Ko te ne cenijo. Kaj narediš, če te ne cenijo? ali prilika o zlatem prstanu

Psihologija odnosov. Kršitelje osebnih meja je treba postaviti na svoje mesto

ZANIMIVO JE Ženske pet let svojega življenja porabijo za skrbi – študij
Vegetarijanci imajo za tretjino manj možnosti, da bodo umrli zaradi srčnega infarkta
Vrečke pod očmi. Zakaj se pojavijo in kako se jih znebiti?

31.01.13 | Argumenti in dejstva / Zdravje

Ljudje, ki vas nenehno kritizirajo, poskušajo z vami manipulirati, vas "predelati" ali vam vzbujajo občutek krivde - kršijo vaše osebne meje

Kako se upreti invaziji?

Najprej poglejmo, kaj so osebne meje. To je nevidna linija, ki zarisuje naš psihološki prostor. Določa meje našega vpliva in območje naše odgovornosti, ščiti naše notranji svet pred zunanjimi posegi in našo pravico do izbire.

Sami opredeljujemo svoj osebni prostor kot nedotakljiv. Zgodi pa se, da vanj kdo vdre in prekrši te meje, ali pa mi sami vdremo na tuje »ozemlje« (s svojo listino v tuj samostan).

Ljudje spadamo v dve kategoriji:

Tisti, ki sami kršijo meje drugih, ki asertivno zatirajo druge. Na primer, vedno kritičen mož, ki pritiska na svojo ženo, jo poskuša "podrediti" sebi, jo sili, da se nastani doma, omejuje stike s prijateljicami, nadzoruje stroške, gibanje in jo muči z ljubosumjem. Ali pa prepotentna mati, ki se do visoke starosti vmešava v življenja svojih otrok, odloča, za koga naj se šolajo, kje in s kom bodo živeli, kako vzgajati otroke, kaj delati, o čem misliti in kako se počutiti.

Tisti, ki dovolijo, da drugi vdirajo v svoj psihološki prostor, dovolijo, da drugi manipulirajo s seboj, si zadajajo bolečino – telesno in duševno, popuščajo pod vplivom drugih. Takšni ljudje ne čutijo lastnih meja in poskušajo upravičiti agresivnost drugih. Na primer: "kričal je, ker nisem imel časa pogrniti mize, ko je prišel." V družini, kjer oba partnerja ne čutita lastnih meja, cveti nasilje – fizično ali čustveno.

Kako se odzvati na invazijo?

Na kršitev meja se je treba odzvati vsakič, ko se to zgodi, in na vse možne načine pokazati osebi, ki je »vdrla« v naš osebni prostor (z besedami, malo distance), da tega do nas ni mogoče storiti.

Nato morate poskušati mirno, a odločno razložiti partnerju (sorodniku, prijatelju), kaj njegovo vedenje pomeni za nas, kakšne občutke imamo hkrati. »Neprijeten in užaljen sem, da kričite name tako rekoč za nič. To je nesprejemljivo. Če ti nekaj ni všeč, lahko to vedno izraziš z besedami. Pozivam vas, da tega ne storite več. To me boli in žali." "Mami, zelo te imam rad, vem, kako te skrbi zame, ampak sem že odrasel. Zdaj se lahko sam odločam in prevzemam odgovornost za svoje življenje. Zelo bi si želela, da bi me podprli pri moji izbiri, da živim tako, kot se mi zdi prav, in me ne kritizirali. To spodkopava mojo samozavest." Mimogrede Pojem "osebne meje" ali meje "jaza" je prvič uvedel avstrijski psihiater in psihoanalitik Paul Federn, eden od učencev Sigmunda Freuda, in se od takrat pogosto uporablja v praktična psihologija. Zavedanje meja pomaga človeku pri samoidentifikaciji, mu omogoča, da izbere določene načine vedenja, samoizražanja in samopotrjevanja, ki ne kršijo osebne svobode.

Na splošno se moramo o vseh teh trenutkih pogovarjati, govoriti o svojih občutkih in seveda o tem, kaj želimo prejeti, kakšen odnos pričakujemo in bomo dosegli.

Ko te ne cenijo

V življenju se pogosto zgodi, da je človeku, ki vdre v vaš osebni prostor in s tem pravzaprav pokaže, da vas ne ceni, zelo težko, skoraj nemogoče, nekaj razložiti ali dokazati. V odgovor na besede "vaše besede so mi neprijetne, prosim vas, da tega ne storite več", zlahka slišite: "vendar me ne zanima." In potem moramo razmisliti, kaj je za nas bolj pomembno - ohraniti sebe, svoje samospoštovanje, svoje meje ali ohraniti odnos s to osebo. Kaj smo v tem primeru pripravljeni žrtvovati? Ali pristanemo na življenje (komunikacijo) z nekom, ki nas ne ceni, ne spoštuje naše pravice do osebne izbire, do lastnih prepričanj in lastnih napak?

Partnerju lahko rečete: »Če ne boš nehal tako govoriti z mano (naslavljati ...), bom odšel.« In iz teh odnosov moraš biti pripravljen res izstopiti, ne pa samo groziti in nič narediti (to je manipulacija, ki se hitro preračuna). Če smo nasprotniku mi sami in naš odnos pri srcu, nam bo prisluhnil, se poskušal spremeniti in sodelovati. Če ne, potem ne. To je treba jemati kot samoumevno. To je naša cena za naša prepričanja, naše vrednote in naše meje. Če iz nekega razloga ne želimo (ali se bojimo) prekiniti razmerja, se strinjamo, da se odpovemo svojemu osebnemu prostoru, svojemu samospoštovanju. To je naša zavestna izbira. To smo storili zaradi nečesa pomembnejšega od lastnega občutka sebe.

Nekega dne je k modrecu prišel mladenič in rekel:

K tebi sem prišel, ker se počutim tako bedno in ničvredno, da nočem živeti. Vsi okoli mene govorijo, da sem zguba, nesramen in idiot. Prosim, modrec, pomagaj mi!

Z veseljem, modrec, - je zamrmral in grenko opazil, da je spet potisnjen v ozadje.

Dobro, - je rekel modrec in z levega malega prsta odstranil majhen zlat prstan z lep kamen. - Vzemi konja in odjaši na tržnico! Nujno moram prodati ta prstan, da poplačam dolg. Poskusite vzeti več zanj in v nobenem primeru se ne zadovoljite s ceno, nižjo od zlatnika! Prenesite in se vrnite čim prej!

Mladenič je vzel zlati prstan in odjahal. Ko je prišel na tržnico, je prstan začel ponujati trgovcem in ti so si sprva z zanimanjem ogledovali njegovo blago. A takoj, ko so slišali za zlatnik, so takoj izgubili vsako zanimanje za prstan. Nekateri so se mu odkrito smejali v obraz, drugi so se preprosto obrnili stran, le en starejši trgovec pa mu je prijazno pojasnil, da je zlatnik preveč visoka cena za tak prstan in da zanj lahko dajo le bakren kovanec, no, v skrajnem primeru tudi srebrnega.

Ko je mladenič slišal besede starca, je bil zelo vznemirjen, saj se je spomnil ukaza modreca, da v nobenem primeru ne spusti cene pod zlatnik. Ko je obšel ves trg in ponudil prstan dobrim sto ljudem, je mladenič spet osedlal konja in se vrnil nazaj. Močno potrt zaradi neuspeha je odšel k modrecu.

Sage, nisem mogel izpolniti tvojega naročila, - je rekel žalostno. - V najboljšem primeru bi lahko dobil nekaj srebrnikov za zlat prstan, vendar mi niste rekli, naj se zadovoljim z manj kot zlatim! In ta prstan ni vreden toliko.

Pravkar ste rekli zelo pomembne besede, sin! je odgovoril modrec. - Preden poskušate prstan prodati, bi bilo lepo ugotoviti njegovo pravo vrednost! No, kdo lahko to stori bolje kot draguljar? Steci do draguljarja in ga vprašaj, koliko nama bo ponudil za prstan. Kar koli ti reče, ne prodaj prstana, ampak se vrni k meni.

Mladenič je spet skočil na konja in odšel do zlatarja.

Draguljar je dolgo gledal zlati prstan skozi povečevalno steklo, ga nato stehtal na tehtnici in se končno obrnil k mladeniču:

Povej modrecu, da mu trenutno ne morem dati več kot oseminpetdeset kosov zlata. A če mi bo dal čas, bom glede na nujnost posla prstan kupil za sedemdeset.

Sedemdeset kovancev?! - mladenič se je veselo zasmejal, se zahvalil draguljarju in z vso hitrostjo odhitel nazaj.

Sedi sem, - je rekel, ko je poslušal živahno zgodbo mladi mož. - In vedi, sin, da si prav ta prstan. Dragoceno in edinstveno! In samo pravi strokovnjak vas lahko oceni. Zakaj torej hodite po bazarju in pričakujete, da bo to storil prvi, ki ga srečate?

Zdaj razumete, kaj storiti, če vas ne cenijo?

Vsak dan greste v službo in si zastavljate vprašanje: "Kaj sem tam pozabil?" Počutiš se kot lutka, katere krmilne vrvice je ducat »potreb«, ki so te prepletle z verigami obveznosti do drugih ljudi in ti ne dovolijo živeti, dihati, se uresničevati in uživati ​​v delu. Najbolj prepričljiv argument - "ker moraš od nečesa živeti" - desettonski blok, ki potegne glavo navzdol, upočasni korake, naredi oči brez barve. Imate zvestega spremljevalca - depresijo zaradi službe.

Tako zelo si se trudil, vložil svojo dušo v to delo, v te papirčke, vijuge. Vsega je natančno obdelal od začetka do konca. Tukaj je - rezultat dela, ogromnih naporov - leži na polici. Pridi in poglej!

In ko pride do razumevanja, da je ta rezultat ostal neopažen in nihče ni cenil vašega dela, potem je vsa vaša nagrada vztrajna zamera in depresija zaradi dela. Zaradi svojih mentalnih značilnosti si želite biti pohvaljeni, opaženi, cenjeni. Brez teh malenkosti ni užitka v življenju, depresija te razjeda, čas, porabljen za delo, je prazen in dolgočasen. Kakšen je izhod iz tega stanja? Kako vrniti okus, da spet deluje?

Prihaja depresija, kliče po zameri ...

V skladu s sistemsko-vektorsko psihologijo Jurija Burlana imamo vsi že od rojstva različne nize lastnosti in lastnosti - vektorje, ki zahtevajo njihovo izvajanje v življenju, zaradi česar se tudi drugače odzivamo na življenjske okoliščine.

Če ste lastnik analnega vektorja, potem lahko depresijo povzroči občutek zamere do tistih, ki nekoč niso cenili rezultata. In če se takšne situacije vedno pogosteje ponavljajo, se zamere vedno bolj kopičijo, potem se analna oseba začne dobesedno zatikati v mislih o krivici. In zdaj se je težko prilagoditi novim okoliščinam, novemu delu, ekipi. Že vse novo povzroča nezaupanje: "Kaj če spet ne bodo cenili tega, kar počnem, kaj če bo spet vse zaman?"

Kaj torej storiti, da te pretkane dame – depresijo in zamerljivost – zgrabite za rep in jih vržete iz glave in življenja?

Kaj storiti, ko te ne cenijo?

Kot nam pravi sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana, je treba, da se znebimo negativnega življenjskega scenarija, razumeti razloge za njegov nastanek. To je mogoče storiti le z razumevanjem njihovih naravnih lastnosti in želja.

Torej so ljudje z analnim vektorjem po svoji naravi marljivi ljudje, ki dobro opravljajo svoje delo in potrebujejo stalno pozitivno oceno svojih dejanj, pohvale za svoje delo. In če se to ne zgodi, bodo trpeli in trpeli, se smilili sami sebi, svet za njih bo začel bledeti in postajati tujek, depresija pa se bo izostrila od znotraj.

Mimogrede, družina je na prvem mestu za ljudi z analnim vektorjem. Mati, žena, mož, otroci, prijatelji - to je trdnjava, ki jim omogoča, da prenesejo vse spremenljivosti usode in se izognejo depresiji. Tu lahko pokažejo svoje najboljše analne lastnosti: stabilnost, zvestobo, spretnost, spretnost (po naravi imajo zlate roke), željo po zaščiti, zaščiti in izobraževanju mlajše generacije.

Če tak človek po delu, tudi v depresivnem stanju, pride tja, kjer ga cenijo, ga imajo radi, pričakujejo, da ga bo varoval, kjer je vse na svojem mestu, čistoča in red, veliko naredi z lastnimi rokami. , potem neljubo delo ne bo tako negativno vplivalo na človeško življenje na splošno.

Ne razumemo, ne razumemo ...

Zelo pogosto so vzrok za depresijo pri našem delu drugi ljudje. Na primer, ljudje s kožnim vektorjem so po svojih lastnostih neposredno nasprotni analnemu vektorju. Vse naredijo hitro, prihranijo čas, lahko delajo več stvari hkrati. Njihova življenjska pravila so korist-korist, ti meni - jaz tebi. Glavna stvar za njih je materialni in socialni status.

Znajo se omejiti, imajo napeto, vitko postavo, zlahka jih dvignejo, organizirajo ne le sebe, ampak tudi tiste okoli sebe. Seveda bo hitrega šefa kože razjezila lagodna, temeljita oseba z analnim vektorjem. In za pohvalo, ljudje s kožnim vektorjem so zelo varčni. Varčni so v vsem: v besedah ​​- zato pogosto govorijo naglo, v kratkih stavkih, pravočasno - "Ne zapravljaj mojega časa!" in tako naprej.

Takšen kolega bo pri osebi z analnim vektorjem dejavnik, ki vodi v depresijo, predvsem zaradi njegove naglice, neupoštevanja malenkosti in nepopolnosti pri delovnih nalogah. Konec koncev, analno osebo, nasprotno, moti že najmanjša napačna podrobnost. Dobesedno mu ne pusti mirno spati. Zato so lahko nenehne nepopolnosti kožerja stalen stres.

Ko ti delo ni po volji

Zgodi se, da zbolimo za depresijo, če ne moremo opravljati posla, v katerem se uresničujejo naši naravni talenti (lastnosti), če ne uživamo v nalogah, ki jih opravljamo. Če ne vidimo priložnosti za spremembo svojega dela ali pa ne moremo izbrati pravega. In potem brezglavo hitimo v prvo podjetje, ki je naletelo na načelo "če bi ga le vzeli." In rezultat je enak: želja po izboljšanju življenja – na vhodu ter depresija in razočaranje – na izhodu.

In lahko se pojavijo naslednja vprašanja: »Kaj mi ta monotona dejavnost lahko ponudi v smislu uresničevanja in osebnostne rasti, razen turobnega, dolgočasnega niza dni brez veselja, polnih direktorjevega kričanja, poniževanja tvojih lastnosti in hreščečih monotonih pogovorov s sodelavci, iz katerih vihrata žolč in razdraženost. zraku in se kot grenka usedlina usede na srce, v misli? In ves ta smog nezadovoljstva se spremeni v vztrajno depresijo.

Ko razumete svoje naravne lastnosti, takoj jasno vidite, kako je mogoče takšno situacijo spremeniti ali se ji izogniti. Ljudje z analnim vektorjem imajo torej odličen spomin ter veliko sposobnost in željo po učenju. Tako lahko, ne da bi zapustili službo, študirate vzporedno z drugo posebnostjo ali izboljšate svoje sposobnosti na trenutnem položaju.

Posledično bo uresničitev njihovih lastnosti takoj zagotovila zadovoljstvo pri delu, kar bo olajšalo depresijo. Prepričani boste tudi o svoji pravici do iskanja zaposlitve v drugem profilu. Opravljeno usposabljanje vam bo omogočilo, da premagate strah pred spremembami, premagate simptome depresije in začnete iskati novo zaposlitev. In po prvih uspehih bo samozavest rasla sorazmerno z rastjo strokovnosti.

Veselje do dela namesto zamer in depresije

Ko obvladamo metodo sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana, začnemo razumeti druge ljudi in videti pravi razlogi njihovo vedenje, ki bi lahko vodilo v depresijo. Ko se začnemo zavedati, kaj je korenina naših negativnih stanj, ta stanja izginejo brez sledu. Nezadovoljstvo z delom zamenjata veselje in želja, da bi vsak dan vstali in počeli tisto, kar imate radi.

Oglejte si, kaj ljudje pravijo o svojem življenju, tako da obvladate tehniko sistemskega razmišljanja:

»…dobil sem službo, ki mi je všeč. Neverjetno je, da takšno delo sploh obstaja. Mislil sem, da v naravi zame ni takega dela. Ampak ... o, čudež! Zelo sem se spremenil, spremenile so se moje prioritete. Našel sem nekaj, kar me veseli! .. "
Elena Ts., kandidatka pedagoških znanosti, Kazan

»... Leto dni je minilo od usposabljanja in ne brez presenečenja opažam, kako močno je zrasla moja strokovna raven v poslu, ki ga opravljam že vrsto let in v katerem je, kot se mi je zdelo, res nikjer rasti. Pred treningom sem si lahko izbiral, s kom bom delal in s kom ne, izbiral sem glede na to psihološka združljivost s seboj. Sedaj izbiram vsakogar))), ker zdaj lahko "kombiniram" z vsemi, kar je močno razširilo mojo uporabnost na področju mojega poklica. In še enkrat, kar je pomembno, naučil sem se delegirati pooblastila v svoji ekipi. Več dela, več realizacije, več možnosti za ustvarjalnost, pa spet posredno preko mene od ljudi okoli mene ...«
Sofia R., oblikovalka

Če želite vedeti, kaj lahko pričakujete od svojih sodelavcev, šefa, da njihovo vedenje ne bo več neprijetno presenečenje, ne vznemirja in ne vodi v depresivna stanja, pa tudi želite najti službo, ki bo zagotovo začela prinašati užitek. , prijavite se na brezplačno spletno usposabljanje o sistemsko-vektorski psihologiji Jurija Burlana na povezavi

Članek je bil napisan z uporabo gradiva iz spletnih treningov o sistemsko-vektorski psihologiji Jurija Burlana

Upam pa, da mi boste svetovali, kako naj bom v svoji situaciji. In situacija je taka. Že skoraj 5 let hodim z dekletom, vendar se iz nekega razloga ne želim poročiti z njo. Nimam zaupanja, da bo dobra in zvesta žena.

To je bila prevara z njene strani. Včasih gre v klube. Sam se trudim, da ne hodim na take kraje, da je ne bi še enkrat razjezil, a ona tega ne ceni. Dovoli si slabo govoriti z mano. Pravi pa, da želi z mano imeti družino in otroke.

Prosim, povejte mi, kako naj se obnašam in kaj je najbolje storiti, da popravim to situacijo. Jaz sem revna oseba. Po naravi sem mehak, a ljubosumen. Seveda sem lahko strožji, vendar nočem biti nesramen do nje. Povej mi, kako naj bom. Mogoče moram sam popraviti stvari. Dati nasvet...

Z vidika vere:

Za razliko od mnogih drugih religij, veroizpovedi in sekt, muslimanska vera kot prava vera, ki izhaja iz Enega Stvarnika vseh stvari, strogo obsoja in prepoveduje predzakonsko občevanje med moškim in žensko. Zunajzakonska intimnost velja za enega hudih grehov. Ta greh tako razjezi Vsemogočnega, da je Gospod za njegovo široko razširjenost izkoreninil cele narode.

Allahov Poslanec (mir in blagoslov z njim) je rekel: Ženska je poročena zaradi štirih stvari: premoženja, plemstva, lepote in vere, iščite tisto, ki je verna .... ».

V vašem izbrancu ni vsega tega. Če si dovoli, da vas zdaj, še pred poroko, prevara, zmerja, je nespoštljiva, potem bo po njej najverjetneje še slabše.

Z vidika psihologije:

Prav imate, ko postavljate vprašanja o kriterijih za izbiro žene, vendar ne delujete dosledno. Konec koncev, če pogledate, kaj se dogaja, ne skozi oči, ampak od zunaj, se slika odpre nekoliko drugače. Izkazalo se je, da vidimo fanta, ki že dolgo komunicira z dekletom in ve za njeno željo, da se poroči z njim, ki sam ne gori s takšno željo, medtem ko nadaljuje razmerje.

Vse to skupaj ustvarja ne najbolj najboljša slika. Zato morate najprej razumeti sebe, biti pošteni do sebe. Ta tvoja notranja nedoslednost zlahka začuti to dekle in si zato dovoli, kar tebi ne dovoli. Najverjetneje se bo še naprej obnašala na enak način, saj vidi, da ji ne ustvarjate posebnih ovir.

Postavlja se tudi vprašanje, ali si daš možnost izbire, kako se obnašati, in se hkrati omejiš na samo dve perspektivi: ali boš še naprej mehak ali boš nesramen. Navsezadnje obstaja tudi tretja možnost, biti samozavesten in delovati gladko, a hkrati razmeroma strogo. Lahko ste prepričani, da je večina žensk moških, ki so samozavestni, neodvisni in včasih celo strogi. Strogost pa je potrebna le za tiste, ki niso samozavestni in ves čas potrebujejo zunanji nadzor.

Postavlja se torej vprašanje, kaj biti? Odgovor bo seveda, da morate biti sami, vendar si prizadevati izboljšati svoj značaj. Dejstvo je, da jih s prilagajanjem ves čas drugim prikrajšate za pravilne informacije o tem, kdo v resnici ste, kar na koncu vodi v neiskrenost v odnosih. Tukaj govorite o tem, da si dovoli slabo govoriti s tabo, pravzaprav si ti tisti, ki ji dovoliš tako komunicirati, ne da bi jo ozmerjal in ji ne povedal, da ti to ni všeč. Tudi če ji poveš o tem, potem pa pustiš vse, jasno poveš, da si pripravljen potrpeti še več.

Če vam ne ustreza kot bodoča žena, bi bilo verjetno bolje, da zapustite to komunikacijo, saj v njej ni nobene koristi. Mogoče bo težko, a bodi vsaj iskren do dekleta. Vsaj ne bo se hranila z neizpolnjenimi upi.

To, da ste ljubosumni, ni nič drugega kot posledica notranje negotovosti, ki jo je treba premagati s kakršnimi koli resničnimi dosežki. To je občutek, ki vam ne dovoli, da bi videli alternativo v vprašanju, kako se obnašati: nesramno ali premehko, ne dovoli vam videti sredine.

Na splošno praksa kaže, da je dolgotrajna komunikacija mladih pred poroko negativen dejavnik na poti k ustvarjanju uspešnega življenja. močna družina. Pri tem ne bodite neprevidni pomembna vprašanja kot stvar ustvarjanja družine.

Muhammad-Amin - Hadži Magomedrasulov

Aliaskhab Anatolievič Murzaev

psiholog-svetovalec Centra socialne pomoči družina in otroci