أفضل شيء يمكننا القيام به لأطفالنا. أفضل ما يمكن أن يفعله الأب لأبنائه هو أن يحبوا أمهم ، وأن يساعدوا الأبناء على التحكم في عواطفهم

بصفتنا آباء مسؤولين ، نريد تربية طفلنا على استعداد قدر الإمكان لحياة مستقلة في هذا العالم الذي لا يمكن التنبؤ به. لكن لنكن صادقين: ما يقصده الكثير من الناس بـ "التحضير للعيش المستقل" هو مجرد تعليم رسمي جيد. منذ سن مبكرة ، يتم تعليم الطفل الرياضيات والكتابة والعلوم والعلوم الأخرى ، وبعد ذلك بقليل يتم إرسالهم إلى مدرسة قوية. بالطبع كل هذا مفيد وسيكون مفيدًا بالتأكيد في مرحلة البلوغ ، لكن هل يكفي تربية طفل غير ملوث؟

دعنا نحسب عدد المرات التي رأيت فيها أطفالًا أذكياء ومتعلمين يركزون على أنفسهم ولا يهتمون حتى بآراء ورغبات واهتمامات الأشخاص الأقرب إليهم؟ كم مرة صادفت أطفالًا أذكياء لا يضعون والديهم في أي شيء (عدم الاحترام ، الوقاحة ، الغطرسة ، الوقاحة ، الكذب)؟ وكم مرة قابلت طلابًا ممتازين ، وهم بالفعل في مرحلة البلوغ ، يعتمدون كليًا على والديهم؟ غالبًا ما يطلق على هؤلاء الأطفال اسم مدلل. والحقيقة أنه لا يوجد مثل هذا الجين الذي يمكن أن "يفسد" الطفل. الوحيدين الذين يمكنهم فعل ذلك هم والديه.

الأمر يستحق أن نفهم شيئًا واحدًا: الطفل المتعاطف ، المهتم ، النزيه لا يظهر بالصدفة ، هذه ميزة لوالديه فقط. لأنهم هم الذين لهم تأثير رئيسي على الطفل. طفلك هو انعكاس لنفسك. لذلك ، فإن أفضل نصيحة للطفل المثالي هي أن يكون قدوة حسنة له. ولكن إذا كان كل شيء بهذه البساطة ، فلن تكون هناك مشاكل في التعليم.

فيما يلي بعض النصائح التي يمكن أن تساعدك في تنشئة شخص كريم ومهتم ومسؤول. قبل أن تقرأها ، اسأل نفسك ما هي السمات الشخصية التي تريد أن تراها في طفلك في غضون سنوات قليلة؟ دع إجاباتك تصبح هدفك العزيز الذي ستسعى وراءه أثناء تربية طفلك.

1. الحب ولكن وضع الحدود

إن تربية طفل غير ملوث هي دائمًا عملية توازن بين نقيضين: الحب والحدود ، الدفء والصرامة ، الكرم والرفض.

اسأل نفسك كل صباح: "إذا كان بإمكاني تعليم ابني (ابنتي) شيئًا واحدًا فقط اليوم ، فماذا سيكون؟". تحقق مما إذا كانت الإجابة متوافقة مع أهدافك التي تسعى لتحقيقها في التعليم. في المساء ، اطرح سؤالاً أمنياً: "ماذا علمت طفلي اليوم؟".

2. توقف عن رعاية!

الأبوة والأمومة الجيدة ليست على يقين من ذلك. يتعلق الأمر أكثر بتعليمه كيفية التعامل مع النكسات والرفض والأخطاء والشدائد.

إن حماية الطفل باستمرار من أي شيء يمكن أن يسبب الإحباط لن يساعده في إتقان هذه المهارة الحاسمة. لن يعلمه ذلك التغلب على الصعوبات بالاعتماد فقط على قوته.

توقف عن رعاية طفلك. امنحه فرصة تعلم كيفية إدارة حياته بنفسه ، بينما الأخطاء ليست مؤلمة جدًا.

3. تعلم التعاطف

يتم تعليم الأطفال غير الملوثين ألا يضعوا أنفسهم دائمًا في المقدمة. بدلاً من ذلك ، يعرفون كيف يأخذون في الاعتبار آراء ورغبات واهتمامات الأشخاص من حولهم (خاصة المقربين منهم).

التعاطف هو القدرة التي تمكن الشخص الصغير من التفكير والنظر إلى ما يحدث من منظور آخر. هذا هو الأساس لتطوير سمات الشخصية مثل الاحترام وضبط النفس واللطف ونكران الذات.

4. تطوير المسؤولية المالية

تتمثل إحدى مهامنا الرئيسية كآباء في تعليم الطفل أن يعيش بالاعتماد على نفسه فقط. هذا يعني أنه يجب علينا أن نعلمه بأنفسنا ، وألا ننتظر الصدقات اللانهائية من الآباء.

إذا كنت تشعر وكأنك "ماكينة صراف آلي ذهبية" لأطفالك ، فإن أذكى ما يمكنك فعله هو إغلاق محفظتك.

الطفل غير الملوث هو من يفهم كلمتي "لا" و "ليس الآن".

5. قل "لا" دون ذنب.

لن يساعد الإشباع المستمر لرغبات الطفل في تعليمه أن الحياة لن تسير دائمًا وفقًا لخطته. أضفها إلى مفرداتك ولا تشعر بالذنب عندما تضطر لقولها. صدقني ، على المدى الطويل ، سيظل أطفالك ممتنين لك على هذا.

6. تعلم أن تعطي ، لا أن تأخذ فقط

امنح أطفالك الفرصة لفهم أنه يمكنهم تغيير حياتهم ببساطة عن طريق إعطاء أو فعل شيء لأشخاص آخرين. في الواقع ، كثير منهم لا يدركون حتى أن هذا ممكن.

عثرت في مكان ما على مقال قال إن الأطفال الكرماء ليسوا فقط أقل أنانية وأكثر تقديرًا للآخرين ، ولكنهم أيضًا أكثر سعادة في الحياة.

تتمثل إحدى أفضل الطرق للحفاظ على سلامة طفلك في إشراكه بشكل دوري في عمل تطوعي لا يتضمن مكافآت مادية.

7. يستعاض عن حرف "أنا" بكلمة "نحن".

الأطفال أنانيون. يعتقدون أن العالم يدور حولهم فقط. هم أكثر اهتماما بأنفسهم واحتياجاتهم الخاصة ، ولا ينتبهون لآراء ورغبات الآخرين. ومن أجل عدم السماح لهم بالتعليق على أنفسهم فقط ، عليك أن تأخذهم بعيدًا عن "أنا أنا أنا" التي لا نهاية لها وتعلمهم التفكير في صيغة "نحن-نحن-نحن".

فيما يلي بعض التعبيرات البسيطة التي يمكنك استخدامها عند الإشارة إلى طفلك:

• دعنا نسأل ماشا ، ماذا تود أن تفعل؟
• تذكر ، نحن دائما نشارك!
• اسأل صديقك عما يود أن يلعبه؟
• الآن حان دور أخيك.
• دعنا نساعد أمي في تنظيف الغرفة.

حاول دائمًا التأكيد على "نحن".

خاتمة

الأبوة والأمومة ليست مسابقة شعبية! ستكون هناك عدة مرات يتعين عليك فيها اتخاذ قرار ، ولن يحبه طفلك دائمًا. لكن إذا اتخذت قرارًا ، فاتبعه حتى النهاية.

افهم شيئًا واحدًا مهمًا: أنت مسؤول عن طفلك ، وهو بدوره يحتاج منك أن تكبر لتكون لطيفًا ومهتمًا ومسؤولًا ومراعيًا للآخرين.

ايرينا لوكيانوفا

تحدث عن البلطجة المدرسية في المجتمع ووسائل الإعلام مستمرة منذ فترة طويلة. الآن ، يبدو أنه لا أحد بحاجة إلى الاقتناع بوجود المشكلة ، وأنه يجب محاربة التنمر - وأن المدرسة والمعلم يلعبان دورًا رئيسيًا في مكافحة التنمر في المدارس.

أي محادثة نظرية حول التنمر في المدرسة تعتمد على الممارسة. ماذا تفعل معها؟

هنا تنقسم المشكلة على الفور إلى ثلاثة تيارات:ما يمكن للطفل نفسه ووالديه ومعلميه القيام به.

ماذا يستطيع الطفل ان يفعل

قليل جدا. قلة من البالغين في سن الرشد يضطرون إلى التعامل مع الضرب اليومي ، والرفض ، والإهمال ، والشتائم. التجربة التي يواجهها الطفل في حالة التنمر ، يتعين على البالغين العاديين المرور بها فقط في السجن أو في مستعمرة عقابية - أو في حالة العنف المنزلي ، والتي لا يستطيع سوى عدد قليل من الأشخاص التعامل معها بمفردهم. في الوقت نفسه ، لا يمتلك الطفل بعد مهارات حل المشكلات للبالغين ، ولا يعرف كيف ينظر إلى المستقبل ويرى أن "الغد سيكون يومًا آخر" - ليس لديه أي أدوات للبالغين لحل المشكلة على الإطلاق .

نعم ، يتمتع بعض الأطفال بخصائص شخصية تجعلهم أهدافًا مواتية للتنمر: على سبيل المثال ، يبالغون في رد فعلهم تجاه الإهانات والخسائر والهجمات. لكنهم ليسوا الوحيدين الذين يتعرضون للتنمر. إنهم يسممون أي شخص وفقًا لأي مبدأ.

نعم ، من الممكن تمامًا تعليم الطفل عدم الرد على الاستفزازات - أي إظهار صفات البالغين جدًا: ضبط النفس ، والقدرة على فهم وتحليل سلوك الفرد وسلوك الآخرين ، وضبط النفس. هل هذه الصفات مفيدة؟ جدا. هل من الممكن توقع أن الطفل سوف يظهرها بشكل منهجي؟ بالكاد. هل هم بحاجة إلى أن يكونوا متعلمين؟ ضروري. هل ستتوقف عن التنمر؟ رقم. في أحسن الأحوال ، ستمنح الطفل مهارات البقاء على قيد الحياة في بيئة عدوانية.

إن التجربة المبكرة لتجربة الصدمة ليست التجربة الأكثر ضرورة للإنسان ، وكذلك تجربة الأمراض الخطيرة والعمليات الجراحية والدخول في حالات الطوارئ - وإعادة التأهيل بعد ذلك. نعم ، قد يكبر الشخص الذي اختبرها مبكرًا ، ويتصرف بشكل بطولي ، وما إلى ذلك. ولكن لن يخطر ببال أي شخص أن يجادل بأن التعرض لصدمة شديدة أمر جيد للنمو الروحي. والتنمر مؤلم بالتأكيد ، وهو مؤلم بشدة ، وتبقى عواقبه مع الشخص طوال حياته - وهناك قدر كبير من الأدلة العلمية التي تؤكد ذلك.

لا يرجع التنمر إلى الصفات الشخصية للضحية - تحدثت عالمة النفس لودميلا بترانوفسكايا عن هذا بوضوح في المائدة المستديرة.

إن التنمر مشروط بصفات المجموعة التي يقع فيها الضحية ، والقواعد غير المكتوبة لهذه المجموعة وموقع قائدها.

الضحية بحاجة إلى المساعدة ، لكن هذا ليس بيت القصيد.

ما الذي يمكن للوالدين فعله

يمكن أن يلاحظوا في الوقت المناسب أن الطفل يتعرض للتنمر. يمكنهم معرفة ما إذا كان من الممكن التعامل مع التنمر ، أو إيقافه ، أو ما إذا كان من الضروري إخراج الطفل من موقف يصيبه بصدمة. إذا لم يصبح الوضع بعد تهديدًا للصحة العقلية للطفل وسلامته ، فيمكنهم التحدث إلى الجناة. صحيح أن هذا غالبًا ما ينتهي بشكل سيء ، لأن البالغين يبدأون في استخدام العنف وتهديد أطفال الآخرين. أو أراد أطفال آخرون أن يعطسوا على هؤلاء البالغين.

يمكن للوالدين تعليم أطفالهم طرق الدفاع عن النفس التي لا تعرض حياته وصحته للخطر - وكذلك حياة الآخرين وصحتهم. يمكنهم تعليمه نفس مهارات البقاء على قيد الحياة للبالغين في بيئة عدوانية ، والتي تمت مناقشتها أعلاه. لكن هذا لا يحل المشكلة أيضًا.

لسوء الحظ ، في أغلب الأحيان ، لا يستطيع الآباء مساعدة الطالب على الإطلاق ، أو أن الطريقة الوحيدة التي يمكنهم بها المساعدة هي الرد على الجاني - وحتى باستخدام العنف المفرط من أجل "تثبيط". هذا لا يوقف الاضطهاد أيضًا ، لكنه يستلزم جولة جديدة من الحرب ، ولكن بالفعل على مستوى الكبار.

أخيرًا ، يمكن للوالدين تجنيد المعلم كحليف ، لأنه بدون مشاركته يستحيل التعامل مع التنمر الجماعي.

من أجل التعامل معها ، تحتاج إلى تغيير الجو وقواعد التفاعل في المجموعة.

كيف يمكن للمعلم أن يساعد

كم مرة صادفت حقيقة أنه حتى الطلاب الجيدين جدًا ، الذين أتمنى لهم الخير بصدق ، يسأل المعلمون: ماذا يمكنني أن أفعل في هذه الحالة؟ ماذا علي أن أفعل؟ من سيساعدني؟ ما هي الأساليب الموجودة؟

معلم وأنا أعزل قبل إزالة الأعشاب الضارة. هو نفسه ، عندما يواجه سلوك طفولته إشكالية ، غالبًا ما يتصرف مثل طفل مرتبك ومهين وغاضب. هو نفسه عادة لا يمتلك صفات البالغين التي يقترح مؤيدو فكرة "تعليم الضحية كيفية التعامل مع التنمر" نمو الطفل. إن تنمية الصفات فكرة جيدة ومفيدة للغاية ، فهي تقوي موقف الضحية في بيئة عدوانية وتساعدها على عدم الشعور بأنها ضحية - ولكنها لا تجعل البيئة أقل عدوانية.

والأسوأ من ذلك: كقاعدة عامة ، لا يمتلك المعلم أدوات احترافية للتعامل مع الطلاب. لا يتم تضمين طرق إدارة السلوك في المجموعة في برنامج التدريب المهني وإعادة التدريب.

استندت المدرسة القديمة إلى السلطة غير المشروطة للمعلم والبالغ بشكل عام - وعلى تبعية الأصغر لكبار السن. عندما كنت طفلاً ، سمعت مرات لا حصر لها من المعلمين: "ما زلت صغيرًا لديك رأيك" ، "من أنت لتحترم" ، "أولًا حقق شيئًا ما ، ثم سنحترمه". عندما تأرجح البندول في الاتجاه الآخر ، ظهرت الفكرة أنه من أجل أن يحترم الطفل الشخص ، الشخص ، ليقدر رأيه. لكن المعلم فقد هذا الاحترام المسبق: لكن أولاً ، أثبت أنه يجب احترامك وتقديرك.

ظل المعلم ، محرومًا من الاحترام المسبق ، عاجزًا عن اللجوء إلى القمع والإكراه والعنف. لا يوجد إجماع عام حول سبب ذهاب الطفل إلى المدرسة ولماذا يجب أن يطيع المعلم ؛ لم تقتنع العائلات نفسها بشكل خاص بضرورة احترام الطفل للمعلم وطاعته ؛ العلاقة بين المدرسة وأولياء الأمور والطفل في هذا المجال ، كقاعدة عامة ، غير منظمة تمامًا ، ولم يقم أحد بإعطاء المعلم أدوات تربوية جديدة للعمل مع الأطفال غير المستعدين تمامًا لاحترامه مسبقًا.

إذا لم يكن مدرسًا ، فسيصبح أحد الأطفال هو القائد

في ظل هذه الظروف ، يخترع المعلمون أنفسهم دراجات من شأنها أن تسمح للصف بالتحرك إلى مكان ما على الأقل والحفاظ على النظام في الفصل الدراسي: شخص ما يتحدث من القلب إلى القلب مع الأطفال في ساعات الدرس ، ويحاول شخص ما جذب أكثر الأشخاص "سيئ السمعة" إلى جانبهم ، لجعل مساعديهم ، شخص ما يرتب بنفسه الإرهاب والديكتاتورية في الفصل ، يحاول شخص ما اكتساب السلطة من خلال التحسين مهنيًا. لا تمتلك المدرسة ككل والمعلم الفردي عادة أفكارًا منهجية حول ما يمكن القيام به.

الأسوأ من ذلك - هذا ما تحدثت عنه في المائدة المستديرة - غالبًا ما تقول المدارس: يجب على الآباء التعليم في المنزل ، ومهمتنا هي التدريس. ودعم الوالدين: وظيفتك هي التدريس ، وجميع أنشطتك التعليمية هراء ، يضيعون الوقت سدى ، نحن أنفسنا نربي الطفل بالطريقة التي نحتاجها.

نعم ، والمدرسة تتطلب في أغلب الأحيان: إحضار شخص متعلم بالفعل ، واعمل معه في المنزل. تكمن المشكلة في أنه من المستحيل تنمية القدرة على التصرف في فريق في المنزل - تمامًا كما يستحيل تعلم كيفية السباحة على الأرض. عندما يدخل الطفل المدرسة ، فهو عضو في مجموعة تعمل فيها ديناميكيات المجموعة. إذا لم يصبح المعلم القائد في المجموعة ، وإذا لم يضع قواعده الخاصة للتفاعل ، فسيصبح أحد الأطفال هو القائد ، وسيتم تشكيل القواعد تلقائيًا. ولن تؤدي ساعات الدراسة حول موضوع "دروس اللطف" إلى تغيير هذه القواعد.

التفسيرات لا تعمل

قالت ليودميلا بترانوفسكايا خلال المائدة المستديرة: منع التنمر ليس مسألة تعليم ، إنها مسألة أمان.

السلامة الجسدية والعقلية للطلاب والحفاظ على جو العمل في الفصل هي مهمة المعلم والمدرسة. إن المعلم ، وليس الآباء في المنزل ، هو المسؤول عن ضمان حصول جميع الأطفال على فرصة للعمل في الفصل. إن المدرسة ، وليس الآباء في المنزل ، هي المسؤولة عن ضمان عدم إصابة الأطفال ، أثناء وجودهم داخل جدرانها ، بإصابات - لا عقلية ولا جسدية.

لكن نظام التعليم الروسي لا يزال متعثرًا في السبعينيات والثمانينيات. إذا نظرت إلى ما تنشره المدارس على مواقعها الإلكترونية ، والمعلمين على المواقع الإلكترونية لمهرجانات الأفكار التربوية ، يمكنك أن ترى أن "خطط الأحداث التعليمية والمنهجية" لم تتغير منذ طفولتي السوفييتية - باستثناء تلك "الأحداث في ذكرى لقد أضيفت مأساة بيسلان "، وبدلا من" التربية الشيوعية "نشأت" روحانية وأخلاقية ". لا تزال المدرسة تحاول أن تشرح للأطفال الذين يعانون من الشفقة والأمثلة من الخيال أنه من الجيد أن تكون شخصًا جيدًا وأن تكون شخصًا سيئًا. يجب أن نتعاطف مع أولئك الذين يعانون وأن نساعد المحتاجين. والتفسيرات لا تعمل.

عندما يتعلق الأمر بالحرب ، يبدو أن كل شيء واضح هناك: أسود هنا ، وأبيض هنا ، وأعداء هنا ، وأبطال هنا. ومتى تكون الحياة اليومية حيث كل شيء ليس أبيض وأسود بل متعدد الألوان؟

كيف تساعد الطلاب على فهم الخط الفاصل بين مجرد السخط على فعل شخص آخر والتنمر؟ متى يتحدثون فقط ، ومتى ينخرطون في النميمة؟ أين تنتهي النكتة ويبدأ التنمر الإلكتروني؟ ماذا تفعل إذا تم تحويل صورتك إلى ميم مدرسي؟ كيف تتجنب الوقوع ضحية للابتزاز على الإنترنت؟ كيف نميز التعبير عن الرأي من الإهانة؟ كيف تساعد شخصًا يتعرض للتنمر دون أن يصبح ضحية للتنمر على نفسك؟

أين يمكنني أن أجد إجابات محددة؟

مهارات الاتصال ، والتواصل دون عنف لفظي وجسدي ، والقدرة على البحث عن حلول وسط ، وحل النزاعات ، والتفاوض ، ومقاومة العنف اللفظي والجسدي والتسلط عبر الإنترنت - تحتاج المدارس حقًا إلى برامج "تضخ هذه المهارات" ، كما يقول الأطفال. يحتاجها الأطفال أيضًا - ليس لجعلهم مرتاحين للبالغين ، ولكن لتنمية ذكاءهم العاطفي ، والذي يعتبر الآن مهارة مهنية مهمة وميزة تنافسية جادة في عالم أعمال الغد (هذا إذا كنت بحاجة إلى أن تشرح للآباء لماذا علمهم الأبناء التفاوض مع الخصم وعدم قمعه).

وهذه الكتيبات موجودة. تحدث رئيس مركز مشاكل التوحد Ekaterina Men ورئيس ANO BO Zhuravlik ، مؤسس برنامج TravliNet Olga Zhuravskaya عن هذا في المائدة المستديرة - على سبيل المثال ، التطورات لساعة دراسية حول موضوع "القيل والقال" ، وهو قاموس لـ مدرس "كيفية الإدلاء بملاحظة دون الإساءة إلى الطالب".

مع كل هذا ، يمكن للمنظمات العامة وينبغي لها أن تذهب إلى السلطات التعليمية وإدارات الجامعات التربوية ودورات تدريبية متقدمة للمعلمين - لكنهم بحاجة إلى التحرك في الاتجاه المعاكس.

ما يمكن للمنظمات العامة القيام به هو إنشاء كتيبات لمشاكل مدرسية معينة. ابحث عن حلول قانونية للمواقف الصعبة (الوضع النموذجي ، على سبيل المثال ، هذا: الطفل عدواني ، ويهين ويضرب زملائه في الفصل ، والآباء يعلنون مبدأ "من الأقوى هو على حق" ، ويرفضون التعاون ولا يمنحون الإذن للمدرسة العمل مع طبيب نفساني مع طفلهم ؛ المدرسة ، التي ينبغي أن تحمي الأطفال الآخرين ، يرفع يديه في حيرة). إبلاغ هذه القرارات القانونية للمدارس والمعلمين. إزالة الفراغ القانوني في الوعي الأبوي والتربوي بحيث يتم حل النزاعات بالمفاوضات وليس بالعنف والصراخ والشكاوى إلى النيابة العامة.

ما يمكن لمدرسة ومعلم معين القيام به هو البحث عن هذه الحلول ، والتعاون مع المنظمات العامة ، وتنفيذ تجربتهم في المنزل ، دون الشكوى من عجزهم في مواجهة الأطفال السيئين وأولياء أمورهم العدوانيين. نحن أنفسنا نصبح مختبرات حيث تنضج الحلول الجيدة. وبالنسبة لأولئك الذين واجهوا التنمر في تجربتهم المهنية الشخصية - لتحسين مهاراتهم بأنفسهم ، والبحث عن أولئك الذين يعدون الحلول ، ويجمعون الموارد ، ويجمعون الأساليب وأفضل الممارسات لأنفسهم ولزملائهم.

المشكلة واضحة - ربما حان الوقت للمجتمع للانتقال من مناقشة المشكلة إلى تحديد وحل مشاكل معينة ؛ من الجيد أن مؤسستي Galchonok و Zhuravlik تقومان بذلك ، بحيث يمكن إعطاء إجابات محددة لسؤال المعلم النموذجي "من أين تحصل على الأساليب". على سبيل المثال ، على موقع الويب travlinet.rf ، يمكنك الحصول على دليل Lyudmila Petranovskaya للمعلمين ودليل للأطفال بتنسيق pdf.

من حيث المبدأ ، ليس هذا هو المصدر الوحيد للتنمر في المدرسة. يوجد الكثير من المواد المفيدة في مشروع داريا نيفسكايا "Mobbing.net".

يتم جمع الكثير من المواد حول التنمر في المدرسة في الموقع المخصص لمساعدة ضحايا العنف "Willow Branch".

لا أضع هدفًا هنا لإدراج جميع الموارد المفيدة حول التنمر في المدرسة: دع الباحث يجدها. أنا أتحدث عن حقيقة أن الوقت قد حان للمعلمين للخروج من موقف الضحية ، وهز أكتافهم والتذمر من عجزهم. من الممكن تمامًا القيام بشيء ما - ويمكنك الاتصال بالمشروع.

بيئة الحياة: يستوعب الأطفال ، مثل الإسفنج ، نموذج العلاقات الأسرية ، فضلاً عن الأدوار المحتملة من الأم والأب. لا شعوريا. يمكنك إخبارهم بأي شيء ، أخبرهم كيف يجب أن يكون. لكن الفتاة ، بالنظر إلى موقف والدها تجاه والدتها ، ستتذكر نوع الموقف الذي تستحقه هي نفسها من زوجها المستقبلي ، أو مدى اعتمادها على الأسرة أو مدى الحرية في اختياراتها وأفعالها. سيتعلم الصبي كل هذا في صورة طبق الأصل - كيف يتعامل مع زوجته ، وما هو دور الزوج ، وما إلى ذلك.

كانت التعليقات مختلفة ، لكن الرأي التالي كان الأقرب إليّ: "من أجل عائلة محبة كاملة ، نعم. لكنني رأيت أسرًا لا يطلقون فيها لمجرد "عدم إيذاء الطفل". مبين الوالدين - تعامل مجاملة وفعال من حيث التكلفة. بالنسبة للأطفال ، الأب لطيف ، حنون ، ليس لديه روح بداخلهم ، لكنهم يلاحظون نمطًا ملتويًا تمامًا من العلاقات داخل الأسرة.لدي شكوك حول محاولاتهم المستقبلية لبناء أسرهم. لا يمكنني أن أطلق على مثل هذا الأب الأب الرائع ، لأنه تحت شعار الرعاية والمحبة ، يتعلم الأطفال العيش في الباطل والكره ".

هو حقا. الأطفال ، مثل الإسفنج ، يمتصون من الأم والأب نموذجًا للعلاقات الأسرية ، بالإضافة إلى الأدوار المحتملة. لا شعوريا. يمكنك إخبارهم بأي شيء ، أخبرهم كيف يجب أن يكون. لكن الفتاة ، بالنظر إلى موقف والدها تجاه والدتها ، ستتذكر نوع الموقف الذي تستحقه هي نفسها من زوجها المستقبلي ، وكيف يمكن معاملتها وكيف لا ، وكم يجب أن تنغمس المرأة في الأسرة وكيف مقدار المساحة الشخصية المخصصة لها ، ومدى التبعية في الأسرة أو مدى الحرية في خياراتهم وأفعالهم. سيتعلم الصبي كل هذا في صورة طبق الأصل - كيف يتعامل مع زوجته ، وما هو دور الزوج ، وما إلى ذلك.

يعتبر نموذج الطفولة الأسري "منطقة راحة" معينة لشخص بالغ. هذا لا يعني على الإطلاق أن الشخص جيد فيها (وكذلك حقيقة أنه سيئ هناك).

منطقة الراحة- إنه بالأحرى نموذج عادي للعلاقة بين الأم والأب ، والتي انخرطت في العقل الباطن في مرحلة الطفولة العميقة.

بشكل دوري ، يحاول الشخص العودة إليها بالفعل في عائلته. يحدث هذا غالبًا أثناء أزمة العلاقة. ربما ، في هذه اللحظة ، يتجلى نموذج عائلة الطفولة بشكل واضح. تذكر النقاط الحادة في العلاقة ، إن وجدت ، وحلل أسبابها ، بالإضافة إلى ردود أفعال وأفعال كل من الزوجين. أعتقد أنك ستجدين العديد من أوجه التشابه مع العائلات التي نشأت فيها أنت وزوجك.

يتم التغلب على الأزمة من قبل أولئك القادرين على الخروج من منطقة الراحة ، وإعادة النظر في وجهات نظرهم وإعادة تقييمها ، وإتقان مهارات الاتصال الجديدة.

أما الحالة التي يعيش فيها الوالدان معًا من أجل الأبناء. إذا كان الوالدان لا يحبون بعضهما البعض ، ولكن مع ذلك يعتنون بالأطفال بشكل رائع ، فإن الأطفال لا يزالون يقرؤون البرودة العاطفية وانعزال الأم والأب ، وقلة التواصل بينهما ، وقلة اهتمام الوالدين ببعضهما البعض ، نموذج "كل فرد بمفرده". ستكون هذه منطقة الراحة الخاصة بهم - ما يعتبرونه مقبولاً لا شعوريًا ، بالإضافة إلى ما قد يواجهونه في المستقبل ، وما الذي سيتغلبون عليه.

سيكون هذا موضع اهتمامك:

لذا ... "أفضل ما يمكن للأب أن يفعله لأطفاله هو أن يحب والدتهم" ، "يجب على الزوج أن يعامل زوجته بالطريقة التي يريد أن يعامل زوج ابنته ابنته" ، ونعم ، "أب صالح هو أولا وقبل كل شيء ، زوج صالح. أليس ذلك؟نشرت

كثير من الآباء لديهم أيام شبيهة بالامتحانات. الطفل يبكي متى ينام. ما يجب القيام به؟ انتظري حتى يهدأ أم خذه بين ذراعيك؟ عندما يعصي طفل ما قبل المدرسة ، هل تحتاج إلى شرح قواعد السلوك له بهدوء أو معاقبته؟ عندما تواجه مثل هذه المواقف غالبًا ، تبدأ في القلق بشأن كيفية اتخاذ القرار الصحيح. تعتقد أن الاختيار الخاطئ يمكن أن يؤذي الطفل مدى الحياة.

لا قلق. هذه الأعمال الدرامية الصغيرة ليست بنفس أهمية النهج العام تجاه الأبوة والأمومة. ضع في اعتبارك العوامل الرئيسية التي تؤثر على حياة الطفل.

الشعور بالقدرة على التعامل مع شيء ما

قد تكون جيدًا في تشجيع طفلك من خلال المحادثة أو الثناء أو المكافآت. ومع ذلك ، يصعب التنحي جانباً والسماح له بحل مشاكل الحياة المعقدة بمفرده. يقول علماء النفس إن الأطفال القادرين على العمل على أنفسهم هم أكثر عرضة لتجربة أشياء جديدة ، والمخاطرة وحل المشكلات بشكل فعال. كما أنهم أكثر قدرة على التغلب على العقبات وعدم التراجع عند الصعوبات الأولى.

نصائح للتطوير . إذا رأيت طفلًا يكافح من أجل تجميع لعبة بناء أو أداء واجباته المدرسية ، فلا تتدخل على الفور. بدلًا من ذلك ، ساعده في إيجاد طريقة للخروج من الموقف. على سبيل المثال ، يمكنك أن تشرح له الخطأ الذي فعله وكيف يمكن تصحيحه. إذا لم يتمكن من إيجاد مخرج ، فقدم له حلاً ("ماذا لو أخذنا جزء المصمم هذا؟"). ثم دع الطفل يحاول حل المشكلة بنفسه.

لا حرج في مدح طفلك أحيانًا ، لكنك ستمنحين طفلك أكثر إذا سمحت له بالتعرف على إنجازاته. بدلاً من أن تخبره ، "يا له من برج جميل قمت ببنائه!" ، اسأله ، "كيف تمكنت من بناء برج طويل لا يسقط؟"

اشرح لطفلك أيضًا أن المهام الصعبة قد لا تأتي فورًا ، ولكن وصفة النجاح هي المثابرة. يجب أن يفهم الطفل أن ارتكاب الأخطاء ليس أمرًا طبيعيًا فحسب ، ولكنه أيضًا طريقة جيدة لتعلم شيء جديد.

قيم العائلة

ناقش مع زوجك / زوجتك ما هي القيم التي ترغب في نقلها لطفلك. يجب تعليم الأطفال الصغار اللطف والصبر والمسؤولية والصدق والمثابرة. ومع ذلك ، من المهم ليس فقط التحدث عنها مع الطفل ، ولكن أيضًا لتقديم مثال جيد.

نصائح للتطوير . عندما تشاهد التلفاز أو تقرأ مع طفلك ، ركز على الصفات الإيجابية التي يتمتع بها الطفل واشرح ما هي هذه الصفات. إذا كان الطفل لا يزال صغيرًا جدًا على فهم معنى التعاطف ، فيمكنك شرحه بعبارات بسيطة: "من الجيد أن تدع أخيك الصغير يلعب لعبة الكمبيوتر أولاً. هذا يعني أنك تفكر في الآخرين ، وليس في نفسك فقط.

أظهر لطفلك مثالاً جيدًا. إذا كنت تريد أن يكون طفلك صادقًا ، فكن صريحًا مع نفسك. اسأل نفسك: "إذا تمكن طفلي من رؤيتي الآن ، فما هي القيم التي سيتعلمها؟"

حتى الآباء الأكثر صبرًا يمكن أن يفقدوا ضبط النفس من وقت لآخر. ولكن ، إذا كنت ترغب في تكوين علاقة وثيقة مع طفلك ، فيجب عليك التحدث معه بطريقة محترمة ، كما تفعل مع الأصدقاء أو الزملاء. إذا قمت بذلك ، فسيكون الطفل أكثر استعدادًا للاستماع إليك وطلب النصيحة. من خلال التحدث إلى طفلك بطريقة معينة ، فإنك تكون قدوة له ، وبمرور الوقت سيتواصل معك بنفس الطريقة.

نصائح للتطوير . حاول أن تنظر إلى الموقف من وجهة نظر الطفل. إذا كان طفلك يعاني من نوبة غضب بسبب عدم تمكنه من العثور على لعبته المفضلة ، فقد تنزعج من رد فعله. بدلا من أن تقول فجأة ، "اهدأ. اللعبة في مكان قريب "، أظهر للطفل أنك تفهم مشاعره:" أفهم أنك حزين لأنك تريد اللعب مع الدب. لكنه يختبئ في مكان ما. دعونا نأكله ".

قوّي علاقتك بطفلك

يمنح الآباء السعداء أطفالهم شعورًا بالأمان والقدرة على التنبؤ. قد لا يحب الأطفال ذلك عندما يرونك تقبّل زوجتك أو تظهر المودة لبعضكما البعض ، لكن هذا يعلمهم بناء علاقات صحية في المستقبل.

نصائح التنمية. خصص وقتًا تقضيه مع زوجتك فقط. قد يستغرق الأمر نصف ساعة كل يوم بعد أن تضعي طفلك في الفراش. والأفضل من ذلك ، الذهاب في مواعيد كل أسبوعين. لن يؤدي هذا إلى تقوية علاقتك مع زوجتك فحسب ، بل سيسمح أيضًا لطفلك بمعرفة أنك تستمتع بصحبة بعضكما البعض.

حاول ألا تتشاجر مع زوجتك في وجود الأطفال. ولكن ، حتى لو حدث هذا ، يجب أن يرى الطفل كيف تتحمل. بهذه الطريقة ، يمكنه فهم أن علاقتكما قوية بما يكفي لتحمل المشاجرات العرضية.

تعلم كيفية إدارة التوتر الخاص بك

من خلال مشاهدتك ، يتعلم الطفل التعامل مع مشاكله وخيبات أمله. إذا تعلمت إدارة التوتر أو الغضب ، فسوف تكون قدوة حسنة لطفلك ، بالإضافة إلى خلق بيئة آمنة يمكن التنبؤ بها. نتيجة لذلك ، سيبدأ الطفل في التفكير في أن العالم من حوله آمن أيضًا.

نصائح للتطوير . بادئ ذي بدء ، تعلم التخطيط للأشياء بعناية أكبر. إذا كان طفلك قد تخرج في المدرسة أو روضة الأطفال ، فقم بإعادة جدولة كل شيء مخطط له لذلك اليوم. خصص أموالًا لقضاء الإجازات العائلية في وقت مبكر من العطلة. ابحث عن كل أنواع الطرق لتجنب الإجهاد غير الضروري. على سبيل المثال ، إذا قمت بتنظيم خزائن مطبخك ، فستتمكن من العثور على ما تحتاجه حتى في عجلة من أمرك. إذا قمت باستبدال السجادة التي تتعثر عليها باستمرار ، فستكون أقل انزعاجًا.

إذا كنت قلقًا دائمًا بشأن العمل أو رعاية الأطفال ، فاستخدم تقنيات الاسترخاء (اليوجا ، والتأمل ، والتنفس العميق ، وما إلى ذلك) أو تحدث فقط إلى صديق أو مستشار.

تذكر أن الحياة لا تسير دائمًا بالطريقة التي خططت لها. خذ الأمور بسهولة في المواقف التي لا يمكنك التحكم فيها.

قبل الطفل وأظهر له الحب

تظهر العديد من الدراسات أن الأطفال الذين يشعرون بالحب من والديهم يكونون أكثر ثقة من أقرانهم. يحتاج الأطفال للشعور بالحب. يعزز الشعور بالعاطفة إنتاج هرمون الأوكسيتوسين - ما يسمى ب "هرمون الحب" ، الذي يحيد المشاعر السلبية والتوتر.

نصائح للتطوير . أخبر طفلك أنك تحبه في كل مرة يذهب فيها إلى الفراش أو يذهب إلى المدرسة. هناك أيضًا طرق عديدة لإظهار الحب بدون كلمات. في أمسية باردة ، عندما تقرئين مع طفلك ، غطيه ببطانية. ضع ملاحظة في صندوق الإفطار الخاص به عندما تحزمه للمدرسة (يمكنك أن تكتب ، على سبيل المثال: "بشهية طيبة. أتطلع إلى رؤيتك في المنزل").

توضح حضن الوالدين للطفل أنهم يحبونه. في يوم مرهق ، تقلل العناق التوتر وتجعلك تبتسم.

قيم المنشور

فكونتاكتي