ev Para

Kendinizi sevdiklerinizden ayrılmaya nasıl zorlarsınız? Eski sevgili nasıl unutulur veya bir erkek nasıl terk edilir ve asla geri gelmez

“Aşk ana değerdir”, “aşk her şeyi fetheder”, “gerçek aşk geçmez”, - Çocukluğumuzda ezberlediğimiz bu şekerli ifadeler dizisine devam edebilirim.

Hayır, ben alaycı değilim. Ben gerçek aşka inanıyorum. Dahası, kendim ruh eşimle evlendiğime bile inanıyorum. Ama aynı zamanda aşkın her şey olmadığına da inanıyorum. Sonuçta, gözlerimin önünde gerçekten seven çiftlerin boşandığı yüzlerce örnek var. Evet, bunlar gerçek duygulardı, ama ne yazık ki onları asla kurtarmayı başaramadılar.

Sonuç olarak, ilişki sona erer ve bu gibi durumlarda her ikinci kadın sadece bir soru sorar: “Ne yanlış gitti?”.

Sonuçta, her şey mükemmeldi, ikiniz de bir ilişkiye yatırım yapmaktan fazlasını yaptınız, ama aniden - bang! - ve her şey boşa gitti. Aşk neden bitti? Yedi cevabım var.

Ona değer verdiğinizi hissetmiyor.

Hayatınızda en az bir kez (en azından yüzeysel olarak) erkek psikolojisiyle ilgilendiyseniz, muhtemelen biliyorsunuzdur: erkekler sadece istemezler, tanınmak için can atarlar. Eğer onu almazlarsa, varlıkları anlamsız hale gelir ve ruh basitçe ölür. Her şey o kadar dramatik değil, ama cidden, asla unutma: Bir erkeği bir kadınla ilişkisinde tutan şey, ihtiyaç duyulduğu duygusudur. Ona değer vermediğini anlarsa, seni ne kadar severse sevsin, ayrılacaktır.

Ve bu sadece "teşekkür ederim" demekle ilgili değil. Gerçekten, kalbinin derinliklerinden senin için yaptığı her şeyi takdir etmeli, hedeflerini, hırslarını ve arzularını desteklemelisin. Evet, belki bir şekilde çakışmayacaksınız ve size onu övecek hiçbir şey olmadığı anlaşılıyor. Ancak bu bir hatadır, çünkü sonuç ne olursa olsun, asıl niyeti olumluydu.

Kitaplarım veya makalelerim üzerinde çalışırken, bu konuyu sayısız erkekle konuştum - ve büyük çoğunluğu bana artık ihtiyaç duymadıkları anda sevgililerini terk ettiklerini itiraf etti. Artık ilişkiyi sevmiyorlardı. Hikayenin sonu.

Sen değiştin

Tabii ki, iki kalp aynı anda atmaya başladığında, etraftaki hayat değişmeye başlar. Birbirinizle aile olursunuz, ilişkiniz daha istikrarlıdır, ancak bu artık deneyemeyeceğiniz anlamına gelmez.

Açıklayacağım. Şimdi ilişkiniz başladığından kökten farklıysa, bunu düşünmenin zamanı geldi. "Geçmişin hatırasını" sürdürmek, ilişkide bir kıvılcım tutmanıza, birbirinize ilk aşık olduğunuzda deneyimlediğiniz o özel duygulara izin verir. Beyin, birbirinizi yeni tanıdığınız zaman tüm bu duyguları hatırlayacak ve buna göre beş, on ve yirmi yıl içinde bir partnere olan ilginizi artıracaktır.

Buradaki bir diğer önemli alt nokta da banal kişisel bakımdır - çoğumuzun aşkın tüm testlerden çoktan geçtiğine inanmaya başladığımızda ihmal ettiği bir şey. Tabii ki, hiç kimse sizden her zaman tam elbise giymenizi istemiyor (rahatlamanız sorun değil), ama yine de kendinizi unutmayın. Duygusal olarak, kendiniz daha güvende hissedeceksiniz ve eşiniz sürekli olarak size ilgi duyacak.

Tek kelimeyle, elbette, 80'lere kafa yormaya gerek yok. Ama yine de, her seferinde sana aşık olduğunda nasıl davrandığın ile şimdi nasıl davrandığın arasında bir paralellik çizmeye çalış. Erkekler, hamilelikten sonra yaşlanmayı veya fazla kiloları affeder. Affetmedikleri şey ilgisizliktir.

Onunla mutsuz olduğunuzu hissediyor.

Bu, bir erkeğin ihtiyaç duyulacak temel ihtiyacından kaynaklanmaktadır. Kabaca mantık şudur: ondan memnun değilseniz, ona ihtiyacınız yoktur. Bu nedenle, ne kadar güzel olursanız olun sizi terk edecek.

Aksine, sizin için yaptığı her şeyi takdir ederseniz, kendi önemini hissetmeye başlar. Üstelik daha da iyi olmak için gelişme ihtiyacı hissetmeye başlar. Ve bu her zaman iyiye işarettir.

Öte yandan, sizi mutlu etmenin onun işi olmasını beklemeyin. O zaman kavramların bir ikamesi olacaktır. Duygularınız, duygularınızdır. Onun bakış açısından görevi, varlığının veya herhangi bir eyleminin sizin için en olumlu anlamda önemli olmasını sağlamaya yardımcı olmaktır. Başka bir deyişle, hem onunla hem de onsuz eşit derecede mutluysanız, o ayrılacaktır.

İletişiminiz tam bir karmaşa.

Ortaklar arasındaki iletişimde tek bir iyi not yoksa, ilişki sürekli bir yük gibi görünmeye başlar. Kural olarak, bu, her iki taraf da, pozitifliği dışarıdan beslemek ve onu eve getirmek yerine, birlikteliklerini tek olası mutluluk kaynağı olarak gördüklerinde olur.

İnanın mutlu olmayı bile bile bekleyen kadın, erkeğe yük olur.

Erkekler arasında neredeyse hiç nevrotik yoktur, çünkü mantıkları son derece basittir: Kötüden kaçınmanız ve iyiyi geliştirmeniz gerekir. Evet, herkesin zor zamanları vardır - çiftinizin onlarla asla yüzleşmeyeceğini düşünmek saflık olur. Ancak olumsuzluklar ve sonsuz sorunlar günlük realiteniz haline geldiyse, harekete geçmeniz gerekir. Aksi takdirde, çok yakında ayrılacaksınız.

farklı hedeflerin var

Ve bu faktörü hafife almayın. Belki de bir zamanlar “aşkın tüm engellerden kurtulacağına” karar verdiniz, ancak burada farklı değerlerin en aşılmaz engellerden biri olduğunu anlamak önemlidir. Hayatım boyunca birçok çift ayrıldı ve birçoğu da öyle bariz bir sebepten dolayı her ikisi de görmezden gelmeyi seçti. Şüphe etmeyin: er ya da geç kendini hissettirecektir.

İyi bir arkadaşım, sevgilisine evlenme teklif etmeden birkaç gün önce sevgilisinden ayrıldı. Kız güzeldi, ama ne yazık ki, her türlü küçük şeye para harcamayı çok severdi ve tam tersine arkadaşım para biriktirmeyi severdi, çünkü yalnızca ruhunda en azından bir şey olduğunda kendini istikrarlı hissediyordu. . Ve tabii ki taviz verebilirlerdi - ama kimse pes etmek istemedi.

Yaşam hedeflerindeki fark, her şeyde kendini gösterebilir: çocukların arzusu veya isteksizliği, sayıları, kentsel veya kırsal konut seçiminde, dinde vb. Değerlerinizi önceden iletmezseniz ve uzlaşmacı bir çözüm üzerinde anlaşmazsanız, muhtemelen başarısız olursunuz. Gerçekçi olun ve her şeyin kendi kendine düzeleceğini düşünmeyin.

Onu değiştirmeye çalışmaya devam ediyorsun

“Onu değiştireceğim” belki de ilişkiye giren tüm kadınların en büyük hatasıdır. Ne kadar hassas olursanız olun, onu yargılamaya ve onu tanımı gereği olmadığı veya daha da kötüsü, olmak istemediği biri haline getirmeye çalıştığınızı hissedecektir.

Tartışmıyorum, sen ve ben sevgililerimizi değiştirme konusunda olağanüstü bir yeteneğe sahibiz. Ama yine de, erkeğinize kendi alanını vermeyi unutmayın, böylece kendi içinde en iyisini geliştirebilir. Ona baskı yapmayın, homurdanmayın ve “dırdır etmeyin” - kalıcı bir suçluluk duygusu bir ilişki üzerinde hiçbir zaman iyi bir etkiye sahip olmadı.

bağımlısın

Erkeğinize duygusal olarak bağımlıysanız, sorun bekleyin. Kural olarak, bu tür ilişkiler çok hızlı bir şekilde o kadar zehirli hale gelir ki, basitçe patlarlar. İnanın bana, hiç kimsenin size sürekli bir yelek gibi hizmet etmesi ve daha da fazlası, bildiğiniz gibi, kendi zamanını ve alanını takdir eden bir adam için hoş olmayacak. Ayrıca, her şey için ona güvenirseniz, çok fazla baskı hissedecektir. Ve gidecek. Dayanamayacak.

Duygusal istismar çok büyük bir günahtır. İlişkilerde özerkliği takdir edin, birlikteliğinize yeni bir şeyler katmak için kendinizi geliştirin. Erkekler her zaman bir şeyden hoşlanmadıklarını açıklayamazlar. Sadece hissediyorlar ve gidiyorlar.

Özet

Yine de, bu nedenlerden hiçbirinin kendi durumunuza uymadığını düşünüyorsanız, belki de sizi yeterince sevmediği gerçeğini düşünmelisiniz? Ne de olsa, insan ilişkileri her zaman mantığa veya herhangi bir anlaşılır açıklamaya uygun değildir. Ancak kesin olarak bilinen şey, insanlar birbirlerini gerçekten seviyorlarsa, birliktelikleri için savaşacaklarıdır.

Sadece sev, ama hepsi bu değil. Uyumluluk, karakterler, değerler gibi faktörleri ilişkiden çıkarmak imkansızdır. Her gün duygularınıza yatırım yapmalısınız. Bunu yapmayı bıraktığınızda, her şey dağılacak.

Unutma: erkekler öylece gitmezler. Hiçbir şeyin kurtarılamayacağı bir zamanda ayrılırlar.

Sabrina Alexis koç, psikolog, köşe yazarı ve He's Not That Complicated kitabının yazarıdır.

Bir ilişki perspektifi sağlayın. Bunlar aşağılamalar, o, s, p, sinirlilik, benlik saygısının sıfıra düşmesi vb. Hakkında sabit bir his. Yani. sana saygı duymayacağı gerçeğinin yanı sıra, kendine saygı duymayı bırakacaksın. Ve onun saygısını görmeyeceksin. En azından kendin hakkındaki fikrini saklaman daha iyi değil mi? Böylece s, a, günlerimi, tsu'yu bir yumrukta topladım, gözyaşlarımı sildim ve başım yukarda ayrıldım!En azından seçimi yapanın SEN olduğunu varsaymak mümkün olacak ve o seni fırlatıp yapmadı. seçim kendisi. Sonuç aynı (ayrılık) olsa da farkına varmak çok daha keyifli.

Al ve arkana bakmadan git. Zor, acıtıyor, korkutucu ama mümkün. Mıknatıs gibi geri çekilecek, gözyaşları, öfke nöbetleri olacak ama güçlüysen her şey yoluna girecek. Zaman geçmeli ki bu çok şey gösterecek .

tüm iletişimi kes, telefonu değiştir, hayatından kaybol, işte

Bana oldu, hemen değil, ama işe yaradı. şimdi iki yıl geçti - yeni bir aşkım var ama o kişi artık benim için değil

Mümkün değil. Taşaklardaki bir orak gibi kendini kesene kadar.

Kendini daha çok sev ve her şey yoluna girecek. 5 yıl önce ayrıldım, geceleri ağladım, birkaç kez geri dönmek, tövbe etmek istedim ama yapmadım. Gelecek %100 orada değildi. Şimdi farklı bir tane var ve bir zamanlar bu eyleme karar verdiğim için asla pişman olmadım.

Aşk güçlüyse, olmaz. Sadece en iğrenç, en aşağı, en iğrenç eylemi bekle, ondan sonra ondan bıkmaya başlayacaksın ve gideceksin, haklı çıkma duygusuyla ayrılacaksın.. dövülmüş bir köpek gibi yaralar ve aşağılanma duygusuyla.

Sonuç olarak, sadece 6 yıl görev yaptı, hapishanede sürekli onu ziyaret etti. Hapisten sonra, ona geri dönmesi için yalvardı. O hapisteyken, ailesinin parasıyla bir ev satın aldı. Aşk budur! Ateşte yanmaz, suda batmaz.

Anlattığın korkunç durum. Böyle bir zorbalığa asla katlanamazsınız, ben böyle kadınları anlamıyorum. Ben kendim yetkililerde çalışıyorum, ayrıca birçok vaka gördüm. ve sadist kocaları affeden kadınları asla anlayamadım.

Sadist ve mazoşist birbirini buldu. Ve bu aşk değil, bir hastalık. Hastalıklar ilaçla tedavi edilir. Ancak bu hikayedeki en kötü şey anne -d, y, ra ve baba - m, y, evet, k değil, kızın sakat ruhudur. Bir erkekle normal, uyumlu bir ilişki kuramayacağı garanti edilir.

sevdiğin adamdan nasıl ayrılırsın

1. Sevdiğiniz birini bırakamazsınız, tüm hayatınız boyunca ya da yeterince gücünüz olana kadar katlanmak ve acı çekmek zorundasınız;

2. Sevilen birinin çabucak sevilmeyip idam edilmesi, değersizleştirilmesi, son sözleri söylenip ayrılması gerekir (Şu an sadece Tudors'u izliyorum, aslında Sekizinci Henry bunu başardı - aşık oldu, hayal kırıklığına uğradı, öyleymiş gibi yaptı) sen yoktun ve en iyi ihtimalle onu bir yere gönderdin, en kötü ihtimalle - "bir şey için kafayı kesmek" gibi popüler cazibeye hoş geldiniz);

3. Ayrılmanız, arkadaş edinmeye başlamanız ve tüm hayatınız boyunca onu gizlice sevmeniz gerekir;

4. Onunla kalmanız ve sonuna kadar sizinle birlikte ona eziyet etmeniz gerekiyor, önce ölmesi arzu edilir, ancak zorunlu değildir;

5. Hala benimleymiş gibi davran ve artık birlikte olmadığımız fikrini, kafamda bile, sürekli fanteziler ve anılar içinde olduğumuz fikrini görmezden gel.

Ve bu kısımdan başlamanızı öneririm: neden ayrılmanız gerekiyor?

Bana aşık olduğu ve bana bunu anlatması bir şey - elbette, her şey üzücü, ama genellikle, bir kişi doğrudan onu terk edip etmeyeceğini söylerse - başka seçenek yoktur. Kendisi bırakır. Ve burada bazı problemler sadece #3 ve #5 seçeneklerini krank etmeye çalışırsam mümkündür.

Bu durumda, kişinin ayrıldığı, tamamen ayrıldığı ve ayrılma üzerinde çalıştığı konuda kendinizle çalışmak mantıklıdır. Ayrılıklar, ayrılıklar, yas çalışması, travma düzeyine bağlı olarak (ve bu ilişkinin ne kadar sürdüğüne bağlı değildir) genellikle bir aydan bir yıla kadar sürer ve genellikle ağlamanıza, üzülmenize, üzülmenize izin vermekle ilişkilidir. ve ilişkiye elveda deyin.

Ve burada algoritma yok - çünkü durumlar ve bunların ortaya çıkma nedenleri farklı. Sadece kendinize sorabileceğiniz sorular var:

1. Bu durum ne kadar süredir devam ediyor? Bu sefer pişman mıyım?

2. Ne kadar devam edebilir? Ne kadar alabilirim? Ne için? Bunu bitirmeyi planladığımda bir çizgi çekebilir miyim?

3. “Onu (onu) seviyorum” ne anlama geliyor? Bu "aşk" nasıl ortaya çıktı? Daha önce benzer bir deneyimim oldu mu?

4. Bu ilişkiyi bitirirsem bana ne olacak? Örneğin açlıktan ölecek miyim? işimi kaybeder miyim? Hayatın anlamı? Başka bir insan bulamıyor musunuz (dünyada yedi milyar varız, size hatırlatırım)?

5. Sırf annemin (babasının, büyükannesinin, _ girin _) değer sistemi?

6. Bu ilişkiler bana nasıl yardımcı oluyor, değeri nedir? Bu ilişkide çektiğim acının değeri nedir?

7. Onunla hiç tanışmadığımızı, tanımadığımı ve hiçbir zaman tanımayacağımızı varsayarsak, biyografimde böyle bir ilişki için bir tür “delik” veya “iniş pisti” var mıydı? Örneğin, derinden aşık olmayı hayal ettim ya da çok özel biriyle çıkmak istedim ya da özel hayatımda mutsuz olacağımdan ve çok acı çekeceğimden emindim.

8. Bu ilişkilerde kim daha önemli: Sevdiğim mi yoksa ben mi? Ve neden?

9. Bu kişiye karşı öfkem var mı? Varsa, onunla olmasa da en azından kendim ve sevdiklerim için konuşmama izin veriyor muyum? Değilse, neden böyle karmaşık ve kararsız duygularda saldırganlıktan kaçınmayı başarabilirim, kendime neden ona kızmamam gerektiğini ve bunun benim için ayrılmanın zor olduğu gerçeğiyle bağlantılı olduğunu nasıl açıklayabilirim? o?

10. Bu durumu sürdürmek için ne kadar (ve ne kadar) kaynak harcıyorum (örneğin zaman, para, fiziksel ve duygusal kaynaklar, arkadaşlarımla, çocuklarımla, sevdiklerimle geçirebileceğim zaman, kariyer, sağlık, hayata ilgi, seyahat etme veya yer değiştirme yeteneği)? fark ediyor muyum? Benim için önemli mi?

Belki şu anda bu kişiden ayrılmaya hazır değilsin, ama zaten buna doğru ilerliyorsun. Veya - tam tersine - ona kızgın olabilirsiniz, ancak bu ilişkinin bitmemesi için kalmak ve her şeyi yapmak istiyorsunuz.

Çoğu zaman, bir ilişkinin sonu gidilecek yoldur. Bazen bu yolculuk aylar sürer. Bazen onlarca yıl. Kendinizi dinleyin - yolunuz nedir, ne kadar çoktan geçtiniz. Ve hangi yoldan.

Ve sonra - bir sonraki nereye gideceğinize karar verin.

Tartışmalarla parçalanmış: Sevdiğiniz adamdan nasıl ayrılırsınız

Görünüşe göre, neden sevilen birini terk etsin? Peki ya ona karşı hislerin? Onları öylece alıp üzerini çizemezsiniz, sevmeyi bırakamazsınız ... Ama her şey o kadar basit değil. Bir insanı sevebilir ve aynı zamanda şu ya da bu nedenle birlikte olamayacağınızı anlayabilirsiniz. Çelişkili duyguların kelimenin tam anlamıyla sizi nasıl ikiye böldüğünü hissetmek çok zordur. sevdiğin adamdan nasıl ayrılırsın? Her zaman çok, çok zordur, ama hiçbir şey imkansız değildir.

Bir erkekten ayrılmaya değip değmeyeceği veya ilişkinin hala çözülüp çözülemeyeceği konusunda şüpheniz varsa, ayrılmayın. Her şeyi düzeltmeye çalışın. Sadece bu konuda hiçbir şey yapılamayacağına, birbirinizi sevmenize rağmen, bazı aşılmaz çelişkiler veya koşullar nedeniyle birlikte olamayacağınıza kesin olarak karar verdikten sonra.. Ya da belki bir erkek sizi hiç sevmiyor, sadece parlak duygularınızı kullanıyor. O zaman durumun gerçekten böyle olduğunu anladığın an ondan kaç.

Öfke nöbetleri ve skandallar atmaya gerek yok - bu kesinlikle gereksiz. Ayrılma kararınızı sakince gerekçelendirin sevgili bir adamdan. Argümanlarınız ağır olmalı, aksi takdirde bir erkeği terk etme kararınızın nedenlerini açıklamanız bir tartışmaya ve bir anlaşmazlıktan kaçınmak istediğiniz bir skandala dönüşebilir.

İki seçenek vardır: Bir erkek seni gerçekten seviyorsa gitmene izin verir ama içinde bir sahiplenme duygusu yükselirse seni sevmiyor demektir. Bunu anladıktan sonra boşanmak sizin için daha kolay olacaktır. Ve boşanabilirsiniz, eş boşanma sürecine rıza göstermese bile, sadece daha fazla zaman alacaktır.

Yani boşanmışsınız ama özlemle kalbiniz kırılıyor. Ağla, acı çek, tüm gözyaşlarını ağla Bundan sonra, sadece sizin için daha kolay olacak. Hemen değil, yavaş yavaş ama hayat düzelmeye başlayacak. Arkadaşlarınız ve ebeveynlerinizin yanı sıra diğer aile üyeleriyle - erkek kardeşler, kız kardeşler vb. - ile daha fazla zaman geçirin, geri dönmenize yardımcı olacaklar.

İşinizi size daha fazla zevk verecek bir iş ile değiştirin, daha önce hiç gitmediğiniz bir yere tatile gidin, genel olarak yeni olan her şeye açık olun..

Kaynaklar:
Sevdiğin adamdan nasıl ayrılırsın?
Kızlar, sevdiğiniz adamdan nasıl uzaklaşırsınız, ama ona iyi bir şey olmayacağını, sözleriyle ve eylemleriyle sizi rahatsız ettiğini, onunla bir geleceğin olmadığını anlıyorsunuz? Kalbin değil, mantığın sesine nasıl kulak verilir?
http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4501878/
sevdiğin adamdan nasıl ayrılırsın
özel gönderi. Döngünün üçüncüsü. Siparişlerdeki istek de çok popülerdi -
http://imja.livejournal.com/2326791.html
Tartışmalarla parçalanmış: Sevdiğiniz adamdan nasıl ayrılırsınız
Görünüşe göre, neden sevilen birini terk etsin? Peki ya ona karşı hislerin? Onları öylece alıp üzerini çizemezsin, sevmeyi bırakamazsın...
http://blog.teamo.ru/2013/12/12/%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D1%80%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D0%B5%D0 %BC%D0%B0%D1%8F-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D1% %87D0%B8%D1%8F%D0%BC%D0%B8-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%83%D0%B9%D1%82%D0%B8/

(20 kez ziyaret edildi, bugün 1 ziyaret)

Yıllardır sevdiğiniz bir kişiden ayrılmak acı verici bir duygusal şoktur, özellikle bu kişi sizin kocanızsa, bir ailen, çocuklarınız varsa.

Bu durumla karşılaştıklarında çiftlerin en sık sorduğu sorulardan biri şudur: Eşim bir çözüm bulma konusunda isteksizse evliliğimi kurtarabilir miyim? Evlilik bozulursa kocanı nasıl terk edersin, ama onu hala seviyorsun?

Eşlerden biri aşktan düşerse evliliği kurtarmak mümkün müdür?

Bu oldukça tipik bir hikaye: bir ortak gidiyor, diğeri kalıyor. Biri aşık kalır, diğeri geçer. Çiftin ayrılmasına yol açan her ne olduysa, geriye kalan tek kişinin korkuları, şüpheleri, arzusu, evliliğini kurtarma umudu vardır. Sonuçta, bu kişi sadece bir kurban!

Bilmeniz gereken ilk şey, ilk hareketi diğer eşin yapmasını istemek ve beklemek sonun başlangıcıdır. Suçlayacak birini veya evliliği kurtarmak için duygusal ve fiziksel çaba gösterecek birini arıyorsanız, yine başarısız olun.

Diğer kişinin sorumlu olduğuna inanmak ilişki intiharıdır.

Bütün insanlar yalnız olmaktan nefret eder. Sosyal varlıklar olmak ve diğer insanlarla arkadaşlıklar veya romantik çıkarlar yoluyla bağlar geliştirmek, insanın genetik yapısının bir parçasıdır. Başkalarıyla nasıl iletişim kurduğumuz ve insanlarla nasıl etkileşimde bulunduğumuz, kişisel ve duygusal gelişimin temel bir yönüdür.

Paradoks şu ki, sevgi, güven, arkadaşlık ve diğer önemli kişilerin desteğinde yaşlandıkça, bizi bütün, mutlu insanlar yapan içsel gücümüz gelişir. İdeal olarak, olgun bir kişi, yaşı geldiğinde güçlü bir öz farkındalık, kendine güven ve öz değer duygusu geliştirmelidir. Dünyayı, kusurları ve diğer her şeyi gördüğümüz pencereler haline gelirler.

Ancak çoğumuz bu gerçeğin farkına bile varmadan yetişkinliğe giriyoruz. Çocukluğumuzda reddedilmiş veya romantik ilişkilerimizde hayal kırıklığına uğramış olabiliriz; her ne ise, bizi uygun olgunluktan, yalnız kalma ve kendi ayaklarımız üzerinde durabileceğimizi görememe korkularına doğru hareket ettirdi.

Böylece pek çoğu, hiçbir zaman yalnız kalmayacağına dair umutlar, planlar ve hayallerle ilişkilere ve evliliklere girer. Ortaklarına ve sevdiklerine çok fazla yatırım yaparlar, kendilerini onlara odaklar ve olmalarına güvenirler. Ne yazık ki, bu umut umutsuz. Kişi bilinçaltında, kendi mutluluğunun ve kaderinin sorumluluğunu almaktan kaçınarak, yaşam mutluluğunun sorumluluğunu başka bir kişiye yansıtır.

Bir partner, ilişkiden bir tür memnuniyetsizlik veya farkında olmadan üzerlerine yüklenen beklentilerden bir şekilde bahsettiğinde ve bunu yaptığında, diğer partner paniğe kapıldığında sorunlar ortaya çıkar. Sevilen biri ayrıldığında, korkular harekete geçmeye başlar. Evlilikte bir şeyler ters gittiğinde, sizi mutsuz ettiği için eşinizi suçlamak kolaydır.

Bütün bunlardan şu sonuca varabiliriz: Bir eş aşktan düşmüşse bir evliliği kurtarmak imkansızdır, ancak bu evliliğe sarılmak da gerekli değildir. Aşk geri dönmeyecek ve böylece kendi mutluluğunuzu engellemiş olursunuz.

Bir ilişkide duygular nasıl geri alınır

İlişkide herhangi bir sorun varsa, sevgi dolu bir kocayı aileye iade etmek mümkündür, ancak genel olarak duygular hala korunur. Bu durumda, elbette, aileyi kurtarmaya çalışmanız gerekir.

Kendinize ve bu anda neler yapabileceğinize iyi bakın. Partnerinizin duygularını, tutumlarını ve tepkilerini kesinlikle kontrol edemezsiniz, ancak kendinizinkini kontrol edebilirsiniz. Terk edilme korkusundan kendiniz ve mutluluğunuz için gerçek sorumluluğa geçebilirsiniz.

Bütün bir insanı sevmek kolaydır. Mutlu bir insan mutluluğu çeker. Kendinizden başlayarak, sefil, inatçı, zor bir kişiden güvenlik, bilgelik, güven ve açık iletişim atmosferi yaratabilen birine geçebilirsiniz. Her biriniz hayattaki kendi mutluluğunuzun sorumluluğunu alabiliyorsanız, ikinizin de çok daha az yükü olacak ve ilişkiye getirmek için çok daha fazla gerçek sevgiye sahip olacaksınız.

Kendinizi umutsuzluğa kaptırmak yerine, kendi kişisel dönüşümünüzü başlatmak ve evliliğinizi başarıya götürmek için bu ipuçlarını kullanın:

sadece nefes al ve mutluluğun tadını çıkar;
gülümseyin ve gülümseyen insanlarla iletişim kurun;
durumu bırak;
bir psikoloğa danışın ama evliliğinizi kurtarmak için değil, kendinizi anlamak için;
evlilikteki zorlukların üstesinden gelmedeki rolünüzü keşfedin;
hatalar ve ihlaller için kendinizi ve eşinizi affedin;
sağlığınıza, güzelliğinize ve iyiliğinize dikkat edin.

Kocandan nasıl vazgeçersin?

Bazen bir kocadan işe yaramaz çünkü bir kadın onu psikolojik olarak bırakamaz. Bu nedenle, ilişkiler hakkında aşağıdakileri bilmeniz gerekir:

Aşk en güzel duygudur ve sana acı çektirmemeli,
Birlikte güzel zamanların tadını çıkarın ve evlilik dağılsa bile onlar için minnettar olun.
Şimdiyi yaşa, geçmişi düşünme.
Lütfen. Bütün insanlar iyiyi hak eder. Seni çok inciten kocan olsa bile başka birini incitmene gerek yok.
İlişkiniz parçalanmaya başlarsa, ya onarın ya da bırakın.
Başka bir kişiye pozitif duygular vermeye devam edemezsin, o senin içinde değilken, kırıldığında, kırıldığında, enerji kalmadığında.
Bazı şeyler ne kadar istesek de olmuyor. Lütfen süresi dolmuş bir şeyi onarmaya çalışarak kalbinizi daha fazla incitmeyin.
Sana zarar veren bir şeyden uzaklaşabilirsin. Suçluluk veya gerekçe gerektirmez. Sadece söndürülmüş ateşten alevleri havalandırmayı bırakmanızı gerektirir. Aşkı yeniden bulacaksın, buna inan.

kocandan nasıl ayrılırsın

Sevdiğiniz kişiden fiziksel olarak ayrılmak çok zordur. Bu adımı atmak kolay değil. Ancak size yardımcı olacak birkaç ipucu:

Kararını ver

Sakin ve makul olana kadar bekleyin. Bir kavga veya anlaşmazlıktan sonra hemen sonuca varmak ve "O kişiyi artık hayatımda görmek istemiyorum" diye düşünmek kolaydır. Karar vermeden önce biraz bekleyin. Duygusal olduğunuzda, ani kararlar verme olasılığınız daha yüksektir. Sakinleşmek için kendinize zaman tanıyın ve seçiminizi tam olarak düşünün.

Ayrılmak isteme nedenlerinizi düşünün.

Sakinleştiğinizde, kocanızdan neden ayrılmak istediğinizi düşünmek için biraz zaman ayırın. Bu arzuyu tetikleyen belirli bir şey mi oldu? Yoksa duygularla mı hareket ediyorsun? Düşüncelerinizi neyin yönlendirdiğini daha iyi anlamak için ne düşündüğünüzü bir günlüğe yazın.

İlişkinizin hayatınızı ve refahınızı nasıl etkileyeceğine karar verin

Sorulacak son soru şudur: “Bu insan içinde olduğu için hayatım daha mı iyi? ". Cevabınız hayır ise ondan uzaklaşarak doğru kararı veriyorsunuz. Sağlıklı ilişkiler, bir bütün olarak yaşamınıza olumlu bir katkı olmalıdır.

Korkudan ayrılmadığınızdan emin olun

Bazı durumlarda, hayal kırıklığına uğramaktan, incinmekten veya terk edilmekten korktuğunuz için aşktan uzaklaşmayı deneyebilirsiniz. Daha önce iyi bitmeyen bir ilişkiniz olmuş olabilir ve geçmişteki hataları tekrarlamaktan korkuyorsunuz. Aşktan ayrılmak istemenizin gerçek nedenlerini analiz etmek için içinizin derinliklerine bakın. Korkunun ilişkiyi bitirme arzunuzu tetiklediğini düşünüyorsanız, endişelerinizi eşinize söyleyin. Siz ikiniz birlikte çalışarak bu korkuların üstesinden gelebilirsiniz.

Sonraki adımlar konuşmak ve hareket etmektir. Kocanızla sakince, barışçıl bir şekilde konuşun. Ayrıldığınızda hemen kendinize ve hedeflerinize odaklanarak yeni bir hayata başlayın.

Bazı şeylerin bizi ayırdığını ve diğerlerinin bizi ayırdığını anlayın. İnsan kalpleri tekrar tekrar genişler, kırılır ve yeniden inşa edilir. Sürekli öğreniyor, değişiyor ve büyüyoruz. Aşık olduğunuzda kendinizi zor bir durumda bulursanız, bu hayatın sonu değildir. Acı verici bir ilişkiyi durdurun ve kalbinizin iyileşmesine izin verin, böylece saf aşkı bulabilirsiniz. Unutma, seni harika bir şey bekliyor, yeni bir aşk. Eğer onu kendi içinde hissedersen, o zaman kesinlikle sana gelecektir.

En az kayıpla ayrılmak için gerekli olan en önemli şey verilen karara olan güvendir.

Ayrılıklar nadiren sorunsuz geçer. Sizi terk etmeleri durumunda asıl sorun, akla gelebilecek tüm komplekslerin şiddetlenmesi, yalnızlık gözyaşları denizi ve terk edilme duygusu gibi görünüyor. Ancak gerçek şu ki, “atıcı” taraf da kolay değildir ve karmaşık şüpheler ve savurmalarla desteklenen eşit derecede acı verici duygular yaşayabilir. Dahası, bir çifti aylarca ve yıllarca acılı, yararsız ve çoğu zaman ölü bir ilişki içinde tutabilen bu duygu ve şüphelerdir. Sadece bir düşünün - eziyet içinde aylar ve yıllar! Herkesin bir zamanlar önemli bir ilişkiden ayrılmasının en güzel ve en acısız yolu nedir?

"PERİTONİT BEKLEMEDEN KESİN!"

Ayrılık formülü basittir: Sonunda ayrılmaya karar verirseniz, kararınızı eşinize sakince bildirmelisiniz. İlk bakışta, bu tavsiye "Kaptan Apaçık" kategorisinden. Ama aslında, içindeki her kelime çok önemlidir ve ancak ve ancak bu tezin en az bir kısmı hafife alınırsa sorunlar ortaya çıkar. Onları geçelim.

1. "Sonunda karar verildi" - bu temeldir. Hala şüphe duyuyorsanız, tereddüt ediyorsanız, argümanları tartın, her an fikrinizi değiştirmeye hazırsanız - böyle bir konuşmaya başlamamalısınız. İlk önce, arzularınızı doğru bir şekilde belirleyin ve ancak o zaman sorunu gündeme getirin.

Şimdi konuşmanın tek amacının manipülasyon olduğu durumlardan bahsetmiyorum. Eşinizden ayrılma tehdidi ile istediğinizi elde etmek, ilişkiyi bulmak, durumu tırmandırmak, dikkatleri kendinize çekmek, ancak aynı zamanda ayrılmamak için. Bu farklı! Sadece ilişkinin tatmin edici olmadığı durumlardan bahsediyoruz ve sadece ayrılmak istediğinizi anlıyorsunuz. Ve zaten karar verdiyseniz, o zaman ne vicdan azabı, ne mezara kadar sevme sözü, ne görev duygusu, ne annenizin ve arkadaşlarınızın görüşü, kendiniz için doğru olduğunu düşündüğünüz şekilde yaşama kararınızdan daha ağır basmalıdır, mutlu olma ve acı veren ilişkileri bitirme arzun. Herkesi dikkatlice dinleyin, teşekkür ederim - ve kendiniz için doğru olduğunu düşündüğünüz şeyi yapın. Vakaların büyük çoğunluğunda, bu, hayatın bu aşamasında sizin ve tüm ilişki sisteminiz için doğru karardır.

Unutmayın ki birlikte hayatınız ne olursa olsun, hiçbir şeyi değiştirmemek için her zaman tartışmalar olacaktır. Müşteri kocaların ceza olarak çocuklarının kafasını tuvalete soktuğunu, haftalık olarak aldattığını, kadını dövdüğünü veya ağır uyuşturucular kullandığını gördüm - ve bu durumlarda bile kadınlar ayrılma ihtiyacından şüphe etmeyi başardılar ve acılar yaşadılar. seçim.

Tezin ilk anahtar kelimeleri üzerinde bu kadar uzun süre kasıtlı olarak durdum. Ayrılmanın en az kayıpla gerçekleşmesi için verilen karara güven esastır.

Uzun acılı konuşmalar, gözyaşları, tereddütler, geri dönüşler ve gereksiz ileri geri gidişler - bunların hepsi sizin içsel titreşimlerinizin sonucudur.

KARAR VERDİ - HER ŞEY!

2. "Sakin bir şekilde rapor edin" - bu doğru. Sormayın, özür dilemeyin, mazeret üretmeyin, yalvarmayın, gücenmeyin, suçlamayın, skandal yapmayın, ikna için sinir krizi geçirmeyin. Suçlu mırıldanmayın. Tüm ölümcül günahlar için suçlamayın.

Bazen yazılı olarak bildirmeye değer (ortak sizin için bir tehditse, dengesizdir veya toplantıdan birçok kez kaçınmıştır).

Daha iyi - konuşmada. Evet, her zaman çok zordur. Ve her zor konuşma gibi buna da hazırlanmanız gerekir.

Her şeyden önce, duygusal olarak. İkincisi, içerik.

İşte bazı işaretçiler duygusal hazırlık. Yüzeysel bir gerginlik olsa bile, derinlerde sakin bir güven. İlişkili duygular. Kabul et: Evet, pişmanlık hissedebilirsin. Yazık ki planlar, hayaller, beklentiler. Ve ekleri kırmak acıtır. Üzüntü. Şunu kabul edin: eğer ilişki değerliyse ve iyiyse, ayrılmak üzücü. Ancak bu tür ilişkiler bile bazen sona erer. Rahatlamış ve yapmak üzere olduğunuz şey konusunda haklı hissetmek.

şimdi oh içerik hazırlığı.

Manipülasyon kancaları bilgisi. Partnerinizin nelere baskı yapabileceğini ve sahip olduğunuz zayıf yönleri kabaca hayal etmelisiniz. Tepkinizi düşünün. Kendini koru. Gerekirse, ayrılığın sonuçlarını anlamak için bir avukata danışın. Ayıklık ve sağduyu size yardımcı olacaktır. Önemli: yalnızlık, kendine acıma, suçluluk vb. korkusu, devam etmenizi engellememelidir. Baskıcı ilişkilerden sakin bir çıkış yolunu tıkarlarsa - bir psikoloğa gidin. Korkular ve komplekslerle çalışın.

3. "Ortak", mesajdaki başka bir anahtar kelimedir. Ayrılık aşamasında, hayatınızdan tamamen sorumlu ve ilişkiye olanlardan kısmen sorumlu olan yetişkin, eşit cinsel açıdan olgun bir partnerle yaşadığınızı ve ayrıldığınızı sürekli olarak hatırlamak ve anlamak çok önemlidir.

"Bensiz kaybolacak"- böylece emziren bir anne bir bebek hakkında konuşabilir.

"Yaşayacak yeri yok"- annenin sözlüğünden başka bir ifade.

"Ona sunakta yemin ettim"- Hepimiz bir ilişkinin ilk aylarında hormonlar tarafından kör oluyoruz ve ayık düşünemiyoruz ve sonraki yaşamda ne yazık ki her şey oluyor.

"O çok iyi"- Pekala, arkadaş olacaksınız.

"Kalbini kıracağım"- kural olarak, insanlar ayrılıklarla baş ederler. Nadiren intihar ederler ya da bundan sonra bir akıl hastanesine giderler. Partnerinizin dayanıklılığını küçümsemeyin. Ve şüphelenmek için ciddi nedenler varsa, bir uzmana başvurun.

Ayrıca şunu anlamak da önemlidir: bir eşin durumla nasıl başa çıkacağı, ne kadar çabuk bir kız arkadaş bulacağı, daha sonra nasıl yaşayacağı ve sensiz ne yapacağı - sizi ilgilendirmiyor. Bu onun hayatı. Durumun onun parçası. Evet, genellikle bu büyük bir zihinsel sorun ve zorluktur. Ancak üstesinden gelmek ve büyümek de dahil olmak üzere bir yetişkinin yolunda buluşurlar. Çocuksu karşılıklı bağımlılık içinde sıkışıp kalmak ve tüm hayatınız boyunca kararsızlığınızdan pişmanlık duymak çok daha kötü.

Duruma karşı sakin bir tavrın ve eşinize ayık bir bakışın önemini zaten anladığınızı düşünüyorum. Hikayenizin finalinde önemli bir rol oynayacak olan onlardır ve belirleyici konuşmada binlerce ince sinyal yayınlayacaksınız: "güle güle" veya "oh, bilmiyorum!"

Ayrılık, bir ilişkide çok duygusal ve acı verici bir aşamadır. Ne kadar uğraşırsanız uğraşın, duygular yine de yuvarlanacak ve sizi ve davranışlarınızı etkileyecektir. Bu nedenle, onları kontrol altında tutmak, sakinleşmek, uyum sağlamak, hazırlanmak, neden ve ne söyleneceğini anlamak çok önemlidir. Minnettarlığın, akrabalık duygusunun, üzüntünün de nadir olmadığını unutmayın ... Ama gerçekten bir mola istiyorsanız, ortak sevinçlerin anılarına dalmak için uzun süre boğulmamalılar. Partnerinize her şey için teşekkür edin. mutluluklar dilerim. Ve devam et.

lyubchenko.ukr'de daha fazlasını okuyun

Ayrıca facebook'ta TSN.Blogs grubuna katılın ve bölüm güncellemeleri için bizi takip etmeye devam edin!

Mektuplardan Samprosvetbulletin'e:

« Eski sevgilimi nasıl unutacağımı bilmiyorum? Sürekli onu düşünüyorum ve teklif ettiğim anda kendimi yanında buluyorum... Sonra her şey aynı, kayboluyor ve endişeleniyorum. Bir erkek nasıl tamamen terk edilir ve bir daha asla ona geri dönmez? - Oksana'ya sorar.

« Bir erkekten kaçamam, ondan kaçmam gerektiğini zihnimle anlıyorum ama bir şey beni tutuyor. İlk kez onun inisiyatifiyle ayrıldılar, ikinci kez benimkiyle. Ama görüşmeyi bırakamadım. Bu kadar çaresiz miyim? Eski sevgili nasıl unutulur ve yeni bir hayata başlanır? - Elena sorar.

Bir erkek nasıl bırakılır

Bir kadının bir erkekten ayrılması gerektiğini fark etmesi, artık ilişkiyi sürdürmemeye karar vermesi, ancak aslında eski sevgilisini unutamaması, acı çekmesi ve hatta bazen tekrar geri gelmesi gibi bir durumla karşılaşmışsınızdır. Kendisine uymadığını hissederek, sevgisinden tamamen kurtulamaz. Parçalanırlar ve geri dönüş yoktur, ancak bir kadın uzun süre yapamaz ve geçmişin yükünü onunla birlikte sürükler.

Bu tür kadınların davranışı, sigarayı bırakmaya karar veren, ancak başarılı olmayan bir sigara tiryakisinin davranışına benzer. Bir iki gün direndikten sonra, ailesinin ve meslektaşlarının ihtarına rağmen tekrar sigarasını yakıyor. Kendisi sigaranın zararlı olduğunu anlasa da arkadaşlarının argümanlarına katılıyor, bırakmak istiyor ama nedense yapamıyor. Çoğumuz bu sigara tiryakisini tanıyoruz ya da en az bir kere tanışmışızdır. Neden sadece davranışlarımızı değiştirecek irade ve bilinçten yoksunuz?

Duyguların bilgi teorisi çerçevesinde yapılan araştırmalar, ihtiyaçlarımız tarafından yönlendirilen eylemler gerçekleştirdiğimizi ve irade ve bilincin, ihtiyaçları güdü ve davranışa dönüştüren yardımcı güçler olduğunu göstermiştir.

Bir kişinin çok çeşitli ihtiyaçları vardır: maddi, biyolojik, duygusal, cinsel, estetik, sosyal, bilişsel, manevi. Örneğin, bilgi ve yenilik ihtiyacı, prestij, kendini onaylama, tanınma ihtiyacı. Eylemlerimizi etkilemelerine rağmen bazılarının farkında değiliz.

İhtiyaç, irade ve bilinç yardımıyla davranışa dönüştürülür. İrade, belirli bir ihtiyacın tatminine giden yolda engellerin üstesinden gelme yeteneğidir. Bir şey yapmamız gerektiğinde, irademiz en güçlü ihtiyaca uygulanır ve bilinç onu gerçekleştirmenin araç ve yollarını bulur ve eylemi gerçekleştiririz.

Bu yüzden bazen bilince başvurmak işe yaramaz. Sigara içen kişi sağlığına zarar verdiğini anlar ve kötü alışkanlıktan vazgeçecek iradeye sahip olmadığı görülür. Aslında, belirli bir noktada nikotin ile stres atma ihtiyacı, sağlıklı bir yaşam tarzına başlama ihtiyacından daha güçlü hale gelir. İki ihtiyacın rekabetinde nikotin ihtiyacı galip geldiğinde, irade de sigara içme arzusuna katılır ve tiryakimiz “aynı döngülere” döner.

Bir erkek nasıl unutulur

Bu nedenle, sadece iradeye ve bilince güvenmek değil, aynı zamanda ihtiyaçlarınız üzerinde “çalışmak”, bunları gerçekleştirmek ve onları tatmin etmenin başka yollarını bulmak önemlidir. bunu anlayabilirsin sana yakışmıyor ama sağduyunun aksine onunla birlikte olmak istiyor. Bu tür davranışların gerçek nedenlerini anlamak için, arkalarında hangi ihtiyacın gizlendiğini bulmak gerekir.

Pratiğimde, prestij, statü, yeni izlenimler, belirli sevgi türleri, tanınma, hakimiyet, erkek pahasına çeşitli sorunları çözme ihtiyacı nedeniyle kadınların geçmişi bırakmadığı gerçeğiyle karşılaştım. daha fazla.

Eski bir ilişkide ne tür bir ihtiyacın gerçekleştiğini ve bunun başka bir erkekle veya günlük yaşamda nasıl tatmin edilebileceğini anladıklarında, geçmişin yükünden kurtulmak çok daha kolay hale geldi.

Eski sevgilinizi unutamıyorsanız ve hayal kırıklığına rağmen sıkılıyor ve eziyet çekiyorsanız, nasıl bir ihtiyacın sizi ona çektiğini anlamaya çalışın. Bu ihtiyacı başka bir yerde karşıladığınızda, eski sevgilinizden duygusal olarak ayrılmanız ve yeni bir ilişkiye başlamanız daha kolay olacaktır.

İyi şanslar ve yakında Samprosvetbulletin sayfalarında görüşürüz!