Лучшее, что мы можем сделать для своих детей. Лучшее, что может сделать отец для своих детей — любить их мать Помочь детям контролировать свои эмоции

Мы как ответственные родители желаем вырастить своего ребёнка максимально подготовленным к самостоятельной жизни в этом непредсказуемом мире. Но давайте говорить правду: многие под «подготовкой к самостоятельной жизни» подразумевают лишь хорошее формальное образование. С ранних лет ребёнка учат математике, письму, естествознанию и другим наукам, а чуть позже отдают в сильную школу. Безусловно, всё это полезно и обязательно пригодится во взрослой жизни, но достаточно ли этого, чтобы вырастить неиспорченного ребёнка?

Давайте подсчитаем, сколько раз вы видели умных и образованных детей, которые зациклены на себе и которых не интересует даже мнения, желания и интересы самых близких им людей? Сколько раз вам попадались неглупые дети, которые ни во что не ставят своих родителей (неуважение, грубость, высокомерие, наглость, ложь)? А сколько раз вы встречали отличников, которые уже в зрелом возрасте полностью зависят от родителей? Таких детей часто называют испорченными. И правда в том, что не существует такого гена, который мог бы «испортить» ребёнка. Единственные, кто может это сделать, - это его родители.

Стоит понять одну вещь: отзывчивый, заботливый, бескорыстный ребёнок не получается случайно, это заслуга только его родителей. Потому что ключевое влияние на малыша оказывают именно они. Ваш ребёнок - это отражение вас самих. Поэтому самый лучший совет по идеального ребёнка - быть для него наглядным примером. Но если бы всё было так просто, то проблем с воспитанием не возникало бы.

Вот несколько советов, которые могут помочь вам вырастить щедрого, заботливого и ответственного человека. Прежде чем вы прочитаете их, спросите себя, какие черты характера вы хотите увидеть в своём ребёнке через несколько лет? Пусть ваши ответы станут для вас заветной целью, которую вы будете преследовать, воспитывая своё чадо.

1. Любите, но обозначьте границы

Воспитание неиспорченного ребёнка - это всегда балансирование между двумя крайностями: любовью и границами дозволенного, теплотой и строгостью, щедростью и отказом.

Каждое утро спрашивайте себя: «Если бы я мог научить сына (дочь) только чему-то одному сегодня, что бы это могло быть?». Проверяйте, соответствует ли ответ вашим целям, которые вы преследуете в воспитании. А вечером задавайте контрольный вопрос: «Чему я научил своего ребёнка сегодня?».

2. Перестаньте опекать!

Хорошее воспитание - это не о том, чтобы быть уверенным, что . Это больше о том, чтобы научить его справляться с неудачами, отказами, ошибками и неприятностями.

Постоянное ограждение ребёнка от всего, что может вызвать разочарование, не поможет ему овладеть этим критически важным навыком. Это не научит его преодолевать трудности, полагаясь только лишь на свои силы.

Прекратите опекать своего ребёнка. Дайте ему возможность научиться управляться со своей жизнью самостоятельно, пока ещё ошибки не так болезненны.

3. Учите сопереживать

Неиспорченные дети научены не всегда ставить себя на первый план. Вместо этого они умеют считаться с мнениями, желаниями и интересами окружающих людей (особенно близких).

Эмпатия - это способность, которая даёт возможность маленькому человеку думать и смотреть на происходящее с позиции другого. Это фундамент для развития таких черт характера, как уважение, сдержанность, доброта, бескорыстие.

4. Развивайте финансовую ответственность

Одна из наших главных задач как родителей - научить ребёнка жить, полагаясь только на себя. Это значит, что мы должны его научить самостоятельно, а не ждать бесконечных подачек от родителей.

Если чувствуете себя чем-то вроде «золотого банкомата» для своих детей, тогда самым разумным решением будет закрыть свой бумажник.

Неиспорченный ребёнок - это тот, который понимает слова «нет» и «не сейчас».

5. Говорите «нет» без чувства вины

Постоянное удовлетворение желаний ребёнка не поможет научить его тому, что не всегда жизнь будет идти по его плану. Добавьте в свой лексикон и не чувствуйте вины, когда вынуждены его произносить. Поверьте, в долгосрочной перспективе ваши дети ещё будут вам благодарны за это.

6. Учите отдавать, а не только получать

Дайте своим детям возможность понять, что они могут менять жизни, просто отдавая или делая что-то для других людей. Ведь многие из них даже не догадываются о том, что такое возможно.

Мне где-то попадалась на глаза статья, в которой говорилось, что щедрые дети не только менее эгоистичны и больше ценят окружающих, но и счастливее в жизни.

Один из лучших способов уберечь ребёнка от - это периодически вовлекать его в волонтёрскую работу, не предполагающую материальных наград.

7. Замените «я» на «мы»

Дети эгоцентричны. Они думают, что мир вращается только вокруг них. Их больше заботят они сами и собственные потребности, а на мнения и желания других они не обращают внимания. И чтобы не позволить им зациклиться только на себе, нужно увести их от бесконечного «я-я-я» и научить думать в формате «мы-мы-мы».

Вот несколько простых выражений, которые вы можете использовать, обращаясь к своему ребёнку:

• Давай спросим Машу, чем бы она хотела заняться?
• Помни, мы всегда делимся!
• Спроси у своего друга, во что он хотел бы поиграть?
• Теперь очередь твоего брата.
• Давай поможем маме прибраться в комнате.

Старайтесь всегда делать ударение на «мы».

Заключение

Воспитание - это не конкурс популярности! Будет много случаев, когда вам придётся делать выбор, и он не всегда будет по душе вашему ребёнку. Но, если вы приняли решение, следуйте ему до конца.

Поймите одну важную вещь: вы ответственны за своего ребёнка, а он, в свою очередь, нуждается в вас, чтобы вырасти добрым, заботливым, ответственным и внимательным к другим людям.

Ирина Лукьянова

Разговоры о школьной травле в обществе и СМИ ведутся давно. Сейчас уже, кажется, никого не надо убеждать, что проблема существует, что с травлей надо бороться – и что ключевую роль в борьбе с травлей в школах играет школа и учитель.

Любой теоретический разговор о школьной травле упирается в практику. Что с ней делать-то?

Здесь проблема сразу разделяется на три потока: что могут сделать сам ребенок, его родители и учителя.

Что может сделать ребенок

Довольно мало. Редко кому из взрослых в их взрослой жизни приходится сталкиваться с ежедневными побоями, отверженностью, пренебрежением, оскорблениями. Опыт, с которым в ситуации травли сталкивается ребенок, обычным взрослым приходится переживать разве что в тюрьме или исправительной колонии – или в ситуации домашнего насилия, с которой тоже мало кто в состоянии справиться самостоятельно. При этом ребенок еще не обладает взрослыми навыками решения проблем, не умеет смотреть в будущее и видеть, что «завтра будет другой день» — у него вообще нет никаких взрослых инструментов решения проблемы.

Да, у некоторых детей есть личные особенности, которые делают их благоприятными объектами травли: например, они слишком бурно реагируют на обиды, проигрыши, нападки. Но травят не только их. Травят кого угодно по какому угодно принципу.

Да, ребенка вполне можно учить не реагировать на провокации – то есть проявлять очень взрослые качества: выдержку, умение понимать и анализировать свое поведение и поведение других, самоконтроль. Полезные ли это качества? Очень. Можно ли ожидать, что ребенок будет их систематически проявлять? Вряд ли. Нужно ли их воспитывать? Нужно. Остановит ли это травлю? Нет. В лучшем случае – даст ребенку навыки выживания в агрессивной среде.

Ранний опыт переживания травмы – не самый нужный человеку опыт, как и опыт тяжелых болезней, операций, попадания в чрезвычайные ситуации — и реабилитации после этого. Да, человек, который это пережил, может рано повзрослеть, вести себя героически и т. п. Но никому никогда не придет в голову утверждать, что переживание тяжелой травмы полезно для духовного роста. А травля безусловно травмирует, и травмирует тяжело, ее последствия остаются с человеком на всю его жизнь – существует большой массив научных данных, которые это подтверждают.

Травля не обусловлена личными качествами жертвы – об этом на круглом столе ясно говорила психолог Людмила Петрановская.

Травля обусловлена качествами группы, в которой находится жертва, неписаными правилами этой группы и позицией ее лидера.

Жертве надо помогать, но дело не в ней.

Что могут сделать родители

Они могут вовремя заметить, что ребенка травят. Могут разобраться – есть ли возможность справиться с травлей, прекратить ее – или надо забирать ребенка из ситуации, которая его травмирует. Если ситуация еще не стала угрожающей психическому здоровью ребенка и его безопасности – могут поговорить с обидчиками. Правда, это часто плохо кончается, потому что взрослые начинают применять насилие и угрожать чужим детям. Или чужие дети чихать хотели на этих взрослых.

Родители могут научить своего ребенка способам самообороны, которые не ставят под угрозу его жизнь и здоровье – и еще жизнь и здоровье окружающих. Могут научить его тем самым взрослым навыкам выживания в агрессивной среде, о которых речь шла выше. Но это тоже не решает проблему.

К сожалению, чаще всего родители или совсем не могут помочь ученику, или единственным доступным им способом помощи оказывается ответный удар по обидчику – да еще с превышением уровня насилия, чтобы «отбить охоту». Травлю это тоже не прекращает, зато влечет за собой новый виток войны, но уже на новом, взрослом уровне.

Наконец, родители могут привлечь в союзники учителя, потому что без его участия справиться с групповой травлей невозможно.

Для того, чтобы с ней справиться, нужно изменение атмосферы и правил взаимодействия в группе.

Чем может помочь учитель

Сколько раз я сталкивалась с тем, что даже очень хорошие, искренне желающие детям добра учителя спрашивают: а что я могу в этой ситуации сделать? Как мне поступить? Кто мне поможет? Какие существуют методики?

Учитель и сам беззащитен перед травлей. Он сам, сталкиваясь с проблемным детским поведением, часто ведет себя как растерянный, обиженный, разгневанный ребенок. Он сам обычно не обладает теми взрослыми качествами, которые сторонники идеи «научить жертву справляться с травлей» предлагают выращивать в ребенке. Выращивать качества – хорошая идея, очень полезная, она укрепляет позицию жертвы в агрессивной среде и помогает ей не чувствовать себя жертвой – но не делает среду менее агрессивной.

Хуже того: как правило, у учителя нет и профессиональных инструментов справиться с учениками. Способы управления поведением в группе не входят в программу его профессиональной подготовки и переподготовки.

Старая школа была основана на безусловном авторитете учителя и взрослого вообще – и на подчинении младших старшим. Я в детстве бессчетное число раз слышала от учителей: «малы вы еще собственное мнение иметь», «кто вы такие, чтобы вас уважали», «сначала чего-то добейтесь, а потом уважать будем». Когда маятник качнулся в другую сторону – появилась идея, что для того, что в ребенке надо уважать человека, личность, ценить его мнение. Зато учитель этого априорного уважения лишился: а сначала докажи, что тебя надо уважать и ценить.

Учитель, лишенный априорного уважения, не имеющий возможности прибегать к подавлению, принуждению и насилию остался беспомощным. Нет никакого общественного консенсуса по поводу того, зачем ребенку ходить в школу и почему он должен слушаться учителя; семьи сами не особенно убеждены в том, что ребенок должен уважать учителя и слушаться его; взаимоотношения между школой, родителями и ребенком в этой области, как правило, совершенно не урегулированы, а учителю никто не дал новых педагогических инструментов для работы с детьми, которые совершенно не готовы его априорно уважать.

Если не учитель, то лидером станет кто-то из детей

В этих условиях учителя сами изобретают велосипеды, которые позволяли бы классу хоть куда-то двигаться и сохранять порядок на уроках: кто-то разговаривает с детьми по душам на классных часах, кто-то пытается привлечь самых «отъявленных» на свою сторону, сделать своими помощниками, кто-то самолично устраивает в классе террор и диктатуру, кто-то старается завоевать авторитет, совершенствуясь профессионально. Системных представлений о том, что можно сделать, у школы в целом и отдельного учителя обычно нет.

Хуже того – это то, о чем я говорила на круглом столе – очень часто школы говорят: воспитывать должны родители дома, а наше дело – учить. И родители поддерживают: ваше дело – учить, а всякие ваши воспитательные мероприятия – бред, зря отнимают время, мы сами воспитываем ребенка так, как нам надо.

Да и школа чаще всего требует: приведите уже воспитанного, проведите с ним дома работу. Проблема в том, что воспитать дома умение вести себя в коллективе нельзя – как нельзя научиться плавать на суше. Когда ребенок попадает в школу – он член группы, в которой действует групповая динамика. Если лидером в группе не станет учитель, если он не задаст свои правила взаимодействия – лидером станет кто-то из детей, а правила сформируются стихийно. И никакие классные часы на тему «Уроки доброты» эти правила не изменят.

Объяснения не работают

Людмила Петрановская сказала на круглом столе: предотвращение травли – это не вопрос воспитания, это вопрос безопасности.

Физическая и психическая безопасность учеников, сохранение рабочей атмосферы на уроке – это задача учителя и школы. Именно учитель, а не родители дома, отвечает за то, чтобы на уроке все дети имели возможность работать. Именно школа, а не родители дома, отвечает за то, чтобы дети, пока находятся в ее стенах, не получали травмы – ни душевные, ни физические.

Но российская система образования по-прежнему буксует в семидесятых – восьмидесятых. Если поглядеть на то, что школы выкладывают на своих сайтах, а учителя – на сайтах фестивалей педагогических идей, то видно, что школьные «планы учебно-методических мероприятий» не изменились со времен моего советского детства – разве что добавились «мероприятия памяти трагедии в Беслане», а вместо «коммунистического воспитания» возникло «духовно-нравственное». Школа по-прежнему пытается с пафосом и примерами из художественной литературы объяснять детям, что хорошим человеком быть хорошо, а плохим плохо. Что надо сострадать страдающим и помогать нуждающимся. А объяснения не работают.

Когда речь идет о войне – там, кажется, все понятно: тут черное, тут белое, тут враги, тут герои. А когда это повседневная жизнь, где все не черно-белое, а разноцветное?

Как помочь ученикам понять, где граница между справедливым возмущением чужим поступком – и травлей? Когда они просто болтают, а когда – участвуют в сплетне? Где кончается хохма и начинается кибербуллинг? Что делать, если из твоей фотографии сделали школьный мем? Как не стать жертвой шантажа в интернете? Как отличать высказывание собственного мнения от оскорбления? Как помочь человеку, которого травят, но самому не сделаться жертвой травли?

Где взять конкретные ответы

Коммуникативные навыки, общение без вербального и физического насилия, способность искать компромиссы, улаживать конфликты, договариваться, противостоять вербальному и физическому насилию и кибербуллингу, – школам очень нужны программы, которые «прокачивают эти скиллы», как говорят дети. Они и детям нужны – не для того, чтобы сделать их удобными для взрослых, а для того, чтобы развить их эмоциональный интеллект, который сейчас считается важным профессиональным навыком и серьезным конкурентным преимуществом в мире завтрашнего бизнеса (это если надо объяснять родителям, зачем учить их детей договариваться с оппонентом, а не подавлять его).

И такие методички существуют; об этом на круглом столе говорили президент Центра проблем аутизма Екатерина Мень и президент АНО БО «Журавлик», основатель программы ТравлиНет Ольга Журавская – например, разработки для классного часа на тему «сплетня», словарик для учителя «как сделать замечание, не обижая ученика».

Со всем этим общественные организации могут и должны идти в органы управления образованием, ректораты педвузов и на курсы повышения квалификации учителей – но от них нужно встречное движение.

Что могут сделать общественные организации – создавать методички для конкретных школьных проблем. Находить правовые решения для сложных ситуаций (типичная ситуация – например, такая: ребенок агрессивен, оскорбляет и бьет одноклассников, родители исповедуют принцип «кто сильнее, тот и прав», отказываются от сотрудничества и не дают школе разрешения на работу психолога с их ребенком; школа, которая должна обезопасить других детей, растерянно разводит руками). Доносить эти правовые решения до школ и учителей. Ликвидировать правовой вакуум в родительском и педагогическом сознании, чтобы конфликты разрешались переговорами, а не насилием, криками и жалобами в Генпрокуратуру.

Что может сделать школа и конкретный учитель – искать эти решения, сотрудничать с общественными организациями, внедрять их опыт у себя, не жалуясь на собственную беззащитность перед лицом невоспитанных детей и их агрессивных родителей. Самим становиться лабораториями, где вызревают хорошие решения. И тем, кто столкнулся с травлей в личном профессиональном опыте – самим повышать квалификацию, искать тех, кто готовит решения, копить ресурсы, собирать методики и наработки для себя и коллег.

Проблема ясна – пожалуй, пора уже обществу переходить от обсуждения проблемы к постановке и решению конкретных задач; хорошо, что фонды «Галчонок» и «Журавлик» за это берутся – так что на типичный учительский вопрос «Где взять методики» можно давать конкретные ответы. Скажем, на сайте травлинет.рф можно взять методическое пособие Людмилы Петрановской для учителей и пособие для детей в формате pdf.

В принципе, это не единственный ресурс по школьной травле. Множество полезных материалов – в проекте Дарьи Невской «Моббингу.нет» .

Немало материалов по школьной травле собрано на сайте, посвященном помощи жертвам насилия «Ветка ивы» .

Я не ставлю тут цели перечислить все полезные ресурсы по школьной травле: ищущий да обрящет. Я скорее о том, что учителям тоже уже пора выходить из позиции жертвы, разводить руками и жаловаться на собственную беспомощность. Вполне есть возможность что-то сделать – и можно подключаться к проекту.

Экология жизни: Дети, как губки, впитывают от мамы и папы модель семейных отношений, а также возможные роли. Подсознательно. Можно что угодно им рассказывать, говорить, как должно быть. Но девочка, глядя на отношение папы к маме, запомнит, какого отношения заслуживает она сама со стороны своего будущего мужа, насколько зависима в семье или насколько свободна в своих выборах, действиях. Все это зеркально усвоит и мальчик - как относиться к жене, какова роль мужа и т.д.

Комментарии были разные, мне же ближе всего было следующее мнение: “Для полной семьи по любви, да. Но я видела семьи, где не разводятся только, чтобы «не травмировать ребенка». М ежду родителями - вежливость и экономически выгодное взаимодействие. К детям папа нежен, ласков, души в них не чает, но они наблюдают совершенно кривой шаблон внутрисемейных отношений. Их будущие попытки построить уже свои семьи у меня вызывают сомнения. Не могу назвать по итогу такого отца замечательным отцом, потому что под лозунгом заботы и любви детей учат жить в фальши и нелюбви.”

Это действительно так. Дети, как губки, впитывают от мамы и папы модель семейных отношений, а также возможные роли. Подсознательно. Можно что угодно им рассказывать, говорить, как должно быть. Но девочка, глядя на отношение папы к маме, запомнит, какого отношения заслуживает она сама со стороны своего будущего мужа, как с ней можно обращаться, а как нет, насколько сильно женщина должна быть погружена в семью и сколько отводится ее личному пространству, насколько зависима в семье или насколько свободна в своих выборах, действиях. Все это зеркально усвоит и мальчик - как относиться к жене, какова роль мужа и т.д.

Модель семьи детства является определенной “зоной комфорта” для уже взрослого человека . Это вовсе не означает, что в ней человеку хорошо (равно как и то, что ему там плохо).

Зона комфорта - это скорее обыденная модель отношений мамы и папы, которая записалась в подсознание в глубоком детстве.

Периодически человек пытается вернуться в нее уже в своей собственной семье. Часто это происходит во время кризиса отношений. Пожалуй, в этот момент модель семьи детства проявляет себя ярче всего. Вспомните острые точки отношений, если они были, проанализируйте их причины, а также реакции и действия каждого из супругов. Думаю, вы найдете много параллелей с теми семьями, в которых росли вы с мужем.

Кризис преодолевают те, кто способен выйти из зоны комфорта, пересмотреть и переоценить свои взгляды, освоить новые навыки общения.

Что касается ситуации, когда родители живут вместе ради детей. Если родители не любят друг друга, но тем не менее чудесно о детях заботятся, дети все равно считывают эмоциональную холодность и отчужденность мамы и папы, отсутствие связи между ними, отсутствие интереса родителей друг к другу, модель «каждый сам по себе». Это и будет их зона комфорта - то, что они будут считать приемлемым подсознательно, а также то, с чем в будущем, возможно, будут бороться, что будут преодолевать.

Это Вам будет интересно:

Поэтому… «Самое лучшее, что может сделать отец для своих детей - это любить их мать», «Мужу следует так относиться к своей жене, как он хочет, чтобы его зять относился к его дочери», и да, «Хороший отец - это прежде всего хороший муж». Разве нет? опубликовано

У многих родителей бывают дни, похожие на экзамен. Ребенок плачет, когда должен спать. Что делать? Ждать, пока он успокоится, или взять его на руки? Когда дошкольник не слушается, нужно спокойно объяснить ему правила поведения или наказать его? Когда вы часто сталкиваетесь с такими ситуациями, вы начинаете беспокоиться о том, как делать правильный выбор. Вы думаете, что неправильный выбор может навредить ребенку на всю жизнь.

Не стоит беспокоиться. Эти маленькие драмы не так важны, как общий подход к воспитанию детей. Рассмотрим главные факторы, влияющие на жизнь ребенка.

Чувство способности справляться с чем-то

Возможно, вы хорошо умеете воодушевить ребенка с помощью бесед, похвалы или поощрений. Однако намного сложнее отойти в сторону и позволить ему самостоятельно решать сложные жизненные задачи. Психологи утверждают, что дети, способные работать над собой, более склонны пробовать новое, идти на риск и эффективно решать проблемы. Они также лучше умеют преодолевать препятствия и не отступают при первых трудностях.

Советы по развитию . Если вы видите, как ребенок изо всех сил пытается собрать конструктор или сделать домашнее задание, не стоит сразу вмешиваться. Вместо этого помогите ему найти выход из ситуации. Например, вы можете объяснить ему, что он сделал неправильно и как это можно исправить. Если он не может найти выход, предложите ему решение («Что, если взять эту деталь конструктора?»). Затем позвольте ребенку самому попробовать решить проблему.

Нет ничего плохого в том, чтобы иногда хвалить своего ребенка, но вы дадите своему ребенку больше, если позволите ему осознать свои достижения. Вместо того чтобы говорить ему: «Какую красивую башню ты построил!», спросите его: «Как тебе удалось построить такую высокую башню, которая не падает?»

Также объясните ребенку, что трудные задачи могут не сразу получаться, но рецепт успеха в том, чтобы проявлять настойчивость. Ребенок должен понимать, что ошибаться – это не только нормально, но и является хорошим способом научиться чему-то новому.

Семейные ценности

Обсудите с супругом, какие ценности вы хотели бы передать своему ребенку. Маленьких детей стоит научить доброте, терпению, ответственности, честности и настойчивости. Однако при этом важно не только говорить о них ребенку, но и показывать хороший пример.

Советы по развитию . Когда вы вместе с ребенком смотрите телевизор или читаете, акцентируйте его внимание на том, какими положительными качествами обладает ребенок и объясните, в чем заключаются эти качества. Если ребенок еще слишком маленький, чтобы понять, что такое сочувствие, можно объяснить это простыми словами: «Хорошо, что ты позволил младшему брату первому поиграть в компьютерную игру. Это значит, что ты думаешь и о других людях, а не только о себе».

Показывайте ребенку хороший пример. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос честным, будьте честными сами. Спросите себя: «Если бы мой ребенок сейчас видел меня, какие ценности бы он усвоил?».

Даже самые терпеливые родители время от времени могут иногда терять самоконтроль. Но, если вы хотите установить тесную связь с ребенком, вы должны говорить с ним в уважительной манере, как с друзьями или коллегами. Если вы будете так поступать, ребенок будет более охотно слушать вас и обращаться за советом. Разговаривая с ребенком определенным образом, вы подаете ему пример, и со временем он будет общаться с вами так же.

Советы по развитию . Постарайтесь посмотреть на ситуацию с точки зрения ребенка. Если ребенок впадает в истерику из-за того, что не может найти свою любимую игрушку, его реакция может вас раздражать. Вместо того чтобы резко сказать: «Успокойся. Игрушка где-то рядом», покажите ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я понимаю, что тебе грустно из-за того, что ты хочешь поиграть с мишкой. Но он где-то спрятался. Давай его поищем».

Укрепляйте взаимоотношения с ребенком

Счастливые родители дают своим детям чувство безопасности и предсказуемости. Детям может не понравиться, когда они увидят, как вы целуетесь с супругом или проявляете нежность друг к другу, однако это учит их строить здоровые отношения в будущем.

Советы по развитию. Выделяйте время, которое вы будете проводить только с супругом. Это может быть даже полчаса каждый день после того, как вы уложите ребенка спать. Еще лучше ходить на свидания каждые две недели. Это не только укрепит ваши отношения с супругом, но и даст ребенку понять, что вы наслаждаетесь компанией друг друга.

Старайтесь не ссориться с супругом в присутствии детей. Но, даже если это и произошло, ребенок должен видеть, как вы миритесь. Таким образом он может понять, что ваши отношения достаточно сильны, чтобы выдержать случайные ссоры.

Научитесь справляться с собственным стрессом

Наблюдая за вами, ребенок учится справляться со своими проблемами и разочарованиями. Если вы научитесь справляться со стрессом или злостью, вы подадите ребенку хороший пример, а также создадите предсказуемую и безопасную обстановку. Вследствие этого ребенок начнет думать, что окружающий мир также безопасен.

Советы по развитию . Прежде всего, научитесь тщательнее планировать дела. Если у ребенка выпускной в школе или детском саду, перенесите все дела, запланированные на этот день. Откладывайте деньги для семейного отдыха задолго до наступления отпуска. Ищите всевозможные способы избежать ненужного стресса. Например, если вы наведете порядок в кухонных шкафах, вы сможете найти необходимое даже в спешке. Если вы замените коврик, о который постоянно спотыкаетесь, – будете меньше раздражаться.

Если вы постоянно волнуетесь из-за работы или из-за забот о ребенке, используйте техники расслабления (йогу, медитацию, глубокое дыхание и т. д.) или просто поговорите с другом или психологом.

Помните, что жизнь не всегда идет так, как вы планировали. Относитесь проще к ситуациям, которые вы не можете контролировать.

Целуйте ребенка и проявляйте любовь к нему

Многочисленные исследования показывают, что дети, которые чувствуют, что родители их любят, более уверены в себе, чем их сверстники. У детей есть потребность чувствовать себя любимыми. Чувство привязанности способствует выработке гормона окситоцина – так называемого «гормона любви», который нейтрализует негативные эмоции и стресс.

Советы по развитию . Говорите ребенку, что любите его, каждый раз, укладывая его спать или когда он уходит в школу. Есть также много способов проявить любовь без слов. В прохладный вечер, когда вы читаете вместе с ребенком, укройте его пледом. Положите записку в коробку с его завтраком, собирая его в школу (можно написать, например: «Приятного аппетита. С нетерпением буду ждать тебя дома»).

Объятия родителей дают понять ребенку, что они любят его. В стрессовый день объятия уменьшают напряжение и заставляют вас улыбаться.

Оцените публикацию

Вконтакт