domov delo

Prevaral me je na začetku zveze. Dekle jo je prevaralo na začetku zveze

Včasih sem veliko govoril o teh kontroverznih in kompleksne teme, ki v bistvu opravičuje prešuštvo z nezmožnostjo ostati zvest partnerju, hkrati pa ostati zvest sebi in svojim željam. Že nekaj časa na to gledam drugače. Zdaj se zame ta tema dotika še bolj zapletenega vprašanja vrednot in prioritet. Povedal vam bom podrobneje.

Na začetku dobrega ljubezensko razmerje Vprašanje zvestobe in izdaje se sploh ne pojavi - od trenutka, ko sta si oba zaupala, se zdi, da na svetu ni več ljudi, in - kakšna izdaja je sploh? Samo nihče. On je najboljši. Ona je najboljša.

Sčasoma, ko rožnata tančica izgine in se izkaže, da resnična oseba ni zelo podobna svoji idealni podobi, se nam začne dozdevati, da se je »spremenil« ali »prevaral«. Skratka, »ni to, kar je bil«.

Ta proces je naraven in se dogaja vsakomur. Če je tisto, kar ostane po izgubi iluzij, nepomembno in se zlahka najde zamenjava, ljudje običajno pobegnejo. Težje se je raziti, ko je vrednost starega partnerja prisotna, nekaj pa manjka (pa še škoda, da je bilo prej, ko je bilo »to«, vsega dovolj!). V paru se pojavita napetost in distanca.

1. Nekateri se poskušajo pogovarjati, preklinjati, rešiti stvari - vsaj nekako so v stiku drug z drugim, čeprav se ti prepiri redko izkažejo za produktivne.

Pogovori se v bistvu skrčijo na »vrni, kar je bilo, drugače bom … (kot pravijo – vstavi svoje)« ali na »samo povej mi, kaj naj postanem, pa se bom popravil (kar pomeni: in potem se boš popravil tudi ti). , in spet bo vse v redu).«

Nemogoče je vrniti ničesar, ker ni ničesar za vrniti. Toda to je tema za drugo razpravo.

Če se v tem paru nenadoma pojavi ljubimec, bo to le še en "instrument pritiska" za popravek soseda: "Poglej, do česa si me pripeljal!"

2. Drugi so tisti, ki so navajeni »skrbeti« za druge na tako lep način, kot je »ne obremenjuj bližnjega s svojimi težavami«.

Takšna oseba o vsem odloča sama s seboj, včasih se sploh ne zaveda, da ima tudi druga oseba napetost. Prav v tem paru obstaja tveganje, da se pojavi dobro skrit ljubimec (eden ali oba partnerja), ki bo imel zelo pomembno nalogo: zmanjšati prav to napetost.

Prav o teh parih pravijo: "dober levičar krepi zakon." Seveda jih krepi: to je njihov edini način, da se sprostijo in zadovoljijo pomembne potrebe, sicer se bo "hrček zlomil" (c) šala. Ta možnost odlično podpira tudi ločitev zakoncev.

V tem primeru se bosta ljubimca skrbno skrivala, drug drugega bosta pridno ščitila pred njim: navsezadnje ga bo to, kar lahko partner izve o ljubimcu, užalilo, vznemirilo in razburilo. Ali ga potrebujemo? št. Zato ne, ne. Vašo ljubljeno osebo je treba zaščititi. Od vsega. Ja, taka nega.

Lahko se zgodi, da eden od parov odide, vendar samo zato, da ustvari isti par na drugem mestu z drugo osebo. Ali pa se bosta razšla drug z drugim in se vse življenje spet zbrala.

Nobenega razvoja, nobenih sprememb in pravzaprav le vrtimo pokvarjeno ploščo v krogu, v upanju, da bomo, ko smo že stotič naredili isto, tokrat dobili nekaj povsem novega.

Veselim se naravnega vprašanja: "Kje je izhod iz tega izida?"

Za skico »poti« bom moral celotno zgodbo previti nazaj na začetek.

Od kod prihaja vaš partner? Od kod prihajajo partnerji za dobre, romantične odnose? Veliko je prijetnih ljudi, od kod pa ta? Edini? "Pol"? IN zadnja beseda namig.

Najdemo osebo, v kateri vidimo nekaj, česar nam samim primanjkuje. »Z njo vam ne bo dolgčas«, »je tako skrben«, »ona tako dobro kuha«, »on zna zaslužiti za življenje« itd.

Se pravi, če mi je dolgčas samemu sebi, če ne znam poskrbeti zase (samo za druge), če mi je mama vse življenje kuhala in rad jem, če se preživljam. je problem, potem nujno potrebujem nekoga, ki bo to naredil ZAME.

Toliko si želite najti to »sorodno dušo«, da je človek pripravljen pripisati manjkajočo veščino vsakemu bolj ali manj primernemu kandidatu. Vendar pa vsi ne morejo zadovoljiti tega pričakovanja.

Vloga »tistega« je primerna za nekoga, ki lahko vsaj nekaj časa (ponavadi se to zelo dobro obnese v obdobju sladkarij, potem pa še bolj ali manj leto ali dve) igra napovedano vlogo. In če tudi vi ustrezate njegovim potrebam - hura, prispeli smo: "Ljubiva se", "Ti si moj (moj) rešitelj!"

Ko se najde primerna oseba, se pojavi veliko prijetnih iluzij: občutek integritete, varnosti, ekstaze »samo s tabo sem lahko jaz«. Plus popolna jasnost o tem, kako živeti (in kar je najpomembneje, s kom!) naprej.

Vse to se odlično odraža v pop glasbi: poslušamo katero koli pesem o ljubezni - od ganljive "Če ne bi bilo tebe, bi hodil po svetu kot slep ..." do katere koli manj poetične trpljenja - to je vsi tam.

In korenine odvisnih odnosov ter razlogi za medsebojne zamere in zahtevke, ki nastanejo, ko partner ne ustreza več želeni podobi. Vse, kar bo kmalu vodilo v tisto isto napetost, ki je ni mogoče resno rešiti na noben od običajnih načinov.

Z drugimi besedami, na začetku je partner pozvan, da me brez pomembnega dela »dopolni« v celoto. Brez tega - pol. Z njim je Celota. To je nemogoče. Nihče tega ne more narediti, ne zame ne zate.

Dajte si duška. Vzeti pavzo. Premisli.

To je nemogoče. Nikoli. Z nikomer. Ni bilo mogoče. In ne bo mogoče.

Ne znate poskrbeti zase, ne veste, kaj želite od življenja? Nihče ni prišel na ta svet samo zato, da bi skrbel zate in uganil tvoje želje.

Ali ne veste, kako se zaščititi in zaslužiti? Nihče ni bil rojen, da bi bil vaš zaščitnik ali vaša denarnica.

Vam je dolgčas? Tudi drugim bo dolgčas z vami.

Lahko nadaljujete sami.

Lahko rečete: kako je to? Se zgodi! Da včasih. V zgodnjem otroštvu. No, malo - v fazi šopka sladkarij (to je v povojih vajinega odnosa).

Zakaj govorim o tem? Namigujem na izhod. Nobena "polovica" te ne more rešiti. In nikogar ne moreš rešiti.

Temeljito nov odnos (ni pomembno - z novim ali s starim partnerjem) lahko ustvarite le, če prevzamete polno odgovornost za svoje življenje, za svoj razvoj, za smisel svojega življenja, za svoje zadovoljstvo z njim, in dajte svojemu partnerju enako priložnost.

»Nihče mi ne more dati tistega, kar si najbolj želim. Samo sebe."

Lastna integriteta omogoča, da vidiš, da je v bližini drug. Popolnoma druga oseba. Ne polovica mene. Neznan drug. In začeti se učiti prepoznati, ljubiti, spoštovati, podpirati Drugega - meni neznanega, za razliko od mene. In v tej drugačnosti videti priložnost in razlog za svoj razvoj.

Razumem, da se sliši banalno in da je »to že vsak nekje slišal«. Ampak nisem mogel ugotoviti, kako bi to napisal drugače.
Vračam se k temi izdaje.

Zdaj mislim, da je za odraslega imeti ljubimca slabo. Ne z moralne in etične pozicije, to je samo označevanje časa.

Način, da se nič ne spremeni, ne raste, ne razvija. Konec koncev, če je odnos v glavnem paru končan, potem ga nima smisla vleči, in če ni konec, potem je treba nekaj storiti. Toda neskončni prepiri in tiha distanca brez izdaje so v bistvu enak čas za označevanje in nič Najboljši način biti skupaj.

Rekel bi, da je vse našteto " adolescenca»odnose, ki jih vsak ureja po svojih najboljših močeh. Temu se ni mogoče izogniti. Vsak ne more odrasti.

Skupaj.

»Obdobje šopkov sladkarij« je začetek odnosov. Medsebojno dojenje.

"Vse je bolj ali manj dobro" - otroštvo odnosa je bolj ali manj uspešno.

"Naraščajoče napetosti in iskanje načinov, kako jih ublažiti" - adolescenca odnosov.

“Raziskovanje sebe v odnosih in izven njih” – mladost odnosov.

»Združevanje osamljenosti enega z osamljenostjo drugega« je zrelost odnosov.

No, in potem, verjetno, upad odnosa? Ne vem še…

Pravzaprav: kaj storiti. »Odkrijte« korak, na katerem ste, in bodite pripravljeni premagati vse težave tega koraka. Živi, ne nasedaj, pojdi naprej. In kar koli se že odločite, vedno začnite pri sebi (ne pri partnerju).

Hvala za vašo pozornost.

Odnosi na samem začetku so čisti kot gozdni izvir in krhki kot kristalna krogla. In tako to žogo držite v dlaneh, odpihnete z nje prašne delce in res ne želite, da se razbije ...

Delala sva v istem podjetju, a v različnih stavbah, to neverjetna zgodba Začelo se je, ko sva začela živeti skupaj od drugega dne, ko sva se spoznala. Sprva je bila nekakšna povsem nora ljubezen, potem pa se je pričakovano začel postavljati vsakdanjik. Takratna zveza je bila stara 5 mesecev. Imela sva se rada, vendar oba sta trdo delala, bila sta zelo utrujena, plus mesa sibirski jesenski blues..

In potem mi nekega dne pove nekaj o tem novo dekle v njihovem oddelku... Da je tako, hmm, bistra in nenavadna. nekakšen hipster. Kot veselo, živahno in ne kot tipično pisarniško osebje.

To je bil alarm, a takrat sem bil izjemno razumen, zato nisem ničesar spraševal, ampak sem informacije pustil zase. Pogledal sem jo na VKontakte, seveda. Punčka je bila zelo postavna, z dobro načrpano zadnjico (kar je bila v tistih časih redkost; fitnes blogerke še niso obstajale v naravi), sama pa sem bila takrat sita družinske hrane in nisem bila prav nič camilleaux.

Na splošno sem čutil, da nekaj ni v redu ... Ko se vaš moški zbliža z drugo žensko, če niste bedak, boste uganili. Potem se je na ICQ nenadoma pojavilo geslo, čeprav sva bila od vsega začetka odkrita in odprta drug do drugega.

Njuna zveza ni trajala dolgo, verjetno dva tedna. In potem sem prišel. Medtem ko je spal, sem mu vzela telefon in odprla isti ICQ. Iz dialoga je postalo jasno, da med njima vre strast in da sta že imela seks.

Kako sem se počutil v tistem trenutku? To je zelo težko opisati. Kot da se ti podira ves svet. Kot da bi se edina stvar, v katero ste verjeli in imeli za resnično, nenadoma izkazala za gnusno in neprijetno dišečo gobo. Najbližja oseba, ki te je vsak dan pogledala v oči in rekla: "Ljubim te," ti je lagala vsak dan, vsako minuto. Izdaja je zelo boleča.

Njegov telefon sem razbil ob steno. Rekel je, da me ljubi in ne razume, kako se je to zgodilo (klasično).

Nato sem se oblekel, prišel v pisarno, stopil do njene mize, jo udaril s pestjo v obraz in vprašal: "Si se imela lepo, prasica?". Mislil sem, da me bodo odpustili, a se ni nikjer pritoževala.

Kaj sem na koncu naredil z vsem tem? Odpustil mu. Veste, ko ljubiš globoko v sebi in ko misliš, da si tistega že srečal, ga ne želiš izgubiti nikoli za nič, nikoli. Jokala sem, ga udarjala s pestmi po hrbtu, kričala, bilo mi je zelo, zelo boleče skozi to ... in bolj kot vse na svetu sem si želela, da se to ne zgodi! Da je bilo vse tako kot prej! Tako, da še vedno sveto verjamem v ta občutek, v ta odnos. Zaljubljena, prava, zvesta, večna ... Da spet postane čista, kot otroška solza, in ne umazana in pokvarjena.

Toda po tem, ko sem doživel izdajo, sem spoznal: Nikoli več ne bo isto.

Lahko nadaljuješ s svojim življenjem, igraš družino, zgradiš nekaj. Toda po izdaji ne boste nikoli več verjeli. Nikoli ne boste zaupali 100%. Nikoli ne boste prepričani v svojega partnerja. Tega ne boš nikoli pozabil, nikoli ne boš odpustil in to bolečino boš vedno nosil s seboj. In točno to sem bil prej: 100% primeren in samozavesten, popolnoma zaupam.

Razbito kristalno kroglo lahko previdno poberete kos za kosom s tal in zlepite skupaj s superlepilom. Toda steklo bo postalo nekoliko motno in šivi bodo ostali vidni za vedno.

Moja božanska, ta ista ljubezen, ena in do konca življenja, v katero sem tako verjel, se je nenadoma spremenila v navaden odnos, kot vsi drugi, nenadoma sva postala samo partnerja, ki sva živela skupaj še nekaj let, nato pa se ločila. .

Varanje v odnosih. Kako preživeti? Ali je vredno odpustiti?

Varanje moža, žene, dekleta. Varanje v zvezi

Varanje v partnerskem odnosu spremljajo zelo močne in boleče izkušnje. V paru se razvije vzdušje razočaranja, zamere in bolečine, neupravičeni upi in zlomljeno zaupanje postanejo velika ovira za nadaljnjo interakcijo. Partner, ki je bil prevaran, to izve in se počuti uničenega. Zamero, bolečino, strah in zmedenost zamenjata ljubosumje in jeza. Krivda, sram in strah objamejo tistega, ki je zagrešil izdajo. V takšni situaciji je težko krmariti in sprejemati kakršne koli odločitve. Bolečina in nemoč meglita zavest.

Če ste pravkar izvedeli za dejstvo izdaje, ne hitite ukrepati. Dajte si čas, da si opomorete od čustvenega šoka. V tem obdobju morate dati prosto pot svojim občutkom in čustvenemu odzivu. Lepo bi bilo, če bi našli podporo nekoga od bližnjih, ki bi vas lahko preprosto poslušal brez nasvetov.
Ko se prva čustva nekoliko uravnotežijo, lahko začnete analizirati situacijo in razmišljati o nadaljnjih dejanjih.

Spodaj bomo govorili o razlogih za izdajo v odnosih in možnostih konstruktivnega izhoda iz te situacije.

Najprej opredelimo, kaj je izdaja. Kaj se šteje za varanje in kaj ne?

Po mojem mnenju ni enotnega odgovora za vse življenjske primere. Ta koncept je individualen in ga določajo osebne vrednote določene osebe. Varanje je lahko tako spolno kot čustveno – na primer zaljubljanje v drugo osebo brez vstopa v fizično razmerje. Nekateri ljudje menijo, da je varanje samo spolni odnos z drugim partnerjem, medtem ko druge bolj prizadene čustvena plat problema.

Pri tem ni tako pomembno, kaj se šteje za varanje, ampak je pomembno, kakšna čustva določena dejanja drugega vzbudijo pri partnerjih. V enem paru bo kompliment drugi ženski prizadel čustva partnerja, v drugem pa velja za povsem normalno in le fizična izdaja bo kazala na resna nesoglasja.

Če govorimo o delu s parom, ki pride na svetovanje s težavami v partnerskem odnosu, je pomembno razumeti, kaj se pri tem paru šteje za varanje in kaj je zvestoba ter kdaj nastanejo težave. Takrat se pokaže priložnost za pogajanja. Če se zanašamo na splošne standarde vedenja, bo težko najti konstruktiven, zadovoljujoč izhod iz trenutne situacije za oba partnerja.

Zakaj pride do varanja?

Varanje je vedno znak, da so se v razmerju pojavile resne težave.

Najpomembnejša stvar, ki jo je treba razumeti, da bi se ustrezno rešili iz takšne situacije, je, da odgovornost za dogajanje v odnosu nosita oba partnerja v enakih delih in ne samo tisti, ki je varal ali je bil prevaran.
Prevarani partner se pogosto počuti kot žrtev in začne kriviti drugega, nanj prelaga vso odgovornost za dogajanje, kar pa praviloma ne vodi do konstruktivne rešitve problema. Varajoči partner, ki ne želi doživeti krivde in sramu, lahko tudi začne kriviti drugega, da je izzvan na takšno dejanje, kar bo situacijo še poslabšalo.

Oglejmo si podrobneje razloge za varanje

1. Pomanjkanje soglasja o skupnem pogledu na koncept zvestobe v odnosih.
Ljudje, ki se spuščajo v odnose, imajo pogosto pričakovanja drug do drugega, vendar jih ne povedo na glas, torej jih ne pretočijo v dogovore. No, na primer, če je par začel živeti skupaj ali je bila sklenjena uradna zakonska zveza, en partner od drugega pričakuje, da ne stopi v spolne stike z nikomer drugim ali da po službi ne preživi časa v kavarni. s prijatelji, se ne spogleduje z drugimi ipd. Po prvem so takšne stvari očitne. To ni določeno, zato drugi partner, vzgojen v drugačnih razmerah in živi po drugačnih pravilih, za to morda niti ne ve. Takšno nesoglasje je lahko dobra podlaga za razočaranje in boleče izkušnje v primeru partnerjevih napačnih dejanj.

2. Izdaja kot posledica psihološke nezrelosti. To se lahko izrazi v iskanju »idealnega« partnerja in nizki stopnji ozaveščenosti. Takšna oseba bo nagnjena k zavajanju, manipulaciji in izogibanju odgovornosti zase in za svoje življenje ter za svoja dejanja. Takšen partner še ni pripravljen na dolgotrajno zvezo in se ni zavestno odločil. Pogosto najdemo pri infantilnih posameznikih, ki se spuščajo v odnose samo zato, ker si ne morejo sami urediti življenja.

3. Izdaja, kot posledica krize v partnerskem odnosu in izguba sposobnosti zadovoljevanja potreb.
Človek je srečen v razmerju, ko so njegove dejanske potrebe v njem zadovoljene. Ta seznam za večino ljudi vključuje: sprejemanje, medsebojno razumevanje, skrb, pozornost, spolno zadovoljstvo in še veliko več.
Odnose ustvarjamo na podlagi tega, kar potrebujemo ta trenutek pomembna v trenutnih razmerah okolju. Vendar se ti pogoji sčasoma spreminjajo, zato se lahko pojavijo nove potrebe, stare pa bo v novih pogojih težje zadovoljiti. Takšne situacije spreminjanja pogojev in s tem potreb imenujemo krize. Na primer, par je začel živeti skupaj, rodil se je otrok, družina se je preselila v drugo mesto, prišlo je do spremembe službe za enega od družinskih članov itd.

Tu se pojavijo težave, saj eden ali oba partnerja morda nista pripravljena na spremembe. Ne uspejo se prilagoditi novim razmeram in najti poti za konstruktivno gradnjo odnosov, pa tudi za razvoj njihove kakovosti.

Posledica krize je lahko nadaljnje poglabljanje odnosov in doseganje nove ravni intimnosti in zaupanja ali pa razočaranje in ločitev.

Prav v času krize pride do izdaje.

Zakaj se to dogaja?

Poglejmo primer krize v paru, v katerem je prišlo do rojstva otroka. Aleksandra je stara 30 let, Dmitrij pa 32 let. Izdaja se je zgodila pred 3 meseci, ko je njun sin Andrej dopolnil 9 mesecev.

Pred rojstvom otroka je bil par po besedah zakoncev dober odnos. Imela sta veliko skupnih interesov in hobijev. Rada sta preživljala čas tako sama kot v družbi prijateljev.

Po rojstvu otroka je Aleksandrino pozornost seveda popolnoma prevzel otrok. Dmitrij je svojo ženo podpiral po svojih najboljših močeh. Vendar je bil prisiljen veliko časa preživeti v službi, saj je bil to edini vir dohodka za družino. Fant je imel zdravstvene težave, zato je potreboval več pozornosti, zakonca pa sta bila pogosto zaskrbljena zanj.

Vse skrbi glede skrbi za otroka so padle na Aleksandro, saj so sorodniki, ki bi lahko pomagali, živeli v drugem mestu. Bila je zelo utrujena in je posvečala veliko manj pozornosti svojemu videzu in samemu Dmitriju.

Tako se je potreba po pozornosti, negi in moralni podpori močno povečala za oba partnerja. Spolne potrebe niso izginile, vendar je zmožnost njihovega zadovoljevanja postala veliko manjša. Dmitriju je bilo nerodno priznati ženi, da ga njen videz veliko manj privlači. Razumel je, kako težko ji je bilo imeti otroka, in menil je, da ni primerno, da bi jo opozoril na potrebe, ki so bile zanj pomembne. V službi je bil utrujen, včasih je imel tudi težave, a ženi tega ni povedal, saj ji ni želel povzročati dodatnih neprijetnih čustev. Počutil se je dolžnega do nje.

Kot smo že omenili, se v krizi bodisi pojavijo nove potrebe, ki niso zadovoljene, bodisi stare niso več zadovoljene. To je čustvena obremenitev za vsako osebo in da jo prenesete, potrebujete vir.
Če je sredstev malo ali nič, potrebe dolgo časa niso zadovoljene in oseba še naprej vzdrži, napetost v njem postopoma narašča. Postane razdražljiv, zlahka užaljen in pogosto je slabe volje.

V našem primeru so se v družini začeli pogosteje pojavljati prepiri. Dmitrij je včasih začel kričati na svojo ženo in jo obtoževati nekaterih malenkosti. Aleksandra je bila užaljena in se je pritožila, da ne morejo najeti varuške, ker Dmitrij ne zasluži dovolj. Ni bila zadovoljna z dejstvom, da je prišel pozno iz službe in je malo pomagal po hiši.

Med škandali sta zakonca drug drugega obtoževala, da ne razumeta situacije, vsak je menil, da partner ne izpolnjuje v celoti svojih obveznosti, zato sta imela težave. Vendar nihče od njih nikoli ni izrazil svojih čustev glede te situacije ali govoril o tem, kaj želi prejeti v obliki prošnje, ampak le v obliki zahteve ali obtožbe. Par praktično ni preživel časa skupaj, saj ni bilo nikogar, s katerim bi pustil otroka. Aleksandra je nasprotovala Dmitriju, da bi preživljal čas s prijatelji, in pojasnila, da potrebuje njegovo pomoč pri hiši. Tudi sama je zmanjšala komunikacijo s prijatelji, saj je menila, da bi morala dobra mama najprej posvetiti največ pozornosti otroku.

Dmitry je bil v službi težka situacija, je moral ostati v pisarni po urah, da je opravil vse delo. Čustveni stres v družini in na delovnem mestu se je poznal, zato je začel pogosteje piti alkohol. Po škandalih z ženo se ni želel vrniti domov, zato je s kolegi odšel v bar, da bi se malo sprostil. Ženo je začel zavajati, da ne bi povzročal nepotrebnih prepirov.

Diana, mlado, lepo in namensko dekle, stara 28 let, je bila imenovana za projektno delo v Dmitryjev oddelek. Dmitry je rad gledal dobro urejeno in prijazno žensko. Komunikacija z njo mu je prinesla veliko veselje, našli pa so tudi skupne interese. Diana in Dmitrij sta pogosto večerjala skupaj, včasih pa sta na Dmitrijevo povabilo odšla v bar na koktajl.

Nekega dne sta skupaj odšla na poslovno potovanje, kjer se je dejansko zgodila izdaja, ki je očitna posledica prejšnjih dogodkov. Dmitrij je to dejstvo seveda skril pred ženo. Zelo ga je skrbelo njegovo hrepenenje po ljubici, neprijetno mu je bilo prevarati ženo. Vendar tudi te povezave ni bilo mogoče prekiniti.

Alexandra je za to izvedela, potem ko je na Dmitrijevem telefonu videla ljubezenski SMS. Ni zanikal...

Zakonca sta se soočila z vprašanjem, kako živeti naprej?

Kako povrniti zaupanje? Ali je možno? Naj se razideva ali vseeno poskušava izboljšati odnos? Kakšen je konstruktiven izhod iz te situacije?

Zato so prišli na posvet s psihologom.

Torej, kaj se je zgodilo v tej družini? Na kateri točki je prišlo do okvare? Ali je mogoče za vse kriviti samo Dmitrija, ker je našel izhod v drugi ženski in prevaral svojo ženo? Ali samo Alexandra, ker je postala otročja in ni poskrbela zase?

Mislim, da ne.

Zgodilo se je, da zakonca zaradi pomanjkanja sredstev nista našla načina za konstruktivno rešitev krizne situacije.

Kje se je izgubil?

Ključna napaka v mnogih odnosih je, da partnerja drug drugemu ne izražata odkrito svojih potreb in se izogibata doživljanju in izražanju neprijetnih čustev.

Spomnimo se, da je bilo Dmitriju nerodno povedati svoji ženi, da je popolnoma prenehala skrbeti zase in da je moški in želi pred seboj videti lepo urejeno žensko.
Par se je popolnoma posvetil vlogi matere in očeta, gospodinje in hranilca družine ter popolnoma pozabil na svoje moške in ženske potrebe.
Zaradi zatiranja naravnih potreb se je v odnosu nabralo veliko napetosti, ki je sprožila prepire in škandale ter se na koncu končala z izdajo.

Zakaj molčimo o svojih potrebah?

V naši kulturi smo vzgojeni, da razumemo, da je govoriti o sebi in se postavljati na prvo mesto sebično, slabo in napačno. Obstaja veliko predsodkov o tem, kakšna naj bi bila družina in odnosi v njej, zato se človek ni navajen osredotočati na svoja čustva in poskuša izpolniti pogosto nenaravne standarde.

Na primer, Aleksandra je verjela, da če ima par otroke, sta partnerja dolžna zmanjšati svoje osebno življenje na minimum in se v celoti posvetiti družini. Dmitry je verjel v to dober mož nima pravice povedati svoji ženi kaj neprijetnega o njenem videzu, ampak jo mora ljubiti in spoštovati zaradi dejstva, da je mati njegovih otrok.

S tem ko si odvzamemo možnost, da se zanesemo na SVOJE potrebe in občutke, si odrekamo vir za premagovanje krize.

Če blokirate svoja čustva in živite samo v skladu z obveznostmi in pravili, potem je zelo enostavno zabresti v medsebojno obtoževanje in škandale, ki ovirajo konstruktivno rešitev situacije.

V tem paru sta se zakonca kljub vsem težavam in zameram odločila, da gresta k psihologu, da razjasnita situacijo, saj sta spoznala vrednost njunega odnosa drug za drugega. Situacija, v kateri sta bila na robu izgube tega odnosa, je pomagala, da sta oba razumela pomen drug drugega, zato se je pojavila želja po delu na sebi in razumevanju situacije.

Po več srečanjih so ugotovili, da v njihovi družini ni v navadi odkrito izražati svoje potrebe in razpravljati možne možnosti rešitve.
Oba partnerja sta spoznala, koliko sta skrivala o sebi, da bi skrbela drug za drugega, kar pa je na koncu privedlo do njunega oddaljevanja in prepirov.
Glavni rezultat njihovega dela s psihologinjo je bila zmožnost dogovora o tem, kako bi lahko upoštevali interese vseh v vsakdanjem življenju. Naučila sta se govoriti o svojih občutkih in drug drugega prositi za stvari, namesto da bi zahtevala odgovornosti.

Konstruktivno reševanje kriznih situacij paru pomaga ubrati pot k izgradnji zaupanja vrednega odnosa.

Pomembno je, da tukaj podrobneje razmislimo o konceptu zaupanja. Kaj je to? Navsezadnje v izdaji izgubimo prav njega.

Pogosto, če smo zaljubljeni in srečni s partnerjem, smo veseli in svobodni in se nam zdi, da je to zaupanje. Če pa človeka malo poznamo in mu začnemo zaupati le na podlagi naše ljubezni, to govori o slepi veri. Je neutemeljena in pogosto zavajajoča ter prej ali slej vodi v razočaranje. Veliko je pričakovanj, ki niso podprta s praktičnimi izkušnjami. V tem primeru ne vidimo prava oseba, vendar se zaljubimo v svojo idealizirano podobo, nato pa nas izdaja enostavno vrne v realnost.

Zaupanje se gradi kot rezultat postopnega zbliževanja s skupnim preživljanjem različnih življenjskih situacij, predvsem tistih, ki povzročajo številne težave.

Doživljanje izdaje v obliki dela na sebi z zavedanjem odgovornosti za nastalo situacijo in izražanjem svojega stališča partnerju, posvečanjem pozornosti lastnim in njegovim potrebam pomaga doseči resnično zaupanje in ne slepo infantilno vero v odnos.

Izražanje svojih potreb, prijetnih in neprijetnih čustev partnerju ter sposobnost poslušanja drug drugega vsakemu članu para odpira nov pogled na situacijo in prispeva k razvoju medsebojnega razumevanja, na podlagi katerega se sklepajo dogovori. zgrajeno.

Na primer, Dmitrij je rekel Aleksandri, da mu NI všeč videz, in da pogreša, kako je bila videti prej. Prosil jo je, naj se, ko se vrne iz službe, malo uredi, naredi frizuro in ga nasmejano pozdravi. Sprva je bila zaradi teh besed nekoliko užaljena, saj to za žensko ni ravno prijetno slišati, vendar ji je pomagalo ugotoviti, kako je izgubila moževo pozornost. Ker je ta zveza zanjo dragocena, je pripravljena začeti več pozornosti posvečati svojemu videzu in narediti nekaj lepega za Dmitrija. Dmitrij je začel več govoriti o tem, kaj se dogaja v službi, in z ženo delil težave, ki se pojavljajo. Aleksandra ga je pozorno poslušala, postalo ji je bolj jasno, kaj se dogaja z možem. Zaradi takšne komunikacije je Dmitrij prejel podporo Aleksandre in takšni pogovori so zakoncema pomagali bolje razumeti drug drugega.

Aleksandra pa je izrazila svoje zahteve Dmitriju. Želela je, da njen mož preživi pol dneva v tednu s sinom sam, v teh urah pa se lahko sprosti ali opravi svoje posle. Dmitrija je tudi prosila, naj prevzame nekaj obveznosti v hiši, kar ji bo pomagalo, da bo manj časa namenila vsakdanjemu življenju in več časa skrbela za svoj videz. Že dolgo si je želela plesati, vendar se je pri tem omejila, ker je treba denar porabiti samo za posel, ko so v družini otroci, ples pa je zabava. Zdaj je spoznala pomen čustvenega počitka zase in kako vpliva na njeno razpoloženje in stanje splošno vzdušje v družini, zato se je vpisal v najbližjo šolo. Začela je bolj sproščeno sprejemati Dmitrijeva »druženja« s prijatelji ali sodelavci, saj ji je Dmitrij dvakrat na teden pomagal pri gospodinjskih opravilih.

Stopnja zadovoljstva v odnosu je začela naraščati. Par je začel več časa preživljati skupaj kot družina, se pogosteje obiskovati in komunicirati s prijatelji. Vsak od njih je imel svoj individualni prostor, ki je postal dobra podpora za gradnjo skupne vesele in zanimive interakcije.
Odnos med zakoncema je postal izpolnjujoč in to je zagotovilo vir za odpuščanje preteklih napak. Partnerja sta se odločila, da bosta v razmerju ostala skupaj.

Odpuščanje je možno šele, ko je človek zadovoljil svoje potrebe po sprejemanju, pozornosti in moralni podpori.

Nima smisla izsiljevati tega dogodka, saj dokler je oseba v nezadovoljnem stanju, to odpuščanje nikoli ne bo iskreno.

Ali se konstruktiven izhod iz situacije izdaje vedno izraža v ohranjanju odnosa?

Sploh ne.

Včasih zaradi izražanja svojih potreb in čustev partnerja spoznata, da sta se njuni poti razšli, ker drug od drugega ne moreta dobiti tistega, kar je vsakemu od njiju najpomembnejše. V tem primeru se dogovorita za ločitev.

Kako se to razlikuje od škandaloznega razhoda ali tihega ignoriranja drug drugega zaradi zamere, mislim, da je očitno.

V primeru konstruktivnega konca razmerja sta partnerja sposobna ohraniti ustrezno komunikacijo. To je še posebej pomembno, če so v družini otroci, saj za njihovo psihično zdravje ni pomembno, da starša živita skupaj, ampak kako komunicirata drug z drugim in kakšno čustveno ozadje je prisotno v njunem odnosu. Če sta se starša ločila in nimata več nobenih pritožb ali pritožb drug do drugega, potem otrok takšno ločitev prenaša veliko bolje kot sobivanje staršev, ki niso srečni v bližini.

V družbi obstaja trdovraten stereotip, da so vsi moški ženskarji. Obstajajo legende o moški nezvestobi. Ali dekleta nikoli ne varajo? Žal, predstavnice lepe polovice človeštva so ujete tudi v prešuštvu. Strokovnjaki so prepričani, da je ženska nezvestoba veliko bolj nevarna za odnose kot moška. Kaj je razlog in zakaj dekleta varajo?

In potem en lep - čeprav temu težko rečemo lep - trenutek, ko se enemu od partnerjev porodi ideja, da na svetu obstajajo še drugi moški. Ali druge ženske. Da so zelo privlačni (pred tem so bile skoraj vse misli usmerjene na partnerja). In kaj če ... potem temu, strogo gledano, ne moreš reči niti varanje, ker ... Navsezadnje me ta oseba (o možu ali o ženi) sploh ne spoštuje, ne ceni mene, noče razumeti in najverjetneje me ne ljubi...

Varanje je poskus reševanja bolečih težav v paru na zunanji način. Da, boleče je, zelo podobno izdaji in praviloma obema stranema prinaša veliko trpljenja. Tako kot je. Obenem pa je izdaja še vedno eden od načinov, kako na nekoliko zapleten način doseči partnerja, mu pokazati svojo pomembnost, nenadomestljivost in nujnost.

Izdajo lahko odpustiš. Vendar ne gre samo za odpuščanje. Pomembno je sklepati, kaj je pravzaprav pripeljalo do tega, da je partner začel iskati izhod (drugo dušo, kajne?) Na strani. Kaj je vodilo do izdaje? Ali dve osebi želita živeti skupaj? Če da, kaj se je pomembno naučiti, kaj se naučiti o značaju drug drugega? Kako se lahko naučimo bolje slišati in razumeti drug drugega? Govoriti o najbolj intimnih temah tako, da ne užalite ali užalite?

Varanje je neke vrste kriza v odnosu. Lahko uniči družino ali pa jo naredi močno in zanesljivo.

Če do varanja pride na samem začetku razmerja, je to najverjetneje posledica strahu pred morebitnim dolgoročno razmerje, s strahom pred odgovornostjo, pred določenimi obveznostmi, ki si jih človek postavlja in se jih boji. Se pravi, to je način za pobeg, za skrivanje.

Kaj storiti, da preprečimo goljufanje? Naučite se slišati drug drugega, spoštovati, razumeti razloge za dejanja. Na splošno sprejmite kot resnico, da ni dejanj brez razloga. Poslušajte svojega partnerja, poskušajte ga razumeti. Nujno – zelo pomembno – je poskušati razumeti sebe in razloge za lastna dejanja. Odkrito se pogovorite o svojih željah. To še posebej velja za ženske, ki raje čakajo, da moški pokaže svoje telepatske sposobnosti.

In seveda pogosteje odgovorite na vprašanje: zakaj je tako pomembno, da ste skupaj? Zakaj točno je ta oseba zame dragocena? Katere njegove in svoje značajske lastnosti bi rad (želel) razvijati, podpirati, pohvaliti?

Srečno plovbo na ladji srečne zveze!

PS. In zapomnite si: izdaja ni potopitev ladje. To je priložnost, da postanete močnejši!

Ne poznam takih situacij. Morda ne bi smeli popuščati slabostim druge osebe, toda to je drugače. Na primer, če se moja vrata slabo zapirajo in jih je nekdo vlomil in odnesel denar, potem gre za dva popolnoma različna vidika. Prvič, kaj čutim do te osebe, ali sem mu pripravljena odpustiti, ali ga bom preganjala. Drugič, zamenjati moram vrata, da preprečim, da bi vanje naslednjič vlomili. Treba je ne samo delati na svojem odnosu do osebe, ki je storila določeno dejanje, ampak tudi poskrbeti za lastno zaščito.

Naj povem primer: med obredom je neka ženska vdrla skozi varnost sedanjega papeža in ga podrla. Oče ji lahko oprosti, a stražarjev ne bo odpustil. Zaščita sebe, svojih interesov, svojih meja je norma. Ne razumem situacije, ko po izdaji brez odpuščanja zakonca nadaljujeta intimne odnose. Vsaka izdaja naredi odnos veliko bolj formalen. To je naravna obramba, ko se oseba, ki je bila prevarana, umakne. Na primer, razmerje je zašlo v slepo ulico, ljudje ne vidijo, kako bi ga razvijali naprej, vendar se zaradi "tehničnih razlogov" ne ločijo (na primer, premoženje je težko razdeliti). Poroka se spremeni v poroko iz koristoljubja in nekaj časa ta zasnova obstaja.

- Pogosto rešijo poroko zaradi otroka ...

To je težko vprašanje. Ko dva človeka, ki se ne ljubita, živita zaradi otroka, to nanj ne vpliva preveč dobro. Tukaj je težko govoriti o sprejemanju in odpuščanju, gre preprosto za dejstvo skupnega vsakdanjega sobivanja.

- V situaciji izdaje se pogosto pojavi želja po maščevanju. Kaj storiti glede tega?

- Človeška psiha je strukturirana tako, da bo, če ne najde moči za odpuščanje, nekako pokazal agresijo: bodisi ignoriral partnerja bodisi se mu maščeval. Glavno vprašanje je, kaj je vaš cilj. Če po razhodu gradite novo srečno življenje, pomislite, kako se bo to zlo in to maščevanje ujemalo vanj? Vsako maščevanje je dražje zase. Večina najboljše maščevanje, ki nam ne škodi, je srečno življenje brez njega ali brez nje.

- Pogosto prijatelji in včasih celo morebitni psihologi svetujejo, da se za izdajo maščujete z izdajo. Kot pravijo, "oko za oko" ...

Njegov telefon sem razbil ob steno. Rekel je, da me ljubi in ne razume, kako se je to zgodilo (klasično).

Nato sem se oblekel, prišel v pisarno, stopil do njene mize, jo udaril s pestjo v obraz in vprašal: "Si se imela lepo, prasica?" Mislil sem, da me bodo odpustili, a se ni nikjer pritoževala.

1. Izdaja kot znak zbledele ljubezni. Seveda morate v tem primeru razjasniti odnos s partnerjem in pridobiti pogum, da mirno zapustite ta odnos. Na koncu verjetno vaš partner preprosto ni imel srca, da bi vam povedal resnico, vendar mu lahko očitate le to, ne pa pomanjkanja ljubezni.

2. Varanje kot znak težav v odnosih. Težava v razmerju ni sinonim za dejstvo, da ljubezni ni več. Nasprotno, takšna izdaja kaže, da želi partner na tako preprost način rešiti težavo in vrniti ljubezen. Na primer, če mož meni, da je njegova žena oddaljena od njega, ga lahko nenadoma začne privlačiti njegova tajnica. Toda osnova te privlačnosti ni ljubezen do tajnice, temveč kompenzacijski poskus obvladovanja njegovih občutkov frustracije. To pomeni, da namesto da bi zahteval svojo ženo, oseba nezavedno popravi situacijo z varanjem. Zato psihologi zelo pogosto pravijo, da je izdaja včasih lahko stabilizator odnosov. Pogosto se ljudje, ki so prestali prevaro, pozneje spominjajo kot dobre lekcije, ki jih je naučila pozornejšega ravnanja s partnerjem, z večjim razumevanjem, empatijo in jih naučila biti bolj strpni, velikodušni in ustrežljivi.

Če ste pripravljeni, da ne boste vse življenje edini zanj, potem je vredno.

Če so te prevarali

Zavrnite goljufanje "v zameno"

Prvič, takšne odločitve so impulzivne in "sostorilec" ni izbran iz glave, ampak po načelu "kdor koli se pojavi" ali še huje - "da bo bolj bolelo", kot brat ali sestra izdajalca, fant/dekle itd. Pravzaprav najboljši možni scenarij boste lahko pozabili na svoje težave. Za minuto. V najslabšem primeru (če se na primer ob pomiritvi s partnerjem razkrije povezava z nekom iz vašega bližnjega kroga) se bo zgodil velik škandal.

Mnogi so pripravljeni odpustiti naključno izdajo, vendar ne s "to" osebo.

Postavite si prioritete