Dom Novac

Bračni odnosi u Veliku Gospojinu. Možete li imati seks tokom posta? Bračna intimnost tokom posta

Da li je savremeni čovjek u svom bračnom odnosu u stanju ispuniti različite i brojne crkvene recepte tjelesnog uzdržavanja?

Zašto ne? Pravoslavni ljudi pokušavaju da ih ispune dve hiljade godina. A među njima ima mnogo onih koji uspijevaju. Zapravo, sva tjelesna ograničenja propisana su vjerniku još od vremena Starog zavjeta i mogu se svesti na verbalnu formulu: ništa previše. Odnosno, Crkva nas jednostavno poziva da ne činimo ništa protiv prirode.

- Međutim, nigde u Jevanđelju ne piše o uzdržavanju muža i žene od intimnosti tokom posta?

Čitavo Evanđelje i cjelokupna tradicija Crkve, koja datira još od apostolskih vremena, govore o zemaljskom životu kao pripremi za vječnost, o umjerenosti, uzdržavanju i trezvenosti kao unutarnjoj normi kršćanskog života. I bilo ko zna da ništa ne zarobljava, pleni i ne veže osobu kao seksualna oblast njegovog bića, pogotovo ako je oslobodi unutrašnje kontrole i ne želi da ostane prisebna. I ništa nije tako poražavajuće ako se radost zajedničkog druženja sa voljenom osobom ne spoji sa nekom apstinencijom.

Razumno je pozvati se na viševekovno iskustvo crkvene porodice, mnogo jače od sekularne porodice. Ništa ne čuva međusobnu želju muža i žene jedno za drugim kao potreba da se ponekad uzdrži od bračne intimnosti. I ništa tako ne ubija, ne pretvara u vođenje ljubavi (nije slučajno da je ova riječ nastala po analogiji sa bavljenjem sportom), kao odsustvo ograničenja.

- Koliko je jednoj porodici, posebno mladoj, teška ovakva apstinencija?

Zavisi kako su ljudi išli u brak. Nije slučajno da je prije postojala ne samo društvena i disciplinska norma, već i crkvena mudrost da su se djevojka i mladić uzdržavali od intimnosti prije braka. Čak i kada su se zaručili i već bili duhovno povezani, fizičke bliskosti između njih još nije bilo. Naravno, ovdje nije riječ o tome da ono što je sigurno bilo grešno prije vjenčanja postaje neutralno ili čak pozitivno nakon Sakramenta. A činjenica da im potreba za apstinencijom mlade i mladoženja prije braka, uz ljubav i međusobnu privlačnost jedno prema drugome, daje vrlo važno iskustvo – sposobnost da se uzdrže kada je to neophodno u prirodnom toku porodičnog života, npr. , tokom ženine trudnoće ili u prvim mjesecima nakon rođenja djeteta, kada najčešće njene težnje nisu usmjerene na fizičku bliskost sa mužem, već na brigu o bebi, a ona jednostavno fizički nije sposobna za to. Oni koji su se u periodu dotjerivanja i čistog prolaska djevojačkog doba prije udaje pripremali za to, stekli su mnogo bitnih stvari za svoj budući bračni život. Znam u našoj župi takve mlade ljude koji su zbog raznih okolnosti - potrebe da završe fakultet, dobiju saglasnost roditelja, steknu nekakav društveni status - prošli godinu, dvije, pa i tri prije braka. Na primjer, zaljubili su se jedno u drugo na prvoj godini fakulteta: jasno je da još uvijek ne mogu stvoriti porodicu u punom smislu te riječi, ali tako dugo idu ruku pod ruku. čistoća kao nevjesta i mladoženja. Nakon toga će im biti lakše da se uzdrže od intimnosti kada se pokaže da je to neophodno. A ako porodični put počinje, kao što to, nažalost, sada biva čak i u crkvenim porodicama, sa bludom, onda periodi prisilne apstinencije ne prolaze bez tuge sve dok muž i žena ne nauče da vole jedno drugo bez telesne prisnosti i bez rekvizita koje ona daje. Ali to treba naučiti.

Zašto apostol Pavle kaže da će ljudi u braku imati „tjelesnu nevolju“ (1. Kor. 7:28)? Ali zar usamljeni i monasi nemaju tugu po telu? A na koje se konkretne tuge misli?

Za monahe, posebno početnike, tuge, uglavnom duhovne, koje prate njihov podvig, povezane su sa malodušnošću, sa očajem, sa sumnjom da li su izabrali pravi put. Za one same na svijetu, ovo je zaprepaštenje oko potrebe da prihvate volju Božiju: zašto svi moji vršnjaci već kotrljaju invalidska kolica, a drugi već podižu svoje unuke, a ja sam i sam ili sam i sam? To nije toliko tjelesna koliko duhovna tuga. Čovek koji živi usamljenim ovozemaljskim životom, od određenog doba dolazi do toga da mu se meso slegne, umire, ako ga sam ne rasplamsava na silu čitajući i gledajući nešto nepristojno. A ljudi koji žive u braku imaju "telesne tuge". Ako nisu spremni na neizbježnu apstinenciju, onda im je jako teško. Stoga se mnoge moderne porodice raspadaju dok čekaju prvu bebu ili odmah nakon njenog rođenja. Uostalom, bez prolaska kroz period čiste apstinencije pre braka, kada je to postignuto isključivo dobrovoljnim podvigom, oni ne znaju da se vole umereno kada to treba protiv njihove volje. Hteli to ili ne, a žena nije dorasla željama muža u određenim periodima trudnoće i prvih meseci odgajanja bebe. Tada počinje da gleda u stranu, a ona se naljuti na njega. I ne znaju kako da bezbolno prođu ovaj period, jer o tome nisu vodili računa prije braka. Na kraju krajeva, jasno je da je za mladog čovjeka određena vrsta tuge, tereta - uzdržavanje pored voljene, mlade, lijepe žene, majke njegovog sina ili kćeri. I to je u izvesnom smislu teže od monaštva. Nije nimalo lako proći kroz višemjesečnu apstinenciju od fizičke intimnosti, ali je moguće, a na to upozorava apostol. Ne samo u 20. veku, već i drugim savremenicima, od kojih su mnogi bili pagani, porodični život, posebno na samom početku, vučen je kao neka vrsta lanca solidnih pogodnosti, iako to nije tako.

Da li je potrebno pokušati postiti u bračnoj vezi ako je jedan od supružnika necrkveni i nije spreman na apstinenciju?

Ovo je ozbiljno pitanje. A, po svemu sudeći, da biste na njega tačno odgovorili, morate razmišljati o tome u kontekstu šireg i značajnijeg problema braka, u kojem jedan od članova porodice još nije potpuno pravoslavna osoba. Za razliku od prethodnih vremena, kada su svi supružnici bili u braku dugi niz vekova, budući da je društvo u celini bilo hrišćansko do kraja 19. i početka 20. veka, mi živimo u potpuno drugačijim vremenima, na koje se više odnose reči apostola Pavla. nego ikad, da je "nevjernik muž posvećen od žene vjernice, a žena koja ne vjeruje je posvećena od muža koji vjeruje" (1. Korinćanima 7:14). A uzdržavati se jedno od drugog potrebno je samo sporazumno, odnosno na način da ova apstinencija u bračnim odnosima ne dovede do još većeg raskola i razdvojenosti u porodici. Ovdje ni u kom slučaju ne treba insistirati, a kamoli postavljati ultimatume. Vjerujući član porodice mora postepeno svog saputnika ili životnog partnera dovesti do činjenice da će se jednog dana okupiti i svjesno do apstinencije. Sve je to nemoguće bez ozbiljnog i odgovornog crkvenjavanja cijele porodice. A kada se to dogodi, onda će ova strana porodičnog života pasti na svoje prirodno mjesto.

Jevanđelje kaže da "žena nema vlast nad svojim tijelom, nego muž; isto tako ni muž nema vlast nad svojim tijelom, nego žena" (1. Kor. 7,4). S tim u vezi, ako za vreme posta neko od pravoslavnih i crkvenih supružnika insistira na intimnosti, ili čak i ne insistira, već jednostavno gravitira ka njoj na sve moguće načine, dok bi drugi želeo da zadrži čistotu do kraja, ali čini ustupke, onda da se pokaje za ovo, kao u svjesnom i slobodnom grijehu?

Ovo nije laka situacija, i, naravno, treba je razmatrati u odnosu na različita stanja, pa čak i na različite dobi ljudi. Istina je da neće svi mladenci koji se vjenčaju prije poklada moći u potpunoj apstinenciji proći Veliki post. Tim više čuvajte i sve ostale višednevne postove. A ako se mladi i vatreni muž ne može nositi sa svojom tjelesnom strašću, onda je, naravno, vođen riječima apostola Pavla, bolje da mlada žena bude s njim nego da mu pruži priliku da se „zapali. " Onaj ko je umjereniji, umjereniji, sposobniji da se nosi sa sobom, ponekad će odustati od vlastite želje za čistoćom kako, prvo, da ono najgore što se događa zbog tjelesne strasti ne uđe u život drugog supružnika, prvo drugo, kako ne bi došlo do raskola, podjela i time ne bi ugrozilo samo jedinstvo porodice. Ali, međutim, on će se sjetiti da je nemoguće tražiti brzo zadovoljstvo u vlastitoj pokornosti, i u dubini svoje duše radovati se neizbježnosti trenutne situacije. Postoji anegdota u kojoj se ženi koja je zlostavljana daje, iskreno, daleko od čednosti savjet: prvo, opusti se i, drugo, zabavi se. I u ovom slučaju, tako je lako reći: "Šta da radim ako je moj muž (rijetko žena) tako vruć?" Jedna je stvar kada žena ide u susret nekome ko još ne može da podnese teret apstinencije sa verom, a druga je kada, raširivši ruke, - dobro, ako drugačije ne ide - sama da drži korak sa svojim mužem. Popuštajući mu, morate biti svjesni mjere preuzete odgovornosti.

Ako muž ili žena, da bi bili mirni u ostatku, ponekad moraju popustiti supružniku koji nije slab u tjelesnoj težnji, to ne znači da morate dati sve od sebe i potpuno napustiti ovu vrstu posta za sebe. Morate pronaći mjeru koju sada možete spojiti. I, naravno, ovdje bi lider trebao biti onaj koji je umjereniji. On mora preuzeti na sebe odgovornost za mudro građenje tjelesnih odnosa. Mladi ne mogu da drže sve postove, što znači da treba da se uzdržavaju neko prilično opipljivo razdoblje: prije ispovijedi, prije pričesti. Ne mogu ceo Veliki post, pa makar prvu, četvrtu, sedmu sedmicu, neka nameću neka druga ograničenja: uoči srijede, petka, nedjelje, da im na ovaj ili onaj način život bude teži od uobičajeno. U suprotnom, neće biti osećaja posta. Jer kakva je onda svrha posta u pogledu hrane, ako su emocionalna, psihička i tjelesna osjećanja mnogo jača, zbog onoga što se dešava mužu i ženi tokom bračne intimnosti.

Ali, naravno, za sve postoji vrijeme i mjesto. Ako muž i žena žive zajedno deset, dvadeset godina, idu u crkvu i ništa se ne menja, onda ovde svesniji član porodice treba da istraje korak po korak, sve do zahteva da i sada, kada su doživeli sivilo kosa, djeca su podignuta, uskoro će se pojaviti unuci, neka mjera apstinencije da se donese Bogu. Na kraju krajeva, donećemo u Carstvo nebesko ono što nas spaja. Međutim, tu nas neće spajati tjelesna prisnost, jer iz evanđelja znamo da „kada uskrsnu iz mrtvih, neće se ni ženiti ni udavati, nego će biti kao anđeli na nebu“ (Marko 12). :25), inače je to uspjelo da poraste tokom porodičnog života. Da, isprva - sa rekvizitima, a to je tjelesna intimnost, otvaranje ljudi jedni prema drugima, zbližavanje, pomaganje da se zaborave neke zamjerke. Ali s vremenom ti oslonci, neophodni kada se gradi zgrada bračnih odnosa, moraju otpasti, a da ne postanu skele, zbog čega se sama zgrada ne vidi i na kojoj sve počiva, pa će se, ako se uklone, raspasti. .

Šta tačno kaže crkveni kanon o tome kada supružnici treba da se uzdrže od fizičke intimnosti, a kada ne?

Postoje neki idealni zahtjevi Crkvene povelje, koji bi trebali definirati konkretan put s kojim se svaka kršćanska porodica suočava kako bi ih neformalno ispunila. Povelja pretpostavlja uzdržavanje od bračne intimnosti uoči nedjelje (tj. subote uveče), uoči trijumfa dvanaestog praznika i velikoposne srijede i petka (tj. utorka uveče i četvrtka uveče), kao i tokom mnogo dana posta i posnih dana - priprema za doček Svetih Hristovih Tajni. Ovo je idealna norma. Ali u svakom konkretnom slučaju, muž i žena moraju se rukovoditi riječima apostola Pavla: „Ne odstupajte jedno od drugoga, osim po dogovoru, neko vrijeme, radi vježbanja u postu i molitvi, a zatim opet budite zajedno, tako da vas sotona ne iskušava vašom neumjerenošću. Međutim, ovo sam ja rekao kao dopuštenje, a ne kao zapovijest" (1. Kor. 7,5-6). To znači da porodica mora rasti do dana kada mjera apstinencije koju supružnici uzimaju od tjelesne intimnosti neće ni na koji način naškoditi i umanjiti njihovu ljubav, i kada će sva punoća porodičnog jedinstva biti sačuvana i bez tjelesnih rekvizita. I upravo se taj integritet duhovnog jedinstva može nastaviti u Carstvu nebeskom. Na kraju krajeva, iz zemaljskog života osobe nastavit će se ono što je uključeno u vječnost. Jasno je da u odnosu muža i žene nije tjelesna intimnost ono što je uključeno u vječnost, već ono čemu ona služi kao pomoć. U sekularnoj, svjetovnoj porodici, po pravilu, dolazi do katastrofalne promjene orijentacije, koja se ne može dopustiti u crkvenoj porodici, kada ovi rekviziti postanu kamen temeljac.

Na primjer, svake sedmice uoči nedjelje, muž i žena izbjegavaju bračnu intimnost, ne zbog umora ili zauzetosti, već radi višeg i višeg u zajedništvu s Bogom i jedno s drugim. I Veliki post treba od samog početka braka, osim u nekim sasvim posebnim situacijama, nastojati da prođe u uzdržavanju, kao najpresudnijem periodu crkvenog života. Čak i u zakonitom braku, tjelesni odnosi u ovom trenutku ostavljaju neljubazan, grešan prizvuk i ne donose radost koja bi trebala biti iz bračne intimnosti, a u svemu ostalom odvraćaju od samog prolaska polja posta. U svakom slučaju, takva ograničenja treba da postoje od prvih dana bračnog života, a zatim se moraju proširivati kako porodica sazrijeva i raste.

Da li Crkva reguliše načine seksualnog kontakta bračnog muža i žene, i ako da, na osnovu čega i gdje se to tačno spominje?

Vjerovatno je pri odgovoru na ovo pitanje razumnije prvo govoriti o nekim principima i općim premisama, a zatim se osloniti na neke kanonske tekstove. Naravno, posvećivanjem braka sakramentom vjenčanja, Crkva posvećuje cjelokupnu zajednicu muškarca i žene – i duhovnu i tjelesnu. I nema licemjerne namjere, odbacivanja tjelesne komponente bračne zajednice, u trezvenom crkvenom svjetonazoru. Ovakvo zanemarivanje, omalovažavanje upravo fizičke strane braka, svođenje na nivo onoga što je jedino dozvoljeno, ali čega se, uglavnom, treba kloniti, karakteristično je za sektašku, raskolničku ili vancrkvenu svijest, i ako to je crkveno, onda samo bolno. Ovo treba vrlo jasno definirati i razumjeti. Već u 4.-6. veku, dekreti crkvenih sabora govorili su da jedan od supružnika koji izbegava telesnu bliskost sa drugim zbog gnušanja braka podleže ekskomunikaciji od pričešća, ali ako to nije laik, već duhovnik. , zatim odricanje od dostojanstva. Odnosno, prezir prema punoći braka, čak i u crkvenim kanonima, nedvosmisleno je definiran kao neprikladan. Osim toga, isti kanoni kažu da ako neko odbije da prizna valjanost sakramenata koje obavlja oženjeni duhovnik, onda i takva osoba podliježe istim kaznama i, shodno tome, izopćenju od primanja Svetih Hristovih Tajni ako je laik, ili lišavanje dostojanstva ako je duhovnik. . Tako visoko crkvena svijest, utisnuta u kanone sadržane u kanonskom zakoniku, prema kojima vjernici moraju živjeti, postavlja tjelesnu stranu kršćanskog braka.

S druge strane, crkveno osvećenje bračne zajednice nije sankcija za nepristojnost. Kao što blagoslov obroka i molitva prije jela nije sankcija za proždrljivost, za prejedanje, a još više za opijanje vinom, blagoslov braka ni na koji način nije sankcija za dopuštenost i tjelesnu gozbu - kažu, radi šta hoćeš, u bilo kojoj količini i u bilo koje vrijeme. Naravno, trezvenu crkvenu svest, zasnovanu na Svetom pismu i Svetom Predanju, uvek karakteriše shvatanje da u životu porodice – kao i uopšte u ljudskom životu – postoji hijerarhija: duhovno treba da dominira telesnim, duša treba da bude viša od tela. A kada tjelesno počne da zauzima prvo mjesto u porodici, a samo oni mali centri ili područja koja su ostala od tjelesnog budu pripisana duhovnom ili čak duhovnom, to vodi u nesklad, u duhovne poraze i velike životne krize. U vezi sa ovom porukom nema potrebe navoditi posebne tekstove, jer, otvarajući poslanicu apostola Pavla ili dela svetog Jovana Zlatoustog, sv. Lava Velikog, sv. Crkve, naći ćemo brojne potvrde ove misli. Jasno je da nije bilo kanonski fiksirano samo po sebi.

Naravno, ukupnost svih tjelesnih ograničenja za modernog čovjeka može izgledati prilično teško, ali u crkvenim kanonima nam je naznačena mjera apstinencije do koje kršćanin mora doći. I ako u našem životu postoji nesklad s ovom normom - kao i sa drugim kanonskim zahtjevima Crkve, mi, barem, ne bismo trebali sebe smatrati mrtvima i prosperitetnima. I da ne budemo sigurni da ako apstiniramo tokom Velikog posta, onda je kod nas sve u redu i sve ostalo možemo zanemariti. I da ako se bračna apstinencija dogodi za vrijeme posta i uoči nedjelje, onda se može zaboraviti na predvečerje posnih dana, što bi također bilo dobro da uslijedi. Ali ovaj put je individualan, koji se, naravno, mora odrediti pristankom supružnika i razumnim savjetom ispovjednika. Međutim, činjenica da ovaj put vodi ka umjerenosti i umjerenosti definirana je u crkvenoj svijesti kao bezuvjetna norma u odnosu na uređenje bračnog života.

Što se tiče intimne strane bračnih odnosa, ovdje, iako nema smisla o svemu javno raspravljati na stranicama knjige, važno je ne zaboraviti da su za kršćanina prihvatljivi oni oblici bračne intimnosti koji nisu u suprotnosti s njegovim glavni cilj, naime, rađanje. Odnosno, ovakva zajednica muškarca i žene, koja nema nikakve veze sa grijesima za koje su kažnjene Sodoma i Gomora: kada se tjelesna intimnost vrši u onom izopačenom obliku, u kojem nikada i nikada ne može doći do porođaja. O tome se govori i u prilično velikom broju tekstova koje nazivamo "vladari" ili "kanoni", odnosno nedopustivost ovakve izopačene bračne komunikacije zabilježena je u Pravilima Svetih Otaca, a dijelom i u crkvi. kanonima u kasnijoj eri srednjeg vijeka, nakon vaseljenskih sabora.

Ali ponavljam, pošto je ovo veoma važno, tjelesni odnosi muža i žene sami po sebi nisu grešni i kao takvi se ne smatraju crkvenom sviješću. Jer sakrament vjenčanja nije sankcija za grijeh ili neka vrsta nekažnjivosti u vezi s njim. U Sakramentu se ne može posvetiti ono što je grešno; naprotiv, ono što je dobro i prirodno samo po sebi je uzdignuto na savršeni i, takoreći, natprirodni stepen.

Postulirajući ovu poziciju, možemo povući sljedeću analogiju: osoba koja je puno radila, morala je obaviti svoj posao - bez obzira da li fizički ili intelektualni: kosac, kovač ili hvatač duša - kada je došao kući, naravno, ima pravo da očekuje od voljene žene ukusan ručak, a ako dan nije skroman, onda to može biti bogata mesna supa i kotlet sa prilogom. Neće biti grijeha da nakon trudova pravednika, ako ste jako gladni, zatražite dodatke i popijete čašu dobrog vina. Ovo je topla porodična trpeza, gledajući u koju će se Gospod radovati i koju će Crkva blagosloviti. Ali koliko se razlikuje od porodičnog odnosa u kojem muž i žena biraju da odu negdje društveno, gdje jedna poslastica slijedi drugu, gdje se riba pravi po ukusu ptice, a ptica ima ukus avokada, i tako da ne čak i podsjećaju na njena prirodna svojstva, gdje gosti, već zasićeni raznim jelima, počinju da kotrljaju zrnca kavijara po nebu da bi dobili dodatni gurmanski užitak, a od jela koje nude planine, kada se odabere kamenica, kada se žablji krak, kako bi na neki način zagolicao njihove otupele okusne pupoljke drugim čulnim senzacijama, a zatim - kako se to praktikovalo od davnina (što je vrlo karakteristično opisano u Trimalhiovoj gozbi u Petronijevom Satirikonu) - po navici izazivajući refleks grčenja, oslobodite stomak kako ne biste pokvarili svoju figuru i mogli da se prepustite desertu. Ovakvo uživanje u hrani je proždrljivost i grijeh u mnogim aspektima, uključujući i u odnosu na vlastitu prirodu.

Ova analogija se može proširiti i na bračne odnose. Ono što je prirodan nastavak života je dobro i u tome nema ničeg lošeg i nečistog. A ono što dovodi do traženja sve više zadovoljstava, još jedne, druge, treće, desete tačke kako bi se iz svog tijela istisnule neke dodatne senzorne reakcije – to je, naravno, nedolično i grešno i to se ne može uračunati u život pravoslavne porodice.

Šta je prihvatljivo u seksualnom životu, a šta nije, i kako se utvrđuje ovaj kriterijum prihvatljivosti? Zašto se oralni seks smatra opakim i neprirodnim, budući da visoko razvijeni sisari sa složenim društvenim životom imaju ovakvu vrstu seksualnog odnosa u prirodi stvari?

Sama po sebi, formulacija pitanja implicira začepljenost moderne svijesti takvim informacijama, koje bi bilo bolje ne znati. U ranijim, u tom smislu, prosperitetnijim vremenima, djeca u periodu parenja životinja nisu puštana u okućnicu kako ne bi razvila nenormalna interesovanja. A ako zamislite situaciju, ne prije sto godina, nego prije pedeset godina, da li bismo mogli pronaći barem jednu od hiljadu ljudi koja bi bila svjesna da se majmuni bave oralnim seksom? Štaviše, da li biste mogli da pitate o tome u nekom prihvatljivom verbalnom obliku? Mislim da je crpljenje znanja iz života sisara o ovoj komponenti njihovog postojanja barem jednostrano. U ovom slučaju, prirodna norma našeg postojanja bila bi da uzmemo u obzir i poligamiju, karakterističnu za više sisare, i promjenu redovnih seksualnih partnera, a ako logički niz dovedemo do konačnog, onda protjerivanje oplodnog mužjaka, kada može ga zamijeniti mlađi i fizički jači . Dakle, oni koji žele posuditi oblike organizacije ljudskog života od viših sisara moraju biti spremni da ih posude do kraja, a ne selektivno. Uostalom, svođenje nas na nivo krda majmuna, čak i najrazvijenijih, podrazumijeva da će jači istisnuti slabije, uključujući i u seksualnom smislu. Za razliku od onih koji su spremni da konačnu mjeru ljudskog postojanja smatraju kao jedno s onim što je prirodno za više sisavce, kršćani, ne poričući ko-prirodu čovjeka sa drugim stvorenim svijetom, ne svode ga na nivo visoko organiziranog životinja, ali misli kao više biće.

Da, naravno, prvobitni grijeh se uglavnom sastojao u neposlušnosti i kršenju Božije zapovijesti, kao i u nepokajanju i nepokajanju. A ta sveukupnost neposlušnosti i nepokajanja dovela je do otpadanja prvih ljudi od Boga, nemogućnosti njihovog daljeg boravka u raju i svih onih posljedica pada koji su ušli u ljudsku prirodu i koji se u Svetom pismu simbolično označavaju kao stavljanje na "kožnim haljinama" (Post 3:21). Sveti Oci to tumače kao sticanje ljudskom prirodom čvrstoće, odnosno tjelesne mesnatosti, gubitak mnogih prvobitnih svojstava koja su data čovjeku. Bolest, umor i mnoge druge stvari ušle su ne samo u naš duhovni, već i u naš tjelesni sastav u vezi s padom. U tom smislu, fizički organi osobe, uključujući organe povezane s rađanje djece, postali su otvoreni za bolesti. Ali načelo skromnosti, prikrivanja čednosti, odnosno čednosti, a ne licemjerno puritanske šutnje o seksualnoj sferi, prije svega proizlazi iz dubokog poštovanja Crkve prema čovjeku kao pred likom i prilikom Božjom. Baš kao što se ne hvali ono što je najranjivije i što najdublje veže dvoje ljudi, što ih čini jednim tijelom u sakramentu braka, a dovodi do druge, neizmjerno uzvišene veze i stoga je predmet stalnog neprijateljstva, spletki, iskrivljavanja. deo zlog.. Neprijatelj ljudskog roda posebno se bori protiv onoga što je, budući da je čisto i lijepo samo po sebi, toliko značajno i toliko važno za unutarnje ispravno biće čovjeka. Shvaćajući svu odgovornost i težinu ove borbe koju čovjek vodi, Crkva mu pomaže kroz skromnost, šutnju o onome o čemu se ne smije javno govoriti i što je tako lako iskriviti i tako teško vratiti, jer je beskrajno teško da stečenu bestidnost pretvori u čednost. Izgubljena čednost i ostala znanja o sebi, uz svu želju, ne mogu se pretvoriti u neznanje. Stoga Crkva kroz tajnovitost ovakvog znanja i njegovu neprikosnovenost za dušu čovjeka nastoji da ga učini neupletenim u mnoštvo lukavo izmišljenih izopačenosti i iskrivljavanja onoga što je tako veličanstveno i dobro organizirano od naših Spasitelj u prirodi. Poslušajmo ovu mudrost dvohiljadegodišnjeg postojanja Crkve. I ma šta nam govorili kulturolozi, seksolozi, ginekolozi, svakakvi patolozi i ostali frojdisti, ime im je legija, sjetimo se da lažu o čovjeku, ne videći u njemu lik i priliku Božiju.

Koja je u ovom slučaju razlika između čedne i pobožne tišine? Čedno ćutanje pretpostavlja unutrašnje bestrasnost, unutrašnji mir i savladavanje, o čemu je govorio sveti Jovan Damaskin u odnosu na Bogorodicu, da je imala čisto devičanstvo, odnosno devičanstvo i telom i dušom. Svetiteljsko-puritansko ćutanje pretpostavlja prikrivanje onoga što čovjek sam nije savladao, što u njemu kipi i sa čim se i ako se bori, nije asketska pobjeda nad samim sobom uz pomoć Božju, već neprijateljstvo prema drugima, što je tako se lako širi na druge ljude i neke njihove manifestacije. Dok pobjeda vlastitog srca nad privlačnošću za ono s čime se bori još nije ostvarena.

Ali kako objasniti da se u Svetom pismu, kao i u drugim crkvenim tekstovima, kada se peva Rođenje, devičanstvo, onda se polni organi direktno nazivaju pravim imenom: slabina, krevet, vrata devičanstva, a to nikako protivreči skromnosti i čednosti? A u običnom životu, recimo tako neko naglas, bilo na staroslovenskom ili na ruskom, to bi se doživjelo kao nepristojno, kao kršenje općeprihvaćene norme.

Ovo samo govori da u Svetom pismu, u kojem ima mnogo ovih riječi, one nisu povezane sa grijehom. Ne vezuju se za ništa vulgarno, tjelesno uzbudljivo, nedostojno kršćanina, upravo zato što je u crkvenim tekstovima sve čedno, a drugačije i ne može biti. Za čiste je sve čisto, kaže nam Riječ Božja, ali za nečiste će čisti biti nečisti.

Danas je vrlo teško naći takav kontekst u koji bi se ovakav vokabular i metafora mogli smjestiti i ne naškoditi duši čitaoca. Poznato je da je najveći broj metafora tjelesnosti i ljudske ljubavi u biblijskoj knjizi Pjesme nad pjesmama. Ali danas je svjetovni um prestao da razumije – a to se nije dogodilo ni u 21. vijeku – priču o ljubavi Nevjeste prema Ženiku, odnosno Crkve prema Kristu. U raznim umjetničkim djelima od 18. vijeka nalazimo tjelesnu težnju djevojke ka momku, ali u suštini to je svođenje Svetog pisma na nivo, u najboljem slučaju, samo lijepu ljubavnu priču. Iako ne u najstarija vremena, već u 17. vijeku u gradu Tutaev kod Jaroslavlja, cijela kapela crkve Vaskrsenja Hristovog oslikana je zapletima Pjesme nad pjesmama (ove freske su još uvijek sačuvane). I ovo nije jedini primjer. Drugim rečima, još u 17. veku, čisto je bilo čisto za čisto, a ovo je još jedan dokaz koliko je čovek danas duboko pao.

Kažu: slobodna ljubav u slobodnom svijetu. Zašto se ova riječ koristi u odnosu na one odnose koji se, u crkvenom shvaćanju, tumače kao blud?

Zato što je samo značenje riječi "sloboda" izopačeno i odavno je uloženo u nehrišćansko shvaćanje koje je nekada bilo dostupno tako značajnom dijelu ljudskog roda, odnosno sloboda od grijeha, sloboda nevezana niskim i osnova, sloboda kao otvorenost ljudske duše za vječnost i za Nebo, a nikako kao njen determinizam svojim instinktima ili vanjskim društvenim okruženjem. Takvo shvatanje slobode je izgubljeno, a danas se sloboda prvenstveno shvata kao samovolja, sposobnost stvaranja, kako se kaže, „ono što hoću, vraćam se“. Međutim, iza toga ne stoji ništa više od povratka u carstvo ropstva, potčinjavanja svojim instinktima pod bijednim sloganom: iskoristi trenutak, uživaj u životu dok si mlad, počupaj sve dozvoljene i nedozvoljene plodove! I jasno je da ako je ljubav u međuljudskim odnosima najveći Božji dar, onda je izopačiti ljubav, uneti u nju katastrofalna izobličenja, glavni zadatak tog izvornog klevetnika i parodista-izopačevača, čije ime zna svaki od njih. koji čitaju ove redove.

Zašto takozvani krevetni odnosi bračnih supružnika više nisu grešni, a isti odnosi prije braka nazivaju se "grešnim bludom"?

Postoje stvari koje su po prirodi grešne, a postoje stvari koje postaju grešne zbog kršenja zapovesti. Pretpostavimo da je grešno ubijati, pljačkati, krasti, klevetati - i zato je to zabranjeno zapovestima. Ali po svojoj prirodi, jedenje hrane nije grešno. Grešno je prekomjerno uživati, stoga postoji post, određena ograničenja u hrani. Isto važi i za fizičku intimnost. Zakonski osvećen brakom i stavljen na pravi tok, nije grešan, ali pošto je zabranjen u drugom obliku, ako se ova zabrana prekrši, neminovno se pretvara u "blud".

Iz pravoslavne literature proizilazi da tjelesna strana otupljuje duhovne sposobnosti čovjeka. Zašto onda imamo ne samo crno monaško sveštenstvo, već i belo, koje obavezuje sveštenika da bude u bračnoj zajednici?

Ovo je pitanje koje dugo muči Univerzalnu Crkvu. Već u staroj Crkvi, u II-III vijeku, pojavilo se mišljenje da je ispravniji put bio put celibatskog života za sve sveštenstvo. Ovo mišljenje je vrlo rano prevladalo u zapadnom dijelu Crkve, a na saboru u Elviri početkom 4. stoljeća ono je izraženo u jednom od njegovih pravila, a potom je pod papom Grgurom VII Hildebrandom (XI st.) postalo dominantno nakon otpadanje Katoličke crkve od Crkve Ekumenske. Tada je uveden obavezni celibat, odnosno obavezni celibat sveštenstva. Istočna pravoslavna crkva je krenula putem, prvo, više u skladu sa Svetim pismom, a drugo, čednijim: ne posmatrajući porodične odnose, samo kao sredstvo za ublažavanje bluda, način da se ne rasplamsava preko svake mjere, već vođen riječima Apostola Pavla i smatrajući brak zajednicom muškarca i žene na sliku zajednice Krista i Crkve, ona je prvobitno dopuštala brak đakonima, prezbiterima i biskupima. Kasnije, počevši od 5. stoljeća, a već u 6. stoljeću, Crkva je zabranila brak biskupima, ali ne zbog suštinske nedopustivosti bračne države za njih, već zbog toga što biskup nije bio vezan porodičnim interesima, porodičnim brigama. , brige za svoje i svoje, da bi njegov život, povezan sa cijelom biskupijom, s cijelom Crkvom, bio potpuno posvećen tome. Ipak, Crkva je priznala stanje braka kao dozvoljeno za sve ostale klirike, a dekreti Petog i Šestog Vaseljenskog sabora, Gandrijanskog 4. veka i Trullija iz 6. veka, direktno navode da duhovnik koji izbegava brak zbog odvratnosti treba da bude zabranjeno usluživanje. Dakle, Crkva na brak klerika gleda kao na čedan i umjeren brak i najdosljedniji principu monogamije, odnosno, svećenik se može vjenčati samo jednom i mora ostati čedan i vjeran svojoj ženi u slučaju udovstva. . Ono što se Crkva snishodljivo odnosi prema bračnim odnosima laika trebalo bi u potpunosti ostvariti u svešteničkim porodicama: istu zapovijest o rađanju, o prihvatanju sve djece koju Gospod šalje, isti princip uzdržavanja, pretežno izbjegavanje svake djece. drugo za molitvu i post.

U pravoslavlju postoji opasnost u samoj imovini sveštenstva – u tome što, po pravilu, deca sveštenika postaju sveštenici. U katoličanstvu postoji opasnost, jer se sveštenstvo uvijek regrutuje izvana. Međutim, činjenica da svako može postati klerik, postoji i dobra strana, jer postoji stalni priliv iz svih sfera života. I ovde, u Rusiji, kao iu Vizantiji, tokom mnogih vekova sveštenstvo je zapravo bila određena klasa. Bilo je, naravno, slučajeva da su oporezivi seljaci ulazili u sveštenstvo, odnosno odozdo prema gore, ili obrnuto - predstavnici najviših društvenih krugova, ali tada uglavnom u monaštvo. Međutim, u principu je to bio porodični posao i tu je bilo mana i opasnosti. Glavna neistina zapadnog pristupa celibatu sveštenstva leži u samom gađenju braka kao stanja koje se odobrava za laike, ali je nepodnošljivo za sveštenstvo. To je glavna laž, a društveni poredak je stvar taktike i može se procjenjivati na različite načine.

U žitijima svetih, brak u kojem muž i žena žive kao brat i sestra, na primjer, kao Jovan Kronštatski sa svojom ženom, naziva se čistim. Dakle - u drugim slučajevima, brak je prljav?

Prilično kazuističko pitanje. Uostalom, Presvetu Bogorodicu nazivamo i Prečista, iako je u pravom smislu samo Gospod čist od istočnog greha. Bogorodica je Prečista i Neporočna u poređenju sa svim drugim ljudima. Također govorimo o čistom braku u odnosu na brak Joakima i Ane ili Zaharije i Elizabete. Začeće Presvete Bogorodice, začeće Jovana Krstitelja se takođe ponekad naziva neporočnim ili čistim, i to ne u smislu da su bili tuđi istočnom grehu, već u činjenici da su, u poređenju sa onim kako to obično biva, bili suzdržan i neispunjen.pretjerane tjelesne želje. U istom smislu, o čistoti se govori kao o većoj mjeri čednosti onih posebnih poziva koji su bili u životima nekih svetaca, a primjer je brak svetog pravednog oca Jovana Kronštatskog.

- Kada govorimo o bezgrešnom začeću Sina Božijeg, da li to znači da ga obični ljudi opako imaju??

Da, jedna od odredbi pravoslavnog predanja je da se besemeno, odnosno neporočno začeće Gospoda našeg Isusa Hrista dogodilo upravo zato da ovaploćeni Sin Božiji ne bi bio umešan ni u kakav greh, za trenutak strasti i time izobličenja. ljubav prema bližnjemu neraskidivo je povezana sa posledicama pada, pa tako i na području predaka.

- Kako supružnici treba da komuniciraju tokom ženine trudnoće?

Svaka apstinencija je onda pozitivna, onda će biti dobar plod, kada se ne doživljava samo kao poricanje bilo čega, već ima unutrašnji dobar sadržaj. Ako supružnici tokom ženine trudnoće, nakon što su napustili tjelesnu intimnost, počnu manje da razgovaraju jedno s drugim, a više gledaju televiziju ili psuju kako bi dali oduška negativnim emocijama, onda je ovo jedna situacija. Drugačije je ako se trude da ovo vrijeme provedu što inteligentnije, produbljujući duhovno i molitveno zajedništvo jedni s drugima. Na kraju krajeva, tako je prirodno kada žena čeka bebu, da se više moli sebi kako bi se oslobodila svih onih strahova koji prate trudnoću, a mužu da bi izdržavao svoju ženu. Osim toga, potrebno je više razgovarati, pažljivije slušati onog drugog, tražiti različite oblike komunikacije, i to ne samo duhovne, već i duhovne i intelektualne, koje bi raspoložene supružnike da budu što više zajedno. Konačno, oni oblici nježnosti i naklonosti kojima su ograničavali bliskost svoje komunikacije dok su još bili nevjesta i mladoženja, te u ovom periodu bračnog života, ne bi trebali dovesti do pogoršanja njihovih tjelesnih i tjelesnih odnosa.

Poznato je da se kod nekih bolesti u potpunosti ukida ili ograničava post u hrani, da li postoje takve situacije u životu ili takve bolesti kada nije blagosloveno uzdržavanje supružnika od intimnosti?

Oni su. Samo nije potrebno ovaj koncept tumačiti veoma široko. Sada mnogi sveštenici čuju od svojih parohijana koji kažu da lekari muškarcima sa prostatitisom preporučuju da „vode ljubav“ svaki dan. Prostatitis nije najnovija bolest, ali samo u naše vrijeme sedamdesetpetogodišnjaku je propisano da stalno vježba u ovoj oblasti. I to u takvim godinama kada treba postići životnu, svjetovnu i duhovnu mudrost. Kao što će drugi ginekolozi, čak i sa daleko od katastrofalne bolesti, žene definitivno reći da je bolje abortirati nego roditi dijete, tako i drugi seksoterapeuti savjetuju, uprkos svemu, da nastave intimne veze, čak i ako nisu bračne, odnosno moralno neprihvatljive za kršćanina, već su, po mišljenju stručnjaka, neophodne za održavanje tjelesnog zdravlja. Međutim, to ne znači da takve doktore treba svaki put poslušati. Općenito, ne treba se previše oslanjati samo na savjete liječnika, posebno u pitanjima vezanim za seksualnu sferu, jer su, nažalost, seksolozi vrlo često iskreni nosioci nehrišćanskih svjetonazora.

Savjete ljekara treba kombinovati sa savjetima ispovjednika, kao i sa trezvenom procjenom vlastitog tjelesnog zdravlja, i što je najvažnije, sa unutrašnjom samoprocjenom – na šta je čovjek spreman i na šta je pozvan. Možda je vrijedno razmisliti da li mu je ova ili ona tjelesna bolest dopuštena iz razloga koji su korisni za osobu. I onda doneti odluku o uzdržavanju od bračnih odnosa tokom posta.

- Da li je milovanje i nežnost moguće tokom posta i apstinencije?

Moguće, ali ne one koje bi dovele do tjelesnog buđenja mesa, do paljenja vatre, nakon čega je potrebno napuniti vatru vodom ili se tuširati hladnom vodom.

- Neki kažu da se pravoslavci prave da nema seksa!

Mislim da je ovakva ideja eksterne osobe o pogledu pravoslavne crkve na porodične odnose uglavnom posledica njegovog nepoznavanja realnog crkvenog pogleda na svet na ovim prostorima, kao i jednostranog čitanja, ne toliko. asketskih tekstova, u kojima se to gotovo uopće ne spominje, nego tekstova bilo modernih pricrkvenih publicista, bilo neslavljenih asketa pobožnosti, ili, što se još češće dešava, modernih nosilaca svjetovne tolerantno-liberalne svijesti, iskrivljavajući crkveno tumačenje ovog pitanja u medijima.

Sada razmislimo o tome kakvo pravo značenje može biti pripisano ovoj frazi: Crkva se pretvara da nema seksa. Šta se pod ovim može razumjeti? Da Crkva intimno područje života postavlja na svoje pravo mjesto? Odnosno, ne čini od toga kult užitaka, to jedino ispunjenje bića, o čemu se može čitati u mnogim časopisima na sjajnim koricama. Tako ispada da se život osobe nastavlja utoliko što je seksualni partner, seksualno privlačan osobama suprotnog, a sada često i istog pola. I dokle god je takav i može neko da ga prisvoji, ima smisla živjeti. I sve se vrti oko toga: posao za zaradu za lijepog seksualnog partnera, odjeća koja će ga privući, auto, namještaj, dodaci za opremanje intimnog odnosa sa potrebnom okolinom itd. itd. Da, u tom smislu kršćanstvo jasno kaže: seksualni život nije jedini sadržaj ljudske egzistencije, i stavlja ga na odgovarajuće mjesto – kao jednu od važnih, ali ne jedinu i ne središnju komponentu ljudskog postojanja. I tada se odricanje od seksualnih odnosa – i dobrovoljno, radi Boga i pobožnosti, i prisilno, u bolesti ili starosti – ne smatra strašnom katastrofom, kada se, prema mnogim patnjama, može samo doživjeti svoj život. , ispijanje viskija i konjaka i gledanje na TV, nešto što ni sami više ne možete da realizujete ni u kom obliku, ali što i dalje izaziva nekakve impulse u vašem oronulom telu. Na sreću, Crkva nema takav pogled na porodični život osobe.

S druge strane, suština postavljenog pitanja može biti povezana sa činjenicom da postoje određene vrste ograničenja koja bi se trebala očekivati od ljudi vjere. Ali zapravo, ova ograničenja dovode do punine i dubine bračne zajednice, uključujući i punoću, dubinu i, na sreću, radost u intimnom životu, što čine ljudi koji mijenjaju svoje pratioce od danas do sutra, s jedne noćne zabave na drugu. ne znati. A tu holističku punoću darivanja jedno drugom, koju poznaje ljubavni i vjerni bračni par, kolekcionari seksualnih pobjeda nikada neće spoznati, ma kako se šepurili na stranicama časopisa o kosmopolitskim djevojkama i muškarcima napumpanih bicepsa.

- Šta je osnova za kategorično odbacivanje seksualnih manjina od strane Crkve, njeno nesklonost prema njima?

Ne može se reći da ih Crkva ne voli... Njen stav se mora formulisati potpuno drugačije. Prvo, uvek odvajati greh od onoga ko ga čini, a ne prihvatati greh – a istopolni odnosi, homoseksualnost, sodomija, lezbejstvo su grešni u samoj svojoj suštini, što se jasno i nedvosmisleno spominje u Starom zavetu – Crkva se poziva na osoba koja griješi sa sažaljenjem, jer se svaki grešnik udaljava od puta spasenja sve dok se ne počne kajati za svoj grijeh, odnosno udaljavati se od njega. Ali ono što ne prihvatamo i, naravno, uz svu mjeru rigidnosti i, ako hoćete, netolerancije, protiv čega se bunimo je da oni koji su tzv. manjine počnu da nameću (i u isto vrijeme vrlo agresivno ) njihov odnos prema životu, prema okolnoj stvarnosti, prema normalnoj većini. Istina, postoji određena vrsta područja ljudske egzistencije gdje se, iz nekog razloga, manjine akumuliraju u većinu. I tako u medijima, u nizu rubrika savremene umjetnosti, na televiziji, tu i tamo vidimo, čitamo, čujemo o onima koji nam pokazuju određene standarde modernog „uspješnog“ postojanja. Ovo je vrsta predstavljanja grijeha jadnih izopačenih, nažalost njime preplavljenih, grijeha kao norme, kojoj morate biti jednaki i koju, ako ni sami ne uspijete, onda barem trebate uzeti u obzir kao najprogresivniji i najnapredniji, to je ovakav pogled na svet, za nas definitivno neprihvatljiv.

Da li je učešće oženjenog muškarca u vještačkoj oplodnji vanjske žene grijeh? I da li ovo predstavlja preljubu?

Rezolucija jubilarnog Arhijerejskog sabora iz 2000. godine govori o neprihvatljivosti vantjelesne oplodnje kada se ne radi o samom bračnom paru, ne o mužu i ženi, koji su zbog određenih tegoba neplodni, već kojima je ovakva oplodnja može biti izlaz. Iako i ovdje postoje ograničenja: presuda se bavi samo slučajevima kada nijedan od oplođenih embrija nije odbačen kao sekundarni materijal, što je još uvijek uglavnom nemoguće. I stoga se to praktično ispostavlja neprihvatljivim, jer Crkva priznaje punu vrijednost ljudskog života od samog trenutka začeća – ma kako i kada se to dogodilo. Tada ovakva tehnologija postane realnost (danas ona, po svemu sudeći, postoji samo negdje na najnaprednijem nivou medicinske zaštite), tada više neće biti apsolutno neprihvatljivo da vjernici pribjegavaju njima.

Što se tiče učešća muža u oplodnji stranca, ili žene u rađanju djeteta za neku treću osobu, čak i bez fizičkog učešća ove osobe u oplodnji, naravno, ovo je grijeh u odnosu na cjelokupno jedinstvo Sakramenta ženidbe, čiji je rezultat zajedničko rađanje djece, jer Crkva blagosilja čednu, odnosno cjelovitu zajednicu, u kojoj nema mana, nema rascjepkanosti. I šta više može razbiti ovu bračnu zajednicu od činjenice da jedan od supružnika ima nastavak sebe kao ličnosti, kao sliku i priliku Božiju izvan ovog porodičnog jedinstva?

Ako govorimo o vantjelesnoj oplodnji od neoženjenog muškarca, onda je u ovom slučaju norma kršćanskog života, opet, sama suština intimnosti u bračnoj zajednici. Niko nije poništio normu crkvene svijesti da muškarac i žena, djevojka i mladić, trebaju nastojati da očuvaju svoju tjelesnu čistotu prije braka. I u tom smislu je nemoguće čak i pomisliti da bi se pravoslavni, a samim tim i čedan mladić odrekao svog semena da bi oplodio neku čudnu ženu.

A ako mladenci koji su se tek vjenčali saznaju da jedan od supružnika ne može živjeti punim seksualnim životom?

Ako se nesposobnost za bračnu zajednicu otkrije odmah nakon sklapanja braka, štaviše, radi se o svojevrsnoj nesposobnosti koja se teško može prevazići, onda je to po crkvenim kanonima osnov za razvod.

- U slučaju impotencije jednog od supružnika, koja je nastala neizlečivom bolešću, kako da se ponašaju jedno prema drugom?

Treba da zapamtite da vas je godinama nešto povezivalo, a to je mnogo veće i značajnije od male tegobe koju sada imate, što, naravno, nikako ne bi trebalo da bude razlog da sebi dopustite neke stvari. Sekularni ljudi dopuštaju takve misli: pa, nastavićemo da živimo zajedno, jer imamo društvene obaveze, i ako on (ili ona) ne može ništa, a ja ipak mogu, onda imam pravo da nađem zadovoljstvo sa strane . Jasno je da je takva logika apsolutno neprihvatljiva u crkvenom braku i mora se a priori prekinuti. To znači da je potrebno tražiti prilike i načine da se svoj bračni život ispuni na drugačiji način, što ne isključuje naklonost, nježnost i druge manifestacije naklonosti jednih prema drugima, ali bez neposredne bračne komunikacije.

- Da li je moguće da se muž i žena obrate psiholozima ili seksolozima ako im nešto ne ide?

Što se psihologa tiče, čini mi se da ovde važi opšte pravilo, naime: postoje situacije u životu kada je zajednica sveštenika i crkvenog lekara veoma prikladna, odnosno kada priroda psihičke bolesti gravitira i jednima i drugima. pravci - i u pravcu duhovne bolesti, i ka medicinskim. I u ovom slučaju, sveštenik i lekar (ali samo lekar hrišćanin) mogu pružiti delotvornu pomoć kako celoj porodici tako i njenom pojedinom članu. U slučajevima nekih psihičkih konflikata, čini mi se da kršćanska porodica treba tražiti načine da ih u sebi riješi kroz svijest o svojoj odgovornosti za nastali poremećaj, kroz prihvatanje crkvenih sakramenata, u nekim slučajevima, možda kroz podrška ili savjet svećenika, naravno, ako postoji odlučnost s obje strane, i muž i žena, u slučaju neslaganja po ovom ili onom pitanju, oslanjaju se na svećenički blagoslov. Ako postoji ovakva jednoglasnost, to mnogo pomaže. Ali trčanje kod doktora za rješenjem onoga što je posljedica grešnih lomova naše duše teško je plodonosno. Ovdje doktor neće pomoći. Što se tiče pomoći u intimnoj, seksualnoj oblasti od strane relevantnih specijalista koji rade u ovoj oblasti, čini mi se da je u slučajevima bilo nekih fizičkih nedostataka ili psihosomatskih stanja koja ometaju punopravan život supružnika i potrebna im je medicinska regulacija, potrebno samo posjetiti ljekara. Ali, usput, naravno, kada danas govorimo o seksolozima i njihovim preporukama, najčešće govorimo o tome kako čovjek može sebi postići što više zadovoljstva uz pomoć tijela muža ili žene, ljubavnika ili ljubavnice i kako prilagoditi svoj tjelesni sastav tako da mjera tjelesnog zadovoljstva bude sve veća i veća i da traje sve duže i duže. Jasno je da kršćanin koji zna da je umjerenost u svemu – posebno u zadovoljstvima – važna mjera našeg života, neće otići nijednom doktoru s takvim pitanjima.

Ali vrlo je teško naći pravoslavnog psihijatra, posebno seksualnog terapeuta. A osim toga, čak i ako nađete takvog doktora, možda on sebe samo naziva pravoslavcem.

Naravno, ovo ne bi trebalo da bude samo ime, već i neki pouzdani spoljni dokaz. Bilo bi neprikladno ovdje navoditi konkretna imena i organizacije, ali mislim da kad god je u pitanju zdravlje, mentalno i tjelesno, treba se sjetiti evanđelske riječi da je "svjedočanstvo dvoje ljudi istinito" (Jovan 8,17), odnosno potrebna su nam dva ili tri nezavisna svjedočanstva koja potvrđuju i medicinsku kvalifikaciju i svjetonazorsku bliskost pravoslavlju ljekara kome se obraćamo.

- Koje metode kontracepcije preferira pravoslavna crkva??

Nema. Ne postoje takvi kontraceptivi na kojima bi bio pečat - "po dozvoli Sinodalnog odjela za socijalni rad i dobrotvornost" (on je taj koji se bavi medicinskom službom). Takvih kontraceptiva nema i ne može biti! Druga je stvar što Crkva (dovoljno je podsjetiti se njenog najnovijeg dokumenta "Osnove društvenog koncepta") trezveno razlikuje metode kontracepcije koje su apsolutno neprihvatljive i dopuštene iz slabosti. Apsolutno su neprihvatljivi abortivni kontraceptivi, ne samo sam pobačaj, već i onaj koji izaziva izbacivanje oplođene jajne ćelije, ma koliko brzo se to dogodilo, čak i neposredno nakon samog začeća. Sve što je vezano za ovakvu akciju je neprihvatljivo za život jedne pravoslavne porodice (neću diktirat spiskove takvih sredstava: ko ne zna bolje da ne zna, a ko zna, shvatio je i bez toga). Što se tiče drugih, recimo, mehaničkih metoda kontracepcije, onda ih, ponavljam, ne odobravajući i ne smatrajući kontracepciju normom crkvenog života, Crkva razlikuje od onih koje su apsolutno neprihvatljive za one supružnike koji zbog slabosti ne mogu podnijeti potpunu apstinenciju. u onim periodima porodičnog života, kada je iz medicinskih, socijalnih ili nekih drugih razloga nemoguće rađanje. Kada je, na primjer, žena, nakon teške bolesti ili zbog prirode neke vrste liječenja, trudnoća je u tom periodu krajnje nepoželjna. Ili za porodicu u kojoj već ima dosta djece, danas je, po čisto svakodnevnim uslovima, neprihvatljivo imati još jedno dijete. Druga stvar je da pred Bogom svaki put uzdržavanje od rađanja treba biti krajnje odgovorno i pošteno. Ovdje je vrlo lako, umjesto da ovaj interval u rađanju djece smatramo iznuđenim periodom, spustiti se na zadovoljstvo, kada lukave misli šapuću: „Pa, zašto nam ovo uopće treba? Opet će karijera biti prekinuta , iako se u njemu ocrtavaju takvi izgledi, a evo opet povratak pelenama, nedostatku sna, izolaciji u vlastitom stanu "ili:" Čim smo postigli neku vrstu relativnog društvenog blagostanja, počeli smo živjeti bolje, a sa rođenjem djeteta morat ćemo odustati od planiranog putovanja na more, od novog auta, od čega drugog tu ima." A čim ovakve lukave svađe počnu da ulaze u naše živote, to znači da ih treba odmah prekinuti i roditi sljedeće dijete. I uvijek treba imati na umu da Crkva poziva pravoslavne kršćane koji su u braku da se svjesno ne uzdržavaju od rađanja djece, ni zbog nepovjerenja u Promisao Božiju, ni zbog sebičnosti i želje za lakim životom.

- Ako muž traži abortus, sve do razvoda?

Dakle, morate se rastati od takve osobe i roditi dijete, ma koliko to bilo teško. A to je upravo slučaj kada poslušnost mužu ne može biti prioritet.

- Ako žena koja veruje, iz nekog razloga želi da abortira?

Uložite svu svoju snagu, svo svoje razumijevanje da to spriječite, svu svoju ljubav, sve svoje argumente: od pribjegavanja crkvenim autoritetima, savjeta svećenika do jednostavno materijalnih, praktičnih, bilo kakvih argumenata. Odnosno, od štapa do šargarepe - sve, samo da ne. dozvoliti ubistvo. Definitivno, abortus je ubistvo. A ubistvu se mora odupirati do posljednjeg, bez obzira na metode i načine na koje se to postiže.

Da li je odnos Crkve prema ženi koja je abortirala u godinama bezbožne sovjetske vlasti, nesvjesna šta radi, isti kao prema ženi koja sada radi i već zna u šta se upušta? Ili je ipak drugačije?

Da, naravno, jer prema svima nama poznatoj evanđelskoj prispodobi o slugama i upravitelju, postojala je drugačija kazna - za one robove koji su postupali protiv volje gospodara, ne znajući ovu volju, i za one koji su znali sve ili dovoljno znao pa ipak uradio . U Jevanđelju po Jovanu Gospod govori o Jevrejima: „Da nisam došao i govorio im, ne bi imali greha; ali sada nemaju izgovora za svoj greh“ (Jovan 15,22). Dakle, evo jedne mjere krivice onih koji nisu razumjeli, ili čak i ako su nešto čuli, ali u sebi nisu znali u svom srcu koja je laž u tome, a druga mjera krivice i odgovornosti onih koji već znaju da je to ubistvo (teško je danas naći osobu koja ne zna da je to tako), a možda se i prepoznaju kao vjernici, ako kasnije dođu na ispovijed, a ipak krenu na to. Naravno, ne pred crkvenom disciplinom, nego pred svojom dušom, pred vječnošću, pred Bogom - evo druge mjere odgovornosti, pa samim tim i druge mjere pastirsko-pedagoškog odnosa prema takvom grešniku. Stoga će i svećenik i cijela Crkva drugačije gledati na ženu koju je odgojio pionir, komsomolac, ako je čula riječ "pokajanje", onda samo u odnosu na priče o nekim mračnim i neukim babama koje proklinju svijet , ako je čula za Jevanđelje, onda samo iz kursa naučnog ateizma, a čija je glava bila nabijena kodeksom graditelja komunizma i ostalom, i onoj ženi koja je u sadašnjoj situaciji, kada je glas Crkve , koji direktno i nedvosmisleno svjedoči o Hristovoj istini, svi čuju.

Drugim riječima, ovdje nije riječ o promjeni stava Crkve prema grijehu, ne o nekakvom relativizmu, već o tome da su sami ljudi u različitim stepenima odgovornosti u odnosu na grijeh.

Nije lako biti u situaciji da, recimo, necrkveni muž ne želi da ima djecu, ali ako vara svoju ženu, onda je njena dužnost da izbjegne tjelesnu kohabitaciju s njim, čime se samo povlađuje njegovom grijehu. Možda je upravo to slučaj na koji sveštenstvo upozorava. I svaki takav slučaj, koji ne uključuje rađanje, mora se razmotriti vrlo specifično. Međutim, to ni na koji način ne ukida riječi svadbenog obreda „brak je pošten i krevet nije loš“, već se ta poštenje braka i ova loša postelja moraju poštovati uz sva ograničenja, upozorenja i opomene, ako počinju da griješe protiv njih i povlače se od njih.

Da, apostol Pavle kaže da „ako se ne mogu suzdržati, neka se žene, jer je bolje ženiti se nego biti raspaljen“ (1. Kor. 7:9). Ali on je u braku nesumnjivo vidio više od načina da svoju seksualnu želju usmjeri u legitimnom smjeru. Naravno, dobro je da mladić bude sa svojom ženom umjesto da bezuspješno raspaljuje i do trideset godina i zarađuje sebi nekakve komplekse i izopačene navike, pa su se u stara vremena vjenčali prilično rano. Ali, naravno, nije sve o braku rečeno ovim riječima.

Ako muž i žena od 40-45 godina koji već imaju djecu odluče da ne rađaju novu, da li to znači da treba da odustanu od intimnosti jedno s drugim?

Počevši od određene dobi, mnogi supružnici, čak i oni koji su crkveni, prema modernom viđenju porodičnog života, odlučuju da više neće imati djece, a sada će doživjeti sve ono što nisu imali vremena kada su podizali djecu. u mlađim godinama. Crkva nikada nije podržavala niti blagoslovila takav odnos prema rađanju. Baš kao i odluka velikog dijela mladenaca da prvo žive za svoje zadovoljstvo, a onda imaju djecu. I jedno i drugo je iskrivljenje Božjeg plana za porodicu. Supružnici, za koje je krajnje vrijeme da svoju vezu pripreme za vječnost, makar samo zato što su joj sada bliži nego, recimo, prije trideset godina, ponovo ih uranjaju u tjelesnost i svode na ono što očito ne može imati nastavak u Kraljevstvu Bože. Dužnost Crkve će biti da upozori: ovdje postoji opasnost, ako ne crveni, onda žuti semafor. Sa zrelim godinama, staviti u centar vaših odnosa ono što je pomoćno, naravno, znači iskriviti ih, možda čak i uništiti. I u konkretnim tekstovima pojedinih pastira, ne uvijek s onom taktom kako bi se željelo, ali zapravo sasvim korektno, to se kaže.

Općenito, uvijek je bolje biti umjereniji nego manje. Uvijek je bolje striktno ispunjavati zapovijedi Božje i Povelju Crkve nego ih snishodljivo tumačiti prema sebi. Tumačite ih snishodljivo prema drugima i pokušajte ih primijeniti na sebe s punom mjerom ozbiljnosti.

Da li se tjelesni odnosi smatraju grešnim ako su muž i žena došli u doba kada rađanje djeteta postaje apsolutno nemoguće?

Ne, Crkva ne smatra grešnim one bračne odnose kada rađanje više nije moguće. Ali on poziva osobu koja je dostigla zrelost i ili je zadržala, možda čak i bez vlastite želje, čednost, ili, naprotiv, koja je imala negativna, grešna iskustva u svom životu i koja želi da se uda na zalasku sunca, bolje je ne da to učini, jer će mu tada biti mnogo lakše izaći na kraj sa porivima vlastitog mesa, bez težnje za onim što više nije prikladno samo zbog starosti.

Maxim Kozlov, protojerej
Prema brošuri "Posljednja tvrđava. Razgovori o porodičnom životu"
Moskva. Izdavačka kuća crkve Svete mučenice Tatjane, 2004.

Pitanje da li su bliski bračni odnosi dozvoljeni u dane pravoslavnih postova zabrinjava mnoge parove. Razilaze se i mišljenja sveštenika - neki se drže strogog asketskog stava i zabranjuju tjelesnu komunikaciju, dok drugi govore o slobodnijem stavu po ovom pitanju. Kako izgraditi bračni odnos u postu?

Šta Biblija i Sveti oci govore o umjerenosti

Sveto pismo daje odgovore na sva pitanja koja se tiču ljudskog života. Tjelesna manifestacija ljubavi između muža i žene nije izuzetak. Biblija kaže sljedeće riječima apostola Pavla:

Ne odstupajte jedno od drugog, osim po dogovoru, na neko vrijeme, za vježbu u postu i molitvi, a zatim opet budite zajedno, da vas šejtan ne iskušava vašom neumjerenošću. (Prva poslanica Korinćanima)

Ovo je glavni biblijski tekst koji karakterizira stav kršćanske vjere prema pitanju ograničavanja tjelesnih užitaka. Teolozi i iskusni svećenici to tumače ovako – dobro je da se muž i žena ponekad, za period koji je Crkva odvojila za post, suzdržavaju od intimnih odnosa. Međutim, takav podvig treba da bude isključivo obostran, u dogovoru sa oba supružnika.

Biblija savjetuje suzdržavanje od intimnosti tokom posta

Mnogi hrišćani početnici, koji su tek okusili radost pravoslavne vjere, vrlo revnosno i strogo počinju da se pridržavaju svih postova i crkvenih propisa. Dobro je ako par dođe Gospodu u isto vreme, a ni muž ni žena ne osećaju nikakvu povredu.

Porodične molitve:

Pored riječi apostola Pavla, može se usvojiti 4. pravilo svetog Dionisija Aleksandrijskog, koje kaže da supružnici treba da budu sami sebi suci – tj. oni sami mogu odlučiti kada i koliko će apstinirati. A odgovarajuća mjera za jedan par možda uopće neće zadovoljiti drugog.

Sveti Otac naše Crkve, Jovan Zlatousti, objašnjava ovu stvar na ovaj način: pretjerano revno uzdržavanje može izazvati situaciju u kojoj će jedan od bračnih parova doživjeti jaka iskušenja. A ako par ne dođe na vrijeme i ne izgradi ispravan ritam intimnog života, izdaja se ne može izbjeći. A izdaja je mnogo veći problem od prekida posta.

O opasnostima podviga iznad nečije snage

Kada kršćani tek počinju svoj put ka Bogu (takvi se ljudi zovu neofiti), mnogi od njih padaju u ekstreme. Sva crkvena pravila, kanoni i pravedna predanja doživljavaju se kao nepokolebljiva istina koja zahtijeva najprecizniju i najstrožiju provedbu. Takve ljude je lako prepoznati po krajnjoj kategoričnosti s kojom govore o kršćanstvu.

Bitan! Ne smije se zaboraviti da je fanatizam toliko udaljen od Kristove vjere koliko i potpuna nevjera u Boga.

Ko je razapeo Isusa Hrista? Fariseji i književnici, koji su vrlo precizno poznavali i pomno ispunjavali sve doktrinarne propise. I upravo ta opsesija formom, a ne duhovnim sadržajem, nije im dozvolila da vide Spasitelja koji je došao na svijet.

I u porodici - prevelika revnost jednog od para za asketizam i duhovne podvige može znatno naštetiti porodici, posebno kada su u pitanju mladi. Najčešće žene upadaju u takve ekstreme, strogo najavljujući mužu da tokom posta treba zaboraviti na tjelesne odnose.

Na prvom mestu u hijerarhiji porodičnih vrednosti treba da bude ljubav.

Ako se supružnik ne odlikuje dubokom vjerom i sam ne nastoji postiti, može doći do velikog grijeha zbog pretjerane strogosti svoje žene. U ovom slučaju, izdaja muža će ležati i na savjesti žene koja ju je isprovocirala.

U međuvremenu, iskusni svećenici poručuju supružnicima da moraju jedni u druge "utopiti" tjelesne strasti. Živeći običnim svjetovnim životom, pa čak i u modernom svijetu, nemoguće je izbjeći iskušenja suprotnog spola. A zadatak čovjeka je da ispravno odgovori na iskušenje. Mudri supružnici, na najmanji nagovještaj pojave strasti, trče jedno drugome i gase rođenje ove strasti jedno u drugom.

Šta će se dogoditi ako u takvoj situaciji jedan od supružnika izjavi da ima strogu dužnost? Drugi će se morati sam boriti protiv svog iskušenja. Dobro je ako osoba ima dovoljno duhovne snage da to savlada, ali to se ne dešava uvijek. Osim toga, ako drugi supružnik ionako nije jak vjernik, radikalna pozicija druge polovine će ga još više udaljiti od pravoslavlja.

Brakom muž i žena više ne pripadaju sebi, već jedno drugom. Stoga bi na prvom mjestu u hijerarhiji porodičnih vrijednosti trebala biti ljubav. Kada jedan od supružnika, čak i pod najvjerovatnijim i „duhovnijim“ izgovorom, prestane da vodi računa o stavovima i potrebama drugog, to nije ljubav, već sebičnost. I takav pristup se ne može nazvati pravoslavnim. Preterano revni hrišćani koji tvrde da vernicima priličije da žive kao brat i sestra čine veliki greh i uvode nove hrišćane početnike u nepotrebna iskušenja i zablude.

Naravno, oni pobožni parovi djeluju vrlo milosrdno koji s vremenom dođu do dovoljne snage vjere koja im omogućava da preuzmu tjelesne podvige bez štete po veze. Ali takvo postupanje je moguće tek nakon godina bračnog života, kada su muž i žena već izgradili pravi dubok odnos ljubavi i povjerenja. Dug je to put, ponekad dužina cijelog ljudskog života. To je ideal kojem se može težiti, ali koji se ne može shvatiti jednim potezom.

Video o bračnoj intimnosti tokom posta (apstinencija)

O NAJTAJNIJI
Kandidat teologije, diplomac Moskovske bogoslovske akademije protojerej Dimitrij Moisejev odgovara na pitanja.

Hegumen Petar (Meščerinov) je napisao: „I, na kraju, treba da se dotaknemo osetljive teme bračnih odnosa. Evo mišljenja jednog sveštenika: „Muž i žena su slobodne osobe, ujedinjene ljubavnom zajednicom, i niko nema pravo da sa savetima ulazi u bračnu sobu. Smatram štetnim, a iu duhovnom smislu svako uređenje i šematizovanje (“graf” na zidu) bračnih odnosa, osim uzdržavanja u noći uoči pričešća i podviga Velikog posta (po snazi i međusobnom pristanku). Smatram da je potpuno pogrešno raspravljati o pitanjima bračnih odnosa sa ispovjednicima (posebno monasima), jer je prisustvo posrednika između muža i žene u ovoj stvari jednostavno neprihvatljivo i nikada ne vodi ka dobru.

Kod Boga ne postoje male stvari. Po pravilu, đavo se često krije iza onoga što čovjek smatra nevažnim, sporednim... Dakle, oni koji žele da se duhovno usavršavaju treba da s Božjom pomoći dovode stvari u red u svim oblastima svog života, bez izuzetka. U komunikaciji sa poznatim porodičnim parohijanima, primijetio sam: nažalost, mnogi se u intimnim odnosima s duhovnog gledišta ponašaju „bezvrijedno“ ili, jednostavno rečeno, griješe, a da toga nisu ni svjesni. A ovo neznanje je opasno po zdravlje duše. Štaviše, savremeni vernici često poseduju takve seksualne prakse da se drugim sekularnim ženskarima kosa naježi od njihove veštine... Nedavno sam čuo ženu koja sebe smatra pravoslavnom kako je ponosno izjavila da je platila samo 200 dolara za "super" -edukativni seksualni odnos. obuka - seminari. U svom njenom maniru, intonaciji, moglo se osjetiti: „Pa šta misliš, slijedite moj primjer, pogotovo što su pozvani bračni parovi... Učite, učite i opet učite!..“.

Stoga smo zamolili nastavnika Kaluške bogoslovije, kandidata bogoslovije, diplomca Moskovske bogoslovske akademije, protojereja Dimitrija Moisejeva, da odgovori na pitanja šta i kako učiti, inače „učenje je svetlost, a nenaučeno je tama. ”

Je li intimnost u braku važna kršćaninu ili nije?
- Intimne veze su jedan od aspekata bračnog života. Znamo da je Gospod uspostavio brak između muškarca i žene da bi se prevladala podjela među ljudima, kako bi supružnici naučili, radeći na sebi, postići jedinstvo u liku Presvetog Trojstva, kao što je sv. Jovan Zlatousti. A, zapravo, sve ono što prati porodični život: intimni odnosi, zajedničko odgajanje djece, vođenje domaćinstva, samo međusobna komunikacija itd. su sva sredstva koja pomažu bračnom paru da postigne stepen jedinstva koji je dostupan njihovom stanju. Shodno tome, intimni odnosi zauzimaju jedno od važnih mjesta u bračnom životu. Nije centar suživota, ali u isto vrijeme nije ni stvar koja nije potrebna.

Koje dane pravoslavnim hrišćanima nije dozvoljeno da imaju intimnost?
- Apostol Pavle je rekao: "Ne udaljujte se jedni od drugih, osim po dogovoru za vježbu u postu i molitvi." Uobičajeno je da se pravoslavni hrišćani uzdržavaju od bračne intimnosti tokom posnih dana, kao i na hrišćanske praznike, koji su dani intenzivne molitve. Ako je neko zainteresovan, uzmite pravoslavni kalendar i pronađite dane u kojima je naznačeno kada se brak ne sklapa. Po pravilu, u isto vreme, pravoslavnim hrišćanima se savetuje da se uzdrže od bračnih odnosa.
- A šta je sa apstinencijom u srijedu, petak, nedjelju?
- Da, uoči srijede, petka, nedjelje ili velikih praznika i do uveče ovog dana potrebno je uzdržati se. To jest, od nedelje uveče do ponedeljka - molim. Uostalom, ako u nedelju venčamo neke parove, podrazumeva se da će uveče mladenci biti blizu.

- Pravoslavci ulaze u bračnu intimnost samo radi rađanja djeteta ili radi zadovoljstva?
Pravoslavni hrišćani ulaze u bračnu intimnost iz ljubavi. Da bismo iskoristili ove odnose, opet, da bi ojačali jedinstvo između muža i žene. Jer rađanje je samo jedno od sredstava u braku, ali ne i njegov krajnji cilj. Ako je u Starom zavjetu glavna svrha braka bila rađanje, onda u Novom zavjetu prioritetni zadatak porodice postaje upoređivanje Svetog Trojstva. Nije slučajno što je, prema sv. Jovana Zlatoustog, porodica se zove mala crkva. Kao što Crkva, imajući Hrista za poglavara, ujedinjuje sve svoje članove u jedno telo, tako i hrišćanska porodica, koja takođe ima Hrista za glavu, treba da promoviše jedinstvo između muža i žene. A ako Bog nijednom paru ne daje djecu, onda to nije razlog za odbijanje bračnih odnosa. Mada, ako su supružnici dostigli određenu mjeru duhovne zrelosti, onda se kao vježba uzdržavanja mogu udaljiti jedno od drugog, ali samo sporazumno i uz blagoslov ispovjednika, odnosno sveštenika koji ove poznaje. ljudi dobro. Jer je nerazumno samostalno preuzimati takve podvige, ne znajući svoje duhovno stanje.

– Jednom sam pročitao u jednoj pravoslavnoj knjizi da je jedan ispovednik došao svojoj duhovnoj deci i rekao: „Božja je volja da imate mnogo dece“. Može li se to reći ispovjedniku, da li je to zaista bila volja Božja?
— Ako je ispovednik dostigao apsolutnu bestrasnost i vidi duše drugih ljudi, poput Antonija Velikog, Makarija Velikog, Sergija Radonješkog, onda mislim da zakon nije pisan za takvu osobu. A za običnog ispovjednika postoji dekret Svetog sinoda, koji zabranjuje miješanje u privatni život. Odnosno, sveštenici mogu davati savete, ali nemaju pravo da teraju ljude da vrše njihovu volju. Strogo je zabranjeno, prvo, sv. Oci, drugo, posebnom rezolucijom Svetog sinoda od 28. decembra 1998. godine, koja je još jednom podsjetila ispovjednike na njihov položaj, prava i obaveze. Stoga svećenik može preporučiti, ali njegov savjet neće biti obavezujući. Štaviše, ne možete natjerati ljude da preuzmu tako težak jaram.

- Dakle, crkva ne poziva bračne parove da budu sigurni da imaju velike porodice?
— Crkva poziva bračne parove da budu bogoliki. A imati mnogo djece ili imati malo djece - to već zavisi od Boga. Ko šta može da primi - da, može da primi. Hvala Bogu ako je porodica u stanju da podigne mnogo dece, ali za neke ljude ovo može biti nepodnošljiv krst. Zato osnove društvenog koncepta ROC-a ovom pitanju pristupaju vrlo delikatno. Govoreći, s jedne strane, o idealu, tj. tako da se supružnici potpuno oslanjaju na volju Božiju: koliko djece da Gospod, toliko će ih dati. S druge strane, postoji rezerva: oni koji nisu dostigli takav duhovni nivo treba da se u duhu ljubavi i dobročinstva posavetuju sa ispovednikom o pitanjima svog života.

— Postoje li granice prihvatljivosti u intimnim odnosima među pravoslavcima?
Ove granice diktira zdrav razum. Perverzije se, naravno, osuđuju. Ovdje se, mislim, ovo pitanje približava sljedećem: „Da li je za vjernika korisno proučavati sve vrste seksualnih tehnika, tehnika i drugih znanja (na primjer, Kama Sutra) da bi spasio brak?“
Činjenica je da osnova bračne intimnosti treba da bude ljubav između muža i žene. Ako ga nema, onda nijedna tehnika neće pomoći u tome. A ako ima ljubavi, onda ovdje nisu potrebni trikovi. Stoga, da pravoslavac uči sve ove tehnike, mislim da je besmisleno. Jer supružnici najveću radost dobijaju od međusobne komunikacije, podložne ljubavi među sobom. I ne podliježe prisutnosti nekih praksi. Na kraju, svaka tehnika postaje dosadna, svako zadovoljstvo koje nije povezano s ličnom komunikacijom postaje dosadno, pa stoga zahtijeva sve veću oštrinu osjeta. I ova strast je beskrajna. Dakle, trebate težiti ne poboljšanju nekih tehnika, već poboljšanju vaše ljubavi.

- U judaizmu se u intimnost sa ženom može ući tek nedelju dana nakon njenih kritičnih dana. Postoji li nešto slično u pravoslavlju? Da li je ovih dana dozvoljeno mužu da "dirne" svoju ženu?
- U pravoslavlju bračna intimnost nije dozvoljena u samim kritičnim danima.

- Dakle, greh je?
- Naravno. Što se tiče jednostavnog dodira, u Starom zavjetu - da, osoba koja je dodirnula takvu ženu smatrana je nečistom i morala je proći proceduru pročišćavanja. Ne postoji ništa slično u Novom zavetu. Osoba koja ovih dana dodirne ženu nije nečista. Zamislite šta bi se desilo kada bi osoba koja je putovala gradskim prevozom, u autobusu punom ljudi, počela da smišlja koju od žena da dira, a koju ne. Šta je to, "ko je nečist, digni ruku!..", ili šta?

Da li je moguće da muž ima intimne odnose sa svojom ženom, ako je na poziciji I sa medicinske tačke gledišta, nema ograničenja?
- Pravoslavlje ne pozdravlja takve odnose iz prostog razloga što bi žena u poziciji trebalo da se posveti brizi o nerođenom detetu. I u ovom slučaju, potreban vam je određeni ograničeni period, odnosno 9 meseci, da pokušate da se posvetite duhovnim asketskim vežbama. U najmanju ruku, uzdržite se od intimnosti. Kako bi se ovo vrijeme posvetilo molitvi, duhovnom usavršavanju. Uostalom, period trudnoće je veoma važan za formiranje ličnosti deteta i njegov duhovni razvoj. Nije slučajno da su čak i stari Rimljani, kao pagani, zabranjivali trudnicama da čitaju knjige koje nisu bile korisne s moralne tačke gledišta, da prisustvuju zabavama. Savršeno su shvatili da se mentalno raspoloženje žene nužno odražava na stanje djeteta koje je u njenoj utrobi. I često se, na primjer, iznenadimo da dijete rođeno od majke ne najmoralnijeg ponašanja (i ostavljeno od nje u porodilištu), a potom pavši u normalnu hraniteljsku porodicu, ipak nasljeđuje karakterne osobine svoje biološke majke. , postajući vremenom isti razvratnik, pijanac itd. Činilo se da nije bilo vidljivog efekta. Ali ne smijemo zaboraviti: 9 mjeseci je bio u utrobi upravo takve žene. I sve to vrijeme je opažao stanje njene ličnosti, koje je ostavilo trag na djetetu. To znači da žena koja je u poziciji, zarad bebe, njegovog zdravlja, tjelesnog i duhovnog, treba da se zaštiti na svaki mogući način od onoga što je dozvoljeno u normalnim vremenima.

— Imam prijatelja, on ima veliku porodicu. Njemu je kao čovjeku bilo jako teško da apstinira devet mjeseci. Na kraju krajeva, trudnici nije korisno, vjerovatno, čak ni milovati vlastitog muža, jer to još uvijek utječe na fetus. Šta da radi muškarac?
Ovdje govorim o idealu. A ko ima neke slabosti - tu je i ispovjednik. Trudna žena nije razlog da imate ljubavnicu.

- Ako je moguće, vratimo se pitanju perverzija. Gdje je granica koju vjernik ne može preći? Na primjer, pročitao sam da u duhovnom smislu oralni seks općenito nije dobrodošao, zar ne?
- Osuđen je kao i sodomija sa suprugom. Osuđuje se i masturbacija. A ono što je u granicama prirodnog moguće je.

- Sada je među mladima u modi maženje, odnosno masturbacija, kako ste rekli, da li je to greh?
“Naravno da je grijeh.

Pa čak i između muža i žene?
- Pa da. Zaista, u ovom slučaju govorimo o perverziji.

Da li je moguće da se muž i žena miluju tokom posta?
Može li se osjetiti miris kobasice tokom posta? Pitanje istog reda.

- Da li je erotska masaža štetna za dušu pravoslavca?
- Mislim da ako dođem u saunu i da mi desetak devojaka napravi erotsku masažu, onda će moj duhovni život u ovom slučaju biti odbačen veoma, veoma daleko.

- A ako je sa medicinske tačke gledišta, lekar prepisao?
- Mogu to objasniti kako hoću. Ali ono što je dozvoljeno mužu i ženi nije dozvoljeno strancima.

Koliko često supružnici mogu imati intimnost, a da se briga o tijelu ne pretvori u požudu?
- Mislim da svaki bračni par za sebe odredi razumnu meru, jer ovde je nemoguće dati bilo kakva vredna uputstva, instalacije. Mi, na isti način, ne opisujemo koliko pravoslavac može da pojede u gramima, da popije u litrama dnevno hrane i pića, da se briga za meso ne pretvori u proždrljivost.

— Poznajem jedan vernički par. Imaju takve okolnosti da kada se sretnu nakon duže razdvojenosti, to mogu učiniti nekoliko puta dnevno. Da li je to normalno sa duhovne tačke gledišta? Kako misliš?
„Možda je to za njih u redu. Ne poznajem te ljude. Ne postoji strogo pravilo. Čovek sam mora da razume šta je za njega na kom mestu.

— Da li je problem seksualne nekompatibilnosti važan za kršćanski brak?
- Mislim da je problem psihološke nekompatibilnosti i dalje važan. Svaka druga nekompatibilnost se rađa upravo zbog toga. Jasno je da muž i žena mogu postići neku vrstu jedinstva samo ako su slični jedno drugom. U početku različiti ljudi stupaju u brak. Nije muž taj koji treba uporediti sa svojom ženom, a ne žena sa svojim mužem. I muž i žena treba da pokušaju da postanu slični Hristu. Samo u tom slučaju će se prevazići nekompatibilnost, kako seksualna, tako i svaka druga. Međutim, svi ovi problemi, pitanja ovog plana nastaju u sekularnoj, sekulariziranoj svijesti, koja čak i ne razmatra duhovnu stranu života. Odnosno, ne pokušavaju se rešiti porodični problemi nasljedovanjem Hrista, radom na sebi, ispravljanjem svog života u duhu Jevanđelja. Ne postoji takva opcija u sekularnoj psihologiji. Odatle potiču svi ostali pokušaji da se ovaj problem reši.

- Dakle, nije tačna teza jedne pravoslavne hrišćanke: „Mora postojati sloboda između muža i žene u seksu“?
Sloboda i bezakonje su dvije različite stvari. Sloboda podrazumijeva izbor i, shodno tome, dobrovoljno ograničenje njenog očuvanja. Na primjer, da bih i dalje bio slobodan, potrebno je da se ograničim na Krivični zakonik da ne bih otišao u zatvor, iako sam teoretski slobodan da prekršim zakon. I ovdje je isto: stavljati uživanje u proces u prvi plan je nerazumno. Prije ili kasnije, čovjek će se umoriti od svega mogućeg u tom smislu. I šta onda?..

- Da li je dozvoljeno biti gol u prostoriji u kojoj se nalaze ikone?
- S tim u vezi, dobra je anegdota među katoličkim monasima, kada jedan odlazi od pape tužan, a drugi - veseo. Jedan od drugih pita: "Zašto si tako tužan?". “Da, otišao sam kod pape i pitao: mogu li pušiti kad se moliš? On je odgovorio: ne, ne možete. “Zašto si tako smiješan?” “I pitao sam: da li se može moliti kada pušiš? Rekao je: možeš.

— Znam ljude koji žive odvojeno. Imaju ikone u stanu. Kada muž i žena ostanu sami, prirodno su goli, a u prostoriji su ikone. Zar nije pogrešno to učiniti?
“Nema ništa loše u tome. Ali ne morate dolaziti u crkvu u ovom obliku i ne biste trebali kačiti ikone, na primjer, u toalet.

- A ako, kad se umiješ, dođu misli o Bogu, zar nije strašno?
- U kadi - molim. Možete se moliti bilo gdje.

- Da li je u redu da nema odeće na telu?
- Ništa. Šta je sa Marijom od Egipta?

– Ali ipak je, možda, potrebno napraviti poseban molitveni kutak, barem iz etičkih razloga, i ograditi ikone?
- Ako postoji prilika za ovo, da. Ali idemo u kupalište, sa naprsnim krstom na sebi.

Da li je moguće "ovo" raditi tokom posta, ako je potpuno nepodnošljivo?
- Evo opet pitanje ljudske snage. Koliko čovjek ima dovoljno snage... Ali "ovo" će se smatrati neumjerenošću.

—Nedavno sam pročitao od starca Pajsija Svetog gorca da ako je jedan od supružnika duhovno jači, onda jaki moraju popustiti slabima. Da?
- Naravno. "Da vas Sotona ne iskušava zbog vaše neumjerenosti." Jer ako žena strogo posti, a muž postane nepodnošljiv do te mjere da uzme ljubavnicu, ova druga će biti ogorčena od prve.

- Ako je žena to učinila zbog muža, da li onda treba doći da se pokaje što nije postila?
- Naravno, pošto je i supruga dobila svoju meru zadovoljstva. Ako je za jednoga ovo snishodljivost prema slabosti, onda za drugoga... U ovom slučaju, bolje je kao primjer navesti epizode iz života pustinjaka koji bi, snishodeći se slabosti ili iz ljubavi, ili iz drugih razloga, mogli slomiti the fast. Govorimo, naravno, o postu hrane za monahe. Onda su se pokajali zbog ovoga, preuzeli još veći posao. Na kraju krajeva, jedno je pokazati ljubav i snishodljivost prema slabosti bližnjeg, a drugo je dozvoliti sebi neku vrstu popustljivosti, bez koje bi se moglo po svom duhovnom odredištu.

- Nije li fizički štetno da se muškarac dugo suzdržava od intimnih odnosa?
- Antonije Veliki je nekada živeo više od 100 godina u apsolutnoj apstinenciji.

- Lekari pišu da je ženi mnogo teže da apstinira nego muškarcu. Čak kažu da je to loše za njeno zdravlje. A stariji Pajsios Svjatogorec je napisao da zbog toga žene razvijaju "nervozu" i tako dalje.
– Sumnjam, jer ima dosta svetih žena, monahinja, asketa itd., koje su praktikovale uzdržavanje, devičanstvo i, ipak, bile ispunjene ljubavlju prema bližnjima, a nikako zlobom.

- Zar to nije štetno za fizičko zdravlje žene?
“I oni su živjeli prilično dugo. Nažalost, ovom pitanju nisam spreman pristupiti s brojevima, ali te zavisnosti nema.

- Komunicirajući sa psiholozima i čitajući medicinsku literaturu, saznala sam da ako žena i njen muž nemaju seksualne odnose, onda ona ima veoma visok rizik od ginekoloških bolesti. Ovo je aksiom među doktorima, znači pogrešno?
— Doveo bih to u pitanje. Što se tiče nervoze i drugih sličnih stvari, psihološka ovisnost žene o muškarcu je veća nego kod muškarca o ženi. Jer čak i u Svetom pismu stoji: "Vaša privlačnost će biti tvom mužu." Ženi je teže biti sama nego muškarcu. Ali u Hristu se sve ovo može prevazići. Hegumen Nikon Vorobjov je o tome vrlo dobro rekao da žena više psihički zavisi od muškarca nego fizička. Za nju seksualni odnosi nisu toliko važni koliko činjenica da imate bliskog muškarca s kojim možete komunicirati. Odsustvo tako slabijeg pola je teže podnijeti. A ako ne govorimo o kršćanskom životu, onda to može dovesti do nervoze i drugih poteškoća. Hristos je u stanju da pomogne osobi da prevaziđe sve probleme, pod uslovom da osoba ima ispravan duhovni život.

- Da li je moguće imati intimnost sa mladoženjom i mladoženjom ako su već predali prijavu matičnom uredu, a još nisu zvanično zakazani?
- Kako su podneli prijavu, mogu da je podignu. Ipak, brak se smatra zaključenim u trenutku registracije.

- A ako je, recimo, svadba za 3 dana? Znam mnogo ljudi koji su upali u ovu zamku. Uobičajena pojava - osoba se opusti: pa, šta ima, nakon 3 dana vjenčanje ...
- Pa, za tri dana Uskrs, da proslavimo. Ili na Veliki četvrtak pečem uskršnji kolač, daj da ga pojedem, još je Uskrs za tri dana!.. Doći će Uskrs, nikuda neće...

- Da li je intimnost muža i žene dozvoljena nakon prijave u matičnu službu ili tek nakon vjenčanja?
- Za vjernika, pod uslovom da oboje vjeruju, savjetuje se da sačeka vjenčanje. U svim ostalim slučajevima dovoljna je registracija.

- A ako su se potpisali u matičnom uredu, a potom imali intimnost prije vjenčanja, da li je to grijeh?
- Crkva priznaje državnu registraciju braka...

- Ali treba da se pokaju što su bili bliski pre venčanja?
- Zapravo, koliko ja znam, ljudi koji se brinu o ovom pitanju se trude da ne bude tako da slika bude danas, a svadba za mesec dana.

A čak i nakon nedelju dana? Imam prijatelja, otišao je da organizuje venčanje u jednoj od crkava u Obninsku. A sveštenik ga je savetovao da raširi sliku i svadbu na nedelju dana, jer svadba je cuga, zabava i tako dalje. A onda je rok produžen.
- Pa ne znam. Hrišćani ne bi trebali piti na svadbi, a za one kojima je svaka prilika dobra, pića će biti i nakon vjenčanja.

- To jest, ne možete da širite sliku i venčanje nedelju dana?
„Ne bih to uradio. Opet, ako su mlada i mladoženja crkveni ljudi, dobro poznati svećeniku, može ih vjenčati prije slikanja. Neću se udati bez izvoda iz matične službe meni nepoznatih osoba. Ali mogu sasvim mirno da se udam za poznate ljude. Zato što im vjerujem, i znam da zbog toga neće biti ni pravnih ni kanonskih problema. Za ljude koji redovno posjećuju parohiju, takav problem se po pravilu ne isplati.

Da li su seksualni odnosi prljavi ili čisti sa duhovne tačke gledišta?
“Sve zavisi od same veze. Odnosno, muž i žena ih mogu očistiti ili zaprljati. Sve zavisi od unutrašnjeg uređenja supružnika. Sama intimnost je neutralna.

— Baš kao što je novac neutralan, zar ne?
— Ako je novac ljudski izum, onda te odnose uspostavlja Bog. Gospod je stvorio takve ljude, koji nisu stvorili ništa nečisto, grešno. Dakle, na početku, idealno, seksualni odnos je čist. A osoba je u stanju da ih uprlja i često to čini.

- Da li je stidljivost u intimnim odnosima dobrodošla među hrišćanima? (A onda, na primjer, u judaizmu mnogi gledaju svoju ženu kroz čaršav, jer smatraju da je sramotno vidjeti golo tijelo)?
-Hrišćani pozdravljaju čednost, tj. kada su svi aspekti života na svom mestu. Dakle, kršćanstvo ne daje nikakva takva legalistička ograničenja, kao što islam tjera ženu da pokrije lice, itd. To znači da nije moguće zapisati kodeks intimnog ponašanja kršćanina.

Da li je potrebno uzdržavati se nakon pričešća tri dana?
- "Poučna poruka" govori kako se treba pripremiti za pričest: uzdržavati se od bliskosti prethodnog i sutrašnjeg dana. Dakle, nema potrebe uzdržavati se tri dana nakon pričesti. Štaviše, ako se okrenemo drevnoj praksi, videćemo: bračni parovi su se pričestili pre venčanja, venčali su se istog dana, a uveče je bilo bliskosti. Evo sutradan. Ako su se u nedjelju ujutro pričestili, dan je bio posvećen Bogu. A noću možeš biti sa svojom ženom.

- Za onoga ko želi da se duhovno usavršava, treba li težiti da mu tjelesna zadovoljstva budu sporedna (nevažna). Ili trebate naučiti uživati u životu?
- Naravno, tjelesna zadovoljstva treba da budu sporedna za čovjeka. Ne bi trebao da ih stavlja u prvi plan svog života. Postoji direktna korelacija: što je osoba duhovnija, to joj manje znače tjelesna zadovoljstva. I što je osoba manje duhovna, to su joj važnije. Međutim, ne možemo natjerati osobu koja je tek došla u crkvu da živi od kruha i vode. Ali askete jedva da bi jele kolač. Svakome njegovo. Kao njegov duhovni rast.

– Pročitao sam u jednoj pravoslavnoj knjizi da hrišćani rađanjem dece pripremaju građane za Carstvo Božije. Mogu li pravoslavci imati takvo shvatanje života?
„Daj Bože da naša djeca postanu građani Carstva Božijeg. Međutim, za to nije dovoljno roditi dijete.

- A šta ako je, na primer, žena ostala trudna, ali još ne zna za to i nastavi da ima intimne odnose. Šta ona treba da uradi?
- Iskustvo pokazuje da iako žena ne zna za svoju zanimljivu situaciju, fetus nije mnogo podložan tome. Žena, zaista, možda neće znati 2-3 sedmice da je trudna. Ali u ovom periodu fetus je prilično pouzdano zaštićen. Štaviše, zavisi i od toga da li buduća majka uzima alkohol itd. Gospod je sve mudro uredio: dok žena ne sazna za to, Sam Bog brine, ali kad žena sazna... Za ovo treba sama da se pobrine (smijeh).

- Zaista, kada čovek uzme sve u svoje ruke, počinju problemi... Voleo bih da završim jednim durskim akordom. Šta možete poželjeti, oče Dimitrije, našim čitaocima?

- Ne gubite ljubav, koje je tako malo u našem svetu.

- Oče, hvala vam puno na razgovoru, koji me dopušta da završim rečima protojereja Alekseja Uminskog: „Uveren sam da su intimni odnosi stvar lične unutrašnje slobode svake porodice. Često je pretjerana štednja uzrok bračnih svađa i, u konačnici, razvoda. Župnik je naglasio da je osnova porodice ljubav koja vodi spasenju, a ako je nema, onda je brak „samo svakodnevna struktura, gdje je žena reproduktivna snaga, a muškarac onaj koji zarađuje za kruh. .”

Episkop bečki i austrijski Ilarion (Alfejev).

Brak (intimna strana problema)
Ljubav između muškarca i žene jedna je od važnih tema biblijske evangelizacije. Kao što sam Bog kaže u Knjizi Postanka, „Čovek će ostaviti oca i majku i prionuti uz svoju ženu; i dvoje će biti jedno tijelo” (Post 2,24). Važno je napomenuti da je brak uspostavljen od Boga u Raju, odnosno da nije posljedica pada. Biblija govori o bračnim parovima koji su imali poseban Božji blagoslov, izražen u umnožavanju njihovog potomstva: Abraham i Sara, Isak i Rebeka, Jakov i Rahela. Ljubav je opjevana u Pjesmi Salomonovoj, knjizi koja, uprkos svim alegorijskim i mističnim tumačenjima Svetih Otaca, ne gubi svoje doslovno značenje.

Prvo Hristovo čudo bilo je pretvaranje vode u vino na venčanju u Kani Galilejskoj, što se u patrističkoj tradiciji shvata kao blagoslov bračne zajednice: „Mi potvrđujemo“, kaže sveti Kirilo Aleksandrijski, „da On (Hrist) je blagoslovio bračnog čovjeka i otišao ... na svadbenu gozbu u Kani Galilejskoj (Jovan 2:1-11).

Istorija poznaje sekte (montanizam, manihejstvo, itd.) koje su odbacile brak kao navodno suprotan asketskim idealima hrišćanstva. Čak se i u naše vrijeme ponekad može čuti mišljenje da se kršćanstvo gnuša braka i da „dopušta“ bračnu zajednicu muškarca i žene samo iz „popuštanja telesnim slabostima“. Koliko je to neistinito može se suditi barem iz sljedećih izjava sveštenomučenika Metodija Patarskog (4. vek), koji u svojoj raspravi o nevinosti daje teološko opravdanje za rađanje kao posljedicu braka i, općenito, spolnog odnosa između muškarac i žena: „... Neophodno je da se čovek... ponašao na sliku Božiju... jer je rečeno: „Rađajte se i množite se“ (Post 1,28). I ne treba prezirati definiciju Stvoritelja, zbog koje smo i sami počeli postojati. Početak rađanja ljudi je bacanje sjemena u utrobu ženske materice, tako da je kost od kosti i meso od mesa, nakon što ih je uočila nevidljiva sila, ponovo uobličila u drugu osobu od strane istog Umjetnika. .. Na to, možda, ukazuje i pospano ludilo usmjereno na iskonsko (up. Post. 2,21), predobličavajući muževljevo zadovoljstvo u komunikaciji (sa ženom), kada on, u žeđi za razmnožavanjem, ulazi u pomamu (ekstasis – “ekstaza”), opuštajući se uz hipnotičke užitke rađanja, tako da se nešto što je otrgnuto od njegovih kostiju i mesa, ponovo formira... u drugu osobu... Stoga se s pravom kaže da čovek napušta oca i majku, kao iznenada zaboravljajući sve u trenutku kada on, sjedinjen sa svojom ženom zagrljajem ljubavi, postaje učesnik plodnosti, ostavljajući Božanskom Stvoritelju da mu uzme rebro tako da od sina do sam postao otac. Dakle, ako i sada Bog formira čovjeka, zar nije smjelo odvratiti se od rađanja, što se sam Svemogući ne stidi učiniti svojim čistim rukama? Kako sveti Metodije dalje navodi, kada muškarci „bacaju seme u prirodne ženske prolaze“, ono postaje „učesnik u božanskoj stvaralačkoj moći“.

Dakle, bračno zajedništvo se vidi kao od Boga postavljeni stvaralački čin koji se izvodi "na sliku Božju". Štaviše, seksualni odnos je način na koji Bog Umjetnik stvara. Iako su takva razmišljanja rijetka među crkvenim ocima (koji su gotovo svi bili monasi i stoga su ih takve teme malo zanimale), ne mogu se prešutjeti kada se izlažu kršćansko shvaćanje braka. Osuđujući "plotsku požudu", hedonizam, koji vodi do seksualnog promiskuiteta i neprirodnih poroka (usp. Rim. 1,26-27; 1. Kor. 6,9, itd.), kršćanstvo blagosilja seksualni odnos između muškarca i žene unutar braka sindikat.

U braku se osoba transformiše, prevazilazi usamljenost i izolaciju, širi, nadopunjuje i upotpunjuje svoju ličnost. Protojerej John Meyendorff ovako definira suštinu kršćanskog braka: „Kršćanin je pozvan — već na ovom svijetu — da doživi novi život, da postane građanin Kraljevstva; i to mu je moguće u braku. Tako brak prestaje biti samo zadovoljenje privremenih prirodnih poriva... Brak je jedinstveno sjedinjenje dvaju zaljubljenih bića, dva bića koja mogu nadići svoju vlastitu ljudsku prirodu i biti sjedinjena ne samo "jedni s drugima" već i "u Kristu". "" .

Drugi istaknuti ruski sveštenik, sveštenik Aleksandar Elčaninov, govori o braku kao o „inicijaciji“, „misteriji“, u kojoj dolazi do „potpune promene u čoveku, proširenja njegove ličnosti, novih očiju, novog osećaja života, rođenja“. preko njega u svijet u novoj punini.” U zajednici ljubavi između dvoje ljudi, dešava se i otkrivanje ličnosti svakog od njih i nastajanje ploda ljubavi - deteta koje njih dvoje pretvara u trojstvo: „...U braku, potpuno znanje čoveka je moguće - čudo osećanja, dodirivanja, viđenja tuđe ličnosti..., posmatra je sa strane, a tek u braku ponira u život, ulazeći u njega kroz drugu osobu. Ovo uživanje u pravom znanju i stvarnom životu daje onaj osjećaj potpunosti i zadovoljstva koji nas čini bogatijima i mudrijima. A ta se punoća još produbljuje nastankom nas, spojenih i pomirenih – trećeg, našeg djeteta.

Pridajući tako izuzetno visoku vrijednost braku, Crkva ima negativan stav prema razvodu, kao i prema drugom ili trećem braku, osim ako su potonji uzrokovani posebnim okolnostima, poput preljuba jedne ili druge strane. Ovaj stav je zasnovan na Hristovom učenju, koji nije priznavao starozavetne propise o razvodu (up. Mt. 19,7-9; Mk. 10,11-12; Lk. 16,18), sa jednim izuzetkom - razvod "krivnjom bluda" (Matej 5:32). U potonjem slučaju, kao iu slučaju smrti jednog od supružnika ili u drugim iznimnim slučajevima, Crkva blagosilja drugi i treći brak.

U starohrišćanskoj crkvi nije postojao poseban obred venčanja: muž i žena su dolazili kod episkopa i primali njegov blagoslov, nakon čega su se oboje pričestili na Liturgiji svetih Hristovih tajni. Ova veza sa euharistijom prati se i u savremenim obredima sakramenta ženidbe, koji počinje liturgijskim uzvikom „Blagosloveno Carstvo“ i uključuje mnoge molitve iz obreda Liturgije, čitanje apostola i jevanđelja, i simboličnu zajedničku šolju vina.

Vjenčanju prethodi vjeridba, pri kojoj mlada i mladoženja moraju svjedočiti o dobrovoljnosti svog braka i razmijeniti prstenje.

Samo venčanje se obavlja u crkvi, po pravilu, posle Liturgije. Za vrijeme sakramenta na one koji su vjenčani stavljaju se krune, koje su simbol kraljevstva: svaka porodica je mala crkva. Ali kruna je i simbol mučeništva, jer brak nije samo radost prvih mjeseci nakon vjenčanja, već i zajedničko nošenje svih narednih tuga i patnji - taj svakodnevni krst, čiji teret u braku pada na dvoje. . U doba kada je raspad porodice postao svakodnevica, a pri prvim poteškoćama i iskušenjima supružnici su spremni da izdaju jedno drugo i raskinu svoju zajednicu, ovo polaganje mučeništva služi kao podsjetnik da će brak trajati samo kada nije zasnovana na trenutnoj i prolaznoj strasti, već na spremnosti da se život položi za drugoga. A porodica je kuća izgrađena na čvrstom temelju, a ne na pijesku, samo ako joj sam Hristos postane kamen temeljac. Stradanje i krst podsjećaju i na tropar "Sveta mučenica", koji se pjeva prilikom trostrukog obilaska svatova oko govornice.

Tokom vjenčanja čita se jevanđeljska priča o braku u Kani Galilejskoj. Ovo čitanje naglašava nevidljivu prisutnost Krista u svakom kršćanskom braku i blagoslov samog Boga na bračnu zajednicu. U braku se mora dogoditi čudo prenosa "vode", tj. svakodnevni život na zemlji, u "vino" - neprekidan i svakodnevni praznik, praznik ljubavi jednog čoveka prema drugom.

bračni odnos

Da li je savremeni čovjek u svom bračnom odnosu u stanju ispuniti različite i brojne crkvene recepte tjelesnog uzdržavanja?

Zašto ne? Dve hiljade godina. Pravoslavni se trude da ih ispune. A među njima ima mnogo onih koji uspijevaju. Zapravo, sva tjelesna ograničenja propisana su vjerniku još od vremena Starog zavjeta i mogu se svesti na verbalnu formulu: ništa previše. Odnosno, Crkva nas jednostavno poziva da ne činimo ništa protiv prirode.

Međutim, nigdje u Jevanđelju se ne govori o uzdržavanju muža i žene od intimnosti tokom posta?

Razumno je pozvati se na vekovno iskustvo crkvene porodice, koje je mnogo jače od sekularne porodice. Ništa ne čuva međusobnu želju muža i žene jedno za drugim kao potreba da se ponekad uzdrži od bračne intimnosti. I ništa tako ne ubija, ne pretvara u vođenje ljubavi (nije slučajno da je ova riječ nastala po analogiji sa bavljenjem sportom), kao odsustvo ograničenja.

Koliko je jednoj porodici, posebno mladoj, teško imati ovakvu apstinenciju?

Zavisi kako su ljudi išli u brak. Nije slučajno da je prije postojala ne samo društvena i disciplinska norma, već i crkvena mudrost da su se djevojka i mladić uzdržavali od intimnosti prije braka. Čak i kada su bili zaručeni i već duhovno povezani, između njih još nije bilo fizičke intimnosti. Naravno, ovdje nije poenta da ono što je definitivno bilo grešno prije vjenčanja postaje neutralno ili čak pozitivno nakon Sakramenta. A činjenica da im potreba za apstinencijom mlade i mladoženja prije braka, uz ljubav i međusobnu privlačnost jedno prema drugome, daje vrlo važno iskustvo – sposobnost da se uzdrže kada je to neophodno u prirodnom toku porodičnog života, npr. , tokom ženine trudnoće ili u prvim mjesecima nakon rođenja djeteta, kada najčešće njene težnje nisu usmjerene na fizičku bliskost sa mužem, već na brigu o bebi, a ona jednostavno fizički nije sposobna za to. Oni koji su se u periodu dotjerivanja i čistog prolaska djevojačkog doba prije udaje pripremali za to, stekli su mnogo bitnih stvari za svoj budući bračni život. Znam u našoj župi takve mlade ljude koji su zbog raznih okolnosti - potrebe da završe fakultet, dobiju saglasnost roditelja, steknu nekakav društveni status - prošli godinu, dvije, pa i tri prije braka. Na primjer, zaljubili su se jedno u drugo na prvoj godini fakulteta: jasno je da još uvijek ne mogu stvoriti porodicu u punom smislu te riječi, ali tako dugo idu ruku pod ruku. čistoća kao nevjesta i mladoženja. Nakon toga će im biti lakše da se uzdrže od intimnosti kada se pokaže da je to neophodno. A ako porodični put počinje, kao što to, nažalost, sada biva čak i u crkvenim porodicama, sa bludom, onda periodi prisilne apstinencije ne prolaze bez tuge sve dok muž i žena ne nauče da vole jedno drugo bez telesne prisnosti i bez rekvizita koje ona daje. Ali to treba naučiti.

Zašto apostol Pavle kaže da će ljudi u braku imati „tjelesnu nevolju“ (1. Kor. 7:28)? Ali zar usamljeni i monasi nemaju tugu po telu? A na koje se konkretne tuge misli?

Za monahe, posebno početnike, tuge, uglavnom duhovne, koje prate njihov podvig, povezane su sa malodušnošću, sa očajem, sa sumnjom da li su izabrali pravi put. Za one same na svijetu, ovo je zaprepaštenje oko potrebe da prihvate volju Božiju: zašto svi moji vršnjaci već kotrljaju invalidska kolica, a drugi već podižu svoje unuke, a ja sam i sam ili sam i sam? To nije toliko tjelesna koliko duhovna tuga. Čovek koji živi usamljenim ovozemaljskim životom, od određenog doba dolazi do toga da mu se meso slegne, umire, ako ga sam ne rasplamsava na silu čitajući i gledajući nešto nepristojno. A ljudi koji žive u braku imaju „tuge po telu“. Ako nisu spremni na neizbježnu apstinenciju, onda im je jako teško. Stoga se mnoge moderne porodice raspadaju dok čekaju prvu bebu ili odmah nakon njenog rođenja. Uostalom, bez prolaska kroz period čiste apstinencije pre braka, kada je to postignuto isključivo dobrovoljnim podvigom, oni ne znaju da se vole umereno kada to treba protiv njihove volje. Hteli to ili ne, a žena nije dorasla željama muža u određenim periodima trudnoće i prvih meseci odgajanja bebe. Tada počinje da gleda u stranu, a ona se naljuti na njega. I ne znaju kako da bezbolno prođu ovaj period, jer o tome nisu vodili računa prije braka. Na kraju krajeva, jasno je da je za mladog čovjeka određena vrsta tuge, tereta - uzdržavanje pored voljene, mlade, lijepe žene, majke njegovog sina ili kćeri. I to je u izvesnom smislu teže od monaštva. Nije nimalo lako proći kroz višemjesečnu apstinenciju od fizičke intimnosti, ali je moguće, a na to upozorava apostol. Ne samo u 20. veku, već i drugim savremenicima, od kojih su mnogi bili pagani, porodični život, posebno na samom početku, vučen je kao neka vrsta lanca solidnih pogodnosti, iako to nije tako.

Da li je potrebno pokušati postiti u bračnoj vezi ako je jedan od supružnika necrkveni i nije spreman na apstinenciju?

Ovo je ozbiljno pitanje. A, po svemu sudeći, da biste na njega tačno odgovorili, morate razmišljati o tome u kontekstu šireg i značajnijeg problema braka, u kojem jedan od članova porodice još nije potpuno pravoslavna osoba. Za razliku od prethodnih vremena, kada su svi supružnici bili u braku dugi niz vekova, budući da je društvo u celini bilo hrišćansko do kraja 19. i početka 20. veka, mi živimo u potpuno drugačijim vremenima, na koje se više odnose reči apostola Pavla. nego ikad, da je “nevjernik Muž je posvećen od žene vjernice, a žena koja ne vjeruje je posvećena od muža koji vjeruje” (1. Korinćanima 7:14). A uzdržavati se jedno od drugog potrebno je samo sporazumno, odnosno na način da ova apstinencija u bračnim odnosima ne dovede do još većeg raskola i podjela u porodici. Ovdje ni u kom slučaju ne treba insistirati, a kamoli postavljati ultimatume. Vjerujući član porodice mora postepeno svog saputnika ili životnog partnera dovesti do činjenice da će se jednog dana okupiti i svjesno do apstinencije. Sve je to nemoguće bez ozbiljnog i odgovornog crkvenjavanja cijele porodice. A kada se to dogodi, onda će ova strana porodičnog života pasti na svoje prirodno mjesto.

Jevanđelje kaže da „žena nema vlast nad svojim tijelom, nego muž; isto tako, muž nema vlast nad svojim tijelom, a žena ima” (1. Kor. 7:4). S tim u vezi, ako za vreme posta neko od pravoslavnih i crkvenih supružnika insistira na intimnosti, ili čak i ne insistira, već jednostavno gravitira ka njoj na sve moguće načine, dok bi drugi želeo da zadrži čistotu do kraja, ali čini ustupke, onda da se pokaje za ovo, kao u svjesnom i slobodnom grijehu?

Ovo nije laka situacija, i, naravno, treba je razmatrati u odnosu na različita stanja, pa čak i na različite dobi ljudi. Istina je da neće svi mladenci koji se vjenčaju prije poklada moći u potpunoj apstinenciji proći Veliki post. Tim više čuvajte i sve ostale višednevne postove. A ako mladi i vatreni muž ne može da se nosi sa svojom telesnom strašću, onda je, naravno, vođen rečima apostola Pavla, bolje da mlada žena bude s njim nego da mu da priliku da se „zapali“. Onaj ko je umjereniji, umjereniji, sposobniji da se nosi sa sobom, ponekad će odustati od vlastite želje za čistoćom kako, prvo, da ono najgore što se događa zbog tjelesne strasti ne uđe u život drugog supružnika, prvo drugo, kako ne bi došlo do raskola, podjela i time ne bi ugrozilo samo jedinstvo porodice. Ali, međutim, on će se sjetiti da je nemoguće tražiti brzo zadovoljstvo u vlastitoj pokornosti, i u dubini svoje duše radovati se neizbježnosti trenutne situacije. Postoji anegdota u kojoj se ženi koja je zlostavljana daje, iskreno, daleko od čednosti savjet: prvo, opusti se i, drugo, zabavi se. I u ovom slučaju, tako je lako reći: „Šta da radim ako je moj muž (rijetko žena) tako vruć?“ Jedna je stvar kada žena ide u susret nekome ko još ne može da podnese teret apstinencije sa verom, a druga je kada, raširivši ruke, - dobro, ako drugačije ne ide - sama da drži korak sa svojim mužem. Popuštajući mu, morate biti svjesni mjere preuzete odgovornosti.

Ako muž ili žena, da bi bili mirni u ostatku, ponekad moraju popustiti supružniku koji nije slab u tjelesnoj težnji, to ne znači da morate dati sve od sebe i potpuno napustiti ovu vrstu posta za sebe. Morate pronaći mjeru koju sada možete spojiti. I, naravno, ovdje bi lider trebao biti onaj koji je umjereniji. On mora preuzeti na sebe odgovornost za mudro građenje tjelesnih odnosa. Mladi ne mogu da drže sve postove, što znači da treba da se uzdržavaju neko prilično opipljivo vrijeme: prije ispovijedi, prije pričešća. Ne mogu ceo Veliki post, pa makar prvu, četvrtu, sedmu sedmicu, neka nameću neka druga ograničenja: uoči srijede, petka, nedjelje, da im na ovaj ili onaj način život bude teži od uobičajeno. U suprotnom, neće biti osećaja posta. Jer kakva je onda svrha posta u pogledu hrane, ako su emocionalna, psihička i tjelesna osjećanja mnogo jača, zbog onoga što se dešava mužu i ženi tokom bračne intimnosti.

Ali, naravno, za sve postoji vrijeme i mjesto. Ako muž i žena žive zajedno deset, dvadeset godina, idu u crkvu i ništa se ne menja, onda ovde svesniji član porodice treba da istraje korak po korak, sve do zahteva da i sada, kada su doživeli sivilo kosa, djeca su podignuta, uskoro će se pojaviti unuci, neka mjera apstinencije da se donese Bogu. Na kraju krajeva, donećemo u Carstvo nebesko ono što nas spaja. Međutim, tu nas neće spajati tjelesna prisnost, jer iz evanđelja znamo da „kada uskrsnu iz mrtvih, neće se ni ženiti ni udavati, nego će biti kao anđeli na nebu“ (Marko 12). :25), inače je to uspjelo da poraste tokom porodičnog života. Da, prvo - rekvizitima, a to je tjelesna intimnost, otvaranje ljudi jedni prema drugima, zbližavanje, pomoć pri zaboravljanju nekih zamjerki. Ali s vremenom ti oslonci, neophodni kada se gradi zgrada bračnih odnosa, moraju otpasti, a da ne postanu skele, zbog čega se sama zgrada ne vidi i na kojoj sve počiva, pa će se, ako se uklone, raspasti. .

Šta tačno kaže crkveni kanon o tome kada supružnici treba da se uzdrže od fizičke intimnosti, a kada ne?

Postoje neki idealni zahtjevi Crkvene povelje, koji bi trebali definirati konkretan put s kojim se svaka kršćanska porodica suočava kako bi ih neformalno ispunila. Povelja pretpostavlja uzdržavanje od bračne intimnosti uoči nedjelje (tj. subote uveče), uoči trijumfa dvanaestog praznika i velikoposne srijede i petka (tj. utorka uveče i četvrtka uveče), kao i tokom mnogo dana posta i posnih dana - priprema za doček Svetih Hristovih Tajni. Ovo je idealna norma. Ali u svakom konkretnom slučaju, muž i žena treba da se rukovode riječima apostola Pavla: „Ne odstupajte jedno od drugoga, osim po dogovoru, neko vrijeme, radi vježbanja u postu i molitvi, a zatim opet budite zajedno. , tako da vas sotona ne iskušava svojom neumjerenošću. Međutim, ja sam to rekao kao dozvolu, a ne kao naredbu” (1 Kor. 7, 5-6). To znači da porodica mora rasti do dana kada mjera apstinencije koju supružnici uzimaju od tjelesne intimnosti neće ni na koji način naškoditi i umanjiti njihovu ljubav, i kada će sva punoća porodičnog jedinstva biti sačuvana i bez tjelesnih rekvizita. I upravo se taj integritet duhovnog jedinstva može nastaviti u Carstvu nebeskom. Na kraju krajeva, iz zemaljskog života osobe nastavit će se ono što je uključeno u vječnost. Jasno je da u odnosu muža i žene nije tjelesna intimnost ono što je uključeno u vječnost, već ono čemu ona služi kao pomoć. U sekularnoj, svjetovnoj porodici, po pravilu, dolazi do katastrofalne promjene orijentacije, koja se ne može dopustiti u crkvenoj porodici, kada ovi rekviziti postanu kamen temeljac.

Put do takvog povećanja mora biti, prvo, obostran, a drugo, bez preskakanja stepenica. Naravno, ne može se svakom supružniku, posebno u prvoj godini zajedničkog života, reći da moraju proći cijeli Božićni post uz uzdržavanje jedno od drugog. Ko god to može prihvatiti u harmoniji i umjerenosti, otkrit će duboku mjeru duhovne mudrosti. A na onoga ko još nije spreman, bilo bi nerazumno stavljati teret nepodnošljiv od strane umjerenijeg i umjerenijeg supružnika. Ali na kraju krajeva, porodični život nam je dat u privremenom produžetku, stoga, počevši od male mjere apstinencije, moramo je postepeno povećavati. Iako određenu mjeru uzdržavanja jednih od drugih "za vježbu u postu i molitvi", porodica mora imati od samog početka. Na primjer, svake sedmice uoči nedjelje, muž i žena izbjegavaju bračnu intimnost, ne zbog umora ili zauzetosti, već radi višeg i višeg u zajedništvu s Bogom i jedno s drugim. I Veliki post treba od samog početka braka, osim u nekim sasvim posebnim situacijama, nastojati da prođe u uzdržavanju, kao najpresudnijem periodu crkvenog života. Čak i u zakonitom braku, tjelesni odnosi u ovom trenutku ostavljaju neljubazan, grešan prizvuk i ne donose radost koja bi trebala biti iz bračne intimnosti, a u svemu ostalom odvraćaju od samog prolaska polja posta. U svakom slučaju, takva ograničenja treba da postoje od prvih dana bračnog života, a zatim se moraju proširivati kako porodica sazrijeva i raste.

Da li Crkva reguliše načine seksualnog kontakta bračnog muža i žene, i ako da, na osnovu čega i gdje se to tačno spominje?

Vjerovatno je pri odgovoru na ovo pitanje razumnije prvo govoriti o nekim principima i općim premisama, a zatim se osloniti na neke kanonske tekstove. Naravno, posvećivanjem braka sakramentom vjenčanja, Crkva posvećuje cjelokupnu zajednicu muškarca i žene – i duhovnu i tjelesnu. I nema licemjerne namjere, odbacivanja tjelesne komponente bračne zajednice, u trezvenom crkvenom svjetonazoru. Ovakvo zanemarivanje, omalovažavanje upravo fizičke strane braka, svođenje na nivo onoga što je jedino dozvoljeno, ali čega se, uglavnom, treba kloniti, karakteristično je za sektašku, raskolničku ili vancrkvenu svijest, i ako to je crkveno, onda samo bolno. Ovo treba vrlo jasno definirati i razumjeti. Već u 4.-6. veku, dekreti crkvenih sabora govorili su da jedan od supružnika koji izbegava telesnu bliskost sa drugim zbog gnušanja braka podleže ekskomunikaciji od pričešća, ali ako to nije laik, već duhovnik. , zatim odricanje od dostojanstva. Odnosno, prezir prema punoći braka, čak i u crkvenim kanonima, nedvosmisleno je definiran kao neprikladan. Osim toga, isti kanoni kažu da ako neko odbije da prizna valjanost sakramenata koje obavlja oženjeni duhovnik, onda i takva osoba podliježe istim kaznama i, shodno tome, izopćenju od primanja Svetih Hristovih Tajni ako je laik, ili lišavanje dostojanstva ako je duhovnik. . Tako visoko crkvena svijest, oličena u kanonima sadržanim u kanonskom zakoniku, prema kojima vjernici moraju živjeti, postavlja tjelesnu stranu kršćanskog braka.

Postulirajući ovu poziciju, možemo povući sljedeću analogiju: osoba koja je puno radila, morala je obaviti svoj posao - bez obzira da li fizički ili intelektualni: kosac, kovač ili hvatač duša - kada je došao kući, naravno, ima pravo da očekuje od voljene žene ukusan ručak, a ako dan nije skroman, onda to može biti bogata mesna supa i kotlet sa prilogom. Neće biti grijeha da nakon trudova pravednika, ako ste jako gladni, zatražite dodatke i popijete čašu dobrog vina. Ovo je topla porodična trpeza, gledajući u koju će se Gospod radovati i koju će Crkva blagosloviti. Ali koliko se razlikuje od porodičnog odnosa u kojem muž i žena biraju da odu negdje društveno, gdje jedna poslastica slijedi drugu, gdje se riba pravi po ukusu ptice, a ptica ima ukus avokada, i tako da ne čak i podsjećaju na njena prirodna svojstva, gdje gosti, već zasićeni raznim jelima, počinju da kotrljaju zrnca kavijara po nebu da bi dobili dodatni gurmanski užitak, a od jela koje nude planine, kada se odabere kamenica, kada se žablji krak, kako bi na neki način zagolicali njihove otupele okusne pupoljke drugim čulnim senzacijama, a zatim - kako se to prakticiralo od davnina (što je vrlo karakteristično opisano u gozbi Trimalhio u Petronijevom Satirikonu) - uobičajeno izazivanje gag refleksa , oslobodite stomak kako ne biste pokvarili svoju figuru i mogli da se prepustite desertu. Ovakvo uživanje u hrani je proždrljivost i grijeh u mnogim aspektima, uključujući i u odnosu na vlastitu prirodu.

u pravilima, preporukama Crkve i crkvenih učitelja postoje DVIJE specifične i KATEGORIJALNE zabrane - na 1) analni i 2) oralni seks. Razlozi se vjerovatno mogu pronaći u literaturi. Ali lično nisam gledao. Zašto? Ako ne možeš, onda ne možeš. Što se tiče raznovrsnosti poza... Čini se da nema konkretnih zabrana (izuzev jednog ne baš jasno navedenog mjesta u Nomokanonu u vezi poze „žena na vrhu”, koja upravo zbog nedorečenosti prikaza, ne može se klasifikovati kao kategorički). Ali općenito, pravoslavcima se čak preporučuje da jedu hranu sa strahom Božjim, zahvaljujući Bogu. Mora se misliti da se bilo kakvi ekscesi - i u hrani i u bračnim odnosima - ne mogu pozdraviti. Pa, eventualni spor na temu “kako nazvati ekscesima” je pitanje za koje nisu napisana pravila, ali savjest u ovom slučaju postoji. Razmislite sami bez lukavstva, uporedite: zašto se proždrljivost smatra grijehom - proždrljivost (neumjerena konzumacija prekomjerne hrane koja nije potrebna za zasićenje tijela) i grleno ludilo (strast za ukusnim jelima i jelima)? (ovo je odgovor odavde)

Nije uobičajeno otvoreno govoriti o određenim funkcijama reproduktivnih organa, za razliku od drugih fizioloških funkcija ljudskog tijela, kao što su hrana, spavanje i tako dalje. Ovo područje života je posebno ranjivo, s njim su povezani mnogi mentalni poremećaji. Je li to zbog istočnog grijeha nakon pada? Ako da, zašto, jer prvobitni grijeh nije bio rasipni, već je bio grijeh neposlušnosti Stvoritelju?

Da, naravno, prvobitni grijeh se uglavnom sastojao u neposlušnosti i kršenju Božije zapovijesti, kao i u nepokajanju i nepokajanju. A ta sveukupnost neposlušnosti i nepokajanja dovela je do otpadanja prvih ljudi od Boga, nemogućnosti njihovog daljeg boravka u raju i svih onih posljedica pada koji su ušli u ljudsku prirodu i koji se u Svetom pismu simbolično označavaju kao stavljanje na “kožnim haljinama” (Post 3, 21). Sveti Oci to tumače kao stjecanje ljudskom prirodom čvrstoće, odnosno tjelesne tjelesnosti, gubitak mnogih prvobitnih svojstava koja su bila data čovjeku. Bolest, umor i mnoge druge stvari ušle su ne samo u naš duhovni, već i u naš tjelesni sastav u vezi s padom. U tom smislu, fizički organi osobe, uključujući organe povezane s rađanje djece, postali su otvoreni za bolesti. Ali načelo skromnosti, prikrivanja čednosti, odnosno čednosti, a ne licemjerno puritanske šutnje o seksualnoj sferi, prije svega proizlazi iz dubokog poštovanja Crkve prema čovjeku kao pred likom i prilikom Božjom. Baš kao što se ne hvali ono što je najranjivije i što najdublje veže dvoje ljudi, što ih čini jednim tijelom u sakramentu braka, a dovodi do druge, neizmjerno uzvišene veze i stoga je predmet stalnog neprijateljstva, spletki, iskrivljavanja. deo zlog.. Neprijatelj ljudskog roda posebno se bori protiv onoga što je, budući da je čisto i lijepo samo po sebi, toliko značajno i toliko važno za unutarnje ispravno biće čovjeka. Shvatajući svu odgovornost i težinu ove borbe koju čovjek vodi, Crkva mu pomaže kroz skromnost, šutnju o onome o čemu se ne smije javno govoriti i što je tako lako iskriviti i tako teško vratiti, jer je beskrajno teško da stečenu bestidnost pretvori u čednost. Izgubljena čednost i ostala znanja o sebi, uz svu želju, ne mogu se pretvoriti u neznanje. Stoga Crkva kroz tajnovitost ovakvog znanja i njegovu neprikosnovenost za dušu čovjeka nastoji da ga učini neupletenim u mnoštvo lukavo izmišljenih izopačenosti i iskrivljavanja onoga što je tako veličanstveno i dobro organizirano od naših Spasitelj u prirodi. Poslušajmo ovu mudrost dvohiljadegodišnjeg postojanja Crkve. I ma šta nam govorili kulturolozi, seksolozi, ginekolozi, svakakvi patolozi i ostali frojdisti, ime im je legija, sjetimo se da lažu o čovjeku, ne videći u njemu lik i priliku Božiju.

Ali kako objasniti da se u Svetom pismu, kao i u drugim crkvenim tekstovima, kada se peva Rođenje, devičanstvo, onda se polni organi direktno nazivaju pravim imenom: slabina, krevet, vrata devičanstva, a to nikako protivreči skromnosti i čednosti? A u običnom životu neka tako neko kaže naglas, da bi na staroslovenskom, da bi na ruskom to bilo nepristojno, kao kršenje opšteprihvaćene norme.

Ovo samo govori da u Svetom pismu, u kojem ovih riječi ima u izobilju, one nisu povezane s grijehom. Ne vezuju se za ništa vulgarno, tjelesno, uzbudljivo, nedostojno kršćanina, upravo zato što je u crkvenim tekstovima sve čedno, a drugačije i ne može biti. Za čiste je sve čisto, kaže nam Riječ Božja, ali za nečiste će čisti biti nečisti.

Danas je vrlo teško pronaći kontekst u koji bi se ovakav vokabular i metafora mogla smjestiti i ne naštetiti duši čitaoca. Poznato je da je najveći broj metafora tjelesnosti i ljudske ljubavi u biblijskoj knjizi Pjesme nad pjesmama. Ali danas je svjetovni um prestao da razumije – a to se nije dogodilo ni u 21. vijeku – priču o ljubavi Nevjeste prema Ženiku, odnosno Crkve prema Kristu. U raznim umjetničkim djelima od 18. vijeka nalazimo tjelesnu težnju djevojke ka momku, ali u suštini to je svođenje Svetog pisma na nivo, u najboljem slučaju, samo lijepu ljubavnu priču. Iako ne u najstarija vremena, već u 17. veku u gradu Tutaev kod Jaroslavlja, cijela kapela Crkve Vaskrsenja Hristovog oslikana je zapletima Pjesme nad pjesmama. (Ove freske su još sačuvane.) I ovo nije jedini primjer. Drugim rečima, još u 17. veku, čisto je bilo čisto za čisto, a ovo je još jedan dokaz koliko je čovek danas duboko pao.

Kažu: slobodna ljubav u slobodnom svijetu. Zašto se ova riječ koristi u odnosu na one odnose koji se, u crkvenom shvaćanju, tumače kao blud?

Zato što je samo značenje riječi “sloboda” izopačeno i dugo je uloženo u nehrišćansko shvaćanje koje je nekada bilo dostupno tako značajnom dijelu ljudskog roda, odnosno sloboda od grijeha, sloboda nevezana za niska i niska, sloboda kao otvorenost ljudske duše za vječnost i za Nebo, a nikako kao njen determinizam svojim instinktima ili vanjskim društvenim okruženjem. Takvo shvatanje slobode je izgubljeno, a danas se sloboda prvenstveno shvata kao samovolja, sposobnost stvaranja, kako se kaže, „ono što hoću, vraćam se“. Međutim, iza toga ne stoji ništa više od povratka u carstvo ropstva, potčinjavanja svojim instinktima pod bijednim sloganom: iskoristi trenutak, uživaj u životu dok si mlad, počupaj sve dozvoljene i nedozvoljene plodove! I jasno je da ako je ljubav u međuljudskim odnosima najveći Božji dar, onda je izopačiti ljubav, uneti u nju katastrofalna izobličenja, glavni zadatak tog izvornog klevetnika i parodista-izopačevača, čije ime zna svaki od njih. koji čitaju ove redove.

Zašto takozvani krevetni odnosi bračnih supružnika više nisu grešni, a isti odnos prije braka se naziva “grešnim bludom”?

Postoje stvari koje su po prirodi grešne, a postoje stvari koje postaju grešne kao rezultat kršenja zapovesti. Pretpostavimo da je grešno ubijati, pljačkati, krasti, klevetati - i zato je to zabranjeno zapovestima. Ali po svojoj prirodi, jedenje hrane nije grešno. Grešno je prekomjerno uživati, stoga postoji post, određena ograničenja u hrani. Isto važi i za fizičku intimnost. Zakonski osvećen brakom i stavljen na pravi tok, nije grešan, ali pošto je zabranjen u drugom obliku, ako se ova zabrana prekrši, neminovno se pretvara u "blud".

Ovo je pitanje koje dugo muči Univerzalnu Crkvu. Već u staroj Crkvi, u II-III vijeku, pojavilo se mišljenje da je ispravniji put bio put celibatskog života za sve sveštenstvo. Ovo mišljenje je vrlo rano prevladalo u zapadnom dijelu Crkve, a na saboru u Elviri početkom 4. stoljeća ono je izraženo u jednom od njegovih pravila, a potom je pod papom Grgurom VII Hildebrandom (XI st.) postalo dominantno nakon otpadanje Katoličke crkve od Crkve Ekumenske. Tada je uveden obavezni celibat, odnosno obavezni celibat sveštenstva. Istočna pravoslavna crkva je krenula putem, prvo, više u skladu sa Svetim pismom, a drugo, čednijim: ne posmatrajući porodične odnose, samo kao sredstvo za ublažavanje bluda, način da se ne rasplamsava preko svake mjere, već vođen riječima Apostola Pavla i smatrajući brak zajednicom muškarca i žene na sliku zajednice Krista i Crkve, ona je prvobitno dopuštala brak đakonima, prezbiterima i biskupima. Kasnije, počevši od 5. stoljeća, a već u 6. stoljeću, Crkva je zabranila brak biskupima, ali ne zbog suštinske nedopustivosti bračne države za njih, već zbog toga što biskup nije bio vezan porodičnim interesima, porodičnim brigama. , brige za svoje i svoje, da bi njegov život, povezan sa cijelom biskupijom, s cijelom Crkvom, bio potpuno posvećen tome. Ipak, Crkva je priznala stanje braka kao dozvoljeno za sve ostale klerike, a dekreti Petog i Šestog vaseljenskog sabora, Gandrijanskog 4. veka i 6. veka Trula, direktno navode da duhovnik koji izbegava brak zbog gnušanja treba da bude zabranjeno usluživanje. Dakle, Crkva na brak klerika gleda kao na čedan i umjeren brak i najdosljedniji principu monogamije, odnosno, svećenik se može vjenčati samo jednom i mora ostati čedan i vjeran svojoj ženi u slučaju udovstva. . Ono što se Crkva snishodljivo odnosi prema bračnim odnosima laika trebalo bi u potpunosti ostvariti u svešteničkim porodicama: istu zapovijest o rađanju, o prihvatanju sve djece koju Gospod šalje, isti princip uzdržavanja, pretežno izbjegavanje svake djece. drugo za molitvu i post.

U žitijima svetih, brak u kojem muž i žena žive kao brat i sestra, na primjer, kao Jovan Kronštatski sa svojom ženom, naziva se čistim. Dakle - u drugim slučajevima, brak je prljav?

Kada govorimo o bezgrešnom začeću Sina Božijeg, da li to znači da je ono zločesto kod običnih ljudi?

Da, jedna od odredbi pravoslavnog predanja je da se besemeno, odnosno neporočno začeće Gospoda našeg Isusa Hrista dogodilo upravo zato da ovaploćeni Sin Božiji ne bude umešan ni u kakav greh, za trenutak strasti i time izobličenje ljubavi prema bližnjem je neraskidivo povezano sa posledicama pada, uključujući i region predaka.

Kako supružnici treba da komuniciraju tokom ženine trudnoće?

Svaka apstinencija je onda pozitivna, onda će biti dobar plod, kada se ne doživljava samo kao poricanje bilo čega, već ima unutrašnji dobar sadržaj. Ako supružnici tokom ženine trudnoće, nakon što su napustili tjelesnu intimnost, počnu manje da razgovaraju jedno s drugim, a više gledaju televiziju ili psuju kako bi dali oduška negativnim emocijama, onda je ovo jedna situacija. Drugačije je ako se trude da ovo vrijeme provedu što inteligentnije, produbljujući duhovno i molitveno zajedništvo jedni s drugima. Na kraju krajeva, tako je prirodno kada žena čeka bebu, da se više moli sebi kako bi se oslobodila svih onih strahova koji prate trudnoću, a mužu da izdržava ženu. Osim toga, potrebno je više razgovarati, pažljivije slušati onog drugog, tražiti različite oblike komunikacije, i to ne samo duhovne, već i duhovne i intelektualne, koje bi raspoložene supružnike da budu što više zajedno. Konačno, oni oblici nježnosti i naklonosti kojima su ograničavali bliskost svoje komunikacije dok su još bili nevjesta i mladoženja, te u ovom periodu bračnog života, ne bi trebali dovesti do pogoršanja njihovih tjelesnih i tjelesnih odnosa.

Oni su. Samo nije potrebno ovaj koncept tumačiti veoma široko. Sada mnogi sveštenici čuju od svojih parohijana da lekari preporučuju muškarcima sa prostatitisom da „vode ljubav“ svaki dan. Prostatitis nije najnovija bolest, ali samo u naše vrijeme sedamdesetpetogodišnjaku je propisano da stalno vježba u ovoj oblasti. I to u takvim godinama kada treba postići životnu, svjetovnu i duhovnu mudrost. Kao što će drugi ginekolozi, čak i sa daleko od katastrofalne bolesti, žene definitivno reći da je bolje abortirati nego roditi dijete, tako i drugi seksoterapeuti savjetuju, uprkos svemu, da nastave intimne veze, čak i ako nisu bračne, odnosno moralno neprihvatljive za kršćanina, već su, po mišljenju stručnjaka, neophodne za održavanje tjelesnog zdravlja. Međutim, to ne znači da takve doktore treba svaki put poslušati. Općenito, ne treba se previše oslanjati samo na savjete liječnika, posebno u pitanjima vezanim za seksualnu sferu, jer su, nažalost, seksolozi vrlo često iskreni nosioci nehrišćanskih svjetonazora.

Da li su naklonost i nježnost mogući tokom posta i apstinencije?

Moguće, ali ne one koje bi dovele do tjelesnog buđenja mesa, do paljenja vatre, nakon čega je potrebno napuniti vatru vodom ili se tuširati hladnom vodom.

Neki kažu da se pravoslavci prave da seksa nema!

Ne može se reći da ih Crkva ne voli... Njen stav se mora formulisati potpuno drugačije. Prvo, uvek odvajati greh od onoga ko ga čini, a ne prihvatati greh – a istopolni odnosi, homoseksualnost, sodomija, lezbejstvo su grešni u samoj svojoj suštini, što se jasno i nedvosmisleno spominje u Starom zavetu – Crkva se poziva na osoba koja griješi sa sažaljenjem, jer se svaki grešnik udaljava od puta spasenja sve dok se ne počne kajati za svoj grijeh, odnosno udaljavati se od njega. Ali ono što ne prihvatamo i, naravno, uz svu mjeru rigidnosti i, ako hoćete, netolerancije, protiv čega se bunimo je da oni koji su tzv. manjine počnu da nameću (i u isto vrijeme vrlo agresivno ) njihov odnos prema životu, prema okolnoj stvarnosti, prema normalnoj većini. Istina, postoji određena vrsta područja ljudske egzistencije gdje se, iz nekog razloga, manjine akumuliraju u većinu. I zato, u medijima, u nizu rubrika savremene umjetnosti, na televiziji, povremeno vidimo, čitamo, čujemo o onima koji nam pokazuju određene standarde modernog „uspješnog“ postojanja. Ovo je vrsta predstavljanja grijeha jadnih izopačenih, nažalost njime preplavljenih, grijeha kao norme, kojoj morate biti jednaki i koju, ako ni sami ne uspijete, onda barem trebate uzeti u obzir kao najprogresivniji i najnapredniji, to je ovakav pogled na svet, za nas definitivno neprihvatljiv.

Da li je učešće oženjenog muškarca u vještačkoj oplodnji vanjske žene grijeh? I da li ovo predstavlja preljubu?

A ako mladenci koji su se tek vjenčali saznaju da jedan od supružnika ne može živjeti punim seksualnim životom?

Ako se nesposobnost za bračnu zajednicu otkrije odmah nakon sklapanja braka, štaviše, to je takva nesposobnost koja se teško može prevladati, onda je to prema crkvenim kanonima osnov za razvod.

U slučaju impotencije jednog od supružnika, koja je nastala neizlječivom bolešću, kako se ponašati jedni prema drugima?

Da li je moguće da se muž i žena obrate psiholozima ili seksolozima ako im nešto ne ide?

Ali vrlo je teško naći pravoslavnog psihijatra, posebno seksualnog terapeuta. A osim toga, čak i ako nađete takvog doktora, možda on sebe samo naziva pravoslavcem.

Naravno, ovo ne bi trebalo da bude samo ime, već i neki pouzdani spoljni dokaz. Bilo bi neprikladno ovdje navoditi konkretna imena i organizacije, ali mislim da kad god je u pitanju zdravlje, mentalno i tjelesno, treba se sjetiti evanđelske riječi da je “svjedočanstvo dvoje ljudi istinito” (Jovan 8, 17), odnosno potrebna su nam dva ili tri nezavisna svjedočanstva koja potvrđuju i medicinsku kvalifikaciju i svjetonazorsku bliskost pravoslavlju ljekara kome se obraćamo.

Koje metode kontracepcije preferira pravoslavna crkva?

Nema. Ne postoje takvi kontraceptivi na kojima bi bio pečat - "po dozvoli Sinodalnog odjela za socijalni rad i dobrotvornost" (on je taj koji se bavi medicinskom službom). Takvih kontraceptiva nema i ne može biti! Druga stvar je da Crkva (dovoljno je podsjetiti se na njen najnoviji dokument "Osnove društvenog koncepta") trezveno razlikuje metode kontracepcije koje su apsolutno neprihvatljive i dopuštene iz slabosti. Apsolutno su neprihvatljivi abortivni kontraceptivi, ne samo sam pobačaj, već i onaj koji izaziva izbacivanje oplođene jajne ćelije, ma koliko brzo se to dogodilo, čak i neposredno nakon samog začeća. Sve što je vezano za ovakvu akciju je neprihvatljivo za život pravoslavne porodice. (Neću diktirati spiskove takvih sredstava: ko ne zna bolje da ne zna, a ko zna, shvatio je i bez toga.) Što se tiče ostalih recimo mehaničkih metoda kontracepcije, onda, ponavljam, ne odobravam i nikako ne smatrajući kontracepciju normom crkvenog života, Crkva ih razlikuje od onih apsolutno neprihvatljivih za one supružnike koji zbog slabosti ne mogu da podnose potpunu apstinenciju u onim periodima porodičnog života kada iz medicinskih, socijalnih ili nekih drugih razloga , rađanje je nemoguće. Kada je, na primjer, žena nakon teške bolesti ili zbog prirode nekog liječenja u tom periodu, trudnoća je krajnje nepoželjna. Ili za porodicu u kojoj već ima dosta djece, danas je, po čisto svakodnevnim uslovima, neprihvatljivo imati još jedno dijete. Druga stvar je da pred Bogom svaki put uzdržavanje od rađanja treba biti krajnje odgovorno i pošteno. Ovdje je vrlo lako, umjesto da ovaj interval u rađanju djece smatramo iznuđenim periodom, spustiti se na zadovoljstvo, kada lukave misli šapuću: „Pa, zašto nam ovo uopće treba? Opet će karijera biti prekinuta, iako se u njoj ocrtavaju takvi izgledi, a onda opet povratak pelenama, nedostatku sna, izolaciji u vlastitom stanu "ili:" Samo smo mi postigli nekakvo relativno društveno dobro - Biće, počeli smo da živimo bolje, a sa rođenjem deteta moraćemo da odustanemo od planiranog putovanja na more, novog auta, nekih drugih stvari.” A čim ovakve lukave svađe počnu da ulaze u naše živote, to znači da ih treba odmah prekinuti i roditi sljedeće dijete. I uvijek treba imati na umu da Crkva poziva pravoslavne kršćane koji su u braku da se svjesno ne uzdržavaju od rađanja djece, ni zbog nepovjerenja u Promisao Božiju, ni zbog sebičnosti i želje za lakim životom.

Ako muž traži abortus, sve do razvoda?

Dakle, morate se rastati od takve osobe i roditi dijete, ma koliko to bilo teško. A to je upravo slučaj kada poslušnost mužu ne može biti prioritet.

Ako žena vjernica iz nekog razloga želi da abortira?

Uložite svu svoju snagu, sav svoj um da to spriječite, svu svoju ljubav, sve svoje argumente: od pribjegavanja crkvenim autoritetima, savjeta svećenika do jednostavno materijalnih, praktičnih, bilo kakvih argumenata. Odnosno, od štapa do šargarepe - sve, samo da ne. dozvoliti ubistvo. Definitivno, abortus je ubistvo. A ubistvu se mora odupirati do posljednjeg, bez obzira na metode i načine na koje se to postiže.

Da, naravno, jer prema svima nama poznatoj evanđelskoj prispodobi o slugama i upravitelju, postojala je drugačija kazna - za one robove koji su postupali protiv volje gospodara, ne znajući ovu volju, i za one koji su znali sve ili dovoljno znao pa ipak uradio . U Jevanđelju po Jovanu Gospod govori o Jevrejima: „Da nisam došao i govorio im, ne bi imali greha; ali sada nemaju izgovora za svoj grijeh” (Jovan 15:22). Dakle, evo jedne mjere krivice onih koji nisu razumjeli, ili čak i ako su nešto čuli, ali u sebi nisu znali u svom srcu koja je laž u tome, a druga mjera krivice i odgovornosti onih koji već znaju da je to ubistvo (teško je danas naći osobu koja ne zna da je to tako), a možda se i prepoznaju kao vjernici, ako kasnije dođu na ispovijed, a ipak krenu na to. Naravno, ne pred crkvenom disciplinom, nego pred svojom dušom, pred vječnošću, pred Bogom - evo druge mjere odgovornosti, pa samim tim i druge mjere pastirsko-pedagoškog odnosa prema takvom grešniku. Stoga će i svećenik i cijela Crkva drugačije gledati na ženu koju je odgojio pionir, komsomolac, ako je čula riječ pokajanje, onda samo u odnosu na priče o nekim mračnim i neukim babama koje proklinju svijet , ako je čula za Jevanđelje, onda samo iz kursa naučnog ateizma, a čija je glava bila nabijena kodeksom graditelja komunizma i ostalom, i onoj ženi koja je u sadašnjoj situaciji, kada je glas Crkve , koji direktno i nedvosmisleno svjedoči o Hristovoj istini, svi čuju.

Drugim riječima, ovdje nije riječ o promjeni stava Crkve prema grijehu, ne o nekakvom relativizmu, već o tome da su sami ljudi u različitim stepenima odgovornosti u odnosu na grijeh.

Zašto neki dušebrižnici smatraju da su bračni odnosi grešni ako ne dovode do rađanja i preporučuju suzdržavanje od fizičke intimnosti u slučajevima kada jedan supružnik nije u crkvi i ne želi imati djecu? Kako se ovo može porediti sa rečima apostola Pavla: „ne odstupajte jedan od drugoga“ (1 Kor. 7,5) i sa rečima u obredu venčanja „brak je častan i postelja nije prljava“?

Nije lako biti u situaciji da, recimo, necrkveni muž ne želi da ima djecu, ali ako vara svoju ženu, onda je njena dužnost da izbjegne tjelesnu kohabitaciju s njim, čime se samo povlađuje njegovom grijehu. Možda je upravo to slučaj na koji sveštenstvo upozorava. I svaki takav slučaj, koji ne uključuje rađanje, mora se razmotriti vrlo specifično. Međutim, to ni na koji način ne ukida riječi svadbenog obreda „brak je pošten i krevet nije loš“, već se ta poštenje braka i ova loša postelja moraju poštovati uz sva ograničenja, upozorenja i opomene, ako počinju da griješe protiv njih i povlače se od njih.

Da, apostol Pavle kaže da „ako se ne mogu uzdržavati, neka se žene; jer je bolje udati se nego biti raspaljen” (1. Kor. 7:9). Ali on je u braku nesumnjivo vidio više od načina da svoju seksualnu želju usmjeri u legitimnom smjeru. Naravno, dobro je da mladić bude sa svojom ženom umjesto da bezuspješno raspaljuje i do trideset godina i zarađuje sebi nekakve komplekse i izopačene navike, zbog čega su se u stara vremena vjenčali prilično rano. Ali, naravno, nije sve o braku rečeno ovim riječima.

Ako muž i žena od 40-45 godina koji već imaju djecu odluče da ne rađaju novu, da li to znači da treba da odustanu od intimnosti jedno s drugim?

Da li se tjelesni odnosi smatraju grešnim ako su muž i žena došli u doba kada rađanje djeteta postaje apsolutno nemoguće?

Ne, Crkva ne smatra grešnim one bračne odnose kada rađanje više nije moguće. Ali on poziva osobu koja je dostigla zrelost i ili je zadržala, možda čak i bez vlastite želje, čednost, ili, naprotiv, koja je imala negativna, grešna iskustva u svom životu i koja želi da se uda na zalasku sunca, bolje je ne da to učinite, jer će mu tada biti mnogo lakše izaći na kraj sa porivima vlastitog tijela, a da ne težite onome što više nije prikladno samo zbog starosti.

Kažu da je svaki višednevni post, uključujući i Veliki post, radost, proljeće za dušu, jer postoji mogućnost da se radi na sebi, da se pokuša nešto promijeniti na bolje. Ovo je korak za svakog kršćanina. Pored promene toka usluge, ishrane, postoji i druga strana. Delikatno, teško, pomalo škakljivo, ali ne možete odbaciti - ovo je bračna veza.

Da li muž i žena treba da se uzdržavaju od posta, koja pravila postoje u vezi s tim, koje greške ljudi često čine u ovoj oblasti? Protojerej Pavel Gumerov, autor knjiga i članaka o roditeljstvu i porodičnim odnosima, ljubazno je pristao da odgovori na pitanja. Otac Pavel služi u crkvi Svetog blaženopočivšeg kneza Petra i kneginje Fevronije Muromske u Maryinu.

Kako Crkva definiše svoj odnos prema bračnoj apstinenciji tokom posta? Postoje li određena jedinstvena pravila u ovoj oblasti?

Tema bračnih odnosa i njihove dozvoljenosti tokom posta zabrinjava pravoslavni internet poslednjih deset godina. Bilo je mnogo članaka i rasprava na forumima. Ljudi koji učestvuju u raspravi o ovoj temi mogu se podijeliti u dva tabora. Neki kažu: dozvoljeno je sve što nije zabranjeno. Budući da nema jasnih uputstava, nema jedinstva mišljenja u patrističkim, kanonskim tekstovima, kao u slučaju drugih grijeha, gdje je jasno i nedvosmisleno opisana pokora za grijeh, onda se u tom pitanju mora osloniti na svoju savjest. Sami supružnici treba da budu zakon sami sebi i da se rukovode riječima apostola Pavla: „Ne odstupajte jedno od drugoga, osim po dogovoru, neko vrijeme, radi vježbanja u postu i molitvi, a zatim opet budite zajedno, tako da da te sotona ne iskušava svojom neumjerenošću.” Takođe navode i 13. pravilo Timoteja Aleksandrijskog, koji piše o postu pre nedelje i posle pričesti. (Ljudi su se u to vrijeme po pravilu pričešćivali svake nedjelje).

Predstavnici drugog gledišta, naprotiv, nalaze podosta patrističkih tekstova i kanonskih pravila koja definišu bračnu apstinenciju tokom posta, odnosno prva grupa ljudi je malo lukava, svjesno ili nesvjesno, iz neznanja da takva pravila postoje.

- Ispada da ne postoji jednoznačno mišljenje o ovom pitanju?

U teologiji postoji takav izraz - consensus patrum, odnosno saglasnost otaca. Na primjer, postoji određeni teološki problem, pitanje o životu Crkve ili dogma, i o ovoj temi većina svetih otaca govori nedvosmisleno. A mi kažemo: prihvatamo ovaj odgovor kao istinu, jer se većina očeva slaže među sobom, postoji jedinstvo mišljenja. A postoji još jedan koncept - teolog, odnosno privatno teološko mišljenje koje nije općenito obavezujuće za sve kršćane.

Ne postoji jedinstvo po pitanju odnosa supružnika tokom posta. Ljudi koji promovišu takve odnose tokom posta, vjerujući da nema edikta ili pravila, mogu pronaći mnogo dokaza za svoju teoriju i izgraditi dokaze na patrističkim citatima. A ljudi koji vjeruju da su takvi odnosi strogo zabranjeni za vrijeme posta i da su grijeh, opet mogu naći potvrdu za to: ovo su Nomokanon, Pilot knjiga, Velika knjiga ugovora i druge zbirke pravila.

Nećemo ih upuštati i istraživati, ali ukratko možemo reći da se radi o zbirkama vizantijskih, grčkih pravila, od kojih su mnoga doista mjerodavna i općeprihvaćena, a neka su apokrifne prirode i jednostavno izazivaju zbunjenost. Ali u Rusiji su voleli ove knjige, za svaki greh, pa i za najmanji, moglo se naći svoje pravilo. Dakle, što se tiče bračnih intimnih odnosa, tamo se mogu naći i vrlo besplatni i besplatni recepti, kao i nedovoljno stroga pravila. Na primjer, da supružnici treba da poste ne samo nekoliko dana prije pričesti, već i tri dana nakon nje. Stoga su sve ove dugačke kolekcije na kraju ispale iz upotrebe. Bili su previše kontroverzni.

Ne postoji jedinstvo po pitanju bračnih odnosa, jer je ovo vrlo delikatno, intimno područje u kojem je teško doći do bilo kakvih jasnih i strogih pravila koja imamo u pogledu drugih grijeha. Recimo da je počinio blud - pokora se pretpostavlja sa određenim brojem godina, ukrao je, obratio se čarobnjacima - takođe pokora. Jednom riječju, sve je jasno: evo zločina, evo kazne. Ovdje nema konsenzusa među svetim ocima. U Rusiji su pravila posta bila čak drugačija. Formirali su se postepeno, vekovima. Povelja po kojoj se trudimo da postimo (gastronomski post), Tipikon, usvojena je u Rusiji krajem 14. - početkom 15. veka. Tokom 15. vijeka postepeno ulazi u život Crkve. Po tome živimo, služimo, a prije toga, u 11. i 12. vijeku, drugačije smo postili. I post je bio manje strog.

Ali ova tema mi je interesantna ne sa teološke i spekulativne tačke gledišta, ne sa istorijske ili polemičke tačke gledišta, već sa praktične tačke gledišta. Kako mi kršćani danas trebamo držati bračni post? Kako možemo primijeniti iskustvo Crkve po ovom pitanju na svoj život, koja su pravila, a koji izuzeci? To je ono što je meni interesantno.

Već živimo u vremenu kada se formirala opća župna praksa po kojoj postoji bračna apstinencija za vrijeme postova. A u koje dane je potrebno suzdržati se od bračnih odnosa, osoba koja ide u crkvu dobro zna. Jednostavno – ovo su dani kada vjenčanja nisu dozvoljena. Nije sve u životu Crkve regulisano strogim kanonima. Postoje ustaljene tradicije, običaji po kojima Crkva živi. To je crkvena mudrost koja se razvijala vekovima.

- Šta je svrha bračnog posta, jer je bračno zajedništvo Božija zapovest?

Zamislite: Veliki je post u toku, a čovjek je svjesno izabrao post. Niko ga ne može natjerati da posti, da kaže "postimo", ima slobodnu volju i slobodnu želju. Gospod nikoga ne prisiljava ni na šta: ako ne želiš da se moliš, da živiš po zapovestima, da se pričestiš, to ne možeš, ali znaj da će ti to biti od velike koristi. Ako ste kršćanin, onda morate živjeti kao kršćanin, inače se nemojte zvati takvim.

Šta je značenje posta? Post je žrtva Bogu, Boga radi ne dozvoljavamo sebi nešto, ograničavamo se u zadovoljstvima. Hrana skromna, niko se neće svađati, zadovoljavajuća, ukusnija. Možda se neko, na primjer, vegani, neće složiti. Ipak, većina naše populacije preferira meso, ribu i alkoholna pića na svečanoj gozbi ne bez mesa, prelivenog limunovim sokom. Skromna hrana, vino u umjerenim količinama - sve su to Božji darovi koji čine naš život radosnim. Na šta se još ograničavamo tokom posta? Kako kažu sveti oci, mi se uzdržavamo od zabave, spektakla. Na primjer, pozorište, bioskop.

Ne razumijem kad kažu: eto, odustanimo od ovih zabava, ali bez bračnih odnosa, jer se to nigdje ne spominje. Pošto nije rečeno, idemo na Strasnu sedmicu, i nije bitno: Uspensko ili Veliko... Da, ovo je po našem nahođenju, ali svaka normalna osoba, pogotovo oženjena osoba koja sve ovo zna, koja je ako dobro ide u braku, reći će da su rođačke veze jako zabavne. Oprostite mi što sam previše iskren - tjelesni bračni odnosi daju osobi ogroman hormonski nalet, gomilu pozitivnih emocija, oduševljenja, radosti! Sada zamislite, odlučili smo da postimo: idemo u hram, čitamo molitve Yefima Sirina, idemo u krevet, ne gledamo zabavne programe, ali istovremeno ćemo se baviti bračnim odnosima. Lično mi se čini da ovo nije samo loše kompatibilno, već, najblaže rečeno, smiješno. Pogotovo kada će ga osoba vratiti u normalu.

- Ali za modernu osobu, vjerovatno, ovo nije uvijek lako učiniti?

Znamo dobro da Crkva, kao majka puna ljubavi, nije usvojila jasne i stroge kanone po ovom pitanju, jer su situacije različite. Naravno, osoba koja sebe naziva pravoslavcem mora se pridržavati posta i molitve. Razvila se određena praksa kako se postiti u bračnim odnosima, odnosno pravila onih koji stupaju u brak. Šta je vjenčanje? Ovo je sakrament, nakon kojeg slijede vjenčanje, gozba i bračna noć. I na tim pravilima se zasniva tjelesna bračna komunikacija. Ja, kao paroh, ovo govorim parohijanima, a oni dobro znaju da uoči srijede i petka, uoči nedjelje (ovo je pravilo Timoteja Aleksandrijskog), u sva četiri posta, za vrijeme Božića vrijeme i svijetla sedmica, prije dvanaestih i velikih praznika, treba se suzdržati od bračnih odnosa.

Ali, s druge strane, znamo da su situacije različite, a stepen crkvenosti je drugačiji. Kada nađemo patrističke citate, na primjer, Serafima Sarovskog, Ambrozija Optinskog o nedopustivosti bračnih odnosa u postu, moramo razumjeti sljedeće. Kada su to sveti oci rekli, tada su bez izuzetka, osim vrlo malog procenta muslimana, Jevreja i kalmičkih budista, u Rusiji svi bili pravoslavno kršteni ljudi. Postili su i za njih je to od djetinjstva bilo prirodno. Ogromna većina ljudi bili su kršćani koji su upijali kršćanske tradicije uz majčino mlijeko. Bilo je brakova u kojima je jedan od njihovih supružnika bio nevernik, ali ih je bilo vrlo malo.

Kao paroh, praktikant, često mi se obraćaju bračni parovi, sa različitim stepenom crkvenosti, i vodim se pravilima i zdravim razumom. I naravno, u razgovorima sa parohijanima pomaže i činjenica da sam i sama u braku 23 godine.
Moramo pronaći nešto u sredini između dva pola (sve je dozvoljeno, što nije zabranjeno i ništa nije dozvoljeno, osim jasno određenih dana).

- Danas mnogi znaju koje su prednosti gastro posta, možete li to reći i za bračni post?

Odgovoriću riječima Vasilija Velikog, koji ukazuje na prednosti bračnog uzdržavanja: „Post zna mjeru u bračnim poslovima, čuvajući se neumjerenosti u onome što je zakonom dozvoljeno; prema dogovoru, on odvaja vrijeme za „neka nastave u molitvi“ (1. Korinćanima 7,5) ... Muž ne sumnja u preljubu u bračnoj vjernosti, budući da se žena navikla na post. Ženu ne proždire ljubomora, primetivši da njen muž voli post.

Svetac govori o uzdržavanju od neumjerenosti, da oni koji poste treniraju volju. Osoba slabe volje, koja se ne može suzdržati, moći će u budućnosti promijeniti svoju ženu. A ako čovek može da posti, onda ima jaku volju. Može se uzdržavati od svoje žene, što znači, a još više, neće ulaziti u vezu sa drugom.

Neumjerenost nije dobra nikome. Da, sveti Jovan Zlatousti je pisao: „Brak se daje radi rađanja, a još više radi gašenja prirodnog plamena...“. Takođe je ovaj bračni odnos nazvao "lijekom koji uništava blud".

Ali pretjerana tjelesna ljubav neće dovesti ni do čega dobrog, čovjek, nakon što se zasitio svoje žene, ubrzo počinje gledati ulijevo. Kao porodičan čovjek, mogu reći da vidim veliku korist od posta. To daje mnogo. Svaki post pruža razliku, kontrast između apstinencije i Božjih darova, a to su hrana, piće i bračni odnosi. Oni služe ne samo za rađanje, već i za ispoljavanje bračne tjelesne ljubavi, jedinstva, uključujući i tjelesnu. Da, bračna intimnost je dar od Boga. Ali nikada nećete osjetiti Božji dar osim ako ga neko vrijeme niste lišili. Savršeno znamo da je čovjek slab. Zamislite ako se dijete bombardira beskrajnim poklonima na zahtjev i bez potražnje, onda će vrlo brzo prestati ne samo cijeniti, već i obraćati pažnju na njih. Sve će biti zatrpano igračkama, hodaćete, a pod nogama će vam škripati mobilni telefoni, druge sprave i još nešto.

A ako se to uradi u pravo vrijeme i daju se prave stvari, onda će dijete ovo dugo pamtiti, zahvaljivati i radovati se. I mi odrasli smo djeca Nebeskog Oca. Sve je relativno. Ako tuge uopšte nema, ne osećamo sreću; ako nema posta, onda ne osećamo ni radost prekida posta. Ako je vrijeme cijelo vrijeme lijepo, onda nećemo znati radost kada prestane kiša, jak vjetar se stiša. Post u dobrim uslovima, kada su oba supružnika spremna na njega i drže ga, može dati mnogo. Ne treba ništa izmišljati, pohađati seksualne terapeute, pohađati neke kurseve, treninge, koji onda dovode do neumjerenosti, perverzije u bračnom životu.

Još jedan dobar vaspitni aspekt posta je ono o čemu piše Vasilije Veliki. Osoba koja zna da posti, koja zna da se uzdržava, biće čvrsta u svojoj vjeri. Neće biti posta, biće neke bolesti, rastave, dugog službenog puta, trudnoće, bolesti. Čak i samo mjesečno. I biće veoma teško neumerenoj osobi koja jednostavno ne može da izdrži ni jedan post. Potrebno je da postoji mera, da ne postoji zavisnost, ljubavna zavisnost. Kao što se možete navući na alkohol, kompjuterske igrice i druga zadovoljstva, možete se navući i na seksualne odnose sa sopstvenom ženom, napraviti kult od intimnih odnosa. A nezavisna osoba je slobodna. Može, ako hoće, a ako ne može, neće. Kao što je apostol Pavle rekao: „Znam da živim u siromaštvu, znam da živim u izobilju; Naučio sam u svemu i u svemu, da budem zadovoljan i da trpim glad, da budem i u izobilju i u nedostatku. Sve mogu u Hristu Isusu koji me jača” (Filipljanima 4:12, 13). Pravi kršćanin može živjeti uzdržavajući se, ili može živjeti, kada mu je dozvoljeno, punim bračnim životom. I nemojte praviti tragediju od činjenice da ste privremeno lišeni bračne komunikacije.

Različite su situacije, kako postupiti, ako je u porodici jedan u crkvi, a drugi samo u vjeru. Da li je zbog mira u porodici dozvoljeno prekinuti post?

Uzmimo situaciju: žena je kršćanka, na kraju krajeva, žene obično dolaze Kristu ranije, a muž je poluvjernik - kršten, ali dolazi u hram samo da zahvati vodu za krštenje, da blagoslovi vrba i Uskršnji kolači, i ne ide dalje od ovoga. A žena će ga natjerati da potpuno posti u intimnim vezama. Ovo je nemoguće. To će prvo dovesti do sukoba, zatim do stanja prije razvoda, a zatim i do razvoda. Može da vodi, ne kažem da će sigurno voditi, apsolutno će voditi. Zavisi i od temperamenta osobe (možda, a da mu to baš i ne treba, dešava se i ovo). Ali, po pravilu, to će izazvati barem njegovo nezadovoljstvo.

Brak je kao organizam. U svakom slučaju je individualno. Postoji mnogo opcija - ovo je starost samih supružnika, i razlika u godinama između muža i žene i razlika u temperamentu. Zamislimo da je muž orijentalna osoba, a žena sa sjevernih geografskih širina. Jasno je da je zgodniji i temperamentniji. Ili je vrlo mlada, a njen muž je mnogo stariji. Najvjerovatnije će jednom biti lakše da nosi poštu, a drugom ne.

Zašto sveti oci nisu zapisali određena pravila? Mnogo brakova se može uništiti, jer svi ljudi imaju drugačiju mjeru: neko je spreman ući u takvu vezu samo radi rađanja, a neko ne može tolerisati post. I biramo manje od dva zla, jer vrlo dobro razumijemo da grijesi mogu biti različite težine. Jedno je što smo bili pozvani na rođendan, a za vrijeme posta smo jeli ribu i jeli morske plodove, a drugo je što smo pali u blud. Za jedenje ribe niko nas neće lišiti pričesti pet i više godina, a za drugi grijeh - vrlo strogu pokoru. Na primjer, u vrijeme Svetog Vasilija Velikog, za blud se oslanjalo na sedmogodišnju pokoru.

I naravno, masturbacija u koju muž ili žena mogu pasti, preljuba je najteži grijeh. A njegova ili njena druga polovina će ga gurnuti na takav grijeh svojom kategoričnošću i nerazumnošću. Prekid posta, kao ustupak slabom supružniku, ne čini se iz sladostrašća, već iz ljubavi, iako se to, naravno, mora priznati.

Ali poznajem ljude koji to, nažalost, ne smatraju grijehom. Ali kako ovo nije grijeh? Ovo je kršenje posta. Možemo imati svakakve izgovore, dobre razloge i situacije, ali, ipak. Mi sve vreme živimo sa grehom na pola, sve vreme balansiramo na nekoj ivici.

Ali, s druge strane, moramo shvatiti velike prednosti posta. Svaki post je potreban, prije svega, nama samima, ovo je velika vaspitna stvar, ovo je malo čime možemo Bogu služiti, a drugo, sve mora biti mudro, svemu treba mjera.

- Može li fraza "radi mira u porodici" postati neka vrsta paravan za druge prekršaje?

Moraju postojati neke granice, ako muž počne tjerati ženu da radi neke stvari koje graniče sa perverzijama, koje se, možda, smatraju normom u sekularnom okruženju, to je za nas neprihvatljivo. Brak je jedno, a “ekscesi” iz kategorije filmova za odrasle su drugo. Zbog toga je veoma važno da budete u mogućnosti da razgovarate sa osobom i da joj prenesete svoja osećanja, želje, misli. Sposobnost govora je osnova dobrih porodičnih odnosa. Ako jednostavno popustite svom supružniku u svemu, saglasite se sa svime, loše će se završiti. Važna je i sposobnost da se postavite na takav način da budete poštovani, tretirani s poštovanjem. Uvijek kažem da je jedan od najefikasnijih načina za rješavanje bilo kojeg porodičnog sukoba kompromis. Kako bi ovo moglo izgledati u praksi? Pogledajmo konkretnu situaciju. Muž kaže: Želim, odlazim na službeni put, biće mi teško, ili, obrnuto, vratio sam se sa dugog poslovnog puta, a onda pošta ... Žena odgovara: „Volim tebe, ja te poštujem. U redu, prepustiću ti se." Ali druge nedjelje želi da se pričesti, posti, moli. Unaprijed prilazi mužu i objašnjava mu: „Da, razumijem da još nisi spreman da postiš sa mnom, ali i mene moraš razumjeti. Idem da se pričestim. Za mene je to veoma važno”. Smatram da se u takvim stvarima mora biti strog, ako je neko odlučio ili odlučio da se pričesti, onda je neprihvatljivo prekinuti post prije pričesti, to je veliki grijeh. Jedan od kanona, koji je strog i jasan: prije pričešća i na dan pričešća ne stupamo u bračne odnose. Ali ako se to dogodilo, onda bi sakrament trebalo odgoditi za neko drugo vrijeme. U svim ostalim slučajevima, morate se naći na pola puta, ali bez gubitka sebe. U suprotnom, vrlo brzo će osoba početi brisati noge o vas.

Osoba koja je ponižena nema unutrašnje dostojanstvo, samopoštovanje, niko neće poštovati. Uostalom, i sveci su imali ovo unutrašnje dostojanstvo, nisu dozvoljavali bilo kakve stvari ili izjave drugim ljudima. I ne treba dozvoliti nikakve bogohulne riječi, ismijavanje naše vjere, svetinja, čak ni rodbini i prijateljima. Morate prenijeti svom mužu: „Volim te, i zato nešto popuštam, nešto dozvoljavam, ali ne diraj takve teme.” Ali opet, ne smijemo zaboraviti: ako ne poštuješ svog muža, ne prepustiš mu se, onda on neće poštovati tvoja načela, tvoju vjeru. Stoga, prije svega, idite naprijed sami ili idite naprijed ako je riječ o ženi koja još nije spremna za post.

Time ćete privući svoju polovinu, ali ne možete natjerati nekoga da posti, ne možete natjerati da posti.

Ali vašeg muža ili ženu treba tiho dovesti do ovoga. Štaviše, zadatak muža je da obrazuje svoju ženu. Možete reći: hajde da probamo, na primer, ove godine je Petrovski post lagan, mali, videćete i sami kako će nam posle toga biti dobro. Moramo pronaći pristup.

- Da li je dijetalni post, ako mogu tako reći, gori prekinuti od bračnog posta?

Smatram da je prekid gastronomskog posta teži grijeh od prekida bračnog posta. Ovdje ne uzimam u obzir slučajeve opuštanja posta zbog bolesti i nemoći. Zaista, u bračnom postu smo povezani sa drugim ljudima, i postoji mnogo različitih nijansi. Bračni život je veoma složen, harmoničan mehanizam. Ne možete sve staviti pod istu četku.
Ovo opet objašnjava zašto ne postoji jedinstvo teološkog mišljenja o ovom pitanju. Znamo da je post dobrovoljna stvar, izbor slobodne lične volje. Ja hoću da postim - ja postim, ne - niko me ne bi trebao prisiljavati na to. A u tim odnosima, ispostavilo se, tjeramo drugu osobu na post.

Ako u gastronomskom postu domaćica može skuhati lonac tjestenine, i poslužiti je mužu na pomorski način, i sama jesti s kečapom, onda je sve u redu. Niko ne tera muža da jede „praznu“ testeninu, a niko ne tera ženu da jede meso. Ovdje je sve divno! Ali kada je bračni post u pitanju, ispada da i sami želimo da postimo, a da pritom prisiljavamo drugu osobu. Odnosno, prisilno primoravamo na apstinenciju. To nije u redu.

To je kao da skuvate testeninu i terate nekoga da je pojede, inače neću da kuvam ništa drugo, jer je post. A za njega je riječ post i dalje prazna fraza, on uopće ne razumije šta je to i misli da je stub dežurni stražar sa kalašnjikovom. Zato morate odustati. A ako bude drugačije, ispostaviće se da smo mi slobodna volja čoveka, koju ni Gospod ne krši, ne tera, ne poštuje. Ali ako smo došli do nekog konsenzusa, kompromisa, molim vas, to je druga stvar.

- Imate veliko iskustvo u služenju, komunikaciji sa župljanima, možete li navesti neke primjere tipičnih grešaka?

Ovdje je mješovita, polukršćanska porodica. Kada žena na ispovijedi kaže da je njen muž odbijen zbog posta, ja joj jasno kažem: “Pogrešila si, nakon nekog vremena očekuj nešto loše ako nastaviš da se ovako ponašaš.” Stoga, radi očuvanja svijeta, porodice, možete preuzeti neke velike podvige posta, ali nemojte odbijati svog muža u ovom pitanju.

Postoji poznata porodica, muž je mnogo stariji od svoje polovine, intimne veze su izuzetno rijetke čak i u dane bez posta. A žena je zabrinuta: kažu, on je već star, a ja sam, naprotiv, puna snage, kažu, šta da radimo. Razgovarao sam s njom i otkrio da nije u pitanju samo intimnost. Veza je bila hladna i teška čak i prije spavanja. Nema mira i harmonije, a ako nije tako, teško da će biti harmonije u tjelesnoj sferi. Biće ljubavi i međusobnog razumevanja - poboljšaće se i intimni odnosi.

Imam prijatelja koji ide u crkvu, ide u crkvu mnogo godina, a nedavno se oženio. I njegova žena mi se pokajala što su prekršili bračni post. On sam se zbog toga ne kaje na ispovesti. Pažljivo sam počeo da ga pitam da li se to desilo (prekidanje posta), naravno, nisam rekao da mi je njegova žena rekla. A on mi je odgovorio: "Oče, ja to čak i ne smatram grehom!" Pravi slučaj iz života. Možda je neko negdje poštom pročitao članke pristalica “slobodne bračne ljubavi”.

Rekao sam mu: “Ovo nije u redu, ti si crkvenjak, tvoja žena je crkvena žena, ali ti to ne smatraš grijehom?” Rekao sam mu zašto je to grijeh i zašto se treba pokajati. Naravno, nisam mu nametnuo strogu kaznu. Ali glavna stvar je ne snižavati stepen u duhovnom životu. Ako se nešto desilo - pao, pokaj se. A ako stalno nešto sebi dopuštamo i tražimo izgovore, onda možemo daleko dogurati.

Uporedite ovo sa ovom situacijom: počinje Veliki post, ljudi prilaze bilo kom svešteniku i pitaju: „Oče, opusti post!“ Štaviše, traže oprost u nedjelju, post još nije počeo, a već se žale: „Zdravlje mi nije u redu, nemam snage, težak je posao, ne mogu se snaći.“ U pravilu im se odgovara: „Hajde da pokušamo da postimo barem prvu sedmicu, i tebi treba post, Bog će ti dati snagu, a ako se nešto desi, oslabit ćemo post." Osoba koja unaprijed odbija postiti je nepouzdana za duhovni život; post je škola pobožnosti. Kakvi smo mi to hrišćani ako ne možemo i ne želimo da se uzdržavamo od ničega?

- Koliki procenat parohijana, po vašem iskustvu, apstinira svih 48 dana posta i Svetle nedelje?

Nisam pravio posebne statističke proračune, ali mislim da ima dosta ljudi. Riječ je o crkvenjacima, parohijanima koji idu u crkvu više od jednom godišnje. Ima mladih parova, krv teče, s vremena na vrijeme prekinu post. Ali oni se kaju.

Koliko god ljudi pokušavali da čitaju članke o ovim temama, traže na internetu neke rupe, kanone koji bi omogućili da se ne poste, u stvari, oni savršeno razumiju da postoji bračni post. Svaka osoba ima savjest, svi razumiju, na primjer, šta je „građanski brak“, a šta pravi brak. Svaka osoba ima odjeću koju oblači kako bi nešto zamislio, kako bi se izgradio od onoga što želi da se pojavi, ali u stvari postoji nešto unutra što mu govori da li radi ispravno ili ne.

Ljudi koji su crkveni, moji parohijani sve savršeno razumeju, ako su sagrešili, sapleli, treba da se pokaju za ovo, pokušavaju da se poprave, ceo naš život živimo, živimo, a onda iskušenje.

Temu bračnog posta naši župljani poznaju iz predavanja i diskusija koje stalno održavamo. Često postavljam ovu temu u svojim knjigama. Dobro smo to proučili. Dakle, ne vidim tu nikakav globalni problem.

Dobar dan, dragi naši posjetioci!

Danas ćemo u rubrici razmotriti sljedeća pitanja: Šta tačno kaže crkveni kanon o tome kada supružnici treba da se uzdrže od fizičke intimnosti, a kada ne? Kada povelja zahtijeva uzdržavanje od bračne intimnosti?

Protojerej Maksim Kozlov odgovara:

“Postoje neki idealni zahtjevi Crkvene povelje, koji bi trebali odrediti konkretan put s kojim se suočava svaka kršćanska porodica, kako bi ih neformalno ispunila.

Povelja pretpostavlja uzdržavanje od bračne intimnosti uoči nedjelje (tj. subote uveče), uoči trijumfa dvanaestog praznika i velikoposne srijede i petka (tj. utorka uveče i četvrtka uveče), kao i tokom mnogo dana posta i posnih dana - priprema za doček Svetih Hristovih Tajni. Ovo je idealna norma.

Ali u svakom konkretnom slučaju, muž i žena treba da se rukovode riječima apostola Pavla: „Ne odstupajte jedno od drugoga, osim po dogovoru, neko vrijeme, radi vježbanja u postu i molitvi, a zatim opet budite zajedno. , tako da vas sotona ne iskušava svojom neumjerenošću. Međutim, ja sam to rekao kao dopuštenje, a ne kao zapovijest” (1. Korinćanima 7:5-6).

To znači da porodica mora rasti do dana kada mjera apstinencije koju supružnici uzimaju od tjelesne intimnosti neće ni na koji način naškoditi i umanjiti njihovu ljubav, i kada će sva punoća porodičnog jedinstva biti sačuvana i bez tjelesnih rekvizita. I upravo se taj integritet duhovnog jedinstva može nastaviti u Carstvu nebeskom. Na kraju krajeva, iz zemaljskog života osobe nastavit će se ono što je uključeno u vječnost.

Jasno je da u odnosu muža i žene nije tjelesna intimnost ono što je uključeno u vječnost, već ono čemu ona služi kao pomoć. U sekularnoj, svjetovnoj porodici, po pravilu, dolazi do katastrofalne promjene orijentacije, koja se ne može dopustiti u crkvenoj porodici, kada ovi rekviziti postanu kamen temeljac. Put do takvog povećanja mora biti, prvo, obostran, a drugo, bez preskakanja stepenica.

Naravno, ne može se svakom supružniku, posebno u prvoj godini zajedničkog života, reći da moraju proći cijeli Božićni post uz uzdržavanje jedno od drugog. Ko god to može prihvatiti u harmoniji i umjerenosti, otkrit će duboku mjeru duhovne mudrosti. A na onoga ko još nije spreman, bilo bi nerazumno stavljati teret nepodnošljiv od strane umjerenijeg i umjerenijeg supružnika.

Ali na kraju krajeva, porodični život nam je dat u privremenom produžetku, stoga, počevši od male mjere apstinencije, moramo je postepeno povećavati. Iako određenu mjeru uzdržavanja jednih od drugih "za vježbu u postu i molitvi", porodica mora imati od samog početka.

Na primjer, svake sedmice uoči nedjelje, muž i žena izbjegavaju bračnu intimnost, ne zbog umora ili zauzetosti, već radi višeg i višeg u zajedništvu s Bogom i jedno s drugim.

I Veliki post treba od samog početka braka, osim u nekim sasvim posebnim situacijama, nastojati da prođe u uzdržavanju, kao najpresudnijem periodu crkvenog života.

Čak i u zakonitom braku, tjelesni odnosi u ovom trenutku ostavljaju neljubazan, grešan prizvuk i ne donose radost koja bi trebala biti iz bračne intimnosti, a u svemu ostalom odvraćaju od samog prolaska polja posta.

U svakom slučaju, takva ograničenja trebaju biti od prvih dana bračnog života, a zatim ih je potrebno proširivati kako porodica sazrijeva i raste.