Dragi bralci, na tej strani našega spletnega mesta lahko postavite kakršna koli vprašanja v zvezi z življenjem Zakamske dekanije in pravoslavjem. Na vaša vprašanja odgovarjajo duhovniki katedrale svetega vnebovzetja v mestu Naberežni Čelni. Opozarjamo vas na dejstvo, da je seveda bolje, da vprašanja osebne duhovne narave rešujete v živi komunikaciji z duhovnikom ali s svojim spovednikom.

Takoj ko bo odgovor pripravljen, bosta vaše vprašanje in odgovor objavljena na spletnem mestu. Obdelava vprašanj lahko traja do sedem dni. Prosimo, da si zapomnite datum oddaje vašega pisma zaradi lažjega nadaljnjega pridobivanja. Če je vaše vprašanje nujno, ga označite z "NUJNO", nanj bomo poskušali odgovoriti v najkrajšem možnem času.

Datum: 27.05.2014 17:55:29

Irina, Yana, Yelabuga

Moj oče me sovraži. Kaj naj naredim?

Odgovarja duhovnik Jevgenij Stupitski

Zdravo. Pišem s prijateljico, po njenem nasvetu. Ne vem, kaj naj naredim. Moj oče me sovraži. Jezim ga, sramujem ga, komurkoli pove o tem in pred mojim sinom pošilja vsa pisma ... vpije, me kliče in odkrito povedano, se očitno veseli vsake moje nesreče ... ne vem zakaj . Imam neumno službo in majhno plačo, tako da nisem vreden življenja, vzgajali so me, hranili in vse to, pa sem odrasel – to je to. Strašno je reči, a skoraj sem prepričan, da bi izpadel izvrsten fašist, sovraži vse in vse, da diha in se premika, mama prinese, ne pozna miru ... Celo moj senca v njem povzroča jezo. Želim si, da bi ga lahko spoštoval, a ne morem, čim dlje, tem slabše. Sram me je in zelo me je strah. Ja, on je hiper-odgovoren, to je praktično nevroza, ampak kje je v tem sploh kapljica ljubezni, ljubezen je verjetno drugačna, a ne taka !!! Star je seveda, a močan in zdrav, ne kot jaz in moja mama. Škoda zanj, obenem se bojim, samo se izogibam, ne glede na to, kako se obnašaš, še vedno dobiš. Utrujen od zavajanja samega sebe. Povejte mi, prosim, kako je mogoče vse to združiti z zapovedjo o spoštovanju staršev? Kakšno molitev moliti zanj? Tudi do vere ravna arogantno, s prezirom, prepovedal mi je moliti zanj.

Zdravo! Vaš primer je zapleten in, na žalost, zdaj zelo pogost. Če človek živi daleč od Boga, ne moli, se ne kesa za svoje grehe, ampak, nasprotno, raste v svojem ponosu, potem se temne sile naselijo blizu njega in morda znotraj te osebe in na vse možne načine poskusite pokvariti dušo te osebe ali jo povesti v smrt. Dokler je človek daleč od Boga, je v oblasti demonskih sil, ki se trudijo narediti vse, da ne bi izstopil iz njihovega vpliva. Oseba je očarana nad njimi in sploh ne razume, da je lutka v demonskih krempljih. In potem vas Bog za razočaranje, za rešitev duše te osebe pošlje, šibko hčer, a sposobno ljubezni. Bog te kliče, da sodeluješ pri odrešitvi duše svojega očeta. A to čutijo tudi demoni in se začnejo na vse možne načine upirati vašemu zbliževanju s papežem. Zanje je zelo pomembno, da obrnejo očeta proti hčerki. In ker je oče začaran, deluje po njihovih ukazih in žali tako hčer kot vse, kar je z njo povezano! Ob vsem tem nam je Bog dal zapoved, naj spoštujemo in ljubimo svoje starše. Samo s svojo potrpežljivostjo in gorečo molitvijo lahko pomagate Bogu očistiti in razočarati vašega očeta. Vaša molitev bo dvojno močna, če se vam bo pridružila mama. Ne obupajte boja za dušo svojega očeta, pomagajte Bogu, da reši vas in vse vaše sorodnike!

Zanosila sem pri 16. Ko sem izvedela za svojo situacijo, sem se že uspela ločiti od očeta svojega otroka. Toda starši so naju prisilili v poroko in končala sem v isti hiši z nestabilnim, pijanim tipom. Podpiral nas je njegov oče, saj je mož, če si je našel honorarne zaposlitve, takoj popil denar, ki ga je prejel. Glasno sva se skregala, udaril me je ali grobo potisnil. Jokala sem in stekla v svojo hišo. In tam so me čakali konflikti z mamo, ki je vztrajala, da zdržim. Potem je prišel moj mož in me prosil, naj se vrnem, in sem obupala. To se je večkrat ponovilo.

Bil sem v 9. mesecu, ko je Vadim po še enem pitju s pestmi splezal do mene. Sam je zaprl vrata, da ne bi pobegnil. In potem sem zlezel skozi okno. Bilo je v prvem nadstropju, zato nisem pomislil, da bi lahko škodoval sebi in plodu. Toda bodisi sem podcenila vpliv na tla, bodisi vpliv stresa - nekaj ur kasneje sem začela imeti popadke in Nastjo sem rodila malo pred rokom.

Ko so mi ga prinesli, mi na prvi pogled ni bil všeč. Ikterična, velika punca. Iz bolnišnice sem se vrnil v očetovo hišo, škandali z mamo pa so se nadaljevali. Pritoževala se je, da sva s hčerko jedla veliko denarja, bila je nezadovoljna z Nastjinim jokom ponoči in mi je na vsakem koraku delala pripombe, da napačno vzgajam otroka.

Nekaj ​​mesecev pozneje sem postal močnejši v mnenju, da je Nastya breme. Zaradi nje se nisem mogel sprehoditi s prijatelji, končati izobraževanje, za to porabil ves svoj denar. Pogledala sem svojo hčer in si izmišljala razne izgovore, da bi se je znebila. Dala sem jo v vrtec in pogosto prihajala po njo pozno ponoči, potem ko so ostale otroke že odpeljali. Takoj, ko je bila deklica stara dve leti, sem mami sporočil, da grem v službo, in Nastjo pustil brez kančka vesti.

Redno sem pošiljal denar, klical, obiskoval enkrat na nekaj mesecev in celo zdelo se je, da vzgajam svojo hčer. Ampak nikoli nisem čutil nobene ljubezni ali nežnosti do nje.

Z rotacijskim delom sem končal, ko je bila Nastya stara 7 ali 8 let. Hčerka je postala podobna svojemu očetu, postala je polna in se mi je zdela najgrši otrok na svetu. Nisem je hotel niti objeti. Hodila je v šolo, slabo študirala, kar me je še bolj razjezilo. Z njo sem naredil domačo nalogo in se komaj zadržal, da je ne bi udaril po zatilju.

Ko je Nastya dopolnila 10 let, sem končno spoznala moškega, s katerim bi si želela ustvariti družino. Pred tem sem imela partnerje, a sem se jim zdela ženska brez dote, nato pa sem se odločila, da osebo predstavim svoji družini, svoji hčerki. Nastya je sprožila jez. Spomnim se, kako sem jo hotel odpeljati v drugo sobo in jo zadaviti. Petya se je preselila k nam in začela se je norišnica. Hčerka se je vsak dan pritoževala nad njim: bodisi ji je dal pripombo, potem jo je odpel s pasom, potem ji je grozil. Človek ni zdržal pri nas niti šest mesecev. Ko je odšel, sem Nastjo prvič resno premagal in zaradi tega nisem doživel nobenih bolečin vesti.

Zaradi razhoda sem doživel živčni zlom, začel sem kaditi, a sem to počel na skrivaj. Ko sem prišel domov, je Nastja nezadovoljno nagubala nos in izjavila, da dišim po tobaku. Začela me je spremljati in vse poročala moji mami. Moja hči je celo brskala po mojih stvareh, da bi našla dokaz za svoje obtožbe. In našel sem: ali vžigalnik, ali pločevinko piva. Najin odnos se je zagrel do meje. Šli smo k psihologom, a to ni prineslo nobenega rezultata.

Z grozo sem čakal trenutek, ko bo Nastya postala najstnica. In nisem se zmotil. Stara je bila komaj 13 let, ko sem jo ujel s cigareto (takrat sem tudi sam že vse vrgel slabe navade). Na moje pripombe je odgovorila, da sem sam kadil. Kaj bi lahko rekel na ta napad? Potem sem ugotovil, da mi manjkajo majhne količine denarja. Še en škandal. Hčerka je vse zanikala. Kraje v hiši se niso ustavile, upal pa sem, da se bo postopoma vse izboljšalo.

Ne glede na to, kako. Nekaj ​​mesecev po tem, ko je Nastya začela krasti, me je poklicala učiteljica in me povabila na pogovor. Razkrila se je zgodba, da je hči vzela stvari od sošolcev in jih ni vrnila. Potem se je zgodila zgodba s policijo, potem ko so prodajalci Nastjo ujeli na rdeči roki. Ponovno sem jo peljal k psihologu, specialist je prišel do zaključka, da je verjetno kleptomanija.

Le z žalostjo na pol sem preživel obdobje, ko je Nastya vlekla stvari iz torb drugih ljudi in s polic, ko se je začela naslednja faza: začela je piti, preskakovati pouk, hoditi s fanti. V njej sem videl malega hudiča, ki se mi na vse načine norčuje. Dosegli smo točko medsebojne sovražnosti, da sem poskušal oditi v službo, preden se je zbudila, ona pa se je vrnila s sprehodov, ko sem šel spat.

Pri 16 letih se je Nastya odločila, da gre študirat v drugo mesto. Plačal sem študij in ji najel stanovanje, če bi le čim prej odšla in stran od mene. Toda tudi na daljavo je Nastya uspela nahraniti moje sovraštvo. Učitelji so me klicali z grožnjami z izključitvijo. Gostiteljica je klicala z zgodbami, da njena hči k sebi pelje moške. Veselil sem se njenega 18. rojstnega dne kot izdaje. Ko je prišel ta dan, sem hčerki povedala, da se bo odslej sama ukvarjala z vsemi težavami, in spremenila njeno telefonsko številko. In nekaj mesecev pozneje sem se preselil iz svojega rodnega mesta v Sankt Peterburg, tako da nas je drug od drugega ločilo ne več deset kilometrov, ampak tisoče.

Nekaj ​​časa sploh nisva komunicirala. Ali bolje rečeno, po materi sem vedel, da je Nastja živa in se je, kot kaže, celo odločila. Vendar se nisem spuščal v podrobnosti. Z leti sem se uspela poročiti in končno roditi drugega otroka, katerega videz sem čakala vsak dan nosečnosti.

Ne tako dolgo nazaj me je hčerka kontaktirala in me povabila na obisk. vzela sem s seboj velika vsota denarja in šel s slabimi pričakovanji, da Nastja živi v nekem hostlu, ima umazanega in bolnega otroka. Recimo, upal sem, da se ji je zgodilo vse, kar sem ji napovedal med najinimi prepiri.

A se je izkazalo drugače. Hčerka se je uspešno poročila, opazno shujšala (in postala privlačna deklica), šla študirat na univerzo in vzgajala sina. Zdaj se sporazumevamo, najina otroka in moja hči sta enakih let. Mislim, da smo oprostili medsebojne žalitve. Ampak, ali sem se zaljubil vanjo, je zame še vedno veliko vprašanje.

Najresnejša napaka, ki jo naredijo številne matere in babice, ko vzgajajo hčer in s tem vnukinjo, je programiranje za določen obvezni nabor veščin in lastnosti, ki jih mora imeti. "Moraš biti prijazen", "Moraš biti ustrežljiv", "Všeč ti mora biti", "Moraš se naučiti kuhati", "Moraš". Nič ni narobe s sposobnostjo kuhanja, a dekle razvije napačno miselnost: vrednost boste imeli le, če boste izpolnjevali niz meril. Tu bo osebni primer deloval veliko bolj učinkovito in brez travm za psiho: kuhajmo skupaj okusna juha. Gremo skupaj domov. Skupaj izberimo svojo pričesko. Ko vidi, kako mama nekaj počne in uživa, se bo hči želela tega naučiti. In obratno, če mati sovraži kakšen posel, potem ne glede na to, koliko ponavlja, da se je tega treba naučiti, bo deklica podzavestno zavrnila proces. Toda v resnici se bo deklica slej ko prej naučila vsega, kar je potrebno. Ko jo sama potrebuje.

Druga napaka, ki jo pogosto najdemo pri vzgoji hčera, je težak, obsojajoč odnos do moških in seksa, ki ga nanjo prenaša mati. "Vsi potrebujejo eno stvar", "Glej, prisegel bo in odšel", "Glavna stvar je, da je ne prineseš v rob", "Moraš biti nedostopen." Posledično deklica odrašča z občutkom, da so moški agresorji in posiljevalci, da je seks nekaj umazanega in slabega, čemur se je treba izogibati. Hkrati ji bo telo s starostjo začelo pošiljati signale, začeli bodo divjati hormoni, zelo travmatično pa je tudi to notranje protislovje med prepovedjo, ki prihaja od matere, in željo, ki prihaja od znotraj.

Tretja napaka, ki je presenetljivo v nasprotju z drugo, je, da bližje 20. letu starosti deklici povedo, da je njena formula za srečo sestavljena iz "poroči se in rodi". In idealno - do 25 let, sicer bo prepozno. Pomislite: sprva so ji v otroštvu povedali, česa se mora naučiti (našteti), da se bo poročila in postala mati, nato pa so ji nekaj let predvajali idejo, da so moški koze, seks pa umazanija, in tukaj spet: poroči se in rodi . To je paradoksalno, a pogosto so ravno takšna protislovna stališča, ki jih matere izražajo svojim hčeram. Posledica je strah pred odnosi kot takimi. In tveganje, da boste izgubili sebe, izgubili stik s svojimi željami in spoznali, kaj si dekle resnično želi, se resno povečuje.

Četrta napaka je pretirana zaščita. Zdaj je to velik problem, matere vse bolj privezujejo svoje hčerke nase in jih obdaja toliko prepovedi, da postane strašljivo. Ne hodite na sprehod, ne družite se s temi, pokličite me vsake pol ure, kje ste, zakaj ste zamudili 3 minute. Dekletom ni dana nobena svoboda, ni jim dana pravica do odločanja, ker se te odločitve lahko izkažejo za napačne. Ampak je normalno! Pri 14-16 letih gre običajen najstnik skozi proces ločitve, o vsem se želi odločiti sam in (z izjemo življenjskih in zdravstvenih težav) mu je treba dati takšno priložnost. Kajti, če dekle odrašča pod mamino peto, se bo uveljavila v ideji, da je drugorazredno bitje, nesposobno avtonomnega obstoja, in da bodo drugi ljudje vedno odločali namesto nje.

Peta napaka je oblikovanje negativne podobe očeta. Ni pomembno, ali je oče prisoten v družini ali mati vzgaja otroka brez njegove udeležbe, je nesprejemljivo, da bi očeta spremenili v demona. Otroku ne morete povedati, da so njegove pomanjkljivosti slaba dednost po očetovi strani. Nemogoče je omalovaževati očeta, kakršen koli že je. Če je bil res "koza", bi morala tudi mati priznati svoj delež odgovornosti za to, da je to osebo izbrala za očeta svojega otroka. Šlo je za napako, zato sta se starša razšla, a odgovornosti za tistega, ki je sodeloval pri spočetju, deklica ne more odtehtati. Tu zagotovo ni kriva.

Šesta napaka je telesno kaznovanje. Seveda otrok ne sme biti nikoli tepen, vendar je vredno priznati, da to bolj prizadene dekleta. Psihološko deklica hitro zdrsne iz normalne samozavesti v položaj ponižane in podrejene. In če fizično kaznovanje prihaja od očeta, bo to skoraj zagotovo pripeljalo do dejstva, da bo deklica izbrala agresorje za partnerje.

Sedma napaka ni pohvala. Hčerka bi morala odraščati in nenehno poslušati, da je najlepša, najbolj ljubljena, najbolj sposobna, najbolj-najbolj. To bo oblikovalo zdravo, normalno samopodobo. To bo deklici pomagalo odraščati z občutkom samozadovoljstva, samosprejemanja, ljubezni do sebe. To je ključ do njene srečne prihodnosti.

Osma napaka je obračun s hčerko. Starši nikoli ne bi smeli urejati prepirov pred otroki, to je preprosto nesprejemljivo. Še posebej, če govorimo o osebnih lastnostih matere in očeta, medsebojnih obtožbah. Otrok tega ne sme videti. In če se je to zgodilo, bi se morala oba starša opravičiti in pojasniti, da se nista spopadla s svojimi občutki, se skregala in se že pomirila, in kar je najpomembneje, otrok nima nič s tem.

Deveta napaka je napačno preživetje punčke pubertete. Tu sta dve skrajnosti: dovolite vse, da ne izgubite stika, in prepovejte vse, da ne bi »zgrešili«. Kot pravijo, sta oba slabša. Edini način, da brez žrtvovanja premagamo to težko obdobje za vse, sta trdnost in dobra volja. Trdnost - pri spoštovanju meja dovoljenega, dobra volja - v komunikaciji. Za dekleta v tej starosti je še posebej pomembno, da se z njimi veliko pogovarjajo, sprašujejo, odgovarjajo na idiotska vprašanja, delijo svoje spomine. In reagirati morate bolj umirjeno, nikoli ne uporabljajte teh pogovorov proti otroku. Če tega ne storite zdaj, intimnosti ne bo nikoli in odrasla hči bo rekla: "Nikoli nisem zaupala svoji materi."

Končno, zadnja napaka je napačen odnos do življenja. Deklicam nikoli ne bi smeli reči, da mora njeno življenje vključevati določene predmete. Poroči se, rodi, shujšaj, ne zredi se itd. Deklica mora biti naravnana na samospoznanje, na sposobnost poslušanja sebe, na možnost, da počne, kar ji je všeč, kar ji uspe, da uživa v sebi, neodvisnost od ocen drugih ljudi in javnega mnenja. Takrat bo zrasla srečna, lepa, samozavestna ženska, pripravljena na polnopravno partnerstvo.

Priljubljeno

Moja družina je v zelo hudi situaciji. Ne vem, kako naj na kratko opišem. Štirje smo. Moj mož je star 40, jaz pa 33. Dva otroka. Hčerka stara 7 let, sin 11 mesecev. Ko sem spoznala svojega moža, sva že imela hčerko. Stara je bila pol leta. Vzgojil jo je. Očitno je, da se imata rada. Hčerka je vedno zelo zaskrbljena, če sva v prepiru. Pride do mene in reče: Mama, nočem, da prisegaš zaradi mene. Bolje bi bilo, če ne bi ničesar rekel .... Na splošno sem za to izvedel (čeprav še vedno ni jasno, kaj točno "je") pred tremi leti. Hčerka je jokala, govorila nekaj o pički, mož je osupel zmajal z glavo, češ da nisem pedofil. Dolgo sta se pogovarjala, vsi so jokali, verjel sem, obljubil je, da bo dokazal, da je vse narobe ... minila so tri leta. Spomladi sem jih ujela v kuhinji, mož ima jutranjo erekcijo v kratkih hlačah, hčerka mu visi okoli vratu. Nato je priznal, da njegova hči sama od 4. leta kaže nezdravo zanimanje zanj, zleze v kratke hlače, pleza pod odejo, me kopira, leži na njegovi rami, se objema. To načeloma priznam, slučajno nas je videla seksati že zdavnaj ... moj mož pravi, da ga je bilo strah povedati, mislil je, da bo minilo, pravijo, 4 leta je še majhna. Bilo je pred 3 leti. In ko sem se to pomlad ujela (ali je ta beseda primerna) v kuhinji, sem se odločila, da se spet pogovorim s hčerko. Joče, joka, pravi, da je oče sam dal roko v moje hlačke in prosil, naj ga držim tam, ko sem pod tušem. Pravi, samo da se ne ločiš, nočem biti brez očeta. In joka. Šokiran sem. grem k možu. Pravi, da ni bilo. Potem reče, da se ne spomnim, morda je bil pijan, ampak pravijo, da nisem pedofil, da me spolno ne zanima. Potem sem se pogovarjal s hčerko, priznala je, da je sama plezala k očetu. Na splošno smo nekako preživeli to zgodbo ... predvčerajšnjim je prišel moj mož z straže. Nisva se videla 10 dni. Vsi so bili tako veseli in dolgčas. Odlična večerja, darila, seks. Naslednje jutro sem zbudila hčer v šolo, spet šla spat v najino spalnico z možem in sinom. Po 10 minutah je mož vstal in odšel v dvorano, hči še ni šla v šolo. In lažem in nekako nisem svoj. Grem ven v dvorano. Mož leži na trebuhu na kavču na telefonu, hči vleče nahrbtnik na hodniku, jaz pa čutim, da je s hrbtenico nekaj narobe. Zvečer se izmenično pogovarjam z njimi. Hčerka pravi, da se je oče pred njo dotaknil masturbiral). Mož pravi, da tega ni storil pred njo, ko pa je, je ni videl. Hčerka v solzah. Ne loči se, ne preklinjaj, bolje bi bilo, če bi molčal. Vpijem, pijem pomirjevala in hočem skozi okno. Mož je v šoku, molči ... danes zjutraj je spet odšel v izmeno za en teden, pravi, da bom umrl brez tebe, dokazal bom, da ni nič takega in se nikoli ni zgodilo. Ne vem, kaj naj naredim, komu naj zaupam. Ne želim vzgajati sina (11 mesecev) brez očeta, ljubita se, otrok je tako dolgo pričakovan, zaželen, a imam tudi eno hčer, pametno, lepo ... in tam sem jaz. Zelo rada imam svojo družino. Vsi. Vključno z mačko in hrčkom. Svojega moža imam zelo rada. Res je, zelo dober. Družinski, priročni, pametni, smešni. Ampak tudi zvit. Ne bom mogel z lastnimi rokami uničiti družine, se ločiti in oditi. Nemorem. fizično. umrl bom. Otroci bodo ostali sami. A tudi hčerki ne morem uničiti življenja. Čeprav joka, prosi, naj ne zapusti očeta. In sploh ni videti prestrašena. Vedno teče na prag, da bi srečal očeta iz službe, visi mu okoli vratu. Vse to me res nori.

Potrebujem psihologa, psihiatra, prijatelja ... nekoga, s katerim bi se o tem pogovorili. Ampak ne z nikomer. O tem se ne morete pogovarjati s prijatelji, denarja za psihologa še ni. In neznosno me boli. Tudi bežati ni kam. Sam sem v svoji žalosti. In o tem se lahko pogovarjam samo z možem. Ne govorite o tem. Pomagajte ... Bojim se, da bom, ko sem zapustil moža z otroki, začela kriviti svojo hčer za vse, čeprav ni kriva, odnosi z njo se bodo poslabšali. Ampak ne moreš kar tako pustiti! Kaj naj naredim? Kako iztrgati vse iz srca? Kako izbrisati gigabajte pomnilnika iz glave? Sem med dvema ognjema. Tukaj gorim. Pomagaj.

Pozdravljena Julia.

Odrasli lahko postanejo vznemirjeni med interakcijo z otroki. Te želje niso vedno obvladljive. Toda to človeka ne naredi za pedofila.
Pomembno je, kako odrasla oseba potem obvlada to vznemirjenje. Pomembna je njegova izbira. In ta izbira je 100% odvisna od odrasle osebe. Samo on si lahko reče, da tudi če je navdušen, še vedno ne bo izvajal nobenih spolnih dejanj z otrokom v njeni prisotnosti, jo vprašal, ji pokazal itd.
Simbolično naj bi sporočilo vaši hčerki izgledalo takole: "Všeč si mi, občudujem te, ampak jaz sem mož tvoje mame in bom samo z njo. S teboj ne bomo imeli nič." In seveda sami ne morete na noben način spodbujati otroka, ga zapeljati itd.

Otroci se znajo obnašati provokativno, šele začenjajo prepoznavati svoje telo, svojo še otroško privlačnost. Toda otroci niso odgovorni za svoja dejanja, še ne razumejo popolnoma, kaj se jim dogaja.

hčerka sama od 4. leta kaže nezdravo zanimanje zanj, zleze v kratke hlače, pleza pod odejo, kopira me, leži na njegovi rami, objema.

Otrok preprosto kopira vedenje staršev. Mnogi otroci želijo postati mož za mamo, mnogi otroci pa želijo postati žena za očeta, še ne razumejo popolnoma, kaj to pomeni. Ko govorimo o otroku, besede »nezdravo zanimanje« nimajo smisla.

Ni super, da odrasel otroku ne razloži, da tega ne moreš z očetom, da bo oče spal in ležal pod odejo in dovolil mami, da se dotika le v kratkih hlačah.

Hčerka v solzah. Ne loči se, ne preklinjaj, bolje bi bilo, če bi molčal.

Samo odrasli bi morali prevzeti odgovornost za vse, kar se zgodi. Če želite to narediti, je pomembno, da ne preklinjate in ne razpravljate o teh vprašanjih pred svojo hčerko, da ne organizirate soočenj iz oči v oči in ne ugotovite, kdo laže. Ne glede na odločitev, ki jo boste sprejeli glede prihodnjega življenja z možem, morate svoji hčerki razložiti, da so to le vaše odrasle zadeve. In da je naredila prav v tem, kar ti je povedala. Pogovorite se s svojo hčerko in razložite, da če se to zgodi, če jo oče prosi, naj se ga dotakne, ji pokaže, samozadovoljuje pred njo itd. - potem to ni prav in škodljivo zanj in zanjo.

S spoštovanjem, psihologinja, gestalt terapevtka,
Makarova Lola.

Vprašanje psihologu:

Zdravo!

Pred tremi tedni sem izvedel zame šokantne informacije. Hčerka je priznala, da jo moj mož - njen lastni oče - občasno "tapa". Sprva je to storil kot mimogrede, ko jo je zjutraj zbudil in z rokami mimogrede potegnil po njenih prsih in spodnjicah. Mimoidoči včasih udarijo po papežu, kot da bi se spogledovali. In nekoč, ko sta bila pri babici v vasi, ju je povabil na ogled zvezdnega pada. Na ulici si je uredil kavč, ob njej pa je ležal pod odejo in ji dal roko med noge. tiste. ni bil le nekakšen impulz, s katerim se ni mogel spopasti, izkazalo se je, da so bila to njegova namenska, načrtovana dejanja !! Še vedno ne razumem, zakaj je bil prepričan, da bo molčala? Ali ga ni bilo prav nič strah, da bom izvedel? Zakaj se moja hči tem dejanjem ni uprla in mi je to priznala šele po 2 tednih?! Še isti dan sem možu povedala, da vem za njegovo nadlegovanje, dolgo je to zanikal, ko pa sem ugotovila, da mi je hči povedala vse podrobnosti, sem priznala, rekla, da sem naredila nekaj neumnega in res ni mislil nič takega ... Še vedno, ker se počutim kot v neki nočni mori, se je svet podrl v enem dnevu. Težko se mi je bilo pogovarjati z možem in napisala sem mu pismo, kjer sem izrazila vso svojo bolečino, vse svoje misli, poskušala to narediti čim bolj previdno, a odločno izrazila svoje stališče - ne moreva več biti skupaj pod kakršnimi koli okoliščinami. Odšel je. Prve dni sem pogosto pisal SMS, se pokesal, prosil za spravo, vendar so bili moji odgovori kratki in kategorični. Včasih nas obišče, prinese darila, preživi nekaj časa z otroki. Imamo jih štiri, najmlajši je star leto in pol in ga ima noro rad, mislim, da mu je to zdaj največja bolečina.... Najstarejša hči se mu seveda izogiba. Po teh srečanjih čutim strašno krivdo in obžalujem, da se je vse tako izšlo. Razumem, da moram zdaj več pozornosti in ljubezni nameniti svoji hčerki, ki se je v tej situaciji izkazala za žrtev, a iz nekega razloga mi je najbolj žal moža. Tri tedne živi v garaži, tam ni pogojev za bivanje, mokro, mraz ... In ko se je zadnjič oglasil, sem videla, da je bolan. Ponudila mu je, da za zdaj živi doma - zavrnil je, bal se je, da bi okužil otroke. Tri dni nisem pisala, skrbi me zanj, nenehno razmišljam o tem, kako je in kaj se z njim dogaja ... Včeraj nisem zdržala in sem mu sama pisala - da bi ugotovila, kako se počuti. Odgovoril je, da je že malo bolje. Ponudila se je za pomoč pri najemu stanovanja - rekel je, da to ni potrebno. Ta občutek krivde in usmiljenja me kar paralizira, nič ne morem. In imam otroke, z njimi moram komunicirati, delati, samo živeti. Skrbi jo tudi, kaj se dogaja z njeno hčerko, kako ji lahko pomagam, ko sem tudi sama v groznem stanju. Včasih sem jezen nanjo. Prihajajoči pogovor s starši je še vedno težko breme, nihče še nič ne ve ... res nočem pravi razlog najin vrzel je postal vsaj nekdo znan! Prvič, nočem, da bi se vsi odvrnili od mojega moža, in drugič, da moja hči postane predmet vseh vrst tračev in razprav. Nikomur ne morem povedati, nimam se s kom posvetovati, hodim cel dan in se pogovarjam sama s sabo. V moji glavi je veliko različnih glasov - moji, njegovi, sorodniki ... Včasih se zalotim, da nekaj govorim na glas ... Ko sem obiskal psihologa, da bi spregovoril, je naredil dogovor, ki mi je pomagal videti situacijo. od zunaj sem spoznala, da moram zdaj samo razmišljati in skrbeti zase, za svojo hčer in ne za moža, a zaenkrat mi to ne gre ravno najbolje. In tudi od strokovnjakov bi rad izvedel - ali so takšne nagnjenosti, kot so pri mojem možu, na splošno primerne za nekakšno zdravljenje, študij? Včasih začnem dvomiti o pravilnosti svoje odločitve ... Mogoče je bilo vredno poskusiti skupaj obvladati to težavo? Prej sem večkrat razmišljal o ločitvi, zdaj pa, ko se je pojavil res resen razlog za to, dvomim, ali si tega res želim ... Razumem, da sem tukaj odvrgel veliko vprašanj, skrbi, dvomov, vendar bom hvaležen za odgovore vsaj na nekatere od njih ali zgolj objektiven pogled od zunaj.

Psihologinja Gladkova Elena Nikolaevna odgovarja na vprašanje.

Pozdravljena Olga!

Po branju vašega pisma je bilo veliko besed in veliko občutkov. Rada bi vas močno podprla pri vaši odločitvi, da zaščitite svojo družino pred incestuoznimi impulzi. Še bolj pa vam želim pomagati pogledati na situacije z distance, da boste lahko ocenili vse vidike dogajanja in si dali priložnost, da se znebite uničujočih občutkov krivde in obsojanja vseh udeležencev tega, kar se je zgodilo.

Vpliv očeta na nastanek in razvoj njegove hčerke je težko preceniti! Zahvaljujoč očetu se deklica nauči v sebi prepoznati tiste lastnosti, ki ji bodo sčasoma omogočile, da sprejme svojo identiteto, podedovano od matere. Ko bo videla ljubezen in priznanje v očetovih očeh, se bo naučila prepoznati te občutke pri drugih moških, kar ji bo pomagalo, da se še bolj in bolje spopade z vlogo ljubljene ženske, skrbne matere.

Toda meja občudovanja, ki jo prejme od očeta, je pretanka in duševna stabilnost moških v današnjem vsem dovoljenem svetu je včasih prešibka, da bi jasno razlikovala med očetovsko in moško ljubeznijo, ki jo dekleta v tej starosti že začenjajo iskati in čutiti pozornost moških na sebi..

Zato bi prvi nezavedni poskusi vaše hčerke, da bi »zapeljala« moškega, ki ji je vsekakor pomemben v življenju, lahko služili kot spodbuda za sprožitev »nagonov«, ki so lastni vsakemu moškemu, ki jih ni mogla zadržati njegova druga vloga - vloga očeta.

Nočem, ne bom in vam ne svetujem, da krivite svojo hčer, vendar lahko razumem reakcijo šibkega moškega, ki se težko upre navalu teh prebujajočih se spolnih nagonov, ki so neločljivi. adolescenca. Ne bi me presenetilo, če bi bila figura očeta v družini vašega moža šibka ali popolnoma odsotna.

Dejstvo, da se vaša hči ni takoj odločila, da vam bo povedala, kaj se je zgodilo, lahko kaže na to, da bi se lahko tudi sama prestrašila svojega vedenja in reakcije. ljubljeni na njem. Možno je, da bi ji lahko povedal, da je za to, kar se je zgodilo med njima, kriva sama. In najstniku je zelo težko obvladati takšen občutek krivde, zato večina incesta nikoli ni razkrita.

Tudi če domnevamo, da vse, kar se je zgodilo, ni bilo v resnici in so nekatera dejstva lahko posledica otrokovih fantazij o tem, kako bi lahko bilo, je še vedno obstajal razlog za takšne fantazije, če pri svoji hčerki v hčerki niste opazili nobenih odstopanj. duševni razvoj! Za incest v današnjem svetu lahko štejemo celo vstop v kopalnico ali sanitarije, v trenutku, ko se otrok tušira ali kopa ali iztreblja!

Otroško vedenje je mogoče upravičiti s tem, da še ni zrela oseba in se morda ne zaveda svojih dejanj. Toda odrasel se mora spopasti s svojimi nagnjenji, še posebej usmerjenimi v lastne otroke!

Tako kot psiholog, ki ste ga obiskali, priporočam, da ste pozorni na svojo hčer, saj lahko takšno travmo poleg možnih spolnih motenj v prihodnosti spremlja tudi občutek krivde za razpad staršev in obarva otrokovo prihodnost. življenje dolgo časa v iskanju priložnosti, da se popravi za to krivdo.

Rada bi vas pomirila, da je takšno vedenje obravnavano, vendar bom nepošten, če bom rekel, da takšno vedenje potrebuje povečan nadzor in se zdi, da ga vaš mož ne more zagotoviti.

Če sprejmete in se zavzemate za svojo odločitev, da zaščitite otroke pred takšnimi travmami, lahko svojemu možu omogočite, da od daleč sodeluje pri skrbi za otroke in mu tako odvzame možnost, da bi sledil svojim neobvladljivim željam in vzrokom. možna škoda nekateri drugi otroci. In občutek usmiljenja se je že hudo pošalil z več kot eno usmiljenimi osebami, zato menim, da je ta občutek nesprejemljiv za sprejemanje takšnega pomembne odločitve ne samo v vašem življenju, ampak tudi v življenju vaših otrok.

4.2352941176471 Ocena 4.24 (34 glasov)