Маленькая но гордая птичка тост. Книги, интеллект-карты и ещё

(записанные Шуриком и др.)

Мой прадед говорил: «Я имею желание купить дом, но не имею возможности.
Я имею возможность купить козу, но не имею желания».
Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!


И тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:
— Лично я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
— Ты едешь в машина по узкой дороге. Слева — високий-високий гор. Справа — кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге — кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
— Конечно, старуху!
— Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

На пляже девочка спрашивает свою мать: «Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?» Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала:
— «А дяденьки, дочка, кладут туда деньги».
Предлагаю тост за богатые кошельки!

Есть один старый грузинский тост. Встает тамада, поднимает бокал «Киндзмараули»... и вдруг чувствует, что у него в животе началась суета. Он решил сказать тост, выстрелить из пистолета и одновременно освободиться от беспокойства. Так и сделал. Но, о ужас! Пистолет дал осечку, а это дело не дало осечки. Позор! Ушел он в горы. Через 10 лет возвращается и спрашивает мальчика: «Что произошло за это время?» — «С тех пор, как тамада пукнул, ничего интересного не произошло», — ответил тот. Так выпьем за то, чтобы мысли не расходились с делами!

Один грузин рассказывает другу:
— Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: «Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!»
— Бедняга! — сочувствует друг.
— Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
— Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
— Врешь! — сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
— Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! — сказал второй птенец.
— Врешь! — сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть.
А третий птенец сказал:
— Мама, спаси меня, и я когда вырасту, тоже буду спасать своих детей!
— А вот ты говоришь правду, — сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!

Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!

Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе...
И вот, на скале, над дорогой появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свое ружье и выстрелил в животное, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз, но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз, но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела — козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы!

Оружие девушки — ее одежда.
Выпьем за всеобщее разоружение.

Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: «Уступи мне дорогу!»
Но гордый Орел сказал: «Нет!», и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле...
Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!

Женщины — это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!

В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.

Один мудрый грузин сказал:
Если хочешь быть счастлив один день — напейся.
Если хочешь быть счастлив неделю — притворись больным.
Если хочешь быть счастлив месяц — женись.
Если хочешь быть счастлив год — заведи любовницу.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой!
А для этого каждый день делай зарядку!
Так выпьем за счастье всех присутствующих — за здоровье!

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
— Не волнуйся, — говорит он молодой жене, — через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
— Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: «Красивые были ноги, надо бы вернуться». Только она залезла на рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!

К мудрому грузину пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их. Тот внимательно выслушал сначала истца и, когда тот кончил говорить, заявил ему:
— «Да, ты прав!»
Тогда начал оправдываться ответчик. Мудрец и его очень внимательно выслушал. А потом сказал:
— «Ты совершенно прав!»
Тут вмешалась жена мудреца.
— «Как это может быть, чтобы оба спорщика были правы?» — спросила она тихо у мужа.
Мудрец глубокомысленно промолчал, подумал и сказал ей:
— «Знаешь что, ты тоже права!»
Этот тост — за тех, кто всегда прав!

Было сказано когда-то грузинским мудрецом: «Берегись козла спереди, лошади сзади, а женщины сверху.»
Ибо, если зазеваешься, она сядет к тебе на шею. Мужчины, если у вас остеохондроз шеи, не запускайте его, лечите... а самое главное, все же, берегите зрение. Ваша зоркость на страже границ личного суверенитета!

Гдэ-та високо-високо в горах Грузии, гдэ воздух чист как слеза младенца, а рэки бистры как мисль, жиль-биль маладой джигит, каторий пас баранов (пастухом он бил). И вот однажьды кагда он пас сваих баранов, звенящую тишину гор прорезала трель мабильного тэлефона. Все бараны пэрэстали живать траву и повернули сваи голови к маладому пастуху. Пастух достал тэлэфон и павернувщись к баранам сказал:
— Спакойна, эта миня!
Так випьем же за то, что бы никакие бараны не помишали нам сегодня общаться!

В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек смог спастись — он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец этой дощечки. Первый начал плакать.
Второй спросил:
— Ты почему плачешь?
Первый сказал:
— Вах! Такой гость и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей.

Дорогой... Я пью за твой гроб, сделанный из дерева столетнего дуба, который я сегодня утром посадил.

Кем ты хочешь стать, Гоги, когда вырастешь? — спросил малыша гость.
— Хочу стать бизнесменом, как папа, — ответил Гоги. — Вчера он водил меня в контору, и мне очень понравилось, как он там работает и проводит время.
— И как же ты будешь работать?
— Утром поеду с контору, сяду за стол, закурю длинную сигарету, начну говорить, что у меня ужасно много дел и что после обеда надо будет приступать. Потом после обеда пойду с другом-бизнесменом в ресторан и буду есть и пить, потом вернусь в контору и буду всех ругать, что ничего не делают. Потом поеду домой и, страшно уставший, лягу на диван и буду смотреть телевизор.
Так выпьем же за детей — наше будущее!

В Грузии есть гора Любви. С ней связаны многие древние легенды.
Однажды молодой пастух и княжна полюбили друг друга и убежали из дома. Старый князь послал за ними погоню. Влюбленные взобрались на гору Любви. Слуги князя их настигли. И тогда пастух сказал:
— Давай я прыгну первым!
— Нет, — сказала княжна, — тогда я умру от мук.
И княжна первой бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее безжизненное тело и спустился с горы Любви.
Так выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!

Идет Вано в горах. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темную пещеру. Заходит Вано в пещеру. Идет, идет... Вдруг — видит: сидит птица Феникс голым задом на горячей сковородке и орёт.

Спрашивает Вано:

— Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орёшь?

— Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячей сковородке и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!

Однажды в далекий грузинский горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочь. И вот решил он выдать ее замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь:
— Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу.
И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один маленький песчинка упал из-под его нога — и зарэзал его старик отэц.
Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик отец — и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым.
И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец. Красавиц дочь закричала в ужасе:
— Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его зарезал?
И сказал ей старик отец:
— За компанию!
Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!

Ехал как-то человек из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор Грузии, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился — и ни с места. Хозяин стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал хозяин ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел человек за поворотом огромный камень, он только что упал, и если бы его ишак не остановился, то... Обнял хозяин животное и поблагодарил.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак!

Началось наше знакомство давно.
Очень и очень...)
Как ни придёшь на реку, так обязательно вспорхнет с краешка воды и понесется, едва не касаясь её поверхности, крохотная птаха... Кулик-перевозчик.

Tringa (Actitis) hypoleucos

Наш постоянный сосед)
Один из самых многочисленных куликов повсюду южнее тундры.
Самый обычный кулик на наших реках.

Появляются в апреле эти птахи из южных краев и сразу начинают свои зигзагообразные токовые полеты с шумными ударами крыльев над водой. При этом самец исполняет трель и делает в земле символические ямки для гнезда.

Если куличковой даме сердца нравится "проект гнезда", то она отвечает взаимностью и....
самец приступает к строительству реального удобного гнездышка для будущего потомства.
Сам... один)
Самочка участия в стройке не принимает...

Гнездо представляет собой небольшую ямку со скудной подстилкой из сухих травинок и листьев.
Окраска стенок ямки, подстилки почти сливается с окружающей обстановкой, и гнездо бывает трудно заметить даже в тех случаях, когда оно помещено в редкой растительности или вовсе открыто.

Самочка откладывает всегда ровно 4 яйца.
Яйца бледно-зеленоватые, с мелкими красно-бурыми и темно-серыми пятнами.
Весят они примерно столько же, сколько и сама мамаша.

Дней 20 родители высиживают яйца... оба, по очереди отпуская друг друга размять лапки и подкормиться.
Вылупившиеся птенцы, практически сразу уходят из гнезда, а через четыре недели уже могут летать и жить самостоятельно.

Пищу перевозчиков составляют черви, насекомые и их личинки.

Перевозчики любят сидеть на высоких открытых местах над водой, даже на тростинках или мачтах кораблей.

Эти кулички - не только виртуозно летают, но и хорошо плавают, глубоко ныряют и очень быстро гребут под водой крыльями, проплывая довольно значительное расстояние.

Преследуемые хищными птицами перевозчики кидаются в воду прямо с воздуха и выныривают на расстоянии нескольких метров от места погружения, они могут нырять на глубину до одного метра и оставаться под водой более 30 секунд, загребая под водой крыльями.

А он и в правду совсем крохотный - меньше скворца.
И всегда рядом...)

Идёшь вдоль реки и он сопровождает тебя, перелетая с берега на берег... то стремительно планируя, то время от времени делая пару резких взмахов крыльями...
и несется вслед за ним быстрая тонкая трель: “тилили-ли-ли-ли...”

Маститые орнитологи описывают её, как "трель, напоминающая звуки маленькой скрипочки"... "немного грустные позывные: "пюии.., пюии.."
Вот такие они романтики))) орнитологи)

Романтики и выдумщики.
Изобрели крохотные приборы - геолокаторы, маленькие навигаторы, хранящие информацию о том как проживает свою птичью жизнь та птаха, к которой его прикрепили.

Собственно с рассказа орнитолога Женьки (ой, простите меня Евгений Григорьевич!))))
и началось моё желание поведать друзьям о кулике-перевозчике.

Прошлой осенью, ровно год назад... отловили орнитологи куличка-перевозчика, гнездившегося практически рядом с их домом, прикрепили ему на лапку крохотное колечко с геолокатором и отпустили - лети)

А потом, весной, по воле счастливого случая, смогли отловить вернувшегося к гнезду бродягу и снять с него колечко-геолокатор.

Когда информация с геолокатора была расшифрована, оказалось, что махонький куличок - знатный Летун.

Вылетев с Севера, в районе Сургута, он передохнул через пару тысяч километров на озере Боровое в Казахстане, а потом "рванул" до Пакистана.
Четверо суток беспосадочного полёта.

Красной линией... трасса)


Карта полёта весьма схематическая) но...

Как же удивительно устроен этот Мир...

Сколько сил, возможностей, талантов отпущено живущим на планете Земля...
От крох-куличков до... нас таких разумных и любящих посетовать время от времени на усталость, отсутствие настроения... и прочие глупости....))))))

P/S: фотографии в этот раз не мои - взяты у замечательного фотографа, вот здесь: http://fotki.yandex.ru/users/bos-foto/

November 29th, 2014 , 02:00 pm

Одна маленькая, но гордая птичка...

Латвия -- это страна с численностью населения чуть менее двух миллионов человек. Треть на числа только зарегистрированных жителей Московской области и одна пятая от такой же официальной численности Москвы. Чуть более половины населения далёкого Красноярского края.

По территории Латвия сопоставима с такими странами как Шри-Ланка, Того, Хорватия. Она меньше Дании, Бутана и Гаити. С востока на запад страну -- из г. Лудза до Вентспилса -- можно проехать за шесть часов, это примерно 450 км, а с юга на север -- из Даугавпилса в Валку -- за три с половиной часа, это примерно 280 км.


Население Латвии состоит из двадцати процентов "неграждан". Это люди, которые родились в этой стране, но не являются этническими латышами.

Да, не удивляйтесь, что на дворе двадцать первый век, а в Европе есть страны, которые лишают часть своего населения гражданских прав. Кроме Латвии, такую расовую политику проводят Литва и Эстония.

Несмотря на и без того небольшое число жителей, на самом деле народа в стране ещё меньше. Как только Латвия вступила в Евросоюз, её жители начали массовую трудовую миграцию в Великобританию и Ирландию. По неофициальной статистике, а официальной попросту нет, до 80% трудоспособного населения этой гордой страны работает прислугой в отелях Западной Европы, чинит сантехнику, метёт улицы. Местное население относится к ним примерно так же, как мы к мигрантам из Средней Азии.

Экономики в Латвии нет. ВВП чуть больше, чем в Кот-д"Ивуар, и меньше, чем в Танзании. Эта страна не в состоянии содержать ни собственную армию, ни флот, поэтому все внешнеполитические заявления правительства Латвии связаны с истерическими просьбами обеспечить им безопасность. В ответ на эти заявления США и страны НАТО разместили там свои базы, нивелировав тем самым независимость страны как самостоятельного государства.

Помимо нищеты, а точнее вследствие неё, в Латвии сильны националистические настроения. Россию, которая кормила эту страну на протяжении пятидесяти лет, принято называть оккупантами и считать её врагом номер один.

Россия в ответ до сих пор является главным спонсором жизни в Латвии. К нам поставляются не только производственные товары из этой страны, которые не востребованы нигде более, но мы ещё и организуем все культурные события гордого государства. Это и Новая волна в Юрмале, и голосящий КиВиН там же. Стекающиеся в Латвию российские деятели культуры обеспечивают выручку гостиниц, ресторанов и, тем самым, вносят значимую часть в мизерный бюджет страны.

Этим летом правительство Латвии окончательно утратило здравый смысл. Оно подошло к той черте, когда стало готово выколоть себе глаз, лишь бы сделать кому-то хуже. На фестиваль Новой волны МИД Латвии отказал в выдаче виз некоторым российским артистам.

Я , что пора прекращать спонсировать экономику недружественной нам страны, отказаться от её импорта, и отреагировать на агрессивные и оскорбительные заявления главы этого государства, которые недавно прозвучали в новостных лентах.

Кажется, нас услышали. Игорь Крутой, являющийся организатором Новой волны в Юрмале, рассматривает вопрос о переносе фестиваля из Латвии в другую страну. В ответ, глава МИД Латвии

Висако-висако, где вершины седого Кавказа,
Там, где жгучее солнце ласкает небес синеву,
Жил-бил маленький-маленький птичка, такой синеглазый,
Гордый птичка-синичка, её Авешави зовут.

Чито гврито, о чито, - её так друзья называли,
Пусть она невеличк, но щедра и богата душой,
Щто сваим широтой затмевает небесный весь дали,
Всех приветит, кто б в гости к нему на Кавказ ни зашёль.

Кто-то синий птиц хочет, а кто недоступный журавел.
Всё мечтают хотя-бы перо от него оторвать.
Только нет для друзей лучшей птахи, чем их Авешави.
Каждый, кто с ней знаком, не устанет её восхвалять.

Тут лихие джигиты, папахи надвинув на брови,
Задушевные песни поют про свою Сулико.
Кунаки нашей птички, практически, братья по крови,
Так танцуют, что сам Цискаридзе навряд ли бы смог…

***
Песня кунаков Синички

Встретил дэвушку я, губы мёд, бровь её - полумесяц,
Пэрсик сочный и нежный - мою взбудоражила кровь.
Улетела, махнув на прощанье крылом, в поднебесье,
И теперь у джигита в душе полыхает любовь.

Златокудрая, хочешь луну подарю я и звёзды?
Сорок жирних баранов к воротам отца приведу?
На ветвистых деревьях совьём мы огромные гнёзда,
И счастливые жить будем в этом цветущем саду!

Бурку брошу под ноги: «Асса!» И станцую лезгинку.
Где же ты, Авешави моя, где моя «Сулико»?
Не хачу я журавэл, хачу синеглазый блондинка!..
Будет шмель нам жужжать средь душистых курай-стебельков.

Будет солнце в бокалах с вином отражаться,
Будет хмели-сунели кунак на шашлык посыпать!
Генацвале! Я важный имею сказать информаций:
Авешави давайте скорей красоту воспевать!

Сладки речи её, как акации мёд, как чурчхела.
Голос райский пьянит, как хмельное вино «Хванчкара».
От признаний джигитов фикбука слегка оробела…
С днём рожденья, синичка! Желаем любви и добра!

…Так вернёмся же к нашим баранам. На выпас отару
Выгонял пастушок под осипшие лаи собак.
С поднебесья за ним наблюдала крылатая пара -
Долговязый журавль и синица. Такая судьба

У пернатых: на землю смотреть с неземного полёта
Птичьей братии, всё замечать на крутом вираже.
Журавля волновали отнюдь не мирские заботы
О еде и гнезде, о потомстве в зелёной меже.

Он собой любовался открыто - изящество крыльев
В отражении горного озера, дерзкий изгиб
Шеи, стройные ноги… прекрасным и стильным
Он себя возомнил. Эх, такому бы телу - мозги!

А Синичка на дереве пёрышки чистила чинно,
Журавлю посылая порой ненавязчивый взгляд,
Говоривший: «А с виду как будто приличный мужчина…»
Но поступки, не внешность, о многом, друзья, говорят.

Так случилось, поблизости сокол затеял охоту.
Даже зоркому хищнику кушать охота порой.
А для сокола гонка за каждой добычей - работа,
Ведь прожорливых куча птенцов пищи просит - хоть вой!

Журавля? Или, может быть, птичку-синичку на ужин?
Даже малая птичка и та для птенцов хороша.
Журавля предпочтительней, это не тушка, а туша,
Соколиного можно насытить за раз малыша.

Сокол камнем упал, журавлю разбивая подкорку.
Журавель на болоте лягушек лениво ловил,
По гурмански выискивал жирных и толстых - с икоркой,
Нападенья не ждал. Соколиный удар удивил!

Покачнулся журавль, голова как хмельная гудела.
- Уважаемый Сокол-эффенди, Вы мня перепутал с синичк!
Сокол снова взлетел, снова вниз, и закончено дело:
Рухнул мёртвый журавль, не успев завершить этот спич.

***
Так поднимем бокалы за умную птичку-синичку!
Лучше быть невеличкой, но долго и радостно жить.
Выпьем, братья! И сёстры. У нас всех в привычке
Для друзей сочинять и за день их рождения пить!