужа и детей?

— как перестать тратить ресурс на ожидания и иллюзии?..

Те, кто прошел уже довольно большой путь в познании себя и научился честности с собой, открыто признают, что возможно им и самим этого не хочется, и супружество не вписывается в их задачи в этой жизни. Но это, в свою очередь, тоже пугает. Так же как и вероятность упустить детородный возраст.

То, что физиологически нельзя опоздать, уже понятно многим. Это лишь стереотипы, что каждая женщина до 30 лет обязана родить ребенка, а лучше двух. Сейчас с точки зрения физиологии возраст вообще не имеет значения. Во-первых, мы перешли в другое измерение по возможностям медицины. Во-вторых, уже все физиологи и социологи сходятся на том, что мы будем жить, по меньшей мере, сто с лишним лет в активной фазе. А я так глубоко убеждена, что и .

Но мы с Вами живем в обществе, в котором навязаны гендерные роли и стереотипы. Поэтому отсутствие семьи и детей к определенному возрасту, а тем более нежелание их иметь часто шокирует, в т.ч. нас самих. Но на самом деле в этом нет ничего катастрофического. И ниже я поясню, почему.

Это в прошлые эпохи главной целью человека было успеть испытать свое страдание, успеть набрать свой опыт преодоления этого страдания и обязательно оставить потомство, чтобы уже подрастающее поколение приняло эстафету и продолжало проживать наследие предков, проходя свои жизненные уроки и высекая искру Любви несмотря ни на что. И это протягивалось из поколения в поколение по родовой программе. Сейчас же, в момент завершения игры и полного сбора золотых зерен нашего опыта, нет смысла передавать кому-то недоделанный груз, в частности детям. Каждый отвечает только сам за себя.

С другой стороны, сейчас для каждого из нас нет ничего важнее, чем вспомнить свою . Особенно это касается тех, кто принес сюда, на Землю, колоссальный . И душа может понимать, что семья и дети способны отвлечь человека от своей сути, от воспоминания себя истинного, способны погрести под своей игрой и родовыми сценариями.

Многие из нас выбирали себе те отношения и тех партнеров, которые позволяли нам проходить свои уроки. Ведь действительно, именно в семье с партнером, да еще и с детьми быстрее всего можно «шлифануть» себя. И если ты вступил в семейные отношения, то поневоле приходится принимать и прощать мужа, понимать свекровь и возможно даже признаваться в своей перед самой собой – в том, что Вы выбрали то, что принято, а не то, чего просила Душа. А это и есть главное преступление человека против себя.

Конечно, не случайно этот выбор был сделан, нам нужно было получить этот опыт. Но сколько лет было затрачено на то, чтобы пробудиться от внутреннего лицемерия перед самим собой и понять, что все вокруг лишь отражает те самообманы, которые мы носим в себе.

Если же у Вас другой путь, если Вы прожили до 30-35 лет в полной свободе, это говорит только о том, что у Вашей души крепкая память, и она не хочет больше полумер. Ей важно оставаться собой, чтобы раскрыть полностью весь имеющийся потенциал. А своими переживаниями, сравнениями и сожалениями Вы лишь препятствуете этому. И страдаете (если страдаете) Вы как раз не от отсутствия детей и мужа в Вашей жизни, а от того, что душа недостаточно в Вас размещена – именно отсюда ощущение пустоты и неполноценности. А ум лишь подтягивает привычные объяснения.

Умерьте внешнюю суету, больше пребывайте в молчании, на природе, в заботе о теле, позвольте себе узнать и почувствовать себя – и Вы увидите те барьеры, которые мешают Вам соединиться с . Я об этом много раз уже говорила.

Ну и самое главное. У очень многих из тех, у кого нет детей, есть контракты на принятие в возрасте 30-40 лет могучих звездных душ , которые просто не могут родиться у незрелых родителей. Поэтому для Вас особенно важно сейчас максимально посвятить себя собственному счастливому созреванию. Великолепные новые божественные дети приходят только на избыток и только для счастья. Станьте сами божественными, тогда к Вам и придут в качестве детей маленькие боги. Это чудо кстати не раз случалось на моих курсах с теми женщинами, которые до этого длительное время не могли забеременеть.

Так что все хорошо и благословенно. Примите свой путь как прекрасный дар и верьте, что Ваша Душа всегда поведет Вас в нужную сторону, если Вы держите с ней связь.

Здравствуйте уважаемые психологи! В моей жизни есть повторяющаяся ситуация, не могу сказать, что испытываю сильное беспокойство по этому поводу, но хотелось бы понять причину. В 18 лет любила мужчину, была от него беременна, он жил за мой счет, был эдакий муж-домохозяйка. Объяснял все временными трудностями. Надеялась, что исправиться. Но когда был разговор о свадьбе, практически за мой счет, я его бросила и сделала аборт. Через пару лет познакомилась с мужчиной из другого города, который меня боготворил, все делал для меня. И я была ему очень благодарна, но любви не испытывала. От него этот факт не скрывала. Он же был уверен, что его любви хватит на двоих и я его со временем полюблю. Уговорил выйти замуж. Мне было хорошо с ним как с другом, но в постели я не могла. Судорогой, спазмами сводила все тело от отвращения, от нежелания заниматься сексом с близким, но нелюбимым человеком. Был сложный развод. Затем у меня был бурный, красивый роман (2 года) с мужчиной моложе меня (на 4 года) и из другого города (1500 км от меня). Я приезжала к нему раз в 3-4 месяца дней на 4-5. Опять же было и знакомство с родителями, обсуждалась свадьба и мой переезд к нему. Приехал он ко мне и за несколько дней, пока он гостил, я поняла, что не смогу с ним жить всю жизнь. Зануда он, каких поискать и я просто не смогу. И в сексе опять начались проблемы (с моей стороны), он мне стал противен. Я его бросила. Через некоторое время знакомлюсь с мужчиной, опять из другого города. Он переезжает ко мне. Отличный мужчина, с руками. с головой. Но… опять но… Оказался зависим от алкоголя, пропивал втихушку всю зарплату. И соответственно кормила его я. Хотя во всем остальном мне он нравился. Я пробовала все, что могла, чтобы сохранить отношения. Уговаривала, находила ему работу, ставила ультиматум, поддерживала, в конце перестала кормить и стала говорить что у меня нет денег даже на себя и он, как мужчина, и любящий человек, должен заняться финансовым обеспечением нашей семьи. Да, была назначена свадьба и видимо с этой нервотрепкой, у меня за 2 недели до свадьбы отказали ноги. Я отменила свадьбу. Мы с ним крупно поссорились, и он уехал к себе домой, оставив меня почти неходячую и с долгами (взяла дура на себя кредит для него). Прошло пол-года. Сейчас мы с ним общаемся, он высылает мне денег, по 2-3 тысячи в месяц. И надеется все исправить. Я в это уже не верю. Даже деньги высылает, потому что я не отдаю ему его документы, пока он не рассчитается по долгам. Сейчас я встречаюсь с мужчиной, опять же из другого города (рок какой-то прямо))), моложе меня. Он меня любит. Зовет знакомиться с родителями. И я его сначала думала что любила (был поток чувств и нежности). А сейчас он начинает вызывать у меня отвращение в сексе, я не хочу с ним разговаривать. При том он замечательный парень, нежный, щедрый, красивый. Я очень не хочу ему сделать больно. Но не понимаю, что со мной. Куда делась моя любовь за 4 месяца? Смотрю как живут другие… накал страстей проходит, но люди по-прежнему вместе живут, строят планы, воспитывают детей. Кстати, про детей. Все мои мужчины просили у меня ребенка, но ни в ком я не была уверена как в отце моих детей. В последнее время прихожу к выводу, что я не приспособлена для семьи. Думаю, через пару лет родить ребенка путем ЭКО от донора. Я не страдаю от одиночества, обеспечиваю себя сама. Да и секс мне становится нужен все меньше. Как мне сказал мой бывший " Когда ты голодная, ты берешь торт, какой нравится, наедаешься и все… Ты сыта, и конкретно этот торт (мужчина) тебе уже не нужен". Я склонна с ним согласиться, после отношений примерно пол-года мне ничего не надо и никого. Я сама в себе, мне хорошо с собой. Потом я начинаю знакомиться, ходить на свидания, может заведу любовника на пару встреч (больше не могу) и успокаиваюсь еще на пол-года. Психологи, у которых я была, не видят проблемы. Говорят, что я не переживаю и выгляжу счастливой. Просто полигамна. Не знаю уже в какую сторону искать. 30 лет, нет семьи, нет ребенка. Да и нужно ли мне это - ответить не в состоянии. Запуталась уже.

Лидия, я не нахожу мужчин в инете. Я знакомлюсь с мужчинами из других городов в своем, родном, городе. Так получается. Времени сидеть в инете у меня нет.

Лилия, я же писала. У меня были и полностью реализованные мужчины. Успешные, привлекательные, умные. Хотя про самооценку возможно Вы правы. Опять же часто слышу в свой адрес, что у меня завышенная самооценка.

Анна, ваш совет мне наиболее близок. Я себя вижу в семье через лет 20. Но с таким мужчиной, который будет заниматься своими делами и быть рядом, когда он МНЕ нужен. Не понимаю тех мужчин, которые считают, что их женщина должна быть рядом и должна поступаться своими интересами ради них.

Ирина, Игорь… травматический опыт был, но это все давно проработано и не оказывает влияния на мою нынешнюю жизнь. В том то и дело, что семью хочу. А как появляется возможность ее создать - то оказывается, что семья мешает. Моим планам, моему развитию, моему отдыху. Про секс. установки… думала над этим… Но нет… Нет запретов (грязно, больно и т.п. бррр… неет). Просто, когда я чувствую, что человек мне уже не важен и я с ним расстанусь (вопрос времени), я его не хочу. К расставанию всегда подхожу осознанно, думаю " Если это мой единственный лучший вариант (как пример), буду ли я сожалеть об отказе от этого человека через 10,20, 30 лет." Когда понимаю что не буду, тут же расхожусь. Мне очень важно, чтоб была взаимная любовь, общие интересы, чтобы говорили о проблемах и находили компромисс. Но если все будет сладко, гладко и без эмоций - скучноооо… Нынешнему мол.человеку говорю - мне не хватает эмоций.

Современный стереотип «правильной семьи» - «мама+папа+дети». Остальное - отклонение от «нормы». Православные СМИ особенно далеко продвинулись в этом направлении: типичная христианская «ячейка общества» стремится к многочадию. Ну, а без детей семья - словно и не семья вовсе. Так ли все просто именно с христианской точки зрения? Ведь бездетность бывает разная: сознательная и нежелательная, физиологическая и психологическая, временная и та, что «навсегда».

Кроме того, в «Символе веры» ничего о детях не написано. Значит, в жизни христианина они - не главное. В общем, надо разобраться. Попробуем…

Что делать, если нет детей, а желание родить не оставляет женщину? Как быть, если невозможно найти причину бесплодия? Что чувствует женщина, потерявшая ребенка, которая слышит «еще родишь здорового»? Решить проблему помогает вера? Как близким вести себя, чтобы не ранить пару, у которой нет детей? Как поздравить с долгожданной беременностью?

«Мы пытаемся»

От бестактных вопросов и советов родственников и друзей нам иной раз жить не хотелось, - рассказывает Виктория (32 года, в ожидании стать матерью 6 лет), - Если говорить о том, какой вопрос самый больной для бездетной пары, то это, безусловно, вопрос «Почему у вас нет детей?». Но ведь в том и состоит переживание бездетных супругов: они не могут понять, почему Господь послал им это испытание. Они годами обследуются, лечатся, а детей как не было, так и нет. Уже одно это способно свести с ума.

К сожалению, в обществе распространено мнение, что зачать ребенка - вопрос пяти минут. Поэтому я перестала отвечать на расспросы о детях в форме «мы думаем об этом» или «мы стараемся». Нередко можно получить в ответ искреннее недоумение и даже смех собеседника: «А чего тут думать? Раз-два и готово!», или совсем бестактное: «Что-то плохо стараетесь…» Со временем я поняла, что обижаться на таких людей нелепо. Просто собственный опыт убедил их, что дети появляются безо всякого труда и даже тогда, когда их совсем не ждешь.

Бестактность окружающих - не самая трудная проблема, но одна из самых нерешаемых, - рассказывает Юлия (30 лет, три непростых года в ожидании ребенка, сейчас - мама маленькой дочки). - Все-таки это интимная жизнь человека, то, от чего дети получаются. А тут ты вынужден обсуждать ее с окружающими. Даже словосочетание «мы пытаемся» не всегда комфортно произносить. Мы испытывали особенное давление со стороны родителей мужа: мой муж - единственный и поздний ребенок, и им уже очень-очень хотелось продолжателя рода. Мы родственников успокаивали тем, что говорили про возможности нашей медицины, хотя на самом деле врачи у нас проблем не обнаружили.

«Главная иллюзия современных людей - это то, что вопрос рождения ребенка полностью в наших руках, - делится впечатлениями Юля. - В первую очередь, многие люди не понимают, что в принципе не у всех могут быть дети, и никто в этом не виноват! Как не все бывают богатыми и суперталантливыми, так и обыденный, казалось бы, процесс деторождения дается не всем». При этом в нашем обществе сциентизм и вера в прогресс причудливым образом сочетаются со всевозможными суевериями.

«Хочушки»

Женщины, столкнувшиеся с проблемой бесплодия, в сети образуют своеобразную «нацию» - «хочушки» (от «хочу ребенка»). Согласно учению этой группы, главная и безусловная цель жизни каждой «хочушки» - забеременеть.

Основное содержание «хочушечьих» форумов - обсуждение всевозможных технологий, позволяющих ускорить наступление беременности. Здесь и обмен телефонами клиник, и «бабушкины рецепты», и списки икон, перед которыми нужно поставить свечку, и даже тексты «секретных» заговоров. «Хочушки» оказывают друг другу эмоциональную поддержку: «Держу за тебя кулачки, в этом месяце все у тебя получится!»

Тема очень важная и очень трепетная - и для мужчин тоже. Наверное, есть не только «хочушки», но и «хотенчики»… Есть еще отдельный большой и правильный вопрос - отношение в обществе к тем, у кого сейчас нет детей. Не сейчас он появился. Наверное, все наши беды возникают потому, что в мире не хватает Любви. Семьи без детей (прежде всего те, где супруги хотят детей) - это особенные семьи, совсем не такие, как обычные. И общество, то есть мы с вами, должно учиться трепетно относиться к таким семьям, помогать им. А как помогать? Любить. И молиться за них. Только просить не о ребенке, а о том, чтобы сердце открылось воле Божией, какой бы эта воля ни была. Андрей

Взаимная поддержка в трудной ситуации - безусловно, лучшее, что дают «хочушки» друг другу. Однако интернет-общение содержит немало подводных камней. Один из самых коварных рифов — то, что освоением этой сферы активно занимается коммерческая медицина. Многие «хочушки» вынуждены регулярно страдать от откровенной лжи - сфабрикованных отзывов о «лучших» клиниках, специалистах и препаратах.

«По-особому помолиться»

В каком-то смысле «хочушки» - это «гетто». Внутри него свои традиции и правила, свой мэйнстрим и свои маргиналы. В число последних автоматически попадают православные семьи, коих в России объективно меньшинство. Топики для православных «хочушек» существуют практически на всех крупных ресурсах, посвященных родительству (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru и др.)

Существуют и специализированные сайты для православных «хочушек» (например, www.chado-chudo.narod.ru - труд р. Б. Аполлинарии). Здесь обсуждаются особые темы: каким святым молиться о даровании ребенка, возможны ли супружеские отношения в пост, как не впасть в уныние от долгого ожидания и неопределенности, как Православная Церковь от-носится к ВРТ… Однако, пожалуй, одна из самых трудных тем для верующих женщин, мечтающих стать мамами, - вопрос о собственных грехах, ставших причиной бесплодия.

По словам нашей героини Виктории, погружение в мир сетевых «хочушек» только усугубило ее переживания. По-настоящему верующих христианок в сети она встретила мало, а провокативной информации - хоть отбавляй. Итогом стало утомительное «самокопательство».

Сперва я думала, - рассказывает Виктория, - что в чем-то согрешила перед Богом, искала свою вину и мучила себя упреками в том, в чем давно раскаялась на исповеди. Этот путь доводил меня до отчаяния и лишал сил хоть сколько-нибудь двигаться вперед. Затем я вообразила, что могу как-то заслужить у Господа Его любовь, проявлением которой, как мне наивно думалось, будет исполнение моего желания. Я начала молиться и ездить в паломнические поездки, брать на себя послушания…

Этот путь тоже вымотал меня: незаметно для себя, я начала с магизмом относиться к православным святыням и упорно не хотела дать Господу проявить Его собственную волю о нас с мужем… Когда это осознание пришло, у меня даже возникло отвращение к молитвам о чадородии и освященным у мощей «маслицам».

Точно так же, как Вика, и Юля пыталась понять, за что Господь ее наказал: «Мне казалось, что я все сделала правильно: обвенчалась в день регистрации, не блудила… и вскоре после свадьбы - замершая беременность, а потом три года томительного ожидания. Мне было обидно, было жаль неродившегося ребенка, и я не могла понять, в чем же провинилась».

Юлия тоже пыталась идти «проторенным путем»: ходила к святой Ксении Блаженной. Ее супруг ездил к мощам святого Александра Свирского. Мама Юли постоянно добывала информацию о том, какие святыни «точно помогают». «Мне кажется, у многих православных есть убеждение - нужно просто съездить в нужный монастырь, как-то по-особому помолиться, и проблема решится сама собой», - вспоминает Юля.

Верующему человеку еще труднее пережить бездетность, нежели неверующему. На фоне привычного предубеждения, что православный брак обязательного предполагает многодетность, бездетные супруги страдают, помимо всего прочего, и от повышенного внимания окружающих к своей проблеме, но особого, не физиологического (как в светском обществе), а «духовного» характера. Кроме того, им подчас сложнее выстроить отношения с духовником: далеко не каждый священник ориентируется в вопросах медицины и психологии, понимает различие между абортивными и неабортивными средствами контрацепции, имеет минимальные представления о причинах .

Раньше я искренне считала, что забеременеть очень легко. Одна моя одногруппница забыла принять таблетку и забеременела. Другая, познакомившись на дискотеке с мальчиком, родила от него, а сейчас не помнит даже имени ухажера. Думала, и у нас все получится легко. Мы венчались, молились о ребенке, но… Однажды батюшка на исповеди привел мне себя в пример: у них с матушкой много лет не было детей, а вот сейчас дочь растет. Меня словно отшатнуло: «Вы хотите сказать, у нас несколько лет детей не будет?!»

Позже встретила в храме подругу, и в разговоре та решила меня успокоить: «Ничего, вымоленный ребенок будет!» Мне захотелось на нее закричать тогда: «Да ты что, дура? Не надо мне вымоленного! Пусть он просто родится, пусть будет счастливым!» Спустя время я перестала ходить в храм, потому что после каждой Литургии рыдала дома: ну почему у них есть дети, а у нас нет?

Еще через время перестала общаться с друзьями, потому что первым вопросом неизменно было: «Ну что, когда обзаведетесь потомством?»Тогда-то я и пошла обследоваться: всерьез задумалась об ЭКО. Но тут мне вдруг стало жалко денег. Я могу их отдать и узнать позже, что попытка неудачная, ведь там всегда 50 на 50…И мы задумались об усыновлении… Пусть лучше все эти деньги пойдут на живого, ждущего нас, любимого нашего ребенка! Мы уже собираем документы… Светлана

Исповедь для женщины, в анамнезе у которой есть замершая беременность или выкидыш, сама по себе - тяжелейшее испытание. «На первой исповеди после потери беременности меня спрашивали, обвенчана ли я, не жила ли в блуде до свадьбы, не желала ли кому смерти, - вспоминает Юля. - Все это очень тяжело и вгоняет женщину в состояние непонятной вины за случившееся».

В то же время, по словам Юли, очень хорошо, когда исповедующий священник, вникающий в детали произошедшего, действительно ориентируется в проблеме: «Я очень благодарна тому священнику, который предупредил меня, что назначенные мне врачами лекарства могут иметь абортивный эффект. Возможно, так мы избежали гибели еще одного ребенка».

Захария и Елисавета

Истории большинства бездетных семей показывают, что конкретные причины бесплодия, как правило, не выявляются ни врачами, ни священниками. Ряд специалистов признают наличие такого феномена, как психологическая неготовность к родительству, однако и его критерии неочевидные.

Это явление можно рассматривать как неготовность жертвовать привычными атрибутами повседневной жизни, существующими до рождения ребенка - свободой передвижения, спокойным сном, привычками, даже деньгами, - говорит Анна Вахрушева. - Отсюда и появляются «рациональные» объяснения того, почему ребенка до сих пор нет - «я не смогу его содержать», «у нас нет собственного жилья», «боюсь быть плохой матерью/отцом» и так далее.

Эти установки действительно могут влиять на состояние репродуктивной сферы, деятельность которой как бы блокируется на физиологическом уровне. Ведь гормональная сфера напрямую связана с нашими эмоциями, она очень чутко реагирует на любые изменения настроения, а если тревога по поводу будущего родительства «сидит» внутри постоянно, то так называемое функциональное бесплодие не заставит себя долго ждать.

О «душевной» неготовности супругов к родительству говорит и (IV том сочинений - «Семья»): «Есть и такие супружеские пары, которые хотят иметь ребенка сразу, как только поженятся. А если рождение ребенка задерживается, то они начинают тревожиться и беспокоиться. Как же они родят ребенка, если сами полны беспокойства и душевной тревоги? Они родят ребенка тогда, когда изгонят из себя беспокойство и душевную тревогу и направят свою жизнь по правильной духовной колее».

По мнению старца, «иногда Бог сознательно медлит и не дает какой-то супружеской паре детей. Ведь и святым Иоакиму и Анне, и святым Бог дал ребенка в старости, дабы исполнить Свой предвечный план о спасении людей».