Cel mai bun lucru pe care îl putem face pentru copiii noștri. Cel mai bun lucru pe care un tată îl poate face pentru copiii săi este să-și iubească mama. Ajutați copiii să-și controleze emoțiile

Ca părinți responsabili, dorim să ne creștem copilul cât mai pregătit pentru o viață independentă în această lume imprevizibilă. Dar să fim sinceri: ceea ce mulți oameni înțeleg prin „pregătirea pentru viață independentă” este doar o educație formală bună. De la o vârstă fragedă, copilul este predat matematică, scris, științe și alte științe, iar puțin mai târziu sunt trimiși la o școală puternică. Desigur, toate acestea sunt utile și cu siguranță vor veni la îndemână la vârsta adultă, dar este suficient pentru a crește un copil nealterat?

Să numărăm de câte ori ați văzut copii deștepți și educați care sunt fixați pe ei înșiși și care nici măcar nu sunt interesați de părerile, dorințele și interesele celor mai apropiați? De câte ori ați dat peste copii inteligenți care nu-și pun părinții în nimic (lipsă de respect, grosolănie, aroganță, aroganță, minciuni)? Și de câte ori ați întâlnit studenți excelenți care, deja la maturitate, sunt complet dependenți de părinții lor? Astfel de copii sunt adesea numiți răsfățați. Și adevărul este că nu există o astfel de genă care ar putea „răsfata” copilul. Singurii care pot face asta sunt părinții lui.

Merită să înțelegeți un lucru: un copil simpatic, grijuliu, dezinteresat nu se dovedește întâmplător, acesta este meritul doar al părinților săi. Pentru că ei sunt cei care au o influență cheie asupra bebelușului. Copilul tău este o reflectare a ta. Prin urmare, cel mai bun sfat pentru un copil ideal este să fii un bun exemplu pentru el. Dar dacă totul ar fi atât de simplu, atunci nu ar fi probleme cu educația.

Iată câteva sfaturi care vă pot ajuta să creșteți o persoană generoasă, grijulie și responsabilă. Înainte de a le citi, întreabă-te ce trăsături de caracter vrei să vezi la copilul tău peste câțiva ani? Lasă răspunsurile tale să devină obiectivul tău prețuit pe care îl vei urmări în timp ce-ți crește copilul.

1. Iubește, dar stabilește limite

Creșterea unui copil nealterat este întotdeauna un act de echilibru între două extreme: iubire și limite, căldură și strictețe, generozitate și respingere.

În fiecare dimineață întreabă-te: „Dacă aș putea să-mi învăț fiul (fiica) un singur lucru astăzi, care ar fi?”. Verificați dacă răspunsul este în concordanță cu obiectivele dvs. pe care le urmăriți în educație. Seara, pune o întrebare de securitate: „Ce mi-am învățat copilul astăzi?”.

2. Nu mai patrona!

Un bun părinte nu înseamnă să fii sigur că . Este mai mult despre a-l învăța cum să facă față eșecurilor, respingerilor, greșelilor și adversității.

Apărarea constantă a unui copil de orice poate provoca frustrare nu îl va ajuta să stăpânească această abilitate critică. Acest lucru nu îl va învăța să depășească dificultățile, bazându-se doar pe propriile forțe.

Nu-ți patrona copilul. Oferă-i ocazia să învețe să-și gestioneze singur viața, în timp ce greșelile nu sunt atât de dureroase.

3. Învață să empatizezi

Copiii nealterați sunt învățați să nu se pună întotdeauna pe ei înșiși pe primul loc. În schimb, ei știu să țină cont de opiniile, dorințele și interesele oamenilor din jurul lor (în special ale celor apropiați).

Empatia este o abilitate care îi permite unei persoane mici să gândească și să privească ceea ce se întâmplă din perspectiva altuia. Aceasta este fundamentul dezvoltării unor trăsături de caracter precum respectul, reținerea, bunătatea, abnegația.

4. Dezvoltați responsabilitatea financiară

Una dintre sarcinile noastre principale ca părinți este să învățăm copilul să trăiască, bazându-ne doar pe el însuși. Aceasta înseamnă că trebuie să-l învățăm pe cont propriu și să nu așteptăm fișe nesfârșite de la părinți.

Dacă te simți ca un „ATM de aur” pentru copiii tăi, atunci cel mai inteligent lucru de făcut ar fi să-ți închizi portofelul.

Un copil nealterat este cel care înțelege cuvintele „nu” și „nu acum”.

5. Spune „nu” fără vinovăție.

Satisfacerea constantă a dorințelor copilului nu va ajuta să-l învețe că viața nu va merge întotdeauna conform planului său. Adaugă-l în vocabularul tău și nu te simți vinovat când trebuie să-l spui. Crede-mă, pe termen lung, copiii tăi îți vor fi în continuare recunoscători pentru asta.

6. Învață să dăruiești, nu doar să primești

Oferă-le copiilor tăi posibilitatea de a înțelege că pot schimba vieți pur și simplu dând sau făcând ceva pentru alții. Într-adevăr, mulți dintre ei nici măcar nu realizează că acest lucru este posibil.

Undeva am dat peste un articol care spunea că copiii generoși nu sunt doar mai puțin egoiști și mai apreciați față de ceilalți, ci și mai fericiți în viață.

Una dintre cele mai bune modalități de a vă menține copilul în siguranță este să îl implicați periodic în activități de voluntariat care nu implică recompense materiale.

7. Înlocuiește „Eu” cu „Noi”

Copiii sunt centrați pe sine. Ei cred că lumea se învârte doar în jurul lor. Sunt mai preocupați de ei înșiși și de propriile nevoi și nu acordă atenție opiniilor și dorințelor celorlalți. Și pentru a nu-i lăsa să se atârne doar de ei înșiși, trebuie să-i îndepărtezi de nesfârșitul „eu-eu-eu” și să-i înveți să gândească în formatul „noi-noi-noi”.

Iată câteva expresii simple pe care le poți folosi atunci când te referi la copilul tău:

• Să o întrebăm pe Masha, ce i-ar plăcea să facă?
• Ține minte, împărtășim mereu!
• Întreabă-l pe prietenul tău ce i-ar plăcea să joace?
• Acum este rândul fratelui tău.
• Să o ajutăm pe mama să curețe camera.

Încercați să subliniați întotdeauna „noi”.

Concluzie

Parenting nu este un concurs de popularitate! Vor fi de multe ori când va trebui să faci o alegere, iar copilului tău nu îi va plăcea întotdeauna. Dar dacă ai luat o decizie, urmează-o până la capăt.

Înțelege un lucru important: ești responsabil pentru copilul tău, iar el, la rândul său, are nevoie de tine pentru a fi amabil, grijuliu, responsabil și grijuliu față de ceilalți.

Irina Lukyanova

Se vorbește despre hărțuirea școlară în societate și în mass-media de mult timp. Acum, se pare, nimeni nu trebuie să fie convins că problema există, că bullying-ul trebuie combătut – și că școala și profesorul joacă un rol cheie în lupta împotriva bullying-ului în școli.

Orice conversație teoretică despre hărțuirea școlară se bazează pe practică. Ce să faci cu ea?

Aici problema este imediat împărțită în trei fluxuri:ceea ce poate face copilul însuși, părinții și profesorii săi.

Ce poate face un copil

Destul de mic. Puțini adulți în viața lor adultă au de-a face cu bătăi zilnice, respingere, neglijență, insulte. Experiența cu care se confruntă un copil într-o situație de bullying, adulții obișnuiți trebuie să treacă doar în închisoare sau într-o colonie penală – sau într-o situație de violență domestică, pe care, de asemenea, puțini oameni sunt capabili să o facă față singuri. În același timp, copilul nu are încă abilități de rezolvare a problemelor adulților, nu știe cum să privească în viitor și să vadă că „mâine va fi o altă zi” - nu are deloc instrumente pentru adulți pentru a rezolva problema .

Da, unii copii au caracteristici personale care îi fac ținte favorabile pentru agresiune: de exemplu, reacţionează exagerat la insulte, pierderi, atacuri. Dar nu sunt singurii care sunt hărțuiți. Otrăvește pe oricine după orice principiu.

Da, este foarte posibil să înveți un copil să nu reacționeze la provocări - adică să arate calități foarte adulte: reținere, capacitatea de a înțelege și analiza propriul comportament și comportamentul celorlalți, autocontrol. Sunt utile aceste calități? Foarte. Este posibil să ne așteptăm ca copilul să le manifeste sistematic? Cu greu. Au nevoie să fie educați? Necesar. Va opri bullying-ul? Nu. În cel mai bun caz, îi va oferi copilului abilitățile de a supraviețui într-un mediu agresiv.

Experiența timpurie a trăirii unei traume nu este cea mai necesară experiență pentru o persoană, precum și experiența bolilor grave, operațiilor, a ajunge în situații de urgență - și reabilitarea după aceea. Da, o persoană care a experimentat acest lucru poate crește devreme, poate acționa eroic etc. Dar nimănui nu i-ar veni prin minte să susțină că trăirea unei traume severe este bună pentru creșterea spirituală. Și bullying cu siguranță rănește și doare greu, consecințele ei rămân pentru o persoană pentru întreaga sa viață - există o mare cantitate de dovezi științifice care confirmă acest lucru.

Bullying-ul nu se datorează calităților personale ale victimei - psihologul Lyudmila Petranovskaya a vorbit clar despre acest lucru la masa rotundă.

Bullying-ul este condiționat de calitățile grupului în care se află victima, de regulile nescrise ale acestui grup și de poziția liderului acestuia.

Victima trebuie ajutată, dar nu acesta este scopul.

Ce pot face părinții

Ei pot observa la timp că copilul este agresat. Ei își pot da seama dacă este posibil să facă față bullying-ului, să-l oprească sau dacă este necesar să scoată copilul dintr-o situație care îl traumatizează. Dacă situația nu a devenit încă o amenințare pentru sănătatea mintală a copilului și pentru siguranța acestuia, aceștia pot discuta cu infractorii. Adevărat, acest lucru se termină adesea prost, deoarece adulții încep să folosească violența și să amenințe copiii altora. Sau copiii altora au vrut să strănute pe acești adulți.

Părinții își pot învăța copilul căi de autoapărare care nu îi pun în pericol viața și sănătatea - și, de asemenea, viața și sănătatea celorlalți. Îl pot învăța aceleași abilități de supraviețuire pentru adulți într-un mediu agresiv, despre care am discutat mai sus. Dar nici asta nu rezolvă problema.

Din păcate, de cele mai multe ori, părinții fie nu pot ajuta deloc elevul, fie singurul mod în care îl pot ajuta este să riposteze împotriva infractorului – și chiar cu un exces de violență pentru a „descuraja”. Acest lucru nu oprește nici persecuția, ci presupune o nouă rundă de război, dar deja la un nou nivel, de adult.

În cele din urmă, părinții îl pot înrola pe profesor ca aliat, deoarece fără participarea lui este imposibil să faci față agresiunii în grup.

Pentru a face față acesteia, trebuie să schimbați atmosfera și regulile de interacțiune în grup.

Cum poate ajuta un profesor

De câte ori am dat peste faptul că chiar și copiii foarte buni, care doresc sincer bine, profesorii întreabă: ce pot face în această situație? Ce ar trebuii să fac? Cine ma va ajuta? Ce metode exista?

Profesor și sunt fără apărare înainte de plivitul. El însuși, atunci când se confruntă cu un comportament problematic din copilărie, se comportă adesea ca un copil confuz, jignit și furios. El însuși, de obicei, nu posedă acele calități de adult pe care susținătorii ideii de a „învăța victima să facă față agresiunii” le sugerează să crească la un copil. Cultivarea calităților este o idee bună, foarte utilă, întărește poziția victimei într-un mediu agresiv și o ajută să nu se simtă victimă – dar nu face mediul mai puțin agresiv.

Și mai rău: de regulă, profesorul nu are instrumente profesionale pentru a face față studenților. Metodele de gestionare a comportamentului într-un grup nu sunt incluse în programul de pregătire și recalificare profesională a acestuia.

Școala veche s-a bazat pe autoritatea necondiționată a profesorului și a adultului în general - și pe subordonarea celor mai tineri față de bătrâni. În copilărie, am auzit de nenumărate ori de la profesori: „încă ești mic să ai propria ta părere”, „cine ești tu ca să fii respectat”, „mai întâi reușești ceva și apoi vom respecta”. Când pendulul a oscilat în sens invers, a apărut ideea că pentru ca un copil să aibă respect pentru o persoană, o persoană, să-și prețuiască opinia. Însă profesorul a pierdut acest respect a priori: dar mai întâi, dovedește-te că ar trebui să fii respectat și apreciat.

Profesorul, lipsit de respect a priori, incapabil să recurgă la suprimare, constrângere și violență, a rămas neputincios. Nu există un consens public cu privire la motivul pentru care un copil ar trebui să meargă la școală și de ce ar trebui să se supună unui profesor; familiile însele nu sunt deosebit de convinse că copilul ar trebui să respecte profesorul și să-i asculte; relația dintre școală, părinți și copil în acest domeniu, de regulă, este complet nereglementată, iar nimeni nu i-a oferit profesorului noi instrumente pedagogice de lucru cu copiii care sunt complet nepregătiți să-l respecte a priori.

Dacă nu este un profesor, atunci unul dintre copii va deveni lider

În aceste condiții, înșiși profesorii inventează biciclete care să permită clasei să se miște măcar undeva și să păstreze ordinea în clasă: cineva vorbește inimă la inimă cu copiii la orele de curs, cineva încearcă să-i atragă pe cei mai „notorii” de partea lor, pentru a-și face proprii asistenți, cineva aranjează personal teroarea și dictatura în clasă, cineva încearcă să câștige autoritate perfecționându-se profesional. Școala în ansamblu și profesorul individual nu au de obicei idei sistemice despre ceea ce se poate face.

Mai rău decât atât – despre asta am vorbit la masa rotundă – de foarte multe ori școlile spun: părinții ar trebui să educe acasă, iar treaba noastră este să predăm. Și părinții susțin: treaba ta este să predai, iar toate activitățile tale educaționale sunt o prostie, ei pierd timpul degeaba, noi înșine creștem copilul așa cum trebuie.

Da, iar școala cere cel mai adesea: aduceți o persoană deja educată, lucrați cu el acasă. Problema este că este imposibil să cultivi capacitatea de a te comporta într-o echipă acasă - la fel cum este imposibil să înveți să înoți pe uscat. Când un copil intră la școală, el este membru al unui grup în care funcționează dinamica de grup. Dacă profesorul nu devine lider în grup, dacă nu își stabilește propriile reguli de interacțiune, unul dintre copii va deveni lider, iar regulile se vor forma spontan. Și nicio oră de curs pe tema „Lecții de bunătate” nu va schimba aceste reguli.

Explicațiile nu funcționează

Lyudmila Petranovskaya a spus la masa rotundă: prevenirea agresiunii nu este o chestiune de educație, este o chestiune de siguranță.

Siguranța fizică și psihică a elevilor, menținerea atmosferei de lucru în sala de clasă este sarcina profesorului și a școlii. Profesorul, și nu părinții de acasă, este cel care este responsabil pentru a se asigura că toți copiii au posibilitatea de a lucra în clasă. Școala, și nu părinții de acasă, este responsabilă pentru a se asigura că copiii, în timp ce se află între zidurile ei, nu primesc răni - nici psihice, nici fizice.

Însă sistemul de învățământ din Rusia încă stagnează în anii șaptezeci și optzeci. Dacă te uiți la ce postează școlile pe site-urile lor și profesorii pe site-urile festivalurilor de idei pedagogice, poți vedea că „planurile de evenimente educaționale și metodologice” școlare nu s-au schimbat din copilăria mea sovietică - cu excepția faptului că „evenimentele în memoria lui tragedia de la Beslan” s-a adăugat”, iar în locul „educației comuniste”, s-a ivit un „spiritual și moral”. Școala încă încearcă să explice copiilor cu patos și exemple din ficțiune că este bine să fii o persoană bună și rău să fii o persoană rea. Că ar trebui să avem compasiune pentru cei care suferă și să-i ajutăm pe cei care au nevoie. Și explicațiile nu funcționează.

Când vine vorba de război, totul pare să fie clar acolo: negru aici, alb aici, dușmani aici, eroi aici. Și când este viața de zi cu zi, unde totul nu este alb-negru, ci multicolor?

Cum să-i ajutați pe elevi să înțeleagă unde este limita dintre doar indignarea față de actul altcuiva și agresiune? Când vorbesc ei și când se angajează în bârfe? Unde se termină gluma și unde începe cyberbullying-ul? Ce să faci dacă fotografia ta a fost transformată într-un meme al școlii? Cum să eviți să devii victima șantajului pe internet? Cum să distingem exprimarea propriei opinii de o insultă? Cum să ajuți o persoană care este hărțuită fără a deveni o victimă a bullying-ului?

Unde pot găsi răspunsuri specifice?

Abilități de comunicare, comunicare fără violență verbală și fizică, abilitatea de a căuta compromisuri, de a rezolva conflicte, de a negocia, de a rezista violenței verbale și fizice și hărțuirea cibernetică - școlile au nevoie cu adevărat de programe care „pomează aceste abilități”, așa cum spun copiii. Și copiii au nevoie de ele - nu pentru a le face confortabil pentru adulți, ci pentru a le dezvolta inteligența emoțională, care acum este considerată o abilitate profesională importantă și un avantaj competitiv serios în lumea afacerilor de mâine (asta dacă trebuie să explici părinților de ce învață-i copiii să negocieze cu adversarul și să nu-l suprime).

Și astfel de manuale există; Președintele Centrului pentru Probleme ale Autismului Ekaterina Men și președintele ANO BO Zhuravlik, fondatorul programului TravliNet Olga Zhuravskaya a vorbit despre acest lucru la masa rotundă - de exemplu, evoluții pentru o oră de curs pe tema „bârfe”, un dicționar pentru un profesor „cum să faci o remarcă fără să jignești un elev” .

Cu toate acestea, organizațiile publice pot și ar trebui să meargă la autoritățile educaționale, administrațiile universităților pedagogice și cursurile de perfecționare pentru profesori - dar trebuie să meargă în direcția opusă.

Ceea ce pot face organizațiile publice este să creeze manuale pentru problemele școlare specifice. Găsiți soluții legale pentru situații dificile (o situație tipică este, de exemplu, aceasta: un copil este agresiv, insultă și bate colegii de clasă, părinții susțin principiul „cine este mai puternic are dreptate”, refuză să coopereze și nu acordă școlii permisiunea de a lucrează cu un psiholog cu copilul lor; școala , care ar trebui să-i protejeze pe alți copii, ridică mâinile în confuzie). Comunicați aceste decizii legale școlilor și profesorilor. Eliminarea vidului legal din conștiința parentală și pedagogică pentru ca conflictele să fie rezolvate prin negocieri, și nu prin violență, țipete și plângeri la Parchetul General.

Ceea ce poate face o școală și un anumit profesor este să caute aceste soluții, să coopereze cu organizațiile publice, să-și pună în aplicare experiența acasă, fără să se plângă de propria lipsă de apărare în fața copiilor prost educați și a părinților lor agresivi. Noi înșine devenim laboratoare unde se coc soluții bune. Și pentru cei care s-au confruntat cu hărțuirea în experiența lor profesională personală - pentru a-și îmbunătăți singuri abilitățile, căutați-i pe cei care pregătesc soluții, acumulează resurse, colectează metode și bune practici pentru ei înșiși și colegi.

Problema este clară – poate că este timpul ca societatea să treacă de la discutarea problemei la stabilirea și rezolvarea unor probleme specifice; este bine că fundațiile Galchonok și Zhuravlik se ocupă de acest lucru, astfel încât la întrebarea tipică a unui profesor „De unde să obțineți metodele” să poată primi răspunsuri specifice. De exemplu, pe site-ul travlinet.rf, puteți obține manualul lui Lyudmila Petranovskaya pentru profesori și un manual pentru copii în format pdf.

În principiu, aceasta nu este singura resursă despre hărțuirea școlară. O mulțime de materiale utile sunt în proiectul Daria Nevskaya „Mobbing.net”.

O mulțime de materiale despre hărțuirea școlară sunt adunate pe site-ul dedicat ajutorării victimelor violenței „Filiala Salciei”.

Nu îmi stabilesc aici un scop pentru a enumera toate resursele utile despre hărțuirea școlară: lăsați-l pe cel care caută să le găsească. Vorbesc mai degrabă despre faptul că este timpul ca profesorii să iasă din poziția victimei, să ridice din umeri și să se plângă de propria lor neputință. Este foarte posibil să faci ceva - și te poți conecta la proiect.

Ecologia vieții: Copiii, precum bureții, absorb de la mama și tata un model de relații de familie, precum și posibile roluri. În subconștient. Poți să le spui orice, să le spui cum ar trebui să fie. Dar fata, privind atitudinea tatălui ei față de mama ei, își va aminti ce fel de atitudine merită ea însăși de la viitorul ei soț, cât de dependentă este în familie sau cât de liberă în alegerile și acțiunile ei. Un băiat va învăța toate acestea într-o imagine în oglindă - cum să-și trateze soția, care este rolul unui soț etc.

Comentariile au fost altele, dar următoarea părere mi-a fost cea mai apropiată: „Pentru o familie completă de dragoste, da. Dar am văzut familii în care nu divorțează doar pentru a „nu răni copilul”. Mîntre părinți – curtoazie și interacțiune rentabilă. Pentru copii, tata este blând, afectuos, nu are suflet în ei, dar ei observă un model complet strâmb de relații intra-familiale.Am îndoieli cu privire la încercările lor viitoare de a-și construi propriile familii. Nu pot numi un astfel de tată un tată minunat, pentru că sub sloganul grijii și iubirii, copiii sunt învățați să trăiască în minciună și antipatie.”

Chiar este. Copiii, precum bureții, absorb de la mama și tata un model de relații de familie, precum și posibile roluri. În subconștient. Poți să le spui orice, să le spui cum ar trebui să fie. Dar fata, privind atitudinea tatălui ei față de mama ei, își va aminti ce fel de atitudine merită ea însăși de la viitorul ei soț, cum poate fi tratată și cum nu, cât de mult ar trebui să fie cufundată o femeie în familie și cât de mult ar trebui să fie cufundată în familie. cât de mult îi este alocat spațiul personal, cât de dependent în familie sau cât de liber în alegeri, acțiuni. Un băiat va învăța toate acestea într-o imagine în oglindă - cum să-și trateze soția, care este rolul unui soț etc.

Modelul de familie din copilărie este o anumită „zonă de confort” pentru un adult. Acest lucru nu înseamnă deloc că o persoană este bună în ea (precum și faptul că este rău acolo).

Zonă de comfort- acesta este mai degrabă un model obișnuit al relației dintre mamă și tată, care s-a înscris în subconștient în copilăria profundă.

Periodic, o persoană încearcă să se întoarcă la el deja în propria familie. Acest lucru se întâmplă adesea în timpul unei crize de relație. Poate că, în acest moment, modelul familiei din copilărie se manifestă cel mai clar. Amintiți-vă punctele ascuțite ale relației, dacă au existat, analizați cauzele acestora, precum și reacțiile și acțiunile fiecăruia dintre soți. Cred că vei găsi multe paralele cu familiile în care ai crescut tu și soțul tău.

Criza este depășită de cei care sunt capabili să iasă din zona lor de confort, să-și reconsidere și să-și reevalueze opiniile și să stăpânească noi abilități de comunicare.

Cât despre situația în care părinții locuiesc împreună de dragul copiilor. Dacă părinții nu se iubesc, dar totuși au grijă minunată de copii, copiii totuși citesc răceala emoțională și depărtarea mamei și a tatălui, lipsa de comunicare între ei, lipsa de interes a părinților unul față de celălalt, modelul „fiecare pe cont propriu”. Aceasta va fi zona lor de confort - ceea ce vor considera acceptabil în subconștient, precum și cu ce se pot lupta în viitor, cu ce vor depăși.

Acesta va fi de interes pentru tine:

Deci... „Cel mai bun lucru pe care un tată îl poate face pentru copiii săi este să-și iubească mama”, „Un soț ar trebui să-și trateze soția așa cum dorește ca ginerele să-și trateze fiica” și da, „Un tată bun este în primul rând un soț bun. Nu-i așa? publicat

Mulți părinți au zile asemănătoare examenelor. Copilul plânge când ar trebui să doarmă. Ce sa fac? Așteptați până se calmează sau îl luați în brațe? Când un preșcolar nu se supune, trebuie să-i explici cu calm regulile de comportament sau să-l pedepsești? Când te confrunți adesea cu astfel de situații, începi să-ți faci griji cum să faci alegerea corectă. Crezi că alegerea greșită poate dăuna copilului pe viață.

Fără griji. Aceste mici drame nu sunt la fel de importante ca abordarea generală a părinților. Luați în considerare principalii factori care influențează viața unui copil.

Senzația de a putea face față cu ceva

S-ar putea să vă încurajați copilul prin conversații, laude sau recompense. Cu toate acestea, este mult mai dificil să dai deoparte și să-i permiti să rezolve singur problemele complexe ale vieții. Psihologii spun că copiii care sunt capabili să lucreze pe ei înșiși au mai multe șanse să încerce lucruri noi, să își asume riscuri și să rezolve problemele în mod eficient. De asemenea, sunt mai capabili să depășească obstacolele și nu dau înapoi la primele dificultăți.

Sfaturi de dezvoltare . Dacă vezi un copil chinuindu-se să asambleze o jucărie de construcție sau să-și facă temele, nu interveni imediat. În schimb, ajută-l să găsească o cale de ieșire din situație. De exemplu, îi poți explica ce a greșit și cum poate fi corectat. Dacă nu găsește o cale de ieșire, oferă-i o soluție („Dacă luăm această parte de designer?”). Apoi lăsați copilul să încerce să rezolve singur problema.

Nu este nimic rău în a-ți lăuda copilul uneori, dar îi vei oferi copilului tău mai mult dacă îi permiți să-și recunoască realizările. În loc să-i spui: „Ce turn frumos ai construit!”, întreabă-l: „Cum ai reușit să construiești un turn atât de înalt care să nu cadă?”

De asemenea, explică-i copilului tău că sarcinile dificile s-ar putea să nu vină imediat, dar rețeta succesului este să perseverezi. Copilul trebuie să înțeleagă că a greși nu este doar normal, ci și o modalitate bună de a învăța ceva nou.

Valorile familiei

Discutați cu soțul/soția ce valori ați dori să transmiteți copilului dumneavoastră. Copiii mici ar trebui să fie învățați bunătate, răbdare, responsabilitate, onestitate și perseverență. Cu toate acestea, este important nu doar să vorbim despre ele copilului, ci și să dai un exemplu bun.

Sfaturi de dezvoltare . Când te uiți la televizor sau citești cu copilul tău, concentrează-te pe ce calități pozitive are copilul și explică care sunt aceste calități. Dacă copilul este încă prea mic pentru a înțelege ce este empatia, o poți explica în termeni simpli: „E bine că l-ai lăsat pe fratele tău mai întâi să joace jocul pe calculator. Aceasta înseamnă că te gândești la alți oameni, și nu doar la tine.

Arată-i copilului tău un exemplu bun. Dacă vrei ca copilul tău să fie sincer, fii tu însuți sincer. Întrebați-vă: „Dacă copilul meu m-ar vedea acum, ce valori ar învăța?”

Chiar și cei mai răbdători părinți își pot pierde din când în când autocontrolul. Dar, dacă vrei să creezi o legătură strânsă cu copilul tău, trebuie să vorbești cu el într-o manieră respectuoasă, așa cum ai face cu prietenii sau colegii. Dacă faci asta, copilul va fi mai dispus să te asculte și să ceară sfaturi. Vorbind cu copilul tau intr-un anumit fel, ii dai un exemplu, iar in timp el va comunica cu tine in acelasi mod.

Sfaturi de dezvoltare . Încercați să priviți situația din punctul de vedere al copilului. Dacă copilul tău face furie pentru că nu își găsește jucăria preferată, s-ar putea să fii enervat de reacția lui. În loc să spui brusc: „Calmează-te. Jucăria este undeva în apropiere”, arată-i copilului că îi înțelegi sentimentele: „Înțeleg că ești trist pentru că vrei să te joci cu ursul. Dar se ascunde undeva. Să-l mâncăm.”

Întărește-ți relația cu copilul tău

Părinții fericiți le oferă copiilor lor un sentiment de siguranță și predictibilitate. Copiilor s-ar putea să nu le placă când te văd sărutându-ți soțul sau arătându-ți afecțiune unul față de celălalt, dar acest lucru îi învață să construiască relații sănătoase în viitor.

Sfaturi pentru dezvoltare. Pune-ți deoparte timp pe care îl vei petrece doar cu soțul tău. Poate trece chiar și o jumătate de oră în fiecare zi după ce vă culcați copilul. Și mai bine, mergi la întâlniri la fiecare două săptămâni. Acest lucru nu numai că vă va întări relația cu soțul/soția dumneavoastră, dar va face și copilul să știe că vă bucurați de compania celuilalt.

Încercați să nu vă certați cu soțul/soția în prezența copiilor. Dar, chiar dacă acest lucru s-a întâmplat, copilul ar trebui să vadă cum te suporti. În acest fel, el poate înțelege că relația ta este suficient de puternică pentru a rezista la lupte ocazionale.

Învață să-ți gestionezi propriul stres

Privindu-te, copilul învață să facă față problemelor și dezamăgirilor sale. Dacă înveți să gestionezi stresul sau furia, vei da un exemplu bun copilului tău, precum și vei crea un mediu previzibil și sigur. Drept urmare, copilul va începe să creadă că și lumea din jurul lui este în siguranță.

Sfaturi de dezvoltare . În primul rând, învață să planifici lucrurile cu mai multă atenție. Dacă copilul tău are o absolvire la școală sau la grădiniță, reprogramează tot ce este planificat pentru ziua respectivă. Pune bani deoparte pentru vacanțele de familie cu mult înainte de vacanță. Căutați tot felul de modalități de a evita stresul inutil. De exemplu, dacă îți organizezi dulapurile de bucătărie, vei putea găsi ceea ce ai nevoie chiar și în grabă. Dacă înlocuiești covorul cu care te împiedici constant, vei fi mai puțin enervat.

Dacă ești constant îngrijorat de muncă sau de îngrijirea copilului, folosește tehnici de relaxare (yoga, meditație, respirație profundă etc.) sau doar vorbește cu un prieten sau un consilier.

Amintește-ți că viața nu merge întotdeauna așa cum ai plănuit-o. Luați-vă ușor în situațiile pe care nu le puteți controla.

Sărută copilul și arată-i dragostea

Numeroase studii arată că copiii care se simt iubiți de părinți sunt mai încrezători decât colegii lor. Copiii au nevoie să se simtă iubiți. Sentimentul de afecțiune favorizează producerea hormonului oxitocină – așa-numitul „hormon al iubirii”, care neutralizează emoțiile negative și stresul.

Sfaturi de dezvoltare . Spune-i copilului tău că îl iubești de fiecare dată când se culcă sau merge la școală. Există, de asemenea, multe modalități de a arăta dragostea fără cuvinte. Într-o seară răcoroasă, când citiți cu copilul, acoperiți-l cu o pătură. Pune un bilet în cutia lui de mic dejun atunci când îl împachetezi pentru școală (puteți scrie, de exemplu: „Poftă bună. Aștept cu nerăbdare să ne vedem acasă”).

Îmbrățișările părinților îi fac să fie clar copilului că îl iubesc. Într-o zi stresantă, îmbrățișările reduc tensiunea și te fac să zâmbești.

Evaluează postarea

Vkontakte