Как понять, что вам лгут. Стоит ли всегда говорить правду
Ответ на вопрос, вынесенный в заголовок статьи, казалось бы, предопредёлен - правду необходимо говорить всегда, везде, всем! Но утверждения типа: «Честность превыше всего», «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь
» и т. п. далеко не всегда справедливы. Можно привести сколько угодно случаев, когда «правда» не права, не истинна в своём целевом значении - неоправданна. То есть тогда, когда она безжалостна по отношению к человеку, может быть, отчаянно пытающемуся сохранить собственное достоинство. Такая «правда» остаётся лишь на поверхности формально требуемого - «говорить правду!»
Вспоминается старая армянская .
Пришёл как-то в дом к одному старику нищий человек, и старик принял его с любовью, угостил, а потом спросил:
- Кто ты, бедный человек?
И тот ответил:
- Я человек, говорящий правду, поэтому, куда бы я ни пришёл, меня прогоняют.
И сказал старик:
- Это удивляет меня.
Поев, пошли спать. Утром встали, начали одеваться. Нищий увидел, что старик одноглазый, и сказал ему в лицо: ты, мол, кривой. И тут рассердился старик, выгнал его из дому, сказав: «Ты не находишь себе места и стал всем ненавистен, ибо не правду говоришь людям, а попрекаешь людей их недостатками».
Всякая правда чего-нибудь стоит, если она умна. Ум - это и умение считаться с другими, и умение сдерживаться, не проявлять своего отношения, своих чувств и мыслей в случаях, когда это неуместно. Ум - это способность быть у места своего мышления. Ну а «место» - это, конечно же, конкретное состояние другого человека, с которым стремишься взаимодействовать. Значит, одно из свойств ума - быть в контакте с объектом мышления, давать другому возможность контактировать с тобой.
Для того, чтобы быть умным-уместным, необходима чуткость, способность к сопереживанию. Быть с другим, оставаясь собой. Это подразумевает учёт текущих психологических состояний человека, способность другого человека реально оценивать ваше психологическое состояние, осознание перспективной и ситуативной целесообразности правдивой информации о человеке…
Мы многого не знаем о мире вообще и о людях, нас окружающих, в частности. Люди разные. Есть среди них всегда добрые, чуткие, честные. Есть злые, бессердечные и бесчестные. Есть более или менее добрые, более или менее отзывчивые, более или менее правдивые (в зависимости от обстоятельств), и таких, по-видимому, большинство. Рассчитывать на то, что в своих встречах с людьми мы обязательно сталкиваемся только с какими-то крайними типами - добрыми или злыми, очевидно, неправомерно.
Новый для нас человек, с которым мы пытаемся наладить те или иные отношения, - это всегда неизвестность. «Другой» - это во многом тайна, загадка.
Человек должен говорить правду? Поэтому между такими крайностями, как, например, правда и ложь, так же, как и между понятиями что и ничто, будущее и прошлое и тому подобными бинарными оппозициями, располагается область большей или меньшей неопределённости. А именно: будущее - настоящее - прошлое, что - нечто - ничто, правда - сокрытое, неясность - ложь.
Другой человек - не обманывающий, но и не говорящий правду о себе - сокрыт от нас, он для нас неясен. Он известен нам лишь частично, поверхностно - постольку, поскольку мы сами знаем о нём в меру собственного понимания, внимательности. Наше знание о нём неточно, и эта неточность и неопределённость есть гарантия и от нашей возможной недоброжелательной оценки. Совсем другое - ложь и обман; это уже не неопределённость с нашей стороны, а намеренное введение в заблуждение человека.
На протяжении всей нашей жизни мы сравнительно редко испытываем острое чувство бессилия или даже отчаяния от того, что другой человек (особенно близкий) не в состоянии проникнуть в нашу душу и непосредственно почувствовать и понять наше душевное состояние. И слава Богу, что это так, что не все наши мысли и чувства становятся достоянием любого другого, что душа наша прикрыта телесной (словесной) оболочкой, не давая постороннему взгляду проникнуть в наш внутренний мир. Как полушутя, полувсерьёз утверждают некоторые философы, наш язык часто служит не для прояснения мыслей, а для сокрытия их.
Психологический анализ показывает, что известный моральный принцип «Человек должен говорить правду» в качестве правила межличностного общения должен быть переформулирован - Человек должен говорить правду лишь тем, кому должен. Предоставление другому человеку правды о себе - это акт доверия по отношению к нему, выражение уверенности в том, что другой не подведёт, не употребит ее во зло.
Долг морально-психологического характера человек имеет, прежде всего, по отношению к тем, к кому испытывает доверие, на которых надеется. Чаще всего, это близкий человек - тот, кто чувствует и несёт ответственность за вашу судьбу и которого вы таковым считаете. Человек, которому вы должны были бы говорить правду - это тот, которого вы можете не бояться, который не воспользуется полученным знанием против вас, и психологическое обязательство которого - заботиться о вас. Именно для того, чтобы лучше выполнить это своё обязательство, ему и необходимо точное знание вашего состояния и особенностей. Сообщая другому правду о себе (точное, достоверное знание), вы, тем самым, утверждаете его особое отношение к вам; отсюда и вытекает его особое право знать правду.
Однако в действительности мы очень часто окружены недоброжелательными свидетелями своих глубинных желаний и стремлений - ведь они слишком непохожи на «легальные» устремления человека, разрешённые для предъявления окружающей публике. Слишком нетипичны, «беспричинны» и непрактичны.
Человек должен говорить правду? Недоброжелательны к ним и наши собственные установки, опыт, предписывающие, как надо жить. Наше внутреннее существо, кажется, вообще нелегально и нежелательно для других. Уникальность осмеивается и не принимается всерьёз; она осмеивается не только другими, но и нами самими, потому что мы почти совсем не верим себе.
Мы всегда боимся других. Мы боимся себя. Боимся прощать другому его желания, опасаясь, что он осудит нас. Мы не прощаем тем, кто нас прощает. Мы отчаянно страшимся - не только «себя осуждающего» (сами же ведь лишим себя самого трепетного), но и «себя желающего» (что же я буду делать один со своими желаниями). Одинокое «я» ищет защиты и подтверждения.
Но слишком часто чужой взгляд оказывается безжалостным и отторгающим, когда мы обращаемся к нему за поддержкой. Человек сталкивается здесь с такой же несостоятельностью чужого «я», которому нечего предложить, кроме самого себя - то есть собственное несокрушимое и непреодолимое «эго», с его неизбежным противостоянием тебе, твоему «я».
Поэтому-то, если человек не предоставляет вам точную, определённую информацию (правду) о себе, то это означает, что он не рассчитывает на ваше доброжелательное отношение к себе, не предполагает, что вы чем-то отличаетесь от других, и потому, с какой стати вам брать на себя особые обязательства по отношению к нему. То есть, если человек возбуждает у другого чувство психологической опасности, то он лишает себя права на откровенность с противоположной стороны. С этого момента он, в лучшем случае, будет получать лишь приблизительную, неточную информацию о другом. В этом - проявление защитной реакции человека на возникшее чувство отчуждённости и отсутствие психологической близости.
Таким образом, говорите правду тем, кому должны, но не тем, кому не должны. Ваше чувство дистанции подскажет вам степень правдивости с другим человеком.
2. Конечно, прежде чем судить человека по этому принципу нужно понять, как он ведет себя в обычной ситуации. Обычно при контакте если люди говорят правду, то 2/3 времени они встречаются взглядами. А если человек что - то скрывает, то глаза встречаются, лишь 1/3 времени. В общем, если человек лжет, то он пытается отвести взгляд.
3. Если определять по жестам то основными критериями могут быть: касание лица, горла, рта или почесывание носа и уха. Посмотрите, как улыбается человек. Если улыбка касается и глаз, значит, человек говорит правду.
4. Запомните, что лгущий человек никогда не будет подносить открытую ладонь к сердцу или животу. Если человек ставит между вами какой-то предмет (чашку, книгу и т.д.) значит, он хочет отгородиться от вас. Когда человек лжет, он может постоянно отряхивать или теребить края одежды.
5. Чтобы определить ложь по голосу нужно наблюдать за паузами и колебаниями. При лжи паузы продолжительны и наиболее часты. Если человек колеблется перед ответом, значит, он что-то обдумывает в голове, а возможно и что - то не договаривает. Также возможно у человека появление дрожи в голосе, слишком быстрых ответов или изменение тембра речи.
6. Вспомните, как люди часто говорят: «Честное слово, клянусь, даю руку на отсечение». Чаще всего это самые лживые фразы. Поэтому не пытайтесь всегда стопроцентно им верить.
7. Подводя итоги, можем сказать, как нужно действовать чтобы распознать ложь: задавайте прямые вопросы и следите за реакцией человека, отражайте все жесты собеседника. Конечно, все эти основные советы действуют, но их надо уметь применять на практике. Так что проверьте сначала все методики на знакомых. Просто наблюдайте за их поведением и сравнивайте с нашими советами. А научившись, вы уже сможете безошибочно определять ложь любого человека.
«Все лгут», - утверждал герой одного знаменитого сериала и был совершенно прав. Люди врут и обманывают друг друга иногда ради наживы, в некоторых ситуациях чтобы выйти сухим из воды, а порой - просто, что называется, ради красного словца. Так или иначе, человечество погрязло во лжи и, похоже, не собирается из неё выбираться. Вот 10 удивительных фактов о вранье, которых вы, вероятно, не знали.
1. Глаза - зеркало души?
Во всём мире широко распространено заблуждение, что когда человек говорит неправду или что-то скрывает, то не смотрит в лицо собеседнику, а его глаза при этом «бегают».
Как уверяют психологи, это миф. Специалисты изучили видеозаписи эксперимента, в ходе которого одни участники говорили правду, а другие лгали, при этом и те, и другие иногда быстро переводили взгляд слева направо и обратно, что создавало эффект тех самых «бегающих глаз». Лжецы делали это ничуть не чаще, чем «правдивые» добровольцы, так что по глазам невозможно сказать, врёт человек или нет.
2. Детектор лжи лжёт
В некоторых судах показания детекторов лжи принимают в качестве доказательств, однако целиком полагаться на достоверность таких сведений нельзя. По сути, все детекторы лжи основаны на выявлении у человека признаков тревоги и стресса, но у многих лжецов их может и не быть - это уже говорит о том, что такие данные нельзя считать объективными.
Некоторые исследователи пытаются создать прибор, распознающий ложь по показаниям магнитно-резонансной томографии (МРТ) мозга, но доказательств эффективности этого метода пока нет. Сейчас продолжаются опыты по созданию детекторов лжи, работающих по другим принципам.
В ходе некоторых экспериментов были получены любопытные данные: оказывается, с помощью транскраниальной магнитной стимуляции (воздействие на кору мозга с помощью коротких магнитных импульсов) можно заставить человека лгать чаще, чем обычно.
3. Люди часто лгут сами себе
Хотя от мошенников и лгунов почти всегда страдают окружающие, вполне вероятно, что такие люди обманывают и самих себя.
Исследования, проведённые в 2011-м году, показывают, например, что если люди обманом получают ответы на тестовые задания и таким образом искусственно завышают результаты, они склонны переоценивать свои способности, даже если помнят, что ответы получены ими нечестным путём. Другими словами, человек так же легко обманывает себя, как и окружающих.
4. Недостаток времени провоцирует на ложь
Согласно исследованиям психологов, чаще всего ложь не планируется заранее: большинство людей врёт, когда им необходимо принять быстрое решение, и нет времени на обдумывание возможных последствий обмана.
Сотрудник Университета Амстердама психолог Шауль Шалви (Shaul Shalvi) поясняет: «Когда люди вынуждены действовать быстро, они склонны получать из ситуации максимально возможную выгоду, не принимая во внимание этические и моральные соображения. Когда же человек может хорошенько обдумать свои дальнейшие действия и слова, он обычно не склонен лгать».
5. Практически каждый человек хотя бы раз в день говорит неправду
Американские учёные провели исследования, в ходе которых просили людей оценить, насколько часто они лгут, и абсолютное большинство участников признались, что говорят неправду один-два раза в день.
Кстати, другой эксперимент исследователей показывает, что в среднем 56% американцев считают, что ложь сойдёт им с рук, среди протестантов в этом были уверены 55%, а у мусульман этот показатель несколько ниже - только 47% из них полагают, что ложь не будет иметь никаких неприятных последствий.
6. «У вас товар, у нас…?»
На заре своего существования человечеству приходилось несладко, и чтобы выжить, люди были вынуждены изобретать различные способы объединения и налаживания контактов с соплеменниками.
Как отмечают авторы исследования, результаты которого опубликованы Лондонским Королевским обществом, одним из инструментов такого рода вполне могла стать ложь: «Тактический обман, или намеренное введение в заблуждение позволяет обманщику налаживать сотрудничество, создавая у человека искажённые представления о действиях мошенника и его намерениях». Так что, возможно, если бы люди друг друга не обманывали, то никогда не смогли бы договориться.
7. Двухлетние малыши могут намеренно лгать
Если вы думаете, что дети всегда кристально чисты в своих намерениях и даже обманывают лишь потому, что не осознают своей лжи, мы вынуждены вас разочаровать: изучая детскую психологию, учёные выяснили, что ребёнок учится осознанно лгать вскоре после того, как перестаёт ползать на четвереньках. Даже двухлетние дети могут намеренно водить родителей (и не только) за нос.
8. Осознанный обман делает человека умнее
В 2005-м году в ходе психологического исследования было выяснено, что постоянно лгущие люди лучше работают головой. У компульсивных (то есть осознающих своё вранье) лжецов в мозге содержится в среднем на 22–26% больше белого вещества и сильнее развита префронтальная кора - область мозга, ответственная за познание и интеллект.
Объяснение этого факта приводит в интервью «NPR» один из руководителей исследования Ялинг Янг: «У людей, которые часто и осознанно лгут, мозг лучше связывает между собой различные понятия и образы, которые в реальности могут не иметь ничего общего - за такие связи в человеческом мозге и отвечает белое вещество».
Некоторым, например, бывает сложно придумать «причины» их опоздания на работу, а закоренелые лжецы с лёгкостью сочиняют истории одну правдоподобнее другой.
«Развитие нейронных связей позволяет человеку быстро переходить от одной истории к другой и генерировать множество идей, совмещая на первый взгляд совершенно разные вещи», - поясняет Янг.
9. «Сыворотка правды» не мешает человеку врать
Пентатол натрия, вещество, которое в многочисленных книгах и фильмах обычно фигурирует под названием «сыворотка правды», на самом деле не может заставить людей «открыть душу». Этот препарат лишь на некоторое время снимает психические фильтры, вследствие чего из уст человека льётся непрерывный поток информации, часть которой может оказаться правдой, но остальному верить всё же не стоит.
10. Политики начали лгать давным-давно
Хронические лжецы часто используют одни и те же фразы, чтобы обманывать окружающих. Если вы будете вооружены списком этих слов, то не станете очередной жертвой обмана, пишет Marketium. Никто из нас не говорит всегда правду, но “белая” ложь, которая служит для того, чтобы спасти кого-то от боли, - это одно, а обман с намерением скрыть важную информацию - это другое.
Ложь может привести к разрушению взаимоотношений, потере доверия и даже к финансовым проблемам. Но как отличить лжеца от честного человека?
Зная эти 5 фраз, вы сможете защитить себя и избежать обмана.
1. Честно говоря/сказать правду
Человек, который явно пытается вас обмануть, для большей убедительности скажет: «Честно». Люди, которые не намерены вам лгать, не будут употреблять подобные фразы.
2. Слишком много деталей
Лжецам приходится запоминать разные детали их ложной истории, чтобы не попасть впросак. Они часто рассказывают слишком много подробностей, пытаясь сделать свой рассказ более реалистичным. Например, лжец попытается сказать: «Было ровно 8:15 утра, когда я выглянул в окно и увидел, что автомобиль пропал». Мало кто знал бы точное время или решил бы в такой ситуации посмотреть на часы.
3. Я никогда не/я всегда
Такие слова, как «никогда» и «всегда», сами по себе ложны, потому что мы редко или никогда ничего подобного не делаем в нашей жизни. Лжец добавляет эти слова в разговор, чтобы казаться более надежным человеком.
4. Использование «они, он, она» или «мы» больше, чем «я»
Избегая ответственности и употребления собственного «я», лжецы пытаются вызвать больше доверия. Чтобы заставить вас поверить, они меньше используют «я»-утверждения.
5. Опровержения, оправдания и короткие ответы
Исследователи из Департамента коммуникации Мичиганского государственного университета изучили, как часто типичный американец лжёт. Они провели национальный опрос среди 1 000 взрослых и попросили их сообщить о количестве лжи в течение 24-часового периода. Результаты были следующими: 60 % испытуемых сообщили, что они вообще не лгут. Таким образом, 40 % являются лжецами.
Люди, которые врут, автоматически отказываются от каких-либо обвинений, даже если их еще не успели обвинить. Также они пытаются объяснить, почему они действовали определенным образом, хотя их об этом не спрашивали. Лжецы говорят короткими фразами, чтобы скрыть, что на самом деле произошло.
Кроме этих 5 фраз, которые лжецы употребляют, чтобы заставить поверить им, у них есть еще несколько невербальных сигналов. Они непроизвольно используют их в разговоре. Это такие сигналы, как:
–
частое касание лица и закручивание волос;
–
устойчивый зрительный контакт, не отрываясь, пока они говорят;
–
взволнованный и нервный вид;
–
ноги направлены на дверь или от вас.
Теперь вы знаете, что обычно говорят лжецы. Предупрежден - значит вооружен! Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею со своими друзьями и близкими. им это тоже может быть интересно.
Понравилось? Поде лись с друзьями!
Понравилось? Присоединяйся к нашему сообществу:
Одноклассники Вконтакте Facebook
Twitter
Вконтакте
Все будет ясно из примеров.
Муж радостно рассказывает жене, что у них на работе новая сотрудница – умница, прекрасно знает дело, а главное – великолепный человек – веселая, милая и, кстати, внешне симпатичная… А жена почему-то – не в восторге и, более того, начинает отпускать колкости в адрес мужа. Рано или поздно он это почувствует – и что? Видимо, останется при своих мыслях, но от жены отдалится: она его здесь не понимает.
А вот короткая история: "Клюква в сахаре".
Я пошел гулять с друзьями – видим, продается (не поверил своим глазам!) клюква в сахаре – розовое воспоминание детства… Я тем не менее к ней равнодушен, а вот друзья загорелись, но, оказывается, клюква продается только с "нагрузкой". Ребята пригорюнились – зачем им еще какие-то консервы в собственном соку?, а я им говорю: "Хотите, куплю без нагрузки? – Да ну, не купишь?" Хорошо, что права свои знаю, как ими пользоваться – тоже. Подошел к продавщице, поговорил с ней минутку, все нормально: она продала ребятам три пачки, как они и хотели. Я, довольный, прихожу домой и, радостный, рассказываю все жене…
Ее реакция: "Клюква в сахаре… Моя любимая… И ты не купил? Как ты мог?!" – и смотрит на меня как на врага народа.
На мой взгляд, это совершенно нормальная, естественная реакция.
Но разве мне от этого легче? Реакция моя: "Аллочка, хорошо, я был не прав – но если ты будешь на меня так смотреть, я все равно не стану человеком, который никогда не допускает ошибок. А ведь еще одна-две такие ситуации, и я просто не буду тебе рассказывать, что и когда у меня происходит. Мне не нравится, когда ты на меня смотришь вот так (показал, как), а больше нравится, когда ты смотришь на меня так (тоже показал, как)".
Насколько это трудно – своей импульсивной реакцией не разрушить откровенность, не спровоцировать ложь – я знаю по себе. Я свою жену люблю.
Но, в частности, моя любовь к ней проявляется в том, что я хочу, чтобы она делала зарядку. Главное, мы с ней это уже не раз обговаривали, она согласна и даже обещала. Тем не менее, прихожу вечером домой, спрашиваю ее: "Ты зарядку сегодня делала?" – она отвечает: "Нет". Что мне делать? Если я начну возмущаться, говорить! "Ну как же так, ведь ты же обещала!" и прочие справедливые, но неприятные для нее вещи, что будет на следующий день? Я ее спрошу: "Ты делала зарядку?" – Она скажет: "Да". А на самом деле? – Не делала. Она врет, но кто в этом виноват? – Я.
Или проблема с детьми. Прибегут с улицы мокрые по уши и с синяками:
"Дрались? – Дрались". Отругаешь – на следующий день прибегут такие же, но на вопрос "Дрались?" ответят: "Нет, упали". Врут, а кто приучает их к вранью? – Родители.
И если иногда у меня девушки спрашивают: "А вот почему мой молодой человек мне все время врет?" (вопрос довольно типичный), – я сразу гляжу, какие у нее глаза. И если вижу, что в глазах спрятаны молнии, чуть что – испепелят, то, видимо, ответ ясен.
Вот когда она станет человеком, кому правду говорить не опасно, тогда ей правду говорить и начнут.
ВРУТ ТОМУ, КОМУ ПРАВДУ ГОВОРИТЬ ОПАСНО
