عندما كانت طفلة ، كانت والدتي قاسية. أنا أكره والدتي

5 ـ الصدمة النفسيةمن الطفولة التي تعيقنا في سن الرشد هي الخيانة والإذلال وعدم الثقة والظلم. يصفهم في كتابه بـ "5 صدمات نفسية , التي تمنعك من أن تكون على طبيعتك "ليز بوربو.

الصدمة هي عواقب تجارب الطفولة المؤلمة التي تحدد هويتنا كبالغين ، وتؤثر على هويتنا ، وتحدد قدرتنا على التغلب على الشدائد.

يجب أن نعترف لأنفسنا بأن لدينا صدمة عاطفية ونتوقف عن إخفاءها. وكلما طال انتظارنا للتعافي ، زاد عمقها. الخوف من تجربة المعاناة التي حدثت لنا مرة أخرى يمنعنا من المضي قدمًا.

لسوء الحظ ، غالبًا ما يتم تدمير صحتنا العاطفية والعقلية في مرحلة الطفولة. كبالغين ، لا ندرك ما الذي يمنعنا. لا نفهم أن وجود الصدمة العقلية التي تلقيناها عندما التقينا بالعالم لأول مرة يمنعنا من المضي قدمًا.

1. الخوف من التخلي عنها

العجز هو أسوأ عدو للإنسان الذي تم إلقاؤه فيه.تخيل كم هو مؤلم أن يشعر الطفل الأعزل بالخوف من الوحدة ، وتركه وحيدًا في عالم غير مألوف.

بعد ذلك ، عندما يصبح الطفل العاجز بالغًا ، فإنه يحاول منع المواقف التي سيترك فيها مرة أخرى بمفرده. هكذا أي رجل يلقيفي الطفولة، سوف يبتعدون بشكل متزايد عن شركائهم.هذا بسبب الخوف من الشعور بالألم النفسي مرة أخرى.

غالبًا ما يفكر هؤلاء الأشخاص ويقولون شيئًا كهذا: "سأتركك قبل أن تتركني" ، "لا أحد يدعمني ، لا يمكنني تحمل ذلك" ، "إذا غادرت ، فلن تتمكن أبدًا من العودة."

مثل هؤلاء الناس بحاجة إلى العمل على خوفهم من أن يكونوا بمفردهم.هذا هو الخوف من الهجر والخوف من الاتصال الجسدي (العناق والقبلات والعلاقات الجنسية). سوف تساعد نفسك إذا أغرقت الخوف من الوحدة.

2. الخوف من الرفض

هذه الصدمة لا تسمح لنا بفتح مشاعرنا وأفكارنا وخبراتنا.يرتبط ظهور هذا الخوف في الطفولة بالرفض الذي يتلقاه من الوالدين أو العائلة أو الأصدقاء. يؤدي الألم الناتج عن ذلك إلى عدم الثقة بالنفس والنرجسية المفرطة.

يثير هذا الخوف أفكارًا مفادها أنك مرفوض ، فأنت فرد / صديق غير مرغوب فيه ، وبالتالي فأنت شخص سيء.

الطفل المرفوض لا يشعر بأنه يستحق الحب والتفهم. يعزل نفسه حتى لا يواجه المعاناة مرة أخرى.

على الأرجح ، سيصبح الشخص البالغ الذي تم رفضه في مرحلة الطفولة هاربًا.لهذا السبب يحتاج إلى العمل على مخاوفه الداخلية التي تثير الذعر.

إذا كانت هذه هي حالتك ، فحاول تعلم كيفية اتخاذ قرارات مستنيرة بنفسك. بهذه الطريقة ستتوقف عن القلق من ابتعاد الناس عنك. سوف تتوقف عن أخذ حقيقة أن شخصًا ما قد نسي عنك لفترة من الوقت إلى حسابك الشخصي. لكي تعيش ، أنت فقط بحاجة لنفسك.

3. الذل من الصدمات النفسية منذ الطفولة.

يحدث هذا الجرح عندما نشعر أن الآخرين لا يقبلوننا وينتقدوننا.يمكن أن يكون مؤلمًا جدًا للطفل بإخباره أنه غبي أو سيء أو غير كفء ، ومقارنته بالآخرين. لسوء الحظ ، هذا شائع جدًا. إنه يدمر الحضانة ويمنع الأطفال من تعلم حب أنفسهم.

غالبًا ما يتحول هذا النوع من الشخصية إلى شخصية تابعة. بعض الناس الذين عانوا من الإذلال في طفولتهم يصبحون طغاة وأنانيين. يبدأون في إذلال الآخرين - هذا هم آلية الدفاع.

إذا حدث لك شيء كهذا ، أنت بحاجة للعمل على حريتك واستقلاليتك.

4. الخوف من الثقة في شخص آخر بعد الخيانة

يتطور هذا الخوف بعد أن لا يفي الأشخاص المقربون من الطفل بوعودهم. نتيجة لذلك ، يشعر بالخيانة و خدع. إنه يطور عدم الثقة ، والذي يمكن أن يتحول إلى حسد أو مشاعر سلبية أخرى.. على سبيل المثال ، يشعر الطفل بأنه لا يستحق الأشياء الموعودة أو الأشياء التي يمتلكها الآخرون.

يكبر هؤلاء الأطفال ليكونوا مثاليين ومحبي كل شيء تحت السيطرة. يحب هؤلاء الأشخاص إعادة التحقق من كل شيء ، دون ترك أي شيء للصدفة.

إذا واجهت مشاكل مماثلة عندما كنت طفلاً ، فمن المحتمل جدًا أن يحدث ذلك تشعر بالحاجة إلى السيطرة على الآخرين.هذا غالبا ما يبرره وجود شخصية قوية. ومع ذلك ، فهذه مجرد آلية دفاع ضد خداع آخر محتمل.

غالبًا ما يكرر هؤلاء الأشخاص أخطائهم ، ويؤكدون تحيزات الآخرين. إنهم بحاجة إلى تطوير الصبر والتسامح مع الآخرين والقدرة على العيش بهدوء وتوزيع السلطات.

5. الظلم

غالبًا ما يتطور الشعور بالظلم لدى أطفال الآباء الباردين والمستبدين.يؤدي هذا إلى الشعور بالعجز وانعدام القيمة الذاتية في كل من الطفولة والبلوغ.

عبّر ألبرت أينشتاين عن هذه الفكرة جيدًا في كتابه مقولة مشهورة: « كلنا عباقرة. ولكن إذا حكمنا على سمكة من خلال قدرتها على تسلق الأشجار ، فسوف تعتقد طوال حياتها أنها غبية ".

نتيجة لذلك ، يتحول الأطفال الذين عانوا من اللامبالاة والبرودة إلى أشخاص أقوياء. إنهم لا يتسامحون مع أنصاف الإجراءات في أي مجال من مجالات حياتهم. بالإضافة إلى ذلك ، يشعرون بأهميتهم وقوتهم.

هؤلاء الكماليون متعصبون بشأن النظام. غالبًا ما يصل هؤلاء الأشخاص بأفكارهم إلى حد العبثية.، لذلك يصعب عليهم اتخاذ قرارات مستنيرة.

لحل هذه المشاكل ، عليك التخلص من الشك والقسوة العاطفية.لتعلم الثقة بالآخرين.

أنت تعرف الآن جميع الصدمات العقلية الخمس الأكثر شيوعًا والتي يمكن أن تؤثر سلبًا على حياتك وصحتك وتعوق تطورك. بعد أن تعلمت عنها ، أصبح من الأسهل بكثير البدء في التعافي عقليًا.

الخطوة الأولى المطلوبة: اعترف لنفسك أن لديك واحدة من هذه الصدمات ، واسمح لنفسك أن تغضب من نفسك ، وامنح نفسك الوقت لتجاوزها.

منذ الطفولة ، كانت والدتي تصرخ في وجهي وتهينني وتضربني أحيانًا. ليس كثيرًا ، ولكن في نوبة من الغضب يمكن أن تعض من خلال شيء ما لدرجة الدم ، وتقرصني في الكدمات. ولكن ليس في وجهه. الآن عمري ستة عشر عامًا. توقف الضرب البسيط ، لكننا الآن نصيح كلانا على الآخر إذا بقينا في نفس الغرفة لأكثر من خمس ساعات. نحن نصرخ بقوة رهيبة. لم أر أحدا يصرخ هكذا من قبل. لكنها ، على الرغم من كل شيء ، تعذبني بحمايتها الزائدة. يشير باستمرار إلى ماذا وكيف ومتى يجب أن أفعله ، ويشير بطريقة أفقد تمامًا الرغبة في فعل أي شيء. غالبًا ما تأتي إلى غرفتي ، وأبدأ في التصرف مثل الكلب ، وحراسة أرضي. أحتاج على الأقل إلى مكان أكون فيه خاليًا من الصراخ ، من التدريس ، مكاني الشخصي ، حتى لو كان صغيراً. لا أشعر بالرغبة في العودة إلى المنزل كثيرًا. أشعر أنني في المنزل صداع الراس، اللامبالاة ، شيء سيء في الروح - كل ذلك يمكن أن يتراكم مرة واحدة. عدد كبير منذات مرة كنت حرفياً على بعد خطوات قليلة من الانتحار ، عندما شتمت والدتي مرة أخرى ، بكيت ، وداعًا للعالم ، لكن في النهاية لم أفعل شيئًا ، لأنني كنت خائفًا من الموت. أنا خائف حتى يومنا هذا. لدي أحلام ورغبات أريد تحقيقها ، لكنني الآن خائف. أنا خائف من الناس ، فأنا محاط بسياج دائم ، وأجلس على الإنترنت طوال اليوم ، وتسللت في دراستي. يبدو أنني لا أستطيع فعل أي شيء ، ولا أعرف كيف ، ولا أحد يحتاجني ، وما يخيفني أكثر من أي شيء آخر هو أنني إذا قابلت أحد أفراد أسرته ، وأردت تكوين أسرة معه ، فسوف أتصرف تماما مثل والدتي. مثلما أفعل معها. لا أستطيع التحكم في نفسي ، لا أعرف ماذا أفعل. أفهم أنني لن أستطيع أن أحب أمي ، لأنه من غير السار بالنسبة لي حتى التفكير في معانقتها ، لكني أريد السلام في المكان الذي أعيش فيه. الاحترام الأولي (سواء بالنسبة لي أو بالنسبة لها) ، دعه لا يكون الحب ، لست بحاجة إليه. أريد أن أشعر بالحماية والهدوء والسلام والثقة. الرجاء مساعدتي ماذا يمكنني أن أفعل.
دعم الموقع:

إيكاترينا ، العمر: 04/16/2013

استجابات:

كاتيوشا العزيزة! التاريخ واحد لواحد! لكن في سن الرابعة عشرة ، كان لي حبي الأول - طاهر ، مع أول قبلة في حياتي. لم تدم قصة هذا الحب طويلاً - مع وجود جدتي في القرية لمدة شهر تقريبًا (أنا في إجازة ، وهو في إجازة - أكبر مني بقليل). لكن ذات يوم رآني الرجل ، وألقى سترة على كتفي ، وكادنا نصل إلى المنزل وفجأة ظهرت أمي. صفعتني على وجهي وصرخت "سآخذك إلى طبيب النساء غدًا ، أيتها العاهرة ، أيتها العاهرة!" ما زلت أتذكرها بوضوح كما لو كانت بالأمس. كان الرجل مرتبكًا ، وفي اليوم التالي كنا نغادر. كان يقود دراجة نارية خلف حافلة. ثم تراسلنا ، خدم في أفغانستان. نحن سوف. وبطريقة ما جاء كل شيء بلا فائدة. أبلغ من العمر 46 عامًا وما زلت أحب هذا الرجل وأشعر بالخجل من والدتي. هذه قصة من هذا القبيل. حتى الصف السابع ، كانت تدرس "بامتياز" ، وبعد صفعة على وجهها ، لم تهتم بكل شيء. لم أجهد في دراستي ، لقد حصلت على ثلاث مرات ، أصبحت طفلة مشكلة ، تعلمت الكحول والسجائر. باختصار ، مسار مقاتل شاب. تزوجت بسرعة - في سن 19 ، فقط لتخرج من رعاية والدتها. أعيش مع زوجي منذ 26 عامًا ولدي أطفال. وفي قلبي لا أستطيع أن أغفر لأمي. لقد قطعت وعدًا لنفسي أنني لن أكون مثلها أبدًا. أحاول التعامل مع كل شيء باستخفاف وبروح الدعابة - فهذا يساعدني كثيرًا. لم يتبق لك ، يا كاتيوشا ، سوى القليل - ستبدأ قريبًا حياة مستقلة. جرب بدون أمي. كل شيء نسبي. يقولون إنك بحاجة إلى حب والديك ، لكن عليك أن تحب أطفالك أيضًا. يمكنهم الحكم علي ، لكن والدتي ما زالت تحاول بناءني وفقًا لمعاييرها الخاصة ، لكنني لست بحاجة إليها. لذلك ، ليست لدينا علاقة ثقة. حدث ذلك.

لورا ، العمر: 46/04/14/2013

كاتيا ، أنت لست الوحيد الذي لديه هذا. لي مشابه جدا.
أنا متشبث وأنتم ، كل شيء سوف يعمل من أجلنا.

لورا! انت امراة قوية جدا انا معجب
انت من فضلك قل لي كيف حالك
"نفسيا" تخلصت من أمي؟ أنا هنا
تكره ، لكني أحبها. لا يمكن التخلص منها
هي ، أنا مدمن مخدرات. مثل طفل صغيرعلى الرغم من أنني بالفعل
20.

الحوت، العمر: 20 / 15.04.2013

أولا مرحبا. ثانيًا ، ماذا نفعل عندما لا نحب شخصًا معينًا؟ هذا صحيح ، نتجنب التواصل معه. أنت لست مرتبطًا بأمك إلى الأبد. تحلى بالصبر لبضع سنوات وبعد ذلك ستذهب إلى نزل أو تتزوج. ويمكنك قضاء هذه السنوات مع الاستفادة - تدريب قدرتك على التحمل.
حظا طيبا وفقك الله!

يونا ، العمر: 45/04/18/2013

مرحبا كاتيوشا ،
أحسنت صنعًا في الكتابة.
لا يمكنك الاستغناء عن الله ، أنا جاد. أنت بحاجة إلى أمر الله في عائلتك. أمر الله عندما يكون في البيت سلام ورفاهية وطمأنينة ، وكل هذا يتم بعون الله. وعندما يأمل الإنسان في نفسه ، ويحاول أن يفعل كل شيء بنفسه ، يكون كافياً لمدة 5-10 ، أو 15 سنة أفضل حالة، ثم تبدأ الانهيارات العصبية ، حيث تصبح القوى أقل وأقل ، يبدأ في الانهيار في المنزل - يمكنني أن أخبرك بالعديد من الحالات التي تريدها ، عن المعارف ، والأقارب ، وأنا. وأنت تفهم ، لقد أصبح هذا هو المعيار تقريبًا في حياتنا ، والجميع يعرف ذلك ، ويقولون بهدوء شديد: "حسنًا ، كما تعلمون ، كالعادة ، عاد إلى المنزل من العمل بعد الإجهاد ، وتخلص من أقاربه ، وصرخ ، و كانت عائلته معتادة على ذلك بالفعل ، لكن الصغير ألقى بشيء آخر "، وردًا على الآخر:" ماذا تفعل؟ وما هو الثرثرة؟ يعمل ويطعمهم. لدي ابن عم من هذا القبيل ، "وما إلى ذلك. لكن هذا ليس هو القاعدة! لا ينبغي أن يكون! لسوء الحظ ، هذا هو جزاءنا لحياة غير مؤمنة.
عندما تصرخ على بعضكما البعض مع والدتك ، فأنت على الأرجح لا تصرخ فقط وتصدر أصواتًا ، ولكن كل هذا مصحوب بكلمات ، وعلى الأرجح سلبية. هذا ما يقوله الكتاب المقدس عن هذا:
"في الإسهاب ، لا يمكن تجنب الخطيئة ، ولكن من يكفل فمه فهو حكيم" (أمثال 10:19).
قال يسوع ، "أقول لك ، كل كلمة بطالة يتكلمها الناس ، سوف يجيبون في يوم الدين ، لأنك بكلماتك تتبرر ، وبكلامك ستُدان". (العهد الجديد ، متى 12:36)
وقد كتب أيضًا عن الوالدين في الوصية الخامسة أنه ينبغي تكريمهما.
وكتب للآباء في الكتاب المقدس: أيها الآباء ، لا تستفزوا أولادكم (العهد الجديد ، أفسس 6: 4)
الأطفال ليسوا ملكًا لوالديهم ، بل هبة من الله.
يمكن الاستشهاد بالعديد من المقاطع الكتابية ، وهناك شيء واحد واضح ، وهو أن كلاكما يخطئ بألسنتك باستمرار ، ولهذا السبب يعاني كلاكما ، لأنكما سمحتا بدخول أجسادكما لأرواح الكلام الفارغ ، والإسهاب ، والتهيج ، العنف والسيطرة. لذلك ، لديك صداع ، لامبالاة. لكن لديك الفرصة لإصلاح كل شيء ليس فقط في حياتك ، ولكن أيضًا في حياة والدتك ، وهذه الفرصة أعطاها لنا الله.
استغفر الله عن كل ذنوبك - غضب ، سخط على أمك ، عن خطايا أخرى. واغفر لأمك وللأشخاص الآخرين الذين أساءوا إليك ، إذا لم ينجح الأمر ، فاطلب من الله المساعدة حتى يغفر لهم من القلب.
ابحث عن الصلاة الربانية ، مزمور 90 ، واقرأها عدة مرات كل يوم. ابحث عن دليل على هذا المزمور المذهل على الإنترنت. اقرأ أيضًا المزامير ١٥ ، ١٦ ، ١٧ ، لكن يمكنك قراءتها كلها على التوالي. يمكنك فقط العثور عليها على YouTube وتشغيلها والاستماع إليها للبدء. بمجرد أن تشعر أن الأمور ستنتهي ، اطلب المساعدة من الرب على الفور. ودائمًا ، قبل أي تعهد - التحدث ، والذهاب إلى مكان ما ، والطلب ، والقيام بشيء ما - اطلب من الله المساعدة والحماية ، في كل مكان وفي كل شيء.
ابحث عن كنيسة ، ويفضل أن تكون كنيسة يوجد بها شباب ، حتى يسهل عليك التواصل. تعرف على الخدام ، الكاهن ، اشرح موقفك ، اطلب منهم الصلاة من أجلك أنت وأمك ، واسأل عما إذا كان لديهم مدرسة الأحد. ابدأ بتعلم كلمة الله ، صدقني ، إنها مهمة جدًا ، وستساعدك معرفته على عدم تكرار أخطاء والدتك وتحقيق العديد من الأهداف الجيدة في الحياة.
وفقك الله وأمك الحكمة والعزيمة والقوة ، على كل شيء ، على المقاومة.

ألينا ، العمر: 42/04/18/2013

لا تخافوا من الزواج وإنجاب الأطفال ، فليس لها الحق في التدخل في حياتك!

بيرانيفا أناستازيا ، العمر: 20/27/11/2013

إيكاترينا ، مرحبا! أنا أفهمك ، كم هو مروع عندما تصرخ والدتك فيك باستمرار بسبب وبدون سبب. أنا متأكد من أنه سيتم حل العديد من المشاكل إذا حاولت مسامحة والدتك وشرحت لها أنك لا تريدها أن تصرخ عليك من الآن فصاعدًا. اطلب احترامك لنفسك وأن تحصل هي أيضًا على الاحترام لنفسها في المقابل. حظا سعيدا وسعادة!

أيكيرم ، العمر: 29 / 28.02.2015

الطلب السابق الطلب التالي
العودة إلى بداية القسم

الأكثر أهمية

تخلص من الخوف والقلق

التغلب على المخاوف من خلال الإيجابية الاجتماعية

يزداد الخوف والقلق لدى الشخص إذا شعر بشكل عام بأنه مخطئ وسيء وغير واعد. إذا كان يتوقع دون وعي أنه يمكن إدانته ، والوقوع في الخطأ ، والفشل. ونفسنا مرتبة لدرجة أنها لا تخاف من أي اتهام ، ولكن فقط من الاتهام الذي ، كما يبدو ، له أسباب. إذا سألت أستاذ الرياضيات: "هل درست حتى جدول الضرب؟" ، فسوف يبتسم ويقول: "أتعلم ، لا بد أنني كنت مريضًا في ذلك الربع." إذا قلت هذا للخاسر ، فسوف يتحول إلى بقع حمراء.

اسم: نافشين

مرحبًا! انا عمري 20 سنة. أعيش وحدي ، مع صديقة ، أستأجر شقة ، وأعيل نفسي ، وأربح أموالًا جيدة ... تركت والديّ في سن 17. أنا لا أتواصل معهم. لأنه عندما حاولت مغادرة المنزل لأول مرة (في سن 17) ، انتهى كل شيء بشكل سيء للغاية ... لا أعرف حتى كيف أتحدث عن ذلك الآن.

حسنًا ، ماذا يمكنني أن أقول ، لقد ضربتني أمي وأهانتني وأهانتني عندما كنت طفلاً. حصيرة ، صرخات يرقة عاهرة تضاجعك لتموت وأكثر من ذلك بكثير ... كنت أخاف من والدتي مثل النار. ضربت بيدي ، أحيانًا بقدمي ، وكان الأمر مخيفًا للغاية مرة واحدة تحت الخصر ، عندما قررت أنني كسرت جهاز التحكم عن بعد في التلفزيون ، لكن اتضح أن البطاريات كانت ميتة للتو :))

عندما أحاول إخبار شخص ما عن هذا ، أخفض عيني كما لو أنني أكذب. بعد كل شيء ، يقول الجميع (حتى علماء النفس وحتى في الملجأ الذي أخبروني به) أن لديك آباء ممتازين ، إنهم يطعمونك ، ويريدون مغادرة الشقة ، حسنًا ، تعتقد أنهم صفعة على مؤخرة الرأس ، أنت تحتاج إلى حب واحترام والديك ... وأنت مثل مجنون من السمنة ... مهين للغاية. لكن بالمناسبة ، ربما قالوا ذلك لأنني لم أتحدث بالتفصيل عن الضرب وهذا النوع من التنمر. بعد كل شيء ، أنا ... سامحت والدتي! سامحتك. وخانتني مرة أخرى.

كانت أمي تتحكم بي دائمًا. حتى الصف الحادي عشر ، كانت تأخذني إلى المدرسة والمنزل. كان من المستحيل المشي (سيعلمونك أشياء سيئة.) كان من المستحيل تكوين صداقات في المدرسة (كلهم عاهرات المستقبل هناك) إذا اكتشفت والدتي أنني كنت أتحدث إلى شخص ما ، ووجدت مراسلات مدرسية - لقد ضربتني بشدة (نعم ، بدون دم! لكنها كانت تتلوى!) كان الأمر مخيفًا حقًا! صراخ ، مثل هذه التجهمات على وجهها ، أخشى أن أتذكر ، ضربتني على وجهي ، على الظهر ، على الرأس ... مرة واحدة ، في الثلاثة الأوائل في حياتي ، ضربتني لدرجة الدم (هل علماء النفس راضون؟ أم أن هذه أيضًا "صفعة على الرأس؟")

التحكم الكامل. الضرب. الحياة في خوف دائم. ولا دعم. الأب هنبيك كامل ...
في يوم من الأيام سيرى علي كدمات .. حسناً هناك .. .. (كنت ما زلت صغيراً وغيرت ملابسي) يسأل أين؟ حسنًا ، من أين ؟؟؟ وتقف أمه خلفه وتنظر إلي بوجهٍ يجعلني أفهم كل شيء. قالت إنها ركضت في المدرسة ، وضربت مكتبها ...

عندما كان الأب في العمل ، والأخ الأكبر في المدرسة ، لا أحد يرى شيئًا ، وبالطبع لم يدافع. بشكل عام ، أبقت الأم على الأسرة بأكملها في قبضة محكمة. حتى أنها جعلت والدي يبكي.

من كنت لأمي؟ كيرفا ، يرقة ، اللعنة ، عاهرة المستقبل وسكير مثل جدتي ، مخلوق ، مخلوق حقير ، أحمر الشعر. وعيني حقيرة وانتقامية ، وأنا جميعًا قبيح جدًا ، كلهم ​​مثل والدي وسيئ السمعة ، وبطريقة ما لا. وإذا لوحظ أنني كنت في مزاج سيئ ، لذلك "لبنة في الوجه وكل الاكتئاب سوف يمر!". هكذا تم دعمي في الأوقات الصعبة ...

وفي بعض الأحيان كانت حنونة للغاية وحتى قذرة. صحيح ، عندما لاحظت أنني لن أتلفظ ردًا (حسنًا ، لم أرغب في إذلال نفسي أمام الشخص الذي "اللعنة" من أجله) ، كانت المحادثة ، انظر الفقرة أعلاه ...

كنت أحلم بالهروب من المنزل عندما كنت صغيراً ، لكنني شعرت بالخوف لدرجة أنني لم أكن أعرف أنه يمكنني تقديم شكوى إلى شخص ما! (للمعلمين ، ثم إلى الشرطة ، على سبيل المثال)

في سن السادسة عشر ، سامحت للتو. جلست أبكي في المرحاض واعتقدت أنه لولاها ، فسأكون واثقًا من نفسي ، وسيكون لدي العديد من الأصدقاء ، وبشكل عام لن أكون حزينًا جدًا. ثم توقفت وأدركت - هذا يكفي. عليك أن تأخذ الحياة بين يديك. من يقع اللوم على مصائبي ، لحل كل شيء وإصلاحي فقط. وسامحت ... شيء آخر هو أنني لم أعد أشعر بالحب أو المشاعر الحميمة تجاه عائلتي وأمي على وجه الخصوص.

لم يُسمح لي بالتواصل مع أي شخص خارج المنزل ، ولكن في نفس الوقت كان هناك إنترنت في المنزل ، لم أفهم شيئًا لوالدي الجهلاء بأنني أذهب فقط إلى منتديات الفيزياء والرياضيات ، ولم تكن ضد ذلك. في الواقع ، كان لدي الكثير من الاهتمامات ، وكذلك الأصدقاء على الشبكة. بالنسبة لهم ، أو بالأحرى إلى أهم أصدقائي ، قررت الانتقال إلى مدينة أخرى. نعم ، أردت تغيير كل شيء تمامًا ، أردت العمل وإنفاق المال كما أردت ، لم أرغب في الدراسة ، رغم أنني أعطيت الأمل! :)) ابدأ حياتي! أوه نعم!

في 17 ، عندما تلقيت شهادتي في يدي ، بعد أن جمعت بعض مصروف الجيب وبعض الملابس ، بشكل غير متوقع للغاية لأمي ، قالت - سأرحل. اتضح بشكل غير متوقع للغاية بالنسبة لي أنني سقطت فجأة على ركبتي ، وألطخني المخاط على وجهي وقال ، "أنت طفلي الحبيب ، لا تذهب بعيدًا ، عش معي ، لم يبق لي وقت طويل ،" قررت البقاء لمدة يومين لتوديعها كثيرًا وتكون مع الجميع وتترك العائلة بشكل كلاسيكي. لم يكن هناك. عاد الأب من العمل ، أخبرته الأم بكل شيء. لقد حبسوني. تولى الهاتف. قدم والدي شكوى إلى الشرطة ، يُزعم أن مجموعة من أصدقائي من مدن مختلفة استدرجوني من أكبر مدينة تقريبًا من أجل بيع لباد الأسقف للأعضاء من أجل تحويلي إلى عاهرة ... ربما ساعدني أخي في جمع جهات الاتصال من جهاز الكمبيوتر الخاص بي. وكنت ساذجة للغاية وآمنت بالتغيير وأن والدي لم يكن بحاجة إلي على الإطلاق ، ولم أمح أي شيء ...

لقد حصلت على وظيفة ، في الصيف ، أخذوني للعمل والمنزل تحت حراسة. فقط في الأول من سبتمبر سمحوا لي بالذهاب إلى المعهد بمفردي ، معتقدين أنه ، كما قالت والدتي ، "أخيرًا كل شيء على ما يرام في عائلتنا" ، هربت وأخذت معي ما كسبته. لكنني لم أتمكن من الحصول على جواز سفري. لقد عدت من مدينة أخرى. كان هناك CDN حيث تم نصحي بالذهاب إلى ملجأ إذا كان الجو "ضيقًا للغاية" هربت إلى ملجأ بعد شهر. كل هذا الشهر جلبتني أمي إلى نوبات الغضب والدموع.

لقد جاءت إلى غرفتي في المساء.
- اريد ان اتحدث…
ثم بدأ السؤال ، "لماذا أخبرت الشرطة أنني ضربتك"
"أمي ، لأنك تضربني كذا وكذا ، ستفرقع بين الحين والآخر .."
"أتذكر ، ولكن بما أنك ذكي جدًا ، يجب أن تسامحني"
"سامحت ، لكني لا أريد أن أعيش معك"
"ولكن بما أنك سامحتني ، يجب أن تحبني ولا تغادر ..."

لم تعط إجاباتي بالأسلوب الذي أريده LIFE نتيجة. بعد أسبوع ، بعد مثل هذه المحادثات ، بدأت تقول بشكل عام إنه لم يكن هناك أي ضربات ، إنها لا تتذكر أي شيء ، وأنني فعلت ذلك! بشكل عام ، أحتاج إلى الذهاب إلى طبيب نفساني للعلاج! لماذا فقط بدأت تقول هذا بعد أسبوع ... وقبل ذلك لم ترفض أي شيء ...

لهذا هربت إلى الملجأ. حصلت على وظيفة ، وقضيت بدعوى التحرر. فازت المحكمة. غادرت إلى مدينة أخرى. اضطررت عدة مرات إلى كتابة أقوال للشرطة تفيد بأنني لم أفتقد (اتضح أن والداي قدموا مثل هذا الطلب) وأنني لا أعمل كعاهرة على الإطلاق ، ولست في طائفة على الإطلاق ، ولا واحد يغتصبني أو يقتلني. :))

الآن أعمل طباخًا في مؤسسة كبيرة ، وأعمل كعامل مستقل في الفيزياء والرياضيات ، وأستعد لدخول جامعة بدوام جزئي ، لأكون مبرمجًا. أستأجر مسكنًا لائقًا ، وأكل ما أريد ، وأرتدي ما أريد ، وأعتقد ما أريد ، وأحلم ، وأدرك ، وأعيش!

على الرغم من أن والدتي قالت منذ الطفولة إنني ماعز غبي ، إلا أنني لم أستطع فعل أي شيء ، ولم أكن مستقلاً (على الرغم من أنهم من حيث المبدأ لم يسمحوا لي بفعل أي شيء في المنزل أو في الحياة ، فإنهم يقولون إنني لا أفعل ذلك. تعرف كيف) ضعيف ومقترح.

نعم ، لقد سامحتها مرة واحدة. والآن من الصعب جدًا مسامحة هذه الكلمات: "لا أتذكر ..." كيف الحال ، أنت لا تتذكر ... ولا يزال يتعين عليّ أن أحبك من أجل ذلك ... التعليم والتخصص) والجوع! وكانوا يلبسون المنبوذات ، ولم يكن هناك سند. لكني لم ألوم أحداً ، وحتى في أفكاري لم يكن لدي ذيل بين ساقي لأركض إلى والدي. لكن الأب قال حرفيًا "تعال ، نحن ننسىك!" ما زلت لا أستطيع معرفة السبب ...

أنا لم أشرب ، أنا لم أسير يدا بيد ، أنا فخور بنفسي! على الرغم من صعوبة التغلب على برامج الطفولة (وحتى يومنا هذا يتم التغلب عليها)

والآن ، أريد التخلص من ثقل الماضي. اريد الانفصال عنه.
لكن لا يمكنني أن أغفر.
بقراءة الأدبيات الروحية والنفسية المختلفة ، يبحث قلبي عن طريقي ، وأفهم أنني أشعر بالأسف على أمي. كانت لديها أيضا طفولة صعبة. لكن الكراهية والغضب لدي أقوى الآن ...
بعد كل شيء ، لقد سامحتها كثيرًا بعد ذلك ، ولأول مرة. وأخبروني أنه يجب أن يغفر لي ، وأن أتوب عن رغبتي في المغادرة ، وأنه لم يكن هناك ضرب ... يا له من إهانة.

كل من قرأ هذا ، من قرأه حتى النهاية ، سامحني على الأخطاء النحوية والبناء السيئ :) آسف. وشيء آخر ... إذا تغلب شخص ما على MnogAbuKAFF وترك تعليقًا ، فأنا بالفعل أستعد مسبقًا لما تقوله "هناك مشاكل أسوأ ، يتم اغتصاب الأطفال من قبل الوالدين ، أو الآباء في حالة سكر" (لم يفعلوا ذلك عمليًا شرب معي!)

نعم ، نعم ، أعلم أن هناك مشاكل أسوأ من طفولتي. لكن هذا يؤلمني أيضًا ... ها أنا خنزير يضحك.