Labākais, ko varam darīt savu bērnu labā. Labākais, ko tēvs var darīt savu bērnu labā, ir mīlēt savu māti Palīdzēt bērniem kontrolēt savas emocijas

Kā atbildīgi vecāki mēs vēlamies audzināt savu bērnu pēc iespējas labāk sagatavotu patstāvīgai dzīvei šajā neparedzamajā pasaulē. Bet būsim godīgi: tas, ko daudzi cilvēki saprot ar "gatavošanos patstāvīgai dzīvei", ir tikai laba formālā izglītība. Jau no mazotnes bērnam tiek mācīta matemātika, rakstīšana, dabaszinātnes un citas zinātnes, un nedaudz vēlāk viņi tiek nosūtīti uz stipru skolu. Protams, tas viss noder un noteikti noderēs pieaugušā vecumā, bet vai ar to pietiek, lai izaudzinātu nesalutinātu bērnu?

Paskaitīsim, cik reižu esat redzējuši gudrus un izglītotus bērnus, kuri ir pieķērušies sev un kuriem pat neinteresē tuvāko cilvēku viedokļi, vēlmes un intereses? Cik reizes jūs esat sastapušies ar inteliģentiem bērniem, kuri ne par ko neliek savus vecākus (necieņu, rupjību, augstprātību, augstprātību, melus)? Un cik reizes jūs esat satikuši izcilniekus, kuri jau pieaugušā vecumā ir pilnībā atkarīgi no saviem vecākiem? Šādus bērnus bieži sauc par izlutinātiem. Un patiesība ir tāda, ka nav tāda gēna, kas varētu "izlutināt" bērnu. Vienīgie, kas to var izdarīt, ir viņa vecāki.

Ir vērts saprast vienu: simpātisks, gādīgs, neieinteresēts bērns nerodas nejauši, tas ir tikai viņa vecāku nopelns. Jo tieši viņiem ir galvenā ietekme uz mazuli. Jūsu bērns ir jūsu atspulgs. Tāpēc labākais padoms ideālam bērnam ir būt viņam par labu piemēru. Bet ja viss būtu tik vienkārši, tad ar izglītību problēmu nebūtu.

Šeit ir daži padomi, kas var palīdzēt izaudzināt dāsnu, gādīgu un atbildīgu cilvēku. Pirms tos lasāt, pajautājiet sev, kādas rakstura iezīmes vēlaties redzēt savā bērnā pēc dažiem gadiem? Ļaujiet jūsu atbildēm kļūt par jūsu loloto mērķi, uz kuru tieksies, audzinot bērnu.

1. Mīli, bet nosaki robežas

Nesabojāta bērna audzināšana vienmēr ir balansēšana starp divām galējībām: mīlestību un ierobežojumiem, siltumu un stingrību, dāsnumu un noraidījumu.

Katru rītu pajautājiet sev: "Ja es šodien varētu savam dēlam (meitai) iemācīt tikai vienu lietu, kas tas būtu?". Pārbaudiet, vai atbilde atbilst jūsu izglītības mērķiem. Vakarā uzdodiet drošības jautājumu: "Ko es šodien mācīju savam bērnam?".

2. Beidz patronizēt!

Laba audzināšana nenozīmē būt pārliecinātai par to. Tas ir vairāk par to, kā iemācīt viņam tikt galā ar neveiksmēm, noraidījumiem, kļūdām un likstām.

Pastāvīga bērna pasargāšana no visa, kas var izraisīt neapmierinātību, nepalīdzēs viņam apgūt šo kritisko prasmi. Tas viņam neiemācīs pārvarēt grūtības, paļaujoties tikai uz saviem spēkiem.

Pārtrauciet patronizēt savu bērnu. Dodiet viņam iespēju iemācīties vadīt savu dzīvi pašam, kamēr kļūdas nav tik sāpīgas.

3. Iemācieties iejusties

Nesabojātiem bērniem tiek mācīts, ka ne vienmēr sevi nedrīkst likt pirmajā vietā. Tā vietā viņi zina, kā ņemt vērā apkārtējo cilvēku (īpaši tuvāko) viedokli, vēlmes un intereses.

Empātija ir spēja, kas mazam cilvēkam ļauj domāt un paskatīties uz notiekošo no cita perspektīvas. Tas ir pamats tādu rakstura īpašību attīstībai kā cieņa, atturība, laipnība, nesavtība.

4. Attīstīt finansiālo atbildību

Viens no mūsu kā vecāku galvenajiem uzdevumiem ir iemācīt bērnam dzīvot, paļaujoties tikai uz sevi. Tas nozīmē, ka mums viņš jāmāca pašiem, nevis jāgaida bezgalīgi izdales materiāli no vecākiem.

Ja jūtaties kā "zelta bankomāts" saviem bērniem, gudrākais, ko darīt, būtu aizvērt maku.

Neizlutināts bērns ir tas, kurš saprot vārdus "nē" un "ne tagad".

5. Saki "nē" bez vainas apziņas.

Pastāvīga bērna vēlmju apmierināšana nepalīdzēs viņam iemācīt, ka dzīve ne vienmēr ritēs pēc viņa plāna. Pievienojiet to savam vārdu krājumam un nejūtieties vainīgs, kad jums tas ir jāsaka. Ticiet man, ilgtermiņā jūsu bērni joprojām būs jums par to pateicīgi.

6. Iemācieties dot, nevis tikai saņemt

Dodiet saviem bērniem iespēju saprast, ka viņi var mainīt dzīvi, vienkārši dodot vai darot kaut ko citu cilvēku labā. Patiešām, daudzi no viņiem pat neapzinās, ka tas ir iespējams.

Kaut kur uzgāju rakstu, kurā teikts, ka dāsni bērni ir ne tikai mazāk savtīgi un vairāk novērtē citus, bet arī laimīgāki dzīvē.

Viens no labākajiem veidiem, kā nodrošināt bērna drošību, ir periodiski iesaistīt viņu brīvprātīgajā darbā, kas neietver materiālu atlīdzību.

7. Aizstāt "es" ar "mēs"

Bērni ir egocentriski. Viņi domā, ka pasaule griežas tikai ap viņiem. Viņi vairāk rūpējas par sevi un savām vajadzībām, kā arī nepievērš uzmanību citu viedokļiem un vēlmēm. Un, lai neļautu viņiem apčakarēt tikai sevi, ir jāatrauj no nebeidzamā “es-es-es” un jāiemāca domāt “mēs-mēs-mēs” formātā.

Šeit ir daži vienkārši izteicieni, kurus varat izmantot, runājot par savu bērnu:

• Pajautāsim Mašai, ko viņa vēlētos darīt?
• Atcerieties, mēs vienmēr dalāmies!
• Pajautājiet savam draugam, ko viņš vēlētos spēlēt?
• Tagad pienākusi tava brāļa kārta.
• Palīdzēsim mammai uzkopt istabu.

Centieties vienmēr uzsvērt "mēs".

Secinājums

Vecāki nav popularitātes konkurss! Būs daudzas reizes, kad jums būs jāizdara izvēle, un jūsu bērnam tas ne vienmēr patiks. Bet, ja esi pieņēmis lēmumu, izpildi to līdz galam.

Saprotiet vienu svarīgu lietu: jūs esat atbildīgs par savu bērnu, un viņam, savukārt, ir nepieciešams, lai jūs izaugtu laipns, gādīgs, atbildīgs un uzmanīgs pret citiem cilvēkiem.

Irina Lukjanova

Runas par iebiedēšanu skolā sabiedrībā un medijos ir jau sen. Tagad, šķiet, neviens nav jāpārliecina, ka problēma pastāv, ka ar iebiedēšanu ir jācīnās – un ka skolai un skolotājam ir galvenā loma cīņā pret iebiedēšanu skolās.

Jebkura teorētiska saruna par iebiedēšanu skolā balstās uz praksi. Ko ar viņu darīt?

Šeit problēma tiek nekavējoties sadalīta trīs plūsmās:ko var izdarīt pats bērns, viņa vecāki un skolotāji.

Ko bērns var darīt

Diezgan maz. Dažiem pieaugušajiem pieaugušo dzīvē nākas saskarties ar ikdienas piekaušanu, noraidījumu, nevērību, apvainojumiem. Pieredze, ar kuru bērns saskaras iebiedēšanas situācijā, parastiem pieaugušajiem ir jāpiedzīvo tikai cietumā vai ieslodzījuma vietu kolonijā – vai vardarbības situācijā ģimenē, ar kuru arī reti kurš spēj tikt galā pats. Tajā pašā laikā bērnam vēl nav pieaugušo problēmu risināšanas prasmes, viņš nezina, kā skatīties nākotnē un redzēt, ka "rīt būs cita diena" - viņam vispār nav nekādu pieaugušo instrumentu problēmas risināšanai. .

Jā, dažiem bērniem ir tādas personiskās īpašības, kas padara tos par labvēlīgiem iebiedēšanas mērķiem: piemēram, viņi pārmērīgi reaģē uz apvainojumiem, zaudējumiem, uzbrukumiem. Bet viņi nav vienīgie, kas tiek iebiedēti. Viņi saindē jebkuru pēc jebkura principa.

Jā, ir pilnīgi iespējams iemācīt bērnam nereaģēt uz provokācijām - tas ir, parādīt ļoti pieaugušo īpašības: atturību, spēju saprast un analizēt savu un citu uzvedību, paškontroli. Vai šīs īpašības ir noderīgas? Augsti. Vai ir iespējams sagaidīt, ka bērns tās sistemātiski izpaudīs? Maz ticams. Vai viņi ir jāizglīto? Vajag. Vai tas pārtrauks iebiedēšanu? Nē. Labākajā gadījumā tas bērnam dos prasmes izdzīvot agresīvā vidē.

Agrīna traumas pārdzīvojuma pieredze cilvēkam nav pati nepieciešamākā pieredze, tāpat arī smagu saslimšanu, operāciju, nokļūšanas ārkārtas situācijās – un rehabilitācijas pēc tam. Jā, cilvēks, kurš to piedzīvojis, var izaugt agri, rīkoties varonīgi utt. Taču nevienam neienāks prātā apgalvot, ka smagas traumas piedzīvošana nāk par labu garīgajai izaugsmei. Un iebiedēšana noteikti ievaino un ievaino smagi, tās sekas paliek cilvēkam uz visu viņa dzīvi - ir liels daudzums zinātnisku pierādījumu, kas to apstiprina.

Iebiedēšana nav saistīta ar upura personiskajām īpašībām - par to pie apaļā galda skaidri runāja psiholoģe Ludmila Petranovskaja.

Iebiedēšanu nosaka tās grupas īpašības, kurā atrodas upuris, šīs grupas nerakstītie noteikumi un tās vadītāja amats.

Cietušajam ir jāpalīdz, bet ne par to ir runa.

Ko vecāki var darīt

Viņi var laikus pamanīt, ka bērns tiek iebiedēts. Viņi var saprast, vai ir iespējams tikt galā ar iebiedēšanu, to apturēt, vai arī ir nepieciešams izvest bērnu no situācijas, kas viņu traumē. Ja situācija vēl nav kļuvusi par draudu bērna garīgajai veselībai un viņa drošībai, viņi var runāt ar likumpārkāpējiem. Tiesa, tas bieži beidzas slikti, jo pieaugušie sāk pielietot vardarbību un apdraud svešus bērnus. Vai arī citu cilvēku bērni gribēja nošķaudīties uz šiem pieaugušajiem.

Vecāki var iemācīt savam bērnam pašaizsardzības veidus, kas neapdraud viņa dzīvību un veselību – un arī apkārtējo dzīvību un veselību. Viņi var iemācīt viņam tās pašas pieaugušo izdzīvošanas prasmes agresīvā vidē, par kurām tika runāts iepriekš. Bet tas arī neatrisina problēmu.

Diemžēl visbiežāk vecāki vai nu nevar palīdzēt skolēnam vispār, vai arī vienīgais veids, kā viņi var palīdzēt, ir atriebties likumpārkāpējam - un pat ar pārmērīgu vardarbību, lai "atturētu". Tas arī neaptur vajāšanu, bet nozīmē jaunu kara kārtu, bet jau jaunā, pieaugušo līmenī.

Visbeidzot, vecāki var piesaistīt skolotāju kā sabiedroto, jo bez viņa līdzdalības nav iespējams tikt galā ar grupu iebiedēšanu.

Lai ar to tiktu galā, ir jāmaina atmosfēra un mijiedarbības noteikumi grupā.

Kā skolotājs var palīdzēt

Cik reižu esmu sastapies ar to, ka pat ļoti labi, sirsnīgi bērniem labu vēlējuši skolotāji jautā: ko man darīt šajā situācijā? Ko man darīt? Kurš man palīdzēs? Kādas metodes pastāv?

Skolotājs un es esmu neaizsargāts pirms ravēšanas. Viņš pats, saskaroties ar problemātisku bērnības uzvedību, bieži uzvedas kā apmulsis, aizvainots, dusmīgs bērns. Viņam pašam parasti nepiemīt tās pieaugušā īpašības, kuras bērnā iesaka ieaugt idejas “mācīt upurim tikt galā ar iebiedēšanu” atbalstītāji. Īpašību izkopšana ir laba ideja, ļoti noderīga, tā nostiprina upura stāvokli agresīvā vidē un palīdz viņai nejusties kā upurim – bet nepadara vidi mazāk agresīvu.

Vēl sliktāk: parasti skolotājam nav profesionālu rīku, lai tiktu galā ar skolēniem. Metodes uzvedības vadīšanai grupā nav iekļautas viņa profesionālās apmācības un pārkvalifikācijas programmā.

Vecā skola balstījās uz skolotāja un pieaugušā vispār bezierunu autoritāti – un uz jaunākā pakļautību vecākajiem. Bērnībā neskaitāmas reizes dzirdēju no skolotājiem: “tu vēl esi mazs, lai tev būtu savs viedoklis”, “kas tu tāds esi, lai tevi cienītu”, “vispirms kaut ko sasniedz, tad mēs cienīsim”. Kad svārsts pagriezās uz otru pusi, parādījās doma, lai bērnam būtu cieņa pret cilvēku, cilvēku, novērtētu viņa viedokli. Bet skolotājs ir zaudējis šo a priori cieņu: bet vispirms pierādi, ka tevi ir jāciena un jānovērtē.

Skolotājs, kuram bija atņemta a priori cieņa, nespēja ķerties pie apspiešanas, piespiešanas un vardarbības, palika bezpalīdzīgs. Sabiedrībā nav vienprātības par to, kāpēc bērnam jāiet skolā un kāpēc viņam jāpakļaujas skolotājam; pašas ģimenes nav īpaši pārliecinātas, ka bērnam ir jāciena skolotājs un viņam jāpakļaujas; attiecības starp skolu, vecākiem un bērnu šajā jomā, kā likums, ir pilnīgi neregulētas, un neviens skolotājam nav devis jaunus pedagoģiskos instrumentus darbam ar bērniem, kuri ir pilnīgi nesagatavoti viņu a priori cienīt.

Ja ne skolotājs, tad kāds no bērniem kļūs par vadītāju

Šādos apstākļos skolotāji paši izgudro velosipēdus, kas ļautu klasei vismaz kaut kur pārvietoties un uzturēt kārtību klasē: kāds stundu stundās sarunājas ar bērniem no sirds uz sirdi, kāds mēģina piesaistīt sev "bēdīgi slavenos" taisīt sev palīgus, kāds personīgi klasē sarīko teroru un diktatūru, kāds cenšas iegūt autoritāti profesionāli pilnveidojoties. Skolai kopumā un katram skolotājam parasti nav sistēmisku priekšstatu par darāmo.

Vēl trakāk – par to es runāju pie apaļā galda – ļoti bieži skolās saka: vecākiem jāmācās mājās, un mūsu darbs ir mācīt. Un vecāki atbalsta: tavs darbs ir mācīt, un visas tavas izglītojošās darbības ir muļķības, velti tērē laiku, mēs paši audzinām bērnu tā, kā vajag.

Jā, un skola visbiežāk prasa: atvediet jau izglītotu cilvēku, veiciet darbu ar viņu mājās. Problēma ir tā, ka mājās nav iespējams izkopt prasmi uzvesties komandā – tāpat kā nav iespējams iemācīties peldēt uz sauszemes. Bērns, iestājoties skolā, ir grupas dalībnieks, kurā darbojas grupas dinamika. Ja skolotājs nekļūst par vadītāju grupā, ja viņš nenosaka savus mijiedarbības noteikumus, viens no bērniem kļūs par vadītāju, un noteikumi tiks veidoti spontāni. Un nevienas klases stundas par tēmu “Laipsnības stundas” šos noteikumus nemainīs.

Paskaidrojumi neder

Ludmila Petranovskaja pie apaļā galda sacīja: iebiedēšanas novēršana nav audzināšanas jautājums, tas ir drošības jautājums.

Skolēnu fiziskā un garīgā drošība, darba atmosfēras uzturēšana klasē ir skolotāja un skolas uzdevums. Skolotājs, nevis vecāki mājās ir atbildīgi par to, lai visiem bērniem būtu iespēja strādāt klasē. Skola, nevis vecāki mājās, ir atbildīga par to, lai bērni, atrodoties tās sienās, nesaņemtu ne garīgas, ne fiziskas traumas.

Bet Krievijas izglītības sistēma joprojām strupceļā septiņdesmitajos un astoņdesmitajos gados. Ja paskatās, ko skolas ievieto savās vietnēs un skolotāji - pedagoģisko ideju festivālu vietnēs, var redzēt, ka skolu "izglītojošo un metodisko pasākumu plāni" nav mainījušies kopš manas padomju bērnības, izņemot to, ka "notikumi piemiņai Beslanas traģēdija” tika pievienoti”, un “komunistiskās izglītības” vietā radās “garīgais un morālais”. Joprojām skolā ar patosu un piemēriem no daiļliteratūras bērniem cenšas skaidrot, ka ir labi būt labam un slikti būt sliktam. Lai mums būtu līdzjūtība pret tiem, kas cieš, un jāpalīdz tiem, kam tā vajadzīga. Un skaidrojumi neder.

Runājot par karu, tur it kā viss ir skaidrs: te melns, te balts, te ienaidnieki, te varoņi. Un kad tā ir ikdiena, kur viss nav melnbalts, bet daudzkrāsains?

Kā palīdzēt skolēniem saprast, kur ir robeža starp tikai sašutumu par kāda cita rīcību un iebiedēšanu? Kad viņi vienkārši pļāpā un kad iesaistās tenkās? Kur beidzas joki un sākas kiberhuligānisms? Ko darīt, ja jūsu fotoattēls ir izveidots par skolas mēmu? Kā nekļūt par šantāžas upuri internetā? Kā atšķirt sava viedokļa paušanu no apvainojuma? Kā palīdzēt cilvēkam, kurš tiek iebiedēts, pašam nekļūjot par iebiedēšanas upuri?

Kur es varu atrast konkrētas atbildes?

Komunikācijas prasmes, komunikācija bez verbālas un fiziskas vardarbības, spēja meklēt kompromisus, risināt konfliktus, risināt sarunas, pretoties verbālai un fiziskai vardarbībai un kiberhuligānismam – skolām tiešām ir vajadzīgas programmas, kas “sūknē šīs prasmes”, kā saka bērni. Arī bērniem tās ir vajadzīgas - nevis tāpēc, lai tās būtu ērtas pieaugušajiem, bet gan lai attīstītu viņu emocionālo inteliģenci, kas šobrīd tiek uzskatīta par svarīgu profesionālo prasmi un nopietnu konkurences priekšrocību rītdienas biznesa pasaulē (tas ir, ja jums ir jāpaskaidro vecākiem, kāpēc iemācīt viņiem bērniem sarunāties ar pretinieku, nevis viņu apspiest).

Un šādas rokasgrāmatas pastāv; Par to pie apaļā galda runāja Autisma problēmu centra prezidente Jekaterina Men un ANO BO Žuravlika prezidente, TravliNet programmas dibinātāja Olga Žuravskaja - piemēram, klases stundas norises par tēmu “tenkas”, vārdnīca skolotājs “kā izteikt piezīmi, neaizvainojot skolēnu” .

Ar visu to sabiedriskās organizācijas var un vajadzētu vērsties pie izglītības iestādēm, pedagoģisko augstskolu pārvaldēm un skolotāju kvalifikācijas paaugstināšanas kursiem, taču tām ir jāvirzās pretējā virzienā.

Sabiedriskās organizācijas var izveidot rokasgrāmatas konkrētām skolas problēmām. Sarežģītās situācijās rast juridiskus risinājumus (tipiska situācija ir, piemēram: bērns ir agresīvs, apvaino un sit klasesbiedrus, vecāki ievēro principu “kurš stiprāks tam ir taisnība”, atsakās sadarboties un nedod skolai atļauju strādāt ar psihologu ar savu bērnu; skola , kurai vajadzētu aizsargāt citus bērnus, neizpratnē atmet rokas). Paziņojiet par šiem juridiskajiem lēmumiem skolām un skolotājiem. Likvidēt tiesisko vakuumu vecāku un pedagoģiskajā apziņā, lai konflikti tiktu risināti sarunu ceļā, nevis ar vardarbību, kliedzieni un sūdzībām Ģenerālprokuratūrā.

Tas, ko skola un konkrēts skolotājs var darīt, ir meklēt šos risinājumus, sadarboties ar sabiedriskajām organizācijām, īstenot savu pieredzi mājās, nesūdzoties par savu neaizsargātību neaudzināto bērnu un viņu agresīvo vecāku priekšā. Mēs paši kļūstam par laboratorijām, kurās nogatavojas labi risinājumi. Un tiem, kuri ir saskārušies ar iebiedēšanu savā personīgajā profesionālajā pieredzē - pašiem pilnveidot savas prasmes, meklēt tos, kas gatavo risinājumus, uzkrāj resursus, apkopo metodes un labāko praksi sev un kolēģiem.

Problēma ir skaidra – iespējams, ka sabiedrībai pienācis laiks pāriet no problēmas apspriešanas uz konkrētu problēmu noteikšanu un risināšanu; labi, ka to dara Galčonoka un Žuravļika fondi, lai uz tipisku skolotāja jautājumu “Kur iegūt metodes” varētu sniegt konkrētas atbildes. Piemēram, vietnē travlinet.rf jūs varat iegūt Ludmilas Petranovskajas rokasgrāmatu skolotājiem un rokasgrāmatu bērniem pdf formātā.

Principā tas nav vienīgais resurss par iebiedēšanu skolā. Daudz noderīgu materiālu ir Daria Nevskaya projektā "Mobbing.net".

Vietnē, kas veltīta palīdzības sniegšanai vardarbības upuriem "Willow Branch", ir apkopots daudz materiālu par iebiedēšanu skolā.

Es šeit neuzstādu mērķi uzskaitīt visus noderīgos resursus par iebiedēšanu skolā: lai to atrod meklētājs. Es drīzāk runāju par to, ka skolotājiem ir laiks izkļūt no cietušā stāvokļa, paraustīt plecus un sūdzēties par savu bezpalīdzību. Ir pilnīgi iespējams kaut ko darīt - un jūs varat izveidot savienojumu ar projektu.

Dzīves ekoloģija: bērni kā sūkļi no mammas un tēta uzņem ģimenes attiecību modeli, kā arī iespējamās lomas. Zemapziņā. Jūs varat viņiem pastāstīt jebko, pastāstiet viņiem, kā tam vajadzētu būt. Bet meitene, skatoties uz tēva attieksmi pret mammu, atcerēsies, kādu attieksmi viņa pati ir pelnījusi no sava topošā vīra, cik atkarīga viņa ir ģimenē vai cik brīva savās izvēlēs un rīcībā. To visu puika uzzinās spoguļattēlā - kā izturēties pret sievu, kāda ir vīra loma utt.

Komentāri bija dažādi, bet man vistuvākais bija šāds viedoklis: “Par pilnīgu mīlestības ģimeni, jā. Bet esmu redzējis ģimenes, kurās viņi nešķiras tikai tāpēc, lai "netraumētu bērnu". Mstarp vecākiem – pieklājība un izmaksu ziņā efektīva mijiedarbība. Bērniem tētis ir maigs, sirsnīgs, viņā nav dvēseles, bet viņi ievēro pilnīgi greizu ģimenes iekšējo attiecību modeli.Man ir šaubas par viņu turpmākajiem mēģinājumiem veidot pašiem savas ģimenes. Es nevaru saukt šādu tēvu par brīnišķīgu tēvu, jo zem rūpju un mīlestības lozungu bērni tiek mācīti dzīvot melos un nepatikā.

Tā tiešām ir. Bērni kā sūkļi uzsūc no mammas un tēta ģimenes attiecību modeli, kā arī iespējamās lomas. Zemapziņā. Jūs varat viņiem pastāstīt jebko, pastāstiet viņiem, kā tam vajadzētu būt. Bet meitene, skatoties uz tēva attieksmi pret māti, atcerēsies, kādu attieksmi viņa pati ir pelnījusi no sava topošā vīra, kā pret viņu var izturēties un kā ne, cik ļoti sievietei jāiedziļinās ģimenē un kā daudz viņas personīgās telpas ir atvēlētas, cik atkarīga ģimenē vai cik brīva savās izvēlēs, rīcībā. To visu puika uzzinās spoguļattēlā - kā izturēties pret sievu, kāda ir vīra loma utt.

Bērnības ģimenes modelis pieaugušajam ir zināma “komforta zona”.. Tas nemaz nenozīmē, ka cilvēkam tajā ir labs (kā arī tas, ka viņam tur ir slikti).

Komforta zona- tas drīzāk ir parasts mammas un tēta attiecību modelis, kas zemapziņā iegāja dziļā bērnībā.

Periodiski cilvēks mēģina pie tā atgriezties jau savā ģimenē. Tas bieži notiek attiecību krīzes laikā. Iespējams, šajā brīdī visspilgtāk izpaužas bērnības ģimenes modelis. Atcerieties attiecību asos punktus, ja tādi bija, analizējiet to cēloņus, kā arī katra laulātā reakcijas un rīcību. Es domāju, ka jūs atradīsit daudzas paralēles ar ģimenēm, kurās uzauguši jūs un jūsu vīrs.

Krīzi pārvar tie, kuri spēj izkāpt no komforta zonas, pārdomāt un pārvērtēt savus uzskatus, apgūt jaunas komunikācijas prasmes.

Runājot par situāciju, kad vecāki dzīvo kopā bērnu dēļ. Ja vecāki nemīl viens otru, bet tomēr brīnišķīgi rūpējas par bērniem, bērni tik un tā lasa mammas un tēta emocionālo aukstumu un savrupību, savstarpējās komunikācijas trūkumu, vecāku neinteresētību vienam par otru, modelis “katrs pats”. Tā būs viņu komforta zona – tas, ko viņi zemapziņā uzskatīs par pieņemamu, kā arī ar ko nākotnē varētu cīnīties, ko pārvarēs.

Tas jūs interesēs:

Tātad… “Labākais, ko tēvs var darīt savu bērnu labā, ir mīlēt viņu māti”, “Vīram ir jāizturas pret sievu tā, kā viņš vēlas, lai viņa znots izturas pret meitu”, un jā, “Labs tēvs ir Pirmkārt, labs vīrs. Vai tā nav? publicēts

Daudziem vecākiem ir eksāmeniem līdzīgas dienas. Bērns raud, kad viņam vajadzētu gulēt. Ko darīt? Pagaidi, kamēr viņš nomierinās, vai paņem viņu rokās? Ja pirmsskolas vecuma bērns nepakļaujas, vai jums ir mierīgi jāpaskaidro viņam uzvedības noteikumi vai jāsoda? Bieži saskaroties ar šādām situācijām, sāc uztraukties par to, kā izdarīt pareizo izvēli. Jūs domājat, ka nepareiza izvēle var kaitēt bērnam uz mūžu.

Neuztraucies. Šīs mazās drāmas nav tik svarīgas kā vispārējā pieeja bērnu audzināšanai. Apsveriet galvenos faktorus, kas ietekmē bērna dzīvi.

Sajūta, ka var ar kaut ko tikt galā

Iespējams, jūs labi iedrošināsit savu bērnu ar sarunu, uzslavu vai atlīdzību. Tomēr daudz grūtāk ir paiet malā un ļaut viņam pašam atrisināt sarežģītas dzīves problēmas. Psihologi saka, ka bērni, kuri spēj strādāt pie sevis, biežāk izmēģina jaunas lietas, riskē un efektīvi risina problēmas. Viņi arī labāk pārvar šķēršļus un neatkāpjas pie pirmajām grūtībām.

Attīstības padomi . Ja redzat, ka bērns cīnās, lai saliktu celtniecības rotaļlietu vai pildītu mājasdarbus, nekavējoties neiejaucieties. Tā vietā palīdziet viņam atrast izeju no situācijas. Piemēram, jūs varat viņam paskaidrot, ko viņš izdarīja nepareizi un kā to var labot. Ja viņš nevar atrast izeju, piedāvājiet viņam risinājumu ("Ko darīt, ja mēs paņemtu šo dizainera daļu?"). Pēc tam ļaujiet bērnam pašam mēģināt atrisināt problēmu.

Nav nekas slikts, ja dažreiz slavējat savu bērnu, taču jūs bērnam dosiet vairāk, ja ļausiet viņam atzīt viņa sasniegumus. Tā vietā, lai pateiktu viņam: “Cik skaistu torni tu esi uzcēlis!”, jautā viņam: “Kā tev izdevās uzbūvēt tik augstu torni, kas nekrīt?”

Paskaidrojiet arī savam bērnam, ka grūti uzdevumi var nenākt uzreiz, bet panākumu recepte ir neatlaidība. Bērnam ir jāsaprot, ka kļūdīties ir ne tikai normāli, bet arī labs veids, kā iemācīties ko jaunu.

Ģimenes vertības

Pārrunājiet ar savu dzīvesbiedru, kādas vērtības jūs vēlētos nodot savam bērnam. Maziem bērniem jāmāca laipnība, pacietība, atbildība, godīgums un neatlaidība. Taču svarīgi ir ne tikai par tām runāt ar bērnu, bet arī rādīt labu piemēru.

Attīstības padomi . Kad kopā ar bērnu skatāties televizoru vai lasāt, koncentrējieties uz bērna pozitīvām īpašībām un paskaidrojiet, kādas ir šīs īpašības. Ja bērns vēl ir pārāk mazs, lai saprastu, kas ir empātija, varat to izskaidrot vienkāršā veidā: “Labi, ka vispirms ļaujat savam mazajam brālim spēlēt datorspēli. Tas nozīmē, ka jūs domājat par citiem cilvēkiem, nevis tikai par sevi.

Parādiet savam bērnam labu piemēru. Ja vēlaties, lai jūsu bērns būtu godīgs, esiet godīgs pats. Pajautājiet sev: "Ja mans bērns mani tagad redzētu, kādas vērtības viņš iemācītos?"

Pat vispacietīgākie vecāki laiku pa laikam var zaudēt paškontroli. Bet, ja vēlaties izveidot ciešu saikni ar savu bērnu, jums ir jārunā ar viņu cieņpilni, tāpat kā ar draugiem vai kolēģiem. Ja jūs to darīsit, bērns labprātāk jūs uzklausīs un lūgs padomu. Savā veidā runājot ar savu bērnu, jūs rādat viņam piemēru, un laika gaitā viņš ar jums sazināsies tāpat.

Attīstības padomi . Mēģiniet paskatīties uz situāciju no bērna skatu punkta. Ja jūsu bērnam ir dusmu lēkmes, jo viņš nevar atrast savu iecienītāko rotaļlietu, jūs varētu kaitināt viņa reakcija. Tā vietā, lai pēkšņi pateiktu: “Nomierinies. Rotaļlieta atrodas kaut kur tuvumā”, parādi bērnam, ka saproti viņa jūtas: “Es saprotu, ka tev ir skumji, jo gribi spēlēties ar lāci. Bet viņš kaut kur slēpjas. Ēdīsim to."

Stipriniet attiecības ar savu bērnu

Laimīgi vecāki sniedz saviem bērniem drošības un paredzamības sajūtu. Bērniem var nepatikt, kad viņi redz jūs skūpstam savu dzīvesbiedru vai izrādāt mīlestību viens pret otru, taču tas viņiem māca veidot veselīgas attiecības nākotnē.

Attīstības padomi. Atlicini laiku, ko pavadīsi tikai kopā ar dzīvesbiedru. Tas var paiet pat pusstundu katru dienu pēc bērna gulēšanas. Vēl labāk, dodieties uz randiņiem ik pēc divām nedēļām. Tas ne tikai stiprinās jūsu attiecības ar dzīvesbiedru, bet arī ļaus bērnam saprast, ka jūs izbaudāt viens otra sabiedrību.

Centieties nestrīdēties ar dzīvesbiedru bērnu klātbūtnē. Bet pat tad, ja tas notiek, bērnam ir jāredz, kā tu izturies. Tādā veidā viņš var saprast, ka jūsu attiecības ir pietiekami spēcīgas, lai izturētu neregulāras cīņas.

Iemācieties pārvaldīt savu stresu

Vērojot jūs, bērns mācās tikt galā ar savām problēmām un vilšanos. Ja iemācīsies pārvaldīt stresu vai dusmas, tu rādīsi labu piemēru savam bērnam, kā arī radīsi paredzamu un drošu vidi. Līdz ar to bērns sāks domāt, ka arī apkārtējā pasaule ir droša.

Attīstības padomi . Pirmkārt, iemācies rūpīgāk plānot lietas. Ja bērnam ir skolas vai bērnudārza izlaidums, pārplāno visu tai dienā plānoto. Atliciniet naudu ģimenes brīvdienām labu laiku pirms brīvdienām. Meklējiet visdažādākos veidus, kā izvairīties no nevajadzīga stresa. Piemēram, ja jūs sakārtosiet virtuves skapjus, jūs varēsiet atrast nepieciešamo pat steigā. Ja nomainīsiet paklāju, kuram pastāvīgi paklupaties, jūs mazāk kaitināsit.

Ja jūs pastāvīgi uztrauc darbs vai bērnu aprūpe, izmantojiet relaksācijas metodes (jogu, meditāciju, dziļu elpošanu utt.) vai vienkārši runājiet ar draugu vai konsultantu.

Atcerieties, ka dzīve ne vienmēr norit tā, kā jūs plānojāt. Atvieglojieties situācijās, kuras nevarat kontrolēt.

Noskūpstiet bērnu un izrādiet viņam mīlestību

Daudzi pētījumi liecina, ka bērni, kuri jūtas mīlēti no vecāku puses, ir pārliecinātāki par saviem vienaudžiem. Bērniem ir vajadzība justies mīlētiem. Pieķeršanās sajūta veicina hormona oksitocīna - tā sauktā "mīlestības hormona" - ražošanu, kas neitralizē negatīvās emocijas un stresu.

Attīstības padomi . Pastāstiet savam bērnam, ka mīlat viņu katru reizi, kad viņš iet gulēt vai dodas uz skolu. Ir arī daudzi veidi, kā parādīt mīlestību bez vārdiem. Vēsā vakarā, kad lasāt kopā ar bērnu, pārklājiet viņu ar segu. Ievietojiet viņa brokastu kastītē zīmīti, kad to iesaiņojat uz skolu (varat uzrakstīt, piemēram: "Labu apetīti. Gaidu, kad tiksimies mājās").

Vecāku apskāvieni bērnam liek saprast, ka viņi viņu mīl. Saspringtā dienā apskāvieni mazina spriedzi un liek pasmaidīt.

Novērtējiet ziņu

Vkontakte