ev internet

Hayat arkadaşınızı nasıl seçersiniz? Hayat Arkadaşı İçin Eş Seçimi - Araştırma

Her gün bir şey seçiyoruz: şeyler, kelimeler, olasılıklar, duyumlar. Ancak, "hem sevinç hem de üzüntü içinde" olan bir kişiyi seçmenin gerekli olduğu bir an gelir. Bu süreç, içgüdü düzeyinde veya kader belirtilerine benzer bir düzeyde doğal ve uyumlu bir şekilde gittiyse çok şanslısınız. Ancak daha sık bilinçli ve kasıtlı olarak bir karar vermeniz gerekir, neyse ki, evliliklerin ebeveynlerinin veya güçlü efendilerinin değil, gençlerin isteğiyle sonuçlandığı bir zamanda yaşıyoruz.

Doğru adım nasıl atılır: “sizin kişiniz” olacak bir hayat arkadaşı nasıl seçilir?

Herhangi bir seçim kendiniz ve iç dünyanızla başlamalıdır. Kendine dışarıdan bak, yolunu nasıl görüyorsun, iddiaların neler, hayattan ne bekliyorsun? Şimdi nasıl bir insanın yanınızda yürümesi gerektiğini hayal edin (arkanızdan takip etmeyin; onlar muhteşem bir yalnızlık içinde değil, at üzerinde koşarlar; tehlike anında yakasından sürüklenip alınması gereken biri değil. )?

Nasıl kaçırılmaz: Deneyimi özetliyoruz ve sonuçlar çıkarıyoruz

Yaşam için bir insanı nasıl seçeceğinizi anlamak için, özellikle birkaç önemli noktayı göz önünde bulundurmanız gerekir:

Potansiyel bir partnerle kendin olmak mümkün mü? Çoğu zaman başarılı, akıllı, tarz sahibi, sorunsuz insan rollerini oynuyoruz. Ama bir aşamada maskeler yavaş yavaş düşer ve kişi sizi kabul eder ya da etmez. Gelecekteki eşinizle sürekli “hazır” modda olmanız, rahatlamamanız, dalga geçmemeniz, yani kendiniz olmamanız gerekiyorsa, bu seçenek hemen hariç tutulmalıdır.
ortak katılım gerektiren sorunlar ortaya çıktığında, seçilen kişinin veya seçilen kişinin zor bir durumda nasıl davrandığı. Bu gerçekten bir yaşam partneri seçmek için bir turnusol testidir.
partnerinize kendiniz gibi güvenip güvenemeyeceğiniz. Bu kişiyle bir hayat sürmeniz, ciddi sorunları çözmeniz, acil durumlarda olmanız, çocuk yetiştirmeniz gerekiyor. Tam bir güven yoksa, başlamaya değmez, çok zor olacaktır.
Pasaportunuza damga vurmadan önce bir hayat arkadaşınızın en önemli konulardaki fikrini bilmekte fayda var. Ailedeki rollerinizi, mali durumu kimin yöneteceğini, nerede yaşayacağınızı, nasıl rahatlayacağınızı ve ne için çabalayacağınızı nasıl görüyorsunuz? Düğünden sonra birçok insan tanınmayacak kadar değişir, sonuç elde edilir, neden gelişme ve kendi üzerinde çalışma ... Partneriniz metroya binmeye, annesinden borç almaya ve kredi ödememeye alışmıştır. Ve kendi arabanı, müreffeh bir hayatı ve güçlü bir erkek omzunu hayal ettin. Kaygısız bir gömlekli adamın çekici bir görüntüsü, şirketin ruhu ve bir şakacı, onu hayatınızdaki en önemli kişi yapmak için bir neden değildir. Belki de bu evlilikte en yaygın hatadır.
iddia edilen ikinci yarının ebeveynlerine daha yakından bakın. İlişkileri, aile modeli, değerleri ve tuhaflıkları büyük olasılıkla ailenize "miras" olacaktır. Bu nedenle bilge atalar, bir yaşam partneri seçmeden önce ailesiyle tanıştı. Sonuçlar çıkarıyoruz.

Kim asla "sonsuza dek mutlu" olmayacak

Aile hayatına kesinlikle uygun olmayan belirli insan kategorileri vardır:

Alkol sorunları olan insanlar. Evliliğin ve çocukların ortaya çıkmasının kendi gerçekliğinde yaşamaya alışmış bir insanı değiştireceği umuduyla kendini pohpohlamak aptallıktır. Eşinizin alkolizminden muzdarip ailelerin saflarına katılmak ister misiniz? Cevap açık.
Oyuncular, uyuşturucu bağımlıları ve diğer ... mans. Yaşam tarzlarında herhangi bir mani olan insanlar zaten sağlıksız. Ve bu, tam teşekküllü ilişkiler kuramayacakları anlamına gelir. Kendi ellerinizle ömür boyu sürecek bir tedaviyi planlıyorsanız, hayatınıza güvenle son verebilirsiniz.
Patolojik olarak açgözlü insanlar. Süper ekonomik insanları değiştirmek ve yeniden eğitmek imkansızdır. Yaşamak, kendi zevkiniz için fazladan bir kuruş harcamaktan veya eşinizden gelir gizlemekten korkarak yaşamak son derece zordur. Böyle bir evlilik mutlu olmayacak.
Zihinsel engelli insanlar. Bu kategorideki bireylerle ilgili en ilgi çekici şey, teşhislerini dikkatlice saklamalarıdır. Şu anda, bir kişi etrafındakilerden hiç farklı değildir (akrabalar bile bazen aile sırları olarak kabul ederek tüm teşhisleri örter). Ancak belirli koşullar zihinsel özelliklere sahip bir kişiye ihanet edebilir: stres, zamanında alınmayan bir hap, verandada bir komşu).

"Boyutlu", sıcak ve rahat bir yaşamı nasıl seçeceğiniz size kalmış, bilge ve ileri görüşlü olun ve mutluluk bir kartpostaldan bir kelime değil, evinizde kalıcı bir misafir olacak.

Yaşamın ekolojisi: Hoşnutsuz yalnız insanlar genellikle durumlarını tarafsız olarak düşünmelidir, eğer ...

Hüsrana uğramış bekar bir kişi için hayat genellikle şöyle görünebilir:

İlk bakışta, araştırmalar yalnızca evli insanların bekarlardan ve çoğu kez boşanmışlardan daha mutlu olduğunu doğruluyor gibi görünebilir.

Ancak verilerin daha ayrıntılı bir analizi, tüm “evlileri” evlilik kalitesine göre iki gruba ayırırsak, o zaman“Evliliklerini işlevsiz olarak değerlendirenler, bekarlardan oldukça mutsuz, ancak evliliklerini başarılı olarak değerlendirenler literatür raporlarından çok daha mutlular”.

Başka bir deyişle, gerçekte olan budur:

Hoşnutsuz bekar insanlar genellikle durumlarını tarafsız olarak kabul etmelidir, iyi, kesinlikle umutsuz değil,Eğer içinde olabilecekleri pozisyonu düşünürseniz.

İyi bir ilişki kurmak isteyen bekar bir kişi bundan sadece bir adım ötededir, Yapılacaklar listesinde sadece bir madde var:

1. Kendinize iyi bir eşleşme bulun,

süre mutsuz ilişkiler içinde olan insanlar bundan üç adım ötededir:

1) Zor bir ayrılığın üstesinden gelin.

2) Duygusal olarak iyileşin.

3) Kendinize iyi bir eşleşme bulun.

Bu şekilde baktığında o kadar da kötü değil, değil mi?

Mutluluğunuzun başarılı ve başarısız bir evlilik arasında nasıl dalgalandığına dair tüm araştırmalar hiç de anlamsız değil.Her şey partnerinize bağlı.

Doğru yaşam partnerini bulmanın ne kadar önemli olduğundan bahsetmek, evrenin ne kadar büyük olduğunu ya da ölümün ne kadar korkunç olduğunu tartışmak gibidir - bu, hazmedilmesi çok zor bir konudur ve bunun üzerinde fazla düşünmüyoruz ve bazı şeyleri inkar ediyoruz. tüm durumun ölçeği.

Ama ölüm ve evrenin aksine, partner seçimi tamamen sizin elinizde, bu nedenle, ne kadar büyük bir karar verdiğinizi kendinize bildirmeniz ve bu kararı vermeden önce en önemli faktörlerin hepsini analiz etmeniz önemlidir.

Peki bu ne kadar önemli?

Pekala, yeni başlayanlar için, yaşınızı 90'dan çıkarın. Uzun bir hayat yaşıyorsanız, şimdiki veya gelecekteki erkek / kız arkadaşınızla yaklaşık olarak kaç yıl yaşamak zorunda kalacaksınız.

80 yaşın üzerinde kimsenin bu siteyi okumadığından oldukça eminim, bu yüzden kim olursanız olun, bu çok uzun bir zaman ve neredeyse hayatınızın geri kalanı.

(Tabii ki insanlar boşanıyor ama tehlikede olduğunuzu düşünmüyorsunuz. Yakın tarihli bir araştırma, gençlerin %86'sının şimdiki veya gelecekteki evliliklerinin ömür boyu olacağına inandığını ve yaşlıların aksini düşündüğünden şüpheliyim. Bu varsayıma katılarak devam edelim.)

Hayat arkadaşınızı seçtiğinizde, aynı anda birçok şeyi seçmiş olursunuz, çocuklarınızın yetiştirilmesinde onlar üzerinde büyük etkisi olacak bir partner de dahil. Bu kişiyle 20.000 öğün paylaşacak, onunla yaklaşık 100 tatil, temel boş zaman ve emeklilik geçirecek ve bu kişinin gününün yaklaşık 18.000 kez nasıl geçtiğini duyacaksınız.

Her şey çok ciddi.

Bunun hayatta doğru yapılması gereken en önemli şey olduğu düşünülürse, nasıl oluyor da bu kadar çok akıllı, iyi ve aklı başında insan, kendilerini mutsuz eden hayat arkadaşlarını seçiyor?

Pekala, ortaya çıktığı gibi birçok faktör aleyhimize çalışır:

İnsanlar bir ilişkiden ne istediklerini bilme konusunda kötü olma eğilimindedirler.

Araştırmalar, henüz bir eş bulamayan kişilerin gelecekteki ilişki tercihlerini hiçbir şekilde belirleyemediklerini göstermiştir.

Bir çalışma, gerçek hayattaki durumlarda hızlı flört eden katılımcıların, yalnızca birkaç dakika önce adlandırdıkları tercihlere temelde aykırı şeyler yaptığını buldu.

Hiç şüphe yok ki, hayatta genellikle bir şeyler ancak birkaç denemeden sonra iyi sonuçlanmaya başlar.

Ne yazık ki, çok az insan önemli bir seçim yapmadan önce ciddi bir ilişkiyi defalarca "denemeye" isteklidir. Sadece yeterli zaman yok.

Bir ilişki içindeyken kişiliklerimizin ve ihtiyaçlarımızın farklı olabileceği göz önüne alındığında, bir ilişki içinde olmadığınızda gerçekten neye ihtiyacınız olduğunu bilmek zor.

Toplum bu konuda hiçbir şey bilmiyor ve bize korkunç tavsiyeler veriyor.

Toplum bizi eğitimsiz kalmaya ve romantik kurgunun eline düşmeye teşvik ediyor.

Bir işletme sahibiyseniz, üniversitede işletme okuduysanız, iyi düşünülmüş iş planları oluşturduysanız ve işletmenizin etkinliğini özenle analiz ettiyseniz, daha iyisini yapacağınız genel olarak kabul edilir. Mantıken, hataları en aza indirmek ve başarılı olmak istiyorsanız tam olarak yaptığınız şey budur.

Ama biri üniversitede nasıl bir hayat arkadaşı seçeceğini ve sağlıklı ilişkiler kuracağını öğrenseydi, sonra bir eylem planı çizseydi ve tüm başarılarını sıkı bir şekilde düzenlenmiş bir elektronik tabloya kaydetseydi, o zaman toplum bu kişiye şöyle derdi:

A) süper rasyonel bir robot,

B) bu konuda çok fazla endişelenmek ve

C) büyük bir ucube.

Hayır, konu flört olduğunda, toplum bunun hakkında çok fazla düşünmez, bunun yerine kadere güvenmek, içgüdülerinizi dinlemek ve en iyisini ummak gelenekseldir.

Bir girişimci, işinin yürütülmesinde böyle bir tavsiyeye uyarsa, büyük olasılıkla, onun için her şey yolunda gitmeyecektir. Ama her şey yolunda gitse bile, bu sadece şans sayesinde oldu.

Ve toplum ilişkilere bu şekilde yaklaşmayı tercih ediyor.

Toplum, potansiyel ortak arayışının makul bir şekilde genişletilmesine bir damga vuruyor.

Bir çift seçmemizi neyin daha fazla etkilediğini bulmak için bir araştırma yapıldı - tercihlerimiz veya gerçek olasılıklarımız.İkincisi koşulsuz olarak kazanır.

Bizim seçimimiz "piyasa koşullarına %98 yanıt ve karşı konulmaz arzulara sadece %2 yanıt vermektir."

Uzun, kısa, şişman, zayıf, çalışkan, dindar, eğitimli, eğitimsiz bir randevu, belirli bir akşam kimin müsait olduğuna bağlı olarak onda dokuzdur.

Başka bir deyişle, potansiyel bir adaya ne kadar uygun olurlarsa olsunlar, insanlar kendilerine sunulan birçok seçenek arasından seçim yaparlar.

Bariz sonuç kendini gösteriyor: toplumda önde gelen bir konumda bulunan insanlar hariç,Bir eş arayan herkes, sık sık tanışma sitelerini kullanmalı, yıldırım randevularına gitmeli ve aday havuzunu genişletmek için başka yöntemlere başvurmalıdır..

Ancak eski iyi toplum buna onaylamayarak bakıyor ve insanlar genellikle eşleriyle bir tanışma sitesinde tanıştıklarını kabul etmekten utanıyorlar.

Bir hayat arkadaşı bulmanın saygılı bir yolu kör şanstır - dar sosyal çevrenizdeki arkadaşlar ve tanıdıklar aracılığıyla bir yerde tesadüfen karşılaşma veya tanıdık.

Neyse ki, bu önyargı yavaş yavaş ortadan kalkıyor ve bu da toplum tarafından flört için kabul edilen kurallar dizisinin ne kadar mantıksız olduğunu gösteriyor.

toplum bizi zorluyor

Bizim dünyamızda temel kural, çok yaşlanmadan evlenmek ve yaşadığınız yere bağlı olarak "çok yaşlı" 25 ile 35 arasında değişiyor.

Her ne kadar kural şöyle olmalıdır:"Ne yaparsan yap, yanlış kişiyle evlenme".

37 yaşındaki bekar bir adam, iki çocuğu olan ve mutsuz bir şekilde evli olan 37 yaşındaki bir adama göre toplum tarafından daha fazla hor görülüyor. Bu hiçbir anlam ifade etmiyor, çünkü birincisi mutlu bir evliliğe sadece bir adım uzaktayken, ikincisi ya sürekli talihsizliğe katlanmak zorunda ya da sadece birincisine yetişmek için zor bir boşanmadan geçmek zorunda.

Doğa bizi sevmiyor

İnsan biyolojisi çok, çok uzun zaman önce evrimleşti, ancak 50 yıl boyunca biriyle nasıl derin bir bağ kurabileceğinizi asla anlayamadım.

Biriyle çıkmaya başladığımızda ve biraz heyecan hissettiğimizde, biyolojimiz hemen "tamam hadi yapalım" moduna geçer ve bizi çiftleşmek (zevk), aşık olmak (balayın fazı) için tasarlanmış kimyasallarla bombalar ve sonra uzun vadeli bir taahhüt (ek).

Kişiyi o kadar sevmiyorsak, beynimiz genellikle bu süreçleri yeniden dağıtabilir, ancak çoğu zaman, doğru karar devam etmek ve başka birini bulmak olduğunda, bu kimyasal kaymaya yenik düşeriz ve sonunda evleniriz.

Biyolojik saat kötü bir kaltak

Kocasından biyolojik çocuk sahibi olmak isteyen bir kadının bu oyunda önemli bir sınırlaması var: 40 yaşına kadar bir hayat arkadaşı bulması gerekiyor.

Bu, zaten zor olan bir süreci daha da stresli hale getiren çok tatsız bir gerçektir.

Ancak bu durumda, evlat edindiğim çocukları yanlış kişiyle sahip olmaktansa, doğru kişiyle evlat edinmeyi tercih ederim.

Bir ilişkiden ne istediğini bilmeyen bir grup insanı alın ve etrafınıza bakmayın, acele etmeyin diyen bir toplumla kuşatın, buna bir de bizi şaşırtan bir biyolojiyi ve üreme çağıyla ilgili korkunç uyarıları ekleyin. sonuç olarak ne elde ederiz?

Aceleyle ciddi kararlar aldı ve hayatlarının en önemli şeyinde hata yapan birçok insan.

Tüm bunlara av olan ve sonunda işlevsiz ilişkilere giren en yaygın insan türlerine bir göz atalım.

Hüsrana uğramış bekar bir kişi için hayat genellikle böyle görünebilir.

İlk bakışta, araştırmalar yalnızca evli insanların bekarlardan ve çoğu kez boşanmışlardan daha mutlu olduğunu doğruluyor gibi görünebilir. Ancak verilerin daha ayrıntılı analizi, tüm “evlileri” evlilik kalitesine göre iki gruba ayırırsak, “evliliklerini işlevsiz olarak değerlendirenler, bekarlara göre oldukça mutsuz, ancak evliliğini başarılı bulanlar. literatürün söylediğinden çok daha mutlular. Başka bir deyişle, gerçekte olan budur:

Memnuniyetsiz bekar insanlar, hangi pozisyonda olabileceklerini düşünürseniz, genel olarak pozisyonlarını tarafsız, yani kesinlikle umutsuz değil. İyi bir ilişki kurmak isteyen bekar bir insan bundan sadece bir adım ötededir, yapılacaklar listesinde sadece bir madde vardır: “1) Kendine iyi bir eş bul”, mutsuz ilişki yaşayanlar ise bundandır. adımlar: “1) Zor bir ayrılığın üstesinden gelin. 2) Duygusal olarak iyileşin. 3) Kendinize iyi bir eşleşme bulun.” Bu şekilde baktığında o kadar da kötü değil, değil mi?

Mutluluğunuzun başarılı ve başarısız bir evlilik arasında nasıl dalgalandığına dair tüm araştırmalar hiç de anlamsız değil. Her şey partnerinize bağlı.

Ancak ölüm ve evrenin aksine, bir eş seçimi tamamen sizin elinizde, bu nedenle kararın ne kadar ciddi olduğunu kendinize bildirmeniz ve karar vermeden önce en önemli faktörleri analiz etmeniz önemlidir.

Peki bu ne kadar önemli?

80 yaşın üzerinde kimsenin bu siteyi okumadığından oldukça eminim, bu yüzden kim olursanız olun, bu çok uzun bir zaman ve neredeyse hayatınızın geri kalanı.

Hayat arkadaşınızı seçtiğinizde, bir çok şeyi aynı anda seçersiniz, çocuklarınızın yetiştirilmesinde onlar üzerinde büyük etkisi olacak bir partner de dahil olmak üzere, bu kişiyle 20.000 öğün paylaşacak, onunla yaklaşık 100 tatil geçireceksiniz, ana boş zaman ve eğlence. emekli ol ve o kişinin gününün 18.000 kez nasıl geçtiğini dinle.

Her şey çok ciddi.

Görünüşe göre, birçok faktör aleyhimize çalışıyor:

- İnsanlar bir ilişkiden ne istediklerini bilmekte zorlanırlar.

Araştırmalar, henüz bir eş bulamayan kişilerin gelecekteki ilişki tercihlerini hiçbir şekilde belirleyemediklerini göstermiştir.

Bir çalışma, gerçek hayattaki durumlarda hızlı flört eden katılımcıların, yalnızca birkaç dakika önce adlandırdıkları tercihlere temelde aykırı şeyler yaptığını buldu.

Hiç şüphe yok ki, hayatta genellikle bir şeyler ancak birkaç denemeden sonra iyi sonuçlanmaya başlar. Ne yazık ki, çok az insan önemli bir seçim yapmadan önce ciddi bir ilişkiyi defalarca "denemeye" isteklidir. Sadece yeterli zaman yok. Bir ilişki içindeyken kişiliklerimizin ve ihtiyaçlarımızın farklı olabileceği göz önüne alındığında, bir ilişki içinde olmadığınızda gerçekten neye ihtiyacınız olduğunu bilmek zor.

- Toplum bu konuda hiçbir şey bilmiyor ve bize korkunç tavsiyeler veriyor

Toplum bizi eğitimsiz kalmaya ve romantik kurgunun eline düşmeye teşvik ediyor.

Ama biri üniversitede nasıl bir hayat arkadaşı seçip sağlıklı ilişkiler kuracağını öğrense, sonra bir eylem planı çizip tüm başarılarını sıkı bir şekilde düzenlenmiş bir elektronik tabloya kaydetse, toplum bu kişiye: A) süper akılcı bir robot, B) bununla çok fazla ilgileniyor ve C) büyük bir tuhaf.

Hayır, konu flört olduğunda, toplum bunun hakkında çok fazla düşünmez, bunun yerine kadere güvenmek, içgüdülerinizi dinlemek ve en iyisini ummak gelenekseldir. Bir girişimci işini yürütürken böyle bir tavsiyeye uysaydı, o zaman büyük olasılıkla her şey onun için iyi gitmezdi, ancak her şey yolunda gitse bile, bu sadece şanstan kaynaklanıyordu ve toplum ilişkilere bu şekilde yaklaşmayı tercih ediyor.

Toplum, potansiyel ortak arayışının makul bir şekilde genişletilmesine bir damga vuruyor.

Bir çift daha seçimimize neyin yol açtığını bulmak için bir araştırma yapıldı - tercihlerimiz veya mevcut fırsatlarımız. İkincisi koşulsuz olarak kazanır. Bizim seçimimiz "... piyasa koşullarına %98 yanıt ve ezici isteklere yalnızca %2 yanıt vermektir." Uzun, kısa, şişman, zayıf, çalışkan, dindar, eğitimli, eğitimsiz bir randevu, belirli bir akşam kimin müsait olduğuna bağlı olarak onda dokuzdur.

Başka bir deyişle, potansiyel bir adaya ne kadar uygun olurlarsa olsunlar, insanlar kendilerine sunulan birçok seçenek arasından seçim yaparlar. Açıkça çıkan sonuç, toplumdaki yüksek mevkilerdeki kişiler dışında, bir eş arayan herkesin sık sık arkadaşlık sitelerini kullanması, yıldırım buluşmalarına gitmesi ve aday havuzunu genişletmek için başka yöntemlere başvurması gerektiğidir.

Ancak eski iyi toplum buna onaylamayarak bakıyor ve insanlar genellikle eşleriyle bir tanışma sitesinde tanıştıklarını kabul etmekten utanıyorlar. Kendinize bir hayat arkadaşı bulmanın saygılı bir yolu kör şanstır - dar sosyal çevrenizdeki arkadaşlar ve tanıdıklar aracılığıyla bir yerde tesadüfen karşılaşma veya tanıdık. Neyse ki, bu önyargı yavaş yavaş ortadan kalkıyor ve bu da toplum tarafından flört için kabul edilen kurallar dizisinin ne kadar mantıksız olduğunu gösteriyor.

toplum bizi zorluyor

Bizim dünyamızda temel kural, çok yaşlanmadan evlenmek ve yaşadığınız yere bağlı olarak "çok yaşlı" 25 ile 35 arasında değişiyor. Kural şu olmalı: "Ne yaparsan yap, yanlış kişiyle evlenme." 37 yaşındaki bekar bir adam, iki çocuğu olan ve mutsuz bir şekilde evli olan 37 yaşındaki bir adama göre toplum tarafından daha fazla hor görülüyor. Bu hiçbir anlam ifade etmiyor, çünkü birincisi mutlu bir evliliğe sadece bir adım uzaktayken, ikincisi ya sürekli talihsizliğe katlanmak zorunda ya da sadece birincisine yetişmek için zor bir boşanmadan geçmek zorunda.

- Doğa bizden yana değil.

İnsan biyolojisi uzun zaman önce evrimleşti ama birisiyle 50 yıl boyunca nasıl derin bir bağ kurabileceğinizi asla anlayamadı.

Biriyle çıkmaya başladığımızda ve biraz heyecan hissettiğimizde, biyolojimiz hemen "tamam, hadi bunu yapalım" moduna geçer ve bizi çiftleşmek (zevk), aşık olmak (balayın fazı) ve ardından bizi kimyasallarla bombalar. uzun vadeli bir taahhütte bulundu (ek). Kişiyi o kadar sevmiyorsak, beynimiz genellikle bu süreçleri yeniden dağıtabilir, ancak çoğu zaman, doğru karar devam etmek ve başka birini bulmak olduğunda, bu kimyasal kaymaya yenik düşeriz ve sonunda evleniriz.

Biyolojik saat kötü bir kaltak

Kocasından biyolojik çocuk sahibi olmak isteyen bir kadının bu oyunda önemli bir sınırlaması var: 40 yaşına kadar bir hayat arkadaşı bulması gerekiyor. Bu, zaten zor olan bir süreci daha da stresli hale getiren çok tatsız bir gerçektir. Ancak bu durumda, evlat edindiğim çocukları yanlış kişiyle sahip olmaktansa, doğru kişiyle evlat edinmeyi tercih ederim.

Bir ilişkiden ne istediğini bilmeyen bir grup insanı alın ve onları aramaya zahmet etmeyin ve acele etmeyin diyen bir toplumla kuşatın, buna bir de bizi şaşırtan bir biyolojiyi ekleyin ve üreme çağıyla ilgili korkunç uyarıları, sonunda ne elde ederiz?

Aceleyle ciddi kararlar aldı ve hayatlarının en önemli şeyinde hata yapan birçok insan. Tüm bunlara yenik düşen ve sonunda işlevsiz ilişkilere giren en yaygın insan türlerine bir göz atalım:

Aşırı Romantik Ronald

Aşırı romantik Ronald'ın temel yanılgısı, aşkın başlı başına evlilik için yeterli bir neden olduğuna inanmaktır. Romantizm bir ilişkinin harika bir parçası olabilir ve aşk mutlu bir evliliğin ana bileşenidir, ancak bunlar tek başına yeterli değildir.

Aşırı romantik Ronald, bu ilişkiden önce daha mutlu olduğunu sürekli kavgalar sırasında kendisine aktarmaya çalışan sessiz sesi defalarca görmezden geliyor, her seferinde onu düşüncelerle boğuyor: "Her şeyin bir nedeni var ve tesadüfen tanışamadık" ya da "Ona sırılsıklam aşık oldum ve önemli olan da bu." Aşırı romantik Ronald, ruh eşini bulduğuna inandığında, sorgulamayı bırakacak ve mutsuz evliliğinin 50 yılı boyunca bu inanca tutunacaktır.

Korku Odaklı Frida

Korku, bir hayat arkadaşı seçiminde karar vermenin en kötü faktörlerinden biridir. Ne yazık ki toplum, korkunun başka koşullar altında oldukça rasyonel olan farklı insanları etkileyeceği şekilde tasarlanmıştır. Bu çok erken, 25 yaşında olabilir. Toplumun (akrabalarımız ve arkadaşlarımızın) bize yakaladığı farklı korku türleri vardır - arkadaşlarımız arasında son evli olma korkusu, yaşlı bir ebeveyn olma korkusu, bazen yargılanacağın korkusu. Tüm bu korkular sizi pek de iyi olmayan bir evliliğe sürükleyebilir. Ancak ironi, gerçekte hayatımızın 2/3'ünü yanlış kişiyle mutsuz geçirmekten korkmamız gerektiğidir - bu, risk almaktan korkan insanların kaderi olabilir.

Dıştan Etkilenen Ed

Dıştan etkilenen Ed, diğer insanların bir hayat arkadaşı seçiminde çok fazla rol oynamasına izin verir. Bu son derece kişisel ve çok karmaşık bir konu olmasına rağmen, kişiyi iyi tanıyor olsanız bile dışarıdan iyi bir tavsiye vermek neredeyse imkansızdır. Aslında, aşırı kötü muamele ve istismar durumları dışında, bu konularda diğer kişilerin görüş ve tercihlerine hiç yer verilmemelidir.

Böyle bir duruma üzücü bir örnek, Ed'in sadık hayat arkadaşı olacak bir kişiden, yalnızca dışarıdan onaylanmadığı veya Ed'in gerçekten umursamadığı (genellikle dindir) başka bir faktör nedeniyle ayrılmasıdır. ailenin ısrarı veya beklentileri nedeniyle dikkate almak zorunda kaldı.

Bunun tersi de olabilir: Ed'in etrafındaki herkes ilişkisinden memnundur, çünkü yandan harika görünüyorlar, gerçekte öyle olmasalar da, Ed diğerlerini dinler, içgüdülerini dinlemez ve kendini evliliğe bağlar.

Yüzey Sharon

Sığ Sharon, eşinin ne tür bir insan olduğundan çok kriterlere nasıl uyduğuyla ilgileniyor. Tablosunda birçok hücreyi işaretlemesi gerekiyor - boy, iş prestiji, zenginlik seviyesi, başarılar veya ayırt edici özellikler (yabancı, alışılmadık bir yeteneğe sahip).

Herkesin haritada işaretlemek istediğim kutuları var ama güçlü bir şekilde kendi egosu tarafından yönlendirilen, dış görünüşe ve özgeçmişe önem veren bir kişi her şeyi tartar ve bu kişiyle olan yakınlık seviyesinden bile daha yükseğe koyar.

Arkalarında ne tür bir kişi olduğuna göre değil, onay işareti sayısına göre seçilen insanları tanımlamak için yeni bir komik terimim var: “taranmış erkek arkadaş” veya “taranmış eş”, çünkü seçtikleri, sanki sınavdaymış gibi, doğru cevap kutularını işaretledi.

bencil stanley

Üç çeşit bencil insan vardır (bazen üç çeşit bir arada birleştirilir).

1) "Bence ya da hiç" yazın

Bu kişi uzlaşma yeteneğine sahip değildir. İhtiyaçlarının, arzularının ve fikirlerinin yoldaşından çok daha önemli olduğuna inanır. Böyle bir kişi, tüm önemli kararların ancak onun onayı ile alınabileceğine mutlaka inanır. Tam bir ortaklıkla ilgilenmiyor, bekar hayatına devam etmek istiyor, sadece birisi şirketini desteklesin diye.

Bu tip, kaçınılmaz olarak, en iyi ihtimalle kolay bir karaktere sahip bir kişiyle ve en kötü ihtimalle benlik saygısı ile ilgili sorunları olan zayıf iradeli bir kişiyle sonuçlanacaktır. Eşit bir ekibin parçası olma şansını feda etmeye isteklidir ve bunu yaparak evliliğinin potansiyel kalitesini neredeyse kesinlikle sınırlayacaktır.

2) Ana karakter

Kahramanın dezavantajı, kendisine fazla sabitlenmiş olmasıdır. Hem psikiyatrist hem de en büyük hayranı olacak böyle bir hayat arkadaşı istiyor ama kendisi böyle şeylere yanaşmıyor. Her akşam günlerinin nasıl geçtiğini tartışacaklar, ancak konuşmanın %90'ı onun gününe odaklanacak çünkü o bu ilişkideki ana karakter. Böyle bir insan için sorun şu ki, kendini iç dünyasından koparmak istemeyip, hayat arkadaşı olarak yan bir karaktere kapılır, bu da bu 50 yılı oldukça sıkıcı hale getirir.

3) İhtiyaçlar tarafından yönlendirilen

Herkesin kendi gereksinimleri vardır ve herkes eşinin bunları karşılamasını ister. Ancak bu gereksinimleri karşılarken sorunlar ortaya çıkıyor - benim için yemek yapıyor, iyi bir baba olacak, harika bir eş olacak, zengin, beni düzenli tutuyor, yatakta harika - bir hayat arkadaşı seçmenin temeli haline geliyor . Listelenen tüm bu şeyler sadece harika bonuslar, ama daha fazlası değil. Ne de olsa bir kişinin tüm ihtiyaçlarını karşılamaya alıştığı bir yıllık evlilikten sonra artık onu rahatsız etmeyecek ve böyle bir ilişkide daha iyi bir şey yoksa, bu seçim çok sıkıcı bir hayat sağlayacaktır. Bir kişi.

Tüm bu tip insanların sonunda işlevsiz ilişkilere girmesinin nedeni, itici güç tarafından özümsenmeleridir, kimse aile mutluluğu için çok önemli olan gerçek bir birlikteliği düşünmemiştir.

Peki mutlu bir evlilik yapan nedir?

Çoğu zaman, büyük bir şeyde başarılı olmak için onu birçok parçaya ayırmanız ve her bir parçada başarılı olmaya odaklanmanız gerekir.

Bence bu evlilik için de geçerli.

Uzaktan, güçlü bir evlilik, bir kitaptan ya da filmden fırlamış gibi inanılmaz bir aşk hikayesi gibi görünür. Ama insan mutluluğu böyle yürümez, mutluluğumuzun belirlendiği, hayatın dokusunun küçücük, çekici olmayan kıvrımlarında yaşıyoruz.

Bu nedenle mutlu bir evlilik inşa etmek için küçük düşünmemiz, mutlu bir evliliğe yakından bakmamız gerekir ve o zaman onun şiirsel bir şeyden değil, 20.000 rutin ortamdan inşa edildiğini fark ederiz.

Tayland'da evlilik balayı değildir, evlilik birlikte geçirdiğiniz 56 numaralı tatilin dördüncü günüdür. Evlilik, ilk evinizin satın alınmasını kutladığınız zaman değil, o evde 4386. kez yemek yediğiniz zamandır. Ve kesinlikle Sevgililer Günü değil.

Evlilik, dikkat çekmeyen bir ortamdır. Birlikte.

Senin için karnına kelebekler bırakacağım, yağmurda öpüşme ve günde iki kez seks yapacağım, bu bölümle eminim kendin çözebilirsin, yazının geri kalanında en iyi yolunu belirlemeye çalışacağım. dikkat çekmeyen ortamları olabildiğince mutlu edin.

Başka biriyle 20.000 gün hayatta kalabilmek ve yine de mutlu olabilmek için üç ana malzemeye ihtiyacınız var:

1) Harika dostluk

Arkadaşlarımla çok vakit geçirmeyi severim, bu yüzden onlar benim arkadaşım. Ancak bazılarında zaman çok hızlı ve neşeyle geçiyor ve Mantar Sınavını da geçtiler.

Sınavın özü şudur ki, arkadaşım ve ben çoktan takıldık ve çıkma vakti geldiğinde, birimiz diğerini eve ya da arabasına bırakıyorsa ve o anda kendinizi trafik sıkışıklığını düşünürken yakalarsanız. canını sıkma, onunla vakit geçirmek çok ilginç ve bu da bir arkadaşın sınavı geçtiği anlamına geliyor.

Bu sınavı geçmek çok şey ifade ediyor. Bu, dikkatimin dağıldığı ve bundan ilham aldığım ve en önemlisi hiç sıkılmadığım anlamına geliyor.

Benim için bir hayat arkadaşı seçerken Cork Sınavını geçmekten daha önemli bir şey yoktur. Hayatınızda bu sınavı kolaylıkla geçen insanlar olduğunda, kalan günlerinizin %95'ini sınavda başarısız olan biriyle geçirmek büyük bir sıkıntı olacaktır.

Mantar Sınavını geçen arkadaşlıklar şunları içerir:

Harika bir mizah anlayışı: kimse komikmiş gibi davranarak 50 yıl geçirmek istemez.

Eğlence. Ve onu mutsuz durumlardan çıkarma yeteneği - gecikmeli uçuşlar, uzun sürüş gezileri ve diğer işler;

Karşılıklı saygı. Çiftiniz ayrıca genel olarak kariyer ve yaşam konularında danışmanınız olacaktır. Bu kişinin düşüncelerine saygı duymuyorsanız, ne işle ilgili ne de aklınıza gelen ilginç herhangi bir şey hakkında sizinle paylaşmasını istemeyeceksiniz. Bu kişiye ne söyleyeceğinizi umursamayacaksınız.

Makul sayıda ortak çıkar ve tercih. Aksi takdirde, sizi siz yapan her şey hayatınızda kaçınılmaz olarak daha az yer kaplayacak ve bir Cumartesi gecesini daha eşinizle birlikte nasıl keyifle geçireceğinizi bulmakta zorlanacaksınız.

Pike Sınavından korkmayan bir dostluk zamanla daha da iyileşir ve daha güçlü ve daha zengin olmak için sonsuz olanaklara sahiptir.

2) Evde hissetmek

Biri sizi 12 saat boyunca aynı koltuğa oturtsa, neden birisinin bunu yapmaya zorladığını merak etmenize ek olarak, ilk düşünceniz “En rahat pozisyonu almalıyım” olur, çünkü biliyorsunuz ki, en rahat pozisyonu almalıyım. en küçük rahatsızlık önce acıya, sonra da dayanılmaz işkenceye dönüşecek. Bir şeyi uzun süre yapmak zorundaysanız, son derece rahat olmanız çok önemlidir.

Evlilik söz konusu olduğunda, eşinizle aranızdaki sürekli “rahatsızlık”, mutsuz bir yaşamın geri dönüşü olmayan bir nedeni olabilir, özellikle de bu rahatsızlık tıpkı sandalyede olduğu gibi zamanla yoğunlaştığından. “Evde” hissetmek, kendinizi güvende, rahat, doğal hissetmeniz ve kendiniz olabilmeniz anlamına gelir ve eşinizle bu şekilde hissetmek için birkaç şeyin yerinde olması gerekir:

Güven ve güvenilirlik. Sırlar ilişkileri zehirler, insanlar arasına görünmez bir duvar örerek onları bu dünyada kendi başlarına bırakırlar ve kim 50 yılını endişelenip bir şeyler saklayarak geçirmek ister ki? Sırların diğer tarafı, genellikle bir ev fikriyle doğrudan çelişen şüphedir. Bu nedenle, iyi bir evlilikte bir ilişki, en kısa görüşlü ve başarısız girişimlerden biridir.

Kimya. Etkileşim basit ve doğal olmalı, enerji seviyeleri aynı aralığa düşmeli ve genel olarak aynı dalga boyunda hissetmelisiniz. Benim dalga boyum başka birininkiyle uyuşmadığında, etkileşim hızla yorucu hale geliyor.

İnsan eksikliklerinin kabulü. Çok fazla eksikliğiniz var, sadece genel olarak dolu. Ve şimdiki veya gelecekteki yaşam partneriniz için de öyle. Kusurlara sahip olmak, bizi insan yapan şeyin bir parçasıdır. Ve geri kalan günleriniz için eksiklikleriniz ve onlardan kurtulamadığınız için sürekli kınamalar hakkında suçlamaları dinlemek korkunç olurdu. Bu, insanların kendileri üzerinde çalışmamaları gerektiği anlamına gelmez, ancak iş evlilik söz konusu olduğunda, sağlıklı bir tutum "herkesin bir takım kusurları vardır ve bunlar eşimle birlikte geldi ve bilinçli olarak bu kusurları harcayacağım" şeklindedir. hayatımın geri kalanı onlarla."

Genellikle olumlu hisler. Unutmayın: şimdi ve sonsuza dek bu titreşimlerin bir parçasısınız. Bu titreşimlerin olumsuz olması, hatta pratik olmaması çok iyi olmayacaktır. Psikolog ve aile ilişkileri uzmanı John Gottman şöyle diyor: "Beşten daha az olumlu etkileşime karşı bir olumsuz etkileşime sahip çiftler boşanmaya mahkumdur."

3) Kader evlilikte iyi olmak

İlişkiler her zaman zordur. Yarı zamanlı bir iş gibi davranmadan bir evliliğin güçlü olmasını beklemek, parlak bir kariyer beklemek ve hiçbir çaba göstermemek gibidir. Dünyanın birçok ülkesinde bir insanın özgürlüğünün tadını çıkarabildiği ve hayatında kendi yolunu çizebildiği bir zamanda, birinin diğer yarısı olmak ve alışkın olmadığınız bir sürü şeyden taviz vermek genellikle o kadar kolay değildir.

Peki aile hayatıyla iyi başa çıkmak için hangi becerileri öğrenmeniz gerekiyor?

İletişim. Bu listedeki iletişim, yaşam için gerekli olan bir listede "oksijen"in görünmesi kadar saçma görünüyor. Bununla birlikte, iletişim sorunları bir çifti ayrılmaya mahkum ediyor - aslında bir boşanma araştırması, iletişim tarzının katılımcıların bir sonraki ilişkilerinde değiştirmek istedikleri şeyler listesinde ilk sırada olduğunu buldu. İletişimi sürekli olarak iyi bir düzeyde sürdürmek kolay değildir: Başarılı çiftlerin kesin olarak başarılı olmaları için genellikle bunu önceden planlamaları veya çift terapisine başvurmaları gerekir.

Eşitliği korumak. İlişkiler, güç dinamiklerinin eşit olmayan bir dağılımına kolayca ve yeterince hızlı bir şekilde kayabilir. Bir kişinin ruh hali tüm odadaki ruh halini belirlediğinde, birinin ihtiyaçları ve görüşleri sürekli olarak diğerine üstün geldiğinde, biri diğerine kendisine asla davranılmasına izin vermeyecek şekilde davrandığında, o zaman büyük sorunlarınız var demektir.

Düzgün tartışın. Kavgalar kaçınılmazdır. Ama savaşmanın iyi ve kötü yolları var. Çift doğru bir şekilde kavga ederse, tansiyonu düşürürler. Her şeye mizahla yaklaşın, karşı tarafı gerçekten dinleyin, kişiselleşmemeye çalışın, kötü şeyler söylemeyin ve kendinizi bu kadar inatla savunmayın. John Gottman'a göre, tipik aile kavgalarının %69'unun sonu yoktur ve köklerinde temel farklılıklar vardır, bu yüzden çözülemezler. Deneyimli çiftler bunu anlar ve tekrar tekrar bu tür skandallardan kaçınır.

Bir hayat arkadaşı ararken veya mevcut ilişkilerin etkinliğini değerlendirirken, tüm ilişkilerin mükemmel olmadığını ve büyük olasılıkla yukarıdaki noktaların her birinde A alacak birini bulamayacağınızı ve inşa edemeyeceğinizi hatırlamak önemlidir. , ancak çoğu üzerinde çalışmayı ummalı ve üzerinde çalışmalısınız çünkü bu öğelerin her biri gelecekteki mutluluğunuzda büyük rol oynuyor.

Ve bu listedeki tüm maddelerin tamamlanması çok zor olduğu için, çoğu 4386 numaralı akşam yemeğinde mutluluğunuzu özellikle etkilemeyecek ek maddelerde ısrar ederek işinizi zorlaştırmak istemezsiniz. Evet, o iyi olurdu. gitar çalar, ancak gerekli gereksinimler listesinden çıkarırdı.

Muhtemelen, aklı başında olan hiç kimse, kendileri için doğru karı veya kocayı nasıl seçeceklerine dair ayrıntılı talimatlar hazırlamayacaktır. Bu konu o kadar hassas, gizemli ve karmaşık ki, bu konudaki tartışmalar, en iyi ihtimalle, erken Çehov'unkiler gibi mizahi ve en kötü ihtimalle, manevi çekicilik ve gururlu kibir bir mil öteden nefes alan banal bebeklik gibi görünüyor.

Ayrıca, özellikle belirli bir durumda bu tür tavsiyelerde bulunmak, soruyu soran için de belirli bir sorumluluk almaktadır. Bu nedenle, anlayışlı bir yaşlı adam bir zamanlar, kendisine bir yaşam yolu seçme konusunda tavsiye için gelen genç bir adamdan gelen benzer bir soruyu yanıtlamayı reddetti.
“Acılar her yerde seni bekliyor,” dedi, “hem aile hayatında hem de manastır hayatında. Belki de korkaklığından dolayı beni azarlamaya başlayacaksın: Rahip beni neden bu kadar üzücü bir yola gönderdi, ama her şey farklı olabilirdi ... "
Ancak, hiç kimse bizi durumu basite indirgemekten ve onun hakkında soyut ve apophatik bir şekilde tartışmaktan, yani seçilenin veya seçilenin hangi niteliklere tekabül etmesi gerektiğinden değil, kesinlikle nelere sahip olmaması gerektiğinden bahsetmekten bizi alıkoyamaz.

zihin ve duygular

Bir zamanlar dindar bir insandan, uzun ve mutlu bir evlilikle sonuçlanan bir tanıdık olan müstakbel karımla tanışmanın harika hikayesini duydum: “Yemek odasında oturuyordum, sırtım girişe ... Böyle bir şey düşünmedim ... girdiğini. Buna karşılık, müstakbel karım bana tam olarak aynı şeyi söyledi: odaya girdiğinde ve hemen bir tunikte büküldüğümü, sıska bir boyun üzerinde çirkin bir şekilde kesilmiş bir kafa gördüğünde ... hemen anladı: bu O.
Şüphesiz böyle ani, en ufak bir şüpheye yer bırakmayan, kendinden emin bir şekilde diğer yarınızı bulması, saf, masum ve bunun sonucunda da ruhen deneyimli insanların çokluğudur. Abba Dorotheos bu vesileyle “İnsanlar Tanrı'ya ne kadar yaklaşırsa, birbirlerine o kadar yakın olurlar” diyor.
Komşumuz hakkındaki bilgisizliğimiz, manevi olgunlaşmamışlığımız nedeniyle kendimizi bilmememizin bir sonucudur.
Çoğu zaman, evlilik zaten sona erdiğinde, yaralanan taraf, başlangıçtaki yanlış seçimini haklı çıkararak şöyle der: "Bu kadar onursuz bir insan olabileceğini bilmiyordum." Samimi olun ve kendinizi kandırmayın: Genellikle, nadir istisnalar dışında, komşumuz hakkındaki cehaletimiz, kalp temizliği ve manevi olgunluk eksikliğinden dolayı kendimizi cehaletimizin bir sonucudur.
Bu yüzden kişi her zaman duygularına güvenmemelidir, ancak günahtan kalpten daha az zarar gören zihni açmaya değer. Bu, acı hayal kırıklığından ve aile teknesinin çöküşünden kaçınmaya yardımcı olacak bazı basit sonuçlar çıkarmamızı sağlayacaktır.
Şüphesiz, duygular yüce olmalıdır. İdeal olarak, damat gelinini bir melek olarak saygıyla düşünmelidir. Kafası, aşk nesnesi hakkındaki saf olmayan düşüncelerden etkilenirse, bazen sivilce bir gencin alnını etkiler, o zaman bunlar hala çok kusurlu duygulardır. Ancak bu, gelecekteki eşin bir kadın olarak sizin için çekici olmaması gerektiği anlamına gelmez.
Her şey aksanlarla ilgili. Doğru ve net bir hiyerarşiye yerleştirilmelidirler: ilk etapta manevi ve manevi birlik, ikinci - bedensel. Bunun tersi doğruysa, aile hayatının hızla çökmesi kaçınılmazdır.

Keşif için hazır olun

Belli bir insandaki dostluk ve güven derecesini belirlemenin harika bir yolu var: zihinsel olarak hayal edin veya daha iyisi, onunla gerçek bir kriz durumu yaşayın, bu onun tüm eksikliklerini gösterecek, kendisinin bile farkında olmayabilir. Başka bir deyişle, bir insanı tanımak istiyorsanız, onunla keşfe çıkın.
Bazen fanteziyi açmak yeterlidir. Hâlâ bekar bir öğrenciyken, bilge bir keşiş bana sadece ilginç ve sıkıcı olmayan bir hayat arkadaşı aramamı tavsiye etti. "Hayal edin," dedi bana, "sizin ve onun ömür boyu ıssız bir adaya düşeceğinizi ve dikkatlice düşünün: Böyle bir olasılık sizi memnun edecek mi, etmeyecek mi? Yapıcı bir sohbet için ortak konularınız olacak mı, yoksa birkaç gün birlikte konuşmanızın ardından bunlar tükenecek mi?
Yapay olarak küçük bir krize neden olabilir: örneğin, zor bir yürüyüşe çıkın ve bir kişinin zor durumlarda nasıl davrandığını dikkatlice izleyin.
Bir keresinde, aile hayatındaki mutlu, olgun bir insandan böyle bir "zeka"nın oldukça basit ve uygun fiyatlı bir yolunu duymuştum. Dürüstçe itiraf ediyorum: yöntem biraz kaba ve bu nedenle kişisel olarak kullanmadım.
Özü basittir: kışın, kız arkadaşınızla aniden bir kartopu savaşı başlatırken, yanlışlıkla yüzüne çok sert olmayan bir yumru ile vurun ve tepkiye bakın. Uzun süre haklı olarak öfkeli ve kırgınsa, o zaman bu senin gelinin değil. Alçakgönüllü gülün - cesurca evlenin.

Sevgili kadınlar ve kızlar,

Her şey bence yanlış bir hayat arkadaşı seçiminde yatıyor.

Tüm uzun ve bazen zor hayatınızı birlikte geçirmek istediğiniz bir kişiyi seçmek zamanımızda nasıl gelenekseldir? Aşk için... Yani sen aşık oldun, midende kelebekler uçuşuyor, bütün gün onu düşünüyorum, sürekli onunla konuşmak, vakit geçirmek, sevişmek istiyorum - işte bu, işte O! Şimdi tek hayalim beni kayıt ofisine ne zaman arayacak? Ve eğer aramazsa, bu çok sinir bozucu. Ve aniden arasan, öyle bir mutluluk ki, tüm hayat bu aşık olma döneminde olduğu gibi birlikte güzel olacak gibi görünüyor... Etrafta neden bu kadar çok boşanma olduğu şaşırtıcı? Ne de olsa hala aşk için evleniyorlar ... Ne yanlış gitti?

Ve işte olay. Yeni bir şey söylemeyeceğim. Aşk geçer. Tutku geçti, kelebekler bir yerlere uçtu (daha sıcak iklimlere), artık eskisi gibi sevişmek istemiyorsun, düşüncelerin artık bu adam tarafından ele geçirilmiyor ve belki de seni sinirlendirmeye başladı.

Sevgili kadınlar, bunun normal ve kaçınılmaz olduğunu anlayın. Evet, tutku geçer ve ne tutulabilir ne de iade edilebilir. Bu kaçınılmaz. Peki neden, tutkunun ortasında, kendinize ait değilken, tüm hayatınızı ve gelecekteki çocuklarınızın hayatını etkileyecek evlilik gibi ciddi bir karar vermeye karar veriyorsunuz? Bu tamamen saçmalık! Bu kararın yanlış olması muhtemeldir. Gözlerinden perde düştüğünde, evli olduğun kişiden tamamen farklı bir insanla yaşadığını anlayacaksın. Kocanızı gerçekten olduğu gibi gül renkli gözlüksüz göreceksiniz. Ve aradaki fark karşısında şok olabilirsiniz. Çünkü aşk, eksikliklerimizi gözden kaçırmamıza neden olur. Ve bu aşk geçince her şey yerli yerine oturuyor. Ve er ya da geç olacak! Peki ne yapmalı? Nasıl olunur?

Her şey oldukça basit. Bu dersi hem ailemde (babam vefat edene kadar ailem 35 yıldan fazla birlikte yaşadı) hem de en iyi arkadaşımın olumlu örneğinde öğrendim. Ben de. Ve bunda ailemin başarısının sırrını görüyorum.

Ve her şey aynı anda hem çok kolay hem de zor. SADECE SEVDİĞİNİZ ERKEKLERE DEĞİL, SİZİN GİBİ OLANLARA BAKMANIZ GEREKİR!

Ve pozisyonumu savunmak için birçok argümanım var. En önemli argüman benim mutlu evliliğim! En başından beri kocamı sevmedim. Ama onun bana sırılsıklam aşık olduğunu gördüm. Bana uzun süre iyi baktı ve ben de ona bir şans vermeye karar verdim. Tanrıya şükür bunu anladım. O ve benim iki yarım gibi birbirimize uyduğumuz ortaya çıktı. Ama bunu ancak birkaç yıl birlikte yaşadıktan sonra anladım. Her şeye baktım: nasıl görünüyor, nasıl giyiniyor, ne gibi alışkanlıkları var, nasıl konuşuyor... Ama en önemlisi bana nasıl davrandığı ve çocuk isteyip istemediği. Pembe gözlüğüm yoktu. Her şeyi objektif olarak değerlendirdim. Her şeyin yolunda olduğuna ikna olduktan sonra, ondan bir çocuk doğurmaya karar verdim. Ailemiz birçok zorluk yaşadı ama biz her şeyin üstesinden geldik ve bu bizi daha da yakınlaştırdı. Ve her geçen gün daha da yakınlaşıyoruz. Birbirimiz için hala bir gizemiz, birbirimizi şaşırtabiliriz. Belli bir mesafeyi koruyoruz ve birbirimizi sonuna kadar ifşa etmiyoruz. Hayata dair ortak görüşlerimiz, ortak çıkarlarımız var. Beni ben olduğum için kabul ediyor. Benim için çabalıyor, uzlaşma arıyor, beni dinliyor. Ben de ona kibarca cevap veriyorum. Birkaç yıl sonra, kocama gerçekten aşık oldum. Ama tutku ve sinir olmadan. Sakince ve ayık bir şekilde benim için ne yaptığını değerlendirirken, bir minnettarlık hissettim. Ayrıca eşimle çok iyi arkadaşız. Takım olduk. Kelimeler olmadan bile birbirimizi anlıyoruz.

Bir kadın bir erkeğe aşık olursa ne olur? Onun için ilginç olmayı bırakır. Doğası gereği bir adam bir avcıdır. Ve eğer kurban kendini boynuna atarsa, adamın ilgisi kaybolur. Sonra erkek kadını kullanmaya başlar çünkü. kendisi bunu yapmasına izin veriyor ve hatta iyiyse bir gün onu seveceğini düşünerek bunun için çabalıyor. Olası olmayan. Hemen aşık olmazsan, gelecekte olmayacak. Bir erkek ve bir kadın arasındaki fark budur. Bir kadın yıllar sonra aşık olabilir. Adam büyük ihtimalle değildir.

Ayrıca, bir ailede aşık bir kadın sadece bir felakettir. Her zaman sevgilisi için skandallar düzenler: neredeydin? neden ertelendi? seni kim aradı Evlilik yıl dönümünüzü neden unuttunuz? vb. Bunların hepsi, aşık bir kadının aşırı duyguları yüzünden. Onun için dünya yok olur. Tamamen ve tamamen bir erkeğe dalmış durumda. Bu da birçok ilişkinin çökmesine yol açar.

Kadın başlı başına duygusaldır. Ve eğer aşıksa, duygularını kontrol etmek imkansızdır. Aksine, erkekler farklı sever. Aşkları bir kadının sorumluluğunu üstlenmekte yatar. Güzel sözler ve hediyelerle değil, romantik akşam yemekleri ve ay ışığı altında yürüyüşler ... Ama örneğin, bir kadına barınma, kıyafet, yiyecek sağlamak için. Ve ondan çocuk sahibi olma arzusu da bir kadın için önemli bir sevgi göstergesidir. Bir hayat arkadaşı seçerken buna bakmanız gerekir.

Bir erkek sevmeli. Bir kadının kendini sevmesine izin verilir. Ve bir erkeğin onu doğru sevip sevmediğini değerlendirin. En azından ilişkinin ilk aşamasında her şey böyle görünmelidir. O zaman güçlü bir ilişki kurma şansı büyük ölçüde artar. Bir kadın, bir koca seçerken hala ihtiyatlı olmalıdır. Ve insan kalbinin çağrısına kulak vermelidir. Tam tersinden daha başarılı olma olasılığı daha yüksek olan bu ilişkilerdir. Karşılıklı duygulara gelince, bu seçenek son derece nadirdir ve buna güvenilmemelidir. Piyango gibi, şanslı bir bilet için onlarca yıl bekleyebilirsiniz. Ve bu, makalenin başında açıklanan hayal kırıklığını ortadan kaldırmaz.

Sevgili kadınlar ve kızlar, akıllı olun, nüfus dairesine acele etmeyin, kendinizin, erkeğin veya gelecekteki çocuklarınızın hayatını mahvetmeyin!