Dragi čitatelji, na ovoj stranici naše stranice možete postaviti bilo koje pitanje vezano uz život Zakamskog dekanata i pravoslavlje. Na vaša pitanja odgovara svećenstvo Katedrale Svetog Uzašašća u gradu Naberežni Čelni. Skrećemo vam pozornost da je, naravno, bolje rješavati pitanja osobne duhovne naravi u živoj komunikaciji sa svećenikom ili sa svojim ispovjednikom.

Čim odgovor bude pripremljen, Vaše pitanje i odgovor bit će objavljeni na stranici. Obrada pitanja može potrajati do sedam dana. Molimo zapamtite datum podnošenja vašeg pisma radi lakšeg naknadnog preuzimanja. Ako je vaše pitanje hitno, označite ga kao "HITNO", mi ćemo pokušati odgovoriti na njega u najkraćem mogućem roku.

Datum: 27.05.2014 17:55:29

Irina, Yana, Yelabuga

Otac me mrzi. Što da napravim?

Odgovara svećenik Jevgenij Stupitski

Zdravo. Pišem sa prijateljicom, na njen savjet. Ne znam što da radim. Otac me mrzi. Živciram ga, sramotim ga, on to bilo kome priča i pred mojim sinom šalje sva pisma... viče, proziva me i iskreno, očito se raduje svakoj mojoj nesreći... ne znam zašto . Imam glup posao i malu plaću pa nisam dostojan živjeti, odgajali su me, hranili i sve to, ali sam odrastao – to je to. Strašno je reći, ali gotovo sam siguran da bi ispao izvrstan fašist, mrzi sve i svakoga, da diše i da se kreće, majka mu donosi, ne zna mira... Čak i moj sjena u njemu izaziva ljutnju. Volio bih da ga mogu poštovati, ali ne mogu, što dalje to gore. Sram me je i jako me strah. Da, on je hiper-odgovoran, to je praktički neuroza, ali gdje je i kap ljubavi u ovome, ljubav je vjerojatno drugačija, ali ne takva !!! Star je, naravno, ali snažan i zdrav, ne kao moja majka i ja. Šteta za njega, istovremeno se bojim, samo zazirem, kako god se ponašao, svejedno dobiješ. Umoran sam od zavaravanja. Recite mi, molim vas, kako se sve to može spojiti sa zapovijedi o poštivanju roditelja? Koju molitvu moliti za njega? I prema vjeri se odnosi bahato, s prijezirom, zabranio mi je da se molim za njega.

Zdravo! Vaš slučaj je složen i, nažalost, sada vrlo čest. Ako osoba vodi život daleko od Boga, ne moli se, ne kaje se za svoje grijehe, već, naprotiv, raste u svom ponosu, tada se tamne sile naseljavaju blizu njega, a moguće i unutar te osobe, i na sve moguće načine pokušajte pokvariti dušu ove osobe, ili je odvesti u smrt. Sve dok je osoba daleko od Boga, ona je u vlasti demonskih sila, koje nastoje učiniti sve kako ne bi izašla iz njihovog utjecaja. Osoba je začarana njima, a ne razumije ni da je lutka u demonskim kandžama. A onda Bog, za razočaranje, za spas duše ove osobe, šalje tebe, slabu kćer, ali sposobnu za ljubav. Bog te poziva da sudjeluješ u spasenju duše svoga tate. Ali i demoni to osjećaju i počinju se na sve moguće načine odupirati vašem zbližavanju s papom. Vrlo im je važno okrenuti oca protiv kćeri. A, budući da je otac začaran, postupa po njihovim naredbama, te vrijeđa i kćer i sve što je s njom povezano! Znajući sve to, Bog nam je dao zapovijed da poštujemo i volimo svoje roditelje. Samo svojim strpljenjem i žarkom molitvom možete pomoći Bogu da pročisti i razočara vašeg oca. Vaša će molitva biti dvostruko snažna ako vam se pridruži majka. Ne odustaj od borbe za dušu svoga tate, pomozi Bog da spasi tebe i svu tvoju rodbinu!

Zatrudnjela sam sa 16 godina. Dok sam saznala za svoju situaciju, već sam se uspjela rastati od oca svog djeteta. Ali roditelji su nas natjerali da se vjenčamo, a ja sam završila u istoj kući s nestabilnim, pijanim tipom. Podržao nas je njegov otac, jer ako je muž našao honorarne poslove, odmah je popio novac koji je dobio. Glasno smo se posvađali, pljusnuo me je ili grubo gurnuo. Plakala sam i otrčala svojoj kući. I tamo su me čekali sukobi s majkom koja je inzistirala da izdržim. Onda je došao moj muž i molio me da se vratim i ja sam odustala. To se ponovilo nekoliko puta.

Bio sam u 9. mjesecu, kada se Vadim, nakon još jednog opijanja, popeo do mene sa šakama. Sam je sebi zatvorio vrata da ne pobjegnem. A onda sam se popeo kroz prozor. Bio je to prvi kat, pa nisam smatrala da bih mogla naštetiti sebi i fetusu. No, ili sam podcijenio utjecaj na tlo, ili utjecaj stresa - nekoliko sati kasnije počele su mi se grčiti, a Nastyu sam rodila malo prije roka.

Kad su mi ga donijeli, nije mi se svidio na prvi pogled. Ikterična, velika djevojka. Iz bolnice sam se vratio u očevu kuću, a skandali s majkom su se nastavili. Žalila se da moja kći i ja jedemo puno novca, bila je nezadovoljna Nastjinim vriskom noću i na svakom koraku mi je davala primjedbe da pogrešno odgajam dijete.

Nekoliko mjeseci kasnije, ojačao sam u mišljenju da je Nastya teret. Zbog nje nisam mogao prošetati s prijateljima, stati na kraj školovanju, potrošio sav novac na to. Pogledala sam svoju kćer i smišljala razne izgovore da je se riješim. Dao sam je u jaslice i često sam dolazio po nju kasno navečer, nakon što su ostalu djecu već odveli. Čim je djevojčica napunila dvije godine, najavio sam majci da idem na posao i ostavio Nastyu bez grižnje savjesti.

Redovito sam slala novac, zvala, posjećivala jednom svakih nekoliko mjeseci i čak se činilo da odgajam svoju kćer. Ali nikad nisam osjećao nikakvu ljubav ili nježnost prema njoj.

Završio sam rotacijski rad kada je Nastya imala 7 ili 8 godina. Kći je počela nalikovati svom ocu, narasla je i činila mi se najružnijim djetetom na svijetu. Nisam je htio ni zagrliti. Išla je u školu, slabo učila, što me još više naljutilo. Napravio sam zadaću s njom i jedva se suzdržao da je ne lupim po potiljku.

Kad je Nastya napunila 10 godina, konačno sam upoznala muškarca s kojim bih željela zasnovati obitelj. Imala sam i prije toga partnere, ali njima sam se činila kao žena bez miraza, a onda sam odlučila upoznati osobu sa svojom obitelji, svojom kćeri. Nastya je bacila bijes. Sjećam se kako sam je htio odvesti u drugu sobu i zadaviti. Petya se uselila k nama i počela je ludnica. Kći se svaki dan žalila na njega: ili joj je dao primjedbu, pa ga otkopčao remenom, pa joj prijetio. Čovjek nije izdržao kod nas ni šest mjeseci. Kad je otišao, prvi put sam ozbiljno pretukao Nastyu i nisam doživio grižnju savjesti zbog toga.

Zbog prekida sam doživio živčani slom, počeo sam pušiti, ali sam to učinio potajno. Kad sam došao kući, Nastya je nezadovoljno naborala nos i izjavila da mirišem na duhan. Počela me pratiti i sve prijavila mojoj majci. Moja je kći čak preturala po mojim stvarima kako bi pronašla dokaz za svoje optužbe. I našao sam: ili upaljač, ili limenku piva. Naš odnos se zahuktao do krajnjih granica. Išli smo psiholozima, ali to nije donijelo nikakav rezultat.

S užasom sam čekao trenutak kada Nastya postane tinejdžerica. I nisam se prevario. Imala je jedva 13 godina kad sam je uhvatio s cigaretom (tada sam i sam već sve bacio loše navike). Na moje je primjedbe uzvratila rekavši da sam i sam pušio. Što bih mogao reći na ovaj napad? Tada sam otkrio da mi nedostaju male količine novca. Još jedan skandal. Kći je sve demantirala. Krađe u kući nisu prestale, ali sam se nadao da će se postupno sve popraviti.

Nije bitno kako. Nekoliko mjeseci nakon što je Nastya počela krasti, nazvala me učiteljica i pozvala na razgovor. Otkrila se priča da je kćer uzela stvari od kolega iz razreda i nije ih vratila. Zatim se dogodila priča s policijom, nakon što su prodavači uhvatili Nastyu na djelu. Opet sam je odveo psihologu, specijalist je došao do zaključka da se vjerojatno radi o kleptomaniji.

Samo s tugom na pola preživjela sam razdoblje dok je Nastya vukla stvari iz tuđih torbi i s polica, kada je počela sljedeća faza: počela je piti, preskakati satove, šetati s dečkima. Vidio sam u njoj malog vraga koji mi se ruga na sve načine. Došli smo do točke međusobnog neprijateljstva da sam pokušao otići na posao prije nego što se probudila, a ona se vraćala iz šetnje kad sam ja legao u krevet.

Sa 16 godina Nastya je odlučila otići u drugi grad na studij. Platio sam studij i iznajmio joj stan, samo da ode što prije i dalje od mene. Ali čak i na daljinu, Nastya je uspjela nahraniti moju mržnju. Učitelji su me zvali s prijetnjama isključenjem. Voditeljica se javljala pričama da kći vodi muškarce kod sebe. Veselio sam se njezinom 18. rođendanu kao izdanju. Kad je došao taj dan, kćeri sam rekla da će od sada sama rješavati sve probleme i promijenila broj telefona. I nekoliko mjeseci kasnije preselio sam se iz rodnog grada u Sankt Peterburg, tako da nas je jedno od drugog dijelilo ne nekoliko desetaka kilometara, već tisuće.

Neko vrijeme uopće nismo komunicirali. Ili bolje rečeno, od majke sam znao da je Nastya živa i čak se, čini se, odlučila. Ali nisam ulazio u detalje. S godinama sam se uspjela udati i konačno roditi drugo dijete čiju sam pojavu čekala svaki dan trudnoće.

Ne tako davno javila mi se kći i pozvala me u posjet. ponio sam sa sobom velika svota novac i otišao s lošim očekivanjima da Nastya živi u nekom hostelu, ona ima prljavo i bolesno dijete. Recimo, nadao sam se da joj se dogodilo sve što sam joj predvidio tijekom naših svađa.

Ali ispalo je drugačije. Kći se uspješno udala, osjetno smršavila (i postala privlačna djevojka), otišla je studirati na sveučilište i podigla sina. Sada komuniciramo, naša djeca i moja kćerka su istih godina. Mislim da smo oprostili međusobne uvrede. No, jesam li se zaljubio u nju, za mene je još uvijek veliko pitanje.

Najozbiljnija pogreška koju čine mnoge majke i bake u odgoju kćeri i, sukladno tome, unuke je programiranje nje za određeni obvezni skup vještina i kvaliteta koje mora posjedovati. “Moraš biti fin”, “Moraš biti susretljiv”, “Moraš se svidjeti”, “Moraš naučiti kuhati”, “Moraš”. Nema ništa loše u sposobnosti kuhanja, ali djevojka razvija pogrešan način razmišljanja: imat ćete vrijednost samo ako ispunjavate niz kriterija. Ovdje će osobni primjer djelovati puno učinkovitije i bez traume za psihu: kuhajmo zajedno ukusna juha. Hajdemo zajedno kući. Odaberimo frizuru zajedno. Vidjevši kako mama nešto radi i uživa, kćer će to htjeti naučiti. I obrnuto, ako majka mrzi neki posao, onda koliko god ponavljala da to treba naučiti, djevojčica će podsvjesno odbaciti proces. Ali zapravo, sve što je potrebno, djevojka će ipak naučiti prije ili kasnije. Kad to sama zatreba.

Druga greška koja se često sreće u odgoju kćeri je težak, osuđujući odnos prema muškarcima i seksu, koji na nju prenosi majka. “Svima im treba jedna stvar”, “Vidi, opsovat će se i otići”, “Glavno je da je ne nosiš u rubu”, “Moraš biti nedostupan.” Kao rezultat, djevojka odrasta s osjećajem da su muškarci agresori i silovatelji, da je seks nešto prljavo i loše što treba izbjegavati. Istovremeno će joj tijelo s godinama početi slati signale, hormoni će početi bjesnjeti, a vrlo je traumatično i ovo unutarnje proturječje između zabrane koja dolazi od majke i želje koja dolazi iznutra.

Treća pogreška, koja je iznenađujuće u suprotnosti s drugom, je da se bliže 20. godini djevojci kaže da se njezina formula za sreću sastoji od "udaj se i rodi". A idealno - do 25 godina, inače će biti kasno. Razmislite o tome: isprva su joj, u djetinjstvu, govorili što treba naučiti (nabrojati) kako bi se udala i postala majka, a zatim su joj nekoliko godina emitirali ideju da su muškarci koze, a seks prljavština, i evo opet: udaj se i rodi . Paradoksalno je, ali često upravo takve kontradiktorne stavove majke izgovaraju svojim kćerima. Rezultat je strah od odnosa kao takvih. A rizik da izgubite sebe, izgubite vezu sa svojim željama i shvatite što djevojka stvarno želi, ozbiljno raste.

Četvrta pogreška je pretjerana zaštita. Sada je to veliki problem, majke sve više vežu svoje kćeri za sebe i okružene tolikim zabranama da postaje strašno. Ne idi u šetnju, ne druži se s ovima, zovi me svakih pola sata, gdje si, zašto si zakasnio 3 minute. Djevojkama se ne daje nikakva sloboda, ne daje im se pravo odlučivanja, jer se te odluke mogu pokazati pogrešnim. Ali normalno je! U dobi od 14-16 godina normalan tinejdžer prolazi kroz proces odvajanja, želi sam odlučiti o svemu i (osim životnih i zdravstvenih problema) treba mu pružiti takvu priliku. Jer ako djevojka odraste pod maminom petom, ona će se učvrstiti u ideji da je drugorazredno stvorenje, nesposobno za autonomno postojanje, a drugi će ljudi uvijek odlučivati ​​umjesto nje.

Peta pogreška je formiranje negativne slike o ocu. Nije važno je li otac prisutan u obitelji ili majka odgaja dijete bez njegovog sudjelovanja, neprihvatljivo je pretvarati oca u demona. Ne možete djetetu reći da su njegovi nedostaci loše nasljedstvo s očinske strane. Nemoguće je ocrniti oca, kakav god on bio. Ako je on doista bio "koza", onda bi i majka trebala prepoznati svoj dio odgovornosti za to što je baš tu osobu odabrala za oca svog djeteta. Bila je to pogreška, pa su roditelji raskinuli, ali odgovornost za onoga tko je sudjelovao u začeću djevojčica ne može nadmašiti. Ona tu definitivno nije kriva.

Šesta pogreška je tjelesno kažnjavanje. Naravno, nijednu djecu ne treba tući, nikad, ali valja priznati da to više boli djevojčice. Psihološki, djevojka brzo klizi iz normalnog samopoštovanja u poziciju ponižene i podređene. A ako fizička kazna dolazi od oca, to će gotovo sigurno dovesti do činjenice da će djevojka izabrati agresore za partnere.

Sedma greška nije hvaljenje. Kći bi trebala odrasti, stalno slušajući da je najljepša, najvoljenija, najsposobnija, naj-najbolja. To će stvoriti zdravo, normalno samopoštovanje. To će pomoći djevojčici da odraste s osjećajem samozadovoljstva, samoprihvaćanja, ljubavi prema sebi. To je ključ njezine sretne budućnosti.

Osma pogreška je obračun s vašom kćeri. Roditelji nikada ne bi trebali dogovarati svađe pred djecom, to je jednostavno nedopustivo. Pogotovo ako pričamo o osobnim kvalitetama majke i oca, međusobne optužbe. Dijete to ne smije vidjeti. A ako se to dogodilo, oba roditelja bi se trebala ispričati i objasniti da se nisu nosili sa svojim osjećajima, posvađani i već pomireni, a što je najvažnije, dijete nema ništa s tim.

Deveta pogreška je netočno proživljavanje puberteta djevojke. Ovdje postoje dvije krajnosti: dopustiti sve, kako ne bi izgubio kontakt, i zabraniti sve, kako ne bi "promašio". Kako kažu, i jedno i drugo je gore. Jedini način da se ovo teško razdoblje za sve prebrodi bez žrtve je čvrstina i dobra volja. Čvrstoća - u održavanju granica dopuštenog, dobra volja - u komunikaciji. Za djevojčice u ovoj dobi posebno je važno da s njima puno razgovaraju, postavljaju pitanja, odgovaraju na idiotska pitanja, dijele svoja sjećanja. I treba mirnije reagirati, te razgovore nikada ne koristiti protiv djeteta. Ako se to ne učini sada, nikada neće biti intimnosti, a odrasla će kći reći: "Nikad nisam vjerovala svojoj majci."

Konačno, posljednja pogreška je pogrešan stav prema životu. Djevojkama nikada ne treba govoriti da njezin život mora uključivati ​​određene točke. Udaj se, rodi, smršavi, ne deblja se i tako dalje. Djevojka mora biti podešena na samospoznaju, na sposobnost slušanja sebe, na mogućnost da radi ono što voli, u čemu uspijeva, da uživa, neovisnost o tuđim procjenama i javnom mnijenju. Tada će odrasti sretna, lijepa, samouvjerena žena spremna za punopravno partnerstvo.

Popularan

Moja obitelj je u vrlo teškoj situaciji. Ne znam kako to ukratko opisati. Četvorica smo. Moj muž ima 40, ja 33. Dvoje djece. Kći 7 godina, sin 11 mjeseci. Kad sam upoznala muža, već smo imali kćer. Imala je pola godine. Odgajao ju je. Očito je da se vole. Kći je uvijek jako zabrinuta ako smo u svađi. Priđe mi, kaže: Mama, neću da psuješ zbog mene. Bilo bi bolje da nisam ništa rekao .... Općenito, za ovo sam saznao (iako još uvijek nije jasno što je točno "to") prije tri godine. Kći je plakala, govorila nešto o pički, muž je zanijemio odmahivao glavom govoreći da nisam pedofil. Dugo su pričali, svi su plakali, vjerovao sam, obećao je dokazati da sve nije u redu... tri godine su prošle. U proljeće sam ih uhvatila u kuhinji, moj muž ima jutarnju erekciju u kratkim hlačama, kćer mu visi oko vrata. Tada je priznao da i sama njegova kći od svoje 4 godine pokazuje nezdravo zanimanje za njega, penje se u kratke hlače, penje se pod pokrivač, kopira me, leži na njegovom ramenu, grli se. Priznajem to u principu, slučajno nas je vidjela da se seksamo davno...moj muž kaže da se bojao reći, mislio je da će proći, kažu, 4 godine je još malo. Bilo je to prije 3 godine. A kad sam se ovog proljeća uhvatila (je li ova riječ prikladna) u kuhinji, odlučila sam ponovno razgovarati s kćeri. Ona plače, jeca, kaže da je sam tata stavio ruku u moje gaćice i tražio da ga držim tamo dok sam se tuširala. Kaže, samo se ti ne razvodiš, ja ne želim biti bez tate. I plače. Šokiran sam. idem mužu. Kaže da nije. Onda kaže da se ne sjećam, možda je bio pijan, ali kažu da nisam pedofil, nemam seksualni interes za nju. Onda sam razgovarao sa svojom kćeri, priznala je da se i sama penjala do tate. Općenito, nekako smo preživjeli ovu priču ... prekjučer je stigao moj muž sa straže. Nismo se vidjeli 10 dana. Svi su bili tako sretni i dosadni. Odlična večera, pokloni, seks. Sljedećeg jutra probudila sam kćer za školu, opet legla u našu spavaću sobu s mužem i sinom. Nakon 10 minuta, muž je ustao i otišao u hodnik, kćerka još nije išla u školu. A lažem i nekako nisam svoj. Izlazim u hodnik. Muž leži potrbuške na kauču na telefonu, kćerka navlači ruksak u hodniku, ali osjećam da nešto nije u redu s kralježnicom. Navečer se izmjenjujem u razgovoru s njima. Kći kaže da se tata dotaknuo pred njom masturbirao). Muž kaže da to nije učinio pred njom, ali kada je to učinio, nije je vidio. Kći u suzama. Ne razvodi se, ne psuj, bolje bi bilo da šutim. Jecam, pijem sedative i želim izaći kroz prozor. Muž je u šoku, šuti...danas ujutro opet otišao u smjenu na tjedan dana, kaže umrijet ću bez tebe, dokazat ću da tako ništa nema i nikad se nije dogodilo. Ne znam što da radim, kome da vjerujem. Ne želim odgajati sina (11 mjeseci) bez oca, vole se, dijete je jako dugo očekivano, željeno, ali imam i jednu kćer, pametnu, lijepu ... i tu sam ja. Jako volim svoju obitelj. Svatko. Uključujući mačku i hrčka. Jako volim svog muža. On je, doista, jako dobar. Obiteljski, zgodan, pametan, zabavan. Ali i lukav. Neću moći vlastitim rukama uništiti obitelj, razvesti se i otići. Ne mogu. Tjelesno. Ja ću umrijeti. Djeca će ostati sama. Ali ni svojoj kćeri ne mogu uništiti život. Iako jeca, moli da ne ostavlja tatu. I uopće ne izgleda uplašeno. Uvijek trči na kućni prag da dočeka tatu s posla, visi mu oko vrata. Sve me ovo stvarno izluđuje.

Trebam psihologa, psihijatra, prijatelja... nekoga s kim ću razgovarati o tome. Ali ne s bilo kim. Ne možete o tome razgovarati s prijateljima, još nema novca za psihologa. I nesnosno me boli. Nema se ni kamo bježati. Sam sam u svojoj tuzi. I o tome mogu razgovarati samo sa svojim mužem. Ne pričaš o tome. Pomozite ... Bojim se, ostavivši muža s djecom, za sve ću početi kriviti svoju kćer, iako ona nije kriva, odnosi s njom će se pogoršati. Ali ne možete to ostaviti samo ovako! Što da napravim? Kako sve istrgnuti iz srca? Kako izbrisati gigabajte memorije iz glave? Ja sam između dvije vatre. Ovdje gorim. Pomozite.

Pozdrav Julia.

Odrasli mogu postati uznemireni u interakciji s djecom. Ove želje nisu uvijek izvodljive. Ali to osobu ne čini pedofilom.
Važno je kako se onda odrasla osoba nosi s tim uzbuđenjem. Važan je izbor koji on napravi. I ovaj izbor ovisi o odrasloj osobi za 100%. Samo on sebi može reći da, čak i ako je uzbuđen, ipak neće izvoditi nikakve seksualne radnje s djetetom u njenom prisustvu, pitati je, pokazati joj itd.
Simbolično bi poruka vašoj kćeri trebala izgledati ovako: "Sviđaš mi se, divim ti se, ali ja sam muž tvoje majke i bit ću samo s njom. Nećemo imati ništa s tobom." I naravno, sami ne možete ni na koji način poticati dijete, zavoditi ga itd.

Djeca se znaju ponašati provokativno, tek počinju prepoznavati svoje tijelo, svoju još djetinjastu privlačnost. Ali djeca nisu odgovorna za svoje postupke, još ne razumiju u potpunosti što im se događa.

Sama kći od 4 godine pokazuje nezdravo zanimanje za njega, penje se u kratke hlače, penje se pod pokrivač, kopira me, leži na njegovom ramenu, grli se.

Dijete jednostavno kopira ponašanje roditelja. Mnoga djeca žele postati muževi za mamu, a mnoga djeca žele postati supruga za tatu, još ne shvaćajući u potpunosti što to znači. Kada govorimo o djetetu, riječi “nezdrav interes” nemaju smisla.

Nije sjajno da odrasla osoba djetetu ne objasni da ovo ne možeš s tatom, da će tata spavati i ležati pod pokrivačem i dopuštati mami da dodiruje samo u kratkim hlačicama.

Kći u suzama. Ne razvodi se, ne psuj, bolje bi bilo da šutim.

Samo odrasli trebaju preuzeti odgovornost za sve što se događa. Da biste to učinili, važno je ne psovati i ne raspravljati o tim pitanjima pred svojom kćeri, ne dogovarati sukobe licem u lice i ne otkriti tko laže. Kakvu god odluku donijeli u vezi s budućim životom sa svojim mužem, morate svojoj kćeri objasniti da su to samo vaše odrasle stvari. I da je učinila pravu stvar u onome što ti je rekla. Razgovarajte sa svojom kćeri i objasnite joj da ako se to dogodi, ako je tata zamoli da ga dodirne, pokaže joj, masturbira pred njom itd. - onda ovo nije ispravno i štetno za njega i za nju.

S poštovanjem, psiholog, gestalt terapeut,
Makarova Lola.

Pitanje za psihologa:

Zdravo!

Prije tri tjedna saznao sam za mene šokantnu informaciju. Kći je priznala da je moj muž - njezin vlastiti otac - povremeno "šapa". Isprva je to činio kao usput, kad ju je ujutro probudio i nehajno joj rukama prešao preko prsa i gaćica. Prolazeći ponekad pljusnu po papi, kao da koketiraju. A jednom, kad su bili kod bake u selu, pozvao ih je da pogledaju zvjezdano padanje. Na ulici je uredio kauč, a ležeći pored nje ispod pokrivača stavio joj je ruku među noge. Oni. nije to bio samo nekakav impuls s kojim se nije mogao nositi, ispada da su to bile njegove svrhovito, planirane akcije !! Još uvijek ne mogu razumjeti zašto je bio siguran da će ona šutjeti? Nije li se uopće bojao da ću saznati? Zašto moja kći nije odoljela tim postupcima i to mi priznala tek nakon 2 tjedna?! Isti dan rekla sam mužu da znam za njegovo maltretiranje, on je to dugo negirao, ali kad sam shvatila da mi je kćer ispričala sve detalje, priznala sam, rekla da sam napravila nešto glupo i stvarno nisam mislio ništa slično ... ja ipak otkad se osjećam kao u nekakvoj noćnoj mori, svijet se srušio u jednom danu. Bilo mi je teško razgovarati sa svojim mužem i napisala sam mu pismo, u kojem sam izrazila svu svoju bol, sve svoje misli, pokušala to učiniti što je moguće pažljivije, ali čvrsto iznijela svoj stav - ne možemo više biti zajedno pod bilo kojim okolnostima. Otišao je. Prvih dana često sam pisao SMS, kajao se, tražio pomirenje, ali su moji odgovori bili kratki i kategorični. Ponekad nas posjeti, donese darove, provede neko vrijeme s djecom. Imamo ih četvero, najmlađi ima godinu i pol i ludo ga voli, mislim da mu je to sada najveća muka.... Najstarija kćer prirodno ga izbjegava. Nakon ovih sastanaka osjećam strašnu krivnju i žaljenje što je sve tako ispalo. Razumijem da sada moram više pažnje i ljubavi posvetiti svojoj kćeri, koja se u ovoj situaciji pokazala žrtvom, ali iz nekog razloga najviše mi je žao muža. Već tri tjedna živi u garaži, tamo nema uvjeta za život, vlaga, hladno... A kad je svratio zadnji put, vidio sam da mu je loše. Ponudila mu je da zasad živi kod kuće - odbio je, bojao se da ne zarazi djecu. Nisam pisala tri dana, brinem se za njega, stalno razmišljam kako je i što mu se događa... Jučer nisam izdržala i sama sam mu pisala - da saznam kako se osjeća. Odgovorio je da je već malo bolje. Ponudila je pomoć u najmu stana - rekao je da nije potrebno. Ovaj osjećaj krivnje i sažaljenja jednostavno me paralizira, ne mogu ništa. A ja imam djecu, moram s njima komunicirati, raditi, samo živjeti. Brine se i što se događa njenoj kćeri, kako joj mogu pomoći kad sam i sama u užasnom stanju. Ponekad se ljutim na nju. Predstojeći razgovor s roditeljima i dalje je težak teret, nitko još ništa ne zna... stvarno ne želim pravi razlog naš jaz postao je barem netko poznat! Prvo, ne želim da se svi okrenu od mog muža, a drugo, da moja kći postane predmet svih vrsta tračeva i rasprava. Ne mogu nikome reći, nemam se s kim posavjetovati, idem cijeli dan i pričam sam sa sobom. Ima puno različitih glasova u mojoj glavi - moji, njegovi, rodbinski... Ponekad se uhvatim kako nešto govorim naglas... Jednom sam posjetila psihologa samo da progovorim, on je napravio dogovor koji mi je pomogao da vidim situaciju izvana sam shvatila da sada samo trebam misliti i brinuti se o sebi, o svojoj kćeri, a ne o mužu, ali zasad nisam baš dobra u tome. I također bih htjela znati od stručnjaka - jesu li takve sklonosti poput onih kod mog muža općenito podložne nekakvom liječenju, proučavanju? Ponekad počinjem sumnjati u ispravnost svoje odluke ... Možda je bilo vrijedno pokušati se zajedno nositi s ovim problemom? Prije sam više puta razmišljao o razvodu, ali sada, kada se pojavio stvarno ozbiljan razlog za to, sumnjam da li to stvarno želim... Shvaćam da sam ovdje ostavio puno pitanja, briga, sumnji, ali bit ću zahvalan da dobijem odgovore barem na neke od njih ili samo objektivan pogled izvana.

Psihologinja Gladkova Elena Nikolaevna odgovara na pitanje.

Pozdrav Olga!

Nakon čitanja vašeg pisma, bilo je mnogo riječi i mnogo osjećaja. Želio bih vas puno podržati u vašoj odluci da zaštitite svoju obitelj od incestuoznih impulsa. Ali još više želim vam pomoći da sagledate situacije s distance, kako biste mogli procijeniti sve aspekte onoga što se dogodilo i dati si priliku da se riješite destruktivnog osjećaja krivnje i osude svih sudionika u onome što se dogodilo.

Teško je precijeniti utjecaj oca na formiranje i razvoj njegove kćeri! Zahvaljujući ocu djevojka uči prepoznati u sebi one kvalitete koje će joj s vremenom omogućiti da prihvati svoj identitet, naslijeđen od majke. Vidjevši ljubav i priznanje u očevim očima, naučit će prepoznati te osjećaje kod drugih muškaraca, što će joj pomoći da se još bolje i bolje nosi s ulogom voljene žene, brižne majke.

No linija divljenja koju dobiva od oca je pretanka, a mentalna stabilnost muškaraca u današnjem svedopuštajućem svijetu ponekad je preslaba da bi jasno razlikovala očinsku ljubav od muške ljubavi, što djevojčice u ovoj dobi već počinju osjećati. tražiti i osjetiti pažnju muškaraca na sebi. .

Stoga bi prvi nesvjesni pokušaji vaše kćeri da “zavede” muškarca koji joj je svakako važan u životu mogli poslužiti kao poticaj za pokretanje “instinkata” svojstvenih svakom muškarcu, koje nije mogla obuzdati njegova druga uloga - uloga oca.

Ne želim, neću i ne savjetujem vam da krivite svoju kćer, ali mogu razumjeti reakciju slabog muškarca koji se teško odupire naletu ovih buđenih instinkta seksualnosti svojstvenih mladost. Ne bih se čudio da je lik oca u obitelji vašeg muža bio slab ili potpuno odsutan.

Činjenica da se vaša kći nije odmah odlučila ispričati vam o tome što se dogodilo može ukazivati ​​na to da bi se i ona sama mogla uplašiti svog ponašanja i reakcije. voljeni na njega. Moguće je da bi joj mogao reći da je ona kriva za ono što se dogodilo između njih. A tinejdžeru je vrlo teško nositi se s takvim osjećajem krivnje, zbog čega se većina incesta nikada ne otkriva.

Čak i ako pretpostavimo da nije sve što se dogodilo zapravo, a neke činjenice mogu biti rezultat djetetovih maštarija o tome kako bi to moglo biti, ipak je postojao razlog za takve maštarije ako niste primijetili nikakva odstupanja kod svoje kćeri u mentalni razvoj! Incest se u današnjem svijetu može smatrati čak i ulaskom u kupaonicu ili sanitarni čvor, u trenutku kada se dijete tušira ili kupa, ili vrši nuždu!

Ponašanje djeteta može se opravdati činjenicom da ono još nije zrela osoba i da možda nije svjesno svojih postupaka. Ali odrasla osoba se mora nositi sa svojim sklonostima, posebno usmjerenima na vlastitu djecu!

I ja, kao i psiholog kojeg ste posjetili, preporučam da obratite pažnju na svoju kćer, jer takvu traumu, osim mogućih seksualnih poremećaja u budućnosti, može pratiti i osjećaj krivnje za razlaz roditelja i boja djetetove budućnosti život dugo u potrazi za prilikom da se iskupi za ovu krivnju.

Željela bih vas uvjeriti da se takvo ponašanje tretira, ali bit ću nepoštena ako kažem da je za takvo ponašanje potrebna pojačana kontrola, a čini se da je vaš suprug ne može osigurati.

Prihvaćanjem i zalaganjem za svoju odluku da zaštitite djecu od takvih trauma, svom mužu možete dopustiti da sudjeluje u brizi za djecu izdaleka, uskraćujući mu na taj način priliku da slijedi svoje nekontrolirane želje i uzrok. moguća šteta neka druga djeca. A osjećaj sažaljenja već se okrutno našalio s više osoba koje sažalijevaju, pa ovaj osjećaj smatram neprihvatljivim za prihvaćanje takvog važne odluke ne samo u vašem životu, već i u životu vaše djece.

4.2352941176471 Ocjena 4.24 (34 glasova)