La meilleure chose que nous puissions faire pour nos enfants. La meilleure chose qu'un père puisse faire pour ses enfants est d'aimer leur mère Aider les enfants à contrôler leurs émotions

En tant que parents responsables, nous voulons élever notre enfant aussi préparé que possible pour une vie indépendante dans ce monde imprévisible. Mais soyons honnêtes : ce que beaucoup de gens entendent par « se préparer à une vie indépendante » n'est qu'une bonne éducation formelle. Dès son plus jeune âge, l'enfant apprend les mathématiques, l'écriture, les sciences et d'autres sciences, et un peu plus tard, il est envoyé dans une école solide. Bien sûr, tout cela est utile et sera certainement utile à l'âge adulte, mais est-ce suffisant pour élever un enfant non gâté ?

Comptons combien de fois avez-vous vu des enfants intelligents et éduqués qui sont obsédés par eux-mêmes et qui ne sont même pas intéressés par les opinions, les désirs et les intérêts des personnes les plus proches d'eux ? Combien de fois avez-vous rencontré des enfants intelligents qui ne mettent leurs parents en rien (irrespect, grossièreté, arrogance, arrogance, mensonges) ? Et combien de fois avez-vous rencontré d'excellents élèves qui, déjà à l'âge adulte, sont complètement dépendants de leurs parents ? Ces enfants sont souvent appelés gâtés. Et la vérité est qu'il n'y a pas un tel gène qui pourrait "gâter" l'enfant. Les seuls qui peuvent le faire sont ses parents.

Il vaut la peine de comprendre une chose: un enfant sympathique, attentionné et désintéressé ne se révèle pas par hasard, ce n'est que le mérite de ses parents. Car ce sont eux qui ont une influence déterminante sur le bébé. Votre enfant est le reflet de vous-même. Par conséquent, le meilleur conseil pour un enfant idéal est d'être un bon exemple pour lui. Mais si tout était si simple, il n'y aurait pas de problèmes d'éducation.

Voici quelques conseils qui peuvent vous aider à élever une personne généreuse, attentionnée et responsable. Avant de les lire, demandez-vous quels traits de caractère souhaitez-vous voir chez votre enfant dans quelques années ? Laissez vos réponses devenir votre objectif chéri que vous poursuivrez tout en élevant votre enfant.

1. Aimez mais fixez des limites

Élever un enfant intact est toujours un équilibre entre deux extrêmes : l'amour et les limites, la chaleur et la rigueur, la générosité et le rejet.

Chaque matin, demandez-vous : « Si je pouvais enseigner une seule chose à mon fils (sa fille) aujourd'hui, quelle serait-elle ? ». Vérifiez si la réponse est cohérente avec vos objectifs que vous poursuivez dans le domaine de l'éducation. Le soir, posez une question de sécurité : "Qu'est-ce que j'ai appris à mon enfant aujourd'hui ?".

2. Arrêtez de condescendance !

Une bonne parentalité ne consiste pas à être sûr que. Il s'agit plutôt de lui apprendre à gérer les revers, les rejets, les erreurs et l'adversité.

Protéger constamment un enfant de tout ce qui peut causer de la frustration ne l'aidera pas à maîtriser cette compétence essentielle. Cela ne lui apprendra pas à surmonter les difficultés en ne comptant que sur sa propre force.

Arrêtez de traiter votre enfant avec condescendance. Donnez-lui la possibilité d'apprendre à gérer sa vie par lui-même, alors que les erreurs ne sont pas si douloureuses.

3. Apprenez à faire preuve d'empathie

Les enfants non gâtés apprennent à ne pas toujours se mettre en premier. Au lieu de cela, ils savent tenir compte des opinions, des désirs et des intérêts des personnes qui les entourent (notamment de leurs proches).

L'empathie est une capacité qui permet à une petite personne de penser et de regarder ce qui se passe du point de vue d'une autre personne. C'est la base du développement de traits de caractère tels que le respect, la retenue, la gentillesse, l'altruisme.

4. Développer la responsabilité financière

L'une de nos principales tâches en tant que parents est d'apprendre à un enfant à vivre en ne comptant que sur lui-même. Cela signifie que nous devons lui apprendre par nous-mêmes et ne pas attendre les interminables aumônes des parents.

Si vous vous sentez comme un "GAB en or" pour vos enfants, la chose la plus intelligente à faire serait de fermer votre portefeuille.

Un enfant non gâté est celui qui comprend les mots "non" et "pas maintenant".

5. Dites "non" sans culpabilité.

La satisfaction constante des désirs de l'enfant n'aidera pas à lui apprendre que la vie ne se déroulera pas toujours selon son plan. Ajoutez-le à votre vocabulaire et ne culpabilisez pas lorsque vous devez le dire. Croyez-moi, à long terme, vos enfants vous en seront toujours reconnaissants.

6. Apprenez à donner, pas seulement à recevoir

Donnez à vos enfants la possibilité de comprendre qu'ils peuvent changer des vies simplement en donnant ou en faisant quelque chose pour les autres. En effet, beaucoup d'entre eux ne réalisent même pas que cela est possible.

Quelque part, je suis tombé sur un article qui disait que les enfants généreux sont non seulement moins égoïstes et plus reconnaissants envers les autres, mais aussi plus heureux dans la vie.

L'une des meilleures façons d'assurer la sécurité de votre enfant est de l'impliquer périodiquement dans un travail bénévole qui n'implique pas de récompenses matérielles.

7. Remplacez "je" par "nous"

Les enfants sont centrés sur eux-mêmes. Ils pensent que le monde ne tourne qu'autour d'eux. Ils sont plus préoccupés par eux-mêmes et leurs propres besoins, et ils ne prêtent pas attention aux opinions et aux désirs des autres. Et pour ne pas les laisser s'accrocher uniquement à eux-mêmes, vous devez les éloigner de l'interminable "je-je-je" et leur apprendre à penser au format "nous-nous-nous".

Voici quelques expressions simples que vous pouvez utiliser pour faire référence à votre enfant :

• Demandons à Masha, qu'est-ce qu'elle aimerait faire ?
• N'oubliez pas, nous partageons toujours !
• Demandez à votre ami à quoi il aimerait jouer ?
• Maintenant c'est au tour de ton frère.
• Aidons maman à nettoyer la chambre.

Essayez de toujours mettre l'accent sur "nous".

Conclusion

Être parent n'est pas un concours de popularité ! Il y aura de nombreuses fois où vous devrez faire un choix, et votre enfant ne l'appréciera pas toujours. Mais si vous avez pris une décision, suivez-la jusqu'au bout.

Comprenez une chose importante : vous êtes responsable de votre enfant et, à son tour, il a besoin que vous grandissiez pour être gentil, attentionné, responsable et attentionné envers les autres.

Irina Lukyanova

Parler de harcèlement scolaire dans la société et les médias dure depuis longtemps. Maintenant, il semble que personne n'ait besoin d'être convaincu que le problème existe, que le harcèlement doit être combattu - et que l'école et l'enseignant jouent un rôle clé dans la lutte contre le harcèlement à l'école.

Toute conversation théorique sur le harcèlement scolaire repose sur la pratique. Que faire d'elle ?

Ici, le problème est immédiatement divisé en trois flux :ce que l'enfant lui-même, ses parents et ses enseignants peuvent faire.

Que peut faire un enfant

Joli petit. Peu d'adultes dans leur vie d'adulte doivent faire face quotidiennement à des coups, des rejets, des négligences, des insultes. L'expérience à laquelle un enfant est confronté dans une situation d'intimidation, les adultes ordinaires ne doivent la vivre qu'en prison ou dans une colonie pénitentiaire - ou dans une situation de violence domestique, que peu de personnes sont également capables de gérer seules. Dans le même temps, l'enfant n'a pas encore les compétences d'un adulte en résolution de problèmes, ne sait pas comment regarder vers l'avenir et voir que «demain sera un autre jour» - il ne dispose d'aucun outil adulte pour résoudre le problème. .

Oui, certains enfants ont des caractéristiques personnelles qui en font des cibles privilégiées pour le harcèlement : par exemple, ils réagissent de manière excessive aux insultes, aux pertes, aux attaques. Mais ils ne sont pas les seuls à être harcelés. Ils empoisonnent n'importe qui selon n'importe quel principe.

Oui, il est tout à fait possible d'apprendre à un enfant à ne pas réagir aux provocations, c'est-à-dire à faire preuve de qualités très adultes : retenue, capacité à comprendre et analyser son propre comportement et celui des autres, maîtrise de soi. Ces qualités sont-elles utiles ? Très. Peut-on s'attendre à ce que l'enfant les manifeste systématiquement ? À peine. Ont-ils besoin d'être éduqués ? Nécessaire. Cela va-t-il arrêter l'intimidation? Non. Au mieux, cela donnera à l'enfant les compétences nécessaires pour survivre dans un environnement agressif.

L'expérience précoce d'un traumatisme n'est pas l'expérience la plus nécessaire pour une personne, de même que l'expérience de maladies graves, d'opérations, de situations d'urgence - et de réadaptation par la suite. Oui, une personne qui a vécu cela peut grandir tôt, agir héroïquement, etc. Mais il ne viendrait jamais à l'esprit de quiconque de prétendre que vivre un traumatisme grave est bon pour la croissance spirituelle. Et l'intimidation blesse certainement et blesse gravement, ses conséquences restent avec une personne toute sa vie - il existe une grande quantité de preuves scientifiques qui le confirment.

L'intimidation n'est pas due aux qualités personnelles de la victime - la psychologue Lyudmila Petranovskaya en a clairement parlé lors de la table ronde.

Le harcèlement est conditionné par les qualités du groupe dans lequel se situe la victime, les règles non écrites de ce groupe et la position de son leader.

La victime a besoin d'être aidée, mais là n'est pas la question.

Que peuvent faire les parents

Ils peuvent remarquer à temps que l'enfant est victime d'intimidation. Ils peuvent déterminer s'il est possible de faire face à l'intimidation, de l'arrêter ou s'il est nécessaire de sortir l'enfant d'une situation qui le traumatise. Si la situation n'est pas encore devenue une menace pour la santé mentale de l'enfant et sa sécurité, ils peuvent parler aux agresseurs. Certes, cela se termine souvent mal, car les adultes commencent à recourir à la violence et à menacer les enfants des autres. Ou les enfants des autres voulaient éternuer sur ces adultes.

Les parents peuvent enseigner à leur enfant des moyens d'autodéfense qui ne mettent pas en danger sa vie et sa santé - ainsi que la vie et la santé des autres. Ils peuvent lui enseigner les mêmes compétences de survie adulte dans un environnement agressif, qui ont été discutées ci-dessus. Mais cela ne résout pas non plus le problème.

Malheureusement, le plus souvent, soit les parents ne peuvent pas du tout aider l'élève, soit la seule façon dont ils peuvent aider est de riposter à l'agresseur - et même avec un excès de violence afin de le « décourager ». Cela n'arrête pas non plus la persécution, mais cela implique un nouveau cycle de guerre, mais déjà à un nouveau niveau adulte.

Enfin, les parents peuvent enrôler l'enseignant comme allié, car sans sa participation, il est impossible de faire face au harcèlement de groupe.

Pour y faire face, vous devez changer l'atmosphère et les règles d'interaction dans le groupe.

Comment un enseignant peut aider

Combien de fois ai-je rencontré le fait que même de très bons enseignants souhaitant sincèrement que les enfants se portent bien demandent : que puis-je faire dans cette situation ? Que dois-je faire? Qui va m'aider ? Quelles méthodes existent ?

Prof et je suis sans défense avant de désherber. Lui-même, face à un comportement enfantin problématique, se comporte souvent comme un enfant confus, offensé, en colère. Lui-même ne possède généralement pas ces qualités d'adulte que les partisans de l'idée «d'apprendre à la victime à faire face à l'intimidation» suggèrent de grandir chez un enfant. Cultiver les qualités est une bonne idée, très utile, cela renforce la position de la victime dans un environnement agressif et l'aide à ne pas se sentir victime - mais ne rend pas l'environnement moins agressif.

Pire encore : en règle générale, l'enseignant ne dispose pas d'outils professionnels pour faire face aux élèves. Les méthodes de gestion des comportements en groupe ne sont pas inscrites au programme de sa formation professionnelle et de sa reconversion.

L'ancienne école reposait sur l'autorité inconditionnelle du maître et de l'adulte en général - et sur la subordination des plus jeunes aux plus âgés. Enfant, j'ai entendu d'innombrables fois des professeurs : "tu es encore petit pour avoir ton propre avis", "qui es-tu pour être respecté", "réalise d'abord quelque chose, et ensuite on respectera". Lorsque le pendule a basculé dans l'autre sens, l'idée est apparue que pour qu'un enfant respecte une personne, une personne doit valoriser son opinion. Mais le professeur a perdu ce respect a priori : mais d'abord, prouvez que vous devez être respecté et apprécié.

L'enseignant, privé de respect a priori, incapable de recourir à la répression, à la coercition et à la violence, reste impuissant. Il n'y a pas de consensus public sur les raisons pour lesquelles un enfant devrait aller à l'école et pourquoi il devrait obéir à un enseignant ; les familles elles-mêmes ne sont pas particulièrement convaincues que l'enfant doit respecter le maître et lui obéir ; la relation entre l'école, les parents et l'enfant dans ce domaine, en règle générale, est totalement non réglementée, et personne n'a donné à l'enseignant de nouveaux outils pédagogiques pour travailler avec des enfants qui ne sont absolument pas préparés à le respecter a priori.

Si ce n'est pas un enseignant, alors l'un des enfants deviendra le leader

Dans ces conditions, les enseignants eux-mêmes inventent des bicyclettes qui permettraient à la classe de se déplacer au moins quelque part et de maintenir l'ordre dans la classe : quelqu'un parle de cœur à cœur avec les enfants pendant les heures de cours, quelqu'un essaie d'attirer les plus « notoires » à ses côtés, pour faire leurs propres assistants, quelqu'un organise personnellement la terreur et la dictature dans la salle de classe, quelqu'un essaie de gagner en autorité en s'améliorant professionnellement. L'école dans son ensemble et l'enseignant individuel n'ont généralement pas d'idées systémiques sur ce qui peut être fait.

Pire que ça - c'est ce dont j'ai parlé à la table ronde - très souvent les écoles disent : les parents doivent éduquer à la maison, et notre métier c'est d'enseigner. Et les parents soutiennent: votre travail est d'enseigner, et toutes vos activités éducatives sont des bêtises, elles font perdre du temps en vain, nous élevons nous-mêmes l'enfant comme nous en avons besoin.

Oui, et l'école demande le plus souvent : amener une personne déjà scolarisée, faire travailler avec elle à la maison. Le problème est qu'il est impossible de cultiver la capacité de se comporter en équipe à la maison - tout comme il est impossible d'apprendre à nager sur terre. Lorsqu'un enfant entre à l'école, il fait partie d'un groupe dans lequel opère une dynamique de groupe. Si l'enseignant ne devient pas le leader du groupe, s'il ne fixe pas ses propres règles d'interaction, l'un des enfants deviendra le leader et les règles se formeront spontanément. Et aucune heure de cours sur le thème "Leçons de gentillesse" ne changera ces règles.

Les explications ne fonctionnent pas

Lyudmila Petranovskaya a déclaré lors de la table ronde : la prévention du harcèlement n'est pas une question d'éducation, c'est une question de sécurité.

La sécurité physique et mentale des élèves, le maintien de l'ambiance de travail dans la classe est la tâche de l'enseignant et de l'école. C'est l'enseignant, et non les parents à la maison, qui est responsable de s'assurer que tous les enfants ont la possibilité de travailler en classe. C'est l'école, et non les parents à la maison, qui est responsable de s'assurer que les enfants, tant qu'ils sont dans ses murs, ne subissent pas de blessures - ni mentales ni physiques.

Mais le système éducatif russe stagne encore dans les années soixante-dix et quatre-vingt. Si vous regardez ce que les écoles publient sur leurs sites Web, et les enseignants sur les sites Web des festivals d'idées pédagogiques, vous pouvez voir que les "plans d'événements pédagogiques et méthodologiques" des écoles n'ont pas changé depuis mon enfance soviétique - sauf que "les événements en mémoire de la tragédie de Beslan » ont été ajoutés », et au lieu de « l'éducation communiste », une « éducation spirituelle et morale » a surgi. L'école essaie toujours d'expliquer aux enfants avec du pathétique et des exemples tirés de la fiction qu'il est bon d'être une bonne personne et mauvais d'être une mauvaise personne. Que nous devrions avoir de la compassion pour ceux qui souffrent et aider ceux qui en ont besoin. Et les explications ne fonctionnent pas.

Quand il s'agit de la guerre, tout semble clair là-bas : noirs ici, blancs ici, ennemis ici, héros ici. Et quand c'est la vie de tous les jours, où tout n'est pas noir et blanc, mais multicolore ?

Comment aider les élèves à comprendre où se situe la limite entre la simple indignation face à l'acte de quelqu'un d'autre et l'intimidation ? Quand sont-ils en train de bavarder et quand se livrent-ils à des commérages ? Où s'arrête la blague et où commence la cyberintimidation ? Que faire si votre photo a été transformée en mème scolaire ? Comment éviter d'être victime de chantage sur Internet ? Comment distinguer l'expression de sa propre opinion d'une insulte ? Comment aider une personne harcelée sans devenir soi-même victime de harcèlement ?

Où puis-je trouver des réponses précises ?

Compétences en communication, communication sans violence verbale et physique, capacité à rechercher des compromis, à résoudre des conflits, à négocier, à résister à la violence verbale et physique et à la cyberintimidation - les écoles ont vraiment besoin de programmes qui "pompent ces compétences", comme disent les enfants. Les enfants aussi en ont besoin - non pas pour les mettre à l'aise pour les adultes, mais pour développer leur intelligence émotionnelle, qui est aujourd'hui considérée comme une compétence professionnelle importante et un sérieux avantage concurrentiel dans le monde des affaires de demain (c'est si vous avez besoin d'expliquer aux parents pourquoi enseignez-leur aux enfants à négocier avec l'adversaire et non à le réprimer).

Et de tels manuels existent ; La présidente du Centre pour les problèmes de l'autisme Ekaterina Men et la présidente d'ANO BO Zhuravlik, fondatrice du programme TravliNet, Olga Zhuravskaya, en ont parlé lors de la table ronde - par exemple, des développements pendant une heure de cours sur le sujet "commérages", un dictionnaire pour un enseignant « comment faire une remarque sans vexer un élève » .

Avec tout cela, les organisations publiques peuvent et doivent s'adresser aux autorités éducatives, aux administrations des universités pédagogiques et aux cours de formation avancée pour les enseignants - mais elles doivent aller dans la direction opposée.

Ce que les organisations publiques peuvent faire, c'est créer des manuels pour des problèmes scolaires spécifiques. Trouver des solutions juridiques aux situations difficiles (une situation typique est, par exemple, celle-ci : un enfant est agressif, insulte et bat ses camarades de classe, les parents professent le principe « qui est le plus fort a raison », refusent de coopérer et n'autorisent pas l'école à travailler avec un psychologue avec leur enfant ; l'école, qui devrait protéger les autres enfants, lève les mains dans la confusion). Communiquer ces décisions judiciaires aux écoles et aux enseignants. Éliminer le vide juridique dans la conscience parentale et pédagogique afin que les conflits soient résolus par des négociations, et non par la violence, les cris et les plaintes au Parquet général.

Ce qu'une école et un enseignant particulier peuvent faire, c'est chercher ces solutions, coopérer avec des organismes publics, mettre en œuvre leur expérience à la maison, sans se plaindre de leur propre impuissance face aux enfants mal élevés et à leurs parents agressifs. Nous devenons nous-mêmes des laboratoires où mûrissent de bonnes solutions. Et pour ceux qui ont été victimes d'intimidation dans leur expérience professionnelle personnelle - pour améliorer eux-mêmes leurs compétences, recherchez ceux qui préparent des solutions, accumulent des ressources, collectent des méthodes et des meilleures pratiques pour eux-mêmes et leurs collègues.

Le problème est clair - il est peut-être temps pour la société de passer de la discussion du problème à la définition et à la résolution de problèmes spécifiques ; c'est bien que les fondations Galchonok et Zhuravlik le fassent, de sorte qu'une question typique d'un enseignant "Où trouver les méthodes" puisse recevoir des réponses spécifiques. Par exemple, sur le site Web travlinet.rf, vous pouvez obtenir le manuel de Lyudmila Petranovskaya pour les enseignants et un manuel pour les enfants au format pdf.

En principe, ce n'est pas la seule ressource sur le harcèlement scolaire. De nombreux matériaux utiles se trouvent dans le projet de Daria Nevskaya "Mobbing.net".

De nombreux documents sur le harcèlement scolaire sont rassemblés sur le site dédié à l'aide aux victimes de violence "Willow Branch".

Je ne me fixe pas ici pour objectif de lister toutes les ressources utiles sur le harcèlement scolaire : que le chercheur la trouve. Je parle plutôt du fait qu'il est temps pour les enseignants de sortir de la position de victime, de hausser les épaules et de se plaindre de leur propre impuissance. Il est tout à fait possible de faire quelque chose - et vous pouvez vous connecter au projet.

Écologie de la vie : Les enfants, comme des éponges, absorbent de maman et papa le modèle des relations familiales, ainsi que les rôles possibles. Inconsciemment. Vous pouvez leur dire n'importe quoi, leur dire comment ça devrait être. Mais la fille, en regardant l'attitude de son père envers sa mère, se souviendra du genre d'attitude qu'elle mérite elle-même de la part de son futur mari, à quel point elle est dépendante dans la famille ou à quel point elle est libre dans ses choix et ses actions. Un garçon apprendra tout cela dans une image miroir - comment traiter sa femme, quel est le rôle d'un mari, etc.

Les commentaires étaient différents, mais l'avis suivant était le plus proche de moi : « Pour une famille complète d'amour, oui. Mais j'ai vu des familles où ils ne divorcent pas juste pour "ne pas blesser l'enfant". Mentre les parents - courtoisie et interaction rentable. Pour les enfants, papa est doux, affectueux, il n'a pas d'âme en eux, mais ils observent un schéma complètement tordu des relations intrafamiliales.J'ai des doutes quant à leurs futures tentatives pour fonder leur propre famille. Je ne peux pas appeler un tel père un père merveilleux, car sous le slogan de l'attention et de l'amour, les enfants apprennent à vivre dans le mensonge et l'aversion.

Ça l'est vraiment. Les enfants, comme des éponges, absorbent de maman et papa un modèle de relations familiales, ainsi que des rôles possibles. Inconsciemment. Vous pouvez leur dire n'importe quoi, leur dire comment ça devrait être. Mais la fille, en regardant l'attitude de son père envers sa mère, se souviendra du genre d'attitude qu'elle mérite elle-même de la part de son futur mari, comment elle peut être traitée et comment pas, à quel point une femme devrait être immergée dans la famille et comment combien son espace personnel est alloué, combien dépendant dans la famille ou combien libre dans leurs choix, actions. Un garçon apprendra tout cela dans une image miroir - comment traiter sa femme, quel est le rôle d'un mari, etc.

Le modèle familial de l'enfance est une certaine « zone de confort » pour un adulte. Cela ne signifie pas du tout qu'une personne y est bonne (ainsi que le fait qu'elle y soit mauvaise).

Zone de confort- c'est plutôt un modèle ordinaire de la relation entre maman et papa, qui s'est inscrit dans l'inconscient dans l'enfance profonde.

Périodiquement, une personne essaie d'y revenir déjà dans sa propre famille. Cela se produit souvent lors d'une crise relationnelle. Peut-être, à ce moment, le modèle familial de l'enfance se manifeste-t-il le plus clairement. Rappelez-vous les points forts de la relation, s'il y en a, analysez leurs causes, ainsi que les réactions et les actions de chacun des époux. Je pense que vous trouverez de nombreux parallèles avec les familles dans lesquelles vous et votre mari avez grandi.

La crise est surmontée par ceux qui sont capables de sortir de la zone de confort, de reconsidérer et de réévaluer leurs points de vue, de maîtriser de nouvelles compétences de communication.

Quant à la situation où les parents vivent ensemble pour le bien des enfants. Si les parents ne s'aiment pas, mais prennent néanmoins merveilleusement soin des enfants, les enfants lisent encore la froideur émotionnelle et la distance de papa et maman, le manque de communication entre eux, le manque d'intérêt des parents l'un pour l'autre, la modèle « chacun pour soi ». Ce sera leur zone de confort - ce qu'ils considéreront comme acceptable inconsciemment, ainsi que ce avec quoi ils pourraient lutter à l'avenir, ce qu'ils surmonteront.

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Alors… « La meilleure chose qu'un père puisse faire pour ses enfants est d'aimer leur mère », « Un mari devrait traiter sa femme comme il veut que son gendre traite sa fille », et oui, « Un bon père est tout d'abord un bon mari. N'est-ce pas? publié

Beaucoup de parents ont des journées qui ressemblent à des examens. L'enfant pleure alors qu'il devrait dormir. Ce qu'il faut faire? Attendre qu'il se calme ou le prendre dans ses bras ? Quand un enfant d'âge préscolaire désobéit, faut-il lui expliquer calmement les règles de comportement ou le punir ? Lorsque vous faites souvent face à de telles situations, vous commencez à vous demander comment faire le bon choix. Vous pensez que le mauvais choix peut nuire à l'enfant pour la vie.

Pas de soucis. Ces petits drames ne sont pas aussi importants que l'approche globale de la parentalité. Considérez les principaux facteurs qui influencent la vie d'un enfant.

Sentiment de pouvoir gérer quelque chose

Vous pouvez être bon pour encourager votre enfant par la conversation, les éloges ou les récompenses. Cependant, il est beaucoup plus difficile de se retirer et de lui permettre de résoudre seul des problèmes complexes de la vie. Les psychologues disent que les enfants capables de travailler sur eux-mêmes sont plus susceptibles d'essayer de nouvelles choses, de prendre des risques et de résoudre efficacement les problèmes. Ils sont également plus aptes à franchir les obstacles et ne reculent pas aux premières difficultés.

Conseils de développement . Si vous voyez un enfant lutter pour assembler un jouet de construction ou faire ses devoirs, n'intervenez pas tout de suite. Au lieu de cela, aidez-le à trouver un moyen de sortir de la situation. Par exemple, vous pouvez lui expliquer ce qu'il a fait de mal et comment cela peut être corrigé. S'il ne trouve pas d'issue, proposez-lui une solution (« Et si on prenait ce rôle de designer ? »). Laissez ensuite l'enfant essayer de résoudre lui-même le problème.

Il n'y a rien de mal à féliciter votre enfant parfois, mais vous lui donnerez plus si vous lui permettez de reconnaître ses réalisations. Au lieu de lui dire : « Quelle belle tour tu as construite ! », demande-lui : « Comment as-tu réussi à construire une tour aussi haute qui ne tombe pas ?

Expliquez également à votre enfant que les tâches difficiles peuvent ne pas être immédiates, mais que la recette du succès consiste à persévérer. L'enfant doit comprendre que faire des erreurs n'est pas seulement normal, mais aussi un bon moyen d'apprendre quelque chose de nouveau.

Valeurs familiales

Discutez avec votre conjoint des valeurs que vous aimeriez transmettre à votre enfant. Les jeunes enfants doivent apprendre la gentillesse, la patience, la responsabilité, l'honnêteté et la persévérance. Cependant, il est important non seulement d'en parler à l'enfant, mais aussi de donner le bon exemple.

Conseils de développement . Lorsque vous regardez la télévision ou lisez avec votre enfant, concentrez-vous sur les qualités positives de l'enfant et expliquez quelles sont ces qualités. Si l'enfant est encore trop jeune pour comprendre ce qu'est l'empathie, vous pouvez l'expliquer en termes simples : « C'est bien que tu laisses d'abord ton petit frère jouer au jeu vidéo. Cela signifie que vous pensez aux autres, et pas seulement à vous-même.

Montrez à votre enfant un bon exemple. Si vous voulez que votre enfant soit honnête, soyez honnête vous-même. Demandez-vous : « Si mon enfant pouvait me voir maintenant, quelles valeurs apprendrait-il ?

Même les parents les plus patients peuvent perdre leur sang-froid de temps en temps. Mais, si vous voulez tisser des liens étroits avec votre enfant, vous devez lui parler de manière respectueuse, comme vous le feriez avec des amis ou des collègues. Si vous le faites, l'enfant sera plus disposé à vous écouter et à demander conseil. En parlant à votre enfant d'une certaine manière, vous lui montrez l'exemple, et avec le temps il communiquera avec vous de la même manière.

Conseils de développement . Essayez de regarder la situation du point de vue de l'enfant. Si votre enfant fait une crise de colère parce qu'il ne trouve pas son jouet préféré, vous pourriez être agacé par sa réaction. Au lieu de dire brusquement : « Calme-toi. Le jouet est quelque part à proximité », montrez à l'enfant que vous comprenez ses sentiments : « Je comprends que tu sois triste parce que tu veux jouer avec l'ours. Mais il se cache quelque part. Mangeons-le."

Renforcez votre relation avec votre enfant

Des parents heureux donnent à leurs enfants un sentiment de sécurité et de prévisibilité. Les enfants peuvent ne pas aimer quand ils vous voient embrasser votre conjoint ou vous montrer de l'affection, mais cela leur apprend à construire des relations saines à l'avenir.

Conseils de développement. Prévoyez du temps que vous passerez uniquement avec votre conjoint. Cela peut même prendre une demi-heure chaque jour après avoir mis votre bébé au lit. Mieux encore, rendez-vous toutes les deux semaines. Cela renforcera non seulement votre relation avec votre conjoint, mais fera également savoir à votre enfant que vous appréciez la compagnie de l'autre.

Essayez de ne pas vous quereller avec votre conjoint en présence d'enfants. Mais, même si cela se produisait, l'enfant devrait voir comment vous supportez. De cette façon, il peut comprendre que votre relation est suffisamment solide pour résister à des disputes occasionnelles.

Apprendre à gérer son propre stress

En vous observant, l'enfant apprend à faire face à ses problèmes et à ses déceptions. Si vous apprenez à gérer le stress ou la colère, vous donnerez le bon exemple à votre enfant et créerez un environnement prévisible et sûr. En conséquence, l'enfant commencera à penser que le monde qui l'entoure est également sûr.

Conseils de développement . Tout d'abord, apprenez à planifier les choses avec plus de soin. Si votre enfant a un diplôme à l'école ou à la maternelle, reprogrammez tout ce qui est prévu pour ce jour-là. Mettez de l'argent de côté pour des vacances en famille bien avant les vacances. Cherchez toutes sortes de façons d'éviter le stress inutile. Par exemple, si vous organisez vos armoires de cuisine, vous pourrez trouver ce dont vous avez besoin même à la hâte. Si vous remplacez le tapis sur lequel vous trébuchez constamment, vous serez moins ennuyé.

Si vous êtes constamment préoccupé par le travail ou la garde des enfants, utilisez des techniques de relaxation (yoga, méditation, respiration profonde, etc.) ou parlez simplement à un ami ou à un conseiller.

Rappelez-vous que la vie ne se déroule pas toujours comme vous l'aviez prévu. Allez-y doucement dans les situations que vous ne pouvez pas contrôler.

Embrasse l'enfant et montre-lui de l'amour

De nombreuses études montrent que les enfants qui se sentent aimés par leurs parents sont plus confiants que leurs pairs. Les enfants ont besoin de se sentir aimés. Le sentiment d'affection favorise la production de l'hormone ocytocine - la soi-disant "hormone de l'amour", qui neutralise les émotions négatives et le stress.

Conseils de développement . Dites à votre enfant que vous l'aimez chaque fois qu'il se couche ou qu'il va à l'école. Il existe également de nombreuses façons de montrer l'amour sans mots. Par une soirée fraîche, lorsque vous lisez avec votre enfant, couvrez-le d'une couverture. Mettez une note dans sa boîte à lunch lorsque vous l'emballez pour l'école (vous pouvez écrire, par exemple : "Bon appétit. Au plaisir de vous voir à la maison").

Les câlins des parents montrent clairement à l'enfant qu'ils l'aiment. Lors d'une journée stressante, les câlins réduisent la tension et vous font sourire.

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