Ушел мне его не хватает. Мне его не хватает

КАК МНЕ ЕГО НЕ ХВАТАЕТ

Д. Д. ШОСТАКОВИЧ

Мы познакомились в 1925 году. Я был начинающим музыкантом, он – известным полководцем. Но ни это, ни разница в возрасте не помешали нашей дружбе, которая продолжалась более десяти лет и оборвалась с трагической гибелью Тухачевского.

Первое, что поразило меня в Михаиле Николаевиче, – его чуткость, его искренняя тревога о судьбе товарища.

Помню неожиданный вызов к командующему Ленинградским военным округом Б. М. Шапошникову. Ему, оказывается, звонил из Москвы Тухачевский. Михаилу Николаевичу стало известно о моих материальных затруднениях, и он просил на месте позаботиться обо мне. Такая забота была проявлена, я получил работу.

А начиная с 1928 года, когда М. Н. Тухачевский сам оказался командующим войсками Ленинградского военного округа, наша дружба стала еще более тесной. Мы виделись всякий раз, когда было желание и возможность.

Михаил Николаевич удивительно располагал к себе. Подкупали его демократизм, внимательность, деликатность. Даже впервые встретившись с ним, человек чувствовал себя словно давний знакомый – легко и свободно. Огромная культура, широкая образованность Тухачевского не подавляли собеседника, а, наоборот, делали разговор живым, увлекательно интересным.

Однажды я вместе с Михаилом Николаевичем отправился в Эрмитаж. Мы бродили по залам и, как это нередко случается, присоединились к группе экскурсантов. Экскурсовод был не очень опытен и не всегда давал удачные объяснения. Михаил Николаевич тактично дополнял, а то и поправлял его. Минутами казалось, будто Тухачевский и экскурсовод поменялись ролями.

Под конец экскурсовод подошел ко мне и, кивнув головой в сторону Михаила Николаевича, одетого в штатское, спросил:

– Кто это?

Мой ответ так поразил его, что на какое-то время он буквально лишился дара речи. А когда пришел в себя, стал благодарить Тухачевского за урок. Михаил Николаевич, дружески улыбаясь, посоветовал молодому экскурсоводу продолжать учебу.

Я – человек не военный, и не мне судить о полководческом таланте Михаила Николаевича. Но отлично помню, как высоко ценили этот талант его боевые соратники, с каким восхищением вспоминали проведенные Тухачевским операции.

Для меня, конечно, было важнее, что Михаил Николаевич любил и понимал музыку, посещал концерты, сам играл. У него дома всегда звучала музыка.

С первого дня нашей дружбы я проигрывал Тухачевскому свои сочинения. Он был тонким и требовательным слушателем. Иногда просил повторить то или иное место, а порой и все произведение. Замечания его неизменно били в точку.

У Михаила Николаевича я познакомился с великолепным музыкантом Николаем Сергеевичем Жиляевым, которого считаю одним из своих учителей. К Жиляеву Тухачевский относился с огромным уважением, но это не препятствовало, однако, их бурным спорам.

Часто мы встречались втроем. Обычно я играл что-нибудь новое, а Николай Сергеевич и Михаил Николаевич внимательно слушали и затем высказывали свои соображения. Иногда диаметрально противоположные. Надо ли говорить о том, как были полезны для меня, молодого композитора, эти оценки и споры!

Каждую свободную минуту – а такие у Михаила Николаевича случались не часто – он старался проводить за городом, в лесу. Порой мы выезжали вместе и, прогуливаясь, больше всего беседовали о музыке.

Меня восхищала уравновешенность Михаила Николаевича. Он не раздражался, не повышал голоса, даже если не был согласен с собеседником. Лишь однажды вышел из себя, когда я легкомысленно отозвался о композиторе, которого не любил и не понимал. Помнится, Тухачевский высказался примерно так:

– Нельзя безапелляционно судить о том, что недостаточно продумал и изучил.

Затем, развивая свою мысль, Михаил Николаевич упрекнул меня:

– Вы против обывательщины в суждениях, а сами судите по-обывательски. Вы хотите стать композитором (признаться, я уже считал себя таковым. – Д.Ш.), а к оценке произведений искусства подходите легкомысленно, поверхностно.

Наша беседа затянулась далеко за полночь. Возвращаясь домой по пустынному Невскому, я испытывал чувство обиды. Но, всерьез подумав над суровыми словами Михаила Николаевича, понял: он прав. Его резкость объяснялась величайшим уважением к искусству и художникам, а кроме того – добрым отношением ко мне, за которое я ему всю жизнь благодарен.

Сейчас мне уже много лет, и нередко посещает мысль о том, что следует приняться за воспоминания, рассказать о людях, сыгравших определенную роль в моей жизни, в моей музыкальной судьбе. Одним из первых среди них был Михаил Николаевич Тухачевский.

Наша дружба продолжалась и после того, как его опять перевели в Москву. Всякий раз, приезжая в столицу, я заходил к Тухачевским. А Михаил Николаевич, бывая в Ленинграде, неизменно встречался со мной.

И вдруг настал ужасный день, когда я прочитал в газетах о расправе над Михаилом Николаевичем. Потемнело в глазах. От горя и отчаяния я ощущал почти физическую боль. Чувство было такое, будто пуля, сразившая его, направлялась в мое сердце…

Началась Великая Отечественная война. На долю нашего народа выпали тяжкие бедствия. Как часто я вспоминал в те годы моего друга – замечательного человека и талантливейшего военачальника Михаила Николаевича Тухачевского!

Его светлый образ неизменно приходил мне на память, когда я беседовал с нашей молодежью. Она знала, кто такие Колчак, Деникин, Юденич, Врангель. Но стоило спросить: «А кто же разбил этих лютых врагов молодого Советского государства?» – и тотчас начиналась невообразимая путаница. Чаще всего звучало одно имя: «Сталин». Как это было несправедливо!

Теперь наконец названы имена истинных героев наших побед в годы гражданской войны. И среди них в первом ряду имя верного сына партии и народа – Михаила Николаевича Тухачевского.

Более двух с половиной десятилетий его нет с нами. Сколько пережито за эти годы! Но я и теперь постоянно чувствую, как мне не хватает Михаила Николаевича. Не хватает в радостные, светлые минуты и в минуты горькие, тяжелые…

Не хватает чего? Не гор ли Не хватает чего? Не гор ли, По колено увязших в пески, Чтобы песней прочистить горло, Чтобы выговорить стихи? Не хватает бумаги писчей, Или силы любой тщеты, Или братского, в скалах, кладбища, О котором не знаешь ты? Я не верю, не верю крику В мире,

МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ДОВЛАТОВА Мне не хватает его могучей фигуры у Пяти углов в Ленинграде, в таллинском Кадриорге, на улочках Гринвич-Вилледж.Не хватает его шуток, его манеры садиться на стул задом наперед и высоко закидывать ногу в брезентовой брючине, больше всего мне не

ВИДЕМАН ХВАТАЕТ ЗА ГОРЛО Придя в колонию, мы пересчитали свой отряд. 16 человек все-таки с бежало. Ченикал в ужасе. Через полчаса меня вызывает начальник ВОХРа. У него повадка боа-констриктора, предвкушающего хороший обед и медленно развивающего свои кольца.– Так, 16

ШОСТАКОВИЧ ДМИТРИЙ ШОСТАКОВИЧ ДМИТРИЙ (композитор, оперы: «Нос» (1928), «Катерина Измайлова» (1935) и др., оперетта «Москва – Черемушки» (1959), 15 симфоний и т.д.; музыка к фильмам: «Новый Вавилон» (1929), «Выборгская сторона» (1939), «Молодая гвардия» (1948), «Овод» (1955), «Гамлет» (1964),

ШОСТАКОВИЧ Шостакович - это родившийся в 1906 году Дмитрий Дмитриевич Шостакович, великий композитор XX века. И явление еще более широкое, чем его гениальная музыка, - явление, неотъемлемое от представления о современности, о будущем, об искусстве советском, искусстве

Дмитрий ШОСТАКОВИЧ Дмитрий Шостакович родился 25 сентября 1906 года в Петербурге. Его отец - Дмитрий Болеславович - был инженером-химиком, мать - Софья Васильевна - пианисткой. Именно мать, которая была прекрасным педагогом, и привила сыну и двум дочерям любовь к музыке

Молодой Шостакович Облик Дмитрия Шостаковича действовал на нервы. Его лицо было мертвенно-бледным, глаза испытующе смотрели из-за толстых очков. Его тело постоянно дергалось, как будто что-то изнутри пыталось вырваться наружу. Когда он говорил, его речь шла по

«У меня совсем не хватает времени писать самому…» Возвращение Рида из Парижа совпало с выходом «Жилища в пустыне». Боуг торопился и сумел напечатать роман в рекордные сроки. Коммерческий успех, о котором мы говорили, убедил издателя продолжать издание литературы для

Глава семнадцатая «ОН ХВАТАЕТ ЗА СЕРДЦЕ» В завершение письма Третьякову Верещагин как бы вскользь упомянул: «Моя выставка в Лондоне приносит мне очень много чести и комплиментов, но мало денег». Правда, количество комплиментов он несколько преувеличил - отзывы были

«С тобой - не хватает ее...» С тобой - не хватает ее, С нею - тебя. С тобою - снится она, С нею - ты. На всем белом свете Мне мучительно не хватает вас. Вы есть у меня, И вас нет у меня. Люблю вас обеих. Так не бывает - скажешь. Значит, бывает, Коли так есть. Три наших «Т»

ДМИТРИЙ ШОСТАКОВИЧ 25 СЕНТЯБРЯ 1906 - 9 АВГУСТА 1975АСТРОЛОГИЧЕСКИЙ ЗНАК: ВЕСЫНАЦИОНАЛЬНОСТЬ: СОВЕТСКИЙ РУССКИЙМУЗЫКАЛЬНЫЙ СТИЛЬ: МОДЕРНИЗМЗНАКОВОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ: ВАЛЬС ИЗ «СЮИТЫ ДЛЯ ЭСТРАДНОГО ОРКЕСТРА № 2»ГДЕ ВЫ МОГЛИ СЛЫШАТЬ ЭТУ МУЗЫКУ: НА ФИНАЛЬНЫХ ТИТРАХ В ФИЛЬМЕ

СИЛ НЕ ХВАТАЕТ… Глубокое вклинение танковой группировки противника на луцком направлении и продолжавшееся продвижение фашистских танковых колонн от Радзехува на Дубно представляли огромную опасность.Причин, способствовавших успеху гитлеровцев в этих районах, было

Шостакович О прелюдии и фуге F-dur № 23 Прелюдия. Как есть «Дань Гайдну» у Дебюсси, так это «Дань Шекспиру» у Шостаковича. Я это воспринимаю так. Дань розенкрейцеровской маске, дань Тайне.У писателей есть преимущество - у них не публичная профессия. Фрэнсису Бэкону (не

Отто Лацис Доброречия нам не хватает Прочитал я, что Шалва Амонашвили считает нужным учить в школе не грамматике, а доброречию, и проникся завистью к своим внукам. Пусть даже они учатся не прямо у великого педагога, но хоть в его время, когда такие идеи распространяются в

Фаина Максимович Сил не хватает Спасибо Борису Черных за внимание к школе и к школьным проблемам, за раъяснительную работу, ибо не все знают об Амонашвили и его взглядах на современную школу. В декабре 2004 года я была в частной школе «Наш дом», знакомилась с системой ее

Я согласилась. Это был мой первый мужчина. Он так гордился этим. Прожив несколько месяцев начались финансовые проблемы. Они занимались мебелью, но заказов не было. Я студентка 3 курса, подрабатывала секретарем в деканате + повышенная стипендия, когда жила одна мне в принципе хватал, а вдвоем тяжеловато. О Том что у него проблемы с деньгами он не говорил. Я поняла сама. В начале смотрю у него не стало телефона. Он продал его чтобы оплатить квартиру. Потом через несколько месяцев я нашла документы на кредит на другой телефон. Когда он пришел домой спросила, что это. Он сказал, что квартиру надо оплачивать. И он не нашел ничего лучше, как пойти купить в кредит телефон, перепродать его и заплатить квартиру. Кредит он не оплачивал. Так прошло 6 месяцев. Если не брать проблемы с деньгами, то это самые счастливые моменты моей жизни. Мы спали на надувном матрасе, который я проткнула и ночью приходилось вставать и подкачивать его. Но были счастливы. Муж пошел работать охранником за 4500. Квартира стоила 3500+коммуналка. Решила тоже идти работать. Нашла работу оператором ПК.2/2. С 9:00 до 21:00. Но можно было выходить в ночь. Я выходила. В итоге зп получалась около 14000. Может и больше. Смотря сколько переработок. После суток ездила в институт, училась. Очень тяжело было. Кока-кола, кофе. Кофе, кока-кола. Но тут начались новые проблемы. Муж пошел встретиться с друзьями и пропал, на 3 дня. Пришел весь опухший, пропил все 3 дня. Я была в шоке. Но он на колени, такое больше не повториться. Через пару месяцев повторилось. При этом он пришел забрал деньги которые мы отложили. Я хотела не отдавать. И получила хорошую пощечину. Пропал опять на несколько дней. Когда пришел, опять в ноги прости, не повторится. Простила. Повторилось. Он опять исчез на несколько дней. Пришел его друг, сказал нужны деньги, муж в милиции. Я не поверила. Сказала что деньги дам, но пойду с ним. А он повернулся и начал уходить. Я выскочила а улицу и увидела своего пьяного мужа около такси еще с одним другом. Не знаю в этот раз или в следующий, но я собрала вещи и переехала к тете. Прошла неделя, а он даже не разу не позвонил, как я плакала, как меня ломало. Позвонила сама. Спросила плохо ему или нет. Сказал плохо. Предложил мне приехать к нему. Приехала. Я так соскучилась по нему. Был хороший секс. мы помирились. Он поехал перевез обратно мои вещи. Потом он нашел работу. Работа тяжелая. Уходил в 7:00 приходил 23:00. Когда 2/2, когда 3/2, когда 5/2 график сменный. Но через год,может 1,5 не помню это опять повторилось. Я ему говорила, вот я не пойму почему нельзя выпить и прийти домой. Почему надо куда то ломится. Но проблема в том, что он не может остановится, если он начал пить, все. Даже когда мы у друзей. Вот пока он не упадет он не установиться. А нас следующий день отойти не может, у него паника, страхи, головные боли. Без телевизора заснуть не может. Я тоже стала другой. Никогда не ругалась. А стала. Потом мы купили машину. Через год (2010) мои родители купили мне 3-х комнатную квартиру. Мы сделали ремонт. Деньги были решили взять кредит и купили комнату в коммуналке. Очень ругались когда делали ремонт. Когда снимали говорил, когда будет своя квартира буду что-то делать, а в съемной нет. А когда появилась своя, делать ничего не хотел, а я через пару месяцев поле покупки забеременела. И поняла что если сейчас мы не сделаем, то когда буду в декрете точно не сделаем. А муж не особо что-то хотел делать. Он устал. Вот звони своему брат, пусть приезжает и делает. Брат живет в другом городе (250 км). Брат приезжал делал, уезжал в 2-3 ночи, пока доезжал было 5 утра, а к 8 шел на работу. А муж когда он приезжал особым рвение не страдал. Ругались страшно. Я говорила, что мне брат не обязан помогать. Квартиру нам и так купили. С горем пополам сделали ремонт. Родила, мать его даже не видела внучку до 2,5 лет. Очень тяжело было. Первый ребенок, помощи ни от кого. Муж помогал. Перестало хватать денег, начал подтаксовывать. Он устал, я устала, начали ругаться. Я просила помощи, а он просил отдыха. С сексом тоже стали проблемы, раз в пол года и то хорошо. В какой то момент все наладилось. И тут я опять забеременела. Сказать мне делать аборт, он не решился. Уже потом я узнала, что он жаловался, что вот как ей сказать, она же обидеться. Даже если бы сказал, но не смогла бы я сделать. Когда забеременела первой было 1 год. Беременность тяжелая. В три месяца пошла отслойка, надо было лечь в больницу, а младшую оставить не с кем. Под расписку домой уехала, на постельный режим. Были как раз новогодние праздники. Муж попросился в баню. Сказал, что не бойся,будет все ок. А на душе было не спокойно. В 5 утра проснулась, его нет. Выглянула в окно, а его как раз друзья привезли, высадили и уехали. Смотрю он покружился у подъезда и в машину. Я выскочила к нему, Не уезжай, куда ты в таком состоянии. Он меня толкнул.На колени становилось, чтоб он за руль не садился. Нет уехал. День нет, на второй нашла у кого он. Позвонила его друзьям. Они приехали и съездили забрали ключи от машины, перегнали к дому. Явился через несколько дней еще. Пропил все праздники. Блага друзья его как то помогали мне. Сказа простила, не могу, не знаю, простила или нет. Но стала страшно бояться, перестала я верить что это не повторится. В мае опять загулял, Но появилась новая беда проиграл 40 000. В июле я попала в роддом. С младшей сидеть не кому Он взял бс. В роддоме была две недели. За эти 2 недели он мне обзвонился, что он устала, он не успевает поесть, не успевает в туалет сходить.А мне все это время говорил, что я дома сижу и ни хрена не делаю, отдыхаю. Я думала он как-то поймет, что не так легко это. Нет единственный вывод, ты мать, ты должна. Попросил приехать свою двоюродную сестру помочь ему. Я вышла из роддома. Прошел месяц, Его сестра позвонила и попросила чтобы он свозил ее в Таганрог. Ей очень нужно. Она понимает как мне тяжело с двумя детьми, но ей очень надо (дня на 2). Я согласилась, вроде как и она ему помогла. Он уехал. Приезжает через 4 дня. Ну вот вижу что, что то не так. Сделала распечатку звонков, и увидела что он звонил другу с которым всегда загуливал. Начали ругаться, и он мне сказал, что взял кредит в 300 000, Что проиграл в карты и раз такое дело мы разводимся чтоб этот долг не лег на меня. Я сказала, что все так больше продолжаться не может. Мы разводимся. Потом мне стало его жалко. Сказала, давай продавать машину, и выплачивать кредит. Перед рождением второй дочки мы купили новую машину. Старую продали взяли кредит+100 000 декретных, и купили новую. Машину никто не покупал. Выставили на продажу комнату. Комната продалась быстро, мы выплатили его кредит и погасили кредит за комнату. 2,5 Года платили, платили и вот так взять просрать. Подала заявление на развод, но решили попробовать еще раз. Я хотела развестись,и просто жить, хотя бы я не боялась что если он опять проиграет, и возьмет кредит, его на меня не повесят. Он был против, я сказал,что это не повторится и все, я один раз женился и все. Прошло 1,5 года после этих событий. Но жизни нет. Я страшно боюсь каждой его задержки, а вдруг… Стали ругаться, при этом я себя уже не сдерживаю, меня прям разжигает, Обидеть хочу его. А он меня. Даже неверное он мне говорит успокойся, остынь, не могу. Сейчас он с 3 января постоянно таксует (как говорит, что таксует), приезжает то в 9 утра, то в 5 утра. Даже если ему на работу, он катается до 3, а потом в 6 на работу встает). Вроде по началу верила, а последние дни, началось, то одному другу надо 20000 занять, то сестре 15000, потом опять сестре 10000. Сестре позвонила сказала, что занимал, а я не верю. И ничего не могу сделать. Просила его перестать таксовать остаться дома, нет все равно бежит. И тут мне позвонила девчонка, спросила не знаю сдает ли кто то комнату поблизости. Подумав, решила, что надо заканчивать и что то делать. Разойтись остаться одной с двумя детьми, тяжело. Вот так даже в магазин выйти, одной 3, другой 1,5. Пока оденешь. Решила взять девчонку. Сказала мужу. Он сказал хорошо. 4 дня я ему говорила, что все, мы расходимся, я беру на квартиру девочку. Ему надо съехать. Он да, хорошо. Обсудили как он будет общаться с детьми. Он также продолжал каждый день уезжать, а просила побудь дома не уезжай, ты понимаешь, что мы расстаемся. Да понимаю и уходил. Если бы он остался, сказал ну подожди, я бы остановилась. Он не сказал. В субботу приехал в 7 утра. Поспал до 9, я говорю, что не хорошо, если девочка будет переезжать а он будет здесь. Он оказался в ступоре. Он до последнего не верил,что я говорю. Сказал, что он ничего не делал, не играл, и я разрушила семью. Что я выгоняю его на улицу. У нас оставались деньги с продажи комнаты, мы добавили материнский капитал, и купили другую комнату. ЕЕ сдавали, в этой комнате 1/3 его доли. Я от своей отказалась в его пользу, и в пользу детей. Просто до 15 февраля у нас там живет девочка. Я думала что он поживет месяц у сестры, а потом съездит туда. Он ушел, мне стало полегче, я успокоилась, перестала думать где он. Прошло два дня он звонит и давит меня. Как совесть не мучает. Ему 40 лет и я выгнала его на улицу. Он должен думать где переночевать. Взяла какую то девочка а его на улицу выгнала. Чужой человек живет в 3-х комнатной квартире с ребенком, а ему негде. Вот пожил бы он месяц, а потом съехал. А что бы я потом делала? Жила бы на 6000 его алиментов. Девочка мне хоть какие-то деньги платит, и хоть какая-то помощь с детьми. Я искупаться могу спокойно. А с ним по расписанию, спрашиваю можно мне пойти искупаться, а мне а х…. ты целый день делала, времени не было??? Ночью прислал смс:что спиться спокойно, совесть не мучает». Мучает меня совесть. И душа у меня болит за него. Детей то я ему не просто так рожала. Просто я думала, что он сейчас поживет пару месяцев, может переоценит все, я успокоюсь, тоже подумаю над своими ошибками. А он звонит и давит. Разводиться решила точно. Так будет спокойнее. А звонит и говорит, может пока не будешь. Что мне делать???Мне его не хватает, но так жить дальше больше не могу. До этого пыталась поговорить с его сестрой. А она мне сказала,что муж ради меня поменялся очень. «Ты знаешь как он всех своих девушек лупасил, они встать не могли, а тебя ну стукнул пару раз, ничего такого нет. Ты посмотри он работает, что тебе надо». А насчет игры, ты сама его довела. А на меня родители даже руку никогда не поднимали.

Все мое детство он пил. Причем напивался конкретно, до помутнения рассудка, до того, что кидался на маму с ножом. А я ревела навзрыд и кидалась к нему со словами: «Папочка, не надо, ну пожалуйста…». Я кричала, захлебываясь собственными слезами…

А еще помню, он лежал на диване, я сидела на полу и что-то рисовала. Уже не помню, что он мне сказал, но я со всей своей детской злостью кинула в него карандаш…Помню его изумленное лицо, помню свою недетскую злость…Потом он бросил. Не нас, бросил пить и курить. Это был замечательный год, у меня был самый клевый папа, он подарил мне магнитофон, он купил мне палароид… Короче, счастливая семья! Он курил. Потихоньку от мамы, за домом, и просил меня не рассказывать ей. И я молчала…А потом – инфаркт. Он так хотел дожить до весны, до мая, до тепла, он выходил на улицу и садился на лавочку, погреться на солнышке…А потом он умер, так и не дожив до тепла…Ему было 42…Мне 12…И с тех пор я ненавижу врачей. Он пошел на улицу, а через 10 минут мама нашла его уже мертвым. Кинулись звонить в скорую – как всегда бесполезно. Мама отправила меня в больницу – по дворам пять минут ходьбы. Я по начинающим таять сугробам добежала за две. Забегаю и кричу на всю больницу, что мне нужен врач – у папы плохо с сердцем. Две женщины идут со мной. Одна – соседка через дом, другую даже не помню…Веду их прямо по сугробам, тороплюсь, пытаюсь бежать, а они еле ползут и весело смеются: «Полинка, куда ты нас завела…». Теперь я не люблю больницу, не хожу к врачам. Они отняли у меня папу. По-крайней мере не попытались его спасти. Они лишь пришли, посмотрели на охладевшее тело и пожалели меня, бедную девочку, оставшуюся без отца.

Прошло 10 лет. Мама больше не вышла замуж, поэтому остатки своего детства я провела без отца. И я очень завидовала тем, у кого он есть. Когда можешь подойти к папе в любой момент, поговорить по душам. Когда папа говорит твоему парню, что шею ему свернет, если тронет меня хоть пальцем. Когда мама не дает денег на дискотеку и запрещает идти, а папа снимает все запреты…У меня этого не было…

Папочка, мне тебя не хватает. Пусть земля тебе будет пухом…

P.S. Мужики, не пейте, даже маленькие дети все понимают и запоминают, не травмируйте их детскую психику. Пусть ребенок знает вас только как хорошего любящего отца, способного поддержать в трудную минуту.

P.P.S. Еще одно воспоминание из детства, самое счастливое. Мне лет пять. Папа берет меня на руки и подбрасывает меня вверх, потом ловит. Сначала жутко страшно, потом весело. Потом смеюсь заливистым детским смехом, папин басистый смех вторит моему…Девушки и женщины, не лишайте своих детей отцов. Потому что у ребенка должен быть папа. Хоть какой, хороший, плохой, строгий, добрый, главное чтобы он был.

Привет всем, пишу здесь уже второй раз. Моя первая история в разделе первая любовь, а эта история как бы связана с той историей. У меня был друг, лучший друг. Говорю был, потому что сейчас мы уже не друзья. Познакомилась я с ним на концерте, точнее увидела его на концерте, а уже вечером добавила его в друзья вконтакте. Начались переписки, у нас оказалось очень много общих знакомых. Он мне сразу сказал что у него есть девушка, и она очень ревнивая, так что мы мчали общаться с другого адресса. Мне этот человек очень понравился, я сразу поняла что у нас много общего, он мне рассказывал про свои проблемы, я ему про свои... Начали иногда встречаться, гулять, люди уже начали думать что у между нами что-то есть, но это было не так, я его любила как друга, не больше. Летом, я уехала на море, а вернувшись с моря узнала что он расстался с девушкой. Мне он сказал что ему надоело это недоверие с ее стороны, но я видела что ему было трудно. И вот настало время моего отъезда в Америку, я уезжала на целый год. Было трудно прощаться, пообещали друг другу созваниваться, и переписываться, и не забывать друг друга. Во время моего полета в Америку я познакомилась с парнем, в которого влюбилась, и который стал моим первым парнем. Приехав в Америку, я рассказала другу про этого парня, тогда мы еще не встречались, и оказалось что мой парень и мой бывший лучшый друг были с одной школы, знали друг друга, и не любили друг друга. Вот тогда и начались мои ссоры с другом, он писал мне что мой парень не тот человек за которого себя выдает, что с ним я не буду счастлива и т.д. Я верила, но сердцу не прикажешь, я все равно влюбилась. И вот один день я написала другу что мой нынешний парень мне очень нравиться, и что уже сделать ничего я не могу, и все доводы которые он мне приводил насчет него на меня не действуют. И вот тогда я узнала истинную причину по которой мой друг не любил моего парня. Оказывается, мой друг в меня влюбился, и со своей девушкой из-за меня расстался, и он просто ревновал меня... Я подозревала об этом, но отгоняла эту мысль... В том же письме он мне написал что если мне дорога наша дружба, то я должна выбрать кого-то одного. Вот это был шок для меня... Короче я была вся на эмоциях и написала ему что если бы он меня любил и ценил наук дружбу, он бы не ставил меня перед выбором. Я была зла, взбешена, расстроена. Написала ему что если он так хочет этого я выберу парня... Короче мы разругались... Потом и я и он остыли, пытались помириться, но дружба стала не той, он вечно язвил по поводу моего парня (я никогда не позволяла себе шутить над его девушкой и вообще не лезла в их отношения) и меня все это достали и мы опять пругалась, уже окончательно... Парню я об этом не говорила, он так и не знает ничего. Прошло уже около 5 месяцев, а я вспоминаю моего друга, иногда так хочеться ему написать, позвонить, поговорить. Он хороший человек, и он меня всегда понимал, мне его не хватает. Я иногда думаю что может я зря тогда с ним пругалась, может можно было остаться друзьями? Парня я люблю очень сильно и расставаться мы не собираемся, так к слову. Интересно ваше мнение, могла бы я сохранить дружбу?

Здравствуйте, никогда не думала, что обращусь за помощью к психологу (отношусь к психологам с большим уважением). Очень сложно писать... и даже трудно сформулировать все в коротком письме, саму суть проблемы. Но еще труднее идти лично к психологу и продолжать так жить. Немного о себе: Я по натуре, как мне кажется, сильный человек, хорошо разбираюсь в людях, всегда за справедливость, легко иду на общение с людьми, по натуре добрая, но есть во мне один из минусов я бываю вспыльчива и эмоциональна психологически. Для меня в жизни на первом месте, семья, любовь и душевное благополучие. Меня никогда не обманывали мужчины (т.е. предательства с их стороны не было) Мои отношения с мужчинами: 4 года, 6 лет, и сейчас я замужем 2 года (вместе почти 5 лет). Мой муж замечательный человек из хорошей семьи, у нас совместный ребенок. У моего мужа все хорошие качества, которые должны быть у нормального человека: он добытчик, порядочный, помогает мне с ребенком во всем, не пьет, не курит, в общем, можно о таком только мечтать. У нас еще до брака начались проблемы в плане взаимоотношений как между мужчиной и женщиной... Мне не хватало его внимания, взглядов и т.д. Но при этом он замечательный друг и хозяин в доме. Забыла сказать, что он младше меня на 5 лет (ему 23). Если коротко, то от нехватки его внимания как к женщине я стала остывать, страдать, мучаться. На мой вопрос о любви он говорит, что любит меня. Между нами огромный плюс в том, что мы разговариваем с ним на любые темы, спокойно, взвешенно, рассуждая. Много раз я озвучивала наши проблемы, что мне не хватает его как мужчины, и что не может отражаться и на сексуальных взаимоотношений. Говоря об этом, он кивает, соглашается, говорит, что понимает меня и что на многое я ему открываю глаза. Гордится, что я, на его взгляд, очень мудрая и все правильно рассуждаю. Раньше я не придавала нашим проблемам большого значения. Но сейчас я так устала, устала жить с другом... мне нужен мужчина, я люблю его и хочу сохранить нашу семью и нашу пока еще не ушедшую любовь... Но уже отпускаются руки(((вроде говорим, вроде понимает, а ничего не меняется. Менять мужчину - это глупо, мне бы хотелось изменить ситуацию и отношение ко мне. Мы никогда практически не ругаемся всегда вместе... но как друзья. Я и психовала уже, и объясняла, и плакала. И его я тоже понимаю, что он не может же из себя это выдавливать... Я не чувствую себя женщиной, желанной, любимой, необходимой... Надеюсь, вы понимаете, что я хочу сказать... очень сложно писать и тем более преподнести правильно ситуацию. Но тем не менее надеюсь на ваш какой-то совет, мудрость и, конечно же, поддержку. Как мне не потерять семью? Я вижу, что он переживает, но он как будто забывает, о чем мы говорили, или закрывает глаза. Я знаю, что он меня любит. Иногда думала, может, я уже, так сказать, с жира бешусь.... а нет, женщина хочет быть счастливой, у меня вроде все хорошо и все плохо одновременно. Впервые в жизни я запуталась(((сижу, плачу, так хочется прижаться к нему и сказать: родной, пойми же меня, почувствуй. Думала, у семейных парах в основном проблемы о недосказанности (потому что о многих вещах сложно раскрыться), а мы обо всем говорим, и не только о приятных вещах. В связи с этим у нас и интимная жизнь сошла практически на нет. А ведь мы оба хотим еще детей. Помогите разобраться. Спасибо! С Уважением.

Ирина, Россия, Санкт-Петербург, 28 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Ваша проблема, думаю, решаема. Вот только почему так страшно идти к психологу? Ведь во многом можно было бы быстрее разобраться.... На уровне Вашего текста могу предположить вот что: возможно, вы оба действительно любите друг друга, но говорите на разных языках любви. Перечислю их коротко: 1. Слова одобрения и поддержки 2. Качественное время (внимание, умение делать что-то вместе) 3. Подарки 4. Акты служения (бытовая помощь, заработок или приятные мелочи, которые можно сделать друг для друга) 5. Физические прикосновения (как секс, так и просто объятия, лишний раз взять за руку и т.д.) Попробуйте понять - чего конкретно вам не хватает? Комплиментов, слов о том, какая вы значимая, желанная и т.д.? (см п.1) Или, быть может, лишнего прикосновения? (см п.5.) Или, быть может, подарков? (п.3.) Судя по вашему тексту, п.4. он выполняет, как минимум вы на это не жалуетесь. А п.2? Быть может, важнее всего проведенное с вами время, разделение ваших интересов? Попробуйте разобраться, какой ваш язык любви. И попробуйте понять, какой его. По поводу "не может выдавливать" - поймите, любовь - это ВЫБОР, сознательный выбор каждого из нас. Делать или не делать что-то для другого - это выбор любить или не любить. Допустим, человеку не свойственно цветисто говорить. Но его половина в этом нуждается, потому что именно на этом языке для нее звучит любовь. Научиться говорить комплименты - это то же самое, что выучить иностранный язык. Разве это так трудно? Особенно, если это делается ради любимого человека. И это не называется "выдавливать из себя". Это называется научиться языку любви партнера. Если любишь человека - это не так трудно. А отдача того стоит. Попробуйте поговорить с мужем в этом ключе. Какой его язык любви? А какой ваш? И готовы ли вы оба сделать сознательный выбор изучать языки любви партнера, чтобы получить отдачу на понятном вам языке?

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.