Értékcsökkenés. Hogyan bánjunk azokkal az emberekkel, akik mindent leértékelnek? A pszichológia nevetségessé teszi a helyzetet, leértékeli az elveszett dolgok jelentőségét
"Ha férfi lennék, már rég leszögeztem volna a polcot"
– Ez a fizetésed, vagy a főnöktől kapott tájékoztató?
– Tényleg azt hiszed, hogy ez megfelel neked?
"Ha annyit keresel, mint én, akkor beszélünk"
„Új függönyök? Régi lepedőből készültek?”
– Svetka mellei olyan nagyok, de mi van veled?
„Hogy érted azt, hogy munkahelyet váltani? nem tehetek semmit. Kinek kellek én?
Valószínűleg még száz leértékelő megjegyzést fogsz ide dobni, amelyeket valaha is hallottál életedben.
Időről időre vétkezünk mindezzel - lekicsinyeljük vagy figyelmen kívül hagyjuk más (vagy akár saját) érdemeit, eltúlozzuk a hiányosságokat, valakit valahova „leeresztünk”, valakit lekicsinyelünk.
És vannak, akiknek gyakorlatilag a leértékelés az egyetlen kommunikációs modell. Ez egy gondolkodásmód és egy életforma. Sőt, nem veszik észre, nem veszik észre, és nem is gondolják, hogy másként is lehetne csinálni.
Az értékcsökkenés az védelmi mechanizmus negatív tapasztalatokból. Shell, egyszóval. Vastag, nehéz, nem túl kényelmes, de megbízható. Páncél.
Miért van?
A leértékelő emberek általában nem értik a szeretet nyelvét, csak az erő és a tisztelet nyelvét.
Először is tisztelnie kell magát. Miért? Tiszteletben tarthatja magát, ha minden lehetséges módon fejlődik és lenyűgöző sikereket ér el (az építő út), vagy másokat „lealáz, megaláz, leértékel” (és ezeknek a „nemtelenségeknek” a hátterében erősnek, hozzáértőnek, helyesnek fogja érezni magát, és hatalomban). Mi a könnyebb? Természetesen a második.
A leértékelés (bármilyen furcsán is hangzik) egy módja annak, hogy megőrizd saját alacsony önértékelésedet. Ebben az esetben az emberek nem másokat értékelnek le, hanem önmagukat - tudásukat, készségeiket, céljaikat, eredményeiket.
Természetesen nem csak úgy, valamiért: nehogy kudarc esetén még egyszer csalódjon magában (hát én tehetetlen vagyok, mit vehetsz el tőlem? Milyen eredményeket érhetnek el a vesztesek?).
Vagy reagálj kevésbé fájdalmasan mások kritikájára, sőt talán teljesen kerüld is el őket – ha te magad figyelmeztetsz mindenkit az alkalmatlanságodra, nem várnak el tőled semmit.
A leértékelés az érzések elleni védekezés. "Minden nő bolond, minden férfi kecske."
Általában leértékelik azokat, akikre nagy szükség van, és akikben erősen nem bíznak. Leértékelődnek, hogy ne kerüljenek közelebb, ne kötődjenek és ne nyíljanak meg. És hogy később, amikor megütnek (és minden bizonnyal meg fognak ütni - minden korábbi tapasztalat erről beszél), ne fájjon.
A leértékelés az idealizálás elkerülhetetlen másik oldala. Ahogy Nancy McWilliams pszichoanalitikus mondta: „Mindannyian hajlamosak vagyunk az idealizálásra. Magunkkal hordjuk annak az igénynek a maradékát, hogy különleges erényeket és hatalmat tulajdonítsunk azoknak az embereknek, akiktől érzelmileg függünk.”
Mint gyerekkorban, amikor szüleinket minden csodára képes égi lénynek tartottuk.
Általánosságban elmondható, hogy minél kevésbé érett és független egy személy, annál inkább hajlamos az idealizálásra. És mivel a mi világunkban semmi sem tökéletes, valami teljesen megfelelő, kielégítő, tökéletes keresése vagy elvárása mindig csalódással végződik.
„Minél jobban idealizálnak egy tárgyat, annál radikálisabb leértékelés vár rá; Minél több az illúzió, annál nehezebb megtapasztalni összeomlásukat.”
Egyszer már írtam: vannak bizonyos típusú emberek (súlyosan traumatizált, nem teljesen felnőtt, gyermekkoruk óta megfosztva a szeretettől és az elfogadástól), akiknek életében az idealizálás-leértékelés páros szorosan, stabilan, non-stop módon megy végbe. Egyfajta hullámvasút – fel és le.
Ha valaki elragadtatja őket, az ilyen emberek az imádat tárgyának kizárólagosságot adnak.
Az udvarlás szakaszában ő (ha férfi) lefújja rólad a port, a karjaiban visz, megfürdet és a gondozásában fog bölcsődni, elmondja mindenkinek, hogy milyen csodálatos és a legjobb vagy.
De amint alábbhagy az imádat remegése, amint meglát benned egy igazi (és bizonyos szempontból nagyon hétköznapi) embert, hirtelen meglepetten fedezed fel, hogy elkezdődött egy kegyetlen és totális leértékelés – rámutatnak a hiányosságaidra. , állítanak, sértegetnek és intenzíven átalakulnak hercegnőből Hamupipőkévé.
Ezért: ne vedd meg a törődést, ne keveredj kapcsolatba, mielőtt jól ismered az illetőt.
Nézz túl azon, hogy az illető most hogyan bánik veled.
Figyelje meg, hogyan bánik másokkal (szülőkkel, barátokkal, exeivel, kollégákkal). Mit mond róluk, hogyan kommunikál velük.
És kiderül, hogy imádta, imádta, és amint elkezdtek együtt élni (házasodtak, gyerekük született), hirtelen vadállattá változott. Nem változott, mindig is ő volt.
Honnan jön az értékcsökkenés?
Természetesen gyerekkortól kezdve.
A szülők is emberek, akiknek saját sebei és traumái vannak. Valaki egyszer azt mondta nekik, hogy a gyereknek mindig rá kell mutatni a hiányosságaira, meg kell mondani, hogy tud jobbat és menőbbet, aztán megmozgatja a békalábjait, megpróbálja, és kiderül, hogy Ember. Ők maguk is így nevelkedtek.
Nagyon gyakran maguk a szülők is a leértékelésre alapozzák kommunikációjukat és interakciójukat. És a gyermek ezt a modellt, mint a sajátját, és az egyetlent, amelyben tud létezni, magával viszi felnőttkorába.
A szülők is emberek. Alacsony önbecsüléssel, önbizalommal és azzal az érzéssel, hogy az életükben minden nem túl egészséges.
Felemésztheti őket az öntudatlan, de égető vonakodás, hogy valaki jobb legyen (szebb, okosabb, jobban felépített), mint ő maga.
Még akkor is (és még inkább), ha ez a valaki az, akinek életet adtak.
Ráadásul, ha más felnőttek rovására nem lehetséges minőségileg javítani a saját szemében, a gyermek segít levezetni a negativitást, és jelentőségteljesebbnek érzi magát. Védtelen és mindig kéznél van.
A saját fontosság megerősítésének igénye, a vágy, hogy vitathatatlan tekintély, „a ház ura”, „a föld köldöke” legyen – mit mond ez nekünk? A gyermekkori megaláztatás élményéről. Mit lehet itt javítani? Már semmi.
Mit kapunk?
"Minden gyerek olyan, mint a gyerekek, és te!..."
Nézd, anya, micsoda kastélyt építettem!
Milyen görbe ez? Szét fog esni!
„Ismét egész nap a modelljeim gyűjtögetésével töltöttem. Inkább megcsinálom a házi feladatomat!”
"Néma!" Idióta! Semmi jó nem sül ki belőled!”
És akkor felnő egy „gyerek”, akit elkeserít az egész világ, ahelyett, hogy egy felnőtt, aki magabiztos és tudja, mit akar.
Barátaiból árulók, barátnőiből agyatlan tyúkok, munkatársaiból értéktelen idióták és lajhárok, főnökéből idióta.
És csak akkor jön rá az ember, hogy a körülötte lévők boldogok, és csak ő bolond, csak neki nincs esze, csak ő sikertelen, csak ő magányos és teljesen boldogtalan.
Hogyan kezeljük az emberek leértékelését?
A leértékelés a pszichológiai bántalmazás egyik formája. Ezért lehetőleg ne szólj bele, fuss, húzd ki őket az életedből.
Ha ez közeli személyés nem tudod áthúzni, akkor beszélhetsz az érzéseidről, a szavaira és tetteire adott reakcióiról - hogy ez kellemetlen, sértő, fájdalmas az Ön számára.
Kérd meg, hogy ezt ne csináld többet, mondd el, milyen hozzáállást vársz és követelsz majd.
Ha ez nem működik, de szeretné folytatni a kapcsolatot ezzel a személlyel (gondolja, miért van szüksége erre?), akkor világosan fogja meg az értékvesztés pillanatát, ismerje fel, és semmi esetre se „elszálljon el”, ne vegye el személyesen, de nézz mélyebbre – mi van mögötte.
És ami általában áll, az egy vastag kőhéjba rejtett, öntudatlan, pánikszerű félelem (az intimitástól, a felszívódástól, az elutasítástól, a fájdalomtól), és egy neurotikus (azaz kielégíthetetlen) szerelemigény.Kiadó: econet.ru. Ha bármilyen kérdése van a témával kapcsolatban, tegye fel azokat projektünk szakértőinek és olvasóinak itt.
Címkék: Önbizalom , Elutasítás ,
Tetszett a poszt? Támogassa a "Psychology Today" magazint, kattintson:
Olvass a témában:
Lépj a saját torkodra. A blokkolt érzésekről
A harag vagy harag megtapasztalását gyakran blokkolja a szégyen. Kár dühösnek és sértődöttnek lenni – kedvesnek és erősnek kell lenni! Mindig! A szégyen, mint tudod, az életfolyamatokat leállító élmény. Testi szinten megnehezíti a légzést, megbénítja a tevékenységet. Ez az izom „fagyásának” érzése. A szégyentől azt akarod, hogy „átess a földön”, vagy megszűnj lenni.
Címkék: Agresszió , Neheztelés , Szégyen , Irigység , Impulzivitás , Elutasítás ,
Félénkség és félénkség az emberekben a nagyság téveszméi miatt
Általában véve a félénkség, a gyávaság, a szemérmetlenség, a félénkség és a zavartság a nagyság téveszméiből jelenik meg az emberekben. Így okoskodnak: mások megtehetik, de nekem semmi esetre sem érhetnek ezek a szerencsétlenségek. Így okoskodnak: mások megtehetik, de nekem semmi esetre sem érhetnek ezek a szerencsétlenségek.
Címkék: Önbizalomhiány , Szégyen , Határozatlanság ,
Kilépés a Karpman-háromszögből
Az áldozat fő üzenete: „Az élet kiszámíthatatlan és gonosz. Mindig olyan dolgokat csinál velem, amiket nem tudok kezelni. Az élet szenvedés." Az áldozat érzelmei a félelem, a neheztelés, a bűntudat, a szégyen, az irigység és a féltékenység. A szervezetben állandó feszültség uralkodik, ami idővel szomatikus betegségekké alakul át.
Címkék: Bűntudat , Neheztelés , Ingerlékenység , Manipuláció , Pszichológiai erőszak , Irigység , Szánalom , Elutasítás ,
Tolerancia a megaláztatással szemben
A megaláztatással szembeni tolerancia az, amikor megaláznak, és ezt természetesnek és helyesnek tartom, vagyis belsőleg egyetértek ezzel és folytatom magamban a megaláztatás folyamatát. Valaki nem hízelgő megjegyzést tett arra vonatkozóan, hogyan töltöm az időmet Szabadidő. Az a személy, aki nem rendelkezik ezzel a toleranciával, felháborodik a „mi a dolgod?” stílusban. Egy másik, aki toleráns, szégyen- vagy bűntudatot fog érezni, és még nagyobb nyomást gyakorol magára.
Címkék: Stressz , Bűntudat , Önbizalomhiány , Szégyen , Határozatlanság ,
Miért érzem magam olyan rosszul, bár úgy tűnik, minden normális?
A pszichológus munkájában a munka nagy része az, hogy segítsen neki új határokat, egy attitűdöt kialakítani: „velem ez nem történhet meg”. ÍGY. CO. NEKEM. EZ TILTOTT. Nem üthetsz meg. Káromkodj trágárul. Kurvának nevezni, és a dolgaimat tépni. Vigye el és égesse el a játékaimat. Altassátok el az állataimat, és ne ismerjétek el ("Fluff valószínűleg elszaladt"). Megalázni és nevetségessé tenni a rokonok és barátok előtt. Lehetetlen megtagadni tőlem az ellátást, ha beteg vagy gyenge vagyok.
Címkék: Stressz , Bűntudat , Személyiség , Elutasítás ,
Mások véleményétől való függés
Jekaterina Vashukova, pszichológus: "Mások véleményétől függ, hogy nem csak valós időben árthat neked, hanem az egész életedet is tönkreteheti. Így jutnak el az emberek olyan munkákhoz, amelyeket utálnak, lányok férjhez mennek a szüleik által kiválasztott férfihoz, valaki feladja a hobbit, mert hogy nem divat vagy elvonja a figyelmet a kommunikációról."
Címkék: Önbizalom , Érzelmi függőség ,
5 legmérgezőbb női gondolat
Olga Jurkovszkaja pszichológus: "A magány mérge: már 25, 30, 35 éves vagyok... Magányos vagyok, mindig magányos leszek, és ez nem fog változni." Egy nőnek nem nehéz úriemberekkel körülvenni magát, ha tudja, hogyan kell hozzáértően kifejezni irántuk való érdeklődését, csodálatát, háláját. Akkor lesz választási lehetősége, öröme a kommunikációban, és méltó jelöltjei lesznek. Ez gyakorlás kérdése. Az élet bármely pillanatában megtanulhatod azt, amit társaid egy kicsit korábban elsajátítottak."
Címkék: Magány , Önbizalom , Nők , Önbecsülés ,
Az „önbizalom” illúziója és a kockázatvállalási hajlandóság
Ilja Latipov pszichológus: „Hányszor hiányzik sok emberből egy belső rajongói csapat, akik a legsúlyosabb bukásunk és megaláztatásunk pillanataiban közel maradnak – és együtt élik át a kudarcot. Belső magány, amikor a keserűséget nem tudod megosztani magaddal, de megteheted. csak fejezd be magad: „Ez az elsöprő bizonytalanság forrása.”
Címkék: Bizalom , Önbizalom , Önbizalom ,
Kérj simogatást... Miért olyan nehéz?
Dmitrij Vosztruhov pszichoterapeuta: "Az embernek szüksége van simogatásra. És NAGYON erősen. Sokkal erősebb, mint ami kívülről észrevehető. Egy nő valamiért új frizurát csinál. A gyerek példákat fejt ki, bekezdéseket tanul, majd kinyújtja a kezét, hogy menjen a testület is. okkal. Sokan azonban nem szeretnek kérdezni. Sem bókért, sem támogatásért, sem elismerésért. Félnek attól, hogy gyengék vagy áldozati függő helyzetbe kerülnek."
Címkék: Félénkség , Kommunikáció , Önbizalomhiány , Szégyen , Határozatlanság ,
Az áldozattá válás probléma, nem hiba: A függőség megjelenésének okai
A személyes határok megsértése leggyakrabban két formában fordul elő - agresszió és manipuláció. Az agresszió nem csak a testi épséged elleni támadás. Ide tartoznak azok az esetek is, amikor valaki a következő szellemben mond neked valamit: „Már eleged van belőlem!”, „Baszd meg!”, „Bolond vagy!”, „Borzalomtól szenvedsz!” .
Címkék: Erőszak , Határok , Manipuláció , Pszichológiai erőszak , Elutasítás ,
Komfort zóna. Belépés vagy kilépés
Natalya Valitskaya, pszichológus: „Azok, akik túl sokáig ülnek, tudják, mikor kell „kirepülniük”. Ezt könnyű megállapítani abból a tényből, hogy a „fészked” elkezd aktívan irritálni, összeszorítani és dühíteni. Az agresszió a nagyon szükséges és helyénvaló romboló erő, amely egykor kiszorított anyád méhéből."
Címkék: Önbizalomhiány , határozatlanság ,
Ezeket a mondatokat mindennap elmondjuk magunknak, és minden nap mérgezik az életünket, és negatívan befolyásolják a jövőnket. Távolítsa el őket a szótárából. Mindössze egy hét múlva érezni fogod a különbséget: szó szerint és átvitt értelemben is könnyebb lesz lélegezni.
Címkék: Önbizalom , Önbecsülés ,
Minél többet segítesz, annál rosszabbul bánnak veled
Anastasia Bondaruk: "Nehéz helyzetekben segítségre lehet szükségünk. És amikor megkapjuk, néha úgy döntünk, hogy tartozunk. Igényesek leszünk, sőt válogatósak és féltékenyek. Nehéz esetté válunk annak, aki segíteni próbált .”
Címkék: Neheztelés , Megmentés , Elutasítás ,
Ha nagy bajban vagy
Alla Dalit pszichoterapeuta: "Rögtön azt mondom, hogy csak az tud megbirkózni, aki át tud ugrani a saját fején. Ehhez egyetlen tulajdonságra van szüksége (a józan ész mellett) - a bátorságra. Az ilyen emberek pedig szimbolikus értelemben hősökké válnak. a szó."
Címkék: Személyiség , Önbizalomhiány , Határozatlanság ,
Tanuld meg, hogy NE szeressenek
Elena Nazarenko, pszichológus: "A problémánk az, hogy nem vagyunk képesek nem szeretni másokat. Csak két dologban vagyunk jók: csendesen utálni az egész világot, gyanítani, hogy minden ember ellenség. És alkalmazkodni mindenkihez, akivel találkozunk, gyanakodni hogy mi magunk nem vagyunk önmagunk, és ezért „nagyon meg kell próbálnunk a kedvünkért”.
Címkék: Bizalom , Személyiség , Önbizalom ,
5 technika, amely segít kilábalni egy nehéz helyzetből
"Ha úgy érzi, elakadt vagy túlterhelt, ez a cikk 5 kreatív megoldást kínál, amelyek segítenek gyorsan kilábalni egy rossz helyzetből. Az elmúlt 15 év során több száz coaching ügyfelemmel próbáltam ki és teszteltem őket."
Címkék: Hatékonyság , Magabiztosság , Személyes fejlődés , Személyiség , Önbizalom ,
A jólét azoknak a szintje, akik elvesztették a félelmet, hogy nem élnek túl
Az emberek tudják, hogyan kell túlélni az ösztöneiknek köszönhetően. De mint mindennek a Földön, az ösztönöknek is megvan az ára, amelyet meg kell fizetniük. Az ösztönök biztonságban tartanak bennünket. Hogyan csinálják? Futtatásra, bujkálásra késztetnek bennünket, elhitetik velünk, hogy csak a magány és a másoktól való elszakadás garancia a gazdájuk biztonságára.
Címkék: személyiség , önbizalom ,
3 gyógymód a tehetetlenség ellen
Bebizonyosodott, hogy ha egy személy szisztematikusan: vereséget él át, minden erőfeszítés ellenére; aggódik nehéz helyzetek, amelyben a tettei nem befolyásolnak semmit; a káosz kellős közepén találja magát, ahol a szabályok folyamatosan változnak, és minden mozgás büntetéshez vezethet - az akarata és a bármit megtenni vágya egyáltalán sorvad. Jön az apátia, majd a depresszió.
Címkék: Motiváció , Személyiség , Önbizalomhiány , Mentális trauma , Határozatlanság ,
Legyél áldozat. Légy áldozat. Áldozatként élni
Elena Martynova, pszichológus: "A pszichoterapeuták a praxisukban túl gyakran találkoznak áldozatvállalással. Olyan gyakran, hogy nehéznek tűnik olyan embert találni, aki abbahagyná önmaga feláldozását. Áldozat a gyerekekért, a házastársakért, a szülőkért , a kedvéért... ők maguk sem tudják, mit."
Címkék: Bűntudat , Együttfüggőség , Önbizalom , Szánalom ,
Lehetővé teszik a túlélést, a hatékony alkalmazkodást környezet, állítsa be a határait vele és más emberekkel, védje meg magát - beleértve a saját mentális világát is, amely veszélyt jelenthet.
Védekezés és támadás
Ennek a lényege pszichológiai jelenség A védekezés felhasználási lehetőségeinek változatosságát vonja maga után: a védekezési módok támadási módszerek is lehetnek, minden az ember védekező-támadó fegyvereivel kapcsolatos elképzelésektől függ. Ha van karma, akkor vadászatra, védekezésre, földásásra, ha kétségbeesett, pl.
Szeretem a katonai metaforákat a psziché és annak mechanizmusai leírásában. A háború művészete nagyrészt pszichológiai művészet, és mivel az emberek történelmük során összehasonlíthatatlan tapasztalatokat halmoztak fel ezen a területen, ostobaság lenne elhanyagolni egy ilyen érdekes és értékes információforrást. Ezért azt javaslom, hogy ezeket a jelenségeket nevezzük pszichológiai fegyvereknek, amelyek segítségével az ember védekezni és támadni is tud.
Talán a „legdivatosabb”, rendkívül veszélyes pszichológiai fegyver, amely komoly harci adottságokkal rendelkezik, és nagyon körültekintő kezelést igényel, a leértékelés.
Miért olyan népszerű az értékcsökkenés?
A legtöbb kutató úgy véli, hogy most a nárcisztikus karakter és kultúra dominál. De a nárcisztikus kultúra az érték meghatározásából és a leértékelésből él.
Az emberi élet értékének eszméi, a saját és mások egyéniségének elfogadása, a tolerancia politikája nagyon különböző dolgok azonos értékét (árát) erősítik meg. Sok ember számára az ilyen bizonytalanság és kétértelműség elviselhetetlen - sok kellemetlen érzelmet kelt, amelyektől óvni kell, és a leértékelés segít megbirkózni ezzel a szorongással.
Az amortizáció rendkívül hatékony bizonytalan helyzetekben.
Ha minden egyforma és egyenlő, akkor hogyan lehet versenyezni? Hogyan legyél jobb, gyorsabb, magasabb, erősebb? Más szóval, hogyan tud egy nárcisztikus eligazodni a modern világban, hogyan idealizáljon és pontosan tudja, mit ér? A válasz egyszerű – gyakrabban értékelje le.
Természetesen van normál értékcsökkenés is (helyesebb lenne ezt nevezni átértékelésnek vagy értékek átértékelésének). Ilyenkor valami, ami fontos volt, elveszti korábbi értelmét. Azonban általában ez a belső hosszú és gyakran nehéz folyamat, ami pontosan a kellemetlen és összetett érzelmekkel való érintkezést jelenti, és nem az ellenük való védelmet.
Leértékelés az érzelmi önszabályozás érdekében
A veszteség és a gyász helyzetében. Például egy gyermek nagyon aggódik egy játék elvesztése vagy halála miatt házi kedvenc. Egyszer láttam egy kisfiút, aki annyira szomorkodott egy patkány halála miatt, hogy meg is akart halni. Azt mondta: "A patkány meghalt, és én is meghalok, mert nem tudok élni szeretett patkányom nélkül." A patkány értékének és az iránta érzett szeretetnek meglehetősen erős leértékelődése kellett ahhoz, hogy tapasztalatai kiegyenlítődjenek. A patkány halálát összehasonlították nagyanyja és más szerettei halálával, hogy elmagyarázzák a fiúnak, hogy túlzott aggodalmai.
A félelem helyzetében. A leértékelés segít megszabadulni a szükségtelen félelemtől. Például egy gyerek nagyon félhet egy osztálytársától, amíg meg nem jelenik egy idősebb diák, aki erősebb, és megveri az elsőt.
Leértékelés a támadásért és a versenyért
A leértékelés a legdurvább formájában olyan, mint egy vastüskés ütő: az ember a támadással elveszi a másik örömét. Így birkóznak meg az emberek az irigységgel és az ingatag önbecsüléssel: vedd el az örömöt, és mehetsz tovább az életedben. Ebben a változatban a leértékelés egy rendkívül agresszív akció, de kultúránkban teljesen elfogadható! Szerintem ez a népszerűségének nagy titka. Nagyon nagyot üthetsz, és semmi sem történik érte.
Sikerült A-val vizsgázni?
- Igen.
- Mindenkinek A-t adtál?
Az emberek nagyon gyakran használják ezeket a fegyvereket. "Rosszabb vagy nálam, nem vagy olyan okos", "Gyönyörű vagy, de még dolgoznod kell, és dolgoznod kell a fenekeden." A házaséletben az amortizáció lehetőségei végtelenek, ahol nagyon fontos, hogy csökkentse partnere előnyeinek árát, hogy ne vegyen fel magának egy nagy kölcsönt:
"Mit csinálsz? Pénzt keresel? Ki nem keresi meg őket? Ön férfi? Minden férfi pénzt keres."
"Ön nő? Minden nő szül és nevel gyereket, takarít és főz! Miért vagy ilyen fáradt?
– Megvédte a szakdolgozatát – ki nem véd most értekezést?
Valakinek leértékelése egyben megszabadít attól a félelemtől, hogy függővé válunk ettől a tárgytól – és attól a félelemtől, hogy elveszítjük.
És növeli az esélyeit a versenyben. Ha túl sokra becsülöd mások sikereit, akkor önálló teljesítmények megkérdőjelezik; ha leértékeli őket, valóságosabbá válnak.
Ezt a lehetőséget használja leggyakrabban a pszichoterapeuta modern kliense, aki túlságosan intenzíven szabadul meg a függőségtől, a veszteségtől vagy az elhagyástól való félelemtől a leértékelés révén.
Így a leértékelés a saját és mások viselkedésének fontos érzelmi szabályozója. Mi a probléma a modern klienssel, különösen a nárcisztikussal, akinek ez az egyensúly kissé felborul?
A leértékelés megfoszthatja magunkat az értéktől.
Drasztikusabban leértékelődnek, végül elkerülhetetlenül nagymértékben leértékelik önmagukat.
Miért történik ez?
Amikor az ember „leüti” az őt körülvevő emberek, dolgok és tevékenységek értékét, egy olyan világban találja magát, ahol nincs semmi „legjobb” vagy „ideális”. Az ideális általában meglehetősen stabil, és energiával és reménnyel táplálhatja az embert. hosszú ideje. Ha gyakran és drámaian leértékelődik és megrendül, akkor maga az eszmék hordozója kérdőjeleződik meg.
Ez különösen nyilvánvaló a szerelmi kapcsolatokban és a szakmai életben, és ez az ilyen ügyfél fő szomorúsága. Romantikus kapcsolat befejezésük alatt vagy után nagymértékben leértékelődnek, és a szakmai élet egésze nem tűnik elég értékesnek. Szubjektíven ez a „saját dolgom”, a „hívás” hiányának érzésében fejeződik ki: soha nem találtam meg, amit csinálni szeretnék, nem volt igaz szerelem, félszegen élek, mintha nem fektetnék be teljesen.
A győzelmek múlékonyak, de az elégedetlenség hosszan tartó. Az erőfeszítések és/vagy szakmai célok leértékelését a kudarc elleni védekezésként használják. Ha nem sikerült, akkor nem akartam és nem is próbáltam, és általában ez az egész csak látszat. Az eredmény szörnyű elégedetlenség és értelmetlenség.
A modern pszichoterapeuta kliensének fő problémája a kapcsolatok inflációja, nemcsak az emberekkel, hanem az egész világgal. Minden második pszichoterapeuta látogatás leértékeléssel jár szerelmi történetek: mindannyian elmaradnak az „ideálistól”. Kivéve persze azokat, amelyek nem történhettek meg (az ideálisságukról örökké fantáziálhatsz).
Az ember arra a következtetésre jut: a kapcsolatok inflációja olyan magas, hogy már nincs szüksége rájuk, bár a szükség pont az ellenkezője - szoros, bizalmi és exkluzív kapcsolatok.
A társkereső oldalak drámaian hozzájárulnak ehhez a folyamathoz. Nagy választásés a randevúzás könnyedsége abszurd alacsony szintre csökkenti értéküket, amikor az emberek még a nevére sem emlékeznek, akikkel együtt éjszakáztak, vagy statisztikai feladatot tűztek ki maguk elé - száz jelölt közül kiválasztani az ideálisat. Ennek eredményeként az emberek általában nem hisznek a maguk számára értelmes kapcsolatok lehetőségében, és elvesztik érzékenységüket.
Az ilyen ember akkor jön terápiára, amikor sejteni kezdi, hogy valamit rosszul csinál. A kezdeti szakaszban arra törekszik, hogy leértékelje a terapeuta minden olyan feltételezését és megjegyzését, amely az érzéseivel kapcsolatos. Amikor a kliens rájön, hogy a terápia nagy részét érzelmi életének feltárására fordítják, beleegyezik ebbe, ezzel egyidejűleg megfosztja érzelmeit értékétől.
– Igen, dühös vagyok, de nem nagyon.
– Igen, kedveltem, de sok hibája volt.
– Igen, érzem, de szeretném, ha megértené, ez nem túl fontos számomra.
"Szeretem őt, de ő egy kecske, és nem kaphatunk semmit."
Ha mindezt egy meta-üzenetté forraljuk, az valahogy így hangzana: igen, érzek bizonyos dolgokat, de nem engedem, hogy ezeket az érzéseket fontossá vagy túl jelentőssé tegyék. Én irányítom befolyásukat, és bármikor csökkenthetem a fontosságukat.
Miért fontos egy nárcisztikusnak, hogy ne érezze mélyen az érzéseit?
Mert veszélyes: a folyamat eltéríthető, az irányítás elveszik, és más kontrollálhatatlan érzelmek jelennek meg.
Az ember maga sem igazán érti, mi fog történni, de pontosan tudja, hogy ezt mindenképpen el kell kerülni. A leértékelődés őrt áll, megveszi a maga áldozatait - unalom, értelmetlenség és a „sikertelen” élet homályos érzése. A pszichológiai fegyverek tulajdonosuk ellen fordulnak.
Az ügyfelek gyorsan kezdik észrevenni, hogy sok dolgot leértékelnek az életükben.
Ezután felmerül a kérdés: mit tegyek, ha be kell vallanom, hogy az érzések fontosak számomra? Újra megjelenik ez a hírhedt patkány, akinek halálát nem biztos, hogy túléli. A pszichoterápia ezen szakaszában az ember elkezd emlékezni azokra a gyermekkori helyzetekre (és nem csak), amikor elveszett az érzések feletti kontroll, és ez sok szenvedést hozott. Ezek az emlékek gyakran fájdalmasak, és az ember nem akarja újra átélni őket, ezért a kliens elkezd ellenállni.
Ez a terápia, a terapeuta és önmaga leértékelődésében nyilvánul meg ebben a folyamatban: „Nem sokat segített a terápia”, „Ez egy rossz szakember, nem próbáltam és nem követtem az ajánlásait.” Sokan ebben az időszakban hagyják el a terápiát.
A legtöbb kliens azonban tovább megy, mert az érzései feletti kontroll elvesztésétől való félelem mellett nagy szüksége van arra, hogy élő emberek legyenek, és szeressenek valakit, beleértve önmagát is. Nyilvánvalóvá válik, hogy az amortizációs mintára már nincs ilyen mértékben szükség.
Mi történt azzal a fiúval, amikor abbahagyta a haldoklást a patkánnyal együtt? Mintha látta volna a fényt, és látta volna, hogy különböző dolgok vannak különböző áron. Hogy nincs meg az a pszichikai ereje, hogy minden élőlénnyel együtt meghaljon a Földön, viszont szeretheti és szomorkodhat miattuk. A patkány „részvényei” nagyot estek, de nem dobta ki, hanem megtartotta. Tudatos választás volt ez a vízkereszt? Nehéz megmondani. Hajlamos vagyok ezt a saját mentális apparátus használatának megtanulásának folyamatának tekinteni.
Egy felnőtt, aki felméri pszichés birodalmát és rendbe hozza azt, ezt az újraértékelést elvégezheti, hogy kiválaszthassa (vagy megtanulja választani), mi az, amibe hajlandó befektetni és értékesnek tekinteni. Persze nehezebb, mint gyerekkorban. De gyermekkorban nagyobb a kockázat.
Visszatérve a háború művészetéhez (és a leértékelődésre hajlamos emberek háborúja folyamatosan és főleg önmagukkal folyik): mi számít győzelemnek egy leértékelődő ember számára?
Azt gondolom, hogy a siker az egyéni élmények, érzések, helyzetek és kapcsolatok némi „aranytartalékának” megőrzése lesz. Kincses dobozok, amelyek soha nem veszítenek értékükből, mert gondosan megőrzik őket. Ebbe a dobozba pedig csak a tapasztalat, ezen események és érzések befolyási ereje miatt kerülnek, nem pedig a sikeres következmények, a hosszú távú megőrzés vagy bármi más miatt.
Sun Tzu híres értekezése „A háború művészete” kijelenti, hogy minden háború célja a lakosság jóléte és az uralkodó iránti hűsége. Tehát, ha a „népességed” nem virágzik, és nem vagy lojális önmagadhoz, akkor talán itt az ideje, hogy megtanuld átélni az érzéseket anélkül, hogy leértékelnéd őket vagy félne. Természetesen jobb ezt tapasztalt katonai tanácsadók segítségével megtenni.
AZ EMBEREK ÉRTÉKELÉSÉRŐL ÉS ARRÓL, HOGY HOGY MINDENKI TUDJON FONTOS!
Életem során nagyon gyakran hallottam: „Hagyd abba az evést, már kövér vagy!”, „Soha nem találsz férfit, és egyedül maradsz”, „Senki vagy” vagy „Amit tettél! se nekem, se senkinek nem való.” a másiknak nem volt rá szüksége”, „Itt semmi sem a tiéd.” Ezt a listát hosszan folytatjuk, de a legérdekesebb az, hogy minden így alakult. tárcsáztam túlsúly. Már csak egy maradt. 31 évesen elvesztettem mindent, amiért egész életemben törekedtem. Senkivé váltam és semmim sincs.
Emlékszel egy csomó hasonló példára, amikor az egész világot szeretted, benne voltál jó hangulatés elvárják, hogy a körülötted lévők vagy értékelni fogják nyilvánvaló társadalmi sikereidet, amelyeket kemény munkával kaptál, vagy jóváhagyják személyes tulajdonságaidat, és a társadalom valami hasonlót ad neked válaszul, valaki személyében. "De itt van egy nagy szakadék..." És a hangulat elromlik, és nem érted, miért van szükségük erre.
És ennek van tudományos magyarázata. A pszichoterápiában azt a pszichológiai mechanizmust, amellyel az emberek burkoltan vagy nyíltan kellemetlen dolgokat mondanak el nekünk, hogy megbántsanak minket, és ezáltal csökkentsék az elért eredményeinket, a pszichoterápiában a SZEMÉLYISÉG LEértékelésének nevezik.
Rengeteg oka van annak, hogy az emberek így viselkedjenek. Ezekben az esetekben úgy gondoljuk, hogy az ilyen viselkedést erős érzelmek okozhatják. Természetesen időről időre mindannyian megengedjük magunknak az ilyen szabadságjogokat, és nem gondolunk arra, hogy felelősséget kell vállalnunk ezekért a szavakért. De vannak emberek, akik így élnek, így beszélnek, és nem tehetnek másként.
De valójában itt van a dolog:
1. A leértékelés védekező mechanizmus a negatív tapasztalatokkal szemben. Megbízható páncél. Miért van? A leértékelés egy módja annak, hogy fenntartsa saját pozitív önértékelését. A leértékelő emberek önértékelése instabil és sebezhető. Külső támogatást igényel. A leértékelő emberek általában nem értik a szeretet nyelvét, csak az erő és a tisztelet nyelvét. Az emberek gyakran, megpróbálva pszichológiailag megvédeni magukat és növelni önbecsülésüket, vagy megbizonyosodni arról, hogy az ne essen teljesen le, hiányosságokat vagy „hézagokat” keresnek mások teljesítményében, ezzel próbálva növelni eredményeiket. Először is tisztelnie kell magát. Miért? Tisztelheti magát akár minden lehetséges módon fejlődve és lenyűgöző sikerek elérésével (az építő út), akár mások „lealázásával”, megalázásával, leértékelésével (és ezeknek a „nemtelenségeknek” a hátterében erősnek, hozzáértőnek, helyesnek érezheti magát, és hatalomban). Mi a könnyebb? Természetesen a második.
2. Fontos megérteni, hogy ha valaki leértékelődik, az azt jelenti, hogy az illetőnek oka van félteni önmagát, lelki békéjét. Ön komoly veszélyt jelent számukra.
3. A leértékelés (bármilyen furcsán is hangzik) egy módja annak, hogy megőrizd saját alacsony önértékelésedet. Ebben az esetben az emberek nem másokat értékelnek le, hanem önmagukat - tudásukat, készségeiket, céljaikat, eredményeiket. Természetesen nem csak így, valamiért: nehogy kudarc esetén még egyszer csalódjon magában (Hát én tehetetlen vagyok, mit vehetsz el tőlem? Milyen eredményeket érhetnek el a vesztesek?). Vagy reagálj kevésbé fájdalmasan mások kritikájára, sőt talán teljesen kerüld is el őket – ha te magad figyelmeztetsz mindenkit az alkalmatlanságodra, nem várnak el tőled semmit.
4. A leértékelés az érzések elleni védekezés. "Minden nő bolond, minden férfi kecske." Általában leértékelik azokat, akikre nagy szükség van, és akikben erősen nem bíznak. Leértékelődnek, hogy ne kerüljenek közelebb, ne kötődjenek és ne nyíljanak meg. És hogy később, amikor megütnek (és minden bizonnyal meg fognak ütni - minden korábbi tapasztalat erről beszél), ne fájjon.
5. Az értékcsökkenés az idealizálás elkerülhetetlen másik oldala. Ahogy Nancy McWilliams pszichoanalitikus mondta: „Mindannyian hajlamosak vagyunk az idealizálásra. Magunkkal hordjuk annak az igénynek a maradékát, hogy különleges erényeket és hatalmat tulajdonítsunk azoknak az embereknek, akiktől érzelmileg függünk.” Mint gyerekkorban, amikor szüleinket minden csodára képes égi lénynek tartottuk.
6. Mások leértékelése egy lehetőség arra, hogy ne változtass semmit az életedben, így elkerülheted a sikertelen próbálkozásokkal járó kockázatokat.
8. A leértékelés a pszichológiai erőszak egyik fajtájának tekinthető
Vannak boldog emberek, akiknek megvan az az ajándéka, hogy nem reagálnak a bántó szavakra. Vannak, akik az emberek iránti szeretetük miatt készek beletörődni egy ilyen viselkedésbe, annak ellenére, hogy szenvedést okoz, és teljesen felesleges emberré válik. Te és a létezésed közömbös leszel azokkal az emberekkel szemben, akiket egész életedben szeretett. Az eredmény fájdalom, harag, félreértés és megválaszolatlan kérdések. Te és a prioritásaid hirtelen alacsonyabbak lesznek, mint az idegenek prioritásai.
Az önmagukért való küzdelemre tett kísérletek sajnos kudarcot vallanak. Mély sebek maradnak a lélekben, amelyekre nem találtak gyógymódot.
Miért írom ezt a bejegyzést? Mert érdekel! Mert hasznos akarok lenni! De sajnos az egyetlen eszköz, amellyel ezt megtehetem, a közösségi hálózatok.
Szeresd magad. Szeress másokat, de készülj fel arra, hogy minden jó dolgod hirtelen összeomolhat azoktól az emberektől, akik egykor kedvesek voltak számodra. Egy mélységbe repülsz, amelynek nincs feneke. De rajtad kívül nincs senkid. De rajtad kívül nincs senkid. Próbálj erőt találni, hogy megbirkózz ezzel. Ez az erkölcsi katasztrófa nem a te hibád. Most leértékelték.
A cikk ötlete sokáig lebegett a levegőben, kétségek és nem létező sérelmek mellett. Egyre gyakrabban kezdtem kiragadni a szövegkörnyezetből „nem nagy ügy” és „mindegy, nem éri meg”, „jó, semmi különös”, „mindenkivel megtörténik”. Értékcsökkenésről beszélünk.
Ennek a betegségnek a legklasszikusabb példái a játszótéren láthatók:
- Anya, nézd a várat, amit építettem!
-Biztos, hogy ez egy kastély? Inkább egy halott dinoszauruszra hasonlít.
(a cselekvések leértékelése)
- Apa, ez fáj nekemyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!
- Nos, rendben van, te gyerek vagy, vagy hol, miért vagy olyan más?
(érzelmek leértékelése)
Nincs messze az iskola:
- Anya, A-t kaptam az esszémért!
- Mit akartál? A nagymamád irodalomtanár. Lena pedig a párhuzamos osztályból egyébként megnyerte az olimpiát. Milyen érzés ezt hallani nagyanyánk számára?
(a minőségek és eredmények leértékelése)
Így hát ezzel a poggyászsal a hátunk mögött felnőtté válunk, és elkezdjük leértékelni magunkat és másokat.
Nekünk úgy tűnik, hogy nem vagyunk túl szépek, messze nem vagyunk sikeresek és egyáltalán nem okosak. Igyekszünk elrejteni sebezhetőségünket, visszatartva a gyengédség könnyeit, és elrejteni a mosolyt ott, ahol azt gondoljuk, hogy ez nem helyénvaló.
Meggyőzzük magunkat, hogy minden, ami velünk történik, teljesen lényegtelen, és nem érdemes észrevenni. Semmi különös.
A leértékeléssel megvédjük magunkat a múltbeli negatív tapasztalatoktól, és ennek következtében megfosztanak tőlünk a jelen lehetőségei. Páncélt készítünk és „ülünk a házban”, ahol az étel meleg és ízletes.
Egy barátom azt mondja: „Zsenya, írnod kell, remekül csinálod”, én pedig azt válaszoltam: „Gyere, ez hülyeség, mindenki ír, hát mit tehetek.”
Miért csinálom ezt? És akkor azt, hogy megpróbálom megőrizni a saját önbecsülésemet azzal, hogy megvédem a támadásoktól. Hogy amikor megszólal a nem hízelgő hang: „Micsoda önkeresés ez, légből kapott”, készen állnék rá.
Mindezek a versengés és a láthatatlan ellenséggel való küzdelem játékok gyermekkorból származnak. Ki felejtette volna el ugyanazt a Lenkát, aki mindenkinél jobban írt diktátumokat, vagy Kolját, a matematika zsenijét?
A leértékelés mögött gyakran a saját sebezhetőségének beismerésétől és valódi érzelmeinek kimutatásától való félelem is meghúzódik. Egy jószívű barátom azonban nem hajlandó érzelmeket kimutatni, mert azokat a gyengeség jelének tartja. Könnyebb neki ironikus megjegyzést tenni, mint beismerni, hogy valami megérintette. És kár sírni, még ha örömből is.
Talán itt az ideje, hogy egy olyan helyen foglalkozzunk ezzel a tövissel, amely nem annyira nyilvánvaló számára.
Az első diagnózis: leértékelem magam
Eláruljuk, honnan ered ez vagy az önmagunkkal kapcsolatos hit, milyen negatív tapasztalatok állnak e mögött. Valakinek hanyagul eldobott mondata vagy saját sikertelen cselekedeteink, vagy rosszalló tekintet. Emlékszünk a helyzetre, és elválasztjuk korábbi énünket a jelenlegi énünktől. Igen, serdülőkoromban pattanásaim és tíz feleslegem volt. Igen, nem mindig sikerült jól matekból és fizikából, és nem a legkellemesebb hangon énekeltem. De ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy 32 évesen kövér bolond vagyok, akinek nincsenek zenei képességei.A mentális ásatások befejeztével pozitív attitűdöket találunk és régi hiedelmeket váltunk fel.
Ebben segítenek a pozitív tapasztalatok, mint például: boldog házasság, bejáratott karrier, és még az is, hogy a szomszédok nem hívják a rendőrséget, ha énekelni akarok a zuhany alatt. A barátok egyben pozitív információk tárháza is önmagunkról.
Hívd fel egy barátodat, és hívd meg őket, hogy emlékezzenek sikereidre és eredményeidre – miközben szórakozol.
Tehát apránként gyűjtjük az információkat, lisztté őröljük, és megválunk a múlt démonaitól.
"Én vagyok a legbájosabb és legvonzóbb. Minden férfi megőrül értem..."
Film "A legbájosabb és legvonzóbb."
Szabaduljunk meg a tökéletesség iránti vágytól.Önmagunkat leértékelve elfelejtjük, hogy az élet egyedi képességekkel ruházott fel bennünket. Nem értékeljük a nekünk adott ajándékokat, éhesek maradunk a mindenféle edényekkel teli vályúnál, és ingereljük belső kritikusunkat.
Hogyan lehet abbahagyni a perfekcionizmus örökké elégedetlen szörnyetegének követését? Először is, rázd fel a kiváló tanulókból álló portfóliódat, és dobd ki az olyan destruktív attitűdöket, mint: „Én kell a legjobbnak lennem”, „Nincs jogom hibázni”, „jobb egyáltalán nem kezdeni, ha van még a legkisebb esélye annak, hogy nem sikerül”, „hogy valaki mást szégyelljek”, „jó osztályzatot kell szerezni”.
Gratulálunk az iskola befejezéséhez – itt az ideje, hogy önmagad légy! Nem vagyunk jobbak vagy rosszabbak, mint mások – mások vagyunk, bátrak és szépek saját tökéletlenségeinkben.
A perfekcionizmus nem a legjobbat keresi. Ez a legrosszabb részünket követi, a hangot, amely azt mondja nekünk, hogy minden, amit teszünk, nem elég jó, és újra meg kell próbálnunk.
Julia Cameron "A művész útja"
Hiszünk vállalkozásunk fontosságában. Még akkor is, ha mindenkinek úgy tűnik, hogy senkit nem érdekel a hobbija, és talán őrült vagy, még akkor is, ha a kritika ér rád, és eluralkodnak rajtad a kétségek... ha igazán élvezed, amit csinálsz, folytasd, bármi is legyen.
Vincent Van Gogh
Azokra emlékezünk, akik kedvesek nekünk. Sokat segített annak felismerése, hogy önmagam leértékelésével kioltottam a hozzám közel álló emberek hozzájárulását az életemhez. Megfeledkezem a nagymamámról és az első orosz nyelvóráimról, édesanyámról, aki példájával átadta nekem az olvasás szeretetét, Natalja Nyikolajevna irodalomtanárnőről és a boldogságról, a bűnről és az üdvösségről a szerelem nevében folytatott lelkes tantárgyi vitákról. , a semmihez sem hasonlítható Elena Ivanovnáról, akinek köszönhetően még mindig emlékszem a német melléknevek deklinációira.Valahogy most nem tudom elviselni, hogy olyan grafomán vagyok, és rettenetesen rossz a németem.
Második diagnózis: le vagyok értékelve
A pszichológia a leértékelést a pszichológiai erőszak egy formájaként határozza meg, amely a veszély forrása elől való menekülés formájában kínál megszabadulási lehetőségeket. Vagyis egyszerűen felajánlja, hogy ne kommunikáljon azokkal, akik nem értékelnek minket.Én személy szerint nem állok közel ehhez a megközelítéshez: az a véleményem, hogy pontosan azt kapjuk, amit megérdemlünk. Mi magunk teremtjük meg a valóságunkat, és ha biztosak vagyunk önmagunkban és abban, amit csinálunk, nyíltan kifejezzük érzelmeinket, érzéseinket, akkor feltételessé válik a mások leértékelésének kérdése.
Nem valószínű, hogy megsértődnénk egy obszcén megjegyzésen vagy egy helytelen értékelésen, mert mindkettő a gyengeség és a beszélgetőpartner saját elégedetlenségének a jele. És ha megérinti, azt mondjuk, hogy „köszönöm” (mint az orvos, aki kinyitotta a gennyes tályogot), visszatérünk az első ponthoz, és folytatjuk a munkát.
Számomra nincs annál izgalmasabb, mint nyíltan beismerni gyengeségeidet, és erősségekké alakítani, megtölteni az értelmesség erejével.
Amikor visszautasítanak és szenvedésre késztetnek, felmerül a gondolat, hogy az elkövető ezt akarta, és a jövőben is gonosz szándékok vezetik őt. Ha azonban így gondolkodik, szinte mindig téved. Leggyakrabban az elkövető egyszerűen nem érdeklődik irántad. Ő nem téged bánt, hanem te magadat.
Charles Palliser, "Temetetlen"
Harmadik diagnózis: leértékelek másokat
Megfigyeljük és észrevesszük. A leértékelés gyakran a megszokás, a viselkedési sztereotípiák, az érzelmek kimutatásától való félelem vagy az önérvényesítési vágy miatt következik be. Fontos, hogy minden egyes pillanatot nyomon kövess, ne feledd, amit hanyagul a férjednek dobtál: „Jobb lenne, ha szakembert hívnék, rossz helyen nő a kezed” vagy a fiadnak: „Nézd, mi van. Ilyusha nagyszerű fickó, nem olyan, mint te” árthat. Mi magunk, anélkül, hogy ezt észrevennénk, az amortizációra építjük a kapcsolatokat, és azon tűnődünk, miért szakad szét a házasság, a barátaink mind irigyek, a gyerekeink pedig dögök, sőt rossz jelleműek.
Bevallom, nekem könnyebb csak annyit mondani: „Miért nyafogsz, nem éri meg”, mint megkérdezni, hogy mi történt, és mennyire fontos, és talán megéri a gyerekek könnyeit.
Nem hasonlítjuk össze. Senkivel. Még ha Vasya határozottan jobban tudja megoldani a problémákat, és Tanka férje többet keres, és szinte helyettes, akkor ne Vasyával vagy valaki más férjével éljen, hanem a saját embereivel. Megbánom, bűnös vagyok. Néha, régi megszokásból, valami moralizáló „És Mása…” a nyelve hegyén. Azonban annak tudata, hogy nem hordoz mást, csak megaláztatást és csalódást, kimondatlanul hagyja.
Köszönöm. Számomra ez az év lelete, csodaszer az értékcsökkenés ellen.
A hála jó talaj. Lehet rajta nőni, ha nem is varázslatos szerelembokrok, de egészen jó fa ehető gyümölccsel.
Victoria Tokareva, "Első próbálkozás".
Hogyan kell hálát adni? Hálanaplót vezetünk. Emlékszünk mindenre, ami jobbá tette a napunkat, és jegyezzük fel naplónkba.
Megszoktuk, hogy odafigyelünk arra, amit nem szeretünk, de a pozitív oldalakat nem vesszük észre, természetesnek vesszük.
Egy gyerek mosolya, egy csésze forró tea, amit a férjed hozott, a nagymama által kifejezetten neked készített cseresznye lekvár (és hogy gyengén látó, ráncos kezével kiszedte a magvakat) - ezek mind csodálatos okok a hálára .
Minden panaszunk, hogy az élet nehéz és elviselhetetlen, panaszaink arról, hogy mitől vagyunk megfosztva, abból fakadnak, hogy nem vagyunk hálásak azért, amink van.
Daniel Defoe
Íme néhány bejegyzés a naplómból:
- Hálás vagyok Istennek, hogy élek és jól vagyok, van otthonom, élelmem, ruhám, és nincs szükségem semmire.
- Hálás vagyok magamnak, hogy reggel 6-kor felkeltem, megírtam a reggeli oldalaimat, gyakoroltam egy kicsit és finom reggelit főztem.
- Hálás vagyok férjemnek a szeretetéért és támogatásáért.
- Hálás vagyok a fiamnak az inspirációért, a türelemleckékért és a meleg leheletért az arcomon.
- Hálás vagyok barátomnak az élményekkel, nevetéssel és örömmel teli levélért.
- Hálás vagyok szüleinknek, hogy végtelenül törődnek velünk és fiunkkal.
Ha a kellemes pillanatokra koncentrálunk, az élet felénk fordítja arcát.
Mit gondoltál? Meg tudja csinálni.
A leértékelés a pszichológiában egy nagyon gyakori szokás, amellyel az emberek csökkentik saját vagy mások hozzájárulását valamihez.
A leértékelés gyakran tönkreteszi az emberek közötti kapcsolatokat, az ember anyagi helyzetét, az ember önbizalmát és a külvilág objektív felfogását.
Mi az amortizáció?
A leértékelés az ember gondolatainak szintjén történő viselkedés. Valami történik az ember életében, és ahelyett, hogy tárgyilagosan észlelné a helyzetet, az ember torzul érzékeli azt.
Konkrétan arra a következtetésre jut, hogy szerepe ebben a helyzetben sokkal kisebb volt, mint amilyen valójában volt.
Ez egy nagyon veszélyes szokás, mivel nagymértékben gátolja az ember fejlődését és azt a helyzetet, amelybe kerül. Hogyan kevesebb ember rájön, hogy leértékelés van benne, annál nagyobb lesz az ember és a helyzet pusztulása.
Miért kell leértékelni?
Úgy tűnhet, miért torzítaná el valaki a valóságról alkotott képét? Miért? Mint minden más pszichológiai szokás - önvédelemre.
Kifejezetten azért, hogy megvédjük önmagunk véleményét és szerepünket ebben a világban. Vagyis az egód védelme. Az ego alatt nem a Gestalt ego kifejezést értem, ahol az ego az emberben a választás függvénye, hanem a gyakoribb ego kifejezést, ahol az ego egy vélemény önmagáról.
Vagyis leértékeled a hozzájárulásodat a különböző helyzetekben, hogy megvédd a magadról alkotott véleményedet.
Nagyon gyakran egy ilyen védekezés meglehetősen hülyének és kínosnak tűnik, amint azt az alábbi példákban látni fogja. De mindazonáltal a pszichológiánk ezt a védekezést választja, még akkor is, ha az később árt nekünk.
Példák a kapcsolatokban.
A kapcsolatokban az emberek nagyon gyakran leértékelik hozzájárulásukat a kapcsolat felbomlásához. Például kérdezzen meg egy átlagos embert korábbi kapcsolatairól és arról, hogy miért ért véget a kapcsolat.
A legtöbb esetben a válasz egy másik személy bűntudata vagy hibái formájában jelenik meg, nem pedig annak, akivel beszélsz. Például valami ilyesmit:
- "Nem értékelt engem"
- „Csak a munka járt a fejében”
- "Nem tisztelt engem"
- "Találkozott valaki mással"
- "Megcsalt engem"
- „Nem voltunk megfelelőek egymásnak”
- Stb…
Figyeld, mi történik? A férfi egy szót sem ejtett a szakításban játszott szerepéről.
A legtöbben így válaszolnak, szó nélkül a szerepükről. Vagy ha mondják, akkor csak pár szót a bűnösségükről, majd egy egész történet következik az exük bűnösségéről.
Miért? Ahogy mondtam, az emberek leértékelik hozzájárulásaikat, hogy megvédjék önmagukról alkotott véleményüket (egójukat).
Ellenkező esetben képzeld el, milyen fájdalmas lesz ráébredni és beismerni, hogy megcsalt, mert nem fordítottál rá időt, hogy nem tisztelted, állandóan durva voltál vele, botrányokat csináltál neki. , stb.
Ha mindezt be kell vallanod, az önbecsülésed nagyon leesik, és ez nagyon fájdalmas lesz. Ezért az emberek inkább leértékelik hozzájárulásukat a helyzethez.
Nem azt mondom, hogy egy férfi árulása jogos cselekedet, és hogy mindig a nő a hibás, ez egyáltalán nem igaz. Néha valóban a férfiban van a hiba, de ez nagyon ritka. A legtöbb esetben a felelősség megoszlik a pár között.
Ha leértékeljük a kapcsolatokhoz való hozzájárulásunkat, akkor megfosztjuk magunkat az önfejlesztés lehetőségétől. Ettől a lehetőségtől megfosztva nem fejlődünk, csak megismételjük hibáinkat, új kapcsolatokban újra és újra ugyanarra a gereblyére lépve.
Példa a pénzügyekben.
Pénzügyben és munkában is így van. Például kirúgtak. Általában az emberek azonnal azt a céget hibáztatják, amelyik kirúgta őket. Milyen rossz társaság az, hogy ennyi év náluk végzett munka után egyszerűen kirúgták őket.
De mit tettek az emberek, hogy kirúgjanak? Vagy jobb megkérdezni, hogy mit nem tettek, hogy kirúgjanak? Ha kirúgták őket, akkor valószínűleg a cég úgy döntött, hogy ennek az alkalmazottnak az értéke nem éri meg. Ez azt jelenti, hogy ebben a cégben végzett munkája során az illető nem bizonyította értékét a cégnek, vagy nem fejlesztette azt.
De nem elég csak értékes alkalmazottnak lenni, a cégnek tudnia kell az Ön értékéről, hiszen ez két nagyon különböző dolog. Az értékes alkalmazottakat mindig elbocsátják, mert a tipikus vezetők egyszerűen nem tudnak különbséget tenni értékes és nem értékes alkalmazottak között. Főleg, ha az értékes alkalmazottak nem jelentkeznek.
Nagyon nagy cégek Amikor HR osztályokat tanítottam, teljes rendszereket és struktúrákat hoztunk létre az alkalmazottak értékének elemzésére.
A cég több évre előre elkészítette az egyes alkalmazottak fejlesztési tervet. Az alkalmazottak gyakran maguk sincsenek tisztában tehetségükkel és képességeikkel. Ezek a tehetségek könnyen azonosíthatók pszichológiai teszteléssel, amelyet szinte mindig alkalmaznak a nagy nemzetközi cégeknél.
Így például egy alkalmazott programozói állásra jelentkezik, és egy pszichológiai teszt azt mutatja, hogy erős coaching potenciállal rendelkezik. A cég felveszi programozónak, és példaként oktatóvá fejleszti. Ekkor a cégnek programozója és trénere is van egy személyben. Egy ilyen alkalmazott nagyon hasznos a cég számára.
Személyes pénzügyek szempontjából nagyon gyakori, hogy az emberek csökkentik a pénzügyi helyzetükhöz való hozzájárulásukat. A hónap végén a legtöbb embernek nagyon kevés pénze marad. Az alacsony fizetéseket, az ország magas árait, a drága háztartási kiadásokat stb.
Ismerősen hangzik? Emlékszel, kit okoltak az emberek a múltbeli kapcsolatok felbomlásáért? Mindenki, kivéve magát. Az emberek ugyanezt teszik a pénzügyeikkel.
A probléma ugyanaz, mint a személyes kapcsolatoknál. Ha leértékeli a hozzájárulását a helyzethez, akkor nem fejlődik, és a helyzet nem fog változni, csak ismétlődik.
Amikor coachként dolgozom az ügyfelekkel (coach = olyan személy, aki segíti az ügyfelet egy cél elérésében), és az ügyfél a bevételét szeretné növelni, akkor ennek a folyamatnak pótolhatatlan fő lépése az értékcsökkenési elemzés.
Alice Csodaországban.
Ne feledje, azt mondtam, hogy a leértékelés eltorzítja a valóságot.
Igen, kellemesebb egy másik embert hibáztatni egy kellemetlen helyzetért, vagy a társadalmat, amelyben élünk, vagy a karmát, vagy Istent, vagy bárki mást, de ez nem segít. Ez egy nagyon rossz üzlet. Mondhatnánk alkut a saját ördögünkkel.
Ön elkerüli az átmeneti fájdalmat, cserébe a problémás helyzet folytatásáért, tehát a fájdalom folytatódásáért.
Önmagadról, más emberekről és a világról alkotott képed torz lesz. Ez azt jelenti, hogy nagyon gyakran nem teljesülnek szükségletei és vágyai az életben. Folyamatosan boldogtalan leszel. Úgy fog tűnni, hogy valami mindig nincs rendben az életedben. Mindig hiányzik valami.
Miért? Mert nem fogod látni azokat a lépéseket és cselekedeteket, amelyeket meg kell tenni, hogy megfelelően kielégítsd vágyaidat. Vagyis látni fogja a lépéseket, amelyeket meg kell tenni, de nem lesznek helyes lépések, mivel a valóság érzékelése torz lesz.
Szóval mit tegyek?
Mint mindig, forduljon szakemberhez, azaz pszichológushoz. A legtöbben úgy gondolják, hogy nincsenek leértékelési szokásaik. Azok az emberek, akik megtalálják magukban ezt a szokást, általában nagyon leértékelik az életükben betöltött szerepét, azt gondolva, hogy ez nem igazán érinti őket.
Ne feledje, hogy a legtöbb ember, mondhatnám 99,999999999999%-ban biztosan, nagyon kevéssé van tudatában önmagának és általában véve, hogy mi történik az életében.
Azt hiszik, egy dolog történik, de a valóságban valami egészen más történik.
Aktívan rombolják a sajátjukat szerelmi kapcsolat, a barátaikkal való kapcsolatok, a családjukkal, az anyagi helyzetük, az egészségük, és továbbra is azt gondolják, hogy ez nem az ő hibájuk, hanem más tényezők és emberek hibája.
Az emberek minden nap felébrednek, megkeserítik az életüket, majd másokat hibáztatnak ezért. Ez őrület teljes formában.
Csak sajnos Nyugaton nem tanítottak meg bennünket arra, hogy az iskoláinkban és az egyetemeinken tudatosságot fejlesszünk. A szüleink nem is ismertek ilyen szót. Megtanítottak minket megjegyezni a tényeket, hogy befolyásolhassunk külső világ, ennyi, de a tudatosságról szó sem volt.
Igen, tudjuk befolyásolni a természetet és a külvilágot, de kinek kell mindez, ha a testünk tönkremegy, állandóan betegek vagyunk, a gyerekeink folyamatosan betegek, kapcsolatainkban nincs szeretet, csak fájdalom és neheztelés.
Ezért vagy menjen el pszichológushoz, hozzám vagy más szakemberhez, vagy kezdje el komolyan észrevenni, hogy nem értékeli-e le az életéhez való hozzájárulását.
És ha leértékeled, akkor vizsgáld meg részletesebben, hogy pontosan mit is értékelsz le, és ez hogyan érint téged.
