Çocuklarımız için yapabileceğimiz en iyi şey. Bir babanın çocukları için yapabileceği en iyi şey annelerini sevmektir Çocukların duygularını kontrol etmelerine yardımcı olun

Sorumlu ebeveynler olarak, çocuğumuzu bu öngörülemeyen dünyada bağımsız bir yaşam için mümkün olduğunca hazırlıklı olarak yetiştirmek istiyoruz. Ama dürüst olalım: Birçok insanın "bağımsız yaşama hazırlanmak" ile kastettiği şey sadece iyi bir örgün eğitimdir. Çocuğa erken yaşlardan itibaren matematik, yazı, bilim ve diğer bilimler öğretilir ve bir süre sonra güçlü bir okula gönderilir. Elbette tüm bunlar faydalıdır ve yetişkinlikte kesinlikle işe yarayacaktır, ancak bozulmamış bir çocuk yetiştirmek için yeterli mi?

Kendilerine kilitlenmiş, kendilerine en yakın insanların fikirleri, arzuları ve ilgileri ile bile ilgilenmeyen akıllı ve eğitimli çocukları kaç kez gördünüz? Anne ve babasını hiçbir şeye (saygısızlık, kabalık, kibir, kibir, yalan) sokmayan zeki çocuklara kaç kez rastladınız? Ve zaten yetişkinlikte tamamen ebeveynlerine bağımlı olan mükemmel öğrencilerle kaç kez tanıştınız? Bu tür çocuklara genellikle şımarık denir. Ve gerçek şu ki, çocuğu "bozabilecek" bir gen yoktur. Bunu yapabilecek tek kişi anne ve babasıdır.

Bir şeyi anlamaya değer: sempatik, sevecen, ilgisiz bir çocuk tesadüfen ortaya çıkmaz, bu sadece ebeveynlerinin değeridir. Çünkü bebek üzerinde önemli bir etkiye sahip olan onlardır. Çocuğunuz sizin bir yansımanızdır. Bu nedenle ideal bir çocuk için en iyi tavsiye, ona iyi bir örnek olmaktır. Ancak her şey bu kadar basit olsaydı, eğitimle ilgili hiçbir sorun olmazdı.

Cömert, ilgili ve sorumlu bir insan yetiştirmenize yardımcı olabilecek bazı ipuçları. Bunları okumadan önce, birkaç yıl içinde çocuğunuzda hangi karakter özelliklerini görmek istediğinizi kendinize sorun. Cevaplarınız, çocuğunuzu büyütürken peşinden koşacağınız aziz hedefiniz olsun.

1. Sevin ama sınır koyun

Bozulmamış bir çocuk yetiştirmek her zaman iki uç arasında dengeleyici bir eylemdir: sevgi ve sınırlar, sıcaklık ve katılık, cömertlik ve reddedilme.

Her sabah kendinize şunu sorun: “Bugün oğluma (kızıma) tek bir şey öğretebilseydim, bu ne olurdu?”. Cevabın eğitimde takip ettiğiniz hedeflerinizle tutarlı olup olmadığını kontrol edin. Akşam bir güvenlik sorusu sorun: “Bugün çocuğuma ne öğrettim?”.

2. Patronluk yapmayı bırakın!

İyi ebeveynlik bundan emin olmakla ilgili değildir. Daha çok ona aksilikler, reddedilmeler, hatalar ve zorluklarla nasıl başa çıkacağını öğretmekle ilgili.

Çocuğu hayal kırıklığına neden olabilecek herhangi bir şeyden sürekli olarak korumak, bu kritik beceride ustalaşmasına yardımcı olmaz. Bu, ona yalnızca kendi gücüne güvenerek zorlukların üstesinden gelmeyi öğretmeyecektir.

Çocuğunuza sahip çıkmaktan vazgeçin. Hatalar o kadar acı verici olmasa da, hayatını kendi başına yönetmeyi öğrenme fırsatı verin.

3. Empati kurmayı öğrenin

Bozulmamış çocuklara her zaman kendilerini ilk sıraya koymamaları öğretilir. Bunun yerine çevrelerindeki insanların (özellikle yakınlarının) fikirlerini, isteklerini ve ilgilerini nasıl dikkate alacaklarını bilirler.

Empati, küçük bir kişinin neler olup bittiğini bir başkasının bakış açısından düşünmesini ve bakmasını sağlayan bir yetenektir. Bu, saygı, kısıtlama, nezaket, özveri gibi karakter özelliklerinin gelişiminin temelidir.

4. Mali Sorumluluğu Geliştirin

Ebeveynler olarak ana görevlerimizden biri, çocuğa sadece kendine güvenerek yaşamayı öğretmektir. Bu, ona kendi başımıza öğretmemiz gerektiği ve ebeveynlerden sonsuz yardım beklemememiz gerektiği anlamına gelir.

Çocuklarınız için "altın bir ATM" gibi hissediyorsanız, yapılacak en akıllıca şey cüzdanınızı kapatmak olacaktır.

Bozulmamış bir çocuk, "hayır" ve "şimdi değil" kelimelerini anlayan çocuktur.

5. Suçluluk duymadan "hayır" deyin.

Çocuğun arzularının sürekli tatmini, ona hayatın her zaman planına göre gitmeyeceğini öğretmeye yardımcı olmaz. Kelime dağarcığınıza ekleyin ve söylemeniz gerektiğinde kendinizi suçlu hissetmeyin. İnanın bana, uzun vadede çocuklarınız bunun için size minnettar kalacak.

6. Sadece almayı değil vermeyi de öğrenin

Çocuklarınıza, başkaları için bir şeyler vererek veya bir şeyler yaparak hayatlarını değiştirebileceklerini anlama fırsatı verin. Hatta birçoğu bunun mümkün olduğunun farkında bile değil.

Bir yerde cömert çocukların sadece daha az bencil ve başkalarını daha çok takdir etmekle kalmayıp, aynı zamanda hayatta daha mutlu olduklarını söyleyen bir makaleye rastladım.

Çocuğunuzu güvende tutmanın en iyi yollarından biri, onu düzenli aralıklarla maddi ödüller içermeyen gönüllü çalışmalara dahil etmektir.

7. "Ben"i "Biz" ile değiştirin

Çocuklar ben merkezlidir. Dünyanın sadece kendi etraflarında döndüğünü sanıyorlar. Kendileriyle ve ihtiyaçlarıyla daha fazla ilgilenirler ve başkalarının görüş ve isteklerine dikkat etmezler. Ve sadece kendilerine takılıp kalmamaları için onları sonsuz “ben-ben-ben” den uzaklaştırıp “biz-biz-biz” formatında düşünmeyi öğretmelisiniz.

Çocuğunuzdan bahsederken kullanabileceğiniz bazı basit ifadeler:

• Masha'ya soralım, ne yapmak isterdi?
• Unutma, biz her zaman paylaşırız!
• Arkadaşınıza ne oynamak istediğini sorun.
• Şimdi sıra kardeşinde.
• Annemin odayı temizlemesine yardım edelim.

Her zaman "biz"i vurgulamaya çalışın.

Çözüm

Ebeveynlik bir popülerlik yarışması değildir! Bir seçim yapmak zorunda kalacağınız birçok zaman olacak ve çocuğunuz bundan her zaman hoşlanmayacaktır. Ama bir karar verdiyseniz, sonuna kadar takip edin.

Önemli bir şeyi anlayın: Çocuğunuzdan siz sorumlusunuz ve o da, diğer insanlara karşı nazik, şefkatli, sorumlu ve düşünceli olmak için büyümenize ihtiyaç duyuyor.

Irina Lukyanova

Toplumda ve medyada okul zorbalığı hakkında konuşmak uzun zamandır devam ediyor. Şimdi, öyle görünüyor ki, sorunun var olduğuna, zorbalıkla mücadele edilmesi gerektiğine ve okullarda zorbalıkla mücadelede okul ve öğretmenin kilit bir rol oynadığına kimsenin ikna olmasına gerek yok.

Okulda zorbalıkla ilgili herhangi bir teorik konuşma pratiğe dayanır. Onunla ne yapmalı?

Burada sorun hemen üç akışa bölünmüştür:çocuğun kendisi, ebeveynleri ve öğretmenleri neler yapabilir.

bir çocuk ne yapabilir

Oldukça küçük. Yetişkin yaşamlarında çok az yetişkin günlük dayak, reddedilme, ihmal, hakaretle uğraşmak zorundadır. Bir çocuğun zorbalık durumunda karşılaştığı deneyim, sıradan yetişkinlerin yalnızca hapishanede veya ceza kolonisinde - veya aynı zamanda çok az insanın kendi başına baş edebileceği bir aile içi şiddet durumunda yaşaması gerekir. Aynı zamanda, çocuk henüz yetişkin problem çözme becerilerine sahip değil, geleceğe nasıl bakacağını bilmiyor ve “yarın başka bir gün olacağını” görmüyor - sorunu çözmek için hiçbir yetişkin aracına sahip değil. .

Evet, bazı çocukların onları zorbalık için uygun hedefler haline getiren kişisel özellikleri vardır: örneğin, hakaretlere, kayıplara, saldırılara aşırı tepki verirler. Ama zorbalığa uğrayan sadece onlar değil. Herhangi bir ilkeye göre herkesi zehirlerler.

Evet, bir çocuğa provokasyonlara tepki vermemeyi - yani çok yetişkin nitelikleri göstermeyi öğretmek oldukça mümkündür: kısıtlama, kişinin kendi davranışını ve başkalarının davranışlarını anlama ve analiz etme yeteneği, kendini kontrol etme. Bu nitelikler faydalı mı? Çok. Çocuğun bunları sistematik olarak göstermesini beklemek mümkün müdür? Zorlukla. Eğitim almaları gerekiyor mu? Gerekli. Zorbalığı durduracak mı? Numara. En iyi ihtimalle, çocuğa agresif bir ortamda hayatta kalma becerisi kazandıracaktır.

Travma deneyiminin erken deneyimi, bir kişi için en gerekli deneyim olmadığı gibi, ciddi hastalıklar, ameliyatlar, acil durumlara girme ve ondan sonra rehabilitasyon deneyimi de değildir. Evet, bunu yaşayan bir kişi erken büyüyebilir, kahramanca davranabilir, vb. Ama şiddetli travma yaşamanın ruhsal gelişim için iyi olduğunu iddia etmek kimsenin aklına gelmez. Ve zorbalık kesinlikle yaralar ve ciddi şekilde yaralar, sonuçları tüm hayatı boyunca bir insanda kalır - bunu doğrulayan çok sayıda bilimsel kanıt vardır.

Zorbalık, kurbanın kişisel özelliklerinden kaynaklanmaz - psikolog Lyudmila Petranovskaya, yuvarlak masada bundan açıkça bahsetti.

Zorbalık, mağdurun içinde bulunduğu grubun niteliklerine, bu grubun yazılı olmayan kurallarına ve liderinin konumuna göre koşullanır.

Kurbana yardım edilmesi gerekiyor, ama mesele bu değil.

ebeveynler ne yapabilir

Çocuğun zorbalığa uğradığını zamanla fark edebilirler. Zorbalıkla başa çıkmanın, durdurmanın veya çocuğu travmatize eden bir durumdan çıkarmanın gerekli olup olmadığını anlayabilirler. Durum çocuğun ruh sağlığı ve güvenliği için henüz bir tehdit oluşturmadıysa, suçlularla konuşabilirler. Doğru, bu genellikle kötü biter, çünkü yetişkinler şiddet kullanmaya ve diğer insanların çocuklarını tehdit etmeye başlar. Ya da başkalarının çocukları bu yetişkinlerin üzerine hapşırmak istedi.

Ebeveynler, çocuklarına, kendi yaşamını ve sağlığını ve ayrıca başkalarının yaşamını ve sağlığını tehlikeye atmayan nefsi müdafaa yöntemlerini öğretebilir. Ona, yukarıda tartışılan aynı yetişkin hayatta kalma becerilerini agresif bir ortamda öğretebilirler. Ama bu da sorunu çözmez.

Ne yazık ki, çoğu zaman, ebeveynler ya öğrenciye hiç yardım edemezler ya da yardım edebileceklerinin tek yolu, suçluya karşılık vermektir - ve hatta "cesaretini kırmak" için aşırı şiddetle. Bu da zulmü durdurmaz, ancak yeni bir savaş turunu gerektirir, ancak zaten yeni, yetişkin bir düzeyde.

Son olarak, ebeveynler öğretmeni bir müttefik olarak kabul edebilir, çünkü onun katılımı olmadan grup zorbalığı ile baş etmek imkansızdır.

Bununla başa çıkmak için, gruptaki atmosferi ve etkileşim kurallarını değiştirmeniz gerekir.

Bir öğretmen nasıl yardımcı olabilir

Çok iyi, içtenlikle çocuklara iyi dilekler dileyen öğretmenlerin bile, bu durumda ne yapabilirim diye sorduğu gerçeğine kaç kez rastladım? Ne yapmalıyım? Bana kim yardım edecek? Hangi yöntemler var?

Öğretmen ve savunmasızım ayıklamadan önce. Kendisi, sorunlu çocukluk davranışıyla karşılaştığında, genellikle kafası karışmış, kırgın, öfkeli bir çocuk gibi davranır. Kendisi genellikle “kurbana zorbalıkla başa çıkmayı öğretme” fikrinin destekçilerinin bir çocukta büyümeyi önerdiği yetişkin niteliklerine sahip değildir. Nitelikleri geliştirmek iyi bir fikirdir, çok faydalıdır, saldırgan bir ortamda kurbanın konumunu güçlendirir ve kurban gibi hissetmemesine yardımcı olur - ancak ortamı daha az agresif hale getirmez.

Daha da kötüsü: Kural olarak, öğretmenin öğrencilerle başa çıkmak için profesyonel araçları yoktur. Bir gruptaki davranışı yönetme yöntemleri, mesleki eğitim ve yeniden eğitim programına dahil değildir.

Eski okul, öğretmenin ve genel olarak yetişkinin koşulsuz otoritesine ve gençlerin yaşlılara tabi olmasına dayanıyordu. Çocukken öğretmenlerden sayısız kez duydum: “kendi fikrine sahip olmak için hala küçüksün”, “kime saygı duyulacaksın”, “önce bir şeyler başar, sonra saygı duyacağız.” Sarkaç diğer yöne sallandığında, bir çocuğun bir kişiye, bir kişiye saygı duyması için fikrine değer vermesi fikri ortaya çıktı. Ama öğretmen bu saygıyı a priori yitirmiştir: ama önce saygı duyulması ve takdir edilmesi gerektiğini kanıtlayın.

Önsel saygıdan yoksun, baskı, zorlama ve şiddete başvuramayan öğretmen çaresiz kaldı. Bir çocuğun neden okula gitmesi ve neden bir öğretmene itaat etmesi gerektiği konusunda kamuoyunda bir fikir birliği yoktur; ailelerin kendileri, çocuğun öğretmene saygı duyması ve ona itaat etmesi gerektiğine özellikle ikna olmamıştır; Bu alandaki okul, ebeveynler ve çocuk arasındaki ilişki, kural olarak, tamamen düzensizdir ve hiç kimse, öğretmene, kendisine önceden saygı duymaya tamamen hazırlıksız olan çocuklarla çalışmak için yeni pedagojik araçlar vermemiştir.

Öğretmen değilse, çocuklardan biri lider olacak

Bu koşullar altında, öğretmenler, sınıfın en azından bir yere hareket etmesini ve sınıfta düzeni sağlamasını sağlayacak bisikletleri kendileri icat eder: Biri çocuklarla ders saatlerinde yürekten konuşur, biri en "kötü şöhretli"leri kendi taraflarına çekmeye çalışır, kendi yardımcılarını yapmak için, birileri bizzat sınıfta terör ve diktatörlük düzenler, birileri mesleki olarak gelişerek otorite kazanmaya çalışır. Bir bütün olarak okul ve bireysel olarak öğretmen genellikle neler yapılabileceği konusunda sistematik fikirlere sahip değildir.

Daha da kötüsü - yuvarlak masada bahsettiğim şey buydu - okullar sıklıkla şöyle der: ebeveynler evde eğitim görmeli ve bizim işimiz öğretmek. Ve ebeveynler destekliyor: işiniz öğretmek ve tüm eğitim faaliyetleriniz saçmalık, boşuna zaman harcıyorlar, çocuğu kendimiz ihtiyacımız olan şekilde yetiştiriyoruz.

Evet ve okul en sık şunları gerektirir: zaten eğitimli birini getirin, onunla evde çalışın. Sorun şu ki, karada yüzmeyi öğrenmenin imkansız olduğu gibi, evde bir takım halinde hareket etme yeteneğini geliştirmenin imkansız olmasıdır. Bir çocuk okula başladığında, grup dinamiklerinin işlediği bir grubun üyesidir. Öğretmen grupta lider olmazsa, kendi etkileşim kurallarını koymazsa çocuklardan biri lider olur ve kurallar kendiliğinden oluşur. Ve “İyilik Dersleri” konulu hiçbir ders saati bu kuralları değiştirmeyecektir.

Açıklamalar işe yaramıyor

Lyudmila Petranovskaya yuvarlak masada şunları söyledi: Zorbalığın önlenmesi eğitim meselesi değil, güvenlik meselesi.

Öğrencilerin fiziksel ve zihinsel güvenliği, sınıfta çalışma ortamının sağlanması öğretmenin ve okulun görevidir. Tüm çocukların sınıfta çalışma fırsatına sahip olmasını sağlamaktan evdeki ebeveynler değil öğretmen sorumludur. Çocukların okul duvarları içindeyken ne zihinsel ne de fiziksel yaralanmamalarını sağlamaktan evdeki ebeveynler değil okul sorumludur.

Ancak Rus eğitim sistemi yetmişli ve seksenli yıllarda hâlâ duraksıyor. Okulların web sitelerinde ve öğretmenlerin pedagojik fikir festivallerinin web sitelerinde ne yayınladıklarına bakarsanız, okulun “eğitimsel ve metodolojik olay planlarının” Sovyet çocukluğumdan beri değişmediğini görebilirsiniz - “olayların anısına olaylar” dışında. Beslan'daki trajedi” eklendi ve “komünist eğitim” yerine “manevi ve ahlaki” ortaya çıktı. Okul hala çocuklara iyi bir insan olmanın iyi, kötü bir insan olmanın kötü olduğunu duygulu ve kurgudan örneklerle anlatmaya çalışıyor. Acı çekenlere şefkat göstermeli ve ihtiyacı olanlara yardım etmeliyiz. Ve açıklamalar işe yaramıyor.

Savaş söz konusu olduğunda, orada her şey net görünüyor: burada siyah, burada beyaz, burada düşmanlar, burada kahramanlar. Ve her şeyin siyah beyaz değil, çok renkli olduğu günlük yaşam olduğunda?

Öğrencilerin bir başkasının davranışına öfkelenmek ile zorbalık arasındaki çizginin nerede olduğunu anlamalarına nasıl yardımcı olabilirim? Ne zaman sadece sohbet ediyorlar ve ne zaman dedikodu yapıyorlar? Şaka nerede biter ve siber zorbalık nerede başlar? Fotoğrafınız bir okul memesine dönüştürülmüşse ne yapmalısınız? İnternette şantaj kurbanı olmaktan nasıl kaçınılır? Kendi görüşünün ifadesini bir hakaretten nasıl ayırt edebilirim? Kendinize zorbalık kurbanı olmadan zorbalığa uğrayan bir kişiye nasıl yardım edilir?

Belirli cevapları nerede bulabilirim?

İletişim becerileri, sözlü ve fiziksel şiddet içermeyen iletişim, uzlaşma arama, çatışmaları çözme, müzakere etme, sözlü ve fiziksel şiddete ve siber zorbalığa direnme becerisi - okulların çocukların dediği gibi “bu becerileri pompalayan” programlara gerçekten ihtiyacı vardır. Çocukların da onlara ihtiyacı var - onları yetişkinler için rahat ettirmek için değil, yarının iş dünyasında artık önemli bir profesyonel beceri ve ciddi bir rekabet avantajı olarak kabul edilen duygusal zekalarını geliştirmek (bu, ebeveynlere nedenini açıklamanız gerekiyorsa). çocuklara rakiple pazarlık etmeyi ve onu bastırmamayı öğretin).

Ve bu tür kılavuzlar var; Otizm Sorunları Merkezi Başkanı Ekaterina Men ve TravliNet programının kurucusu ANO BO Zhuravlik Başkanı Olga Zhuravlik, yuvarlak masa toplantısında bunun hakkında konuştu - örneğin, "dedikodu" konulu bir ders saatindeki gelişmeler, bir sözlük bir öğretmen “öğrenciyi rahatsız etmeden nasıl yorum yapılır” .

Bütün bunlarla birlikte, kamu kuruluşları eğitim yetkililerine, pedagojik üniversitelerin yönetimlerine ve öğretmenler için ileri eğitim kurslarına gidebilir ve gitmelidir - ancak bunun tersi yönde hareket etmeleri gerekir.

Kamu kuruluşlarının yapabileceği, belirli okul sorunları için kılavuzlar oluşturmaktır. Zor durumlar için yasal çözümler bulun (tipik bir durum, örneğin şudur: bir çocuk saldırgandır, sınıf arkadaşlarını aşağılar ve döver, ebeveynler “kim daha güçlüdür” ilkesini kabul eder, işbirliği yapmayı reddeder ve okula izin vermez. çocukları ile bir psikologla çalışmak; diğer çocukları koruması gereken okul, şaşkınlık içinde ellerini havaya kaldırır). Bu yasal kararları okullara ve öğretmenlere iletin. Ebeveyn ve pedagojik bilinçteki yasal boşluğu ortadan kaldırın, böylece çatışmalar şiddet, çığlık ve Başsavcılığa şikayetlerle değil müzakerelerle çözülür.

Bir okulun ve belirli bir öğretmenin yapabileceği şey, bu çözümleri aramak, kamu kuruluşlarıyla işbirliği yapmak, deneyimlerini evde uygulamak, terbiyesiz çocuklar ve saldırgan ebeveynleri karşısında kendi savunmasızlıklarından şikayet etmeden. Kendimiz iyi çözümlerin olgunlaştığı laboratuvarlar haline geliyoruz. Ve kişisel mesleki deneyimlerinde zorbalıkla karşılaşanlar için - becerilerini kendileri geliştirmek, kendileri ve meslektaşları için çözümler hazırlayan, kaynak biriktiren, yöntemler ve en iyi uygulamaları toplayanları arayın.

Sorun açık - belki de toplumun sorunu tartışmaktan belirli sorunları belirleme ve çözmeye geçme zamanı gelmiştir; Galchonok ve Zhuravlik vakıflarının bunu yapıyor olması iyi bir şey, böylece tipik bir öğretmenin “Yöntemler nereden alınır” sorusuna özel cevaplar verilebilir. Örneğin, travlinet.rf web sitesinde Lyudmila Petranovskaya'nın öğretmenler için el kitabını ve çocuklar için bir el kitabını pdf formatında bulabilirsiniz.

Prensipte, okul zorbalığıyla ilgili tek kaynak bu değildir. Daria Nevskaya "Mobbing.net" projesinde birçok faydalı materyal var.

Okul zorbalığıyla ilgili birçok materyal, şiddet mağdurlarına yardım etmeye adanmış sitede toplanmıştır "Söğüt Dalı".

Burada okulda zorbalıkla ilgili tüm yararlı kaynakları listelemek için bir hedef koymuyorum: Bırakın arayan bulsun. Ben daha çok öğretmenlerin kurban konumundan çıkıp omuz silkme ve kendi çaresizliklerinden şikayet etme zamanının geldiği gerçeğinden bahsediyorum. Bir şeyler yapmak oldukça mümkün - ve projeye bağlanabilirsiniz.

Yaşamın ekolojisi: Çocuklar süngerler gibi anne ve babadan aile ilişkileri modelini ve olası rolleri özümserler. Bilinçaltında. Onlara her şeyi anlatabilirsin, nasıl olması gerektiğini anlatabilirsin. Ancak babasının annesine karşı tutumuna bakan kız, müstakbel kocasından nasıl bir tutumu hak ettiğini, aileye ne kadar bağımlı olduğunu veya seçimlerinde ve eylemlerinde ne kadar özgür olduğunu hatırlayacaktır. Bir çocuk tüm bunları ayna görüntüsünde öğrenecek - karısına nasıl davranılacağı, bir kocanın rolü nedir, vb.

Yorumlar farklıydı ama şu görüş bana daha yakındı: “Tam bir aşk ailesi için evet. Ama ben sadece “çocuğu incitmemek” için boşanmayan aileler gördüm. mebeveynler arasında - nezaket ve uygun maliyetli etkileşim. Çocuklar için baba nazik, sevecen, içlerinde bir ruh yok, ancak aile içi ilişkilerin tamamen çarpık bir modelini gözlemliyorlar.Gelecekte kendi ailelerini kurma girişimleri konusunda şüphelerim var. Böyle bir babaya harika bir baba diyemem, çünkü özen ve sevgi sloganı altında çocuklara yalan ve nefret içinde yaşamaları öğretilir.”

Gerçekten öyle. Süngerler gibi çocuklar, anne ve babadan bir aile ilişkileri modeli ve olası roller alırlar. Bilinçaltında. Onlara her şeyi anlatabilirsin, nasıl olması gerektiğini anlatabilirsin. Ancak kız, babasının annesine karşı tutumuna bakarak, müstakbel kocasından nasıl bir tavrı hak ettiğini, kendisine nasıl davranılıp nasıl davranılamayacağını, bir kadının aileye ne kadar daldırılması gerektiğini ve nasıl olması gerektiğini hatırlayacaktır. kişisel alanının ne kadar tahsis edildiğini, ailede ne kadar bağımlı veya seçimlerinde, eylemlerinde ne kadar özgür olduğunu. Bir çocuk tüm bunları ayna görüntüsünde öğrenecek - karısına nasıl davranılacağı, bir kocanın rolü nedir, vb.

Çocukluk aile modeli, bir yetişkin için belirli bir “rahatlık bölgesi” dir.. Bu, bir kişinin içinde iyi olduğu anlamına gelmez (ve orada kötü olduğu gerçeği).

Rahat Bölge- bu, derin çocukluk döneminde bilinçaltına kaydedilen anne ve baba arasındaki ilişkinin sıradan bir modelidir.

Periyodik olarak, bir kişi zaten kendi ailesinde ona geri dönmeye çalışır. Bu genellikle bir ilişki krizi sırasında olur. Belki de şu anda çocukluk aile modeli kendini en açık şekilde gösterir. Varsa ilişkinin keskin noktalarını hatırlayın, nedenlerini ve eşlerin her birinin tepkilerini ve eylemlerini analiz edin. Bence sen ve kocanın içinde büyüdüğü ailelerle birçok paralellik bulacaksın.

Kriz, rahatlık alanından çıkabilen, görüşlerini yeniden gözden geçirip yeniden değerlendirebilen, yeni iletişim becerilerine hakim olanlar tarafından aşılır.

Ebeveynlerin çocuklar uğruna birlikte yaşadıkları duruma gelince. Ebeveynler birbirlerini sevmiyorlarsa, ancak yine de çocuklara çok iyi bakıyorlarsa, çocuklar yine de anne ve babanın duygusal soğukluğunu ve uzaklığını, aralarındaki iletişim eksikliğini, ebeveynlerin birbirlerine ilgi duymamasını, “herkes kendi başına” modeli. Bu onların rahatlık alanı olacak - bilinçaltında kabul edilebilir olarak görecekleri ve gelecekte nelerle mücadele edebilecekleri, nelerin üstesinden gelecekleri olacak.

Bu ilginizi çekecektir:

Yani… “Bir babanın çocukları için yapabileceği en iyi şey annelerini sevmektir”, “Koca, damadının kızına nasıl davranmasını istiyorsa karısına da öyle davranmalıdır” ve evet, “İyi bir baba her şeyden önce iyi bir kocadır. Öyle değil mi? yayınlanan

Birçok ebeveynin sınav gibi günleri vardır. Çocuk uyuması gerektiğinde ağlar. Ne yapalım? Sakinleşene kadar mı bekleyeceksin yoksa onu kollarına mı alacaksın? Bir okul öncesi çocuk itaatsizlik ettiğinde, ona davranış kurallarını sakince açıklamanız mı yoksa onu cezalandırmanız mı gerekiyor? Bu tür durumlarla sık sık karşılaştığınızda, doğru seçimi nasıl yapacağınız konusunda endişelenmeye başlarsınız. Yanlış seçimin çocuğa ömür boyu zarar verebileceğini düşünüyorsunuz.

Endişelenme. Bu küçük dramalar, ebeveynliğe genel yaklaşım kadar önemli değil. Bir çocuğun hayatını etkileyen ana faktörleri düşünün.

Bir şeyin üstesinden gelebilme hissi

Çocuğunuzu sohbet, övgü veya ödüllerle teşvik etmekte iyi olabilirsiniz. Ancak, kenara çekilmek ve karmaşık yaşam problemlerini kendi başına çözmesine izin vermek çok daha zordur. Psikologlar, kendi kendilerine çalışabilen çocukların yeni şeyler deneme, risk alma ve sorunları etkili bir şekilde çözme olasılıklarının daha yüksek olduğunu söylüyor. Ayrıca engelleri daha iyi aşabilirler ve ilk zorluklarda geri adım atmazlar.

Geliştirme İpuçları . Bir yapı oyuncağını kurmaya veya ödevlerini yapmaya çalışan bir çocuk görürseniz hemen müdahale etmeyin. Bunun yerine, durumdan bir çıkış yolu bulmasına yardım edin. Örneğin, ona neyi yanlış yaptığını ve nasıl düzeltilebileceğini açıklayabilirsiniz. Bir çıkış yolu bulamazsa, ona bir çözüm önerin ("Bu tasarımcı rolünü alırsak ne olur?"). Ardından çocuğun sorunu kendi başına çözmesine izin verin.

Çocuğunuzu bazen övmekte yanlış bir şey yoktur, ancak başarılarını tanımasına izin verirseniz, çocuğunuza daha fazlasını vermiş olursunuz. Ona "Ne güzel bir kule inşa ettin!" demek yerine, "Bu kadar yüksek, yıkılmayan bir kule yapmayı nasıl başardın?" diye sorun.

Ayrıca çocuğunuza zor görevlerin hemen gelmeyebileceğini, ancak başarının reçetesinin sebat etmek olduğunu açıklayın. Çocuk, hata yapmanın sadece normal olmadığını, aynı zamanda yeni bir şeyler öğrenmenin iyi bir yolu olduğunu anlamalıdır.

Aile değerleri

Çocuğunuza hangi değerleri aktarmak istediğinizi eşinizle tartışın. Küçük çocuklara nezaket, sabır, sorumluluk, dürüstlük ve azim öğretilmelidir. Ancak bunları çocuğa sadece anlatmak değil, aynı zamanda iyi bir örnek teşkil etmek de önemlidir.

Geliştirme İpuçları . Çocuğunuzla birlikte televizyon seyrederken veya kitap okurken, çocuğun hangi olumlu niteliklere sahip olduğuna odaklanın ve bu niteliklerin neler olduğunu açıklayın. Çocuk hala empatinin ne olduğunu anlayamayacak kadar küçükse, bunu basit terimlerle açıklayabilirsiniz: “Önce küçük kardeşinizin bilgisayar oyunu oynamasına izin vermeniz güzel. Bu, sadece kendinizi değil, başkalarını da düşündüğünüz anlamına gelir.

Çocuğunuza iyi bir örnek gösterin. Çocuğunuzun dürüst olmasını istiyorsanız, kendiniz de dürüst olun. Kendinize sorun: “Çocuğum beni şimdi görebilseydi hangi değerleri öğrenirdi?”

En sabırlı ebeveynler bile zaman zaman öz kontrollerini kaybedebilir. Ancak çocuğunuzla yakın bir bağ kurmak istiyorsanız, arkadaşlarınızla veya meslektaşlarınızla yaptığınız gibi onunla saygılı bir şekilde konuşmalısınız. Bunu yaparsanız, çocuk sizi dinlemeye ve tavsiye almaya daha istekli olacaktır. Çocuğunuzla belirli bir şekilde konuşarak ona örnek olursunuz ve zamanla o da sizinle aynı şekilde iletişim kurar.

Geliştirme İpuçları . Duruma çocuğun bakış açısından bakmaya çalışın. Çocuğunuz en sevdiği oyuncağını bulamadığı için sinir krizi geçiriyorsa, tepkisinden rahatsız olabilirsiniz. Aniden "Sakin ol. Oyuncak yakınlarda bir yerde”, çocuğa duygularını anladığınızı gösterin: “Üzgün ​​olduğunuzu anlıyorum çünkü ayıyla oynamak istiyorsunuz. Ama bir yerlerde saklanıyor. Hadi yiyelim."

Çocuğunuzla İlişkinizi Güçlendirin

Mutlu ebeveynler çocuklarına güvenlik ve öngörülebilirlik duygusu verir. Çocuklar, eşinizi öptüğünüzü veya birbirinize sevgi gösterdiğinizi görmekten hoşlanmayabilir, ancak bu onlara gelecekte sağlıklı ilişkiler kurmayı öğretir.

Geliştirme tavsiyesi. Sadece eşinizle geçireceğiniz zamanı ayırın. Bebeğinizi yatırdıktan sonra her gün yarım saat bile olabilir. Daha da iyisi, iki haftada bir randevulara çıkın. Bu sadece eşinizle olan ilişkinizi güçlendirmekle kalmayacak, aynı zamanda çocuğunuza birbirinizin arkadaşlığından zevk aldığınızı bilmesini sağlayacaktır.

Çocukların yanında eşinizle tartışmamaya çalışın. Ancak, bu olsa bile, çocuk nasıl dayandığınızı görmeli. Bu şekilde, ilişkinizin ara sıra çıkan kavgalara dayanacak kadar güçlü olduğunu anlayabilir.

Kendi stresinizi yönetmeyi öğrenin

Çocuk sizi izleyerek sorunları ve hayal kırıklıklarıyla başa çıkmayı öğrenir. Stresi veya öfkeyi yönetmeyi öğrenirseniz, öngörülebilir ve güvenli bir ortam yaratmanın yanı sıra çocuğunuz için iyi bir örnek oluşturacaksınız. Sonuç olarak, çocuk etrafındaki dünyanın da güvenli olduğunu düşünmeye başlayacaktır.

Geliştirme İpuçları . Her şeyden önce, işleri daha dikkatli planlamayı öğrenin. Çocuğunuzun okulda veya anaokulunda mezuniyeti varsa, o gün için planladığınız her şeyi yeniden planlayın. Tatillerden çok önce aile tatilleri için para ayırın. Gereksiz stresten kaçınmanın her türlü yolunu arayın. Örneğin mutfak dolaplarınızı düzenlerseniz, ihtiyacınız olanı aceleyle bile bulabileceksiniz. Sürekli takılıp düştüğünüz halıyı değiştirirseniz daha az rahatsız olursunuz.

Sürekli iş veya çocuk bakımı konusunda endişeleniyorsanız, gevşeme teknikleri (yoga, meditasyon, derin nefes alma, vb.) kullanın veya sadece bir arkadaşınızla veya danışmanla konuşun.

Hayatın her zaman planladığınız gibi gitmediğini unutmayın. Kontrol edemediğiniz durumlarda sakin olun.

Çocuğu öp ve ona sevgini göster

Çok sayıda araştırma, ebeveynleri tarafından sevildiğini hisseden çocukların akranlarından daha özgüvenli olduğunu göstermektedir. Çocukların sevildiğini hissetme ihtiyacı vardır. Sevgi duygusu, olumsuz duyguları ve stresi nötralize eden "aşk hormonu" olarak adlandırılan oksitosin hormonunun üretimini teşvik eder.

Geliştirme İpuçları . Çocuğunuza her yattığında veya okula gittiğinde onu sevdiğinizi söyleyin. Sevgiyi kelimeler olmadan göstermenin de birçok yolu vardır. Serin bir akşamda çocuğunuzla kitap okurken onu bir battaniyeyle örtün. Okul için bavulunu hazırlarken beslenme çantasına bir not koyun (örneğin yazabilirsiniz: "Afiyet olsun. Sizi evde görmek için sabırsızlanıyorum").

Anne-babanın sarılmaları çocuğa onu sevdiklerini açıkça gösterir. Stresli bir günde sarılmalar gerginliği azaltır ve sizi gülümsetir.

Gönderiyi değerlendir

Vkontakte