ev Sağlık

Kocası hamile karısını bir başkası için terk etti. ilişkiler

Psikoloğa soru:

Hamileliğimin 4. ayında bir kadın beni terk etti. 35 yaşında. Bebek beklediğimizi bildirerek ayrı yaşamanın güzel olacağını da sözlerine ekledi. Altı ay birlikte yaşadıktan sonra. Bir iş gezisinden geldiğimde onu evde bulamadım. Kahve makinemi ve kedimi aldım, annemle yaşamaya gittim, bunun doğru olacağını motive ederek zaten yan yanayız... " Günde on defa aradım, ne yaptığımı sordum, ne olduğumu anlattım. Sonra ilişki giderek daha fazla bozulmaya başladı, daha az görüşmeye başladılar, daha az aradılar ... Ve güzel bir anda, bir telefon görüşmesinde, “Evet, istemiyorum” dedi. seninle yaşamak. Birbirimizi sevmek için birlikte yaşamaya gerek yok... Birbirimize o kadar iyi bakıyoruz ki... ". Neden ve bundan sonra ne olacak diye sorulduğunda "...Yaşamak istemiyorum" dedi. aynen böyle ... ve genel olarak, son zamanlarda, kedim yüzünden sık sık kavga ettik ... Sonra ne olacak, bilmiyorum ... ". Gözyaşlarına boğuldu ve ne olduğunu açıklamadan veya yorum yapmadan yani, hoşçakal dedi.Sonra SMS yazdı "Sana ve oğlumuza ihtiyacım var." Telefonu tamamen bıraktıktan sonra birkaç kez görüştük, iş yerine uğradım. Aynı zamanda tamamen konuştuk. faaliyetleri ile ilgili soyut konularda, sanki hiçbir şey olmamış gibi, önümüzdeki günlerde doğum yapacak, bir ay cevapsız aramalardan sonra ve onunla görüşmeden, yanına gittim, konuştum ve esenliğini öğrendim. , ona zar zor ulaşıyorum, kuru ve düşmanca bir cevap duydum "... borcum ne? ... iyiyim. Hayırlısı olsun... ". Benimle konuşmak için dışarı çıkmadı. Annesiyle iletişime geçtim, cevap “... kendin anla…, karışmam...” oldu. O gitti ve ben kendimi suçlu hissediyorum... Sürekli hatıraları kemiriyorlar, kendilerini suçluyorlar. Kendimi suçluyorum. Şimdi bir çocukla nasıl olacağım konusunda endişeleniyorum ... bununla nasıl bir ilişkim var. Hiçbir şey anlamıyorum. , ama kedisinden yün bolluğu konusunda anlaşmazlıklar vardı ama o onun peşinden gitmedi ve beni ona götürmedi Evet, onunla ilgilenmeye çalıştım ama son zamanlarda endişemin gereksiz olduğunu söyledi. hormonlar, hepsi bu ama anneme koşmak için... Bir avuç çocuk hayal ettik, hayatımızı planladık.

Psikolog Efremova Olga Evgenievna soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Vitaly.

Durumunuz, herhangi bir ilişki gibi, bireysel ve benzersizdir, bu nedenle herhangi bir istatistik hakkında düşünmeye değmez. Her şeyi analiz etmeye, mantıklı sonuçlar çıkarmaya çalıştığınızı anlıyorum, ancak bu bir ilişkide yürümez, kadınınızı tam olarak görmek ve anlamak önemlidir. Onun hakkında çok az şey yazdınız, çoğunlukla belirli eylemleri hakkında. Ana şeyi anlayın - eylemleri analiz etmek ve anlamaya çalışmak yeterli değildir - bu, bir kişinin içinde gerçekte neler olup bittiğinin anlamını ortaya çıkarmaz. Bu eylemlerin nedeni daha önemlidir ve bunun için bir kişiyi, onu hangi duygu ve arzuların yönlendirdiğini, ne istediğini, ne için çaba göstereceğini, ruhunda ne olduğunu bilmeniz ve anlamanız gerekir - bunun hakkında konuşmanız gerekir, sor, başka birini anlamaya çalış.

Şimdi, kadınınızın durumu ve davranışı sizin için çok anlaşılmaz ise, büyük olasılıkla iletişiminiz bu kadar kendini açma düzeyine ulaşmadı. Büyük olasılıkla, kadınınız size neyin uymadığını, ilişkinizde neyin eksik olduğunu söylemekten korktu.

Ayrılma şekli, bunun inisiyatifinizi kışkırtmak için bir girişim olduğunu gösteriyor. Ne de olsa, ilk başta sizden ayrıldıktan sonra sizinle ilişkileri kesmedi, aktif olarak iletişim kurdu, ancak sizden aktif eylemler bekledi. Belki de ona ne kadar ihtiyacın olduğunu görmek ve onu takdir etmek istiyordu, gerçekten onunla olmak isteyip istemediğini, onu geri isteyip istemediğini. Bir kadının, erkeğinin kendisine karşı duygu ve niyetlerinin ne olduğunu doğru olarak bilmesi, şüphe ve zanlara kapılmaması çok önemlidir. Aslında, telefonu açmazsa, iletişiminizin uzun süre durduğu, onunla toplantı aramadığınız vb. İşine ne zaman geldin - neden gittin? Günlük şeyler hakkında konuşmak? Geldiniz, bu zaten sizin girişiminiz, konuşmayı - sizin için gerçekten önemli olan şey hakkında konuşmak, ikiniz için en önemli sorunu - ilişkinizi çözmek için - yönetmeliydiniz. Ama hiçbir şey hakkında sıradan bir konuşmaydı, hangi sonuçlara varabilirdi? Sadece gerçekten ihtiyacınız olmadığından emin oldu, çünkü çok çabuk vazgeçiyorsunuz ve ilişkiniz ve birlikte geleceğiniz hakkında çok fazla endişe duymuyorsunuz, bu yüzden zamanla sizinle daha soğukkanlı bir şekilde iletişim kurdu, büyük olasılıkla kırgınlık ve hayal kırıklığı.

Seninle olmak istediğini, ancak ilişkinizin olduğu formatta olmadığını da sözlerinizden anlayabiliyorum. Dediği gibi - sadece birlikte yaşamak istemiyorum? Büyük olasılıkla, karı koca olarak yaşamak için sizinle tam teşekküllü bir aile istedi. Evlilikten bahsettiniz mi bilmiyorum ama çoğu kadın için hala çok önemli bir konu. Kadınlar için, sevilen bir erkeğin onu eş olarak alması önemlidir, onun için onu sevdiğinin, sadece onunla birlikte olmak istediğinin, birlikte yaşamak için onu seçtiğinin ve seçimine güvendiğinin, çocuk istediğinin teyididir. ondan, onun koruyucusu ve desteği olmaya hazırdır. Sonra kadın içsel olarak sakinleşir, korunduğunu hisseder, erkeğine ve ortak geleceğine güvenir ve gelecekteki çocukları için sakin olabilir. Ortak geleceğinizden emin miydiniz?

Bundan sonra ne yapacağınızla ilgili sorunuza, ne istediğinize bağlı olarak ancak kendiniz cevap verebilirsiniz. Sadece ona değil, aynı zamanda büyük ölçüde size de bağlı. Bu kadınla birlikte olmak istiyorsanız, birlikte bir çocuk büyütün, bir aile olun - bu sizin elinizde, bunun için elinizden gelen her şeyi yapın, arzunuzu hareketlerinizle gösterin. Onunla olmak istediğinizden ve genel olarak ne istediğinizden emin değilseniz, bunu da açıkça söyleyin. Yani en azından, pratikte çocuğunuzun annesi olan kadınınız için adil olacak. Ve ikiniz de ilişkinizde en azından kesinlik kazanacak ve muhtemelen açık iletişim seviyesine ulaşacaksınız. Karar verin ve harekete geçin.

4.8 Derecelendirme 4.80 (10 oy)

Yaklaşık 3 yıldır evliyim ama geçen yıl her şey tepetaklak oldu, çok uzaklaştık. Sonlara doğru, sırılsıklam aşık olduğum bir kız belirdi. Sonuç olarak, değişmemek ve işleri daha da kötüleştirmemek için eşimden ayrılmaya karar verdim. Kiralık bir dairede yaşıyorduk, bu yüzden okulunun sonuna kadar onun için bu dairenin parasını ödedim ve başka bir daireye taşındım. Başka bir kızla ilişki kurmaya başladı, canlandı, kendini mutlu hissetti ve sonra aniden karısı benden hamile olduğunu açıkladı. Benden olmasına rağmen, yine de kontrol edeceğim, çünkü. şansı minimumdur. Sonuç olarak, birkaç ay düşündükten sonra çocuğun iyiliği için aileye dönmeye karar verdim. Ama çatı çok uçmuş, bir başkasını çok seviyorum, karım tatsız. Yine kendi içine girdi. Ayrı yaşarken çocuğa bakabileceğimi ve onun geçimini sağlayabileceğimi biliyorum ama yine de çocuğun tam bir aile içinde büyümesi gerektiği düşüncesini koruyorum. Bununla ne yapacağımı bilmiyorum. Lütfen bana tüm bunlarla nasıl başa çıkacağımı söyle.

Artyom, Moskova, 27 yaşındayım / 25.10.16

Uzmanlarımızın görüşleri

Alyona

Artem, sen hala garip birisin: peki, karını terk etmeye, karını sevmemeye, başka birine ihtiyacın olduğuna karar verdin, peki ondan sonra neden onunla yattın? Ne yazık ki, karısı yalan söylemediyse ve gerçekten hamileyse, çocuk neredeyse kesinlikle sizden. Niye ya? Evet, çünkü istatistiklere göre, çoğu zaman “başıboş” olan bir kadın tarafından başlatılan tam da bu tür gündelik seks. Her şey çok basit: yumurtlama sırasında bir kadın aktive olur. Yani ... Büyük olasılıkla, "vurdunuz". Ama burada, üzgünüm, ben de aptalım. Çünkü gittiğinde, ayrıldığında ve eski karına yetişmek zorunda değilsin, onunla son kez yat ve veda seks turları ayarla. Öte yandan, eski eşinize de aynı şey söylenebilir: eğer bir adam sizi terk etmeye karar verdiyse ve hatta çoktan terk ettiyse - akla gelebilecek en aptalca şey, onu korumak için bir "uçuş" ayarlamaktır. adam hamile. Aslında bu, kendinizin, iki yetişkinin manipülasyonu için sadece bir araç olan ve kalacak olan adam ve çocuğun hayatını mahvetmek anlamına gelir. Şahsen ben manipülasyona karşıyım. Ve bu özel durumda, karına dönmenin manipülatörün liderliğini takip etmek olduğuna inanıyorum. Aranızda ne sevgi, ne güven, hatta saygı bile yok, belli ki sizden maddi desteğe ihtiyacı var (öğreniminiz bitene kadar daire için para ödediniz ama daha fazlasına da ihtiyacı var), ondan hiçbir şeye ihtiyacınız yok. Geri dönmenin ne anlamı var? Tüm bunlar için sessizce ondan nefret etmek mi? Ona yardım etmeye hazır olduğunuzu, ancak onunla yaşamaya hazır olmadığınızı söyleyin (ki bu acı gerçeklere tekabül eder). Ve ayrıl. İkinci büyük aşkının seni geri alıp alamayacağını bilmiyorum ama bu prensipte ikinci soru. Çünkü çocuklar, hayatınızın geri kalanında sizi iğrendirenlerle yaşamak için bir sebep değildir. Ayrı uçar - pirzola ayrı ayrı.
Sergey

Artyom, bir çocuğun tam teşekküllü bir ailede büyümesi daha iyidir. Ancak tam ve eksiksiz eşanlamlı değildir. Bütünlük, anneye saygı duyan ve onu seven bir baba olduğunda ve onu sevdiği zamandır. Her iki ebeveyn de çocuklarını sevdiğinde, kavga etmezler ve birbirlerini küçük düşürmezler. Baba karısıyla aynı dairede yaşıyor gibi görünüyorsa, ancak aynı zamanda herhangi bir rıza söz konusu değilse, anne gözyaşlarından kırmızı gözlerle yürüyorsa, skandallar ve babanın yan tarafındaki "çılgınlığı" nadir değildir, o zaman orada burada hiçbir şey tam değil. Ve böyle eksiksiz bir aileden bir çocuk için iyi bir şey olmayacak. Bu gibi durumlarda babanın gelmesine izin vermek daha iyidir, ancak evde taciz ve aşağılama olmayacak. Aynı zamanda, siz ve eşiniz yetişkin olarak ayrılabilir ve bebeğin ortak yetiştirilmesi konusunda anlaşabilirseniz, ona korkunç bir şey olmayacak. Tabii ki - bu, hem ahlaki hem de maddi çaba gerektirecektir. Özellikle çocuk çok küçükken. Ama sonuçta kimse sizi eşinizle korunmasız seks yapmaya zorlamadı, zaten her şey yokuş aşağı giderken, çok uzaktaydınız ve başka bir kızınız oldu. Kendi aptallığının intikamını al. Gelecekte, bebek büyüdüğünde, varlığını hatırlamanız ve düzenli olarak ziyaret etmeniz ve iletişim kurmanız yeterli olacaktır. Ve annenizden ayrıldığınızı açıklamak çok önemli olacak çünkü bu bazen yetişkinler arasında oluyor, ama bu çocuğunuzu sevmediğiniz anlamına gelmiyor. Tersine. Ve kesinlikle yardım edip koruyacağınızı. Prensip olarak, bebeğin bir baba olduğu hissini oluşturması için bu oldukça yeterlidir. Evet, ayrı yaşıyor, ama var.

Mektup:

Maria, merhaba!
Ben bir eş olan bir metresiyim (yemin!!! tahammül)). Beklenmedik bir şekilde eş oldu... Sevgilimle yaklaşık bir yıl görüştük, tabii ki karısından ayrılmasını istedim ama köylüyü hamile subayın karısından uzaklaştırmak gibi bir planım yoktu. Meslektaştık, sık sık birlikte vakit geçirirdik ve her şey bana yakışırdı. Dürüstçe, dürüstçe! Karısını tesadüfen terk etti. Daha doğrusu, karısı onu altıncı ayda terk etti ... başka bir tımarhane külfetli ruh halinden sonra (kocasına göre sinirleri titriyordu), eşyalarını topladı ve tam gece anne ve babasının yanına taşındı ... üç gün sonra boşanma davası açtı ve babası mümkün olan en kısa sürede boşanma davası açmaya yardım etti (orada, başlangıçta aile köylüme karşıydı, görünüşe göre aşağılanmış hissetti (eski zhinka'nın ailesi etkiliydi) ve yandan sevgi ve şefkat kazandı ....). Genel olarak, karısının ayrılmasından iki veya üç gün sonra bana geldi. Memnun oldum))) her şey hızla dönmeye başladı, üç ay sonra hamile kaldım ve imzaladık. Mutluydum)) yani, benim için sadece seksle bir evlilik değildi (ya da yanılıyor muyum?)
Hamileyken şüphelendim. Her şey sınıra tırmandı... kıskançlık, duygular, sinirler. Telefonuna tırmanmaya başladım (burada da fethedebilirsin ve bunun doğru olmadığını biliyorum ((). Ve oldukça sakin bir şekilde tepki verdiği eski kız arkadaşlarla yazışmalar buldum ... derler ki, iyi, Kendileri yazdılar ben de cevapladım ama nasıl cevap verirsin mesela "uyuya öpüştün" diye kazmayacaksın anlaşılan, ya uyuyorlarsa ama bilmiyorum?! sen de zihnen öyle düşünüyorsun... ama ben metres olsaydım, onun da, şimdi, kelimenin tam anlamıyla bir sevgilisi olduğuna dair bir garanti var mı? "Zorlanmayacaksın, sadece bir kilo var. Bu da benim hamile kalemlerim mi yoksa kabalığı mı?"
Şimdi doğum yaptım. Bir kızımız var. Ancak ilişkiler hiç gelişmedi. Aksine, bazen bana eskiyi düşünüyor gibi görünüyor ... orada finansal olarak daha kolaydı (baba eski zhinki ile zengin). Ve şimdi kızımızı sağlıyor ve aynı zamanda porarki'yi eskisinden oğluna sürüklüyor. Ve şimdi seni okurken düşünüyorum Sadece ciddi bir ilişki için mi seks yaptım? hayır gibi, çünkü mümkün olduğu kadar aynı aileyi içeriyor ... sadece bu evlilikten hiçbir vızıltı yok. Maria elinden geldiğince formüle etti (hamilelik ve yorgunluk sinir sistemini biraz sarstı). Sizden çok fazla yargılamamanızı rica ediyorum ... Sövelerimi biliyorum ..., ama mümkünse düzeltin veya tavsiye verin.
Blogunuz için çok teşekkür ederiz! Alina.

Sevgili Alina, başlangıçta kendine yanlış sorular soruyorsun.

Kendine ilk büyük soruyu sormadın: karısı onu neden terk etti? Bu sadece olası olmayan bir dürtü müydü, yoksa bu dürtü birikmiş kırgınlığın sonucu mu? Toksikoz ve "hormonlar" boşanma sebebi olamaz. Hamile kadın çok hızlı bir şekilde ayrılıyor, bugün kıyafetlerini topladı ve gitti, yarın gelip kocası için bir pasta pişirdi ve histeriyi "bebek tekmeliyor" olarak yazdı.

Kadınlar iyi kocaları bırakmazlar. Pençeleriyle onlara yapışırlar, gurur duymayan kadınlar, genel olarak ilişkinin kalitesi onlara uygunsa ihaneti affeder. Ve dahası - hamile eşler kocalarını terk etmezler. "Göbekli" bir eş, kayaklarını aile yuvasından keskinleştirdiyse, bu, bir eş ve gelecekteki baba olarak erkeğin iyi olmadığının bir işaretidir. nedenini açıklayacağım. Hamilelik durumu, herhangi bir normal kadının fetüsü korumak istemesine neden olur ve bu dönemdeki herhangi bir erkek, fetüsü korumak için bir dizi işlev olarak kabul edilir. Bu "set" kurtarmalı, beslemeli (hem eşi hem de doğmamış çocuğu), düşük yapma tehdidine sahip olmaması için annenin stresini azaltmalıdır. Bir kadın hamileliğinin altıncı ayında ailesiyle birlikte eve giderse, kocasının etrafındaki stres seviyesi eşi benzeri görülmemiş düzeydeydi. Ve böyle bir adamı evinize götürmek, evsiz bir pitbull'u sokaktan sürüklemeye benzer. Ondan ne bekleyeceğinizi asla bilemezsiniz. Bugün okşar ve yarın elini ısırır.

Kendinize ikinci ana soruyu sormadınız: Çorap dışında hangi "bagajla" geldi sana? Eski veya diğer kızlarla yakın iletişim kurma arzusunun, hamile eşin kocasına dayanmasına izin vermeyen söve olması oldukça olasıdır. Sizi zaten inciten aşağılama ve müstehcenliğin, bu arada eski eşin babasını memnun etmeyen geçmiş ilişkilerde norm olması mümkündür. Tabii ki, kategorik olarak eski ve mevcut ortakların arkadaşlığına karşıyım (istisnalar - her iki eş de boşanmadan uzaklaştı ve diğer açılardan mutlu) ve elbette, “söve” tartışmasına karşıyım. adam bu ortaklar tarafından, ancak yine de, özellikle bir anlaşmazlık olduğu için karşılıklı tanıdıklardan dikkatlice isteyin, buna değecektir.

Asıl sorunuza gelince, şöyle cevap vereceğim. Bunun "sadece seks" olduğunu düşünmüyorum. Aksi takdirde, tutku, seks hakkında en az birkaç satır yazardınız. Yüksek kalitede olmasa da hala bir ilişki. Onun için seninle evliliğin koşulların bir sonucu olduğu izlenimini edindim (eğer yanılıyorsam ve gerçekten sana karşı hisler var). Senin için evlilik, bir erkeği karısından almak gibi bir planın olmadığını yazmış olmana rağmen, bitirmeyi planlamadığın bir ilişkinin sonucudur. Tam olarak istediğini aldın (sana geldiğinde mutlu olduğun gerçeğine bakılırsa), ama beklediğin gibi değil.

Senin görüşün?

not. Komik. Bu, "aşk" kelimesinin geçmediği bir ilişkinin ilk harfidir.

Bu durumda “mutlu olmak” tavsiyesi yersiz görünüyor. Ancak, tam da ihtiyacınız olan şey bu ve mutlu olmak için bir nedeniniz var. Bu senin bebeğin. Yeni bir hayat verdin ve her gün bir insanın nasıl büyüdüğünü ve ayağa kalktığını göreceksin. Bir kadın olarak fark ettiniz, çünkü bir kadının sevgili, işçi ya da gelişen bir insan olduğunu ne söylerlerse söylesinler, çoğumuz bir çocuğun doğumundan sonra kadın gibi hissetmeye başlıyoruz. Ve onun yanında, mümkün olan en güçlü aşkı deneyimlemek için mutluluğunu bulabilir.
Tabii ki stresli bir durumda, ruhta bir ihanet duygusu ile mutlu hissetmek o kadar kolay değil. Kendine nasıl yardım edebilirsin?

Koca ayrıldıysa: her şey o kadar korkutucu değil

Olanların dramasını abartmamaya çalışın. Eksik bir aile ve eksik bir aile iki farklı şeydir. Ve tamamlanmamış ailelerin sorunlarının çoğu, mitler veya modern gerçeklikle ilgisi olmayan modası geçmiş bir yaklaşımdır. Ve ailenizi aşağı görmüyorsanız, çocuk babasız büyüdüğü için suçluluk duymuyorsunuz, o zaman kendisini bekar bir annenin çocuğu değil, ailesi kendisinden ve annesinden oluşan bir bebek gibi hissedecektir. .

Eğer koca zaten ayrıldıysa ve aslında bir hain olduğu ortaya çıktıysa, bunun daha sonra değil, bebek zaten babasına bağlı olacağı ve ebeveynlerinin boşanmasını çok keskin bir şekilde yaşayacağı zaman, bunun şimdi açıklığa kavuşturulması daha iyidir. .

Olanlara karşı tutumunuzun ne kadar önemli olduğu, anne hamileyken veya çocuk henüz küçükken babanın kahramanca öldüğü ailelerin araştırmalarıyla doğrulanıyor. Böyle bir annenin kendini algılaması, kural olarak farklıdır, utanmaz, suçlu hissetmez ve çocuğu başı dik olarak yaşar. Yani ilk adım, ailenizin böyle olduğunu ve bunun ne kötü ne de iyi olduğunu kabul etmektir, sadece bu şekilde olur, ama farklı şekilde olur.

Tek ebeveynli ailelerin çocuklarının anne ve baba tarafından yetiştirilen akranlarından bir şekilde farklı olduğunu vurgulayan birçok araştırma var. Örneğin, baba tarafından yetiştirilen okul öncesi erkek çocukların ortalama IQ'ları daha yüksektir. Ancak öncelikle sadece anneleri tarafından yetiştirilen erkek çocuklar arasında çok yüksek zekaya sahip taşıyıcılar vardır. İkincisi, çocuğun okuldan önce annesi ve büyükannesi tarafından büyütülmesine ve gerçekten de gözlerinin önünde bir erkek düşünce ve erkek davranışı modeli olmamasına rağmen, yaşı ilerledikçe okulda, sporda sosyalleşirken, çocuğun gelişim seviyeleri kapalı. Aynısı psikolojik özellikler için de geçerlidir: erkek çocuk, onunla yaşayan bir babası olmasa bile, erkek rol modelini oldukça iyi öğrenebilir - kocasının ayrıldığı bir durumda "kadın eğitimi" ile ilgili tüm korkular büyük ölçüde abartılı.

Etrafta birçok erkek olduğunu unutmayın: antrenörler, öğretmenler, arkadaşlarınız, çocuğun büyükbabası, kardeşiniz, kuzenleri - bu bir erkek davranış modeli algısı için oldukça yeterlidir.

Kocanız yok diye çocuğun entelektüel veya kişisel gelişimi hakkında endişelenmeyin. İnsanlarla iletişim kurun, aktif bir yaşam tarzı sürün, tam ailelerden kaçınmayın - geniş bir iletişim çemberi ve dünyaya açıklık çocuğunuza ihtiyacı olan her şeyi verecektir.

Kocası mı kaldı? Analiz et!

Çocuğunuzun babasından ayrılma nedenlerini dürüstçe düşünmek mantıklıdır. Kulağa paradoksal gelse de, koca aldatıcı olduğu için ayrıldıysa, ihanetinden kurtulmak çok daha kolaydır. Sadece olanlar için kendini suçlu hissetmediğin için.

Ancak, bilinçaltında bir erkekle ilişkinizi bir çocuk yardımıyla ona bağlayarak güçlendirmek istediyseniz, o zaman daha karmaşık duygulara kapılırsınız.

Her iki durumda da çocuk size olumsuz duygular yaşatabilir çünkü size ihaneti ve aldatılmış beklentileri hatırlatır. Bütün bu duygular suçluluk duygusuyla karmaşıklaşır, çünkü çocukluktan itibaren herhangi bir annenin bir çocuğu sevdiğini ve eğer değilse veya çekincelerle, o zaman onunla ilgili bir sorun olduğunu öğrendik. Aslında, birçok kadın, çeşitli koşullar nedeniyle kendi içinde bir anne yetiştirmeye ihtiyaç duyar. Herkes için değil, koşulsuz sevgi duygusu anında ve kendiliğinden gelir. Yalnız değilsiniz. Çocuk ve anne doğumdan sonra tıbbi nedenlerle ayrıldıysa ve anne doğum sırasında psikolojik travma geçirdiyse ve hamilelik istenmeyen bir durumsa ve doğum ve hamilelik bir tür aile trajedisine denk gelirse genellikle sorunlar ortaya çıkar. Ve bazen görünür nedenler yoktur, ancak organizmanın bireysel özelliklerinden dolayı şiddetli doğum sonrası depresyon vardır. Tek kelimeyle, bazen bağlanma oluşumu üzerinde çalışmanız ve bir süre beklemeniz gerekir.

Özellikle beslenirken bebeğinizle göz teması kurmaya çalışın. Bebeğinizi beslerken dikkatinizi dağıtmayın, bu sizin zamanınız olsun.
Yakın duyusal temasa sahip olmanıza izin verin. Bebeğin karnı ağrıyorsa, karnınıza koyun, daha sık kucağınızda taşıyın ve sarılın.
Küçük olanla konuş. Tüm korkularınız ve endişeleriniz hakkında onunla konuşun. Ünlü Fransız psikanalist Francoise Dolto'ya göre, en korkunç ve olumsuz duygularınızı bile çocuğunuza anlatırsanız, bu ilişkinizi daha açık ve uyumlu hale getirir. Size neyin ağır geldiğini formüle ederek stresten kurtulursunuz ve bebek sezgisel olarak kendi dünyanız olduğunu ve onunla iletişim kurduğunuzu hisseder. Ek olarak, çocukların kelimeleri anlamadan söylenenlerin anlamını mükemmel bir şekilde anladıkları izlenimi sıklıkla ortaya çıkar ve bu önemlidir.

Koca ayrıldıysa: yarın ne olacak

Bazen ne olduğunu analiz etmek ve bebeğe “Neden babamız yok?”, “Babam nerede?” gibi sorular sormaya başladığında cevap vereceğinizi hayal ederek korkulardan kurtulmak daha kolaydır. Çocuğa tam olarak ne cevap vereceğiniz sizin seçiminizdir. Sadece "büyük kozmonot" hakkındaki açık yalanlara karşı uyarmak istiyorum. Keşke güzel bir gün birisi çocuğa gerçeği söyleyeceği için ve “kozmonot” beklenmedik bir zamanda “uçabilecek” diye.

Babayı olumsuz renklerle tanımlamaya gerek yok. Çocuğa babaya karşı bir nefret aşılamayı başarırsanız, cinsiyet, köken, kan bağları insan kimliğinin bir parçası olduğu için bebek bu duyguları kısmen kendisine aktaracaktır. Kabaca söylemek gerekirse, babadan nefret eden çocuk, kendisinin bir parçasından nefret eder, kendi ruhunu incitir.

Bazı detayları atlayarak ve bunun normal bir yaşam durumu olduğunu vurgulayarak doğruyu söylemek en iyisidir, bazen olur: insanlar ayrılır ve ayrı yaşarlar. Çocuğunuza durumunuzun olağanüstü olmadığını gösterecek pek çok örnek bulacaksınız kuşkusuz. Ancak, aşırıya kaçmayın: bebek, hem anne hem de baba olduğunda bunun iyi olduğunu anlamalıdır ve bu anne, bunun olmasına üzülür. Bu, çocuğun gelecekte normal, eksiksiz bir aile kurması için önemlidir. Ayrıca evlenmek istiyorsanız, bebek ailenin doluluğunu bir lütuf olarak algılarsa yeni babaya daha kolay alışacaktır. Ve duyma riskiniz yok: “Neden bir babaya ihtiyacımız var? Seninle çok iyiyiz!”

3-4 yıl önceden böyle bir konuşmayı tüm detaylarıyla düşünürseniz, mevcut durumu nasıl gördüğünüzü kendiniz anlayacaksınız. Ve çocuğa karşı içsel sorumluluk, sizi olaylara daha olumlu bakmaya zorlayacaktır.

Elbette zaman zaman bebeğin babası size geri dönmeye çalışırsa ne yapacağınızı düşüneceksiniz. Burada net cevaplar ve çözümler olamayacağını unutmayın: duruma göre tepki vermeniz ve kalbinizi dinlemeniz gerekecek. Ancak, her zaman çocuğun yüksek yararına hareket edin.

Yeni ilişkilere açıklığınız da önemlidir. Kural olarak, çocuklar çok küçük olmaları veya boşanmanın doğmadan önce gerçekleşmesi nedeniyle ebeveynlerinin boşanmasını hatırlamazlar. Bu nedenle biyolojik babaları ile annelerinin yeni kocası arasında ayrılmak zorunda kalmadıkları için genellikle “yeni baba” fikrini daha olumlu algılarlar. Günümüzde çocuğu olan bir kadın hiç de yük değil, ikinci sınıf bir kadın da değil. Dahası, birçok yetişkin erkek, bir çocuğun varlığının, bir kadını "kıvrımlı" değil, yaşamda daha güvenilir bir ortak olarak nitelendirdiğine inanır. "Yeni baba" arayışına saplanıp kalmamalı, ancak bu tür düşünce ve önerileri de bir kenara atmamalısınız.

Çocuğun babasından ayrılma nedeniniz ne olursa olsun, kişisel yaşam geçmişinizde ve çocuğunuzun geçmişinde bu özel olaya odaklanmanıza gerek yoktur. Çocuk ayrı bir insan ve yaratılışınızın büyüyüp olgunlaşmasını izleme şansına sahipsiniz, bu mucizenin tadını çıkarmak için yıllarınız var. Çocuğun babası böyle zor ama harika bir zevkten kendini mahrum etmeye karar verdi. Bu onun seçimi. Ve önünüzde ilginç bir hayat var.

Metin: Anna Nikitina, danışman - Natalia Barinova, başkan. Çocuğun Doğal Gelişimi ve Sağlığı Merkezi'nin psikolojik departmanı.

Ne yazık ki, hamilelik, bebek beklerken müthiş heyecan ve mutlu anlarla ilişkili her kadın için değildir. Böylesine önemli bir yaşam dönemindeki bazı anneler zor zamanlardan geçiyor: Çocuğun babasından ayrılmak. Katılıyorum, bu çok ciddi bir an, çünkü bir eş kocasını hamile bırakırsa, sebep daha az ciddi değildi.

Bir kadının hamileliğine rağmen aileler neden ayrılıyor?

Kadınlar prensipte sabırlı yaratıklardır ve evlilikte çok fazla dayanabilirler. Çoğu zaman onları boşanmaktan alıkoyan çocuklarıdır. Dolayısıyla hamile bir kadın kocasını terk ediyorsa bunun çok ciddi bir sebebi olmalıdır. Her zamanki iç çatışmadan bahsetmemiz pek olası değil. Hamile bir kadın aşağıdaki durumlarda kocasını terk edebilir:

ihanet;
şiddet;
alkolizm, kumar, uyuşturucu bağımlılığı.

Kadın, çocuğun ailesini kurtaracağına ve doğumundan sonra her şeyin daha iyiye doğru değişeceğine inanarak diğer tüm sorunlara sessizce katlanacak. Buna inanmak saflıktır, çünkü çoğu aile çatışmasında mesele eşlerin kendisinde, ilişkilerindedir.

Kadınların bir erkekten ayrıldıktan sonra hamilelik hakkında öğrendikleri durumlar da vardır. Bazıları için bu yeniden bir araya gelmek için bir neden, ancak diğer kadınlar hala bekar anne olmayı tercih ediyor.

Kocasını hamile bırakan bir kadın ne hisseder?

Daha önce de belirtildiği gibi, hamilelik bir kadının hayatındaki en saygılı dönemlerden biridir. Ancak boşanmanın ortasındaysanız, stresin hevesinizi nasıl bulandırdığını ve alabileceğiniz her türlü yardımdan yararlanmanın neden bu kadar önemli olduğunu görmek kolaydır. Forumlardan birinde, üç ay önce kocasını hamile olduğunu öğrendikten sonra terk eden bir kadından bir mesaj bulduk. Sebep, yandaki fırtınalı romantizmiydi. İşte deneyimleri hakkında şunları söylüyor:

“Bu çok zor ve kendimi çok yalnız hissediyorum. Ama kararımdan pişman değilim - öfkesi ve neşesizliği benim için çok fazlaydı. Onun gerçekte ne olduğunu daha önce anlamadığım için üzgünüm, sevgili kocam."

Gördüğünüz gibi, her şey geçiyor. Ve kararınızın başlangıcında kendinizi aşağılanmış, yalnız ve çaresiz hissettiyseniz, bir süre sonra başka seçeneğin olmadığını anlayacaksınız. Kocanı terk etmek tek seçenek ve en doğru olanı. Unutmayın, kendi hayatınızın kurucusu sizsiniz ve bunu yapıyorsanız, olması gereken de bu. Ve birkaç basit gerçeği anlayın:

Gelecek hakkında hissettiğiniz belirsizlik normaldir ve sizi korkutur. Birçok kadın hamile olmanın ve yalnız olmanın korkutucu olduğunu ve geleceğin nasıl göründüğünü ve bir çocukla yalnız yaşamaya nasıl devam edeceğini yüzde 100 bilmediğini kabul ediyor.
Bir gün, zaten büyümüş ve her şeyi anlayan çocuğunuzu, aile dağılması ve boşanma prosedürüne tabi tutmadığınıza sevineceksiniz.
Bekar da olsan iyi bir anne olacaksın.
Sonunda başaracak, dayanacak ve tekrar mutlu olacaksın. Değerli erkeklerle tanışan ve onlarla evlenen bekar annelerin binlerce örneği var.

Kocanızla bir ayrılıktan nasıl kurtulursunuz

Yasaya göre hamile bir kadın ve kocası boşanmayacak, bu yüzden şimdilik sadece bir ayrılıktan bahsediyoruz. Ayrıca, bir bebeğin doğumundan sonra bir çiftin tekrar bir araya geldiği birçok örnek vardır. Ancak tam da hamilelik döneminde, anne adayı, çocuğunun babası olan sevgili erkeğinin bakım ve desteğine ihtiyaç duyar ve o etrafta olmadığı için, bu dramatik dönemden nasıl kurtulacağınız konusunda tavsiyeye ihtiyacınız olacaktır:

Her şeyden önce, hala çok geç olmadan evliliği kurtarmanın bir yolunu aramanız önerilir. Bu çok ciddiye almanız gereken bir konudur. Sonuçta, bir çocuğun hem ebeveynlere hem de tam teşekküllü bir aileye ihtiyacı vardır. Ayrıca bebek anne karnındaki tüm deneyimlerini hisseder ve bu onun sağlığını etkileyebilir. Ama öte yandan evlilikte sevgi, karşılıklı saygı ve anlayış olmazsa zaten biraz sonra dağılır. Bu nedenle, çocuk uğruna kendinizi feda etmenize gerek yoktur. Ancak tüm seçenekleri tartmanız ve dikkatlice düşünmeniz gerekir. Bunu yapmak için kendinize biraz zaman verin, dinlenin, rahatlayın, sorunlardan uzaklaşın.
Araştırmalar, sorunlu bir ilişkinin ortasında çiftlerin sadece süreci yavaşlatıp dışarıdan yardım almaları durumunda evliliklerin kurtarılabileceğini gösteriyor. Örneğin, bir aile terapisti ile iletişime geçebilirsiniz.
Uzlaşma mümkün değilse, ancak kocanız çocuğunuzun hayatında aktif, olumlu bir rol oynamak istiyorsa, onu engellemeyin. Bu sürece katılmasına izin verin. Ancak bu sorumluluğu almak istemiyorsa, ailenize daha yakın olmak için taşınmanız daha iyidir. Sevgi dolu bir büyükbaba ya da amca, çocuğunuzun babasının yerini alamaz, ancak kesinlikle her çocuğun umutsuzca ihtiyaç duyduğu erkek ilgi derecesini sağlayabilirler.
Kadının kendisinin durumuna tamamen teslim olması önerilir. Daha fazla dinlenmek, yürümek, gelecekteki bebek için alışveriş yapmak, anne adayları için kurslara katılmak. Bir fırsat varsa ve sağlık izin veriyorsa, dinlenmek için tatil beldesine gidebilirsiniz. Diğer bekar annelerle bağlantı kurun. Ve kendinize doğum için bir ortak bulduğunuzdan emin olun, yakın bir arkadaş, kız kardeş veya anne olmasına izin verin, asıl mesele bu kadar önemli bir dönemde birinin sizi destekleyeceği ve orada olacağıdır.

Kocanızdan ayrılmaya nasıl karar verilir?

Kadınların sabrından zaten bahsedildi. Bir çocuk uğruna, bir kadın her şeye katlanabilir: ihanete, sarhoşluğa, dayaklara ve kocasının aşağılanmasına. Genleri olan bir Rus kadının zihniyeti, tahammül etmesi gerektiğidir. Hit aşk demektir. Çocuğun bir aileye ihtiyacı var. Tek başıma yapamam. Ve hamile bir kadını sevilmeyen bir kocanın yanında tutan çok, çok daha fazla mazeret var. Böyle anlarda herkesi düşünür, kendini değil.

Kocanızdan ayrılmak, evliliğiniz hakkındaki gerçeği kabul etmeye ve doğmamış çocuğunuzu kendi başınıza büyütmeye duygusal olarak hazır olmaktır.

Duygusal olarak hazır değilseniz, harekete geçmemek için her zaman bir neden bulacaksınız. "Şimdi gidemem çünkü gelecek ay kayınvalidemin doğum günü" diyebilirsin ve doğum gününden sonra "Ayrılamam çünkü yakında doğum yapacağım" diye düşünüyorsun vb. Sebepler çemberi sonsuzdur. Evliliğinizde sizi gerçekten tutan şeyin ne olduğunu kendinize sormanın zamanı gelmedi mi?

Bu sorunu çözmek için iki strateji önerilmiştir.

İlk olarak, yalnız kalma ihtimaliyle ilgili tüm endişelerinizi listeleyin: Yeterli para yok, eşinizin duygularını incitmek istemiyorsunuz, gidecek hiçbir yeriniz yok. Hepsini listeleyin ve sonra bu korkuların her biri üzerinde çalışarak nasıl ortadan kaldırılabileceğini düşünün.

İkinci strateji, zihniyetinizi değiştirmektir. "Gidemem çünkü..." diye düşünmek yerine, "Ne zaman gidebilirim..." diye düşünmeye başlayın. Sonra rahat olmanız için gereken her şeyi listeleyin. Rahatlık, çabalamanız gereken şeydir. Kocanız olmadan bunu hissediyorsanız, sizin için daha kolay olacaktır. tereddüt etmeyin.

Doğru ana gelince, kocanızdan ayrılmak, hiçbir zaman doğru zamanın olmadığı durumlardan biridir. Ne zaman olursa olsun, sizin için, eşiniz, çocuklarınız, akrabalarınız ve arkadaşlarınız için acı verici ve tatsız olacaktır.

Kadınların kendilerini sevmeyi ve kendilerine bakmayı öğrenmeleri gerektiğini bir kez daha hatırlatmak isterim. Elbette bebeğinizin tam teşekküllü mutlu bir aileye ihtiyacı var ama onun daha çok sağlıklı, dengeli mutlu bir anneye ihtiyacı var. Çocuğunuza doğduğunda bir sevgi, ilgi, şefkat, gülümseme ve kahkaha denizi verip veremeyeceğinizi bir düşünün? Ailenizde sorunlar olduğunda, sevilmeyen bir kocayla ya da daha da kötüsü bir alkolik ya da bir zorbayla yaşadığınızda neşeli ve neşeli olabilir misiniz? Sevgi dolu ebeveynleri canlandırabilecek ve bebeği kavgalardan ve skandallardan koruyabilecek misiniz? Değilse, eşyalarınızı toplayıp kocanızı terk etmekten çekinmeyin. Böyle bir ailede kimse mutlu olmaz.

Ayrıca, büyüyen çocukların ebeveynlerinin davranışlarını modellediğini ve tamamen aynı aileleri oluşturduğunu unutmayın. Her iki ebeveynin de çocukların benzeyeceği ideal ailelerini yaratmasına izin verin. Ve bunların ayrı aileler olması önemli değil, çünkü asıl mesele olumlu bir örneğe sahip olmaktır.

Dedikleri gibi, hamile bir kadının her zaman kendini koruma içgüdüsü vardır, doğmamış bebek için korku. Ve eğer kocanızdan ayrılmanız gerekiyorsa (geçici veya kalıcı olarak, zaman gösterecek), bunu yapın. Kendinizi düşünün, çocuğunuz için kendinizi sağlıklı ve mutlu tutun.