Kako se ponašati nakon seksa sa šefom? Ljubav sa šefom Šef spava s mojom ženom.

Šef te pomno promatra. Radoznalo ga gleda u oči i mrzovoljno uzdiše. Ponekad kaže kako je usamljen i da je oženio krivu ženu. Ti si za njega ideal, ti si najljepša. On čeka tvoj pristanak. A među ženskom ekipom nju gazda izdvaja. Ponekad pretjerano hvale ili grde. Najneugodnija i, nažalost, najčešća je situacija kada osoba nastoji zadovoljiti svoje potrebe na račun drugih. On samo želi da ga primijetiš, da mu budeš blizu...

Ljubazan tretman, minimum posla. "Želim da se uvijek nasmiješ" - fraza s ljubaznim osmijehom ... I uskoro jednostavan prijedlog ...

Neiskusna žena može se prvi put naći u takvoj poziciji ... U početku pokušava ovako: "Mislim da ne biste trebali prijeći granicu" šef - podređeni "! .." Na što su mi iznenađeno odgovorili: “Tko postavlja granice i granice?”.

Odabravši se, muški šef, kao logično biće, a samim time i dosljedan u svojim mislima i postupcima, očekuje odgovor od svoje odabranice (tajnice). Odnosno, savjestan rad: sposobnost posluživanja kuhara i njegovih gostiju (čaj, kava, sokovi, voda), kompetentno upravljanje papirologijom, pozivanje pravih ljudi. Pritom uvijek budite šarmantni, spremni na sve upute od šefa, obavezni, bez problema.

A kada šef ponudi seks svom zaposleniku, on to čini kako bi podigao vlastito samopoštovanje. Žena je u ovom slučaju samo još jedno sredstvo za njegovo samopotvrđivanje. Stoga, ako je djevojka pametna i ne želi seks sa svojim šefom, uvijek može okrenuti strelice situacije u drugom smjeru.

Neke žene zavede ljubav s muškarcem koji je visoko u rangu. To je laskavo. Tako je uzbudljivo – uzdasi, cvijeće, zagrljaji.

A riječi ljubavi svakome mogu slomiti srce. Ove tri riječi mogu potaknuti život, okrenuti ga u drugom smjeru. A u budućnosti možda vjenčanje, kava u krevetu, slatka djeca.

Ali sve je drugačije. Često se događa da impulzivnost i inkontinenciju žene plaćaju otpuštanjem s posla. Ne sviđa mi se. Ne želim slušati tračeve iza leđa od zaposlenika, a je li potrebno izvrtati ljubav u službi? Ako jednom djevojka spava sa svojim šefom radi službene dobiti, onda će to morati činiti stalno, čak i zbog neke sitnice. I općenito, ova situacija će ometati daljnji rad i može dovesti do svađe s onima koji su više zaslužili ovu promociju.

Koketiranje ne mora nužno dovesti do ozbiljnog raspleta. Privremene povlastice ne nadoknađuju naknadne posljedice. Kada se pojavi novi "favorit", zaposlenik će u potpunosti osjetiti čar dosade "šefa" i ostalih zaposlenika. Obično takvi "zaposlenici" tada imaju jedan izlaz - otkaz.
Pa što možeš uzeti od ovih glupih žena koje žele nježnost i ljubav! A gazda - zar nije čovjek ili što? To je ono - muškarac. Dakle, ima potpuno desno na lijevo. A s damama koje su mu podređene, da izvrše ovo ugodno pravo u svakom pogledu, pa, sam Bog je jednostavno naredio!

Muški šefovi svoje prve ljubavne porive prikrivaju u galantno udvaranje. A žene moraju trpjeti sva ta “udvaranja”, pogotovo ako dolaze od gazde. Uostalom, ovdje morate birati između posla, plaće, karijere i izgleda da ćete sve to izgubiti. Uostalom, šef će uvijek naći razlog da ne plati, da otpusti tvrdoglavu gospođu koja nije uzvratila. Ali priliku da se šef- "dečko" postavi na mjesto mnogo je teže pronaći.

Ako šef maltretira na poslu, onda su se u zapadnom svijetu odavno naučili nositi s ovim problemom: povelje mnogih europskih tvrtki razvile su popis neprihvatljivih radnji u službi. U njemu - zabrana dvosmislenih šala, nagovještaja, udaranja. A razgovor sa zaposlenikom u zatvorenom uredu – o užas! Zalaganjem zapadnih feministica lista je sve duža – već su joj dodane fraze poput: “Danas izgledaš sjajno”, “Dopusti da ti pomognem skinuti kaput” itd. Kao rezultat tih sustavnih napora, ne samo šefovi, već i obični zaposlenici počeli su jednostavno zazirati od svojih kolegica.

“Muškarci su za sve krivi. Sjedi u svojoj stolici i njuši i sanja. Ne zna namamiti djevojku, pa nude, gazde povećanja, koji su samo novac. I onda se žalite da su zaposlenici korumpirani. Svi se brzo naviknu na laku zaradu ”, raspravljaju neke žene o slučaju kada su pokleknule pred šefom. Tada ljubav sa šefom nalikuje međusobnoj upotrebi. Ovo je isti odnos kao veza za jednu noć, samo što ne morate nikoga tražiti i ne morate ići daleko. Šef se odmara od obitelji (ako postoji), ublažava stres. Podređena se diže u vlastitim očima, jer ako spava sa šefom, onda su joj mnogi putovi otvoreni i ima veliku težinu u društvu, jer je malo vjerojatno da će šef dopustiti da se uvrijedi.

Shvatite što želite. Čovjek ili vođa. Različiti koncepti u ovoj modernosti. Mnogi muškarci ne samo da gledaju u osobu samog šefa, već sanjaju da budu u zagrljaju ovog snažnog, privlačnog, galantnog i sretnog čovjeka, koji ga je među svima izdvojio!
Ako je muškarac ozbiljan prema vama, ali ima osobne simpatije, nikada neće dopustiti da se razvije romansa pred zaposlenicima, kompromitirajući ženu. Zaboravit će da je on gazda, bit će samo odan muškarac svojoj voljenoj ženi.

Ako je međusobna simpatija s kolegom (ili kolegom) već uspostavljena i nikome nije tajna, najbolje je dogovoriti se da ćete se na poslu baviti samo svojim službenim obvezama. Naravno, osmijesi, topli pogledi i međusobna pomoć nisu potrebni i jednostavno je nemoguće odbiti jedno drugo, ali sve što prelazi te granice treba izbaciti iz radnog mjesta i vremena.

No, najčešće je ženi važno zapamtiti da se karijera stvara cijeli život, a zbog gluposti se može srušiti u trenu. Kada je žena profesionalac, ona je profesionalka. Što manje kompromitirajućih dokaza - to je odnos među ljudima čišći i jednostavniji. Šef nema moralni autoritet nad vama, postoje samo službeni zadaci. Dakle, jednostavno je potrebno ne miješati osobne odnose na poslu. Važno je zapamtiti da postoje idealni šefovi, ali samo na određeno vremensko razdoblje. S vremenom se mijenjaju zadaci, a time i zahtjevi menadžera za zaposlenicima. I nisu svi podređeni spremni prihvatiti nove uvjete i poštivati ​​ih. To znači da je šef već prestao biti idealan za podređene. Ako se prijavljujete za poziciju, onda joj adekvatno odgovarajte.

Nekada sam bila glupa (možda sam sada), ludo zaljubljena u svog muža, unatoč njegovim izdajama koje su se neprestano ponavljale. Zažmirila sam na loše, vjerovala u divnu daleku budućnost, imali smo tri dječaka. Umorna od kućne rutine, naravno, htjela sam nekako pomoći svom mužu u nadopunjavanju obiteljskog budžeta i počela sam tražiti posao. Nisam odmah uspio pronaći odgovarajuću opciju, ali nakon nekoliko godina ipak sam uspio dobiti posao (neću otkriti svoje karte do kraja i neću reći gdje).

Ponavljam, tada smo se muž i ja voljeli, možda se meni tako činilo, ali bilo je osjećaja s moje strane. Oprostila sam mu sve, ali sad to nije bit, jer kao i on, ni moj karakter nije dar. Možda mi je puno oprostio... Ali voljeli smo se. Svaki dan su pisali sms o ljubavi. Čak i za ručak smo bježali s posla da budemo zajedno, ljubomorni jedno na drugo do ludila. Mislio sam da će to biti zauvijek.

Naravno, primijetili su to kolege, djevojke i šef. Svi su se sprdali s ovim našim podvalama iz djetinjstva, smijali se, možda i malo zavidjeli. Naravno, prevara od strane mog supruga nije prestala, ali histerizirala sam samo do njegovog zagrljaja, nakon čega se sve zaboravilo. Tada je počela spora, oprezna pažnja od strane šefa...

Njegove mirne, zanimljive životne priče postupno su me privlačile i fascinirale. A da sam to i sam ne primijetio, počeo sam svaki dan čekati šefa kako bismo opet počeli razgovarati o svemu na svijetu. Bio sam toliko zainteresiran za njega jer ga privlačim ne kao ženu, ne kao seksualni objekt, već kao prijatelja. I on i ja smo dijelili sve što je bolno, pričali o kućnim problemima, o djeci, ja o mužu, on o ženi, ali o svemu!

Nakon otprilike godinu i pol, ipak smo se počeli privlačiti. Ni on ni ja tome nismo težili, ali počelo se događati. On je, kao pravi musliman, znao da je to nemoguće i, naravno, nije dopuštao ni pomisao na intimnost. Ni ja kao udana žena nisam sebi dopuštala ništa dodatno, osim toga, tada sam već bila trudna sa svojim četvrtim djetetom. Ali što učiniti s dušom, mislima?! Opijali su se, zgnječili, bilo je teško disati, ali nisam više mogla prestati misliti na njega. I on je patio, vidio sam. Bio mi je i prijatelj, i djevojka, i savjetnik, i pomoćnik. Mogao bih u svakom trenutku zatražiti pomoć, zar mi se to ne bi moglo svidjeti?!

Od same riječi "gospodarica" ​​nekad sam drhtala i muka od toga, ali sada ne... Oprostite mi bezgrešni ljudi, ali to je istina! Naravno, nisam namjeravala biti ljubavnica. Ali sada razumijem da ljubavnica nije uvijek bludnica i domaćica, razumiješ? To može biti sa svakim i sa svakim. Čak i u najzaljubljenijem paru može doći do pukotine, a to se ne događa uvijek svjesno. Nije uvijek ljubavnica ili ljubavnik zli, znaš? Ponekad on ili ona može savjetovati kako se ponašati s mužem ili ženom, kako se pomiriti, kako ne dovesti do razvoda, da, da, i to također može biti. U našem slučaju upravo se to dogodilo.

Kad se posvađao sa svojom ženom, ja sam ga uvjeravao, i to ne za svoju korist, nego za dobrobit moje obitelji i supruge. A isto je bilo i s njim. Nikada nismo govorili niti raspravljali o bilo čemu protiv supružnika. Da, moglo se prozivati ​​ili govoriti loše na emocijama, ali, na kraju, ipak smo pokušali pronaći izlaz iz situacije i pomiriti se sa svojim polovicama – u tome smo si uvijek pomagali.

Trudnoća mi je tekla normalno, tako da, naravno, nisam napustila posao, a šef nije htio, a još više ja. Naša duševna povezanost rasla je svakim danom, kao i privlačnost. Otkad sam počeo otvarati svoju dušu, neću lagati - dogodilo se "to" ... Mislio sam da će možda ako se to dogodi, onda će interes proći, ali ne, ništa se nije promijenilo. Patili smo od činjenice da se to nije moglo učiniti, ali se ništa nije moglo učiniti s osjećajima. Voljeli smo. Naravno, nedostaje mi puno osobnih stvari, čak ni hrpa papira nije dovoljna za ovo... Samo je on bio kad mi je bilo loše, kad sam htjela jesti, otići negdje ili plakati. Muž je u tim trenucima bio zauzet još jednom strašću, a on je bio moje rame. Kao, u principu, i ja za njega. S njim smo rješavali bilo kakve obiteljske probleme samo u korist obitelji, a ne na štetu. Samo smo se našli na putu ljubavi...

Konačno je došao trenutak kada smo počeli biti ljubomorni jedno na drugo zbog svojih supružnika. I tada smo shvatili da moramo stati. Odlučili smo se manje viđati, manje pričati, a mislite li da je to pomoglo?! Ne. Ali nismo prilazili jedni drugima, patili, patili, jer smo dali riječ i nismo je htjeli prekršiti. Nikada nije želio prevariti svoju ženu, ali to se dogodilo i požalio je, znam.

Zatim je nastala duga tišina. Tijekom ovih nekoliko mjeseci izmijenili smo samo nekoliko fraza i ništa više. Onda je imao još jednu izdaju, koja me zamalo ubila – bila sam ljubomorna na tuđeg muža, na kojeg, u principu, nisam imala pravo biti ljubomorna. Boljelo je, a mislim da se i njegova žena osjećala isto kada je osjetila da mu je srce zauzeo drugi. Boli, odvratno je, ali, vjerojatno, trebalo se dogoditi i njoj, i meni, i njemu. Znači bilo je potrebno...

Koju stranu zauzeti, što je loše, što je dobro, kako, a kako ne? Ponekad ne znate ništa i ne možete ispravno procijeniti situaciju. Svašta se događa! Naravno, svi možemo suditi. Osobito drugi. Sada sam za sebe odlučio da ljubavnica, naravno, nije u pravu i nije dobra, ali definitivno nije zla! Ne govorim o onima koji namjerno uništavaju obitelji, samo sada govorim o sebi.

Da, ne bojim se reći da mi se sve ovo dogodilo. Ali možda će ova priča postati svojevrsna lekcija ne samo meni, nego i svim sudionicima naše drame. I, naravno, ni za čim ne žalim. Još ga volim, šefe. Sada želi uzeti drugu ženu uz pristanak prve žene, a meni to, naravno, nije lako čuti.

Volim ga tiho, bez reklamiranja. Koliko će ovo trajati, ne znam. Kako to izgleda izvana, također ne znam. Ali takav je život. Nije bilo ništa promijeniti. Ali ljubav se ne može tek tako uzeti i baciti.

Možete jednostavno ne ići preko glave i uništavati nečiju sreću, već tiho zadržati osjećaj negdje u dubini duše, iako vas ubija iznutra. Teško mi je i ne tražim da me razumiješ. Ovo je samo priča iz mog života...

volio? ne mislim! Nešto što su oboje brzo zaboravili na svoju ljubav kada je njihova romansa otkrivena. "A" ju je koristio kao psihološko smetlište (neprestano je cvilio, govorio kako se osjeća loše što ga žena ne razumije. Rekao je da se nije seksao 3 godine. Općenito joj je izlijevao u uši kako je nesretan bila i, naravno, sve ove suze). Ne mogu si to priuštiti, moram biti jak za sve, uključujući i svoju suprugu.
Govorila je o svojim osjećajima prema meni. Dan kada je otkriven. Rekla je da mene ne voli, ali voli "A", ali zbog djece je spremna da ga zaboravi i ostane sa mnom. Nakon mojih priča, napominjem da sam joj u početku rekao kakav je "A" i kakav je on, rekla je da me želi natrag. I vjeruje da će kod nas sve biti u redu.
Prošlo je više od mjesec dana od ovog razgovora. Ali ipak nekako nije u redu.

I da, zaboravio sam napisati o isprikama. ne trebaju mi. Pokušala se ispričati. Ali sve to izgleda nekako djetinjasto – žao mi je, neću više. Moja zločesta djeca traže oprost. Potrebna su mi djela i odanost. Ali je li moguće početi joj vjerovati kao prije? Nisam siguran.

U krizi, da, slažem se da su oboje krivi. Ali izdaja za mene ostaje samo njena krivica. Kriva je što je samo tako uzela i prekrižila 7 godina braka. Izdao me. Njezinu izdaju smatram izdajom. Uostalom, na sve je to išla svjesno.
Osobno ne vjerujem da žena ima dvoje djece u braku (napominjem da nismo imali svađe. Ne dolazim kući pijan, ne kasnim s posla, dajem djecu i nju, redovan seks.Djeca me vole i ja njih volim.Kad sam dosla s posla pojurila sam nahraniti djecu,izmjerila je stvari za sutra,usput, ovo me ponekad nerviralo.Pricao sam joj o tome ali se nista nije promijenilo ) samo tako može lako i mirno ležati pod tuđim stricem. ne vjerujem.
Pitao sam čime je bila motivirana kad je krenula na to? Ona ne može odgovoriti. Kaže da je to bila greška, bolest.
Spašen: na kraju krajeva, znao si da ti ovo neću oprostiti. Odgovorila je da zna. Rekla je da je htjela prekinuti ovu vezu, ali on je ili plakao da će skočiti kroz prozor, ili joj je prijetio da će, ako mi kaže, otpustiti mene i njega s posla.
I nastavila je vezu s njim, tijekom radnog vremena, praktički u susjednoj sobi. Br, nekako je odvratno.

Kad smo kod vas, što biste sada željeli od svoje supruge? Koje riječi ili koje radnje? Što ti nedostaje od nje?

Kliknite za otkrivanje...

ne znam. Želim razumjeti kako? Kako se to dogodilo? Što ju je motiviralo? I zašto je to učinila?

Seks? Po njoj je napola impotentan.
Čula? Nisu i nikad nisu bili.
Odnos prema njoj? Prema njoj se ponašao kao. Informacijska rupa. Došao je plačući, a onda pokušao podići svoje domaćinstvo i obračunati se s njom...

Imam 32 godine i nisam oženjen. Prije dvije godine zaposlila sam se kao tajnica u jednoj velikoj firmi. Posao nije težak, a plaća dobra. Bio sam jako zadovoljan što sam pronašao ovo mjesto, jer je bez visokog obrazovanja sada teško bilo gdje stići.

Moj neposredni menadžer je vrlo utjecajan (u širokim krugovima) i impozantan čovjek, osnivač je i voditelj organizacije. Od mog prvog radnog dana razvili smo dobar odnos između voditelja i podređenog, uvijek je pristojan, ali istovremeno i zahtjevan. Odmah mi se svidio njegov način govora, postavljanje zadataka i način na koji se stavlja u tim. U manje od mjesec dana boravka na novom radnom mjestu shvatila sam da sam do ušiju zaljubljena u svog šefa.

Moram reći da nemam loših vanjskih podataka. Brineta, visina 170 cm, dobra figura, općenito, nikad nisam bila lišena pažnje muškaraca.

Međutim, još nisam u dugoj vezi. Najviše 2 godine, tada je sve kao po jednoj shemi: „Oprosti, ali ne mogu napustiti obitelj. Moramo se rastati." Slučajno se dogodilo da su sve moje veze bile s oženjenim muškarcima (očito je to moja sudbina).

Alexey (moj menadžer) je također oženjen muškarac, njegov brak traje više od 10 godina. Njegovu ženu nikad nisam vidio, ponekad nam dođe u ured. Zbog činjenice da sam imao priliku ocijeniti svog suparnika, bio sam čvrsto uvjeren da ne mogu propustiti takvog čovjeka i imao sam sve šanse osvojiti srce ovog lava. Vjerujte mi - Aleksej je zapravo lav, kraljevski, dominantan, ludo privlačan, uspješan muškarac.

Počeo sam glumiti. Počela sam nositi poslovna odijela koja što više naglašavaju moju zaobljenost (srećom, moderna moda nudi širok izbor). Make-up mi je postao svjetliji (nemoj misliti da sam počela ići slikana kao Malvina, sve umjereno, s ukusom), kosa mi je uvijek stilizirana. Općenito, počeo sam koristiti cijeli arsenal koji mi je dala majka priroda.

Prošla su 3 mjeseca, a znakovi pažnje od željenog vođe nisu primljeni. Unatoč svom trudu nisam dobio ni tračak sućuti. Ovo mi se dogodilo prvi put. Došlo je do toga da sam mu i sama počela nježno nagovještavati da mi ne bi smetalo provoditi vrijeme s njim. Ali, pretvarao se da ne razumije moje naznake - jednostavno ignorirajući moje znakove pažnje.

To je trajalo ukupno pola godine. Imao sam ljubavnika iz susjednog odjela, trgovca Viktora. Bio je to dobar i neobvezujući seks za njega i mene. Victor je također bio oženjen, te je bio potpuno zadovoljan kako se naša veza razvijala. Ali nisam odustajao od nade da će Aleksej postati moj. Viktor je bio samo privremeni hobi.

Za proslavu Nove godine organizirali smo korporativni party u jednom od restorana u našem gradu. Kupila sam šik čipkastu crnu haljinu i rezervirala vizažista da me odvede kući prije praznika. Kada sam došao na proslavu, bio sam jako iznenađen činjenicom da nisam ni znao koliko ljudi radi u našoj organizaciji. Bilo je oko 300 ljudi, ni manje ni više.

Zabava je bila zabavna. Nakon službenog dijela svi su pili, plesali - praznik je bio punim plućima. Pogledom sam tražila Alekseja među gomilom slavlja, ali ga nikako nisam mogla pronaći. Odlučivši da je s banketa otišao na engleskom, mahnula sam posljednjom čašom šampanjca i odlučila otići kući. Nisam imao što raditi na ovoj proslavi života, odsutnost Alekseja apsolutno je u meni ubila želju da budem među bučnom gomilom pripitih kolega.

Kad sam izašao iz restorana i krenuo prema taksiju, zazvao me glas. Okrenula sam se i ugledala Alekseja. Stajao je blizu drugog taksija i pušio cigaretu.

Već doma? Možeš li se odvesti? rekao je Aleksej i otvorio vrata taksija, pozvavši me unutra. Bio sam malo “zatečen” i po naređenju otišao do auta.

Vozili smo se oko 15 minuta kada je Aleksej zamolio taksista da stane, dao mu nešto novca i rekao da nas ne uznemiravamo oko 30 minuta. Auto je stao u nekom zakutku među kućama, uokolo nije bilo ni duše, samo je snijeg padao tiho i odmjereno. Taksist je poslušno napustio auto, bez ijedne riječi.

Bilo mi je toliko neugodno zbog toga što se događalo da za cijelo vrijeme nisam progovorio ni riječi.

Alexey se okrenuo prema meni i rekao: „Samo naprijed. Želiš ovo već dugo", ovim je riječima otkopčao patentni zatvarač. Zanijemio sam. Nisam očekivao ovakav razvoj događaja. Ne znam što je to bilo, ali ja sam, poput poslušne lutke, bez riječi, počela mu popušiti, a istovremeno sam i sama doživjela orgazam. Bio je to najneobičniji i najživlji seks u mom životu, unatoč činjenici da je to, zapravo, bilo banalno pušenje.

Kad je završio, ustuknula sam. Zakopčao je muhu i s takvim licem, kao da se ništa nije dogodilo između nas, pitao gdje da me odvede kući.

Cijelu noć nisam spavao kod kuće. Bio sam zadovoljan onim što se dogodilo između nas, unatoč onome što mi se činilo prilično ponižavajućom situacijom. Njegovo ponašanje i ovaj zapovjedni ton - baš sam se tresla od želje da ponovno doživim one osjećaje koji su me "pokrili" u taksiju.

Za sve praznike nikad nije nazvao. Veselila sam se prvom radnom danu u novoj godini da opet vidim Alekseja.

Konačno, prvog radnog dana, kao i uvijek, “na paradi” sam došao u ured (ranije nego inače na sat vremena - u ovo vrijeme u uredu nema nikoga osim čuvara). Aleksej je već bio u svom uredu. Bio sam iznenađen, malo nervozan, ali nisam to pokazao. Kao i obično, donio sam mu kavu bez šećera, a u trenutku kada sam stavio šalicu na stol, uzeo me je za zglob i rekao: “Molim vas, zatvorite vrata.”

Zatvorila sam vrata i vratila se k njemu. Zamolio me da kleknem. Opet sam mu popušila (ovaj put je bilo duže) i opet, kao i tada, dobila sam ogromno zadovoljstvo.

Aleksej i ja imamo ovakav seks skoro svaki dan. Stižemo u ured prije ostalih. Sve se događa tiho i bez uvoda.

Samo sam jednom htio razgovarati s njim, ali on je prekinuo ovaj razgovor riječima: "Neka sve bude kako je."

luda sam za njim. Svako jutro trčim na posao kao da me tamo čeka dar. Ne razumijem zašto ga toliko volim poslušati, ali ovo pokoravanje je za mene slatko mučenje. Zapravo, naš odnos je samo posao i seks. Apsolutno ga ne zanima moj život i ne pušta me u svoj. Osjećam se kao da sam u začaranom krugu.

Djevojke, savjetujte. Što da napravim? Kako mogu ukrotiti ovog čovjeka? Kako to učiniti da bude samo moje?

Možda među vama postoji tako iskusan koji je uspio pridobiti muškarca u sličnoj situaciji. Ili razmišljao o tome

Pitanje za psihologa

Dobar dan! Imam 24 godine, godinu dana sam bila u neuspješnom braku s vršnjakinjom, koji je na moju inicijativu završio razvodom, sada ne ulazim ni s kim u vezu.
Imam takvu situaciju, krajem prošle godine sam uspješno prošao razgovor i prešao na novo radno mjesto, prvo smo se dopisivali s mojim budućim šefom (upravo mi je on, nakon što je pročitao moj životopis, napisao pismo s ponudom da imati intervju).
moj problem je. da su me oduvijek zanimali muškarci stariji od mene, zadovoljna sam njihovom pažnjom. Kod mog sadašnjeg šefa razlika u godinama je 18 godina, oženjen je, ima dijete. Za mene je obitelj nešto sveto, nepovredivo.
Na samom početku, čim sam shvatio da osim za radnika pokazuje i osobni interes (pokušava se uhvatiti za ruku, zagrliti i sl.), izravno sam mu rekao da me zanima samo posao i neću kao i svaki nesporazum, pa direktno kažem da me osobni odnosi ne zanimaju (ja sam prilično sramežljiva osoba u tim stvarima i u tom trenutku sam bila ponosna na sebe što sam to rekla naglas). Rekao mi je da me je čuo i pretvarao se da je iznenađen mojim sumnjama po tom pitanju.
Prošla su dva i pol mjeseca, radio sam, obavio sve zadatke, ponekad smo zajedno išli negdje u kafić, nije pokazivao ustrajnost. Pristao sam otići negdje s njim samo da ga ne uvrijedim, da budem jednostavniji, jer se ponašam vrlo strogo, ponekad nezasluženo uvrijedim.
E, onda me je jednog dana samo napao poljupcima, pokušala sam pobjeći, ali nisam mogla. Najstrašnije je to što u trenucima takvog "nasilja" otupim i ne mogu ništa sa sobom, kao da se cijeli smrzavam.
Izašao sam, pokušao mu se obratiti, rekao da ima ženu, ne bi trebao to raditi, jer ju je na taj način izdao. Ali to nije imalo učinka.
Odlučio sam popustiti, misleći pritom da će mu biti lakše dati ono što želi, onda će sve stati. Ali nije prestalo. Pokušavam se smiriti (iako mrzim sebe zbog ovoga što radim, gadi me se i sramim se).
A sada je postao manje uporan, ne zove se navečer, ali ne razumije što mi se događa. Počela sam se odmicati od njega (prvo mi je bio zanimljiv, pametan je, možeš satima pričati s njim o svemu na svijetu, a nakon ovoga što se dogodilo izgubio sam svaki interes za njega, iako ne Ne smatram ga glupim, ali smatram ga prljavim izdajnikom svoje žene i obitelji i zgroženim činjenicom da sam u to upleten), ne razumije zašto se tako ponašam prema njemu. Možda očekuje nešto od mene? Neka vrsta pažnje? Zašto? Dobio je sve što je htio. Nije li vrijeme da se ohladi?
Oprostite na tako zbrkanom pismu, u glavi mi je sad takav nered, zbrkane su mi misli. Što da napravim? Samo mrzim sebe zbog onoga što se dogodilo. Pomozi mi molim te.

Tanja, postoji li netko u tvom životu tko te može zaštititi? Ako ne, onda se možete pobrinuti za sebe. Shvaćate da ste bili izloženi seksualnom nasilju, a to je u našoj zemlji strogo kažnjivo po zakonu. A kazna za silovanje nije samo sramota, već i zatvor. Mogli biste uplašiti silovatelja odlaskom na policiju. U tom slučaju neće izgubiti samo slobodu, već i obitelj. Borite se za sebe, obnovite svoje dostojanstvo. Moramo se naučiti braniti se. Ono što se tebi dogodilo već se dogodilo. Ovo nije tvoja greška. Stoga, nemojte kriviti sebe. I ubuduće se bojte suprotstaviti gadima i, posebno, silovatelju. Niste bespomoćni! Postoji zakon. Sretno ti!

Polonskaya Olga Borisovna, psiholog Nižnji Novgorod

Dobar odgovor 15 loš odgovor 3

Pozdrav, Tatjana! da vidimo što se događa:

Oduvijek su me zanimali muškarci stariji od mene, zadovoljna sam njihovom pažnjom.

Kod mog sadašnjeg šefa razlika u godinama je 18 godina, oženjen je, ima dijete. Za mene je obitelj nešto sveto, nepovredivo.

čim sam shvatio da osim radnika pokazuje i osobni interes (pokušava se uhvatiti za ruku, zagrliti i sl.), direktno sam mu rekao da me zanima samo posao i ne bih želio nikakav nesporazum, pa Izravno kažem da me osobne veze ne zanimaju

obratite pozornost na SVOJE ponašanje u odnosima sa starijim muškarcima - vrijedi razmisliti zašto se takav interes formirao upravo kod starijih muškaraca, zašto privlači njihovu pažnju - a za to morate razmotriti odnos sa svojim ocem (kakav je bio odnos između mama i tata?) - prirodno da će muškarac stariji od tebe već imati obitelj, sviđa ti se NJIHOVA pažnja (odnosno, to su već potencijalni varalice) i čini se da vezu dovodiš do te točke da se okrećeš od čovječe, pokazujući sebi i njemu svoju "prljavu masku" - ovo neki scenarij, nešto što reproduciraš u odnosima sa starijim muškarcima od tebe - ŠTO??? na način tvoje mame? Koji su tvoji strahovi?

Pristao sam otići negdje s njim samo da ga ne uvrijedim, da budem jednostavniji, jer se ponašam vrlo strogo, ponekad nezasluženo uvrijedim. E, onda me je jednog dana samo napao poljupcima, pokušala sam pobjeći, ali nisam mogla. Najstrašnije je to što u trenucima takvog "nasilja" otupim i ne mogu ništa sa sobom, kao da se cijeli smrzavam.

Odlučio sam popustiti, misleći pritom da će mu biti lakše dati ono što želi, onda će sve stati. Ali nije prestalo. Pokušavam se smiriti

pogledajte koliko je viktimizirano VAŠE ponašanje - pristajete negdje otići s njim, prihvatiti njegove napade, dok mu više volite dati ono što želi - kao da ste spremni žrtvovati se i potpuno NISTE se braniti - koju ulogu preuzimaš? što želiš pokazati muškarcima? što pokazati sebi? uvjeriti se da su svi takvi? ta obitelj im nije ništa?

u početku mi je bio zanimljiv, pametan je, možeš satima pričati s njim o svemu na svijetu, a nakon ovoga što se dogodilo izgubio sam svaki interes za njega, iako ga ne smatram glupim, ali smatram ga prljava izdajica moje žene i obitelji i to je odvratno jer sam ja umiješan u ovo

i na kraju ste mu donijeli svoje osjećaje, vaš interes je bio upravo u odbacivanju i gađenju - ujedno ste i sami sebi odvratni, jer time sami sebi pokazujete da ni obitelj za vas NEMA vrijednost! Ti si kao igračka slabe volje – zašto si imao takav odnos prema sebi? Zašto ste tako spremni da se žrtvujete? ne poštuješ sebe? što očekuješ od starijih muškaraca - zaštitu? Ali moraju li vam to dati?

Tatjana, ako stvarno odlučiš shvatiti što se događa - slobodno me kontaktiraj - nazovi - rado ću ti pomoći!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva

Dobar odgovor 12 loš odgovor 1

Tatjana, dobar dan!

Da, nije vam sada lako shvatiti svoje osjećaje, možda ste se prvi put osjećali samo iskorišteno, a to je često uvredljivo. I naravno da se možete prezirati, ali to vam ne daje snagu da sredite svoje osjećaje, zar ne? Sjećate li se što vam obično daje snagu? Možete li posjetiti roditelje? Ne da im pričate ovu priču, možda vas neće razumjeti, nego samo da se ugrijete kraj roditeljskog ognjišta, jedete mamine pite i slušate šale od tate. Možda otići na koncert klasične glazbe, ili možda na fitness? U čemu uživate i od čega crpite energiju?

Morate sada obnoviti svoju fizičku snagu kako biste mogli početi interno raditi na razumijevanju situacije. Ovaj posao već traje, ali beskrajno skrolujući kroz ovu situaciju sami, samo gubite snagu. Samo će vam psiholog pomoći prekinuti začarani krug svojih misli. Vrlo je teško sam.

Glavna stvar od koje treba poći u svojim razmišljanjima je da se situacija već dogodila. To je činjenica, tu se ništa ne može učiniti. A naši napori mogu i trebaju biti sada usmjereni na promjenu našeg stava prema onome što se dogodilo. Samo to vas može uravnotežiti. Dođi, smislimo što ćemo dalje.

Karpova Ljudmila Nikolajevna, psihologinja u Moskvi

Dobar odgovor 11 loš odgovor 2

Pozdrav. Tatjana. Imaš slabu osobinu. Kad se on drži tebe, ne misliš na sebe. Nego na njega. Njemački. Ovo je greška. Tvoje misli bi, inače, trebale biti samo o sebi. Zapitaj se - Što hoću li.Želim živjeti s njim - Ne.o tome zašto ne piše Ako razmišljaš o njemu, onda hoćeš ponavljanja.Onda traži sastanke.Ako ne razmišljaš, onda ga izvadi iz svog glava.nosi hrpu sumnji u sebi.jer ne znaš tko si i što želiš.Zato povećaj svoje samopoštovanje i onda si lako postaviš jasne ciljeve u životu.Dok se ti rastvoriš u drugima drugi osjećaju to i manipulirati vama.

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog psihoanalitičke škole Volgograd

Dobar odgovor 3 loš odgovor 0

Pozdrav, Tatjana! Jako me dirnulo tvoje pismo i odmah sam se htio zauzeti za tebe. Međutim, moja moć neće biti tvoja, nažalost. I stvarno ti je potrebna. Imam puno gađenja prema vašem šefu i jako tužan i dosadan za vas. Uostalom, IZDALA SI SEBE u trenutku kada si pristala na spolni odnos s njim protiv svoje volje. Ovo je jednako silovanju s vašim dopuštenjem.

Pokušavam se smiriti (iako mrzim sebe zbog ovoga što radim, gadi me se i sramim se).

A ovo je sekundarna izdaja samog sebe. Žrtvovali ste svoje tijelo jer niste imali resurse da razumljivo kažete svom šefu. I sada za to krivite sebe. Jako suosjećam s tobom, Tatjana, jer sam siguran da je pakao sada u tvojoj duši. Ali može vam se pomoći i učinili ste pravu stvar dolaskom ovdje. Ovo je već manifestacija BRIGE ZA SEBE.

Odlučio sam popustiti, misleći pritom da će mu biti lakše dati ono što želi, onda će sve stati.

Ovo je lažna iluzija. Najvjerojatnije je uživao u seksu s mladom djevojkom. Štoviše, stvarno te je želio. Pa zašto bi se smirio.

Imam i jednu pretpostavku. Možda sam u krivu i ipak riskiram i podijelim. Htjela si imati seks s njim. No, postavka u vašoj glavi da zabranjujete komunikaciju s oženjenim muškarcem toliko je jaka i u tome vas ima toliko srama da ćete teško da ćete to sebi priznati do kraja. Naljutiti se na mene? Ako da, onda je vrlo vjerojatno da sam pogodio cilj. Uopće te ne krivim što se seksaš sa svojim šefom. Žao mi je što ste išli protiv svojih principa i sada doživljavate takav unutarnji sukob. Rado ću vam pomoći ako me kontaktirate i poželim vam mir. Hvala na iskrenosti, Tatjana. Sretno.

Boryachek Olga Svyatoslavovna, psihologinja u Moskvi

Dobar odgovor 15 loš odgovor 2

Tatjana, ovo što si prošla je jako teško... Teško da ima smisla prezirati sebe zbog onoga što se dogodilo, jer nema šanse promijeniti prošlost. Ali možete se potruditi da se u budućnosti vaš život i vaši odnosi s muškarcima razvijaju na potpuno drugačiji način! Dakle, imate važniju zadaću - prije svega, vratite duševni mir, izrazite sve svoje osjećaje, a "jednostavniji tretman" neće pomoći, samo trebate shvatiti i dopustiti sebi da se izrazite punom snagom, bolje u ordinacija psihologa, sva iskustva - ljutnja, ogorčenost, čežnja...) razumjeti razloge onoga što se dogodilo, i što je najvažnije - naučiti graditi i štititi svoje osobne granice, odnositi se prema svojim potrebama i željama (ili nespremnosti) s poštovanjem, graditi odnosi s ljudima u kojima neće biti mjesta prisili i nasilju itd.
Tatjana, ovo što se dogodilo je svakako prilično težak, traumatičan događaj i najbolje što možete učiniti za sebe u ovoj situaciji je odabrati psihologa, stručnjaka u kojeg osjećate povjerenje, s kojim će vam biti ugodno i sigurno dotaknuti tako teške teme kao što su odnosi, seks, izdaja itd., i uz pomoć toga razumjeti sebe i ono što se događa u vašem životu, pronaći snagu u sebi, osjetiti podršku.
Sve najbolje!

Ekaterina Antyufieva, psihologinja, Moskva

4.61 / 77