У дома работа

Той ми изневери в началото на връзката. Едно момиче й изневери в началото на връзката

Говорех много за тези спорни и сложни теми, основно оправдавайки изневярата с неспособността да останеш верен на партньора си, като същевременно останеш верен на себе си и желанията си. От известно време го виждам различно. Сега за мен тази тема засяга още по-сложен въпрос за ценности и приоритети. Ще ви разкажа по-подробно.

В началото на доброто любовна връзкаВъпросът за вярност и предателство изобщо не възниква - от момента, в който и двамата се довериха, изглежда, че вече няма хора на света и - какво предателство има? Просто никой. Той е най-добрият. Тя е най-добрата.

С течение на времето, когато розовият воал изчезне и истинският човек се окаже, че не прилича много на идеалния си образ, започва да ни се струва, че „той се е променил“ или „излъгал“. Накратко, „той не е това, което беше“.

Този процес е естествен и се случва на всеки. Ако това, което остава след загубата на илюзии, е незначително и лесно може да се намери заместител, хората обикновено бягат. По-трудно е да се разделите, когато стойността на стария партньор е налице и нещо липсва (плюс това е жалко, че преди да има „това“, имаше достатъчно от всичко!). В двойката се появяват напрежение и дистанция.

1. Някои се опитват да говорят, да ругаят, да оправят нещата - поне по някакъв начин са в контакт помежду си, въпреки че тези кавги рядко се оказват продуктивни.

Разговорите основно се свеждат до „върни това, което беше, иначе ще… (както се казва – вмъкни твоето)“ или до „просто ми кажи какъв трябва да стана и аз ще се поправя (загатвайки: и тогава ти също ще се поправиш , и всичко ще бъде наред отново).“

Невъзможно е да се върне нещо, тъй като няма какво да се върне. Но това е тема за друг разговор.

Ако в тази двойка изведнъж се появи любовник, това ще бъде само като още един „инструмент за натиск“ за коригиране на съсед: „Вижте до какво ме докарахте!“

2. Вторите са тези, които са свикнали да се „грижат“ за другите по такъв мил начин като „не натоварвай съседа си с проблемите си“.

Такъв човек решава всичко със себе си, понякога дори без да осъзнава, че другият също има напрежение. Именно в тази двойка съществува риск от появата на добре скрит любовник (единият или двамата партньори), който ще има много важна мисия: да намали точно това напрежение.

Именно за тези двойки казват: „добрият левичар укрепва брака“.Разбира се, това ги укрепва: това е единственият им начин да се отпуснат и да задоволят значителни нужди, иначе „хамстерът ще се счупи“ (в) шега. Тази опция също така идеално поддържа раздялата на съпрузите.

В този случай любовникът (ите) внимателно ще се скрият, те усърдно ще се защитават един друг от него: в края на краищата това, което партньорът може да разбере за любовника (ите), ще го обиди, разстрои и разстрои. Имаме ли нужда от него? Не. Следователно, не, не. Вашият любим човек трябва да бъде защитен. От всичко. Да, този вид грижа.

Може да се случи някой от двойката да напусне, но само за да създаде същата двойка на друго място с друг човек. Или ще се разделят един с друг и ще се съберат отново цял живот.

Няма развитие, няма промяна и всъщност просто въртим развалена плоча в кръг с надеждата, че след като направихме същото за стотен път, този път ще получим нещо съвсем ново.

Очаквам с нетърпение естествения въпрос „Къде е изходът от този резултат?“

За да скицирам „маршрута“, ще трябва да върна цялата история назад в началото.

Откъде дойде вашият партньор? Откъде идват партньорите за добри, романтични връзки? Има много хубави хора, но този откъде идва? Единствения? "Половината"? IN последна думаулика.

Намираме човек, в който виждаме нещо, което на самите нас ни липсва. „Няма да скучаеш с нея“, „той е толкова грижовен“, „тя готви толкова добре“, „той знае как да си изкарва прехраната“ и т.н.

Тоест, ако съм отегчен от себе си, ако не знам как да се грижа за себе си (само за другите), ако майка ми е готвила за мен през целия ми живот и обичам да ям, ако си изкарвам прехраната е проблем, тогава отчаяно се нуждая от някой, който ще го направи ЗАМЕН ЗА мен.

Искате да намерите тази „сродна душа“ толкова много, че човек е готов да припише липсващото умение на всеки повече или по-малко подходящ кандидат. Не всеки обаче може да задоволи това очакване.

Ролята на „единствения“ е подходяща за някой, който може, поне за известно време (обикновено това се получава много добре през периода на букета от бонбони, а след това за още повече или по-малко година или две), да играе заявената роля. И ако отговаряте и на неговите нужди - ура, пристигнахме: "Ние се обичаме", "Ти си моят (моят) спасител!"

Когато се намери подходящ човек, се появяват много приятни илюзии: чувство за почтеност, сигурност, екстаз „само с теб мога да бъда себе си“. Плюс пълна яснота за това как да живеете (и най-важното с кого!) по-нататък.

Всичко това е перфектно отразено в поп музиката: слушаме всяка песен за любовта - от трогателната „Ако не беше ти, щях да вървя по света като сляп човек ...“ до всяко по-малко поетично страдание - това е всички там.

И корените на зависимите отношения, и причините за взаимни оплаквания и претенции, които възникват, когато партньорът вече не отговаря на желания образ. Всичко, което скоро ще доведе до същото това напрежение, което не може да бъде сериозно разрешено по нито един от обичайните начини.

С други думи, първоначално партньорът е призован да ме „завърши“ без някаква важна част в цялото. Без него - Наполовина. С него е Цялото. Това е невъзможно. Никой не може да направи това, нито за мен, нито за вас.

Поеми си въздух. Направете почивка. Помислете за това.

Това е невъзможно. Никога. С никого. Не беше възможно. И няма да е възможно.

Не знаете как да се грижите за себе си, не знаете какво искате от живота? Никой не е дошъл на този свят само за да се грижи за вас и да отгатва вашите желания.

Не знаете ли как да се защитите и да спечелите пари? Никой не е роден да бъде ваш защитник или портфейл.

Отегчен ли си от себе си? Други също ще скучаят с вас.

Можете да продължите сами.

Може да кажете: как е това? Случва се! Да понякога. В ранна детска възраст. Е, малко - в етапа на букет от бонбони (тоест в зародиш на връзката ви).

Защо говоря за това? Намеквам за изход. Никаква "половина" не може да ви спаси. И не можеш да спасиш никого.

Можете да създадете принципно нова връзка (няма значение - с нов или със стар партньор) само ако поемете пълна отговорност за живота си, за развитието си, за смисъла на живота си, за удовлетворението си от него, и дайте на партньора си същата възможност.

„Никой не може да ми даде това, което искам най-много. Само себе си."

Собствената почтеност позволява да се види, че наблизо има друг. Напълно различен човек. Не половината от мен. Непознат друг. И да започна да се уча да разпознавам, обичам, уважавам, подкрепям Другия – непознат за мен, за разлика от мен. И в това несходство вижте шанс и причина за собственото си развитие.

Разбирам, че звучи банално и че „всеки вече е чувал това някъде“. Но не можах да разбера как да го напиша по различен начин.
Връщам се на темата за предателството.

Сега мисля, че за възрастен човек да има любовник е лошо. Не от морална и етична позиция, това е просто отбелязване на времето.

Начин да не променяте нищо, да не растете, да не се развивате. В крайна сметка, ако връзката в основната двойка е приключила, тогава няма смисъл да я протакате, а ако не е приключила, тогава трябва да се направи нещо. Но безкрайните кавги и мълчаливото разстояние без предателство са по същество едно и също време за отбелязване и нищо По най-добрия начинбъдете заедно.

Бих казал, че всичко по-горе е „ юношеството„отношения, които всеки управлява както може. Не може да се избегне. Не всеки може да порасне.

Обща сума.

„Периодът на букети от бонбони“ е началният етап на взаимоотношенията. Взаимно кърмене.

„Всичко е повече или по-малко добро“ - детството на връзката е повече или по-малко проспериращо.

„Нарастващо напрежение и търсене на начини за неговото обезвреждане“ – юношество на връзките.

„Изследване на себе си във и извън връзките“ – младостта на връзките.

„Съчетаването на самотата на единия със самотата на другия“ е зрелостта на взаимоотношенията.

Е, и тогава, вероятно, упадъкът на връзката? Все още не знам…

Всъщност: какво да правя. „Открийте“ стъпката, на която се намирате, и бъдете готови да преодолеете всички трудности на тази стъпка. Живейте го, не се задръствайте, продължете напред. И каквото и да решите да правите, винаги започвайте от себе си (не от партньора си).

Благодаря за вниманието.

Връзките в самото начало са чисти като горски извор и крехки като кристална топка. И така държите тази топка в дланите си, издухвате прашинките от нея и наистина не искате да се счупи...

Работихме в една фирма, но в различни сгради, това невероятна историяЗапочна, когато започнахме да живеем заедно от втория ден, в който се срещнахме. Първоначално имаше някаква напълно луда любов, но след това, както се очакваше, започна да се задава ежедневие. Връзката по това време беше 5 месеца. Обичахме се, нои двамата работеха много усилено, бяха много уморени, плюс меса сибирски есенен блус..

И тогава един ден той ми разказва нещо за това ново момичев техния отдел... Че тя е толкова, хм, ярка и необичайна. някакъв хипстър. Като весел, оживен и не като типичния офис персонал.

Това беше тревожен звънец, но по това време бях изключително разумен, така че не попитах нищо, а оставих информацията настрана за себе си. Погледнах я във ВКонтакте, разбира се. Момичето беше много стегнато, с добре напомпано дупе (което беше рядкост в онези дни; фитнес блогърите все още не съществуваха в природата), а по това време на мен самия ми беше писнало от семейна храна и изобщо не бях camilleaux.

Общо взето усетих, че нещо не е наред... Когато мъжът ти се сближи с друга жена, ако не си глупак, ще се досетиш. Тогава внезапно се появи парола в ICQ, въпреки че от самото начало бяхме откровени и отворени един към друг.

Връзката им не продължи дълго, вероятно две седмици. И тогава аз дойдох. Докато той спеше му взех телефона и отворих същото ICQ. От диалога стана ясно, че между тях кипи страст и че вече са правили секс.

Как се почувствах в този момент? Много е трудно да се опише. Сякаш целият ти свят се разпада. Сякаш единственото нещо, в което си вярвал и си мислил, че е истинско, изведнъж се е оказало отвратителна и неприятно миришеща боклук. Най-близкият човек, който всеки ден те е гледал в очите и е казвал: „Обичам те“, те е лъгал всеки ден, всяка минута. Предателството е много болезнено.

Разбих телефона му в стената. Той каза, че ме обича и не разбра как се случи (класически).

След това се облякох, дойдох в офиса, приближих се до бюрото й, ударих я с юмрук по лицето и попитах: — Добре ли си прекара, кучко?. Мислех, че ще ме уволнят, но тя никъде не се оплака.

Какво в крайна сметка направих с всичко това? Прости му. Знаеш ли, когато обичаш дълбоко в себе си и когато мислиш, че вече си срещнал този, никога не искаш да го загубиш за нищо, никога. Плаках, удрях го с юмруци по гърба, крещях, беше много, много болезнено за мен да го преживея... и повече от всичко на света исках това да не се случва! Че всичко си беше както преди! За да вярвам все още свято в това чувство, в тази връзка. В любовта, истинска, вярна, вечна... За да стане отново чиста, като бебешка сълза, а не мръсна и разглезена.

Но след като преживях предателство, разбрах: Никога няма да е същото.

Можете да продължите живота си, да играете семейство, да изградите нещо. Но след предателството никога повече няма да повярваш. Никога няма да се доверите на 100%. Никога няма да сте уверени в партньора си. Никога няма да забравиш това, никога няма да простиш и винаги ще носиш тази болка със себе си. И точно това бях преди: 100% адекватен и уверен, вярващ абсолютно.

Счупена кристална топка може да бъде внимателно събрана част по част от пода и залепена със суперлепило. Но стъклото ще стане малко мътна и шевовете ще останат видими завинаги.

Божествената ми, същата тази любов, една и до края на живота ми, в която толкова вярвах, изведнъж се превърна в обикновена връзка, като всички останали, изведнъж станахме просто партньори, които живяхме заедно още няколко години, а след това се разделихме .

Изневяра във връзките. Как да оцелеем? Струва ли си да прощавам?

Изневяра на жена, съпруг, приятелка на човек. Изневяра в една връзка

Изневярата в една връзка е съпроводена с много силни и болезнени преживявания. В двойката се разгръща атмосфера на разочарование, негодувание и болка; оправданите надежди и разбитото доверие се превръщат в огромна пречка за по-нататъшно взаимодействие. Партньорът, който е бил измамен, разбира за това и се чувства опустошен. Негодуванието, болката, страхът и объркването са заменени от ревност и гняв. Вината, срамът и страхът обгръщат този, който е извършил предателство. В такава ситуация е трудно да се ориентирате и да вземете някакви решения. Болката и безсилието замъгляват съзнанието.

Ако току-що сте разбрали за факта на предателството, не бързайте да предприемате никакви действия. Дайте си време да се възстановите от емоционалния шок. През този период трябва да дадете воля на чувствата и емоционалната си реакция. Би било хубаво да намерите подкрепата на някой близък, който може просто да ви изслуша, без да дава съвети.
След като първите емоции се балансират малко, можете да започнете да анализирате ситуацията и да обмислите по-нататъшни действия.

По-долу ще говорим за причините за предателство в отношенията и възможностите за конструктивен изход от тази ситуация.

Нека първо да определим какво е предателство. Какво се счита за измама и какво не?

Според мен няма еднозначен отговор за всички случаи от живота. Тази концепция е индивидуална и се определя от личните ценности на конкретен човек. Изневярата може да бъде както сексуална, така и емоционална – например влюбване в друг човек, без да влизате във физическа връзка. Някои хора смятат за изневяра само сексуалната връзка с друг партньор, докато други са по-засегнати от емоционалната страна на проблема.

Тук не е толкова важно какво се счита за изневяра, а е важно какви чувства предизвикват определени действия на другия у партньорите. В една двойка комплиментът към друга жена ще нарани чувствата на партньора, докато в друга се счита за нещо нормално и само физическото предателство ще показва сериозни разногласия.

Ако говорим за работа с двойка, която идва на консултация с трудности в отношенията си, важно е да разберем какво се счита за измама за тази двойка и какво е вярност и в кой момент възникват проблеми. Тогава се появява възможността за преговори. Ако разчитаме на общи стандарти на поведение, ще бъде доста трудно да намерим градивен, удовлетворяващ изход от настоящата ситуация и за двамата партньори.

Защо се случва измама?

Изневярата винаги е индикатор, че в една връзка са възникнали сериозни проблеми.

Най-важното нещо, което трябва да се разбере, за да се излезе адекватно от подобна ситуация, е, че отговорността за това, което се случва в една връзка, е наравно и на двамата партньори, а не само на този, който е изневерил или на когото са изневерили.
Партньорът, който е бил измамен, често се чувства като жертва и започва да обвинява другия, прехвърляйки цялата отговорност за случващото се върху него, което по правило не води до конструктивно решение на проблема. Изневеряващият партньор, не желаейки да изпитва вина и срам, също може да започне да обвинява другия, че е бил провокиран към подобно действие, което допълнително ще влоши ситуацията.

Нека разгледаме по-отблизо причините за изневяра

1. Липса на съгласие относно общ възглед относно концепцията за вярност в отношенията.
Често хората, които влизат в отношения, имат очаквания един към друг, но не ги изричат на глас, тоест не ги превръщат в споразумения. Е, например, ако една двойка започне да живее заедно или е сключен официален брак, единият партньор очаква от другия той (тя) да не влиза в сексуален контакт с никой друг или да не прекарва време след работа в кафене с приятели, не флиртува с други и така нататък. Според първия такива неща са очевидни. Това не е уточнено и следователно другият партньор, отгледан в различни условия и живеещ по други правила, може дори да не знае за това. Подобна липса на съгласие може да послужи като добра основа за разочарование и болезнени преживявания в случай на грешни действия на партньора.

2. Предателство в резултат на психологическа незрялост. Това може да се изрази в търсене на „идеалния” партньор и ниско ниво на информираност. Такъв човек ще бъде склонен към измама, манипулация и избягване на отговорност за себе си и живота си, както и за своите действия. Такъв партньор все още не е готов за дълготрайна връзка и не е направил своя съзнателен избор. Често се среща при инфантилни личности, които влизат във връзки само защото не могат да организират живота си сами.

3. Предателство, в резултат на криза в отношенията и загуба на способността за задоволяване на нуждите.
Човек е щастлив в една връзка, когато действителните му нужди в тях са задоволени. Този списък за повечето хора включва: приемане, взаимно разбиране, грижа, внимание, сексуално удовлетворение и много други.
Създаваме взаимоотношения въз основа на това, от което имаме нужда този моментважно в сегашните условия заобикаляща среда. Тези условия обаче се променят с течение на времето и съответно могат да възникнат нови потребности, а старите ще бъдат по-трудни за задоволяване в новите условия. Такива ситуации на променящи се условия и съответно нужди се наричат кризи. Например двойка започна да живее заедно, роди се дете, семейството се премести в друг град, настъпи промяна на работата на един от членовете на семейството и т.

Тук възникват проблеми, тъй като единият или двамата партньори може да не са готови за промяна. Те не успяват да се адаптират към новите условия и да намерят начини за градивно изграждане на взаимоотношения, както и за качествено развитие.

Резултатът от кризата може да бъде по-нататъшно задълбочаване на отношенията и достигане на ново ниво на интимност и доверие или може да бъде разочарование и раздяла.

По време на криза се случва предателство.

Защо се случва това?

Нека да разгледаме пример за криза в двойка, в която е настъпило раждането на дете. Александра е на 30 години, а Дмитрий е на 32 години. Предателството се случило преди 3 месеца, когато синът им Андрей навършил 9 месеца.

Преди раждането на детето двойката е била, според съпрузите, добра връзка. Те имаха много общи интереси и хобита. Те обичаха да прекарват времето си сами и в компанията на приятели.

След раждането на бебето вниманието на Александра, разбира се, беше напълно погълнато от детето. Дмитрий подкрепяше жена си възможно най-добре. Той обаче беше принуден да прекарва много време на работа, тъй като това беше единственият източник на доходи за семейството. Момчето имаше здравословни проблеми и затова се нуждаеше от повишено внимание и съпрузите често се тревожеха за него.

Всички притеснения за грижата за детето паднаха върху Александра, тъй като роднини, които биха могли да помогнат, живееха в друг град. Тя беше много уморена и обръщаше много по-малко внимание на външния си вид и на самия Дмитрий.

Така нуждата от внимание, грижа и морална подкрепа се е увеличила значително и за двамата партньори. Сексуалните нужди не са изчезнали, но способността за тяхното задоволяване е станала много по-малка. Дмитрий беше неудобно да признае на жена си, че е много по-малко привлечен от външния й вид. Той разбираше колко й е трудно да има дете и смяташе за неуместно да насочва вниманието й към нуждите, които са важни за него. Той беше уморен на работа и понякога имаше затруднения там, но не каза на жена си за това, защото не искаше да й причинява допълнителни неприятни емоции. Чувстваше се длъжен към нея.

Както казахме по-горе, при криза или възникват нови потребности, които не са задоволени, или старите вече не са задоволени. Това е емоционално бреме за всеки човек и за да го издържите, имате нужда от ресурс.
Ако има малък или никакъв ресурс, нуждите не се задоволяват дълго време, а човекът продължава да търпи, напрежението в него постепенно нараства. Той става раздразнителен, лесно се обижда и често е в лошо настроение.

В нашия пример кавгите започнаха да възникват по-често в семейството. Дмитрий понякога започна да крещи на жена си, обвинявайки я в някои дреболии. Александра се обиди и се оплака, че не могат да наемат бавачка, защото Дмитрий не печели достатъчно. Тя не беше доволна от факта, че той се прибираше късно от работа и почти не помагаше в къщата.

По време на скандали съпрузите се обвиняваха взаимно, че не разбират ситуацията; всеки смяташе, че партньорът не изпълнява напълно задълженията си и затова изпитват трудности. В същото време никой от тях никога не е изразил чувствата си относно тази ситуация или е говорил за това, което иска да получи под формата на молба, а само под формата на искане или обвинение. Двойката практически не прекарваше време заедно, тъй като нямаше с кого да остави детето. Александра беше против Дмитрий да прекарва време с приятели, обяснявайки, че има нужда от помощта му в къщата. Самата тя също намали комуникацията си с приятелите си, тъй като вярваше, че добрата майка трябва първо да обърне максимално внимание на детето.

Дмитрий беше на работа трудна ситуация, той трябваше да остане в офиса след работно време, за да свърши цялата работа. Емоционалният стрес в семейството и на работното място се усети и затова той започна да пие алкохол по-често. След скандали със съпругата си той не искал да се прибира и затова отишъл с колеги в бар, за да разпусне малко. Започнал да мами жена си, за да не предизвиква излишни разправии.

Назначена е Диана, младо, красиво и целеустремено момиче на 28 години работа по проектв отдела на Дмитрий. Дмитрий обичаше да гледа добре поддържана и приятелска жена. Комуникацията с нея му донесе голяма радост и те също намериха общи интереси. Диана и Дмитрий често вечеряха заедно, а понякога отиваха в бара за коктейл по покана на Дмитрий.

Един ден те отидоха заедно в командировка, където всъщност се случи предателството, което беше очевидна последица от предишни събития. Дмитрий, разбира се, скри този факт от жена си. Той беше много притеснен от жаждата си за любовницата си, за него беше неприятно да мами жена си. Въпреки това също не беше възможно да се прекрати тази връзка.

Александра разбра за това, след като видя любовен SMS на телефона на Дмитрий. Той не отрече...

Съпрузите бяха изправени пред въпроса как да живеят по-нататък?

Как да си върнем доверието? Възможно ли е? Трябва ли да се разделим или все пак да се опитаме да подобрим връзката? Какъв е градивният изход от тази ситуация?

Затова дошли на консултация с психолог.

И така, какво се случи в това семейство? В кой момент се случи повредата? Възможно ли е да обвиняваме само Дмитрий за всичко, защото той намери изход в друга жена и измами жена си? Или просто Александра, че е станала цяла детска и не се грижи за себе си?

Мисля че не.

Случи се, че съпрузите не намериха начин за конструктивно разрешаване на кризисната ситуация поради липса на ресурси.

Къде се загуби?

Основна грешка в много връзки е, че партньорите не изразяват открито своите нужди един пред друг и избягват да изпитват и изразяват неприятни чувства.

Спомняме си, че Дмитрий се притесняваше да каже на жена си, че тя напълно е спряла да се грижи за себе си и че той е мъж и иска да види добре поддържана жена пред себе си.
Двойката напълно се посвети на ролята на майка и баща, господарка на къщата и хранител в семейството и напълно забрави за своите мъжки и женски нужди.
В резултат на потискане на естествените нужди във връзката се натрупа много напрежение, което провокира кавги и скандали и в крайна сметка завърши с предателство.

Защо мълчим за нуждите си?

В нашата култура сме възпитани да разбираме, че да говорим за себе си, да се поставяме на първо място, е егоистично, лошо и грешно. Има много предубеждения за това какво трябва да бъде семейството и отношенията в него и затова човек не е свикнал да се фокусира върху чувствата си, опитвайки се да отговаря на често неестествени стандарти.

Например, Александра вярваше, че ако една двойка има деца, тогава партньорите са длъжни да намалят личния си живот до минимум, като се посветят изцяло на семейството. Дмитрий вярваше в това добър съпругняма право да казва на жена си нещо неприятно за външния й вид, а трябва да я обича и уважава за това, че е майка на децата му.

Лишавайки се от възможността да разчитаме на СВОИТЕ нужди и чувства, ние се лишаваме от ресурса за преодоляване на кризата.

Ако блокирате чувствата си и живеете само според задълженията и правилата, тогава е много лесно да влезете във взаимни обвинения и скандали, които пречат на конструктивното решение на ситуацията.

В тази двойка, въпреки всички трудности и оплаквания, съпрузите решиха да отидат при психолог, за да изяснят ситуацията, тъй като осъзнаха стойността на връзката си един за друг. Ситуацията, в която бяха на ръба да загубят тази връзка, им помогна да разберат важността един на друг и следователно имаше желание да работят върху себе си и да разберат ситуацията.

След няколко сесии те разбраха, че в семейството им не е обичайно да заявяват открито своите нужди и да обсъждат възможни вариантирешения.
И двамата партньори осъзнаха колко много крият за себе си, за да се грижат един за друг, но това в крайна сметка доведе до тяхното отдалечаване един от друг и кавги.
Основният резултат от работата им с психолога беше способността да се споразумеят как да се вземат предвид интересите на всеки в ежедневието. Те се научиха да говорят за чувствата си и да се питат един друг за неща, вместо да изискват отговорности.

Конструктивното навигиране в кризисна ситуация помага на двойката да поеме по пътя на изграждането на отношения на доверие.

Тук е важно да разгледаме по-подробно понятието доверие. Какво е? Все пак в предателството губим именно него.

Често, ако сме влюбени и щастливи с партньора си, ние сме радостни и свободни и ни се струва, че това е доверието. Но ако познаваме малко човек и започнем да му вярваме само въз основа на нашата любов, това говори за сляпа вяра. То е неоснователно и често измамно и рано или късно води до разочарование. Има много очаквания, които не са подкрепени от практически опит. В този случай ние не виждаме истински човек, но се влюбваме в идеализирания си образ, а след това предателството просто ни връща в реалността.

Доверието се изгражда в резултат на постепенно сближаване чрез съвместно преминаване през различни житейски ситуации, особено такива, които причиняват много трудности.

Преживяването на предателство под формата на работа върху себе си чрез осъзнаване на отговорността за ситуацията и изразяване на позицията пред партньора, обръщане на внимание на собствените и неговите нужди помага да се постигне истинско доверие, а не сляпа инфантилна вяра във връзката.

Изразяването на вашите нужди, приятни и неприятни чувства към партньора ви и способността да се изслушват отварят нова визия за ситуацията за всеки член на двойката и допринасят за развитието на взаимно разбирателство, на базата на което се сключват споразумения. построена.

Например, Дмитрий каза на Александра, че НЕ я харесва външен види че му липсва начинът, по който е изглеждала преди. Той я помоли да се облича малко, когато се върне от работа, да си направи прическа и да го поздрави с усмивка. Първоначално тя беше малко обидена от тези думи, тъй като това не е много приятно за жена да чуе, но това й помогна да разбере как е загубила вниманието на съпруга си. Тъй като тази връзка е ценна за нея, тя е готова да започне да обръща повече внимание на външния си вид и да направи нещо хубаво за Дмитрий. Дмитрий започна да говори повече за случващото се на работа и сподели със съпругата си трудностите, които възникват. Александра го изслуша внимателно, стана й по-ясно какво се случва с нейния съпруг. В резултат на такава комуникация Дмитрий получи подкрепа от Александра и такива разговори помогнаха на съпрузите да се разберат по-добре.

Александра от своя страна изрази молбите си към Дмитрий. Тя искаше съпругът й да прекарва половин ден седмично със сина си сам и през тези часове тя можеше да се отпусне или да се занимава с работата си. Тя също така помоли Дмитрий да поеме част от отговорностите около къщата, което ще й помогне да отделя по-малко време за ежедневието и повече време за грижа за външния си вид. Тя отдавна искаше да танцува, но се ограничи в това поради факта, че парите трябва да се харчат само за бизнес, когато в семейството има деца, а танците са забавление. Сега тя е осъзнала значението на емоционалната почивка за себе си и как се отразява на настроението и състоянието й обща атмосферав семейството и затова се записва в най-близкото училище. Тя започна да се отнася по-спокойно към „сбирките“ на Дмитрий с приятели или колеги от работата, тъй като Дмитрий й помагаше с домакинската работа два пъти седмично.

Нивото на удовлетворение от връзката започна да нараства. Двойката започна да прекарва повече време заедно като семейство, посещава по-често и общува с приятели. Всеки от тях имаше свое индивидуално пространство, което се превърна в добра опора за изграждане на общо радостно и интересно взаимодействие.
Отношенията между съпрузите станаха пълноценни и това даде ресурс за прощаване един на друг за минали грешки. Партньорите решиха да останат заедно във връзката.

Прошката е възможна само когато човек е задоволил нуждите си от приемане, внимание и морална подкрепа.

Няма смисъл да се насилва това събитие, тъй като докато човек е в неудовлетворено състояние, тази прошка никога няма да бъде искрена.

Винаги ли градивният изход от ситуация на предателство се изразява в поддържане на връзката?

Въобще не.

Понякога, в резултат на изразяване на своите нужди и чувства, партньорите осъзнават, че пътищата им са се разминавали, защото не могат да получат един от друг това, което е най-важно за всеки от тях. В този случай те се съгласяват да се разделят.

Мисля, че е очевидно как това се различава от скандална раздяла или мълчаливо игнориране един на друг от негодувание.

В случай на градивен край на връзката, партньорите успяват да поддържат адекватна комуникация. Това е особено важно, когато в семейството има деца, тъй като за тяхното психическо здраве е важно не това, че родителите живеят заедно, а как общуват помежду си и какъв емоционален фон има в отношенията им. Ако родителите се разделиха, вече нямайки никакви оплаквания или оплаквания един към друг, тогава детето понася такъв развод много по-добре от съжителството на родители, които не са щастливи наблизо.

В обществото съществува устойчив стереотип, че всички мъже са женкари. За мъжката изневяра се носят легенди. Момичетата никога ли не изневеряват? Уви, представителките на прекрасната половина на човечеството също са хванати в изневяра. Експертите са сигурни, че женската изневяра е много по-опасна за връзките от мъжката. Каква е причината и защо момичетата изневеряват?

И тогава един хубав - макар и трудно да се нарече красив - момент, в който един от партньорите има идеята, че на света има и други мъже. Или други жени. Че са много привлекателни (преди това почти всички мисли бяха насочени към партньора). И какво, ако... тогава, строго погледнато, дори не можете да го наречете изневяра, защото... В крайна сметка този човек (за съпруг или за жена) изобщо не ме уважава, не оценява аз, не иска да разбере и най-вероятно не ме обича...

Изневярата е опит за решаване на болезнени проблеми в двойката по външен начин. Да, това е болезнено, много подобно на предателство и носи много страдания, като правило, и на двете страни. Такъв, какъвто е. В същото време предателството продължава да бъде един от начините да достигнете до партньора - по малко сложен начин - да му покажете своята значимост, незаменимост и необходимост.

Можете да простите предателството. Но не става въпрос само за прошката. Важно е да се направят изводи какво всъщност доведе до факта, че партньорът започна да търси изход (друга душа, нали?) Отстрани. Какво доведе до предателството? Двама души искат ли да живеят заедно? Ако е така, какво е важно да научите, какво да научите за характера на другия? Как да се научим да се чуваме и разбираме по-добре? Говорете за най-интимните теми по такъв начин, че да не обидите или обидите?

Изневярата е вид криза в една връзка. Може да разруши едно семейство, а може и да го направи силно и надеждно.

Ако изневярата се случи в самото начало на връзката, най-вероятно това се дължи на страх от възможно дългосрочна връзка, със страх от отговорност, от определени задължения, които човек си поставя и от които се страхува. Тоест това е начин да избягаш, да се скриеш.

Какво да направите, за да предотвратите измама? Научете се да се чувате, уважавайте, разбирайте причините за действията. Като цяло приемете за вярно, че няма действие без причина. Слушайте партньора си, опитайте се да го разберете. Наложително е - много важно - да се опитате да разберете себе си и причините за собствените си действия. Говорете открито за желанията си. Това важи особено за жените, които предпочитат да чакат мъжът да покаже своите телепатични способности.

И разбира се, отговаряйте по-често на въпроса: защо е толкова важно за вас да сте заедно? Защо точно този човек е ценен за мен? Какви негови и мои качества на характера бих искал (бих искал) да развия, подкрепям, похваля?

Приятно плаване на кораба на щастливата връзка!

PS. И помнете: предателството не е потъването на кораба. Това е шанс да го направим по-силен!

Не знам за такива ситуации. Може би не трябва да угаждате на слабостите на друг човек, но това е различно. Например, ако вратата ми не се затваря добре и някой я счупи и взе парите, тогава има два напълно различни аспекта. Първо какво чувствам към този човек, готов ли съм да му простя, ще го съдя ли. Второ, трябва да сменя вратата, за да не бъде разбита следващия път. Необходимо е не само да работите върху отношението си към човека, който е извършил определено действие, но и да се погрижите за собствената си защита.

Нека ви дам пример: по време на церемония някаква жена проби охраната на сегашния папа и го събори. Татко може да й прости, но няма да освободи пазачите. Защитата на себе си, вашите интереси, вашите граници е норма. Не разбирам ситуацията, когато след предателство без прошка съпрузите продължават интимни отношения. Всяко предателство прави връзката много по-формална. Това е естествена защита, когато човекът, който е измамен, се оттегли. Например една връзка е в задънена улица, хората не виждат как да я развият по-нататък, но поради „технически причини“ не се развеждат (например имуществото е трудно да се раздели). Бракът се превръща в брак по сметка и от известно време този дизайн съществува.

- Често спасяват брака заради детето...

Това е труден въпрос. Когато двама души, които не се обичат, живеят заради едно дете, това не му се отразява много добре. Тук е трудно да се говори за приемане и прошка; просто съществува факт на общото всекидневно съжителство.

- В ситуация на предателство често възниква желание за отмъщение. Какво да правим по въпроса?

- Човешката психика е устроена по такъв начин, че ако не намери сили да прости, той по някакъв начин ще прояви агресия: или ще пренебрегне партньора си, или ще му отмъсти. Основният въпрос е каква е вашата цел. Ако изграждате нов щастлив живот след раздяла, помислете как това зло и това отмъщение ще се впишат в него? Всяко отмъщение е по-скъпо за вас самите. Повечето най-доброто отмъщение, което не ни вреди, е щастлив животбез него или без нея.

- Често приятели, а понякога дори бъдещи психолози, съветват да отмъстите за предателство чрез предателство. Както се казва "око за око"...

Разбих телефона му в стената. Той каза, че ме обича и не разбра как се случи (класически).

След това се облякох, дойдох в офиса, приближих се до бюрото й, ударих я с юмрук по лицето и попитах: „Добре ли си прекара, кучко?“ Мислех, че ще ме уволнят, но тя никъде не се оплака.

1. Предателството като сигнал за угаснала любов. Разбира се, в този случай трябва да изясните отношенията си с партньора си и да съберете смелостта спокойно да напуснете тази връзка. В крайна сметка партньорът ви вероятно просто не е имал сърцето да ви каже истината, но можете да го обвинявате само за това, а не за липсата на любов.

2. Изневярата като сигнал за проблеми в отношенията. Проблем в една връзка не е синоним на факта, че любовта си е отишла. По-скоро, напротив, такова предателство показва, че партньорът по такъв прост начин иска да разреши проблема и да върне любовта. Например, ако съпругът почувства, че жена му е далеч от него, той може внезапно да започне да се привлича към секретарката си. Но основата на това привличане не е любовта към секретарката, а компенсаторен опит да се справи с чувството си на разочарование. Тоест, вместо да предявява претенции към жена си, човек несъзнателно коригира ситуацията, като изневерява. Ето защо психолозите много често казват, че предателството понякога може да бъде стабилизатор на отношенията. Често хората, преживели предателство, по-късно го помнят като добър урок, който ги е научил да се отнасят към партньора си по-внимателно, с по-голямо разбиране, съпричастност и ги е научил да бъдат по-толерантни, щедри и полезни.

Ако сте готови да не бъдете единствената за него през целия си живот, тогава си струва.

Ако са ви изневерили

Откажете да изневерите „в замяна“

Първо, такива решения са импулсивни и „съучастникът” се избира не от главата, а според принципа „който се появи” или още по-лошо – „за да боли повече”, като брат или сестра на предател, гадже/приятелка и пр. Всъщност най-добрият сценарийще можете да забравите за проблемите си. За минута. В най-лошия случай (ако се разкрие връзка с някой от близкото ви обкръжение, когато сте се помирили с партньора си, например), ще се случи голям скандал.

Мнозина са готови да простят случайно предателство, но не и с „този“ човек.

Определете приоритетите си