ev Para

Eski kocamdan vazgeçemiyorum: ne yapmalıyım? Eski kocamı bırakamam veda illüzyonlarına.

Psikoloğa soru:

Merhaba. Eski erkek arkadaşımı bırakamam ve affedemem. Bu adama deli gibi aşıktım, ilişkinin ilk 4 ayı her şey mükemmeldi, kibardı, yürüyordu vs ama sonra skandallar, azarlamalar, kıskançlıklar başladı. Arkadaşlarımla iletişim kurmamı yasakladı, sürekli sosyal kontrol etti. ağlar ve sms. Bir şekilde hoşuma gitti, kıskanıyor, seviyor demek yasaklıyor, erkek demek vs. Ama sonra birlikte yaşamaya başladık, skandallar giderek sıklaştı, hatta saldırıya geçti. Bebek sahibi olmayı teklif etti, kabul ettim. Sonuç olarak hamile kaldım, ilişkide her şey yolunda gitti, çiçek verdi, benimle ilgilendi, karnımla konuştu ama uzun sürmedi. Bir ay sonra arkadaşlarıyla içki içmeye başladı, kızlara bakmak için evde gece toplantıları düzenlemeye başladı. Kıskandım, ona her şeyi anlattım ama o devam etti. Yürüyüşe çıkacağını düşündüm ve bundan bıkacak, herkes bu parlak anı bekliyordu ama hayır.. Beni aldattığını ortak arkadaşımızdan öğrendim. Evde konuşmasını bekliyordum, geldi, kavgaya dönüşen bir skandal başladı. Eşyalarımı topladım ve çıktım. Sonunda ayrıldık. 4 ay boyunca kendimi anladım, çok uzun süre ağladım. Aklı başına geleceğini, yakında bir çocuğu olacağını ve geri döneceğini anlayacağını düşündüm. Bir çocuğun doğumundan sonra, 3.5 ay sonra onu görmeye geldi ve hepsi bu. Onu bir daha görmedim. Şimdi bir kız arkadaşı var, iletişim kurmuyoruz, bir çocukla ilgilenmiyor. Büyük bir kırgınlık vardı. Aşka yemin etmişken ve gerçekten bir bebek istiyorken bunu nasıl yapabilirdi. Ondan sonra bir ilişki oldu ama bir ay sürdü ve çok kötü ayrıldık. Bir şey demeden öylece gitti. Şimdi bir ilişkiye hazırım ve bir tane istiyorum ama bir sonraki genç adamın da beni inciteceğinden korkuyorum. Şimdi birkaç erkek bana kur yapıyor, ama onlara açılmaya korkuyorum ve tüm hareketlerinde bir yakalama hissediyorum. Bazen bana daha önceki başarısız ilişkiler yüzünden kimseyi sevemiyorum gibi geliyor. Bazen bir ilişki istemiyorum ve yalnız olmayı gerçekten sevdiğime dair bir his var. Kimseye mecbur değildir, istediğiniz kişiyle iletişim kurabilirsiniz ve kimse beyin yapmaz. Beni tanıyorlar ama her şey benim için doğru değil. Ya saçları aynı değil, sonra gözleri, sonra elleri, sonra kısa, sonra uzun, ince, şişman vs. Hepsi yanlış. Söyle bana, lütfen, nasıl olmalı ve bu konuda ne yapmalı? Kendimi anlamaya ve birlikte olsaydık bana veya çocuğa hiçbir şey veremeyeceğini hayal etmeye çalışıyorum. Beni itiyor. Ama olan tüm güzel anları hatırladığımda, onunla tekrar birlikte olmak istiyorum. Sonra nasıl yaptığını hatırlıyorum ve yine ret geliyor. Yani beynimle bunun benim şahsım olmadığını anlıyorum ama bunu kabul edemem.

Psikolog Yulia Vladimirovna Vasilyeva soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Ekaterina!

Ne yazık ki, bu hayatta olur: ihanet, hayal kırıklığı, kızgınlık ... Bununla nasıl yaşanır? Olumsuz duygular ve takıntılı düşüncelerle nasıl başa çıkılır? Gelin bu durumdan birlikte çıkmanın bir yolunu bulalım.

Her şeyden önce, Ekaterina, kederinizi yakmanız gerekiyor, yani zihinsel acının azalması zaman alıyor. Bu, sizde çeşitli duygu ve duygulara yol açan anıların zamanıdır. Kaybınız ile henüz uzlaşmamışken, içinizde adalet talep ediyor, kendinize üzülüyor ve güveninize ihanet edildiği için hayal kırıklığı içinde ağıt yakıyorsunuz. Acıtır ve bazen dayanılmazdır. Ancak böyle bir trajedi bile hayatta kalmak mümkündür.

İlk olarak, geçmişle ilgili düşünceleri, yani onları durdurmak için güçlü iradeli bir kararı kararlılıkla reddetmenizi tavsiye ederim. Kolay değil, ancak eğitim olumlu sonuçlarını verecektir. Örneğin, bir düşünce size geldi, kendinize veya yüksek sesle ilan ediyorsunuz: “Düşünmeyi reddediyorum!”, “Kendime acımayacağım!”, “Bu kişinin gitmesine izin verdim ve onu affettim!”. Ne hakkında düşüneceğinizi, düşüncenin içeri girip girmeyeceğine SİZ KENDİNİZ karar verin. Bir düşünce kabul edildiğinde, daha sonra durdurulması zor olan bir mekanizmayı başlatır: anılar, sonra duygular, duygular, depresyon, umutsuzluk vb. Durumun metresi olduğunuzu anlamalısınız. Geçmişi ne kadar az düşünürseniz, kendinizi zor bir zihin durumundan kurtarma olasılığınız o kadar artar.

İkincisi, mevcut durumdaki olumluları görmeniz gerekiyor. Örneğin: çok sevdiğiniz güzel bir çocuğunuz var. Pek çok kadın hiç çocuk sahibi olamaz ve senin de harika bir bebeğin var. Veya başka bir örnek: yalnızsınız, ancak aynı zamanda skandal, kıskançlık, saldırı yaşamanıza gerek yok. Zamanla yeni bir aile kurabilecek ve mutlu olabileceksin! Daha fazla artı bulun ve bir kağıda yazın, gözünüzün önünde olsun. Zor olsa bile olumlu düşünmeyi öğrenin.

Üçüncüsü, bir şeyler yap. Bir kişi çok çalıştığında veya bir şeye tutkuyla bağlandığında, kötüyü düşünecek zamanı yoktur. Şu anda bir çocuğa bağlıysanız, daha fazla kurgu okuma, çizim yapma, iyi müzik dinleme, örgü örme, nakış yapma veya bazı el işleri yapma fırsatını yakalayın. Yaratıcı aktiviteler sizi zenginleştirecek, özgüveninizi yükseltecek ve hayatınızdaki zor bir dönemi atlatmanıza yardımcı olacaktır.

Dördüncüsü, size hayal kırıklığı ve acı getiren kişiyi affetmeniz gerekir. Nasıl yapılır? Kızgınlık, suçluya bir mektup şeklinde bir kağıda yazılabilir, tüm olumsuz duygularınızı atabilir ve sonra onu yok edebilirsiniz. Küskünlük bağırılabilir, şarkı söyleyebilir, dans edebilir ve hatta kaybolabilir. Bu en iyi şekilde size profesyonelce rehberlik edecek ve size yardımcı olacak bir psikologla birlikte yapılır.

Beşincisi, hayatınızın bu aşamasında bir erkekle yeni bir ilişki aramanızı tavsiye etmem. Seni kurtarmaz. İyileşmeniz ve duygusal olarak yeniden inşa etmeniz gerekiyor. Gözyaşı veya kırgınlık olmadan kolayca, birine kötü deneyiminizi anlatabildiğinizde, bu iyileşmenizin bir işaretidir. Ancak bu, kendinizi eve kilitlemeniz gerektiği anlamına gelmez. Arkadaşlarınızla mutlaka yürüyün, sinemaları, tiyatroları, konserleri, kafeleri vb. ziyaret edin. İlginç insanlarla iletişim kurun, kitaplarla, eğitimlerle, derslerle kendinizi bir insan olarak geliştirin.

Ekaterina, hayatının zor bir dönemini kendin için faydalı bir döneme çevir! Kendinizi olumlu duygular, iyi haberler ve yeni keşiflerle doldurun! Her şey yoluna girecek!

4.6666666666667 Derece 4.67 (9 Oy)

Sorun şu anda eski erkek arkadaşından gelen erkeklere bağlı. Ne onun ne de benim birbirimize karşı hislerimiz olmadığını anlıyorum ama onu yüzüstü bırakamam. Hayatımdan ve hatta başka bir kızla birlikte yok olacağı düşüncesi bile ürkütücü. Onunla bir gün iletişim kuramıyorum ama bozulma başlıyor. Beni aldattı, şimdi bir kızdan hoşlandığını biliyorum. Beni sevmiyor ama gitmeme de izin veremez. Ve her seferinde, bir şekilde özellikle onunla tartışmak, onu duygulara getirmek için bir neden bulmak istiyorum. Acı çekmekten zevk alıyor gibiyim. Sürekli kendimi mahvediyorum. Benim düşünceler beni öldürüyor. sürekli depresyonda. İnsanlardan nefret ettiğim gibi bir iş bulamıyorum. Ailemle de iyi iletişim kuramıyorum. Sanki onlara güzel bir şey söylemekten korkuyorum, utanıyormuşum gibi. Hayattan ne istediğimi çözemiyorum. Yardım

Merhaba Tatyana!

Senin için ne kadar zor olduğunu hissediyorum ve seni gerçekten desteklemek istiyorum. Artık birçok farklı duygu yaşıyorsunuz, bu sizin için zor ve onlarla ne yapacağınızı bilmiyorsunuz. Tüm deneyimlerle başa çıkmanın MÜMKÜN olduğu fikrini gerçekten iletmek istiyorum. Kendinizi, arzularınızı, insanlarla olan ilişkilerinizi anlayabilirsiniz; normal yaşamanızı ve iletişim kurmanızı engelleyen şeyi anlayın ve değiştirin. Ama sana karşı dürüst olacağım - tüm bunlar zaman, çaba ve tercihen bir psikologla işbirliği gerektirir.

Erkeklere bağımlılık, duygusal durumunuz diğer insanların durumuna bağlı olduğunda, duygusal bağımlılığın tezahürlerinden biridir. Yalnız kalmaktan korktuğunuz için bir ilişkinin bitmesinden çok korkuyorsunuz. Size yakın insanların duygularına ve duygularına güvenmeye alışkınsınız ve içinizde neler olduğunu hissetmek sizin için zor.

Ve her seferinde, bir şekilde özellikle onunla tartışmak, onu duygulara getirmek için bir neden bulmak istiyorum. Acı çekmekten zevk alıyor gibiyim.

Bu, olumsuz duyguların sizin için hiç duygu olmamasından daha iyi olduğunu gösterir. Sevdiğiniz birinden herhangi bir olumsuz duygusal tepki bile sizin için önemlidir.

İnsanlarla iletişim kurmak sizi korkutuyor gibi görünüyor, ama aynı zamanda buna ihtiyacınız var. Muhtemelen duygusal olarak diğer insanlara bağımlı olduğunuzu hissediyorsunuz ve bu sizi sinirlendirebilir.

Duygusal bağımlılık, çocuklukta ebeveynlerle ilişkilerde oluşur. O zaman kendi duygularınız yerine onların duygularına odaklanmayı öğrendiniz. Sadece duyguları elde etmek için olumsuz bir tepkiye neden olmak. Zor bir çocukluk deneyimidir. Ama o zaman hayatta kalman için gerekliydi. Böylece büyüdüğünüz koşullara uyum sağladınız. Ve artık bir yetişkinsiniz ve bu yerleşik davranış kalıpları şimdiden sizi rahatsız ediyor.

Kendinize ve hislerinize güvenmeyi öğrenmeniz, duygularınızı diğer insanların duygularından ayırmanız önemlidir. Sevdiklerinizle etkileşimde sizi neyin "yapıştığını" anlayın. Kendinizi daha iyi anladığınızda, hayattan ne istediğinizi anlayacaksınız.
Psikolojik danışmanlığın birçok yönden kendinize bir yol olduğuna inanıyorum. Ve size yardımcı olabilir. Benimle çalışmaya devam etmek isterseniz, lütfen bana e-posta gönderin. adres.

İnanması zor ama Rus psikolojisinde kederden nasıl kurtulacağına dair tek bir önemli çalışma yok. Aşk kaybı, boşanma veya ayrılık ruh sağlığı için ciddi bir sınavdır. "Keder sendromu", duyguları uzun yıllar boyunca köreltebilir ve onları hayatın renklerinden soyutlayabilir. Yine de, kendi pratiğim ve yabancı meslektaşlarımın deneyimi, ayrılık, kayıp, ihanet trajedisiyle başa çıkmak için evrensel ve oldukça etkili bir plan sunmama izin veriyor.

Revizyon aşaması

Sigmund Freud, "sevgili ama şimdi kayıp bir nesneden psişik enerji çekmenin" önemi hakkında yazdı. Ama kederden çıkmak için önce dalgaya teslim olmak gerekir. Kendinizi kısıtlamayın, kederlenmenize izin verin, ayrılan kişiyle bağlantılı en parlak ve en iyi şeyleri hatırlayın, bitmemiş - söylenmemiş şikayetleri, çözülmemiş suçlulukları, bitmemiş ortak planları hatırlayın.

Geri dönüşüm aşaması

Kaybın ilk keskinliği azaldığında, eski ortağın eşyalarından ve fotoğraflarından aniden, acımasızca kurtulmaya çalışın (her şeyi ona geri verirseniz daha iyi olur!), Sosyal ağlardaki sayfalarına gitmeyi yasaklayın, arayın bilgi almak için ortak arkadaşlar. Bu şüphesiz biraz zaman alacaktır. Eski adamın hatırasının maddi taşıyıcılarıyla temasa geçmeyi bıraktığınızda, kurtuluşa hazır olacaksınız.

Ayırma aşaması

Psikologlar, kurtuluşun üçüncü aşamasını son ayrılık, ayrılık olarak adlandırır. Hafızanızda, sanki iki yaşam akışı akmaya başlar - şimdi ve geçmiş. Bir noktada, aniden, acı çekmeden, öfke ve küskünlük hissetmeden geriye bakabildiğinizi fark ediyorsunuz. Kendinizi hafıza nehrinin dünün anılarını kıyıya çıkardığı bir gözlemci gibi hissediyorsunuz.

Tavsiye: Zor bir ayrılıktan hemen sonra yeni bir ilişki kurmaya çalışmayın, partnerinizi zihinsel ağrı için “yara bandı” haline getirin. Danışmanlık tecrübelerime göre böyle bir ilişkiden iyi bir şey çıkmadığını söyleyebilirim. Kendi ruhunuza dinlenme, acı deneyimi yeniden düşünme, daha güçlü olma şansı vermek daha iyidir. Bu zaman alır. Herkesin kendi geri sayımı vardır - birinin birkaç aya, birinin yılda birine ihtiyacı olacak.

Çoğu zaman, bir ilişki bittikten sonra ruhumuzda yaralar kalır: acı, öfke, hatta bazen nefret, üzüntü, kayıp acısı. Ve bu tür koşullar devam ettiğinde, depresyon gelir ve tüm yaşamımız üzerinde izini bırakır. Bu, profesyonel faaliyet alanına, çocuklarla ilişkilere ve en tatsız bir şekilde, ortaya çıkarlarsa yeni bir ortakla ilişkilere veya yeni ilişkilerin bir araya gelmemesine yansır.

Bu nedenle, danışanların terapiye bir sorunla geldiği, boşanma veya zor bir ayrılıktan sonra çok zaman geçtiği (bazen 10 yıl) ve yeni uzun vadeli ilişkilerin bir araya gelmediği (en az altı ay) sıklıkla olur. , bir yıl). Bazı müşteriler, en azından bir tür ilişkiye başlamanın genellikle zor olduğunu söylüyor.

Bu nedenle, yeni bir partnerle sağlıklı bir ilişkiye geçmek için eskileri bırakmanız gerekir.

Eski sevgilinizden nasıl vazgeçilir?

Bu konuda, ruhun nasıl çalıştığını anlamak önemlidir. Eski ilişkiyi bırakamadıysak, her zaman yenisinin alanına girer. Bir örnek verebilirim: kocası başka bir kadın için ayrılan bir müşteri. Birkaç yıl bu şokla başa çıkmaya çalıştı ama şiddetli bir depresyondaydı. Dramatik olaylardan biraz uzaklaşınca yeni bir ilişkisi oldu. Ve yeni bir ortakla birlikte yaşarken eski ilişkisini aktarmaya başladı: SMS'lerini, postalarını, takip edilen telefon görüşmelerini kontrol etti, geç kaldığında sürekli kendini aradı, vb.

Şimdi bu duruma psikolojik açıdan bakalım: yeni kocasıyla mı yoksa eski eşiyle mi ilişkisini sürdürüyor? Ve ilk erkekle ilişkisini sürdürdüğü ortaya çıkıyor. Geçmiş ilişkilerinde onu inciten şeyi gerçek ilişkilere yansıtır. Eski kocasıyla ilgili şüphelerini yeni bir ortağa aktarır. Ve ne yazık ki, bu herhangi bir ilişkide olur. Geçmişin tecrübesine sahip olarak, onu yeni ilişkilere aktarıyoruz. Ruhumuz böyle çalışır: sebep - sonuç.

Bu nedenle, böyle bir transferden kaçınmak ve yeni ilişkiyi bozmamak için eskileri bırakıp kurşunu sıkmanız gerekir. Eski ortaklarınız hakkında ne hissettiğinizi analiz edin, onlara ne kaldı: kızgınlık? kızgınlık? kızgınlık? üzüntü? Aşk? Bütün bunların bırakılması gerekiyor.

Genellikle bu tür önerileri bulabilirsiniz: bırakmak için - affetmeniz gerekir. Ancak, bir kural olarak, bu yardımcı olmuyor. Sonuçta, vakaların %90'ında boşanma, sadakatsizlik veya ayrılık sorumluluğu her iki ortağa da 50/50 aittir. Çünkü aldatma çoğu durumda ilişkinin esasen sona erdiği, ancak her iki eşin de bunu fark etmediği durumlarda ortaya çıkar. Ve onlardan biri yeni bir ilişkiye girdi, böylece eski bağlantıyı kopardı.

Bu yüzden yapılacak ilk şey SORUMLULUK almaktır. İlişkinin her iki eş tarafından 50/50 inşa edilmesinin sorumluluğunu üstlenin. Onlar. ilişki ikiniz tarafından mahvoldu ama bunu fark etmediniz ve hiçbir şey yapmadınız ya da yaptıysanız yanlıştı. Ve sadece affetmeye veya affetmeye çalıştığımızda, bir ortaktan daha yüksek hale geliriz. Bir nevi “Suçlusunuz ama ben değilim” deriz.

Böylece ortağımızda bir ayrılık var ama kalbimizde hala onu suçluyoruz. Yükseliriz, ilk alırız. Ve yeni bir ilişkide, iyi bir şeye yol açmayan bu üstünlük duygusunu aktarırız.

Bir ilişkiyi bırakmanın ikinci önemli kısmı KABUL. Onlar. geçmiş ilişkilerimizi olduğu gibi kabul ederiz. Onlara bakar gibiyiz ve “Evet, öyleydi” deriz. Ve burada hiçbir şeyi değiştiremezsiniz. Ben %50 yanlış yaptım, o %50 yanlış yaptı, elimizden gelenin en iyisini yapmaya çalıştık. Oldu. Her şey, hiçbir şey değiştirilemez, sadece olduğu gibi kabul edilir. Bunu bir şekilde alçakgönüllülük olarak adlandırabilirsiniz.

Ancak o zaman bırakabiliriz. Her iki ilişkiyi de mahvettiğimizin sorumluluğunu aldık, bu durumu kabullendik (nasıl oldu, oldu ve hiçbir şeyi değiştiremezsiniz, biz böyleydik ve farklı davranamazdık), şimdi üçüncüye geldik. aşama - ilişkileri bırakma.

Artık geçmiş partnerinizi bırakmanıza yardımcı olacak bir görselleştirme alıştırması yapabilirsiniz.

İş ortağı serbest bırakma alıştırması:

Rahatça oturun, gözlerinizi kapatın, yarım dakika biraz gevşeyin.
Partnerinizi karşınızda hayal edin. Her şeyi küçük ayrıntılarla temsil etmek gerekli değildir. Sadece bir figür ve karşınızda duruyor.
Partnerinizin gözlerinin içine bakın ve bedeninizde ve duygularınızda neler olduğunu gözlemleyin. Tam olarak ne hissediyorsun: üzüntü mü? rutin? kızgınlık? kızgınlık? hayal kırıklığı?
Tüm bunları hissettikten sonra, bu görselleştirmede partnerinizin hangi duygusal durumda olduğuna dikkat edin.
Ardından, gözlerinizin içine bakarak yüksek sesle “Seni görüyorum” deyin, böylece ruhunuz için onun O olduğunu onaylayın. Psişe, nesnenin kendisini nesnenin görüntüsünden ayırmaz. Akıl bu kavramlar arasındaki farkı bulabilir ama psişe bulamaz. Bir partnerin fotoğrafına, ona veya eşyalarına bakarız, ruh için fark yoktur. Aynı duyguları yaşıyoruz. Güçleri ve yoğunlukları değişebilir, ancak biz aynı şekilde hissediyoruz.
Sonra şu cümleyi telaffuz ederiz: “Sen sensin ve ben benim ve seninle eşitiz”. Çünkü kimse kimseyi gücendirmedi ve manevi yaralar açmadı, ama bunu karşılıklı yaptınız. (Burada hiçbir şiddet haklı değildir, bu farklı bir hikaye.) Teknik, bir ortakla birbirimize yaralar açabileceğimiz sıradan standart ilişkiler için uygundur: söz, eylem, yanlış anlama, duygusuzluk, kızgınlık, iddialar, güç ve kaynaklar için mücadele vb. Bu yüzden öyle oldu ki ayrıldınız. Ve “Sen sadece bir erkeksin ve ben sadece bir kadınım” ifadesi, psişemizin örgülerden çıkmasına yardımcı olur (örneğin: eşinize baba / anne olarak transfer yaptıysanız).
Ancak ikinizin eşitliğini hissettiğinizde şöyle diyebilirsiniz: "Ayrılmamızın suçunu sana, ayrılığımızın suçunu da kendime bırakıyorum." Bu sözleri söylerken beden ve duygularınızla temas halinde olmak çok önemlidir.
Sonunda başarısız ilişkimizin tüm gerçeğini hissetmeye başladığımız bir an gelir, her iki ortak da 50/50 suçludur (aksini düşünmek istemesek de). Ancak bu aşamada onu tanıyamaz ve hissedemezseniz, psikoterapi size yardımcı olabilir.
Bunu başarmış olanlar için daha ileri gitme fırsatı var. cümleyi söyle; “Size (a) samimiyetle verdiğim her şeyi kendinize saklayabilirsiniz ve (a) bana samimiyetle verdiğiniz her şeyi kendime saklıyorum.” Bu, ilişkimizin başlangıcıyla bağlantı kurmak için yapılır. Çünkü gönülden bağlanmazsak, bırakamayız. Bu cümle, aranızdaki tüm iyiliği geri vermek için telaffuz edilir.
Sonra diyoruz ki: "Ben seni bıraktım, sen de beni bırak, lütfen." Kural olarak, egzersizin tüm aşamaları başarılı olsaydı, o zaman eşin imajı çözülmeli, görselleştirmenizde bırakılmalıdır, yoksa içinizde bir rahatlama hissedeceksiniz.

Bu alıştırmanın bir aşamasında, daha ileri gitmeye hazır olmadığınızı düşünüyorsanız, başarılı olana kadar bu alıştırmayı birkaç kez tekrarlayabilirsiniz. Bunu kendi başınıza yapamayacağınızı düşünüyorsanız, burada bir psikoloğun yardımına ihtiyacınız olacak.

Ve sizinle uyumlu ilişkiler.

senin psikoloğun,

Birçok insan bir partnerden ayrıldıktan sonra kendini kaybeder ve bu şaşırtıcı değildir. Daha dün güzel bir evde mutlu bir geleceğin hayalini kurdunuz ama bugün bunalmış hissediyorsunuz. İşin püf noktası, geçmiş ilişkileri bırakarak yeni bir hayata başlamaktır. Bunu söylemenin yapmaktan daha kolay olduğunu düşüneceksiniz. Tabii ki, ilk kez zor olacak, ancak daha sonra bir güç dalgası başlayacak, çünkü en iyisi için umut olacak. Olası zorlukları göz önünde bulundurarak etkili bir psikolojik teknikler koleksiyonu oluşturduk.

Yöntem numarası 1. Kendi "ben"inizi suçlamayın

Bayanların sevgili erkeklerinden ayrıldıktan sonra kendilerini tüm ölümcül günahlarla suçlamaları nadir değildir. Onlar gibi olmayın, ayrılığın sorumlusu her zaman iki kişidir, bu bilimsel olarak kanıtlanmış bir gerçektir. Hata yaptığınızdan eminseniz, durumdan geri çekilin, olaya farklı bir açıdan bakın. Artı ve eksilerinle yaşayan bir insansın, herkesin hata yapma hakkı var.

Yukarıdaki öneri yardımcı oldu mu? Ayrılma için eski erkeği suçlamaya başlayın, ancak onu aramayın veya mesaj atmayın. O nasıl bir keçidir kafanda dolaş, açıktan çamur atmaya tenezzül etme.

Bu yöntemin özü, kendinizi affetmektir. Aksi takdirde ilerleyemezsiniz, geçmiş amansız bir şekilde yavaşlayacaktır. Yeni bir hayat, düzenli olarak kendini kırbaçlama yapan bir kızla birlikte olmak istemeyen değerli bir beyefendi getirecek.

Yöntem numarası 2. geçmişe pişman olma

"Boşa harcadığım zaman için üzgünüm" veya "Hayatımın en güzel yıllarını senin için harcadım" gibi cümleleri sık sık duyabilirsiniz. Aslında, bu tür ifadeler hiçbir anlam ifade etmemektedir. Bir partnerle birlikte olduğun için, bunu istediğin anlamına gelir.

Geçmişe takılıp kalmayın, aksi takdirde şimdiki zamanda gerçekleşen unutulmaz olayları kaçırma riskini alırsınız. Kişisel hayatınıza değil, aileniz ve arkadaşlarınızla olan ilişkilerine odaklanın. Bir kariyer inşa etmeye çalışın, daha fazlası için çabalayın.

Hayatın olumlu anlarını vurgulamak, geçmişi unutmanıza veya ondan geçici olarak uzaklaşmanıza yardımcı olacaktır. Ek olarak, sonsuza kadar hatırlamak önemlidir - diğerleri sürekli kurban gibi davranan kızlardan hoşlanmaz.

Yöntem numarası 3. kendine odaklan

Bu aşamada, kendi psiko-duygusal durumunuza dikkat etmeniz gerekir. Eski arkadaşın şu anda ne yaptığını, kiminle iletişim kurduğunu, genel olarak nasıl olduğunu düşünmeyi bırakın. Bir süre bencil ol, kendini savun, asla olmayacak diyaloglar arasında gezinmeyi bırak.

Bir güzellik salonunu ziyaret etmek gereksiz olmayacak. Görünümünüzü düzenleyin: saç stilinizi değiştirin, manikür ve pedikür yaptırın, spa uygulamalarıyla kendinizi şımartın.

Arkadaşlarınızla alışverişe çıkın, güzel iç çamaşırı, yüksek topuklu ayakkabılar, baştan çıkarıcı elbiseler satın alın. Tek kelimeyle, imajınızı çarpıcı biçimde değiştirin, çünkü alışveriş en iyi ilaçtır.

Yöntem numarası 4. Geçmiş deneyimi hatırla

Bir ilişkiden diğerine atlayan kızlar kategorisine ait değilseniz, bu öneri oldukça uygun olacaktır. İlişkiden önce nasıl olduğunu hatırla. Arkadaşlarınızı arayın, bowlinge, gece kulübüne veya sinemaya gidin, eğlenin.

"Kitlelere" ayrılma arzusu yoksa, evde sevdiklerinizle rahat toplantılar düzenleyin. Komik bir komedi açın, bir bira sipariş edin, bir şişe iyi şarap alın. Eskisi gibi davranmaya çalışın, geçmiş ilişkiyi kimseyle tartışmayın.

Bir kızın bir erkekle birlikteyken kendini unutması nadir değildir. Durumu düzeltmenin zamanı geldi. Geçmişteki ilgi alanlarını hatırlayın, uzun süredir karar vermediğiniz şeyleri yapın. Bir erkekle tanışmadan önce sahip olduğun kıvılcımı ateşle.

Yöntem numarası 5. bağlantıyı kes

Fiziksel anıları dolabın arkasına atın veya gönderin. Bunlar ortak fotoğraflı çerçeveler, bağışlanmış küpeler veya bir oyuncak ayı olabilir. Eski erkek arkadaşınızın tişörtlerini, tıraş aksesuarlarını ve diğer biblolarını atın.

Şimdi size geçmiş bağlantıyı hatırlatmayacak rahat bir dişi yuva oluşturmanız gerekiyor. Gerekirse, duvar kağıdını yeniden yapıştırın, perdeleri değiştirin, yeniden düzenleyin. Kiralık bir daire olması durumunda, başka bir daire ile değiştirilmesi tavsiye edilir.

Yöntem numarası 6. unutmaya çalışma

Unutmaya çalışmak gibi yaygın bir hata yapmayın. Ne kadar çok düşünürseniz, o kadar net hatırlarsınız. İyi ve kötü anları hatırlamanıza izin verin, olanları dramaya dönüştürmeye çalışmayın.

Belli sebeplerden dolayı yakındaki bir kişiyle birlikte olduğunuzu anlamak önemlidir. Bunun tek bir anlamı var - o hayatın ayrılmaz bir parçasıydı. Mutluluk armağanı için erkeğe zihinsel olarak teşekkür edin ve olası hatalarından dolayı oluşan üzüntüyü bırakın.

Belli bir süre sonra, anıların acıtmayı bıraktığını fark edeceksiniz. Parçalanan, artık ruhun gizli köşelerine dokunmadan geçip gidiyor.

Yöntem numarası 7. Duyguları göster

Durumun gerektirdiğini hissetmek için kendinize izin verin. Değerli (!) bir Şövalye göründüğünde, kapıdan dönmesine izin vermeyeceğiniz konusunda hemfikir olun. Hemen seks yapmak gerekli değildir, ilginç bir ortak eğlenceye sahip olmak yeterlidir.

Karşı cinsten kapatmayın, bütün erkekler keçi değildir. Acılık ve kendini kırbaçlama zamanı bitti, her şeyde olumlu anlar arayın. Davetiyeleri kabul edin, randevulara çıkın, yeni arkadaşlarınıza geçmiş ilişkilerinizi anlatmayın.

Boşluk geldi, devam etme zamanı. Tüm ölümcül günahlar için kendinizi suçlamayın, harcanan zamandan pişman olmayın, başkalarında merhamet uyandırmaya çalışmayın. Eski erkeği unutmaya çalışmayın, duygularını göstermekten çekinmeyin, özgürlüğün tadını çıkarın.