Kao dijete, moja majka je bila okrutna. mrzim svoju majku

5 mentalne traume iz djetinjstva koje nas sputavaju u odrasloj dobi su izdaja, poniženje, nepovjerenje i nepravda. Opisuje ih u svojoj knjizi „5 mentalnih trauma , koje te sprječavaju da budeš ono što si" Liz Burbo.

Trauma je posljedica bolnih iskustava iz djetinjstva koja definiraju tko smo kao odrasli, utječu na to tko smo i određuju našu sposobnost da prevladamo nevolje.

Moramo si priznati da imamo emocionalnu traumu i prestati je maskirati. Što duže čekamo oporavak, oni postaju sve dublji. Strah od ponovnog proživljavanja patnje koja nam se dogodila sprječava nas da idemo naprijed.

Nažalost, vrlo često naše emocionalno i mentalno zdravlje bude uništeno u djetinjstvu. Kao odrasli, ne shvaćamo što nas blokira. Ne razumijemo da nas prisutnost mentalne traume koju smo primili kad smo prvi put upoznali svijet sprječava da idemo naprijed.

1. Strah od napuštanja

Bespomoćnost je najgori neprijatelj osobe u koju je bačena. Zamislite kako je bespomoćnom djetetu bolno osjećati strah od samoće, ostati samo u nepoznatom svijetu.

Nakon toga, kada bespomoćno dijete postane odraslo, pokušava spriječiti situacije u kojima će opet ostati samo. Dakle, svaki čovjek koji je bačenu djetinjstvu, sve će se više udaljavati od svojih partnera. To je zbog straha od ponovnog doživljavanja duševne boli.

Često ti ljudi misle i kažu nešto poput ovoga: “Ostavit ću te prije nego što ostaviš mene”, “Nitko me ne podržava, ne mogu to podnijeti”, “Ako odeš, više se ne možeš vratiti.”

Takvi ljudi moraju poraditi na svom strahu da će biti sami. To je strah od napuštanja i strah od fizičkog kontakta (zagrljaji, poljupci, seksualni odnosi). Pomoći ćete si ako utopite strah od samoće.

2. Strah od odbijanja

Ova trauma nam ne dopušta da otvorimo svoje osjećaje, misli i iskustva. Pojava takvog straha u djetinjstvu povezana je s odbijanjem roditelja, obitelji ili prijatelja. Bol kao rezultat toga dovodi do pogrešnog samopoštovanja i pretjeranog narcizma.

Ovaj strah izaziva misli da ste odbačeni, da ste nepoželjni član obitelji/prijatelj i da ste loša osoba.

Odbačeno dijete ne osjeća se vrijednim ljubavi i razumijevanja. Izolira se kako se ne bi ponovno suočio s patnjom.

Najvjerojatnije će odrasla osoba koja je bila odbačena u djetinjstvu postati bjegunac. Zato treba poraditi na svojim unutarnjim strahovima koji izazivaju paniku.

Ako je to vaš slučaj, pokušajte naučiti kako sami donositi informirane odluke. Tako ćete prestati brinuti da se ljudi udaljavaju od vas. Prestat ćete uzimati činjenicu da vas je netko zaboravio na neko vrijeme na svoj osobni račun. Da biste živjeli, trebate samo sebe.

3. Poniženje je jedna od psihičkih trauma iz djetinjstva.

Ova rana nastaje kada osjećamo da nas drugi ljudi ne prihvaćaju i kritiziraju. Dijete može biti jako povrijeđeno ako mu kažete da je glupo, loše ili nesposobno i uspoređujete ga s drugima. Nažalost, to je vrlo često. Uništava dječju sobu i sprječava djecu da nauče voljeti sebe.

Ovaj tip osobnosti često se pretvara u ovisnu osobnost. Neki ljudi koji su doživjeli poniženje u djetinjstvu postaju tirani i sebični. Počinju ponižavati druge - ovo je njihovo obrambeni mehanizam.

Ako vam se ovako nešto dogodilo, trebate raditi na svojoj slobodi i neovisnosti.

4. Strah od povjerenja u drugu osobu nakon izdaje

Ovaj strah se razvija nakon što ljudi bliski djetetu ne održe obećanja. Kao rezultat toga, osjeća se izdanim i prevaren. Razvija nepovjerenje, koje se može pretvoriti u zavist ili druge negativne osjećaje.. Na primjer, dijete se osjeća nedostojnim obećanih stvari ili stvari koje drugi imaju.

Takva djeca odrastaju u perfekcioniste i ljubitelje svega što je pod kontrolom. Ovi ljudi vole sve provjeravati, ništa ne prepuštajući slučaju.

Ako ste u djetinjstvu imali slične probleme, vrlo je vjerojatno da osjećate potrebu kontrolirati druge ljude. To se često opravdava prisutnošću snažnog karaktera. Međutim, ovo je samo obrambeni mehanizam od još jedne moguće prijevare.

Ti ljudi često ponavljaju svoje pogreške, potvrđujući tuđe predrasude. U sebi trebaju razviti strpljenje, toleranciju prema drugim ljudima, sposobnost mirnog života i raspodjele moći.

5. Nepravda

U djece hladnih i autoritarnih roditelja često se razvija osjećaj nepravde. To stvara osjećaj nemoći i vlastite bezvrijednosti kako u djetinjstvu tako iu odrasloj dobi.

Albert Einstein je dobro izrazio ovu ideju u svojoj poznata izreka: « Svi smo mi genijalci. Ali ako ribu sudimo po njenoj sposobnosti da se penje na drveće, ona će cijeli život misliti da je glupa.”

Kao rezultat toga, djeca koja su patila od ravnodušnosti i hladnoće, odrastajući, pretvaraju se u teške ljude. Ne toleriraju polumjere ni u jednom području svog života. Osim toga, osjećaju se vrlo važnima i moćnima.

Ovi perfekcionisti su fanatični u pogledu reda. Često takvi ljudi svoje ideje dovode do apsurda., pa im je teško donositi informirane odluke.

Da biste riješili ove probleme, morate se riješiti sumnji i emocionalne okrutnosti. naučiti vjerovati drugima.

Sada znate svih pet najčešćih psihičkih trauma koje mogu negativno utjecati na vaš život, zdravlje i blokirati vaš razvoj. Saznavši o njima, puno je lakše započeti psihički oporavak.

Prvi potrebni korak: priznajte sebi da imate jednu od ovih trauma, dopustite sebi da se ljutite na sebe i dajte si vremena da to prebolite.

Majka je od djetinjstva vikala na mene, ponižavala me, ponekad i tukla. ne puno, ali u naletu bijesa mogla bi nešto pregristi do krvi, uštipnuti me do modrica. ali nikad u lice. sad mi je šesnaest godina. sitne batine su prestale, ali sada oboje vičemo jedno na drugo ako ostanemo u istoj prostoriji više od pet sati. vrištimo strašnom silinom. Nikad nisam vidio nekoga da tako vrišti. ali me, unatoč svemu, muči svojom prezaštitnošću. stalno ukazuje što, kako i kada trebam učiniti, ukazuje na takav način da potpuno izgubim želju za bilo čim. ona često dolazi u moju sobu, a ja se počinjem ponašati kao pas, čuvajući svoj teritorij. Treba mi barem neko mjesto gdje se mogu osloboditi vrištanja, predavanja, svoje osobno mjesto, makar i malo. Ne dolazi mi često kući. Osjećam se kao kod kuće glavobolja, apatija, nešto loše u duši - sve odjednom što se može nakupiti. veliki broj jednom sam bio doslovno na par koraka od samoubojstva, kad sam još jednom psovao s majkom, plakao, oprostio se od svijeta, ali na kraju ništa nisam učinio, jer sam se bojao smrti. Bojim se do danas. Imam snove, želje koje želim ispuniti, ali sada se bojim. Bojim se ljudi, stalno sam ograđen, po cijele dane sjedim na internetu, skliznuo sam u studiju. čini mi se da ne mogu ništa, ne znam kako, da me nitko ne treba, a najviše me plaši da ako sretnem voljenu osobu, poželim zasnovati obitelj s njim, ponašat ću se baš kao i moja majka. baš kao i ja s njom. Ne mogu se kontrolirati, ne znam što da radim. Razumijem da neću moći voljeti svoju majku, jer mi je neugodno i pomisliti da je zagrlim, ali želim mir u mjestu gdje živim. elementarno poštovanje (i ona za mene i moje za nju), neka ne bude ljubav, ne treba mi. Želim se osjećati zaštićeno, mirno, spokojno, samopouzdano. molim vas pomozite mi što mogu učiniti.
Podržite stranicu:

Ekaterina, dob: 16.04.2013

Odgovori:

Draga Katjuša! Povijest jedan na jedan! Ali s 14 godina imala sam svoju prvu ljubav - čistu, s prvim poljupcem u životu. Priča o ovoj ljubavi bila je kratkog vijeka – s bakom na selu oko mjesec dana (ja sam na odmoru, on je na odmoru – malo stariji od mene). Ali jednog dana me dečko ispratio, bacio mi jaknu na ramena, skoro smo stigli do kuće i onda se odjednom pojavila moja majka. Ošamarila me po licu i vikala "Sutra ću te odvesti ginekologu, kurvo, kurvo!" Još uvijek ga se sjećam jasno kao da je bilo jučer. Tip je bio zbunjen, a sutradan smo krenuli. Vozio se motociklom iza autobusa. Onda smo se dopisivali, on je služio u Afganistanu. Dobro. i nekako je sve propalo. Imam 46 godina i još uvijek volim ovog tipa i stidim se svoje majke. Evo takve priče. Do 7. razreda učila je “odlično”, a onda nakon šamara nije dala na sve. Nisam se naprezao u studiju, dobio sam trojke, postao sam problematično dijete, naučio sam alkohol, cigarete. Ukratko, tečaj mladog borca. Udala se brzo – s 19 godina, samo da bi izašla iz brige svoje majke. Živim sa mužem 26 godina, imam djecu. I u srcu ne mogu oprostiti majci. Dao sam sebi obećanje da nikad neću biti kao ona. Nastojim se prema svemu odnositi olako i s humorom – jako pomaže. Tebi, Katjuša, malo je ostalo - uskoro ćeš započeti samostalan život. Probaj bez mame. Sve je relativno. Kažu da trebate voljeti svoje roditelje, ali morate voljeti i svoju djecu. Mogu me osuđivati, ali moja majka me još uvijek pokušava izgraditi prema svojim standardima, ali meni to ne treba. Stoga nemamo odnos povjerenja. Tako se dogodilo.

Laura, godina: 46 / 14.04.2013

Katya, nisi jedina s ovim. moj je vrlo sličan.
Ja se držim a ti izdrži, sve će nam uspjeti.

Laura! ti si jako snažna žena, divim se
ti.molim te reci mi kako si
"Psihološki" se riješio mame? moj ovdje sam ja
mrzi, ali je volim. ne mogu se riješiti
nju, navučen sam. kao Malo djete iako sam već
20.

kit, dob: 20/15.04.2013

Prvo, zdravo. Drugo, što radimo kada nam se određena osoba ne sviđa? Tako je, izbjegavamo komunikaciju s njim. Nisi zauvijek vezan za svoju majku. Strpite se nekoliko godina i onda ćete otići u hostel ili se vjenčati. I ove godine možete provesti s koristi - trenirajte svoju izdržljivost.
Sretno!

Yuna, godina: 45 / 18.04.2013

Pozdrav Katjuša,
Bravo za pisanje.
Ne možeš bez Boga, ozbiljan sam. Potreban vam je Božji red u svojoj obitelji. Božji je red kad je u kući mir, blagostanje, spokoj, a sve se to postiže uz Božju pomoć. A kad se čovjek nada sam sebi, i pokušava sve sam, dovoljno mu je 5-10, ili 15 godina u najboljem slučaju, onda počinju živčani slomovi, kako su snage sve manje, počinje se lomiti kod kuće - mogu vam pričati koliko hoćete takvih slučajeva, o poznanicima, rodbini, sebi. I razumiješ, to postaje gotovo norma u našim životima, svi znaju za to, tako mirno govore: „Pa, znaš, kao i obično, došao je s posla nakon stresa, riješio se svojih rođaka, vikao i njegova je obitelj već navikla na to, ali mali je brbljao nešto drugo ”a u odgovoru drugi:” Što radiš? A što je brbljanje? On ih radi i hrani. Imam takvog rođaka” i tako dalje. Ali to nije norma! Ne bi trebalo biti! Nažalost, ovo je naša odmazda za bezbožni život.
Kada vičete jedno na drugo s mamom, vjerojatno ne samo vrištite, ispuštate zvukove, već je sve to popraćeno riječima, a najvjerojatnije negativnim. Evo što Biblija kaže o tome:
“U mnogoslovlju, grijeh se ne može izbjeći, ali tko suzdržava svoja usta, mudar je” (Izreke 10:19).
Isus je rekao: "Kažem vam, na svaku praznu riječ koju ljudi izgovore, odgovorit će na sudnji dan; jer ćete se po svojim riječima opravdati, a po svojim riječima bit ćete osuđeni." (Novi zavjet, Mt 12:36)
O roditeljima piše i u 5. zapovijedi da ih treba poštovati.
A roditeljima u Bibliji piše: Očevi, ne razdražujte svoju djecu (Novi zavjet, Efežanima 6:4)
Djeca nisu vlasništvo svojih roditelja, već Božji dar.
Može se navesti još mnogo odlomaka Svetog pisma, jedno je očito, da oboje griješite svojim jezicima neprestano, zbog čega oboje patite, jer ste dali pristup svojim tijelima za duhove praznoslovlja, mnogoslovlja, iritacije, nasilje, kontrola. Stoga imate glavobolje, apatiju. Ali imate priliku popraviti sve ne samo u svom životu, već i u životu svoje majke, a tu nam je priliku Bog dao.
Zamolite Boga za oproštenje za sve svoje grijehe – ljutnju, razdraženost na majku, za druge grijehe. I oprosti svojoj majci, i drugim ljudima koji su te ikada uvrijedili, ako ne uspije, zamoli Boga za pomoć da im oprosti od srca.
Potražite Očenaš, Psalam 90, i čitajte ih nekoliko puta svaki dan. Potražite dokaze o ovom nevjerojatnom psalmu na internetu. Pročitajte i Psalme 15,16,17, ali možete ih pročitati sve redom. Možete ih jednostavno pronaći na YouTubeu, uključiti ih i poslušati za početak. Čim osjetite da će se stvari obračunati, odmah zamolite Gospodina za pomoć. I uvijek, prije bilo kakvog pothvata - progovoriti, otići negdje, zatražiti, učiniti nešto - zamolite Boga za pomoć i zaštitu, svugdje i u svemu.
Potražite crkvu, i to po mogućnosti onu u kojoj ima mladih, pa će vam biti lakše komunicirati. Upoznajte ministrante, svećenika, objasnite svoju situaciju, zamolite ih da se mole za vas i vašu majku, pitajte jesu li nedjeljna škola. Počni učiti Riječ Božju, vjeruj mi, Vrlo je važna, a Njegovo znanje će ti pomoći da ne ponoviš majčine pogreške i postigneš mnoge dobre ciljeve u životu.
Neka Bog podari tebi i tvojoj majci mudrosti, svrhovitosti i snage, da sve prevladaš, da se odupreš.

Alina, godina: 42 / 18.04.2013

Nemojte se bojati vjenčati se i imati djecu, ona se nema pravo miješati u vaš život!

Piraneva Anastasia, godina: 20 / 27.11.2013

Ekaterina, zdravo! Razumijem te, kako je strašno kad ti majka stalno viče s razlogom i bez razloga. Sigurna sam da će se mnogi problemi riješiti ako pokušate oprostiti svojoj majci i objasniti joj da ne želite da od sada viče na vas. Zahtijevajte poštovanje prema sebi i da i ona zauzvrat dobije poštovanje prema sebi. Sretno i sretno!

Aykerim, godina: 29/28.02.2015

Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Vratite se na početak odjeljka

Najvažniji

Riješite se straha i tjeskobe

Prevladavanje strahova kroz društvenu pozitivnost

Strah, tjeskoba se povećava u osobi ako se općenito osjeća krivo, loše, neperspektivno. Ako nesvjesno očekuje da može biti osuđen, uhvaćen na krivom, na neuspjehu. A naša je psiha tako uređena da se ne boji nikakve optužbe, nego samo one za koju, kako joj se čini, ima osnova. Ako profesora matematike pitate: "Jesi li uopće proučavao tablicu množenja?", on će se nasmiješiti i reći: "Znaš, sigurno sam bio bolestan u toj četvrtini." Ako to kažete gubitniku, on će dobiti crvene mrlje.

Ime: Navčin

Zdravo! Imam 20 godina. Živim sam, s djevojkom, iznajmljujem stan, osiguravam se, dobro zarađujem... Roditelje sam napustio sa 17 godina. Ne komuniciram s njima. Jer kad sam prvi put pokušao otići od kuće (sa 17 godina), sve je završilo jako loše ... ne znam ni kako da pričam o tome sada.

Pa što reći, majka me tukla, ponižavala, vrijeđala kao dijete. Mat, krici larve kurve jebe te da umreš i još mnogo, puno više... Bojao sam se svoje majke kao vatre. Tukao sam rukama, ponekad i nogama, a bilo je jako strašno jednom ispod struka, kad sam zaključio da sam razbio daljinski upravljač za TV, ali se pokazalo da su baterije samo istrošene :))

Kad pokušam nekome ispričati ovo, čak spustim oči kao da lažem. Uostalom, svi kažu (čak i psiholozi pa čak i u skloništu su mi rekli) da imaš odlične roditelje, hrane te, hoće iz stana, pa ti misliš da su dali šamar po potiljku, ti trebaš voljeti i poštivati ​​svoje roditelje ... A ti si kao lud od debelog ... tako uvredljiv. Ali usput, vjerojatno su tako rekli jer nisam detaljno govorio o batinama i ovakvom maltretiranju. Uostalom, ja sam... oprostio svojoj majci! oprostio sam ti. I opet me izdala.

Moja majka me uvijek kontrolirala. Do jedanaestog me vodila u školu i kući. Bilo je nemoguće hodati (učit će te lošim stvarima.) Nemoguće se sprijateljiti u školi (tamo su sve buduće prostitutke) ako moja majka sazna da s nekim razgovaram, nađe školsku korespondenciju - užasno me tukla (da, bez krvi! Ali ona se izmigoljila!) bilo je stvarno strašno! vrištanje, takve grimase na licu, bojim se sjetiti, tukla me po licu, po leđima, po glavi... jednom, prva tri u životu, tukla me do krvi (jesu li psiholozi zadovoljni? Ili je i ovo "šamar po glavi?")

Potpuna kontrola. Batine. Život u stalnom strahu. I bez podrške. Otac je pun...
Jednog će dana vidjeti modrice na meni... pa, eto... .. (bio sam još mali, presvukao sam se) Pita gdje? Pa odakle??? A njegova majka stoji iza njega i gleda me s takvim licem da sve razumijem. Rekla je da je trčala u školu, udarila u stol...

Kad je otac bio na poslu, a stariji brat u školi, nitko ništa ne vidi i, naravno, nije branio. Općenito, majka je držala cijelu obitelj u čvrstom stisku. Čak je i mog oca doveo do suza.

Tko sam ja bio svojoj majci? Curva, larva, dovraga, buduća PROSTITUTA i pijanica kao moja baba, stvorenje, podlo, crvenokoso debelo stvorenje. I moje su oči podle i osvetoljubive, i sav sam tako ružan, sav kao moj otac i ozloglašen, a nekako sve ne. A ako se primijetilo da sam loše volje, pa “cigla u lice i sva depresija će proći!”. Tako sam bio podržan u teškim trenucima...

A ponekad je bila vrlo privržena, pa čak i šaptala. Istina, kad sam primijetio da se neću maziti kao odgovor (pa, nisam se htio poniziti pred osobom za koju se "jebem"), onda je razgovor bio, vidi gornji odlomak...

Sanjao sam da bježim od kuće kad sam bio mali, ali sam se toliko uplašio da nisam znao da se nekome mogu požaliti! (učiteljima, pa policiji npr.)

Sa 16 godina, jednom sam jednostavno oprostio. Sjedila sam plačući u wc-u i mislila da bih, da nije bilo nje, bila samouvjerena, imala bih puno prijatelja i općenito ne bih bila tako nesretna. A onda sam stao i shvatio – dosta je. moraš uzeti život u svoje ruke. Tko god da je kriv za moje nedaće, da sve riješi i popravi SAMO JA. i oprostio sam ... druga stvar je da više nemam ljubavi ni srodnih osjećaja prema svojoj obitelji i prema majci posebno.

Nisam smio komunicirati ni s kim izvan kuće, ali u isto vrijeme doma je bio internet, nisam ništa vrtio svojim neukim roditeljima da idem samo na fizičke i matematičke forume, a ona nije bila protiv toga. Zapravo, imao sam mnogo interesa, kao i prijatelja na mreži. Njima, odnosno svom najvažnijem prijatelju, odlučio sam se preseliti u drugi grad. Da, htio sam promijeniti apsolutno sve, htio sam raditi i trošiti novac kako sam htio, nisam htio studirati, iako sam dao nadu! :)) Počni svoj život! O da!

Sa 17 godina, kada sam primio diplomu u ruke, skupivši džeparac i nešto odjeće, vrlo neočekivano za moju majku, rekla je - odlazim. Ispalo je vrlo neočekivano za mene da sam iznenada pao na koljena, a razmazujući šmrcove po licu rekao sam: "ti si moje voljeno dijete, ne odlazi, živi sa mnom, nije mi još dugo ostalo", ja odlučio ostati par dana da se toliko oprostim i budem sa svima i klasično napustim obitelj. Nije ga bilo. Otac se vratio s posla, majka mu je sve ispričala. Zatvorili su me. uzeo telefon. Otac je podnio prijavu policiji, navodno me hrpa mojih prijatelja iz raznih gradova namamila iz gotovo najvećeg grada da prodam filc da me vlasti pretvore u prostitutku... vjerojatno mi je brat pomogao u prikupljanju kontakata s računala . A bio sam toliko naivan i vjerovao u promjenu i da me roditelji uopće ne trebaju, da nisam ništa izbrisao...

Dobio sam posao, za ljeto, vodili su me na posao i kući pod pratnjom. Tek su me 1. rujna pustili u institut samu, vjerujući da je, kako je moja majka rekla, “konačno je sve u redu u našoj obitelji”, pobjegla sam, ponijevši sa sobom ono što sam zaradila. ali nisam uspio dobiti putovnicu. Vratili su me iz drugog grada. postojao je CDN gdje su mi savjetovali da odem u sklonište ako je “jako tijesno” pobjegla sam u sklonište mjesec dana kasnije. cijeli ovaj mjesec majka me dovodila do bijesa i suza.

Navečer je došla u moju sobu.
- Želim razgovarati…
a onda je počelo: "Zašto si rekao policiji da sam te tukao"
"Mama, jer tako i tako, pobijediš me, puknut ćeš i onda i onda..."
"Sjećam se, ali pošto si tako pametan, moraš mi oprostiti"
"Oprostio sam, ali ne želim živjeti s tobom"
"Ali pošto si mi oprostio, moraš me voljeti i ne smiješ otići..."

Moji odgovori u stilu da želim svoj ŽIVOT nisu dali rezultat. Tjedan dana kasnije, nakon ovakvih razgovora, ona je općenito počela govoriti da NI BILO BATOVA, DA SE NIŠTA NE SJEĆA I DA SAM IZMISLIO! I OPĆENITO JA TREBA IĆI PSIHIJATORU NA LIJEČENJE! zašto je samo ona to počela govoriti nakon tjedan dana ... a prije toga nije ništa odbila ...

Zato sam pobjegao u sklonište. Zaposlila se, tužila za emancipaciju. Sud je pobijedio. Otišla je u drugi grad. Nekoliko puta sam policiji morala pisati izjave da nisam NESTALA (ispada da su moji roditelji podnijeli takav zahtjev) i da se uopće ne bavim prostitucijom, niti sam u sekti, i ne neko me siluje ili ubije. :) )

Sada radim kao kuharica u velikoj instituciji, radim kao freelancer na fizici i matematici, a pripremam se za upis na fakultet kao programer. Iznajmljujem pristojan stan, jedem što želim, nosim što želim, mislim što želim, sanjam, ostvarujem, ŽIVIM!

Iako je moja majka od djetinjstva govorila da sam glupa koza, nisam mogla ništa, nisam bila samostalna (iako mi u principu ništa nisu dopuštali ni kod kuće ni u životu, kažu da ne znati kako) SLABA I PREDLOG.

Da, jednom sam joj oprostio. A sad je tako teško oprostiti ove riječi: “NE SJEĆAM SE...” Kako je, ne sjećaš se... I još te moram voljeti zbog toga... obrazovanje i specijalnost) i glad! i nosio odbačene, a nije bilo potpore. Ali nisam nikoga krivio, a ni u mislima nisam imao rep među nogama da potrčim roditeljima. Ali otac je doslovno rekao "VRATI SE, OPROŠTAMO TI!" Još uvijek ne mogu shvatiti ZAŠTO...

Nisam se napio, nisam išao ruku pod ruku, ponosan sam na SEBE! Iako je bilo teško prevladati programe iz djetinjstva (i danas su prevladani)

A sada, želim se riješiti balasta prošlosti. Želim prekinuti s njim.
Ali ne mogu oprostiti.
Čitajući raznu duhovnu i psihološku literaturu, moje srce traži svoj put i razumijem da mi je žao svoje majke. Imala je i teško djetinjstvo. Ali moja mržnja i bijes su sada jači...
Uostalom, tada sam joj tako oprostio, prvi put. I kažu mi da mi treba oprostiti, da se pokajem što sam htio otići, da nije bilo batina...kako uvredljivo.

Svi koji ovo pročitate, koji pročitate do kraja, oprostite mi na gramatičkim greškama i lošoj sintaksi :) Oprostite. I još nešto... Ako netko svlada MnogAbuKAFF i ostavi komentar, već se unaprijed pripremam za ono što kažete "ima i gorih nevolja, djecu siluju roditelji, ili roditelji pijani" (praktički nisu pij sa mnom!)

Da, da, znam da ima nevolja gorih od mog djetinjstva. Ali i mene boli... Evo ja sam takva svinja koja se smije.