Kot otrok je bila moja mama kruta. Sovražim svojo mamo

5 duševna travma iz otroštva, ki nas v odrasli dobi ovirajo, so izdaja, ponižanje, nezaupanje in krivice. Opisuje jih v svoji knjigi »5 duševnih travm , ki ti preprečujejo, da bi bil to, kar si." Liz Burbo.

Travma je posledica bolečih izkušenj iz otroštva, ki določajo, kdo smo kot odrasli, vplivajo na to, kdo smo, in določajo našo sposobnost premagovanja stiske.

Priznati si moramo, da imamo čustveno travmo in je nehati prikrivati. Dlje kot čakamo na okrevanje, globlje postajajo. Strah pred ponovnim doživljanjem trpljenja, ki se nam je zgodilo, nam preprečuje, da bi šli naprej.

Na žalost je nemalokrat naše čustveno in duševno zdravje porušeno v otroštvu. Kot odrasli se ne zavedamo, kaj nas ovira. Ne razumemo, da nam prisotnost duševne travme, ki smo jo prejeli ob prvem srečanju s svetom, preprečuje, da bi šli naprej.

1. Strah pred zapuščenostjo

Nemoč je najhujši sovražnik človeka, ki ga vrgli v. Predstavljajte si, kako boleče je za nemočnega otroka občutiti strah pred osamljenostjo, ostati sam v neznanem svetu.

Kasneje, ko nemočni otrok postane odrasel, poskuša preprečiti situacije, v katerih bi spet ostal sam. Torej vsak moški, ki je vrženv otroštvu, se bodo vse bolj oddaljevali od svojih partnerjev. To je posledica strahu pred ponovnim doživljanjem duševne bolečine.

Pogosto ti ljudje mislijo in govorijo nekaj takega: "Zapustil bom tebe, preden ti zapustiš mene", "Nihče me ne podpira, ne prenesem tega", "Če odideš, se ne moreš nikoli več vrniti."

Takšni ljudje morajo delati na svojem strahu pred samoto. To je strah pred zapuščenostjo in strah pred telesnim stikom (objemi, poljubi, spolni odnosi). Pomagali si boste, če boste preglasili strah pred samoto.

2. Strah pred zavrnitvijo

Ta travma nam ne dovoli odpreti svojih občutkov, misli in izkušenj. Pojav takšnega strahu v otroštvu je povezan z zavrnitvijo staršev, družine ali prijateljev. Bolečina kot posledica tega vodi v napačno samopodobo in pretiran narcizem.

Ta strah izzove misli, da ste zavrnjeni, da ste nezaželen družinski član/prijatelj in ste zato slaba oseba.

Zavrnjen otrok se ne počuti vrednega ljubezni in razumevanja. Izolira se, da se ne bi znova soočil s trpljenjem.

Najverjetneje bo odrasel človek, ki je bil zavrnjen v otroštvu, postal ubežnik. Zato mora delati na svojih notranjih strahovih, ki povzročajo paniko.

Če je to vaš primer, se poskusite naučiti, kako sami sprejemati premišljene odločitve. Tako vas ne bo več skrbelo, da se ljudje oddaljujejo od vas. Dejstvo, da je nekdo za nekaj časa pozabil na vas, ne boste več jemali na svoj osebni račun. Da bi živel, potrebuješ samo sebe.

3. Ponižanje je ena od duševnih travm iz otroštva.

Ta rana se pojavi, ko čutimo, da nas drugi ljudje ne sprejemajo in nas kritizirajo. Otroka lahko zelo prizadene, če mu govorimo, da je neumen, slab ali nespreten, in ga primerjamo z drugimi. Na žalost je to zelo pogosto. Uničuje otroško sobo in otrokom preprečuje, da bi se naučili ljubiti samega sebe.

Ta tip osebnosti se pogosto spremeni v odvisno osebnost. Nekateri ljudje, ki so v otroštvu doživeli ponižanje, postanejo tirani in sebični. Začnejo druge poniževati – to je njihov obrambni mehanizem.

Če se vam je kaj takega zgodilo, delati morate na svoji svobodi in neodvisnosti.

4. Strah pred zaupanjem drugi osebi po izdaji

Ta strah se razvije, ko ljudje, ki so otroku blizu, ne držijo svojih obljub. Zaradi tega se počuti izdanega in prevarani. Razvija nezaupanje, ki se lahko spremeni v zavist ali druge negativne občutke.. Otrok se na primer počuti nevrednega obljubljenih stvari ali stvari, ki jih imajo drugi.

Takšni otroci odrastejo v perfekcioniste in ljubitelje vsega pod nadzorom. Ti ljudje radi vse dvakrat preverijo in ničesar ne prepustijo naključju.

Če ste imeli podobne težave kot otrok, je zelo verjetno, da čutite potrebo po nadzoru nad drugimi ljudmi. To je pogosto upravičeno s prisotnostjo močnega značaja. Vendar je to le obrambni mehanizem pred še eno morebitno prevaro.

Ti ljudje pogosto ponavljajo svoje napake in potrjujejo predsodke drugih ljudi. V sebi morajo razviti potrpežljivost, strpnost do drugih ljudi, sposobnost umirjenega življenja in porazdelitve moči.

5. Nepravičnost

Pri otrocih hladnih in avtoritarnih staršev se pogosto razvije občutek krivice. To poraja občutek nemoči in lastne ničvrednosti tako v otroštvu kot v odrasli dobi.

Albert Einstein je to idejo dobro izrazil v svojem znan rek: « Vsi smo geniji. Če pa ribo ocenjujemo po njeni sposobnosti plezanja po drevesih, bo vse življenje mislila, da je neumna.”

Posledično se otroci, ki so trpeli zaradi brezbrižnosti in hladnosti, med odraščanjem spremenijo v trde ljudi. Ne prenesejo polovičnih ukrepov na nobenem področju svojega življenja. Poleg tega se počutijo zelo pomembne in močne.

Ti perfekcionisti so fanatični glede reda. Pogosto takšni ljudje svoje ideje pripeljejo do absurda., zato se težko odločajo na podlagi informacij.

Če želite rešiti te težave, se morate znebiti sumničavosti in čustvene krutosti. naučiti se zaupati drugim.

Zdaj poznate vseh pet najpogostejših duševnih travm, ki lahko negativno vplivajo na vaše življenje, zdravje in blokirajo vaš razvoj. Ko se naučimo o njih, je veliko lažje začeti duševno okrevati.

Prvi zahtevani korak: priznajte si, da imate eno od teh travm, dovolite si biti jezni nase in si dajte čas, da to prebolite.

Mama je že od otroštva kričala name, me poniževala, včasih tepla. ne veliko, ampak v navalu jeze bi lahko kaj pregriznila do krvi, me uščipnila do modric. ampak nikoli v obraz. zdaj imam šestnajst let. malenkostni udarci so se nehali, zdaj pa oba vpijeva drug na drugega, če ostaneva več kot pet ur v istem prostoru. kričimo s strašno močjo. Še nikoli nisem videl nikogar tako kričati. ampak kljub vsemu me muči s svojo pretirano zaščitništvom. nenehno nakazuje, kaj, kako in kdaj naj naredim, nakazuje tako, da popolnoma izgubim željo po karkoli. pogosto pride v mojo sobo in začnem se obnašati kot pes, ki čuva svoj teritorij. Potrebujem vsaj nek prostor, kjer sem brez kričanja, poučevanja, svoj osebni prostor, četudi majhen. Ne da se mi pogosto vračati domov. Počutim se kot doma glavobol, apatija, nekaj slabega v duši - vse naenkrat, kar se lahko kopiči. veliko število enkrat sem bila dobesedno nekaj korakov od samomora, ko sem še enkrat preklinjala z mamo, jokala, se poslavljala s svetom, a na koncu naredila nič, ker me je bilo strah smrti. Še danes me je strah. Imam sanje, želje, ki jih želim izpolniti, a zdaj me je strah. Strah me je ljudi, nenehno sem ograjen, cele dneve sedim na internetu, pri študiju sem zdrsnil. zdi se mi, da nič ne morem, ne vem kako, da me nihče ne potrebuje, predvsem pa me je strah, da če srečam ljubljeno osebo, si želim z njo ustvariti družino, se bom obnašala tako kot moja mama. tako kot jaz z njo. Ne morem se kontrolirati, ne vem, kaj naj naredim. Razumem, da mame ne bom mogel imeti rad, saj mi je neprijetno že pomisliti na to, da bi jo objel, a želim si miru v kraju, kjer živim. elementarno spoštovanje (tako ona do mene kot moj do nje), naj ne bo ljubezen, ne potrebujem je. Želim se počutiti zaščiteno, mirno, mirno, samozavestno. prosim pomagajte mi kaj lahko naredim.
Podprite spletno stran:

Ekaterina, starost: 16.4.2013

Odzivi:

Draga Katjuša! Zgodovina ena proti ena! Toda pri 14 letih sem imela prvo ljubezen – čisto, s prvim poljubom v življenju. Zgodba te ljubezni je bila kratka - pri babici na vasi kak mesec (jaz na dopustu, on na dopustu - malo starejši od mene). Toda nekega dne me je fant pospremil, mi vrgel jakno čez ramena, skoraj smo prišli do hiše in nenadoma se je pojavila moja mama. Udrihala me je v obraz in zavpila "Jutri te peljem k ginekologu, kurba, kurba!" Še vedno se spominjam tako jasno, kot bi bilo včeraj. Fant je bil zmeden in naslednji dan smo odhajali. Z motorjem se je peljal za avtobusom. Potem sva si dopisovala, služil je v Afganistanu. No. in nekako se je vse izjalovilo. Stara sem 46 let in še vedno ljubim tega tipa in se sramujem svoje matere. Tukaj je taka zgodba. Do 7. razreda se je učila »odlično«, potem pa ji po klofuti ni bilo mar za vse. Pri učenju se nisem obremenjeval, dobil sem trojke, postal sem problematičen otrok, naučil sem se alkohola, cigaret. Skratka tečaj mladega borca. Hitro se je poročila – pri 19 letih, samo da se je rešila maminega varstva. Z možem živim 26 let, imam otroke. In v srcu ne morem odpustiti svoji mami. Obljubil sem si, da nikoli ne bom kot ona. Vse poskušam obravnavati lahkotno in s humorjem - to zelo pomaga. Ti, Katyusha, ti je ostalo malo - kmalu boš začela samostojno življenje. Poskusi brez mame. Vse je relativno. Pravijo, da moraš imeti rad svoje starše, vendar moraš imeti rad tudi svoje otroke. Lahko me obsojajo, a mama me še vedno poskuša zgraditi po svojih standardih, a tega ne potrebujem. Zato nimamo zaupljivega odnosa. Tako se je zgodilo.

Laura, starost: 46 / 14.4.2013

Katya, nisi edina s tem. moj je zelo podoben.
Držim in drži se ti, vse se nam bo izšlo.

Laura! ti si zelo močna ženska, občudujem te
prosim, povej mi, kako si
»Psihično« znebili mame? moj tukaj sem jaz
sovraži, vendar jo ljubim. ne morem se znebiti
ona, zasvojen sem. kako Majhen otrokčeprav sem že
20.

kita, starost: 20/15.04.2013

Najprej, pozdravljeni. Drugič, kaj naredimo, ko nam določena oseba ni všeč? Tako je, izogibamo se komunikaciji z njim. Niste za vedno navezani na svojo mamo. Bodi potrpežljiva nekaj let in potem boš šla v hostel ali se boš poročila. In ta leta lahko preživite s koristjo - trenirajte svojo vzdržljivost.
Vso srečo!

Yuna, starost: 45 / 18.4.2013

Pozdravljena Katjuša,
Bravo za pisanje.
Brez Boga ne gre, resno mislim. Potrebujete Božji red v svoji družini. Božji red je, ko je doma mir, blaginja, spokojnost in vse to se doseže z Božjo pomočjo. In ko si človek sam upa in poskuša vse narediti sam, je dovolj za 5-10 ali 15 let. najboljšem primeru, potem se začnejo živčni zlomi, ko je moči vedno manj, se začne zlomiti doma - lahko vam povem kolikor želite takih primerov, o znancih, sorodnikih, sebi. In razumete, to postaja skoraj norma v našem življenju, vsi vedo za to, tako mirno rečejo: "No, veste, kot ponavadi je po stresu prišel iz službe, se znebil sorodnikov, kričal in njegova družina je bila že navajena, a mali je zabrusil nekaj drugega, «in v odgovor drugi:» Kaj delaš? In kaj je blebetanje? Dela in jih hrani. Imam takega bratranca« in tako naprej. Ampak to ni norma! Ne bi smelo biti! Na žalost je to naše maščevanje za brezbožno življenje.
Ko z mamo vpijete drug na drugega, verjetno ne kričite, ne spuščate zvokov, ampak vse to spremljajo besede, in to najverjetneje negativne. Evo, kaj o tem pravi Sveto pismo:
»Grehu se ni mogoče izogniti v besedičnosti, a kdor zadržuje svoja usta, je moder« (Pregovori 10:19).
Jezus je rekel: »Povem vam, za vsako prazno besedo, ki jo izgovorijo ljudje, bodo odgovarjali na dan sodbe; zakaj po svojih besedah ​​boste opravičeni in po svojih besedah ​​boste obsojeni.« (Nova zaveza, Matej 12:36)
Tudi o starših piše v 5. zapovedi, da jih je treba spoštovati.
In staršem v Svetem pismu piše: Očetje, ne dražite svojih otrok (Nova zaveza, Efežanom 6:4)
Otroci niso last staršev, ampak božji dar.
Lahko bi navedli še mnogo odlomkov iz Svetega pisma, ena stvar je očitna, da oba nenehno grešita z jezikom, zaradi česar oba trpita, ker sta dala dostop do svojih teles duhov praznega govorjenja, besedičenja, razdraženosti, nasilja. , nadzor. Zato imate glavobole, apatijo. Toda imate možnost, da vse popravite ne samo v svojem življenju, ampak tudi v življenju svoje matere, in to priložnost nam je dal Bog.
Prosite Boga za odpuščanje za vse svoje grehe - jezo, razdraženost z materjo, za druge grehe. In odpustite svoji materi in drugim ljudem, ki so vas kdaj užalili, če ne gre, prosite Boga za pomoč, da jim odpustite iz srca.
Poiščite Gospodovo molitev, psalm 90, in jo preberite večkrat vsak dan. Poiščite dokaze o tem čudovitem psalmu na internetu. Preberite tudi psalme 15,16,17, lahko pa vse po vrsti. Lahko jih preprosto poiščete na YouTubu, jih vklopite in poslušate, da začnete. Takoj, ko začutite, da se stvari razpletajo, takoj prosite Gospoda za pomoč. In vedno, pred vsakim podvigom - govoriti, iti nekam, prositi, narediti nekaj - prosite Boga za pomoč in zaščito, povsod in v vsem.
Poiščite cerkev in po možnosti takšno, kjer so mladi, tako se boste lažje sporazumevali. Spoznajte ministrante, duhovnika, razložite svojo situacijo, prosite jih, naj molijo za vas in vašo mamo, vprašajte, ali imajo Nedeljska šola. Začnite se učiti Božje besede, verjemite mi, da je zelo pomembno in njegovo znanje vam bo pomagalo, da ne boste ponavljali napak svoje matere in dosegli veliko dobrih ciljev v življenju.
Naj Bog podeli tebi in tvoji materi modrost, odločnost in moč, da premagaš vse, da se upreš.

Alina, starost: 42 / 18.4.2013

Ne bojte se poročiti in imeti otroke, nima se pravice vmešavati v vaše življenje!

Piraneva Anastasia, starost: 20 / 27.11.2013

Ekaterina, pozdravljeni! Razumem te, kako hudo je, ko mama neprestano kriči nate z razlogom in brez njega. Prepričan sem, da se bo marsikatera težava rešila, če boš mami skušal odpustiti in ji razložiti, da ne želiš, da od zdaj naprej kriči nate. Zahtevajte spoštovanje do sebe in da tudi ona prejme spoštovanje do sebe v zameno. Vso srečo in srečo!

Aykerim, starost: 29/28.02.2015

Prejšnja zahteva Naslednja zahteva
Vrnite se na začetek razdelka

Najpomembnejše

Znebite se strahu in tesnobe

Premagovanje strahov s socialno pozitivnostjo

Strah, tesnoba se povečata v človeku, če se na splošno počuti narobe, slabo, neobetavno. Če nezavedno pričakuje, da ga lahko obsojajo, ujamejo na krivici, na neuspehu. In naša psiha je tako urejena, da se ne boji nobene obtožbe, ampak le tiste, za katero, kot se zdi, obstajajo razlogi. Če vprašate profesorja matematike: "Ali ste se sploh učili tabelo množenja?", se bo nasmehnil in rekel: "Veste, v tistem četrtletju sem moral biti bolan." Če to rečeš poražencu, bo postal rdeče lise.

Ime: Navchin

Zdravo! Stara sem 20 let. Živim sam, s punco, najamem stanovanje, preživljam se, dobro zaslužim ... Starše sem zapustil pri 17 letih. Ne komuniciram z njimi. Ker ko sem prvič poskušal oditi od doma (pri 17 letih), se je vse zelo slabo končalo ... Sploh ne vem, kako naj zdaj o tem govorim.

No, kaj naj rečem, mama me je tepla, poniževala, žalila kot otroka. Mat, jok kurve ličinke jebi te, da umreš in še veliko, veliko več... Mame sem se bal kot ognja. Tepel sem z rokami, včasih tudi z nogami in bilo je zelo strašno enkrat pod pasom, ko sem se odločil, da sem pokvaril TV daljinski upravljalnik, a se je izkazalo, da so baterije samo prazne :))

Ko poskušam komu povedati o tem, celo spustim oči, kot da govorim laž. Saj vsi pravijo (tudi psihologi in celo v zavetišču so mi rekli), da imaš odlične starše, da te hranijo, hočejo iz stanovanja, no, ti misliš, da so te udarili po glavi, ti moraš imeti rad in spoštovati svoje starše ... In ti si nekako jezen na maščobo ... tako žaljivo. Ampak mimogrede, verjetno so tako rekli, ker nisem podrobno govoril o pretepu in tovrstnem ustrahovanju. Navsezadnje sem ... odpustil svoji mami! odpustil sem ti. In spet me je izdala.

Mama me je vedno nadzorovala. Do enajstega razreda me je nosila v šolo in domov. Nemogoče je bilo hoditi (naučili te bodo slabe stvari). Nemogoče je bilo biti prijatelja v šoli (tam so vse bodoče prostitutke), če je mama izvedela, da se z nekom pogovarjam, našla šolsko korespondenco - strašno me je tepla (ja, brez krvi! Ampak zvijala se je!) bilo je res grozljivo! kričanje, take grimase na obrazu, bojim se spomniti, tepla me je po obrazu, po hrbtu, po glavi ... enkrat, prve tri v življenju me je pretepla do krvi. (ali so psihologi zadovoljni? ali je tudi to "udarec po glavi?")

Popoln nadzor. Pretepi. Življenje v nenehnem strahu. In brez podpore. Oče poln ...
Nekega dne bo na meni videl modrice ... no, tam ... .. (bila sem še majhna, preoblekla sem se) Vpraša kje? No, od kje??? In njegova mama stoji za njim in me gleda s takim obrazom, da vse razumem. Rekla je, da je tekla v šoli, udarila po mizi ...

Ko je bil oče v službi in starejši brat v šoli, nihče ni ničesar videl in se seveda ni branil. Na splošno je mati držala vso družino v tesnem primežu. Očeta je celo spravilo v jok.

Kdo sem bil za svojo mamo? Curva, larva, prekleto, bodoča PROSTITUTA in pijanec kot moja babica, kreatura, podla, rdečelasa debela kreatura. In moje oči so podle in maščevalne, in ves jaz sem tako grd, ves kot moj oče in zloglasen, in nekako ves ne. In če je bilo opaziti, da sem slabe volje, torej "opeka v obraz in vsa depresija bo minila!". Tako sem bil podprt v težkih trenutkih ...

In včasih je bila zelo ljubeča in celo šepljala. Res je, ko sem opazil, da se v odgovor ne bom navijal (no, nisem se hotel ponižati pred osebo, za katero se "fucam"), potem je bil pogovor, glej zgornji odstavek ...

Sanjala sem, da bi pobegnila od doma, ko sem bila majhna, pa sem bila tako prestrašena, da nisem vedela, da se lahko nekomu pritožim! (na primer učiteljem, potem pa policiji)

Pri 16 letih sem enkrat le odpustil. Jokala sem na stranišču in razmišljala, da če ne bi bilo nje, bi bila samozavestna, imela bi veliko prijateljev in na splošno ne bi bila tako nesrečna. In potem sem se ustavil in ugotovil – to je dovolj. življenje moraš vzeti v svoje roke. Kdor koli je kriv za mojo nesrečo, naj reši vse in popravi SAMO MENE. in sem odpustil ... druga stvar je, da nimam več ljubezni ali sorodnih čustev do svoje družine in do mame še posebej.

Zunaj hiše se nisem smel z nikomer pogovarjati, hkrati pa je bil doma internet, nevednim staršem sem povedal, da hodim samo na fizikalne in matematične forume, ona pa ni bila proti. Pravzaprav sem imel veliko interesov, pa tudi prijateljev v omrežju. Njim oziroma svojemu najpomembnejšemu prijatelju sem se odločil, da se preselim v drugo mesto. Da, hotel sem spremeniti popolnoma vse, hotel sem delati in porabiti denar, kot sem hotel, nisem hotel študirati, čeprav sem dajal upanje! :)) Začni svoje življenje! Oh ja!

Pri 17 letih, ko sem prejela diplomo v roke, ko sem zbrala nekaj žepnine in nekaj oblačil, je za mamo zelo nepričakovano rekla - odhajam. Zelo nepričakovano se je zame izkazalo, da sem nenadoma padel na kolena in si s smrkljem po obrazu rekel: "ti si moj ljubljeni otrok, ne odhajaj, živi z mano, ni mi ostalo dolgo," odločil, da ostane nekaj dni, da se toliko poslovi, da bo z vsemi in klasično zapusti družino. Ni ga bilo tam. Oče se je vrnil iz službe, mama mu je vse povedala. Zaprli so me. vzel telefon. Oče je podal prijavo na policijo, baje me je kup mojih prijateljev iz različnih mest zvabilo iz skoraj največjega mesta, da bi prodajali strešne lepenke za organe, da bi me spremenili v prostitutko ... brat je verjetno pomagal zbirati stike iz mojega računalnika. In bila sem tako naivna in verjela v spremembe in da me starši sploh ne potrebujejo, da nisem ničesar izbrisala ...

Zaposlili so me, za poletje, v službo in domov so me jemali v spremstvu. Šele 1. septembra so me pustili samega na inštitut, v prepričanju, da je, kot je rekla mama, »v naši družini končno vse v redu«, sem pobegnila in s seboj odnesla zasluženo. vendar nisem mogel dobiti potnega lista. Vrnili so me iz drugega mesta. tam je bil CDN, kjer so mi svetovali, naj grem v zavetišče, če je "zelo tesno" Čez mesec dni sem pobegnila v zavetišče. ves ta mesec me je mama spravljala do izbruhov jeze in solz.

Zvečer je prišla v mojo sobo.
- Želim govoriti ...
in potem se je začelo: "Zakaj si povedal policiji, da sem te pretepel"
"Mama, ker tako in tako, premagala si me, počila boš takrat in takrat in potem .."
"Spomnim se, ampak ker si tako pameten, mi moraš oprostiti"
"Odpustil sem, vendar ne želim živeti s tabo"
"Ampak ker si mi odpustil, me moraš imeti rad in ne smeš oditi ..."

Moji odgovori v stilu hočem svoje ŽIVLJENJE niso dali rezultata. Teden dni kasneje je po takšnih pogovorih na splošno začela govoriti, da NI BILO, DA SE NIČESAR NE SPOMINI IN DA SEM SI IZMISLIL! IN NA SPLOŠNO MORAM K PSIHIATORJU NA ZDRAVLJENJE! zakaj šele po enem tednu je začela to govoriti ... prej pa ni ničesar zavrnila ...

Zato sem pobegnila v zavetišče. Dobila je službo, tožila za emancipacijo. Sodišče je zmagalo. Odšla je v drugo mesto. Večkrat sem morala pisati izjave na policijo, da nisem POGREŠANA (izkazalo se je, da so moji starši vložili tako prošnjo) in da sploh ne delam kot prostitutka in sploh nisem v sekti in ne eden me posili ali ubije. :) )

Zdaj delam kot kuhar v veliki ustanovi, delam kot svobodnjak na področju fizike in matematike in se pripravljam na vpis na univerzo kot programer. Najemam dostojno stanovanje, jem, kar hočem, nosim, kar hočem, mislim, kar hočem, sanjam, uresničujem, ŽIVIM!

Čeprav mi je mama že od otroštva govorila, da sem neumen kozel, da nič ne znam, da nisem bil samostojen (čeprav mi doma in v življenju načeloma niso dovolili ničesar, pravijo, da ne vedeti, kako) ŠIBKO IN PREDLAGAJOČE.

Ja, enkrat sem ji odpustil. In zdaj je tako težko odpustiti te besede: "NE SPOMNIM SE ..." Kako to, da se ne spomniš ... In še vedno te moram ljubiti zaradi tega ... izobrazba in specialnost) in lakota! in nosil odpadke in ni bilo podpore. A nisem nikogar krivila in niti v mislih nisem imela podtaknjenega repa, da bi tekla k staršem. Toda oče je dobesedno rekel "VRNI SE, ODPUŠČAMO TI!" Še vedno ne morem ugotoviti ZAKAJ...

Nisem se napil, nisem šel z roko v roki, ponosen sem NA SEBE! Čeprav je bilo težko premagati programe iz otroštva (in še danes so premagani)

In zdaj se želim znebiti balasta preteklosti. Želim prekiniti z njim.
Ampak ne morem odpustiti.
Ob prebiranju razne duhovne in psihološke literature moje srce išče svojo pot in razumem, da mi je žal za mojo mamo. Imela je tudi težko otroštvo. Toda moje sovraštvo in jeza sta zdaj močnejša ...
Navsezadnje sem ji takrat prvič tako odpustil. In mi pravijo, da mi je treba oprostiti, da se pokesam, da sem hotel oditi, da ni bilo nobenih udarcev ... kako žaljivo.

Vsi, ki ste tole prebrali, ki ste prebrali do konca, mi oprostite za slovnične napake in slabo sintakso :) Oprostite. In še nekaj ... Če kdo premaga MnogAbuKAFF in pusti komentar, se že vnaprej pripravljam na to, kar pravite "so hujše težave, otroke posiljujejo starši ali pa so starši pijani" (praktično niso pili z jaz!)

Da, da, vem, da so težave hujše od mojega otroštva. Ampak tudi mene boli ... Evo, jaz sem tako smehljajoči prašič.