Egy szerető férj elhagyja-e terhes feleségét? Terhes feleség távozása férjétől: előnyei és hátrányai

Levél:

Maria, szia!

Feleség lett úrnőm (esküdj!!! kibírni))). Váratlanul feleség lett... A szeretőmmel körülbelül egy évig találkoztunk, persze, szerettem volna, ha elhagyja a feleségét, de nem terveztem, hogy a parasztot elvegyem a várandós tiszt feleségétől. Kollégák voltunk, gyakran együtt töltöttünk időt, és minden megfelelt nekem. Őszintén, őszintén! Véletlenül elhagyta feleségét. Pontosabban a felesége a hatodik hónapban elhagyta... egy újabb őrültházi megterhelő hangulat után (a férje szerint megremegtek az idegei), összepakolta a cuccait és még az éjszakában beköltözött a szüleihez... három nappal később beadta a válókeresetet, az apja pedig segített a lehető leghamarabb a válás benyújtásában (ott kezdetben a család a parasztom ellen volt, láthatóan megalázva érezte magát (az ex-zsinka családja befolyásos volt), és szeretetet és vonzalomra tett szert az oldalon. ....). Általában két-három nappal a felesége távozása után jött hozzám. Örültem))) minden gyorsan, gyorsan pörögni kezdett, három hónap után terhes lettem, és aláírtuk. Boldog voltam)) vagyis számomra ez nem egy házasság volt csak szexszel (vagy tévedek??)

Amikor terhes voltam, gyanús lettem. Minden a végletekig eszkalálódott... féltékenység, érzelmek, idegesség. Elkezdtem felmászni a telefonjára (itt is lehet hódítani és tudom, hogy ez nem igaz (().) És találtam levelezést volt barátnőkkel, amire egész nyugodtan reagált... azt mondja, azt mondják, na. ők maguk írták, én pedig válaszoltam.De hogy lehet azt válaszolni, hogy "aludj, csókolj" pl?Úgy tűnik, nem fogsz beleásni, mi van ha alszanak, de nem tudom?!Itt te is, gondolod lelkileg... de ha én úrnő voltam, van-e garancia arra, hogy most neki is van szeretője a szó legigazibb értelmében? "Nem fogod túlfeszíteni, csak egy kiló. Ez is az én terhes tollam vagy az ő durvasága?"

Most szültem. Van egy lányunk. De a kapcsolatok egyáltalán nem javultak. Ellenkezőleg, néha úgy tűnik nekem, hogy az előbbire gondol... ott egyszerűen anyagilag könnyebb volt (apa gazdag az ex-zsinkával). Most pedig ellátja a lányunkat, és az előbbitől porarkit is húz a fiának. És ahogy most olvaslak, arra gondolok Csak egy komoly kapcsolat miatt vettem szexet? mint nem, mert amennyire csak lehet, ugyanaz a család van benne... csak ebből a házasságból nincs zsongás. Maria, úgy fogalmazott, ahogy tudta (a terhesség és a fáradtság kicsit megrázta az idegrendszert). Kérlek benneteket, hogy ne ítéljetek túl sokat... tudok a jambjaimról..., de ha lehet, rendezzenek, vagy adjatok tanácsot.

Nagyon szépen köszönöm a blogodat! Alina.

Kedves Alina, kezdetben rossz kérdéseket tettél fel magadnak.

Nem tetted fel magadnak az első nagy kérdést: miért hagyta el a felesége? Ez csak egy késztetés volt, ami nem valószínű, vagy ez az impulzus a felgyülemlett neheztelés eredménye? Toxikózis és "hormonok" nem lehetnek okai a válásnak. A kismama nagyon gyorsan távozik, ma összeszedte a ruháit és elment, holnap megérkezett és tortát sütött a férjének, a hisztit úgy írták le, hogy "rugdos a baba".

A nők nem hagynak jó férjet. Karmukkal ragaszkodnak hozzájuk, a nem büszke nők megbocsátják az árulást, ha a kapcsolat minősége általában megfelel nekik. És még inkább - a terhes feleségek nem hagyják el férjüket. Ha egy "pocakos" feleség a családi fészekből kihegyezte a sílécet, ez annak a jele, hogy a férfi házastársként és leendő apaként nem jó. Megmagyarázom miért. A terhesség állapota minden normális nőt arra késztet, hogy megvédje a magzatot, és ebben az időszakban minden férfit a magzat védelmét szolgáló funkciók összességének tekintenek. Ennek a "készletnek" meg kell mentenie, táplálnia (a feleséget és a születendő gyermeket is), enyhítenie kell az anyát, hogy ne fenyegesse a vetélést. Ha egy feleség a terhesség hatodik hónapjában hazamegy a szüleivel, akkor a férje körüli stressz mértéke példátlan volt. És egy ilyen embert magadhoz vinni olyan, mintha egy hajléktalan pitbullt vonszolnál az utcáról. Soha nem tudhatod, mit várhatsz tőle. Ma simogatja, holnap pedig leharapja a kezét.

Nem tetted fel magadnak a második fő kérdést: zoknit leszámítva milyen "poggyásszal" jött hozzád? Nagyon valószínű, hogy az egykori vagy más lánnyal való szoros kommunikáció vágya az a jamb, amely nem engedte meg a várandós feleségnek, hogy elviselje férjét. Elképzelhető, hogy az Önt már most bántó megaláztatás és trágárság volt jellemző a korábbi kapcsolatokban, ami egyébként nem tetszett a volt feleség apjának. Természetesen határozottan ellenzem a volt és a jelenlegi partnerek barátságát (kivételek - mindkét házastárs eltávolodott a válástól, és más tekintetben boldogok), és természetesen ellenzem, hogy a házastársak „jambjairól” beszéljünk. férfi ezektől a partnerektől, de ennek ellenére kérdezze meg alaposan a közös ismerősöktől, hogy konkrétan mi miatt volt nézeteltérés, megérné.

A fő kérdésre a következőképpen válaszolok. Szerintem ez nem "csak szex". Egyébként a szenvedélyről, szexről írnál legalább pár sort. Ez még mindig egy kapcsolat, bár nem magas színvonalú. Az a benyomásom, hogy számára a veled való házasság a körülmények következménye (na jó, ha tévedek, és tényleg vannak érzések irántad). Számodra a házasság egy olyan kapcsolat eredménye, amelynek nem tervezted a vége, annak ellenére, hogy azt írtad, hogy nem tervezel elvenni egy férfit a feleségétől. Pontosan azt kaptad, amit akartál (abból ítélve, hogy boldog voltál, amikor eljött hozzád), de nem azt, amit vártál.

Ön szerint?

PS. Ez vicces. Ez az első levél olyan kapcsolatról, ahol nem szerepel a "szerelem" szó.

Számos oka van annak, hogy a férfiak elhagyják a terhes nőket. Az ok biztos meghatározásához jól kell ismerni a férfi kezdeti szándékait, terveit és hozzáállását egy adott nőhöz, jellemtípusát és a beleoltott felelősség mértékét. Szinte minden ilyen helyzetben a fő probléma és a vita csontja az lesz, hogy egy férfi nem hajlandó felelősséget vállalni egy terhes nőért és a születendő gyermekért.

A gyermek születése mindig nagy anyagi és érzelmi költségekkel jár. Álmatlan éjszakák, pelenkák, alsóingek, terhes feleség hangulatingadozásai és két családtag teljes felelőssége, egy férfi vállára borulva. Egy gyermek, bármilyen furcsán is hangzik, új szakasz és nehéz próba lesz a leendő szülők életében. A csecsemő születését gyakran a családi élet válságának egyik szakaszaként emlegetik.

A mai világban a nyitott kapcsolatok óriási népszerűségre tettek szert. Az erkölcsi keretek már régen kitöröltek, és nem valószínű, hogy bárkit is meglepnek a kötelezettségek nélküli szexuális kapcsolatok, a polgári házasság vagy a férfi és nő közötti egyéb, szabad formájú kapcsolatok.

A férfiak elfutnak, eltakarják a nyomaikat, és minden lehetséges módon megtagadják a leendő babát, a nők éjszakánként a párnába sírnak, nem tudva, mit kezdjenek érdekes helyzetükkel. A társadalom egyik része egyöntetűen együtt érez a szegény elhagyott lánnyal, míg a másik fele elítéli a fiatal hölgyet a felelőtlenség és a figyelmetlenség miatt.

De ebben az esetben értelmetlen valakit hibáztatni vagy elítélni, mert általában mindkettő hibás egy ilyen helyzetben, pedig minden helyzet önmagában egyedi. A kettő közötti kapcsolatok mindig a partnerek hibájából esnek meg.

Mi a férfiak hibája vagy a távozásuk oka?!

Az első ok, amiért a férfiak gyakran elhagyják terhes feleségüket vagy menyasszonyukat, az önzésük vagy nárcizmusuk. Miután megtanulták a terhességet, az ilyen férfiak kezdik felismerni, hogy radikálisan meg kell változtatniuk szokásos életmódjukat, meg kell változtatniuk minden szokásukat, ételízüket, napi rutinjukat, feláldozniuk a témát vagy más kényelmi lehetőségeket a baba érdekében. Ezektől a gondolatoktól a férfiak megrémülnek, és úgy döntenek, hogy így elmennek, mentesülnek a gyermek életéért való felelősség alól, mert valójában egyszerűen elmennek, anélkül, hogy a nőt arra kényszerítenék, hogy megszabaduljon a babától, ami annyira megterhelő a férfit, miközben megtartják megszokott életmódjukat.

A második ok a férfi infantilizmusa. Ahogy mondani szokták: „Mindennek megvan a maga ideje”, ez a mondás a gyerek születése esetén is érvényes, nem hiába mondják a szülők gyakran az ifjú házasoknak, hogy még korai gyereket vállalni, figyelmeztetéseik nemcsak az anyagi és érzelmi erőforrások hiányára utal, hanem a férfiak és nők pszichológiai jellemzőire is. Ha egy férfi pszichológiailag és érzelmileg nem elég érett ahhoz, hogy apává váljon, akkor a nő terhességét nem tudja természetes és kellemes folyamatként felfogni. A hasas feleség nem tűnik neki szexinek és vonzónak, a szemében elveszti minden nőies varázsát. A férfiak nem éreznek érzelmet abból a tényből, hogy a baba növekszik, fejlődik és mozog benne. Egyes esetekben a férfiak tudat alatt undorodnak attól, hogy egy nőt öleljenek, csókoljanak, sőt gyomorral megérintsenek.

A harmadik és a legszokványosabb ok az a felelősség, amelyet a férfiak nem állnak készen, vagy egyszerűen nem akarnak vállalni. Az erősebbik nem valójában érzelmileg sokkal gyengébb, mint amilyennek látszik, és a gyermekért való felelősség megijeszti és elmenekülésre készteti a férfit. Fél attól, hogy nem birkózik meg, ami azt jelenti, hogy megalázza magát és férfiasságát.

A negyedik ok a férfi nem bizalmas hozzáállása a nőhöz. Ha kapcsolatukban korábban volt a házastárs árulása vagy hűtlensége. Ekkor a leendő apa gyaníthatja, hogy a babának semmi köze hozzá, és elhagyja a terhes nőt.

Az ötödik ok gyakran egy nő szörnyű jelleme és megjelenése. Néha az ember már az utolsó szakaszban távozik. A terhesség alatt a női szervezetben végbemenő hormonális változások miatt a nők gyakran egyszerűen elviselhetetlenné válnak, a túlzott könnyelműség, a keserűség és az állandó dührohamok feldühítik a férfiakat. A nők gyakran a későbbi szakaszokban kezdenek rosszul kinézni, hajhullástól szenvednek, és a puffadtság nem tud kellőképpen gondoskodni önmagukról. A férfiak számára furcsa módon mindez a távozásra is indok lehet.

A hatodik és az egyik leggyakoribb ok, amiért egy férfi távozik, a nemkívánatos és nem tervezett terhesség, más szóval az alkalmi vagy komolytalan kapcsolatok gyümölcse. Ilyenkor az ember egyszerűen nem akar gyereket, nincs rá szüksége, és úgy véli, joga van visszautasítani.

A hetedik ok a nem megbirkózástól való félelem. A terhesség időnként többletkiadást igényel a nő egészsége érdekében, gyakran nem biztosítottak kezdetben, ráadásul sok nő egészségi állapota miatt korán abbahagyja a munkát, emiatt minden anyagi probléma a férfi vállára esik, és elmegy, egyszerűen fáradt és fél, hogy nem fogja tudni kezelni.

A nyolcadik és nem kevésbé gyakori ok a saját lakás hiánya, a férfiak nem akarnak a várandós feleségükkel és annak szüleivel élni, ahogy a férfiak sem elégedettek a közösségi vagy bérelt lakásokkal.

A kilencedik hely tudható be - a barátok vagy közeli rokonok elítélése is gyakran indok a távozásra, ha az anya nem boldog a leendő menyasszonnyal, akkor a férfi könnyen elmegy tudat alatt, azt gondolva, hogy a felelősség az anyja vállára esik, mert ezt a döntést az ő kérésére 80%-ban elfogadták.

Miben vétkeznek a nők, és milyen tetteik késztetik a férfit a távozásra?!

Magányosságukban a nők nem kevésbé okolhatók. Az ilyen helyzetekben a női bűntudat fő okai között szerepel:

• Túlzott idegesség. Sok nő megengedhetőnek tartja, hogy sikoltozzon, kiboruljon, depresszióssá váljon és kigúnyolja férjét, mindent az érdekes helyzetére okolva. A nőknek meg kell próbálniuk összeszedni magukat, és emlékezniük kell arra, hogy a férfiak nagyon sebezhető lények, és ez az időszak nem kevésbé nehéz számukra, mint a gyengébbik nem számára.
• A nők egyik leggyakoribb hibája az, hogy mindent egyedül terveznek meg. A férfiak gyakran nyíltan kimondják, hogy nem állnak készen a gyerekekre, de a lányok mindezt ürügynek veszik, mindenképpen megpróbálnak titokban teherbe esni egy férfitól. Egy ilyen esetnek tulajdonítható a mondás: "Amiért harcoltam, valamibe belefutottam." Ennek eredményeként a lány terhes marad, és a férfi, mint korábban, kijelenti, hogy nem áll készen a gyerekekre, és mindenki a saját útját járja.
• A lányoknak emlékezniük kell arra is, hogy a férfiak a szemükkel szeretnek, ami azt jelenti, hogy minden tőlük telhetőt meg kell tenniük, hogy jól nézzenek ki a terhesség alatt, és ne engedjék el magukat, a pozíciójukra hivatkozva.
• Nem ritkán a várandósság az oka egy véletlen kapcsolatnak, előfordul, hogy egy ilyen kapcsolat ittas állapotban is kialakul, ilyenkor a nőnek felelősségteljesebbnek kell lennie párjával szemben, ebben az esetben az egészségére és jövőjére gyakorolt ​​következményekről beszélünk.

Érdemes megjegyezni, hogy egy nőben az anyai ösztön a természetben rejlik, minden esetben akarni és szeretni fogja gyermekét. A férfiakban nincs meg ez az ösztön. És nincs veleszületett gyerekvágya, a férfi csak akkor akar gyereket, ha találkozik szeretett nőjével, vagy 30 év után, amikor visszanéz társai gyerekeire, rájön, hogy nem teljesítette a fő célt - nem szült örököst.

A gyermek születését a családi élet válságának egyik állomásának tekinti, ezt csak az igazán szerető és megértő párok tudják méltóan elviselni. Amikor gyermeket tervez, vegye figyelembe az összes előnyét és hátrányát, a szülővé válásra való felkészültségét, pénzügyi, pszichológiai és érzelmi felkészültségét.

35 éves vagyok, feleségem 33. Tíz éve vagyunk együtt, ebből öt éve házasok. Hat hónap múlva megszületik az első gyermekünk. De már egy éve azon gondolkodom, hogyan hagyjam el a feleségemet.

Nem változtatom meg őt. Egyszerűen elegem van a kapcsolatunkból. Már nem érdekel, és már nem izgat. Az elmúlt két évben így éreztem magam. Rögtön azt hittem, elmúlik, de a helyzet csak romlik.

Az év során igyekeztem érdekesebbé tenni a kapcsolatunkat: virágot adtam a feleségemnek, romantikus estéket rendeztem, együtt mentünk nyaralni és különféle rendezvényekre jártunk. Aztán tényleg nagyon jól éreztük magunkat, de gyorsan elmúlt.

Nehéz megmondani, hol tűntek el a felesége iránti érzelmek. Egy nap felébredtem, és rájöttem, hogy nem csodáltam többé, nem akarok többé törődni vele. Az első dolog, ami gyakorlatilag eltűnt a kapcsolatokból, az a szex, az ölelés és a csókok. Korábban állandó volt, de idővel - "csak ünnepnapokon".

Szomorú, hogy mindketten arról álmodoztunk, hogy egész életünkben együtt éljünk, és egy nagy, erős családot alapítsunk. Egyszer tudatosan kértem neki... Most terhes, és azon gondolkodom, hogyan menjek el. És nem értem magam. Soha nem gondoltam volna, hogy hirtelen megváltoztathatom a hozzáállásomat szeretett feleségemhez.

Zsenya még nem beszélt döntéséről. Nem tudom, hogyan magyarázzam el neki, és még mindig remélem, hogy „holnap minden megváltozik”. Nagyon aggódom emiatt, árulónak érzem magam. Hogyan lehet megoldani a helyzetet?

Anastasia Kapustinskaya, pszichológus, gestalt terapeuta:

- A családi élet válságai elkerülhetetlenek. A kapcsolatok két különböző embert foglalnak magukban, akik bizonyos szempontból együtt fejlődnek, és bizonyos szempontból mindegyik önállóan. A válság akkor kezdődik, amikor a régi mód már nem lehetséges, de az új út még nem lehetséges.

A megváltozott érzések és kényelmetlenség egy kapcsolatban annak a tünete, hogy valami nem stimmel. De nem hagyhatod, hogy minden menjen a maga útján, rá kell jönni, hogy mi a probléma. Ebben a pillanatban fontos, hogy ne próbálja meg elterelni magát valamivel, éppen ellenkezőleg, bele kell merülnie a meglévő kényelmetlenségbe, és meg kell próbálnia megérteni, hogy pontosan mi történik rosszul. Elemezze, hogyan változtak a partner szavai és viselkedése, mit kezdett másképp érzékelni? Mi hiányzik és mi túl sok?

A legértékesebb erőforrás egy kapcsolatban a beszélgetés képessége. El kell mondanod a partnerednek, hogy mi a baj, és mindenképpen kérdezd meg, hogyan látja a helyzetet. Akkor együtt lehettek, még akkor is, ha nem könnyű.

Nagyon gyakran a gyengédség (csókok, ölelések, szex) elhagyja a kapcsolatot, amikor a partner haragot, ingerültséget és haragot érez. De nem mutatja ki ezeket az érzéseket, mert vagy nincs teljesen tisztában velük, vagy nem szokás ilyen érzelmeket kimutatni a kapcsolatokban. Aztán, ha abbahagyjuk ezt az élménysorozatot, a szerelem és a gyengédség is távozik.

A terhesség a párok egyik válságos szakasza. Nagy lehet a kísértés a leszokásra. Ebben a helyzetben a pár tíz éve van együtt. Ez jó alap arra, hogy együtt próbáljuk túlélni a válságot. A lényeg az, hogy megértsük, semmi sem lesz jobb magától.

Fontos, hogy beszéljünk egymással a félelmekről, szorongásokról, kétségekről. Ha őszintén beszélünk a nehézségekről, az intimitást hozhat vissza egy kapcsolatba. Megpróbálhat felvenni a kapcsolatot egy családpszichológussal.

Amikor egy pár megtanulja szabadon kifejezni elégedetlenségét, és a kényelmetlenségről beszélni, akkor nem kell visszatartani a gyengédséget.

A feleségemmel az interneten ismerkedtünk meg, ő egy másik városban élt. Két hónapig telefonáltunk, aztán két hétre jött hozzám. Úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk: nagyon akarta, de én kételkedtem, de végül úgy döntöttem. Nagyon hisztis volt az esküvő előtt, azt hittem megváltozik, de nem. Most babát vár. Ok nélkül féltékeny rám, minden nap veszekedés, sértés. Nem szeretem, elviselem a dührohamait. El akarok válni, de kínozza a lelkiismeretem. Teljesen ellátom, otthon marad, bár még rövid az időszak. Nem iszom, nem dohányzom, nem csalok, dolgozom. Van egy lakásom és egy autóm. Nemrég találkoztam egy barátommal, akit már régóta szeretek. Visszautasított, de most úgy érzem, minden megváltozott. Vele akarok lenni, biztos vagyok benne. És jelenlegi feleségével – csak kötelességtudatból. Nem tudom mit tegyek.

Damir, 29 éves

Először azt írod, hogy „elhatároztam, hogy férjhez megyek”, aztán „kétlem, de végül úgy döntöttem”. Vagyis eleinte "mi" volt, aztán csak "én". Lehet, hogy más okai is voltak a házasságkötésnek, de ezekről levelében hallgatott. Aztán elkezdesz olyan kifogásokat keresni, amelyek lehetővé tennék, hogy elhagyd a feleségedet, kilépj a kapcsolatból.

Mit kell tenni? Vállalj felelősséget saját döntésedért. Igen, nem volt időd igazán megismerni azt a nőt, akit feleségül vettél, de nem siethetted el a dolgokat, és nem mehettél keresztül a kommunikáció minden szakaszán a házasságkötés előtt. Most a felesége terhes, és nyugodt környezetre, magabiztosságra van szüksége. Változik a státusza, a teste, nincs védve: a távozáson gondolkozol, lehet, hogy ő is érzi. Sok félelme lehet, ami nem zárja ki általában a pszichológiai problémákat (hisztérikus személyiségtípus, neurózis stb.).

A felesége viselkedése ellenére erkölcsileg támogatnia kell őt. Ha ez teljesen elviselhetetlen - esetleg felajánlja, hogy külön él. De ha most elmegy egy másik nőért, az veszélyezteti a terhesség lefolyását. Nem csak magadra kell gondolnod, hanem a feleségedre is, mint gyermeked anyjára. Most hárman vagytok. Nem tudsz csak az érdeklődésedre és az új kapcsolataidra koncentrálni, te egy leendő apa vagy, és most a te felelősséged, hogy segíts feleségednek egészséges gyermeket szülni és biztonságosan szülni.

Kérdezzen egy szakértőt online

Sajnos a terhesség nem minden nő számára jár együtt remegő izgalommal és a babavárás boldog pillanataival. Egyes anyák egy ilyen fontos életszakaszban nehéz időket élnek át: elválnak a gyermek apjától. Egyetértek, ez egy nagyon komoly pillanat, mert ha egy feleség terhesen hagyta férjét, akkor az ok nem volt kevésbé súlyos.

Miért bomlanak fel a családok egy nő terhessége ellenére?

A nők elvileg türelmes lények, és a házasságban sok mindent elviselnek. Gyakran a gyerekeik akadályozzák meg őket a válástól. Ezért ha egy várandós feleség elhagyja férjét, annak nagyon komoly oka kell, hogy legyen. Nem valószínű, hogy a szokásos hazai konfliktusról beszélünk. Egy terhes nő a következő esetekben hagyhatja el férjét:

• árulás;
• erőszak;
• alkoholizmus, szerencsejáték, drogfüggőség.

A nő csendben elvisel minden más problémát, hisz abban, hogy a gyermek megmenti a családját, és születése után minden jobbra fog változni. Naivitás ebben hinni, hiszen a legtöbb családi konfliktusban magukban a házastársakban, kapcsolataikban van a dolog.

Vannak olyan helyzetek is, amikor a nők a férfival való szakítás után értesülnek a terhességről. Egyesek számára ez ok az újraegyesülésre, de mások még mindig szívesebben válnak egyedülálló anyává.

Mit érez egy nő, aki terhesen hagyta férjét?

Mint már említettük, a terhesség az egyik legszentebb időszak egy nő életében. De ha válófélben van, könnyen belátható, hogy a stressz mennyire elhomályosíthatja a lelkesedését – és miért olyan fontos, hogy kihasználjon minden segítséget, amit kaphat. Az egyik fórumon üzenetet találtunk egy nőtől, aki három hónapja hagyta el férjét, miután megtudta, hogy terhes. Ennek oka viharos románca volt. Íme, mit mond tapasztalatairól:

„Rettenetesen nehéz, és nagyon egyedül érzem magam. De nem bántam meg a döntésemet – a haragja és az öröm hiánya túl sok volt számomra. Csak azt sajnálom, hogy korábban nem értettem, mi is ő valójában, szeretett férjem.”

Amint látja, minden elmúlik. És ha döntése kezdetén megalázottnak, magányosnak és tehetetlennek érezte magát, akkor egy idő után rájön, hogy nincs más lehetőség. A férj elhagyása az egyetlen lehetőség és a leghelyesebb. Ne feledd, te vagy a saját életed építője, és ha ezt teszed, akkor ennek így kell lennie. És érts meg néhány egyszerű igazságot:

1. A jövővel kapcsolatos bizonytalanság normális – és megijeszt. Sok nő elismeri, hogy félelmetes terhesnek lenni és egyedül lenni, és nem tudja 100 százalékosan, hogy néz ki a jövő, és hogyan éljen tovább egyedül egy gyerekkel.
2. Egyszer majd örülni fogsz, hogy nem vetetted alá a már felnőtt és mindent megért gyermekedet a családbontás és a válás eljárásának.
3. Akkor is jó anya leszel, ha egyedülálló vagy.
4. A végén sikerülni fog, kibírja és újra boldog lesz. Több ezer példa van arra, hogy egyedülálló anyák találkoznak méltó férfiakkal, és feleségül veszik őket.

Hogyan lépd túl a szakítást a férjeddel

A törvény szerint egy kismama és férje nem válnak el, így egyelőre csak szünetről beszélünk. Sőt, sok példa van arra, amikor egy pár egy baba születése után újra összejön. De pontosan a várandósság időszakában van szüksége a várandós anyának szeretett embere, a gyermek apja gondoskodására és támogatására, és mivel ő nincs a közelben, tanácsra lesz szüksége, hogyan élje túl ezt a drámai időszakot:

1. Mindenekelőtt továbbra is ajánlatos megtalálni a módját a házasság megmentésének, amíg nem késő. Ezt a kérdést nagyon komolyan kell vennie. Hiszen a gyereknek mindkét szülőre és teljes értékű családra van szüksége. Ráadásul a baba az anya minden tapasztalatát az anyaméhben érzi, és ez kihat az egészségére. De másrészt, ha a házasságban nincs szeretet, kölcsönös tisztelet és megértés, akkor úgyis szétesik, csak egy kicsit később. Ezért nem kell feláldoznia magát a gyermek érdekében. De mérlegelnie kell az összes lehetőséget, és alaposan át kell gondolnia. Ehhez adjon magának egy kis időt, pihenjen, lazítson, vonja el a figyelmet a problémákról.
2. A kutatások azt mutatják, hogy a házasság megmenthető, ha a párok egy problémás kapcsolat közepette egyszerűen lelassítják a folyamatot, és külső segítséget kapnak. Például felveheti a kapcsolatot egy családterapeutával.
3. Ha a megbékélés nem lehetséges, de férje aktív, pozitív szerepet szeretne játszani gyermeke életében, ne akadályozza meg. Hadd vegyen részt ebben a folyamatban. De ha nem akarja vállalni ezt a felelősséget, jobb, ha elköltözik, hogy közelebb legyen a családjához. Egy szerető nagyapa vagy nagybácsi nem helyettesítheti gyermeke apját, de minden bizonnyal biztosítani tudják azt a fokú férfi figyelmet, amelyre minden gyermeknek annyira szüksége van.
4. Magának a nőnek ajánlott teljesen átadnia magát állapotának. Több pihenés, séta, bevásárlás a leendő babának, kismamáknak tanfolyamokon való részvétel. Ha van rá lehetőség és az egészségi állapot engedi, mehet az üdülőhelyre pihenni. Lépjen kapcsolatba más egyedülálló anyákkal. És mindenképpen keress magadnak társat a szüléshez, legyen az egy közeli barát, nővér vagy anya, a lényeg, hogy egy ilyen fontos időszakban valaki támogassa és csak ott legyen.

Hogyan döntsd el, hogy elhagyod a férjedet

A nők türelméről már szó esett. A feleség a gyerek érdekében mindent elvisel: árulást, részegséget, verést, férje megaláztatását. Egy génekkel rendelkező orosz nő mentalitása az, hogy ki kell bírnia. A hit azt jelenti, hogy szerelem. A gyereknek családra van szüksége. Egyedül nem tudom megcsinálni. És még sok-sok kifogás létezik, amely egy terhes feleséget egy nem szeretett férj közelében tart. Ilyenkor bárkire gondol, de önmagára nem.

Férje elhagyása ugyanúgy érzelmi készenlét, hogy elfogadja az igazságot a házasságával kapcsolatban, és hogy egyedül nevelje fel születendő gyermekét.

Ha érzelmileg nem áll készen, mindig talál okot arra, hogy ne cselekedjen. Mondhatod, hogy "most nem tudok elmenni, mert jövő hónapban lesz anyósom születésnapja", majd a születésnap után arra gondolsz, hogy "nem tudok elmenni, mert hamarosan esedékes vagyok" és így tovább és így tovább. Az okok köre végtelen. Nem lenne itt az ideje, hogy megkérdezd magadtól, mi tart meg igazán a házasságodban?

A probléma megoldására két stratégiát javasolnak.

Először is sorolja fel az összes aggodalmát az egyedüllét lehetőségével kapcsolatban: nincs elég pénz, ne akarja megbántani házastársa érzéseit, nincs hova mennie. Sorolja fel mindegyiket, majd dolgozhat mindegyik félelmen, és gondolkodhat el azon, hogyan lehet őket megszüntetni.

A második stratégia a gondolkodásmód megváltoztatása. Ahelyett, hogy azt gondolná: "Nem tudok elmenni, mert..." kezdjen el gondolkodni: "Elmehetek, amikor..." Majd soroljon fel mindent, amire szüksége van a kényelemhez. A kényelem az, amire törekedni kell. Ha úgy érzed, hogy férj nélkül könnyebb lesz neked. ne habozzon.

Ami a megfelelő pillanatot illeti, a férje elhagyása egyike azon helyzeteknek, amikor soha nincs megfelelő időpont. Bármikor is történik, fájdalmas és kellemetlen lesz Önnek, házastársának, gyermekeinek, rokonainak és barátainak.

Még egyszer szeretném emlékeztetni önöket, hogy a nőknek meg kell tanulniuk szeretni magukat, és gondoskodniuk kell önmagukról. Természetesen a babának szüksége van egy teljes értékű boldog családra, de inkább egy egészséges, kiegyensúlyozott boldog anyára. Gondolja át, hogy meg tudja-e adni gyermekének, amikor megszületik, a szerelem, a törődés, a szeretet, a mosoly és a nevetés tengerét? Tudsz-e boldog és vidám lenni, ha problémáid vannak a családban, ha egy nem szeretett férjjel vagy, ami még rosszabb, egy alkoholistával vagy egy zsarnokkal élsz együtt? Képes leszel szerető szülőket ábrázolni, és megvédeni a babát a veszekedésektől és botrányoktól? Ha nem, akkor nyugodtan pakold össze a cuccaidat és hagyd el a férjedet. Egy ilyen családban senki sem lesz boldog.

Ezenkívül ne feledje, hogy a gyermekek felnövekedve modellezik szüleik viselkedését, és pontosan ugyanazokat a családokat hozzák létre. Hagyja, hogy mindkét szülő hozza létre a saját ideális családját, amelyhez hasonlóvá válnak a gyerekek. És nem számít, hogy ezek külön családok, mert a lényeg, hogy legyen pozitív példa.

Ahogy mondani szokták, a várandós nőben mindig él az önfenntartás ösztöne, fél a születendő babától. És ha el kell hagynia férjét (átmenetileg vagy véglegesen, az idő eldönti), tegye meg. Gondolj magadra, tartsd magad egészségesen és boldogulj gyermekedért.