Dom Posao

Prevario me na početku veze. Djevojka ju je prevarila na početku veze

Puno sam govorio o tim kontroverznim i složene teme, u osnovi opravdavajući preljub nemogućnošću da se ostane vjeran partneru, a da se ostane vjeran sebi i svojim željama. Već neko vrijeme na to gledam drugačije. Za mene se ova tema dotiče još složenijeg pitanja vrijednosti i prioriteta. Reći ću vam detaljnije.

Na početku dobra ljubavna veza Pitanje vjernosti i izdaje uopće se ne postavlja - od trenutka kad su oboje povjerovali jedno drugom, čini se da više nema ljudi na svijetu, i - kakva je to izdaja? Samo nitko. On je najbolji. Ona je najbolja.

S vremenom, kada ružičasti veo nestane i stvarna osoba postane ne baš slična svojoj idealnoj slici, počinje nam se činiti da se "promijenio" ili "prevario". Ukratko, "nije ono što je bio".

Ovaj proces je prirodan i događa se svima. Ako je ono što ostane nakon gubitka iluzija beznačajno, a zamjena se lako može naći, ljudi obično bježe. Teže je raskinuti kada je vrijednost starog partnera prisutna, a nešto nedostaje (plus šteta što je prije bilo “ovo”, svega je bilo dosta!). U paru se pojavljuju napetost i udaljenost.

1. Neki pokušavaju razgovarati, psovati, riješiti stvari - barem su nekako u kontaktu jedni s drugima, iako se te svađe rijetko pokažu produktivnim.

Razgovori se uglavnom svode na “vrati što je bilo, inače ću… (kako se kaže – ubaci svoje)” ili na “samo mi reci što bih trebao postati, pa ću se ispraviti (implicirajući: a onda ćeš se i ti ispraviti) , i sve će opet biti u redu).”

Nemoguće je bilo što vratiti, jer nema se što vratiti. Ali to je tema za drugu raspravu.

Ako se u ovom paru iznenada pojavi ljubavnik, to će biti samo još jedan "instrument pritiska" da ispravi susjeda: "Vidi do čega si me doveo!"

2. Drugi su oni koji su navikli "brinuti" o drugima na tako lijep način kao što je "ne opterećuj bližnjega svojim problemima".

Takva osoba sama odlučuje o svemu, ponekad i ne shvaćajući da i druga osoba ima napetost. Upravo u ovom paru postoji rizik od pojave dobro skrivenog ljubavnika (jednog ili oba partnera), koji će imati vrlo važnu misiju: smanjiti tu napetost.

Upravo za ove parove kažu: “dobar ljevičar jača brak”. Naravno, to ih jača: to im je jedini način da se opuste i zadovolje značajne potrebe, inače će se “hrčak razbiti” (c) šala. Ova opcija također savršeno podržava odvajanje supružnika.

U ovom slučaju, ljubavnik (ljubavnici) će se pažljivo skrivati, marljivo će štititi jedno drugo od njega: na kraju krajeva, ono što partner može saznati o ljubavniku (ljubavnicima) uvrijedit će ga, uznemiriti i uznemiriti. Treba li nam to? Ne. Prema tome, ne, ne. Vašu voljenu osobu treba zaštititi. Od svega. Da, ova vrsta skrbi.

Može se dogoditi da netko od para ode, ali samo zato da bi stvorio isti par na drugom mjestu s drugom osobom. Ili će prekinuti jedno s drugim i ponovno se okupljati cijeli život.

Nema razvoja, nema promjena, a zapravo samo vrtimo pokvarenu ploču u krug, u nadi da ćemo, nakon stoti put isto, ovoga puta dobiti nešto sasvim novo.

Radujem se prirodnom pitanju: "Gdje je izlaz iz ovakvog ishoda?"

Da bih skicirao “rutu”, morat ću cijelu priču vratiti na početak.

Odakle je došao vaš partner? Odakle dolaze partneri za dobre, romantične veze? Ima puno dobrih ljudi, ali odakle ovaj? Jedini? "Pola"? U zadnja riječ trag.

Pronađemo osobu u kojoj vidimo nešto što nama samima nedostaje. “S njom vam neće biti dosadno”, “on je tako brižan”, “ona tako dobro kuha”, “on zna kako zaraditi za život” itd.

Odnosno, ako sam sama sebi dosadna, ako se ne znam brinuti o sebi (samo o drugima), ako mi je mama cijeli život kuhala, a ja volim jesti, ako zarađujem za život je problem, onda mi očajnički treba netko tko će to učiniti ZAME ZA mene.

Toliko želite pronaći ovu "srodnu dušu" da je osoba spremna pripisati nedostajuću vještinu svakom više ili manje prikladnom kandidatu. Međutim, ne može svatko zadovoljiti ovo očekivanje.

Uloga "onog" odgovara nekome tko može, barem neko vrijeme (obično to jako dobro funkcionira tijekom razdoblja slatkih buketa, a zatim još više ili manje godinu ili dvije), igrati deklariranu ulogu. A ako i vi odgovarate njegovim potrebama - ura, stigli smo: “Volimo se”, “Ti si moj (moj) spasitelj!”

Kada se pronađe odgovarajuća osoba, javlja se mnoštvo ugodnih iluzija: osjećaj integriteta, sigurnosti, ekstaze “samo s tobom mogu biti svoj”. Plus potpuna jasnoća o tome kako dalje živjeti (i, što je najvažnije, s kim!).

Sve se to savršeno odražava u pop glazbi: slušamo bilo koju pjesmu o ljubavi - od dirljive "Da nije bilo tebe, hodao bih svijetom kao slijepac ..." do bilo koje manje poetične patnje - to je sve tamo.

I korijene ovisnih odnosa, i razloge međusobnih pritužbi i tvrdnji koje nastaju kada partner više ne odgovara željenoj slici. Sve ono što će ubrzo dovesti do te iste napetosti koja se ne može ozbiljno razriješiti niti na jedan od uobičajenih načina.

Drugim riječima, u početku je partner pozvan da me “dovrši”-bez-bitnog-dijela u cjelinu. Bez toga - Pola. S njim je Cjelina. Ovo je nemoguće. Nitko to ne može, ni zbog mene ni zbog tebe.

Odahnite. Odmori se. Razmisli o tome.

Ovo je nemoguće. Nikada. Ni s kim. Nije bilo moguće. I neće biti moguće.

Ne znate kako se brinuti o sebi, ne znate što želite od života? Nitko nije došao na ovaj svijet samo da bi se brinuo o vama i pogađao vaše želje.

Zar ne znate kako se zaštititi i zaraditi? Nitko nije rođen da bude vaš zaštitnik ili vaš novčanik.

Jeste li dosadili sami sebi? I drugima će biti dosadno s vama.

Možete nastaviti sami.

Možete reći: kako je ovo? Događa se! Da ponekad. U ranom djetinjstvu. Pa, malo - u fazi buketa slatkiša (to jest, u povojima vaše veze).

Zašto govorim o ovome? Nagovještavam izlaz. Nikakva "polovica" vas ne može spasiti. I nikoga ne možeš spasiti.

Temeljito novu vezu (nije bitno - s novim ili sa starim partnerom) možete stvoriti samo ako preuzmete punu odgovornost za svoj život, za svoj razvoj, za smisao svog života, za svoje zadovoljstvo njime, i dajte svom partneru istu priliku.

“Nitko mi ne može dati ono što najviše želim. Samo sebe."

Vlastiti integritet omogućuje da se vidi da postoji drugi u blizini. Potpuno druga osoba. Ne pola mene. Nepoznati drugi. I početi učiti prepoznavati, voljeti, poštovati, podržavati Drugog – meni nepoznatog, za razliku od mene. I u toj nesličnosti vidi šansu i razlog za vlastiti razvoj.

Razumijem da zvuči banalno i da su “ovo već svi negdje čuli”. Ali nisam mogao smisliti kako to drugačije napisati.
Vraćam se na temu izdaje.

Sada mislim da je za odraslu osobu loše imati ljubavnika. Ne s moralne i etičke pozicije, to je samo obilježavanje vremena.

Način da se ništa ne mijenja, ne raste, ne razvija. Uostalom, ako je veza u glavnom paru gotova, onda je nema smisla razvlačiti, a ako nije gotova, onda treba nešto učiniti. Ali beskrajne svađe, i tiha distanca bez izdaje, u biti su isto obilježavanje vremena, i ništa Najbolji način biti zajedno.

Rekao bih da je sve gore navedeno " mladost“odnosi koje svatko snalazi kako zna i umije. Ne može se izbjeći. Ne može svatko odrasti.

Ukupno.

“Razdoblje buketa slatkiša” je početak odnosa. Uzajamno dojenje.

"Sve je manje-više dobro" - djetinjstvo veze je više ili manje uspješno.

“Rastuća napetost i traženje načina za njeno ublažavanje” – adolescencija odnosa.

“Istraživanje sebe u odnosima i izvan njih” – mladost odnosa.

“Kombiniranje usamljenosti jednog sa usamljenošću drugog” je zrelost odnosa.

Pa, a onda, vjerojatno, pad veze? Ne znam još…

Zapravo: što učiniti. “Otkrijte” korak na kojem ste i budite spremni prevladati sve poteškoće ovog koraka. Živi, nemoj zapeti, nastavi dalje. I, što god odlučili učiniti, uvijek počnite od sebe (a ne od partnera).

Hvala vam na pažnji.

Veze su na samom početku čiste poput šumskog izvora i krhke poput kristalne kugle. I tako držite ovu loptu u dlanovima, otpuhujte čestice prašine s nje i stvarno ne želite da se razbije...

Radili smo u istoj tvrtki, ali u različitim zgradama, ovo nevjerojatna priča Počelo je kad smo počeli živjeti zajedno od drugog dana kad smo se upoznali. U početku je bila neka potpuno luda ljubav, ali onda je, očekivano, krenula svakodnevica. Veza je tada bila stara 5 mjeseci. Voljeli smo se ali oboje su jako naporno radili, bili su jako umorni, plus mesa Sibirski jesenski blues..

A onda mi jednog dana ispriča nešto o ovome nova djevojka u njihovom odjelu... Da je tako, hmm, bistra i neobična. nekakav hipster. Kao veselo, živahno i ne kao tipično uredsko osoblje.

To je bilo zvono za uzbunu, ali tada sam bio krajnje razuman, pa nisam ništa pitao, već sam podatke ostavio po strani za sebe. Pogledao sam je na VKontakteu, naravno. Djevojka je bila vrlo fit, s dobro napumpanom guzom (što je u ono doba bila rijetkost; fitness blogeri još nisu postojali u prirodi), a ja sam u to vrijeme bio sit obiteljske hrane i nisam bio nimalo camilleaux.

Općenito, osjećala sam da nešto nije u redu... Kad se vaš muškarac približi drugoj ženi, ako niste budala, pogodit ćete. Onda se odjednom pojavila lozinka na ICQ-u, iako smo od samog početka bili iskreni i otvoreni jedni prema drugima.

Njihova veza nije dugo trajala, vjerojatno dva tjedna. I onda sam došao. Dok je spavao, uzela sam njegov telefon i otvorila isti ICQ. Iz dijaloga je postalo jasno da između njih ključa strast i da su se već poseksali.

Kako sam se osjećao u tom trenutku? Jako je teško to opisati. Kao da ti se cijeli svijet ruši. Kao da se jedino u što ste vjerovali i smatrali pravim odjednom pokazalo govno odvratnog i neugodnog mirisa. Najbliža osoba, koja te je svaki dan gledala u oči i rekla: "Volim te", lagala ti je svaki dan, svaku minutu. Izdaja je vrlo bolna.

Razbio sam mu telefon o zid. Rekao je da me voli i nije mu jasno kako se to dogodilo (klasično).

Zatim sam se obukao, došao u ured, prišao njezinom stolu, udario je šakom u lice i upitao: “Jesi li se dobro provela, kučko?”. Mislio sam da će me otpustiti, ali nigdje se nije bunila.

Što sam na kraju učinio sa svim ovim? Oprostio mu. Znate, kada volite duboko u sebi i kada mislite da ste već upoznali tog onog, ne želite ga izgubiti ni zbog čega, nikada. Plakala sam, udarala ga šakama po leđima, vrištala, bilo mi je jako, jako bolno kroz ovo prolaziti... i više od svega na svijetu željela sam da se to ne dogodi! Da je sve bilo kao prije! Tako da još uvijek sveto vjerujem u taj osjećaj, u tu vezu. Zaljubljena, prava, vjerna, vječna... Da opet postane čista, kao dječja suza, a ne prljava i pokvarena.

Ali nakon što sam doživio izdaju, shvatio sam: Nikad više neće biti isto.

Možete nastaviti sa svojim životom, igrati obitelj, izgraditi nešto. Ali nakon izdaje, nikada više nećete vjerovati. Nikada nećete vjerovati 100%. Nikada nećete imati povjerenja u svog partnera. Nikada ovo nećeš zaboraviti, nikada nećeš oprostiti, i uvijek ćeš nositi ovu bol sa sobom. I to je upravo ono što sam bio prije: 100% adekvatan i samopouzdan, s punim povjerenjem.

Razbijenu kristalnu kuglu možete pažljivo skupljati dio po komad s poda i zalijepiti super ljepilom. Ali staklo će se malo zamutiti, a šavovi će zauvijek ostati vidljivi.

Moja božanska, ta ista ljubav, jedna i do kraja života, u koju sam tako vjerovao, odjednom se pretvorila u običan odnos, kao i svaki drugi, odjednom smo postali samo partneri koji su živjeli zajedno još par godina, a onda se rastali. .

Varanje u vezama. Kako preživjeti? Vrijedi li oprostiti?

Prevariti mušku ženu, muža, djevojku. Varanje u vezi

Prevaru u vezi prate vrlo jaka i bolna iskustva. U paru se razvija atmosfera razočaranja, ogorčenosti i boli; neopravdane nade i narušeno povjerenje postaju velika prepreka daljnjoj interakciji. Partner koji je prevaren sazna za to i osjeća se uništeno. Ogorčenje, bol, strah i zbunjenost zamjenjuju ljubomora i ljutnja. Krivnja, sram i strah obavijaju onoga tko je počinio izdaju. U takvoj situaciji teško je snalaziti se i donositi bilo kakve odluke. Bol i nemoć mute svijest.

Ako ste upravo saznali za činjenicu izdaje, nemojte žuriti s poduzimanjem bilo kakvih radnji. Dajte si vremena da se oporavite od emocionalnog šoka. U ovom razdoblju trebate dati na volju svojim osjećajima i emocionalnom odgovoru. Bilo bi lijepo pronaći podršku nekoga bliskog tko vas može jednostavno saslušati bez davanja savjeta.
Nakon što su se prve emocije malo uravnotežile, možete početi analizirati situaciju i razmišljati o daljnjim akcijama.

U nastavku ćemo govoriti o razlozima izdaje u odnosima i mogućnostima konstruktivnog izlaza iz ove situacije.

Najprije definirajmo što je izdaja. Što se smatra varanjem, a što ne?

Po mom mišljenju, ne postoji jedinstven odgovor za sve životne slučajeve. Ovaj koncept je individualan i određen osobnim vrijednostima određene osobe. Varanje može biti i seksualno i emocionalno – na primjer, zaljubljivanje u drugu osobu bez ulaska u fizički odnos. Neki ljudi prevarom smatraju samo seksualni odnos s drugim partnerom, dok druge više pogađa emocionalna strana problema.

Ovdje nije toliko važno što se smatra prevarom, već je važno kakve osjećaje pojedini postupci onog drugog izazivaju kod partnera. U jednom paru će kompliment drugoj ženi povrijediti osjećaje partnera, dok se u drugom to smatra sasvim normalnim, a samo će fizička izdaja ukazivati na ozbiljne nesuglasice.

Ako govorimo o radu s parom koji dolazi na savjetovanje s poteškoćama u odnosu, važno je razumjeti što se za taj par smatra prevarom, a što vjernošću te u kojem trenutku nastaju problemi. Tada se otvara prilika za pregovore. Oslonimo li se na opće standarde ponašanja, bit će prilično teško pronaći konstruktivan, zadovoljavajući izlaz iz trenutne situacije za oba partnera.

Zašto dolazi do varanja?

Prevara je uvijek pokazatelj da su u vezi nastali ozbiljni problemi.

Najvažnija stvar koju treba shvatiti kako bi se na adekvatan način izašlo iz takve situacije je da odgovornost za ono što se događa u vezi snose podjednako oba partnera, a ne samo onaj koji je prevario ili koji je prevaren.
Prevareni partner često se osjeća kao žrtva i počinje kriviti drugoga, svaljuje svu odgovornost za ono što se događa na njega, što u pravilu ne dovodi do konstruktivnog rješenja problema. Partner koji vara, ne želeći iskusiti krivnju i sram, također može početi kriviti drugoga što je isprovociran na takav čin, što će dodatno pogoršati situaciju.

Pogledajmo pobliže razloge varanja

1. Nedostatak dogovora oko zajedničkog pogleda na koncept vjernosti u vezama.
Često ljudi koji stupaju u vezu imaju očekivanja jedni od drugih, ali ih ne izgovaraju naglas, odnosno ne pretvaraju ih u dogovore. Pa, na primjer, ako je par počeo živjeti zajedno, ili je sklopljen službeni brak, jedan partner očekuje od drugog da on (ona) ne stupa u seksualni kontakt ni s kim drugim, ili da ne provodi vrijeme nakon posla u kafiću s prijateljima, ne koketira s drugima i tako dalje. Prema prvom, takve su stvari očite. To nije specificirano, pa stoga drugi partner, odgojen u drugačijim uvjetima i živeći po drugačijim pravilima, možda za to niti ne zna. Takvo neslaganje može poslužiti kao dobar temelj za razočarenje i bolna iskustva u slučaju pogrešnih postupaka partnera.

2. Izdaja kao rezultat psihičke nezrelosti. To se može izraziti u potrazi za “idealnim” partnerom i niskom razinom svijesti. Takva osoba bit će sklona obmanama, manipulacijama i izbjegavanju odgovornosti za sebe i svoj život, kao i za svoje postupke. Takav partner još nije spreman za dugotrajnu vezu i nije napravio svoj svjestan izbor. Često se nalazi kod infantilnih osoba koje ulaze u veze samo zato što ne mogu same organizirati svoj život.

3. Izdaja, kao posljedica krize u vezi i gubitka mogućnosti zadovoljenja vlastitih potreba.
Osoba je sretna u vezi kada su njene stvarne potrebe u vezi zadovoljene. Ovaj popis za većinu ljudi uključuje: prihvaćanje, međusobno razumijevanje, brigu, pažnju, seksualno zadovoljstvo i još mnogo toga.
Stvaramo odnose na temelju onoga što nam je potrebno ovaj trenutak važno u sadašnjim uvjetima okoliš. Međutim, ti se uvjeti s vremenom mijenjaju, pa se shodno tome mogu pojaviti nove potrebe, a stare će biti teže zadovoljiti u novim uvjetima. Takve situacije promjenjivih uvjeta, a shodno tome i potreba, nazivamo krizama. Na primjer, par je počeo živjeti zajedno, dijete se rodilo, obitelj se preselila u drugi grad, dogodila se promjena posla za jednog od članova obitelji itd.

Tu nastaju problemi jer jedan ili oba partnera možda nisu spremni za promjenu. Ne uspijevaju se prilagoditi novim uvjetima i pronaći načine za konstruktivnu izgradnju odnosa, kao ni za razvoj njihove kvalitete.

Posljedica krize može biti daljnje produbljivanje odnosa i postizanje nove razine intimnosti i povjerenja ili može biti razočaranje i odvajanje.

U vrijeme krize dolazi do izdaje.

Zašto se ovo događa?

Pogledajmo primjer krize u paru u kojem je došlo do rođenja djeteta. Aleksandra ima 30 godina, a Dmitrij 32 godine. Izdaja se dogodila prije 3 mjeseca, kada je njihov sin Andrei napunio 9 mjeseci.

Prije rođenja djeteta, par je, prema riječima supružnika, dobar odnos. Imali su mnogo zajedničkih interesa i hobija. Voljeli su vrijeme provoditi sami i u društvu prijatelja.

Nakon što je beba rođena, Aleksandrinu pažnju je, naravno, u potpunosti zaokupilo dijete. Dmitrij je podržavao svoju ženu najbolje što je mogao. Međutim, bio je prisiljen provoditi puno vremena na poslu, jer je to bio jedini izvor prihoda za obitelj. Dječak je imao zdravstvenih problema, pa mu je trebala povećana pažnja, a supružnici su često bili zabrinuti za njega.

Sve brige oko brige o djetetu pale su na Aleksandru, jer su rođaci koji bi mogli pomoći živjeli u drugom gradu. Bila je jako umorna i mnogo je manje obraćala pozornost na svoj izgled, a i na samog Dmitrija.

Dakle, potreba za pažnjom, brigom i moralnom podrškom značajno je porasla za oba partnera. Seksualne potrebe nisu nestale, ali je sposobnost njihovog zadovoljenja postala znatno manja. Dmitriju je bilo neugodno priznati svojoj ženi da ga njezin izgled mnogo manje privlači. Shvaćao je koliko joj je teško imati dijete i smatrao je neprikladnim skretati joj pozornost na potrebe koje su njemu važne. Na poslu je bio umoran, a ponekad je i imao poteškoća, ali o tome nije govorio supruzi, jer nije želio kod nje izazvati dodatne neugodne emocije. Osjećao se dužnim prema njoj.

Kao što smo već rekli, u krizi se pojavljuju ili nove potrebe koje nisu zadovoljene ili stare više nisu zadovoljene. Ovo je emocionalno opterećenje za svaku osobu, a da biste ga izdržali, potreban vam je resurs.
Ako ima malo ili nimalo resursa, potrebe se dugo ne zadovoljavaju, a osoba nastavlja izdržati, napetost u njoj postupno raste. Postaje razdražljiv, lako se uvrijedi i često će biti loše volje.

U našem primjeru, u obitelji su se češće počele javljati svađe. Dmitrij je ponekad počeo vikati na svoju ženu, optužujući je za neke sitnice. Aleksandra je bila uvrijeđena i žalila se da ne mogu unajmiti dadilju jer Dmitrij ne zarađuje dovoljno. Nije bila zadovoljna činjenicom da je kasno dolazio s posla i malo je pomagao u kući.

Tijekom skandala, supružnici su se međusobno optuživali da ne razumiju situaciju, svaki je smatrao da partner ne ispunjava u potpunosti svoje obveze, pa su stoga imali poteškoća. Međutim, nitko od njih nikada nije iznio svoje osjećaje o ovoj situaciji niti govorio o tome što želi dobiti u obliku zahtjeva, već samo u obliku zahtjeva ili optužbe. Par praktički nije provodio vrijeme zajedno, jer nije bilo kome ostaviti dijete. Aleksandra je bila protiv toga da Dmitrij provodi vrijeme s prijateljima, objašnjavajući da joj je potrebna njegova pomoć u kući. I sama je smanjila komunikaciju s prijateljicama, jer je smatrala da dobra majka najprije treba maksimalno paziti na dijete.

Dmitrij je bio na poslu teška situacija, morao je ostati u uredu nakon radnog vremena kako bi obavio sav posao. Osjetio se emocionalni stres u obitelji i na poslu, pa je počeo češće piti alkohol. Nakon skandala sa suprugom nije se želio vratiti kući, pa je s kolegama otišao u bar da se malo opuste. Počeo je varati svoju ženu kako ne bi izazivao nepotrebne svađe.

Diana, mlada, lijepa i svrsishodna djevojka od 28 godina, imenovana je za projektni rad u Dmitrijevo odjeljenje. Dmitrij je volio gledati njegovanu i prijateljsku ženu. Komunikacija s njom donijela mu je veliku radost, a pronašli su i zajedničke interese. Diana i Dmitry često su večerali zajedno, a ponekad su odlazili u bar na koktel na Dmitryjev poziv.

Jednog dana zajedno su otišli na poslovno putovanje, gdje se zapravo dogodila izdaja, koja je očita posljedica prethodnih događaja. Dmitrij je, naravno, skrivao tu činjenicu od svoje žene. Bio je jako zabrinut zbog svoje žudnje za svojom ljubavnicom; bilo mu je neugodno prevariti svoju ženu. Međutim, niti ovu vezu nije bilo moguće prekinuti.

Aleksandra je za to saznala nakon što je vidjela ljubavni SMS na Dmitrijevom telefonu. Nije negirao...

Supružnici su se suočili s pitanjem kako živjeti dalje?

Kako povratiti povjerenje? Je li moguće? Trebamo li prekinuti ili ipak pokušati popraviti odnos? Koji je konstruktivan izlaz iz ove situacije?

Zbog toga su došli na konzultacije s psihologom.

Dakle, što se dogodilo u ovoj obitelji? U kojem je trenutku došlo do kvara? Je li moguće za sve kriviti samo Dmitrija jer je pronašao odušak u drugoj ženi i prevario svoju ženu? Ili samo Alexandra jer je postala djetinjasta i ne brine o sebi?

Mislim da ne.

Dogodilo se to da supružnici nisu našli način da konstruktivno riješe kriznu situaciju zbog nedostatka sredstava.

Gdje se izgubio?

Ključna pogreška u mnogim vezama je to što partneri jedno drugome otvoreno ne iskazuju svoje potrebe i izbjegavaju doživljavanje i izražavanje neugodnih osjećaja.

Sjećamo se da je Dmitriju bilo neugodno reći supruzi da je potpuno prestala brinuti o sebi, a da je on muškarac i da želi pred sobom vidjeti njegovanu ženu.
Par se u potpunosti posvetio ulozi majke i oca, domaćice i hranitelja obitelji, potpuno zaboravivši na svoje muške i ženske potrebe.
Kao posljedica potiskivanja vlastitih prirodnih potreba, u vezi se nakupilo mnogo napetosti, što je izazivalo svađe i skandale, a na kraju je završilo izdajom.

Zašto šutimo o svojim potrebama?

U našoj kulturi odgajani smo da razumijemo da je govoriti o sebi, stavljati sebe na prvo mjesto, sebično, loše i pogrešno. Mnogo je predrasuda o tome kakva bi trebala biti obitelj i odnosi u njoj, pa se osoba nije navikla fokusirati na svoje osjećaje, pokušavajući zadovoljiti često neprirodne standarde.

Na primjer, Aleksandra je vjerovala da ako par ima djecu, tada su partneri dužni svesti svoj osobni život na minimum, posvećujući se u potpunosti obitelji. Dmitrij je u to vjerovao dobar muž nema pravo reći svojoj ženi nešto neugodno o njenom izgledu, ali je mora voljeti i poštovati zbog činjenice da je ona majka njegove djece.

Uskraćujući si priliku da se oslonimo na SVOJE potrebe i osjećaje, uskraćujemo si resurs za prevladavanje krize.

Ako blokirate svoje osjećaje i živite samo prema obvezama i pravilima, vrlo je lako doći do međusobnih optužbi i skandala koji ometaju konstruktivno rješenje situacije.

U ovom paru, unatoč svim poteškoćama i pritužbama, supružnici su odlučili otići psihologu kako bi razjasnili situaciju, jer su shvatili vrijednost njihove veze jedno za drugo. Situacija u kojoj su bili na rubu gubitka ovog odnosa im je pomogla da oboje shvate važnost jedno drugoga, te je stoga postojala želja za radom na sebi i razumijevanjem situacije.

Nakon nekoliko seansi shvatili su da u njihovoj obitelji nije uobičajeno otvoreno iznositi svoje potrebe i razgovarati moguće opcije rješenja.
Oba su partnera shvatila koliko su skrivali o sebi kako bi se brinuli jedno za drugo, no što je na kraju dovelo do međusobnog udaljavanja i svađa.
Glavni rezultat njihova rada s psihologinjom bila je sposobnost dogovora o tome kako se svačiji interesi mogu uzeti u obzir tijekom svakodnevnog života. Naučili su razgovarati o svojim osjećajima i pitati jedno drugo za stvari, umjesto da zahtijevaju odgovornosti.

Konstruktivno snalaženje u kriznoj situaciji pomaže paru da krene putem izgradnje odnosa punog povjerenja.

Ovdje je važno detaljnije razmotriti koncept povjerenja. Što je? Uostalom, u izdaji gubimo upravo njega.

Često, ako smo zaljubljeni i sretni s partnerom, radosni smo i slobodni, a čini nam se da je to povjerenje. Ali ako osobu malo poznajemo i počnemo joj vjerovati samo na temelju svoje ljubavi, to govori o slijepoj vjeri. Neutemeljena je i često varljiva, te prije ili kasnije dovodi do razočaranja. Puno je očekivanja koja nisu potkrijepljena praktičnim iskustvom. U ovom slučaju ne vidimo prava osoba, ali se zaljubimo u svoju idealiziranu sliku, a onda nas izdaja jednostavno vrati u stvarnost.

Povjerenje se gradi kao rezultat postupnog zbližavanja zajedničkim prolaskom kroz različite životne situacije, posebice one koje uzrokuju brojne poteškoće.

Doživljaj izdaje u vidu rada na sebi shvaćanjem vlastite odgovornosti za situaciju i iznošenjem svog stava partneru, obraćanjem pažnje na vlastite i njegove potrebe pomaže u postizanju istinskog povjerenja, a ne slijepe infantilne vjere u vezu.

Iznošenje svojih potreba, ugodnih i neugodnih osjećaja prema partneru te sposobnost međusobnog slušanja svakom članu para otvara novu viziju situacije i pridonosi razvoju međusobnog razumijevanja na temelju kojeg se sklapaju dogovori. izgrađena.

Na primjer, Dmitry je rekao Alexandri da mu se ona NE sviđa izgled, i da mu nedostaje kako je izgledala prije. Zamolio ju je da se malo dotjera kad se vrati s posla, napravi frizuru i dočeka ga s osmijehom. Isprva su je te riječi malo uvrijedile, jer to ženi nije baš ugodno čuti, no pomoglo joj je da shvati kako je izgubila pažnju supruga. Budući da joj je ova veza vrijedna, spremna je početi više paziti na svoj izgled i učiniti nešto lijepo za Dmitrija. Dmitrij je počeo više govoriti o tome što se događa na poslu i podijelio je sa suprugom poteškoće koje se javljaju. Aleksandra ga je pozorno slušala, postalo joj je jasnije što se događa s njezinim mužem. Kao rezultat takve komunikacije, Dmitrij je dobio podršku od Aleksandre, a takvi razgovori pomogli su supružnicima da se bolje razumiju.

Aleksandra je zauzvrat izrazila svoje zahtjeve Dmitriju. Željela je da njezin suprug provede pola dana tjedno sa svojim sinom nasamo, au to vrijeme ona se može opustiti ili baviti se svojim poslom. Također je zamolila Dmitrija da preuzme dio obaveza oko kuće, što bi joj pomoglo da manje vremena troši na svakodnevni život, a više vremena na brigu o svom izgledu. Dugo je željela ići na ples, međutim, ograničila se u tome zbog činjenice da se novac treba trošiti samo na posao, kada u obitelji ima djece, a ples je zabava. Sada je shvatila važnost emocionalnog odmora za sebe i kako utječe na njezino raspoloženje i stanje opća atmosfera u obitelji, te se stoga upisao u najbližu školu. Počela se opuštenije odnositi prema Dmitrijevim "druženjima" s prijateljima ili kolegama s posla, jer joj je Dmitrij dvaput tjedno pomagao u kućanskim poslovima.

Razina zadovoljstva u vezi počela je rasti. Par je počeo provoditi više vremena zajedno kao obitelj, češće posjećivati i komunicirati s prijateljima. Svaki od njih imao je svoj individualni prostor, koji je postao dobar oslonac za izgradnju zajedničke radosne i zanimljive interakcije.
Odnos između supružnika postao je ispunjen, a to je pružilo izvor za opraštanje jedno drugom za pogreške iz prošlosti. Partneri su odlučili ostati zajedno u vezi.

Oprost je moguć samo kada je osoba zadovoljila svoje potrebe za prihvaćanjem, pažnjom i moralnom podrškom.

Nema smisla forsirati ovaj događaj, jer sve dok je osoba u nezadovoljnom stanju, ovo opraštanje nikada neće biti iskreno.

Je li konstruktivan izlaz iz situacije izdaje uvijek izražen u održavanju veze?

Nikako.

Ponekad, zbog iznošenja svojih potreba i osjećaja, partneri shvate da su im se putevi razišli jer jedno od drugoga ne mogu dobiti ono što je svakom od njih najvažnije. U tom slučaju se slažu da će se razdvojiti.

Mislim da je očito kako se to razlikuje od skandaloznog prekida ili tihog ignoriranja jedno drugoga zbog ogorčenosti.

U slučaju konstruktivnog završetka veze, partneri su sposobni održati adekvatnu komunikaciju. To je posebno važno kada u obitelji ima djece, jer za njihovo mentalno zdravlje nije važno da roditelji žive zajedno, već kako međusobno komuniciraju i kakva je emocionalna pozadina u njihovom odnosu. Ako su se roditelji razdvojili, više nemajući nikakvih pritužbi ili pritužbi jedno prema drugome, tada dijete takav razvod podnosi mnogo bolje nego zajednički život roditelja koji nisu sretni u blizini.

U društvu postoji uporan stereotip da su svi muškarci ženskari. Postoje legende o muškoj nevjeri. Zar djevojke nikad ne varaju? Jao, predstavnice lijepe polovice čovječanstva također su uhvaćene u preljubu. Stručnjaci su uvjereni da je ženska nevjera mnogo opasnija za veze od muške. Koji je razlog i zašto djevojke varaju?

I onda u jednom lijepom - iako se teško može nazvati lijepim - trenutku jedna od partnerica ima ideju da na svijetu postoje i drugi muškarci. Ili druge žene. Da su vrlo privlačni (prije toga su gotovo sve misli bile usmjerene na partnera). A što ako... onda to, strogo uzevši, ne možete nazvati ni prevarom, jer... Uostalom, ta osoba (o mužu ili o ženi) me uopće ne poštuje, ne cijeni ja, ne želi razumjeti, a najvjerojatnije me i ne voli...

Varanje je pokušaj rješavanja bolnih problema u paru na vanjski način. Da, to je bolno, vrlo slično izdaji i donosi mnogo patnje, u pravilu, objema stranama. Način na koji je. Pritom je izdaja i dalje jedan od načina da se na pomalo zamršen način dođe do partnera i pokaže mu se važnost, nezamjenjivost i nužnost.

Možete oprostiti izdaju. Ali ne radi se samo o oprostu. Važno je izvući zaključke o tome što je zapravo dovelo do činjenice da je partner počeo tražiti izlaz (drugu dušu, zar ne?) sa strane. Što je dovelo do izdaje? Žele li dvoje ljudi živjeti zajedno? Ako je tako, što je važno naučiti, što naučiti o međusobnom karakteru? Kako možemo naučiti bolje čuti i razumjeti jedni druge? Razgovarati o najintimnijim temama na način da ne uvrijedite ili ne uvrijedite?

Prevara je svojevrsna kriza u vezi. Može uništiti obitelj, ili je može učiniti snažnom i pouzdanom.

Ako se prijevara dogodi na samom početku veze, onda je to najvjerojatnije zbog straha od mogućeg dugoročna veza, sa strahom od odgovornosti, od određenih obveza koje čovjek sebi postavlja i kojih se boji. Odnosno, ovo je način da se pobjegne, da se sakrije.

Što učiniti da spriječite varanje? Naučite čuti jedni druge, poštovati, razumjeti razloge za postupke. Općenito, prihvatite kao istinu da nema radnje bez razloga. Slušajte partnera, pokušajte ga razumjeti. Imperativ je - vrlo važan - pokušati razumjeti sebe i razloge za vlastite postupke. Otvoreno razgovarajte o svojim željama. To se posebno odnosi na žene koje radije čekaju da muškarac pokaže svoje telepatske sposobnosti.

I naravno, češće odgovarajte na pitanje zašto vam je toliko važno da budete zajedno? Zašto mi je točno ta osoba vrijedna? Koje bih njegove i svoje karakterne osobine želio (želio) razvijati, podržati, pohvaliti?

Sretna plovidba na brodu sretne veze!

P.S. I zapamtite: izdaja nije potonuće broda. Ovo je prilika da ga ojačate!

Ne znam za takve situacije. Možda ne biste trebali ugađati tuđim slabostima, ali to je drugačije. Recimo, ako se moja vrata ne zatvaraju dobro, a netko ih je razbio i odnio novac, onda postoje dva potpuno različita aspekta. Prvo, što osjećam prema toj osobi, jesam li mu spreman oprostiti, hoću li ga kazneno goniti. Drugo, moram zamijeniti vrata da spriječim da se sljedeći put provali. Potrebno je ne samo poraditi na svom odnosu prema osobi koja je počinila određeno djelo, već i brinuti o vlastitoj zaštiti.

Dat ću vam primjer: tijekom obreda neka se žena probila kroz osiguranje sadašnjeg pape i oborila ga. Tata joj može oprostiti, ali neće otpustiti stražare. Zaštititi sebe, svoje interese, svoje granice je norma. Ne razumijem situaciju kada, nakon izdaje bez oprosta, supružnici nastavljaju intimne odnose. Svaka izdaja čini odnos mnogo formalnijim. To je prirodna obrana kada se osoba koja je prevarena povuče. Na primjer, veza je zašla u slijepu ulicu, ljudi ne vide kako je dalje razvijati, ali se iz “tehničkih razloga” ne razvode (npr. imovina se teško dijeli). Brak se pretvara u brak iz interesa i već neko vrijeme ovaj dizajn postoji.

- Često spašavaju brak zbog djeteta...

To je teško pitanje. Kad dvoje ljudi koji se ne vole žive za dobrobit djeteta, to na njega ne djeluje baš najbolje. Teško je ovdje govoriti o prihvaćanju i opraštanju, jednostavno postoji činjenica zajedničkog svakodnevnog suživota.

- U situaciji izdaje često se javlja želja za osvetom. Što učiniti u vezi s tim?

- Ljudska je psiha ustrojena na takav način da će, ako ne nađe snage za oprost, nekako pokazati agresiju: ili ignorirati partnera ili mu se osvetiti. Glavno pitanje je koji je vaš cilj. Ako gradite novi sretan život nakon prekida, razmislite kako će se ovo zlo i ova osveta uklopiti u njega? Svaka osveta je skuplja za sebe. Najviše najbolja osveta, koji nam ne šteti, jest sretan život bez njega ili bez nje.

- Često prijatelji, a ponekad čak i potencijalni psiholozi, savjetuju da se za izdaju osvetite izdajom. Kako kažu, oko za oko...

Razbio sam mu telefon o zid. Rekao je da me voli i nije mu jasno kako se to dogodilo (klasično).

Zatim sam se obukao, došao u ured, prišao njezinom stolu, udario je šakom po licu i pitao: “Jesi li se dobro provela, kučko?” Mislio sam da će me otpustiti, ali nigdje se nije bunila.

1. Izdaja kao znak izblijedjele ljubavi. Naravno, u ovom slučaju morate razjasniti svoj odnos s partnerom i steći hrabrosti da mirno napustite ovu vezu. Na kraju, vaš partner vjerojatno jednostavno nije imao srca reći vam istinu, ali možete ga kriviti samo za to, a ne za nedostatak ljubavi.

2. Varanje kao signal problema u vezama. Problem u vezi nije sinonim za činjenicu da je ljubav nestala. Umjesto toga, naprotiv, takva izdaja ukazuje na to da partner na tako jednostavan način želi riješiti problem i uzvratiti ljubav. Na primjer, ako muž osjeća da je njegova žena udaljena od njega, njegova tajnica može iznenada postati privlačna. Ali temelj te privlačnosti nije ljubav prema tajnici, već kompenzacijski pokušaj da se nosi sa svojim osjećajima frustracije. To jest, umjesto da polaže tvrdnje svojoj ženi, osoba nesvjesno ispravlja situaciju varanjem. Stoga psiholozi vrlo često kažu da izdaja ponekad može biti stabilizator odnosa. Često se ljudi koji su prošli kroz izdaju kasnije sjećaju toga kao dobre lekcije koja ih je naučila da se prema partneru odnose pažljivije, s više razumijevanja, empatije, te ih naučila da budu tolerantniji, velikodušniji i korisniji.

Ako ste spremni cijeli život ne biti jedina za njega, onda je vrijedno toga.

Ako su te prevarili

Odbijte varati "zauzvrat"

Prvo, takve su odluke impulzivne, a “suučesnik” se ne bira iz glave, već po principu “tko se pojavi” ili još gore – “da više boli”, poput brata ili sestre izdajnika, dečko/djevojka i sl. Zapravo najbolji mogući scenarij moći ćete zaboraviti na svoje probleme. Za minutu. U najgorem slučaju (primjerice, otkrije li se veza s nekim iz vašeg bliskog okruženja kada se pomirite s partnerom), dogodit će se veliki skandal.

Mnogi su spremni oprostiti slučajnu izdaju, ali ne s "ovom" osobom.

Postavite svoje prioritete