Odrasli sin koji ne radi, što da radi? Problemi s odraslim sinom - što učiniti

Pozdrav, dragi čitatelji mog bloga! Današnji članak posvećen je lažima, točnije tome što učiniti ako vaš odrasli sin stalno laže. S vama ćemo razumjeti razloge ovakvog ponašanja, saznati odakle djeci navika lagati i pokušati zajedno shvatiti što učiniti u vezi s tim. Odabrati taktiku za interakciju s lažljivcem nije tako jednostavno. Ponekad svojim dobrim namjerama još više tjeramo čovjeka u laž.

Razlog za laganje

Laži su obrambeni mehanizam. Svi mi, na ovaj ili onaj način, pribjegavamo ovoj tehnici u našim životima. Ne postoji niti jedna osoba koja uvijek i svima govori samo istinu. Slažem se, ponekad se laže kako se ne bi uvrijedila osoba.

Na primjer, vaša svekrva je pripremila juhu. Napitak je užasnog okusa, ali ne želite povrijediti osjećaje svog rođaka i reći da je juha ispala vrlo zanimljiva i neobična.

Ljudi pribjegavaju lažima iz raznih razloga. Hajdemo otkriti što točno može motivirati vaše potomke da govore laži. Jer tek nakon što shvatite razlog, shvatit ćete što učiniti.

Sram

Ponekad se osoba užasno srami svojih postupaka i radije ne govori o njima, već smisli drugu priču. Ovakva je otprilike situacija s nevoljkošću odlaska na posao. Lakše mu je reći da nema posla, sva radna mjesta su već popunjena, da ide na razgovore, ali ga nigdje ne vode, nego da kaže istinu - jednostavno ne želi raditi.

Sram je vrlo moćan motivator za laganje. Kada je osobi neugodno govoriti o svojim postupcima, žali što je učinio, možda želi to promijeniti, ali još ne zna kako. Obratite pozornost na temu o kojoj temi vaš sin dolazi s lažima.

Jedan od mojih prijatelja dugo vremena vjerovala da njezin sin živi s djevojčicom, iako se ispostavilo da su se rastali prije više od dva mjeseca. Momak je sam bio kriv za prekid i nije htio reći roditeljima za to, bilo ga je sram.

Ili je tip izgubio posao jer je napravio veliku pogrešku. On se toga srami i zato nikome ne govori niti smišlja kojekakve priče.

Strah

Još jedan jak motiv za laganje. Počinje se formirati od djetinjstva. Moj prijatelj je uvijek govorio svojoj majci da će predavati zadaću odličnom učeniku iz razreda, ali on je zapravo bježao igrati se s drugim dječacima na napušteno gradilište. Shvatio je da će ga majka jako grditi ako joj ispriča o igrama na gradilištu.

Djeca lažu jer se boje kazne. To uključuje i pitanje krađe. Ako primijetite da vam je novčanik pomalo prazan nakon susreta sa sinom, vrijeme je da porazgovarate s njim. Pročitaj članak "". Dijete krade i boji se da će za to biti kažnjeno, pa počinje lagati. A gdje se rodi jedna laž, pojavi se druga, treća i tako dalje.

Strah dolazi iz nepovjerenja. Kad čovjek nema povjerenja u svoje roditelje ili prijatelje, kolege ili podređene, on ne govori istinu, laže, izvlači se i prilagođava situaciji kako može. Strah da će biti kažnjeni, neshvaćeni, osuđeni, ismijani ili ismijani. Sve to tjera čovjeka da ispriča priču u drugačijem svjetlu.

Dobre namjere

Ponekad se laž rađa za spas. Takve se laži uvijek kriju iza dobrih namjera. Da roditelji ne budu nervozni, da se mama ne brine i tako dalje.

Na primjer, moj prijatelj je ljeti namjeravao ići na odmor samo s djevojkama. No rekla je majci da će s njima biti još dva momka, jer je shvatila da će se majka jako zabrinuti ako sazna da djevojke odlaze same u drugu državu bez muške snage.

Ovdje je najčešće riječ o sitnim i beznačajnim lažima. Iako sam upoznao čovjeka koji do zadnjeg trenutka nije rekao svojoj obitelji da je smrtno bolestan, jer ih nije želio izlagati nepotrebnom stresu i brizi.

Navika

Ponekad laganje jednostavno postane navika. Čovjek više ne može reći istinu, izmišlja svakakve priče, priča bajke i jednostavno govori gluposti. Za njega laganje postaje sastavni dio života. Više ne zna kako bi drugačije. Teško je reći kada je takvoj osobi laganje postalo navikom. Ovdje vam je potrebna konzultacija s psihologom koji može kopati dublje.

Ne postoji odgovor na pitanje "zašto lažeš". Osoba već laže bez razloga. Kao odgovor na pokušaje da ga se uhvati u laži, počinje biti grub i ljut. Ako pokušate dovesti osobu do čiste vode, ona će odgovoriti agresijom. Ne radi ništa po tom pitanju jer mu sve odgovara.

S takvim ljudima je najteže riješiti problem. Ali mogu vam ponuditi izvrstan članak: “”. Ako još uvijek ne razumijete kada govori istinu, a kada laže, onda će vam ovaj članak jednom zauvijek pomoći da shvatite glavne znakove lažljivca.

Najbolja taktika

Naravno, možete psovati, vikati na osobu, prisiljavati je da kaže istinu, čupati je kliještima, ali u većini slučajeva to vam neće pomoći. Odaberete li agresivnu taktiku, budite spremni da će vaše dijete postati obrambeno i pogoršati situaciju.

Laži se mogu tretirati s povjerenjem, strpljenjem i razumijevanjem. Pokažite svom sinu da ga podržavate i da se ne treba bojati vašeg prezira, neodobravanja ili kazne. Ako se osoba prestane bojati negativne reakcije na svoje ponašanje, onda ne laže, ne prikriva se.

Vaša podrška i razumijevanje će prije ili kasnije učiniti svoje. Vaša će djeca shvatiti da vas se ne trebaju bojati, da ste otvoreni i spremni pomoći. Da vam se može obratiti za svaki problem.

Ali to će zahtijevati puno truda od vas. Nemojte misliti da će laganje jednom zauvijek prestati. Ovaj proces je dug i prilično težak. Pomozite svom djetetu koliko možete.

Nemojte ga pritiskati ili kritizirati. Ne pokušavajte pomoći na silu. Ne pravite skandale i ne bacajte bijes. Vaša negativna reakcija neće pomoći stvarima.

Imam sjajnu knjigu u svom arsenalu: Sam Harris " Laž. Zašto je uvijek bolje govoriti istinu" Pročitajte sami i dajte svom djetetu. Možda će se baš u njemu susresti s onom mišlju ili idejom koja će mu pomoći da se nosi s problemom laganja.

O kojim temama vaše dijete laže? Je li oduvijek bilo tako ili je laž nedavna pojava? Lažete li svojoj djeci? Kako se pokušavate boriti protiv toga?

Budi strpljiv.
Želim ti uspjeh!

Pitanje čitatelja: Poštovani, imam problem s kojim sam već pokušao sve moguće. Svi savjeti od prijatelja i tako dalje, ali ništa ne pomaže.
Moj sin, ima 24 godine, završio je studij prije dvije godine. I od tada nisam našao posao.
Ima ozbiljnu specijalnost - odvjetnik je, bavi se autorskim pravima.
Ali odjednom, pred kraj instituta (već je radio honorarno), rekao je da je shvatio da to nije za njega. I tražit će nešto drugo da radi.
Ali prošle su dvije godine, a on i dalje “traga”
U isto vrijeme imao je vrlo dobre ponude za posao u svojoj specijalnosti, ali radije radi kao barmen ili dodatno zarađuje kao glazbenik (svira bubnjeve)…
Brinem se da će sada potpuno propustiti priliku za dobar život... Što da radim?
Elena, 55 godina

Odgovor psihologa:

Pozdrav, draga Elena!
Mogu samo zamisliti koliko ti je sada teško. Sin kojeg ste odgajali gotovo četvrt stoljeća, odgajali, pokušavali dati dobro obrazovanje, odjednom kaže da ne želi učiniti ono što je planirao, unatoč prestižu profesije. I ima svaku priliku postati dobar odvjetnik za kojeg se školovao. Osjećate se kao da ste u slijepoj ulici - niti jedan savjet ne djeluje, već ste isprobali sve što možete.

Prije dvije godine započeo je odrasli život vašeg sina. Ali još uvijek je u "testnom" načinu - on nema obitelj, nema djece i odgovoran je samo za sebe. Ima vremena i prilike pokušati, testirati se i shvatiti što je njegov poziv. Vaš sin je završio fakultet i odlučio “raditi kao barmen ili dodatno zaraditi kao glazbenik...” umjesto da se bavi pravnim poslom. I završio je fakultet, a nije se ispisao na zadnjoj godini, kao što se često događa. To je uvelike kompliment vama kao roditelju: vaš sin ne samo da dovršava ono što je započeo, već je i sposoban donositi odgovorne odluke.

Da pojasnim: nije da vaš sin "ne želi raditi", on ne želi raditi kao odvjetnik - na kraju krajeva, on i dalje radi i zarađuje, a posao barmena nije lak! Osim toga, bavi se glazbom i od toga uspijeva zaraditi. Mogu pretpostaviti da je glazba ono što jako voli i pokušava se nekako realizirati na tom području.
Ako vaš sin stvarno nije želio raditi, kratak odgovor bi mogao biti sljedeći: prestanite ga uzdržavati, držite se na određenoj udaljenosti jer on bi trebao biti samostalan mladić. Ali vaš sin radi, iako vam se ne sviđa odabrano područje i traži nešto drugo.
Imate strah da će propustiti posljednju priliku za dobar život, ali o dobrom životu za koga govorimo o? Što točno želite za svog sina - da pristojno zarađuje, ima prestižnu profesiju, poštovanje okoline? Može biti, dobar život za njega to znači (ne zaboravljajući na kruh svagdašnji) tražiti svoj poziv i u njemu se ostvarivati.

Ako stvarno želite shvatiti što se događa i zašto nije želio raditi u svojoj specijalnosti, razgovarajte s njim o tome! Razgovarajte o svojim mislima i iskustvima i pokušajte čuti njegov odgovor.

Pitajte svog sina o njegovim trenutnim interesima i profesionalnim aspiracijama i pažljivo slušajte. Samo slušajte, tiho, bez razgovora o tome je li to ispravno ili pogrešno. Postavljajte razjašnjavajuća pitanja: što je dobro u njegovim aktivnostima, što je loše, što najviše voli, što nedostaje, zašto razmišlja o tome, koji je točno njegov interes, koliko je njegov interes? Takva pitanja pomoći će vam da ga razumijete, a vašeg sina mogu staviti u analitično raspoloženje – što ako se zaista želi vratiti pravnim aktivnostima.Unatoč činjenici da su djeca naše sve, naš svijet, jedna od glavnih zadaća roditelja je učiniti jučerašnje dijete sposobnim za odgovoran izbor neovisnih odraslih. I to je to, tada počinje život ove osobe. Život u kojem ima i bit će grešaka, uspona i padova. Naravno, ponekad želite položiti slamu, pa čak i prekriti stazu ružičastim laticama. Ali to onda više nije život vašeg sina, već onaj koji mu je nametnut.

Pitanja pretjerane privrženosti roditelja djeci ili djece roditeljima izravna su nadležnost i svakodnevni rad psihologa. Ako ste zabrinuti zbog ovog problema i smatrate da ga ne možete uvijek u potpunosti riješiti, onda je najbolja opcija da potražite pomoć stručnjaka.

Možete pronaći arhivu svih pitanja. Ako niste pronašli pitanje koje vas zanima, uvijek ga možete postaviti.

Lijepo Vas molim da mi pomognete donijeti odluku u teškoj situaciji koja traje već više od pet godina.
Izjavljujem vrlo kratko, kao i mnogi - iz praznog računa...
Imam odraslog sina, ima 25 godina.
Mladić igra (world of war craft). Ne radi, ne uči.
U drugačije vrijeme od rodbine mu je pružena svaka moguća potpora kako bi se mladić školovao i zaposlio. Ali institut je dva puta napušten (proračun i restauracija koju sam platio plaćenom odjelu), plus prije nekoliko godina, malo prije diplome, komercijalno sveučilište koje je odabrao, gdje je mogao brzo svladati profesiju koju je također imao izabran, također je bio napušten (bio je razočaran, nisu mu se svidjeli učitelji i sl.). P.).
UPD: sve je počelo na prvoj godini instituta.Prvu sam sesiju položio drugi put s izvrsnim ocjenama, drugu - već s poteškoćama i ponavljanjem u jesen. Prestao sam studirati na drugoj godini - virtualni život zamijenio je stvarni.
Promijenio se karakter i odnos prema voljenima.
Kao dijete bio je jako dobar dečko - zanimljiv, radoznao, empatičan, vezan za svoje najmilije.
Dugo sam se bavio plivanjem, samboom, snowboardom, rolanjem, volio psa, imao dobre prijatelje.
otišao sa mnom volontirati u sirotišta. Puno čitam.
Sada je on osoba potpuno drugačijeg karaktera. vrlo je teško razgovarati - morate proći kroz značenje svake fraze, u kojoj postoje oblaci nejasnih naznaka da on razumije što je što - u tako globalnom smislu. ima vrlo dobar jezik, ali nakon pet minuta razgovora njegov mozak eksplodira u pokušajima da shvati smisao izrečenog, da se vrati u glavni tok razgovora. Na prvu odaje dojam pametnog i načitanog - onda brzo shvatite da je sve to višeslojna demagogija ni o čemu.
sport, prijatelji - ne. Interesi: šah, filozofija. ako ne igra, može satima gledati filmove, analizirati šahovske partije, slušati neka filozofska predavanja. Koliko vidim u rijetkim kratkim posjetima.
Ne živimo pod istim krovom, jer... Zajednički život se u određenom trenutku pokazao potpuno nepodnošljivim.
Vođeni su razgovori, zapisivani uvjeti itd., ali mladić je slojevito srao oko sebe i nije se pospremao, ništa nije radio (preskočio faks - tada se išao igrati s prijateljem), nije radio i stalno lagao zanosno.
U nekom trenutku, resurs je ponestao, a mladić je otišao živjeti sa svojim ocem. Zatim baki. Zatim se vratio kući, ali opet je nastao pakao. Ukratko, čim mu se ukazala prilika, dobio je zaseban jednosobni stan u vrlo dobro područje Moskva.
Sada je ona užasan, jeziv prizor. Polomljeni namještaj koji bi trebalo baciti u smeće, ali to se ne radi. Planine smeća, prljavštine itd. Hladnjak ne radi, Vruća voda ne teče.
S vremena na vrijeme dječak je nalazio posao ili honorarni posao, ali ili nije ostajao na jednom mjestu duže od mjesec i pol dana, ili nije mogao otići na posao u dogovoreno vrijeme (igrao se noću a ujutro spavao). Nije mu se sviđao posao konobara koji sam dobio preko direktora restorana kojeg sam poznavao - bilo je teško, a plaća mala.
Pozivi iz vojnog ureda redovito stižu, ali mladić ne želi služiti. A ako ne želi, onda ne treba, po njegovom mišljenju.
S njim je izuzetno teško razgovarati. Čovjek o sebi u najviši stupanj ima visoko mišljenje, a ako mu pokušate prenijeti svoje viđenje situacije, ponaša se krajnje bahato i bezobrazno.
Kažem mu da sam spreman pomoći na sve moguće načine i učiniti sve za njega - pod uvjetom da prizna da s njim nešto nije u redu i da mu treba pomoć. Kao i uvijek, rekla je da je spremna pomoći na sve moguće načine - ali samo ako on sam pokuša nešto učiniti.
Zapravo, prošavši određeni put u razumijevanju i prihvaćanju ove situacije, savršeno dobro razumijem da moj sin ima ozbiljnih problema, najvjerojatnije je to određeni stupanj mentalni poremećaj, ali sve je popravljivo i rješivo - samo da postoji njegova osobna volja i želja. Nijedan stručnjak ne može pomoći "iz fotografija". A ako osoba želi živjeti ovako (iz ruke u usta, u svinjcu, besposlen i sam) - to je njegov svjesni odrasli izbor. Dugo sam vremena, općenito, pokušavao dati sve od sebe da ga ostavim na miru, dajući mu priliku da nauči živjeti neovisan odrasli život, da odlučuje o vlastitom kućanstvu i socijalni problemi i preuzeti odgovornost. Podržavam samo minimalno, da čovjek shvati da nema džabe, a ja nisam sponzor.
Ipak, danas sam uhvatio određenu “posljednju slamku”. Našao sam mu honorarni posao kurira, prilično stabilan. Obećala je kupiti kartu kao pomoć, a i donijeti neke stvari. Dolaskom u stan naišla sam na susjedu koja mi je rekla da je moj sin nekoliko puta susjedima ostavljao poruke poput: “Upomoć. Gladan sam". Štoviše, kod te iste susjede situacija nije baš najbolja - potpuno isti odrasli dječak, samo što je također narkoman, sjedi joj za vratom. Stoga je ostavljena poruka trećim susjedima - iza čijih sam vrata čula glasove male djece.
Za mene je to bio šok. Bilo je situacija da mi sin zove da nema što jesti. Dva sam tjedna kupovala najjednostavnije proizvode i uzimala ih, ili zvala njegovog oca i tražila da to učini.
Mladiću internet i telefon uvijek rade. A može, u najgorem slučaju, pozvati mene, oca ili baku da mu donesu hranu. Ali kada zdrav, snažan mladić ostavi poruku na vratima susjeda koji imaju malu djecu, umjesto da digne pogled s kompjutera i ode zaraditi komad kruha - za mene je to divlja situacija.
Jako sam uzrujana i ne mogu a da ne pomislim da ne mogu više samo gledati sve ovo.
Želio bih čuti mišljenja ljudi sa strane - posebno psihologa, psihijatara ili jednostavno pametni ljudi- što učiniti s tim?
Nastavite ga “pustiti na miru”, očekujući da će odrasti i iz ne znam koga postati dobar čovjek?
Isporučen s policijskim odredom u vojnu registraciju i prijavu?
Istjerati iz stana - u gore uvjete / na ulicu / ocu?
Nešto drugo?
Ništa?
Pomozite mi da shvatim što da radim? (((
UPD2: Tražim dobrog psihoterapeuta/psihijatra za putovanje i daljnji (nadam se) rad (u Moskvi).