Amortizacija. Kako se nositi sa ljudima koji sve obezvređuje? Psihologija ismijava situaciju obezvređuje značaj izgubljenih stvari
“Da sam muškarac, odavno bih zakucao policu”
„Je li ovo tvoja plata ili pomoć od šefa?“
"Stvarno misliš da ti ovo odgovara?"
"Kada zaradiš koliko i ja, onda ćemo razgovarati"
“Nove zavjese? Da li se prave od starih limova?
“Evo, Sveta ima sise, pa sise, a ti šta imaš?”
„Kako to misliš promijeniti posao? Ne mogu ništa. Kome sam potreban?
Vjerovatno ćete ovdje ubaciti još stotinu ponižavajućih primjedbi koje su vam ikada zvučale u životu.
S vremena na vrijeme griješimo sa svim tim – omalovažavamo ili ignorišemo nečije (pa čak i svoje) prednosti, preuveličavamo nedostatke, nekoga negde „spuštamo“, nekoga omalovažavamo.
A postoje ljudi kojima je amortizacija praktički jedini model komunikacije. Takav način razmišljanja i način življenja. Štaviše, oni to ne primjećuju, ne shvaćaju i ne zamišljaju da je to moguće na drugačiji način.
Devalvacija je odbrambeni mehanizam od negativnih iskustava. Shell, jednom riječju. Debeo je, težak, nije previše udoban, ali pouzdan. Oklop.
Zašto je ona?
Ljudi koji obezvređujeju, po pravilu, ne razumeju jezik ljubavi, razumeju samo jezik moći i poštovanja.
Prije svega, morate poštovati sebe. Za što? Možete se poštovati ili razvijajući se na svaki mogući način i postižući impresivan uspjeh (konstruktivan put), ili tako što ćete „snižavati“, ponižavati, obezvrijeđivati druge (i na pozadini tih „nebića“ osjećati se snažno, kompetentno, ispravno, posjedovati moć ). Šta je lakše? Naravno, drugi.
Devalvacija je (koliko god to čudno zvučalo) način da zadržite svoje nisko samopoštovanje. U ovom slučaju ljudi ne obezvrijeđuju druge, već sebe – svoja znanja, vještine, ciljeve, postignuća.
Naravno, ne samo tako, za nešto: da se u slučaju neuspjeha još jednom ne razočaram u sebe (pa, nesposoban sam, šta da uzmem od sebe? Kakva postignuća mogu imati gubitnici?).
Ili ne reagujte tako bolno na kritike drugih, a možda je čak i izbegavajte - kada sami sve upozorite na svoj neuspeh, od vas se ništa ne očekuje.
Devalvacija je odbrana od osjećaja. "Sve žene su budale, svi muškarci su koze."
Obično obezvrijeđuju one koji su u velikoj potrebi i kojima se ne vjeruje. Devalviraju da se ne bi zbližili, da se ne vežu i da se ne otvore. I da kasnije, kada udare (a pogodiće sigurno - sva dosadašnja iskustva govore o tome), ne bi škodilo.
Devalvacija je neizbježna negativna strana idealizacije. Kao što je rekla psihoanalitičarka Nancy McWilliams: „Svi smo skloni idealizaciji. Nosimo ostatke potrebe da pripisujemo posebno dostojanstvo i moć ljudima o kojima smo emocionalno ovisni.
Kao u djetinjstvu, kada smo svoje roditelje smatrali nebeskim bićima sposobnim za bilo kakva čuda.
Općenito, što je osoba manje zrela i samostalna, to je sklonija idealizaciji. A kako u našem svijetu ne postoji ništa savršeno, potraga ili očekivanje nečeg potpuno prikladnog, zadovoljavajućeg, besprijekornog uvijek se pretvara u razočaranje.
„Što je objekat više idealizovan, to ga očekuje radikalnija devalvacija; što je više iluzija, to je teže iskustvo njihovog kolapsa.
Već sam jednom napisao: postoje određeni tipovi ljudi (teško traumatizovani, nedorasli, lišeni ljubavi i prihvatanja od detinjstva), u čijem životu par idealizacija-devalvacija ide u tesnu vezu sa stabilnim non-stop. Neka vrsta rolerkostera - gore-dole.
Budući da ih neko zanese, takvi ljudi daju predmetu obožavanja status ekskluzivnosti.
U fazi udvaranja, on (ako je u pitanju muškarac) će otpuhati čestice prašine sa vas, nositi vas u naručju, kupati ga i uljuljkati u brigu, reći svima kako ste divni i najbolji.
Ali čim se drhtanje obožavanja slegne, čim u vama vidi pravu (i na neki način sasvim običnu) osobu, odjednom ćete s iznenađenjem otkriti da je počela okrutna i totalna deprecijacija - ukazati će vam se na nedostatke , iznose tvrdnje, vrijeđaju i intenzivno se pretvaraju iz princeze u pepeljugu.
Stoga: ne upuštajte se u brigu, ne ulazite u veze prije nego što dobro upoznate osobu.
Gledajte dalje od toga kako se ta osoba sada ponaša prema vama.
Pogledajte kako se ponaša prema drugim ljudima (roditeljima, prijateljima, bivšim, kolegama). Šta kaže o njima, kako sa njima komunicira.
I ispostavilo se - obožavao je, obožavao, i čim su počeli živjeti zajedno (vjenčani, rođeno dijete) - odjednom se pretvorio u zvijer. Nije se promenio, uvek je bio.
Odakle dolazi amortizacija?
Naravno, od detinjstva.
Roditelji su također ljudi sa vlastitim ranama i povredama. Neko im je jednom rekao da dete uvek treba da bocka po manama, da kaže da može bolje i hladnije, a onda će pomeriti peraje, probati i ispasti će muško. Tako su odgajani.
Vrlo često i sami roditelji svoju komunikaciju i interakciju grade na devalvaciji. I dijete uzima ovaj model, kao zavičajni i jedini gdje zna da postoji, nosi ga sa sobom u odraslo doba.
I roditelji su ljudi. S niskim samopoštovanjem, sumnjom u sebe i osjećajem da im sve u životu nekako nije baš najbolje.
Može ih progutati nesvjesna, ali goruća nespremnost da neko i sam bude bolji (ljepši, pametniji, uređeniji).
Čak (i još više) ako je ovaj neko onaj kome su dali život.
Osim toga, ako na račun drugih odraslih nije moguće kvalitetno se podići u vlastitim očima, dijete će pomoći da spoji negativno i osjeća se značajnijim. On je bespomoćan i uvek pri ruci.
Potreba da se potvrdi sopstvena važnost, želja da se bude neprikosnoveni autoritet, „gospodar kuće“, „pupak zemlje“ – o čemu nam govori? O iskustvu poniženja u djetinjstvu. Šta popravljaš ovde? Već ništa.
šta dobijamo?
"Sva djeca su kao djeca, a vi! .."
Vidi, majko, kakav sam dvorac sagradio!
Šta je takva kriva? On će se raspasti!
“Opet sam skupljao svoje modele cijeli dan. Radije bih uradio domaći!"
“Doobie! Kreten! Ništa dobro neće biti od tebe!”
I tada umjesto odrasle osobe koja je samouvjerena i zna šta hoće, odrasta „dijete“ ogorčeno na cijeli svijet.
Njegovi prijatelji postaju izdajice, njegove devojke postaju kokoške bez mozga, njegove kolege s posla postaju bezvredne glupane i klošare, šef postaje idiot.
I tek tada čovjek shvati da su ljudi oko sebe sretni, a samo on je glupan, samo što nema mozga, samo je neuspješan, samo je usamljen i potpuno nesretan.
Kako se nositi sa obezvređivanjem ljudi?
Devalvacija je oblik psihičkog zlostavljanja. Stoga, ako je moguće, nemojte se miješati, bježite, izbrišite ih iz svog života.
Ako je to bliska osoba i ne možete to precrtati, onda možete pričati o svojim osjećajima, reakcijama na njegove riječi i postupke - da je to za vas neugodno, uvredljivo, bolno.
Zamolite da to više ne radite, recite kakav stav očekujete i koji ćete zahtijevati.
Ako ni ovo ne funkcioniše, ali želite da nastavite vezu sa tom osobom (razmislite zašto vam je to potrebno?), jasno uhvatite trenutak deprecijacije, prepoznajte ga i ni u kom slučaju ne „ponašajte se“, nemojte to prihvatiti. lično, ali pogledaj dublje – šta je iza toga.
A tu je, po pravilu, nesvesno, panika, strah (blizina, apsorpcija, odbacivanje, bol) skriveni u debeloj kamenoj ljusci i neurotična (tj. nezasitna) potreba za ljubavlju.objavio econet.ru. Ako imate bilo kakvih pitanja na ovu temu, postavite ih stručnjacima i čitateljima našeg projekta ovdje.
Oznake: sumnja u sebe, odbijanje,
Sviđa vam se objava? Podržite časopis "Psychology Today", kliknite:
Pročitajte povezano:
Nagazi grlo. O blokiranim osjećajima
Osjećaj ljutnje ili ozlojeđenosti često je blokiran stidom. Sramota je biti ljut i uvrijeđen - treba biti ljubazan i jak! Uvijek! Sram je, kao što znate, iskustvo koje zaustavlja životne procese. Na tjelesnom nivou, otežava disanje, paralizirajući aktivnost. Ovaj osjećaj "zamrzavanja" mišića. Od srama želim da "propadnem niz zemlju" ili da prestanem biti.
Oznake: agresija , ogorčenost , stid , zavist , impulzivnost , odbijanje ,
Sramežljivost i stidljivost kod ljudi iz zabluda veličine
Uglavnom se kod ljudi iz megalomanije pojavljuju plašljivost, kukavičluk, skromnost, stidljivost, stid. Oni razmišljaju ovako: drugi to mogu, ali ove nesreće za mene nikako nisu nemoguće. Oni razmišljaju ovako: drugi to mogu, ali ove nesreće za mene nikako nisu nemoguće.
Oznake: sumnja u sebe, stid, neodlučnost,
Izlaz iz Karpmanovog trougla
Glavna poruka Žrtve je ova: „Život je nepredvidiv i zao. Stalno mi radi stvari koje ne mogu podnijeti. Život je patnja." Emocije žrtve su strah, ljutnja, krivica, stid, zavist i ljubomora. U tijelu postoji stalna napetost, koja se vremenom pretvara u somatske bolesti.
Oznake: Krivica , Ogorčenost , Razdražljivost , Manipulacija , Psihološko zlostavljanje , Zavist , Sažaljenje , Odbijanje ,
Tolerancija na poniženje
Tolerancija na poniženje je kada sam ponižen, a to smatram prirodnim i ispravnim, odnosno interno se slažem sa tim i nastavljam proces ponižavanja već u sebi. Neko je rekao nešto nelaskavo o tome kako provodim slobodno vreme. Osoba koja nema tu toleranciju će biti ogorčena u stilu "šta se ti baviš?". Drugi, koji je tolerantan, osjećat će stid ili krivicu i još više se gurati.
Oznake: Stres , Krivica , Sumnja u sebe , Sram , Neodlučnost ,
Zašto se osećam tako loše, iako se čini da je sve u redu
U radu psihologa, najveći dio posla je da mu se pomogne da stvori nove granice, stav: „ne možeš to sa mnom“. SO. CO. ME. ZABRANJENO JE. Ne možeš me pobediti. Zakuni se majčinski. Nazovi me kurvom i pocepaj mi stvari. Odnesi i spali moje igračke. Uspavajte moje životinje i ne priznajte to („Fluffy je pobjegla, valjda“). Ponizite me i ismejte me pred rodbinom i prijateljima. Nemoguće mi je odbiti brigu kada sam bolestan ili slab.
Oznake: Stres , Krivica , Ličnost , Odbijanje ,
Zavisnost od tuđeg mišljenja
Ekaterina Vashukova, psiholog: "Zavisnost od tuđeg mišljenja može ne samo da naškodi u stvarnom trenutku, već i da vam uništi ceo život. Ovako ljudi dobijaju posao koji mrze, devojke se udaju za muškarca kojeg su izabrali njihovi roditelji, neko odbija hobije, jer to nije moderno niti odvlači pažnju od komunikacije.
Oznake: sumnja u sebe, emocionalna ovisnost,
5 najotrovnijih ženskih misli
Psiholog Olga Jurkovskaja: „Otrov usamljenosti: već imam 25, 30, 35 godina... Usamljena sam, uvek ću biti usamljena, i to se ne može promeniti.” Ženi nije teško da se okruži gospodom ako zna kako da pravilno prenese svoje interesovanje za njih, svoje divljenje, svoju zahvalnost. Tada će ona imati izbor, zadovoljstvo u komunikaciji i dostojne kandidate. To je stvar prakse. U svakom trenutku u životu možete naučiti ono što su vaši vršnjaci malo ranije savladali.
Tagovi: Usamljenost , Sumnja u sebe , Žene , Samopoštovanje ,
Iluzija "samopouzdanja" i spremnosti na rizik
Psiholog Ilja Latypov: "Koliko često nedostaje interni tim navijača koji u trenucima našeg najtežeg pada i poniženja ostaju u blizini - i zajedno doživljavaju neuspjeh. Unutrašnja usamljenost, kada ne možete podijeliti gorčinu sa sobom, ali možete samo dokrajčite sebe "To je izvor ogromne neizvjesnosti."
Oznake: samopouzdanje, sumnja u sebe,
Tražite moždani udar... Zašto je to tako teško?
Psihoterapeut Dmitrij Vostrukhov: "Čovjeku su potrebni udarci. I VRLO snažno. Mnogo jače nego što se može vidjeti spolja. Žena radi novu frizuru s razlogom. Dijete rješava primjere, uči paragrafe i onda vuče ruku da ide na odbor, također ne samo tako. Međutim, mnogi ne vole da pitaju. Bez komplimenata, bez podrške, bez priznanja. Plaše se da ne budu slabi ili da padnu u ovisni položaj žrtve."
Oznake: Stidljivost , Komunikacija , Sumnja u sebe , Stid , Neodlučnost ,
Viktimizacija je problem, a ne krivica: razlozi za sklonost ovisnosti
Kršenje ličnih granica najčešće se javlja u dva oblika – agresiji i manipulaciji. Agresija nikako nije samo napad na vaš fizički integritet. To uključuje i one slučajeve kada vam osoba izjavi nešto u duhu: „Već si me uhvatio / uhvatio si me!”, „Odjebi!”, „Budalo/budalo!”, „Smeće za patnju!”.
Oznake: Nasilje , Granice , Manipulacija , Psihološko zlostavljanje , Odbijanje ,
Zone udobnosti. Uđite ili izađite
Natalya Valitskaya, psihologinja: "Oni koji ostaju predugo znaju kada im je vrijeme da "izlete". To je lako odrediti po tome što vaše "gnijezdo" počinje aktivno da vas nervira, tlači i ljuti. Agresija je sama po sebi. neophodna i odgovarajuća destruktivna sila koja te je jednom izbacila iz utrobe tvoje majke."
Oznake: sumnja u sebe, neodlučnost,
Ove fraze izgovaramo sami sebi svaki dan, a svaki dan nam truju živote i negativno utiču na našu budućnost. Uklonite ih iz svog vokabulara. U roku od nedelju dana osetićete razliku: postat će lakše disati, doslovno i figurativno.
Oznake: sumnja u sebe, samopoštovanje,
Što više pomažete, gore se prema vama ponašaju.
Anastasia Bondaruk: "U teškim situacijama nam je možda potrebna pomoć. A kada je dobijemo, ponekad odlučimo da smo dužni. Postajemo zahtjevni, čak i izbirljivi i ljubomorni. Postajemo "težak slučaj" za nekoga ko je pokušao pomoći. "
Tagovi: Zamjeranje , Spasavanje , Odbijanje ,
Ako ste u velikoj nevolji
Psihoterapeutkinja Alla Dalit: "Odmah ću vam reći, samo oni koji umeju da preskoče svoju glavu mogu da se izbore. Za to je potrebna samo jedna kvaliteta (osim razuma) - hrabrost. I takvi ljudi postaju heroji u simboličkom smislu Riječ."
Tagovi: Ličnost , Sumnja u sebe , Neodlučnost ,
Naučite da NE volite
Elena Nazarenko, psihologinja: "Naš problem je što nemamo sposobnost da ne volimo druge ljude. Dobri smo samo u dvije stvari: tiho mrziti cijeli svijet, sumnjajući da su svi ljudi neprijatelji. da mi sami nismo ništa od sebe , i stoga se moramo jako truditi da "pokušamo ugoditi".
Tagovi: Samopouzdanje , Ličnost , Sumnja u sebe ,
5 tehnika koje će vam pomoći da izađete iz teške situacije
"Ako se osjećate zaglavljeni u problemu ili ste preplavljeni izazovom, evo 5 kreativnih rješenja koja će vas brzo izvući iz teške situacije. Isprobao sam ih i testirao sa stotinama svojih klijenata trenera u proteklih 15 godina ."
Oznake: Efikasnost , Samopouzdanje , Lični razvoj , Ličnost , Sumnja u sebe ,
Prosperitet - nivo onih koji su izgubili strah da ne prežive
Ljudi znaju kako preživjeti instinktom. Ali, kao i sve na Zemlji, instinkti moraju platiti cijenu. Instinkti nas čuvaju. Kako to rade? Tjeraju nas da bježimo, skrivamo se, vjerujemo da je samo samoća, odvojenost od drugih, garancija sigurnosti njihovog vlasnika.
Oznake: ličnost, sumnja u sebe,
3 lijeka za bespomoćnost
Dokazano je da ako osoba sistematski: doživi poraz, uprkos svim naporima; doživljava teške situacije u kojima njegovi postupci ne utiču ni na šta; nađe se usred haosa, gdje se pravila stalno mijenjaju i svaki pokret može dovesti do kazne - njegova volja i želja da nešto učini općenito će atrofirati. Pojavljuje se apatija, praćena depresijom.
Oznake: Motivacija , Ličnost , Sumnja u sebe , Mentalna trauma , Neodlučnost ,
Postanite žrtva. Budi žrtva. Živi žrtvu
Elena Martynova, psiholog: "Psihoterapeuti se u svojoj praksi suviše često susreću sa žrtvovanjem. Toliko često da se čini teško pronaći osobu koja bi prestala da se žrtvuje. Žrtvuju se zarad dece, za supružnike, za roditelje, za... oni ne znam šta."
Oznake: Krivica , Suzavisnost , Sumnja u sebe , Sažaljenje ,
Oni nam omogućavaju da preživimo, da se efikasno prilagodimo okruženju, da regulišemo svoje granice sa njim i drugim ljudima, da se zaštitimo - uključujući i od sopstvenog mentalnog sveta, koji može biti pretnja.
Odbrana i napad
Sama suština ovog psihološkog fenomena odbrane podrazumijeva promjenjivost mogućnosti njihove upotrebe: metode odbrane mogu biti i metode napada, sve zavisi od predstava o odbrambeno-ofanzivnom oružju osobe. Ako imate kandže, možete ih koristiti i za lov, i za odbranu, i za kopanje zemlje, ako ste na primjer u očaju.
Volim vojne metafore u opisivanju psihe i njenih mehanizama. Umjetnost ratovanja je u velikoj mjeri psihološka umjetnost, a kako su ljudi kroz svoju historiju stekli neuporedivo iskustvo u ovoj oblasti, bilo bi glupo zanemariti tako zanimljiv i vrijedan izvor informacija. Stoga bih predložio da se ove pojave nazovu psihološkim oružjem, kojim se čovjek može i braniti i napadati.
Možda najmodnije, izuzetno opasno psihološko oružje, koje ima ozbiljne borbene karakteristike i zahtijeva vrlo pažljivo rukovanje, je amortizacija.
Zašto je sniženje toliko popularno?
Većina istraživača vjeruje da su narcisoidni karakter i kultura sada dominantni. Ali narcistička kultura živi na definiciji vrijednosti i deprecijacije.
Ideje o vrijednosti ljudskog života, prihvatanje svoje i tuđe individualnosti, politika tolerancije afirmišu jednaku vrijednost (cijenu) vrlo različitih stvari. Za mnoge ljude ova neizvjesnost i nejasnoća su nepodnošljivi – stvaraju mnogo neugodnih emocija od kojih se treba zaštititi, a devalvacija pomaže da se izbore s tom anksioznošću.
Amortizacija je izuzetno efikasna u situaciji neizvjesnosti.
Ako je sve isto i jednako, kako se takmičiti? Kako postati bolji, brži, viši, jači? Drugim riječima, kako se narcis snalazi u modernom svijetu, kako idealizirati i znati tačno šta vrijedi? Odgovor je jednostavan - češće devalvirati.
Naravno, postoji i normalna deprecijacija (pravilnije bi to nazvati precjenjivanjem ili revalorizacijom vrijednosti). Tada ono što je bilo važno gubi nekadašnji smisao. Međutim, obično je to unutrašnji dug i često složen proces, koji uključuje samo kontakt s neugodnim i složenim emocijama, a ne zaštitu od njih.
Devalvacija za emocionalnu samoregulaciju
U situaciji gubitka i tuge. Na primjer, dijete je jako zabrinuto zbog gubitka igračke ili smrti kućnog ljubimca. Jednom sam vidio dječaka kako se toliko brinuo zbog smrti pacova da je i sam poželio da umre. Rekao je tako: "Pacov je mrtav, a i ja ću umrijeti, jer ne mogu živjeti bez svog voljenog pacova." Bilo je potrebno dosta devalvacije vrijednosti pacova i osjećaja ljubavi prema njoj da bi se njegova osjećanja izjednačila. Smrt pacova je upoređena sa smrću njegove bake i drugih rođaka kako bi se dječaku objasnilo da su njegova iskustva pretjerana.
U situaciji straha. Devalvacija pomaže da se riješite nepotrebnog straha. Na primjer, dijete se može jako plašiti nekog druga iz razreda dok se ne pojavi srednjoškolac koji je jači i pobijedi prvog.
Amortizacija za prekršaje i konkurenciju
U gruboj verziji, deprecijacija je poput velike batine sa gvozdenim šiljcima: osoba, napadajući, oduzima radost drugoj. Ovako se ljudi nose sa zavišću i nestabilnim samopouzdanjem: oduzeli su radost i može se živjeti. U ovoj varijanti, devalvacija je izuzetno agresivna akcija, ali sasvim prihvatljiva u našoj kulturi! Mislim da je to velika tajna njegove popularnosti. Možete udarati jako jako, i ništa se neće dogoditi za to.
Da li ste položili ispit sa A?
- Da.
- Jesu li svi stavili petice?
Ljudi vrlo često koriste ovo oružje. “Ti si gora od mene, nisi toliko pametna”, “Lijepa si, ali još moraš raditi i raditi na svom plijenu.” Postoje beskrajne opcije za depresijaciju u bračnom životu, gdje je vrlo važno smanjiti cijenu partnerovih vrlina kako sami ne biste ušli u veliki kredit:
„Da, šta radiš? Da li zarađujete novac? Ko ih ne zaradi! Ti si čovjek? Svi muškarci zarađuju.
"Ti si žena? Sve žene rađaju i sjede s djecom, i čiste, i kuhaju! Zašto si tako umoran?
“Odbranili ste svoju tezu – ali ko sada ne brani svoje disertacije?”
Obezvrijeđivanje nekoga oslobađa nas i straha od ovisnosti o tom objektu i straha da ga izgubimo.
I povećava šanse u konkurenciji. Ako previše cijenite uspjeh drugih ljudi, onda su nezavisna postignuća dovedena u pitanje; ako se obezvrijede, postaju stvarniji.
Upravo ovu opciju najčešće koristi savremeni klijent psihoterapeuta, koji se preintenzivno oslobađa straha od zavisnosti, gubitka ili napuštenosti kroz devalvaciju.
Dakle, devalvacija je važan emocionalni regulator vlastitog ponašanja i ponašanja drugih ljudi. Šta je problem sa savremenim klijentom, posebno narcisom, kome je ta ravnoteža malo poremećena?
Deprecijacija može obezvrijediti sebe
Oni dramatičnije obezvređujeju, na kraju i sami sebe.
Zašto je tako?
Kada osoba “sruši” vrijednost ljudi oko sebe, stvari i aktivnosti, nađe se u svijetu u kojem nema ništa “najbolje”, “idealno”. Ideal je, u pravilu, prilično stabilan i može dugo hraniti osobu energijom i nadom. Ako često i dramatično depresira, posrne, onda se dovodi u pitanje sam nosilac ideala.
To posebno dolazi do izražaja u ljubavnim vezama i profesionalnom životu i glavna je tuga takvog klijenta. Romantične veze su u velikoj meri obezvređene tokom ili nakon njihovog okončanja, a čini se da profesionalni život u celini nije dovoljno vredan. Subjektivno, to se izražava u osećaju odsustva „svog posla“, „poziva“: nisam našla šta želim da radim, nije bilo prave ljubavi, živim na pola snage, kao da nisam ne investirajte do kraja.
Pobjede su prolazne, ali nezadovoljstvo traje. Devalvacija nečijih napora i/ili profesionalnih ciljeva koristi se kao odbrana od neuspjeha. Ako nije išlo, onda nisam htio i nisam pokušavao, a općenito je sve tako, pretvaraj se. Rezultat je strašno nezadovoljstvo i besmislenost.
Glavni problem savremenog klijenta psihoterapeuta je inflacija odnosa, ne samo sa ljudima, već i sa cijelim svijetom. Svaki drugi odlazak psihoterapeutu povezan je sa deprecijacijom ljubavnih priča: sve su manje od onih „idealnih“. Osim ovih, to se, naravno, nije moglo dogoditi (može se zauvijek maštati o njihovoj idealnosti).
Čovjek dolazi do zaključka: inflacija veza je tolika da mu više nisu potrebne, iako je potreba upravo suprotna - bliski, povjerljivi i isključivi odnosi.
Stranice za upoznavanje daju dramatičan doprinos ovom procesu. Veliki izbor i lakoća upoznavanja svode njihovu vrijednost na apsurdno nizak nivo, kada se ljudi ne sjećaju ni imena onih s kojima su prenoćili, ili si zadaju statistički zadatak - da od stotinu kandidata izaberu idealnog kandidata. Kao rezultat toga, ljudi općenito prestaju vjerovati u mogućnost bilo kakve značajne veze za sebe, gube osjetljivost.
Takva osoba dolazi na terapiju kada počne da nagađa da radi nešto pogrešno. U početnoj fazi, on nastoji da odbaci sve terapeutove pretpostavke i komentare koji se odnose na njegova osjećanja. Kada klijent shvati da je veliki dio terapije posvećen istraživanju njegovog emocionalnog života, on pristaje na to, obezvrijeđujući svoje emocije usput.
"Da, ljut sam, ali ne mnogo."
"Da, svidjela mi se, ali je imala dosta mana."
"Da, osjećam to, ali želim da shvatite da za mene to nije mnogo važno."
"Volim ga, ali on je koza i ne možemo imati ništa."
Ako se sve ovo svede na meta-poruku, zvučaće otprilike ovako: da, osjećam određene stvari, ali ne dozvoljavam da se ta osjećanja učine važnima i previše značajnima. Kontrolišem njihov uticaj i u svakom trenutku mogu smanjiti njihov značaj.
Zašto je važno da narcis ne osjeća duboko
Zato što je opasno: proces može preuzeti, kontrola će biti izgubljena, pojaviće se druge nekontrolisane emocije.
Sama osoba zapravo ne razumije šta će se dogoditi, ali sigurno zna da se to mora izbjegavati svim sredstvima. Deprecijacija je na oprezu, uzimajući svoju nagradu - dosadu, besmislenost i nejasan osjećaj "neuspješnog" života. Psihološko oružje se okreće protiv svog vlasnika.
Klijenti brzo počinju da primećuju da obezvređuje mnogo stvari u svom životu.
Onda se postavlja pitanje: šta ako moram da priznam da su mi osećanja važna? Ponovo se pojavljuje ovaj ozloglašeni štakor, čiju smrt ne možete preživjeti. U ovoj fazi psihoterapije osoba se počinje sjećati situacija iz djetinjstva (i ne samo), kada je izgubljena kontrola nad osjećajima i to je donijelo mnogo patnje. Često su ta sjećanja bolna i ne žele ih ponovo doživjeti, pa klijent počinje da se opire.
To se manifestuje u deprecijaciji terapije, terapeuta i sebe u tom procesu: „Terapija mi nije mnogo pomogla“, „Loš je specijalista, a ja se nisam trudio i nisam se pridržavao njegovih preporuka“. Mnogi ljudi napuštaju terapiju tokom ovog perioda.
Međutim, većina klijenata ide dalje jer osim straha od gubitka kontrole nad svojim osjećajima, imaju veliku potrebu da budu ljudi i vole nekoga, uključujući i sebe. Postaje očigledno da obrazac amortizacije više nije potreban u takvom obimu.
Šta se desilo sa tim dečakom kada je prestao da umire sa pacovima? Činilo se da je ugledao svjetlo i vidio da postoje različite stvari s različitim cijenama. Da on nema psihičku snagu da umre sa svakim živim bićem na Zemlji, ali može da ih voli i da tuguje za njima. Pacove "akcije" su jako pale, ali ih on nije bacio, već ih je zadržao. Da li je ovo bogojavljenje bio njegov svesni izbor? Teško je reći. Sklon sam da o tome razmišljam kao o procesu učenja korištenja vlastitog psihičkog aparata.
Odrasla osoba, istražujući svoje mentalno područje i dovodeći stvari u njemu, može izvršiti ovu ponovnu procjenu kako bi odabrala (ili naučila birati) ono u šta je spremna uložiti i smatrati vrijednošću. Naravno, teže je nego u djetinjstvu. Ali u djetinjstvu rizik je veći.
Vraćajući se ratnoj vještini (a ljudi skloni devalvaciji stalno su u ratu i uglavnom sami sa sobom): šta se smatra pobjedom osobe koja devalvira?
Mislim da će uspjeh biti očuvanje neke "zlatne rezerve" individualnih iskustava, osjećaja, situacija i odnosa. Kutije s blagom koje se nikada neće amortizirati jer se pažljivo čuvaju. A u ovu kutiju ulaze samo zbog iskustva, jačine uticaja tih događaja i osećanja, a ne zbog uspešnih posledica, dugog čuvanja ili nečeg drugog.
Čuveni traktat Sun Tzua "Umijeće ratovanja" kaže da je cilj svakog rata prosperitet stanovništva i njegova odanost vladaru. Dakle, ako vaša “populacija” ne napreduje i niste lojalni sebi, možda je vrijeme da naučite kako živjeti osjećaje bez njihovog obezvređivanja ili straha od njih. Naravno, bolje je to učiniti uz pomoć iskusnih vojnih konsultanata.
O DEVALVACIJI LJUDI I KAKO JE VAŽNO ZNATI SVI!
Vrlo često u životu čujem: „Dosta jela, tako si debela!“, „Nikad nećeš naći muškarca za sebe i ostaćeš sama“, „Ti si niko“ ili „Šta si uradio, ni meni , niti nikome drugome nije trebalo", "Ovdje nema ništa tvoje." Ova lista se može nastaviti u nedogled, ali najzanimljivije je da se sve to dogodilo. Dobio sam višak kilograma. Ostavljen sam. U 31. godini izgubio sam sve čemu sam težio cijelog života. Postao sam niko i nemam ništa.
Možete se prisjetiti gomile sličnih primjera kada ste voljeli cijeli svijet, bili raspoloženi i očekivali da će drugi ili cijeniti vaše očigledne društvene uspjehe koje ste dobili od truda, ili odobravati vaše lične kvalitete, a društvo je dalo vratiš se u lice šta nešto na temu "I tu imaš veliki jaz..." I raspoloženje se pokvari, i ne razumeš zašto im to treba.
I za to postoji naučno objašnjenje. Psihološki mehanizam kojim nam ljudi prikriveno ili otvoreno govore neprijatne stvari kako bi nas uvrijedili, a time i umanjili naša postignuća, u psihoterapiji se naziva LIČNA DEVALUACIJA.
Mnogo je razloga za takvo ponašanje ljudi. U ovim slučajevima smatramo da takvo ponašanje može biti posljedica jakih emocija. Naravno, s vremena na vrijeme svi sebi dopuštamo takve slobode i ne mislimo da trebamo snositi odgovornost za ove riječi. A ima ljudi koji tako žive, pričaju i ne mogu drugačije.
Ali u stvari, evo u čemu je stvar:
1. Devalvacija je odbrambeni mehanizam od negativnih iskustava. Pouzdan oklop. Zašto je ona? Devalvacija je način da zadržite svoje pozitivno samopoštovanje. Samopoštovanje obezvređivanja ljudi je nestabilno i ranjivo. Zahteva spoljnu podršku. Ljudi koji obezvređujeju, po pravilu, ne razumeju jezik ljubavi, razumeju samo jezik moći i poštovanja. Često ljudi, pokušavajući da se psihički zaštite i podignu svoje samopoštovanje ili se postaraju da ono potpuno ne padne, traže neku vrstu mana ili „praznine“ u postignućima drugih ljudi, pokušavajući tako povećati svoja postignuća. Prije svega, morate poštovati sebe. Za što? Možete da poštujete sebe ili razvijajući se na sve moguće načine i postižući impresivan uspeh (konstruktivan put), ili „snižavajući“, ponižavajući, obezvređujući druge (i na pozadini tih „beznačajnosti“ možete se osećati snažno, kompetentno, ispravno, posjedovanje moći). Šta je lakše? Naravno, drugi.
2. Važno je shvatiti da kada je neko obezvređen, to znači da osoba ima razloga da se plaši za sebe, za svoj psihički mir. Vi ste ozbiljna opasnost za njih.
3. Depresijacija je (koliko god to čudno zvučalo) način da zadržite svoje nisko samopoštovanje. U ovom slučaju ljudi ne obezvrijeđuju druge, već sebe – svoja znanja, vještine, ciljeve, postignuća. Naravno, ne samo tako, za nešto: da se u slučaju neuspjeha još jednom ne razočaraš u sebe (Pa ja sam nesposoban, šta da uzmem od sebe? Kakva postignuća mogu imati gubitnici?). Ili ne reagujte tako bolno na kritike drugih, a možda je čak i izbegavajte - kada sami sve upozorite na svoj neuspeh, od vas se ništa ne očekuje.
4. Depresijacija je zaštita od osjećaja. "Sve žene su budale, svi muškarci su koze." Obično obezvrijeđuju one koji su u velikoj potrebi i kojima se ne vjeruje. Devalviraju da se ne bi zbližili, da se ne vežu i da se ne otvore. I da kasnije, kada udare (a pogodiće sigurno - sva dosadašnja iskustva govore o tome), ne bi škodilo.
5. Depresijacija je neizbježna negativna strana idealizacije. Kao što je rekla psihoanalitičarka Nancy McWilliams: „Svi smo skloni idealizaciji. Nosimo ostatke potrebe da pripisujemo posebno dostojanstvo i moć ljudima o kojima smo emocionalno ovisni. Kao u djetinjstvu, kada smo svoje roditelje smatrali nebeskim bićima sposobnim za bilo kakva čuda.
6. Devalvacija drugih je prilika da ne promijenite ništa u svom životu, dakle, da izbjegnete rizike povezane s neuspješnim poduhvatima.
8. Devalvacija se može pripisati jednoj od vrsta psihičkog zlostavljanja
Ima srećnih ljudi koji imaju dar da ne reaguju na uvredljive reči. Neko je, zbog svoje ljubavi prema ovim ljudima, spreman da trpi takvo ponašanje, uprkos činjenici da izaziva patnju i postajete apsolutno nepotrebna osoba. Vi i vaše postojanje postajete ravnodušni prema ljudima koje volite cijeli život. Kao rezultat, bol, ogorčenost, nerazumijevanje, pitanja na koja nema odgovora. Vi i vaši prioriteti odjednom postaju niži od prioriteta stranaca.
Pokušaji da se izbore za sebe, nažalost, propadaju. Na duši su duboke rane za koje nije izmišljen lijek.
Zašto pišem ovaj post? Jer mi je stalo! Zato što želim da budem koristan! Ali, nažalost, jedini alat pomoću kojeg to mogu učiniti su društvene mreže.
Voli sebe. Volite druge, ali budite spremni na činjenicu da se sve dobro što imate u jednom trenutku može srušiti od ruku ljudi koji su vam nekada bili dragi. Letiš u ponor koji nema dna. Ali osim tebe nemaš nikog. Ali osim tebe nemaš nikog. Pokušajte da nađete snagu da se nosite s tim. Ova moralna katastrofa nije tvoja krivica. Upravo ste obezvređeni.
Ideja ovog članka dugo je bila u zraku, potkrijepljena sumnjama i nepostojećim pritužbama. Sve češće sam počela da izvlačim iz konteksta „u redu je“ i „šta si, ne vredi“, „ajde ništa posebno“, „svima se dešava“. Radi se o amortizaciji.
Najklasičniji primjeri ove bolesti mogu se vidjeti na igralištu:
- Mama, vidi kakav sam zamak dobio!
Jeste li sigurni da je ovo dvorac? Više kao mrtvi dinosaurus.
(devalvacija akcija)
- Tata, boli me aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
- Pa u redu je, jesi li klinac ili gde, zašto si drugačiji?
(devalvacija emocija)
Škola nije daleko:
Mama, dobio sam peticu za svoj esej!
- Šta si hteo? Tvoja baka je profesorica književnosti. A Lena iz paralelnog razreda, inače, osvojila je Olimpijadu. Kako se naša baka osjeća kad ovo čuje?
(devalvacija kvaliteta i dostignuća)
I tako, sa svim tim prtljagom iza nas, ulazimo u odraslu dob i počinjemo obezvrijeđivati sebe i druge.
Čini nam se da nismo baš lijepi, daleko od uspješnih i nimalo pametni. Pokušavamo da sakrijemo svoju ranjivost zadržavajući suze emocija i skrivajući osmeh tamo gde mislimo da je neprikladan.
Uvjeravamo se da je sve što nam se događa apsolutno nevažno i nije vrijedno pažnje. Ništa posebno.
Devalviranjem se štitimo od prošlih negativnih iskustava i kao rezultat toga gubimo prilike u sadašnjosti. Kreiramo oklop i "sjedimo u kući", gdje je hrana topla i ukusna.
Prijatelj kaže: "Ženja, treba da pišeš, super ti ide", a ja sam odgovorio: "Ma daj, gluposti, svi pišu, šta ima."
Zašto ovo radim? I onda da pokušavam očuvati vlastito samopoštovanje štiteći ga od zadiranja. Tako da kad zvuči nelaskavo: „Kakva potraga za sobom, isisana iz prsta“, bila sam spremna na ovo.
Sve ove igre takmičenja i borbe protiv nevidljivog neprijatelja potiču iz djetinjstva. Ko je zaboravio istu Lenku, koja je najbolje pisala diktate, ili Kolju, genija matematike?
Često se iza devalvacije krije strah od priznavanja sopstvene ranjivosti, od pokazivanja istinskih emocija. Moj prijatelj, osoba dobrog srca, nije sklon ispoljavanju osećanja, smatrajući ih znakom slabosti. Lakše joj je dati ironičan komentar nego priznati da ju je nešto dirnulo. I sramota je uopšte plakati, čak i ako je od radosti.
Možda je vrijeme da se pozabavi ovom iverjem na mjestu koje njoj nije tako očigledno.
Dijagnoza prva: Devalviram sebe
Otkrivamo odakle dolazi ovo ili ono uvjerenje o sebi. kakvo negativno iskustvo stoji iza toga. Nečija netačno izbačena fraza ili naše vlastite neuspješne radnje ili pogled s neodobravanjem. Pamtimo situaciju i odvajamo se prošlosti od sebe sadašnjosti. Da, u pubertetu sam imala akne i desetak kilograma viška. Da, nisam uvek išla dobro u matematici i fizici, a nisam ni pevala najprijatnijim glasom. Ali to uopšte ne znači da sam sa 32 godine debela budala bez muzičkih sposobnosti.Nakon što smo završili mentalna iskapanja, pronalazimo pozitivne stavove i zamjenjujemo stara vjerovanja.
U tome će nam pomoći pozitivna iskustva, kao što su: srećan brak, uspostavljena karijera, pa čak i to što komšije ne zovu policiju kada želim da pevam pod tušem. A prijatelji su skladište pozitivnih informacija o nama samima.
Pozovite prijatelja i ponudite da se prisjetite svojih uspjeha i postignuća - istovremeno se zabavite.
Dakle, prikupljamo informacije malo po malo, meljemo ih u brašno i rastajemo se sa demonima prošlosti.
"Ja sam najšarmantnija i najatraktivnija. Svi muškarci su ludi za mnom..."
Film "Najšarmantniji i najatraktivniji".
Prepustite se potrazi za savršenstvom. Devalvirajući sebe, zaboravljamo da nas je život obdario jedinstvenim sposobnostima. Ne cijenimo darove koji nam se daju, ostajući gladni kod korita prepunog svakojakih jela i nagovarati svog unutrašnjeg kritičara.
Kako prestati da vas vodi vječno nezadovoljno čudovište perfekcionizma? Prije svega, protresite svoj portfolio odličnog studenta i izbacite iz njega takve destruktivne stavove kao što su: „Moram biti najbolji“, „Nemam pravo na grešku“, „Bolje je ne početi uopće ako postoji i najmanja šansa da ne uspete“, „biti gori od nekoga koga je sramota“, „dobru ocenu se mora zaraditi“.
Čestitamo na diplomiranju - vrijeme je da budete svoji! Nismo ni bolji ni gori od drugih – mi smo drugi, hrabri i lijepi u svojoj nesavršenosti.
Perfekcionizam nije traženje najboljeg. Prati ono najgore u nama, glas koji kaže da sve što radimo nije dovoljno dobro i da moramo pokušati ponovo.
Julia Cameron "The Artist's Way"
Vjerujemo u vrijednost našeg rada.Čak i ako se svima čini da nikome nije stalo do vaše strasti i da ste možda izgubili razum, čak i kada vas kritike i sumnje padaju na vas... ako uživate u onome što radite - nastavite to raditi, bez obzira na sve .
Vincent Van Gogh
Pamtimo one koji su nam dragi. Mnogo mi je pomoglo da shvatim da obezvređivanjem sebe precrtavam doprinos meni bliskih ljudi u mom životu. Zaboravljam na svoju baku i prve lekcije ruskog, na svoju majku koja mi je svojim primjerom prenijela ljubav prema čitanju, na profesoricu književnosti Nataliju Nikolajevnu i strastvenu debatu u razredu o sreći, grijehu i spasenju u ime ljubavi, o neuporedivoj Eleni Ivanovnoj, zahvaljujući kojoj se i danas sjećam deklinacije pridjeva u njemačkom.Nekako ne mogu sad da kažem da sam tako-tako grafoman, a nemački mi je očajnički loš.
Dijagnoza dva: Obezvrijeđen sam
Psihologija definiše devalvaciju kao oblik psihičkog nasilja sa opcijama da ga se riješi u vidu bijega od izvora opasnosti. Odnosno, on jednostavno nudi da prestane komunicirati s onima koji nas ne cijene.Meni lično ovakav pristup nije blizak: mišljenja sam da dobijamo upravo ono što zaslužujemo. Mi sami kreiramo svoju stvarnost, a ako smo sigurni u sebe i ono što radimo, otvoreno izražavamo svoje emocije i osjećaje, onda pitanje obezvređivanja od strane drugih postaje uslovno.
Malo je vjerovatno da će nas uvrijediti jezovit komentar ili pogrešna procjena, jer su i jedno i drugo znak slabosti i samog sagovornika nezadovoljstva. A ako i dalje dira, kažemo "hvala" (kao doktoru koji je otvorio gnojni apsces), vraćamo se na prvu tačku i nastavljamo sa radom.
Za mene nema ničeg uzbudljivijeg od otvorenog priznavanja svojih slabosti i pretvaranja ih u vrline, ispunjavajući ih snagom smisla.
Kada ste odbačeni i natjerani da patite, javlja se pomisao da je prestupnik to postigao i da će ga zle namjere voditi u budućnosti. Međutim, razmišljanje na ovaj način je gotovo uvijek pogrešno. Češće nego ne, jednostavno niste zainteresovani za počinioca. On ne povrijedi tebe, ti povrijediš sebe.
Charles Palliser, "Nepokopani"
Treća dijagnoza: obezvređujem druge
Posmatramo i primjećujemo.Često do deprecijacije dolazi zbog navike, stereotipa ponašanja, straha od pokazivanja emocija ili zbog želje za afirmacijom. Važno je pratiti svaki od ovih trenutaka, zapamtiti ono nemarno bačeno mužu: „Volio bih da sam zvao majstora, ruke ti rastu s pogrešnog mjesta“ ili sinu: „Vidi kako je Iljuša dobar , ne kao ti” može da boli. I sami, ne primjećujući, gradimo odnose na devalvaciji, i pitamo se zašto brak puca po šavovima, prijatelji su potpuno zavidni, a djeca sise, pa čak i lošeg karaktera.
Priznajem, i meni je lakše da lupim sveže ošišano: „Pa šta kukaš, ne vredi“, nego da pitam šta se desilo i koliko je to važno i, možda, zapravo vredno dečijih suza.
Ne poredimo se. Ni sa kim. Čak i ako Vasya definitivno bolje rješava probleme, a Tankin muž zarađuje više i već je gotovo zamjenik, nećete živjeti s Vasjom i ne s tuđim mužem, već sa svojim ljudima. Izvini, pogrešno. Ponekad se, iz stare navike, vrti na jeziku neka vrsta moraliziranja "A Maša...". Međutim, spoznaja da to ne nosi ništa osim poniženja i razočarenja ostavlja ga neizrečenim.
Hvala ti. Za mene je ovo otkriće godine, lijek za deprecijaciju.
Zahvalnost je dobra osnova. Na njemu možete uzgajati, ako ne čarobni grmovi ljubavi, ali sasvim dobro drvo sa jestivim plodovima.
Viktorija Tokareva, "Prvi pokušaj".
Kako zahvaliti? Vodimo dnevnik zahvalnosti. Pamtimo sve što nam je uljepšalo dan i zabilježimo u dnevnik.
Navikli smo da obraćamo pažnju na ono što nam se ne sviđa, a pozitivne strane ne primjećujemo, uzimajući ih zdravo za gotovo.
Osmeh deteta, šolja toplog čaja koju je doneo muž, pekmez od višanja koje je baka napravila specijalno za vas (i kako je ona, slepih očiju, svojim naboranim rukama vadila kosti) - sve su to odlični razlozi za zahvalnost.
Sve naše pritužbe da je život težak i nepodnošljiv, lamentacije o tome šta nam je uskraćeno, proizlaze iz nedostatka zahvalnosti za ono što imamo.
Daniel Defoe
Evo nekoliko zapisa iz mog dnevnika:
- Zahvalan sam Bogu što sam živ i zdrav, imam kuću, hranu, odjeću i ništa mi ne treba.
- Zahvalan sam sebi što sam se probudio u 6 ujutro, napisao jutarnje stranice, radio vježbe i skuvao ukusan doručak.
- Zahvalna sam svom mužu na ljubavi i podršci.
- Zahvalna sam svom sinu na inspiraciji, lekcijama strpljenja i toplom dahu na mom obrazu.
- Zahvalan sam svojoj prijateljici na pismu ispunjenom njenim iskustvima, smehom, radošću.
- Zahvalan sam našim roditeljima na beskrajnoj brizi za nas i našeg sina.
Vrijedi se fokusirati na ugodne trenutke, jer se život okreće prema nama.
Šta si mislio? Ona zna kako se to radi.
Devalvacija u psihologiji je vrlo česta navika kojom ljudi umanjuju svoj ili tuđi doprinos nečemu.
Devalvacija često uništava odnose među ljudima, finansijsku situaciju osobe, samopouzdanje i objektivnu percepciju vanjskog svijeta.
Šta je amortizacija?
Depresijacija je ponašanje na nivou nečijih misli. Nešto se dešava u životu čoveka i umesto da objektivno sagleda situaciju, osoba je percipira iskrivljeno.
Konkretno, zaključuje da je njegova uloga u ovoj situaciji bila mnogo manja nego što je zapravo bila.
Ovo je vrlo opasna navika, jer uvelike otežava razvoj osobe i situacije u kojoj se nalazi. Što manje osoba shvati da u njoj postoji deprecijacija, to će biti veća destrukcija ličnosti i situacije.
Zašto devalvirati?
Reći će se, zašto bi čovjek iskrivio percepciju stvarnosti? Za što? Kao i sve druge psihološke navike - za samoodbranu.
Konkretno, da zaštitite mišljenje o sebi i svojoj ulozi u ovom svijetu. To je da zaštitite svoj ego. Pod egom ne mislim na geštalt termin ego, gdje je ego funkcija izbora u osobi, već na češći izraz ego, gdje je ego mišljenje o sebi.
Odnosno, devalvirate svoj doprinos različitim situacijama kako biste zaštitili svoje mišljenje o sebi.
Vrlo često će takva zaštita izgledati prilično glupo i nespretno, kao što ćete vidjeti u primjerima ispod. Ali, svejedno, naša psihologija bira takvu zaštitu, iako nam onda šteti.
Primjeri veza.
U vezama ljudi vrlo često zanemaruju svoj doprinos raskidanju veze. Na primjer, postavite običnoj osobi pitanje o njihovoj prošloj vezi i zašto je veza prekinuta.
U većini slučajeva, odgovor će biti u obliku greške ili greške druge osobe, a ne osobe s kojom razgovarate. Na primjer, nešto poput:
- "Nije me cijenio"
- “Imao je samo posla na umu”
- "Nije me poštovao"
- "Upoznao je nekog drugog"
- "Prevario me"
- “Nismo bili pravi jedno za drugo”
- itd…
Jeste li primijetili šta se dešava? Muškarac nije rekao ni reč o svojoj ulozi u prekidu veze.
Većina ljudi odgovara upravo tako, ni riječi o svojoj ulozi. Ili ako jesu, onda samo nekoliko riječi o njihovoj krivici, a onda slijedi cijela priča o krivici njihovog bivšeg.
Zašto? Kao što sam rekao, ljudi devalviraju svoje doprinose da bi zaštitili svoje mišljenje o sebi (svoj ego).
U suprotnom, zamislite koliko će biti bolno shvatiti i priznati da vas je prevario jer se na njega uopšte niste posvetili, da ga niste poštovali, da ste stalno bili grubi prema njemu, da ste pravili skandale za njega i tako dalje.
Ako sve ovo morate priznati, vaše mišljenje o sebi će jako pasti i biće veoma bolno. Stoga je ljudima bolje da obezvrijede svoj doprinos situaciji.
Ne kažem da je izdaja muškarca opravdan postupak i da je žena uvek kriva, to uopšte nije tačno. Ponekad je prava greška uglavnom na muškarcu, ali to je veoma retko. U većini situacija, krivica se dijeli između para.
Ako obezvređujemo svoj doprinos odnosima, onda sebi uskraćujemo priliku za samorazvoj. Uskraćujući sebi ovu priliku, mi se ne razvijamo, samo ponavljamo svoje greške, stajući iznova na iste grablje u novim vezama.
Primjer iz finansija.
Isto je u finansijama i poslu. Na primjer, otpušteni ste. Obično ljudi odmah okrive kompaniju koja ih je otpustila. Kako je loša kompanija da su nakon svih ovih godina rada za njih samo krenuli i otpustili ih.
Ali šta su ljudi uradili da bi dobili otkaz? Ili je bolje pitati šta nisu uradili da bi dobili otkaz? Ako su bili otpušteni, onda je kompanija najvjerovatnije odlučila da se vrijednost ovog zaposlenika ne isplati. To znači da osoba tokom svog rada u ovoj kompaniji nije dokazala svoju vrijednost kompaniji ili je nije razvijala.
Ali nije dovoljno biti samo vrijedan zaposlenik, potrebno je da kompaniju učinite svjesnom vaše vrijednosti, jer su to dvije vrlo različite stvari. Vrijedni zaposleni stalno dobijaju otkaze, jer obični menadžeri jednostavno loše razlikuju vrijedne od nevrijednih radnika. Pogotovo ako se vrijedni radnici ne osjete.
U veoma velikim kompanijama, kada sam trenirao HR odjele, kreirali smo čitave sisteme i strukture za analizu vrijednosti zaposlenih.
Kompanija je napravila plan razvoja svakog zaposlenog za nekoliko godina unapred. Sami radnici često nisu svjesni svojih talenata i sposobnosti. Ove talente je lako prepoznati uz pomoć psihološkog testiranja, koje se gotovo uvijek koristi u velikim međunarodnim kompanijama.
I tako, na primjer, jedan zaposlenik se prijavi za posao programera, a na psihološkom testu se vidi da ima jak potencijal kao trener. Kompanija ga angažuje kao programera i počinje ga razvijati kao trenera kao primjer. Tada kompanija ima i programera i trenera u jednoj osobi. Takav zaposlenik je veoma koristan za kompaniju.
Što se tiče ličnih finansija, vrlo je uobičajeno da ljudi potcjenjuju svoj doprinos njihovoj finansijskoj situaciji. Na kraju mjeseca većini ljudi ostaje vrlo malo novca. Za to krive niske plate, visoke cijene u zemlji, skupe kućne troškove itd.
Zvuči poznato? Sjećate se koga su ljudi krivili za prekid ranijih veza? Svi osim sebe. Istu stvar ljudi rade sa svojim finansijama.
Problem je isti kao i sa ličnim odnosima. Ako obezvrijedite svoj doprinos situaciji, onda se nećete razvijati i situacija se neće promijeniti, već se samo ponoviti.
Kada radim sa klijentima kao coach (coach = osoba koja pomaže klijentu da postigne ciljeve) i klijent želi da poveća svoje prihode, onda je analiza amortizacije neopozivi glavni korak ovog procesa.
Alisa u zemlji čudesa.
Zapamtite, rekao sam da devalvacija iskrivljuje stvarnost.
Da, ljepše je okriviti drugu osobu za lošu situaciju, ili društvo u kojem živimo, ili karmu, ili Boga, ili šta već, ali to ti neće pomoći. Ovo je veoma loš posao. Moglo bi se reći dogovor sa svojim đavolom.
Izbjegavate privremeni bol, u zamjenu za nastavak problematične situacije, a samim tim i nastavak bola.
Vaša percepcija sebe, drugih ljudi i svijeta bit će iskrivljena. To znači da vrlo često vaše potrebe i želje u životu neće biti zadovoljene. Stalno ćete biti nesretni. Stalno će vam se činiti da nešto nije u redu u vašem životu. Stalno nešto nedostaje.
Zašto? Zato što nećete vidjeti korake i radnje koje je potrebno poduzeti da biste pravilno zadovoljili svoje želje. Odnosno, vidjet ćete korake koje treba poduzeti, ali to neće biti pravi koraci, jer će vaša percepcija stvarnosti biti iskrivljena.
I šta da radim?
Kao i uvek, konsultujte se sa profesionalcem, odnosno psihologom. Većina ljudi misli da nemaju naviku amortizacije. Ljudi koji tu naviku pronađu u sebi obično uveliko obezvrijede njenu ulogu u svom životu, misleći da ih ona baš i ne pogađa.
Zapamtite da većina ljudi, rekao bih 99,999999999999% sa sigurnošću, ima vrlo malo svijesti o sebi i općenito o tome šta se dešava u njihovim životima.
Oni misle da je to jedno, a zapravo je nešto drugo.
Aktivno uništavaju svoje ljubavne odnose, odnose sa prijateljima, odnose sa porodicom, svoju finansijsku situaciju, svoje zdravlje, i dalje misle da nisu oni krivi, već neki drugi faktori i ljudi.
Ljudi se svakog dana probude, zagorčaju svoje živote, a onda krive druge za to. Ovo je ludilo u svom punom obliku.
Samo, nažalost, na Zapadu nismo naučeni da razvijamo svesnost u našim školama i univerzitetima. Naši roditelji nisu ni znali tu riječ. Učili su nas da pamtimo činjenice, da utičemo na vanjski svijet, to je sve, ali svijest nije bila ni pitanje.
Da, možemo utjecati na prirodu i vanjski svijet, ali kome sve to treba ako su nam tijela uništena, mi smo stalno bolesni, djeca su nam stalno bolesna, u našem odnosu nema ljubavi, već samo bol i ljutnja.
Stoga ili idite psihologu, meni ili nekom drugom specijalistu, ili počnite ozbiljno da primjećujete da li obezvređujete svoj doprinos svom životu.
A ako devalvirate, onda detaljnije istražite šta tačno obezvređujete i kako to utiče na vas.
