ماذا تفعل عندما تقسم أمي. أمي تقسمني وتضربني

أمي هي أعز وأقرب إنسان ، نتوقع منها الدفء والدعم. ولكن يحدث أنه كلما تقدم الأطفال في السن ، زادت النزاعات وسوء التفاهم مع الأم. تشعر أنها ليست على حق ، وليست مقيدة ، وقحة معك ، ولا تعرف ماذا تفعل. للدفاع عن حقوقك؟ الزم الصمت؟ توقف عن الكلام؟ الاستسلام؟ قبل الإجابة على سؤال كيف لا تتشاجر مع والدتك ، يجب أن تفهم أسباب الخلافات.

لماذا تقسم أمي؟

نظرًا لاختلاف مواقف وشخصيات الأشخاص ، فإن أسباب الخلافات فردية ، ومن المستحيل تحليل كل حالة. ومع ذلك ، هناك عدد من العوامل المشتركة التي تؤدي إلى الخلافات بين الأم والابنة البالغة.

1. بغض النظر عن عمرك - 6 أو 16 أو 36 ، فأنت دائمًا تظل طفلًا لأمك. وغريزة الأمومة تتطلب منك أن تدرس وتحمي ، وإن لم يطيع الطفل فعاقب. استقلاليتك واعتمادك على نفسك أمر مزعج ، حيث تعتقد والدتك أنها أكبر سنًا وأفضل ضليعة في الحياة.

2. يعد سوء الفهم ورفض أسلوب الحياة والعادات والقيم الخاصة بجيل الشباب أحد أكثر أسباب الخلافات شيوعًا. غالبًا ما يجد الآباء أنشطة أطفالهم تافهة ("لماذا تتسكع أمام الكمبيوتر ، من الأفضل أن تذهب لغسل الأطباق!") ، الملابس والمكياج مبتذلة ، والسلوك متحدي. هذا ليس خطأ الوالدين ، لقد نشأوا في زمن مختلف.

3. الخوف والقلق على الابنة. دائماً ما تقلق الأم وتقلق بشأن الأطفال ، وتسعى إلى حمايتهم من المتاعب ، وعندما يكبرون ، يخرجون عن سيطرتها. هذا أمر مزعج وغالبًا ما يتسبب في الرغبة في إبقائهم بالقوة.

4. ضرورة الدفء والاهتمام. قد تعتقد أمي أنك لا توليها اهتمامًا ، وتبتعد عنها أكثر فأكثر. هذا ، على خلفية الاقتراب من الشيخوخة ، لا يسعه إلا الإساءة. وغالبًا ما يتجلى الاستياء في العدوان والفضائح.

5. قد يكون السبب فيك - في برودة (لديك مشاكل كافية بدونه) وفي غياب الرغبة في الاستماع.

هذه أسباب موضوعية وليست شخصية وستؤثر دائمًا على علاقتك بوالدتك. لذلك ، عليك أن تعاملهم بفهم ولا تفترض أنك وحدك تواجههم.

كيف تتوقف عن الشجار مع والدتك

الخلافات المستمرة بين الأم وابنتها صعبة على كلا الطرفين ، ويقع اللوم على كلا الجانبين. يجب الاعتراف بهذا من أجل تحسين العلاقات مع أمي. والقيام بهذا ليس بالأمر الصعب.

1. أن تفهم أن تغفر. إن فهم سلوك الأم والتعاطف معها سيساعدك على التغلب على استيائك وعدم الانجرار إلى الوقاحة المتبادلة في المشاجرات.

2. افصل نفسك عنها ، توقف عن إدراك نفسك كجزء من حياتها. (يسمى هذا الفصل في علم النفس بالانفصال). فأنت فرد مستقل ، وغالبًا ما لا علاقة لك بمزاج الوالدين السيئ.

3. تحدث إلى والدتك ، لكن لا تشكو - سيؤدي ذلك إلى شجار جديد. تحدث عن رغبتك في التواصل معها ، وعن حاجتك لمشاركتها ورعايتها ، يمكنك التحدث عن مشاكلك ، وطلب النصيحة.

4. إيجاد أرضية مشتركة ، مصالح مشتركة. على سبيل المثال ، اعرض أن تشاهد فيلمًا يعجبك ، واقرأ وناقش كتاب والدتك المفضل ، وابتهج بنجاح الوالدين في الإبرة وتفاخر بإنجازاتك.

وتذكر أن الأمهات الأكبر سنًا يحصلن على المزيد من الحب والاهتمام من بناتهن ، وكلما زاد شعورهن بالإهانة بسبب برودة الأطفال وانفصالهم عنهم. كن صديق والدتك وسيختفي مصدر الفتنة.

طفل ذكي!

أمي توبيخ ابنها

إذا بكيت ، سأبادلك بصبي آخر طيب ومطيع!

لن يعمل!

ولما ذلك؟

أين تجد الأحمق الذي يوافق على مبادلة الطفل الصالح بآخر سيء؟

أم توبيخ طفلها البالغ من العمر سبع سنوات لشيء ما لفترة طويلة. ينظر إليها باهتمام بصمت. عندما هدأت قليلاً ، أعطى الطفل:

أتعلمين يا أمي ، شفتك السفلية تنفجر على شفتك العليا بطريقة مثيرة للاهتمام ...

الأم توبيخ ابنتها. الفتاة تصرخ من خلال دموعها:

أمي ، لا تأنيبي! انا طفل جيد جدا

لماذا تظن ذلك؟

لأنه لا توجد مدبرة منزل واحدة تبقى معنا منذ أكثر من شهر ، وأنا أعيش معك منذ ست سنوات.

كان Temka يبلغ من العمر 6 سنوات ، وبخه لشيء ما ، وجلس ، وعبس.

يأتيه الزوج ويسأل:

ماذا يا تيموخا ، هل والدتك صارمة؟

الذي يرد عليه الطفل بهدوء:

أبي ، كان اختيارك ... لكنني حصلت على هذا ...

أم توبيخ ابنة تبلغ من العمر 15 عامًا عادت متأخرة إلى المنزل:

لم أغادر المنزل حتى عندما كنت في عمرك! بدلاً من التسكع في الشارع ، أفضل مساعدتي في صنع كعكة في عيد ميلادي الثلاثين!

أمرت الأم ابنتها المراهقة:

اختيار الزوج مسألة مسؤولة. يجب التعامل مع هذا بحكمة. انظر إلى أبي هنا. يمكنه إصلاح أي شيء: يصلح السيارة بنفسه ، ويمكنه أن يصلح كل شيء في المنزل: الكهرباء ، والسباكة ... والأثاث ، إذا تعطل ، سيصلحه أيضًا ...

أومأت الابنة برأسها. كل هذا حدث أمام عينيها.

وبالتالي. إذا وجدت نفسك مثل هذا الزوج ، - واصلت الأم ، - فلن يكون لديك أي شيء جديد

خرجت أم يهودية إلى الشرفة وصرخت:

أركاشا! الصفحة الرئيسية!

يرفع الصبي رأسه ويصرخ:

انا متجمد

لا! هل ترغب في أكل!

الابنة (6 سنوات):

آه ، شكرا لك يا حبيبي!

الابنة (16 سنة):

أمي ، أنت جميلة جدا اليوم!

تقوم والدتي بتوبيخني باستمرار دون سبب ، وتبحث باستمرار عن عيوب في داخلي. إنها تأنيب بلا سبب وبدون خطأي ، إذا تشاجرت مع والدها أو أغضبها شقيقها ، فأنا أعاني. لسبب ما ، تلومني على كل مشاكلها ومتاعبها.

لكنني 17 سنة فقط. امدحوا الله أني أملكها ، لكن لا يمكنني العيش على هذا النحو. أعلم أن الجنة تحت أقدام الأمهات وأظهر المخرب ، أحاول مغادرة الغرفة بصمت ، لكنها بالتأكيد ستتبعني وتبدأ في إنهاء اللوم.

أحيانًا يكون الأمر صعبًا جدًا بالنسبة لي وتبدأ أفكار الموت تتسلل إلى رأسي ، لكن شيئًا ما يوقفني في الوقت المناسب ، أتذكر كم هي خطيئة. أنا لا أعرف حتى ماذا أفعل. ساعدني من فضلك...

من حيث الدين:

نعم ، في الواقع ، فإن ديننا يلزمنا بمعاملة والدينا معاملة حسنة ومحترمة مهما كانا. قال الله في القرآن: (معنى): « وقد أمر ربك ألا تعبد أحداً غيره ، وأن تحترم والديك. عندما يتقدمون في السن ، لا تقل لهم "آه!" ولا تصرخ عليهم بل تحدث معهم بلطف وحنان» (سورة الإسراء الآية 23).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا

معصية الوالدين من كبائر الذنوب. لذلك ، لا تجادل والديك بأي حال من الأحوال ، وبغض النظر عن سلوكهما ، عاملهما جيدًا ، ولا تكن فظًا أو ساخرًا. تحدث إلى والدتك بصراحة ، بدون غرباء ، أنت وحدك. انتبه إلى الموقف غير العادل تجاهك كإبنة ، فربما لا تلاحظ أنها "تنفست عنك"؟ أخبرها أن مثل هذه الإجراءات من جانبها ستؤذيك وتثني تمامًا الرغبة في مساعدتها أو حتى مجرد البقاء بالقرب منها ، لأنه يمكنك دائمًا الوقوع تحت يد ساخنة.

إذا لم تفهمها ولن تؤثر كلماتك عليها بأي شكل من الأشكال ، فتحدث إلى والدك ، وأخبره عن عادة والدتك في السماح لكل الكلاب بالذهاب إليك. اطلب منه التحدث معها ، واشرح لها أن هذا ليس صحيحًا ، وأن هذا خطأ.

من وجهة نظر علم النفس:

لنبدأ بحقيقة أنه بدون سبب لا يوجد تأثير ، وسنبدأ من هذا. هذا لا يعني إطلاقا أنك تستفز والدتك للسلوك العدواني من خلال أفعالك ، لكنه يساعدنا على رؤية تلك الجوانب لما يحدث في عائلتك والتي قد تهرب من عينيك.

أحد الأفكار المهمة جدًا التي يجب أن تتعلمها هي أن الشخص الذي يتمتع بمزاج جيد لن يهاجم الآخرين ويتصرف بعدوانية. على الأرجح ، تعاني والدتك باستمرار من مشاعر سلبية فقط ، وبالتالي تشعر بالحرمان الشديد. يبدو أن المشكلة تكمن في علاقتها مع والدك. غالبًا ما يحدث أن عدم القدرة على التعبير عن كل ما يقلق ويسبب الغضب يؤدي إلى حقيقة أن كل الاستياء ينتقل من شخص آخر أضعف وأكثر اعتمادًا. في علم النفس ، تم تعيين هذه الظاهرة كمظهر من مظاهر آلية الدفاع "الاستبدال". غالبًا ما يتم اللجوء إلى هذه الآلية من قبل الأشخاص الذين لا يستطيعون إخبار الجاني بكل ما تراكم في الروح والهموم. هذا هو السبب الذي أشرت إليه في البداية.

بالطبع ، سيكون من الجيد لو توصل والديك إلى فهم كامل وتوقفوا عن الشجار. من حيث المبدأ ، يمكنك المساهمة في القضية المشتركة. يمكن أن يتغير شيء في العلاقة بين الوالدين تحت تأثيرك. للقيام بذلك ، عليك أن تتحلى بالصبر ، وعلى عكس توقعات الأم ، يجب أن تتصرف بلطف شديد معها. قد يبدو لك أن هذا يفوق قوتك ، لكن في الواقع ، مجرد المظالم المتراكمة هي التي تجعلك تنظر إلى كل شيء قاتمًا للغاية.

تحتاج إلى التحدث معها كثيرًا ، وإجراء محادثات ودية ، ومن وقت لآخر ، أظهر مدى حبك لها واحترامك لها. تأكد من أنه من خلال الحصول على الدعم والشعور بقيمة الذات في وجهك ، ستتمكن الأم من النظر إلى ما يحدث بشكل أكثر إيجابية وتتصرف بشكل أكثر إنتاجية في العلاقات مع زوجها ووالدك ، مما سيكون له تأثير مفيد على المناخ العام في الأسرة.

محمد أمين ماغوميدراسولوف
عالم لاهوت

أليسخاب أناتوليفيتش مورزاييف
اخصائية نفسية - استشارية بمركز المساعدة الاجتماعية للأسر والأطفال

هل أعجبتك المادة؟ من فضلك أخبر الآخرين عنها ، أعد نشرها على الشبكات الاجتماعية!

من الصعب بناء علاقة مع أم تعتقد أنها تعرف أفضل ما تحتاجه لتعيش. في رأيها ، أنت تفعل كل شيء خاطئ: العمل ، قيادة السيارة ، تربية الأطفال ، ارتداء الملابس والعيش فقط. يدلي بملاحظات سامة باستمرار ويصر على ما يجب القيام به وكيفية القيام به.

النقد بدلا من القلق

عندما تكون في الجوار ، تفقد أنفاسك وعلى حافة الهاوية. في هذه اللحظة أريد أن أصرخ: "توقف عن الانتقاد! اتركني وحدي!". من الصعب عندما تريد أمي دائمًا أن تكون على النحو الذي قالت. أنت تحاول أن تكون صامتًا ، ولا تنتبه إلى انتقاء القمل ، لكن الأمر يزداد سوءًا.

ردًا على الصمت ، ستنظر إليك بتوبيخ شديد في عينيها وتتوقف عن الكلام ، لتوضح أنها شعرت بالإهانة. وتبقى صامتة حتى تستغفرها. وإذا عبرت عن رأيك ، فستبدأ في إثبات قضيتها. أنت تستمر في الإصرار على نفسك ، - سوف يصرخ ، ويختار مثل هذه الكلمات حتى يتألم قلبه.

لست متأكدا من كيفية التعامل معها. أنت صامت وهي مستاءة. أنت تتحدث عما يدور في ذهنك ، وتغضب. محاولة التحدث بهدوء - لا يفهم. لماذا أمي تتصرف هكذا؟ يحاول أن يغيرك ويغير أسلوب حياتك. الإهانات والنقد. بعد كل شيء ، عندما يقولون باستمرار أن هناك شيئًا ما دائمًا ما يكون خطأ معك ، فإنك تبدأ قسريًا في التفكير: "ماذا لو ، حقًا ، لم أكن كذلك؟"

من يحب أن ينتقد؟

هناك أشخاص يريدون الوصول إلى حقيقة الأمور. هم انهم دقيق ودقيق. إنهم يحبون توضيح كل تفاصيل كل شيء يدرسونه وتحليلها بعناية. إنهم مجتهدون وبطيئون وقادرون على ملاحظة أصغر العيوب والعيوب. تملك ذاكرة ممتازة وعقل تحليلي.

يتم إعطاء كل هذه الخصائص لهم من أجل تجميع المعلومات ، وفصل القمح عن القشر وتعليم المعرفة المكتسبة للجيل القادم.

كما يشرح علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان، مثل هؤلاء الناس ناقلات الشرج. المتجه هو مجموعة معينة من الخصائص والرغبات والقدرات الفطرية التي تشكل شخصية وعادات وسلوك الشخص.

من المهم لمالكي ناقل الشرج التأكد من جودة ودقة المعلومات المرسلة. من خلال التركيز على التفاصيل والعيوب والأخطاء ، تصبح سادة حرفتهم ، الكمال .

النقد والنقد وجهان لعملة واحدة

يعطي الشخص المصاب بالناقل الشرجي الأولوية النظافة والتطهيرمن "الأوساخ". يسعى لإيجاد قطرة قطران في برميل عسل. يطبق النقد البناء ، الذي يساهم في جعل أي عمل تجاري مثاليًا ويعود بالفوائد.

ولكن عندما يتعرض مثل هذا الشخص للإهانة ، فإنه يتراكم عليه عدم الرضا والتوتر الداخلي ، والذي يتحول إلى إحباط. الإحباط يغير اتجاهه من "نظيف" إلى "قذر". يتم استبدال الرغبة في النقاء قذارة. يصبح الشخص عنيدًا لا يمكنك المجادلة.

في حالة التوتر أو الإحباط ، غالبًا ما يستخدم كلمات مفردات المرحاض. يمكن إذلال ، إذلال ، وانتقد. فقط لإثبات وجهة نظري. في الوقت نفسه ، قد لا يمتلك الموضوع المعني بالكامل. يحمل قطرة من القطران في برميل عسل ويتمتع بهذه العملية.

إنه لا يعاني من الإحباط الاجتماعي فحسب ، بل الإحباط الجنسي أيضًا. يمتلك الرغبة الجنسية القوية ولا يحصل على المتعة ، ويراكم التوتر الذي يتجلى في شكل عدوان وانتقاد.

بعد أن أدلى بملاحظته السامة ، حصل على راحة مؤقتة. لكن بعد فترة ، يصبح الأمر أكثر عدوانية وقاسية. يقوم برش الجزء المتراكم حديثًا من الأوساخ ، ويختار مثل هذه الكلمات لوخزها بشكل أكثر إيلامًا. لا جدوى من مجادلة أو إثبات أي شيء لشخص في هذه الحالة.

ماذا تفعل إذا كانت أمي تنتقد باستمرار؟

السبب في أن والدتك تنتقدك باستمرار لا يكمن فيك ، بل في حالتها ، والتي توصل الكثير من السلبية ليس فقط لك ، ولكن لنفسها أيضًا.

أصعب شيء هو عدم وجود طريقة للتوقف عن التواصل مع مثل هذا الشخص. في هذه الحالة ، سيساعد فهم حالة الأم على المقاومة والحفاظ على راحة البال. يتيح لك الوعي بخصائص شخصيتها وحالتها النفسية رؤية الموقف بموضوعية. غيّر رد فعلك تجاه النقد الذي لا أساس له والكلمات السامة التي تدفعك إلى اليأس.

انضم إلى محاضرات Yuri Burlan المجانية عبر الإنترنت حول علم نفس متجه النظام لمعرفة إجابات أسئلتك واستعادة السلام في الأسرة. التسجيل هنا: http://www.yburlan.ru/training/

تمت كتابة المقال باستخدام المواد