Amortizacija. Kako ravnati z ljudmi, ki vse razvrednotijo? Psihologija se posmehuje situaciji, razvrednoti pomen izgubljenih stvari
"Če bi bil moški, bi že zdavnaj zabil polico"
"Je to tvoja plača ali izroček od šefa?"
"Ali res misliš, da ti to ustreza?"
"Ko boš zaslužil toliko kot jaz, se bova pogovorila"
»Nove zavese? So narejeni iz starih rjuh?
"Evo, Sveta ima joške, torej joške, kaj pa imaš ti?"
»Kako to misliš zamenjati službo? nič ne morem. Kdo me potrebuje?
Verjetno boste tukaj dodali še sto ponižujočih pripomb, ki so se kdaj slišale v vašem življenju.
Od časa do časa se z vsem tem pregrešimo - omalovažujemo ali ignoriramo nečije (ali celo svoje) prednosti, pretiravamo s pomanjkljivostmi, nekoga nekam »spuščamo«, nekoga omalovažujemo.
In obstajajo ljudje, za katere je amortizacija praktično edini komunikacijski model. Takšen način razmišljanja in načina življenja. Še več, tega ne opazijo, se ne zavedajo in si niti ne predstavljajo, da je mogoče tudi drugače.
Razvrednotenje je obrambni mehanizem pred negativnimi izkušnjami. Shell, z eno besedo. Je debel, težak, ne preveč udoben, a zanesljiv. Oklep.
Zakaj je?
Razvrednoteni ljudje praviloma ne razumejo jezika ljubezni, razumejo le jezik moči in spoštovanja.
Najprej se morate spoštovati. Za kaj? Lahko se spoštujete bodisi tako, da se razvijate na vse možne načine in dosegate impresiven uspeh (konstruktivna pot), bodisi tako, da druge »ponižate«, ponižujete, razvrednotite (in se na ozadju teh »nebitnosti« počutite močne, kompetentne, prav, da imate moč ). Kaj je lažje? Seveda, drugo.
Razvrednotenje je (naj se sliši še tako nenavadno) način za ohranjanje lastne nizke samozavesti. V tem primeru ljudje ne razvrednotijo drugih, ampak sebe – svoje znanje, sposobnosti, cilje, dosežke.
Seveda ne kar tako, za nekaj: da ne bi bil znova razočaran nad samim seboj v primeru neuspeha (no, jaz sem nesposoben, kaj lahko vzamem od mene? Kakšne dosežke lahko imajo poraženci?).
Ali pa ne reagirajte tako boleče na kritiko drugih ali se ji morda celo popolnoma izognite - ko sami vse opozorite na svoj neuspeh, se od vas ne pričakuje ničesar.
Razvrednotenje je obramba pred čustvi. "Vse ženske so norci, vsi moški so koze."
Običajno razvrednotijo tiste, ki so v veliki stiski in ki jim močno ne zaupajo. Razvrednotijo, da se ne približajo, da se ne navežejo in da se ne odprejo. In da kasneje, ko bodo udarili (in zagotovo bodo udarili - o tem govorijo vse pretekle izkušnje), ne bo bolelo.
Devalvacija je neizogibna slaba stran idealizacije. Kot je rekla psihoanalitičarka Nancy McWilliams: »Vsi smo nagnjeni k idealiziranju. V sebi nosimo ostanke potrebe po pripisovanju posebnega dostojanstva in moči ljudem, od katerih smo čustveno odvisni.
Kot v otroštvu, ko smo naše starše imeli za nebesna bitja, ki so sposobna čudežev.
Na splošno velja, da manj ko je človek zrel in neodvisen, bolj je nagnjen k idealizaciji. In ker v našem svetu ni nič popolnega, se iskanje ali pričakovanje nečesa povsem primernega, zadovoljujočega, brezhibnega vedno spremeni v razočaranje.
»Bolj ko je objekt idealiziran, bolj radikalno razvrednotenje ga čaka; več kot je iluzij, težja je izkušnja njihovega propada.
Enkrat sem že napisal: obstajajo določeni tipi ljudi (močno travmatizirani, nedorasli, od otroštva prikrajšani za ljubezen in sprejemanje), v katerih je par idealizacija-razvrednotenje tesno povezan s stalnim stabilnim. Nekakšen tobogan - gor in dol.
Ker jih nekdo odnese, takšni ljudje dajejo predmetu oboževanja status ekskluzivnosti.
V fazi dvorjenja bo on (če je to moški) odpihnil prah z vas, vas nosil v naročju, kopal in ga zazibal v svoji negi, vsem povedal, kako čudoviti in najboljši ste.
Toda takoj, ko se trepet oboževanja umiri, takoj ko bo v vas videl pravo (in na nek način zelo navadno) osebo, boste nenadoma presenečeno ugotovili, da se je začelo kruto in popolno razvrednotenje - opozorili vas bodo na pomanjkljivosti. , trdijo, žalijo in se intenzivno spreminjajo iz princese v pepelko.
Zatorej: ne nasedajte skrbi, ne zapletajte se v odnose, preden osebe dobro spoznate.
Poglejte dlje od tega, kako se oseba zdaj obnaša do vas.
Poglejte, kako se obnaša do drugih ljudi (staršev, prijateljev, bivših, sodelavcev). Kaj pravi o njih, kako komunicira z njimi.
In izkazalo se je - oboževal je, oboževal in takoj, ko sta začela živeti skupaj (poročena, rodil se je otrok) - se je nenadoma spremenil v zver. Ni se spremenil, vedno je bil.
Od kod izvira amortizacija?
Seveda, od otroštva.
Tudi starši smo ljudje s svojimi ranami in poškodbami. Nekdo jim je nekoč rekel, da je treba otroka vedno zbadati v napake, reči, da zna bolje in bolj kul, potem pa bo premaknil plavutke, poskusil in izpadel bo Človek. Tako so bili vzgojeni.
Zelo pogosto starši sami gradijo svojo komunikacijo in interakcijo na razvrednotenju. In otrok ta model vzame, kot domačega in edinega, kjer zna obstajati, vzame s seboj v odraslost.
Tudi starši so ljudje. Z nizko samopodobo, dvomom vase in občutkom, da vse v njihovem življenju nekako ni najbolje.
Lahko jih požre nezavedna, a goreča nepripravljenost, da bi bil nekdo sam boljši (lepši, pametnejši, bolje urejen).
Tudi (še bolj), če je ta nekdo tisti, ki so mu dali življenje.
Poleg tega, če se na račun drugih odraslih ne morete kakovostno dvigniti v svojih očeh, bo otrok pomagal združiti negativno in se počutiti pomembnejšega. Je brez obrambe in vedno pri roki.
Potreba po potrditvi lastne pomembnosti, želja biti nesporna avtoriteta, »gospodar v hiši«, »popek zemlje« – o čem nam govori? O izkušnji ponižanja v otroštvu. Kaj popravljaš tukaj? Že nič.
Kaj dobimo?
"Vsi otroci so kot otroci, in ti! .."
Poglejte, mati, kakšen grad sem zgradil!
Kaj je taka krivulja? Razpadel se bo!
»Spet sem ves dan zbirala svoje modele. Raje naredim domačo nalogo!"
»Doobie! bedak! Nič dobrega ne bo!«
In potem namesto odraslega, ki je samozavesten in ve, kaj hoče, zraste »otrok«, zagrenjen na ves svet.
Njegovi prijatelji postanejo izdajalci, njegova dekleta postanejo kokoši brez možganov, njegovi sodelavci postanejo ničvredni tepci in lenuhi, šef postane idiot.
In šele takrat se človek zave, da so ljudje okrog srečni, samo on je bedak, samo on nima možganov, samo on je neuspešen, samo on je osamljen in popolnoma nesrečen.
Kako ravnati z razvrednotenjem ljudi?
Razvrednotenje je oblika psihične zlorabe. Zato se, če je mogoče, ne vpletajte, bežite, izbrišite jih iz svojega življenja.
Če je to bližnja oseba in je ne morete prečrtati, potem lahko govorite o svojih občutkih, reakcijah na njegove besede in dejanja - da je to za vas neprijetno, žaljivo, boleče.
Prosite, da tega ne počnete več, povejte, kakšen odnos pričakujete in boste zahtevali.
Če tudi to ne deluje, vendar želite nadaljevati odnos s to osebo (pomislite, zakaj ga potrebujete?), Jasno ujemite trenutek amortizacije, ga prepoznajte in v nobenem primeru ne "obnašajte", ne vzemite osebno, ampak poglej globlje - kaj je za tem.
In tam je praviloma v debeli kamniti lupini skrit nezavedni, panični, strah (intimnost, zatopljenost, zavrnitev, bolečina) in nevrotična (tj. nenasitna) potreba po ljubezni.published econet.ru. Če imate kakršna koli vprašanja o tej temi, jih postavite strokovnjakom in bralcem našega projekta tukaj.
Oznake: dvom vase, zavrnitev,
Vam je objava všeč? Podprite revijo "Psychology Today", kliknite:
Preberite povezano:
Stopi na grlo. O blokiranih občutkih
Občutek jeze ali zamere pogosto blokira sram. Škoda je biti jezen in užaljen - biti moraš prijazen in močan! Je vedno! Sram, kot veste, je izkušnja, ki ustavi življenjske procese. Na telesni ravni oteži dihanje, paralizira aktivnost. Ta občutek mišic "zamrzne". Od sramu želim "pasti skozi zemljo" ali prenehati biti.
Tags: agresivnost , zamera , sram , zavist , impulzivnost , zavračanje ,
Sramežljivost in sramežljivost pri ljudeh iz zablod o veličini
Na splošno se pri ljudeh iz megalomanije pojavljajo sramežljivost, strahopetnost, skromnost, sramežljivost, zadrega. Razmišljajo takole: drugi zmorejo, meni pa te nesreče nikakor niso nemogoče. Razmišljajo takole: drugi zmorejo, meni pa te nesreče nikakor niso nemogoče.
Oznake: dvom vase, sram, neodločnost,
Izhod iz Karpmanovega trikotnika
Glavno sporočilo Žrtve je naslednje: »Življenje je nepredvidljivo in zlo. Kar naprej mi dela stvari, ki jih ne morem obvladati. Življenje je trpljenje." Čustva žrtve so strah, zamera, krivda, sram, zavist in ljubosumje. V telesu je prisotna stalna napetost, ki se sčasoma spremeni v somatske bolezni.
Oznake: krivda, zamera, razdražljivost, manipulacija, psihična zloraba, zavist, usmiljenje, zavrnitev,
Toleranca do ponižanja
Toleranca do ponižanja je, ko sem ponižan, in menim, da je to naravno in pravilno, to pomeni, da se notranje strinjam s tem in nadaljujem proces ponižanja že v sebi. Nekdo je rekel nekaj nelaskavega o tem, kako preživljam prosti čas. Oseba, ki te tolerance nima, bo ogorčena v stilu »kaj se ti ukvarjaš?«. Drugi, ki je toleranten, bo čutil sram ali krivdo in se še bolj silil.
Tags: stres , krivda , dvom vase , sram , neodločnost ,
Zakaj se počutim tako slabo, čeprav se zdi, da je vse v redu
Pri delu psihologa je največ dela, da mu pomaga ustvariti nove meje, odnos: »tega ne moreš početi z mano«. SO. CO. JAZ. PREPOVEDANO JE. Ne moreš me premagati. Prisegajte materinsko. Imej me kurba in trgaj moje stvari. Odnesi in zažgi moje igrače. Uspavati moje živali in ne priznati (»Fluffy je pobegnil, mislim«). Ponižuj in zasmehuj me pred sorodniki in prijatelji. Nemogoče mi je zavrniti nego, ko sem bolan ali šibek.
Tags: stres , krivda , osebnost , zavrnitev ,
Odvisnost od mnenja nekoga drugega
Ekaterina Vashukova, psihologinja: "Odvisnost od mnenja nekoga drugega lahko ne le škoduje v resničnem trenutku, ampak tudi uniči celotno življenje. Tako ljudje dobijo službo, ki jo sovražijo, dekleta se poročijo z moškim, ki so ga izbrali starši, nekdo zavrne hobiji, ker to ni modno ali odvrača od komunikacije.
Oznake: dvom vase, čustvena zasvojenost,
5 najbolj strupenih ženskih misli
Psihologinja Olga Yurkovskaya: "Toksin osamljenosti: stara sem že 25, 30, 35 ... Osamljena sem, vedno bom osamljena in tega se ne da spremeniti." Ženski se ni težko obkrožiti z gospodi, če zna pravilno izraziti svoje zanimanje zanje, svoje občudovanje, svojo hvaležnost. Potem bo imela izbiro in užitek v komunikaciji ter vredne kandidate. To je stvar prakse. V vsakem trenutku življenja se lahko naučiš tistega, kar so tvoji vrstniki osvojili malo prej.
Oznake: osamljenost , dvom vase , ženske , samozavest ,
Iluzija »samozavesti« in pripravljenosti na tveganje
Psiholog Ilya Latypov: "Kako pogosto veliko ljudi nima notranje ekipe oboževalcev, ki v trenutkih našega najtežjega padca in ponižanja ostanejo v bližini - in skupaj doživijo neuspeh. Notranja osamljenost, ko ne moreš deliti grenkobe sam s seboj, lahko pa pokončajte se samo z "To je vir silne negotovosti."
Oznake: samozavest, dvom vase,
Prosite za kap ... Zakaj je tako težko?
Psihoterapevt Dmitry Vostrukhov: "Človek potrebuje udarce. In to ZELO močno. Veliko močnejše, kot je videti navzven. Ženska si naredi novo pričesko z razlogom. Otrok rešuje primere, se uči odstavke in nato potegne roko, da gre na tudi plošča, ne kar tako. Vendar mnogi ne marajo spraševati. Brez komplimentov, brez podpore, brez priznanja. Bojijo se, da bi bili šibki ali padli v odvisen položaj žrtve. "
Oznake: sramežljivost , komunikacija , dvom vase , sram , neodločnost ,
Viktimizacija je težava, ne krivda: razlogi za nagnjenost k odvisnosti
Kršitev osebnih meja se največkrat pojavlja v dveh oblikah – agresija in manipulacija. Agresija nikakor ni samo napad na vašo telesno integriteto. To vključuje tiste primere, ko vam oseba izjavi nekaj v duhu: "Že ste me dobili / dobili ste me!", "Odjebi!", "Bedak / bedak!", "Trpljenje smeti!".
Oznake: Nasilje , Meje , Manipulacija , Psihična zloraba , Zavračanje ,
Cona udobja. Vstopite ali izstopite
Natalia Valitskaya, psihologinja: "Tisti, ki ostanejo predolgo, vedo, kdaj je čas, da "odletijo." To je enostavno ugotoviti po dejstvu, da vas vaše "gnezdo" začne aktivno motiti, gnesti in jeziti. Agresija je zelo potrebna in primerna uničujoča sila, ki te je nekoč potisnila iz materinega trebuha."
Oznake: dvom vase, neodločnost,
Te fraze si izgovarjamo vsak dan in vsak dan nam zastrupljajo življenja in negativno vplivajo na našo prihodnost. Odstranite jih iz svojega besedišča. V enem tednu boste občutili razliko: postalo bo lažje dihati, dobesedno in figurativno.
Oznake: dvom vase, samozavest,
Bolj ko pomagaš, slabše te obravnavajo.
Anastasia Bondaruk: »V težkih situacijah morda potrebujemo pomoč. In ko jo prejmemo, se včasih odločimo, da smo dolžni. Postanemo zahtevni, celo izbirčni in ljubosumni. Postanemo »težek primer« za nekoga, ki je poskušal pomagati. "
Oznake: Zamera , Reševanje , Zavrnitev ,
Če si v velikih težavah
Psihoterapevtka Alla Dalit: "Takoj povem, da se lahko spoprimejo le tisti, ki znajo skočiti čez lastno glavo. Za to je potrebna le ena lastnost (razen razuma) - pogum. In takšni ljudje postanejo junaki v simbolnem pomenu beseda."
Oznake: osebnost , dvom vase , neodločnost ,
Nauči se NE imeti rad
Elena Nazarenko, psihologinja: "Naš problem je v tem, da nimamo sposobnosti, da ne maramo drugih ljudi. Dobri smo samo v dveh stvareh: tiho sovražimo ves svet in sumimo, da so vsi ljudje sovražniki. da sami sebi nismo nič. , zato se moramo zelo truditi, da "skušamo ugoditi."
Oznake: samozavest , osebnost , dvom vase ,
5 tehnik, ki vam bodo pomagale priti iz težke situacije
»Če se počutite zabredene v težavo ali ste preobremenjeni z možnostmi, ki se vam obetajo, je tukaj 5 ustvarjalnih rešitev, ki vas bodo hitro rešile iz težke situacije. Preizkusil sem jih in preizkusil na stotinah svojih strank, ki trenirajo zadnjih 15 let."
Oznake: učinkovitost , samozavest , osebni razvoj , osebnost , dvom vase ,
Blaginja - raven tistih, ki so izgubili strah, da ne bodo preživeli
Ljudje znajo preživeti po nagonu. Toda kot vse na Zemlji imajo nagoni svojo ceno. Instinkti nas varujejo. Kako jim to uspe? Zaradi njih bežimo, se skrivamo, verjamemo, da je samo osamljenost, ločenost od drugih, zagotovilo varnosti za njihovega lastnika.
Oznake: osebnost, dvom vase,
3 zdravila za nemoč
Dokazano je, da če človek sistematično: kljub vsem naporom doživlja poraz; doživlja težke situacije, v katerih njegova dejanja ne vplivajo na nič; znajde sredi kaosa, kjer se pravila nenehno spreminjajo in vsak premik lahko privede do kazni – njegova volja in nasploh želja po nečem bo atrofirala. Pojavi se apatija, ki ji sledi depresija.
Tags: Motivacija , Osebnost , Dvom vase , Duševna travma , Neodločnost ,
Postanite žrtev. Bodi žrtev. Živi žrtev
Elena Martynova, psihologinja: "Psihoterapevti se v svoji praksi prepogosto srečujejo z žrtvovanjem. Tako pogosto, da se zdi težko najti osebo, ki bi se nehala žrtvovati. kaj."
Oznake: krivda , soodvisnost , dvom vase , usmiljenje ,
Omogočajo nam preživetje, učinkovito prilagajanje okolju, urejanje meja do njega in do drugih ljudi, zaščito sebe – tudi pred lastnim mentalnim svetom, ki je lahko grožnja.
Obramba in napad
Samo bistvo tega psihološkega fenomena obrambe pomeni variabilnost možnosti njihove uporabe: metode obrambe so lahko tudi metode napada, vse je odvisno od predstav o človekovem obrambno-napadalnem orožju. Če imaš kremplje, jih lahko uporabiš za lov, pa za obrambo, pa za kopanje zemlje, če si na primer v obupu.
Obožujem vojaške metafore pri opisovanju psihe in njenih mehanizmov. Vojna umetnost je v veliki meri psihološka umetnost in ker so ljudje skozi svojo zgodovino nabrali neprimerljive izkušnje na tem področju, bi bilo neumno zanemariti tako zanimiv in dragocen vir informacij. Zato bi predlagal, da te pojave poimenujemo psihološko orožje, s katerim se lahko človek tako brani kot napada.
Morda najbolj "modno", izjemno nevarno psihološko orožje, ki ima resne bojne lastnosti in zahteva zelo previdno ravnanje, je amortizacija.
Zakaj so popusti tako priljubljeni?
Večina raziskovalcev verjame, da sta narcistični značaj in kultura zdaj prevladujoča. Toda narcistična kultura živi od definicije vrednosti in amortizacije.
Ideje o vrednosti človeškega življenja, sprejemanju lastne in tuje individualnosti, politika tolerance afirmirajo enako vrednost (ceno) zelo različnih stvari. Za mnoge ljudi je ta negotovost in dvoumnost nevzdržna - ustvarja veliko neprijetnih čustev, pred katerimi se je treba zaščititi, in razvrednotenje pomaga obvladati to tesnobo.
Amortizacija je izjemno učinkovita v razmerah negotovosti.
Če je vse enako in enako, kako tekmovati? Kako postati boljši, hitrejši, višji, močnejši? Z drugimi besedami, kako narcis krmari po sodobnem svetu, kako idealizirati in natančno vedeti, kaj je vredno? Odgovor je preprost – pogosteje razvrednotite.
Seveda obstaja tudi običajna amortizacija (pravilneje bi jo imenovali precenjevanje ali prevrednotenje vrednosti). Takrat tisto, kar je bilo pomembno, izgubi svoj prejšnji pomen. Vendar je običajno to notranji dolg in pogosto kompleksen proces, ki vključuje le stik z neprijetnimi in kompleksnimi čustvi, ne pa zaščito pred njimi.
Razvrednotenje za čustveno samoregulacijo
V situaciji izgube in žalosti. Otrok je na primer zelo zaskrbljen zaradi izgube igrače ali smrti hišnega ljubljenčka. Nekoč sem videl nekega dečka, ki ga je smrt podgane tako skrbela, da je celo sam želel umreti. Takole je rekel: "Podgana je mrtva in tudi jaz bom umrl, ker ne morem živeti brez svoje ljubljene podgane." Potrebno je bilo precej razvrednotenja vrednosti podgane in občutka ljubezni do nje, da so se njegova čustva izravnala. Smrt podgane so primerjali s smrtjo njegove babice in drugih sorodnikov, da bi dečku pojasnili, da so bile njegove izkušnje pretirane.
V situaciji strahu. Devalvacija pomaga znebiti se nepotrebnega strahu. Otrok se na primer lahko zelo boji nekega sošolca, dokler se ne pojavi srednješolec, ki je močnejši in premaga prvega.
Amortizacija zaradi prekrška in konkurence
V grobi različici je amortizacija kot velika palica z železnimi konicami: oseba, ki napada, vzame veselje drugemu. Tako se ljudje spopadajo z zavistjo in nestabilno samopodobo: vzeli so veselje in lahko živiš naprej. V tej varianti je devalvacija izjemno agresivno dejanje, a v naši kulturi povsem sprejemljivo! Mislim, da je to velika skrivnost njegove priljubljenosti. Lahko udarite zelo močno, pa se vam ne bo zgodilo nič.
Ste opravili izpit z petico?
- Da.
- So vsi dali petice?
Ljudje zelo pogosto uporabljajo to orožje. "Slabši si od mene, nisi tako pameten", "Lepa si, a še vedno moraš delati in delati na svojem plenu." Obstaja neskončno možnosti za razvrednotenje v zakonskem življenju, kjer je zelo pomembno znižati ceno partnerjevih vrlin, da sami ne sklenete velikega posojila:
»Ja, kaj delaš? Ali zaslužiš denar? Kdo jih ne zasluži! Ti si moški? Vsi moški zaslužijo.
»Si ženska? Vse ženske rodijo in sedijo z otroki, pospravljajo in kuhajo! Zakaj si tako utrujen?
"Zagovarjali ste diplomsko nalogo - kdo pa zdaj ne zagovarja diplomske naloge?"
Razvrednotenje nekoga nas osvobodi tako strahu pred odvisnostjo od tega predmeta kot tudi strahu pred njegovo izgubo.
In povečuje možnosti v konkurenci. Če preveč cenite uspehe drugih ljudi, so samostojni dosežki pod vprašajem; če so razvrednoteni, postanejo bolj resnični.
Prav to možnost najpogosteje uporablja sodobni klient psihoterapevta, ki se strahu pred odvisnostjo, izgubo ali zapuščenostjo preveč intenzivno osvobaja z razvrednotenjem.
Tako je razvrednotenje pomemben čustveni regulator lastnega vedenja in vedenja drugih ljudi. V čem je problem sodobnega klienta, predvsem narcisa, ki ima to ravnovesje nekoliko porušeno?
Amortizacija lahko razvrednoti nas same
Razvrednotijo se bolj dramatično, sčasoma zelo razvrednotijo sebe.
Zakaj je tako
Ko človek »zruši« vrednost ljudi okoli sebe, stvari in dejavnosti, se znajde v svetu, kjer ni nič »najboljšega«, »idealnega«. Ideal je praviloma precej stabilen in lahko človeka dolgo hrani z energijo in upanjem. Če pogosto in dramatično amortizira, opoteka, potem je pod vprašajem sam nosilec idealov.
To je še posebej očitno v ljubezenskih odnosih in poklicnem življenju in je glavna žalost takšne stranke. Romantični odnosi so med ali po koncu močno razvrednoteni, poklicno življenje kot celota pa se ne zdi dovolj vredno. Subjektivno se to izraža v občutku odsotnosti »svojega posla«, »poklicanosti«: nisem našel, kar bi rad počel, ni bilo prave ljubezni, živim na pol moči, kot da ne ne investirajte do konca.
Zmage so minljive, nezadovoljstvo pa trajno. Razvrednotenje lastnih prizadevanj in/ali poklicnih ciljev se uporablja kot obramba pred neuspehom. Če ni uspelo, potem nisem želel in nisem poskusil, in na splošno je vse tako, pretvarjati se. Posledica je strašno nezadovoljstvo in nesmiselnost.
Glavna težava sodobnega klienta psihoterapevta je inflacija odnosov, ne le z ljudmi, ampak s celim svetom. Vsak drugi obisk psihoterapevta je povezan z razvrednotenjem ljubezenskih zgodb: vse ne dosegajo »idealnih«. Razen tistih, seveda, ki se ne morejo zgoditi (o njihovi idealnosti si lahko večno fantaziramo).
Človek pride do zaključka: inflacija odnosov je tako visoka, da jih ne potrebuje več, čeprav je potreba ravno nasprotna - tesni, zaupljivi in ekskluzivni odnosi.
Spletna mesta za zmenke dramatično prispevajo k temu procesu. Velika izbira in enostavnost zmenkov znižata njihovo vrednost na absurdno nizko raven, ko se ljudje sploh ne spomnijo imen tistih, s katerimi so prenočili, ali pa si zadajo statistično nalogo – izbrati idealnega kandidata izmed stotih kandidatov. Posledično ljudje na splošno prenehajo verjeti v možnost kakršnega koli pomembnega odnosa zase, izgubijo občutljivost.
Tak človek pride na terapijo, ko začne slutiti, da nekaj dela narobe. V začetni fazi skuša zavrniti vse terapevtove domneve in komentarje, ki se nanašajo na njegova čustva. Ko klient ugotovi, da je velik del terapije namenjen raziskovanju njegovega čustvenega življenja, s tem privoli, pri tem pa svoja čustva razvrednoti.
"Ja, jezen sem, a ne zelo."
"Da, všeč mi je bila, vendar je imela veliko napak."
"Da, čutim, vendar želim, da razumete, da zame to ni zelo pomembno."
"Ljubim ga, vendar je koza in ne moreva imeti ničesar."
Če vse to zreduciramo na meta-sporočilo, bo zvenelo nekako takole: ja, čutim določene stvari, vendar ne dovolim, da bi bili ti občutki pomembni in preveč pomembni. Nadzorujem njihov vpliv in kadar koli lahko zmanjšam njihov pomen.
Zakaj je pomembno, da narcis ne čuti globoko
Ker je nevarno: proces lahko prevzame, nadzor bo izgubljen, pojavila se bodo druga neobvladljiva čustva.
Oseba sama ne razume, kaj se bo zgodilo, vendar zagotovo ve, da se je temu treba na vsak način izogniti. Na straži je amortizacija, ki jemlje svojo nagrado - dolgčas, nesmisel in nejasen občutek »neuspešnega« življenja. Psihološko orožje se obrne proti lastniku.
Stranke hitro začnejo opažati, da marsikaj v svojem življenju razvrednotijo.
Potem se pojavi vprašanje: kaj pa, če moram priznati, da so mi občutki pomembni? Ponovno se pojavi ta razvpita podgana, katere smrti ne morete preživeti. Na tej stopnji psihoterapije se človek začne spominjati situacij iz otroštva (in ne le), ko je bil izgubljen nadzor nad občutki in je to prineslo veliko trpljenja. Pogosto so ti spomini boleči in jih ne želi več doživeti, zato se klient začne upirati.
To se kaže v razvrednotenju terapije, terapevta in samega sebe v tem procesu: »Terapija mi ni kaj dosti pomagala«, »On je slab specialist, jaz pa nisem poskusila in nisem upoštevala njegovih priporočil.« Veliko ljudi v tem obdobju opusti terapijo.
Vendar večina klientov gre še dlje, saj imajo poleg strahu pred izgubo nadzora nad svojimi občutki veliko potrebo po tem, da so človeški in imajo nekoga radi, tudi sebe. Očitno postane, da vzorec amortizacije v takšnem obsegu ni več potreben.
Kaj se je zgodilo s tem fantom, ko je nehal umirati s podgano? Zdelo se je, kot da je videl luč in videl, da obstajajo različne stvari z različnimi stroški. Da nima psihične moči, da bi umrl z vsemi živimi bitji na Zemlji, lahko pa jih ljubi in za njimi žaluje. Podgani so »delnice« močno padle, a jih ni odvrgel, ampak jih je obdržal. Je bila ta epifanija njegova zavestna izbira? Težko je reči. Nagibam se k temu, da je to proces učenja uporabe lastnega psihičnega aparata.
Odrasla oseba, ki pregleda svoje mentalno področje in uredi stvari v njem, lahko naredi to ponovno oceno, da bi izbrala (ali se naučila izbrati), v kaj je pripravljena vlagati in šteti za vrednoto. Seveda je težje kot v otroštvu. Toda v otroštvu je tveganje večje.
Če se vrnemo k vojni veščini (in ljudje, ki so nagnjeni k razvrednotenju, so nenehno v vojni in predvsem sami s seboj): kaj se šteje za zmago za razvrednotenega človeka?
Mislim, da bo uspeh ohranitev neke »zlate rezerve« posameznih izkušenj, občutkov, situacij in odnosov. Škatle z zakladi, ki se nikoli ne bodo amortizirale, ker so skrbno shranjene. In v to škatlo pridejo le zaradi izkušenj, moči vpliva teh dogodkov in občutkov, ne pa zaradi uspešnih posledic, dolgega shranjevanja ali česa drugega.
Slavna razprava Sun Tzuja "Umetnost vojne" pravi, da je cilj vsake vojne blaginja prebivalstva in njegova zvestoba vladarju. Torej, če vaša »populacija« ne cveti in niste zvesti sebi, je morda čas, da se naučite živeti čustva, ne da bi jih razvrednotili ali se jih bali. Seveda je bolje, da to storite s pomočjo izkušenih vojaških svetovalcev.
O RAZVREDNOVANJU LJUDI IN O KAKO POMEMBNO JE POZNATI VSE!
Zelo pogosto v življenju sem slišala: "Dovolj jedi, tako si debela!", "Nikoli ne boš našla moškega zase in boš ostala sama", "Ti si nihče" ali "Kar si naredil, tudi meni ne." , niti nikomur, ki ga drugi ne potrebuje", "Tukaj ni nič tvojega." Ta seznam se lahko nadaljuje v nedogled, a najbolj zanimivo je, da se je vse zgodilo. Pridobila sem dodatno težo. Prepuščen samemu sebi. Pri 31 letih sem izgubil vse, za kar sem vse življenje stremel. Postala sem nihče in nimam ničesar.
Lahko se spomnite kopice podobnih primerov, ko ste ljubili ves svet, bili dobre volje in pričakovali, da bodo drugi bodisi cenili vaše očitne družbene uspehe, ki ste jih pridobili s trdim delom, bodisi odobravali vaše osebne lastnosti, družba pa vam je dala se vrnete v obraz, kaj nekaj na temo "In tukaj imate veliko vrzel ..." In razpoloženje se poslabša, in ne razumete, zakaj ga potrebujejo.
In za to obstaja znanstvena razlaga. Psihološki mehanizem, s katerim nam ljudje prikrito ali odkrito govorijo neprijetne stvari, da bi nas užalili in s tem zmanjšali naše dosežke, v psihoterapiji imenujemo OSEBNO RAZVREDNOTENJE.
Razlogov za takšno obnašanje pri ljudeh je veliko. V teh primerih menimo, da je takšno vedenje morda posledica močnih čustev. Seveda si občasno vsi dovolimo takšne svoboščine in ne mislimo, da moramo biti odgovorni za te besede. In so ljudje, ki tako živijo, tako govorijo in ne morejo drugače.
Toda v resnici je tole:
1. Razvrednotenje je obrambni mehanizem pred negativnimi izkušnjami. Zanesljiv oklep. Zakaj je? Razvrednotenje je način, kako ohraniti lastno pozitivno samozavest. Samospoštovanje ljudi, ki razvrednotijo, je nestabilno in ranljivo. Potrebuje zunanjo podporo. Razvrednoteni ljudje praviloma ne razumejo jezika ljubezni, razumejo le jezik moči in spoštovanja. Pogosto ljudje, ki se poskušajo psihološko zaščititi in dvigniti svojo samozavest ali se prepričati, da ta popolnoma ne pade, iščejo neke vrste pomanjkljivosti ali "vrzeli" v dosežkih drugih ljudi in tako poskušajo povečati svoje dosežke. Najprej se morate spoštovati. Za kaj? Lahko se spoštujete bodisi tako, da se razvijate na vse možne načine in dosegate impresiven uspeh (konstruktivna pot), bodisi tako, da »nižate«, ponižujete, razvrednotite druge (in na ozadju teh »nepomembnosti« se lahko počutite močne, kompetentne, prav, ki ima moč). Kaj je lažje? Seveda, drugo.
2. Pomembno je razumeti, da ko je nekdo razvrednoten, pomeni, da ima človek razlog za strah zase, za svoj psihološki mir. Zanje ste resna nevarnost.
3. Amortizacija je (naj se sliši še tako nenavadno) način za ohranjanje nizke samozavesti. V tem primeru ljudje ne razvrednotijo drugih, ampak sebe – svoje znanje, sposobnosti, cilje, dosežke. Seveda ne kar tako, za nekaj: da ne bi bili znova razočarani nad seboj v primeru neuspeha (No, jaz sem nesposoben, kaj lahko vzamem od sebe? Kakšne dosežke imajo lahko poraženci?). Ali pa ne reagirajte tako boleče na kritiko drugih ali se ji morda celo popolnoma izognite - ko sami vse opozorite na svoj neuspeh, se od vas ne pričakuje ničesar.
4. Amortizacija je zaščita pred občutki. "Vse ženske so norci, vsi moški so koze." Običajno razvrednotijo tiste, ki so v veliki stiski in ki jim močno ne zaupajo. Razvrednotijo, da se ne približajo, da se ne navežejo in da se ne odprejo. In da kasneje, ko bodo udarili (in zagotovo bodo udarili - o tem govorijo vse pretekle izkušnje), ne bo bolelo.
5. Amortizacija je neizogibna slaba stran idealizacije. Kot je rekla psihoanalitičarka Nancy McWilliams: »Vsi smo nagnjeni k idealiziranju. V sebi nosimo ostanke potrebe po pripisovanju posebnega dostojanstva in moči ljudem, od katerih smo čustveno odvisni. Kot v otroštvu, ko smo naše starše imeli za nebesna bitja, ki so sposobna čudežev.
6. Razvrednotenje drugih je priložnost, da ne spremenite ničesar v svojem življenju, zato se izognete tveganjem, povezanim z neuspešnimi podvigi.
8. Razvrednotenje lahko pripišemo eni od vrst psihične zlorabe
Obstajajo srečni ljudje, ki imajo dar, da se ne odzovejo na žaljive besede. Nekdo je zaradi svoje ljubezni do teh ljudi pripravljen prenašati takšno vedenje, kljub temu, da povzroča trpljenje in postanete popolnoma nepotrebna oseba. Vi in vaš obstoj postanete brezbrižni do ljudi, ki ste jih imeli radi vse življenje. Posledično bolečina, zamere, nerazumevanje, vprašanja brez odgovora. Vi in vaše prioritete nenadoma postanete nižje od prioritet tujcev.
Poskusi, da bi se borili zase, žal, ne uspejo. Na duši so globoke rane, za katere ni bilo izumljeno zdravilo.
Zakaj pišem to objavo? Ker mi je mar! Ker želim biti koristen! A na žalost so edino orodje, s katerim lahko to storim, družbena omrežja.
Imejte se radi. Ljubite druge, vendar bodite pripravljeni na dejstvo, da se lahko vse dobro, kar imate v enem trenutku, sesuje v rokah ljudi, ki so vam bili nekoč dragi. Letiš v brezno, ki nima dna. Ampak razen tebe nimaš nikogar. Ampak razen tebe nimaš nikogar. Poskusite najti moč, da se spopadete s tem. Ta moralna katastrofa ni vaša krivda. Pravkar ste bili razvrednoteni.
Ideja o tem članku je bila dolgo v zraku, podprta z dvomi in neobstoječimi pritožbami. Vse bolj sem začela vleči iz konteksta "saj je v redu" in "kaj si, ni vredno", "daj no, nič posebnega", "vsem se zgodi." Gre za amortizacijo.
Najbolj klasične primere te bolezni lahko vidimo na igrišču:
- Mami, poglej, kakšen grad imam!
Ste prepričani, da je to grad? Bolj kot mrtev dinozaver.
(razvrednotenje akcij)
- Očka, boli mea!
- No, nič hudega, si ti otrok ali kje, zakaj si drugačen?
(razvrednotenje čustev)
Šola ni daleč:
Mami, za esej sem dobil petico!
Kaj si hotel? Vaša babica je učiteljica književnosti. In Lena iz vzporednega razreda je mimogrede zmagala na olimpijadi. Kako se počuti naša babica, ko to sliši?
(razvrednotenje kvalitet in dosežkov)
In tako z vso to prtljago za sabo vstopimo v odraslost in začnemo razvrednoteti sebe in druge.
Zdi se nam, da nismo prav lepi, daleč od uspešnih in prav nič pametnih. Svojo ranljivost poskušamo skriti tako, da zadržujemo solze ganjenosti in skrivamo nasmeh tam, kjer se nam zdi neprimerno.
Zagotavljamo si, da je vse, kar se nam dogaja, popolnoma nepomembno in ni vredno pozornosti. Nič posebnega.
Z razvrednotenjem se zaščitimo pred preteklimi negativnimi izkušnjami in posledično izgubljamo priložnosti v sedanjosti. Ustvarjamo oklepe in »sedimo v hiši«, kjer je hrana topla in okusna.
Prijatelj pravi: "Zhenya, moraš pisati, odlično ti gre," in odgovoril sem: "Daj no, neumnost, vsi pišejo, kaj je tam."
Zakaj to počnem? In potem, da poskušam ohraniti lastno samozavest tako, da jo varujem pred posegi. Tako da, ko se sliši neprijetno: "Kakšno iskanje samega sebe, izsesano iz prsta," sem bil pripravljen na to.
Vse te igre tekmovanja in boja proti nevidnemu sovražniku izvirajo iz otroštva. Kdo je pozabil isto Lenko, ki je najboljša od vseh pisala nareke, ali Koljo, genija matematike?
Pogosto se za razvrednotenjem skriva strah pred priznanjem lastne ranljivosti, pred izkazovanjem resničnih čustev. Moj prijatelj, dobrosrčna oseba, pa ni nagnjen k manifestaciji čustev, saj jih ima za znak šibkosti. Lažje ji je podati ironičen komentar kot pa priznati, da se jo je nekaj dotaknilo. In škoda je sploh jokati, tudi če je od veselja.
Morda je čas, da se lotite tega drobca na mestu, ki ji ni tako očitno.
Prva diagnoza: razvrednotim se
Razkrivamo, od kod to ali ono prepričanje o sebi. kakšna negativna izkušnja je za tem. Nekdo netočno vržen stavek ali lastna neuspešna dejanja ali neodobravajoč pogled. Spomnimo se situacije in ločimo preteklost od sebe sedanjosti. Ja, v puberteti sem imela akne in ducat odvečnih kilogramov. Da, pri matematiki in fiziki mi ni šlo vedno dobro in nisem pel z najbolj prijetnim glasom. A to nikakor ne pomeni, da sem pri 32 letih debel bedak brez glasbenih sposobnosti.Po zaključku mentalnih izkopavanj najdemo pozitivna stališča in zamenjamo stara prepričanja.
Pri tem nam bodo pomagale pozitivne izkušnje, kot so: srečen zakon, urejena kariera in celo to, da sosedje ne pokličejo policije, ko želim peti pod tušem. In prijatelji so skladišče pozitivnih informacij o nas samih.
Pokličite prijatelja in se ponudite, da se spomnite svojih uspehov in dosežkov - hkrati pa se zabavajte.
Tako zbiramo informacije po koščkih, jih zmeljemo v moko in se ločimo od demonov preteklosti.
"Jaz sem najbolj očarljiva in privlačna. Vsi moški so nori name ..."
Film "Najbolj očarljiv in privlačen".
Prepustite se iskanju popolnosti. Z razvrednotenjem sebe pozabljamo, da nas je življenje obdarilo z edinstvenimi sposobnostmi. Ne cenimo daril, ki nam jih podarjajo, ostajamo lačni pri koritu, napolnjenem z najrazličnejšimi jedmi, in mamimo svojega notranjega kritika.
Kako se nehati voditi večno nezadovoljna pošast perfekcionizma? Najprej pretresite svoj portfelj odličnega študenta in iz njega vrzite destruktivna stališča, kot so: »Moram biti najboljši«, »Nimam pravice do napake«, »bolje je, da sploh ne začnete, če obstaja tudi najmanjša možnost, da ne uspe”, “biti slabši od nekoga sram”, “dobro oceno si je treba zaslužiti.”
Čestitke za diplomo - čas je, da postaneš to, kar si! Nismo boljši ali slabši od drugih – smo drugi, pogumni in lepi v svoji nepopolnosti.
Perfekcionizem ne pomeni iskanja najboljšega. Sledi najslabšemu v nas, glasu, ki pravi, da vse, kar počnemo, ni dovolj dobro in moramo poskusiti znova.
Julia Cameron "Umetnikova pot"
Verjamemo v vrednost našega dela. Tudi če se vsem zdi, da vaša strast nikogar ne zanima in ste morda izgubili razum, tudi ko kritike in dvomi padejo na vas ... če v tem, kar počnete, resnično uživate - nadaljujte s tem, ne glede na vse .
Vincent Van Gogh
Spominjamo se tistih, ki so nam dragi. Zelo mi je pomagalo spoznanje, da z razvrednotenjem sebe prečrtam prispevek ljudi, ki so mi blizu v mojem življenju. Pozabim na babico in prve ure ruščine, na mamo, ki mi je s svojim zgledom prenesla ljubezen do branja, na učiteljico književnosti Natalijo Nikolajevno in vneto debato v razredu o sreči, grehu in odrešitvi v ime ljubezni, o neprimerljivi Eleni Ivanovni, po zaslugi katere se še vedno spominjam pridevniških sklanjatev v nemščini.Nekako zdaj ne morem reči, da sem tako ali tako grafoman, moja nemščina pa je obupno slaba.
Druga diagnoza: Razvrednoten sem
Psihologija razvrednotenje definira kot obliko psihičnega nasilja z možnostmi, kako se ga znebiti v obliki bega pred virom nevarnosti. To pomeni, da preprosto ponudi, da prenehamo komunicirati s tistimi, ki nas ne cenijo.Meni osebno ta pristop ni blizu: menim, da dobimo točno tisto, kar si zaslužimo. Svojo realnost ustvarjamo sami in če smo prepričani vase in v to, kar počnemo, odkrito izražamo svoja čustva in občutke, postane vprašanje razvrednotenja s strani drugih pogojeno.
Malo verjetno je, da nas bo užalil sramežljiv komentar ali napačna ocena, saj je oboje znak šibkosti in sogovornikovega lastnega nezadovoljstva. In če se še vedno dotakne, rečemo "hvala" (kot zdravniku, ki je odprl gnojni absces), se vrnemo na prvo točko in nadaljujemo z delom.
Zame ni nič bolj vznemirljivega kot odkrito priznati svoje slabosti in jih spremeniti v vrline ter jih napolniti z močjo smisla.
Ko vas zavrnejo in trpijo, se pojavi misel, da je storilec to dosegel in da ga bodo zli nameni vodili v prihodnje. Vendar je takšno razmišljanje skoraj vedno napačno. Pogosteje vas storilec preprosto ne zanima. On ne poškoduje tebe, poškoduješ sam sebe.
Charles Palliser, "Unburied"
Tretja diagnoza: Razvrednotim druge
Opazujemo in opazimo. Pogosto se depreciacija pojavi zaradi navade, stereotipa vedenja, strahu pred izkazovanjem čustev ali zaradi želje po uveljavitvi. Pomembno je spremljati vsak od teh trenutkov, se spomniti tistega neprevidno vrženega možu: "Želim si, da bi poklical mojstra, tvoje roke rastejo z napačnega mesta" ali sinu: "Poglej, kako dober je Ilyusha , ne kot ti« lahko boli. Sami, ne da bi to opazili, gradimo odnose na razvrednotenju in se sprašujemo, zakaj zakon poka po šivih, prijatelji so popolnoma zavistni, otroci pa piščali in celo s slabim značajem.
Priznam, tudi meni je samemu lažje sveže postriženo pokljati: "No, kaj pa jamraš, ni vredno," kot vprašati, kaj se je zgodilo in kako pomembno je to in morda res vredno otroških solz.
Ne primerjamo se. Z nikomer. Tudi če je Vasya zagotovo boljši pri reševanju težav in Tankinov mož zasluži več in je že skoraj poslanec, ne boste živeli z Vasjo in ne z možem nekoga drugega, ampak s svojimi moškimi. Oprosti, narobe. Včasih se iz stare navade na jeziku vrti nekakšno moraliziranje "In Maša ...". Vendar spoznanje, da ne nosi nič drugega kot ponižanje in razočaranje, ostane neizrečeno.
Hvala vam. Zame je to najdba leta, zdravilo za amortizacijo.
Hvaležnost je dobra podlaga. Na njem lahko rastejo, če ne čarobni grmi ljubezni, pa kar dobro drevo z užitnimi plodovi.
Victoria Tokareva, "Prvi poskus".
Kako se zahvaliti? Vodimo dnevnik hvaležnosti. Spomnimo se vsega, kar nam je polepšalo dan, in zabeležimo v dnevnik.
Navajeni smo biti pozorni na tisto, kar nam ni všeč, medtem ko pozitivnih vidikov ne opazimo in jih jemljemo za samoumevne.
Otroški nasmeh, skodelica toplega čaja, ki vam ga prinese mož, češnjeva marmelada, ki jo posebej za vas skuha babica (in kako je slepovidna z nagubanimi rokami jemala kosti) – vse to so odlični razlogi za hvaležnost.
Vse naše pritoževanje, da je življenje težko in nevzdržno, naše jamranje o tem, za kaj smo prikrajšani, izvirajo iz pomanjkanja hvaležnosti za to, kar imamo.
Daniel Defoe
Tukaj je nekaj zapisov iz mojega dnevnika:
- Bogu sem hvaležen, da sem živ in zdrav, imam hišo, hrano, obleko in ničesar ne potrebujem.
- Hvaležna sem sama sebi, da sem se zbudila ob 6. uri zjutraj, napisala jutranje strani, opravila vaje in skuhala okusen zajtrk.
- Možu sem hvaležna za njegovo ljubezen in podporo.
- Sinu sem hvaležna za navdih, lekcije potrpežljivosti in topel dih na mojih licih.
- Prijateljici sem hvaležna za pismo, polno njenih doživetij, smeha, veselja.
- Hvaležna sem najinim staršem za neskončno skrb za naju in najinega sina.
Vredno se je osredotočiti na prijetne trenutke, saj se življenje obrne proti nam.
Kaj si mislil? Ona ve, kako to narediti.
Razvrednotenje v psihologiji je zelo pogosta navada, s katero ljudje zmanjšujejo svoj ali tuj prispevek k nečemu.
Razvrednotenje pogosto uniči odnose med ljudmi, človekov finančni položaj, človekovo samozavest in objektivno dojemanje zunanjega sveta.
Kaj je amortizacija?
Amortizacija je vedenje na ravni človekovih misli. Človeku se v življenju nekaj zgodi in namesto da bi objektivno zaznal situacijo, jo človek dojema izkrivljeno.
Natančneje, ugotavlja, da je bila njegova vloga v tej situaciji precej manjša, kot je dejansko bila.
To je zelo nevarna navada, saj močno ovira razvoj človeka in situacije, v kateri se nahaja. Manj kot se človek zaveda, da je v njem amortizacija, večja bo uničenost človeka in situacije.
Zakaj razvrednotiti?
Rečeno bo, zakaj bi človek izkrivljal dojemanje realnosti? Za kaj? Kot vse druge psihološke navade – za samoobrambo.
Natančneje, zaščititi mnenja o sebi in svoji vlogi v tem svetu. To je, da zaščitite svoj ego. Z egom ne mislim na gestaltski izraz ego, kjer je ego funkcija izbire v človeku, temveč na pogostejši izraz ego, kjer je ego mnenje o sebi.
To pomeni, da razvrednotite svoj prispevek k različnim situacijam, da bi zaščitili svoje mnenje o sebi.
Zelo pogosto bo takšna zaščita videti precej neumna in nerodna, kot boste videli v spodnjih primerih. A vseeno se naša psihologija odloči za takšno zaščito, čeprav nam potem škoduje.
Primeri odnosov.
V odnosih ljudje zelo pogosto zanemarjajo svoj prispevek k razpadu razmerja. Na primer, navadni osebi postavite vprašanje o njeni pretekli zvezi in zakaj se je zveza končala.
V večini primerov bo odgovor v obliki krivde ali napake druge osebe, ne osebe, s katero govorite. Na primer nekaj takega:
- "Ni me cenil"
- "V mislih je imel samo delo"
- "Ni me spoštoval"
- "Spoznal je nekoga drugega"
- "Varal me je"
- "Nisva bila prava drug za drugega"
- In tako naprej…
Ste opazili, kaj se dogaja? Moški ni rekel niti besede o svoji vlogi pri razpadu zveze.
Večina ljudi odgovori točno tako, niti besede o svoji vlogi. Če pa že, potem le nekaj besed o njihovi krivdi, nato pa sledi cela zgodba o krivdi njihovega bivšega.
Zakaj? Kot sem rekel, ljudje razvrednotijo svoje prispevke, da bi zaščitili svoje mnenje o sebi (svoj ego).
V nasprotnem primeru si predstavljajte, kako boleče bo spoznanje in priznanje, da vas je prevaral, ker mu sploh niste posvetili časa, da ga niste spoštovali, da ste bili do njega nenehno nesramni, da ste mu delali škandale. on in tako naprej.
Če si morate vse to priznati, bo vaše mnenje o sebi zelo padlo in bo zelo boleče. Zato je ljudem bolje, da razvrednotijo svoj prispevek k razmeram.
Ne trdim, da je moška izdaja upravičeno dejanje in da je vedno kriva ženska, sploh ni res. Včasih je resnična napaka predvsem na strani moškega, vendar je to zelo redko. V večini primerov je krivda razdeljena med parom.
Če razvrednotimo svoj prispevek k odnosom, potem sami sebe prikrajšamo za možnost samorazvoja. Če si prikrajšamo to priložnost, se ne razvijamo, le ponavljamo svoje napake, vedno znova stopamo na iste grablje v novih odnosih.
Primer v financah.
Enako je pri financah in delu. Na primer, bili ste odpuščeni. Običajno ljudje takoj obtožijo podjetje, ki jih je odpustilo. Kakšno slabo podjetje je to, da so jih po vseh teh letih dela zanje preprosto odpustili.
Toda kaj so ljudje storili, da so bili odpuščeni? Ali pa je bolje vprašati, česa niso naredili, da so jih odpustili? Če so bili odpuščeni, potem se je najverjetneje podjetje odločilo, da se vrednost tega zaposlenega ne izplača. To pomeni, da oseba v času svojega dela v tem podjetju ni dokazala svoje vrednosti podjetju oziroma je ni razvijala.
A ni dovolj biti samo dragocen sodelavec, svojo vrednost je treba zavedati tudi v podjetju, saj gre za dve zelo različni stvari. Vredni delavci so ves čas odpuščeni, ker navadni menedžerji enostavno slabo ločijo dragocene od nevrednih. Še posebej, če se dragoceni delavci ne čutijo.
V zelo velikih podjetjih, ko sem treniral kadrovske oddelke, smo ustvarili celotne sisteme in strukture za analizo vrednosti zaposlenih.
V podjetju so izdelali načrt razvoja vsakega zaposlenega za nekaj let naprej. Delavci sami se pogosto ne zavedajo svojih talentov in sposobnosti. Te talente je enostavno prepoznati s pomočjo psihološkega testiranja, ki se skoraj vedno uporablja v velikih mednarodnih podjetjih.
In tako se na primer en zaposleni prijavi na delovno mesto programerja, na psihološkem testu pa je jasno, da ima velik potencial kot trener. Podjetje ga zaposli kot programerja in ga začne razvijati kot trenerja za primer. Potem ima podjetje tako programerja kot trenerja v eni osebi. Takšen zaposleni je zelo koristen za podjetje.
Kar zadeva osebne finance, je zelo pogosto, da ljudje podcenjujejo svoj prispevek k svojemu finančnemu položaju. Ob koncu meseca večini ljudi ostane zelo malo denarja. Za to krivijo nizke plače, visoke cene v državi, drage gospodinjske stroške ipd.
Se sliši znano? Se spomnite, koga so ljudje krivili za razpad preteklih zvez? Vsi razen sebe. Enako počnejo ljudje s svojimi financami.
Problem je enak kot pri osebnih odnosih. Če razvrednotite svoj prispevek k situaciji, potem se ne boste razvijali in situacija se ne bo spremenila, ampak samo ponovila.
Kadar delam s strankami kot coach (coach = oseba, ki stranki pomaga pri doseganju ciljev) in stranka želi povečati svoj prihodek, potem je analiza amortizacije nepreklicni glavni korak tega procesa.
Alica v čudežni deželi.
Ne pozabite, rekel sem, da devalvacija izkrivlja resničnost.
Ja, lepše je za slabo situacijo kriviti drugega, ali družbo, v kateri živimo, ali karmo, ali Boga, ali karkoli, ampak to ti ne bo pomagalo. To je zelo slab dogovor. Lahko bi rekli dogovor z lastnim hudičem.
Izogneš se začasni bolečini v zameno za nadaljevanje problemske situacije in s tem nadaljevanje bolečine.
Vaše dojemanje sebe, drugih ljudi in sveta bo izkrivljeno. To pomeni, da zelo pogosto vaše potrebe in želje v življenju ne bodo zadovoljene. Nenehno boste nesrečni. Zdelo se vam bo, da je v vašem življenju ves čas nekaj narobe. Ves čas nekaj manjka.
Zakaj? Ker ne boste videli korakov in dejanj, ki jih je treba narediti, da bi ustrezno zadovoljili svoje želje. Se pravi, videli boste korake, ki jih je treba narediti, vendar to ne bodo pravi koraki, saj bo vaše dojemanje realnosti izkrivljeno.
In kaj narediti?
Kot vedno se posvetujte s strokovnjakom, torej s psihologom. Večina ljudi misli, da nimajo navade amortizacije. Ljudje, ki to navado najdejo v sebi, običajno močno razvrednotijo njeno vlogo v svojem življenju, saj mislijo, da jih v resnici ne prizadene.
Ne pozabite, da se večina ljudi, zagotovo bi rekel 99,999999999999 %, zelo malo zaveda sebe in na splošno tega, kar se dogaja v njihovem življenju.
Mislijo, da je eno, v resnici pa je nekaj drugega.
Aktivno uničujejo svoje ljubezenske odnose, odnose s prijatelji, odnose z družino, finančno stanje, zdravje in še vedno mislijo, da za to niso krivi oni, ampak so krivi drugi dejavniki in ljudje.
Vsak dan se ljudje zbudijo, si grenijo življenje in potem za to krivijo druge. To je norost v svoji največji obliki.
Samo na Zahodu nas v šolah in na univerzah, žal, niso naučili razvijati čuječnosti. Naši starši sploh niso poznali te besede. Učili so nas zapomniti dejstva, vplivati na zunanji svet, to je vse, zavedanje pa niti ni bilo vprašanje.
Ja, lahko vplivamo na naravo in zunanji svet, ampak komu je vse to potrebno, če so naša telesa uničena, smo nenehno bolni, naši otroci so nenehno bolni, v našem odnosu ni ljubezni, ampak samo bolečina in zamere.
Zato ali pojdite k psihologu, k meni ali k drugemu specialistu, ali pa začnite resno ugotavljati, ali razvrednotite svoj prispevek k svojemu življenju.
In če razvrednotite, potem podrobneje raziščite, kaj točno razvrednotite in kako to vpliva na vas.
