Najbolje što možemo učiniti za našu djecu. Najbolje što otac može učiniti za svoju djecu je da voli njihovu majku. Pomozite djeci da kontrolišu svoje emocije

Kao odgovorni roditelji, želimo da svoje dijete odgajamo što spremnije za samostalan život u ovom nepredvidivom svijetu. Ali budimo iskreni: ono što mnogi ljudi misle pod "pripremom za samostalan život" je samo dobro formalno obrazovanje. Od malih nogu dijete se uči matematici, pisanju, nauci i drugim naukama, a nešto kasnije se šalje u jaku školu. Naravno, sve je to korisno i sigurno će vam dobro doći u odrasloj dobi, ali je li to dovoljno za odgoj neiskvarenog djeteta?

Hajde da izbrojimo koliko ste puta vidjeli pametnu i obrazovanu djecu koja su fiksirana na sebe i koju čak ni ne zanimaju mišljenja, želje i interesi najbližih ljudi? Koliko puta ste naišli na inteligentnu djecu koja svoje roditelje ne stavljaju ni u šta (nepoštovanje, bezobrazluk, bahatost, drskost, laž)? A koliko puta ste sreli odlične učenike koji već u odrasloj dobi potpuno zavise od roditelja? Takvu djecu često nazivaju razmaženom. A istina je da ne postoji takav gen koji bi mogao da "pokvari" dete. Jedini koji to mogu da urade su njegovi roditelji.

Vrijedi razumjeti jednu stvar: simpatično, brižno, nezainteresovano dijete ne ispada slučajno, to je zasluga samo njegovih roditelja. Jer upravo oni imaju ključni uticaj na bebu. Vaše dijete je odraz vas samih. Zato je najbolji savjet za idealno dijete da mu budete dobar primjer. Ali da je sve tako jednostavno, onda ne bi bilo problema sa obrazovanjem.

Evo nekoliko savjeta koji vam mogu pomoći da odgojite velikodušnu, brižnu i odgovornu osobu. Pre nego što ih pročitate, zapitajte se koje karakterne osobine želite da vidite kod svog deteta za nekoliko godina? Neka vaši odgovori postanu vaš dragi cilj kojem ćete težiti dok odgajate svoje dijete.

1. Volite, ali postavljajte granice

Odgajanje neiskvarenog djeteta uvijek je balansiranje između dvije krajnosti: ljubavi i ograničenja, topline i strogosti, velikodušnosti i odbačenosti.

Svako jutro se zapitajte: „Kad bih danas mogao da naučim svog sina (ćerku) samo jednoj stvari, šta bi to bilo?“. Provjerite je li odgovor u skladu s vašim ciljevima koje težite u obrazovanju. Uveče postavite sigurnosno pitanje: „Šta sam danas naučio svoje dijete?“.

2. Prestanite s pokroviteljstvom!

Dobro roditeljstvo ne znači biti siguran u to. Više se radi o tome da ga naučite kako da se nosi sa neuspesima, odbijanjima, greškama i nedaćama.

Neprestano štititi dijete od svega što može uzrokovati frustraciju neće mu pomoći da savlada ovu kritičnu vještinu. To ga neće naučiti da savlada poteškoće, oslanjajući se samo na vlastitu snagu.

Prestanite s pokroviteljstvom svog djeteta. Dajte mu priliku da nauči sam upravljati svojim životom, dok greške nisu toliko bolne.

3. Naučite da saosjećate

Neiskvarenu djecu uče da sebe ne stavljaju uvijek na prvo mjesto. Umjesto toga, znaju kako uzeti u obzir mišljenja, želje i interese ljudi oko sebe (posebno onih koji su im bliski).

Empatija je sposobnost koja omogućava maloj osobi da razmišlja i sagleda šta se dešava iz perspektive drugog. To je temelj za razvoj karakternih osobina kao što su poštovanje, suzdržanost, ljubaznost, nesebičnost.

4. Razviti finansijsku odgovornost

Jedan od naših glavnih zadataka kao roditelja je da naučimo dijete da živi, ​​oslanjajući se samo na sebe. To znači da ga moramo učiti sami, a ne čekati beskonačne darove roditelja.

Ako se osjećate kao "zlatni bankomat" za svoju djecu, onda bi najpametnije bilo da zatvorite novčanik.

Neiskvareno dijete je ono koje razumije riječi "ne" i "ne sada".

5. Recite "ne" bez krivice.

Stalno zadovoljenje djetetovih želja neće pomoći da ga naučite da život neće uvijek ići po njegovom planu. Dodajte to u svoj vokabular i nemojte se osjećati krivim kada to morate reći. Vjerujte, dugoročno će vam djeca i dalje biti zahvalna na tome.

6. Naučite da dajete, a ne samo primate

Dajte svojoj djeci priliku da shvate da mogu promijeniti život jednostavno dajući ili čineći nešto za druge ljude. Zaista, mnogi od njih ni ne shvaćaju da je to moguće.

Negdje sam naišla na članak koji kaže da su velikodušna djeca ne samo manje sebična i više cijene druge, već su i sretnija u životu.

Jedan od najboljih načina da zaštitite svoje dijete je da ga povremeno uključite u volonterski rad koji ne uključuje materijalne nagrade.

7. Zamijenite "I" sa "Mi"

Djeca su egocentrična. Misle da se svijet vrti samo oko njih. Više su zabrinuti za sebe i svoje potrebe, a ne obraćaju pažnju na mišljenja i želje drugih. A da ih ne biste zakačili samo za sebe, morate ih odvojiti od beskrajnog „ja-ja-ja“ i naučiti ih da razmišljaju u formatu „mi-mi-mi“.

Evo nekoliko jednostavnih izraza koje možete koristiti kada govorite o svom djetetu:

• Hajde da pitamo Mašu, šta bi volela da radi?
• Zapamtite, uvijek dijelimo!
• Pitajte svog prijatelja šta bi voleo da igra?
• Sada je red na tvog brata.
• Pomozimo mami da pospremi sobu.

Pokušajte uvijek naglašavati "mi".

Zaključak

Roditeljstvo nije takmičenje u popularnosti! Biće mnogo puta kada ćete morati da napravite izbor, a vašem detetu se to neće uvek dopasti. Ali ako ste donijeli odluku, slijedite je do kraja.

Shvatite jednu važnu stvar: vi ste odgovorni za svoje dijete, a ono zauzvrat treba da odrastete u ljubazne, brižne, odgovorne i pažljive prema drugim ljudima.

Irina Lukyanova

Razgovor o školskom maltretiranju u društvu i medijima traje već duže vrijeme. Sada se čini da niko ne treba da bude ubeđen da problem postoji, da se protiv nasilja mora boriti – i da škola i nastavnik imaju ključnu ulogu u borbi protiv vršnjačkog nasilja u školama.

Svaki teoretski razgovor o školskom maltretiranju počiva na praksi. Šta da radim s njom?

Ovdje je problem odmah podijeljen u tri toka:šta može samo dijete, njegovi roditelji i nastavnici.

Šta može dete

Prilično malo. Malo odraslih osoba u svom odraslom životu mora da se nosi sa svakodnevnim batinama, odbijanjem, zanemarivanjem, uvredama. Iskustvo sa kojim se dijete suočava u situaciji vršnjačkog nasilja, obični odrasli moraju proći samo u zatvoru ili kaznenoj koloniji – ili u situaciji nasilja u porodici, s kojim se također malo ko može sam izboriti. Istovremeno, dijete još nema vještine rješavanja problema odraslih, ne zna kako gledati u budućnost i vidjeti da će “sutra biti drugi dan” - uopće nema alate odraslih za rješavanje problema. .

Da, neka djeca imaju lične karakteristike koje ih čine pogodnom metom za maltretiranje: na primjer, pretjerano reaguju na uvrede, gubitke, napade. Ali nisu oni jedini koji se maltretiraju. Oni truju svakoga po bilo kom principu.

Da, sasvim je moguće naučiti dijete da ne reagira na provokacije – odnosno da pokaže vrlo odrasle kvalitete: suzdržanost, sposobnost razumijevanja i analiziranja vlastitog ponašanja i ponašanja drugih, samokontrolu. Da li su ti kvaliteti korisni? Veoma. Da li je moguće očekivati ​​da će ih dijete sistematski manifestirati? Teško. Da li ih je potrebno obrazovati? Neophodno. Hoće li prestati sa maltretiranjem? br. U najboljem slučaju, to će djetetu dati vještine za preživljavanje u agresivnom okruženju.

Rano iskustvo traume nije najneophodnije iskustvo za čovjeka, kao ni iskustvo teških bolesti, operacija, izlaska u hitne situacije - i rehabilitacije nakon toga. Da, osoba koja je to doživjela može rano odrasti, ponašati se herojski, itd. Ali nikome ne bi palo na pamet da tvrdi da je doživljavanje teške traume dobro za duhovni rast. A maltretiranje svakako povređuje, i jako boli, njegove posljedice ostaju na čovjeku cijeli život - postoji velika količina naučnih dokaza koji to potvrđuju.

Maltretiranje nije zbog ličnih kvaliteta žrtve - o tome je na okruglom stolu jasno govorila psihologinja Ljudmila Petranovskaja.

Maltretiranje je uslovljeno kvalitetima grupe u kojoj se žrtva nalazi, nepisanim pravilima ove grupe i položajem njenog vođe.

Žrtvi treba pomoći, ali to nije poenta.

Šta roditelji mogu da urade

Na vrijeme mogu primijetiti da je dijete zlostavljano. Oni mogu shvatiti da li je moguće izaći na kraj sa nasiljem, zaustaviti ga ili je potrebno dijete izvući iz situacije koja ga traumatizira. Ako situacija još nije postala prijetnja mentalnom zdravlju djeteta i njegovoj sigurnosti, mogu razgovarati sa prekršiocima. Istina, to se često loše završi, jer odrasli počinju da koriste nasilje i prijete tuđoj djeci. Ili su tuđa djeca htjela kihnuti na ove odrasle.

Roditelji svoje dijete mogu naučiti načinima samoodbrane koji ne ugrožavaju njegov život i zdravlje – ali i život i zdravlje drugih. Oni ga mogu naučiti istim vještinama preživljavanja odraslih u agresivnom okruženju, o kojima je bilo riječi gore. Ali ni to ne rješava problem.

Nažalost, najčešće roditelji ili ne mogu nikako pomoći učeniku, ili je jedini način na koji mogu pomoći da uzvrate počinitelju – pa čak i sa viškom nasilja kako bi ga „obeshrabrili“. Ni to ne zaustavlja progon, ali za sobom povlači novi krug rata, ali već na novom, odraslom nivou.

Konačno, roditelji mogu uključiti nastavnika kao saveznika, jer bez njegovog učešća nemoguće je izaći na kraj sa grupnim maltretiranjem.

Da biste se izborili s tim, morate promijeniti atmosferu i pravila interakcije u grupi.

Kako učitelj može pomoći

Koliko puta sam se susreo sa činjenicom da se čak i vrlo dobri, iskreno željni djeci dobro učitelji pitaju: šta mogu učiniti u ovoj situaciji? Sta da radim? Ko će mi pomoći? Koje metode postoje?

Učitelju a ja sam bespomoćan prije plijevljenja. On sam, kada se suoči sa problematičnim ponašanjem u detinjstvu, često se ponaša kao zbunjeno, uvređeno, ljutito dete. On sam obično ne posjeduje one osobine odraslih koje pristalice ideje „naučavanja žrtve da se nosi s maltretiranjem“ sugeriraju odrastanje u djetetu. Negovanje kvaliteta je dobra ideja, veoma korisna, jača poziciju žrtve u agresivnom okruženju i pomaže joj da se ne oseća kao žrtva – ali ne čini okruženje manje agresivnom.

Još gore: nastavnik po pravilu nema profesionalne alate da se nosi sa učenicima. Metode upravljanja ponašanjem u grupi nisu uključene u program njegovog stručnog osposobljavanja i prekvalifikacije.

Stara škola se zasnivala na bezuslovnom autoritetu učitelja i odraslog uopšte - i na podređenosti mlađih starijima. U djetinjstvu sam nebrojeno puta čuo od učitelja: “mali si još da imaš svoje mišljenje”, “ko si ti da te poštuješ”, “prvo nešto postigneš, pa ćemo poštovati”. Kada se klatno zaljuljalo u drugu stranu, pojavila se ideja da, da bi dete imalo poštovanje prema ličnosti, ličnosti, vrednuje njegovo mišljenje. Ali učitelj je izgubio ovo a priori poštovanje: ali prvo dokažite da vas treba poštovati i cijeniti.

Nastavnik, lišen apriornog poštovanja, nesposoban da pribjegne potiskivanju, prinudi i nasilju, ostao je bespomoćan. Ne postoji javni konsenzus o tome zašto bi dijete trebalo da ide u školu i zašto bi trebalo da sluša nastavnika; same porodice nisu posebno uvjerene da dijete treba da poštuje učitelja i da ga sluša; odnos škole, roditelja i djeteta u ovoj oblasti je po pravilu potpuno neregulisan, a učitelju niko nije dao nova pedagoška sredstva za rad sa djecom koja su potpuno nespremna da ga a priori poštuju.

Ako nije učitelj, onda će jedno od djece postati vođa

U takvim uslovima i sami učitelji izmišljaju bicikle koji bi omogućili razredu da se bar negdje kreće i održava red u učionici: neko razgovara od srca s djecom na časovima nastave, neko pokušava privući najozloglašenije na svoju stranu, da prave svoje asistente, neko lično organizuje teror i diktaturu u učionici, neko pokušava da stekne autoritet profesionalnim usavršavanjem. Škola u cjelini i pojedinačni nastavnik obično nemaju sistemske ideje o tome šta se može učiniti.

Još gore od toga - o tome sam pričao na okruglom stolu - vrlo često škole kažu: roditelji treba da se školuju kod kuće, a naš posao je da podučavamo. I podrška roditelja: tvoj posao je da podučavaš, a sve tvoje obrazovne aktivnosti su gluposti, uzalud gube vrijeme, mi sami odgajamo dijete onako kako nam treba.

Da, i škola najčešće traži: dovedite već obrazovanu osobu, radite s njom kod kuće. Problem je u tome što je kod kuće nemoguće kultivisati sposobnost ponašanja u timu – kao što je nemoguće naučiti plivati ​​na kopnu. Kada dijete krene u školu, ono je član grupe u kojoj djeluje grupna dinamika. Ako nastavnik ne postane vođa u grupi, ako ne postavi svoja pravila interakcije, jedno od djece će postati vođa, a pravila će se formirati spontano. I nijedan sat na temu „Lekcije ljubaznosti“ neće promijeniti ova pravila.

Objašnjenja ne funkcionišu

Ljudmila Petranovskaja je na okruglom stolu rekla: prevencija vršnjačkog nasilja nije pitanje edukacije, to je pitanje sigurnosti.

Fizička i psihička sigurnost učenika, održavanje radne atmosfere u učionici zadatak je nastavnika i škole. Nastavnik, a ne roditelji kod kuće, je taj koji je odgovoran za to da sva djeca imaju priliku da rade u učionici. Škola je, a ne roditelji kod kuće, odgovorni da djeca, dok su u njenim zidovima, ne zadobiju povrede – ni psihičke ni fizičke.

Ali ruski obrazovni sistem sedamdesetih i osamdesetih godina još uvijek koči. Ako pogledate šta škole objavljuju na svojim web stranicama, a nastavnici na web stranicama festivala pedagoških ideja, možete vidjeti da se školski „planovi obrazovnih i metodičkih događaja“ nisu promijenili od mog sovjetskog djetinjstva – osim što su „događaji u znak sjećanja na tragedija u Beslanu“, a umjesto „komunističkog obrazovanja“ nastalo je „duhovno i moralno“. Škola i dalje pokušava da patosom i primjerima iz fikcije djeci objasni da je dobro biti dobar čovjek, a loše biti loš čovjek. Da trebamo imati suosjećanja s onima koji pate i pomoći onima kojima je potrebna. A objašnjenja ne funkcionišu.

Kada je u pitanju rat, izgleda da je tamo sve jasno: crno ovde, belo ovde, ovde neprijatelji, ovde heroji. A kada je to svakodnevnica, gdje nije sve crno-bijelo, već višebojno?

Kako pomoći učenicima da shvate gdje je granica između samo ogorčenja na tuđi čin i maltretiranja? Kada samo ćaskaju, a kada se upuštaju u ogovaranje? Gdje završava šala i počinje cyberbullying? Šta učiniti ako je vaša fotografija pretvorena u školski mem? Kako izbjeći da postanete žrtva ucjene na internetu? Kako razlikovati izražavanje vlastitog mišljenja od uvrede? Kako pomoći osobi koja je izložena maltretiranju, a da sami ne postanete žrtva maltretiranja?

Gdje mogu pronaći konkretne odgovore?

Komunikacijske vještine, komunikacija bez verbalnog i fizičkog nasilja, sposobnost traženja kompromisa, rješavanja sukoba, pregovaranja, otpora verbalnom i fizičkom nasilju i cyberbullyingu – školama su zaista potrebni programi koji „pumpaju ove vještine“, kako kažu djeca. Oni su potrebni i djeci - ne da bi ih učinili ugodnim za odrasle, već da bi razvili njihovu emocionalnu inteligenciju, koja se danas smatra važnom profesionalnom vještinom i ozbiljnom konkurentskom prednošću u svijetu sutrašnjeg poslovanja (ovo je ako trebate objasniti roditeljima zašto naučite ih djecu da pregovaraju sa protivnikom, a ne da ga potiskuju).

I takvi priručnici postoje; Predsjednica Centra za probleme autizma Ekaterina Men i predsjednica ANO BO Zhuravlik, osnivačica programa TravliNet Olga Zhuravskaya govorili su o tome na okruglom stolu - na primjer, razvoj na času na temu „tračevi“, rečnik za nastavnik “kako dati primjedbu a da ne uvrijediš učenika” .

Uz sve to, javne organizacije mogu i treba da idu u prosvjetne vlasti, uprave pedagoških univerziteta i kurseve za usavršavanje nastavnika – ali moraju ići u suprotnom smjeru.

Ono što javne organizacije mogu da urade je da kreiraju priručnike za specifične školske probleme. Pronađite zakonska rješenja za teške situacije (tipična situacija je npr. ovo: dijete je agresivno, vrijeđa i tuče drugove iz razreda, roditelji ispovijedaju princip „ko je jači taj je u pravu“, odbijaju saradnju i ne daju dozvolu školi da rad sa psihologom sa svojim djetetom; škola, koja treba da zaštiti drugu djecu, zbunjeno diže ruke). Saopštite ove zakonske odluke školama i nastavnicima. Ukloniti pravni vakuum u roditeljskoj i pedagoškoj svijesti da se sukobi rješavaju pregovorima, a ne nasiljem, vriskom i pritužbama Tužilaštvu.

Ono što škola i pojedini nastavnik mogu učiniti je tražiti ova rješenja, sarađivati ​​sa javnim organizacijama, implementirati svoja iskustva kod kuće, a da se ne žale na vlastitu bespomoćnost pred nevaspitanom djecom i njihovim agresivnim roditeljima. Mi sami postajemo laboratorije u kojima sazrijevaju dobra rješenja. A za one koji su se suočili sa maltretiranjem u svom ličnom profesionalnom iskustvu – da sami unaprede svoje veštine, traže one koji pripremaju rešenja, akumuliraju resurse, prikupljaju metode i najbolje prakse za sebe i kolege.

Problem je jasan – možda je vrijeme da društvo pređe sa rasprave o problemu na postavljanje i rješavanje konkretnih problema; dobro je što to rade fondacije Galchonok i Zhuravlik, tako da se na tipično pitanje nastavnika „Gdje nabaviti metode“ mogu dati konkretni odgovori. Na primjer, na web stranici travlinet.rf možete dobiti priručnik Ljudmile Petranovske za nastavnike i priručnik za djecu u pdf formatu.

U principu, ovo nije jedini izvor o školskom maltretiranju. Mnogo korisnih materijala nalazi se u projektu Darije Nevske "Mobbing.net".

Na sajtu posvećenom pomoći žrtvama nasilja "Vrbina grana" prikupljeno je mnogo materijala o školskom maltretiranju.

Ovdje ne postavljam za cilj da navedem sve korisne resurse o školskom maltretiranju: neka tražilac to pronađe. Radije govorim o tome da je vrijeme da nastavnici izađu iz pozicije žrtve, sliježu ramenima i požale se na vlastitu nemoć. Sasvim je moguće nešto učiniti - i možete se povezati s projektom.

Ekologija života: Djeca poput sunđera upijaju od mame i tate model porodičnih odnosa, kao i moguće uloge. Podsvjesno. Možete im reći bilo šta, reći im kako treba da bude. Ali djevojčica će se, gledajući odnos svog oca prema majci, sjetiti kakav stav i sama zaslužuje od svog budućeg muža, koliko je zavisna u porodici ili koliko je slobodna u svojim izborima i postupcima. Dječak će sve ovo naučiti u ogledalu - kako se ponašati prema svojoj ženi, koja je uloga muža itd.

Komentari su bili različiti, ali meni je bilo najbliže sljedeće mišljenje: „Za potpunu ljubavnu porodicu, da. Ali vidio sam porodice u kojima se ne razvode samo da “ne povrijede dijete”. Mizmeđu roditelja - ljubaznost i isplativa interakcija. Prema djeci, tata je nježan, ljubazan, nema duše u njima, ali oni promatraju potpuno iskrivljen obrazac unutarporodičnih odnosa.Sumnjam u njihove buduće pokušaje da izgrade svoje porodice. Ne mogu takvog oca nazvati divnim ocem, jer se pod sloganom brige i ljubavi djeca uče da žive u laži i nesklonosti.”

Zaista jeste. Djeca poput sunđera upijaju od mame i tate model porodičnih odnosa, kao i moguće uloge. Podsvjesno. Možete im reći bilo šta, reći im kako treba da bude. Ali djevojčica će se, gledajući odnos svog oca prema majci, sjetiti kakav odnos i sama zaslužuje od svog budućeg muža, kako se prema njoj može postupati, a kako ne, koliko žena treba da bude uronjena u porodicu i kako koliko joj je lični prostor dodijeljen, koliko zavisi od porodice ili koliko je slobodan u svojim izborima, postupcima. Dječak će sve ovo naučiti u ogledalu - kako se ponašati prema svojoj ženi, koja je uloga muža itd.

Porodični model iz djetinjstva je određena „zona udobnosti“ za odraslu osobu. To uopste ne znaci da je covek u tome dobar (kao ni to da mu je tu lose).

Zone udobnosti- ovo je prilično običan model odnosa između mame i tate, koji se ušao u podsvest u dubokom detinjstvu.

Povremeno, osoba se pokušava vratiti tome već u svojoj porodici. Ovo se često dešava tokom krize u vezi. Možda se u ovom trenutku najjasnije manifestuje porodični model iz djetinjstva. Prisjetite se oštrih točaka odnosa, ako ih je bilo, analizirajte njihove uzroke, kao i reakcije i postupke svakog od supružnika. Mislim da ćete naći mnogo paralela sa porodicama u kojima ste vi i vaš suprug odrasli.

Krizu savladavaju oni koji su u stanju da izađu iz zone komfora, preispitaju i preispitaju svoje stavove, savladaju nove komunikacijske vještine.

Što se tiče situacije kada roditelji žive zajedno zbog djece. Ako se roditelji ne vole, ali se ipak divno brinu o djeci, djeca i dalje čitaju emocionalnu hladnoću i odvojenost mame i tate, nedostatak komunikacije među njima, nezainteresovanost roditelja jednih za druge, model “svako za sebe”. To će im biti zona udobnosti – šta će podsvjesno smatrati prihvatljivim, kao i sa čime će se u budućnosti moći boriti, šta će savladati.

Ovo će vas zanimati:

Dakle… „Najbolje što otac može učiniti za svoju djecu je da voli njihovu majku“, „Muž treba da se ponaša prema svojoj ženi onako kako želi da se njegov zet ponaša prema kćeri“, i da, „Dobar otac je prije svega dobar muž. Zar nije tako? objavljeno

Mnogi roditelji imaju dane poput ispita. Dijete plače kad treba da spava. šta da radim? Sačekati dok se ne smiri ili ga uzeti u naručje? Kada predškolac ne posluša, treba li mu smireno objasniti pravila ponašanja ili ga kazniti? Kada se često suočite sa takvim situacijama, počinjete da brinete kako da napravite pravi izbor. Mislite da pogrešan izbor može štetiti djetetu za cijeli život.

Bez brige. Ove male drame nisu toliko važne koliko cjelokupni pristup roditeljstvu. Razmotrite glavne faktore koji utiču na život djeteta.

Osećaj da možete da se nosite sa nečim

Možda ćete biti dobri u ohrabrivanju djeteta kroz razgovor, pohvale ili nagrade. Međutim, mnogo je teže odstupiti i dozvoliti mu da sam rješava složene životne probleme. Psiholozi kažu da djeca koja su sposobna da rade na sebi češće pokušavaju nove stvari, preuzimaju rizike i efikasno rješavaju probleme. Oni također bolje savladavaju prepreke i ne odustaju pri prvim poteškoćama.

Savjeti za razvoj . Ako vidite dijete kako se muči da sastavi igračku za građenje ili da radi domaći, nemojte odmah intervenirati. Umjesto toga, pomozite mu da pronađe izlaz iz situacije. Na primjer, možete mu objasniti šta je pogriješio i kako se to može ispraviti. Ako ne može pronaći izlaz, ponudite mu rješenje ("Šta ako uzmemo ovaj dizajnerski dio?"). Zatim pustite dijete da pokuša samo riješiti problem.

Nema ništa loše u tome da ponekad pohvalite svoje dijete, ali djetetu ćete dati više ako mu dozvolite da prepozna svoja postignuća. Umjesto da mu kažete: „Kakav si divan toranj sagradio!“, pitajte ga: „Kako si uspio sagraditi tako visok toranj koji ne pada?“

Također objasnite svom djetetu da teški zadaci možda neće doći odmah, ali recept za uspjeh je da istrajete. Dijete mora shvatiti da pravljenje grešaka nije samo normalno, već i dobar način da naučite nešto novo.

Porodične vrijednosti

Razgovarajte sa svojim supružnikom koje vrijednosti biste željeli prenijeti na svoje dijete. Malu djecu treba učiti dobroti, strpljenju, odgovornosti, poštenju i istrajnosti. Međutim, važno je ne samo govoriti o njima djetetu, već i dati dobar primjer.

Savjeti za razvoj . Kada gledate televiziju ili čitate sa svojim djetetom, fokusirajte se na to koje pozitivne kvalitete dijete ima i objasnite koje su to kvalitete. Ako je dijete još premlado da shvati šta je empatija, možete to objasniti jednostavnim riječima: „Dobro je da pustite svog mlađeg brata da prvo igra kompjutersku igricu. To znači da razmišljate o drugim ljudima, a ne samo o sebi.

Pokažite svom djetetu dobar primjer. Ako želite da vaše dijete bude iskreno, budite pošteni i sami. Zapitajte se: „Kad bi moje dijete sada moglo da me vidi, koje bi vrijednosti naučilo?“

Čak i najstrpljiviji roditelji s vremena na vrijeme mogu izgubiti samokontrolu. Ali, ako želite da uspostavite blisku vezu sa svojim djetetom, morate s njim razgovarati na način poštovanja, kao što biste to činili sa prijateljima ili kolegama. Ako to učinite, dijete će biti spremnije da vas sasluša i zatraži savjet. Razgovarajući sa svojim djetetom na određeni način dajete mu primjer, a vremenom će i ono komunicirati s vama na isti način.

Savjeti za razvoj . Pokušajte sagledati situaciju iz ugla djeteta. Ako vaše dijete izaziva bijes jer ne može pronaći svoju omiljenu igračku, možda ćete biti iznervirani njegovom reakcijom. Umjesto da naglo kažete: „Smiri se. Igračka je negde u blizini“, pokažite detetu da razumete njegova osećanja: „Razumem da ste tužni jer želite da se igrate sa medvedom. Ali on se negdje krije. Hajde da ga pojedemo."

Ojačajte svoj odnos sa svojim djetetom

Sretni roditelji svojoj djeci daju osjećaj sigurnosti i predvidljivosti. Djeci se možda neće svidjeti kada vas vide kako ljubite svog supružnika ili pokazujete naklonost jedno prema drugome, ali to ih uči da grade zdrave odnose u budućnosti.

Savjeti za razvoj. Odvojite vrijeme koje ćete provoditi samo sa supružnikom. Može proći i pola sata svaki dan nakon što stavite bebu u krevet. Još bolje, idite na sastanke svake dvije sedmice. Ovo ne samo da će ojačati vaš odnos sa supružnikom, već će i vašem djetetu dati do znanja da uživate u međusobnom društvu.

Pokušajte da se ne svađate sa supružnikom u prisustvu djece. Ali, čak i da se to dogodi, dijete bi trebalo da vidi kako se podnosite. Na taj način on može shvatiti da je vaša veza dovoljno jaka da izdrži povremene svađe.

Naučite upravljati vlastitim stresom

Gledajući vas, dijete uči da se nosi sa svojim problemima i razočaranjima. Ako naučite upravljati stresom ili ljutnjom, dat ćete dobar primjer svom djetetu, kao i stvoriti predvidljivo i sigurno okruženje. Kao rezultat toga, dijete će početi misliti da je i svijet oko njega siguran.

Savjeti za razvoj . Prije svega, naučite pažljivije planirati stvari. Ako vaše dijete ima maturu u školi ili vrtiću, zakažite sve planirano za taj dan. Odvojite novac za porodični odmor mnogo prije praznika. Potražite sve vrste načina da izbjegnete nepotreban stres. Na primjer, ako organizirate svoje kuhinjske ormariće, moći ćete pronaći ono što vam je potrebno čak i u žurbi. Ako zamijenite prostirku o koju se stalno spotičete, manje ćete se nervirati.

Ako ste stalno zabrinuti oko posla ili brige o djeci, koristite tehnike opuštanja (joga, meditacija, duboko disanje, itd.) ili jednostavno razgovarajte s prijateljem ili savjetnikom.

Zapamtite da život ne ide uvijek onako kako ste planirali. Olako u situacijama koje ne možete kontrolisati.

Poljubite dijete i pokažite mu ljubav

Brojna istraživanja pokazuju da su djeca koja se osjećaju voljenom od svojih roditelja sigurnija od svojih vršnjaka. Djeca imaju potrebu da se osjećaju voljeno. Osjećaj naklonosti potiče proizvodnju hormona oksitocina - takozvanog "hormona ljubavi", koji neutralizira negativne emocije i stres.

Savjeti za razvoj . Recite svom djetetu da ga volite svaki put kada ode u krevet ili u školu. Postoji i mnogo načina da pokažete ljubav bez riječi. U prohladno veče, kada čitate sa djetetom, pokrijte ga ćebetom. Stavite poruku u njegovu kutiju za doručak kada je pakujete za školu (možete napisati, na primjer: "Prijatan apetit. Jedva čekam da se vidimo kod kuće").

Zagrljaji roditelja jasno stavljaju do znanja djetetu da ga vole. U stresnom danu, zagrljaji smanjuju napetost i izazivaju osmijeh.

Ocijenite objavu

Vkontakte