Dizač tegova Jurij Vlasov: biografija, porodica, sportski uspesi. Vlasov Yuri

Vlasnik titule "Najjačeg čoveka na planeti", poznati atletičar Jurij Vlasov, u svojoj priči priča o svom ličnom iskustvu savladavanja životnih nedaća, sposobnosti da se odupre bolestima i bolestima, sposobnosti da veruje u sebe i svoju snagu. kroz fizičku obuku i samohipnozu. Ovaj zapanjujući dnevnik jasno dokazuje autorovu u pravu („Život je uvijek čin volje!“, „Nećete postići ništa bez savladavanja sebe!“) i pruža ruku pomoći svima koji se nađu u teškim životnim okolnostima, ali ipak ne želim odustati.

© bushman.

Nema ničeg neobičnog u tome što mi se dogodilo. Bio sam šampion i smatran sam za najjačeg čoveka. Zatim sam deset godina - od 1968. do 1978. - živio skoro kao i svi ostali i toliko oslabio da su me godine kasnijeg treninga s mukom "skupile".

Činjenica da sam bio šampion i zaista jak, a onda sam saznao kako se čovjek osjeća, daleko od fizičkog napora, opterećen poslom, poslovima i već bolestan, omogućava vam da uporedite oba stanja. Mogao bih da zaključim: starosti nema, starost je daleko, ali mnogi se uništavaju neaktivnošću i pogrešnim načinom života, počinjući da stare već sa 25-30 godina.

To me je navelo da pišem o sebi. Uzimam slobodu da dajem savjete bez medicinskog obrazovanja. U nužnim slučajevima obraćam se mišljenjima ljekara. Poznajem sport i fizičku kulturu malo više od medicine. Malo je vježbi koje nisam isprobao u 30 godina intenzivnog treninga. Tokom godina bavljenja velikim sportom, doživio sam opterećenja koja do danas mogu podnijeti samo rijetki na svijetu. To mi omogućava da dovoljno kompetentno prosuđujem o različitim vrstama i metodama treninga i općih vježbi mog tijela. Uvjeren sam u visoku fizičku i duhovnu izdržljivost dobro obučene i temperirane osobe. Uvjeren sam u značajno povećanje radnog vijeka za sve koji se mudro koriste sportom i fizičkom kulturom. I vjerujem da takvi ljudi ne mogu imati starost, kako mi to razumijemo. Starost im nameće tragove, ali to obično ne prelazi u oronulost. Stalni zahtjevi sistema našeg tijela, njihovo osposobljavanje kroz sport, fizičku kulturu i mentalnu higijenu ne dozvoljavaju tijelu da prerano prekine svoju aktivnost. Poznavanje potreba tijela, povjerenje u vlastite snage, razumna obuka, posjedovanje i kontrola mentalnih procesa, vaspitanje volje, radosno raspoloženje, vjera u premošćivanje bilo kakvih nevolja, promjena pogleda na starost i starost općenito su nesumnjivi preduslovi zdravlja za dugi niz godina. A sve se to zove umjetnost življenja.

Okrenuo sam se priči o sebi samo s ciljem da pružim ruku svima koji su u nevolji. Ako na neki način pomažem ljudima, ne treba mi drugi. To je svrha kojoj moja priča treba da služi.

Kao dete, voleo sam da vežbam. Od svoje 14. godine upregnuo se u stalne treninge. Bio sam fasciniran rvanjem, bacanjem i skijanjem. Na kraju, strast za snagom je potaknula nezavisne studije. Napravio sam listu vježbi i počeo je stalno pratiti. Bile su to razne vrste sklekova: na prečki, neravne šipke, kao i set vježbi za fleksibilnost.

Od 1946. do 1953. studirao sam u Saratovskoj Suvorovskoj vojnoj školi. Nije bilo vremena za lični trening u svakodnevnoj rutini. Stoga sam ustala pola sata prije ustajanja, lišavajući sebe blaženih pola sata mladalačkog sna! Oprao sam se, namjestio krevet, izribao dugmad i nakon općeg uspona i obaveznog džogiranja ulicom odradio svoje omiljene vježbe formacije, dodajući još 10 minuta na predviđeno vrijeme od predviđenog vremena za pranje i čišćenje. Voleo sam da "gradim" snagu, voleo sam da budem jak, i sanjao sam veliku snagu, ali surova snaga, vulgarna, uvek mi se gadila. Nisam je čak ni mrzeo, mrzeo sam je!

Četiri godine zaredom sam na ovaj način "gradio" snagu. Na tih 40 minuta dodavani su sati treninga sa svima, ali su sportske sekcije povremeno radile, treneri su se često mijenjali ili se mjesecima nisu pojavljivali.

Samotrening je uvelike uticao na stas i zdravlje. Sa sedamnaest godina, sa visinom od 187 cm, imao sam preko 90 kg - to je bila čista težina mišića - čak sam izgledao mršavo.

Uvijek sam žalio što su me godine rata lišile dobre ishrane. Bio bih mnogo jači da nije bilo polugladnji. Bio sam veoma zabrinut zbog nedostatka hrane, jer sam rastao brzo, snažno. Osam godina od pothranjenosti zamalo sam oćelavio - to se dogodilo 1943. godine.

Sada, kada su ljudi „odrasli“, moja visina je neuobičajena, ali kada sam bio mlad skoro sam uvek bio viši od svojih vršnjaka, a i od onih oko mene.

Samotrening je odgojio istinsku neumornost. Ponekad mi se činilo da mogu raditi danima. To je bilo vrlo korisno i u životnim komplikacijama, i u kreativnom radu, i poslije, kada sam morao da se borim za opstanak. Spašena sam i vraćena u život kao razumijevanje značenja fizičkih vježbi, ukus za njih i visoka prilagodljivost na stres.

U godini završetka fakulteta mogao sam bez mnogo truda da odradim sklekove na šipkama oko 40 puta, na prečku - oko 30, napravim "most", skočim u dužinu iz trčanja skoro 6 metara, poslati granatu od 700 grama daleko preko 60 metara, preplivati ​​Volgu na drugu stranu i nazad i prilično brzo skijati 10-15 kilometara. Za to vrijeme nije bilo nimalo loše. Za 7 godina u školi nisam se razbolio ni od čega, osim od upale pluća: kladim se da sam na skijama izmjerio 10 km u pantalonama, ali bez tunike, pa čak i potkošulje. Volga je otvorena za vjetrove. Skoro čitavu daljinu sam se kotrljao u njihovom ledenom milovanju. Brzo se oporavio. Već šestog dana sam otpušten iz saniteta.

Mladalački trening dugujem i činjenici da sam se kasnije brzo uključio u veliki sport. Istina, moje noge su se odlikovale snagom i bez treninga, a ova snaga je glavna stvar za sportaša. U dobi od osamnaest godina, gotovo bez "vježbe dizanja tegova", počeo sam da čučim sa težinom od 200 kg u 6-8 ponavljanja po seriji. Tada je to bilo moguće samo za prvaka zemlje u teškoj kategoriji. Nakon nekoliko godina treninga doveo sam težinu utega sa čučnjevima na 300 kg. Što se tiče svjetskih rezultata tih godina, nisam imao rivala u ovoj vježbi, međutim, kao ni u mrtvom dizanju, od kojih je najbolji premašio istih 300 kg. Ovi utezi su postali uobičajeni u treninzima nakon dobrih 30 godina, a i tada tek među prvim sportistima svijeta.

Naravno, na ovim vježbama bih mogao postići neuporedivo impresivnije kilograme, da je to cilj. Međutim, uvijek sam balansirao rezultat pomoćnih vježbi sa potrebama "klasika". Dobio sam samo snagu koja se mogla ostvariti u klasičnim vježbama, samo što me snaga za snagu nije zanimala - to bi bio luksuz koji si ne može priuštiti, gubljenje vremena u tijesnom nizu treninga: uvijek nije bilo dovoljno vremena u njih i za njih. Uostalom, svaki trening je realizacija snage na vrijeme. Svoje rivale sam prestigao ne snagom, prestigao sam ih na vreme, u vremenu potrebnom da savladam svoje rezultate. Cijela umjetnost treninga je da ovo vrijeme ne prepustite protivnicima.

Odlikovala sam se po snazi ​​mojih nogu. To je bilo prirodno dobro koje je trebalo samo poboljšati. Ali sposobnost da provedem mnogo sati treninga, da brzo naučim nove vještine, dugujem svojim mladalačkim studijama. Shodno tome sam razvio tijelo, pripremio ga za snažan trening. Bez njih nikada ne bih postao šampion kakav sam bio 60-ih.

Nakon što sam završio vojnu školu Suvorov sa srebrnom medaljom, imao sam srećnu priliku da nastavim školovanje na Vazduhoplovnoj inženjerskoj akademiji Žukovski. Lako sam naučio gradivo, bio sam neoženjen, mlad i imao sam privrženost vježbanju. Već od druge godine vodio sam isključivo ciljane treninge dizanja tegova, ali nikada nisu išli na račun studija. Sport je samo razonoda! I imao sam dovoljno slobodnog vremena, jer sam učio bez ikakvih poteškoća. Zbog toga sam prekinuo obuku samo za period industrijske prakse i godišnjih odmora – po pravilu dva ljetna mjeseca. Izgubio sam još nekoliko sedmica na ispitnim sesijama. Međutim, za nekoliko dana je povratio snagu.

Bilo je to vrijeme mladosti i naglog razvoja našeg sporta. Godine 1952. Sovjetski Savez je prvi put učestvovao na Olimpijskim igrama. To je izazvalo izuzetno interesovanje za sport u zemlji: malo je svetskih prvaka, a još više Olimpijskih igara, bili su ponosni na njih, gledali su njihove borbe i rekorde, čak su im se rivali znali. I počastili su šampione ne uobičajenom dužnošću, već kao pravim nacionalnim herojima. Tada nije bilo popularnijeg sportiste od Vsevoloda Bobrova. Mnogo godina kasnije, završio sam s njim u istom sportskom klubu. Na zadnjem sastanku je bio jako zadovoljan sa mnom (nisam se pojavljivao u klubu dobrih petnaest godina), zagrlio me i nije odlazio pola sata, pitao, pitao... Mogu li onda pretpostaviti da za nedelju dana ne bi bio ovaj veliki majstor našeg sporta!

Mislim da neću preterati ako kažem da je Grigorij Novak, prvi sovjetski šampion sveta (ne samo u dizanju tegova), tih godina zauzimao drugo mesto po popularnosti. Njegovo ime bilo je poznato svakom dječaku. Održavao sam dobre odnose sa Grigorijem Irmovičem do njegove smrti uoči Olimpijskih igara u Moskvi.

Veliko interesovanje za sport u zemlji uveliko je doprinelo našem treningu. Učio sam, dobro se nosio sa opterećenjima, a moji rezultati su se nekako izvukli na nivo reprezentacije.

“Napumpao” sam mišiće nakon laboratorijskih radova, crteža i drugih akademskih zadataka. Obuka se održavala u večernjim satima, obično veoma kasno. Često me je žurila uposlenica odjela za fizičko vaspitanje - starija punašna žena: u sali nije bilo nikoga osim mene, a ona je htjela kući. Otišao sam, ona je ugasila svjetlo i zaključala hodnik. A već je u cijeloj glavnoj zgradi akademije zavladao noćni mir. Naravno, trenirao sam, po pravilu, sam. I ova navika samostalnog rada, koja je stekla u Vojnoj školi Suvorov, kasnije je veoma dobro došla.

Snaga je tako brzo sazrevala da me je moj prvi trener Jevgenij Nikolajevič Šapovalov više puta mučio: treniram li na drugom mestu, možda se „pumpam“ sa strane? .. Do sredine druge godine treninga završio sam prvu kategoriji i ušao u prvih pet najboljih sportista teške kategorije u Moskvi. Radost je bila tolika da sam odmah navrnula bedž na tuniku. Neka svi vide: sportistu! I zaista sam se mnogo promenio. Moji mišići više nisu bili podijeljeni u posebne grupe. Spojili su se u jedno. Čini se da slabih mjesta nema – sve je preorano treningom. Još nisam bio otvrdnut obiljem velikih mišića, ali sam imao fleksibilnost i dobru koordinaciju. Znao sam da snaga može dovesti do gubitka fleksibilnosti i brzinskih kvaliteta i naporno sam radio da ih očuvam i razvijem.

Tih godina nisam propustio nijedno zapaženo gradsko takmičenje i uvek sam osvajao nagrade. Isprobao sam svoju snagu u bacanju. Slao sam granatu od 700 grama na 70 metara, a u odvojenim bacanjima - za 80. Rezultat u bacanju kugle je također bio prilično visok. Uz sve to, dobro sam se nosio sa akademskim programom i položio ispite uglavnom sa “odlično”, bilo je i potpuno odličnih sesija. Niko mi nije pravio ustupke u studiranju. Da, ozbiljno nisam dozvolio pomisao da bi sport, makar i na kratko, mogao da postane stvar života. Voljela sam ga, ali nisam mogla i nisam htjela da dane i godine pretvorim u smisao. Činilo mi se (generalno, i dalje sam istog mišljenja) da je ovo neoprostivo osiromašenje života. Književnost me je zaista fascinirala, iako sam je krio od svih. Zanimala me je i istorija i srodne nauke.

Nakon dvije godine treninga (na drugoj i trećoj godini akademije) neočekivano sam se približio normi majstora sporta. U teškoj kategoriji (a tada je bio samo jedan i njoj su pripadali svi sportisti čija je vlastita težina prelazila 90 kg) širom zemlje takvi mladi majstori mogli su se na prste nabrojati. Krajem 1956. ispunio sam ovu normu, ali su u obzir uzeta samo takmičenja iz februara 1957. godine.

Nastavio sam da dobijam snagu. Već na četvrtoj godini studija na akademiji približio sam se rekordima SSSR-a - nisam sebi zadao takav cilj, i to me iznenadilo.

To je bilo doba moćnog američkog sportiste Paula Andersona, poznatog pod imenom Paul Anderson. Krajem 1956. godine napunio je 23 godine (ja sam imao 21 godinu). Svojom kolosalnom tjelesnom težinom i ništa manje impresivnom snagom, Anderson je poništio pojam ljudskih sposobnosti. Kopao je neverovatne, sa stanovišta njegovih savremenika, zapise. Na primjer, sovjetski rekord u izbačaju za sportaše teške kategorije u ljeto 1956. jedva je dostigao 180 kg. Anderson je donio i svjetski rekord na skoro 200! Sovjetski rekord u bench pressu bio je oko 160 kg. Anderson je podigao svjetski rekord u ovoj vježbi na 185,5! I sve te grandiozne transformacije ploča - za dvije godine! Anderson je počeo da nastupa 1955. godine, a već 1957. godine, nakon Olimpijskih igara 1956. - za njega je bitna titula olimpijskog šampiona - prešao je u profesionalac. Tokom narednih decenija, njegovi rekordi su nepokolebljivi. Mi sportisti smo jedni drugima govorili da ćemo ih nadmašiti u najboljem slučaju za 20 godina, čak je i izgled sportiste pomogao da se učvrste takve prosudbe. Anderson je izgledao više nego impresivno: sa visinom od 175 cm, imao je preko 160 kg! Obim butina - 99 cm! Nije mogao da hoda kao svi i "izbacivao" je naizmenično jednu nogu za drugom.

Nestrpljivo sam upijao mrvice informacija o njegovom treningu iz "Sovjetskog sporta" i sportskih časopisa. Pokušao sam da otkrijem prirodu ove neverovatne moći. Nisam to povezivao samo sa težinom. Trebalo je da ima nečeg u Andersonovom treningu, nešto drugačije od prihvaćenog, na šta smo navikli i čemu smo robovali. Nakon toga sam shvatio da je potreban masivan trening uz pomoć malog broja glavnih pomoćnih vježbi koje daju osnovnu snagu, kao i naglo povećanje težine glavnih pomoćnih vježbi uz smanjenje rada na tehnici klasičnih vježbi, koje tada nam je oduzelo neopravdano mnogo vremena.

Zapanjujući utisak na sovjetske ljubitelje sporta ostavili su Andersonovi nastupi u Moskvi i Lenjingradu 15. i 18. juna 1955. godine. Ovo su bili prvi nastupi američkih sportista u Sovjetskom Savezu. Ispostavilo se da se ljeto 1955. ponovilo u mom odnosu prema treningu. Konačno sam shvatio da se upuštamo u male stvari, robovi smo imena i tradicije - treba prekinuti obuku, tražiti svoje i ne plašiti se ni Boga ni đavola! Tada sam prvi put zapisao u svoju bilježnicu za trening: „Ništa nema moć nada mnom!“ I istina je, nije rijetkost da nam vlasti uskraćuju volju...

Andersonovi nastupi bili su toliko sjajni da ih se i danas, nakon skoro 30 godina, pamte i pamte sa oduševljenjem, a to dovoljno govori, s obzirom na trenutni nivo svjetskih rekorda!

Ušao sam u (ne možete izabrati drugu riječ) za trening naših sportista i Amerikanaca. Sa oduševljenjem sam prepoznao slavne sportiste: u moćnoj dostojanstvenosti, neužurbanom, čak pomalo arogantnom Jakovu Kucenku, u svemu je naglašen značajnim i podrugljivim dugorukim Trofimom Lomakinom, koji kradomice sisa Belomora pred vratima, i Arkadija Vorobjova, koji je kao ako ga je sramota zbog svoje snage, i baci iz stisnutih mišića Rafaela Čimiškina i Nikolaja Udodova. A tu su i slavni Amerikanci, kraljevi naslovnica časopisa: Tommy Kono, Stanley Stanczyk, David Sheppard, Charles Vinci i, naravno, Paul Anderson! Čak i na treningu ove planine mišića, svi su aplaudirali.

Priznajem da me sjećanje na ono što sam vidio dugi niz godina inspirisalo u teškim trenucima mog treninga. Činilo mi se da su bogovi moći sišli na zemlju. Ja štujem snagu ne samo zbog jednog prirodnog dobra - za mene je to talenat!

Pa čak ni u snovima nisam zadirao u zapise "rok čovjeka", kako je Yakov Kutsenko nazvao Andersona u svojim člancima. Ali riječi „Ništa nema moć nada mnom!“ već su bile upisane u moju bilježnicu. Dalje od hipnoze imena, bez potčinjavanja imenima - sve nam to oduzima snagu!

Jedna osoba je izrazito mrzela moju fascinaciju moći - moja majka. I dok sam trenirao, ona je smrtno mrzela uteg i sve trenerke. I ništa je nije moglo pomiriti s njima - čak ni moje pobjede.

U martu 1957., nedugo nakon zimskog zasjedanja i raspusta na četvrtoj godini akademije, s izuzetnom lakoćom sam „dobio“ svesavezni rekord u vježbi guranja. Nekoliko sedmica kasnije uslijedili su novi rekordi - u vježbi izbačaja! Bilo je toliko neočekivano i istovremeno jednostavno da se na svim slikama tih dana smiješim ispod utege. Koji rekord? Je li ovo rekord?! Šipka ništa ne teži... Završio sam među tri najjača sportista u zemlji (iza Alekseja Medvedeva i Jevgenija Novikova). A onda je počelo obilježavanje vremena zbog povreda, nedoumica i diplome. Sumnje su došle zbog stidljivosti pred novom vagom. Opšte poštovanje me je brzo fasciniralo i vezalo. Rekordi i tegovi koje sam počeo dizati već su mi se činili toliko značajni da su mi “odlomili” ruke. Zadobio sam nekoliko povreda. Ovo je dodatno produbilo poštovanje prema vagi. Trebalo je vremena da se uklopimo u nove koordinate.

Godine 1959. odbranio sam diplomu sa odličnim uspjehom - iza mene je bilo 5 godina i 7 mjeseci nastave. A već u aprilu, sasvim neočekivano za sebe, "pokrio" je najstrašniji rekord - Andersonov svjetski rekord u vježbi guranja! Teško je čak i približno prenijeti šta se tada događalo u okružnom Domu oficira Lenjingradskog vojnog okruga. Pravo ludilo! Stomp, urlik, vriska, suze, zagrljaji i ujedno navala koja sve spaja u jedno! Sa ovim rekordom došla mi je i nezvanična titula najjačeg čovjeka na svijetu. Barem su me tako zvali od tog dana. Po prvi put od dalekih predrevolucionarnih godina, ova titula migrira u Rusiju.

Novine, telegrami, pisma, posjete stranaca, stotine poziva na razne sastanke - njihov tok se širio svakim danom. Došlo je do saznanja o tome šta se dogodilo: već sam bio svjestan da ovaj zapis nije standardan, da ova ploča oličava vjekovne tradicije ruske moći. Od sada više nisam privatna osoba, već neka vrsta simbola. Morao sam biti dostojan značenja ove ploče i što je najvažnije - ne dozvoliti kvarove! Koliko će to koštati, nije bilo važno. Bitno je samo jedno: zadržati titulu najjačeg na svijetu uprkos svim komplikacijama i bilo kakvoj snazi ​​protivnika! Bio je to ozbiljan teret - mnogo ozbiljniji od svih rekorda i treninga. I morala je da se nosi dok je nisam stavio na ramena drugog. Takav odnos prema neočekivanoj i počasnoj tituli pretvorio se u nemilosrdnu obuku i dužnost posebnog ponašanja u svim borbama. Nikad i ni na koji način nisam imao pravo da pokazujem svoju državu, svaka reč je morala da bude izbalansirana, ali što je najvažnije, morao sam da tvrdim pobede da ta sila nije slučajna u Rusiji...

Godine 1959. osvojio sam zlatnu medalju šampiona na II Spartakijadi naroda SSSR-a, a nekoliko mjeseci kasnije u Varšavi sam osvojio titulu svjetskog prvaka protiv američkih atletičara. Ova titula pripala mi je u tvrdoglavoj 5-satnoj borbi sa Jamesom Bradfordom i Daveom Ashmanom. Nekoliko mjeseci sam odlazio iz te borbe i čak razmišljao o odlasku iz sporta. Čemu ove suze, kad sam vojni inžinjer, mlad i život je tako primamljiv...

U Rimu na Olimpijskim igrama 1960. naišao sam na Amerikance Jamesa Bradforda i Norberta Szemanskog.

Borba je trajala od devet uveče do početka četvrtog jutra. Već u trzaju bacio sam Amerikance nazad, a oni su među sobom zgrabili srebrnu medalju. Uspio sam savladati barijeru od 200 kilograma u izbačaju.

Kada sam spustio rekordnu težinu na platformu, na mene je palo gaženje, zviždanje, zavijanje! Javnost je pomela policiju. Hiljade ruku pružile su mi se. Ljudi su pevali i grlili se. Sledećeg jutra izašle su sve novine sa mojim imenom i fotografijama epizoda borbe za zlatnu olimpijsku medalju. Nisam mogao ići dalje od ograde olimpijskog sela. Ako sam htela da pređem ulicu, ona je bila blokirana, a ja sam prelazio pod urlanjem sirena dobrodošlice. Hiljade ljudi mi se klanjalo na ulici. Bilo je radosno i prijatno. Dugo vremena su navijačima pokazivali sobu u kojoj sam živio na Olimpijadi. Te godine sam proglašen za prvog sportistu svijeta. Dopisnici iz mnogih zemalja dolazili su kod mene u Moskvu da me intervjuišu.

Trebalo bi da ima minuta i dana sreće za svakoga ko ni u šta ne stavlja razboritost i dobrobit, koji u svakom trenutku može izgubiti sve...

1961. lako sam savladao otpor Amerikanca Richarda Zorka i dobio svoju treću zlatnu medalju svjetskog prvaka.

1962. godine, u napornom duelu sa Norbertom Szemanskim, odbranio sam titulu najjačeg. To su bila najteža od sportskih iskušenja koja su mi pala na sud. Tada sam preživio, iako je samo nekolicina vjerovala u mene, - napad Norberta Szemanskog bio je tako porazan. Ova pobjeda mi je pripala, kako kažu, krvlju. Igrao sam bolesno, smatrajući da je nemoguće oslabiti svoj rodni tim. Ova bolest i nagomilani umor su me jako pogodili 1969. godine. Jedva sam se držao na nogama. Ali sve je to bilo kasnije.

Tokom zime 1962/63. napravio sam nagli skok u snazi ​​- razlika između mene i mojih rivala je postala tolika da sam već u prvim pristupima mogao da ih pobedim. Tek u trzaju moj rezultat je zaostajao. Ovo zaostajanje je posljedica neekonomičnog načina na koji sam ga izveo. Izgubljeno je vrijeme za prekvalifikaciju. I uprkos tome, na Svjetskom prvenstvu sam pobijedio Norba Šemanskog sa ogromnom prednošću, i Henrija Sida - američkog šampiona te sezone, i našeg Leonida Žabotinskog.

1962.-1963. mnogo sam pisao i mnogo objavljivao, na svaki mogući način ubrzavajući moje učenje u književnosti.

Međutim, umor je ipak učinio svoje. A u ljeto 1964. godine nisam uspio pobijediti bolest. Sve je počelo sa prolećnom gripom. Imao sam tvrdoglavu groznicu, temperatura je skakala, noćna vrućina je bila iscrpljujuća. Ali trenirao sam otežano disanje, slabost, savladavanje mršavljenja - to je udvostručilo težinu, lišilo me svježine, normalnog sna. Pa ipak, mjesec i po dana prije Olimpijskih igara u Tokiju, ponovo sam postavio četiri svjetska rekorda, a jedan je bio preko 17,5 kg! Činilo mi se da pola godine vučem ogromna kolica, danima i noćima savijala me njegova težina - i sad sam je izvukao, sunce me bljesnulo! ..

Istih jesenjih mjeseci objavio sam svoju prvu knjigu – zbirku priča „Savladavanje sebe“. Ovo je studentski rad, ali sadrži dosta istine o tim godinama.

Radost je isprala gorčinu neuspjeha. U Tokiju sam izgubio zlatnu medalju, iako sam obnovio dva svjetska rekorda! Smiješno, ali te noći mi se to učinilo najvećom nepravdom. Zapanjio me i promijenjen stav ljudi, nisam ni slutio da toliko čeka moj poraz!

Uoči odlaska u Japan odlučio sam da napustim sport nakon Olimpijskih igara, bez obzira na ishod za mene lično. To sam ponavljao u svim intervjuima. I ispunio sam svoju namjeru. I začudo, neki dio mene, očito onaj dio koji je patio od sveg nasilja treninga, se radovao. Laknulo mi je: sve, nema više tog tereta, slobodan sam da upravljam danima svog života.

I prekinuo sam velike treninge. U sali sam proveo samo zagrevanje. Međutim, zbog niza okolnosti, nastavio je sa treninzima u jesen 1966. godine, a u aprilu naredne godine vratio je svjetski rekord u bench pressu. Dakle, u tabeli su još dva moja rekorda - u bench pressu i triatlonu. I sasvim neočekivano za sve u maju, već sam trajno prekinuo veliki trening. I opet je došlo ovo čudno olakšanje...

Sada me samo mašina za bench press podsjeća na onaj život sa “peglom”. On stoji na sredini sobe. Nakon dugotrajne bolesti, djelimično sam povratio nekadašnju snagu i na jutarnjim treninzima iz grudi tjeram uteg od 150-160 kg.

Iz sporta sam naučio da pobjede same po sebi nema, pobjede bez moralnog i duhovnog smisla. Snaga mora dokazati i potvrditi veličinu duha i ljepotu savladavanja. U tome leži njegova velika pravda. Poričem bilo kakvu snagu ako se zasniva samo na želji za golom nadmoći - to je već od bolesti ili ograničenja. Nema i ne bi trebalo biti prazne potrage za rezultatima, užitka pred snagom. U srcu svakog shvaćanja rezultata, uključujući i rekordni, je otkrivanje osobe! To je smisao i značaj pravog sporta i interes koji su izazvala i izazivaju sva njegova dostignuća.

Na svoj način, naši treninzi su bili još naporniji od onih koji su sada prihvaćeni. Obim rada snage koji smo imali nije bio ništa manji, a uz sve to uopće nismo koristili tzv. Trenirao sam 4 puta sedmično po 3-4 sata. U treningu “za volumen” ovo vrijeme je značajno produženo, a količina podignutih kilograma po treningu dostigla je 25-35 tona pri vrlo velikom intenzitetu. Posebno osjetljivi su se pokazali “ekstremni” treninzi, kada me je količina podignutih kilograma (također vrlo visokog intenziteta) izbacila van granica tjelesnih mogućnosti i izazvala bolno stanje.

Tih godina smo moj trener i ja pokušavali da rešimo zanimljive i veoma teške probleme. Bili su potpuno novi u svjetskom sportu. Nažalost, ove tehnike i stečeno znanje sada su zaboravljeni, a možda i nepotrebni.

Ne razumijem argumente o dosadnom i monotonom treningu. Naprotiv, izuzetno su uzbudljive. A kako da ne budu uzbudljive? Svaki put smo tražili načine da riješimo nepoznato i čekali odgovor. To se moglo dobiti samo iskustvom. Ponekad smo namjerno išli na pretreniranost. Protresli su tijelo, a posebno nervni sistem. Tada se u meni ukorijenio umjetni san - na tabletama za spavanje. Uzbuđenje od opterećenja pokazalo se toliko snažno da je bilo moguće sjediti danima bez ikakve želje za spavanjem. Nakon niza opterećenja, temperatura je obično porasla, počela sam da imam temperaturu, apetit mi je potpuno nestao, cijelo tijelo mi je gorilo. Nije uplašilo ni odvratilo – znali smo zašto je tako i samo smo analizirali odgovore. Problem je, međutim, bio u tome što nisam uvijek imao vremena da se dovedem u red za takmičenje. To se dogodilo u ljetnoj sezoni 1963. godine. U proleće i leto „svario“ sam ta preopterećenja, tromo, zamorno pobeđujući na obaveznim takmičenjima. Tek u jesen se probudila nova snaga i osjetio sam svježinu i energiju. Zatim sam preuzeo mjesto na Svjetskom prvenstvu u Stockholmu.

Žao mi je što je nemoguće svesti sportski život na dva nastupa u godini. Uvođenje obaveznih takmičenja poremetilo je ritam doživljaja, iskrivilo rezultate, a često i jednostavno poremetilo iskustvo; Morao sam prekinuti treninge i odmoriti se kako bih se spremio za susret sa rivalima. Sanjao sam o takvom poslu, koji bi bio podložan samo internoj svrsishodnosti, a ne kalendarskim formalnostima.

Naravno, onima koji su pratili mene i nas bilo je mnogo lakše i lakše. Oni su samo precizirali određene brojke, uskladili ih sa svojim podacima. Svako ima drugačiju sposobnost da nosi teret i da se oporavi.

Dve ozbiljne stvari - pisanje i veliki sport - od kojih je jedna bukvalno fizički usisana do dna, preveliko su opterećenje za nervni sistem.

Trebale su tri pune sezone intenzivne obuke i upornog grozničavog rada na rukopisima da bismo se osjećali gotovo potpuno praznim i bolesnim - prvo u proljeće 1962., a zatim u proljeće 1964. Temperatura me pritiskala od marta do avgusta. Izgradnja treninga za Olimpijske igre u Tokiju nije bila laka. Povećana temperatura umnožila je sportsko opterećenje, pretvorila se u iscrpljenost. Tek do avgusta tijelo se izborilo sa bolestima. Međutim, to je za nas bila samo glupost, pa je zbunilo korak. Znao sam: ovo nije bolest, ne habanje, već rađanje nove snage, to je već u meni, samo treba da sazri.

I čekao sam: nalet snage se pokazao zapanjujućim! Bez muke, bez muke, "sklopio" sam impresivan rezultat u to vrijeme na nastupu u Podolsku 3. septembra 1964. godine. Ali prava snaga bila je sazrijeti tek nakon godinu i po dana. I najveći i najneobjašnjivi paradoks: već sam ga pokupio, odlučivši da napustim sport odmah nakon Igara u Tokiju. Zašto sam se onda mučio, zašto sam dobijao odgovore u histeričnim suđenjima? Teško je odgovoriti i nakon dvije decenije. Jedno znam sigurno: bilo je vrlo zanimljivo. Toliko zanimljivo da bih sve ponovio od početka i, naravno, ne usuđujem se ni za čim požaliti. Taj zivot mi nije dovoljan, samo jako malo...

Radio sam sa strašću i strašću. Djelovat će smiješno kada se primjenjuje na grube treninge dizanja tegova, ali bilo je to baš tako. Sve je bilo izuzetno uzbudljivo. Svaki pristup, svaki pokret imao je skriveno značenje i pažljivo ih je obrađivala svijest. Strah za zdravlje, povrede nisu bile bitne.

Suren Petrosovič Bogdasarov, moj trener, i ja smo tvrdoglavo išli do novih rezultata. I u ovom shvatanju snage, novi principi treninga bili su naše najstrašnije oružje.

Uz sve to, svaki od rivala me je nadmašio po veličini mišića i tjelesnoj težini. Samo je Norbert Szemanski bio izuzetak. Nisu svi svjesni da nije veličina i obilje mišića ono što određuje snagu sportaša. Napred je onaj ko zna da trenira i čiji unutrašnji sistemi tela savršeno funkcionišu, a sve to zbraja ono što se zove prirodni podaci, odnosno talenat. Pogrešno je stanje unutrašnjih sistema doživljavati kao nešto zamrznuto, jednom za svagda sastavljeno od prirode. Ovi sistemi takođe odlično treniraju. Kvaliteta mišićnog tkiva, pretpostavlja se, direktno zavisi od strukture nervnog sistema i tonusa unutrašnjih sistema. Otuda zaključak: moćni mišići nisu nužno veliki i obilni. Zahvaljujući obavljenom poslu, mogao sam računati na značajno povećanje snage u narednim godinama. Trening utječe na tijelo na različite načine. Tehnika nekih izaziva, takoreći, "privatni" nalet snage uz manje adaptivne procese. Metode drugih pretpostavljaju snažne adaptivne reakcije. "Ekstremni" treninzi su me šokirali, nagradivši me rekordnom snagom. Ali ništa me više nije moglo zavesti – sport je za mene izgubio smisao. Iskorištavanje snage za nove pobjede na svjetskim prvenstvima činilo se besmislenim. Pobjeda? Čast? Slava? prosperitet? I zarad ovoga, odustati od sna? Život je tražio još jedan test snage, a ja sam slijedio njegov poziv, prekinuvši sve veze s prošlošću.

Odmah nakon Igara u Tokiju počeo sam da gubim na težini. Shvatio sam da su višak kilograma opterećenje za cijeli organizam, a ne samo za kardiovaskularni sistem. Da, i odvratna je bila prekomjerna težina! Krenuo sam da se "sušim" sa 140 kg na 105. Do proleća 1966. imao sam 120 kg, a do 1969. sam smršao na 110. Tako sam uspeo da se rešim 30 kg. Ali kako sam želeo da jedem sve te godine! Tijelo, odgojeno na skoro deceniju i po intenzivnog treninga, naviklo je na snažnu razmjenu. Hrana je viđena noću. Počeo sam da se hladim, posebno zimi. Nisam sumnjao: sve neugodne senzacije su privremene, "namestit ću se" u novu težinu i svi će se procesi normalizirati.

Velike treninge sam sveo na zagrevanje sa utezima i trčanje - 2-3 puta nedeljno. Različitih dana radio sam potisak sa klupe sa utegom od 190-200 kg, čučnjev sa utegom od 160 kg, potisak iza glave od 120-130 kg i neke druge vežbe. U svakom sam postigao oko šest pristupa. Naučio sam da trčim u vreme velikih opterećenja 1961-1964. Čak i prije Lydiardovog eksperimenta, džogiranje je prihvaćeno u našem dizanju utega kako bi se povećala usmjerena atletska izdržljivost. Mi smo to nazvali "trčanjem snage". Kada su bili umorni, napravili su korak, a zatim ponovo trčali. Oni koji su trčali obično su se znatno manje umorili nakon mnogo sati treninga sa utezima. Na primjer, moji "vršni" treninzi ("volumen") su se protezali do šest sati. Iskreno, samo nekoliko ljudi je treniralo trčanje, ali niko stalno, bez zastoja.

Na takvoj obuci sam izdržao drugu polovinu 1967. i cijelu 1968. godinu. Krajem 1968., sa iznenađenjem i uzbunom, osjetio sam aritmiju i kratak dah. U novogodišnjoj noći jedva sam mogao da treniram. Aritmija i nedostatak daha nakon napora su se ozbiljno odigrali, a prvo su se pojavile glavobolje. Do proleća 1969. samo sam nekako odugovlačio sa treninzima - gušio sam se, aritmija se ni danju ni noću nije povlačila.

Slom iz 1969. pripremljen je pretreniranošću iz 1962., samo što je bio neuporedivo moćniji. Sve preostale godine velikih treninga i nastupa već sam hodao sa metinom iz 1962. godine. I nije to bilo samo sjećanje – kada je tijelo oslabljeno, oživjelo je bolešću. Trebalo je uložiti najveći napor volje da se svi ovi procesi drže pod kontrolom, ali bol je ostao bol. Ostao sam za sve sretan sportista, mezimica, obasuta blagodatima i uspjesima velike sportske igre.

Pokušaji ublažavanja fizičkog stanja ograničavanjem rada nisu bili uspješni. I nakon uobičajenog gimnastičkog zagrijavanja gušila sam se i razbijala mi se glava. Opirao sam se, nisam popuštao, ali mi se fizičko stanje pogoršalo i bio sam primoran da prekinem sa treninzima.

Već je postavljeno pitanje o nemogućnosti potpunog vođenja glavnog djela – književnog. Sjeo sam za nju već sa glavoboljom, a nakon dva sata postala je jednostavno nepodnošljiva. Bio sam depresivan i zbunjen: i dalje sam iz navike gledao sa visine na sve slabosti.

Glavobolje liječnicima dijagnosticiraju kao posljedicu vaskularnih poremećaja. Lijekovi su dali privremeno olakšanje, a onda se sve ponovilo. Svakim mjesecom ovi su bolovi postajali sve sofisticiraniji. Nisu pustili do jutra. Bojao sam se sagnuti se, naglo okrenuti - počele su vrtoglavica i mučnina. Pritisak je pao: gornji - do 80-85 mm i donji - do 70-75 mm. To se pretvorilo u letargiju i slabost - stanja koja su meni potpuno nesvojstvena.

Za sve godine treninga i nastupa samo sam 2-3 puta podlegao gripu, a onda sam jedva izdržao jedan, jer mi je drugi pao. Do proljeća 1970. vrlo sam nejasno podsjećao na nekadašnju obučenu osobu. Postao sam mlohav, koža mi je opuštena, pojavile su mi se vrećice ispod očiju. Disao sam sa bukom, zviždukom, govorio užurbano, nervozno, gotovo ne slušajući sagovornika, a najtužnije je to što sam sebe smatrao duboko nesrećnim. Došao sam do toga da sam počeo da se žalim i sažaljevam - niže nema pada.

Neočekivano za sebe, primijetio sam bol u jetri. Ranije nisam imao pojma šta je to. Bol nakon jela ubrzo je postao uobičajen i često je praćen zimicama. Do ljeta 1970. nisam mogao jesti gotovo ništa - čelo, obrazi, pa čak i vrat su mi davali neku vrstu tamne pigmentacije. U periodima najtežih egzacerbacija bolesti nisam mogao da podignem ni 5-6 kg.

Od svih vrsta fizičke aktivnosti, snašao sam se sa samo 1,5 sat hodanja. Ali vrijedilo je dodati korak - nesnosni bol u glavi nije otišao do noći.

Bila sam toliko mršava da sam izgubila vjenčani prsten. Tiho joj je skliznuo s prsta. Ovo se mora dogoditi: našao sam ga godinu dana kasnije - njegov luk je požutjeo od zemlje. Bilo je to u kućici prijatelja.

Od svih stvari koje su mi se desile, najmučnije su bile glavobolje svih vrsta. Glava me je boljela bez zastoja, onemogućavajući da puno radim, odnosno da radim ono čemu sam težio, zbog čega sam tako rano napustio sport i sa kojim sam povezao budućnost. Nisam mogao baš pisati, čitati, prikupljati potrebne informacije.

Već dugo planiram nekoliko knjiga - zbog njih sam ograničio svoj sport. Nosio sam ove knjige, vjerovao sam: doći će vrijeme za njih. Od prvog do zadnjeg dana sam spajao sport sa književnošću. I uvijek je birao književnost na uštrb sporta. Iz tih razloga zapravo nisam išao na trening, trenirao sam ne sa ekipom, već navečer sa novajlijama. A sada, kada sam mogao da se bavim samo književnošću, opet je postala nedostupna.

Jednom riječju, razloga za sumorno raspoloženje bilo je više nego dovoljno. O čemu bi se, iako podržavajuća, obuka, sada mogla razgovarati? Jedva sam se nosio. Ali vjerovao sam da je to privremeno, da ću postići stabilnost. Najvažnije je pisati, ne obazirući se ni na šta, pisati! Toliko godina težim književnom radu! Moramo požuriti! Rad na istorijskoj dokumentarnoj knjizi - neočekivano sam dobio laskavu narudžbu - zahtevao je svu moju snagu. Vredno sam radio na tome do kraja 1968. godine, zatim tokom godina od 1969. do 1973. godine. Samo nekoliko sedmica bio sam ometen drugim književnim stvarima. Ovaj posao nije ostavljao ni vremena ni energije za druge aktivnosti, ali sam ipak morao dodatno zaraditi kao trener u Podolsku.

Zima 1970/71. za mene je bila teška i tužna. Tokom dugih zimskih noći pokušavao sam da shvatim šta nije u redu. Zašto sam prošao u najvažnijem trenutku mog života? Imam 36 godina i raspadam se na sve strane. Šta je razlog nestabilnosti? Uostalom, ljudi su se suočili i sa neuporedivo ozbiljnijim iskušenjima, a nosili su se bez gubitka zdravlja i snage. Šta me muči, oduzima radost mog omiljenog posla, stari, uništava me?

Crne ulice, mraz na prozorima, napola ugašena svjetla i tišina... Sjetio sam se hodnika - bilo je to prije nekih šest godina. Svetla, svetlost, hiljade lica i ja, pun energije, čvrsto verujem da ću život uvek podrediti sebi!..

Pažljivo sam pregledao navodne uzroke bolesti. I dalje sam vjerovao da su to posljedice jedne bolesti koju doktori nisu mogli utvrditi. Naći ću ga - a onda ću se uspraviti i opet ću biti neumoran i snažan. Ništa nisam razumeo šta mi se dešava. Ne, nisam ulazio u sebe. Pokušao sam razumjeti uzroke narušavanja zdravlja. Hteo sam da budem svoj...

Život je od mene tražio energiju i poduzetnost, a ja sam slabio. Na kraju sam došao do zaključka da je za to kriv istrošeni nervni sistem. Ostalo nisam znao čitavu deceniju, pauze u velikim treninzima su bile isključene - bacane su nazad. Previše tragično, prihvatio sam neuspjeh u Tokiju. Prelazak na profesionalni književni rad bio je daleko od glatkog. Nervni sistem se uvijek i za sve isplatio. Dokaz ispravnosti zaključaka - ranije nije uspio. Šta je neuspjeh ljeta 1962! Njegove posljedice, naglo pojačani neuspjesi 1969., držali su me u groznici, možda do 1973. godine.

Šta je sa tabletama za spavanje? Nije li ovo očajnički pokušaj istog nervnog sistema da se zaštiti? Ali nisu li isti razlozi u srcu aritmije, glavobolje, hipotenzije?

Životni prostor sam suzio zahtjevima nužde - trošenju snaga samo na književni rad. Da, sačuvaj tu beznačajnu zalihu energije koju sam uspio prikupiti do svakog jutra.

Osoba je u stanju da izdrži nevjerovatno ako je umjerena duhom. Da, da, prvo se razboli duh, pa tijelo! Ova jednostavna misao me šokirala. Tako je – uznemirujem aktivnost tijela svim smećem iskustava, nepotrebnim osjećajima. Potpuno sam lišio sebe radosti.

A shvatio sam i nešto važno - ono najvažnije, iz čega je u budućnosti izrastao čitav sistem pogleda i ta evolucija je postala moguća: tijelu, kao i duhu, treba vodstvo.

Od tada sam bio duboko fasciniran idejom treniranja volje. Razmišljao sam o ovoj ideji posvuda. Zaista, ako savladate ovu umjetnost, već ste neranjivi i nepobjedivi! Evo je, prava svemoć!

Nisam imao pojma kako riješiti ovaj problem, pa sam ga sveo na lokalne operacije. „Pre svega“, pomislio sam, „potrebno je organizovati vitalnu reakciju. Promijenite to odbijanjem da budete kategorični, padajući u depresiju, ne dozvoljavajući lošim i teškim osjećajima da se prodube. Ovo je tim važnije jer sam zbog bolova i nesanice razdražljiv, napet i krajnje neuravnotežen..."

Ne, još nisam shvatio glavnu stvar. I to je ono što je novi šok učinilo neizbježnim. Bavio sam se malterisanjem i farbanjem tamo gde je trebalo da se pričvrsti cela konstrukcija.

Shvatio sam da moj nervni sistem ne odgovara nivou stresa u koji se život pretvorio. Tražio sam način da je učinim stabilnijom i na osnovu toga poboljšam njeno zdravlje. Uvek sam verovao u snagu volje i duha. Odlučio sam da ovladam voljnim procesima, a da za to nisam imao sredstva. Stalno sam govorio o tvrdoglavoj volji, pod tim podrazumevajući hrabrost ponašanja pred bolom i neuspehom, a potpuno nesvestan da se vrše voljni procesi, podložni vežbanju i kaljenju. Vjerovao sam da ću odustajanjem od ekscesa u poslu, racionalizacijom života, vratiti svježinu i djelotvornost nervnom sistemu, vratiti ga. “I još uvijek treba tražiti radost!” Naredio sam sebi. Tražio sam oslonac u čvrstoj volji, ali samo ona nije dala i nije mogla dati ozdravljenje.

Nevolja je bila u tome što još nisam posjedovao metodu poboljšanja psihe, štoviše, nisam zamišljao da je to uopće moguće. Lik mi je privučen kao određena konstanta nad kojom nemamo moć.

Pa ipak, uspio sam spriječiti daljnje pogoršanje zdravlja, i ne samo spriječiti, već primjetno poboljšati niz pokazatelja. I opet na račun volje... Pronašao sam knjige o ljudima velike hrabrosti i uživao u njima.

Od mladosti se nisam vraćao na Amundsenovu ispovijest, ali sam ovdje ponovo pohlepno prelistavao sve stranice. Kakav covek! Prođite kroz Sjeverozapadni prolaz, prezimite na Joa, pa skijajte 700 km, pređite planinski lanac visok 2750 metara, kako biste s najbliže telegrafske stanice obavijestili svijet o pobjedi i vratite se nazad! Trčite oko 40 km dnevno po rastresitom snijegu, spavajte na snijegu - bez voki-tokija, bez helikoptera u slučaju nepredviđenih okolnosti - sa voljom da se savlada rizik, umor! slučaj: pad na led visokog brodskog ramena je sličan - i opasan prijelom. Nekoliko dana kasnije, medvjedica sruši Amundsena, on pada na isto rame. Ne čekajući da se kost sraste, on sebi propisuje tešku terapiju - trening pokreta. Gotovo šest mjeseci nemilosrdnih vježbi vraćaju ruku na nekadašnju pokretljivost. Ali tri godine kasnije, rendgenski snimak pokazuje nevjerovatno: Amundsen je sigurno trajno izgubio sposobnost pokretanja desne ruke. Tu nesreći nije bio kraj. U maloj brodskoj opservatoriji, Amundsen je otrovan plinom svjetiljke. Samo nekoliko dana kasnije bijesni otkucaji srca su se smirili. Prolazili su mjeseci prije nego što je mogao bilo šta da uradi bez mučnog nedostatka daha, i godine prije nego što se potpuno oporavio. Četiri godine nakon trovanja, ljekari traže prekid istraživačkih aktivnosti kako bi se spasili životi. A u ovom slučaju Amundsen vraća zdravlje treningom.

U redu! Idite prema grmljavini topova i uragana - i pobijedite!

A William Willis? Koliko sam puta ponovo pročitao njegovu knjigu "Na splavu preko okeana"! U svojoj 61. godini čovjek prelazi Tihi okean u njegovom najpustom i najnemirnijem dijelu. Ovaj čovjek je pisao poeziju, mogao je postati umjetnik, ali je odabrao sudbinu običnog mornara. Šta nije doživio? Glad i pobuna na jedrilici. Willis se utopio, umro od groznice u džungli, zadobio prijelome, bio je privremeno slijep - i dalje je zadržao vjeru u život. A ovo je putovanje. Sanjao je o tome ceo život! Nemajući novca, skuplja običan splav i isplovljava. Svi vjeruju - u smrt, ali ne sumnjaju - u pobjedu! Ceo život je sanjao ovaj san! Daleko od zemlje, prevrće ga neshvatljiva bolest, i nekoliko dana se grči od nepodnošljive boli. Nema lijekova, nema ljekara - samo okean. Gubi svest, dolazi sebi, ponovo je zaboravljen. Dani prolaze. Bol je toliko intenzivan da s nadom gleda u nož. U umu postoji divlja misao: prerezati stomak na solarnom pleksusu - postoji bol, prerezati ga i, nakon što ste izrezali ovaj bol, riješite ga se! A onda – sporo zarastanje. Ozdravljenje kada je potrebno upravljati splavom, kretati se, brinuti o hrani. Ne, on i dalje pobeđuje! Willis izračunava kurs i vodi splav do cilja. Ovaj cilj je san njegovog celog života. Oslijepi od sunca i nekoliko dana leži u hladu pod jedrima, ali splav je još na zadatom kursu. Ne pušta ga sa ovog kursa. Siloviti olujni udari drže ga budnim nedeljama. Drijema u napadima i počinje 5-6 minuta. I pliva i plovi do cilja. Zatim novo putovanje - od Samoe do Australije. Morao je savladati Veliki koralni greben. Odvraćali su ga supruga, prijatelji - iskusni pomorci. Međutim, Willis je isplovio. Plovio je, prešao na vesla kada je bilo mirno. Spavao je sa volanom vezanim za nogu. Jednom je pao s jarbola i šest dana ležao paralizovan na palubi, mučen žeđu, ali ni jedne duše u blizini! Zvijao se od bola, ali je puzao prema vodi. Preživio je!

“I evo me sama u svijetu vode, zvijezda, sunca i vjetrova lutalica…”

Stotinu tomova ne bi bilo dovoljno za priče o hrabrosti ljudi. Ali svaka priča mi je jačala volju, kao da sam umivao lice živom vodom. San pomaže da se prevaziđu tužne okolnosti. I sve vreme, stih Mihaila Zoščenka iz „Vraćene mladosti“ nije nestajao u umu, njegova rečenica o sebi: „Ne, ne nastojim previše da živim, ali ipak smatram da je sramotno umreti u 38. godini“. I smatram sramotom umrijeti u takvim godinama, ne samo sramotom, već i zločinom protiv prirode, izdajom sebe i svoje stvari.

Iz onoga što sam doživio, izvukao sam jedan vrlo definitivan zaključak: smrt bere tamo gdje je duh uspavan ili bolestan. Pomno gledam sebe i svijet oko sebe; tražio je tajne posedovanja zdravlja, opterećivala ga je zavisnost života od okolnosti. Sanjao sam da upravljam zdravljem, da budem njegov gospodar, da živim i radim svoj posao bez smetnji i sretno...

Godine 1972. izašla je zbirka mojih priča i priča pod opštim naslovom "Bijeli trenutak", a 1976. objavljena je prva knjiga romana "Slane radosti". Ovo djelo sam mnogo puta prepisivao, precrtavao i objavljivao dugo i s mukom. Moje priče su počele izlaziti u časopisima i raznim zbirkama.

U oktobru 1976. godine sam se ozbiljno prehladio u lovu. Domaćica kuće u kojoj sam se sklonio neočekivano je odbila, a ja sam prenoćio u šumi. Do jutra temperatura zraka pada na -8°. Vlažan hladan zrak struji iz prostranog jezera. Stavim sve što je sa mnom, čak i praznu torbu na ramena - i dalje me udari batina. Sa zorom se diže olujni vjetar sa snijegom. Do mesta gde sam ostavio auto idi preko 30 km...

Normalan oporavak ne slijedi. Prehlada se zaglavi u meni: pekući kašalj, piskanje, bolovi u grudima ostaju mesecima.

U februaru 1977. na skijanju idem pod led do ramena. Sruši se oko 10 metara prije nego što uspijem skijati bočno na njega. Led se ponovo lomi i razilazi u velike komade, ja sam povučen ispod njih. I opet se penjem, i led se mrvi, kotrljam se, i on se mrvi... Samo snaga ruku pomaže. Mraz je oko -20°, zagrijem se tek nakon sat vremena.

Gripa ne prolazi. Već mi je jasno da nije reč o gripu, već o nekoj vrsti slabosti organizma. Radim, promoviram svoj posao, ali malaksalost ne nestaje. Sredinom maja 1977. bio sam primoran da legnem u krevet, što mi je bilo potpuno nepoznato stanje. Sve i uvek mogu da savladam na nogama. Muči me zimica, kašalj, znojenje. Lekari prepisuju antibiotike. Sredinom juna se oporavljam, šetam i opet se razbolim. Opet tri sedmice mirovanja u krevetu. Opet se oporavljam i počinjem hodati. I opet imam temperaturu i jezu. Ovako prolazi ljeto. Kašljam mnogo i promuklo. Obraćam se okružnoj klinici i dobijam najkonfliktnije savjete.

Sredinom septembra, umotana u džemper i šal, stižem kod čuvenog doktora. Po njegovom ponašanju, pretpostavljam - zbunjen je ništa manje od mene. Ne može se reći ništa razumljivo.

U krevetu ili za stolom, ali ne prestajem da radim na "Pravdi snage" - knjizi o najvećoj atletskoj snazi. Vaskrsava prošlost, daje snagu da se ne podlegne bolu. Ali već vidim i osjećam da sam mrtav ako se ovo nastavi.

Oktobar dolazi. Radim, a nakon posla obilazim sve okolne ulice i parkove. Lutam sa temperaturom i groznicom, bolove iz kičme daje pri svakom koraku, vrtoglavicu, ali i dalje savijam svoju. Noću se mokrim od znoja, obruči bola mi stišću glavu, ali ujutro sam za svojim stolom, a onda sam u pokretu. Bez obzira na sve, postavio sam opremu za dizanje tegova u prostoriju i počeo da treniram, uglavnom bench press, a glavni je bench press na nagnutoj dasci. Čini mi se da ću, ako dotaknem prošlost, nadvladati sve slabosti.

Trening izaziva monstruozne glavobolje. Međutim, očekujem da će se tijelo očvrsnuti, a onda će se bolovi povući. Negdje morate početi. Ponekad poželim da lupim glavom o zid - samo da se riješim bola i turobnosti. Hodanje po bilo kom vremenu ne povećava otpornost na prehlade. Počinju da me bole uši. I najmanji vjetar pojačava ove bolove. Sada moram da zapušim uši vatom. Dobivam čak i posebnu odjeću: džempere, jakne koje se zakopčavaju na grlu. Krijem se u maramama.

Preko zime završavam grubi nacrt "Pravde snage". Otpisujem poznate sportiste iz prošlosti, gomilam vredan materijal. Ovi ljudi neće nikome reći ono što su rekli meni. Šalju pisma iz Italije, SAD, Austrije... Radim u arhivima i naučnim bibliotekama. Knjiga obećava da će biti zanimljiva, a ja je nastavljam gurati, guram. Negdje u pozadini mog uma roji se strašna misao, i odjednom postane gore, onda neću moći ni ovu knjigu da "složim". I žurim da ga "sakupim" do proljeća. Da nisam bio u takvom stanju, nikad ne bih sjeo za nju. Imam toliko drugih, važnijih planova! Fizičko stanje me tjera da proučavam razvoj veće atletske snage. Nisam dobar ni za jedan drugi posao. Prvo morate pobijediti bolest i ojačati. Stres rada na velikoj knjizi sada je izvan mene...

Postepeno, slabost sužava životni prostor: nedostaje mi snage da se vozim po gradu i radim van kuće. Među svim ostalim "ograničavačima" prvo mjesto zauzimaju grčevite glavobolje. Čak i blagi udah zraka u hodniku ili prostoriji je nepodnošljiv, osjećam se loše. I ta hipotenzija! Jedva pomjeram noge. Prepisan mi je kofein, ali ni od zanemarljive doze ne mogu da zaspim, iako ga pijem ujutro...

U rukama i ramenima, istezanja slijede jedno za drugim, a mnoga stvaraju slobodu kretanja nedeljama. Telo izgleda kao papir. Bez pretjerivanja: da me dijete povuče za ruku, odmah bih dobio osjetljivo uganuće. Nekakvo glupo i neshvatljivo stanje. Krvarenje desni zadivljuje čak i doktore. Bolovi u očima postaju uobičajeni, kao i probavni poremećaji. Pokušavajući pomjeriti policu s knjigama, slomio sam rebro. I to baš na mjestu gdje sam prije desetak godina spustio uteg od 240 kg. Sada pričam sa otežanim dahom, teško mi je da govorim, pauziram. Moje disanje je promuklo, otežano. Sve češće razmišljam: možda sam se samo istrošila i to je to?

Javlja mi se misao sa nejasnom pretpostavkom da ne bolujem od neke neprepoznate bolesti, već uglavnom od propadanja nervnog sistema i gubitka energije – vitalnosti. Zato me najsavremeniji lijekovi ne mogu izliječiti. Ako postoji određena bolest koja se ne može pronaći, to još uvijek nije glavna stvar za moje stanje. Stalno razmišljam o ovoj ideji. Već čvrsta sigurnost dolazi drugo: medicina ne može vratiti zdravlje, može prigušiti bolest, omogućiti da je se riješi, ali nije u stanju da zamijeni zdravlje lijekovima. Već sam shvatio da takozvana neizlječiva stanja vrlo često leže u gubitku vitalnosti od strane tijela. Osoba nema snage da savlada bolest. Očigledno, takvu osobu treba tretirati drugačije. I vrlo pažljivo - droge. Ne, ne odustajte od lijekova, tijelo je i bez njihove pomoći još uvijek previše nepouzdano, krhko, ali pažljivo ispravite sve komplikacije na putu do sticanja vitalnosti uz njih, ali sve određuje - vitalnost!

Još sam daleko od konačnog odgovora. Još uvijek ne razumijem previše, a život u takvim slučajevima kažnjava. Još uvijek tonem do te mjere da se žalim poznanicima. Žalim se satima telefonom, pismima i razgovorima. I dalje ne shvatam da je bilo kakva pritužba, pa i samom sebi, izdaja samog sebe, jer truli volju, umnožava energiju bolesti, jača zavisnost od svih bolesti.

Dan i noć čitam Žitije protojereja Avvakuma. Fascinira me nesalomljivost njegovog duha i nevjerovatna fizička izdržljivost.

Tokom svog života, Avvakum je pretrpio toliko patnje da bi čak i mali dio njih bio dovoljan da sruši bilo koju osobu. Više puta je žestoko premlaćen - nakon čega leži danima. Tukli su ga bičem, stavili na lanac. Probija se u izgnanstvo, pun neljudske patnje...

Od tada, Avvakum sebe naziva "živim mrtvacima". Njegova tamnica je jama na otvorenom obložena balvanima. Ovo je pravi grob... I tada se okrenuo književnom poslu, ako se tako može nazvati pisanje u zemljanoj jami. On stvara divne spomenike ruske književnosti - istorijske dokumente tog doba, među kojima je prva po važnosti autobiografija. Inače, ovo je prva umjetnička autobiografija u ruskoj književnosti. Uticaj ovih dokumenata je toliki da je nakon 15 godina zatvora u aprilu 1682. godine Avakum spaljen. Ne postoji drugi način da ga ućutkate. Tada je imao 62 godine.

Ponovo sam pročitao "Život" i tvrdoglavo tražio odgovor. Zašto se osoba nije raspala, nije umrla? Zašto je ostao neranjiv u gladi, neverovatnoj hladnoći i nevoljama? Šta je osnova ove otpornosti?

... Sada čitam sve što sam našao o Bekhterevljevom tretmanu sa sugestijama. To je nevjerovatno! Gutam svaku riječ, urastu mi u meso, ne možeš ih otkinuti nikakvom silom. Na kraju krajeva, možete se inspirisati određenim mislima - i prevazići bolna stanja!

Impresivan primjer samokontrole dat je u knjizi "Misteriozni fenomeni ljudske psihe" sovjetskog fiziologa L.L. Vasiliev. Na turneji po cirkusu u Lenjingradu, umjetnik To-Rama pokazao je neosjetljivost na bol. Vasiljev ga je upoznao. Austrijski hemijski inženjer djelovao je pod imenom To-Rama. Pričao je o tome kako je postao umjetnik.

Na kraju Prvog svetskog rata ovaj čovek je teško ranjen od krhotina granata. U bolnici su njegovo stanje smatrali beznadežnim. On je osuđen na smrt. „Onda je“, rekao je Austrijanac, „nešto u meni diglo... Stisnuo sam zube, a misao mi je bila samo jedna: „Moraš ostati živ, nećeš umrijeti, ne osjećaš nikakav bol. Ponavljao sam ovo beskonačan broj puta dok mi ova misao nije toliko ušla u krv i meso da sam potpuno prestala da osećam bol. Ne znam kako se to dogodilo, ali desilo se nešto neverovatno. Moje stanje se popravljalo iz dana u dan. Tako sam ostao da živim samo uz pomoć volje. Dva mjeseca kasnije, u jednoj od bečkih bolnica, obavio sam malu operaciju bez opće anestezije, pa čak i lokalne anestezije, bila je dovoljna jedna samohipnoza. A kada sam se potpuno oporavio, razradio sam sopstveni sistem pobede nad sobom i otišao toliko daleko u tom pogledu da uopšte ne doživljavam patnju ako je ne želim.

Žeđ za životom, žeđ za oporavkom, vjera u pobjedu postaju toliko snažna da više ne sumnjam u svoju snagu. Snagom duha na nov način organiziram sve procese u tijelu. Glupost, kao da osoba ne može ometati aktivnost unutrašnjih organa. Uostalom, čovjek se u većini slučajeva razboli pod utjecajem određenog stanja duha, koje postaje dominantno. Kao rezultat toga, poremećaj tijela je neizbježan. Stoga je takva veza između duha i unutrašnjih organa bliska i neposredna.

I jedne noći sam shvatio da su lijekovi i liječenje nemoćni. Pritisak teških iskustava, krhkost snažne volje pretvorili su me u roba bolesti. Nema misli bez traga. Sve misli utiču na naše fiziološke sisteme. Oni sužavaju ili proširuju krvne žile, odgađaju aktivnost organa za varenje, remete san ili pokreću srce. Nemoguće je pratiti čitav niz odgovora. Loše misli, tuga, ne blokirana voljom otpora i hrabrošću ponašanja, ljutnja, razdražljivost, strahovi, pritužbe, sumnje, brige - sve se to pretvara u poremećaj organizma, a dugo vremena - u hronične poremećaje na nivou bolesti.

Neophodno je educirati se, odnosno prevaspitati se, kako se nesreće, tuga, umor i nevolje ne bi pretvorile u depresiju, bespomoćnost, zbunjenost, strah, već, naprotiv, probili u energiju otpora. Neophodno je da jedini odgovor na ovakva osjećanja i događaje bude ponašanje organizirano radi prevazilaženja tužnih i teških okolnosti.

Od tog trenutka sam počeo vjerovati da ne postoje bezizlazne situacije. Postoji mlitavost duše i nesposobnost da se pravilno organizuje život i ponašanje. Svaki nepremostivi splet okolnosti trebao bi izazvati samo jednu reakciju: voljno odbijanje ponašanjem.

Život je ogroman dar, ne može se živjeti dosadno, a ja sam već navikla na stalne brige, sumnje, strahove, brige - nisam bila drugačija zadnjih petnaest godina. Kako živjeti kad u životu nema radosti, kad se ne raduješ svakom danu sa interesovanjem?! Kako se ne razboljeti, ako ste u vječnom strahu za svoje zdravlje, pa za neke druge okolnosti?! Dani u nedoumicama, bolestima, strahovima - na kraju krajeva, ovo nije život. Gubi privlačnost, zaklanjaju je nevolje, brige i više ne živimo, već postojimo iz navike. A sve to znači odgovarajuće stanje naših unutrašnjih organa, njihov ton, prirodu reakcija, sposobnost da se odupremo nepovoljnim faktorima. Tijelo klizi, puši se, truje se i na kraju se raspada u mnogim karikama.

Da, da, potrebno je promijeniti glavnu stvar - stav prema životu, poglede na nevolje, nesreće i sve općenito! .. Kada sam to shvatio, obuzela me grozničava radost! Pronađeno! To sam tražio! Sad nije bitno od čega sam bolestan. Ovaj otpor je univerzalan. Izvući će moje tijelo iz ćorsokaka!

Tih dana sam ponovo razmislio o svim mislima koje su me tako šokirale u leto 1977. Sada to više nije bilo očajničko paljenje, već određeno ponašanje, moje mjesto u životu i odgovarajući odnos prema svakojakim preduzećima i kvarovima - i ništa drugo. Voljni otpor, hrabrost ponašanja - sve to obdareno izuzetnom radošću, tako davno zaboravljeno da sam svih tih sedmica bio kao u delirijumu. S jezom sam pomislio na svoju nekadašnju nesigurnost, besmislenost u postupcima, mlohavost... Od sada je sve drugačije!

Od sada su sve nevolje, kvarovi, kvarovi predmet rada i ništa više. Nema beznađa - uvek postoji izlaz!

Od prvih sedmica novog stanja počelo mi je biti bolje. Ne, bolest je zadržala inerciju i sve njene manifestacije su se sasvim sigurno osjećale, ali njihova snaga je svaki mjesec slabila.

Tokom jeseni i zime planirao sam riješiti nekoliko problema. Glavna stvar je odbiti drogu. Oni su unijeli haos u reakcije tijela i značajno smanjili njegova zaštitna svojstva. Ne treba liječiti bolest, već uzroci koji su je doveli. Tablete mogu da obezbede stabilnost tokom nekoliko nedelja, a ja želim da budem gospodar zdravlja. Neću dozvoliti i neću dozvoliti da život bude u vlasti tableta. Neophodno je obratiti se lijekovima samo u kritičnim slučajevima. Organizam se liječi svojim unutrašnjim silama a nikako lijekovima. Lijekovi samo pomažu u prevladavanju bolnog stanja. Dakle, dvadeset i jedan antibiotik koje sam do tada provukao kroz sebe nije mi pomogao. Neophodno je izliječiti tijelo - jako, izdržljivo tijelo će samo slomiti sve bolesti. Ovo je moj glavni zadatak.

Obavezno prestanite sa tabletama za spavanje. Uništili su prirodni san, pretvorili me u roba tabletama. Plašio sam se da ostanem bez njih. Ali kako sanjati o oživljavanju života i koristiti tablete za spavanje koje direktno utiču na sve mentalne procese?! Pilule su već priznanje nečije zavisnosti od okolnosti, ovo je kršenje glavnog principa ponovnog rođenja, ovo je crvotočina u sistemu volje. Pokvareni oslonac u novoj zgradi je neprihvatljiv. Prije, sa starim pogledima, takvi lijekovi su bili neizbježni, ali sada sam drugačija, zauvijek drugačija.

Kakav sam prezir imao prema sebi! I zapravo, slomiti se ne u rizičnoj ekspediciji, ne u tragičnom spletu okolnosti i ne u nekoj kobnoj epidemiji, već u moskovskom stanu, u toplini, među lijekovima, obilju hrane, brizi o voljenima! Zar to nije sramota!

U zdravstvenom sistemu, prvi cilj je kaljenje. Stoga je potrebno odbiti spavanje na ćebetu i skinuti potkošulju. Za mene je to bio zaista veliki cilj. Nisam se riješio noćnih groznica, nisam znao njihove uzroke, ali nisam sumnjao: preuzeću kontrolu. Isti obilni znoj me mučio pri svakom pokretu, a mokar sam se našao bespomoćan protiv prehlade i upale pluća. Do tada sam već izgubio broj njih. A ipak nisam sumnjao da ću pokoriti okolnosti. Jednom riječju, najjednostavnije operacije: skidanje ćebeta i vunene košulje - dobile su značenje gotovo prevladavanja cijele bolesti. Tako da su uvek najteži koraci prvi...

Istovremeno sam odlučio da ovladam hodanjem (također kao sredstvom fizičkog oporavka), hodajući kako bih povratio izdržljivost i otvorio put za buduće treninge. Nisam imao pojma kako da prebolim kičmu sa poremećenom cerebralnom cirkulacijom, ali sam verovao: pokupiti ću ključeve.

Dakle, očistite organizam od otrova lijekova i ozdravite! Počnite s malim, ali ojačajte, ojačajte! Povratite svaki korak, svaki dan bez droge. Smanjujući doze, odbijte ih, odbijte postepeno, ali odlučno. Odbijte u narednih mjesec i po dana. Dan bez droge i u pokretu - pobeda! Nemojte se prepustiti neuspjehu. Svaki kvar, bilo kakve bolne pojave treba smatrati privremenim. Nema drugog načina za oporavak! Ovaj put je jedini! I ne samo za mene. Priroda samo ukazuje na to svima koji su upali u takvu nevolju, a kako sam se kasnije uvjerio, ima ih podosta.

Budući da sam u novom mentalnom stanju i shvaćajući život na nov način, već sam osjetio sposobnost da se neograničeno kontrolišem. Prva borba za sebe je odbijanje vještačkog sna. Povratak prirodnog sna nisam nazvao ni testom snage ni pokušajem - za mene ovdje nije bilo obrnuto. Isključio sam povlačenje. Naravno, bezuslovna odluka je zaudarala na histeriju, ali je u tom stanju bila potpuno opravdana. Uostalom, nisam ni sumnjao u uspjeh, a ovo je isto behterovsko strastveno, snažno i nepromišljeno uvjerenje koje briše staru vezu u mozgu.

Tako sam 14. septembra uveče položio dve tablete na noćni stočić, od kojih sam jednu prepolovio. Vratio sam pola u kutiju. Doza je smanjena za četvrtinu. Nema šta razmišljati o oporavku bez vraćanja zdravog sna. A to je već umnožilo spremnost na otpor.

Prespavao sam na smanjenoj dozi, kao i obično. I spavao sljedeću noć na istoj dozi. Odlučio sam da postepeno smanjim nivo droga u organizmu, potisnuo sam želju da ih odmah, preko noći, odustanem. Treće večeri sam se ograničio na jednu tabletu. Na pola doze odmarao se znatno lošije, ali spavao. Vukla sam se na toj dozi još dvije noći, a onda sam prepolovila preostalu pojedinačnu tabletu. Zadremao sam kad je već bio dan. A onda se podigao. Od sada sam odlučio da se striktno pridržavam sata uspona.

Već sam znao cijenu slabosti i labavosti. Čovjek mora biti nemilosrdan prema sebi, inače je teško vratiti san, inače će biti samo opuštenosti i ispraznih poteškoća. Ustao sam nakon 20-ak minuta spavanja, omamljen od želje za spavanjem. Proveo sam tri noći na pola tableta. Ipak sam drijemao 2-3 sata. Zatim je prepolovio ovaj ostatak. Navikla sam na nesanicu, a petosatni san mi je bio „običan“, iako sam se obično osjećao izbijen takvim „običnim“ stvarima.

I na kraju, žiletom sam zdrobio polovinu tablete na tri čvornate čestice. Bilo je smiješno, hipnotički učinak takvih doza bio je gotovo nula. Ali nisam želio da stavim tijelo u najviši položaj. Naviknuo se na drogu i mogao je na njihovo odsustvo da odgovori pravom psihozom izazvanom drogom, poput one alkoholne... Naravno, nisam spavao. Ponekad sam zaboravio, ali onda me je peklo kao struja. A ipak je ovaj lutajući zaborav pružio odmor...

Kada sam završio poslednji deo, došlo je vreme da spavam bez tableta za spavanje. Koliko god da sam bio zaštićen prijedlozima, noć je napredovala kao zid. Protresla sam se, oslobađajući se opsesija, ali onda se vratio osjećaj bespomoćnosti i uzbuđenja. Ponovio sam riječi prijedloga i oživio staru odluku. A noć je već ugasila svjetla na prozoru i bila je ispunjena tišinom. Oni koji su živjeli na tabletama za spavanje isto toliko godina koliko i ja, razumjet će moje stanje. U pola pet temperatura je porasla. Osećao sam se opečenim, opečenim. Neobično nervozno uzbuđenje onemogućilo je ležanje ili sjediti. Hodao sam po prostoriji... Međutim, ujutro sam se uključio u svoj uobičajeni posao. Radio sam, radio sve ostale stvari. I bilo mi je vruće cijelo vrijeme. Uzbuđenje nije splasnulo ni do noći. Opet nisam oka sklopio. Bila je to prava pobuna tijela. Bezradostne misli su me savijale, ali nisam odustajao, gradeći svoje argumente. Samo prevazilaženjem navike vještačkog sna put je do oporavka! Sve su riječi bile blistave i svaka se duboko urezala u mene. Neke riječi su ranjene, oslabljene, druge - isječene, zakrčene tragove ovih riječi i povukle volju. Nisam mogao da čitam, nisam mogao da me ometaju druge aktivnosti, reči mi nisu prodirale u svest; nervozno uzbuđenje, slično ludilu i groznici, nije dozvoljavalo koncentraciju. I opet sam ujutro bio uključen u krug običnih poslova.

Kao rečenica, kao mučenje, došla je treća noć. Ne, nije došlo, nego je otvorilo crni ponor. Ali pozvao sam u pomoć sve prethodne argumente. U početku su bili krhki i bezbojni. Ali onda su isprali svaku uspomenu na strah. Sada se usuđujem da tvrdim da takva borba ne slabi živce i volju, već jača. Samo sam ojačao svoju odlučnost da preživim. Shvatio sam i shvatio u tim noćima iscjeljenje prevladavanja. Svaka želja, strast, uvjerenje, prevladavši poricanja, stvorit će vlastitu memorijsku vezu u mozgu. S vremena na vrijeme, u takvoj konfrontaciji, veza se ukorijeni sve dok ne preraste u tako moćnu da je nikakvi protuargumenti više ne mogu iskorijeniti. To je razvoj potrebnih osobina ponašanja u sebi...

Tokom dana uzbuđenje je počelo da nestaje, a uveče sam osetio nekakav kameni umor. Jedva sam pomicao noge. Zaspao sam čim sam legao i spavao bez kretanja do jutra. Međutim, onda opet dvije noći nisam oka sklopio. Povremeno mi je postajalo toliko nemirno da sam sjeo za sto i prekrio čitave hrpe papira. To su bili argumenti protiv vještačkog sna.

I tako su moji dani prolazili. Noć, dvije bez sna, pa noć dovoljno sna. Ponekad sam spavao jednu noć za drugom - i odmarao se na upornoj budnosti. Od tri noći, ne zatvoriti oči dvije šest mjeseci je jako skupo. I pored svih napora i samohipnoze, glavobolje su postajale sve češće, ali nisam dirao lijekove. Zašto? Spavanje se dugo nije moglo smiriti, a mjesecima bih se trovao raznim psihotropima.

Generalno, bio sam zadovoljan. Nisam ni slutio takvu snagu protivljenja: iscrpljen bolešću, držao sam se bez ikakvog nagoveštaja daljeg pogoršanja zdravlja, izuzev glavobolje, ali ovdje je sve izgledalo jasno: san bi se poboljšao - i bolovi bi popustili.

Promjena stava prema životu, borba za razvoj novih navika, pozivanje na samohipnozu dali su upečatljiv rezultat. Uvjerio sam se u kreativnost pronađenog puta.

Te zime, zbog lošeg sna i glavobolje, moj učinak je bio zanemarljiv. Znao sam da moraš proći kroz to, bilo je neizbježno. I tvrdoglavo sam razvijao drugačiji odnos prema nesanici, što je i najupornijima dozvoljavalo da zaborave na sat-dva.

Druge godine odvikavanja od tableta za spavanje spavala sam po 4-5 sati, a bile su česte nesanice. Pravi oporavak sna došao je nakon tri godine. Povezivalo se sa cjelokupnim zdravljem tijela.

Istovremeno sam okončao, da tako kažem, moć karirane i vunene košulje. Opet sam stavio običnu plahtu umjesto ćebeta. Neka me noćne groznice muče - ustat ću i promijeniti čaršave, ali samo se ne mazite ćilimom! Zbog mikroklime ispod vunene košulje, bila sam podložna svakoj hladnoći. Ako je prije postojala potreba za takvim donjim rubljem, sada sam ga se riješila. Zauvijek sam napustila džempere sa zatvorenim kragnama i šalovima. Ovdje u gradu iu našem podneblju, nema razloga da opravdavamo takvo odijevanje. Mekoća nas čini podložnim prehladama. Generalno sam revidirao i temeljno olakšao garderobu. Okrećući se nepotrebno pretoploj odeći, treniramo odbranu, činimo se bespomoćnim od prehlade, a samim tim i od težih bolesti.

Bio sam svjestan da ću se prehladiti, ali sam bio uvjeren u ispravnost puta koji sam iscrtao. Naravno, ubrzavao sam stvari, ali žeđ za oslobađanjem od bolesti bila je tolika da sam bio neosjetljiv na prehlade. Ne, prehladio sam se i mučio, ali sam odbijao da se ponašam drugačije. Poricao sam moć bolesti nada mnom.

Morao sam da se preselim. Ali trening i trčanje mi i dalje nisu bili dostupni, pa sam u jesen, zimu i proleće odlučio da naučim hodanje, a zatim da počnem da treniram. I ništa i niko me neće zaustaviti!

Prve šetnje… 8-12 minuta gaženja pored ulaza. Nije bilo dovoljno snage za više. Pokisla sam i počela sam da se razbolim. Prvih sedmica su me pratile supruga i kćerka. Sa sobom su nosili rezervne stvari za slučaj da me prohladi ili me proguta vjetar. Da, da, bio sam patetičan i smiješan! Bio sam takav, ali nisam bio odlučan. Svakim satom je postajala sve jača. Vidio sam budućnost i sebe u njoj.

Nakon 3-4 sedmice, postavio sam novi zadatak - da se udaljim tristo metara od kuće. Kad sam se vratio, svijet se zaljuljao i pocrnio, vodopadi su mi tutnjali u ušima. Iscijedila sam osmijeh, ne osjećajući lice. Ušao sam u kuću i odšuljao se do kupatila. Tek tamo sam se usudila da se presvučem: iz mene su tekli vreli potoci. Ali nisam mogao ni da operem znoj - odmah bih se prehladio. Osušila sam se peškirom i čekala da se ohladi.

Kada sam savladao ovih tri stotine metara, mogao sam da odem u park. Kako je bolna bila prva runda! Poslednji dani oktobra, ceo novembar i decembar, nestali su za jadnih sedamsto metara u blizini kuće. Na onom dijelu kruga gdje se odlomila drvena ograda koja je ograđivala konstrukciju, obavezno sam bio obliven znojem. Nisam se usudio ići dalje i zato sam se okrenuo kući. I cijelim putem nazad već sam izlučivao vodu, čak mi je i kosa na potiljku bila vlažna. Samo sam dublje navukao šešir i razveselio se: "Ništa, sve ću vratiti - i snagu i neumor!"

Začuđeno sam gledao ovaj krug sa kuhinjskog prozora: kako je malen! Zavidio sam ljudima: ovo je sreća - hodati brzim tempom bez znojenja i kratkog daha!

Do nove godine sam počeo da prolazim kroz ovaj krug, znojeći se samo na povratku, ali ono što me najviše raduje je to što sam počeo da se manje umaram.

Ne samo da je slabost tjerala vodu iz mene, nego sam se pretoplo obukao. Zbacio sam malo tople odjeće, a ipak je ostalo dosta. Odlučio sam da ih se postepeno riješim. Ovo je značajno smanjilo znojenje. Ali rizikovao sam kada su znoj i otežano disanje odjednom pali. Ranije sam pao u anksioznost: jer se u ovom stanju izlažem upali pluća – u takvim trenucima se hvatala. Sada sam tvrdoglavo gazio po zimskim stazama i ponavljao čarolije protiv prehlade. Postepeno sam se uvukao u prilično brz tempo bez pretjeranog dahtanja ili znojenja. To mi je dalo samopouzdanje i već u februaru sam odustala od kaputa. Od tada nosim samo jakne, i to svake godine u lakšim.

Postajao sam sve neosetljiviji na nevolje. Što smo osjetljiviji na nedaće, neuspjehe, bolove i slično, to ih se više plašimo i potpunije se nalazimo u stisku strahova, koji potkopavaju tijelo više od svih otrova i bolesti. Počeo sam da prekidam ovu vezu. Oslobodite se strahova i sumnji! I dalje sam osjećao svoj put, ali u pravom smjeru.

Ta zima sa vatrom i vrućinom prošla me je. Samo sam zategnuo opruge volje. Sada se nisam plašio da ih preteram. Već sam se približio razumijevanju obuke volje. Neodređeno je već bila privučena meni. Mnogo sam razmišljao kako da nađem formulu za treniranje volje, kako da povratim svežinu i neumornost. Ne vjerujem da se daju nepromijenjeni i da ih život samo umanjuje, umanjuje i napreže do dna.

U svim testovima držao sam se pravila: savladati sve nove poteškoće, držati se programa oporavka, a tijelo će samo ispraviti nepravilnosti, naučila ga je priroda. Čitava zamka je u tome što mu ne vjerujemo, a opet - ne znamo izdržati. Ne ustručavamo se da se od svega ogradimo napitcima, injekcijama, tabletama i pritužbama – sami ne želimo ništa. Stalno unosimo nered u organizam i slabimo ga. Ali što je najvažnije, plašimo se. Strah je moćan instinkt. Sve što je povezano sa strahom, tijelo u prvom redu percipira i utiskuje izuzetno pouzdano. Tako se navikavaju loše misli, morbidna stanja duha, a odgovarajuće funkcije tijela im se već prilagođavaju – uostalom, strah štiti život, drugačije je nemoguće! Telo poštuje strah kao svog vrhovnog čuvara.

Dao sam riječ da ću se držati u svakom slučaju, čak i ako cijeli svijet počne da me uvjerava da sam beznadežan. Dok se ja sam ne složim, ništa me ne može slomiti – ovo je opšta postavka za rad tijela. Potrebno je samo pratiti strukturu misli, a ne zakrčiti tijelo opasnim i nepotrebnim naredbama. Sve više sam se približavao ideji voljnog upravljanja tijelom.

Počeo sam shvaćati: glavna stvar je vjerovati. Morate nepokolebljivo vjerovati u ispravnost i iscjeljenje onoga što radite. Ne sumnjajte u sebe i rezultate svog rada. Čak i beznačajna laž, ironija i sumnje poništit će sve napore. Tijelo je podešeno na svaki beznačajni pokret misli. Svaka se transformiše u fiziološke reakcije - to je od velike adaptacije organizma u borbi za opstanak.Nevolja je što mozak šalje ne samo razumne komande - iz tog razloga dolazi do neusklađenosti najvažnijih životnih procesa. Drugačije ne može biti: akumulacijom određenih informacija, odgovarajućeg nivoa signala, tijelo neminovno pravi zaokret u smjeru koji diktira mentalno stanje. Karakter je direktno povezan sa zdravljem. Stoga postoje ljudi koji su u stanju da izdrže nevjerovatan teret tuge i nesreće - lik ih štiti od uništenja i bolesti. Radostan, snažan i aktivan lik će na kraju voditi kroz sve prepreke i rečenice sudbine. I pod bilo kojim, čak i najnepovoljnijim, spletom okolnosti, on zadržava mogućnost da ih prevlada akcijom. Ne možete dugo žaliti za nečim - to je uvijek osvrtanje unazad, sumnja u svoje sposobnosti, to je omalovažavanje vrijednosti volje. Morate nositi pravilo u sebi: budite gospodar svojim mislima, svaka misao ulazi u vaše fizičko stanje, savladajte disciplinovano razmišljanje, potisnite negativna osjećanja, uklonite "smeće"...

Moj wellness program - kupke, vježbanje, razumna prehrana i samohipnozna psihoterapija - treba da rezultira stabilnošću zdravlja i jasnoćom misli. Bez toga mi se život ne čini dostojnim, a ja ću tražiti načine da ga oživim. Ali za sada morate biti strpljivi. Zasađeno sjeme će niknuti. Potreban je značajan period da bi se promijenila inercija kako u moždanim tako i u fizičkim procesima. Predugo je bilo vrijeme kolapsa i ignorantskog odnosa prema sebi.

Fizička aktivnost je odličan koordinator svih glavnih procesa u tijelu. Povećanje kondicije ne može a da ne utiče blagotvorno na otpornost organizma, njegova sposobnost da se odupre bolesti je opšti princip.

Nije me trening gurnuo u bolove, već nesposobnost nervnog sistema da izdrži čak i manji stres. Prošao sam nervozno, a nakon toga sam, kako kažu, fizički “pao”. Međutim, u novim uslovima, trening bi trebao polaziti od nešto drugačijih principa: počevši od beznačajnog, potrebno je naviknuti tijelo na to i povećavati ovo beznačajno malo po kap. Ostat će bol, težina i, vjerovatno, vrlo značajni, ali moram ih podnijeti... Nema drugog načina da se vratim u život.

Kako drugačije? Ne postoji loš život - postoji nesposobnost da se živi. Ja sam kriv za sve neuspjehe, a ne život. Nisam uspeo da se ponašam razumno. U nervnim slomovima, bolestima, nesanici i bezizlaznim situacijama koje sam zamišljala – nemogućnost života. Za sve neuspjehe sam kriva, a ne život!

Ove riječi su na nov način definirale odnos prema životu. I učinili su me jačim. Zaista, riječ je zastava svih djela...

Tvrdoglavo sam nastavio trenirati u bilo kojoj državi, tvrdoglavo stječući sklonosti i rotacije. Sve u ovom poslu je sveto - to je za zdravlje i preporod!

Često sam počeo da šapućem naglas: „Različitim sklonostima, protok krvi je olakšan, naslage soli se otapaju, uši ne bole, mozak se hrani. Veoma sam stabilan. Ja sam kao sirovo gvožđe, i sve oko mene je na svom mestu. Ne znam šta su bol i vrtoglavica!” A onda su, bez ikakvih formula i zadataka, pobjegle riječi vjere u pobjedu.

Ovaj put je tako težak jer sam otišao predaleko u kolaps i nemoć. Skoro sam se ubio neznanjem. Sada sam negirao bilo kakve razloge za kolaps i bolest: i težak rad, i nevolje, i nesreće. Ništa nije imalo moć nad životom, osim volje. Samo misao je sposobna da od nesreće napravi nesreću, a težak rad - od tuge i tjeskobe. Samo svijest određuje ulogu bilo koje pojave u vašem životu. Kaljena, obrazovana svest svaku nesreću prihvata samo kao zadatak - i savladava je. Bolest i smrt su pre svega poraz volje...

Video sam sunce, nebo, čuo ljude - i zaboravio na nevolje. Sunce, kiša, vetar, šuma – sve je to na mene imalo izuzetan uticaj. Živio sam samački život sa prirodom, a taj osjećaj je umnožavao volju otpora. Čak ni tako - ne volja otpora, već ljubav prema životu. Dokle god ovo osećanje ne nestane, čovek može sve da izdrži. To je taj veliki izvor koji hrani sva naša osjećanja, a prije svega volju. U tim godinama sam se svim srcem vezao za prirodu. Oblaci, tok rijeke, miris zemlje preobrazili su se u meni snagom života. Pogled na moćna drveća uvijek me inspiriše. Volim staro drveće, poznajem ih po cijelom kraju i obožavam ih. I uvijek sam vjerovao da ću im se vratiti. Vratiću se kao drug u životu, ravnopravno. Neću se bojati hladnoće, vrućine i sunca, vjetra, vode. Sve će biti iz života i za život. I sve ću to prihvatiti sa zahvalnošću.

Svako jutro sam počeo da treniram slab, krvav. Bez formula volje, bez psihoterapije, ne bih mogao da prebrodim stanje fizičkog opadanja, a posebno vrtoglavicu sa crvenilom usled raznih sklonosti. Nisam se poboljšao, ali pogoršanje nije došlo - i ovo je bilo veliko postignuće! obradovao sam se. Dobio sam moćno sredstvo lečenja - obuku. Sa njom sam mogao da računam na efikasno prevazilaženje bolnih stanja, i što je najvažnije, na stvarnu radnu sposobnost.

U dužem fizičkom naporu sam se srušio. Pet kilometara sam uspio savladati, a onda je došla ogromna slabost i glavobolja. Šta god da je pokušao, udario je kao u zid: samo pet kilometara mirnog hoda bilo mu je u moći. Uprkos ovom prokletom zidu, stalno sam nastavio da guram napred, malo po malo povećavajući opterećenje. Deset koraka dalje od savladanog, dvadeset - do one klupe, pa do onog cvjetnjaka...

Onda sam počeo da se odvikavam od visokog uzglavlja. Kod hipotenzije, kada vam se noću vrti u glavi, pokušavate je povećati. U proteklih deset godina ovu visinu sam postepeno doveo do tri ili četiri jastuka. Bolesna kičma zahtijeva pravilniji položaj, a sama navika nije doprinijela zdravoj cirkulaciji krvi. U svakom slučaju, smatrao sam to štetnim.

Ovo povlačenje nije bilo slatko. Noću, u zaboravu, grabljao sam pod glavom koliko sam mogao. Bio sam pokoleban, ali sam se uvjerio da je to apsurdna navika - krvni sudovi i pritisak su se već vraćali u normalu, trebalo bi da budem strpljiv. Samo godinu i po kasnije navikla sam se na jedan uski jastuk.

Drhtanje u rukama mi je skoro nestalo i kašalj je nestao, iako se tokom treninga naglo otkotrljao odnekud duboko u grudima, a piskanje je i dalje ostalo - ponekad me je sprečavalo da zaspim. I noćne groznice - osjetno su otupile svoju energiju. Nisam smršavio kao prije, i nisam ustao pijan od drhtanja i urlanja u glavi. I prestali su krvariti i kidati desni. Međutim, snovi su i dalje bili teški. U snovima, ja sam i dalje taj koji je doveo sebe do smrti. Snovi su bili živopisni i veoma sumorni. Posljedično, još uvijek nije bilo prodora uvjerenja u dubinu svijesti, a psihoterapija samohipnoze se ponovno vraćala.

Obećao sam sebi da ću ponovo steći sposobnost dizanja tegova, čak i onih najumjerenijih. Ovu potrebu odredio je svakodnevni život. Morao sam vratiti najjednostavniju sposobnost kako bih pomogao voljenima, a ne ovisio o njihovoj pomoći.

A ipak sam bio u usponu! Ovaj osećaj je živeo u meni. Napravio sam toliko velikih grešaka - u drugom trenutku bih se srušio, ali snaga nervnog otpora i ponovnog rađanja je tolika da sam pregazio sve nedaće. I što je najvažnije - živio sam, nisam lagao i nisam trunuo u bolestima. I ja sam polako, ali pridodavao sposobnosti za rad. Postepeno sam se navikao da radim na knjizi.

Sa prvim lepim danima maja počeo sam da napuštam grad. Tražila sam napuštena mjesta, svlačila se do šortsa i lutala pod suncem. Ne samo da sam bila zasićena suncem, već sam istovremeno doživjela nekakvo stanje blaženstva, opijenosti i oduševljenja. Naravno, uzrok nije samo sunce. Izvan grada - šuma, polje, nebo!

Očigledno mi je bila prijeko potrebna toplina zbog kroničnih prehlada i smanjenog tonusa. U svakom slučaju, nakon tri-četiri sedmice osjećao sam se snažnije i sigurnije.

Prestao sam da nosim šešire - i nisam doživeo ništa slično prethodnim teškoćama. Samo postojanje u stanu, stalna, ugađajuća želja da se zaštitite od svega što na neki način narušava udobnost, pretvaraju sunce, zrak, vodu u opasnost!

U najgorim satima bolesti sanjao sam da vozim bicikl. Cijelu deceniju sam bio lišen ovog nevinog zadovoljstva. Svaki pokušaj pretvarao se u žestoku mučninu i ekstremno uporni cerebrovaskularni nesreću. To je dokazalo koliko sam davno uvukao u bolest. Prije osam godina toliko sam potrošio mjesec i po dana zbog toga što sam se vozio nekih nesretnih pola sata. Bicikl je privukao ne samo zaboravljene užitke, već i priliku za treniranje kardiovaskularnog sistema, makar i samo u ljetnim mjesecima.

Kupim bicikl i, ne bez strepnje, sjednem u sedlo. Vozim se deset, minuta, sat i po - i ushićena jurim kući. Je li to glavobolja?! Gluposti! To znači da moj program već utiče na samu suštinu bolesti – na mozak i vaskularni sistem. Uostalom, do kvara nije došlo.

Probaću drugi dan. Glavobolja i kovitlanje kao da ožive, ali nakon sat vremena nestaju na normalu. Vozim bicikl nedelju dana i mučnina postaje sve slabija. Nema sumnje: hronična vaskularna bolest se povlači! Nema veze što silazim sa bicikla sa bolovima u kičmi - mogu se tolerisati, naviknut ću se na položaj za volanom.

Izvaljam se u prohladnim danima u jednoj laganoj košulji. Znojim se, a hladan vetar neprestano suši znoj, ali se ne prehladim! Dakle, i u ovome se tijelo počinje ispravljati. Stoga, osnovni procesi mijenjaju smjer!

I svakog jutra, i općenito, u prigodnim prilikama, ponavljam: „Zdrav sam! Zdrav sam!..” I već u razgovorima se ispravljam, ako uhvatim da sam spomenuo i izgovorio riječ “bolestan”. Čak je i nepromišljeno ponavljanje takve riječi neprihvatljivo.

Bolje je ne uvoditi pojmove koji negativno utječu na psihu i, posljedično, vitalnost. Shvativši to, zamjenjujem ih drugima, ali ništa manje točno, ne kažem: „Bojim se...“ To nehotice smanjuje energiju života i otpora. Kažem: „Bojim se...“ Jer strah i osećanja koja iz njega proističu unakazuju našu psihu, neprimetno, ali unakazuju. Čovek ne treba da se plaši ničega. On može prepoznati rizik i eliminirati ga. Možda je uplašen, ali ovaj prolazni osjećaj je odbrambena reakcija. To nema nikakve veze sa patologijom straha. Naime, ova patologija u većini slučajeva počinje poremetiti rad unutrašnjih organa.

Svakim danom oživljava se sposobnost puno čitanja. Penjem se u knjige, drago mi je da upoznam svaku. Čitam i razmišljam koliko nas knjiga čini slabim, ubija nam energiju, opravdava beskrajne kompromise, plaši nas tužnim sudbinama! Kad tako nešto posije veliki i pravi majstor riječi, sve se to čini gotovo istina, jedina istina u životu - opravdanje za ustupke volji i samom sebi. I u muzici sam odjednom ugledao mnogo plačnih i rezigniranih davljenja pred zlom.

Zašto zlo tako često trijumfuje? Da li je podmuklije, ide na nezakonite načine, prilagođenije borbi? Ja nikako ne fetišiziram fenomen volje. Prepoznajem i društveni karakter zla. Međutim, iskreno sam uvjeren da se zlu ne može popustiti. Svuda i svuda mu se mora suprotstaviti energija ponašanja i velika vitalnost. Svaki ustupak zlu ne samo da vam otežava život, već umnožava nevolje svih.

...Sada nakon posla i svega idem biciklom do Strogina i sunčam se. Ali kakva vještina - kraj rijeke! Swim would! Ojačam nedelju-dve - i uđem u vodu, pa to ponovim drugi, treći dan... Plivam samo 3-4 minuta, ali peti dan me hvataju bolovi u zglobovima. Opet noge sad gore, čas na hladnoći, a noću se, sa udvostručenom zlobom, groznica „topi“. Istina, bol nestaje za tri sedmice. Spalim se suncem - a oni će oslabiti, oslabiti...

U početku ispirem kod kuće vrlo toplom vodom: oko 27 °. Mjesec za mjesecom hladim ga. Skinem se i isperem ruke, ramena, grudi, noge preko kade. Kada se varam i voda se preterano ohladi, telo dve-tri noći reaguje bolom. Odstupim i malo podignem temperaturu. Nakon postupka, tvrdo, prije spaljivanja, protrljati ručnikom. Da izbjegnem greške, mjerim temperaturu vode. Granica, iza koje u pravilu dolazi do kvarova, varira oko 19 °. Ova temperatura, naravno, nije bila impresivna. Šta da se obučem, bilo koja voda, kako kažu, do moje smrti. A ipak ne mogu da verujem da je to zauvek! Gluposti! Ovu temperaturu ću "pritiskati" sve niže. I biće kako ja želim! Vratiću sve!

Često se nakon tuširanja najezim i ne mogu se zagrijati. Odbijam da isperem vrat: mišići se hlade i besramno bole - vrat je nemoguće okrenuti, opet u poroku nedeljama i mesecima. Vremenom sam postao toliko dobar u tome da sam odredio temperaturu bez termometra sa greškom od 1-2°, i ne treba mi više.

Ljudi stare i slabe ne samo zbog godina koje su proživjeli, već i zbog lijenosti. Postepeno, umor od posla i briga primorava čovjeka da napusti zabavu mladih, uključujući kupanje. Ljudi uglavnom sužavaju krug interesovanja: posao, porodica, TV, doktori, a sunce, voda - samo na odmoru, a ni to nije neophodno. Poenta, naravno, nije samo u opterećenosti brigama i poslom: mladost odlazi, nestaje potreba za kretanjem, ukorjenjuje se plahost, a onda dolaze rezerve, popusti na godine, što u ovom slučaju nema veze s tim. . Fizička degeneracija dobija na snazi, a sa njom se gube i mnoga druga dragocjena svojstva. Ali plivanje nije samo zabava i maženje, ono je možda i najmoćnije sredstvo za liječenje. Oštra promjena temperature zraka i vode, izlaganje suncu, plivanje daju veliku stabilnost tijelu, nećete je dobiti ni u najpatentiranijim lijekovima i mjesečnom neradu u sanatoriju.

Naše ljeto je kratko i najčešće kišovito i hladno. Upornost i doslednost omogućavaju vam da plivate tokom svih letnjih meseci - do jeseni. Ne smijemo biti lijeni i otići na rijeku ili jezero čak i kada je sunce nestalo, već je prohladno, a možda i pada kiša. Tada neće biti loših dana - svi su dobri. Vremenom se razvija navika, a sa njom dolazi i zadovoljstvo i radost. A sve se to pretvara u vrlo primjetan porast zdravlja i - što je najvažnije - opće vitalnosti. Samo što je nemoguće riješiti slučaj u jednom naletu - za sedmicu, mjesec. U ovom slučaju, razočaranje je neizbježno. Treba se navikavati malo po malo, u nekoliko godišnjih doba, ustupajući prvo mjesto hladnim i kišnim danima. Bio sam svjestan svega toga, ali nisam mogao doći. Zavidio sam svima koji su mogli nepromišljeno skočiti u vodu i plivati. Na kraju krajeva, ovo je sreća! A i šetati gradom bez brige ni o čemu je sreća!

Budući da sam posljednjih godina tako teško bolestan, još uvijek nisam u stanju ispravno procijeniti sve što se dogodilo. Sve mjerim standardima mladosti i nekadašnjih prilika. Šta znači uroniti u vodu na 5 minuta, kada sam u mladosti plivao bez pauze 3-4 sata? Polazim od prošlih ideja, ali nakon bolesti sam potpuno drugačiji! Kako je teško shvatiti ovu ideju! Ne želim da prepoznam moć godina! A zašto bih to prepoznao ako ću se ponovo roditi!

Vjerujem: vratit ću sve i biti jak, neumoran do posljednjih dana! Ne znam koliko ću živjeti. Dugovječnost je vrlo prijatan dodatak životu, ali nije glavna stvar. U svakom slučaju, trudim se ne za njega. Živjeti kao svoj gospodar, jak i neumoran do posljednjeg dana - to je moj cilj! O tome sam sanjao kada sam patio od bolesti i tako teško ubrzao trening, razradio režim i mnoga druga pravila. I dalje sanjam o tome.

... U avgustu pregledam trening. Temeljito dodajem broj padina, uključujem nove vježbe i uz njih - bučice od 6, 8, 10, 12 kg. Očekujem da će povećanje opterećenja energičnije doprinijeti adaptaciji tijela na rad i kretanje općenito. Sada trening traje više od sat vremena. U suprotnom, neću moći da uradim sve potrebne vežbe.

Ne postoji ništa korisnije za obnovu i zacjeljivanje zglobova od vježbi s malim utezima - bučicama.

Slabost i krhkost zglobova ne samo da uznemiruje, već i zbunjuje. Gotovo svako naprezanje prijeti ozljedom. Osim toga, zglobovi su labavi, posebno lijevi - koleno.

Do septembra se razvija stabilan bol u zglobovima ramena, lakta i ručnog zgloba. Počeo sam kul, izmjerio sam sve po standardima prošlosti i pretvorio se u propast. Mislio sam savladati bol i čekao adaptaciju zglobova - nije došlo. Otprilike godinu dana, laktovi su me nepodnošljivo boljeli. Nakon što je bol nestao i nestao bez traga.

Četke su takođe dugo označavale neprijatne povrede. Izdržao sam, dok sam bio sportista, pojavile su se zglobne kile. Obično se ručni zglobovi previjaju, a zatim izdržavaju. I po navici sam izdržao. Međutim, nije se moglo ništa drugo učiniti. Nisam mogao odustati od svojih vježbi. Bez stresa, zglobovi i mišići imaju tendenciju degeneracije. Nije imalo smisla smanjivati ​​težine, bučice su već bile beznačajne za moje vježbe...

Četke su ojačale tek do kraja druge godine treninga. Nisu postali ništa gori nego u godinama kada sam podizao svjetske rekorde. Bolovi u ramenima su se smirili mnogo kasnije - do četvrte godine. Ali ipak ga noću uhvatim u dubini zglobova. Ponekad vas bol probudi i tjera da tražite udobniji položaj. Nepotrebno je reći da su restauraciju zglobova ometali upalni procesi zbog grešaka sa stvrdnjavanjem hladnom vodom po Kneippu. Ali na ovaj ili onaj način, oporavio sam se.

Bez obzira kako se osjećamo, bilo koji naš sistem bez vježbanja ima tendenciju degeneracije. Priroda je proračunala tijelo za prilično težak način rada - nedavno je to bio jedini način da se osigura preživljavanje. Fizička neaktivnost je „dostignuće“ poslednjih decenija, priroda nije imala vremena da se prilagodi telu. Ona nas konstruiše za život pun fizičkih napora, dakle, pokreta najrazličitije prirode. Stoga je nerad opasniji od prekomjernog rada. Generalno, neaktivnost se može posmatrati kao vrsta dobrovoljnog umiranja...

Ispostavilo se da je ovo nakon mnogo godina bilo prvo koliko-toliko zdravo ljeto za mene. Nema sumnje da mi je bolje. Svakog mjeseca, čak i po ovako kiselom ljetu, ublažavao je i ublažavao glavobolje, crvenilo u glavi, mučninu i vrtoglavicu. Bilo je i dana kada sam se osjećao potpuno dobro, razmišljao jasno i jasno.

Ovladavanje treninzima postalo je moguće samo zahvaljujući psihoterapiji samohipnozom i, što je najvažnije, obradi voljne formule sklonosti ka cerebrovaskularnim nezgodama.

Od avgusta do poslednjih dana oktobra (ispostavilo se da je toplo) vozim bicikl - za dva dana po trećih po 20 km. Trčanje još nije dostupno, a ja se trudim da to nadoknadim barem takvim treninzima. Zato vozim na vrijeme. Da budem iskren, raditi to po gradu je rizično.

Mišići mojih nogu nemilosrdno bole. Zapravo sam navikla na ovu vrstu bola, ali ono što se dešava čak i mene zbunjuje. Čujem ovaj bol stalno. I ja to čujem u svojim snovima. Mišići zahvataju grčeve. Ponekad boli hodanje sedmicama, umorim se nakon četvrt sata. Umor daje betonsku tvrdoću mišićima. Nisam mogao ni zamisliti da vrijeme i bolest mogu toliko zamagliti snagu i same mišiće – činilo se da ne postoje. Sve ponovo stavljam pod hipoteku. Ali oduvijek su me odlikovale snaga nogu i snaga izdržljivosti. Nemilosrdnost bolesti postaje mi očigledna. Uostalom, ništa nije ostalo od nekadašnje snage i izdržljivosti, osim uspomene i medalja na lenti! ..

Ni u kom slučaju ne započinjite sami! Pustite male treninge, ali držite red. Zapamtite jednostavnu istinu: oporavak je mnogo teži od održavanja forme. Uvijek se ažurirajte vježbama! Nema veće zablude nego ovo vrijeme smatrati izgubljenim...

Već dugo imam ideju da treniram gola. Vlažne krpe otežavaju disanje kože, tjeraju višak znoja i hlade. A od sredine novembra počinjem da treniram samo u kupaćim gaćama. Cijelu zimu tokom treninga održavam temperaturu u prostoriji ne veću od 20 stepeni.

Lako je reći: trenirajte goli. Opet mi je hladno, drhtim, a zrak iz nezalijepljenih prozora hladi mi noge. Leđni mišići, koji su se prehladili od ljeta, bole svaki pokret, bolovi se pojačavaju. A ipak ne spuštam slušalicu, ne ulazim u košulju i čarape. Najvažnije mi je stabilno - stanje pluća, a sve ostalo ću rušiti.

Odbijam zimsko donje rublje - ispod odeće ništa, osim šortsa i košulje do pola rukava. Međutim, hladnoća se osjeti: sada je rijedak dan, sjedim za pisaćom mašinom, ne trljam noge mnogo puta. Kako želite da ih stavite u vunene čarape, a još primamljivije - u filcane čizme!

Tvrdoglavo se trudim da postignem otvrdnute noge. Bez toga gubim sposobnost nošenja lagane odjeće! A zimi ću biti primoran da se obučem u toplu odjeću, dakle, da ostanem ženstven. A šta je podložnost prehladama, to sam već vidio!

Istim danima počinjem hodati neko vrijeme. Sa sobom imam štopericu: potrebno je držati zadate minute i sate. Iz dana u dan učim da se brzo krećem. Znojim se. Međutim, strah od prehlade je nekako prikriven. Štaviše, sve češće zanemarujem toplu odjeću, a nakon nekog vremena potpuno bacam torbu sa rezervnim stvarima. Čak postavljam strogo pravilo da hodam samo sa otkopčanom kragnom, izuzetak je za mraz. Odbacujem zimsku kapu u korist laganog, pletenog, sportskog kroja. Šalovi, topli džemperi, bunde, tople kragne kaputa - sve to mazi i čini vas ranjivim.

Na ruti sam po svakom vremenu iu bilo kojem stanju. Međutim, nema loših stanja, u nekadašnjem shvatanju. Primjećujem kako postajem energičnija i u meni se ukorijenjuje uvjerenje da nikakvi slomovi nemaju moć nada mnom.

Na tim zimskim treninzima mi padne na pamet vesela misao: da u mislima izgovaram formule volje između vježbi, kada moram prilagoditi disanje. Od tog dana formule volje masovno i kontinuirano obrađuju moju svijest.

Osećam njihov uticaj: ispravniji sam, za mene nema nevolja, na sve neuspehe dolazim energijom volje. Tako je: nema nevolja - postoji samo stjecaj složenijih i na svoj način kritičnijih okolnosti. Ovako ja definišem nevolju za sebe: splet teških okolnosti. A nesreće treba doživljavati samo tako, jer očaj šteti životu, sprečava organizaciju željenog ponašanja. U svakom slučaju - samo hrabrost ponašanja, samo djelo i odbojnost djelom! Postavio sam se: „Ne plašim se bilo kakvog suda o sebi! Svako iznenađenje, pa i tragično, savladavam mirno. U svaki posao idem hrabro! Nikada ne sumnjam u sebe i svoje sposobnosti. Svrha volje je da bude jača od svih okolnosti!..”

Sve što radim nije dovoljno za pouzdan kardiovaskularni trening, a skokove uvodim na licu mjesta. Za sve te zimske mjesece nije moguće napraviti ih duže od tri minute. To je zanemarljivo i naravno ne može uticati na izdržljivost, ali vjerujem da mogu povećati ove minute.

Bučice od 10 i 12 kg imaju preosjetljiv učinak: nova se naslanja na stari bol, a ubrzo cijela kičma nepodnošljivo boli. Prestajem uzimati dvije bučice odjednom. Ali čak i od vježbi s jednom bučicom razvija se bol u kralježnici ...

Najvažnije vježbe - ja ih ionako radim - su razne sklonosti. Lečim leđa njima. Sve ove padine su prilično dugačke. Vježbam se da ih radim otvorenih očiju. Neka najjednostavniji, ali trening vestibularnog aparata.

Nova opterećenja se savladavaju uz škripu. Vidim i osjećam kako se umor pretvara u glavobolju, a ponekad i takve da bukvalno postajem nijem. Ruke umiru od novih vježbi snage, ali obim opterećenja je mali. Čak ni u snu ne odlaze: tuđe ruke.

Ipak, držim se rutine. Ne postoji drugi način da savladate opterećenja. Bez sposobnosti da izdržim takva opterećenja, neću dobiti zdravlje. Zauvijek, adaptacija je reakcija tijela na nove uslove. Ali ti uslovi postaju sve komplikovaniji, pa je prilagođavanje neizbežno sa prevazilaženjem samog sebe.

Moguće je da se ponašam cool. Međutim, nema potrebe za prenagljenim zaključcima. Potrebno je uzeti u obzir uslove u kojima sam se našao. Koji su mi još putevi na raspolaganju?.. Osim toga, niz je besplodnih godina iza mene. I pritiskaju i, možda, ništa manje od same bolesti. I tada vjerujem u sebe. Verujem u svaki trening. Sve treba da bude baš tako! Trening nije kriv, što mi je ponekad teško. Ovo je rezultat moje aljkavosti. Pobeđujem svoju nesposobnost da živim. Zdrava sam, zdrava, zdrava!

Vjerujem da će tijelo neminovno sustići nove zahtjeve. Prepustiti se tome znači odbiti ići naprijed, znači skliznuti do nekadašnjeg vitalnog kapaciteta - tog tereta male snage koji me više ne transformiše. Pusti me da ojačam sad, otišao sam predaleko u kolaps, moram izdržati...

Savijam svoje, telo - moje. Tvrdoglavo me tjera na savladana opterećenja. Ali hoće li me ta opterećenja zaštititi od cerebrovaskularnih nezgoda? Na kraju krajeva, cijeli život je promjena raznih opterećenja. Znači, ja ću, kao i do sada, puzati od svakog od vrtoglavice, bolova i mučnine?.. Nemam budućnosti sa izdržljivošću i rezervom energije koju imam. Moramo ići naprijed! Moram da razvijem više snage i snage, moram da položim izdržljivost, koju ranije nisam imao. To će neminovno utjecati na opći tonus, potisnut će sve bolesti, uključujući i noćnu groznicu.

Tvrdoglavo insistiram: „Svaku prepreku i svaki umor savladavam bez grčeva, jer u mozgu djeluje moćan jedinstveni mehanizam za održavanje pritiska i antispazmodičnu komunikaciju. Plovila su uvijek otvorena. Imaju siguran, čist protok krvi pod pritiskom od 115 mm. Umor kod mene nikada ne prelazi u grč - samo u želju za odmorom ili spavanjem, jer u meni postoji konstanta: određeni krvni pritisak uvek odgovara vaskularnom tonusu - 115/75 ... Živim na otvorenim sudovima. U svakom slučaju, oni su otvoreni. Ne umaram se, neumoran sam. Osnova toga su otvorene posude! .."

Već sam se uvjerio da je vaskularni tonus direktno i izuzetno čvrsto povezan sa mentalnim stanjem. Stoga je obrada svijesti formulama volje praćena opipljivim i sigurnim oporavkom.

Smršavio sam, ali na poseban način: stegnuo sam se, stegnuo. Sada je sva odjeća velika i visi. I odjednom je primijetio: plavetnilo mu je pobjeglo s usana.

Cijele zime osjećao sam se lošije, čak i ljeti kada sam počeo da treniram. I to je prirodno - na kraju krajeva, uradio sam pravi volumetrijski posao. Samo vježbanje sa mahanjem rukama i skakanje do prvog umora nije moglo utjecati na tijelo - osim da otjera san. Vrlo pritisnut na svijest kratkog dana. Trening ujutro pod električnim svjetlom. Onda rad na pisaćoj mašini, rukopisi - i opet noć. I ne vidite ni jedan minut dnevnog svetla. Nije bilo vremena ni za telefonske razgovore...

Očigledno sam skidao naslage godina - sve je okolo bilo vedrije, maštovitije i privlačnije. Baveći se psihoterapijom samohipnoze, prodirala sam sve dublje u sebe, na neki način sam sebe istraživala. I ono što sam naučio nije me oduševilo. Ružne, bolesne grane karaktera izazivale su snažnu želju da se postanu drugačiji, želju da ih se odseče. Uveo sam nove formule volje. Kao i oni prvi, izbili su iz duše. Tih sam dana počeo graditi formule za brisanje određenih karakternih osobina i razvijati, konsolidirati one koje su mi potrebne. Sjetio sam se sebe u prošlosti - i osjećao sam nelagodu. Osakatio sam sebe, zatrovao svoj život, gurnuo ga unazad, prefarbao ga, učinio ga dosadnim i nezanimljivim. Bio sam ranjiv u svakom pogledu. Naravno, nije sve bila moja krivica. Ali pod jarmom poteškoća, udaraca sudbine, razočaranja i slomova, moj karakter se nije promijenio na bolje. Sada čak i sami koncepti "razočarenja", "udaraca sudbine" itd. izgledalo mi je nenormalno. Nema razočarenja, nema slomova ili udaraca sudbine, postoji samo drugačija energija kontra ponašanja. Ništa ne može blokirati život. Ona je uvijek privlačna i vrijedna najvatrenije naklonosti.

Shvatio sam: nekadašnje nemarnosti neće biti. Od sada pa do kraja svojih dana, dužan sam da radim kako bih očuvao život u potrebnom kvalitetu. Možda vam se sviđa, možda vam se ne sviđa, ali morate to učiniti. A oni koji nose obilježja bolesti moraju se sto puta strože pridržavati ovog pravila i, naravno, bez ikakvog osjećaja inferiornosti – tako je život potreban!

Početkom marta slučaj me je doveo u I.R. Sokolinski. Ovaj čovjek je dobio diplomu pedijatra nekoliko dana prije nego što je nacistička Njemačka napala Sovjetski Savez. Na njegovom udjelu, već kao vojni ljekar, idu i povlačenja, i opkoljavanja, i pobjede. Poslije rata radio je po specijalnosti - pedijatar. Inspiriran terapijom kisikom, u drugoj polovini 1950-ih razvio je vlastitu originalnu metodu terapije kisikom - kisikove koktele i kisikove klistire. Sokolinski je kreirao ovu metodu, imajući u vidu lečenje mokrenja u krevet kod dece. Ipak, klistir sa kiseonikom daju veoma ohrabrujuće rezultate kod oboljenja žučne kese, jetre, alergija... Moramo videti kako zna da se nosi sa decom!

Sokolinski u meni neočekivano pronalazi drevni hepatitis: bolnu i veoma uvećanu jetru. Pokazalo se da se konvencionalnim laboratorijskim testovima ne otkrivaju svi oblici hepatitisa.

Razumijem mnoga moja stanja, uključujući noćne groznice. Zbog toga se osjeća bolesna upaljena jetra. Ona nije u stanju da preradi svu hranu, a to se pretvara u pravo samotrovanje. Ove otrove tijelo izlučuje znojem noću. Zašto noću? Tokom dana sa hranom se samo nakupljaju. Dakle, imam temperaturu, osećam se loše.

... Poslije posla idem na kliniku. Sokolinski je, kao i uvek, prijateljski raspoložen i ne sumnja u svoj oporavak. Međutim, moram da ponavljam kurs za kursom, ali nema poboljšanja. U srcu već prestajem da verujem, kada se iznenada otkriju neobične stvari: noćna groznica vene i gubi snagu! Isti onaj koji me nekažnjeno unakaže već toliko godina!

Sedmicu za nedeljom, groznica koja je sijala, ponekad je potpuno nestajala. I to je pravo iznenađenje - gotovo neprimjetno preskočim majsku alergiju na cvjetanje, koja obično uzrokuje vrlo neugodan svrab, zimicu i temperaturu. Dalje - više: Osjećam nalet snage. Terete okrećem bez umora i glavobolje. Kakvo preporod! Nema sumnje: tretman liječi jetru. Osećam to i zato počinjem da jedem ono što inače nisam mogao.

Terapija kiseonikom po metodi Sokolinski ne leči samo jetru, već i celo telo. Ovo je razumljivo. Zaista, u portalnoj veni, koja je tokom ove procedure uglavnom zasićena kiseonikom, oko 50% sve krvi! I snažno upija i distribuira kiseonik.

Postupci lečenja kiseonikom za nervni sistem Sokolinski je naglasio izjavu engleskog fiziologa Conrada Willyja: uz dovoljnu oksigenaciju, nervna ćelija je praktično neumorna. Ovo je fundamentalna i izuzetno plodna ideja.

Tijelo je na tretman reagiralo naglim poboljšanjem općeg stanja. Ono što sam vjerovao da se postiže godinama postaje moguće u mjesecima. U svim pravcima osjećam neviđeno povećanje efikasnosti. Groznica nestaje bez traga do juna. U narednim godinama nastavlja se dvije do tri sedmice samo uz ozbiljne kršenja prehrane i gripa.

Rezultat je neverovatan. Koliko je organizmu potreban kiseonik, ako su njegovi sistemi stalno u tako akutnoj nestašici! Od tada imam drugačiji stav prema svim mogućnostima zasićenja organizma kiseonikom. Bez obzira na to, potvrđujem i svoje viđenje treninga kao oksigenacije tijela. Otuda i potpuno drugačiji zahtevi za vazduhom koji udišemo uopšte, a posebno tokom treninga. Ne samo da me stvrdnjavanje tjera da treniram gola.

Sjećam se treninga na trening kampu kada sam bio reprezentativac. Tek preseljenje na more ili u šumu radikalno je promijenilo stanje. Mogao sam da asimilujem neuporedivo velike količine opterećenja i da se oporavim za mnogo kraće vreme, ali sve ostalo je sačuvano – hrana, san... Jedino što se pokazalo drugačijim je izuzetno zdrav vazduh, u kome se činilo da se neprestano kupam. ..

Inače, striktno pridržavanje ritma treninga, odbijanje da se propusti barem jedan od njih - iz velikog sporta. Tamo je preskakanje časova dovelo do gubitka smisla prethodnih treninga. Bojao sam se da ih preskočim, da ne izgubim rezultat.

A sada stalno guram teret. Trudim se da izbacim iz tijela prilagodljivost na sve intenzivnija i volumetrijska opterećenja. Ovim nastojim proširiti životni prostor.

Nakon neuspjeha i tragedija, uvijek težiti novoj pobjedi znači ne priznati da si poražen. Ovo je slavlje - vaše i poslovno!

Tih godina moja ćerka je studirala na večernjem odseku Moskovskog državnog univerziteta. Obično sam je sretao oko ponoći... Prošetao sam do podzemne, bilo je rano proljeće. Podigao sam glavu: neobično jasne zvezde! Uvijek su tako čiste i velike na sjevernom vjetru. Usporio sam i divio se: zvezde su svetlucale iza šara golih grana. Njihov sjaj obasjavao je grane - hladan, jedva primetan sjaj na crnim trepavicama. Odjednom sam se uhvatio kako mislim da mi se ne vrti u glavi. Ranije se nisam usuđivao da zabacim glavu, a kamoli da hodam tako. I shvatio sam: bolesti se povlače, ja se vraćam u život. Bila sam preplavljena srećom.

Sa prvom pravom toplinom odlučujem da trčim trening. Mogu se nazvati trčećim samo uslovno. Trčim, onda napravim korak. A samo trčanje je toliko sporo da je hodanje vjerovatno brže posljednjih mjeseci. Pošto dosta vozim bicikl i generalno radim prilično obimne treninge, trčim dva dana kasnije na treći i istovremeno, kako kažu, punim grlo. Ali od drhtanja jetra i kičma opet bole. Međutim, ja se držim. Moram se naviknuti! Već sam se navikao na takve vježbe, o kojima se nisam usudio razmišljati. Bol u kičmi postaje tup nakon tri do četiri sedmice, a nakon nekog vremena potpuno nestaje. Ali niti jedno trčanje nije završeno bez bolova u jetri. Kada je bol nepodnošljiv, usporavam ritam i pokušavam dublje progutati zrak. Jetra se uvlači u rad, a bol jenjava.

Trčim u šortsu. Sunce grije ramena i grudi, tijelo je obilno navodnjeno znojem, ali sve to ne djeluje opterećujuće. Volim ovu vrućinu.

Ljubav prema trčanju je u meni za cijeli život. Kao dijete čitao sam Kiplingovog Mowglija. Opis Mowglijeve neumornosti, njegovog trčanja utonuo u svijest. Od tada sam sanjao da trčim. Vjerovatno bih počeo trčati mnogo ranije – još u mladosti, da nije bilo strasti za snagom. Trening snage je odgurnuo taj san, ali ga nije izbrisao. Ostao sam joj vjeran. Ili iz ovog sna, ili zbog neke potrebe tijela, ali sam stalno osjećao potrebu da trčim, naime na duge staze - na duge sate. Vidjeti ovo trčanje u snovima ili čudesima mašte uvijek je privlačilo i uzbuđivalo. Čak ni godine nisu imale moć nad njima...

Nisam uspio povezati već savladane segmente trčanja. Izdužio sam ih, ali nisam mogao da ih zatvorim. Da sačuvam leđa, trčim van grada, po travi. Izmjerio sam udaljenost autom, međutim, to nije toliko važno. Trčao sam ukupno vrijeme - 30-40 minuta itd.

Tek sredinom ljeta zatvorio sam trkačke segmente zajedno. Mjesec i po kasnije trčao sam 5 km. Do jeseni sam trčao 10, pa 15 km bez nasilja nad sobom. Za mene je to bilo najveće dostignuće! Na kraju krajeva, ne samo da sam pobijedio bolesti, već na neki način i svoju prirodu. Bio sam sportaš teške kategorije - niko od ovih ljudi nije sposoban za rad izdržljivosti. Uz trud, ne daju im se kilometri trčanja, već nekoliko stotina metara. Njihova sudbina je tromost, težina. Godine treninga, konstitucija samih sportista - sve pretpostavlja samo sposobnost snažnog rada, ali trenutni - bijesni bljesak snage. A među tim sportistima ja sam bio najjači. Skoro 10 godina nisam imao ravnog.

Jednom sam se našao primoran da trčim uličicama jednog parka u gradu. Kakvo razočarenje! Čovjek je hodao stotinak metara. Toliko sam se trudio, ali sam ga prestigao za trista metara, ako ne i četiri stotine. Već je izašao. Tako trči! Trčao sam gore nego drugi hodaju! ..

Često sam slušao ismijavanje koje mi je upućeno, ponekad uvredljivo i podrugljivo. Nisam im pridavao značaj. Neka pričaju šta hoće. Znao sam svoju vrijednost. Svako mišljenje o meni ostavilo me je ravnodušnim. To je odagnalo zlo.

Kada sam prvi put istrčao 3K bez odmora, bio sam šokiran. Pretrčao sam ove kilometre - iako beznačajno, veoma daleko od prave izdržljivosti u trčanju - i nisam oglušio, nisam utrnuo od glavobolje. Disanje je ostalo ujednačeno - na ceo grudni koš, srce - bez bolova! Potpuno bezbolno! Lutao sam poljem. Sunce mi je s vatrom leglo na ramena, vjetar je mrsio uši bluze, ježeva čička, mirisalo je na ugrijanu zemlju i ozljede već osušene od vrućine... Sjetio sam se kako sam prije nekoliko godina, u znoju i bolu, Nisam mogao hodati nekih dvjesto-trista metara! Odmah sam ugledao sve dane očaja, sivu izmaglicu u jutrima i beznađe, svoju nemoć pred naletom bolesti... Ševe su se hladile na nebu i melodično dozivale jedna drugu, graciozni žuti ševroni su prelazili put . Odjednom sam osetio takvu radost, takvu sreću: na kraju krajeva, preživeo sam, preživeo sam, sada je sve iza!

Bio je to trijumf, i skuplji od pobede nad najmoćnijim rivalima i bučne slave najjačeg čoveka na svetu - prvog Rusa sa ovom titulom...

Otklanjanje noćnih groznica i opći oporavak dovodi do pojave snage i izdržljivosti. Sa prethodnim opterećenjima se nosim u šali. Zato u julu ponovo pravim izmene, ponovo uključujem one vežbe koje se rade zimi, za koje smatram da su suštinski važne. Dosljedno povećavam težinu bučica. Sada su teški mnogo više od onih koji su uzrokovali jake bolove u kralježnici. Radim to metodično, više nego da pažljivo slušam sebe. Nema pogoršanja. Kao rezultat toga, treninzi premašuju 2 sata svaki.

Trening broj jedan uvijek prati trening broj dva, trening broj dva uvijek prati trening broj tri, trening broj tri uvijek prati trening broj dva, itd. Zašto nisam uneo drugi broj treninga? Za rast mišićnog tkiva i održavanje mišićnog tonusa najpoželjnije je ponoviti vježbe nakon 1-3 dana (ovisno o opterećenju). Ovo pravilo, poznato svim ozbiljnim sportistima, koristim i u zdravstvene svrhe. Ponavljajuća iritacija odabranog sistema je važna.

Trening broj jedan i treci traju oko 2 sata i 15 minuta, trening broj dva traje 1,5 sat. Vežba broj dva je lakša. Smanjuje se broj nagiba, čučnjeva i drugih vježbi, općenito se uklanjaju zasebne vježbe koje spremam u treninzima broj jedan i tri. Vježba broj dva se zove vježba odmora.

Podjela treninga štedi puno vremena. Uvodim nove vježbe, povećavam broj ponavljanja bez produžavanja vremena treninga.

Sada sve "vestibularne" vježbe radim otvorenih očiju. U početku to radim usporeno. Ali kako se naviknem, povećavam brzinu. I ovdje nastojim da steknem otpor protiv cerebrovaskularnih incidenata, koji tako često izazivaju slabost vestibularnog aparata.

Uglavnom podcjenjujemo fizički rad. Utjecaj treninga nije ograničen samo na mišiće (kardiovaskularni sistem je također mišić). Ako trening ima tako odlučujući učinak na metaboličke procese, onda sam po sebi utiče i na najdublje procese u tijelu. Na tim idejama se borim protiv bolesti uz pomoć treninga i opšteg sistema ozdravljenja organizma. Ali bez formula volje nikada se ne bih izvukao iz kolapsa. I ovo nije pretjerivanje. Svaki sistem fizičkog uticaja na telo i njegovo lečenje pretpostavlja ubeđenje i veru, odnosno određeno raspoloženje kao rezultat sistema pogleda. Bez određenih voljnih i mentalnih naprezanja, tijelo neće pravilno asimilirati rad. Tonus organa, njihova spremnost i podložnost moraju biti u strogom skladu sa datim fizičkim naprezanjima. I ovo nije ništa novo. Sve integralne teorije fizičkog vaspitanja nužno pretpostavljaju takav sistem gledišta koji bi odgovarao najpovoljnijoj asimilaciji svih napora. Joga, na primjer, okružuje trening cijelim filozofskim i religijskim sistemom. Ali kakvi god da su ti sistemi, oni se zasnivaju na radosti postojanja, ravnoteži, dobronamernom odnosu prema životu i ljudima. Samo pod takvim mentalnim uticajem organizam se može preporoditi i ojačati.

Naravno, snagu i određeno zdravlje se može steći nepromišljeno, čak, naprotiv, u iritacijama i dijelom u zlu duševnom stanju. Ali takvo raspoloženje će prije ili kasnije izazvati poremećaje u tijelu. Dakle, samo doslednost čisto fizičkih stresova i mentalnog stava može dovesti do istinske koherentnosti svih prirodnih procesa, a samim tim i do efikasnog jačanja zdravlja.

Sada mnoge isprobane formule gube svoju vrijednost. Odbacujem ih i uvodim nove. Novo raspoloženje ih stvara samo po sebi. Jedan broj mojih država ide u neopozivu prošlost. Okrećem se novim izazovima.

Od određene tačke svaki trening postaje radost, štaviše, kreativnost. Možete mijenjati vježbe, opterećenja - a to vam omogućava da iz tijela dobijete novu, višu kondiciju: snagu, fleksibilnost, izdržljivost, brzinu. Sa postizanjem „linije radosti“ više nije moguće odbiti trening, nestaje prisila, svaki trening izaziva zadovoljstvo. Taj osjećaj vezuje ljude za sport i odgaja velike šampione.

Skoro svaki dan se kupam u rijeci i zglobna groznica se ne vraća. Ne prehladim se, ali se tresem od hladnoće. Najvažnije je da me u vodi ne izvijaju bolovi u zglobovima. Istina, povrede vrata su otežane, ali ja na to ne obraćam pažnju. U poređenju sa ukupnim dobitkom, ovo je beznačajan gubitak.

Ljeto se pokazalo izdašnim na toplinu. Jedva čekate najbolje vrijeme za vožnju biciklom. Bicikl zavodi ne samo mogućnošću rada, pa čak i u zraku, već i radošću osjećaja - promjenom utisaka, osjećajem kretanja, prostranstvom!

Kupujem bicikl tipa Sputnjik. Prilagođeniji je za sportske svrhe. Osjećaj vožnje na ovoj mašini je nešto drugačiji, plus ima tri brzine.

Na gradskoj ruti vozim sve brže i upadam u nevolje. Priličnom brzinom, pri spuštanju, trolejbus me stisne na ivicu trotoara. Kamion neočekivano izlazi iz lijeve trake i odmah usporava. Gdje ići? Na lijevoj strani je lešina trolejbusa, ispred prtljažnika kamiona - a ne praznina! Morate pasti - ovo je biciklistička zapovest za takve slučajeve, inače ćete raznijeti glavu o stranu. Ali kako?! Nemam vremena da to shvatim - čvrsto se držim kočnica. Sila inercije me baca preko volana. Udaram glavom o asfalt i cijelo tijelo mi leži na golom ramenu. Na nekoliko trenutaka svest bledi. Ali zapovjedna misao: "Ustani - iza automobila!" - vraća u život. Odmahujem glavom, savladavam nemoć, ustajem i odmah izvlačim auto na trotoar. Moj izgled nije sjajan, bicikl, vjerovatno, također. Sprečava me da vidim ogromnu oteklinu koja iskrivljuje lice. Kada sam se prijavio na asfalt, jasno sam analizirao ponašanje ramenog zgloba. Osjetio sam svo prenaprezanje ligamenata - nije bilo loma, iako je bilo abrazije same kosti. Neko pita: "Jesi li živ?" Odmaknem se i pogledam bicikl: prednji točak je zgnječen do neprepoznatljivosti, iako ga nisam udario. Spljoštila ga je sila kočenja - moja težina.

Sve je uredu. Živim, živim! I otkad živim, sve mogu da savladam!

Dani su magični. Bojim se da će svi otići! Tako su retki za nas. I trećeg dana nakon pada sjednem na svoj drumski bicikl. Ne radim sa slomljenom rukom, samo je držim na volanu, marljivo obilazim neravnine - tijelo me jako boli.

Ne propuštam nijedan trening, iako će bol u desnom ramenu nestati tek nakon šest mjeseci. Šestog dana prisiljavam se da radim punim gasom. Grdim od bola, ali radim rukom. Nakon dvije sedmice, potpuno se oporavila.

Rizik gradske vožnje je očigledan. Nikada prije nisam bio prevaren ovim. Tako da počinjem da idem van grada. Postepeno dobijam 25, 40, 60 km. Koliko radosti! Samo što su sada putevi isti kao u gradu, opasna gužva i ista depresivna graja.

Ponekad mi automobili promaknu na dlanu - toplinu motora hvatam cijelim tijelom.

U zanosu se otkotrljam na 70, 90, 110 km! Nezaboravna putovanja! Kretanje u autu čak ni približno ne daje predstavu o njima. Vi ste u mirisima livada (i benzina), sela i gajevi jure.

Troškovi energije su značajni. I glad se ne smiri. Ovo više nije osjećaj, a ne instinkt - to je element. Jednom, dok sam jeo nakon trke od 110 km, uhvatio sam se na činjenici da ću se, ako odmah ispustim tanjir tjestenine, baciti na pod nakon nje, sakupiti tjesteninu i pojesti je.

Moj saputnik, višestruki šampion zemlje u trci lidera i odličan biciklista Mihail Zajcev, prebacio me je u tuplike - pričvršćujući noge za pedale. Kako se povećava snaga nogu, povećava se i brzina.

Nakon sat vremena trčanja i vožnje biciklom 100 km, shvatio sam da jetra ide nabolje, jer je ona glavni nosilac i čuvar energije. Na bolesnoj jetri ne možete preletjeti 100 km za više od četiri sata. Sada je glavna stvar pravilna prehrana. Jetra mora biti pošteđena i zaštićena. Hranom je možemo natjerati da radi u najintenzivnijem režimu - to je gubitak zdravlja.

Malo sam težak za bicikl, ali i dalje pokušavam da poboljšam svoj rezultat za 25 km. Svaki drugi dan vozim 50 ili 75 km. Drugih 25 km trkam na sat, najbolje je 53 minute. Ovo je, naravno, osrednji rezultat. Sanjam o pravom biciklističkom treningu, čak i pokušavam na stazi, ali dolazi kišna sezona, a nakon nje prvi mrazevi.

Kumulativni umor od svih vrsta treninga me ponekad obori, pa uveče ležim u krevetu. Osećam da je ukupni teret prevelik, ali leto je tako divno i životna radost je tako velika - a ja sam pohlepan! Ali ono što iznenađuje je sopstvena težina. I pored svih ekscesa u radu, po prvi put nakon mnogo godina moram ga držati na oku. On je ne, ne, da, i požuriće. Tako je - opet sam zdrav i jak! Strogo se držim u granicama od 102-103 kg.

Ni trenutka ne sumnjam u svoje sposobnosti. Spreman sam na svaki izazov.

Sada mogu preuzeti svoje drage knjige.

Od prvih dana jeseni upregnem se u gust književni rad. Puno vježbam i ne umaram se. Blagoslovena i davno zaboravljena država.

Do kraja oktobra povećavam sportska opterećenja za trećinu. Idem do 310 ponavljanja sa bučicom od 6 kg iza glave, u drugom treningu se savijam sa bučicom od 10 kg 170 puta. Radim skokove 25 minuta. Uključujem nove vježbe, među njima - snažne, snage. Vježbam podizanje ravnih nogu na šipku - to jača trbušne mišiće, ali još više - kičmu. Izuzetno korisna vježba za obnavljanje cijelog kičmenog sistema. Za šest meseci povećam do 5 serija u treningu broj tri, u svakom setu dobijem od 15 do 20 ponavljanja. Kako ova vježba također oslikava figuru: stomak se podiže - istiskuju mišići! Iznenađujuće dobro iskustvo!

Progoni me ideal neumornosti. Trenirajte se tako da ne znate umor, uvijek imajte marginu sigurnosti. Uz takav rad, šljaka i stagnacija su nemogući u tijelu - sve će biti u stalnom pokretu. Sanjam o neumornosti i radu sa žestokom strašću. Znoj spaja kosu, curi iz obrva i potiljka. U hladnim danima, uprkos tome što je prozor otvoren, a ponekad i balkon, prozori se zamagljuju.

Godinu dana nisam mogao uskladiti sklonosti sa dahom. Tek u novembru sam se mogao sagnuti kada sam udahnuo i uspravio se kada sam izdahnuo. Sve rjeđe

Jurij Vlasov je izuzetno nadarena i raznolika osoba. Procijenite sami: vojni inženjer, višestruki svjetski i evropski prvak, olimpijski prvak, istoričar i pisac, javna i politička ličnost i poslanik Državne dume Rusije. On, jedan od rijetkih sportista, dobio je titulu "Najjačeg čovjeka na planeti".

Jurij Petrovič Vlasov rođen je 5. decembra 1935. godine u Ukrajini, u gradu Makejevka, Donjecka oblast. Njegov otac, Petar Parfenovič Vlasov (1905-1953), diplomac Moskovskog instituta za orijentalistiku, radio je dugi niz godina u Kini kao diplomata, a godinu dana prije smrti postao je izvanredni i opunomoćeni ambasador SSSR-a u Burmi. Mama, Marija Danilovna, bila je iz stare porodice kubanskih kozaka. Ceo život radila je u biblioteci, poslednjih godina - kao direktor. Upravo je ona svojim sinovima Juriju i Borisu usadila ljubav prema književnosti. Marija Danilovna je preminula 1987.

Jurij Vlasov je od ranog djetinjstva sanjao da postane oficir ili diplomata, poput svog oca. Na porodičnom vijeću odlučeno je da će ozbiljno obrazovanje i stroga disciplina biti najbolji početak svake karijere. Stoga je 1946. Yura poslan u Saratovsku vojnu školu Suvorov. U školi se Vlasov ozbiljno zainteresovao za sport. On prima drugu kategoriju odraslih u atletici, osvaja nagrade u skijaškom trčanju, brzom klizanju i bacanju kugle. Na gradskom takmičenju u rvanju zauzima prvo mjesto.

Aktivan sport čini Jurija Vlasova pravim herojem. U svojih nepunih petnaest godina, težak je skoro devedeset kilograma. I to uz odličnu figuru, u kojoj nema ni grama viška masnoće. Treneri ga savjetuju da ne prska, već da razmišlja o ozbiljnim sportovima snage.

Evo kako se sam Jurij Petrovič Vlasov prisjeća tog vremena:

Ne znam kako bi se razvila moja sportska sudbina da u školi nisam pročitao knjigu „Put do snage i zdravlja“. Georg Hackenschmidt je rasplamsao moju želju da postanem jaka i zdrava osoba, doslovno me zadivio i fascinirao svojim primjerom.

Nakon što je završio školu Suvorov sa srebrnom medaljom, Jurij Petrovič Vlasov je 1953. godine upisao Moskovsku vazduhoplovnu inženjersku akademiju Žukovski. Vlasov se na akademiji bavi dizanjem tegova, iako ranije nije pokazivao veliko interesovanje za to. Bio je inspirisan brzim ranim uspjesima u sportu. Do 1957. ispunjava standard majstora sporta u dizanju tegova. I ne samo da ispunjava standard, već postavlja i svoj prvi svesavezni rekord: u trzaju - 144,5 kilograma i u izbačaju - 185 kilograma. Važno je napomenuti da je značku majstora sporta Vlasovu uručio legendarni maršal Semjon Mihajlovič Budjoni.

Dobio sam ogromno zadovoljstvo. Možda sam prvi put u životu osjetio da sam i sam učinio nešto važno i veliko. Tata je bio jako ponosan na moj uspjeh - ovo su riječi genijalne atletičarke o tom nezaboravnom danu.

Godine 1957. Jurij Petrovič Vlasov postavlja niz svesaveznih rekorda i postiže priznanje u sportskim krugovima, osiguravajući zasluženo mjesto na listi najboljih dizača tegova Sovjetskog Saveza. Ali veliki sport rijetko prolazi bez ozljeda, pogotovo kada sportista početnik još nema dovoljno iskustva. Na takmičenjima u gradu Lavovu, pokušavajući da postavi svoj novi rekord, Jurij Vlasov zadobio je tešku povredu kičme i noge. Ali svaki oblak ima srebrnu podlogu - u periodu rehabilitacije sportista upoznaje svoju buduću suprugu, studenticu umjetnosti Nataliju Modorovu. Podrška voljene supruge, pravih prijatelja, trenera i doktora omogućava Vlasovu da se vrati na platformu što je pre moguće kako bi sproveo svoje ambiciozne planove.

Godine 1959., veliki dizač tegova diplomirao je na akademiji sa odlikom i dobio vojnu specijalnost - inženjer vazduhoplovnih komunikacija. Još dok je kadet, Vlasov odlučuje da se posveti velikom sportu. Nakon treninga počinje stručno usavršavanje u CSKA. Veliki Suren Petrosovič Bagdasarov postaje njegov trener i prijatelj za ceo život. Iste 1959. godine dobio je počasnu titulu - počasni majstor sporta, a na Svjetskom i evropskom prvenstvu u Varšavi Jurij Vlasov je postao prvak, pokazujući 500 kilograma u triatlonu. Na taj način izazivajući tada naizgled nepobjediv američki tim u dizanju tegova.

1960. postaje trijumfalna godina za Jurija Petroviča Vlasova. Prvo, prvo mesto na Evropskom prvenstvu u Milanu, takmičenje Jurij Vlasov, gde dizač tegova ponavlja svoj rekord u triatlonu. Zatim Olimpijada u Rimu, na kojoj su poraženi američki sportisti Norbert Szemanski i Jim Bradford. Ukupno Vlasov podiže 537,5 kilograma. Gledaoci takmičenja aplaudiraju sovjetskom heroju. On je nagrađen počasnom titulom najboljeg sportiste Olimpijskih igara u Rimu, a ja ga dodjeljujem titulom „Najjačeg čovjeka na planeti“. Zahvaljujući pobjedi Vlasova, dizanje tegova je već dugi niz godina postalo popularan sport širom svijeta.

Jurij Petrovič Vlasov je uništio postojeće stereotipe da je dizač tegova ograničen i opsednut temom treninga. Pred novinarima je izašla visokoobrazovana, inteligentna osoba, sposobna da vodi razgovore o bilo kojoj temi, poznaje svjetsku književnost i potpuno tečno komunicira na francuskom i kineskom jeziku. Svjetska zajednica bila je bukvalno zaljubljena u sovjetskog sportistu.

Na ceremoniji zatvaranja XVII Olimpijskih igara Jurij Vlasov je ponosno nosio zastavu sovjetskog tima. Na svetskim i evropskim prvenstvima od 1961. do 1964. godine Jurij Petrovič Vlasov uvek postaje šampion. Štaviše, osvaja Evropsko prvenstvo u Moskvi sa rezultatom od 562,5 kilograma. Stoga je Vlasov došao na Olimpijske igre 1964. u Tokio kao glavni favorit. Njegov glavni i možda jedini ozbiljan rival bio je njegov saigrač Leonid Žabotinski. Možda je Jurij Petrovič precijenio svoju snagu, ali kao rezultat taktičke borbe, Žabotinski je postao olimpijski šampion, a Vlasov se morao zadovoljiti utješnim drugim mjestom. Nakon "poraza" na Olimpijskim igrama u Tokiju, majstor je odlučio da napusti veliki sport. Vlasov je 15. aprila 1967. na prvenstvu u Moskvi postavio svoj poslednji svetski rekord, a 1968. i zvanično se oprostio od velikog sporta.

Nakon što je sportista napustio veliki sport, nije se postavljalo pitanje šta da radi u kasnijem životu, i on je bezglavo zaronio u književnost. Štaviše, od 1959. godine Jurij Vlasov aktivno objavljuje svoje eseje i priče. Njegova prva knjiga - zbirka priča "Savladavanje sebe" - objavljena je davne 1964. godine, prije poraza na Olimpijskim igrama u Tokiju. Godine 1972. objavljena je priča "Beli trenutak", 1973. - "Posebni region Kine 1942-1945" - plod sedmogodišnjeg rada u arhivima SSSR-a. U ovoj knjizi autor je aktivno koristio očeve dnevnike i objavio ih pod svojim pseudonimom Vladimirov. Godine 1976. ljubitelji Vlasovljevog književnog talenta mogli su da se upoznaju sa njegovim romanom Slane radosti. Život na selu se promenio i Vlasov je za sada utihnuo. Uopšte ne voli da se seća ovog perioda svog života. Godine 1984. objavljena je Pravda moći. Ovo je i autobiografija i razmišljanja o sportu. Sva kasnija djela Jurija Petroviča Vlasova uglavnom su istorijska i publicistička. To su razmišljanja o zemlji, ljudima i mjestu čovjeka u životu.

Jurij Vlasov je napustio platformu i postavio trideset jedan svetski rekord. Ali sport nije odmah napustio njegov život. Od 1985. do 1987. Vlasov je bio predsednik Saveza za dizanje tegova SSSR-a. Nakon što je Državni sportski komitet SSSR-a priznao atletsku gimnastiku kao samostalan sport i stvaranjem Saveza atletske gimnastike SSSR-a (april 1897.), Jurij Vlasov je postao njen prvi predsednik. Ali stare povrede nisu dozvolile da zaborave na sebe. Rad u savezu morao je napustiti zbog pogoršanja zdravlja. U naredne tri godine slavni dizač tegova prošao je nekoliko teških operacija na kičmi. I samo moćna prirodna snaga i volja prekaljena u takmičenjima pomogli su Vlasovu da se vrati aktivnom kreativnom i društvenom životu.

Jurij Petrovič Vlasov Zamenik Jurij Petrovič Vlasov je 1989. godine izabran za narodnog poslanika SSSR-a. U avgustu 1991. sportista je učestvovao u odbrani Bijele kuće. Godine 1993. izabran je u Državnu dumu. Stekavši političko iskustvo, Jurij Vlasov se 1996. godine okušao na predsjedničkim izborima. Ali sjajni atletičar nije uspio proći dalje od prve runde. Nakon ovog političkog neuspjeha, Jurij Petrovič Vlasov se dugo zatvorio u krug svoje porodice, gdje se dogodila tragedija - umrla mu je prva žena. Sportista ulazi u drugi brak. Vlasov je dao najkompletniji intervju 2005. godine, odmah nakon svog sedamdesetog rođendana, dopisniku Komsomolske Pravde. Govorio je o svojoj mladosti, roditeljima; podijelio uspomene na svoje sportske uspjehe; pričao o sudbini moderne Rusije, o svom radu, o planovima za budućnost. Na kraju intervjua, Vlasov je upitan kakav je bio njegov fizički oblik u godini njegove godišnjice.

Neću se hvaliti, - nasmiješio se "najjači čovjek na planeti", ali čak i sa sedamdeset godina podižem sto osamdeset pet kilograma.

(Rođen 1935.)

Sovjetski dizač tegova. Prvak Igara XVII olimpijade u Rimu (Italija), 1960

Na rimskim olimpijskim igrama dizači teške kategorije su ušli u borbu kasnije od svih ostalih sportista, kada su već odigrani gotovo svi setovi medalja, a imena sportista koji su postali heroji igara ponavljao je cijeli svijet. Tako se rivalstvo između sovjetskog atletičara Jurija Vlasova i dvojice Amerikanaca - crnog diva Džejmsa Bredforda i Norberta Šemanskog, olimpijskog šampiona 1952. (u to vreme se, međutim, takmičio u poluteškoj kategoriji) možda može porediti sa moćnim završni akord igara XVII olimpijade.

A kada je određen pobednik u borbi teškaša, a to je bio Jurij Vlasov, novinari su ga odmah prozvali "najjačim čovekom" na planeti. Uostalom, konačno je oborio svjetski rekord Amerikanca Paula Andersona u dizanju tegova u višeboju - bench press, trzaj i izbačaj, postavljen na Svjetskom prvenstvu 1955. godine i iznosio je 512,5 kilograma.

Međutim, mnogi su bili iznenađeni što Vlasov ni na koji način ne odgovara uobičajenim idejama o jakim dizačima tegova, koji udaraju samo težinom i mišićima, ali ne i inteligencijom. Svi su već znali da se dizač tegova iz SSSR-a, koji je, inače, nosio naočare, pokazao kao vrhunsko obrazovana, šarmantna osoba. Suptilni poznavalac književnosti, umetnosti, muzike...

Istina, još je malo ljudi znalo da se i sam ozbiljno okušao u književnosti. Ali godinama kasnije, Jurij Vlasov je postao profesionalni pisac, autor mnogih knjiga, uključujući beletristike. Na sreću, napisao je i dokumentarnu knjigu “Savladavanje sebe” u kojoj je bolje od bilo koga drugog govorio o svom sportskom putu i o svojoj glavnoj pobjedi - na Olimpijskim igrama 1960. godine.

Od jedanaeste do osamnaeste godine, Vlasov je studirao u Saratovskoj školi Suvorov, koju je diplomirao sa odličnim uspjehom. „Odrastao sam u Suvorovskoj školi“, kaže sam, „među snažnim i zdravim dečacima. Snagu i junaštvo smo posebno cijenili i poštovali. Postepeno smo se bavili rvanjem, boksom, atletikom. Sve zajedno: heroji knjiga, želja za kretanjem, borbom, pobjedom - u nama je rodila ljubav prema sportu.

Iznenađujuće, Jurij Vlasov nije volio bar u svojim "suvorovskim" godinama. Za dizanje tegova se zainteresovao još dok je studirao na N.E. Žukovskog, koju je, inače, godinu dana prije Rimske olimpijade diplomirao s odlikom i medaljom. A u godini kada je ušao u akademiju, Vlasov je svojim očima vidio poznatog američkog dizača tegova, svjetskog rekordera Pola Andersena.

„Ljeto 1955.“, kaže on sam. - Zeleno pozorište moskovskog Parka kulture i odmora Gorkog. Dizački meč SAD - SSSR. Sjedim u centru gledališta i pohlepno hvatam svaki dah Paula Andersona. Ogromni utezi u njegovim rukama postali su jednostavno bestežinski, a dvorana je bukvalno urlala od oduševljenja.

Ne, tada nisam vjerovao da Anderson može biti poražen - njegovi rezultati su se činili previše fantastičnim. Tada još nisam shvatio jednu vrlo složenu i istovremeno vrlo jednostavnu istinu, koja kaže da su mogućnosti čovjeka neograničene, da je svaki najviši rezultat samo prekretnica na putu naprijed. Jednostavno, u bilo kojoj oblasti ljudskog djelovanja veliko, izvanredno je ispred svog vremena i zadivljuje savremenike, a onda se, vidite, fenomenalno već doživljava kao obično, poznato.”

Pet godina nakon tog leta 1955. Jurij Vlasov će nadmašiti Andersonova dostignuća. Već 1957. ispunio je normu majstora sporta i važio za jednog od najboljih dizača tegova u zemlji. Godine 1959. prvi put je postao prvak SSSR-a, osvojivši iste godine naslove svjetskih i evropskih prvaka. Vlasov je otišao na igre XVII olimpijade 1960. godine u Rim, ponovo postao prvak sveta, Evrope i zemlje.

Na turniru u dizanju tegova učestvovalo je 18 sportista. Ali samo tri su bili izraziti favoriti, a kulminacija - sukob Jurija Vlasova, Džejmsa Bredforda i Norberta Šemanskog u rimskoj "Palati sporta" - pao je već noću. U prvom pokretu - bench pressu - najbolji rezultati Vlasova i Bredforda bili su isti: 180 kilograma. Obojica su postavili olimpijski rekord u bench pressu. Šemanski je zaostajao za 10 kilograma.

U drugom pokretu - trzaju - sva trojica su podigli po 150 kilograma. Ali u drugom pristupu Vlasov je već podigao 155 kilograma, ispred svog najbližeg rivala u višeboju Bradforda za 5 kilograma. Osim toga, postavio je novi olimpijski rekord u trzaju.

Sada je pobjednik trebalo odrediti u trećem pokretu - izbačaj. Šemanski je gurnuo 180 kilograma. Bradford - 182,5 kilograma. Vlasov - 185 kilograma. I iako su oba njegova protivnika već prestala da se bore, a Vlasov ne samo da je postao olimpijski šampion, već je konačno oborio svetski rekord Pola Andersona u višeboju u dizanju tegova, iskoristio je još dva svoja pristupa.

Prvo je Vlasov tražio da na šipku postavi 195 kilograma i gurnuo ga, čime je sada poboljšao sopstveni svetski i olimpijski rekord. A onda je na šipku postavljena težina od 202,5 ​​kilograma. U sali je zavladala tišina...

„Dugački hodnik ljudi“, priča o ovim trenucima sam Vlasov. - Izlazim na platformu. Ispred je velika dvorana, tišina i šipka. Na šipki - rekordna težina. Idem u bar. Raširila sam noge. Izuzetno precizno. Odstupanje će poremetiti kretanje. Bar neće krenuti povoljnim putem. Smanjuje se. Osvrnem se kratko oko sebe: tribine, ljudi, svjetla... Uteg na grudima. Zrak. Progutao je i ukočio se. Mišići su stegnuti... Čekam komandu sudije. Leđa su uvijena unazad. Uteg stisne krvne sudove, a u glavi nastaje zujanje.

Command! Odrastao u trudu. Šipka mu je pala sa grudi i stremi prema gore. Zvonjenje u ušima, zujanje zategnutih mišića. Kao bas zemlje urlaju. Preskoči mrtvu tačku. Najgori trenutak ikad. Jedna mišićna grupa, isključujući se, prenosi silu na drugu. A sljedeći je u krajnje nepovoljnom položaju i stoga ne razvija najveću snagu. Uteg može stati ovdje, a borba. kraj.

Ja se trudim!.. Pobijedi! Čarape će se skidati, a sudije neće računati pokušaj. Srušio se kao zid visoke kuće, vrisak. Ljudi vrište. Vrisak se diže. Ne odustajem. Posljednjom snagom odmaram ruke. Ja sam sve o muzici. Bas žice urlaju na granici - najmoćniji mišići. Balansiram svoje tijelo. Noge se kotrljaju u čizmama, ali čizme su nepomične. Ne mogu se podići s poda. Zabranjeno pravilima.

Slušam traku iznad glave. Slušam jednim velikim uhom. Čekaj!.. „Da! "je glas sudije."

Dakle, podigavši ​​202,5 ​​kilograma, Vlasov je doveo svetski i olimpijski rekord u višeboju na 537,5 kilograma, nadmašivši Andersonovo dostignuće odmah za četvrtinu centnera. Osim toga, postavio je svjetski i olimpijski rekord u izbačaju. Novi šampion je iznesen iz dvorane na rukama.

Potpredsednik Međunarodne federacije dizanja tegova Bruno Norberg je ovako prokomentarisao pobedu Jurija Vlasova na igrama XVII olimpijade 1960. godine u Rimu: „Mladi profesor dizanja tegova Vlasov je neverovatan. Njegova uglađena tehnika kruniše fenomenalnu moć. Nije tajna da su mnogi sportaši teške kategorije gojazni i nespretni. Vlasov je elegantan, neverovatno kompleksan, njegovi nastupi su radost za sve. Rezultat sovjetskog dizača tegova dovest će do novog brzog razvoja dizanja utega u cijelom svijetu.

Naredne tri godine nakon Rimske olimpijade Vlasov je pobeđivao na svim takmičenjima na kojima je učestvovao - tri puta je postao šampion sveta, Evrope i zemlje. Samo 1964. je bila manje uspješna - uspio je osvojiti samo titulu prvaka Evrope. Međutim, iste godine Vlasov je postavio novi svjetski rekord u višeboju - 580 kilograma.

Godine 1964. u Tokiju su održane igre XVIII olimpijade, ali je Jurij Vlasov dobio samo srebrnu medalju. Leonid Žabotinski postao je šampion, podigavši ​​572,5 kilograma u višeboju u dizanju tegova. Vlasov je za njim zaostao za dva i po kilograma. Međutim, u bench pressu je postavio novi svjetski i olimpijski rekord, podigavši ​​197,5 kilograma.

Zanimljivo je, inače, da je Amerikanac Norbert Shemansky postao treći pobjednik, kao na rimskim olimpijskim igrama.

Nakon Olimpijskih igara u Tokiju, Vlasov je prekinuo aktivne treninge i takmičio se samo s vremena na vreme. Ali 1967. godine, na prvenstvu u Moskvi, postavio je svoj posljednji svjetski rekord u bench pressu - 199 kilograma. Ukupno ima 28 svjetskih rekorda, od kojih pet u triatlonu.

Od tada se Jurij Vlasov bavi književnim radom i društvenim aktivnostima. Autor je knjiga "Savladavanje sebe", "Slane radosti", "Pravda sile", "Bijeli trenutak", "Vjeruj", trilogije "Ognjeni krst". Veliku slavu stekla je knjiga „Posebni region Kine“, gde je Vlasov govorio o radu svog oca tokom Drugog svetskog rata kao ratni dopisnik TASS-a u Kini.

Jurij Vlasov je izuzetno nadarena i raznolika osoba. Procijenite sami: vojni inženjer, višestruki svjetski i evropski prvak, olimpijski prvak, istoričar i pisac, javna i politička ličnost i poslanik Državne dume Rusije. On, jedan od rijetkih sportista, dobio je titulu "Najjačeg čovjeka na planeti".

Jurij Vlasov je od ranog djetinjstva sanjao da postane oficir ili diplomata, poput svog oca. Na porodičnom vijeću odlučeno je da će ozbiljno obrazovanje i stroga disciplina biti najbolji početak svake karijere. Stoga je 1946. Yura poslan u Saratovsku vojnu školu Suvorov. U školi se Vlasov ozbiljno zainteresovao za sport. On prima drugu kategoriju odraslih u atletici, osvaja nagrade u skijaškom trčanju, brzom klizanju i bacanju kugle. Na gradskom takmičenju u rvanju zauzima prvo mjesto.

Aktivan sport čini Jurija Vlasova pravim herojem. U svojih nepunih petnaest godina, težak je skoro devedeset kilograma. I to uz odličnu figuru, u kojoj nema ni grama viška masnoće. Treneri ga savjetuju da ne prska, već da razmišlja o ozbiljnim sportovima snage.

Evo kako se sam Jurij Petrovič Vlasov prisjeća tog vremena:

Ne znam kako bi se razvila moja sportska sudbina da u školi nisam pročitao knjigu „Put do snage i zdravlja“. Georg Hackenschmidt je rasplamsao moju želju da postanem jaka i zdrava osoba, doslovno me zadivio i fascinirao svojim primjerom.

Jurij Petrovič Vlasov rođen je 5. decembra 1935. godine u Ukrajini, u gradu Makejevka, Donjecka oblast. Njegov otac, Petar Parfenovič Vlasov (1905-1953), diplomac Moskovskog instituta za orijentalistiku, radio je dugi niz godina u Kini kao diplomata, a godinu dana prije smrti postao je izvanredni i opunomoćeni ambasador SSSR-a u Burmi. Mama, Marija Danilovna, bila je iz stare porodice kubanskih kozaka. Ceo život radila je u biblioteci, poslednjih godina - kao direktor. Upravo je ona svojim sinovima Juriju i Borisu usadila ljubav prema književnosti. Marija Danilovna je preminula 1987.

Nakon što je završio školu Suvorov sa srebrnom medaljom, Jurij Petrovič Vlasov je 1953. godine upisao Moskovsku vazduhoplovnu inženjersku akademiju Žukovski. Vlasov se na akademiji bavi dizanjem tegova, iako ranije nije pokazivao veliko interesovanje za to. Bio je inspirisan brzim ranim uspjesima u sportu. Do 1957. ispunjava standard majstora sporta u dizanju tegova. I ne samo da ispunjava standard, već postavlja i svoj prvi svesavezni rekord: u trzaju - 144,5 kilograma i u izbačaju - 185 kilograma. Važno je napomenuti da je značku majstora sporta Vlasovu uručio legendarni maršal Semjon Mihajlovič Budjoni.

Dobio sam ogromno zadovoljstvo. Možda sam prvi put u životu osjetio da sam i sam učinio nešto važno i veliko. Tata je bio jako ponosan na moj uspjeh - ovo su riječi genijalne atletičarke o tom nezaboravnom danu.

Godine 1957. Jurij Petrovič Vlasov postavlja niz svesaveznih rekorda i postiže priznanje u sportskim krugovima, osiguravajući zasluženo mjesto na listi najboljih dizača tegova Sovjetskog Saveza. Ali veliki sport rijetko prolazi bez ozljeda, pogotovo kada sportista početnik još nema dovoljno iskustva. Na takmičenjima u gradu Lavovu, pokušavajući da postavi svoj novi rekord, Jurij Vlasov zadobio je tešku povredu kičme i noge. Ali svaki oblak ima srebrnu podlogu - u periodu rehabilitacije sportista upoznaje svoju buduću suprugu, studenticu umjetnosti Nataliju Modorovu. Podrška voljene supruge, pravih prijatelja, trenera i doktora omogućava Vlasovu da se vrati na platformu što je pre moguće kako bi sproveo svoje ambiciozne planove.

Godine 1959., veliki dizač tegova diplomirao je na akademiji sa odlikom i dobio vojnu specijalnost - inženjer vazduhoplovnih komunikacija. Još dok je kadet, Vlasov odlučuje da se posveti velikom sportu. Nakon treninga počinje stručno usavršavanje u CSKA. Veliki Suren Petrosovič Bagdasarov postaje njegov trener i prijatelj za ceo život. Iste 1959. godine dobio je počasnu titulu - počasni majstor sporta, a na Svjetskom i evropskom prvenstvu u Varšavi Jurij Vlasov je postao prvak, pokazujući 500 kilograma u triatlonu. Na taj način izazivajući tada naizgled nepobjediv američki tim u dizanju tegova.

1960. postaje trijumfalna godina za Jurija Petroviča Vlasova. Prvo, prvo mjesto na Evropskom prvenstvu u Milanu, dizač tegova ponavlja svoj triatlonski rekord. Zatim Olimpijada u Rimu, na kojoj su poraženi američki sportisti Norbert Szemanski i Jim Bradford. Ukupno Vlasov podiže 537,5 kilograma. Gledaoci takmičenja aplaudiraju sovjetskom heroju. On je nagrađen počasnom titulom najboljeg sportiste Olimpijskih igara u Rimu, a ja ga dodjeljujem titulom „Najjačeg čovjeka na planeti“. Zahvaljujući pobjedi Vlasova, dizanje tegova je već dugi niz godina postalo popularan sport širom svijeta.

Jurij Petrovič Vlasov je uništio postojeće stereotipe da je dizač tegova ograničen i opsednut temom treninga. Pred novinarima je izašla visokoobrazovana, inteligentna osoba, sposobna da vodi razgovore o bilo kojoj temi, poznaje svjetsku književnost i potpuno tečno komunicira na francuskom i kineskom jeziku. Svjetska zajednica bila je bukvalno zaljubljena u sovjetskog sportistu.

Na ceremoniji zatvaranja XVII Olimpijskih igara Jurij Vlasov je ponosno nosio zastavu sovjetskog tima. Na svetskim i evropskim prvenstvima od 1961. do 1964. godine Jurij Petrovič Vlasov uvek postaje šampion. Štaviše, osvaja Evropsko prvenstvo u Moskvi sa rezultatom od 562,5 kilograma. Stoga je Vlasov došao na Olimpijske igre 1964. u Tokio kao glavni favorit. Njegov glavni i možda jedini ozbiljan rival bio je njegov saigrač Leonid Žabotinski. Možda je Jurij Petrovič precijenio svoju snagu, ali kao rezultat taktičke borbe, Žabotinski je postao olimpijski šampion, a Vlasov se morao zadovoljiti utješnim drugim mjestom. Nakon "poraza" na Olimpijskim igrama u Tokiju, majstor je odlučio da napusti veliki sport. Vlasov je 15. aprila 1967. na prvenstvu u Moskvi postavio svoj poslednji svetski rekord, a 1968. i zvanično se oprostio od velikog sporta.

Nakon što je sportista napustio veliki sport, nije se postavljalo pitanje šta da radi u kasnijem životu, i on je bezglavo zaronio u književnost. Štaviše, od 1959. godine Jurij Vlasov aktivno objavljuje svoje eseje i priče. Njegova prva knjiga - zbirka priča "Savladaj sebe" - objavljena je davne 1964. godine, prije poraza na Olimpijskim igrama u Tokiju. Godine 1972. objavljena je priča "Bijeli trenutak", 1973. - "Posebni region Kine 1942-1945" - plod sedmogodišnjeg rada u arhivima SSSR-a. U ovoj knjizi autor je aktivno koristio očeve dnevnike i objavio ih pod svojim pseudonimom Vladimirov. Godine 1976. ljubitelji Vlasovljevog književnog talenta mogli su da se upoznaju sa njegovim romanom Slane radosti. Život na selu se promenio i Vlasov je za sada utihnuo. Uopšte ne voli da se seća ovog perioda svog života. Godine 1984. objavljena je Pravda moći. Ovo je i autobiografija i razmišljanja o sportu. Sva kasnija djela Jurija Petroviča Vlasova uglavnom su istorijska i publicistička. To su razmišljanja o zemlji, ljudima i mjestu čovjeka u životu.

Jurij Vlasov je napustio platformu i postavio trideset jedan svetski rekord. Ali sport nije odmah napustio njegov život. Od 1985. do 1987. Vlasov je bio predsednik Saveza za dizanje tegova SSSR-a. Nakon što je Državni sportski komitet SSSR-a priznao atletsku gimnastiku kao samostalan sport i stvaranjem Saveza atletske gimnastike SSSR-a (april 1897.), Jurij Vlasov je postao njen prvi predsednik. Ali stare povrede nisu dozvolile da zaborave na sebe. Rad u savezu morao je napustiti zbog pogoršanja zdravlja. U naredne tri godine slavni dizač tegova prošao je nekoliko teških operacija na kičmi. I samo moćna prirodna snaga i volja prekaljena u takmičenjima pomogli su Vlasovu da se vrati aktivnom kreativnom i društvenom životu.

Jurij Petrovič Vlasov je 1989. godine izabran za narodnog poslanika SSSR-a. U avgustu 1991. sportista je učestvovao u odbrani Bijele kuće. Godine 1993. izabran je u Državnu dumu. Stekavši političko iskustvo, Jurij Vlasov se 1996. godine okušao na predsjedničkim izborima. Ali sjajni atletičar nije uspio proći dalje od prve runde. Nakon ovog političkog neuspjeha, Jurij Petrovič Vlasov se dugo zatvorio u krug svoje porodice, gdje se dogodila tragedija - umrla mu je prva žena. Sportista ulazi u drugi brak. Vlasov je dao najkompletniji intervju 2005. godine, odmah nakon svog sedamdesetog rođendana, dopisniku Komsomolske Pravde. Govorio je o svojoj mladosti, roditeljima; podijelio uspomene na svoje sportske uspjehe; pričao o sudbini moderne Rusije, o svom radu, o planovima za budućnost. Na kraju intervjua, Vlasov je upitan kakav je bio njegov fizički oblik u godini njegove godišnjice.

Neću se hvaliti, - nasmiješio se "najjači čovjek na planeti", ali čak i sa sedamdeset godina podižem sto osamdeset pet kilograma.

Jurij Petrovič Vlasov (5. decembar 1935, Makeevka, Donjecka oblast) - sovjetski dizač tegova, ruski pisac, ruski političar.

Počasni majstor sporta SSSR-a (1959). Takmičio se u teškoj kategoriji Olimpijski šampion (1960), osvajač srebrne medalje sa Igara (1964). 4-struki svjetski prvak (1959, 1961-1963). Šestostruki prvak Evrope (1959-1964; u neolimpijskim godinama prvenstva su se održavala u sklopu svjetskih prvenstava). Petostruki prvak SSSR-a (1959-1963). Postavio 31 svjetski rekord i 41 rekord SSSR-a (1957-1967).

Od 1959. Vlasov objavljuje eseje i priče, a dve godine kasnije osvojio je drugu nagradu na takmičenju za najbolju sportsku priču 1961. (u organizaciji uredništva lista Sovjetski sport i Moskovskog ogranka Saveza književnika; prva nagrada nije dodijeljena). Vlasov je otišao na Evropsko prvenstvo 1962. ne samo kao atletičar, već i kao specijalni dopisnik lista Izvestija.

Prva knjiga - zbirka priča "Savladaj sebe" - objavljena je 1964. (čak i prije poraza na Igrama u Tokiju).

1968. godine, nakon što je napustio veliki sport i otpušten iz vojske, Vlasov je postao profesionalni pisac. U narednim godinama objavljeni su priča "Bijeli trenutak" (1972) i roman "Slane radosti" (1976).

Knjiga „Posebna regija Kine. 1942-1945 ”(1973), koji je Jurij Vlasov objavio pod pseudonimom svog oca (Vladimirova). Knjiga je nastala kao rezultat sedmogodišnjeg (kako se kasnije priseća Vlasov) rada u arhivi, intervjua očevidaca, koristila je dnevnike P. P. Vlasova.

Nakon toga je usledila duga pauza, tokom koje je Jurij Vlasov pisao uglavnom "na stolu". Godine 1984. izašla je knjiga "Pravda sile", a 1989. godine izašlo je njeno novo, dopunjeno izdanje (godine pisanja knjige su naznačene: 1978-1979 i 1987-1989). Autobiografska po formi, knjiga sadrži brojne izlete u historiju dizanja tegova, razmišljanja o sportu - i još mnogo toga.

Većina narednih Vlasovljevih knjiga su istorijske i publicističke, oba ova žanra su usko isprepletena.