Kako se ponašati nakon seksa sa šefom? Ljubav sa šefom Šef spava sa mojom ženom.

Šef te pažljivo posmatra. Radoznalo ga gleda u oči i mrzovoljno uzdiše. Ponekad kaže kako je usamljen i da je oženio pogrešnu ženu. Ti si za njega ideal, ti si najljepša. On čeka tvoj pristanak. A među ženskim timom je gazda izdvaja. Ponekad pretjerano hvale ili grde. Najneugodnija i, nažalost, najčešća je situacija kada osoba nastoji da zadovolji svoje potrebe na račun drugih. On samo želi da ga primetite, da mu budete blizu...

Ljubazan tretman, minimum posla. "Želim da se uvijek smiješ" - fraza s nježnim osmijehom ... A uskoro i jednostavan prijedlog ...

Neiskusna žena može se prvi put naći u takvoj poziciji... U početku pokušava ovako: „Mislim da ne bi trebalo da prelazite granicu „šef – podređeni“!..” Na šta su mi iznenađeno odgovorili: “Ko postavlja granice i granice?”.

Nakon što je napravio svoj izbor, muški šef, kao logično biće, a samim tim i dosljedan u svojim mislima i postupcima, očekuje odgovor od svog izabranika (sekretarice). Odnosno, savjestan rad: sposobnost posluživanja kuhara i njegovih gostiju (čaj, kafa, sokovi, voda), kompetentno vođenje papirologije, pozivanje pravih ljudi. Istovremeno, uvijek budite šarmantni, spremni na sve upute od šefa, obavezni, bez problema.

A kada šef ponudi seks svom zaposleniku, on to čini kako bi podigao vlastito samopoštovanje. Žena je u ovom slučaju samo još jedno sredstvo za njegovo samopotvrđivanje. Stoga, ako je djevojka pametna i ne želi seks sa svojim šefom, uvijek može okrenuti strelicu situacije u drugom smjeru.

Neke žene zavede ljubav sa muškarcem koji je visoko u rangu. To je laskavo. Tako je uzbudljivo - uzdasi, cvijeće, zagrljaji.

A riječi ljubavi mogu slomiti nečije srce. Ove tri riječi mogu pokrenuti život, okrenuti ga u drugom smjeru. A u budućnosti, možda vjenčanje, kafa u krevetu, slatka djeca.

Ali sve je drugačije. Često se dešava da impulzivnost i inkontinenciju žene plate otpuštanjem s posla. Ne sviđa mi se. Ne želim da slušam tračeve iza leđa od zaposlenih, a da li je potrebno izvrtati ljubav u službi? Ako jednom djevojka spava sa šefom radi službene dobiti, onda će to morati stalno, čak i zbog neke sitnice. I općenito, ova situacija će ometati daljnji rad i može dovesti do svađe sa onima koji su više zaslužili ovo unapređenje.

Flert ne mora nužno dovesti do ozbiljnog raspleta. Privremene privilegije ne nadoknađuju naknadne posljedice. Kada se pojavi novi "favorit", zaposlenik će u potpunosti osjetiti čar dosade "šefa" i ostalih zaposlenih. Obično takvi "zaposleni" tada imaju jedan izlaz - otkaz.
Pa šta možeš uzeti od ovih glupih žena koje žele nežnost i ljubav! A gazda - zar nije čovek ili šta? To je ono - muškarac. Dakle, ima punu desnu na lijevoj strani. A sa damama koje su mu podređene, da izvrše ovo ugodno pravo u svakom pogledu, pa, sam Bog je jednostavno naredio!

Muški šefovi svoje prve ljubavne impulse prikrivaju kao galantno udvaranje. A žene moraju da izdrže sva ta "udvaranja", pogotovo ako dolaze od gazde. Na kraju krajeva, ovdje morate birati između posla, plaće, karijere i mogućnosti da sve ovo izgubite. Uostalom, gazda će uvek naći razlog da ne plati, da otpusti tvrdoglavu gospođu koja nije uzvratila. Ali priliku da se šef-„dečko“ postavi na mesto mnogo je teže pronaći.

Ako gazda maltretira na poslu, onda su u zapadnom svijetu odavno naučili da se nose s ovim problemom: povelje mnogih evropskih kompanija razvile su listu neprihvatljivih radnji u službi. U njemu - zabrana dvosmislenih šala, nagoveštaja, udaranja. I razgovor sa zaposlenikom u zatvorenoj kancelariji - o užas! Zalaganjem zapadnih feministkinja lista je sve duža - na nju su već dodane fraze poput: "Danas izgledaš sjajno", "Da ti pomognem da skineš kaput" itd. Kao rezultat ovih sistematskih napora, ne samo šefovi, već i obični zaposlenici počeli su jednostavno da zaziru od svojih koleginica.

“Muškarci su krivi za sve. Sjedi u svojoj stolici i njuši i sanja. Ne zna kako da namami djevojku, pa nude, gazde povećanje, koje su samo pare. I onda se žalite da su zaposleni korumpirani. Svi se brzo naviknu na laku zaradu”, raspravljaju neke žene o slučaju kada su pokleknule pred šefom. Tada ljubav sa šefom liči na uzajamnu upotrebu. Ovo je isti odnos kao veza za jednu noć, samo što ne morate nikoga tražiti i ne morate ići daleko. Šef se odmara od porodice (ako postoji), oslobađa od stresa. Podređena se diže u vlastitim očima, jer ako spava sa šefom, onda su joj mnogi putevi otvoreni i ima veliku težinu u društvu, jer je malo vjerovatno da će šef dozvoliti da se uvrijedi.

Shvati šta želiš. Čovjek ili vođa. Različiti koncepti u ovoj modernosti. Mnogi muškarci ne samo da gledaju u ličnost samog šefa, već sanjaju da budu u zagrljaju ovog snažnog, atraktivnog, galantnog i srećnog muškarca koji ga je među svima izdvojio!
Ako je muškarac ozbiljan prema vama, ali ima lične simpatije, nikada neće dozvoliti da se razvije romansa pred zaposlenima, kompromitujući ženu. Zaboravit će da je on gazda, biće samo odan muškarac svojoj voljenoj ženi.

Ako je međusobna simpatija sa kolegom (ili kolegom) već uspostavljena i nikome nije tajna, najbolje je da se dogovorite da ćete se na poslu baviti samo službenim obavezama. Naravno, osmesi, topli pogledi i međusobna pomoć nisu potrebni i jednostavno je nemoguće odbiti jedni druge, ali sve što prelazi ove granice treba izbaciti iz radnog mesta i vremena.

Ali najčešće je ženi važno da zapamti da se karijera pravi cijeli život, a zbog gluposti se u trenu može srušiti. Kada je žena profesionalac, ona je profesionalac. Što je manje kompromitirajućih dokaza - to je odnos među ljudima čišći i jednostavniji. Šef nema moralni autoritet nad vama, postoje samo službeni zadaci. Dakle, jednostavno je neophodno ne mešati lične odnose na poslu. Važno je zapamtiti da postoje idealni šefovi, ali samo na određeni vremenski period. Vremenom se mijenjaju zadaci, a samim tim i zahtjevi menadžera za zaposlenima. I nisu svi podređeni spremni da prihvate nove uslove i ispoštuju ih. To znači da je šef već prestao biti idealan za podređene. Ako se prijavljujete za poziciju, onda joj adekvatno odgovarajte.

Nekad u prošlosti bila sam glupa (možda sam sada), ludo zaljubljena u svog muža, uprkos njegovim izdajama koje su se stalno ponavljale. Zažmirila sam na loše, vjerovala u divnu daleku budućnost, imali smo tri dječaka. Umorna od kućne rutine, naravno, htjela sam nekako pomoći svom mužu oko nadopunjavanja porodičnog budžeta i počela sam tražiti posao. Nisam uspeo odmah da nađem odgovarajuću opciju, ali sam posle nekoliko godina ipak uspeo da se zaposlim (neću otkriti svoje karte do kraja i neću reći gde).

Ponavljam, tada smo se muž i ja voljeli, možda se meni tako činilo, ali bilo je osjećaja s moje strane. Oprostila sam mu sve, ali sad to nije poenta, jer kao i on, ni moj lik nije dar. Možda mi je mnogo oprostio... Ali voljeli smo se. Svaki dan su pisali sms o ljubavi. Čak i za ručak smo bježali s posla da budemo zajedno, ljubomorni jedno na drugo do ludila. Mislio sam da će to biti zauvijek.

Naravno, to su primijetile i kolege, i djevojke, i šef. Svi su se rugali ovim našim podvalama iz djetinjstva, smijali se, možda čak i pomalo zavidjeli. Naravno, prevara mog muža nije prestala, ali sam bila histerična samo do njegovog zagrljaja, nakon čega se sve zaboravilo. Tada je počela spora, oprezna pažnja od strane šefa...

Njegove mirne, zanimljive životne priče postepeno su me privlačile i fascinirale. I sam ne primjećujući, počeo sam svaki dan čekati gazdu kako bismo ponovo počeli da pričamo o svemu na svijetu. Bio sam toliko zainteresovan za njega jer ga privlačim ne kao ženu, ne kao seksualni objekat, već kao prijatelja. I on i ja smo dijelili sve što je bolno, pričali o kućnim problemima, o djeci, ja o mužu, on o ženi, ali o svemu!

Nakon otprilike godinu i po dana, ipak smo počeli da se privlačimo. Ni on ni ja tome nismo težili, ali je počelo da se dešava. On je, kao pravi musliman, znao da je to nemoguće i, naravno, nije dopuštao ni pomisao na intimnost. Ni ja kao udata nisam sebi dozvolila ništa dodatno, osim toga, tada sam već bila trudna sa svojim četvrtim djetetom. Ali šta da se radi sa dušom, mislima?! Opijali su se, zgnječili, bilo je teško disati, ali više nisam mogla da prestanem da mislim na njega. I on je patio, vidio sam to. Bio mi je i prijatelj, i djevojka, i savjetnik, i pomoćnik. Mogao bih da zatražim pomoć u svakom trenutku, zar mi se ne bi svidjelo?!

Od same riječi "gospodarica" ​​nekad sam drhtala i muka od toga, a sada ne... Oprostite mi bezgrešni ljudi, ali to je istina! Naravno, nisam htela da budem ljubavnica. Ali sada shvatam da ljubavnica nije uvek bludnica i domaćica, razumeš? To može biti sa svakim i sa svakim. Čak i u najzaljubljenijem paru može doći do pukotine, a to se ne dešava uvijek svjesno. Nije uvek ljubavnica ili ljubavnik zao, znaš? Ponekad on ili ona može savjetovati kako postupati sa mužem ili ženom, kako se pomiriti, kako ne dovesti do razvoda, da, da, a može biti i to. U našem slučaju se upravo to dogodilo.

Kada se posvađao sa ženom, ja sam ga uvjeravao, i to ne za svoju korist, već za dobrobit moje porodice i žene. I isto je bilo i sa njim. Nikada nismo pričali niti razgovarali o bilo čemu protiv supružnika. Da, moglo se prozivati ​​ili ružiti na emocijama, ali, na kraju, ipak smo pokušali da nađemo izlaz iz situacije i pomirimo se sa svojim polovicama – u tome smo uvijek pomagali jedni drugima.

Moja trudnoća je tekla normalno, tako da ja, naravno, nisam napuštala posao, a šef nije htio, a još više ja. Naša duševna povezanost je rasla svakim danom, kao i privlačnost. Otkad sam počeo da otvaram dušu, neću lagati - desilo se "to" ... Mislio sam da će možda ako se ovo desi, onda će interesovanje proći, ali ne, ništa se nije promenilo. Patili smo od činjenice da se to nije moglo učiniti, ali se ništa nije moglo učiniti sa osjećajima. Voleli smo. Naravno, nedostaje mi mnogo ličnih stvari, čak ni hrpa papira nije dovoljna za ovo... Samo je on bio kada mi je bilo loše, kada sam htela da jedem, idem negde ili plačem. Muž je u tim trenucima bio zauzet drugom strašću, a on je bio moje rame. Kao, u principu, i ja za njega. Sa njim smo rješavali sva porodična pitanja samo u korist porodice, a ne na štetu. Samo smo se našli na putu ljubavi...

Konačno je došao trenutak kada smo počeli da budemo ljubomorni jedno na drugo zbog svojih supružnika. I tada smo shvatili da moramo stati. Odlučili smo da se manje viđamo, manje pričamo, a mislite li da je to pomoglo?! br. Ali nismo prilazili jedni drugima, patili, patili, jer smo dali riječ i nismo je htjeli prekršiti. Nikada nije želeo da prevari svoju ženu, ali to se desilo i zažalio je, znam.

Zatim je nastala duga tišina. Za ovih nekoliko mjeseci razmijenili smo samo nekoliko fraza i ništa više. Onda je imao još jednu izdaju, koja me zamalo nije ubila - bila sam ljubomorna na tuđeg muža, na kojeg, u principu, nisam imala pravo da budem ljubomorna. Boljelo je, a mislim da se i njegova žena osjećala isto kada je osjetila da mu je srce zauzeo drugi. Boli, odvratno je, ali, vjerovatno, trebalo je i njoj, i meni, i njemu. Tako da je bilo neophodno...

Koju stranu zauzeti, šta je loše, šta je dobro, kako, a kako ne? Ponekad ne znate ništa i ne možete ispravno procijeniti situaciju. Svašta se dešava! Naravno, svi možemo suditi. Posebno drugi. Sada sam za sebe odlučio da ljubavnica, naravno, nije u pravu i nije dobra, ali definitivno nije zla! Ne govorim o onima koji namerno uništavaju porodice, samo o sebi sada.

Da, ne plašim se reći da mi se sve ovo dogodilo. Ali možda će ova priča postati svojevrsna lekcija ne samo za mene, već i za sve učesnike naše drame. I, naravno, ne žalim ni za čim. Još ga volim, šefe. Sada želi da uzme drugu ženu uz pristanak prve žene, a meni to, naravno, nije lako čuti.

Volim ga tiho, bez reklamiranja. Koliko će ovo trajati, ne znam. Kako to izgleda spolja, takođe ne znam. Ali takav je život. Nije bilo šta da se menja. Ali ljubav se ne može tek tako uzeti i baciti.

Možete jednostavno ne ići preko glave i uništavati nečiju sreću, već tiho zadržati osjećaj negdje u dubini duše, iako vas ubija iznutra. Teško mi je i ne tražim da me razumete. Ovo je samo prica iz mog zivota...

volio? Ne mislim! Nešto što su oboje brzo zaboravili na svoju ljubav kada je njihova romansa otkrivena. "A" ju je koristio kao psiholosku smetlicu (stalno je kukao, govorio kako se lose oseca sto ga zena ne razume. Rekao je da nije imao seks 3 godine. Uopsteno, sipao joj je u usi kako je nesrecan bile i, naravno, sve ove suze). Ne mogu si to priuštiti, moram biti jak za sve, uključujući i svoju ženu.
Pričala je o svojim osećanjima prema meni. Dan kada je otkriveno. Rekla je da ne voli mene, ali voli "A", ali je zbog djece spremna da ga zaboravi i ostane sa mnom. Nakon mojih priča, napominjem da sam joj u početku rekao kakav je "A" i kakav je on, rekla je da želi da se vratim. I vjeruje da će kod nas sve biti u redu.
Prošlo je više od mjesec dana od ovog razgovora. Ali ipak nekako nije u redu.

I da, zaboravio sam napisati o izvinjenju. Ne trebaju mi. Pokušala je da se izvini. Ali sve to izgleda nekako detinjasto - žao mi je, neću to ponoviti. Moja nestašna djeca traže oprost. Potrebna su mi djela i predanost. Ali da li je moguće početi joj vjerovati kao prije? Nisam siguran.

U krizi, da, slažem se da su oboje krivi. Ali izdaja za mene ostaje samo njena krivica. Greška je što je samo tako uzela i precrtala 7 godina braka. Izdao me. Njenu izdaju smatram izdajom. Uostalom, na sve to je išla svjesno.
Lično ne vjerujem da žena ima dvoje djece u braku (napominjem da nismo imali svađe. Ne dolazim kući pijan, ne kasnim s posla, obezbjeđujem djecu i nju, redovan seks.Djeca me vole a i ja njih volim.Kad sam dosla sa posla pojurila sam da nahranim djecu,ona je mjerila stvari za sutra usput, ovo me ponekad nerviralo.Pricao sam joj o tome ali se nista nije promijenilo ) samo tako može lako i mirno da leži pod tuđim ujakom. Ne mogu da verujem.
Pitao sam čime je bila motivisana kada je krenula na to? Ona ne može odgovoriti. Kaže da je to bila greška, bolest.
Spašen: na kraju krajeva, znao si da ti ovo neću oprostiti. Ona je odgovorila da zna. Rekla je da želi da prekine ovu vezu, ali je on ili plakao da će skočiti kroz prozor, ili joj je prijetio da će, ako mi kaže, otpustiti mene i njega s posla.
I nastavila je vezu sa njim, tokom radnog vremena, praktično u susednoj sobi. Br, nekako je odvratno.

Kad smo kod vas, šta biste sada željeli od svoje supruge? Koje riječi ili koje radnje? Šta ti nedostaje od nje?

Kliknite da otkrijete...

Ne znam. Želim da razumem kako? Kako se to dogodilo? Šta ju je motivisalo? I zašto je to uradila?

Seks? Prema njenim riječima, on je poluimpotentan.
Čula? Nisu i nikada nisu bili.
Odnos prema njoj? Tretirao ju je kao. Informaciona rupa. Došao je plačući, a onda pokušao da podigne svoje domaćinstvo i da se obračuna sa njom...

Imam 32 godine i nisam oženjen. Prije dvije godine zaposlila sam se kao sekretarica u velikoj firmi. Posao nije težak, a plata dobra. Bio sam veoma zadovoljan što sam našao ovo mjesto, jer bez visokog obrazovanja sada je teško stići.

Moj direktni menadžer je veoma uticajan (u širim krugovima) i impozantan čovek, osnivač je i šef organizacije. Od mog prvog radnog dana razvili smo dobar odnos između vođe i podređenog, uvek je ljubazan, ali istovremeno i zahtevan. Odmah mi se dopao njegov način govora, postavljanje zadataka i način na koji se stavlja u tim. Za manje od mjesec dana boravka na novom radnom mjestu shvatila sam da sam do ušiju zaljubljena u svog šefa.

Moram reći da nemam loše eksterne podatke. Brineta, visina 170 cm, dobra figura, generalno, nikada nisam bila lišena pažnje muškaraca.

Međutim, tek treba da budem u dugoj vezi. Najviše 2 godine, onda je sve kao po jednoj šemi: „Izvini, ali ne mogu napustiti porodicu. Moramo da raskinemo." Desilo se da su sve moje veze bile sa oženjenim muškarcima (očigledno je to moja sudbina).

Aleksej (moj menadžer) je takođe oženjen čovek, njegov brak traje više od 10 godina. Nikada nisam vidio njegovu ženu, ponekad dođe u našu kancelariju. Zbog činjenice da sam imao priliku da procenim svog rivala, bio sam čvrsto uveren da takvog čoveka ne mogu propustiti i imao sam sve šanse da osvojim srce ovog lava. Vjerujte mi - Aleksej je zapravo lav, kraljevski, dominantan, ludo privlačan, uspješan muškarac.

Počeo sam da glumim. Počela sam da nosim poslovna odijela koja što više naglašavaju moju zaobljenost (srećom, moderna moda pruža širok izbor). Moja šminka je postala svjetlija (nemojte misliti da sam počela ići ofarbana kao Malvina, sve umjereno, sa ukusom), kosa mi je uvijek stilizirana. Općenito, počeo sam koristiti cijeli arsenal koji mi je dala majka priroda.

Prošla su 3 mjeseca, a znakovi pažnje od željenog vođe nisu primili. Nisam dobio ni trunke simpatije uprkos svim mojim naporima. Ovo mi se desilo prvi put. Došlo je do toga da sam i sama počela nežno da mu nagovještavam da mi ne smeta da provodim vrijeme s njim. Ali, pretvarao se da ne razumije moje nagoveštaje - jednostavno ignorirajući moje znakove pažnje.

To je trajalo ukupno pola godine. Imao sam ljubavnika iz susjednog odjela, trgovca Viktora. Bio je to dobar i neobavezujući seks za njega i mene. Viktor je takođe bio oženjen i bio je potpuno zadovoljan kako se naša veza razvijala. Ali nisam odustajao od nade da će Aleksej postati moj. Viktor je bio samo privremeni hobi.

Za proslavu Nove godine organizovali smo korporativnu zabavu u jednom od restorana u našem gradu. Kupila sam šik crnu haljinu od čipke i naručila šminkericu da me odvede kući prije praznika. Kada sam došao na proslavu, bio sam veoma iznenađen činjenicom da nisam ni znao koliko ljudi radi u našoj organizaciji. Bilo je oko 300 ljudi, ni manje ni više.

Zabava je bila zabavna. Nakon službenog dijela svi su pili, plesali - praznik je bio punim plućima. Pogledom sam tražila Alekseja među gomilom slavlja, ali nikako nisam mogla da ga nađem. Odlučivši da je napustio banket na engleskom, mahnula sam posljednjom čašom šampanjca i odlučila da odem kući. Nisam imao šta da radim na ovoj proslavi života, odsustvo Alekseja je apsolutno ubilo u meni želju da budem među bučnom gomilom pripitih kolega.

Kad sam izašao iz restorana i krenuo prema taksiju, dozvao me je glas. Okrenula sam se i ugledala Alekseja. Stajao je blizu drugog taksija i pušio cigaretu.

Već kod kuće? Možeš li da te odvezeš? rekao je Aleksej i otvorio vrata taksija, pozvavši me unutra. Bio sam malo "zatečen" i po naređenju otišao do auta.

Vozili smo se oko 15 minuta kada je Aleksej zamolio taksistu da stane, dao mu nešto novca i rekao da nas ne uznemiravamo oko 30 minuta. Auto se zaustavio u nekom kutku među kućama, nije bilo ni duše, samo je snijeg padao tiho i odmjereno. Taksista je poslušno napustio auto, bez ijedne riječi.

Toliko me je bilo sramota zbog onoga što se dešavalo da za sve vreme nisam progovorila ni reč.

Alexey se okrenuo prema meni i rekao: „Samo naprijed. Želiš ovo već dugo", ovim riječima je otkopčao rajsferšlus. Bio sam zapanjen. Nisam očekivao ovakav razvoj događaja. Ne znam šta je to bilo, ali ja sam, kao poslušna lutka, bez riječi, počela da mu popušim i pritom sam i sama doživjela orgazam. Bio je to najneobičniji i najživopisniji seks u mom životu, uprkos činjenici da je to, zapravo, bilo banalno pušenje.

Kada je završio, ustuknula sam. Zakopčao je mušicu i sa takvim licem, kao da se ništa nije dogodilo između nas, pitao je kuda da me odvede kući.

Nisam spavao kod kuće cijelu noć. Bio sam zadovoljan onim što se dogodilo između nas, uprkos onome što mi se činilo prilično ponižavajućom situacijom. Njegovi maniri i ovaj vlastoljubivi ton - baš sam se tresla od želje da ponovo doživim one senzacije koje su me "pokrile" u taksiju.

Za sve praznike nikada nije zvao. Radovao sam se prvom radnom danu u novoj godini da ponovo vidim Alekseja.

Konačno, prvog radnog dana, kao i uvijek, “na paradi” sam došao u kancelariju (ranije nego inače na sat vremena - u ovo vrijeme u kancelariji nema nikoga osim čuvara). Aleksej je već bio u svojoj kancelariji. Bio sam iznenađen, malo nervozan, ali nisam to pokazao. Kao i obično, donela sam mu kafu bez šećera, a u trenutku kada sam stavila šolju na sto, uzeo me je za zglob i rekao: „Molim vas, zatvorite vrata“.

Zatvorila sam vrata i vratila se k njemu. Zamolio me je da kleknem. Popušila sam mu ponovo (ovaj put je bilo duže), i opet, kao i tada, dobila sam ogromno zadovoljstvo od toga.

Aleksej i ja imamo ovakav seks skoro svaki dan. Stižemo u ured prije ostalih. Sve se dešava nečujno i bez uvoda.

Samo jednom sam poželeo da razgovaram sa njim, ali on je prekinuo ovaj razgovor rečima: „Neka sve bude kako jeste“.

Ja sam luda za njim. Svako jutro trčim na posao kao da me tamo čeka poklon. Ne razumijem zašto ga toliko volim poslušati, ali ovo podnošenje je slatko mučenje za mene. U stvari, naša veza je samo posao i seks. Apsolutno ga ne zanima moj život i ne pušta me u svoj. Osećam se kao da sam u začaranom krugu.

Devojke savetujte. Sta da radim? Kako mogu ukrotiti ovog čovjeka? Kako to učiniti da bude samo moje?

Možda među vama ima tako iskusnog koji je uspio pridobiti čovjeka u sličnoj situaciji. Ili razmišljao o tome

Pitanje za psihologa

Dobar dan! Imam 24 godine, bila sam godinu dana u neuspješnom braku sa vršnjakinjom, koji se na moju inicijativu završio razvodom, sada ne započinjem vezu ni sa kim.
Imam takvu situaciju, krajem prošle godine sam uspješno prošao intervju i prešao na novi posao, prvo smo se dopisivali sa mojim budućim šefom (upravo on mi je, nakon što je pročitao moj životopis, napisao pismo sa ponudom da obaviti intervju).
Moj problem je. da su me oduvek zanimali muškarci stariji od mene, zadovoljna sam njihovom pažnjom. Sa mojim sadašnjim šefom, razlika u godinama je 18 godina, oženjen je, ima dijete. Za mene je porodica nešto sveto, neprikosnoveno.
Na samom pocetku, cim sam shvatio da pored radnika pokazuje i licni interes (pokusava da se uhvati za ruku, zagrli i sl.), direktno sam mu rekao da me zanima samo posao i necu kao i svaki nesporazum, pa kazem direktno da me licni odnosi ne interesuju (ja sam dosta stidljiva osoba po tim stvarima i u tom trenutku sam bila ponosna na sebe sto sam to rekla naglas). Rekao mi je da me je čuo i pretvarao se da je iznenađen mojim sumnjama po tom pitanju.
Prošlo je dva i po mjeseca, radio sam, obavio sve zadatke, ponekad smo zajedno išli negdje u kafić, nije pokazivao upornost. Pristala sam da odem negdje sa njim samo da ga ne uvrijedim, da budem jednostavniji, jer se ponašam vrlo strogo, ponekad nezasluženo uvrijedim.
E, onda me je jednog dana samo napao poljupcima, pokušala sam da pobegnem, ali nisam uspela. Najstrašnije je što u trenucima takvog "nasilja" utrnem i ne mogu ništa sa sobom, kao da se smrzavam.
Izašao sam, pokušao da ga privučem, rekao da ima ženu, ne treba to da radi, jer ju je na ovaj način izdao. Ali to nije imalo efekta.
Odlučio sam da popustim, misleći pritom da će mu biti lakše dati ono što želi, pa će sve stati. Ali to nije prestalo. Pokušavam da budem opuštena (iako mrzim sebe zbog ovoga što radim, gadi me se i stidim se).
A sada je postao manje uporan, ne zove se uveče, ali ne razumije šta mi se dešava. Počeo sam da se udaljavam od njega (prvo mi je bio interesantan, pametan je, možeš satima da pričaš o svemu na svetu, a posle ovoga što se desilo izgubio sam svako interesovanje za njega, iako ne Ne smatram ga glupim, ali smatram ga prljavim izdajnikom svoje žene i porodice i zgroženim činjenicom da sam ja u ovo umiješan), ne razumije zašto se tako ponašam prema njemu. Možda on nešto očekuje od mene? Bilo kakva pažnja? Zašto? Dobio je sve što je želio. Nije li vrijeme da se ohladi?
Izvinite na ovako zbrkanom pismu, glava mi je sad u takvom neredu, zbrkane su mi misli. Sta da radim? Samo mrzim sebe zbog onoga što se desilo. Pomozi mi molim te.

Tanja, postoji li neko u tvom životu ko može da te zaštiti? Ako ne, onda se možete pobrinuti za sebe. Shvaćate da ste bili izloženi seksualnom nasilju, a to je u našoj zemlji strogo kažnjivo po zakonu. A kazna za silovanje nije samo sramota, već i zatvor. Mogli biste uplašiti silovatelja odlaskom u policiju. U tom slučaju neće izgubiti samo slobodu, već i porodicu. Borite se za sebe, obnovite svoje dostojanstvo. Moramo naučiti da se branimo. Ono što se tebi dogodilo već se dogodilo. Ovo nije tvoja krivica. Stoga, nemojte kriviti sebe. I ubuduće se plašite da se borite protiv gada, a posebno protiv silovatelja. Niste bespomoćni! Postoji zakon. Sretno ti!

Polonskaya Olga Borisovna, psiholog Nižnji Novgorod

Dobar odgovor 15 loš odgovor 3

Zdravo, Tatjana! da vidimo sta se desava:

Oduvijek su me zanimali muškarci stariji od mene, zadovoljna sam njihovom pažnjom.

Sa mojim sadašnjim šefom, razlika u godinama je 18 godina, oženjen je, ima dijete. Za mene je porodica nešto sveto, neprikosnoveno.

čim sam shvatio da pored radnika pokazuje i lično interesovanje (pokušava da se uhvati za ruku, zagrli i sl.), direktno sam mu rekao da me zanima samo posao i ne bih želeo nikakav nesporazum, pa Direktno kažem da me lično veze ne zanimaju

obratite pažnju na VAŠE ponašanje u odnosima sa starijim muškarcima - vredi razmisliti zašto se takav interes formirao upravo kod starijih muškaraca, zašto to privlači njihovu pažnju - a za to morate razmotriti odnos sa svojim ocem (kakav je bio odnos između mama i tata?) - prirodno da će muškarac stariji od tebe već imati porodicu, sviđa ti se NJIHOVA pažnja (odnosno, to su već potencijalni varalice) i čini se da vezu dovodiš do te tačke da se okrećeš od covece, pokazujuci sebi i njemu svoju "prljavu masku" - ovo neki scenario, nesto sto reprodukujete u odnosima sa starijim muskarcima od vas - STA??? na način tvoje mame? Koji su tvoji strahovi?

Pristala sam da odem negdje sa njim samo da ga ne uvrijedim, da budem jednostavniji, jer se ponašam vrlo strogo, ponekad nezasluženo uvrijedim. E, onda me je jednog dana samo napao poljupcima, pokušala sam da pobegnem, ali nisam uspela. Najstrašnije je što u trenucima takvog "nasilja" utrnem i ne mogu ništa sa sobom, kao da se smrzavam.

Odlučio sam da popustim, misleći pritom da će mu biti lakše dati ono što želi, pa će sve stati. Ali to nije prestalo. Pokušavam da se smirim

pogledajte koliko je VAŠE ponašanje viktimizirano - pristajete da idete negdje s njim, prihvatate njegove napade, dok mu više volite dati ono što želi - kao da ste spremni da se žrtvujete i da niste potpuno spremni da se branite - koju ulogu ti preuzimaš? šta želiš da pokažeš muškarcima? šta da pokažeš sebi? uvjeriti sebe da su svi takvi? ta porodica za njih nije ništa?

u početku mi je bio interesantan, pametan je, sa njim se može pričati satima o svemu na svetu, a posle ovoga što se desilo izgubio sam svako interesovanje za njega, mada ga ne smatram glupim, ali ga smatram prljava izdajica moje žene i porodice i to je odvratno jer sam ja umiješan u ovo

i na kraju si mu preneo svoja osećanja, tvoje interesovanje je bilo upravo u odbacivanju i gađenju - ujedno si i sam sebi odvratan, jer time pokazuješ sebi da ni porodica za tebe NEMA vrednost! Ti si kao igračka slabe volje - zašto si imao takav odnos prema sebi? Zašto ste tako spremni da se žrtvujete? ne poštuješ sebe? šta očekuješ od starijih muškaraca - zaštitu? Ali da li vam to moraju dati?

Tatjana, ako zaista odlučiš da shvatiš šta se dešava - slobodno me kontaktiraj - pozovi - biće mi drago da ti pomognem!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva

Dobar odgovor 12 loš odgovor 1

Tatjana, dobar dan!

Da, nije vam sada lako da sredite svoja osećanja, možda ste se prvi put osećali samo iskorišćenim, a to je često uvredljivo. I naravno možete prezirati sebe, ali vam to ne daje snagu da sredite svoja osjećanja, zar ne? Sjećate li se šta vam obično daje snagu? Možeš li posjetiti roditelje? Ne da im pričate ovu priču, možda vas neće razumeti, već samo da se zagrejete kraj roditeljskog ognjišta, jedete mamine pite i slušate šale od tate. Možda na koncert klasične muzike, ili možda na fitnes? U čemu uživate i od čega crpite energiju?

Sada morate obnoviti svoju fizičku snagu kako biste mogli započeti unutrašnji rad razumijevanja situacije. Ovaj posao već traje, ali beskrajno skrolujući kroz ovu situaciju sami, samo gubite snagu. Samo psiholog će vam pomoći da razbijete začarani krug vaših misli. Vrlo je teško sam.

Glavna stvar od koje treba poći u svojim razmišljanjima je da se situacija već dogodila. To je činjenica, tu se ništa ne može učiniti. I naši napori sada mogu i trebaju biti usmjereni na promjenu našeg stava prema onome što se dogodilo. Samo to vas može uravnotežiti. Hajde da smislimo šta dalje.

Karpova Ljudmila Nikolajevna, psiholog iz Moskve

Dobar odgovor 11 loš odgovor 2

Zdravo.Tatjana.Imaš slabu osobinu.Kad se drži tebe ne misliš na sebe.Već na njega.Nemački.Ovo je greška.Tvoje misli normalno treba da budu samo o sebi.Zapitaj se - Šta hocu li hocu da zivim sa njim - ne o tome zasto ne pise.ako mislis na njega onda hoces ponavljanja.onda trazi sastanke.ako ne razmisljas onda ga izbaci iz svog glava.nosi gomilu sumnji u sebi.jer neznas ko si i sta zelis.Zato povecaj samopouzdanje i onda si lako postavis jasne ciljeve u zivotu.dok se ti rastvoris u drugima drugi osjecaju i manipuliše tobom.

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog psihoanalitičke škole Volgograd

Dobar odgovor 3 loš odgovor 0

Zdravo, Tatjana! Bio sam veoma dirnut vašim pismom i odmah sam hteo da se zauzmem za vas. Međutim, moja moć neće biti tvoja, nažalost. I stvarno ti je potrebna. Imam mnogo gađenja prema vašem šefu i veoma tužan i dosadan za vas. Uostalom, IZDALA SI SEBE u trenutku kada si pristala na seks sa njim protiv svoje volje. Ovo je jednako silovanju uz vašu dozvolu.

Pokušavam da budem opuštena (iako mrzim sebe zbog ovoga što radim, gadi me se i stidim se).

A ovo je sekundarna izdaja samog sebe. Žrtvovali ste svoje tijelo jer niste imali resurse da razumljivo odgovorite svom šefu. I sada krivite sebe za to. Veoma saosećam s tobom, Tatjana, jer sam siguran da je pakao sada u tvojoj duši. Ali može vam se pomoći i uradili ste pravu stvar dolaskom ovdje. Ovo je već manifestacija BRIGE O SEBI.

Odlučio sam da popustim, misleći pritom da će mu biti lakše dati ono što želi, pa će sve stati.

Ovo je lažna iluzija. Najvjerovatnije je uživao u seksu sa mladom djevojkom. Štaviše, on te je zaista želio. Pa zašto bi se smirio.

Imam i jednu pretpostavku. Možda griješim i ipak rizikujem i dijelim. Htela si da imaš seks sa njim. Ali postavka u vašoj glavi da zabranjujete komunikaciju sa oženjenim muškarcem je toliko jaka i toliko vas je sramota u tome da teško da ćete to sebi priznati do kraja. Naljutiti se na mene? Ako da, onda je vrlo vjerovatno da sam pogodio cilj. Uopšte te ne krivim što imaš seks sa svojim šefom. Žao mi je što ste išli protiv svojih principa i sada doživljavate takav unutrašnji sukob. Rado ću vam pomoći ako me kontaktirate i poželim vam mir. Hvala na iskrenosti, Tatjana. Sretno.

Boryachek Olga Svyatoslavovna, psiholog iz Moskve

Dobar odgovor 15 loš odgovor 2

Tatjana, ovo kroz šta si prošla je veoma teško... Teško da ima smisla prezirati sebe zbog onoga što se desilo, jer nema šanse da se promeni prošlost. Ali možete se potruditi da se u budućnosti vaš život i vaši odnosi s muškarcima razvijaju na potpuno drugačiji način! Dakle, imate važniji zadatak - prije svega, vratite duševni mir, izrazite sva svoja osjećanja, a "jednostavnije liječiti ovo" vam neće pomoći, samo trebate shvatiti i dozvoliti sebi da se izrazite punom snagom, bolje u ordinacija psihologa, sva iskustva - ljutnja, ogorčenost, čežnja...) da shvatimo razloge za ono što se dogodilo, i što je najvažnije - naučite da gradite i štitite svoje lične granice, odnosite se prema svojim potrebama i željama (ili nespremnostima) sa poštovanjem, gradite odnosi sa ljudima u kojima neće biti mesta prinudi i nasilju itd.
Tatjana, ovo što se desilo je svakako prilično težak, traumatičan događaj i najbolje što možete učiniti za sebe u ovoj situaciji je da odaberete psihologa, specijalistu u koga osećate poverenje, sa kojim će vam biti udobno i bezbedno dotaknuti tako teške teme kao što su veze, seks, izdaja itd., i uz pomoć toga da shvatite sebe i ono što vam se dešava u životu, nađete snagu u sebi, osjetite podršku.
Sve najbolje!

Ekaterina Antyufieva, psiholog, Moskva

4.61 / 77