A legjobb, amit gyermekeinkért tehetünk. A legjobb, amit egy apa tehet a gyermekeiért, hogy szereti az anyjukat Segítsen a gyerekeknek uralkodni érzelmeiken

Felelősségteljes szülőként szeretnénk felkészítettként nevelni gyermekünket az önálló életre ebben a kiszámíthatatlan világban. De legyünk őszinték: amit sokan „önálló életre való felkészítés” alatt értenek, az csak egy jó formális oktatás. Korai életkorától kezdve a gyermeket matematikára, írásra, természettudományokra és egyéb tudományokra tanítják, majd egy kicsit később egy erős iskolába küldik. Mindez persze hasznos, és felnőtt korban biztosan jól jön, de vajon elég-e egy romlatlan gyerek neveléséhez?

Számoljuk meg, hányszor láttál okos és művelt, önmagukra rögzült gyereket, akit nem is érdekel a hozzájuk legközelebb állók véleménye, vágyai, érdekei? Hányszor találkoztál intelligens gyerekekkel, akik nem teszik bele a szüleiket semmibe (tiszteletlenség, durvaság, arrogancia, arrogancia, hazugság)? És hányszor találkoztál olyan kiváló tanulókkal, akik már felnőtt korukban teljesen a szüleiktől függenek? Az ilyen gyerekeket gyakran elkényeztetettnek nevezik. És az igazság az, hogy nincs olyan gén, ami "elronthatná" a gyereket. Ezt csak a szülei tehetik meg.

Egy dolgot érdemes megérteni: egy szimpatikus, gondoskodó, érdektelen gyerekből nem véletlenül derül ki, ez csak a szülei érdeme. Mert ők vannak kulcsfontosságú hatással a babára. A gyermeked önmagad tükörképe. Ezért a legjobb tanács egy ideális gyereknek, hogy legyen jó példa a számára. De ha minden ilyen egyszerű lenne, akkor nem lenne probléma az oktatással.

Íme néhány tipp, amelyek segítségével nagylelkű, gondoskodó és felelősségteljes embert nevelhetsz. Mielőtt elolvasnád őket, tedd fel magadnak a kérdést, milyen jellemvonásokat szeretnél gyermekedben látni néhány év múlva? Hagyja, hogy válaszai váljanak dédelgetett céljává, amelyet gyermeke nevelése során fog elérni.

1. Szeress, de szabj határokat

Egy érintetlen gyermek nevelése mindig két véglet közötti egyensúlyozás: szeretet és korlátok, melegség és szigorúság, nagylelkűség és elutasítás.

Minden reggel tedd fel magadnak a kérdést: „Ha megtaníthatnám a fiamnak (lányomnak) ma egyetlen dolgot, mi lenne az?”. Ellenőrizze, hogy a válasz összhangban van-e az oktatásban kitűzött céljaival. Este tegyél fel egy biztonsági kérdést: „Mit tanítottam ma a gyerekemnek?”.

2. Hagyd abba a pártfogást!

A jó szülői nevelés nem azt jelenti, hogy biztosak vagyunk ebben. Sokkal inkább arról van szó, hogy megtanítsa neki, hogyan kezelje a kudarcokat, az elutasításokat, a hibákat és a viszontagságokat.

Ha folyamatosan óvja a gyermeket mindentől, ami frusztrációt okozhat, az nem segít neki elsajátítani ezt a kritikus képességet. Ez nem tanítja meg a nehézségek leküzdésére, csak a saját erejére támaszkodva.

Hagyd abba a gyermeked pártfogását. Adj neki lehetőséget, hogy megtanulja önállóan irányítani az életét, miközben a hibák nem olyan fájdalmasak.

3. Tanulj meg együtt érezni

Az érintetlen gyerekeket arra tanítják, hogy ne mindig önmagukat helyezzék előtérbe. Ehelyett tudják, hogyan kell figyelembe venni a körülöttük élők (különösen a hozzájuk közel állók) véleményét, vágyait és érdekeit.

Az empátia olyan képesség, amely képessé tesz egy kis embert arra, hogy a másik szemszögéből gondolkodjon és nézze meg, mi történik. Ez az alapja az olyan jellemvonások kialakulásának, mint a tisztelet, visszafogottság, kedvesség, önzetlenség.

4. Pénzügyi felelősségvállalás fejlesztése

Szülőként az egyik fő feladatunk, hogy megtanítsuk a gyermeket egyedül önmagára támaszkodva élni. Ez azt jelenti, hogy egyedül kell megtanítanunk őt, és nem várni a szülőktől a végtelen szóróanyagra.

Ha úgy érzi, mint egy "arany ATM" a gyerekei számára, akkor a legokosabb az lenne, ha becsukná a pénztárcáját.

Az romlatlan gyerek az, aki megérti a „nem” és a „most nem” szavakat.

5. Mondj "nemet" bűntudat nélkül.

A gyermek vágyainak állandó kielégítése nem segít megtanítani neki, hogy az élet nem mindig a terve szerint alakul. Add hozzá a szókincsedhez, és ne érezd magad bűntudatnak, amikor ki kell mondanod. Hidd el, hosszú távon a gyerekeid még hálásak lesznek ezért neked.

6. Tanulj meg adni, ne csak kapni

Adja meg gyermekeinek a lehetőséget annak megértésére, hogy megváltoztathatják az életüket egyszerűen azzal, ha adnak valamit másokért, vagy tesznek valamit másokért. Valójában sokan közülük nem is veszik észre, hogy ez lehetséges.

Valahol találkoztam egy cikkel, amely szerint a nagylelkű gyerekek nemcsak kevésbé önzőek és jobban megbecsülik másokat, hanem boldogabbak is az életben.

Gyermeke biztonságának megőrzésének egyik legjobb módja, ha rendszeresen bevonja őt olyan önkéntes munkába, amely nem jár anyagi jutalmakkal.

7. Cserélje ki az „én” szót „mi”-re

A gyerekek énközpontúak. Azt hiszik, hogy a világ csak körülöttük forog. Inkább önmagukkal és saját szükségleteikkel foglalkoznak, és nem figyelnek mások véleményére, vágyaira. És annak érdekében, hogy ne csak magukon akadjanak fenn, el kell távolítani őket a végtelen „én-én-én”-től, és meg kell tanítani őket a „mi-mi-mi” formátumban gondolkodni.

Íme néhány egyszerű kifejezés, amelyeket használhatsz, amikor gyermekedre hivatkozol:

• Kérdezzük meg Mását, mit szeretne csinálni?
• Ne feledje, mindig megosztjuk!
• Kérdezd meg a barátodat, hogy mivel szeretne játszani?
• Most a testvéreden a sor.
• Segítsünk anyának kitakarítani a szobát.

Próbáld mindig a „mi”-t hangsúlyozni.

Következtetés

A gyereknevelés nem népszerűségi verseny! Sokszor lesz olyan, amikor választania kell, és ez nem mindig fog tetszeni a gyermekének. De ha döntöttél, kövesd a végsőkig.

Egy fontos dolgot érts meg: te vagy a felelős a gyermekedért, neki pedig szüksége van rád, hogy felnőve kedves, gondoskodó, felelősségteljes és figyelmes legyél másokkal.

Irina Lukyanova

A társadalomban és a médiában tapasztalható iskolai zaklatásról szóló beszéd már régóta folyik. Most úgy tűnik, senkit sem kell meggyőzni arról, hogy a probléma létezik, hogy a zaklatás ellen küzdeni kell – és az iskola és a tanár kulcsszerepet játszik az iskolai zaklatás elleni küzdelemben.

Minden elméleti beszélgetés az iskolai zaklatásról a gyakorlaton múlik. Mit csináljon vele?

Itt a probléma azonnal három részre oszlik:mire képes maga a gyerek, szülei és tanárai.

Mit tehet egy gyerek

Eléggé kicsi. Kevés felnőttnek kell felnőtt életében megküzdenie a napi veréssel, elutasítással, elhanyagolással, sértésekkel. Azt az élményt, amellyel egy gyerek megfélemlítéssel szembesül, a hétköznapi felnőtteknek csak a börtönben vagy a büntetés-végrehajtási telepen kell átélniük – vagy a családon belüli erőszak helyzetében, amivel szintén kevesen tudnak egyedül megbirkózni. Ugyanakkor a gyermek még nem rendelkezik felnőttkori problémamegoldó készségekkel, nem tudja, hogyan tekintsen a jövőbe, és látja, hogy „holnap egy másik nap lesz” - egyáltalán nincsenek felnőttkori eszközei a probléma megoldásához. .

Igen, vannak olyan gyerekek, akik olyan személyes tulajdonságokkal rendelkeznek, amelyek a zaklatás célpontjává teszik őket: például túlreagálják a sértéseket, veszteségeket, támadásokat. De nem csak őket zaklatják. Bárkit megmérgeznek bármilyen elv szerint.

Igen, teljesen meg lehet tanítani a gyermeket, hogy ne reagáljon a provokációkra - vagyis nagyon felnőtt tulajdonságokat mutasson: visszafogottságot, képességét, hogy megértse és elemezze saját és mások viselkedését, önkontroll. Hasznosak ezek a tulajdonságok? Nagyon. Elvárható-e, hogy a gyermek szisztematikusan megmutassa ezeket? Alig. Nevelni kell őket? Szükséges. Abbahagyja a zaklatást? Nem. A legjobb esetben is megadja a gyermeknek az agresszív környezetben való túléléshez szükséges készségeket.

A trauma korai átélése nem a legszükségesebb élmény az ember számára, csakúgy, mint a súlyos betegségek, műtétek, sürgősségi helyzetekbe kerülés - és az azt követő rehabilitáció átélése. Igen, aki ezt átélte, az korán felnőhet, hősiesen viselkedhet stb. De soha senkinek nem jutna eszébe azzal vitatkozni, hogy a súlyos trauma átélése jót tesz a lelki fejlődésnek. És a zaklatás minden bizonnyal árt, és nagyon fáj, a következményei az emberrel egész életében megmaradnak - ezt nagyszámú tudományos bizonyíték támasztja alá.

A zaklatás nem az áldozat személyes tulajdonságainak köszönhető - erről Ljudmila Petranovskaya pszichológus egyértelműen beszélt a kerekasztalon.

A megfélemlítést annak a csoportnak a tulajdonságai, amelyben az áldozat található, a csoport íratlan szabályai és a vezető pozíciója határozza meg.

Az áldozaton segíteni kell, de nem ez a lényeg.

Mit tehetnek a szülők

Időben észrevehetik, hogy a gyereket zaklatják. Kitalálhatják, hogy meg lehet-e birkózni a zaklatással, meg lehet-e állítani, vagy ki kell-e hozni a gyereket az őt traumatizáló helyzetből. Ha a helyzet még nem veszélyezteti a gyermek mentális egészségét és biztonságát, beszélhetnek az elkövetőkkel. Igaz, ennek gyakran rossz vége van, mert a felnőttek elkezdenek erőszakot alkalmazni, és megfenyegetik mások gyermekeit. Vagy mások gyerekei akartak tüsszenteni ezekre a felnőttekre.

A szülők megtaníthatják gyermeküket olyan önvédelmi módszerekre, amelyek nem veszélyeztetik az ő életét és egészségét, de mások életét és egészségét sem. Ugyanazokat a felnőtt túlélési készségeket taníthatják meg neki agresszív környezetben, amelyekről fentebb volt szó. De ez sem oldja meg a problémát.

Sajnos a szülők legtöbbször vagy egyáltalán nem tudnak segíteni a tanulón, vagy csak úgy tudnak segíteni, ha megtorolják az elkövetőt – sőt túlzott erőszakkal a „lebátortalanítás” érdekében. Ez sem akadályozza meg az üldözést, hanem egy újabb háborút von maga után, de már új, felnőtt szinten.

Végül a szülők szövetségesnek vehetik a tanárt, mert részvétele nélkül lehetetlen megbirkózni a csoportos zaklatással.

Ahhoz, hogy megbirkózzon vele, meg kell változtatnia a csoport légkörét és az interakció szabályait.

Hogyan segíthet egy tanár

Hányszor találkoztam már azzal, hogy a nagyon jó, őszintén gyerekeknek jót kívánó tanárok is megkérdezik: mit tehetek ebben a helyzetben? Mit kellene tennem? Ki segít nekem? Milyen módszerek léteznek?

Tanár és védtelen vagyok gyomlálás előtt. Ő maga, ha problémás gyermekkori viselkedéssel szembesül, gyakran zavart, sértődött, dühös gyerekként viselkedik. Ő maga általában nem rendelkezik azokkal a felnőtt tulajdonságokkal, amelyeket az „áldozat megtanítása a zaklatással való megbirkózásra” gondolat hívei a gyermekben való növekedésre utalnak. A tulajdonságok ápolása jó ötlet, nagyon hasznos, erősíti az áldozat helyzetét az agresszív környezetben, és segít abban, hogy ne érezze magát áldozatnak - de nem teszi kevésbé agresszívvé a környezetet.

Még rosszabb: a tanárnak általában nincsenek professzionális eszközei a diákokkal való megbirkózáshoz. Szakmai képzésének és átképzésének programjában nem szerepelnek a csoporton belüli magatartáskezelési módszerek.

A régi iskola a tanár és általában a felnőtt feltétlen tekintélyén, illetve a fiatalabbak idősebbeknek való alárendelésén alapult. Gyerekkoromban számtalanszor hallottam a tanároktól: „kicsi vagy még a saját véleményedhez”, „ki vagy, hogy tiszteljenek”, „először érj el valamit, aztán mi tiszteljük”. Amikor az inga másfelé lendült, megjelent az a gondolat, hogy ahhoz, hogy a gyerek tisztelje az embert, az embert, értékelje a véleményét. De a tanár elvesztette ezt a priori tiszteletet: de először bizonyítsd be, hogy tisztelni és megbecsülni kell.

Az a priori tisztelettől megfosztott, elnyomáshoz, kényszerhez és erőszakhoz nem folyamodó tanár tehetetlen maradt. Nincs közmegegyezés arról, hogy a gyereknek miért kell iskolába járnia, és miért kell engedelmeskednie a tanárnak; maguk a családok nincsenek különösebben meggyőződve arról, hogy a gyermeknek tisztelnie kell a tanárt és engedelmeskednie kell neki; az iskola, a szülők és a gyermek kapcsolata ezen a területen főszabály szerint teljesen szabályozatlan, és senki sem adott új pedagógiai eszközöket a tanárnak ahhoz, hogy olyan gyerekekkel dolgozhasson, akik egyáltalán nincsenek felkészülve arra, hogy eleve tiszteljék őt.

Ha nem tanár, akkor az egyik gyerek lesz a vezető

Ilyen körülmények között a tanárok maguk találnak ki olyan kerékpárokat, amelyek lehetővé teszik az osztály számára, hogy legalább valahova elmozduljon, és rendet tartson az osztályteremben: valaki szívből beszél a gyerekekkel az órai órákon, valaki megpróbálja maga mellé csábítani a "leghírhedtebbeket", saját asszisztensek készítéséhez valaki személyesen intézi a terrort és a diktatúrát az osztályteremben, valaki szakmai fejlődéssel próbál tekintélyt szerezni. Az iskola egészének és az egyes tanároknak általában nincsenek rendszerszintű elképzelései arról, hogy mit lehetne tenni.

Ennél is rosszabb - erről beszéltem a kerekasztalnál - az iskolákban nagyon gyakran mondják: a szülők otthon neveljenek, a mi dolgunk pedig a tanítás. A szülők pedig támogatják: a te dolgod a tanítás, és minden nevelési tevékenységed nonszensz, hiába vesztegetik az időt, mi magunk neveljük a gyereket, ahogy kell.

Igen, és az iskola leggyakrabban megköveteli: hozzon egy már képzett embert, végezzen vele otthon munkát. A probléma az, hogy otthon nem lehet kinevelni a csapatban való viselkedés képességét – ahogyan a szárazföldön sem lehet megtanulni úszni. Amikor a gyermek iskolába kerül, egy olyan csoport tagja, amelyben a csoportdinamika működik. Ha nem a tanár lesz a csoport vezetője, ha nem határozza meg saját interakciós szabályait, akkor az egyik gyerek lesz a vezető, és a szabályok spontán módon alakulnak ki. És ezeken a szabályokon egyetlen óra sem változtat a „Kedvesség órái” témában.

A magyarázatok nem működnek

Ljudmila Petranovskaja a kerekasztalnál azt mondta: a zaklatás megelőzése nem nevelés, hanem biztonság kérdése.

A tanulók testi-lelki biztonsága, a tanteremben a munkahelyi légkör fenntartása a pedagógus és az iskola feladata. A tanár, és nem az otthoni szülők felelősek azért, hogy minden gyermeknek lehetősége legyen az osztályteremben dolgozni. Az iskola, és nem az otthoni szülők felelősek azért, hogy a gyerekek, amíg a falakon belül vannak, ne szenvedjenek sérülést – sem lelki, sem testi –.

De az orosz oktatási rendszer a hetvenes-nyolcvanas években még mindig akadozik. Ha megnézzük, mit tesznek közzé az iskolák, a pedagógiai eszmefesztiválok honlapjain pedig a tanárok, akkor láthatjuk, hogy az iskolai „oktatási és módszertani rendezvények tervei” nem változtak szovjet gyermekkorom óta – kivéve, hogy „az emlékező események a beszlani tragédia” került hozzáadásra, és a „kommunista nevelés” helyett „lelki és erkölcsi” jött létre. Az iskola továbbra is pátosszal és szépirodalmi példákkal próbálja elmagyarázni a gyerekeknek, hogy jó embernek lenni jó, rossz embernek lenni. Hogy együtt érezzünk azokkal, akik szenvednek, és segítsünk a rászorulóknak. És a magyarázatok nem működnek.

Ha háborúról van szó, úgy tűnik, ott minden világos: itt fekete, itt fehér, itt ellenségek, itt hősök. És amikor a hétköznapokról van szó, ahol minden nem fekete-fehér, hanem sokszínű?

Hogyan segíthetünk a tanulóknak megérteni, hol húzódik a határ a valaki más cselekedetei miatti felháborodás és a zaklatás között? Mikor csak csevegnek, és mikor vesznek részt pletykákban? Hol ér véget a vicc és hol kezdődik az internetes zaklatás? Mi a teendő, ha a fotódból iskolai mém készült? Hogyan kerüljük el, hogy az internetes zsarolás áldozatává váljunk? Hogyan lehet megkülönböztetni a saját véleménynyilvánítást a sértéstől? Hogyan segíthetünk egy zaklatás áldozatává vált személynek anélkül, hogy maga is zaklatás áldozatává válna?

Hol találok konkrét válaszokat?

Kommunikációs készségek, kommunikáció verbális és fizikai erőszak nélkül, kompromisszumkeresés, konfliktusmegoldás, tárgyalás, verbális és fizikai erőszak és internetes zaklatás elleni készség – az iskoláknak valóban szükségük van olyan programokra, amelyek „pumpálják ezeket a készségeket”, ahogy a gyerekek mondják. A gyerekeknek is szükségük van rájuk – nem azért, hogy a felnőttek számára kényelmessé tegyék őket, hanem azért, hogy fejlesszék érzelmi intelligenciájukat, ami ma már fontos szakmai készségnek és komoly versenyelőnynek számít a holnap üzleti világában (ez az, ha el kell magyarázni a szülőknek, hogy miért tanítsa meg őket a gyerekeknek, hogy tárgyaljanak az ellenféllel, és ne nyomják el).

És léteznek ilyen kézikönyvek; Ekaterina Men Autizmus Problémái Központjának elnöke és Zsuravlik, az ANO BO elnöke, a TravliNet program alapítója, Olga Zsuravszkaja beszélt erről a kerekasztalnál – például a „pletyka” témában egy osztályóra fejleményeiről, szótárról. egy tanár „hogyan tegyünk megjegyzést anélkül, hogy megsértenék a tanulót” .

Mindezzel az állami szervezetek az oktatási hatóságokhoz, a pedagógiai egyetemek adminisztrációjához, pedagógus-továbbképző tanfolyamokhoz fordulhatnak és kell is, de az ellenkező irányba kell haladniuk.

Az állami szervezetek azt tehetik, hogy kézikönyveket készítenek bizonyos iskolai problémákhoz. Keressenek jogi megoldásokat a nehéz helyzetekre (tipikus helyzet például ez: a gyerek agresszív, sértegeti és veri az osztálytársakat, a szülők vallják „aki erősebb, annak igaza”, megtagadják az együttműködést, és nem adnak engedélyt az iskolának dolgozzon pszichológussal a gyermekével; az iskola, amelynek meg kell védenie a többi gyereket, zavartan felemeli a kezét). Közölje ezeket a jogi döntéseket az iskolákkal és a tanárokkal. Szüntessük meg a jogi vákuumot a szülői és pedagógiai tudatban, hogy a konfliktusokat tárgyalásokkal oldják meg, ne erőszakkal, üvöltözéssel, a Legfőbb Ügyészséghez benyújtott panaszokkal.

Amit egy iskola és egy adott pedagógus tehet, az az, hogy ezeket a megoldásokat keresi, együttműködik az állami szervezetekkel, tapasztalatait otthon valósítja meg, anélkül, hogy saját kiszolgáltatottságára panaszkodna a rossz modorú gyerekekkel és agresszív szüleikkel szemben. Mi magunk is laboratóriumokká válunk, ahol a jó megoldások érlelődnek. Azok pedig, akik személyes szakmai tapasztalataik során szembesültek zaklatással - saját maguk fejleszthetik készségeiket, keressenek megoldásokat előkészítőket, erőforrásokat halmoznak fel, módszereket és bevált gyakorlatokat gyűjtenek maguknak és kollégáiknak.

A probléma egyértelmű – talán itt az ideje, hogy a társadalom a probléma megvitatásáról a konkrét problémák felállítására és megoldására térjen át; jó, hogy a Galchonok és a Zsuravlik alapítványok felvállalják ezt, így egy tipikus tanári kérdésre, hogy „Hol vegyük a módszereket” konkrét választ kaphatunk. Például a travlinet.rf weboldalon megszerezheti Ljudmila Petranovskaya tanári kézikönyvét és egy gyerekeknek szóló kézikönyvet pdf formátumban.

Elvileg nem ez az egyetlen forrás az iskolai zaklatással kapcsolatban. Sok hasznos anyag található Daria Nevskaya "Mobbing.net" projektjében.

Az erőszak áldozatainak megsegítésére szolgáló „Willow Branch” oldalon sok az iskolai zaklatásról szóló anyag gyűjthető össze.

Nem azt a célt tűztem ki itt, hogy felsoroljam az összes hasznos forrást az iskolai zaklatással kapcsolatban: hadd találja meg a kereső. Inkább arról beszélek, hogy itt az ideje, hogy a tanárok kilépjenek az áldozat helyzetéből, vállat vonjanak és saját tehetetlenségükről panaszkodjanak. Teljesen lehetséges tenni valamit - és csatlakozhat a projekthez.

Az élet ökológiája: A gyerekek, mint a szivacsok, elnyelik anyától és apától a családi kapcsolatok modelljét, valamint a lehetséges szerepeket. Tudat alatt. Mondhatsz nekik bármit, mondd meg nekik, hogyan kell. De a lánynak, aki apja anyjához való hozzáállását nézi, eszébe jut, hogy ő maga milyen hozzáállást érdemel leendő férjétől, mennyire függő a családban, vagy mennyire szabad döntéseiben és cselekedeteiben. Egy fiú mindezt tükörképben fogja megtanulni – hogyan bánjon a feleségével, mi a férj szerepe stb.

A hozzászólások eltérőek voltak, de a következő vélemény állt hozzám a legközelebb: „Egy teljes szeretetcsaládért igen. De láttam olyan családokat, ahol nem válnak el csak azért, hogy „ne sértsék meg a gyereket”. Mszülők között – udvariasság és költséghatékony interakció. A gyerekek számára az apa gyengéd, ragaszkodó, nincs bennük lélek, de a családon belüli kapcsolatok teljesen torz mintáját figyelik meg.Kétségeim vannak a jövőbeni kísérleteiket illetően, hogy saját családot építsenek. Egy ilyen apát nem nevezhetek csodálatos apának, mert a gondoskodás és szeretet jelszava alatt a gyerekeket megtanítják hamisságban és ellenszenvben élni.”

Valóban az. A gyerekek, mint a szivacsok, elnyelik anyától és apától a családi kapcsolatok modelljét, valamint a lehetséges szerepeket. Tudat alatt. Mondhatsz nekik bármit, mondd meg nekik, hogyan kell. De a lány, ha megnézi apja anyjához való hozzáállását, eszébe jut, hogy ő maga milyen hozzáállást érdemel leendő férjétől, hogyan lehet bánni vele és hogyan nem, mennyire kell egy nőnek elmerülnie a családban és hogyan Mennyire van kiosztva személyes tere, mennyire függ a családban, vagy mennyire szabad döntéseikben, cselekedeteiben. Egy fiú mindezt tükörképben fogja megtanulni – hogyan bánjon a feleségével, mi a férj szerepe stb.

A gyermekkori családmodell egy bizonyos „komfortzóna” egy felnőtt számára. Ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy az ember jó benne (mint ahogy azt sem, hogy ott rossz).

Komfort zóna- ez inkább egy hétköznapi modell az anya és apa kapcsolatáról, amely mély gyermekkorban bekerült a tudatalattiba.

Időnként az ember megpróbál visszatérni hozzá már a saját családjában. Ez gyakran párkapcsolati válság idején történik. Talán ebben a pillanatban mutatkozik meg a legvilágosabban a gyermekkori családmodell. Emlékezzen a kapcsolat éles pontjaira, ha voltak ilyenek, elemezze azok okait, valamint az egyes házastársak reakcióit és cselekedeteit. Azt hiszem, sok párhuzamot fog találni azokkal a családokkal, amelyekben Ön és férje felnőtt.

A válságot az lépi túl, aki képes kilépni a komfortzónából, átgondolni és átértékelni nézeteit, elsajátítani az új kommunikációs készségeket.

Ami azt a helyzetet illeti, amikor a szülők a gyerekek kedvéért élnek együtt. Ha a szülők nem szeretik egymást, de ennek ellenére csodálatosan gondoskodnak a gyerekekről, akkor is olvasnak a gyerekek az anya és apa érzelmi hidegségéről, elzárkózásáról, a kommunikáció hiányáról, a szülők egymás iránti érdeklődésének hiányáról, „mindenki a saját maga” modellje. Ez lesz a komfortzónájuk – amit tudat alatt elfogadhatónak tartanak, valamint az, amivel a jövőben küzdhetnek, mit fognak leküzdeni.

Ez érdekelni fogja Önt:

Tehát… „A legjobb, amit egy apa tehet a gyermekeiért, hogy szereti az anyjukat”, „A férjnek úgy kell bánnia a feleségével, ahogy szeretné, hogy a veje bánjon a lányával”, és igen: „Jó apa Először is egy jó férj. Nem így van? közzétett

Sok szülőnek vizsgaszerű napjai vannak. A gyerek sír, amikor aludnia kellene. Mit kell tenni? Várd meg, míg megnyugszik, vagy vedd a karjaidba? Ha egy óvodás nem engedelmeskedik, nyugodtan el kell neki magyarázni a viselkedési szabályokat, vagy meg kell büntetni? Amikor gyakran szembesülsz ilyen helyzetekkel, elkezdesz aggódni amiatt, hogyan hozd meg a helyes döntést. Azt gondolja, hogy a rossz választás egy életen át árthat a gyermeknek.

Semmi gond. Ezek a kis drámák nem olyan fontosak, mint a szülői nevelés általános megközelítése. Fontolja meg a gyermek életét befolyásoló fő tényezőket.

Az az érzés, hogy képes vagyok kezelni valamit

Lehet, hogy jól tudja bátorítani gyermekét beszélgetéssel, dicsérettel vagy jutalmakkal. Sokkal nehezebb azonban félrelépni, és megengedni neki, hogy önállóan oldja meg az összetett életproblémákat. A pszichológusok szerint azok a gyerekek, akik képesek dolgozni önmagukon, nagyobb valószínűséggel próbálnak ki új dolgokat, kockáztatnak és hatékonyan oldják meg a problémákat. Az akadályokat is jobban le tudják győzni, és nem hátrálnak meg az első nehézségeknél.

Fejlesztési tippek . Ha azt látja, hogy egy gyerek építőjáték összeállításával vagy házi feladatának elkészítésével küzd, ne avatkozzon be azonnal. Ehelyett segíts neki megtalálni a kiutat a helyzetből. Például elmagyarázhatja neki, hogy mit csinált rosszul, és hogyan lehet azt kijavítani. Ha nem találja a kiutat, ajánljon neki megoldást ("Mi lenne, ha ezt a tervezői részt vesszük?"). Ezután hagyja, hogy a gyermek maga próbálja meg megoldani a problémát.

Nincs azzal semmi baj, ha néha megdicsérjük gyermekünket, de többet adunk, ha megengedjük neki, hogy elismerje teljesítményét. Ahelyett, hogy azt mondanád neki: „Milyen gyönyörű tornyot építettél!”, kérdezd meg tőle: „Hogy sikerült ilyen magas tornyot építeni, amely nem esik le?”

Azt is magyarázd el gyermekednek, hogy a nehéz feladatok nem biztos, hogy azonnal jönnek, de a siker receptje a kitartás. A gyermeknek meg kell értenie, hogy a hibák nem csak normálisak, hanem jó módja annak, hogy újat tanuljanak.

Családi értékek

Beszélje meg házastársával, hogy milyen értékeket szeretne átadni gyermekének. A kisgyermekeket kedvességre, türelemre, felelősségre, őszinteségre és kitartásra kell tanítani. Fontos azonban, hogy ne csak beszéljünk róluk a gyereknek, hanem jó példát is mutassunk.

Fejlesztési tippek . Amikor TV-t néz vagy olvas gyermekével, összpontosítson a gyermek pozitív tulajdonságaira, és magyarázza el, mik ezek a tulajdonságok. Ha a gyermek még túl kicsi ahhoz, hogy megértse, mi az empátia, akkor ezt egyszerűen elmagyarázhatja: „Jó, hogy először engedi, hogy a kistestvér játsszon a számítógépes játékkal. Ez azt jelenti, hogy másokra gondolsz, nem csak magadra.

Mutasson jó példát gyermekének. Ha azt szeretné, hogy gyermeke őszinte legyen, légy őszinte. Tedd fel magadnak a kérdést: "Ha a gyermekem most látna engem, milyen értékeket tanulna meg?"

Még a legtürelmesebb szülők is elveszíthetik önuralmukat időről időre. De ha szoros kapcsolatot szeretne kialakítani gyermekével, tisztelettel kell beszélnie vele, akárcsak a barátaival vagy kollégáival. Ha ezt megteszed, a gyerek szívesebben hallgat rád és kér tanácsot. Ha egy bizonyos módon beszélsz a gyerekeddel, példát mutatsz neki, és idővel ő is ugyanígy fog kommunikálni veled.

Fejlesztési tippek . Próbáld a helyzetet a gyermek szemszögéből nézni. Ha gyermeke dührohamot okoz, mert nem találja kedvenc játékát, bosszankodhat a reakciója miatt. Ahelyett, hogy hirtelen azt mondaná: „Nyugodj meg. A játék valahol a közelben van”, mutasd meg a gyereknek, hogy megérted az érzéseit: „Megértem, hogy szomorú vagy, mert játszani akarsz a medvével. De valahol elbújt. essünk belőle."

Erősítse kapcsolatát gyermekével

A boldog szülők biztonságérzetet és kiszámíthatóságot adnak gyermekeiknek. Lehet, hogy a gyerekek nem szeretik, ha azt látják, hogy megcsókolja a házastársát, vagy szeretetet tanúsít egymás iránt, de ez megtanítja őket arra, hogy a jövőben egészséges kapcsolatokat építsenek ki.

Fejlesztési tanácsadás. Szánj rá időt, amit csak a házastársával tölthet. Akár fél óra is eltelhet minden nap, miután lefektette a babát. Még jobb, ha kéthetente menj el randevúzni. Ezzel nem csak a házastársaddal való kapcsolatodat erősíted meg, hanem azt is tudatod gyermekeddel, hogy élvezed egymás társaságát.

Próbáljon meg ne veszekedni házastársával gyerekek jelenlétében. De még ha ez megtörtént is, a gyereknek látnia kell, hogyan bírod. Így megértheti, hogy kapcsolata elég erős ahhoz, hogy ellenálljon az alkalmi veszekedéseknek.

Tanuld meg kezelni saját stresszedet

Azáltal, hogy Önt figyeli, a gyermek megtanulja megbirkózni problémáival és csalódásaival. Ha megtanulod kezelni a stresszt vagy a haragot, jó példát mutatsz gyermekednek, valamint kiszámítható és biztonságos környezetet teremtesz. Ennek eredményeként a gyermek elkezdi azt hinni, hogy az őt körülvevő világ is biztonságos.

Fejlesztési tippek . Először is tanuld meg alaposabban megtervezni a dolgokat. Ha gyermekednek ballagása van az iskolában vagy az óvodában, ütemezzen át mindent aznapra. Jóval az ünnepek előtt tegyél félre pénzt családi nyaralásra. Keressen mindenféle módot a felesleges stressz elkerülésére. Például, ha rendszerezi a konyhaszekrényeit, még sietve is megtalálja, amire szüksége van. Ha kicseréled a szőnyeget, amiben folyamatosan megbotlik, kevésbé leszel bosszantó.

Ha állandóan aggódik a munka vagy a gyermekgondozás miatt, alkalmazzon relaxációs technikákat (jóga, meditáció, mélylégzés stb.), vagy csak beszéljen egy barátjával vagy tanácsadójával.

Ne feledje, hogy az élet nem mindig úgy alakul, ahogy eltervezte. Nyugodj meg olyan helyzetekben, amelyeket nem tudsz irányítani.

Csókold meg a gyermeket, és mutass szeretetet neki

Számos tanulmány kimutatta, hogy azok a gyerekek, akik úgy érzik, hogy szeretik szüleiket, magabiztosabbak, mint társaik. A gyerekeknek szükségük van arra, hogy szeressék magukat. A szeretet érzése elősegíti az oxitocin hormon termelődését - az úgynevezett "szerelemhormon", amely semlegesíti a negatív érzelmeket és a stresszt.

Fejlesztési tippek . Minden alkalommal mondd el gyermekednek, hogy szereted, amikor lefekszik vagy iskolába megy. Számos módja van annak is, hogy szavak nélkül is kimutassuk a szeretetet. Egy hűvös estén, amikor gyermekével olvas, takarja le egy takaróval. Tegyen egy cetlit a reggeliző dobozába, amikor bepakolja az iskolába (írhatja például: "Jó étvágyat. Várom, hogy találkozzunk otthon").

A szülők ölelése egyértelművé teszi a gyermek számára, hogy szeretik őt. Egy stresszes napon az ölelés csökkenti a feszültséget és megmosolyogtat.

Értékeld a bejegyzést

Vkontakte