Fils adulte qui ne travaille pas, que faire. Problèmes avec un fils adulte - que faire

Bonjour chers lecteurs de mon blog ! L'article d'aujourd'hui est consacré aux mensonges, ou plutôt, que faire si un fils adulte ment constamment. Nous discuterons avec vous des raisons de ce comportement, découvrirons d'où vient l'habitude de mentir chez les enfants et essaierons de trouver ensemble quoi faire pour y remédier. Il n'est pas si facile de choisir des tactiques d'interaction avec un menteur. Parfois, avec nos bonnes intentions, nous poussons une personne encore plus loin dans le mensonge.

Raison du mensonge

Le mensonge est mécanisme de défense. Nous avons tous, d'une manière ou d'une autre, recours à cette technique dans nos vies. Il n’y a pas une seule personne qui dit toujours et tout le monde que la vérité. D'accord, parfois un mensonge est dit pour ne pas offenser une personne.

Par exemple, votre belle-mère préparait de la soupe. La boisson a un goût terrible, mais vous ne voulez pas offenser les sentiments de votre proche et dire que la soupe s'est avérée très intéressante et inhabituelle.

Les gens mentent pour diverses raisons. Voyons ce qui peut exactement servir de motivation pour mentir à votre progéniture. Parce que ce n'est qu'en comprenant la raison que vous comprendrez quoi faire.

Honte

Parfois, une personne a terriblement honte de ses actes et préfère ne pas en parler, mais inventer une histoire différente. C’est le cas de la réticence à aller travailler. Il est plus facile pour lui de dire qu'il n'y a pas de travail, que tous les postes sont déjà pourvus, qu'il se présente à des entretiens, mais qu'ils ne l'emmènent nulle part, que de dire la vérité - il ne veut tout simplement pas travailler.

La honte est une motivation très puissante pour mentir. Lorsqu'il est désagréable pour une personne de parler de ses actes, elle regrette ce qu'elle a fait, elle voudra peut-être changer cela, mais elle ne sait pas encore comment. Portez une attention particulière au sujet sur lequel votre fils invente des mensonges.

Un de mes amis pendant longtemps pensait que son fils vivait avec une fille, même s'il s'est avéré qu'ils ne s'étaient pas séparés depuis plus de deux mois. Le gars lui-même était responsable de la rupture et il ne voulait pas en parler à ses parents, il avait honte.

Ou bien le gars a perdu son emploi parce qu’il a commis une grosse erreur. Il en a honte et ne parle donc à personne et invente toutes sortes de fables.

Peur

Une autre forte motivation pour mentir. Il commence à se former dès l'enfance. Mon ami disait toujours à ma mère qu'il partait donner des cours à un excellent élève de sa classe, mais en fait il s'enfuyait pour jouer avec d'autres garçons sur un chantier de construction abandonné. Il comprit que sa mère serait très grondée s'il lui parlait des jeux sur le chantier.

Les enfants mentent parce qu’ils ont peur de la punition. Cela inclut la question du vol. Si vous remarquez que votre portefeuille est un peu vide après avoir rencontré votre fils, il est temps de lui parler. Lire l'article "". L'enfant vole et a peur d'être puni pour cela, alors il commence à mentir. Et là où naît un mensonge, en apparaît un deuxième, un troisième, et ainsi de suite.

La peur vient de la méfiance. Lorsqu'une personne ne fait pas confiance à ses parents ou amis, collègues ou subordonnés, elle ne dit pas la vérité, ment, s'en sort et s'adapte du mieux qu'elle peut à la situation. Peur d'être puni, incompris, condamné, ridiculisé ou moqué. Tout cela pousse une personne à raconter l’histoire sous un jour différent.

Bonnes intentions

Parfois, un mensonge naît pour le salut. De tels mensonges sont toujours masqués par de bonnes intentions. Pour que les parents ne soient pas nerveux, que maman ne s'inquiète pas, etc.

Par exemple, mon ami allait partir en vacances cet été avec des filles. Mais elle a dit à sa mère que deux autres gars seraient avec elles, car elle comprenait que sa mère serait très inquiète si elle découvrait que les filles partaient seules dans un autre pays sans pouvoir masculin.

Ici, il s’agit le plus souvent de mensonges mesquins et insignifiants. Bien que j'ai rencontré un homme qui, jusqu'au dernier moment, n'a pas dit à sa famille qu'il était en phase terminale, car il ne voulait pas les exposer à un stress et à des inquiétudes inutiles.

Habitude

Parfois, mentir devient une habitude. Une personne ne peut plus dire la vérité, elle invente toutes sortes d'histoires, raconte des fables et dit des bêtises. Pour lui, mentir devient partie intégrante de la vie. Il ne sait plus comment procéder autrement. Il est difficile de dire quand un mensonge est devenu habituel pour une telle personne. Ici, vous avez besoin d'une consultation avec un psychologue qui peut creuser plus profondément.

Il n’y a pas de réponse à la question « pourquoi mens-tu ». L'homme ment déjà comme ça. Lorsqu'il tente de mentir, il commence à se montrer impoli et en colère. Si vous essayez d'amener une personne à de l'eau propre, elle réagira avec agressivité. Il ne fait rien, car tout lui convient.

Ces personnes sont les plus difficiles à gérer. Mais je peux vous proposer un excellent article : "". Si vous ne comprenez toujours pas quand il dit la vérité et quand il ment, alors cet article vous aidera à traiter une fois pour toutes les principaux signes d'un menteur.

Meilleure tactique

Bien sûr, vous pouvez jurer, crier après une personne, la forcer à dire la vérité, la retirer avec des pinces, mais dans la plupart des cas, cela ne vous aidera pas. Si vous choisissez des tactiques agressives, préparez-vous à ce que votre enfant se mette sur la défensive et aggrave la situation.

Les mensonges sont traités avec confiance, patience et compréhension. Montrez à votre fils que vous le soutenez, qu'il n'a pas besoin d'avoir peur de votre mépris, de votre désapprobation ou de votre punition. Si une personne cesse d'avoir peur d'une réaction négative à son comportement, alors elle ne ment pas, ne se couvre pas.

Votre soutien et votre compréhension feront leur travail tôt ou tard. Vos enfants comprendront que vous n’avez pas besoin d’avoir peur, que vous êtes ouvert et prêt à aider. Que vous pouvez être contacté en cas de problème.

Mais cela vous demandera beaucoup d’efforts. Ne pensez pas que les mensonges s’arrêteront une fois pour toutes à un moment donné. Ce processus est long et plutôt difficile. Aidez votre enfant de toutes les manières possibles.

Ne l'attaquez pas et ne le critiquez pas. N'essayez pas d'aider par la force. Ne faites pas de scandales et ne faites pas de crises de colère. Votre réaction négative n’aidera pas la cause.

J'ai un super livre dans mon arsenal : Sam Harris Mensonge. Pourquoi il vaut toujours mieux dire la vérité". Lisez-le vous-même et donnez-le à votre progéniture. C'est peut-être là qu'il rencontrera la pensée ou l'idée même qui l'aidera à faire face au problème du mensonge.

Sur quel sujet votre enfant ment-il ? Est-ce que ça a toujours été comme ça, ou le mensonge est-il apparu récemment ? Mentez-vous à vos propres enfants ? Comment essayez-vous de gérer cela ?

Sois patient.
Je te souhaite du succès!

Question du lecteur : Bonjour, j'ai un problème avec lequel j'ai déjà essayé tout ce qui était possible. Tous les conseils des copines et j'en passe, mais rien n'en sort.
Mon fils, il a 24 ans, a obtenu son diplôme il y a deux ans. Et depuis, il n’a pas trouvé de travail.
Il a une spécialité sérieuse: il est avocat et s'occupe des droits d'auteur.
Mais soudain, vers la fin de l'institut (il travaillait déjà au noir), il a dit qu'il s'était rendu compte que ce n'était pas le sien. Et il cherchera autre chose.
Mais maintenant, deux ans se sont écoulés et il « cherche » toujours
En même temps, il a eu de très bonnes offres d'emploi dans sa spécialité, et il préfère soit travailler comme barman, soit gagner un peu d'argent en tant que musicien (il joue de la batterie)...
Je crains que maintenant il rate enfin sa chance d'avoir une belle vie... Que dois-je faire ?
Hélène, 55 ans

Réponse du psychologue :

Bonjour chère Hélène !
Vous ne pouvez qu’imaginer à quel point c’est difficile pour vous en ce moment. Le fils que vous avez élevé pendant près d'un quart de siècle, élevé, essayé de donner une bonne éducation, dit soudain qu'il ne veut pas faire ce qu'il avait prévu, malgré le prestige de la profession. Et après tout, il a toutes les chances de devenir un bon avocat, ce qu’il a appris à être. L'impression d'être dans une impasse : aucun conseil ne fonctionne, tout ce qui peut être essayé a déjà été essayé.

Il y a deux ans, la vie adulte de votre fils a commencé. Mais elle est toujours en mode "test" - il n'a pas de famille, pas d'enfants et il n'est responsable que de lui-même. Il a le temps et l’opportunité d’essayer, de se tester, de comprendre quelle est sa vocation. Votre fils est diplômé de l'institut et a décidé de « travailler comme barman, puis de gagner de l'argent supplémentaire en tant que musicien… », et de ne pas travailler dans le domaine juridique. Et après tout, il est diplômé de l'institut et n'a pas quitté l'année dernière, comme c'est souvent le cas. C'est un compliment à bien des égards pour vous en tant que parent : votre fils non seulement mène à terme ce qu'il a commencé, mais il est également capable de prendre une décision responsable.

Permettez-moi de clarifier : ce n'est pas que votre fils « ne veut pas travailler », il ne veut pas travailler comme avocat - après tout, il travaille et gagne toujours, et le travail de barman n'est pas facile ! De plus, il est engagé dans la musique et parvient à en tirer de l'argent. Je peux supposer que la musique est ce qu'il aime vraiment et qu'il essaie d'une manière ou d'une autre de se réaliser dans ce domaine.
Si votre fils ne veut vraiment pas travailler, la réponse courte pourrait être : arrêtez de le soutenir, mettez une certaine distance entre vous, car il devrait être un jeune homme indépendant. Mais votre fils travaille, même si le domaine qu'il a choisi ne vous plaît pas et que vous cherchez autre chose.
Vous avez peur qu'il rate la dernière chance d'une bonne vie, mais d'une bonne vie pour qui Dans la question? Que voulez-vous exactement pour votre fils : qu'il gagne un salaire décent, qu'il exerce un métier prestigieux, qu'il respecte l'environnement ? Peut être, une bonne vie pour lui, cela signifie (sans oublier le pain quotidien) rechercher sa vocation et la réaliser en elle.

Si vous voulez vraiment savoir quel est le problème et pourquoi il ne voulait pas travailler dans sa spécialité, parlez-en avec lui ! Partagez vos pensées et vos sentiments et essayez d'entendre sa réponse.

Interrogez votre fils sur ses intérêts actuels et ses aspirations professionnelles et écoutez attentivement. Écoutez simplement, en silence, sans vous demander si c’est bien ou non. Posez des questions de clarification : qu'est-ce qui est bon dans ses études, qu'est-ce qui est mauvais, qu'est-ce qu'il aime le plus, qu'est-ce qui lui manque, pourquoi y pense-t-il, quel est exactement son intérêt, quel est son intérêt ? De telles questions vous aideront à le comprendre et votre fils pourra être configuré de manière analytique - et s'il veut vraiment reprendre activité légale... Malgré le fait que les enfants sont notre tout, notre monde, l'une des tâches principales d'un parent est de rendre l'enfant d'hier capable de choisir de manière responsable des adultes indépendants. Et voilà, alors la vie de cette personne commence. Une vie dans laquelle il y a et il y aura des erreurs, des hauts et des bas. Bien sûr, on a parfois envie de poser une paille, et même d'ouvrir la voie avec des pétales de roses. Mais alors ce n'est plus la vie de votre fils, mais celle qu'on lui impose.

Les questions d'attachement excessif des parents aux enfants ou des enfants aux parents relèvent de la compétence directe et du travail quotidien d'un psychologue. Si ce problème vous préoccupe et estimez que vous n’êtes pas toujours en mesure de le résoudre complètement, la meilleure option est de demander l’aide d’un professionnel.

Une archive de toutes les questions peut être trouvée. Si vous n'avez pas trouvé la question qui vous intéresse, vous pouvez toujours la poser.

Je vous supplie de m'aider à prendre une décision dans une situation difficile qui dure depuis plus de cinq ans.
J'énonce une thèse très, comme beaucoup - à partir d'un compte vide...
J'ai un fils adulte, il a 25 ans.
Un jeune homme joue (World of War Craft). Je ne travaille pas, je n'étudie pas.
DANS temps différent il a reçu toutes sortes de soutiens de la part de ses proches pour que le jeune homme puisse accéder à une éducation et à une profession. Mais l'institut a été abandonné à deux reprises (le budget et la restauration que j'ai payés pour un département payant), et il y a quelques années, peu avant l'obtention de son diplôme, l'université commerciale qu'il avait choisie a également été abandonnée, où il pouvait rapidement maîtriser le métier qu'il avait également choisi (déçu, n'aimait pas les professeurs, etc.). P.).
UPD : tout a commencé dès la première année de l'institut, j'ai réussi la première session avec d'excellentes notes la deuxième fois, la deuxième - déjà avec un craquement et des reprises à l'automne. Dès la deuxième année, j'ai arrêté mes études - la vie virtuelle a remplacé la vraie.
a changé le caractère et l'attitude envers les proches.
enfant, c'était un très bon gars - intéressant, curieux, empathique, attaché à ses proches.
pendant longtemps, j'ai pratiqué la natation, le sambo, le snowboard, le roller, j'aimais un chien et j'avais de bons amis.
m'a accompagné pour faire du bénévolat à l'orphelinat. lire beaucoup.
Maintenant, c’est une personne complètement différente. il est très difficile de parler - il faut parcourir le sens de chaque phrase, dans laquelle sont jetés des clubs de vagues indices indiquant qu'il comprend quelque chose, qu'est-ce que c'est - dans un sens global. sa langue est très bien suspendue, mais après cinq minutes de conversation son cerveau explose pour tenter de comprendre le sens de ce qui a été dit, de le ramener au courant de la conversation. au début, cela donne l'impression d'être intelligent et instruit - puis on se rend vite compte que tout cela n'est qu'une démagogie à plusieurs niveaux pour rien.
le sport, les amis - non. des intérêts - échecs, philosophie. s'il ne joue pas, il peut regarder des films pendant des heures, analyser des parties d'échecs, écouter quelques conférences philosophiques. pour autant que j'arrive à le voir avec de rares arrivées courtes.
Nous ne vivons pas sous le même toit, car à partir d’un certain moment, vivre ensemble s’est avéré complètement insupportable.
Il y a eu des conversations, des conditions ont été prescrites, etc., mais le jeune homme a chié autour de lui en couches et n'a pas nettoyé, n'a rien fait (il a fait l'école buissonnière - il est allé jouer avec un ami à ce moment-là), n'a pas travaillé et mentait constamment de manière enchanteresse.
À un moment donné, la ressource a pris fin et le jeune homme est allé vivre avec son père. Puis chez grand-mère. Puis il est rentré chez lui, mais l’enfer a recommencé. Bref, dès que l'occasion s'est présentée, on lui a attribué un appartement d'une pièce séparé dans un très bon quartier Moscou.
Maintenant, elle est un spectacle terrible, terrible. Des meubles cassés qui devraient être jetés à la poubelle, mais cela ne se fait pas. Des montagnes de détritus, de terre, etc. Le réfrigérateur ne fonctionne pas, eau chaude ne coule pas.
Périodiquement, le garçon avait un emploi ou un emploi à temps partiel, mais soit il ne restait pas plus d'un mois et demi au même endroit, soit il ne pouvait pas aller travailler à l'heure convenue (il jouait la nuit - dormait trop longtemps le matin). Le travail de serveur, que je lui ai obtenu grâce à un ami du directeur du restaurant, ne lui plaisait pas : il est difficile et peu rémunérateur.
Des convocations du bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire arrivent régulièrement, mais le jeune homme ne veut pas servir. Et s’il ne le veut pas, il ne devrait pas le faire, à son avis.
C'est extrêmement difficile de lui parler. L'homme à propos de lui-même le plus haut degré haute opinion, et si vous essayez de lui transmettre votre vision de la situation, il se comporte de manière extrêmement arrogante et grossière.
Je lui dis que je suis prêt à l'aider de toutes les manières possibles et à tout faire pour lui - à condition qu'il admette que quelque chose ne va pas chez lui et qu'il a besoin d'aide. Tout comme elle a toujours dit qu'elle était prête à aider de toutes les manières possibles - mais si en même temps il essayait lui-même de faire au moins quelque chose.
En fait, ayant fait un certain chemin dans la compréhension et l'acceptation de cette situation, je comprends parfaitement que mon fils a de sérieux problèmes, probablement dans une certaine mesure. désordre mental, mais tout est réparable et résolu - ne serait-ce que pour cela, il y a sa volonté et son désir personnels. Pas un seul spécialiste ne peut aider « par photographie ». Et si une personne veut vivre ainsi (affamée, dans une porcherie, oisive et seule) - c'est son choix conscient d'adulte. Et pendant longtemps, en général, j'ai fait de mon mieux pour le laisser tranquille, lui donnant l'opportunité d'apprendre à vivre une vie d'adulte indépendante, à résoudre son propre quotidien et problèmes sociaux et prendre ses responsabilités. Je ne soutiens que de manière minimale, afin qu'une personne comprenne qu'il n'y a pas de cadeaux et que je ne suis pas un sponsor.
Cependant, aujourd'hui, j'ai arraché une sorte de « goutte d'eau ». Je lui ai trouvé un travail de coursier à temps partiel, assez stable. Elle a promis d'acheter une carte de voyage en guise d'aide, ainsi que d'apporter certaines choses. En arrivant à l'appartement, j'ai croisé un voisin qui m'a dit que mon fils avait laissé plusieurs fois des notes aux voisins comme : « Au secours. J'ai faim". De plus, la situation de cette voisine n'est pas la meilleure - exactement le même garçon adulte, mais aussi toxicomane, est assis sur son propre cou. Par conséquent, une note a été laissée aux troisièmes voisins - derrière les portes desquels j'ai entendu les voix de jeunes enfants.
Pour moi, ce fut un choc. Il y a eu des situations où le fils a appelé pour dire qu'il n'avait rien à manger. J'ai acheté les produits les plus simples pendant deux semaines et j'ai conduit, ou j'ai appelé son père et lui ai demandé de le faire.
Le jeune homme a toujours Internet et le téléphone. Et il peut, au pire, s'abstenir de m'appeler, moi, son père ou sa grand-mère, pour qu'ils lui apportent à manger. Mais quand un jeune homme fort et en bonne santé laisse un mot à la porte de voisins avec de jeunes enfants, au lieu de s'éloigner de l'ordinateur et d'aller gagner sa vie, c'est pour moi une situation folle.
Je suis très contrarié et l'idée ne me quitte pas qu'il est impossible de regarder tout cela plus loin.
J'aimerais entendre l'opinion de l'extérieur - notamment des psychologues, des psychiatres ou simplement personnes intelligentes- Que dois-je faire avec ça?
Continuez à "laisser tranquille", en attendant de grandir et de partir, je ne sais pas vers qui Homme bon?
Livrer avec une escouade de police au comité de sélection ?
Expulser de l'appartement - dans des conditions pires / dans la rue / chez ton père ?
Autre chose?
Rien?
Aidez-moi à comprendre quoi faire ? (((
UPD2 : Je recherche un bon psychothérapeute/psychiatre pour voyager et continuer (espérons-le) à travailler (à Moscou).