عندما كنت طفلة، كانت والدتي قاسية. أنا أكره والدتي

5 الصدمات النفسيةمنذ الطفولة ما يعيقنا في مرحلة البلوغ هو الخيانة والذل وسوء الظن والظلم. ويصفها في كتابه "5 صدمات نفسية" , الذين يمنعونك من أن تكون نفسك" ليز بوربو.

الصدمات هي عواقب تجارب الطفولة المؤلمة التي تشكل شخصيتنا كبالغين، وتؤثر على هويتنا، وتحدد قدرتنا على التغلب على الشدائد.

يجب أن نعترف لأنفسنا بأننا نعاني من صدمات نفسية وأن نتوقف عن إخفائها. كلما طال انتظارنا للتعافي، كلما أصبحت أعمق. الخوف من معايشة المعاناة التي حدثت لنا يمنعنا من المضي قدمًا.

لسوء الحظ، في كثير من الأحيان يتم تدمير صحتنا العاطفية والعقلية في مرحلة الطفولة. كبالغين، نحن لا ندرك ما الذي يمنعنا. نحن لا نفهم أن وجود الصدمات النفسية التي تلقيناها عندما التقينا بالعالم لأول مرة يمنعنا من المضي قدمًا.

1. الخوف من الهجر

العجز هو أسوأ عدو للشخص الذي تم التخلي عنه.تخيل كم هو مؤلم أن يشعر الطفل الأعزل بالخوف من الوحدة وأن يُترك وحيدًا في عالم غير مألوف له.

بعد ذلك، عندما يصبح الطفل العاجز بالغًا، فإنه يحاول منع الموقف الذي سيُترك فيه بمفرده مرة أخرى. لذلك أي شخص يتم التخلي عنهفي الطفولة، سوف يبتعدون بشكل متزايد عن شركائهم.ويرجع ذلك إلى الخوف من تجربة الألم العقلي مرة أخرى.

غالبًا ما يفكر هؤلاء الأشخاص ويقولون شيئًا كهذا: "سأتركك قبل أن تتركني"، "لا أحد يدعمني، لا أستطيع تحمل ذلك"، "إذا غادرت، فقد لا تعود أبدًا".

يحتاج هؤلاء الأشخاص إلى العمل على خوفهم من الوحدة.هذا هو الخوف من الهجر والخوف من الاتصال الجسدي (العناق والقبلات والعلاقات الجنسية). سوف تساعد نفسك إذا تغلبت على الخوف من الوحدة.

2. الخوف من الرفض

تمنعنا هذه الصدمة من الانفتاح على مشاعرنا وأفكارنا وتجاربنا.يرتبط ظهور مثل هذا الخوف في مرحلة الطفولة بالرفض من الوالدين أو العائلة أو الأصدقاء. يؤدي الألم نتيجة لذلك إلى احترام الذات بشكل غير صحيح والنرجسية المفرطة.

يثير هذا الخوف أفكارًا حول الرفض، أو كونك فردًا/صديقًا غير مرغوب فيه في العائلة، وبالتالي كونك شخصًا سيئًا.

الطفل المرفوض لا يشعر بأنه يستحق الحب والتفاهم. ويعزل نفسه حتى لا يواجه المعاناة مرة أخرى.

على الأرجح، سيصبح الشخص البالغ الذي تم رفضه عندما كان طفلا هاربا.ولهذا عليه أن يعمل على التخلص من مخاوفه الداخلية التي تثير الذعر.

إذا كانت هذه هي حالتك، فحاول أن تتعلم كيفية اتخاذ قرارات مستنيرة بنفسك. بهذه الطريقة ستتوقف عن القلق بشأن ابتعاد الأشخاص عنك. سوف تتوقف عن قبول حقيقة أن شخصًا ما قد نسيك لفترة من الوقت شخصيًا. لكي تعيش، أنت تحتاج فقط إلى نفسك.

3. الإذلال من الصدمات النفسية التي تأتي من الطفولة.

ويحدث هذا الجرح عندما نشعر أن الآخرين لا يتقبلوننا وينتقدوننا.يمكنك أن تؤذي طفلك بشكل خطير بإخباره أنه غبي أو سيء أو غير كفء، ومقارنته بالآخرين. لسوء الحظ، يحدث هذا في كثير من الأحيان. إنه يدمر الحضانة ويمنع الأطفال من تعلم حب أنفسهم.

غالبًا ما يتطور هذا النوع من الشخصية إلى شخصية تابعة. بعض الأشخاص الذين عانوا من الإذلال في مرحلة الطفولة يصبحون طغاة وأنانيين. يبدأون في إذلال الآخرين - فهذا ملكهم آلية الدفاع.

إذا حدث لك شيء مثل هذا، أنت بحاجة إلى العمل على حريتك واستقلالك.

4. الخوف من الثقة بشخص آخر بعد الخيانة

ويتطور هذا الخوف بعد أن لا يفى الأشخاص المقربون من الطفل بوعودهم. ونتيجة لذلك، فإنه يشعر بالخيانة و خدع. إنه يطور عدم الثقة، والذي يمكن أن يتحول إلى حسد أو مشاعر سلبية أخرى.. على سبيل المثال، يشعر الطفل بأنه لا يستحق الأشياء الموعودة أو الأشياء التي يملكها الآخرون.

يكبر هؤلاء الأطفال ليكونوا مثاليين ومحبين للسيطرة على كل شيء. يحب هؤلاء الأشخاص التحقق مرة أخرى من كل شيء، دون ترك أي شيء للصدفة.

إذا واجهت مشاكل مماثلة عندما كنت طفلا، فمن المحتمل جدا أن يكون ذلك تشعر بالحاجة للسيطرة على الآخرين.غالبًا ما يتم تبرير ذلك من خلال امتلاك شخصية قوية. ومع ذلك، فهذه مجرد آلية دفاع ضد خداع محتمل آخر.

غالبا ما يكرر هؤلاء الأشخاص أخطائهم، مما يؤكد تحيزات الآخرين. إنهم بحاجة إلى تنمية الصبر والتسامح تجاه الآخرين والقدرة على العيش بهدوء وتوزيع السلطة.

5. الظلم

غالبًا ما يتطور الشعور بالظلم لدى أطفال الآباء الباردين والمستبدين.وهذا يخلق شعوراً بالعجز وانعدام القيمة سواء في مرحلة الطفولة أو في مرحلة البلوغ.

عبر ألبرت أينشتاين عن هذه الفكرة بشكل مثالي في كتابه القول الشهير: « نحن جميعا عباقرة. ولكن إذا حكمنا على السمكة من خلال قدرتها على تسلق الأشجار، فسوف تقضي حياتها كلها معتقدة أنها غبية.

ونتيجة لذلك، فإن الأطفال الذين عانوا من اللامبالاة والبرود يكبرون ليصبحوا أشخاصًا أقوياء. إنهم لا يتسامحون مع نصف التدابير في أي مجال من مجالات حياتهم. كما أنهم يشعرون بأهميتهم وقوتهم.

هؤلاء الكماليون متعصبون بشأن النظام. غالبًا ما يأخذ هؤلاء الأشخاص أفكارهم إلى حد العبثية.، لذلك يصعب عليهم اتخاذ قرارات مستنيرة.

لحل هذه المشاكل، عليك التخلص من الشك والقسوة العاطفية.لتعلم الثقة بالآخرين.

الآن أنت تعرف الصدمات العقلية الخمس الأكثر شيوعًا والتي يمكن أن تؤثر سلبًا على حياتك وصحتك وتعيق تطورك. بعد أن تعلمت عنها، من الأسهل بكثير البدء في التعافي عقليا.

الخطوة المطلوبة الأولى: اعترف لنفسك بأنك تعاني من إحدى هذه الصدمات النفسية، واسمح لنفسك أن تغضب من نفسك، وامنح نفسك الوقت للتغلب عليها.

منذ الصغر، كانت أمي تصرخ في وجهي، وتهينني، وتضربني أحيانًا. ليس كثيرًا، ولكن في نوبة غضب يمكنها أن تعض شيئًا بداخلي حتى ينزف، أو قرصني حتى أصاب بكدمات. ولكن أبدا في الوجه. عمري ستة عشر الآن. توقفت عمليات الضرب البسيطة، لكننا الآن نصرخ على بعضنا البعض إذا بقينا في نفس الغرفة لأكثر من خمس ساعات. نحن نصرخ بقوة رهيبة. لم أرى أحداً يصرخ هكذا. لكنها، رغم كل شيء، تعذبني بحمايتها المفرطة. يشير باستمرار إلى ماذا وكيف ومتى يجب علي أن أفعل، ويشير بطريقة تجعلني أفقد الرغبة تمامًا في فعل أي شيء. غالبًا ما تأتي إلى غرفتي وأبدأ بالتصرف مثل الكلب، وأحرس منطقتي. أحتاج على الأقل إلى مكان يمكنني أن أتحرر فيه من الصراخ، ومن التعاليم، ومكاني الشخصي، حتى لو كان صغيرًا. في كثير من الأحيان لا أريد العودة إلى المنزل. أشعر بأنني في المنزل صداع، اللامبالاة، شيء سيء في الروح - يمكن أن يتراكم دفعة واحدة. عدد كبير منبمجرد أن كنت حرفيًا على بعد خطوات قليلة من الانتحار، عندما تشاجرت مرة أخرى مع والدتي، بكيت، وقلت وداعًا للعالم، لكن في النهاية لم أفعل شيئًا، لأنني كنت خائفًا من الموت. ما زلت خائفا حتى يومنا هذا. لدي أحلام ورغبات أريد تحقيقها، لكني الآن خائفة. أنا خائف من الناس، أنا معزول باستمرار، أقضي اليوم كله على الإنترنت، لقد تعثرت في دراستي. يبدو أنني لا أستطيع فعل أي شيء، ولا أعرف كيف، ولا أحد يحتاجني، وأكثر ما يخيفني هو أنني إذا قابلت شخصًا عزيزًا وأريد تكوين عائلة معه، فسوف أتصرف بنفس الطريقة. طريقة والدتي. بنفس الطريقة التي أتصرف معها. لا أستطيع السيطرة على نفسي، ولا أعرف ماذا أفعل. أفهم أنني لن أكون قادرا على حب والدتي، لأنني غير سارة حتى أفكر في احتضانها، لكنني أريد السلام في المكان الذي أعيش فيه. الاحترام الأساسي (احترامها لي واحترامي لها)، حتى لو لم يكن حبًا، فأنا لست بحاجة إلى ذلك. أريد أن أشعر بالحماية والهدوء والسلام والثقة. الرجاء مساعدتي، قل لي ما يمكنني القيام به.
دعم الموقع:

إيكاترينا العمر: 16 / 14/04/2013

استجابات:

عزيزي كاتيوشا! قصة واحدة لواحدة! لكن عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري، حصلت على حبي الأول، النقي، مع أول قبلة في حياتي. كانت قصة هذا الحب قصيرة الأجل - مع جدتي في القرية لمدة شهر تقريبا (أنا في إجازة، وهو في إجازة - إنه أكبر قليلا مني). لكن ذات يوم رافقني رجل وألقى سترة على كتفي وكادنا أن نصل إلى المنزل ثم ظهرت والدتي فجأة. صفعتني على وجهي وصرخت: "غدًا سآخذك إلى طبيبة النساء، أيتها العاهرة، أيتها العاهرة!" وما زلت أتذكر ذلك بوضوح كما لو كان بالأمس. كان الرجل مرتبكًا، وفي اليوم التالي غادرنا. كان يركب دراجة نارية خلف الحافلة. ثم تبادلنا الرسائل، وخدم في أفغانستان. حسنًا. وبطريقة ما ذهب كل شيء إلى لا شيء. عمري 46 عامًا بالفعل، وما زلت أحب هذا الرجل وأشعر بالخجل من والدتي. ها هي القصة. حتى الصف السابع، درست بعلامات ممتازة، وبعد ذلك، بعد الصفعة، لم أهتم بكل شيء. لم أجهد نفسي في دراستي، وحصلت على درجات C مباشرة، وأصبحت طفلاً مشكلة، وتعلمت عن الكحول والسجائر. باختصار دورة للمقاتل الشاب. تزوجت بسرعة - في سن 19 عاما، فقط للابتعاد عن رعاية والدتها. أعيش مع زوجي منذ 26 عامًا ولدي أطفال. لكن في قلبي لا أستطيع أن أغفر لأمي. لقد وعدت نفسي حينها أنني لن أكون مثلها أبدًا. أحاول التعامل مع كل شيء بخفة وروح الدعابة - فهذا يساعدني كثيرًا. لم يتبق لك سوى القليل يا كاتيوشا - ستبدأ قريبًا حياة مستقلة. جربه بدون والدتك. كل شيء نسبي. يقولون أنك بحاجة إلى أن تحب والديك، ولكن عليك أيضًا أن تحب أطفالك. قد يحكمون عليّ، لكن أمي لا تزال تحاول أن تبنيني وفقًا لمعاييرها، لكنني لست بحاجة إلى ذلك. ولذلك، ليس لدينا علاقة ثقة. لقد حدث ذلك بهذه الطريقة.

لورا العمر: 46 / 14/04/2013

كاتيا، أنت لست الوحيدة التي تشعر بهذه الطريقة. انها مشابهة جدا لي.
أنا متمسك وأنت متمسك، كل شيء سوف ينجح بالنسبة لنا.

لورا! أنت امرأة قوية جدًا، وأنا معجبة بك
من خلالك، من فضلك قل لي كيف حالك
هل تخلصت "نفسياً" من والدتك؟ بلدي هنا لي
يكرهها ولكني أحبها. لا أستطيع التخلص منه
ناه، أنا أعتمد. كيف طفل صغيرعلى الرغم من أنني بالفعل
20.

كيتا العمر : 20 / 15 / 04 / 2013

أولا وقبل كل شيء، مرحبا. ثانيا ماذا نفعل عندما لا نحب شخص ما؟ هذا صحيح، نحن نتجنب التواصل معه. أنت لست مرتبطا إلى الأبد بأمك. تحلى بالصبر لبضع سنوات وبعد ذلك ستذهب إلى نزل أو تتزوج. ويمكنك قضاء هذه السنوات بشكل مفيد - تدريب قدرتك على التحمل.
حظ سعيد!

يونا العمر: 45 / 18/04/2013

مرحبا كاتيوشا ،
أحسنت في الكتابة.
لا يمكنك فعل هذا بدون الله، أنا جاد. أنت بحاجة إلى أمر الله في عائلتك. أمر الله هو أن يعم السلام والرخاء والطمأنينة في البيت، وكل هذا يتحقق بعون الله. وعندما يعتمد الإنسان على نفسه ويحاول أن يفعل كل شيء بنفسه فإن ذلك يستمر لمدة 5-10 أو 15 سنة في أفضل سيناريو، ثم تبدأ الانهيارات العصبية، حيث تصبح قوته أقل فأقل، ويبدأ في مهاجمة عائلته - يمكنني أن أخبرك بالعدد الذي تريده من هذه الحالات، عن الأصدقاء والأقارب وعن نفسي. وأنت تفهم أن هذا أصبح تقريبًا هو القاعدة في حياتنا، والجميع يعرف ذلك، ويقولون بهدوء شديد: "حسنًا، كما تعلم، كالعادة، عاد إلى المنزل من العمل بعد التوتر، وتخلص من عائلته، وصرخ، و اعتادت عائلته على ذلك، لكن الصغير ثرثر بشيء آخر”، ورد آخر: “ماذا تفعل؟ ما الذي يثرثر بشأنه؟ يعمل ويطعمهم. ابن عمي هو نفسه "، وهكذا. ولكن هذا ليس هو القاعدة! لا ينبغي أن يكون! لسوء الحظ، هذا هو انتقامنا للحياة الملحدة.
عندما تصرخ أنت وأمك على بعضكما البعض، فمن المحتمل أنك لا تصرخ فقط، وتصدر أصواتًا، ولكن كل هذا مصحوب بكلمات، وعلى الأرجح كلمات سلبية. وإليكم ما يقوله الكتاب المقدس عن هذا:
"إذا كثرت الكلام لا تستطيع تجنب الخطية، أما الضابط شفتيه فهو حكيم" (أمثال 10: 19).
قال يسوع: "أقول لكم: إن كل كلمة بطالة يتكلم بها الناس، سوف يعطون جواباً يوم الدين: لأنك بكلامك تتبرر، وبكلامك تُدان". (العهد الجديد، مت 12: 36)
ومكتوب أيضًا عن الوالدين في الوصية الخامسة أنه يجب إكرامهم.
"وللوالدين مكتوب في الكتاب المقدس: أيها الآباء، لا تغيظوا أولادكم" (العهد الجديد، أفسس 6: 4)
الأطفال ليسوا ملكاً لوالديهم، بل هبة من الله.
يمكنك أن تستشهد بالعديد من المقاطع الكتابية، هناك شيء واحد واضح، وهو أنكما تخطئان بألسنتكما باستمرار، وهذا هو سبب معاناة كلاكما، حيث إنكما منحتما إمكانية الوصول إلى أجسادكما لأرواح الكلام الفارغ، والإسهاب، والتهيج، والعنف. ، يتحكم. لهذا السبب لديك الصداع واللامبالاة. لكن لديك الفرصة لإصلاح كل شيء، ليس فقط في حياتك، بل أيضًا في حياة والدتك، وهذه الفرصة منحنا إياها الله.
استغفر الله من كل ذنوبك - الغضب والغضب من والدتك وغيرها من الذنوب. واغفر لأمك وللأشخاص الآخرين الذين أساءوا إليك، إذا لم ينجح الأمر، فاطلب من الله أن يغفر لهم من قلبك.
ابحث عن الصلاة الربانية، المزمور 90، واقرأها عدة مرات كل يوم. انظر إلى الأدلة حول هذا المزمور المذهل على الإنترنت. اقرأ أيضًا المزامير 15، 16، 17، ولكن يمكنك قراءتها جميعًا على التوالي. يمكنك ببساطة العثور عليها على YouTube وتشغيلها والاستماع إليها أولاً. بمجرد أن تشعر أن الأمور تتجه نحو المواجهة، اطلب المساعدة من الرب على الفور. ودائمًا، قبل أي تعهد - التحدث، أو الذهاب إلى مكان ما، أو السؤال، أو القيام بأي شيء - اطلب المساعدة والحماية من الله، في كل مكان وفي كل شيء.
ابحث عن كنيسة، ويفضل أن تكون كنيسة يتواجد فيها الشباب، ليسهل عليك التواصل. قابل الخدام، الكاهن، اشرح لهم وضعك، اطلب منهم أن يصلوا لك ولوالدتك، اسأل إذا كان لديهم مدرسة الأحد. ابدأ بتعلم كلمة الله، صدقني، إنها مهمة جدًا، ومعرفته ستساعدك على عدم تكرار أخطاء والدتك وتحقيق العديد من الأهداف الجيدة في الحياة.
أعطاك الله ووالدتك الحكمة والعزيمة والقوة، بعد أن تغلبت على كل شيء، للمقاومة.

ألينا العمر: 42 / 18/04/2013

لا تخافي، تزوجي وأنجبي أطفالاً، فليس من حقها التدخل في حياتك!

بيرانيفا أنستازيا العمر: 20 / 27 / 11 / 2013

ايكاترينا، مرحبا! أنا أفهم مدى فظاعة الأمر عندما تصرخ والدتك عليك باستمرار بسبب أو بدون سبب. أنا متأكد من أنه سيتم حل العديد من المشاكل إذا حاولت مسامحة والدتك وشرحت لها أنك لا تريدها أن تصرخ عليك من الآن فصاعدًا. اطلب أن تعامل نفسك باحترام وأن تتلقى هي أيضًا الاحترام في المقابل. حظا سعيدا والسعادة لك!

أيكريم العمر: 29/02/28/2015

الطلب السابق الطلب التالي
العودة إلى بداية القسم

الأكثر أهمية

تخلص من الخوف والقلق

التغلب على المخاوف من خلال الإيجابية الاجتماعية

ويزداد الخوف والقلق لدى الإنسان إذا شعر بشكل عام بالخطأ أو السوء أو عدم الوعد. إذا كان يتوقع دون وعي أنه يمكن إدانته، أو الوقوع في المخالفات، أو الفشل. وقد تم تصميم نفسنا بحيث لا يخاف من أي اتهام، ولكن فقط من الذي، كما يبدو، هناك أسباب له. إذا سألت أستاذ الرياضيات: "هل درست جدول الضرب أصلاً؟"، سيبتسم ويقول: "أتعلم، ربما كنت مريضاً في ذلك الربع". إذا قلت هذا لطالب فقير، فسوف يتحول إلى اللون الأحمر.

اسم: نافشين

مرحبًا! انا عمري 20 سنة. أعيش وحدي، مع صديق، نستأجر شقة، أعيل نفسي، أكسب أموالاً جيدة... تركت والدي في سن 17 عامًا. أنا لا أتواصل معهم. لأنه عندما حاولت مغادرة المنزل لأول مرة (في السابعة عشرة من عمري) انتهى كل شيء بشكل سيء للغاية... لا أعرف حتى كيف أتحدث عن ذلك الآن.

ماذا أقول، أمي ضربتني وأذلتني وأهانتني عندما كنت طفلاً. مات، صرخات اليرقة العاهرة، اللعنة عليك تموت وأكثر من ذلك بكثير... كنت خائفًا من والدتي مثل النار. لقد ضربتها بيدي، وأحيانًا بقدمي، وكان الأمر مخيفًا جدًا مرة واحدة تحت الخصر، عندما قررت أنني كسرت جهاز التحكم عن بعد الخاص بالتلفزيون، لكن اتضح أن البطاريات نفدت ببساطة :))

عندما أحاول إخبار شخص ما عن هذا، أخفض عيني كما لو كنت أقول كذبة. بعد كل شيء، يقول الجميع (حتى علماء النفس وحتى في دار الأيتام أخبروني) أن لديك آباء ممتازين، يطعمونك، يريدون الحفاظ على شقتك، فقط فكر، لقد أعطوك صفعة على رأسك، تحتاج إلى الحب و احترم والديك... وأنت كالمجنون... هذا مهين للغاية. لكن بالمناسبة، ربما قالوا ذلك لأنني لم أتحدث بالتفصيل عن الضرب وهذا النوع من التنمر. بعد كل شيء، أنا... سامحت أمي! سامحتك. وقد خانتني مرة أخرى.

والدتي تسيطر علي دائما. حتى الصف الحادي عشر، أخذتني إلى المدرسة والمنزل. كان ممنوعًا من الخروج (كانوا يعلمونني أشياء سيئة.) كان ممنوعًا تكوين صداقات في المدرسة (جميعهم عاهرات في المستقبل هناك) إذا اكتشفت والدتي أنني كنت أتواصل مع شخص ما، ووجدت مراسلات مدرسية، فقد ضربتني رهيب (نعم، بدون دم! لكنها لوتني!) كان الأمر مخيفًا حقًا! صرخت، مثل هذه التجهم على وجهها، أخشى أن أتذكر، ضربتني على وجهي، على ظهري، على رأسي... مرة واحدة، في الصف الأول في حياتي، ضربتها حتى نزفت (هل علماء النفس سعداء؟ أم أن هذا أيضا "صفعة على الرأس؟").

التحكم الكامل. الضرب. الحياة في خوف دائم. ولا دعم. الأب منقار دجاج كامل..
في يوم من الأيام سيرى كدماتي...حسناً هناك..... (كنت لا أزال صغيراً، كنت أغير ملابسي) يسأل من أين؟ طيب من وين؟؟؟ وأمي تقف خلفه وتنظر إلي بوجه أفهم كل شيء. قالت إنها كانت تركض في المدرسة واصطدمت بمكتبها...

عندما كان الأب في العمل والأخ الأكبر في المدرسة، لم ير أحد أي شيء وبالطبع لم يحمي. وبشكل عام، كانت الأم تسيطر على الأسرة بأكملها. حتى أنها جعلت والدي يبكي.

من كنت لأمي؟ عاهرة، يرقة، عاهرة مستقبلية، وسكير مثل جدتي، مخلوق، مخلوق سمين حقير ذو شعر أحمر. وعيناي لئيمة وانتقامية، وأنا قبيح للغاية، مثل والدي ومعقد ومخطئ إلى حد ما. وإذا لاحظت أن مزاجي سيء «اضربني بالطوب على وجهي وسيزول كل الاكتئاب!» هكذا كانوا يدعمونني في الأوقات الصعبة..

علاوة على ذلك، كانت في بعض الأحيان حنونة جدًا وحتى متلألئة. صحيح، عندما لاحظت أنني لن أتملق ردا على ذلك (حسنا، لم أكن أرغب في إذلال نفسي أمام الشخص الذي كنت "اللعنة")، ثم كانت المحادثة، انظر الفقرة أعلاه.. .

حلمت بالهروب من المنزل عندما كنت صغيرا، لكني كنت خائفا جدا لدرجة أنني لم أكن أعلم أنني أستطيع تقديم شكوى لأي شخص (المعلمين، ثم الشرطة، على سبيل المثال)

عندما كنت في السادسة عشر من عمري، في أحد الأيام سامحت ببساطة. جلست وصرخت في المرحاض واعتقدت أنه لولاها لكنت واثقًا من أن لدي العديد من الأصدقاء وبشكل عام لن أكون سعيدًا جدًا. ثم توقفت وأدركت أن هذا يكفي. نحن بحاجة إلى أن نأخذ الحياة في أيدينا. بغض النظر عمن يقع اللوم على مصائبي، أنا وحدي من سيحل كل شيء ويصلحه. وسامحت... والشيء الآخر هو أنه لم يعد لدي أي حب أو مشاعر قرابة تجاه عائلتي وأمي على وجه الخصوص.

لم يكن يسمح لي بالتواصل مع أي شخص خارج المنزل، لكن في نفس الوقت كان لدي إنترنت في المنزل، أخبرت والدي غير المطلعين أنني أذهب إلى منتديات الفيزياء والرياضيات فقط، ولم يكونوا ضد ذلك. في الواقع، كان لدي الكثير من الاهتمامات، بالإضافة إلى الأصدقاء عبر الإنترنت. لقد قررت بالنسبة لهم، أو بالأحرى لأهم أصدقائي، الانتقال إلى مدينة أخرى. نعم، أردت تغيير كل شيء تمامًا، أردت العمل وإنفاق المال كما أردت، لم أرغب في الدراسة، على الرغم من أنني أظهرت الأمل! :)) ابدأ حياتي! أوه نعم!

في السابعة عشرة من عمري، عندما حصلت على شهادتي، بعد أن جمعت بعض مصروف الجيب وبعض الملابس، أخبرت والدتي بشكل غير متوقع - سأغادر. بشكل غير متوقع للغاية بالنسبة لي، اتضح أنها سقطت فجأة على ركبتيها، وقالت: "أنت طفلتي الحبيبة، لا تغادري، عش معي الآن، ليس لدي "بقيت طويلة،" قررت البقاء لبضعة أيام، لذلك من الصعب جدًا أن أقول وداعًا وأن أكون مع الجميع وأترك ​​العائلة بشكل كلاسيكي. ليس كذلك. عاد الأب من العمل وأخبرته الأم بكل شيء. لقد كنت محبوسا. تم أخذ الهاتف بعيدا. قدم والدي شكوى إلى الشرطة، حيث زعم أن مجموعة من أصدقائي من مدن مختلفة استدرجوني من أكبر مدينة تقريبًا من أجل بيعي مقابل أعضاء أو تحويلي إلى عاهرة... ربما ساعدني أخي في جمع جهات الاتصال من جهاز الكمبيوتر الخاص بي. وكنت ساذجًا جدًا وآمنت بالتغيير وأن والديّ لم يحتاجاني على الإطلاق، ولم أمحو أي شيء...

لقد حصلوا لي على وظيفة، وظيفة صيفية، وأخذوني إلى العمل والمنزل تحت الحراسة. فقط في الأول من سبتمبر سمحوا لي بالذهاب إلى الكلية بمفردي، معتقدين أنه، كما قالت والدتي، "كل شيء على ما يرام أخيرًا في عائلتنا"، هربت، وأخذت معي ما كسبته. لكنني لم أتمكن من أخذ جواز سفري. لقد عدت من مدينة أخرى. كان هناك KDN حيث نصحني بالذهاب إلى ملجأ إذا أصبحت الأمور "سيئة للغاية"، فركضت إلى الملجأ بعد شهر. طوال هذا الشهر أوصلتني والدتي إلى حالة من الهستيريا والدموع.

جاءت إلى غرفتي في المساء.
- اريد ان اتحدث…
ثم بدأ الأمر "لماذا أخبرت الشرطة أنني ضربتك"
"أمي، لأنك كذا وكذا، ضربتني، سوف تركليني بعد ذلك وبعد ذلك ..."
"أتذكر، ولكن بما أنك ذكي جدًا، يجب أن تسامحني."
"أنا أسامحك ولكني لا أريد أن أعيش معك"
"ولكن بما أنك غفرت لي، فيجب أن تحبني ولا تتركني..."

إجاباتي بالأسلوب الذي أريده لحياتي لم تسفر عن نتائج. بعد أسبوع، بعد هذه المحادثات، بدأت عمومًا تقول إنه لم يكن هناك أي ضرب، وأنها لا تتذكر أي شيء، وأنني اختلقت كل شيء! وبشكل عام أنا بحاجة للذهاب إلى طبيب نفسي للعلاج! لماذا بدأت تقول هذا الكلام بعد أسبوع فقط... وقبل ذلك لم تكن ترفض أي شيء...

ولهذا السبب هربت إلى ملجأ. حصلت على وظيفة ورفعت دعوى قضائية للتحرر. لقد فازت بالمحاكمة. وغادرت إلى مدينة أخرى. اضطررت عدة مرات إلى كتابة بيان للشرطة بأنني لست مفقودة (اتضح أن والدي قدموا مثل هذا الطلب) وأنني لم أكن أعمل في الدعارة، ولم أكن في طائفة على الإطلاق، ولا أحد كان يغتصبني أو يقتلني :))

الآن أعمل طباخًا في مؤسسة كبيرة، وأعمل بدوام جزئي كموظف حر في الفيزياء والرياضيات، وأستعد للتسجيل كطالب بالمراسلة في إحدى الجامعات لأصبح مبرمجًا. أنا أستأجر مسكنًا لائقًا، آكل ما أريد، أرتدي ما أريد، أفكر فيما أريد، أحلم، أحقق ذلك، أعيش!

على الرغم من أن والدتي قالت منذ الطفولة أنني كنت عنزة غبية، إلا أنني لم أتمكن من فعل أي شيء، ولم أكن مستقلاً (على الرغم من أنهم من حيث المبدأ لم يسمحوا لي بفعل أي شيء بمفردي سواء في المنزل أو في الحياة، إلا أنهم أقول أنني لا أستطيع) شخصية ضعيفة ومقترحة.

نعم لقد سامحتها مرة واحدة. والآن من الصعب جدًا أن تسامح هذه الكلمات: "أنا لا أتذكر..." كيف يعقل أنك لا تتذكر... وما زال علي أن أحبك لذلك... كان هناك وقت عندما كنت لقد غادرت للتو وكان هناك فقر مدقع في حياتي (بعد كل شيء، كنت بدون تعليم وتخصص) والجوع! وارتدوا النبذة ولم يكن لديهم أي دعم. لكنني لم ألوم أحدا، ولم أفكر حتى في الركض إلى والدي وذيلي بين ساقي. لكن والدي قال حرفياً: "عد، سوف نسامحك!" ما زلت لا أستطيع أن أفهم ما ....

لم أشرب الخمر حتى الموت، ولم أستسلم، أنا فخور بنفسي! بالرغم من صعوبة التغلب على برامج الطفولة (ومازال يتم التغلب عليها حتى يومنا هذا)

ولذا، أريد التخلص من ثقل الماضي. أريد الانفصال عنه.
لكني لا أعرف كيف أسامح.
من خلال قراءة مختلف الأدبيات الروحية والنفسية، أبحث بقلبي عن طريقي، وأدرك أنني أشعر بالأسف على والدتي. كانت لديها أيضًا طفولة صعبة. لكن كراهيتي وغضبي أصبحا أقوى الآن..
بعد كل شيء، لقد سامحتها حينها، للمرة الأولى. ويقولون لي إنني أنا من يحتاج إلى المغفرة، وإنني أنا من يجب أن يتوب، وإنني أريد الرحيل، وأنه لم يكن هناك أي ضرب... يا لها من إهانة.

كل من يقرأ هذا، ومن قرأ حتى النهاية، سامحني على الأخطاء النحوية وسوء بناء الجملة :) آسف. وشيء آخر... إذا تغلب شخص ما على MnogAbuKAFF وترك تعليقًا، فأنا أستعد مسبقًا لحقيقة أنك ستقول "هناك مشاكل أسوأ، أو يغتصب الآباء الأطفال، أو يشرب الآباء" (لم يفعلوا ذلك عمليًا) لا تشرب في منزلي!)

نعم، نعم، أعلم أن هناك مشاكل أسوأ من طفولتي. لكن هذا يؤلمني أيضًا... أنا خنزير ضاحك.