Dom Novac

Bračni odnosi u postu Velike Gospe. Smije li se seksati za vrijeme posta? Bračna intimnost tijekom korizme

Je li suvremeni čovjek u svom bračnom odnosu sposoban ispuniti razne i brojne crkvene propise tjelesne apstinencije?

Zašto ne? Pravoslavci ih pokušavaju ispuniti dvije tisuće godina. I među njima ima mnogo onih koji uspiju. Naime, sva su tjelesna ograničenja propisana vjerniku još od vremena Staroga zavjeta, a mogu se svesti na verbalnu formulu: ničega previše. Odnosno, Crkva nas jednostavno poziva da ne činimo ništa protiv prirode.

- Međutim, nigdje u Evanđelju ne govori o uzdržavanju muža i žene od intimnosti tijekom posta?

Cijelo Evanđelje i cjelokupna predaja Crkve, još od apostolskih vremena, govore o zemaljskom životu kao pripremi za vječnost, o umjerenosti, uzdržljivosti i sabranosti kao unutarnjoj normi kršćanskog života. A svatko zna da čovjeka ništa ne zarobljava, ne zarobljava i ne vezuje kao seksualno područje njegova bića, pogotovo ako ga oslobodi unutarnje kontrole i ne želi ostati pribran. I ništa nije tako porazno ako radost zajedničkog druženja s voljenom osobom nije spojena s malo apstinencije.

Razumno je pozvati se na stoljetno iskustvo crkvene obitelji, koja je mnogo jača od svjetovne obitelji. Ništa ne čuva uzajamnu želju muža i žene jedno za drugim toliko koliko potreba da se ponekad suzdrže od bračne intimnosti. I ništa tako ne ubija, ne pretvara ga u vođenje ljubavi (nije slučajno što je ova riječ nastala po analogiji sa bavljenjem sportom), kao odsutnost ograničenja.

- Koliko teško pada obitelj, pogotovo mlada, ovakva apstinencija?

Ovisi kako su ljudi otišli u brak. Nije slučajno što je prije postojala ne samo društvena i stegovna norma, nego i crkvena mudrost da se djevojka i mladić prije braka suzdržavaju od intimnosti. Pa čak i kad su bili zaručeni i već duhovno povezani, među njima još uvijek nije bilo fizičke bliskosti. Naravno, ovdje se ne radi o tome da ono što je sigurno bilo grešno prije vjenčanja nakon sakramenta postaje neutralno ili čak pozitivno. A činjenica da potreba za uzdržanošću mladenke i mladoženje prije braka, uz ljubav i uzajamnu privlačnost jednih prema drugima, daje vrlo važno iskustvo – sposobnost suzdržavanja kada je to nužno u prirodnom tijeku obiteljskog života, npr. , tijekom ženine trudnoće ili u prvim mjesecima nakon rođenja djeteta, kada najčešće njezine težnje nisu usmjerene na fizičku intimnost s mužem, već na brigu o bebi, a ona za to jednostavno nije fizički sposobna. Oni koji su se tijekom razdoblja dotjerivanja i čistog prolaska djevojaštva prije braka pripremili za to, stekli su mnogo bitnih stvari za budući bračni život. Poznajem u našoj župi takve mlade ljude koji su zbog raznih okolnosti - potrebe da završe fakultet, dobiju pristanak roditelja, steknu kakav-takav društveni status - prošli kroz razdoblje od godinu, dvije, pa i tri prije braka. Na primjer, zaljubili su se jedno u drugo na prvoj godini studija: jasno je da još uvijek ne mogu stvoriti obitelj u punom smislu te riječi, no ipak tako dugo idu ruku pod ruku čistoća kao mladenka i mladoženja. Nakon toga će im biti lakše suzdržati se od intimnosti kada se to pokaže potrebnim. A ako obiteljski put počinje, kao što se, nažalost, sada događa čak iu crkvenim obiteljima, s bludom, tada razdoblja prisilne apstinencije ne prolaze bez žalosti sve dok muž i žena ne nauče voljeti jedno drugo bez tjelesne intimnosti i bez rekvizita koje ona daje. Ali to treba naučiti.

Zašto apostol Pavao kaže da će u braku ljudi imati "tjelesne nevolje" (1 Kor 7,28)? Ali nemaju li usamljeni i monasi tuge po tijelu? A na koje se konkretne tuge misli?

Za monahe, osobito novake, tuge, uglavnom duhovne, koje prate njihov podvig, povezane su s malodušnošću, s očajem, sa sumnjama jesu li odabrali pravi put. Za usamljene na svijetu ovo je nedoumica o potrebi prihvaćanja volje Božje: zašto svi moji vršnjaci već kotrljaju invalidska kolica, a drugi već odgajaju unuke, a ja sam sve sam i sam ili sam i sam? To nije toliko tjelesna koliko duhovna žalost. Čovjek koji živi usamljeničkim svjetovnim životom, od određene dobi, dolazi do toga da mu tijelo splasne, umire, ako ga on sam na silu ne rasplamsa čitajući i gledajući nešto nepristojno. I ljudi koji žive u braku imaju "tjelesne patnje". Ako nisu spremni na neizbježnu apstinenciju, onda im je jako teško. Stoga se mnoge moderne obitelji raspadaju dok čekaju prvo dijete ili odmah nakon njegovog rođenja. Uostalom, ne prolazeći kroz razdoblje čiste apstinencije prije braka, kada je to postignuto isključivo dobrovoljnim podvigom, oni ne znaju kako se umjereno voljeti kada to treba učiniti protiv njihove volje. Htjeli to ili ne, a žena nije dorasla želji svoga muža tijekom određenih razdoblja trudnoće i prvih mjeseci podizanja djeteta. Tada on počinje gledati u stranu, a ona se naljuti na njega. I ne znaju kako bezbolno proći ovo razdoblje, jer o tome nisu vodili računa prije braka. Uostalom, jasno je da je za mladog čovjeka jedna vrsta tuge, tereta - uzdržavati se pored svoje voljene, mlade, lijepe žene, majke njegovog sina ili kćeri. I to je u neku ruku teže od monaštva. Nije nimalo lako proći višemjesečnu apstinenciju od tjelesne intimnosti, ali je moguće, na što upozorava apostol. Ne samo u 20. stoljeću, nego i drugim suvremenicima, od kojih su mnogi bili pogani, obiteljski život, osobito na samom njegovom početku, bio je nacrtan kao nekakav lanac čvrstih pogodnosti, iako to nije tako.

Je li potrebno pokušati postiti u bračnoj zajednici ako je jedan od supružnika necrkven i nije spreman za apstinenciju?

Ovo je ozbiljno pitanje. I, očito, da biste ispravno odgovorili na njega, morate o tome razmišljati u kontekstu šireg i značajnijeg problema braka, u kojem jedan od članova obitelji još nije potpuno pravoslavna osoba. Za razliku od prijašnjih vremena, kada su svi supružnici stoljećima bili u braku, budući da je društvo u cjelini bilo kršćansko sve do kraja 19. i početka 20. stoljeća, živimo u sasvim drugim vremenima, na koja se više odnose riječi apostola Pavla. nego ikad, da je "nevjernik muž posvećen ženom vjernicom, a žena nevjernica posvećenom mužem vjernikom" (1 Kor 7,14). A uzdržavati se jedno od drugoga potrebno je samo sporazumno, odnosno tako da ta uzdržanost u bračnim odnosima ne dovede do još većeg raskola i razdora u obitelji. Ovdje ni u kojem slučaju ne smijete inzistirati, a kamoli postavljati bilo kakve ultimatume. Vjerujući član obitelji mora postupno dovesti svog suputnika ili životnog partnera do činjenice da će se jednog dana zajedno i svjesno približiti apstinenciji. Sve je to nemoguće bez ozbiljnog i odgovornog ocrkovljenja cijele obitelji. A kada se to dogodi, onda će ova strana obiteljskog života doći na svoje prirodno mjesto.

Evanđelje kaže da "žena nema vlasti nad svojim tijelom, nego muž; isto tako ni muž nema vlasti nad svojim tijelom, nego žena" (1 Kor 7,4). S tim u vezi, ako tijekom posta jedan od pravoslavnih i crkvenih supružnika inzistira na intimnosti, ili čak i ne inzistira, nego jednostavno gravitira ka njoj na sve moguće načine, dok bi drugi želio održati čistoću do kraja, ali čini ustupke, onda bi se trebao pokajati za ovo, kao u svjesnom i slobodnom grijehu?

Ovo nije laka situacija i, naravno, treba je razmotriti u odnosu na različita stanja, pa čak i na različite dobi ljudi. Istina je da neće svi mladenci koji se vjenčaju prije pokladnog dana moći proći Veliku korizmu u potpunoj apstinenciji. Tim više zadržati i sve druge višednevne postove. A ako se mladi i gorljivi muž ne može nositi sa svojom tjelesnom strašću, onda je, naravno, vođen riječima apostola Pavla, bolje da mlada žena bude s njim nego da mu da priliku da se "zapali". " Onaj tko je umjereniji, umjereniji, sposobniji nositi se sa samim sobom, ponekad će odustati od vlastite želje za čistoćom kako, prije svega, da ono najgore što se događa zbog tjelesne strasti ne uđe u život drugog supružnika, prije svega. drugo, kako ne bi došlo do raskola, podjela i time ne bi ugrozilo samo jedinstvo obitelji. Ali, međutim, on će se sjetiti da je nemoguće tražiti brzo zadovoljstvo u vlastitoj popustljivosti i u dubini svoje duše radovati se neizbježnosti trenutne situacije. Postoji jedna anegdota u kojoj se ženi koja je zlostavljana, iskreno govoreći, daje savjet daleko od čednosti: prvo, opusti se i, drugo, zabavi se. A u ovom slučaju, tako je lako reći: "Što da radim ako je moj muž (rjeđe žena) tako zgodan?" Jedna je stvar kad žena ide u susret nekome tko još ne može s vjerom nositi teret apstinencije, a druga je stvar kad, šireći ruke - pa, ako ne ide drugačije - ni sama ne zaostaje za svojim mužem. Popuštajući mu, morate biti svjesni mjere preuzete odgovornosti.

Ako muž ili žena, da bi u ostalom bili mirni, ponekad moraju popustiti supružniku koji nije slab u tjelesnoj težnji, to ne znači da se trebate potruditi i potpuno napustiti ovu vrstu posta radi sami. Morate pronaći mjeru koju sada možete spojiti. I, naravno, ovdje bi trebao biti vođa onaj koji je umjereniji. On mora na sebe preuzeti odgovornost mudre izgradnje tjelesnih odnosa. Mladi ljudi ne mogu držati sve postove, što znači da bi se trebali suzdržati neko prilično opipljivo razdoblje: prije ispovijedi, prije pričesti. Ne mogu cijelu veliku korizmu, pa barem prvi, četvrti, sedmi tjedan, neka uvedu neke druge zabrane: uoči srijede, petka, nedjelje, da im ovako ili onako život bude teži od uobičajeno. U suprotnom, uopće neće biti osjećaja posta. Jer kakav je onda smisao posta u prehrambenom smislu, ako su emocionalni, duševni i tjelesni osjećaji mnogo jači, zbog onoga što se događa mužu i ženi tijekom bračne intimnosti.

Ali, naravno, za sve postoji vrijeme i mjesto. Ako muž i žena deset, dvadeset godina žive zajedno, idu u crkvu i ništa se ne mijenja, onda ovdje svjesniji član obitelji treba ustrajati korak po korak, do zahtjeva da i sada, kad su doživjeli sivo kosa, djeca su podignuta, uskoro će se pojaviti unuci, neka mjera apstinencije koju treba donijeti Bogu. Uostalom, ponijet ćemo u Kraljevstvo nebesko ono što nas spaja. No, tu nas neće spojiti tjelesna intimnost, jer iz Evanđelja znamo da “kad uskrsnu od mrtvih, neće se ženiti ni udavati, nego će biti kao anđeli na nebu” (Mk 12). :25), inače to je uspjelo narasti tijekom obiteljskog života. Da, prvo - s rekvizitima, a to je tjelesna intimnost, otvaranje ljudi jedni drugima, zbližavanje, pomoć da se zaborave neke pritužbe. Ali s vremenom ti oslonci, potrebni kada se gradi zgrada bračnih odnosa, moraju otpasti, a da ne postanu skele, zbog kojih se sama zgrada ne vidi i na kojoj sve počiva, pa će se, ako se uklone, raspasti. .

Što točno kaže crkveni kanon o tome kada se supružnici trebaju suzdržati od tjelesne intimnosti, a kada ne?

Postoje neki idealni zahtjevi Crkvene povelje, koji bi trebali definirati konkretan put s kojim se svaka kršćanska obitelj suočava kako bi ih neformalno ispunila. Povelja pretpostavlja suzdržavanje od bračne intimnosti uoči nedjelje (to jest subote navečer), uoči svetkovine dvanaeste svetkovine i korizmene srijede i petka (to jest utorka navečer i četvrtka navečer), kao i za vrijeme mnogodnevni post i posni dani – priprava za primanje svetoga Kristova otajstva. Ovo je idealna norma. Ali u svakom konkretnom slučaju, muž i žena moraju se voditi riječima apostola Pavla: „Ne udaljujte se jedno od drugoga, osim po dogovoru, na neko vrijeme, radi vježbe u postu i molitvi, pa opet budite zajedno, da vas Sotona ne iskušava vašom neumjerenošću. No, ovo sam rekao kao dopuštenje, a ne kao zapovijed" (1 Kor 7,5-6). To znači da obitelj mora rasti do dana kada mjera suzdržanosti supružnika od tjelesne intimnosti neće ni na koji način štetiti i umanjiti njihovu ljubav i kada će sva punina obiteljskog jedinstva biti sačuvana i bez potpora tjelesnosti. I upravo se ta cjelovitost duhovnog jedinstva može nastaviti u Kraljevstvu nebeskom. Uostalom, iz zemaljskog života osobe nastavit će se ono što je uključeno u vječnost. Jasno je da u odnosu muža i žene nije tjelesna intimnost ono što je uključeno u vječnost, nego ono čemu ona služi kao pomoć. U svjetovnoj, svjetovnoj obitelji u pravilu dolazi do katastrofalne promjene orijentacije, što se ne može dopustiti u crkvenoj obitelji, kada ti rekviziti postaju kamen temeljac.

Na primjer, svaki tjedan uoči nedjelje, muž i žena odvraćaju se od bračne intimnosti, ne zbog umora ili zauzetosti, nego radi većeg i višeg zajedništva s Bogom i jedno s drugim. I Velika korizma bi od samog početka braka, osim u nekim sasvim posebnim situacijama, trebala nastojati proći u uzdržljivosti, kao najvažnijem razdoblju crkvenog života. Čak iu zakonitom braku, tjelesni odnosi u ovo vrijeme ostavljaju neljubazan, grešan okus i ne donose radost koja bi trebala biti od bračne intimnosti, au svemu ostalom odvraćaju od samog prolaska polja posta. U svakom slučaju, takva ograničenja trebaju postojati od prvih dana bračnog života, a zatim se moraju proširivati kako obitelj sazrijeva i raste.

Propisuje li Crkva načine spolnog odnosa između bračnog muža i žene i ako da, na temelju čega i gdje se to točno spominje?

Vjerojatno je pri odgovoru na ovo pitanje razumnije prvo govoriti o nekim načelima i općim premisama, a zatim se osloniti na neke kanonske tekstove. Naravno, posvećujući brak sakramentom vjenčanja, Crkva posvećuje cjelokupno zajedništvo muškarca i žene – duhovno i tjelesno. I nema licemjerne namjere, odbacivanja tjelesne komponente bračne zajednice, u trezvenom crkvenom svjetonazoru. Ovakvo zanemarivanje, omalovažavanje upravo fizičke strane braka, svođenje na razinu jedino dopuštenog, ali čega se, uglavnom, treba kloniti, svojstveno je sektaškoj, raskolničkoj ili izvancrkvenoj svijesti, a ako to je crkveno, onda samo bolno. To treba vrlo jasno definirati i razumjeti. Već u 4.-6. stoljeću dekreti crkvenih sabora govorili su da onaj od supružnika koji izbjegava tjelesnu intimnost s drugim zbog gnušanja braka podliježe izopćenju iz pričesti, ali ako to nije laik, nego svećenik. , zatim svrgavanje s dostojanstva. Odnosno, prezir prema punini braka, čak iu crkvenim kanonima, nedvosmisleno se definira kao nedolično. Osim toga, isti kanoni kažu da ako netko odbije priznati valjanost sakramenata koje obavlja oženjeni duhovnik, onda se i takva osoba podvrgava istim kaznama i prema tome izopćenju od primanja svetih Kristovih otajstava ako je laik ili oduzimanje dostojanstva ako je klerik. Ovako visoko crkvena svijest, utjelovljena u kanonima sadržanima u kanonskom zakoniku, po kojima vjernici moraju živjeti, postavlja tjelesnu stranu kršćanskog braka.

S druge strane, crkveno posvećenje bračne zajednice nije sankcija za nepristojnost. Kao što blagoslov jela i molitva prije jela nije sankcija za proždrljivost, za prejedanje, a još više za opijanje vinom, tako ni blagoslov ženidbe nije sankcija za popustljivost i gozbu tijela – kažu, radi što god hoćeš, u kojim god količinama i u bilo koje vrijeme. Dakako, trezvenu crkvenu svijest, utemeljenu na Svetom pismu i svetoj predaji, uvijek karakterizira shvaćanje da u životu obitelji - kao i općenito u ljudskom životu - postoji hijerarhija: duhovno treba dominirati nad tjelesnim, duša treba biti viša od tijela. A kada tjelesno počne zauzimati prvo mjesto u obitelji, a samo oni mali centri ili područja koja su ostala od tjelesnog dodjeljuju se duhovnom ili čak duhovnom, to dovodi do nesklada, do duhovnih poraza i velikih životnih kriza. U vezi s ovom porukom nema potrebe navoditi posebne tekstove, jer, otvarajući poslanicu apostola Pavla ili djela svetog Ivana Zlatoustog, svetog Lava Velikog, svetog blaženog Augustina – bilo kojeg od otaca sv. Crkve, naći ćemo bezbroj potvrda ove misli. Jasno je da nije bio kanonski fiksiran sam po sebi.

Naravno, ukupnost svih tjelesnih ograničenja za modernu osobu može se činiti prilično teškom, ali u crkvenim kanonima naznačena nam je mjera apstinencije do koje kršćanin mora doći. A ako u našem životu postoji odstupanje od ove norme - kao i od drugih kanonskih zahtjeva Crkve, mi se barem ne bismo trebali smatrati mrtvima i naprednima. I da ne budemo sigurni da ako apstiniramo u Velikoj korizmi, onda je s nama sve u redu i sve ostalo možemo zanemariti. I da ako se bračna suzdržanost odvija u vrijeme posta i uoči nedjelje, onda možemo zaboraviti na predvečerja posnih dana, što bi također bilo dobro da uslijed toga dođe. Ali taj je put individualan, koji se, naravno, mora odrediti suglasnošću supružnika i razumnim savjetom ispovjednika. No činjenica da taj put vodi umjerenosti i umjerenosti u crkvenoj je svijesti definirana kao bezuvjetna norma u odnosu na uređenje bračnog života.

Što se tiče intimne strane bračnih odnosa, ovdje, iako nema smisla o svemu javno raspravljati na stranicama knjige, važno je ne zaboraviti da su za kršćanina prihvatljivi oni oblici bračne intimnosti koji nisu u suprotnosti s njezinim glavni cilj, naime, rađanje. Odnosno, ovakvo spajanje muškarca i žene, koje nema nikakve veze s grijesima za koje su kažnjene Sodoma i Gomora: kada se tjelesna intimnost vrši u onom izopačenom obliku, u kojem do poroda nikako i nikada ne može doći. O tome govori i dosta velik broj tekstova koje nazivamo "pravilnicima" ili "kanonima", odnosno nedopustivost ovakvih izopačenih oblika bračne komunikacije zapisana je u Pravilima svetih otaca i djelomice u crkvi. kanona u kasnijem srednjem vijeku, nakon ekumenskih koncila.

Ali ponavljam, budući da je ovo vrlo važno, tjelesni odnosi muža i žene nisu grešni sami po sebi i crkvena ih svijest ne smatra takvima. Jer sakrament vjenčanja nije sankcija za grijeh ili neka nekažnjivost u odnosu na njega. U sakramentu se ne može posvetiti ono što je grješno, naprotiv, ono što je dobro i prirodno samo po sebi, uzdiže se na savršen i takoreći nadnaravan stupanj.

Postulirajući ovu poziciju, možemo povući sljedeću analogiju: osoba koja je puno radila, morala je obaviti svoj posao - nije bitno, fizički ili intelektualno: kosac, kovač ili hvatač duša - nakon što je došla kući, naravno, ima pravo očekivati od voljene žene ukusan ručak, a ako dan nije skroman, onda to može biti bogata mesna juha i kotlet s prilogom. Neće biti grijeha u tome da nakon truda pravednika, ako ste jako gladni, zatražite dodatke i popijete čašu dobrog vina. Ovo je topao obiteljski obrok, gledajući u koji će se Gospodin radovati i koji će Crkva blagosloviti. Ali koliko se razlikuje od obiteljskog odnosa gdje muž i žena umjesto toga odluče otići na neko društveno mjesto, gdje jedna poslastica slijedi drugu, gdje se riba pravi da ima okus ptice, a ptica ima okus avokada, i tako da ne čak podsjećaju na njegova prirodna svojstva, gdje gosti, već siti raznih jela, počnu kotrljati zrnca kavijara po nebu kako bi dobili dodatni gurmanski užitak, a od jela koje nudi planina, kada se izabere kamenica, kada žablji batak, kako bi nekako zagolicali svoje otupjele okusne pupoljke drugim osjetilnim osjetilima, a zatim - kako se to prakticira od davnina (što je vrlo karakteristično opisano u gozbi Trimalhiona u Petronijevu Satirikonu) - po navici izazivajući geg refleks, oslobodite želudac kako ne biste pokvarili figuru i mogli se prepustiti i desertu. Ovakvo uživanje u hrani je proždrljivost i grijeh u mnogočemu, pa tako iu odnosu na vlastitu prirodu.

Ova se analogija može proširiti na bračne odnose. Dobro je ono što je prirodni nastavak života i u tome nema ništa loše i nečisto. A ono što dovodi do traženja sve više i više užitaka, još jedne, druge, treće, desete točke kako bi se iz tijela istisnule neke dodatne osjetilne reakcije - to je, naravno, nedolično i grešno i to se ne može ubrajati u život pravoslavne obitelji.

Što je prihvatljivo u spolnom životu, a što nije i kako se utvrđuje taj kriterij dopuštenosti? Zašto se oralni seks smatra opakim i neprirodnim, budući da visokorazvijeni sisavci sa složenim društvenim životom imaju ovakav seksualni odnos po prirodi stvari?

Sama formulacija pitanja implicira začepljenje moderne svijesti takvim informacijama, koje bi bilo bolje ne znati. U prijašnja, u tom smislu, prosperitetnija vremena, djeca u razdoblju parenja životinja nisu smjela ulaziti u štalu kako ne bi razvila abnormalne interese. I ako zamislite situaciju, prije čak ne sto godina, nego prije pedeset godina, možemo li naći barem jednog od tisuću ljudi koji bi bili svjesni da se majmuni bave oralnim seksom? Štoviše, biste li to mogli pitati u nekom prihvatljivom verbalnom obliku? Mislim da je izvlačenje znanja iz života sisavaca o ovoj posebnoj komponenti njihova postojanja barem jednostrano. U ovom slučaju, prirodna norma našeg postojanja bila bi uzeti u obzir i poligamiju, karakterističnu za više sisavce, i promjenu redovitih spolnih partnera, a ako logični niz dovedemo do finala, onda je izgon oplodnog mužjaka, kada može ga zamijeniti mlađi i fizički jači . Dakle, oni koji žele posuditi oblike organizacije ljudskog života od viših sisavaca moraju biti spremni posuditi ih do kraja, a ne selektivno. Uostalom, svođenje nas na razinu krda majmuna, čak i onih najrazvijenijih, implicira da će jači istisnuti slabije, pa tako i u spolnom smislu. Za razliku od onih koji su konačnu mjeru ljudske egzistencije spremni promatrati kao jedno s onim što je prirodno za više sisavce, kršćani, ne niječući suprirodnost čovjeka s drugim stvorenim svijetom, ne svode ga na razinu visoko organiziranog životinja, ali razmišlja kao više biće.

Da, naravno, istočni grijeh uglavnom se sastojao u neposluhu i kršenju Božje zapovijedi, kao i u nepokajanosti i nepokajanosti. A ta sveukupnost neposluha i nepokajanosti dovela je do otpadanja prvih ljudi od Boga, nemogućnosti njihovog daljnjeg boravka u raju i svih onih posljedica pada koje su ušle u ljudsku narav, a koje se u Svetom pismu simbolički nazivaju stavljanje na "kožne haljine" (Post 3,21). Sveti Oci to tumače kao stjecanje od strane ljudske naravi krutosti, odnosno tjelesnosti, gubitak mnogih izvornih svojstava koja su čovjeku bila dana. Bolest, umor i mnoge druge stvari ušle su ne samo u naš duhovni, već iu naš tjelesni sastav u vezi s padom. U tom smislu, fizički organi osobe, uključujući organe povezane s rađanjem, postali su otvoreni za bolesti. Ali načelo skromnosti, prikrivanje čestitosti, naime čednosti, a ne licemjerno puritanska šutnja o spolnoj sferi, prije svega dolazi iz dubokog štovanja Crkve prema čovjeku kao pred slikom i prilikom Božjom. Baš kao i ne isticanje onoga što je najranjivije i što dvoje ljudi najdublje veže, što ih čini jednim tijelom u sakramentu ženidbe, a rađa drugu, neizmjerno uzvišenu vezu i stoga je predmet stalnih neprijateljstava, spletki, iskrivljavanja na dio zloga.. Neprijatelj ljudskog roda se posebno bori protiv onoga što je, čisto i lijepo samo po sebi, tako značajno i tako važno za unutarnje ispravno biće čovjeka. Shvaćajući svu odgovornost i težinu ove borbe koju čovjek vodi, Crkva mu pomaže kroz očuvanje skromnosti, šutnju o onome o čemu se ne smije javno govoriti i što je tako lako iskriviti i tako teško vratiti, jer je beskrajno teško stečenu bestidnost pretvoriti u čednost. Izgubljena čednost i ostala znanja o sebi, uz svu želju, ne mogu se pretvoriti u neznanje. Stoga Crkva kroz tajnost ove vrste znanja i njegovu nepovredivost za dušu čovjeka nastoji učiniti neupletenim u mnoštvo lukavo izmišljenih izvrtanja i iskrivljavanja onoga što je tako veličanstveno i dobro organizirano od strane naših Spasitelj u prirodi. Poslušajmo tu mudrost dvotisućljetnog postojanja Crkve. I ma što nam govorili kulturolozi, seksolozi, ginekolozi, svakakvi patolozi i ostali frojdovci, ime im je legija, zapamtimo da oni lažu o čovjeku, ne videći u njemu sliku i priliku Božju.

U ovom slučaju, koja je razlika između čedne šutnje i svetosavske šutnje? Čedna šutnja pretpostavlja nutarnju bestrasnost, nutarnji mir i nadvladavanje, ono o čemu je sveti Ivan Damaščanski govorio u odnosu na Majku Božju, da je Ona imala čisto djevičanstvo, odnosno djevičanstvo i tijelom i dušom. Svetiteljsko-puritanska šutnja pretpostavlja skrivanje onoga što čovjek sam nije prevladao, što u njemu kipi i s čim se, ako se i bori, nije asketska pobjeda nad samim sobom uz Božju pomoć, nego neprijateljstvo prema drugima, koje je tako lako proširiti na druge ljude, a neke od njihovih manifestacija. Dok pobjeda vlastitog srca nad privlačnošću prema onome s čime se bori još nije postignuta.

Ali kako objasniti da se u Svetom pismu, kao i u drugim crkvenim tekstovima, kada se pjeva Rođenje, djevičanstvo, tada spolni organi izravno nazivaju pravim imenom: bedra, postelja, vrata djevičanstva, a to nikako proturječi skromnosti i čednosti? I u običnom životu, izgovori netko tako naglas, to na staroslavenskom, to na ruskom, to bi se doživjelo kao nepristojno, kao kršenje općeprihvaćene norme.

Ovo samo govori da se u Svetom pismu, u kojem ima dosta ovih riječi, one ne povezuju s grijehom. Ne povezuju se s ničim vulgarnim, tjelesno uzbudljivim, nedostojnim kršćanina, upravo zato što je u crkvenim tekstovima sve čedno, i drugačije ne može biti. Za čiste je sve čisto, kaže nam Riječ Božja, ali za nečiste, čisti će biti nečisti.

Danas je jako teško pronaći takav kontekst u koji bi se takav rječnik i metafora mogli smjestiti, a da ne naškode duši čitatelja. Poznato je da je najveći broj metafora tjelesnosti i ljudske ljubavi u biblijskoj knjizi Pjesme nad pjesmama. Ali danas je svjetovni um prestao shvaćati – a to se nije dogodilo ni u 21. stoljeću – priču o ljubavi Zaručnice prema Zaručniku, odnosno Crkve prema Kristu. U raznim umjetničkim djelima od 18. stoljeća nalazimo tjelesnu težnju djevojke prema mladiću, no u biti je to svođenje Svetoga pisma na razinu, u najboljem slučaju, samo lijepe ljubavne priče. Iako ne u najstarijim vremenima, već u 17. stoljeću u gradu Tutajevu kod Jaroslavlja, cijela kapela crkve Kristova uskrsnuća bila je oslikana sa sižeima Pjesme nad pjesmama (ove su freske i danas sačuvane). I to nije jedini primjer. Drugim riječima, još u 17. stoljeću čisto je bilo čisto za čiste, a to je još jedan dokaz koliko je čovjek danas duboko pao.

Kažu: slobodna ljubav u slobodnom svijetu. Zašto se ova riječ koristi u odnosu na one odnose koji se u crkvenom shvaćanju tumače kao blud?

Zato što je samo značenje riječi "sloboda" izopačeno i odavno uloženo u nekršćansko shvaćanje koje je nekada bilo dostupno tako značajnom dijelu ljudskog roda, a to je sloboda od grijeha, sloboda nesputana nizinama. i baza, sloboda kao otvorenost ljudske duše za vječnost i za nebo, a nikako kao njezina determiniranost njezinim instinktima ili vanjskim društvenim okruženjem. Takvo shvaćanje slobode se izgubilo, a danas se sloboda prvenstveno shvaća kao samovolja, sposobnost stvaranja, kako se kaže, „što hoću, to i vratim“. No, iza toga ne stoji ništa više nego povratak u carstvo ropstva, pokoravanje svojim instinktima pod bijednim sloganom: iskoristi trenutak, uživaj u životu dok si mlad, trgaj sve dopuštene i nedopuštene plodove! I jasno je da ako je ljubav u međuljudskim odnosima najveći Božji dar, onda je izokrenuti ljubav, unijeti u nju katastrofalne izobličenosti, glavna zadaća tog izvornog klevetnika i parodiste-pervertita, čije ime zna svaki od tih koji čitaju ove retke.

Zašto takozvane posteljne veze bračnih supružnika više nisu grešne, a iste veze prije braka nazivaju se "grešnim bludom"?

Postoje stvari koje su grešne po naravi, a postoje stvari koje postaju grešne zbog kršenja zapovijedi. Pretpostavimo da je grešno ubijati, pljačkati, krasti, klevetati - i stoga je to zabranjeno zapovijedima. Ali po svojoj prirodi, jedenje hrane nije grešno. Grešno je pretjerano uživati, stoga postoji post, određena ograničenja u hrani. Isto vrijedi i za fizičku intimnost. Budući da je zakonski posvećena brakom i stavljena u pravi tok, nije grešna, ali budući da je zabranjena u drugom obliku, ako se ova zabrana prekrši, neizbježno prelazi u "blud".

Iz pravoslavne literature proizlazi da tjelesna strana otupljuje duhovne sposobnosti čovjeka. Zašto onda imamo ne samo crno monaško svećenstvo, nego i bijelo, koje obvezuje svećenika da bude u bračnoj zajednici?

Ovo je pitanje koje već dugo muči Univerzalnu Crkvu. Već u staroj Crkvi, u II-III stoljeću, pojavilo se mišljenje da je ispravniji put celibatnog života za sve svećenstvo. To je mišljenje vrlo rano prevladalo u zapadnom dijelu Crkve, a na saboru u Elviri početkom 4. stoljeća izrečeno je u jednom od njezinih pravila, a zatim je pod papom Grgurom VII. Hildebrandom (XI. stoljeće) postalo prevladavajuće nakon otpadanje Katoličke Crkve od Crkve Ekumenske. Tada je uveden obvezni celibat, odnosno obavezni celibat klera. Istočna Pravoslavna Crkva krenula je putem, prvo, više u skladu sa Svetim pismom, a drugo, čednijim: ne gledajući na obiteljske odnose, samo kao palijativ od bluda, način da se ne raspaljuje preko mjere, nego vođena riječima sv. Apostola Pavla i smatrajući brak zajednicom muškarca i žene po uzoru na zajedništvo Krista i Crkve, prvotno je dopustila brak đakonima, prezbiterima i biskupima. Kasnije, počevši od 5. st., a već u 6. st. potpuno, Crkva biskupima zabranjuje brak, ali ne zbog temeljne neprihvatljivosti bračnog stanja za njih, nego zato što biskupa nisu vezali obiteljski interesi, obiteljske brige. , brige za svoje i svoje, kako bi njegov život, povezan s cijelom biskupijom, s cijelom Crkvom, bio tome posve predan. Ipak, Crkva je bračno stanje priznala dopuštenim za sve ostale klerike, a dekreti V. i Šestog ekumenskog sabora, Gandrijana iz 4. st. i Trula iz 6. st., izravno govore da svećenik koji izbjegava brak zbog gnušanja treba biti zabranjeno posluživanje. Dakle, Crkva na brak klerika gleda kao na čist i umjeren brak te najdosljedniji načelu monogamije, odnosno svećenik se može oženiti samo jednom te mora ostati čist i vjeran svojoj supruzi u slučaju udovištva. . U svećeničkim obiteljima trebalo bi se u potpunosti ostvariti ono što Crkva snishodljivo tretira u odnosu na bračne odnose laika: ista zapovijed o rađanju djece, o prihvaćanju sve djece koju Gospodin šalje, isto načelo uzdržljivosti, pretežno izbjegavanje svakoga. drugi za molitvu i post.

U pravoslavlju postoji opasnost u samom staležu klera – u tome što, po pravilu, djeca svećenika postaju klerici. U katolicizmu postoji opasnost, jer se svećenstvo uvijek regrutira izvana. Međutim, postoji i dobra strana činjenice da svatko može postati klerik, jer postoji stalni priljev iz svih društvenih slojeva. Ovdje, u Rusiji, kao iu Bizantu, stoljećima je svećenstvo zapravo bilo određena klasa. Bilo je, naravno, slučajeva da porezni seljaci ulaze u svećeništvo, odnosno odozdo prema gore, ili obrnuto - predstavnici najviših krugova društva, ali onda uglavnom u redovništvo. No, u principu je to bio obiteljski posao i tu je bilo mana i opasnosti. Glavna zabluda zapadnog pristupa svećeničkom celibatu leži u samom gnušanju braka kao stanja koje je dopustivo za laike, ali nepodnošljivo za svećenstvo. To je glavna laž, a društveni poredak je stvar taktike i može se različito ocjenjivati.

U Životima svetaca brak u kojem muž i žena žive kao brat i sestra, na primjer, kao Ivan Kronštatski sa svojom ženom, naziva se čistim. Dakle – u drugim slučajevima, brak je prljav?

Prilično kazuističko pitanje. Uostalom, i Presvetu Bogorodicu nazivamo Prečistom, iako je u pravom smislu samo Gospod čist od istočnog grijeha. Majka Božja je Prečista i Bezgrešna u usporedbi sa svim drugim ljudima. Također govorimo o čistom braku u odnosu na brak Joakima i Ane ili Zaharije i Elizabete. Začeće Presvete Bogorodice, začeće Ivana Krstitelja također se ponekad naziva bezgrešnim ili čistim, i to ne u smislu da su bili strani istočnom grijehu, već u činjenici da su, u usporedbi s kako to obično biva, bili suzdržan i neispunjen.pretjerane tjelesne želje. U istom smislu govori se o čistoći kao o većoj mjeri čistoće onih posebnih poziva koji su bili u životima nekih svetaca, primjer toga je brak svetog pravednog oca Ivana Kronštatskog.

- Kada govorimo o bezgrešnom začeću Sina Božjega, znači li to da ga obični ljudi imaju opako??

Da, jedna od odredbi pravoslavne tradicije je da se besemeno, odnosno bezgrešno, začeće Gospoda našeg Isusa Hrista dogodilo upravo zato da utelovljeni Sin Božji ne bi bio umešan u bilo kakav greh, za trenutak strasti i samim tim. iskrivljenje ljubavi prema bližnjemu neraskidivo je povezano s posljedicama pada u grijeh, pa tako i na plemenskom području.

- Kako bi supružnici trebali komunicirati tijekom ženine trudnoće?

Svaka apstinencija je tada pozitivna, tada će biti dobar plod, kada se ne doživljava samo kao uskraćivanje bilo čega, nego ima unutarnji dobar sadržaj. Ako supružnici tijekom ženine trudnoće, nakon što su napustili tjelesnu intimnost, počnu manje razgovarati jedno s drugim, a više gledati TV ili psovati kako bi dali oduška negativnim emocijama, onda je to jedna situacija. Drugačije je ako to vrijeme nastoje što pametnije provesti, produbljujući međusobno duhovno i molitveno zajedništvo. Uostalom, tako je prirodno da se žena, kada čeka bebu, više moli sebi kako bi se oslobodila svih onih strahova koji prate trudnoću, i svom mužu da bude podrška ženi. Osim toga, potrebno je više razgovarati, pažljivije slušati drugoga, tražiti različite oblike komunikacije, i to ne samo duhovne, nego i duhovne i intelektualne, koji bi supružnike rasporedili da budu što više zajedno. Konačno, oni oblici nježnosti i privrženosti kojima su ograničavali bliskost svoje komunikacije dok su još bili nevjesta i mladoženja, i tijekom ovog razdoblja bračnog života, ne bi smjeli dovesti do pogoršanja njihovih tjelesnih i tjelesnih odnosa.

Poznato je da se u slučaju nekih bolesti post u hrani ili potpuno ukida ili ograničava, postoje li takve situacije u životu ili takve bolesti kada suzdržavanje supružnika od intimnosti nije blagoslovljeno?

Tamo su. Samo što ovaj koncept nije potrebno tumačiti vrlo široko. Sada mnogi svećenici čuju od svojih župljana kako liječnici preporučuju muškarcima s prostatitisom da "vode ljubav" svaki dan. Prostatitis nije najnovija bolest, ali tek u naše vrijeme sedamdesetpetogodišnjem čovjeku propisano je stalno vježbanje na ovom području. I to u takvim godinama kada treba postići životnu, svjetovnu i duhovnu mudrost. Kao što će drugi ginekolozi, čak i s daleko od katastrofalne bolesti, žene sigurno reći da je bolje pobaciti nego roditi dijete, tako i drugi seksualni terapeuti savjetuju, unatoč svemu, nastaviti intimne odnose, čak i ako su nisu bračne, odnosno moralno neprihvatljive za kršćanina, ali su, prema mišljenju stručnjaka, nužne za očuvanje tjelesnog zdravlja. No, to ne znači da takve liječnike treba poslušati svaki put. Općenito, ne treba se previše oslanjati samo na savjete liječnika, posebno u pitanjima koja se odnose na seksualnu sferu, jer su, nažalost, vrlo često seksolozi iskreni nositelji nekršćanskih svjetonazora.

Liječničke savjete treba kombinirati sa savjetima ispovjednika, kao i s trezvenom procjenom vlastitog tjelesnog zdravlja, i što je najvažnije, s unutarnjom samoprocjenom - na što je čovjek spreman i na što je pozvan. Možda je vrijedno razmisliti je li mu ova ili ona tjelesna bolest dopuštena iz razloga koji su korisni za osobu. A zatim donijeti odluku o suzdržavanju od bračnih odnosa za vrijeme posta.

- Moguće je milovanje i nježnost za vrijeme posta i nemrsa?

Moguće, ali ne one koje bi dovele do tjelesnog dizanja tijela, do potpaljivanja vatre, nakon čega treba vatru napuniti vodom ili se istuširati hladnom vodom.

- Neki kažu da se pravoslavci prave da nema seksa!

Mislim da je ovakva predodžba vanjskog čovjeka o pogledu Pravoslavne Crkve na obiteljske odnose uglavnom posljedica njegovog nepoznavanja stvarnog crkvenog svjetonazora na ovim prostorima, kao i jednostranog čitanja, ne toliko asketskih tekstova, koji to gotovo uopće i ne govore, nego tekstova ili suvremenih pricrkvenih publicista, ili neslavljenih asketa pobožnosti, ili, što se još češće događa, suvremenih nositelja sekularne tolerantno-liberalne svijesti, iskrivljujući crkveno tumačenje. ovog pitanja u medijima.

Razmislimo sada o tome koje se stvarno značenje može pripisati ovoj frazi: Crkva se pretvara da ne postoji seks. Što se pod ovim može razumjeti? Da Crkva intimno područje života stavlja na mjesto koje mu pripada? Odnosno, ne čini od nje onaj kult užitaka, to jedino ispunjenje bića, o kojem se može čitati u mnogim časopisima u sjajnim koricama. Tako ispada da se čovjekov život nastavlja sve dok je on seksualni partner, seksualno privlačan osobama suprotnog, a sada često i istog spola. I dok je on takav i dok ga netko može tražiti, ima smisla živjeti. I sve se vrti oko toga: posao kako bi se zaradio novac za lijepog seksualnog partnera, odjeća koja bi ga privukla, automobil, namještaj, pribor za opremanje intimnog odnosa s potrebnim okruženjem itd. itd. Da, u tom smislu kršćanstvo jasno kaže: spolni život nije jedini sadržaj čovjekove egzistencije, i stavlja ga na odgovarajuće mjesto – kao jednu od važnih, ali ne jedinu i ne središnju sastavnicu ljudskog postojanja. I tada se odricanje od spolnih odnosa - kako dobrovoljno, radi Boga i pobožnosti, tako i prisilno, u bolesti ili starosti - ne smatra strašnom katastrofom, kada se, prema mnogim patnicima, može samo živjeti do kraja života. , ispijanje viskija i konjaka i gledanje TV-a, nešto što ni sami više ne možete shvatiti ni u kojem obliku, ali još uvijek izaziva nekakve impulse u vašem oronulom tijelu. Srećom, Crkva nema takav pogled na obiteljski život osobe.

S druge strane, srž postavljenog pitanja može se odnositi na činjenicu da postoje određene vrste ograničenja koja bi se trebala očekivati od vjernika. No zapravo ta ograničenja dovode do punine i dubine bračne zajednice, uključujući i puninu, dubinu i, na sreću, radost intimnog života, što čine ljudi koji mijenjaju svoje društvo od danas do sutra, s jedne noćne zabave na drugu. ne znati. A tu cjelovitu puninu davanja jedno drugome, koju poznaje zaljubljeni i vjerni bračni par, nikada neće upoznati kolekcionari seksualnih pobjeda, ma kako se šepurili na stranicama časopisa o kozmopolitskim djevojkama i muškarcima napumpanih bicepsa.

- Što je temelj kategoričkog odbijanja seksualnih manjina od strane Crkve, njezine nesklonosti prema njima?

Ne može se reći da ih Crkva ne voli... Njezino stajalište mora biti formulirano sasvim drukčije. Prvo, uvijek odvajanje grijeha od osobe koja ga čini, te neprihvaćanje grijeha – a istospolne veze, homoseksualizam, sodomija, lezbijstvo grešni su u samoj svojoj biti, o čemu jasno i nedvosmisleno govori Stari zavjet – Crkva upućuje na osoba koja griješi sa sažaljenjem, jer svaki grešnik sam sebe udaljava od puta spasenja sve dok se ne počne kajati za vlastiti grijeh, odnosno udaljavati se od njega. No, ono protiv čega ne prihvaćamo i, naravno, uz svu mjeru rigidnosti i, ako hoćete, netolerancije, protiv čega se bunimo jest da oni koji su tzv. manjine počnu nametati (i pritom vrlo agresivno) ) njihov stav prema životu, prema okolnoj stvarnosti, prema normalnoj većini. Istina, postoji određena vrsta područja ljudskog postojanja gdje se, iz nekog razloga, manjine akumuliraju u većinu. Pa tako u medijima, u nizu rubrika suvremene umjetnosti, na televiziji, tu i tamo vidimo, čitamo, čujemo o onima koji nam pokazuju određene standarde suvremenog "uspješnog" postojanja. Ovo je svojevrsna prezentacija grijeha jadnih pokvarenjaka, koji su njime nažalost ophrvani, grijeha kao norme na koju se trebaš ravnati i s kojom se, ako već sam ne uspijevaš, onda barem moraš pozabaviti. kao najprogresivniji i najnapredniji, to je takav svjetonazor, za nas definitivno neprihvatljiv.

Je li sudjelovanje oženjenog muškarca u umjetnoj oplodnji vanjske žene grijeh? I predstavlja li to preljub?

Rezolucija jubilarnog Biskupskog sabora 2000. godine govori o neprihvatljivosti izvantjelesne oplodnje kada se ne radi o samom bračnom paru, ne o mužu i ženi, koji su zbog određenih bolesti neplodni, već za koje je ovakva oplodnja potrebna. može biti izlaz. Iako i tu postoje ograničenja: presuda se bavi samo slučajevima kada se niti jedan od oplođenih embrija ne odbacuje kao sekundarni materijal, što je još uvijek uglavnom nemoguće. I stoga se to praktički pokazuje neprihvatljivim, budući da Crkva priznaje punu vrijednost ljudskog života od samog trenutka začeća - bez obzira kako i kada se ono dogodilo. Eto, kada ovakva tehnologija postane stvarnost (danas izgleda postoje samo negdje na najnaprednijoj razini medicinske skrbi), tada za vjernike više neće biti apsolutno neprihvatljivo da im pribjegavaju.

Što se tiče sudjelovanja muža u oplodnji stranca, ili žene u rađanju djeteta za neku treću osobu, čak i bez fizičkog sudjelovanja ove osobe u oplodnji, naravno, to je grijeh u odnosu na cjelokupno jedinstvo. sakramenta ženidbe, čiji je rezultat zajedničko rađanje djece, jer Crkva blagoslivlja čistu, to jest cjelovitu zajednicu, u kojoj nema mane, nema rascjepkanosti. A što više može razbiti tu bračnu zajednicu od činjenice da jedan od supružnika ima nastavak sebe kao osobe, kao sliku i priliku Božju izvan ovog obiteljskog jedinstva?

Ako govorimo o izvantjelesnoj oplodnji neoženjenog muškarca, onda je iu ovom slučaju norma kršćanskog života, opet, sama bit intimnosti u bračnoj zajednici. Nitko nije otkazao normu crkvene svijesti da muškarac i žena, djevojka i mladić, trebaju težiti očuvanju svoje tjelesne čistoće prije braka. I u tom smislu, nemoguće je čak i pomisliti da bi se pravoslavni, a samim tim i čestit, mladić odrekao svog sjemena da bi oplodio neku tuđu ženu.

A ako mladenci koji su se tek vjenčali saznaju da jedan od supružnika ne može živjeti punim seksualnim životom?

Ako se nesposobnost za bračnu zajednicu otkrije neposredno nakon sklapanja braka, štoviše, radi se o nesposobnosti koja se teško može prevladati, onda je to prema crkvenim kanonima temelj za razvod braka.

- U slučaju impotencije jednog od supružnika, koja je počela od neizlječive bolesti, kako se trebaju ponašati jedno prema drugom?

Morate zapamtiti da vas je kroz godine nešto povezivalo, a to je utoliko veće i značajnije od ove male bolesti koju sada imate, što naravno nikako ne smije biti razlog da si neke stvari dopuštate. Sekularni ljudi dopuštaju takve misli: dobro, nastavit ćemo živjeti zajedno, jer imamo društvene obveze, a ako on (ili ona) ne može ništa, a ja ipak mogu, onda imam pravo pronaći zadovoljstvo sa strane . Jasno je da je takva logika apsolutno neprihvatljiva u crkvenom braku i s njom se a priori mora prekinuti. To znači da je potrebno tražiti mogućnosti i načine ispunjenja bračnog života na drugačiji način, koji ne isključuje privrženost, nježnost i druge oblike privrženosti jednih prema drugima, ali bez neposredne bračne komunikacije.

- Mogu li se muž i žena obratiti psiholozima ili seksolozima ako im nešto ne ide?

Što se tiče psihologa, čini mi se da ovdje vrijedi općenitije pravilo, naime: postoje takve situacije u životu kada je zajednica svećenika i crkvenog liječnika vrlo prikladna, to jest kada priroda duševne bolesti gravitira u oboma. smjerovima – i u smjeru duhovne bolesti, i prema medicinskom. I u ovom slučaju svećenik i liječnik (ali samo kršćanski liječnik) mogu pružiti učinkovitu pomoć kako cijeloj obitelji tako i njezinom pojedinom članu. U slučajevima nekih psihičkih sukoba, čini mi se da kršćanska obitelj treba tražiti načina da ih u sebi riješi kroz svijest o vlastitoj odgovornosti za nastali poremećaj, kroz prihvaćanje crkvenih sakramenata, u nekim slučajevima možda kroz podršku ili savjet svećenika, naravno, ako postoji odlučnost s obje strane, i muž i žena, u slučaju neslaganja o ovom ili onom pitanju, oslanjaju se na svećenički blagoslov. Ako postoji ovakva jednoglasnost, puno pomaže. Ali trčanje liječniku za rješenje onoga što je posljedica grešnih lomova naše duše teško da je plodonosno. Ovdje liječnik neće pomoći. Što se tiče pomoći u intimnom, seksualnom području od strane relevantnih stručnjaka koji rade na ovom području, čini mi se da je u slučajevima bilo nekih fizičkih nedostataka ili nekih psihosomatskih stanja koja onemogućuju puni život supružnika i potrebna je medicinska regulacija. potrebno je samo posjetiti liječnika. Ali, uzgred, naravno, kada danas govorimo o seksolozima i njihovim preporukama, najčešće govorimo o tome kako osoba može dobiti što više zadovoljstva za sebe uz pomoć tijela muža ili žene, ljubavnika ili ljubavnice. te kako prilagoditi svoj tjelesni sastav tako da mjera tjelesnog užitka bude sve veća i da traje sve duže. Jasno je da kršćanin koji zna da je umjerenost u svemu - osobito u užicima - važno mjerilo našeg života, neće s takvim pitanjima otići nijednom liječniku.

Ali vrlo je teško pronaći pravoslavnog psihijatra, pogotovo seksualnog terapeuta. A osim toga, čak i da nađete takvog liječnika, možda on samo sebe naziva pravoslavcem.

Naravno, to ne bi trebao biti jedan samonaziv, već i neki pouzdani vanjski dokazi. Bilo bi neumjesno ovdje nabrajati konkretna imena i organizacije, ali mislim da kad god je riječ o zdravlju, duševnom i tjelesnom, treba se sjetiti evanđeoske riječi da je „svjedočanstvo dvoje ljudi istinito“ (Iv 8,17), odnosno potrebna su nam dva ili tri neovisna svjedočanstva koja potvrđuju i liječničku osposobljenost i svjetonazorsku bliskost s pravoslavljem liječnika kojem se obraćamo.

- Koje metode kontracepcije preferira pravoslavna crkva??

Nijedan. Ne postoje takvi kontraceptivi na kojima bi bio pečat - "po dopuštenju Sinodalnog odjela za socijalni rad i dobrotvorne svrhe" (on je taj koji se bavi medicinskom službom). Nema i ne može biti takve kontracepcije! Druga je stvar što Crkva (dovoljno je prisjetiti se njezinog najnovijeg dokumenta "Osnove društvenog pojma") trezveno razlikuje metode kontracepcije koje su apsolutno neprihvatljive i dopuštene iz slabosti. Apsolutno su neprihvatljiva abortivna kontracepcijska sredstva, ne samo sam pobačaj, nego i ona koja izazivaju izbacivanje oplođene jajne stanice, ma koliko brzo se to dogodilo, čak i neposredno nakon samog začeća. Sve što je povezano s ovakvim djelovanjem neprihvatljivo je za život pravoslavne obitelji (neću diktirati popise takvih sredstava: tko ne zna, bolje da ne zna, a tko zna, shvatio je i bez toga). Što se tiče drugih, recimo, mehaničkih metoda kontracepcije, onda ih, ponavljam, ne odobravajući i ne smatrajući kontracepciju normom crkvenog života, Crkva razlikuje od onih apsolutno neprihvatljivih za one supružnike koji zbog slabosti ne mogu podnijeti potpunu apstinenciju. u onim razdobljima obiteljskog života, kada je iz zdravstvenih, socijalnih ili nekih drugih razloga rađanje djeteta nemoguće. Kada je, na primjer, žena nakon teške bolesti ili zbog prirode nekog liječenja u tom razdoblju, trudnoća je vrlo nepoželjna. Ili za obitelj u kojoj već ima dosta djece, danas je, prema čisto svakodnevnim uvjetima, neprihvatljivo imati još jedno dijete. Druga stvar je da pred Bogom odustajanje od rađanja svaki put treba biti krajnje odgovorno i pošteno. Ovdje je vrlo lako, umjesto da ovaj interval u rađanju djece smatramo prisilnim razdobljem, spustiti se na samozadovoljstvo, kada lukave misli šapću: "Pa, što nam to uopće treba? Opet će karijera biti prekinuta , iako su u njemu takve perspektive ocrtane, i ovdje opet povratak u pelene, u nedostatak sna, u povučenost u vlastiti stan" ili: "Čim smo postigli nekakvo relativno društveno blagostanje, počeli smo živjeti bolje, a s rođenjem djeteta morat ćemo odustati od planiranog odlaska na more, od novog auta, od čega drugog." I čim ovakvi lukavi argumenti počnu ulaziti u naše živote, to znači da im trebamo odmah prestati i roditi sljedeće dijete. I uvijek treba imati na umu da Crkva poziva pravoslavne kršćane koji su u braku da se svjesno ne suzdržavaju od rađanja djece, ni zbog nepovjerenja u Božju Providnost, ni zbog sebičnosti i želje za lakim životom.

- Ako muž zahtijeva abortus, sve do razvoda?

Dakle, trebate se rastati od takve osobe i roditi dijete, koliko god to bilo teško. I to je upravo slučaj kada poslušnost mužu ne može biti prioritet.

- Ako žena vjernica, iz nekog razloga, želi pobaciti?

Uloži svu svoju snagu, svo svoje razumijevanje da to spriječiš, svu svoju ljubav, sve svoje argumente: od obraćanja crkvenim vlastima, savjeta svećenika do jednostavno materijalnih, praktičnih, kakvih god argumenata. Odnosno, od batine do mrkve – sve, samo ne. dopustiti ubojstvo. Definitivno, abortus je ubojstvo. A ubojstvu se mora oduprijeti do posljednjeg, bez obzira na metode i načine na koje se to postiže.

Je li odnos Crkve prema ženi koja je pobacila u godinama bezbožne sovjetske vlasti, nesvjesna što čini, isti kao prema ženi koja to sada čini i već zna u što se upušta? Ili je ipak drugačije?

Da, naravno, jer prema svima nama poznatoj evanđeoskoj paraboli o slugama i upravitelju, postojala je drugačija kazna - za one robove koji su radili protiv volje gospodara, ne znajući tu volju, i one koji su znali sve ili znao dovoljno i unatoč tome učinio . U Evanđelju po Ivanu Gospodin govori o Židovima: "Da nisam došao i nisam im govorio, ne bi imali grijeha; ali sada nemaju isprike za svoj grijeh" (Iv 15,22). Dakle, ovdje je jedna mjera krivice onih koji nisu razumjeli, ili ako su nešto i čuli, ali u sebi nisu znali u svojim srcima kakva je laž u tome, a druga mjera krivice i odgovornosti onih koji već znaju da je to ubojstvo (teško je danas naći osobu koja ne zna da je to tako), a možda se čak i prepoznaju kao vjernici, ako se kasnije ispovijede, a ipak odu na to. Naravno, ne pred crkvenom stegom, nego pred svojom dušom, pred vječnošću, pred Bogom – tu je druga mjera odgovornosti, a samim tim i druga mjera pastoralno-pedagoškog odnosa prema takvom grešniku. Dakle, i svećenik i cijela Crkva drugačije će gledati na ženu koju je odgojio pionir, komsomolac, ako je čula riječ "pokajanje", onda samo u odnosu na priče o nekim mračnim i neukim babama koje proklinju svijet. , ako je čula za Evanđelje, onda samo s tečaja znanstvenog ateizma, a čija je glava bila natrpana kodeksom graditelja komunizma i ostalog, te onoj ženi koja je u sadašnjoj situaciji, kada glas Crkve , izravno i nedvosmisleno svjedočeći Kristovu istinu, čuju svi.

Drugim riječima, ovdje se ne radi o promjeni stava Crkve prema grijehu, ne o nekakvom relativizmu, nego o činjenici da su sami ljudi u različitim stupnjevima odgovornosti u odnosu na grijeh.

Nije lako doći u situaciju da, recimo, necrkveni muž ne želi imati djecu, ali ako on prevari svoju ženu, onda je njezina dužnost izbjegavati tjelesni suživot s njim, čime samo ugađa njegovom grijehu. Možda je upravo to slučaj na koji kler upozorava. I svaki takav slučaj, koji ne uključuje rađanje djeteta, mora se vrlo specifično razmotriti. Međutim, to nikako ne dokida riječi svadbenog obreda “brak je pošten i postelja nije loša”, samo se ta čestitost braka i ova loša postelja moraju poštovati uz sva ograničenja, upozorenja i opomene, ako počnu griješiti o njih i uzmicati od njih.

Da, apostol Pavao kaže da "ako se ne mogu suzdržati, neka se žene; jer bolje je ženiti se nego raspaljivati se" (1 Kor 7,9). Ali on je u braku nesumnjivo vidio više od načina da usmjeri svoju seksualnu želju u legitimnom smjeru. Naravno, dobro je da mladić bude sa svojom ženom umjesto da besplodno pali do trideset godina i zaradi sebi nekakve komplekse i perverzne navike, stoga su se u starim danima vjenčali prilično rano. Ali, naravno, nije sve o braku rečeno ovim riječima.

Ako 40-45-godišnji muž i žena koji već imaju djecu odluče ne rađati novu, znači li to da trebaju odustati od intimnosti jedno s drugim?

Počevši od određene dobi, mnogi supružnici, čak i oni koji su crkveni, prema suvremenom pogledu na obiteljski život, odluče da više neće imati djece, a sada će doživjeti sve ono što nisu imali kada su odgajali djecu. u svojim mladim godinama. Crkva nikada nije podržavala niti blagoslivljala takav odnos prema rađanju. Baš kao i odluka velikog dijela mladenaca da prvo žive za svoj užitak, a potom imaju djecu. I jedno i drugo je iskrivljenje Božjeg plana za obitelj. Supružnici, za koje je krajnje vrijeme da svoju vezu pripreme za vječnost, makar samo zato što su joj sada bliži nego prije, recimo, tridesetak godina, ponovno uranjaju u tjelesnost i svode ih na ono što očito ne može imati nastavak u Kraljevstvu Božjem. Bog . Dužnost Crkve bit će upozoriti: ovdje postoji opasnost, ovdje je upaljeno, ako ne crveno, onda žuto svjetlo. U zrelim godinama staviti u središte svojih odnosa ono što je pomoćno, naravno, znači iskriviti ih, možda čak i uništiti. I u konkretnim tekstovima pojedinih župnika, ne uvijek s onom mjerom takta kako bi se željelo, ali zapravo sasvim ispravno, to se kaže.

Općenito, uvijek je bolje biti umjereniji nego manje. Uvijek je bolje strogo ispunjavati Božje zapovijedi i Povelju Crkve nego ih snishodljivo tumačiti prema sebi. Tumačite ih snishodljivo prema drugima, a pokušajte ih s punom mjerom strogosti primijeniti na sebe.

Smatraju li se tjelesni odnosi grešnima ako su muž i žena došli u godine kada rađanje djece postaje apsolutno nemoguće?

Ne, Crkva ne smatra grešnima one bračne odnose u kojima rađanje više nije moguće. Ali on poziva osobu koja je dostigla zrelost i ili zadržala, možda čak i bez vlastite želje, čednost, ili, naprotiv, koja je imala negativna, grešna iskustva u svom životu i koja se želi vjenčati u zalasku sunca, bolje je ne učiniti to, jer tada će mu biti mnogo lakše nositi se s porivima vlastitog tijela, bez težnje za onim što više nije prikladno jednostavno zbog godina.

Maksim Kozlov, protojerej
Prema brošuri "Posljednja utvrda. Razgovori o obiteljskom životu"
Moskva. Izdavačka kuća crkve Svete mučenice Tatjane, 2004.

Pitanje jesu li bliski bračni odnosi dopušteni tijekom dana pravoslavnih postova brine mnoge parove. Mišljenja svećenika također se razlikuju - neki od njih drže se strogog asketskog stava i zabranjuju tjelesnu komunikaciju, dok drugi govore o slobodnijem stavu prema ovom pitanju. Kako graditi bračni odnos u postu?

Što Biblija i sveti oci govore o umjerenosti

Sveto pismo daje odgovore na sva pitanja vezana uz ljudski život. Tjelesna manifestacija ljubavi između muža i žene nije iznimka. Biblija kaže sljedeće riječima apostola Pavla:

Ne udaljujte se jedni od drugih, osim po dogovoru, na neko vrijeme, radi vježbe u postu i molitvi, a onda opet budite zajedno, da vas šejtan ne iskušava svojom neumjerenošću. (Prva poslanica Korinćanima)

Ovo je glavni biblijski tekst koji karakterizira stav kršćanske vjere prema pitanju ograničavanja tjelesnih užitaka. Teolozi i iskusni svećenici to tumače ovako - dobro je da se muž i žena ponekad, za vrijeme koje je Crkva odredila za post, suzdrže od intimnih odnosa. Međutim, takav podvig trebao bi biti isključivo obostran, u dogovoru s oba supružnika.

Biblija savjetuje suzdržavanje od intimnosti tijekom posta

Mnogi kršćani početnici, koji su tek okusili radost pravoslavne vjere, vrlo revno i strogo počinju poštovati sve postove i crkvene propise. Dobro je ako je par došao Gospodinu u isto vrijeme, a ni muž ni žena ne osjećaju nikakvu povredu.

Obiteljske molitve:

Osim riječi apostola Pavla, možete uzeti u obzir 4. pravilo svetog Dionizija Aleksandrijskog, koje kaže da supružnici trebaju biti sami sebi suci – t.j. mogu sami odlučiti kada i koliko će apstinirati. A prikladna mjera za jedan par možda uopće neće zadovoljiti drugi.

Sveti Otac naše Crkve, Ivan Zlatousti, objašnjava ovu točku na sljedeći način: pretjerana revna apstinencija može izazvati situaciju u kojoj će jedan od para doživjeti snažna iskušenja. A ako se par ne osvijesti na vrijeme i ne izgradi ispravan ritam intimnog života, izdaja se ne može izbjeći. A izdaja je puno veći problem od prekida posta.

O opasnostima podviga koji nadilazi vlastite snage

Kada kršćani tek započinju svoj put prema Bogu (takve ljude nazivamo neofitima), mnogi od njih padaju u krajnosti. Sva crkvena pravila, kanone i jednostavno tradicije oni doživljavaju kao nepokolebljivu istinu koja zahtijeva najprecizniju i najstrožu provedbu. Takve je ljude lako prepoznati po krajnjoj kategoričnosti s kojom govore o kršćanstvu.

Važno! Ne smije se zaboraviti da je fanatizam jednako udaljen od Kristove vjere kao i potpuna nevjera u Boga.

Tko je razapeo Isusa Krista? Farizeji i pismoznanci, koji su vrlo točno poznavali i pedantno ispunjavali sve doktrinarne propise. I upravo ta opsjednutost oblikom, a ne duhovnim sadržajem, nije im dopuštala da vide Spasitelja koji je došao na svijet.

Također u obitelji - pretjerana revnost jednog od para za asketizam i duhovne podvige može značajno naštetiti obitelji, posebno kada su u pitanju mladi. Najčešće žene padaju u takve krajnosti, strogo najavljujući mužu da tijekom posta zaboravi na tjelesne odnose.

Na prvom mjestu u hijerarhiji obiteljskih vrijednosti trebala bi biti ljubav.

Ako se supružnik ne odlikuje dubokom vjerom i sam se ne trudi pridržavati se posta, može doći do velikog grijeha zbog pretjerane ozbiljnosti svoje žene. U ovom slučaju, izdaja muža također će ležati na savjesti žene koja ju je izazvala.

U međuvremenu, iskusni svećenici govore supružnicima da moraju "utopiti" tjelesne strasti jedno u drugom. Živeći običnim svjetovnim životom, pa čak i u modernom svijetu, nemoguće je izbjeći iskušenja suprotnog spola. A zadatak čovjeka je da ispravno odgovori na iskušenje. Mudri supružnici, na najmanji nagovještaj pojave strasti, trče jedno prema drugom i gase rođenje ove strasti jedno u drugom.

Što će se dogoditi ako u takvoj situaciji jedan od supružnika izjavi da ima strogu dužnost? Drugi će se morati sam boriti protiv svog iskušenja. Dobro je ako osoba ima dovoljno duhovne snage da to prevlada, ali to se ne događa uvijek. Osim toga, ako drugi supružnik ionako nije jak vjernik, radikalna pozicija druge polovice će ga još više udaljiti od pravoslavlja.

Brakom muž i žena više ne pripadaju sami sebi, nego jedno drugome. Stoga bi na prvom mjestu u hijerarhiji obiteljskih vrijednosti trebala biti ljubav. Kada jedan od supružnika, čak i pod najvjerojatnijim i "duhovnim" izgovorom, prestane uzimati u obzir poglede i potrebe drugog, to nije ljubav, već sebičnost. A takav se pristup ne može nazvati pravoslavnim. Pretjerano revni kršćani, koji tvrde da vjernicima više priliči živjeti kao brat i sestra, čine veliki grijeh i uvode nove kršćane u nepotrebna iskušenja i zablude.

Naravno, oni pobožni parovi djeluju vrlo milosrdno koji na kraju dođu do dovoljne snage vjere koja im omogućuje tjelesne podvige bez štete po odnose. Ali to je moguće tek nakon godina bračnog života, kada su muž i žena već izgradili pravi duboki odnos ljubavi i povjerenja. Dug je to put, ponekad i duljina ljudskog života. To je ideal kojem se može težiti, ali koji se ne može shvatiti jednim potezom.

Video o bračnoj intimi za vrijeme posta (apstinencije)

O NAJTAJNIJOJ
Kandidat teologije, diplomant Moskovske duhovne akademije protojerej Dimitrij Mojsejev odgovara na pitanja.

Hegumen Petar (Meščerinov) je napisao: „I, na kraju, moramo se dotaknuti osjetljive teme bračnih odnosa. Evo mišljenja jednog svećenika: “Muž i žena su slobodni pojedinci, povezani zajednicom ljubavi, i nitko nema pravo ući u njihovu bračnu sobu sa savjetom. Smatram štetnim, pa tako iu duhovnom smislu, svako reguliranje i shematiziranje (“graf” na zidu) bračnih odnosa, osim uzdržavanja u noći prije pričesti i askeze Velike korizme (prema snazi i zajedničkom pristanku). Smatram potpuno pogrešnim raspravljati o pitanjima bračnih odnosa s ispovjednicima (osobito redovnicima), budući da je prisutnost posrednika između muža i žene u ovom pitanju jednostavno neprihvatljiva i nikada ne vodi dobru.

Kod Boga nema malih stvari. Đavao se u pravilu često krije iza onoga što čovjek smatra nevažnim, sporednim... Dakle, onaj tko se želi duhovno usavršavati treba s Božjom pomoći dovesti stvari u red na svim područjima svoga života, bez iznimke. Komunicirajući s poznatim obiteljskim župljanima, primijetio sam: nažalost, mnogi se u intimnim odnosima, s duhovnog gledišta, ponašaju "bezvrijedno" ili, jednostavno rečeno, griješe, a da toga nisu ni svjesni. A to neznanje opasno je za zdravlje duše. Štoviše, moderni vjernici često posjeduju takve seksualne prakse da se drugim sekularnim ženskarošima diže kosa na glavi od njihove vještine... Nedavno sam čuo ženu koja sebe smatra pravoslavnom kako ponosno izjavljuje da je platila samo 200 dolara za "super" -edukativni seksualni obuka – seminari. U cijelom njezinom ponašanju, intonaciji, moglo se osjetiti: “Pa, što mislite, slijedite moj primjer, pogotovo jer su pozvani bračni parovi ... Učite, učite i opet učite!..”.

Stoga smo zamolili nastavnika Kaluške bogoslovije, kandidata teologije, diplomca Moskovske duhovne akademije, protojereja Dimitrija Mojsejeva da nam odgovori na pitanja šta i kako učiti, inače je „učenje svjetlost, a neuki tama. ”

Je li intimnost u braku važna kršćaninu ili nije?
- Intimni odnosi jedan su od aspekata bračnog života. Znamo da je Gospodin uspostavio brak između muškarca i žene kako bi se prevladale podjele među ljudima, kako bi supružnici naučili, radeći na sebi, postizati jedinstvo na sliku Presvetog Trojstva, kako je rekao sv. Ivana Zlatoustog. I, zapravo, sve što prati obiteljski život: intimni odnosi, zajednički odgoj djece, domaćinstvo, samo međusobno komuniciranje itd. su sva sredstva za pomoć bračnom paru u postizanju stupnja jedinstva koji je dostupan njihovom stanju. Shodno tome, intimni odnosi zauzimaju jedno od važnih mjesta u bračnom životu. Nije centar suživota, ali u isto vrijeme nije stvar koja nije potrebna.

Kojim danima pravoslavci ne smiju imati intimnost?
- Apostol Pavao je rekao: "Ne udaljujte se jedni od drugih, osim po dogovoru radi vježbe u postu i molitvi." Uobičajeno je da se pravoslavni kršćani suzdržavaju od bračne intimnosti za vrijeme posta, kao i za vrijeme kršćanskih praznika, koji su dani intenzivne molitve. Ako nekog zanima, neka uzme pravoslavni kalendar i nađe dane gdje je naznačeno kada se ne sklapa brak. U pravilu se u isto vrijeme pravoslavnim kršćanima savjetuje da se suzdrže od bračnih odnosa.
- A što je s apstinencijom u srijedu, petak, nedjelju?
- Da, uoči srijede, petka, nedjelje ili velikih praznika i do večeri ovoga dana trebate se suzdržati. Odnosno od nedjelje navečer do ponedjeljka – molim. Uostalom, ako neke parove vjenčamo u nedjelju, podrazumijeva se da će navečer mladenci biti blizu.

- Pravoslavci ulaze u bračnu intimu samo radi dobivanja djeteta ili zadovoljstva?
Pravoslavni kršćani stupaju u bračnu intimnost iz ljubavi. Kako bismo iskoristili te odnose, opet, kako bismo ojačali jedinstvo između muža i žene. Jer rađanje je samo jedno od sredstava u braku, ali ne i njegov krajnji cilj. Ako je u Starom zavjetu glavna svrha braka bila rađanje djece, onda u Novom zavjetu prioritetna zadaća obitelji postaje uspoređivanje sa Presvetim Trojstvom. Nije slučajno što je, prema sv. Ivana Zlatoustog, obitelj se naziva mala crkva. Kao što Crkva, imajući Krista za glavu, sjedinjuje sve svoje članove u jedno Tijelo, tako i kršćanska obitelj, koja također ima Krista za glavu, treba promicati jedinstvo između muža i žene. A ako Bog ne daje djecu nijednom paru, onda to nije razlog za odbijanje bračnih odnosa. Premda, ako su supružnici dosegnuli određenu mjeru duhovne zrelosti, onda se kao vježbu apstinencije mogu udaljiti jedno od drugoga, ali samo uz međusobni dogovor i uz blagoslov ispovjednika, odnosno svećenika koji ih poznaje. ljudi dobro. Jer nerazumno je sami preuzimati takve podvige, ne znajući vlastito duhovno stanje.

- Jednom sam pročitao u jednoj pravoslavnoj knjizi da je jedan ispovjednik došao svojoj duhovnoj djeci i rekao: "Božja je volja za vas da imate mnogo djece." Može li se to reći ispovjedniku, je li to doista bila volja Božja?
— Ako je ispovjednik dostigao apsolutnu bestrasnost i vidi duše drugih ljudi, poput Antonija Velikog, Makarija Velikog, Sergija Radonješkog, onda mislim da zakon nije pisan za takvu osobu. A za običnog ispovjednika postoji dekret Svetog sinoda koji zabranjuje miješanje u privatni život. Odnosno, svećenici mogu davati savjete, ali nemaju pravo prisiljavati ljude da vrše njihovu volju. Strogo je zabranjeno, prvo, sv. Oci, drugo, posebnim rješenjem Svetog sinoda od 28. prosinca 1998., koji je još jednom podsjetio ispovjednike na njihov položaj, prava i obveze. Stoga svećenik može preporučiti, ali njegov savjet neće biti obvezujući. Štoviše, ne možete prisiliti ljude da preuzmu tako težak jaram.

- Dakle, crkva ne traži da bračni parovi moraju imati velike obitelji?
— Crkva poziva bračne parove da budu slični Bogu. A imati puno djece ili imati malo djece - to već ovisi o Bogu. Tko može što primiti - da, može smjestiti. Hvala Bogu ako obitelj može podići puno djece, ali za neke ljude to može biti nepodnošljiv križ. Zato osnove društvenog koncepta ROC-a ovom pitanju pristupaju vrlo delikatno. Govoreći, s jedne strane, o idealu, tj. tako da se supružnici potpuno oslanjaju na volju Božju: koliko djece Gospodin daje, toliko će ih dati. S druge strane, postoji rezerva: oni koji nisu dosegnuli takvu duhovnu razinu trebaju se u duhu ljubavi i dobrohotnosti posavjetovati s ispovjednikom o životnim pitanjima.

— Postoje li granice prihvatljivog u intimnim odnosima među pravoslavcima?
Te granice diktira zdrav razum. Perverzije se, naravno, osuđuju. Ovdje se, mislim, ovo pitanje približava sljedećem: "Je li korisno za vjernika proučavati sve vrste seksualnih tehnika, tehnika i drugih znanja (na primjer, Kama Sutra) kako bi spasio brak?"
Činjenica je da temelj bračne intimnosti treba biti ljubav između muža i žene. Ako ga nema, onda nikakva tehnika u tome neće pomoći. A ako postoji ljubav, onda ovdje nisu potrebni trikovi. Stoga, da pravoslavac proučava sve te tehnike, mislim da je besmisleno. Jer najveću radost supružnici dobivaju od međusobne komunikacije, podložne međusobnoj ljubavi. I ne podliježe prisutnosti nekih praksi. Na kraju, svaka tehnika postaje dosadna, svaki užitak koji nije povezan s osobnom komunikacijom postaje dosadan, pa stoga zahtijeva sve veću oštrinu osjeta. A ovoj strasti nema kraja. Dakle, trebate težiti ne poboljšanju nekih tehnika, već poboljšanju svoje ljubavi.

- U judaizmu se u intimnost sa ženom može ući tek tjedan dana nakon njezinih kritičnih dana. Postoji li nešto slično u pravoslavlju? Smije li muž danas "dirati" svoju ženu?
- U pravoslavlju nije dopuštena bračna intimnost u same kritične dane.

- Dakle, to je grijeh?
- Naravno. Što se tiče običnog dodira, u Starom zavjetu – da, osoba koja je dotaknula takvu ženu smatrana je nečistom i morala je proći postupak pročišćenja. Ne postoji ništa slično u Novom zavjetu. Osoba koja danas dotakne ženu nije nečista. Zamislite što bi se dogodilo kada bi osoba koja se vozi javnim prijevozom, u autobusu punom ljudi, počela smišljati koju će od žena dirati, a koju ne. Što je to, "tko je nečist, podigni ruku! ..", ili što?

Je li moguće da muž ima intimne odnose sa svojom ženom, ako je na poziciji A s medicinskog gledišta, nema ograničenja?
- Pravoslavlje ne pozdravlja takve veze iz jednostavnog razloga što bi se žena, budući da je u poziciji, trebala posvetiti brizi za nerođeno dijete. I u ovom slučaju, potrebno vam je određeno ograničeno razdoblje, naime 9 mjeseci, da se pokušate posvetiti duhovnim asketskim vježbama. U najmanju ruku, suzdržite se od intimnosti. Kako bi ovo vrijeme posvetio molitvi, duhovnom usavršavanju. Uostalom, razdoblje trudnoće vrlo je važno za formiranje osobnosti djeteta i njegov duhovni razvoj. Nije slučajno da su čak i stari Rimljani, kao pogani, zabranili trudnicama da čitaju knjige koje nisu bile korisne s moralnog gledišta, da prisustvuju zabavama. Savršeno su dobro razumjeli da se duševno raspoloženje žene nužno odražava na stanje djeteta koje je u njezinoj utrobi. I često se, na primjer, iznenadimo da dijete rođeno od majke ne baš najmoralnijeg ponašanja (koje je ona ostavila u rodilištu), nakon čega je palo u normalnu udomiteljsku obitelj, ipak naslijedi karakterne osobine svoje biološke majke , postajući s vremenom isti razvratnik, pijanica itd. Činilo se da nema vidljivog učinka. Ali ne smijemo zaboraviti: 9 mjeseci bio je u utrobi upravo takve žene. I cijelo to vrijeme on je opažao stanje njezine osobnosti, što je ostavilo traga na djetetu. To znači da se žena koja je u poziciji, zbog dobrobiti djeteta, njegovog zdravlja, tjelesnog i duhovnog, treba zaštititi na sve moguće načine od onoga što je u normalnim vremenima dopušteno.

— Imam prijatelja, on ima veliku obitelj. Bilo mu je jako teško kao čovjeku apstinirati devet mjeseci. Uostalom, nije korisno za trudnicu, vjerojatno, čak ni milovati vlastitog muža, jer to još uvijek utječe na fetus. Što čovjeku činiti?
Ovdje govorim o idealu. A tko ima kakve nemoći – ima ispovjednika. Trudna žena nije razlog da imate ljubavnicu.

- Ako je moguće, vratimo se na pitanje perverzija. Gdje je granica koju vjernik ne može prijeći? Na primjer, čitao sam da duhovno, oralni seks općenito nije dobrodošao, zar ne?
- Osuđuju ga kao i sodomiju sa suprugom. Osuđuje se i samozadovoljavanje. I moguće je ono što je u granicama prirodnog.

- Sada je među mladima u modi peting, odnosno samozadovoljavanje, kako ste rekli, je li to grijeh?
“Naravno da je grijeh.

Pa čak i između muža i žene?
- Pa da. Doista, u ovom slučaju, govorimo o perverziji.

Je li moguće da se muž i žena miluju za vrijeme posta?
Može li se osjetiti miris kobasice tijekom posta? Pitanje istog reda.

- Je li erotska masaža štetna za dušu pravoslavca?
- Mislim da ako dođem u saunu i tucet djevojaka me erotski masira, onda će moj duhovni život u ovom slučaju biti bačen jako, jako daleko.

- A ako je s medicinske točke gledišta, liječnik propisao?
- Mogu to objasniti kako god hoću. Ali ono što je dozvoljeno mužu i ženi nije dozvoljeno strancima.

Koliko često supružnici mogu imati intimu, a da se ta briga o tijelu ne pretvori u požudu?
- Mislim da svaki bračni par za sebe odredi razumnu mjeru, jer ovdje je nemoguće dati bilo kakve vrijedne upute, instalacije. Mi, na isti način, ne opisujemo koliko pravoslavna osoba može pojesti u gramima, piti u litrama dnevno hrane i pića, tako da se briga za tijelo ne pretvori u proždrljivost.

— Znam jedan vjernički par. Imaju takve okolnosti da kada se sretnu nakon duge razdvojenosti, mogu to učiniti nekoliko puta dnevno. Je li to normalno s duhovne točke gledišta? Kako misliš?
“Možda je to u redu za njih. Ne poznajem te ljude. Ne postoji strogo pravilo. Osoba sama mora razumjeti što je na kojem mjestu za njega.

— Je li problem spolne nespojivosti važan za kršćanski brak?
- Mislim da je problem psihičke nekompatibilnosti i dalje važan. Svaka druga nekompatibilnost rađa se upravo zbog toga. Jasno je da muž i žena mogu postići neku vrstu jedinstva samo ako su slični jedno drugome. U početku u brak stupaju različite osobe. Nije muž onaj koji se uspoređuje sa svojom ženom, a ne žena svojim mužem. I muž i žena trebaju pokušati postati poput Krista. Samo u ovom slučaju će se prevladati nekompatibilnost, kako seksualna tako i svaka druga. No, svi ti problemi, pitanja ovoga plana javljaju se u sekularnoj, sekulariziranoj svijesti, koja se uopće ne obazire na duhovnu stranu života. Odnosno, ne pokušavaju se obiteljski problemi riješiti nasljedovanjem Krista, radom na sebi, ispravljanjem vlastitog života u duhu Evanđelja. Ne postoji takva opcija u sekularnoj psihologiji. Otuda i svi ostali pokušaji rješavanja ovog problema.

- Dakle, nije istinita teza jedne pravoslavne kršćanke: “U seksu mora postojati sloboda između muža i žene”?
Sloboda i bezakonje dvije su različite stvari. Sloboda podrazumijeva izbor i, sukladno tome, dobrovoljno ograničenje za njezino očuvanje. Na primjer, da bih i dalje bio na slobodi, potrebno je ograničiti se na Kazneni zakon kako ne bih otišao u zatvor, iako teoretski mogu slobodno kršiti zakon. I ovdje je tako: staviti uživanje u procesu u prvi plan je nerazumno. Prije ili kasnije, čovjek će se umoriti od svega mogućeg u tom smislu. I što onda?..

- Da li je dozvoljeno biti gol u prostoriji u kojoj su ikone?
- S tim u vezi, među katoličkim redovnicima postoji jedna dobra anegdota, kada jedni od Pape odlaze tužni, a drugi - veseli. Jedan od drugih pita: "Zašto si tako tužan?". “Da, otišao sam papi i pitao: mogu li pušiti dok molite? Odgovorio je: ne, ne možete. "Zašto si tako smiješan?" “I pitao sam: je li moguće moliti se kad pušiš? Rekao je: možete.

— Znam ljude koji žive odvojeno. Imaju ikone u stanu. Kad muž i žena ostanu sami, oni su, naravno, goli, au sobi su ikone. Nije li pogrešno to učiniti?
“Nema ništa loše u tome. Ali ne morate dolaziti u crkvu u ovom obliku i ne biste trebali vješati ikone, na primjer, u WC-u.

- A ako, kada se perete, dolaze misli o Bogu, nije li to strašno?
- U kadi - molim. Možete moliti bilo gdje.

- Je li u redu da na tijelu nema odjeće?
- Ništa. Što je s Marijom Egipatskom?

– Ali ipak, možda je potrebno napraviti poseban kutak za molitvu, barem iz etičkih razloga, i ograditi ikone?
- Ako bude prilike za to, da. Ali mi idemo u kupke s prsnim križem na sebi.

Je li moguće raditi “ovo” tijekom posta, ako je to potpuno neizdrživo?
- Ovdje je opet pitanje ljudske snage. Koliko osoba ima dovoljno snage ... Ali "ovo" će se smatrati neumjerenošću.

— Nedavno sam čitao od starca Pajsija Svetogorca da ako je jedan od supružnika duhovno jači, onda jaki moraju ustupiti slabima. Da?
- Naravno. "Da vas sotona ne iskušava zbog vaše neumjerenosti." Jer ako žena strogo posti, a muž postane nepodnošljiv do te mjere da uzme ljubavnicu, ovo drugo će biti gorče od prvog.

- Ako je žena ovo učinila zbog muža, da li onda treba doći da se pokaje što nije postila?
- Naravno, jer je i supruga dobila svoju mjeru zadovoljstva. Ako je za jednog ovo snishodljivost prema slabosti, onda za drugog ... U ovom slučaju, bolje je navesti kao primjer epizode iz života pustinjaka koji su, snishodljivi prema slabosti ili iz ljubavi, ili iz drugih razloga, mogli slomiti brzi. Govorimo, naravno, o postnoj hrani za redovnike. Onda su se pokajali zbog toga, prihvatili se još većeg posla. Uostalom, jedno je iskazivati ljubav i snishodljivost prema slabosti bližnjega, a drugo je sebi dopustiti neku vrstu popustljivosti, bez koje bi se po duhovnom određivanju moglo i bez toga.

- Nije li fizički štetno da se muškarac dugo vremena suzdržava od intimnih odnosa?
- Antun Veliki jednom je živio više od 100 godina u apsolutnoj apstinenciji.

- Liječnici pišu da je ženi mnogo teže apstinirati nego muškarcu. Čak kažu da je to loše za njezino zdravlje. I starac Paisios Svyatogorets je napisao da zbog toga žene razvijaju "nervozu" i tako dalje.
– Sumnjam, jer ima dosta svetih žena, monahinja, asketa itd., koje su prakticirale uzdržljivost, djevičanstvo, a ipak su bile ispunjene ljubavlju prema bližnjima, a nikako zlobom.

- Nije li to štetno za fizičko zdravlje žene?
“I oni su živjeli dosta dugo. Nažalost, nisam spreman ovom pitanju pristupiti s brojevima u ruci, ali ne postoji takva ovisnost.

- Komunicirajući s psiholozima i čitajući medicinsku literaturu, naučila sam da ako žena i njezin muž nemaju seksualne odnose, onda je vrlo visoko izložen riziku od ginekoloških bolesti. To je aksiom među liječnicima, dakle nije u redu?
— Preispitao bih to. Što se tiče nervoze i sličnih stvari, psihička ovisnost žene o muškarcu je veća nego ovisnost muškarca o ženi. Jer čak iu Svetom pismu stoji: "Privlačit će te tvoj muž." Ženi je teže biti sama nego muškarcu. Ali u Kristu se sve to može prevladati. Hegumen Nikon Vorobyov je o tome vrlo dobro rekao da žena ima veću psihičku ovisnost o muškarcu nego fizičku. Za nju seksualni odnosi nisu toliko važni koliko činjenica da imate bliskog muškarca s kojim možete komunicirati. Odsutnost tako slabijeg spola teže se podnosi. A ako ne govorimo o kršćanskom životu, onda to može dovesti do nervoze i drugih poteškoća. Krist je u stanju pomoći osobi da prevlada sve probleme, pod uvjetom da osoba ima ispravan duhovni život.

- Je li moguće imati intimu s mladenkom i mladoženjom ako su već predali prijavu matičaru, ali još nisu službeno zakazani?
- Kako su podnijeli zahtjev, mogu ga podići. Ipak, brak se smatra sklopljenim u trenutku registracije.

- A ako je recimo svadba za 3 dana? Znam mnogo ljudi koji su upali u ovu zamku. Uobičajena pojava - osoba se opusti: dobro, što je tu, nakon 3 dana vjenčanje ...
- Pa za tri dana Uskrs, ajmo slaviti. Ili na Veliki četvrtak pečem uskršnji kolač, daj da ga jedem, još je Uskrs za tri dana! .. Uskrs će doći, neće otići nikud ...

- Je li dopuštena intimnost između muža i žene nakon prijave u matični ured ili tek nakon vjenčanja?
- Za vjernika, pod uvjetom da oboje vjeruju, poželjno je pričekati vjenčanje. U svim ostalim slučajevima dovoljna je registracija.

- A ako su se potpisali u matičnom uredu, ali su imali intimnost prije vjenčanja, je li to grijeh?
- Crkva priznaje državnu registraciju braka ...

- Ali trebaju se pokajati što su bili bliski prije vjenčanja?
- Zapravo, koliko ja znam, ljudi koji se bave ovim pitanjem trude se da ne bude tako da slika bude danas, a vjenčanje za mjesec dana.

I to čak i nakon tjedan dana? Imam prijatelja, otišao je dogovoriti vjenčanje u jednu od obninskih crkava. A svećenik mu je savjetovao da slikanje i vjenčanje razvuče na tjedan dana, jer vjenčanje je cuga, zabava i tako dalje. A onda je rok produžen.
- Pa ne znam. Kršćani ne bi smjeli piti piće na svadbi, a za one kojima je svaka prilika dobra, bit će cuge i nakon vjenčanja.

- Odnosno, ne možete širiti sliku i vjenčanje tjedan dana?
“Ne bih to učinio. Opet, ako su nevjesta i mladoženja crkveni ljudi, dobro poznati svećeniku, on ih može dobro vjenčati prije slikanja. Neću se udati bez potvrde iz matičnog ureda meni nepoznatih ljudi. Ali mogu se sasvim mirno udati za poznate ljude. Jer im vjerujem i znam da zbog toga neće biti nikakvih pravnih ni kanonskih problema. Za ljude koji redovito posjećuju župu, takav problem, u pravilu, nije vrijedan toga.

Jesu li seksualni odnosi prljavi ili čisti s duhovne točke gledišta?
“Sve ovisi o samom odnosu. To jest, muž i žena ih mogu učiniti čistima ili prljavima. Sve ovisi o unutarnjem uređenju supružnika. Sama intimnost je neutralna.

— Baš kao što je novac neutralan, zar ne?
— Ako je novac ljudski izum, onda je te odnose uspostavio Bog. Gospodin je stvorio takve ljude, koji nisu stvorili ništa nečisto, grešno. Dakle, u početku, idealno, seksualni odnos je čist. A osoba ih je u stanju uprljati i vrlo često to čini.

- Je li sramežljivost u intimnim odnosima dobrodošla među kršćanima? (I onda npr. u judaizmu mnogi gledaju svoju ženu kroz plahtu, jer smatraju da je sramota vidjeti golo tijelo)?
-Kršćani pozdravljaju čistoću, t.j. kada su svi aspekti života na mjestu. Dakle, kršćanstvo ne daje nikakva takva legalistička ograničenja, kao što islam tjera ženu da pokrije lice itd. To znači da nije moguće zapisati kodeks intimnog ponašanja za kršćanina.

Treba li se nakon pričesti tri dana suzdržavati?
- "Poučna poruka" govori kako se treba pripraviti za pričest: suzdržati se od blizine prethodnog i sutrašnjeg dana. Stoga se tri dana nakon pričesti ne treba suzdržavati. Štoviše, okrenemo li se drevnoj praksi, vidjet ćemo: bračni parovi pričestili su se prije vjenčanja, vjenčali su se isti dan, a navečer je došlo do zbližavanja. Evo dan poslije. Ako su se u nedjelju ujutro pričestili, dan je bio posvećen Bogu. A noću možeš biti sa svojom ženom.

- Za onoga koji se želi duhovno usavršavati, treba težiti da mu tjelesna zadovoljstva budu sporedna (nevažna). Ili trebate naučiti uživati u životu?
- Naravno da bi tjelesni užici čovjeku trebali biti u drugom planu. Ne bi ih trebao stavljati u prvi plan svog života. Postoji izravna korelacija: što je osoba duhovnija, manje joj znače tjelesni užici. I što je osoba manje duhovna, to su one za nju važnije. Međutim, ne možemo prisiliti osobu koja je tek došla u crkvu da živi o kruhu i vodi. Ali askete teško da bi pojeli kolač. Svakom svoje. Kao njegov duhovni rast.

– Pročitao sam u jednoj pravoslavnoj knjizi da kršćani rađanjem djece pripremaju građane za Kraljevstvo Božje. Mogu li pravoslavci imati takvo shvaćanje života?
„Daj Bože da naša djeca postanu građani Kraljevstva Božjega. Međutim, za to nije dovoljno roditi dijete.

- A što ako je, primjerice, žena zatrudnjela, ali još ne zna za to i nastavi s intimnim odnosima. Što bi trebala učiniti?
- Iskustvo pokazuje da dok žena ne zna za svoju zanimljivu situaciju, fetus nije previše osjetljiv na to. Žena, doista, ne može znati 2-3 tjedna da je trudna. Ali tijekom tog razdoblja fetus je prilično pouzdano zaštićen. Štoviše, ovisi i o tome uzima li trudnica alkohol itd. Gospodin je sve mudro uredio: dok žena ne sazna za to, Sam Bog brine, ali kad žena sazna... Ona bi se sama trebala pobrinuti za to (smijeh).

- Zaista, kad čovjek sve uzme u svoje ruke, počinju problemi... Završio bih s durovim akordom. Što možete poželjeti, oče Dimitrije, našim čitateljima?

- Ne gubi ljubav, koje je tako malo u našem svijetu.

- Oče, veliko Vam hvala na razgovoru, koji mi dopušta da završim riječima protojereja Alekseja Uminskog: „Uvjeren sam da su intimni odnosi stvar osobne unutarnje slobode svake obitelji. Nerijetko je pretjerana štednja uzrok bračnih svađa i, u konačnici, razvoda. Župnik je naglasio da je temelj obitelji ljubav koja vodi spasenju, a ako nje nema onda je brak „samo svakodnevna struktura, gdje je žena rasplodna snaga, a muškarac onaj koji zarađuje za kruh. .”

Episkop bečko-austrijski Hilarion (Alfejev).

Brak (intimna strana problema)
Ljubav između muškarca i žene jedna je od važnih tema biblijske evangelizacije. Kao što sam Bog kaže u Knjizi Postanka: “Čovjek će ostaviti oca i majku i prionuti uza svoju ženu; i dvoje će biti jedno tijelo” (Post 2,24). Važno je napomenuti da je brak uspostavio Bog u Raju, odnosno da on nije posljedica pada. Biblija govori o bračnim parovima koji su imali poseban Božji blagoslov, izražen u umnažanju potomstva: Abraham i Sara, Izak i Rebeka, Jakov i Rahela. Ljubav je opjevana u Pjesmama nad pjesmama, knjizi koja, unatoč svim alegorijskim i mističnim tumačenjima svetih otaca, ne gubi svoje doslovno značenje.

Prvo Kristovo čudo bilo je pretvaranje vode u vino na vjenčanju u Kani Galilejskoj, što se u patrističkoj tradiciji shvaća kao blagoslov bračne zajednice: “Mi potvrđujemo”, kaže sveti Ćiril Aleksandrijski, “da je On (Krist) je blagoslovio vjenčanog čovjeka i otišao ... na svadbu u Kanu Galilejsku (Ivan 2,1-11).

Povijest poznaje sekte (montanizam, maniheizam itd.) koje su odbacivale brak kao navodno protivan asketskim idealima kršćanstva. I u naše vrijeme ponekad se čuje mišljenje da se kršćanstvo gnuša braka i da "dopušta" bračnu zajednicu muškarca i žene samo iz "popuštanja tjelesnim slabostima". Koliko je to neistinito, može se prosuditi barem iz sljedećih izjava svetomučenika Metoda iz Patare (4. st.), koji u svojoj raspravi o djevičanstvu daje teološko opravdanje za rađanje djece kao posljedicu braka i, općenito, spolnog odnosa. između muškarca i žene: “... Potrebno je da osoba ... djeluje na sliku Božju ... jer je rečeno: "Plodite se i množite" (Post 1,28). I ne bismo trebali prezirati definiciju Stvoritelja, zbog koje smo mi sami počeli postojati. Početak rađanja ljudi je bacanje sjemena u utrobu ženske utrobe, tako da je kost od kosti i meso od mesa, nevidljivom silom opaženo, ponovno oblikovano u drugu osobu od strane istog Umjetnika. .. Na to, možda, ukazuje i pospano bjesnilo usmjereno na iskonsko (usp. Post 2,21), predosjećajući zadovoljstvo muža u komunikaciji (sa ženom), kada on, u žeđi za rađanjem, bjesni (ekstasis - “ekstaza”), opuštajući se uz hipnotičke užitke rađanja, da bi se nešto što je otrgnuto od njegovih kostiju i mesa, ponovno oblikovalo... u drugu osobu... Stoga se s pravom kaže da čovjek napušta oca i majku, kao iznenada zaboravljajući sve u trenutku kada on, sjedinjen sa svojom ženom zagrljajem ljubavi, postaje sudionikom plodnosti, ostavljajući Božanskom Stvoritelju da uzme rebro od njega kako bi od sina do i sam postati otac. Dakle, ako već sada Bog oblikuje čovjeka, nije li smjelo odvratiti se od rađanja, kojega se sam Svevišnji ne stidi izvršiti svojim čistim rukama? Kao što sveti Metod dalje kaže, kada muškarac "baci sjeme u prirodne ženske prolaze", ono postaje "sudionik u božanskoj kreativnoj snazi".

Stoga se bračno zajedništvo promatra kao od Boga određeni stvaralački čin koji se izvodi "na sliku Božju". Štoviše, spolni odnos je način na koji Bog Umjetnik stvara. Premda su takve misli rijetke među crkvenim ocima (koji su gotovo svi bili redovnici pa su ih stoga malo zanimale takve teme), ne može se prešutjeti pri izlaganju kršćanskog shvaćanja braka. Osuđujući “tjelesnu požudu”, hedonizam, koji dovodi do spolnog promiskuiteta i protuprirodnih poroka (usp. Rim 1,26-27; 1 Kor 6,9 itd.), kršćanstvo blagoslivlja spolni odnos između muškarca i žene unutar braka. unija.

U braku se čovjek preobražava, nadilazi usamljenost i izolaciju, širi, nadopunjuje i upotpunjuje svoju osobnost. Protosvećenik John Meyendorff ovako definira bit kršćanskog braka: “Kršćanin je pozvan — već u ovom svijetu — imati iskustvo novog života, postati građanin Kraljevstva; a moguće mu je i u braku. Tako brak prestaje biti samo zadovoljenje privremenih prirodnih poriva... Brak je jedinstvena zajednica dvaju zaljubljenih bića, dvaju bića koja mogu nadići svoju vlastitu ljudsku narav i biti ujedinjena ne samo „jedno s drugim“, nego i „u Kristu "" .

Još jedan istaknuti ruski pastor, svećenik Aleksandar Elčaninov, govori o braku kao o “inicijaciji”, “misteriju”, u kojem dolazi do “potpune promjene u osobi, proširenja njegove osobnosti, novih očiju, novog smisla života, rođenja. preko njega u svijet u novoj punini.” U ljubavnom jedinstvu između dvoje ljudi događa se i razotkrivanje osobnosti svakoga od njih i nastajanje ploda ljubavi – djeteta koje dvoje pretvara u trojstvo: “...U braku, potpuna spoznaja osobe je moguće - čudo opipavanja, dodira, viđenja tuđe osobnosti... , promatra je sa strane, i tek u braku uranja u život, ulazi u njega kroz drugu osobu. To uživanje u stvarnom znanju i stvarnom životu daje nam onaj osjećaj potpunosti i zadovoljstva koji nas čini bogatijima i mudrijima. A ta se punina još više produbljuje pojavom nas, spojenih i pomirenih, trećeg, našeg djeteta.”

Pridajući tako iznimno visoku vrijednost braku, Crkva ima negativan stav prema razvodu, kao i drugom ili trećem braku, osim ako potonji nisu uzrokovani posebnim okolnostima, kao što je preljub jedne ili druge strane. Ovakav stav temelji se na Kristovu nauku koji nije priznavao starozavjetne propise o razvodu braka (usp. Mt 19,7-9; Mk 10,11-12; Lk 16,18), s jednom iznimkom - razvod zbog "krivnje bluda" (Matej 5:32). U potonjem slučaju, kao iu slučaju smrti jednog od supružnika ili u drugim iznimnim slučajevima, Crkva blagoslivlja drugi i treći brak.

U ranokršćanskoj Crkvi nije bilo posebnog obreda vjenčanja: muž i žena su dolazili biskupu i primali njegov blagoslov, nakon čega su se oboje pričešćivali na liturgiji svetih Kristovih otajstava. Ta povezanost s Euharistijom prati se i u suvremenim obredima sakramenta ženidbe koji započinje liturgijskim usklikom “Blagoslovljeno Kraljevstvo” i uključuje mnoge molitve iz obreda liturgije, čitanje apostola i evanđelja, i simbolična zajednička čaša vina.

Vjenčanju prethodi zaruka, tijekom koje mladenka i mladoženja moraju svjedočiti o dobrovoljnosti svog braka i razmijeniti prstenje.

Samo vjenčanje odvija se u crkvi, u pravilu, nakon liturgije. Za vrijeme sakramenta vjenčanima se stavljaju krune koje su simbol kraljevstva: svaka je obitelj mala crkva. No, kruna je i simbol mučeništva, jer brak nije samo radost prvih mjeseci nakon vjenčanja, nego i zajedničko nošenje svih kasnijih jada i patnji – tog svakodnevnog križa, čiji teret u braku pada na dvoje. . U doba kada je raspad obitelji postao svakodnevica, a pri prvim poteškoćama i iskušenjima supružnici su spremni izdati jedno drugo i raskinuti svoju zajednicu, ovo polaganje šehadeta služi kao podsjetnik da će brak biti trajan samo onda kada ne temelji se na trenutnoj i prolaznoj strasti, već na spremnosti da se položi život za drugoga. A obitelj je kuća sagrađena na čvrstom temelju, a ne na pijesku, samo ako joj sam Krist postane kamen temeljac. Na stradanje i križ podsjeća i tropar "Sveti mučeniče", koji se pjeva za vrijeme trostrukog obilaska mladenaca oko govornice.

Za vrijeme vjenčanja čita se evanđeoska priča o vjenčanju u Kani Galilejskoj. Ovo čitanje naglašava nevidljivu prisutnost Krista u svakom kršćanskom braku i blagoslov samoga Boga nad bračnom zajednicom. U braku se mora dogoditi čudo prijenosa “vode”, tj. zemaljske svakodnevice, u "vino" - neprekidni i svakodnevni blagdan, gozbu ljubavi jednoga prema drugome.

bračni odnos

Je li suvremeni čovjek u svom bračnom odnosu sposoban ispuniti razne i brojne crkvene propise tjelesne apstinencije?

Zašto ne? Dvije tisuće godina. Pravoslavci ih pokušavaju ispuniti. I među njima ima mnogo onih koji uspiju. Naime, sva su tjelesna ograničenja propisana vjerniku još od vremena Staroga zavjeta, a mogu se svesti na verbalnu formulu: ničega previše. Odnosno, Crkva nas jednostavno poziva da ne činimo ništa protiv prirode.

Međutim, nigdje u Evanđelju ne govori o uzdržavanju muža i žene od intimnosti tijekom posta?

Koliko je teško jednoj obitelji, pogotovo mladoj, ovakva apstinencija?

Ovisi kako su ljudi otišli u brak. Nije slučajno što je prije postojala ne samo društvena i stegovna norma, nego i crkvena mudrost da se djevojka i mladić prije braka suzdržavaju od intimnosti. Pa čak i kad su bili zaručeni i već duhovno povezani, među njima još uvijek nije bilo fizičke bliskosti. Naravno, ovdje se ne radi o tome da ono što je definitivno bilo grešno prije vjenčanja nakon sakramenta postaje neutralno ili čak pozitivno. A činjenica da potreba za uzdržanošću mladenke i mladoženje prije braka, uz ljubav i uzajamnu privlačnost jednih prema drugima, daje vrlo važno iskustvo – sposobnost suzdržavanja kada je to nužno u prirodnom tijeku obiteljskog života, npr. , tijekom ženine trudnoće ili u prvim mjesecima nakon rođenja djeteta, kada najčešće njezine težnje nisu usmjerene na fizičku intimnost s mužem, već na brigu o bebi, a ona za to jednostavno nije fizički sposobna. Oni koji su se tijekom razdoblja dotjerivanja i čistog prolaska djevojaštva prije braka pripremili za to, stekli su mnogo bitnih stvari za budući bračni život. Poznajem u našoj župi takve mlade ljude koji su zbog raznih okolnosti - potrebe da završe fakultet, dobiju pristanak roditelja, steknu kakav-takav društveni status - prošli kroz razdoblje od godinu, dvije, pa i tri prije braka. Na primjer, zaljubili su se jedno u drugo na prvoj godini studija: jasno je da još uvijek ne mogu stvoriti obitelj u punom smislu te riječi, no ipak tako dugo idu ruku pod ruku čistoća kao mladenka i mladoženja. Nakon toga će im biti lakše suzdržati se od intimnosti kada se to pokaže potrebnim. A ako obiteljski put počinje, kao što se, nažalost, sada događa čak iu crkvenim obiteljima, s bludom, tada razdoblja prisilne apstinencije ne prolaze bez žalosti sve dok muž i žena ne nauče voljeti jedno drugo bez tjelesne intimnosti i bez rekvizita koje ona daje. Ali to treba naučiti.

Zašto apostol Pavao kaže da će u braku ljudi imati “tjelesne nevolje” (1. Korinćanima 7:28)? Ali nemaju li usamljeni i monasi tuge po tijelu? A na koje se konkretne tuge misli?

Za monahe, osobito novake, tuge, uglavnom duhovne, koje prate njihov podvig, povezane su s malodušnošću, s očajem, sa sumnjama jesu li odabrali pravi put. Za one same na svijetu, ovo je nedoumica o potrebi prihvaćanja volje Božje: zašto svi moji vršnjaci već kotrljaju kolica, a drugi već odgajaju unuke, a ja sam sve sam i sam ili sam i sam? To nije toliko tjelesna koliko duhovna žalost. Čovjek koji živi usamljeničkim svjetovnim životom, od određene dobi, dolazi do toga da mu tijelo splasne, umire, ako ga on sam na silu ne rasplamsa čitajući i gledajući nešto nepristojno. A ljudi koji žive u braku imaju “tjelesne patnje”. Ako nisu spremni na neizbježnu apstinenciju, onda im je jako teško. Stoga se mnoge moderne obitelji raspadaju dok čekaju prvo dijete ili odmah nakon njegovog rođenja. Uostalom, ne prolazeći kroz razdoblje čiste apstinencije prije braka, kada je to postignuto isključivo dobrovoljnim podvigom, oni ne znaju kako se umjereno voljeti kada to treba učiniti protiv njihove volje. Htjeli to ili ne, a žena nije dorasla želji svoga muža tijekom određenih razdoblja trudnoće i prvih mjeseci podizanja djeteta. Tada on počinje gledati u stranu, a ona se naljuti na njega. I ne znaju kako bezbolno proći ovo razdoblje, jer o tome nisu vodili računa prije braka. Uostalom, jasno je da je za mladog čovjeka jedna vrsta tuge, tereta - uzdržavati se pored svoje voljene, mlade, lijepe žene, majke njegovog sina ili kćeri. I to je u neku ruku teže od monaštva. Nije nimalo lako proći višemjesečnu apstinenciju od tjelesne intimnosti, ali je moguće, na što upozorava apostol. Ne samo u 20. stoljeću, nego i drugim suvremenicima, od kojih su mnogi bili pogani, obiteljski život, osobito na samom njegovom početku, bio je nacrtan kao nekakav lanac čvrstih pogodnosti, iako to nije tako.

Je li potrebno pokušati postiti u bračnoj zajednici ako je jedan od supružnika necrkven i nije spreman za apstinenciju?

Ovo je ozbiljno pitanje. I, očito, da biste ispravno odgovorili na njega, morate o tome razmišljati u kontekstu šireg i značajnijeg problema braka, u kojem jedan od članova obitelji još nije potpuno pravoslavna osoba. Za razliku od prijašnjih vremena, kada su svi supružnici stoljećima bili u braku, budući da je društvo u cjelini bilo kršćansko sve do kraja 19. i početka 20. stoljeća, živimo u sasvim drugačijim vremenima, na koja se više odnose riječi apostola Pavla. nego ikad, da je "nevjernik muž posvećen ženom vjernicom, a žena nevjernica posvećena mužem vjernikom" (1. Korinćanima 7:14). A uzdržavati se jedno od drugoga potrebno je samo sporazumno, odnosno tako da ta uzdržanost u bračnim odnosima ne dovede do još većeg raskola i razdvajanja u obitelji. Ovdje ni u kojem slučaju ne smijete inzistirati, a kamoli postavljati bilo kakve ultimatume. Vjerujući član obitelji mora postupno dovesti svog suputnika ili životnog partnera do činjenice da će se jednog dana zajedno i svjesno približiti apstinenciji. Sve je to nemoguće bez ozbiljnog i odgovornog ocrkovljenja cijele obitelji. A kada se to dogodi, onda će ova strana obiteljskog života doći na svoje prirodno mjesto.

Evanđelje kaže da „žena nema vlasti nad svojim tijelom, nego muž; isto tako muž nema vlasti nad svojim tijelom, nego žena” (1 Kor 7,4). S tim u vezi, ako tijekom posta jedan od pravoslavnih i crkvenih supružnika inzistira na intimnosti, ili čak i ne inzistira, nego jednostavno gravitira ka njoj na sve moguće načine, dok bi drugi želio održati čistoću do kraja, ali čini ustupke, onda bi se trebao pokajati za ovo, kao u svjesnom i slobodnom grijehu?

Ovo nije laka situacija i, naravno, treba je razmotriti u odnosu na različita stanja, pa čak i na različite dobi ljudi. Istina je da neće svi mladenci koji se vjenčaju prije pokladnog dana moći proći Veliku korizmu u potpunoj apstinenciji. Pogotovo da zadrži sve ostale višednevne postove. A ako se mlad i gorljiv muž ne može nositi sa svojom tjelesnom strašću, onda je, naravno, vođena riječima apostola Pavla, bolje da mlada žena bude uz njega nego da mu da priliku da se “zapali”. Onaj tko je umjereniji, umjereniji, sposobniji nositi se sa samim sobom, ponekad će odustati od vlastite želje za čistoćom kako, prije svega, da ono najgore što se događa zbog tjelesne strasti ne uđe u život drugog supružnika, prije svega. drugo, kako ne bi došlo do raskola, podjela i time ne bi ugrozilo samo jedinstvo obitelji. Ali, međutim, on će se sjetiti da je nemoguće tražiti brzo zadovoljstvo u vlastitoj popustljivosti i u dubini svoje duše radovati se neizbježnosti trenutne situacije. Postoji jedna anegdota u kojoj se ženi koja je zlostavljana, iskreno govoreći, daje savjet daleko od čednosti: prvo, opusti se i, drugo, zabavi se. I u ovom slučaju, tako je lako reći: "Što da radim ako je moj muž (rjeđe žena) tako zgodan?" Jedna je stvar kad žena ide ususret nekome tko još ne može s vjerom nositi teret apstinencije, a druga je stvar kad, raširivši ruke, - pa, ako ne ide drugačije - sama drži korak s mužem. Popuštajući mu, morate biti svjesni mjere preuzete odgovornosti.

Što točno kaže crkveni kanon o tome kada se supružnici trebaju suzdržati od tjelesne intimnosti, a kada ne?

Postoje neki idealni zahtjevi Crkvene povelje, koji bi trebali definirati konkretan put s kojim se svaka kršćanska obitelj suočava kako bi ih neformalno ispunila. Povelja pretpostavlja suzdržavanje od bračne intimnosti uoči nedjelje (to jest subote navečer), uoči svetkovine dvanaeste svetkovine i korizmene srijede i petka (to jest utorka navečer i četvrtka navečer), kao i za vrijeme mnogodnevni post i posni dani – priprava za primanje svetoga Kristova otajstva. Ovo je idealna norma. Ali u svakom konkretnom slučaju, muž i žena trebaju se voditi riječima apostola Pavla: „Ne udaljujte se jedno od drugoga, osim po dogovoru, na neko vrijeme, radi vježbe u postu i molitvi, pa opet budite zajedno. , da vas sotona ne iskušava vašom neumjerenošću. No rekoh to kao dopuštenje, a ne kao zapovijed” (1 Kor 7, 5-6). To znači da obitelj mora rasti do dana kada mjera suzdržanosti supružnika od tjelesne intimnosti neće ni na koji način štetiti i umanjiti njihovu ljubav i kada će sva punina obiteljskog jedinstva biti sačuvana i bez potpora tjelesnosti. I upravo se ta cjelovitost duhovnog jedinstva može nastaviti u Kraljevstvu nebeskom. Uostalom, iz zemaljskog života osobe nastavit će se ono što je uključeno u vječnost. Jasno je da u odnosu muža i žene nije tjelesna intimnost ono što je uključeno u vječnost, nego ono čemu ona služi kao pomoć. U svjetovnoj, svjetovnoj obitelji u pravilu dolazi do katastrofalne promjene orijentacije, što se ne može dopustiti u crkvenoj obitelji, kada ti rekviziti postaju kamen temeljac.

Put do takvog povećanja mora biti, prvo, obostran, a drugo, bez preskakanja stepenica. Naravno, ne može se svakom supružniku, osobito u prvoj godini zajedničkog života, reći da moraju proći kroz cijeli Božićni post uzdržavajući se jedno od drugoga. Tko god to može prilagoditi u skladu i umjerenosti, otkrit će duboku mjeru duhovne mudrosti. A na onoga tko još nije spreman, bilo bi nepromišljeno natovariti terete nepodnošljive od strane umjerenijeg i umjerenijeg supružnika. Ali na kraju krajeva, obiteljski život nam je dan u privremenom produžetku, stoga, počevši s malom mjerom apstinencije, moramo je postupno povećavati. Iako određenu mjeru suzdržanosti jednih od drugih "radi vježbe u postu i molitvi", obitelj mora imati od samog početka. Na primjer, svaki tjedan uoči nedjelje muž i žena izbjegavaju bračnu intimnost, ne zbog umora ili zauzetosti, nego radi većeg i višeg zajedništva s Bogom i međusobno. I Velika korizma bi od samog početka braka, osim u nekim sasvim posebnim situacijama, trebala nastojati proći u uzdržljivosti, kao najvažnijem razdoblju crkvenog života. Čak iu zakonitom braku, tjelesni odnosi u ovo vrijeme ostavljaju neljubazan, grešan okus i ne donose radost koja bi trebala biti od bračne intimnosti, au svemu ostalom odvraćaju od samog prolaska polja posta. U svakom slučaju, takva ograničenja trebaju postojati od prvih dana bračnog života, a zatim se moraju proširivati kako obitelj sazrijeva i raste.

Propisuje li Crkva načine spolnog odnosa između bračnog muža i žene i ako da, na temelju čega i gdje se to točno spominje?

Vjerojatno je pri odgovoru na ovo pitanje razumnije prvo govoriti o nekim načelima i općim premisama, a zatim se osloniti na neke kanonske tekstove. Naravno, posvećujući brak sakramentom vjenčanja, Crkva posvećuje cjelokupno zajedništvo muškarca i žene – duhovno i tjelesno. A u trezvenom crkvenom svjetonazoru nema svetiteljske namjere, odbacivanja tjelesne komponente bračne zajednice. Ovakvo zanemarivanje, omalovažavanje upravo fizičke strane braka, svođenje na razinu jedino dopuštenog, ali čega se, uglavnom, treba kloniti, svojstveno je sektaškoj, raskolničkoj ili izvancrkvenoj svijesti, a ako to je crkveno, onda samo bolno. To treba vrlo jasno definirati i razumjeti. Već u 4.-6. stoljeću dekreti crkvenih sabora govorili su da onaj od supružnika koji izbjegava tjelesnu intimnost s drugim zbog gnušanja braka podliježe izopćenju iz pričesti, ali ako to nije laik, nego svećenik. , zatim svrgavanje s dostojanstva. To jest, prezir prema punini braka, čak iu crkvenim kanonima, nedvosmisleno je definiran kao nedoličan. Osim toga, isti kanoni kažu da ako netko odbije priznati valjanost sakramenata koje obavlja oženjeni duhovnik, onda se i takva osoba podvrgava istim kaznama i prema tome izopćenju od primanja svetih Kristovih otajstava, ako je laik, ili oduzimanje dostojanstva, ako je klerik. . Ovako visoko crkvena svijest, utjelovljena u kanonima sadržanima u kanonskom zakoniku, po kojima vjernici moraju živjeti, postavlja tjelesnu stranu kršćanskog braka.

Naravno, ukupnost svih tjelesnih ograničenja za modernu osobu može se činiti prilično teškom, ali u crkvenim kanonima naznačena nam je mjera apstinencije do koje kršćanin mora doći. A ako u našem životu postoji odstupanje od ove norme - kao i od drugih kanonskih zahtjeva Crkve, mi se barem ne bismo trebali smatrati mrtvima i naprednima. I da ne budemo sigurni da ako apstiniramo u Velikoj korizmi, onda je s nama sve u redu i sve ostalo možemo zanemariti. I da ako je bračna suzdržanost za vrijeme posta i uoči nedjelje, onda se može zaboraviti na predvečerje posnih dana, što bi također bilo dobro da uslijed toga dođe. Ali taj je put individualan, koji se, naravno, mora odrediti suglasnošću supružnika i razumnim savjetom ispovjednika. No činjenica da taj put vodi umjerenosti i umjerenosti u crkvenoj je svijesti definirana kao bezuvjetna norma u odnosu na uređenje bračnog života.

Postulirajući ovu poziciju, možemo povući sljedeću analogiju: osoba koja je puno radila, morala je obaviti svoj posao - bilo fizički ili intelektualni: žetelac, kovač ili hvatač duša - nakon što je došla kući, naravno, ima pravo očekivati od voljene žene ukusan ručak, a ako dan nije skroman, onda to može biti bogata mesna juha i kotlet s prilogom. Neće biti grijeha u tome da nakon truda pravednika, ako ste jako gladni, zatražite dodatke i popijete čašu dobrog vina. Ovo je topao obiteljski obrok, gledajući u koji će se Gospodin radovati i koji će Crkva blagosloviti. Ali koliko se to razlikuje od obiteljskog odnosa gdje muž i žena umjesto toga izaberu otići na neko društveno mjesto, gdje jedna poslastica slijedi drugu, gdje se riba pravi da ima okus ptice, a ptica ima okus avokada, i tako da ne čak podsjećaju na njegova prirodna svojstva, gdje gosti, već zasićeni raznim jelima, počnu kotrljati zrnca kavijara po nebu kako bi dobili dodatni gurmanski užitak, a od jela koje nudi planina, kada se odabere kamenica, kada žablji batak, kako bi nekako zagolicao njihove otupjele okusne pupoljke drugim osjetilnim osjetima, a zatim - kako se to prakticira od davnina (što je vrlo karakteristično opisano u gozbi Trimalhiona u Petronijevu Satirikonu) - uobičajeno izazivajući gag refleks, oslobodite želudac da ne pokvarite figuru i možete se prepustiti i desertu. Ovakvo uživanje u hrani je proždrljivost i grijeh u mnogočemu, pa tako iu odnosu na vlastitu prirodu.

u pravilima, preporukama Crkve i crkvenih naučitelja postoje DVIJE posebne i KATEGORIČKE zabrane - na 1) analni i 2) oralni seks. Razlozi se vjerojatno mogu pronaći u literaturi. Ali osobno nisam. Za što? Ako ne možete, onda ne možete. Što se pak tiče raznolikosti poza... Čini se da nema posebnih zabrana (s izuzetkom jednog ne baš jasno navedenog mjesta u Nomokanonu u vezi s pozom “žena na vrhu” koje, upravo zbog nejasnoće prikaza, ne bi trebalo biti jasno navedeno). ne može se klasificirati kao kategorički). Ali općenito, pravoslavcima se čak preporučuje da jedu hranu sa strahom Božjim, zahvaljujući Bogu. Treba misliti da bilo kakvi ekscesi - kako u hrani tako iu bračnim odnosima - nisu dobrodošli. Dobro, eventualni spor na temu “kako nazvati ekscese” pitanje je za koje nisu napisana pravila, ali savjest u ovom slučaju postoji. Razmislite sami bez lukavstva, usporedite: zašto se proždrljivost smatra grijehom - proždrljivost (neumjerena konzumacija prekomjerne hrane koja nije potrebna za zasićenje tijela) i grleno ludilo (strast za ukusnim jelima i jelima)? (ovo je odgovor odavde)

Nije uobičajeno govoriti otvoreno o određenim funkcijama reproduktivnih organa, za razliku od drugih fizioloških funkcija ljudskog tijela, kao što su hrana, spavanje i tako dalje. Ovo područje života posebno je ranjivo, s njim su povezani mnogi mentalni poremećaji. Je li to posljedica istočnog grijeha nakon pada? Ako je tako, zašto, jer istočni grijeh nije bio rasipništvo, već je bio grijeh neposluha Stvoritelju?

Da, naravno, istočni grijeh uglavnom se sastojao u neposluhu i kršenju Božje zapovijedi, kao i u nepokajanosti i nepokajanosti. A ta sveukupnost neposluha i nepokajanosti dovela je do otpadanja prvih ljudi od Boga, nemogućnosti njihovog daljnjeg boravka u raju i svih onih posljedica pada koje su ušle u ljudsku narav, a koje se u Svetom pismu simbolički nazivaju stavljanje na “kožne haljine” (Post 3, 21). Sveti Oci to tumače kao stjecanje od strane ljudske naravi krutosti, odnosno tjelesnosti, gubitak mnogih izvornih svojstava koja su čovjeku bila dana. Bolest, umor i mnoge druge stvari ušle su ne samo u naš duhovni, već iu naš tjelesni sastav u vezi s padom. U tom smislu, fizički organi osobe, uključujući organe povezane s rađanjem, postali su otvoreni za bolesti. Ali načelo skromnosti, prikrivanje čestitosti, naime čednosti, a ne licemjerno puritanska šutnja o spolnoj sferi, prije svega dolazi iz dubokog štovanja Crkve prema čovjeku kao pred slikom i prilikom Božjom. Baš kao i ne isticanje onoga što je najranjivije i što dvoje ljudi najdublje veže, što ih čini jednim tijelom u sakramentu ženidbe, a rađa drugu, neizmjerno uzvišenu vezu i stoga je predmet stalnih neprijateljstava, spletki, iskrivljavanja na dio zloga.. Neprijatelj ljudskog roda se posebno bori protiv onoga što je, čisto i lijepo samo po sebi, tako značajno i tako važno za unutarnje ispravno biće čovjeka. Shvaćajući svu odgovornost i težinu ove borbe koju čovjek vodi, Crkva mu pomaže kroz očuvanje skromnosti, šutnju o onome o čemu se ne smije javno govoriti i što je tako lako iskriviti i tako teško vratiti, jer je beskrajno teško stečenu bestidnost pretvoriti u čednost. Izgubljena čednost i ostala znanja o sebi, uz svu želju, ne mogu se pretvoriti u neznanje. Stoga Crkva kroz tajnost ove vrste znanja i njegovu nepovredivost za dušu čovjeka nastoji učiniti neupletenim u mnoštvo lukavo izmišljenih izvrtanja i iskrivljavanja onoga što je tako veličanstveno i dobro organizirano od strane naših Spasitelj u prirodi. Poslušajmo tu mudrost dvotisućljetnog postojanja Crkve. I ma što nam govorili kulturolozi, seksolozi, ginekolozi, svakakvi patolozi i ostali frojdovci, ime im je legija, zapamtimo da oni lažu o čovjeku, ne videći u njemu sliku i priliku Božju.

To samo govori da se u Svetom pismu, u kojem ove riječi ima u izobilju, one ne povezuju s grijehom. Ne povezuju se s ničim vulgarnim, tjelesnim, uzbudljivim, nedostojnim kršćanina, upravo zato što je u crkvenim tekstovima sve čedno, i drugačije ne može biti. Za čiste je sve čisto, kaže nam Riječ Božja, ali za nečiste, čisti će biti nečisti.

Danas je jako teško pronaći takav kontekst u koji bi se takav rječnik i metafora mogli smjestiti, a da ne naškode duši čitatelja. Poznato je da je najveći broj metafora tjelesnosti i ljudske ljubavi u biblijskoj knjizi Pjesme nad pjesmama. Ali danas je svjetovni um prestao shvaćati – a to se nije dogodilo ni u 21. stoljeću – priču o ljubavi Zaručnice prema Zaručniku, odnosno Crkve prema Kristu. U raznim umjetničkim djelima od 18. stoljeća nalazimo tjelesnu težnju djevojke prema mladiću, no u biti je to svođenje Svetoga pisma na razinu, u najboljem slučaju, samo lijepe ljubavne priče. Iako ne u najstarijim vremenima, već u 17. stoljeću u gradu Tutajevu kod Jaroslavlja cijela kapela crkve Kristova uskrsnuća oslikana je sižeima iz Pjesme nad pjesmama. (Ove su freske još uvijek sačuvane.) I to nije jedini primjer. Drugim riječima, još u 17. stoljeću čisto je bilo čisto za čiste, a to je još jedan dokaz koliko je čovjek danas duboko pao.

Kažu: slobodna ljubav u slobodnom svijetu. Zašto se ova riječ koristi u odnosu na one odnose koji se u crkvenom shvaćanju tumače kao blud?

Zato što je samo značenje riječi “sloboda” izopačeno i odavno je uloženo u nekršćansko shvaćanje koje je nekada bilo dostupno tako značajnom dijelu ljudskog roda, a to je sloboda od grijeha, sloboda nesputana nizinama. a niska, sloboda kao otvorenost ljudske duše za vječnost i za Nebo, a nikako kao njezina determiniranost njezinim instinktima ili vanjskim društvenim okruženjem. Takvo shvaćanje slobode se izgubilo, a danas se sloboda prvenstveno shvaća kao samovolja, sposobnost stvaranja, kako se kaže, „što hoću, to i vratim“. No, iza toga ne stoji ništa više nego povratak u carstvo ropstva, pokoravanje svojim instinktima pod bijednim sloganom: iskoristi trenutak, uživaj u životu dok si mlad, trgaj sve dopuštene i nedopuštene plodove! I jasno je da ako je ljubav u međuljudskim odnosima najveći Božji dar, onda je izokrenuti ljubav, unijeti u nju katastrofalne izobličenosti, glavna zadaća tog izvornog klevetnika i parodiste-pervertita, čije ime zna svaki od tih koji čitaju ove retke.

Zašto takozvane posteljne veze bračnih supružnika više nisu grešne, a iste veze prije braka nazivaju “grešnim bludom”?

Postoje stvari koje su grešne po prirodi, a postoje stvari koje postaju grešne kao rezultat kršenja zapovijedi. Pretpostavimo da je grešno ubijati, pljačkati, krasti, klevetati - i stoga je to zabranjeno zapovijedima. Ali po svojoj prirodi, jedenje hrane nije grešno. Grešno je pretjerano uživati, stoga postoji post, određena ograničenja u hrani. Isto vrijedi i za fizičku intimnost. Budući da je zakonski posvećena brakom i stavljena u pravi tok, nije grešna, ali budući da je zabranjena u drugom obliku, ako se ova zabrana prekrši, neizbježno prelazi u "blud".

Ovo je pitanje koje već dugo muči Univerzalnu Crkvu. Već u staroj Crkvi, u II-III stoljeću, pojavilo se mišljenje da je ispravniji put celibatnog života za sve svećenstvo. To je mišljenje vrlo rano prevladalo u zapadnom dijelu Crkve, a na saboru u Elviri početkom 4. stoljeća izrečeno je u jednom od njezinih pravila, a zatim je pod papom Grgurom VII. Hildebrandom (XI. stoljeće) postalo prevladavajuće nakon otpadanje Katoličke Crkve od Crkve Ekumenske. Tada je uveden obvezni celibat, odnosno obavezni celibat klera. Istočna Pravoslavna Crkva krenula je putem, prvo, više u skladu sa Svetim pismom, a drugo, čednijim: ne gledajući na obiteljske odnose, samo kao palijativ od bluda, način da se ne raspaljuje preko mjere, nego vođena riječima sv. Apostola Pavla i smatrajući brak zajednicom muškarca i žene po uzoru na zajedništvo Krista i Crkve, prvotno je dopustila brak đakonima, prezbiterima i biskupima. Kasnije, počevši od 5. st., a već u 6. st. potpuno, Crkva biskupima zabranjuje brak, ali ne zbog temeljne neprihvatljivosti bračnog stanja za njih, nego zato što biskupa nisu vezali obiteljski interesi, obiteljske brige. , brige za svoje i svoje, kako bi njegov život, povezan s cijelom biskupijom, s cijelom Crkvom, bio tome posve predan. Ipak, Crkva je bračno stanje priznala dopuštenim za sve druge svećenstvo, a dekreti Petog i Šestog ekumenskog sabora, Gandrijana iz 4. st. i Trullija iz 6. st., izravno govore da svećenik koji izbjegava brak zbog gnušanja treba biti zabranjeno posluživanje. Dakle, Crkva na brak klerika gleda kao na čist i umjeren brak te najdosljedniji načelu monogamije, odnosno svećenik se može oženiti samo jednom te mora ostati čist i vjeran svojoj supruzi u slučaju udovištva. . U svećeničkim obiteljima trebalo bi se u potpunosti ostvariti ono što Crkva snishodljivo tretira u odnosu na bračne odnose laika: ista zapovijed o rađanju djece, o prihvaćanju sve djece koju Gospodin šalje, isto načelo uzdržljivosti, pretežno izbjegavanje svakoga. drugi za molitvu i post.

U pravoslavlju postoji opasnost u samom staležu klera – u tome što, po pravilu, djeca svećenika postaju klerici. U katoličanstvu postoji opasnost, jer se svećenstvo uvijek regrutira izvana. Međutim, postoji i dobra strana činjenice da svatko može postati klerik, jer postoji stalni priljev iz svih društvenih slojeva. Ovdje, u Rusiji, kao iu Bizantu, stoljećima je svećenstvo zapravo bilo određena klasa. Bilo je, naravno, slučajeva da porezni seljaci ulaze u svećeništvo, odnosno odozdo prema gore, ili obrnuto - predstavnici najviših krugova društva, ali onda uglavnom u redovništvo. No, u principu je to bio obiteljski posao i tu je bilo mana i opasnosti. Glavna zabluda zapadnog pristupa svećeničkom celibatu leži u samom gnušanju braka kao stanja koje je dopustivo za laike, ali nepodnošljivo za svećenstvo. To je glavna laž, a društveni poredak je stvar taktike i može se različito ocjenjivati.

U Životima svetaca brak u kojem muž i žena žive kao brat i sestra, na primjer, kao Ivan Kronštatski sa svojom ženom, naziva se čistim. Dakle – u drugim slučajevima, brak je prljav?

Kada govorimo o bezgrešnom začeću Sina Božjega, znači li to da je ono opako kod običnih ljudi?

Da, jedna od odredbi Pravoslavne Tradicije je da se besjemeno, odnosno bezgrešno, začeće Gospodina našega Isusa Krista dogodilo upravo zato da utjelovljeni Sin Božji ne bi bio upleten u bilo kakav grijeh, za trenutak strasti i time izobličenja. ljubavi prema bližnjemu neraskidivo je povezana s posljedicama pada, uključujući i pradjedovsku regiju.

Kako bi supružnici trebali komunicirati tijekom ženine trudnoće?

Svaka apstinencija je tada pozitivna, tada će biti dobar plod, kada se ne doživljava samo kao uskraćivanje bilo čega, nego ima unutarnji dobar sadržaj. Ako supružnici tijekom ženine trudnoće, nakon što su napustili tjelesnu intimnost, počnu manje razgovarati jedno s drugim, a više gledati TV ili psovati kako bi dali oduška negativnim emocijama, onda je to jedna situacija. Drugačije je ako to vrijeme nastoje što pametnije provesti, produbljujući međusobno duhovno i molitveno zajedništvo. Uostalom, tako je prirodno da se žena, kada čeka bebu, više moli sebi kako bi se riješila svih onih strahova koji prate trudnoću, i svom mužu kako bi pružila podršku svojoj ženi. Osim toga, potrebno je više razgovarati, pažljivije osluškivati drugoga, tražiti različite oblike komunikacije, i to ne samo duhovne, nego i duhovne i intelektualne, koji bi supružnike rasporedili da budu što više zajedno. Konačno, oni oblici nježnosti i privrženosti kojima su ograničavali bliskost svoje komunikacije dok su još bili nevjesta i mladoženja, i tijekom ovog razdoblja bračnog života, ne bi smjeli dovesti do pogoršanja njihovih tjelesnih i tjelesnih odnosa.

Tamo su. Samo što ovaj koncept nije potrebno tumačiti vrlo široko. Sada mnogi svećenici čuju od svojih župljana da liječnici preporučuju muškarcima s prostatitisom da "vode ljubav" svaki dan. Prostatitis nije najnovija bolest, ali tek u naše vrijeme sedamdesetpetogodišnjem čovjeku propisano je stalno vježbanje na ovom području. I to u takvim godinama kada treba postići životnu, svjetovnu i duhovnu mudrost. Kao što će drugi ginekolozi, čak i s daleko od katastrofalne bolesti, žene sigurno reći da je bolje pobaciti nego roditi dijete, tako i drugi seksualni terapeuti savjetuju, unatoč svemu, nastaviti intimne odnose, čak i ako su nisu bračne, odnosno moralno neprihvatljive za kršćanina, ali su, prema mišljenju stručnjaka, nužne za očuvanje tjelesnog zdravlja. No, to ne znači da takve liječnike treba poslušati svaki put. Općenito, ne treba se previše oslanjati samo na savjete liječnika, posebno u pitanjima koja se odnose na seksualnu sferu, jer su, nažalost, vrlo često seksolozi iskreni nositelji nekršćanskih svjetonazora.

Savjet liječnika treba kombinirati sa savjetom ispovjednika, kao i sa trezvenom procjenom vlastitog tjelesnog zdravlja, i što je najvažnije, s unutarnjom samoprocjenom – na što je čovjek spreman i na što je pozvan. . Možda je vrijedno razmisliti je li mu ova ili ona tjelesna bolest dopuštena iz razloga koji su korisni za osobu. A zatim donijeti odluku o suzdržavanju od bračnih odnosa za vrijeme posta.

Jesu li privrženost i nježnost mogući tijekom posta i nemrsa?

Moguće, ali ne one koje bi dovele do tjelesnog dizanja tijela, do potpaljivanja vatre, nakon čega treba vatru napuniti vodom ili se istuširati hladnom vodom.

Neki kažu da se pravoslavci prave da seksa nema!

Ne može se reći da ih Crkva ne voli... Njezino stajalište mora biti formulirano sasvim drukčije. Prvo, uvijek odvajanje grijeha od osobe koja ga čini, te neprihvaćanje grijeha – a istospolne veze, homoseksualizam, sodomija, lezbijstvo grešni su u samoj svojoj biti, o čemu jasno i nedvosmisleno govori Stari zavjet – Crkva upućuje na osoba koja griješi sa sažaljenjem, jer svaki grešnik sam sebe udaljava od puta spasenja sve dok se ne počne kajati za vlastiti grijeh, odnosno udaljavati se od njega. No, ono protiv čega ne prihvaćamo i, naravno, uz svu mjeru rigidnosti i, ako hoćete, netolerancije, protiv čega se bunimo jest da oni koji su tzv. manjine počnu nametati (i pritom vrlo agresivno) ) njihov stav prema životu, prema okolnoj stvarnosti, prema normalnoj većini. Istina, postoji određena vrsta područja ljudskog postojanja gdje se, iz nekog razloga, manjine akumuliraju u većinu. I zato u medijima, u nizu rubrika suvremene umjetnosti, na televiziji, tu i tamo vidimo, čitamo, čujemo o onima koji nam pokazuju određene standarde suvremenog "uspješnog" postojanja. Ovo je svojevrsna prezentacija grijeha jadnih pokvarenjaka, koji su njime nažalost ophrvani, grijeha kao norme na koju se trebaš ravnati i s kojom se, ako već sam ne uspijevaš, onda barem moraš pozabaviti. kao najprogresivniji i najnapredniji, to je takav svjetonazor, za nas definitivno neprihvatljiv.

Je li sudjelovanje oženjenog muškarca u umjetnoj oplodnji vanjske žene grijeh? I predstavlja li to preljub?

A ako mladenci koji su se tek vjenčali saznaju da jedan od supružnika ne može živjeti punim seksualnim životom?

U slučaju impotencije jednog od supružnika, koja je nastala od neizlječive bolesti, kako se trebaju ponašati jedno s drugim?

Mogu li se muž i žena obratiti psiholozima ili seksolozima ako im nešto ne ide?

Ali vrlo je teško pronaći pravoslavnog psihijatra, pogotovo seksualnog terapeuta. A osim toga, čak i da nađete takvog liječnika, možda on samo sebe naziva pravoslavcem.

Naravno, to ne bi trebao biti jedan samonaziv, već i neki pouzdani vanjski dokazi. Bilo bi neumjesno ovdje nabrajati konkretna imena i organizacije, ali mislim da kad god je riječ o zdravlju, duševnom i tjelesnom, treba se sjetiti evanđeoske riječi da je “svjedočanstvo dvojice istinito” (Iv 8,17), odnosno potrebna su nam dva ili tri neovisna svjedočanstva koja potvrđuju i liječničku osposobljenost i svjetonazorsku bliskost s pravoslavljem liječnika kojem se obraćamo.

Koje metode kontracepcije preferira pravoslavna crkva?

Nijedan. Ne postoje takvi kontraceptivi na kojima bi bio pečat - "po dopuštenju Sinodalnog odjela za socijalni rad i dobrotvorne svrhe" (on je taj koji se bavi medicinskom službom). Nema i ne može biti takve kontracepcije! Druga je stvar što Crkva (dovoljno je prisjetiti se njezinog najnovijeg dokumenta „Osnove društvenog pojma“) trezveno razlikuje metode kontracepcije koje su apsolutno neprihvatljive i dopuštene iz slabosti. Apsolutno su neprihvatljiva abortivna kontracepcijska sredstva, ne samo sam pobačaj, nego i ona koja izazivaju izbacivanje oplođene jajne stanice, ma koliko brzo se to dogodilo, čak i neposredno nakon samog začeća. Sve što je povezano s ovakvim djelovanjem nedopustivo je za život jedne pravoslavne obitelji. (Neću diktirati popise takvih sredstava: tko ne zna, bolje da ne zna, a tko zna, shvatio je i bez toga.) Što se tiče drugih, recimo, mehaničkih metoda kontracepcije, onda, ponavljam, ne odobravam i nipošto ne smatrajući kontracepciju normom crkvenog života, Crkva ih razlikuje od onih apsolutno neprihvatljivih za one supružnike koji zbog slabosti ne mogu podnijeti potpunu apstinenciju u onim razdobljima obiteljskog života kada, zbog zdravstvenih, socijalnih ili nekih drugih razloga, rađanje je nemoguće. Kada je, na primjer, žena, nakon teške bolesti ili zbog prirode neke vrste liječenja, u tom razdoblju trudnoća je krajnje nepoželjna. Ili za obitelj u kojoj već ima dosta djece, danas je, prema čisto svakodnevnim uvjetima, neprihvatljivo imati još jedno dijete. Druga stvar je da pred Bogom odustajanje od rađanja svaki put treba biti krajnje odgovorno i pošteno. Ovdje je vrlo lako, umjesto da ovaj interval u rađanju djece smatramo prisilnim razdobljem, spustiti se na ugađanje sebi, kada lukave misli šapću: „Pa, što nam to uopće treba? Opet će doći do prekida karijere, iako se u njoj ocrtavaju takve perspektive, pa opet povratak u pelene, u neispavanost, u samoću u vlastitom stanu” ili: “Samo mi smo postigli nekakvo relativno društveno dobro- Počeli smo bolje živjeti, a rođenjem djeteta morat ćemo se odreći planiranog odlaska na more, novog auta, nekih drugih stvari.” I čim ovakvi lukavi argumenti počnu ulaziti u naše živote, to znači da im trebamo odmah prestati i roditi sljedeće dijete. I uvijek treba imati na umu da Crkva poziva pravoslavne kršćane koji su u braku da se svjesno ne suzdržavaju od rađanja djece, ni zbog nepovjerenja u Božju Providnost, ni zbog sebičnosti i želje za lakim životom.

Ako muž zahtijeva pobačaj, sve do razvoda?

Dakle, trebate se rastati od takve osobe i roditi dijete, koliko god to bilo teško. I to je upravo slučaj kada poslušnost mužu ne može biti prioritet.

Ako žena vjernica iz nekog razloga želi pobaciti?

Uloži svu svoju snagu, sav svoj um da to spriječiš, svu svoju ljubav, sve svoje argumente: od obraćanja crkvenim vlastima, savjeta svećenika do jednostavno materijalnih, praktičnih, kakvih god argumenata. Odnosno, od batine do mrkve – sve, samo ne. dopustiti ubojstvo. Definitivno, abortus je ubojstvo. A ubojstvu se mora oduprijeti do posljednjeg, bez obzira na metode i načine na koje se to postiže.

Da, naravno, jer prema svima nama poznatoj evanđeoskoj paraboli o robovima i upravitelju, postojala je drugačija kazna - za one robove koji su radili protiv volje gospodara, ne znajući tu volju, i one koji su znali sve ili znao dovoljno i unatoč tome učinio . U Evanđelju po Ivanu Gospodin govori o Židovima: „Da nisam došao i nisam im govorio, ne bi imali grijeha; ali sada nemaju isprike za svoj grijeh” (Ivan 15:22). Dakle, ovdje je jedna mjera krivice onih koji nisu razumjeli, ili ako su nešto i čuli, ali u sebi nisu znali u svojim srcima kakva je laž u tome, a druga mjera krivice i odgovornosti onih koji već znaju da je to ubojstvo (teško je danas naći osobu koja ne zna da je to tako), a možda se čak i prepoznaju kao vjernici, ako se kasnije ispovijede, a ipak odu na to. Naravno, ne pred crkvenom stegom, nego pred svojom dušom, pred vječnošću, pred Bogom – tu je druga mjera odgovornosti, a samim tim i druga mjera pastoralno-pedagoškog odnosa prema takvom grešniku. Dakle, i svećenik i cijela Crkva drugačije će gledati na ženu koju je odgojio pionir, komsomolac, ako je čula riječ “pokajanje”, onda samo u odnosu na priče o nekim mračnim i neukim babama koje proklinju svijet. , ako je čula za Evanđelje, onda samo s tečaja znanstvenog ateizma, a čija je glava bila nabijena kodeksom graditelja komunizma i ostalog, te onoj ženi koja je u sadašnjoj situaciji, kada glas Crkve , izravno i nedvosmisleno svjedočeći Kristovu istinu, čuju svi.

Drugim riječima, ovdje se ne radi o promjeni stava Crkve prema grijehu, ne o nekakvom relativizmu, nego o činjenici da su sami ljudi u različitim stupnjevima odgovornosti u odnosu na grijeh.

Zašto neki pastori smatraju da su bračni odnosi grešni ako ne dovode do rađanja, te preporučuju suzdržavanje od tjelesne intimnosti u slučajevima kada je jedan od supružnika necrkven i ne želi imati djecu? Kako se to može usporediti s riječima apostola Pavla: “ne odstupajte jedno od drugoga” (1 Kor 7,5) i s riječima u obredu vjenčanja “brak je častan i postelja nije prljava”?

Nije lako doći u situaciju da, recimo, necrkveni muž ne želi imati djecu, ali ako on prevari svoju ženu, onda je njezina dužnost izbjegavati tjelesni suživot s njim, čime samo ugađa njegovom grijehu. Možda je upravo to slučaj na koji kler upozorava. I svaki takav slučaj, koji ne uključuje rađanje djeteta, mora se vrlo specifično razmotriti. Međutim, to nikako ne dokida riječi svadbenog obreda “brak je pošten i postelja nije loša”, samo se ta čestitost braka i ova loša postelja moraju poštovati uz sva ograničenja, upozorenja i opomene, ako počnu griješiti o njih i uzmicati od njih.

Da, apostol Pavao kaže da “ako se ne mogu suzdržati, neka se žene; jer bolje je ženiti se nego upaliti se” (1 Kor 7,9). Ali on je u braku nesumnjivo vidio više od načina da usmjeri svoju seksualnu želju u legitimnom smjeru. Naravno, dobro je da mladić bude sa svojom ženom umjesto da besplodno raspaljuje do trideset godina i stječe sebi nekakve komplekse i izopačene navike, zbog čega su se nekada rano vjenčali. Ali, naravno, nije sve o braku rečeno ovim riječima.

Ako 40-45-godišnji muž i žena koji već imaju djecu odluče ne rađati novu, znači li to da trebaju odustati od intimnosti jedno s drugim?

Počevši od određene dobi, mnogi supružnici, čak i oni koji su crkveni, prema suvremenom pogledu na obiteljski život, odluče da više neće imati djece, a sada će doživjeti sve ono što nisu imali kada su odgajali djecu. u svojim mladim godinama. Crkva nikada nije podržavala niti blagoslivljala takav odnos prema rađanju. Baš kao i odluka velikog dijela mladenaca da prvo žive za svoj užitak, a potom imaju djecu. I jedno i drugo je iskrivljenje Božjeg plana za obitelj. Supružnici, za koje je krajnje vrijeme da svoju vezu pripreme za vječnost, makar i zato što su joj sada bliži nego prije, recimo, tridesetak godina, ponovno uranjaju u tjelesnost i svode ih na ono što očito ne može imati nastavak u Kraljevstvu Božjem. Bog . Dužnost Crkve bit će upozoriti: ovdje postoji opasnost, ovdje je upaljeno, ako ne crveno, onda žuto svjetlo. U zrelim godinama staviti u središte svojih odnosa ono što je pomoćno, naravno, znači iskriviti ih, možda čak i uništiti. I u konkretnim tekstovima pojedinih župnika, ne uvijek s onom mjerom takta kako bi se željelo, ali zapravo sasvim ispravno, to se kaže.

Smatraju li se tjelesni odnosi grešnima ako su muž i žena došli u godine kada rađanje djece postaje apsolutno nemoguće?

Ne, Crkva ne smatra grešnima one bračne odnose u kojima rađanje više nije moguće. Ali on poziva osobu koja je dostigla zrelost i ili zadržala, možda čak i bez vlastite želje, čednost, ili, naprotiv, koja je imala negativna, grešna iskustva u svom životu i koja se želi vjenčati u zalasku sunca, bolje je ne učiniti to, jer tada će mu biti puno lakše nositi se s porivima vlastitog tijela, bez težnje za onim što više nije prikladno jednostavno zbog godina.

Kažu da je svaki višednevni post, pa tako i Velika korizma, radost, proljeće za dušu, jer postoji prilika da se radi na sebi, da se pokuša promijeniti nešto na bolje. Ovo je korak za svakog kršćanina. Osim promjene tijeka službe, prehrane, postoji i druga strana. Delikatan, težak, pomalo škakljiv, ali ne možete ga odbaciti - ovo je bračni odnos.

Trebaju li se muž i žena suzdržavati od posta, koja pravila postoje po tom pitanju, koje greške ljudi često čine u ovoj oblasti? Protojerej Pavel Gumerov, autor knjiga i članaka o roditeljstvu i obiteljskim odnosima, ljubazno je pristao odgovoriti na pitanja. Otac Pavel služi u Crkvi svetog blaženog princa Petra i princeze Fevronije Muromske u Mariinu.

Kako Crkva definira svoj stav prema bračnoj uzdržljivosti tijekom posta? Postoje li određena jedinstvena pravila u ovom području?

Tema bračnih odnosa i njihove dopuštenosti za vrijeme posta zabrinjava pravoslavni internet već desetak godina. Bilo je mnogo članaka i rasprava na forumima. Ljudi koji sudjeluju u raspravi o ovoj temi mogu se podijeliti u dva tabora. Neki kažu: sve što nije zabranjeno, dozvoljeno je. Budući da nema jasnih uputa, nema jedinstva mišljenja u patrističkim, kanonskim tekstovima, kao i kod drugih grijeha, gdje je jasno i nedvosmisleno opisana pokora za grijeh, onda se u ovom pitanju treba osloniti na svoju savjest. Sami supružnici trebaju biti sami sebi zakon i voditi se riječima apostola Pavla: „Ne udaljujte se jedno od drugoga, osim po dogovoru, na neko vrijeme, radi vježbe u postu i molitvi, a onda opet zajedno, da vas Sotona ne iskušava vašom neumjerenošću.” A navode i 13. pravilo Timoteja Aleksandrijskog koji govori o postu prije nedjelje i poslije pričesti. (Ljudi su se u to vrijeme u pravilu pričešćivali svake nedjelje).

Zastupnici drugoga stajališta, naprotiv, nalaze podosta patrističkih tekstova i kanonskih pravila koja definiraju bračnu suzdržanost tijekom posta, odnosno prva skupina ljudi malo lukavo, svjesno ili nesvjesno, iz neznanja da takva pravila postojati.

- Ispada da ne postoji jednoznačno mišljenje o ovom pitanju?

U teologiji postoji takav izraz – consensus patrum, odnosno pristanak otaca. Na primjer, postoji neki teološki problem, pitanje o životu Crkve ili neka dogma, a o toj temi većina svetih otaca govori nedvosmisleno. A mi kažemo: ovaj odgovor prihvaćamo kao istinu, jer se većina otaca među sobom slaže, postoji jedinstvo mišljenja. A postoji još jedan pojam - teolog, odnosno privatno teološko mišljenje koje nije općeobvezujuće za sve kršćane.

Nema jedinstva po pitanju odnosa supružnika za vrijeme posta. Ljudi koji promiču takve odnose tijekom posta, vjerujući da ne postoji nikakav ukaz ili pravilo, mogu naći mnogo dokaza za svoju teoriju i graditi dokaze na patrističkim citatima. A ljudi koji vjeruju da su takvi odnosi strogo zabranjeni tijekom posta, te da su grijeh, opet mogu pronaći potvrdu za to: to su Nomocanon, Pilot Book, Velika knjiga ugovora i druge zbirke pravila.

Nećemo ulaziti u njih i istraživati ih, ali ukratko možemo reći da su to zbirke bizantskih, grčkih pravila, od kojih su mnoga doista mjerodavna i općeprihvaćena, a neka su apokrifne naravi i naprosto izazivaju čuđenje. Ali u Rusiji su voljeli te knjige, za svaki, pa i najmanji grijeh, moglo se naći svoje pravilo. Dakle, što se tiče bračnih intimnih odnosa, tu se mogu naći i vrlo besplatni i besplatni recepti, kao i prohibitivno stroga pravila. Na primjer, da supružnici trebaju postiti ne samo nekoliko dana prije pričesti, nego i tri dana nakon nje. Stoga su sve te poduže zbirke s vremenom izašle iz upotrebe. Bili su previše kontroverzni.

Nema jedinstva po pitanju bračnih odnosa, jer je to vrlo delikatno, intimno područje u kojem je teško doći do nekih jasnih i strogih pravila koja imamo za druge grijehe. Recimo, počinio je blud - predviđena je pokora s određenim brojem godina, krao je, obratio se vračevima - također pokora. Jednom riječju, sve je jasno: ovdje je zločin i ovdje je kazna. Ovdje nema konsenzusa među svetim ocima. U Rusiji su pravila posta bila još drugačija. Nastajale su postupno, stoljećima. Povelja prema kojoj nastojimo postiti (gastronomski post), Tipikon, usvojen je u Rusiji krajem 14. - početkom 15. stoljeća. Tijekom 15. stoljeća postupno ulazi u život Crkve. Po njoj živimo, služimo, a prije toga, u 11. i 12. stoljeću, drugačije smo postili. I post je bio manje strog.

Ali ova tema mi je zanimljiva ne s teološkog i spekulativnog gledišta, ne s povijesnog ili polemičkog gledišta, nego s praktičnog gledišta. Kako bismo mi današnji kršćani trebali obdržavati bračni post? Kako možemo iskustvo Crkve po tom pitanju primijeniti na svoj život, koja su pravila, a što iznimke? To je ono što je meni zanimljivo.

Već sada živimo u vremenu kada se formirala opća župna praksa prema kojoj postoji bračna suzdržanost za vrijeme postova. A u koje dane je potrebno suzdržati se od bračnog odnosa, osoba koja ide u crkvu dobro zna. Jednostavno – ovo su dani kada se vjenčanja ne smiju. Nije sve u životu Crkve uređeno strogim kanonima. Postoje ustaljene tradicije, prakse po kojima Crkva živi. To je crkvena mudrost koja se razvijala stoljećima.

- Koja je svrha bračnog posta, jer bračno zajedništvo je Božja zapovijed?

Zamislite: u tijeku je velika korizma, a čovjek je svjesno odabrao post. Ne može ga niko natjerati da posti, da kaže “ajmo postiti”, on ima slobodnu volju i slobodnu želju. Gospodin nikoga ni na što ne prisiljava: ako nećeš moliti, živjeti po zapovijedima, pričešćivati se, to ne možeš, ali znaj da ti je od velike koristi. Ako si kršćanin, onda moraš živjeti kao kršćanin, inače se nemoj tako nazivati.

Koje je značenje posta? Post je žrtva Bogu, radi Boga si nešto ne dopuštamo, ograničavamo se u užicima. Skromna hrana, nitko se neće raspravljati, zadovoljavajuća, ukusnija. Možda se netko, na primjer, vegani, neće složiti. Ipak, većina našeg stanovništva preferira meso, ribu i alkoholna pića na svečanoj gozbi ne bez mesa, prelivena sokom od limuna. Skromna hrana, vino umjereno - sve su to Božji darovi koji čine naš život radosnim. U čemu se još ograničavamo tijekom posta? Kako kažu sveti oci, uzdržavamo se od zabave, spektakla. Na primjer, kazalište, kino.

Ne razumijem kad kažu: evo, okanimo se tih zabava, ali nema bračnih veza, jer se to nigdje ne spominje. Pošto se ne kaže, idemo u Veliki tjedan, i nije bitno: Uspenski post ili Veliki... Da, to je po našem nahođenju, ali svaka normalna osoba, pogotovo oženjena osoba koja je sve to znala, koja je dobro u braku, reći će da su rođački odnosi vrlo zabavni. Oprostite mi što sam previše otvoren - tjelesni bračni odnosi daju osobi ogroman hormonski val, hrpu pozitivnih emocija, užitka, radosti! Sada zamislite, odlučili smo postiti: idemo u hram, čitamo molitve Jefima Sirina, odlazimo u krevet, ne gledamo zabavne programe, ali u isto vrijeme ćemo biti uključeni u bračne odnose. Osobno mi se čini da je ovo ne samo loše kompatibilno, nego, blago rečeno, smiješno. Pogotovo kada ga osoba želi vratiti u normalu.

- Ali za modernu osobu, vjerojatno, to nije uvijek lako učiniti?

Dobro znamo da Crkva, kao majka puna ljubavi, nije donijela neke jasne i stroge kanone po tom pitanju, jer su situacije različite. Naravno, osoba koja sebe naziva pravoslavnom mora se pridržavati posta i molitve. Razvila se određena praksa o postu u bračnoj zajednici, odnosno pravila onih koji se vjenčaju. Što je vjenčanje? To je sakrament, nakon kojeg slijedi vjenčanje, gozba i bračna noć. I na tim se pravilima temelji tjelesna bračna komunikacija. To ja kao župnik govorim župljanima, a oni dobro znaju da uoči srijede i petka, uoči nedjelje (to je pravilo Timoteja Aleksandrijskog), u sva četiri posta, tijekom Božića. vrijeme i Svijetli tjedan, prije dvanaestog i velikih blagdana, mora se suzdržati od bračnih odnosa.

Ali, s druge strane, znamo da su situacije različite, i stupanj crkvenosti je različit. Kada nađemo patrističke citate, na primjer, Serafima Sarovskog, Ambrozija Optinskog o nedopustivosti bračnih odnosa u postu, moramo shvatiti sljedeće. Kada su sveti oci to govorili, u Rusiji su svi bez izuzetka, osim vrlo malog postotka muslimana, Židova i kalmičkih budista, bili pravoslavno kršteni ljudi. Postili su, a za njih je to od djetinjstva bilo prirodno. Velika većina ljudi bili su kršćani koji su s majčinim mlijekom upili kršćanske tradicije. Bilo je brakova u kojima je jedan od supružnika bio nevjernik, ali takvih je bilo vrlo malo.

Kao župniku, praktičaru, često mi se obraćaju bračni parovi, različitog stupnja crkvenosti, a ja se vodim pravilima i zdravim razumom. A, naravno, u razgovoru sa župljanima pomaže i činjenica da sam i sama u braku 23 godine.
Moramo pronaći nešto u sredini između dva pola (sve je dopušteno, što nije zabranjeno i ništa nije dopušteno, osim jasno određenih dana).

– Danas mnogi poznaju dobrobiti gastronomskog posta, možete li to reći i za bračni post?

Odgovorit ću riječima Bazilija Velikog, koji ukazuje na dobrobiti bračne uzdržljivosti: „Korizma poznaje mjeru u bračnim poslovima, uzdržavanje od neumjerenosti u onome što je zakonom dopušteno; prema dogovoru, on izdvaja vrijeme za "neka ostanu u molitvi" (1. Korinćanima 7:5) ... Muž ne sumnja na preljub u bračnoj vjernosti, budući da je žena navikla na post. Ženu ne izjeda ljubomora, primjećujući da je njen muž volio post.

Svetac govori o uzdržavanju od neumjerenosti, da oni koji poste vježbaju volju. Osoba koja je slabe volje, koja se ne može suzdržati, moći će promijeniti svoju ženu u budućnosti. A ako čovjek može postiti, onda ima jaku volju. Može se suzdržati od svoje žene, što znači, štoviše, neće stupiti u vezu s drugom.

Neumjerenost nije dobra ni za koga. Da, sveti Ivan Zlatousti je napisao: “Brak se daje za rađanje, a još više za gašenje prirodnog plamena...”. Također je ovaj bračni odnos nazvao "lijekom koji uništava blud".

Ali pretjerana tjelesna ljubav neće dovesti do ničega dobrog, muškarac, koji se zasitio svoje žene, uskoro počinje gledati ulijevo. Kao obiteljski čovjek mogu reći da vidim veliku korist od posta. Daje puno. Svaki post daje razliku, suprotnost, između apstinencije i Božjih darova, a to su hrana, piće i bračni odnosi. Oni služe ne samo za rađanje, već i za očitovanje bračne tjelesne ljubavi, jedinstva, uključujući i tjelesno. Da, bračna intimnost je Božji dar. Ali nikada nećete osjetiti dar Božji osim ako ga niste neko vrijeme lišili. Savršeno dobro znamo da je čovjek slab. Zamislite da je dijete bombardirano beskrajnim darovima na zahtjev i bez zahtjeva, vrlo brzo će prestati ne samo cijeniti, nego čak i obraćati pažnju na njih. Sve će biti zatrpano igračkama, hodat ćete, a pod nogama će vam škripati mobiteli, ostali gadgeti i još ponešto.

A ako se to učini u pravo vrijeme i daju prave stvari, dijete će se toga dugo sjećati, zahvaljivati i radovati se. I mi odrasli smo djeca Oca nebeskoga. Sve je relativno. Ako nema nikakve tuge, ne osjećamo sreću, ako nema posta, ne osjećamo radost iftarenja. Ako je vrijeme lijepo cijelo vrijeme, tada nećemo znati radost kada prestane kiša, jak vjetar se stiša. Post u dobrim uvjetima, kada su oba supružnika na to spremni i drže ga se, može puno dati. Ne treba ništa izmišljati, ići kod seksoterapeuta, ići na neke tečajeve, treninge, što onda dovodi do neumjerenosti, izopačenosti u bračnom životu.

Drugi dobar odgojni aspekt posta je ono o čemu piše Vasilije Veliki. Osoba koja zna postiti, koja zna suzdržavati se, bit će čvrsta u svojoj vjeri. Neće biti posta, bit će neka vrsta bolesti, rastanka, dugo poslovno putovanje, trudnoća, bolest. Čak i samo mjesečno. I to će biti jako teško za neumjerenu osobu koja jednostavno ne može izdržati ni jedan post. Treba da postoji mjera, da ne dođe do ovisnosti, ovisnosti o ljubavi. Kao što se možete navući na alkohol, računalne igrice i druge užitke, možete se navući i na seksualne odnose s vlastitom ženom, od intimnih odnosa napraviti kult. A neovisna osoba je slobodna. Može, ako hoće, a ako ne može, neće. Kao što je rekao apostol Pavao: „Znam živjeti u siromaštvu, znam živjeti u izobilju; Naučio sam u svemu i u svemu, biti zadovoljan i podnositi glad, biti i u izobilju i u nedostatku. Sve mogu u Kristu Isusu koji me jača” (Filipljanima 4,12.13). Pravi kršćanin može živjeti uzdržavajući se, ili može živjeti, kada je to dopušteno, punim bračnim životom. I ne pravite tragediju iz činjenice da ste privremeno lišeni bračne komunikacije.

Postoje različite situacije, kako postupiti, ako je u obitelji jedan crkven, a drugi ide samo vjeri. Radi mira u obitelji, da li je dozvoljeno prekinuti post?

Uzmimo situaciju: žena je kršćanka, uostalom žene obično ranije dolaze Kristu, a muž je poluvjernik - kršten, ali u hram dolazi samo da zahvati vodu za krštenje, da blagoslovi vrbu i Uskrsni kolači, i ne ide dalje od ovoga. I njegova žena će ga prisiliti na potpuni post u intimnim odnosima. Ovo je nemoguće. To će prvo dovesti do sukoba, zatim do stanja prije razvoda, a zatim do razvoda. Može voditi, ne kažem da će sigurno voditi, vodiće apsolutno. Ovisi i o temperamentu osobe (možda, i tako da mu zapravo ne treba, to se također događa). Ali, u pravilu, to će izazvati njegovo nezadovoljstvo, barem.

Brak je kao organizam. U svakom slučaju, to je individualno. Postoji mnogo opcija - to je dob samih supružnika, razlika u godinama između muža i žene i razlika u temperamentu. Zamislimo da je muž istočnjak, a žena sa sjevernih geografskih širina. Jasno je da je žešći i temperamentniji. Ili je jako mlada, a muž joj je puno stariji. Jednom će vjerojatno biti lakše nositi post, drugome ne.

Zašto sveti oci nisu zapisali posebna pravila? Mnogi brakovi mogu biti uništeni, jer svi ljudi imaju različitu mjeru: netko je spreman ući u takvu vezu samo radi prokreacije, a netko ne može tolerirati post. A od dva zla biramo manje, jer dobro razumijemo da grijesi mogu biti različite težine. Jedno je što smo bili pozvani na rođendan, a u korizmi smo jeli ribu i jeli morske plodove, a drugo je što smo pali u blud. Za jedenje ribe nitko nam neće oduzeti pričest pet ili više godina, a za drugi grijeh - vrlo strogu pokoru. Na primjer, u vrijeme svetog Vasilija Velikog, za blud se oslanjala na sedmogodišnju pokoru.

I naravno, masturbacija u koju muž ili žena mogu upasti, preljub je najteži grijeh. A njegova ili njezina druga polovica će ga svojim kategorizmom i nerazumnošću gurnuti na takav grijeh. Prekidanje posta, kao ustupak slabom supružniku, ne čini se iz sladostrašća, već iz ljubavi, iako se to, naravno, mora priznati.

Ali znam ljude koji to, nažalost, ne smatraju grijehom. Ali kako to nije grijeh? Ovo je kršenje posta. Možemo imati svakakve isprike, dobre razloge i situacije, ali, ipak. Cijelo vrijeme živimo s grijehom na pola, cijelo vrijeme balansiramo na nekom rubu.

Ali, s druge strane, moramo shvatiti velike dobrobiti posta. Svaki post je potreban, prije svega, nama samima, to je velika odgojna stvar, ovo je malo čime možemo služiti Bogu, a drugo, sve treba činiti pametno, u svemu treba imati mjeru.

- Može li izraz "radi mira u obitelji" postati svojevrsno pokriće za druge prekršaje?

Moraju postojati neke granice, ako muž počne tjerati svoju ženu na neke stvari koje graniče s perverzijama, koje se možda u sekularnoj sredini smatraju normom, to je za nas neprihvatljivo. Jedno je brak, a drugo su “ekscesi” iz kategorije filmova za odrasle. Stoga je vrlo važno moći razgovarati s osobom i prenijeti mu svoje osjećaje, želje, misli. Sposobnost govora temelj je dobrih obiteljskih odnosa. Ako jednostavno u svemu popuštate supružniku, slažete se sa svime, završit će loše. Važna je i sposobnost da se postavite na takav način da vas poštuju, da vas tretiraju s poštovanjem. Uvijek kažem da je jedan od najučinkovitijih načina za rješavanje bilo kojeg obiteljskog sukoba kompromis. Kako bi to moglo izgledati u praksi? Pogledajmo konkretnu situaciju. Muž kaže: Želim, idem na poslovni put, bit će mi teško, ili, obrnuto, vratio sam se s dugog poslovnog putovanja, a onda post ... Žena odgovara: "Volim ti, ja te poštujem. Dobro, prepustit ću ti se." Ali druge nedjelje hoće da se pričesti, posti, moli. Unaprijed prilazi mužu i objašnjava mu: „Da, razumijem da još nisi spreman postiti sa mnom, ali i ti me trebaš razumjeti. Idem se pričestiti. Za mene je jako važno”. Smatram da se u takvim stvarima mora biti strog, ako je neko odlučio ili odlučio da se pričesti, onda je neprihvatljivo prekidati post prije pričesti, to je veliki grijeh. Jedan od kanona, koji je strog i jasan: prije pričesti i na dan pričesti ne ulazimo u bračne odnose. Ali ako se to dogodilo, sakrament treba odgoditi za neko drugo vrijeme. U svim drugim slučajevima, morate se naći na pola puta, ali bez gubitka sebe. Inače će vrlo brzo osoba početi brisati noge o vas.

Osoba koja je ponižena nema unutarnje dostojanstvo, samopoštovanje, nitko ga neće poštovati. Uostalom, i sveci su imali to unutarnje dostojanstvo, nisu dopuštali nikakve stvari ili izjave drugim ljudima. I ne bismo smjeli dopustiti nikakve bogohulne riječi, ismijavanje naše vjere, svetinja, čak ni prema rodbini i prijateljima. Morate prenijeti svom mužu: "Volim te, i zato nešto popuštam, nešto dopuštam, ali ne dirajte takve teme." Ali opet, ne smijemo zaboraviti: ako ne poštujete svog muža, ne pokoravate mu se, onda on neće poštovati vaše principe, vašu vjeru. Zato prije svega idi naprijed sam ili naprijed sam ako govorimo o ženi koja još nije spremna za post.

Time ćete privući svoju polovicu, ali ne možete nekoga natjerati na post, ne možete natjerati na post.

Ali vašeg muža ili ženu treba tiho navesti na ovo. Štoviše, zadatak muža je da obrazuje svoju ženu. Možete reći: ajmo probati, na primjer, ove godine Petrovski post je lagan, mali, vidjet ćete sami kako će nam nakon toga biti dobro. Moramo pronaći pristup.

- Je li dijetalni post, ako tako mogu reći, lošiji za prekidanje od bračnog?

Smatram da je prekid gastronomskog posta teži grijeh od prekidanja bračnog posta. Ovdje ne uzimam slučajeve popuštanja posta zbog bolesti i nemoći. Doista, u bračnom smo postu povezani s drugim ljudima, a tu ima mnogo različitih nijansi. Bračni život je vrlo složen, skladan mehanizam. Ne možete sve staviti pod istu četku.
To opet objašnjava zašto ne postoji jedinstvo teološkog mišljenja o ovom pitanju. Znamo da je post dobrovoljna stvar, izbor slobodne osobne volje. Hoću postiti - postim, ne - nitko me ne smije prisiljavati na to. I u tim odnosima, pokazalo se, prisiljavamo drugu osobu na post.

Ako u gastronomskoj pošti domaćica može skuhati lonac tjestenine, i poslužiti je mužu na mornarski, a sama je pojesti s kečapom, onda je sve u redu. Nitko ne tjera muža da jede "praznu" tjesteninu, a nitko ne tjera ženu da jede meso. Ovdje je sve divno! No, kada je u pitanju bračni post, ispada da mi sami želimo postiti, a još tjeramo drugu osobu. Odnosno, prisilno tjeramo na apstinenciju. Nije u redu.

To je kao da skuhaš tjesteninu i natjeraš osobu koja ne posti da je jede, inače neću kuhati ništa drugo, jer postim. A za njega je riječ pošta još uvijek prazna fraza, on uopće ne razumije što je to i misli da je pošta dežurni stražar s kalašnjikovom. Dakle, morate odustati. A ako bude drugačije, ispast će da smo mi slobodna volja čovjeka, koju ni Gospodin ne krši, ne prisiljava, ne poštuje. Ali ako smo došli do nekakvog konsenzusa, kompromisa, molim, to je druga stvar.

- Imate veliko iskustvo u služenju, komunikaciji sa župljanima, možete li navesti neke primjere tipičnih pogrešaka?

Ovdje je mješovita, polukršćanska obitelj. Kad žena na ispovijedi kaže da joj je muž odbijen zbog posta, ja joj jasno kažem: “Apsolutno si krivo učinila, nakon nekog vremena očekuj nešto loše ako se nastaviš tako ponašati.” Stoga, radi očuvanja svijeta, obitelji, možete preuzeti neke velike podvige posta, ali nemojte odbiti svog muža u ovom pitanju.

Postoji poznata obitelj, muž je mnogo stariji od svoje polovice, intimni odnosi su izuzetno rijetki čak iu danima bez posta. A žena je zabrinuta: kažu, on je već u godinama, a ja sam, naprotiv, puna snage, kažu, što da radimo. Razgovarao sam s njom i otkrio da to nije samo intimnost. Veza je bila hladna i teška čak i prije spavanja. Nema mira i harmonije, a ako to nije slučaj, teško da će biti harmonije u tjelesnoj sferi. Bit će ljubavi i međusobnog razumijevanja - poboljšat će se i intimni odnosi.

Imam prijateljicu koja je jako crkvena, ide u crkvu dugi niz godina, a nedavno se oženila. I njegova žena mi se pokajala što su prekršili bračni post. On sam se zbog toga na ispovijedi ne kaje. Pažljivo sam ga počeo pitati da li se to dogodilo (prekid posta), naravno, nisam rekao da mi je njegova žena rekla. A on mi odgovori: "Oče, ja to čak i ne smatram grijehom!" Pravi slučaj iz života. Možda je netko negdje putem pošte čitao članke pristalica “slobodne bračne ljubavi”.

Rekao sam mu: "To nije u redu, ti si crkvenjak, tvoja žena je crkvena žena, ali ti to ne smatraš grijehom?" Rekao sam mu zašto je to grijeh i zašto se treba pokajati. Naravno, nisam mu odredio strogu pokoru. Ali glavno je ne snižavati stupanj u duhovnom životu. Ako se nešto dogodilo - pao, pokaj se. A ako si stalno nešto dopuštamo i tražimo izgovore, onda možemo daleko dogurati.

Usporedite ovo s ovom situacijom: počinje velika korizma, ljudi prilaze bilo kojem svećeniku i pitaju: "Oče, olabavite post!" Štoviše, traže oproštenje u nedjelju, post još nije počeo, a već se žale: "Zdravlje mi je loše, nemam snage, posao je težak, ne mogu se snaći." U pravilu im se odgovara: “Pokušajmo postiti barem prvih tjedan dana, i tebi je potreban post, Bog će ti dati snage, a ako se nešto dogodi, oslabit ćemo post.” Osoba koja unaprijed odbija post nepouzdana je za duhovni život; post je škola pobožnosti. Kakvi smo mi kršćani ako se ne možemo i ne želimo od ničega suzdržati?

- Koliki se postotak župljana, po Vašem iskustvu, uzdržava svih 48 dana posta i Svijetle sedmice?

Nisam radila neke posebne statističke izračune, ali mislim da ima dosta ljudi. Riječ je o crkvenim ljudima, župljanima koji idu u crkvu više od jednom godišnje. Ima mladih parova, krv teče, povremeno se iftare. Ali kaju se.

Koliko god ljudi pokušavali čitati članke o ovim temama, tražiti na internetu neke rupe, kanone koji bi dopuštali da se ne posti, oni zapravo savršeno razumiju da postoji bračni post. Svaka osoba ima savjest, svatko razumije, na primjer, što je "građanski brak", a što je pravi brak. Svaki čovjek ima odjeću koju oblači kako bi nešto zamislio, izgradio sebe od onoga što želi izgledati, ali zapravo postoji nešto unutra što mu govori da li radi pravu stvar ili ne.

Ljudi koji su crkveni, moji župljani sve savršeno dobro razumiju, ako su zgriješili, posrnuli, trebaju se za to pokajati, pokušavaju se popraviti, cijeli naš život živimo, živimo, a onda kušnja.

Naši župljani poznaju temu bračnog posta iz predavanja i rasprava koje stalno održavamo. Ovu temu često spominjem u svojim knjigama. Dobro smo ga proučili. Stoga ne vidim tu nikakav globalni problem.

Dobar dan, dragi naši posjetitelji!

Danas ćemo u rubrici razmatrati sljedeća pitanja: Što točno kaže crkveni kanon o tome kada se supružnici trebaju suzdržavati od tjelesne intimnosti, a kada ne? Kada povelja zahtijeva uzdržavanje od bračne intimnosti?

Protojerej Maksim Kozlov odgovara:

„Postoje neki idealni zahtjevi Crkvene povelje, koji bi trebali odrediti konkretan put pred kojim se nalazi svaka kršćanska obitelj, kako bi ih neformalno ispunila.

Povelja pretpostavlja suzdržavanje od bračne intimnosti uoči nedjelje (to jest subote navečer), uoči svetkovine dvanaeste svetkovine i korizmene srijede i petka (to jest utorka navečer i četvrtka navečer), kao i za vrijeme mnogodnevni post i posni dani – priprava za primanje svetoga Kristova otajstva. Ovo je idealna norma.

Ali u svakom konkretnom slučaju, muž i žena trebaju se voditi riječima apostola Pavla: „Ne udaljujte se jedno od drugoga, osim po dogovoru, na neko vrijeme, radi vježbe u postu i molitvi, pa opet budite zajedno. , da vas sotona ne iskušava vašom neumjerenošću. No, ovo sam rekao kao dopuštenje, a ne kao zapovijed” (1. Korinćanima 7,5-6).

To znači da obitelj mora rasti do dana kada mjera suzdržanosti supružnika od tjelesne intimnosti neće ni na koji način štetiti i umanjiti njihovu ljubav i kada će sva punina obiteljskog jedinstva biti sačuvana i bez potpora tjelesnosti. I upravo se ta cjelovitost duhovnog jedinstva može nastaviti u Kraljevstvu nebeskom. Uostalom, iz zemaljskog života osobe nastavit će se ono što je uključeno u vječnost.

Jasno je da u odnosu muža i žene nije tjelesna intimnost ono što je uključeno u vječnost, nego ono čemu ona služi kao pomoć. U svjetovnoj, svjetovnoj obitelji u pravilu dolazi do katastrofalne promjene orijentacije, što se ne može dopustiti u crkvenoj obitelji, kada ti rekviziti postaju kamen temeljac. Put do takvog povećanja mora biti, prvo, obostran, a drugo, bez preskakanja stepenica.

Naravno, ne može se svakom supružniku, osobito u prvoj godini zajedničkog života, reći da moraju proći kroz cijeli Božićni post uzdržavajući se jedno od drugoga. Tko god to može prilagoditi u skladu i umjerenosti, otkrit će duboku mjeru duhovne mudrosti. A na onoga tko još nije spreman, bilo bi nepromišljeno natovariti terete nepodnošljive od strane umjerenijeg i umjerenijeg supružnika.

Ali na kraju krajeva, obiteljski život nam je dan u privremenom produžetku, stoga, počevši s malom mjerom apstinencije, moramo je postupno povećavati. Iako određenu mjeru suzdržanosti jednih od drugih "radi vježbe u postu i molitvi", obitelj mora imati od samog početka.

Na primjer, svaki tjedan uoči nedjelje muž i žena izbjegavaju bračnu intimnost, ne zbog umora ili zauzetosti, nego radi većeg i višeg zajedništva s Bogom i međusobno.

I Velika korizma od samog početka braka, osim u nekim vrlo posebnim situacijama, treba nastojati proći u uzdržljivosti, kao najvažnijem razdoblju crkvenog života.

Čak iu zakonitom braku, tjelesni odnosi u ovo vrijeme ostavljaju neljubazan, grešan okus i ne donose radost koja bi trebala biti od bračne intimnosti, au svemu drugome odvraćaju od samog prolaska polja posta.

U svakom slučaju, takva bi ograničenja trebala biti od prvih dana bračnog života, a zatim ih je potrebno proširiti kako obitelj sazrijeva i raste.