Обесценивание. Как бороться с людьми, которые все обесценивают? Психология высмеять ситуацию обесценить значимость потерянных вещей
«Был бы мужиком, давно бы полку прибил»
«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»
«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»
«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»
«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»
«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»
«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»
Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.
Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим.
А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.
Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня.
Зачем она?
Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения.
Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.
Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения.
Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?).
Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.
Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы».
Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.
Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим».
Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.
В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием.
«Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».
Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз.
Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности.
На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая.
Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.
Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека.
Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам.
Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается.
А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.
Откуда растет обесценивание?
Естественно, из детства.
Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили.
Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.
Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово.
Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих.
Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь.
Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой.
Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего.
Что же мы получаем?
«Все дети как дети, а ты!..»
Смотри, мама, какой я замок построил!
А что кривой-то такой? Он же развалится!
«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!»
«Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»
И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого.
Друзья у него становятся предателями, подружки - безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф - идиотом.
И только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен.
Как вести себя с обесценивающими людьми?
Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.
Если это близкий человек и вычеркнуть нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно.
Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.
Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком (подумайте, зачем это вам?), четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит.
А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.
Метки: Неуверенность в себе , Отвержение ,
Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:
Читать по теме:
Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах
Переживание злости или обиды часто заблокированы стыдом. Стыдно быть злым и обиженным - нужно быть добрым и сильным! Всегда! Стыд, как известно, переживание – останавливающее жизненные процессы. На телесном уровне затрудняющее дыхание, парализующее активность. Это ощущение мышечной "заморозки". От стыда хочется "провалиться сквозь землю" или перестать быть.
Метки: Агрессия , Обида , Стыд , Зависть , Импульсивность , Отвержение ,
Стыдливость и стеснительность у людей от мании величия
По большому счету, робость, трусость, стыдливость, стеснительность, конфузливость появляются у людей от мании величия. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя.
Метки: Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,
Выход из треугольника Карпмана
Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.
Метки: Чувство вины , Обида , Раздражительность , Манипуляции , Психологическое насилие , Зависть , Жалость , Отвержение ,
Толерантность к унижению
Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.
Метки: Стресс , Чувство вины , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,
Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально
В работе психолога большая часть работы – помочь ему создать новые границы, установку: «так со мной нельзя». ТАК. СО. МНОЙ. НЕЛЬЗЯ. Бить меня нельзя. Ругаться матерно. Обзывать шлюхой и рвать мои вещи. Отнимать и сжигать мои игрушки. Усыплять моих животных и не сознаваться в этом («Пушок убежал, наверное»). Унижать и высмеивать меня перед родственниками и знакомыми. Отказывать мне в заботе, когда я болен или слаб – нельзя.
Метки: Стресс , Чувство вины , Личность , Отвержение ,
Зависимость от чужого мнения
Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."
Метки: Неуверенность в себе , Эмоциональная зависимость ,
5 самых токсичных женских мыслей
Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."
Метки: Одиночество , Неуверенность в себе , Женщины , Самооценка ,
Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску
Психолог Илья Латыпов: "Как часто многим людям не хватает внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе. Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя – вот источник зашкаливающей неуверенности".
Метки: Уверенность , Неуверенность в себе ,
Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".
Метки: Застенчивость , Коммуникации , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,
Виктимность - беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости
Нарушение личных границ чаще всего случается в двух формах - агрессия и манипуляция. Агрессия это отнюдь не только посягательство на вашу физическую неприкосновенность. Это в том числе и те случаи, когда человек вам заявляет что-нибудь в духе: «Ты меня уже достала/достал!», «Отвали!», «Дура/дурак!», «Страдаешь фигней!».
Метки: Насилие , Границы , Манипуляции , Психологическое насилие , Отвержение ,
Зона комфорта. Входить или выходить
Наталья Валицкая, психолог: "Те, кто засиделся, знают, когда им пора «вылетать». Это легко определить по тому, что ваше «гнездо» начинает вас активно раздражать, теснить и злить. Агрессия - это та самая, необходимая и уместная разрушающая сила, которая вас однажды выталкивала из материнской утробы."
Метки: Неуверенность в себе , Нерешительность ,
Эти фразы мы говорим себе каждый день, и каждый день они отравляют нам жизнь и отрицательно влияют на наше будущее. Уберите их из своего лексикона. Уже через неделю вы почувствуете разницу: дышать станет легче в прямом и переносном смысле.
Метки: Неуверенность в себе , Самооценка ,
Чем больше помогаешь, тем хуже к тебе относятся
Анастасия Бондарук: "В трудных ситуациях мы можем нуждаться в помощи. И когда получаем ее, то иногда решаем, что нам должны. Мы становимся требовательными, даже придирчивыми и ревнивыми. Становимся «тяжелым случаем» для того, кто пытался помочь."
Метки: Обида , Спасательство , Отвержение ,
Если у вас крупные неприятности
Психотерапевт Алла Далит: "Сразу скажу, справится только тот, кто сможет перепрыгнуть через собственную голову. Для этого нужно только одно качество (кроме вменяемости) – смелость. И такие люди становятся героями в символическом смысле этого слова."
Метки: Личность , Неуверенность в себе , Нерешительность ,
Учитесь НЕ нравиться
Елена Назаренко, психолог: "Наша проблема заключается в том, что мы не владеем умением не нравиться другим людям. Мы хорошо умеем только две вещи: тихо ненавидеть весь мир, подозревая, что все люди - враги. И подлаживаться под каждого встречного, подозревая, что сами мы ничего из себя не представляем, и потому должны очень сильно «стараться понравиться»."
Метки: Уверенность , Личность , Неуверенность в себе ,
5 техник, которые помогут выпутаться из сложной ситуации
"Если вы чувствуете, что увязли в какой-то проблеме или подавлены навалившимися трудностями, в статье вы найдете 5 творческих решений, которые помогут вам быстро выкарабкаться из тяжелой ситуации. Я испытал и протестировал их на сотнях своих клиентов по коучингу за последние 15 лет."
Метки: Эффективность , Уверенность , Развитие личности , Личность , Неуверенность в себе ,
Процветание - уровень тех, кто потерял страх не выжить
Люди умеют выживать благодаря инстинктам. Но, как у всего на Земле, у инстинктов есть цена, которую они требуют уплатить. Инстинкты обеспечивают нашу безопасность. Как они это делают? Они заставляют нас бежать, прятаться, верить, что только уединение, отделенность от других - гарантия безопасности для их владельца.
Метки: Личность , Неуверенность в себе ,
3 средства от беспомощности
Доказано, что если человек систематически: испытывает поражение, несмотря на все усилия; переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют; оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию - у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней - депрессия.
Метки: Мотивация , Личность , Неуверенность в себе , Психическая травма , Нерешительность ,
Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой
Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."
Метки: Чувство вины , Созависимость , Неуверенность в себе , Жалость ,
Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься - в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.
Защита и нападение
Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.
Я люблю военные метафоры в описании психики и ее механизмов. Искусство войны во многом искусство психологическое, а поскольку люди за всю свою историю накопили в этой сфере ни с чем не сравнимый опыт, глупо было бы пренебрегать столь интересным и ценным информационным ресурсом. Поэтому я предложила бы называть эти феномены психологическим оружием, с помощью которого человек может и защищаться, и нападать.
Пожалуй, самое «модное», чрезвычайно опасное психологическое оружие, которое обладает серьезными боевыми характеристиками и требует очень аккуратного обращения, - обесценивание.
Почему обесценивание так популярно
Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.
Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность (стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима - она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.
Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.
Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост - чаще обесценивать.
Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.
Обесценивание для эмоционального саморегулирования
В ситуации потери и горя. Например, ребенок очень переживает из-за потери игрушки или смерти домашнего питомца. Я однажды видела, как маленький мальчик переживал смерть крысы так сильно, что даже сам хотел умереть. Он так и говорил: «Крыса умерла, и я тоже умру, потому что я не могу жить без моей любимой крысы». Потребовалось довольно сильное обесценивание ценности крысы и чувства любви к ней, чтобы его переживания выровнялись. Смерть крысы сравнивали со смертью бабушки и других близких, чтобы объяснить мальчику, что его переживания чрезмерны.
В ситуации страха. Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.
Обесценивание для нападения и конкуренции
В грубом варианте обесценивание - как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание - крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.
Сдала экзамен на пятерку?
- Да.
- А пятерки всем ставили?
Люди очень часто этим оружием пользуются. «Ты хуже меня, не такой уж ты и умный», «Ты красивая, но над попой надо еще работать и работать». Бесконечны варианты обесценивания в супружеской жизни, где очень важно снизить цену на достоинства партнера, чтобы самому не войти в большой кредит:
«Да что ты делаешь-то? Деньги зарабатываешь? Да кто их не зарабатывает! Ты мужчина? Все мужчины зарабатывают».
«Ты женщина? Все женщины рожают и сидят с детьми, и убираются, и готовят! Чего ты так устала?»
«Ты диссертацию защитила - да кто сейчас диссертации не защищает?»
Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта - и от страха его потерять.
И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.
Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.
Таким образом, обесценивание - важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей. В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?
Обесценивание может лишить ценности нас самих
Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.
Почему так получается?
Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.
Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента. Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной. Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.
Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат - ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.
Основная проблема современного клиента психотерапевта - инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).
Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная - близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.
Сайты знакомств вносят драматический вклад в этот процесс. Большой выбор и легкость знакомств снижают их ценность до абсурдно низкой, когда люди даже не запоминают имен тех, с кем провели ночь, или ставят себе статистическую задачу - выбрать из ста кандидатов идеального. В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.
В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.
«Да, я злюсь, но не очень сильно».
«Да, она мне нравилась, но у нее было много недостатков».
«Да, я чувствую это, но хочу, чтобы вы понимали, что для меня это не очень важно».
«Я его люблю, но он козел и у нас ничего не может быть».
Если всё это свести к метапосланию, оно будет звучать примерно так: да, я чувствую определенные вещи, но я не позволяю сделать эти чувства важными и слишком значимыми. Я контролирую их влияние и в любой момент могу снизить их значимость.
Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко
Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.
Человек сам толком не понимает, что произойдет, но знает точно, что избегать этого надо всеми способами. Обесценивание стоит на страже, беря свою мзду - скуку, бессмысленность и смутное ощущение «неудачной» жизни. Психологическое оружие оборачивается против своего владельца.
Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.
Далее возникает вопрос: что делать, если надо признать, что чувства для меня важны? Опять появляется эта пресловутая крыса, смерть которой можно и не пережить. На этом этапе психотерапии человек начинает вспоминать ситуации в детстве (и не только), когда контроль над чувствами был утрачен и это принесло много страданий. Часто эти воспоминания болезненны и переживать их вновь не хочется, поэтому клиент начинает сопротивляться.
Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.
Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя. Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.
Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью. Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать. Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.
Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.
Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?
Думаю, успехом будет сохранение некоторого «золотого запаса» индивидуальных переживаний, чувств, ситуаций и отношений. Шкатулки с сокровищами, которые никогда не обесценятся, потому что их бережно хранят. И попадают они в эту шкатулку только благодаря опыту, силе влияния этих событий и чувств, а не из-за успешных последствий, долгой сохранности или чего-то еще.
Известный трактат Сунь-цзы «Искусство войны» утверждает, что цель любой войны - процветание населения и его лояльность к правителю. Так что, если ваше «население» не процветает и вы сами к себе не лояльны, возможно, вам пора поучиться проживать чувства, не обесценивая их и не боясь. Конечно, делать это лучше с помощью опытных военных консультантов.
ПРО ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ЛЮДЕЙ И ПРО ТО, КАК ЭТО ВАЖНО ЗНАТЬ КАЖДОМУ!
Очень часто в своей жизни мне приходилось слышать: "Хватит есть, ты итак толстая!", "Ты никогда не найдешь себе мужчину и останешься одна", "Ты никто" или "То, что ты делала, ни мне, ни кому-либо другому не было нужно", "Здесь нет ничего твоего". Этот список можно продолжать и продолжать, но самое интересное, что все так и получилось. Я набрала лишний вес. Осталась одна. В 31 год я потеряла все, к чему стремилась всю жизнь. Я стала никем и у меня нет ничего.
Вы можете вспомнить кучу подобных примеров, когда вы любили весь мир, пребывали в хорошем настроении и ожидали, что окружающие либо оценят ваши очевидные социальные успехи, которые дались вам тяжким трудом, либо одобрят ваши личностные качества, а общество выдавало вам в ответ в лице какой-нибудь персоны что-то на тему "А вот здесь у тебя большой пробел..." И настроение портится, и не понимаешь, зачем им это нужно.
И этому есть научное объяснение. Психологический механизм, с помощью которого люди завуалированно или открыто говорят нам неприятные вещи, чтобы нас обидеть, и тем самым снизить наши достижения, в психотерапии называется ОБЕСЦЕНИВАНИЕМ ЛИЧНОСТИ.
Причин для такого поведения у людей предостаточно. Мы в этих случаях думаем, что такое поведение может быть обусловлено сильными эмоциями. Конечно, периодически мы все позволяем себе такие вольности и не думаем о том, что нужно нести ответственность за эти слова. А есть люди, которые так живут, так говорят и по-другому не могут.
А на самом деле вот в чем дело:
1. Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Надежная броня. Зачем она? Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку. Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне. Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения. Часто люди, пытаясь психологически защитить себя и поднять свою самооценку или сделать так, чтобы она окончательно не упала, ищут какие-то недостатки или "бреши" в достижении других людей, пытаясь таким образом повысить свои достижения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.
2. Важно понимать, что когда кого-то обесценивают, значит у человека есть основания боятся за себя, за свое психологического спокойствие. Вы для них серьезная опасность.
3.Обесценивание – это (как бы странно ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (Ну я ж неспособный, что с меня взять? Какие у неудачников могут быть достижения?). Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.
4.Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.
5.Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс: «Все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим». Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.
6. Обесценивание других - это возможность ничего не менять в своей жизни, следовательно, избегать рисков, связанных с неудачными начинаниями.
8. Обесценивание можно отнести к одному из видов психологического насилия
Есть счастливые люди, которые имеют дар не реагировать на обидные слова. Кто-то из-за своей любви к этим людям готовы мириться с таким поведением, не смотря на то, что оно причиняет страдания и вы становитесь абсолютно ненужным человеком. Вы и ваше существование становится безразлично тем людям, которых вы любили всю свою жизнь. В результате боль, обида, непонимание, вопросы, на которых нет ответа. Вы и ваши приоритеты вдруг становятся ниже приоритетов посторонних людей.
Попытки биться за себя, увы, провальны. Остаются глубокие раны на душе, от которых не придумали лекарств.
Почему я пишу этот пост? Потому что мне не все равно! Потому что я хочу быть полезной! Но, к сожалению, единственным инструментом, с помощью которого я могу это делать, остались социальные сети.
Любите себя. Любите других, но будьте готовы к тому, что все хорошее, что есть у вас в один момент может рухнуть от руки некогда дорогих вам людей. Вы летите в бездну, у которой нет дна. Но кроме вас у вас нет никого. Но кроме вас у вас нет никого. Постарайтесь найти силы, чтобы с этим справиться. В этой моральной катастрофе нет вашей вины. Просто вас обесценили.
Идея этой статьи долго витала в воздухе, подкрепляемая сомнениями и несуществующими обидами. Все чаще я стала выдергивать из контекста "ничего страшного" и "да что ты, это того не стоит", "ладно тебе, ничего особенного", "со всеми бывает". Речь пойдет об обесценивании.
Самые классические примеры этого недуга можно увидеть на детской площадке:
– Мама, посмотри какой у меня замок получился!
– Ты уверен, что это замок? Больше похоже на убитого динозавра.
(обесценивание действий)
– Папа, мне больноооо ааайяй я пораааанил пааальчик!
– Ну ничего страшного, ты пацан или где, чего разнылся?
(обесценивание эмоций)
Недалеко ушла и школа:
– Мама, я получил пятерку за сочинение!
– А что ты хотел? У тебя бабушка учительница литературы. А Лена из параллельного класса, между прочим, олимпиаду выиграла. Каково нашей бабушке это слышать?
(обесценивание качеств и достижений)
И вот мы со всем этим багажом за плечами выходим во взрослую жизнь и начинаем обесценивать себя и других.
Нам кажется, что мы не очень-то красивы, далеко не успешны и вовсе не умны. Мы пытаемся скрыть свою уязвимость, сдерживая слезы умиления и пряча улыбку там, где, как нам кажется, она неуместна.
Мы уверяем себя, что все что с нами происходит, абсолютно неважно и не стоит того, чтобы быть замеченным. Ничего особенного.
Обесценивая, мы защищаемся от прошлого негативного опыта и, как результат, лишаемся возможностей в настоящем. Мы создаем броню и "сидим в домике", где тепло и вкусно кормят.
Подруга говорит: "Женя, тебе надо писать, у тебя отлично получается", а я в ответ: "Да ну, глупости, все пишут, чего уж тут".
Зачем я это делаю? А затем что я пытаюсь сохранить свою собственную самооценку, защитив ее от посягательств. Чтобы, когда прозвучит нелестное: "Что это еще за поиски себя, высосанные из пальца", – я была к этому готова.
Все эти игры в конкуренцию и борьба с невидимым врагом родом из детства. Кто забыл ту самую Ленку, что лучше всех писала диктанты или Колю – гения математики?
Часто за обесцениванием скрывается и страх признать собственную уязвимость, показать истинные эмоции. Моя знакомая, добрейшей души человек, не склонна однако к проявлению чувств, считая их признаком слабости. Ей легче отвесить ироничный комментарий, чем признаться в том, что ее что-то растрогало. А уж плакать и вовсе стыдно, даром что от радости.
Пожалуй, пришло время разобраться с этой занозой в не столь очевидном для нее месте.
Диагноз первый: я сам себя обесцениваю
Вскрываем, откуда возникло то или иное убеждение относительно себя , какой негативный опыт за этим стоит. Чья-то неаккуратно брошенная фраза или наши собственные неудачные действия или неодобрительный взгляд. Вспоминаем ситуацию и отделяем себя прошлого от себя настоящего. Да, в переходном возрасте у меня были прыщи и десяток лишних килограммов. Да, я не всегда успевала по математике и физике, и пела не самым приятным голосом. Но это совсем не значит, что в свои 32 я жирная дура без музыкальных способностей.Завершив ментальные раскопки, находим положительные установки и производим замену старых убеждений.
В этом нам поможет позитивный опыт, как то: счастливое замужество, сложившаяся карьера и даже тот факт, что соседи не вызывают полицию, когда мне вздумается спеть в душе. А еще друзья – кладезь позитивной информации о нас самих.
Позвоните другу и предложите вспомнить ваши успехи и достижения – заодно весело проведете время.
Итак, собираем информацию по крупицам, перемалываем в муку и расстаемся с демонами прошлого.
"Я самая обаятельная и привлекательная. Все мужчины без ума от меня…"
К/ф "Самая обаятельная и привлекательная".
Избавляемся от стремления к совершенству. Обесценивая себя, мы забываем о том, что жизнь наделила нас уникальными способностями. Мы не ценим преподнесенные нам дары, оставаясь голодным у корыта, наполненного всевозможными яствами, и умасливая своего внутреннего критика.
Как перестать идти на поводу у вечно недовольного монстра перфекционизма? Прежде всего перетрясти свой портфель отличника и выкинуть из него такие разрушающие установки, как: "я должен быть самым лучшим", "я не имею права на ошибку", "лучше вообще не начинать, если есть хоть малейший шанс не преуспеть", "быть хуже кого-то стыдно", "хорошую оценку надо заслужить".
Поздравляю с окончанием школы – пришло время быть самим собой! Мы не лучше и не хуже других – мы и есть другие, смелые и прекрасные в собственной неидеальности.
Перфекционизм – не поиск лучшего. Это следование за тем худшим, что есть внутри нас, за голосом, который говорит, что все, что мы делаем, недостаточно хорошо, и надо пробовать снова.
Джулия Кэмерон "Путь художника"
Верим в значимость своего дела. Даже если всем кажется, что до вашего увлечения никому нет дела и, возможно, вы сошли с ума, даже когда на вас обрушивается критика и одолевают сомнения…если вы получаете истинное удовольствие от того, что делаете – продолжайте это делать, несмотря ни на что.
Винсент Ван Гог
Помним про тех, кто нам дорог. Мне очень помогло осознание факта, что, обесценивая себя, я перечеркиваю вклад близких мне людей в мою жизнь. Я забываю про бабушку и мои первые уроки русского языка, про маму, которая своим примером передала мне любовь к чтению, про учительницу литературы Наталью Николаевну и увлеченные споры в классе о счастье, грехе и спасении во имя любви, про несравненную Елену Ивановну, благодаря которой я до сих пор помню склонения прилагательных в немецком языке.Как-то мне не с руки теперь говорить, что я так себе графоман, а мой немецкий отчаянно плох.
Диагноз второй: меня обесценивают
Психология определяет обесценивание как форму психологического насилия с вариантами избавления от него в виде бегства от источника опасности. То есть попросту предлагает прекратить общение с тем, кто нас не ценит.Мне лично этот подход не близок: я придерживаюсь мнения, что мы получаем ровно то, что заслуживаем. Мы сами создаем свою реальность, и если мы уверены в себе и том, что делаем, открыто выражаем свои эмоции и чувства, то вопрос обесценивания нас другими переходит в разряд условных.
Вряд ли нас заденет скабрезный комментарий или некорректная оценка, ведь и то, и другое – признак слабости и собственной неудовлетворенности собеседника. А если все же трогает, говорим "спасибо" (как тому доктору, что вскрыл гнойный абсцесс), возвращаемся к первому пункту и продолжаем работать.
По мне так нет ничего увлекательнее, чем открыто признавать свои слабости и трансформировать их в достоинства, наполняя силой осмысленности.
Когда тебя отвергли и заставили страдать, возникает мысль, что обидчик того и добивался и злобные намерения будут руководить им и в дальнейшем. Однако, думая так, почти всегда ошибаешься. Чаще всего ты обидчика просто не интересуешь. Не он делает тебе больно – ты сам причиняешь себе боль.
Чарльз Паллисер, "Непогребенный"
Диагноз третий: я обесцениваю других
Наблюдаем и замечаем. Часто обесценивание происходит в силу привычки, стереотипа поведения, страха проявить эмоции или из-за желания самоутвердиться. Важно отслеживать каждый из таких моментов, помнить, что небрежно брошенное мужу: "Лучше бы я вызвала мастера, у тебя руки не из того места растут" или сыну: "Смотри, какой Илюша молодец, не то что ты" может ранить. Мы сами, не замечая того, строим отношения на обесценивании, и удивляемся, почему брак трещит по швам, друзья сплошь завистники, а дети балбесы, да еще и с дурным характером.
Признаюсь, мне самой проще бабахнуть свежескошенным: "Ну что ты ноешь, оно того не стоит", чем расспросить, что произошло и насколько это важно и, быть может, на самом деле стоит детских слез.
Не сравниваем. Ни с кем. Даже если Вася определенно лучше решает задачки, а Танькин муж больше зарабатывает и уже почти депутат, жить вам не с Васей и не с чьим-то мужем, а с собственными мужчинами. Каюсь, грешна. Порой по старой привычке какое-нибудь нравоучительное "А у Маши…" крутится на языке. Однако осознание того факта, что оно ничего в себе не несет, кроме унижения и разочарования, оставляет его невысказанным.
Благодарим. Для меня это находка года, панацея от обесценивания.
Благодарность – хорошая почва. На ней можно вырастить пусть не волшебные кусты любви, но вполне хорошее дерево со съедобными плодами.
Виктория Токарева, "Первая попытка".
Как благодарить? Ведем дневник благодарности. Вспоминаем все то, что сделало наш день лучше, и отмечаем в дневнике.
Мы привыкли обращать внимание на то, что нам не по душе, при этом положительные моменты не замечаем, считая их чем-то само собой разумеющимся.
Улыбка ребенка, чашка горячего чая, принесенная мужем, вишневое варенье, сваренное бабулей специально для вас (а как она, подслеповатая, вынимала косточки своими морщинистыми руками) – все это прекрасные поводы для благодарности.
Все наши жалобы на то, что жизнь сложна и невыносима, наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем.
Даниэль Дефо
Вот несколько записей из моего дневника:
- Я благодарна Богу за то, что жива и здорова, у меня есть дом, еда, одежда, и я ни в чем не нуждаюсь.
- Я благодарна себе, что проснулась в 6 утра, написала утренние страницы, сделала практики и приготовила вкусный завтрак.
- Я благодарна мужу за любовь и поддержку.
- Я благодарна сыну за вдохновение, уроки терпения и теплое дыхание на моей щеке.
- Я благодарна подруге за письмо, наполненное ее переживаниями, смехом, радостью.
- Я благодарна нашим родителям за бесконечную заботу о нас и нашем сыне.
Стоит сфокусироваться на приятных моментах, как жизнь поворачивается к нам лицом.
А вы как думали? Она это умеет.
Обесценивание в психологии – это сильно распространенная привычка с помощи которой люди понижают свой или чужой вклад во что либо.
Обесценивание часто разрушает отношения между людьми, финансовую ситуацию человека, самоуверенность человека и объективное восприятие внешнего мира.
Что такое обесценивание?
Обесценивание – это поведение на уровне мыслей человека. Что-то происходит в жизни человека и вместо того чтобы объективно воспринимать ситуацию, человек ее воспринимает искаженно.
Конкретно он делает вывод, что его роль в данной ситуации была намного меньше, чем на самом деле.
Это очень опасная привычка, так как она сильно тормозит развитие человека и ситуации в которой он находится. Чем меньше человек осознает, что в нем присутствует обесценивание, тем сильнее будет разрушение человека и ситуации.
Зачем обесценивать?
Скажется, зачем человеку искажать восприятие реальности? Для чего? Как и все остальные психологические привычки – для самозащиты.
Конкретно для защиты мнения о себе и своей роли в этом мире. То-есть защиты своего эго. Под эго я имею ввиду не гештальтский термин эго, где эго – это функция выбора в человеке, а более распространенный термин эго, где эго – это мнение о себе.
То есть вы обесцениваете свой вклад в разные ситуации для того чтобы защищать свое мнение о себе.
Очень часто такая защита будет выглядеть достаточно глупо и несуразно, как вы и увидите в примерах ниже. Но, все равно, наша психология выбирает такую защиту, хоть она потом вредит нам.
Примеры в отношениях.
В отношениях люди очень часто обесценивают свой вклад в разрыв отношений. Например, задайте вопрос обычному человеку о его прошлых отношениях и почему отношения закончились.
В большинстве случаев ответ будет в форме вины или ошибок другого человека, а не того с кем вы разговариваете. Например, что-то в роде:
- “Он меня не ценил”
- “У него только работа была на уме”
- “Он меня не уважал”
- “Он встретил другую”
- “Он мне изменил”
- “ Мы не подходили друг другу”
- И так далее…
Заметили что происходит? Человек ни слова не сказал о своей роли в разрыве отношений.
Большинство людей именно так и отвечают, ни слова о своей роли. Или если скажут, то только пару слов о своей вине, а потом следует целый рассказ о вине своего бывшего.
Почему? Как я уже сказал, люди обесценивают свой вклад, чтобы защитить свое мнение о себе (свое эго).
Иначе представьте как будет больно осознать и признать то, что он вам изменил от того что вы на него совсем времени не тратили, что вы его не уважали, что вы постоянно ему грубили, что вы ему скандалы устраивали и так далее.
Если вам придется все это признать, ваше мнение о себе очень сильно упадет и будет очень больно. Поэтому люди лучше обесценят свой вклад в ситуацию.
Я не говорю что измена мужчины это оправданное действие и что всегда виновата женщина, это совсем не так. Иногда реально вина в основном за мужчиной, но это очень редко. В большинстве ситуаций вина разделяется между парой.
Если мы обесцениваем свой вклад в отношения, то мы лишаем себя возможности саморазвития. Лишая себя этой возможности, мы не развиваемся, мы только повторяем свои ошибки, наступая на одни и те же грабли снова и снова в новых отношениях.
Пример в финансах.
В финансах и рабочей сфере все то же самое. Например, вас уволили. Обычно люди сразу винят компанию, которая их уволила. Какая же это плохая компания, что после всех этих лет работы на нее, она просто взяла и их уволила.
Но что сделали люди для того чтобы их уволили? Или лучше спросить, что они не сделали, что бы их уволили? Если их уволили то скорее всего компания решила что ценность этого работника не окупается. Это значит за время своей работы в этой компании, человек не доказал компании свою ценность или не развил ее.
Но недостаточно быть только ценным работником, нужно чтобы компания знала о вашей ценности, так как это две очень разные вещи. Ценных работников все время увольняют, так как обычные руководители просто плохо умеют различать ценных от неценных работников. Тем более если ценные работники не дают о себе знать.
В очень крупных компаниях, когда я тренировал отделы HR, мы создавали целые системы и структуры по анализу ценности работников.
Компания создавала план на развитие каждого работника на несколько лет вперед. Работники, сами часто даже не подозревают о своих талантах и способностях. Эти таланты легко выявить с помощи психологического тестирования, что почти всегда используется в крупных международных компаниях.
И вот так, например один сотрудник подает заявку на работу программистом, а на психологическом тесте видно, что у него сильный потенциал тренера. Компания нанимает его программистом и начинает развитие его в сторону тренера как пример. Тогда у компании есть и программист, и тренер в одном человеке. Такой работник очень полезный для компании.
С точки зрения личных финансов, люди очень часто обесценивают свой вклад в свою финансовую ситуацию. В конце месяца у большинства людей остается очень мало денег. Они винят в этом маленькую зарплату, дорогие цены в стране, дорогие расходы по дому и т.д.
Звучит знакомо? Помните, кого люди винили в разрыве прошлых отношений? Всех кроме себя. То же самое люди делают со своими финансами.
Проблема та же самая что и с личными отношениями. Если вы обесцениваете свой вклад в ситуацию, то вы не будете развиваться и ситуация не будет меняться, а только повторятся.
Когда я работаю с клиентами как коуч (коуч = человек, который помогает клиенту достигать цели), и клиент хочет повысить свой доход, то анализ на обесценивание – это не отменимый главный шаг этого процесса.
Алиса в стране чудес.
Помните, я говорил, что обесценивание искажает реальность.
Да, приятнее обвинить другого человека в неприятной ситуации, или общество в котором мы живем, или карму, или Бога, или кого еще угодно, но это не поможет вам. Это очень плохая сделка. Можно сказать сделка с собственным дьяволом.
Вы избегаете временную боль, взамен на продолжение проблемной ситуации, а значит и продолжение боли.
Ваше восприятие себя, других людей и мира будет искаженное. Это значит, что очень часто ваши потребности и желания в жизни будут не удовлетворены. Вы будете постоянно несчастны. Вам будет казаться, что в вашей жизни все время что-то не так. Все время чего-то не хватает.
Почему? Потому что вы не будете видеть шагов и действий, которые нужно сделать для правильного удовлетворения ваших желаний. То-есть вы будете видеть шаги, которые нужно предпринять, но это будут не правильные шаги, так как ваше восприятие реальности будет искаженное.
И что делать?
Как всегда, обратитесь к профессионалу, то есть к психологу. Большинство людей думают у них нет привычки обесценивания. Люди, которые находят в себе эту привычку, обычно сильно обесценивают ее роль в своей жизни, думая, что она толком на них не влияет.
Помните что у большинства людей, я бы сказал у 99.999999999999% точно, очень маленькое осознание себя и вообще того, что в их жизни происходит.
Они думают, что происходит одно, но на самом деле происходит совсем другое.
Они активно разрушают свои любовные отношения, отношения со своими друзьями, отношения со своей семьей, свою финансовую ситуацию, свое здоровье, и все равно продолжают думать, что это все не их вина, а вина каких то других факторов и людей.
Каждый день, люди просыпаются, делают свою жизнь несчастной, и потом винят других в этом. Это сумасшествие в полной форме.
Просто, к сожалению, на западе, нас не научили развивать осознанность в наших школах и университетах. Наши родители даже такого слова не знали. Нас научили запоминать факты, для влияния на внешний мир, вот и все, а об осознанности даже и речи не было.
Да, мы можем влиять на природу и внешний мир, но кому это все нужно, если наши тела разрушаются, мы постоянно болеем, наши дети постоянно болеют, в наших отношениях нет любви, а лишь одна боль и обиды.
Поэтому либо идите к психологу, ко мне или к другому специалисту, либо начинайте серьезно замечать обесцениваете ли вы свой вклад в свою жизнь.
И если обесцениваете, то подробнее исследуйте что конкретно вы обесцениваете и как это влияет на вас.
