Когда тебя не ценят. Что делать, если тебя не ценят? или притча о золотом кольце

Психология отношений. Нарушителей личных границ надо ставить на место

ЭТО ИНТЕРЕСНО Женщины тратят пять лет жизни на переживания – исследование
Вегетарианцы на треть меньше рискуют умереть от инфаркта
Мешки под глазами. Почему они появляются и как от них избавиться?

31.01.13 | Аргументы и факты / Здоровье

Люди, которые постоянно критикуют вас, пытаются манипулировать вами, «переделать» или внушить вам чувство вины – нарушают ваши личностные границы

Как противостоять вторжению?

Прежде всего, давайте разберемся, что такое личностные границы. Это невидимая линия, которая очерчивает наше психологическое пространство. Она определяет пределы нашего влияния и зону нашей ответственности, охраняет наш внутренний мир от посягательств извне и наше право выбора.

Мы сами определяем свое личное пространство как неприкосновенное. Но случается, что кто-то вторгается в него, нарушая эти границы, или мы сами вламываемся на чужую «территорию» (со своим уставом в чужой монастырь).

Люди делятся на две категории:

Те, кто сам нарушает чужие границы, кто напористо подавляет других. Например, вечно критикующий муж, который давит на жену, пытаясь «подмять» ее под себя, заставляет осесть дома, ограничить контакты с подругами, контролирует расходы, передвижения и изводит своей ревностью. Или властная мама, которая до глубокой старости вмешивается в жизнь своих детей, решает, на кого им учиться, где и с кем жить, как воспитывать детей, что делать, о чем думать и как чувствовать.

Те, кто позволяет другим людям вторгаться в собственное психологическое пространство, позволяет другим манипулировать собой, причинять себе боль – телесную и душевную, прогибается под чужим влиянием. Такие люди не ощущают собственных границ и пытаются оправдать агрессивность других. Например: «он наорал, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол». В семье, где оба партнера не ощущают собственных границ, процветает насилие – физическое или эмоциональное.

Чем ответить на вторжение?

Реагировать на нарушение границ нужно каждый раз, когда это происходит, всячески показывая человеку, «взломавшему» наше личное пространство (словами, небольшим дистанцированием), что по отношению к нам так поступать нельзя.

Далее нужно попытаться спокойно, но твердо объяснить партнеру (родственнику, другу), что для нас значит его поведение, какие у нас возникают чувства при этом. «Мне неприятно и обидно, что ты на меня кричишь фактически ни за что. Это недопустимо. Если тебе что-то не нравится, это всегда можно выразить словами. Я настоятельно прошу тебя так больше не делать. Это задевает и оскорбляет меня». «Мама, я тебя очень люблю, я знаю, как ты за меня переживаешь, но я уже вырос(ла). Теперь я могу самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свою жизнь. Я бы очень хотел(а), чтобы ты поддержала меня в моем выборе жить так, как я считаю нужным, а не критиковала меня. Это подрывает мою веру в собственные силы». Кстати Впервые понятие «личностные границы», или границы «Я», введено австрийским психиатором и психоаналитиком Паулем Федерном, одним из учеников Зигмунда Фрейда и с тех пор широко используется в практической психологии. Осознание границ помогают самоидентификации человека, позволяет ему выбирать определенные способы поведения, самовыражения и самоутверждения, не нарушающие личной свободы.

В общем – надо все эти моменты проговаривать, рассказывать о своих чувствах и обязательно о том, что мы хотим получить, какого отношения к себе ждем и будем добиваться.

Когда тебя не ценят

В жизни часто бывает, что человеку, который взламывает твое личное пространство, фактически показывая тем самым, что не ценит тебя, очень трудно, почти невозможно что-то объяснить или доказать. В ответ на слова «мне неприятны твои слова, я прошу тебя так больше не делать», можно запросто услышать: «а мне плевать». И тогда надо уже думать, что для нас важнее – сохранить себя, свое самоуважение, свои границы или сохранить отношения с этим человеком. Чем в данном случае мы готовы пожертвовать? Согласны ли мы жить (общаться) с тем, кто нас не ценит, не уважает наше право на личный выбор, на собственные убеждения и собственные ошибки?

Партнеру можно сказать: «Если ты не перестанешь так со мной разговаривать (обращаться…), я уйду». И нужно быть готовым действительно выйти из этих отношений, а не просто угрожать и ничего не делать (это манипуляция, которая быстро просчитывается). Если для нашего визави дороги мы сами и наши отношения, он прислушается, попробует изменить себя, пойдет на сотрудничество. Если нет, значит – нет. Это надо принять как данность. Такова наша плата за свои убеждения, свои ценности и свои границы. Если же мы по каким-то причинам не хотим (или боимся) прерывать отношения, значит, мы соглашаемся поступиться своим личным пространством, своим самоуважением. Это наш сознательный выбор. Мы это сделали для чего-то более важного, чем наше собственное самоощущение.

Однажды к мудрецу пришёл молодой человек и сказал:

Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, мудрец, помоги мне!

С удовольствием, мудрец, - пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.

Хорошо, - сказал мудрец и снял со своего левого мизинца небольшое золотое кольцо с красивым камнем. - Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше, и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее!

Юноша взял золотое кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета - это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну, в крайнем случае, серебряную.

Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ мудреца ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к мудрецу.

Мудрец, я не смог выполнить твоего поручения, - с грустью сказал он. - В лучшем случае я мог бы выручить за золотое кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше, чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.

Ты только что произнёс очень важные слова, сынок! - отозвался мудрец. - Прежде, чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну, а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне.

Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.

Ювелир долго рассматривал золотое кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:

Передай мудрецу, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.

Семьдесят монет?! - юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.

Садись сюда, - сказал , выслушав оживлённый рассказ молодого человека. - И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

Теперь вы поняли, что делать, если тебя не ценят?

Каждый день ты идешь на работу и задаешь себе вопрос: «Что я там забыл?» Ты чувствуешь себя марионеткой, у которой управляющие веревочки — это около десятка «надо», которые цепями обязательств перед другими людьми оплели тебя и не дают жить, дышать, реализоваться и получать удовольствие от работы. Самый веский аргумент — «ведь надо же на что-то жить» — десятитонная глыба, которая тянет твою голову вниз, замедляет шаги, делает взгляд бесцветным. У тебя появилась верная спутница — депрессия из-за работы .

Ты так старался, вкладывал душу в выполнение этой работы, в эти бумажки, закорючки. Тщательно сводил все от начала и до конца. Вот же он — результат работы, огромных усилий — лежит на полке. Подойдите и посмотрите!

И когда приходит понимание, что этот результат оказался незамеченным и никто не оценил вашего труда, то вся твоя награда — стойкая обида и депрессия из-за работы. В силу твоих психических особенностей ты хочешь, чтобы тебя похвалили, заметили, оценили. Без этих маленьких вещей нет удовольствия в твоей жизни, тебя съедает депрессия, время, затраченное на работу, — пустое и унылое. Какой же выход из такого состояния? Как снова вернуть вкус к работе?

Депрессия идет, обиду за собой зовет…

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана все мы от рождения обладаем разными наборами качеств и свойств — векторами, которые в течение жизни требуют своей реализации, а также заставляют нас по-разному реагировать на жизненные обстоятельства.

Если вы — обладатель анального вектора, то депрессия может быть вызвана чувством обиды на тех, кто когда-то не оценил результат. А если такие ситуации повторяются все чаще, обид накапливается все больше, то анальный человек начинает буквально вязнуть в мыслях о несправедливости. И вот уже тяжело приспособиться к новым обстоятельствам, новой работе, коллективу. Уже все новое вызывает недоверие: «А вдруг опять не оценят то, что я делаю, вдруг все опять зря?»

Так что же можно сделать, чтобы схватить этих хитрых дам — депрессию и обиду — за хвост и выбросить из своей головы и жизни?

Как быть, когда тебя не ценят?

Как говорит нам Системно-векторная психология Юрия Бурлана, чтобы избавиться от негативного сценария жизни, необходимо осознать причины его возникновения. Сделать это можно только через понимание своих природных свойств и желаний.

Так, люди с анальным вектором по своей природе — это старательные люди, качественно выполняющие свою работу и нуждающиеся в постоянной положительной оценке своих действий, в похвале за свой труд. А если этого не происходит, они будут терпеть и страдать, жалеть себя, окружающий мир для них начнет меркнуть и становиться чужим, а депрессия — точить изнутри.

Кстати, семья стоит у людей с анальным вектором на первом месте. Мать, жена, муж, дети, друзья — это крепость, которая позволяет им вынести любые превратности судьбы и избежать депрессии. Здесь они могут проявить свои лучшие анальные качества: стабильность, верность, умелость, мастерство (у них от природы золотые руки), желание защищать, оберегать, обучать молодое поколение.

Если такой человек после работы, даже в состоянии депрессии, будет приходить в место, где его ценят, любят, ждут от него защиты, где все на своих местах, чистота и порядок, многое сделано своими руками, — то нелюбимая работа будет накладывать не такой негативный отпечаток на жизнь человека в целом.

Мы не понимаем, нас не понимают...

Очень часто причиной депрессии на нашей работе становятся другие люди. Например, люди с кожным вектором по своим свойствам прямо противоположны к анальному вектору. Они делают все быстро, экономят время, могут делать несколько дел одновременно. Их жизненные правила — это польза-выгода, ты мне — я тебе. Главное для них — это материальный и социальный статус.

Они умеют ограничивать себя, обладают подтянутой сухопарой фигурой, легки на подъем, организуя не только себя, но и окружающих. Естественно, что быстрого кожного начальника будет раздражать неторопливый, обстоятельный человек с анальным вектором. Да и на похвалу люди с кожным вектором весьма экономны. Экономны во всем: в словах — поэтому часто говорят отрывисто, короткими фразами, во времени — «Не тратьте мое время!» и так далее.

Такой коллега будет фактором, приводящим к депрессии человека с анальным вектором прежде всего своей торопливостью, пренебрежением к мелочам, недоделками в рабочих задачах. Ведь анального человека, наоборот, раздражает даже самая маленькая неверная деталь. Она буквально не дает ему спокойно спать. Поэтому постоянные недоделки кожника могут быть постоянным стрессом.

Когда работа не по душе

Бывает, мы страдаем депрессией, если не можем заниматься делом, в котором реализуются наши природные таланты (свойства), если мы не получаем удовольствия от выполняемых заданий. Если не видим никаких возможностей изменить свою работу или не можем выбрать подходящую. И тогда бросаемся с головой в первую попавшуюся компанию по принципу «лишь бы взяли». И результат один и тот же: стремление улучшить жизнь — на входе и депрессия и разочарование — на выходе.

А могут возникать и такие вопросы: «Что может мне предложить эта однообразная деятельность в плане реализации и личностного роста, кроме тоскливой, унылой череды безрадостных дней, наполненных криками директора, унижениями твоих качеств и трескучими однообразными разговорами с коллегами, от которых желчь и раздражение витают в воздухе и оседают горьким осадком на сердце, в мыслях?» И весь этот смог неудовлетворенности превращается в стойкую депрессию.

Когда понимаешь свои природные свойства, сразу четко видишь, как такую ситуацию можно изменить или избежать. Так, люди с анальным вектором обладают отличной памятью и огромной способностью и желанием к обучению. Это дает возможность, не бросая работу, обучиться параллельно другой специальности или повысить свою квалификацию на нынешней должности.

В итоге реализация своих свойств сразу обеспечит удовлетворенность работой, что избавит от депрессии. Также появится уверенность в своем праве искать место занятости по другому профилю. Пройденное обучение позволит перебороть страх перемен, преодолеть симптомы депрессии и заняться поисками новой работы. А после первых успехов уверенность будет расти пропорционально росту профессионализма.

Радость от работы вместо обиды и депрессии

Освоив методику Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы начинаем понимать других людей и видеть истинные причины их поведения, от которого могла появляться депрессия. Когда мы начинаем осознавать, в чем корень наших негативных состояний, эти состояния уходят бесследно. На смену неудовлетворенности от работы приходит радость и желание каждый день вставать и заниматься любимым делом.

Посмотрите, что говорят люди о своей жизни, овладев методикой системного мышления:

«…Я устроилась на работу, которая мне нравится. Удивительно, что такая работа вообще существует. Я думала, что такой работы для меня нет в природе. Но… о, чудо! Я сильно изменилась, изменились мои приоритеты. Я нашла то, что доставляет мне радость!..»
Елена Ц., кандидат педагогических наук, Казань

«…Прошел год после тренинга, и я не без удивления замечаю, насколько вырос мой профессиональный уровень в том деле, которым я занимаюсь много лет и в котором, как мне казалось, уже особо расти некуда. До тренинга я могла позволить себе выбирать, с кем работать, а с кем нет, выбирая по психологической совместимости с самой собой. Теперь же я выбираю всех))) потому что я теперь умею "совместиться" со всеми, что крайне расширило мою применимость в области своей профессии. И опять же, что немаловажно, я научилась делегировать полномочия внутри своего коллектива. Больше работы, больше реализации, больше возможностей для творчества, и опять же опосредованно через меня у окружающих людей...»
София Р., дизайнер

Если вы хотите знать, что ждать от своих коллег, начальника, чтобы их поведение больше не было неприятным сюрпризом, не выбивало из колеи и не приводило к депрессивным состояниям, а также хотите найти работу, которая точно начнет приносить удовольствие, регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Но надеюсь, что вы посоветуете мне, как быть в моей ситуации. А ситуация такая. Я встречаюсь с девушкой уже почти 5 лет, но жениться на ней мне почему-то не хочется. У меня нет уверенности в том, что она будет хорошей и верной женой.

С её стороны был обман. Ходит иногда по клубам. Я же со своей стороны стараюсь не ходить по таким местам, чтобы лишний раз её не расстраивать, но она этого не ценит. Позволяет себе плохо со мной разговаривать. Но говорит, что хочет иметь со мной семью и детей.

Скажите, пожалуйста, как мне себя вести и как лучше поступить, чтобы исправить эту ситуацию. Я человек небогатый. По характеру я мягкий, но ревнивый . Я, конечно, могу быть жёстче, но не хочу грубо к ней относиться. Подскажите, как мне быть. Может быть, мне нужно самому исправиться в чём-то. Дайте совет…

С точки зрения религии:

В отличие от многих других религий, конфессий и сект, мусульманская религия, как истинная религия, исходящая от Единого Творца всего сущего, строго настрого осуждает и запрещает добрачное общение мужчин и женщин . Интимная связь вне брака считается одним из тяжких грехов. Грех этот настолько гневит Всевышнего , что за его широкое распространение Господь искоренил целые народы.

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорил: «На женщине женятся из-за четырёх вещей: имущества, знатности, красоты и религии, ищи же ту, которая является религиозной…. ».

В Вашей же избраннице нет ничего из всего этого. Если она позволяет себе обманывать Вас, язвить Вам, относиться неуважительно сейчас, ещё до брака, то после него, скорее всего, будет ещё хуже.

С точки зрения психологии:

Вы правы относительно того, что задаётесь вопросами критерия выбора жены , однако поступаете не совсем последовательно. Ведь если посмотреть на происходящее не Вашими глазами, а со стороны, то картина открывается несколько иная. Получается, что мы наблюдаем парня, длительное время общающегося с девушкой, знающий о её желании выйти за него замуж, который сам подобным желанием не горит, при всём при этом продолжающий отношения.

Всё это вкупе создаёт не самую лучшую картину. Именно по этой причине, Вам прежде всего нужно разобраться в самом себе, быть честным перед собой. Эта девушка может легко чувствовать эту Вашу внутреннюю непоследовательность и потому позволяет себе то, что не позволяет Вам. Она, скорее всего и дальше будет вести себя таким же образом, поскольку видит, что особых препятствий ей Вы не чините.

Также возникает вопрос о том, что Вы ставите перед собой выбор, как вести себя и в то же время ограничиваете всего двумя перспективами: продолжать проявлять мягкость или быть грубым. Ведь есть же ещё и третий вариант, быть уверенным в себе и действовать ровно, но в то же время относительно строго. Вы уж будьте уверенны на тот счёт, что большинство женщин мужчин уверенных, самостоятельных и где-то даже строгих. Однако строгость нужна лишь тем, кто сам не уверен в себе и им всё время нужен внешний контроль.

Вот и возникает вопрос, каким же быть? Ответ, конечно же, будет, что нужно оставаться самим собой, но стремиться улучшить собственный характер. Дело в том, что, подстраиваясь всё время под других, Вы лишаете их правильной информации о том, какой Вы на самом деле, что в итоге приводит к неискренности во взаимоотношениях. Вот Вы говорите о том, что она позволяет себе плохо с Вами разговаривать, на самом же деле, это Вы позволяете ей так общаться, не делая ей замечания и не сообщая о том, что Вам это не нравится. Даже если Вы ей об этом и говорите, то спуская всё, даёте понять, что готовы стерпеть и большее.

Если она не устраивает Вас, как будущая жена, то, наверное, лучше будет Вам оставить это общение, поскольку пользы в нём никакой. Может, это будет и трудно, но, по крайней мере, честно перед девушкой. Она хоть не будет питать себя несбыточными надеждами.

То, что Вы ревнивый , есть не что иное, как следствие внутренней неуверенности, которую надо преодолевать за счёт каких-либо реальных достижений. Именно это чувство и не даёт Вам увидеть альтернативу в вопросе того, как себя вести: грубо или слишком мягко, не позволяет разглядеть середину.

А вообще, практика показывает, что длительное общение молодых людей до заключения брака является негативным фактором на пути создания благополучной крепкой семьи. Не будьте беспечны в таких важных вопросах, как вопрос создания семьи.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям