Dragi cititori, pe această pagină a site-ului nostru puteți adresa orice întrebare legată de viața protopopiatului Zakamsky și a Ortodoxiei. Întrebările tale primesc răspuns de către clerul Catedralei Sfânta Înălțare din orașul Naberezhnye Chelny. Vă atragem atenția că este mai bine, desigur, să rezolvați problemele de natură spirituală personală în comunicarea în direct cu un preot sau cu mărturisitorul dumneavoastră.

De îndată ce răspunsul este pregătit, întrebarea și răspunsul dumneavoastră vor fi publicate pe site. Procesarea întrebărilor poate dura până la șapte zile. Vă rugăm să rețineți data trimiterii scrisorii dvs. pentru confortul recuperării ulterioare. Dacă întrebarea dvs. este urgentă, marcați-o ca URGENT, vom încerca să îi răspundem cât mai curând posibil.

Data: 27.05.2014 17:55:29

Irina, Yana, Yelabuga

Tatăl meu mă urăște. Ce ar trebuii să fac?

răspunde preotul Evgheni Stupitski

Buna ziua. Scriu cu o prietena, la sfatul ei. Nu știu ce să fac. Tatăl meu mă urăște. Îl enervez, îi fac rușine, povestește oricui despre asta și în fața fiului meu trimite toate scrisorile... țipă, mă strigă și sincer, evident că se bucură de fiecare nenorocire a mea... nu știu de ce . Am un job prost și un salariu mic, așa că nu sunt demn să trăiesc, m-au crescut, m-au hrănit și toate astea, dar am crescut - asta e. E înfricoșător de spus, dar sunt aproape sigur că s-ar fi dovedit a fi un excelent fascist, urăște pe toți și pe toate, că respiră și se mișcă, mama lui aduce, nu cunoaște pacea... Nici măcar al meu umbra provoacă furie în el. Mi-aș dori să-l pot respecta, dar nu pot, cu cât mai departe, cu atât mai rău. Mi-e rușine și foarte speriat. Da, este hiper-responsabil, practic este o nevroză, dar unde e chiar și un strop de dragoste în asta, dragostea probabil este diferită, dar nu așa !!! E bătrân, desigur, dar puternic și sănătos, nu ca eu și mama mea. Păcat pentru el, în același timp mi-e teamă, pur și simplu mă sfiesc, indiferent cum te porți, tot înțelegi. Obosit să mă înşel. Spune-mi, te rog, cum pot fi combinate toate acestea cu porunca de a onora părinții? Ce rugăciune să mă rog pentru el? De asemenea, tratează religia cu aroganță, cu dispreț, mi-a interzis să mă rog pentru el.

Salut! Cazul dumneavoastră este complex și, din păcate, acum este foarte frecvent. Dacă o persoană duce o viață departe de Dumnezeu, nu se roagă, nu se pocăiește de păcatele sale, ci, dimpotrivă, crește în mândria lui, atunci forțe întunecate se instalează lângă el și, eventual, în interiorul acestei persoane și în orice fel posibil. încearcă să strici sufletul acestei persoane sau să o conduci la moarte. Atâta timp cât o persoană este departe de Dumnezeu, el este în puterea forțelor demonice, care încearcă să facă totul pentru a nu scăpa de influența lor. O persoană este vrăjită de ei și nici măcar nu înțelege că este o marionetă în ghearele demonice. Și atunci Dumnezeu, pentru dezmăgire, pentru mântuirea sufletului acestei persoane, te trimite pe tine, o fiică slabă, dar capabilă de iubire. Dumnezeu te cheamă să participi la mântuirea sufletului tatălui tău. Dar și demonii simt asta și încep să reziste în orice mod posibil apropierii tale de papa. Este foarte important pentru ei să întoarcă tatăl împotriva fiicei. Și, din moment ce tatăl este vrăjit, el acționează după ordinele lor și o insultă atât pe fiică, cât și tot ce are legătură cu ea! Știind toate acestea, Dumnezeu ne-a dat porunca să ne cinstim și să ne iubim părinții. Numai cu răbdarea și rugăciunea ta fierbinte îl poți ajuta pe Dumnezeu să-l curețe și să-l dezamăgească pe tatăl tău. Rugăciunea ta va fi de două ori puternică dacă mama ta se va alătura. Nu renunța la lupta pentru sufletul tatălui tău, ajută-l pe Dumnezeu să te salveze pe tine și pe toate rudele tale!

Am ramas insarcinata la 16 ani. Până când am aflat de situația mea, reușisem deja să mă despart de tatăl copilului meu. Dar părinții mei ne-au forțat să ne căsătorim și am ajuns în aceeași casă cu un tip instabil, băutor. Ne-a susținut tatăl, pentru că dacă soțul și-a găsit locuri de muncă cu jumătate de normă, a băut imediat banii primiți. Ne-am certat zgomotos, m-a pălmuit sau m-a împins brusc. Am plâns și am fugit spre casa mea. Și acolo mă așteptau conflicte cu mama, care insista să îndur. Apoi a venit soțul meu și m-a implorat să mă întorc și am renunțat. Acest lucru s-a repetat de mai multe ori.

Eram în luna a 9-a, când Vadim, după încă o băutură, s-a urcat cu pumnii la mine. A închis ușa cu el, ca să nu fug. Și apoi am urcat pe fereastră. Era primul etaj, așa că nu am considerat că îmi pot face rău mie și fătului. Dar fie am subestimat impactul asupra solului, fie influența stresului afectată - câteva ore mai târziu am început să am contracții și am născut-o pe Nastya puțin înainte de termen.

Când mi l-au adus, nu mi-a plăcut la prima vedere. Icterică, fată mare. De la spital, m-am întors în casa tatălui meu, iar scandalurile cu mama au continuat. S-a plâns că eu și fiica mea mâncăm mulți bani, era nemulțumită de strigătele Nastyei noaptea și mi-a făcut remarci la fiecare pas că îmi cresc copilul incorect.

Câteva luni mai târziu, am devenit mai puternic în opinia că Nastya este o povară. Din cauza ei, nu am putut să fac o plimbare cu prietenii mei, să pun capăt educației, să-mi cheltuiesc toți banii pe ea. M-am uitat la fiica mea și am venit cu diverse scuze pentru a scăpa de ea. Am dat-o la o creșă și am venit adesea după ea noaptea târziu, după ce restul copiilor fuseseră deja duși. De îndată ce fata a împlinit doi ani, am anunțat-o pe mama că plec la muncă și am lăsat-o pe Nastya fără nicio strângere de conștiință.

Trimiteam în mod regulat bani, sunam, vizitam o dată la câteva luni și chiar părea că îmi cresc fiica. Dar nu am simțit niciodată dragoste sau tandrețe pentru ea.

Am terminat de lucrat pe bază de rotație când Nastya avea 7 sau 8 ani. Fiica a început să semene cu tatăl ei, a crescut puternic și mi s-a părut cel mai urât copil din lume. Nici nu voiam să o îmbrățișez. A mers la școală, a studiat prost, ceea ce m-a enervat și mai tare. Mi-am făcut temele cu ea și abia m-am reținut ca să nu o plesnesc pe ceafă.

Când Nastya a împlinit 10 ani, am întâlnit în sfârșit un bărbat cu care mi-aș dori să întemeiez o familie. Aveam parteneri înainte, dar le păream o femeie fără zestre, apoi am decis să prezint o persoană familiei mele, fiicei mele. Nastya a făcut o furie. Îmi amintesc cum am vrut să o duc într-o altă cameră și să o sugrum. Petya s-a mutat la noi și a început o casă de nebuni. Fiica se plângea de el în fiecare zi: ori îi făcea o remarcă, apoi o desfăcea cu o curea, apoi o amenința. Bărbatul nu a rezistat cu noi nici măcar șase luni. Când a plecat, pentru prima dată am bătut-o serios pe Nastya și nu am avut niciun fel de dureri de conștiință din această cauză.

Din cauza despărțirii, am făcut o criză de nervi, am început să fumez, dar am făcut-o pe ascuns. Când am venit acasă, Nastya și-a încrețit nasul de neplăcere și a declarat că miroseam a tutun. A început să mă urmărească și a raportat totul mamei mele. Fiica mea a scotocit chiar prin lucrurile mele pentru a găsi dovezi ale acuzațiilor ei. Și am găsit: fie o brichetă, fie o cutie de bere. Relația noastră s-a încălzit până la limită. Am fost la psihologi, dar nu a adus niciun rezultat.

Cu groază, am așteptat momentul în care Nastya devine adolescentă. Și nu m-am înșelat. Abia avea 13 ani când am prins-o cu o țigară (până la acea vreme eu însumi aruncasem deja totul obiceiuri proaste). Ea mi-a contracarat remarcile spunând că am fumat. Ce as putea sa spun acestui atac? Apoi am descoperit că îmi lipsesc sume mici de bani. Un alt scandal. Fiica a negat totul. Furturile în casă nu s-au oprit, dar am sperat că treptat totul se va îmbunătăți.

Indiferent cât de. La câteva luni după ce Nastya a început să fure, profesorul m-a sunat și m-a invitat la o conversație. S-a dezvăluit o poveste că fiica a luat lucruri de la colegii de clasă și nu le-a returnat. Apoi a fost o poveste cu poliția, după ce vânzătorii au prins-o pe Nastya în flagrant. Am dus-o din nou la un psiholog, specialistul a ajuns la concluzia că probabil a fost cleptomanie.

Doar cu durere la jumătate am supraviețuit perioadei în care Nastya târa lucrurile din gențile altora și de pe rafturi, când a început următoarea etapă: a început să bea, să sară peste cursuri, să se plimbe cu băieții. Am văzut în ea un mic diavol care își bate joc de mine în toate privințele. Am ajuns la punctul de ostilitate reciprocă în care am încercat să plec la serviciu înainte ca ea să se trezească, iar ea s-a întors de la plimbări când m-am dus la culcare.

La vârsta de 16 ani, Nastya a decis să meargă într-un alt oraș pentru a studia. Mi-am plătit studiile și i-am închiriat un apartament, dacă ar pleca cât mai repede și departe de mine. Dar chiar și la distanță, Nastya a reușit să-mi hrănească ura. Profesorii m-au sunat cu amenințări de expulzare. Gazda a sunat cu povești că fiica ei duce bărbați la ea. Așteptam cu nerăbdare să împlinească 18 ani ca eliberare. Când a venit ziua aceea, i-am spus fiicei mele că de acum înainte ea se va ocupa singură de toate problemele și i-am schimbat numărul de telefon. Și câteva luni mai târziu m-am mutat din orașul meu natal la Sankt Petersburg, astfel încât am fost despărțiți unul de celălalt nu de câteva zeci de kilometri, ci de mii.

O vreme nu am mai comunicat deloc. Sau, mai degrabă, de la mama mea, știam că Nastya era în viață și chiar, se pare, și-a luat mintea. Dar nu am intrat în detalii. De-a lungul anilor, am reusit sa ma casatoresc si sa nasc in sfarsit un al doilea copil, a carui aparitia il asteptam in fiecare zi de sarcina.

Nu cu mult timp în urmă, fiica mea m-a contactat și m-a invitat să vizitez. am luat cu mine o sumă mare bani și a plecat cu așteptări proaste că Nastya locuiește într-un hostel, are un copil murdar și bolnav. Să zicem că am sperat că tot ce i-am prezis în timpul certurilor noastre i se întâmplă.

Dar s-a dovedit altfel. Fiica s-a căsătorit cu succes, a slăbit vizibil (și a devenit o fată atrăgătoare), a plecat să studieze la o universitate și și-a crescut fiul. Acum comunicăm, copiii noștri și fiica mea au aceeași vârstă. Cred că ne-am iertat insultele reciproce. Dar dacă m-am îndrăgostit de ea este încă o mare întrebare pentru mine.

Cea mai gravă greșeală pe care o fac multe mame și bunici atunci când cresc o fiică și, în consecință, o nepoată este să o programeze pentru un anumit set obligatoriu de abilități și calități pe care trebuie să le posede. „Trebuie să fii drăguț”, „Trebuie să fii commodator”, „Trebuie să-ți placă”, „Trebuie să înveți să gătești”, „Trebuie”. Nu este nimic în neregulă cu capacitatea de a găti, dar fata își dezvoltă o mentalitate defectuoasă: vei avea valoare doar dacă îndeplinești un set de criterii. Aici, un exemplu personal va funcționa mult mai eficient și fără traume pentru psihic: să gătim împreună supa gustoasa. Să ajungem acasă împreună. Haideți să vă alegem coafura împreună. Văzând cum mama face ceva și se bucură de el, fiica va dori să învețe asta. Și invers, dacă o mamă urăște unele afaceri, atunci oricât de mult repetă că acest lucru trebuie învățat, fata va avea o respingere subconștientă a procesului. Dar, de fapt, tot ceea ce este necesar, fata va învăța mai devreme sau mai târziu. Când ea însăși are nevoie.

A doua greșeală care se găsește adesea în creșterea fiicelor este atitudinea grea, de judecată față de bărbați și sex, care i se transmite de către mamă. „Toți au nevoie de un singur lucru”, „Uite, el va jura și va pleca”, „Principalul este să nu-l aduci în tiv”, „Trebuie să fii inaccesibil”. Drept urmare, fata crește cu sentimentul că bărbații sunt agresori și violatori, că sexul este ceva murdar și rău care trebuie evitat. În același timp, corpul ei va începe să-i trimită semnale odată cu vârsta, hormonii vor începe să înfurie, iar această contradicție internă între interdicția venită de la mamă și dorința venită din interior este și ea foarte traumatizantă.

A treia greșeală, care contrastează surprinzător cu a doua, este că, mai aproape de vârsta de 20 de ani, fetei i se spune că formula ei de fericire constă în „căsătorește-te și naște”. Și în mod ideal - până la 25 de ani, altfel va fi prea târziu. Gândește-te: la început, în copilărie, i s-a spus ce ar trebui să învețe (lista) pentru a se căsători și a deveni mamă, apoi timp de câțiva ani i s-a transmis ideea că bărbații sunt capre, iar sexul este murdărie și iar aici: căsătorește-te și naște . Este paradoxal, dar de multe ori tocmai atitudinile atât de contradictorii le transmit mamele fiicelor lor. Rezultatul este o frică de relații ca atare. Iar riscul de a te pierde pe tine, de a pierde legătura cu dorințele tale și de a-ți da seama ce își dorește fata cu adevărat crește serios.

A patra greșeală este supraprotecția. Acum aceasta este o mare problemă, mamele își leagă tot mai mult fiicele de ele însele și sunt înconjurate de atâtea interdicții încât devine înfricoșător. Nu te plimba, nu fii prieten cu astea, sună-mă la fiecare jumătate de oră, unde ești, de ce ai întârziat 3 minute. Fetelor nu li se oferă nicio libertate, nu li se oferă dreptul de a lua decizii, pentru că aceste decizii se pot dovedi eronate. Dar e normal! La vârsta de 14-16 ani, un adolescent normal trece prin procesul de separare, vrea să decidă totul singur și (cu excepția problemelor de viață și de sănătate) trebuie să i se ofere o astfel de oportunitate. Pentru că dacă o fată crește sub călcâiul mamei ei, se va stabili în ideea că este o creatură de clasa a doua, incapabilă de o existență autonomă, iar ceilalți oameni vor decide mereu totul pentru ea.

A cincea greșeală este formarea unei imagini negative a tatălui. Nu contează dacă tatăl este prezent în familie sau mama crește copilul fără participarea lui, este inacceptabil să transformi tatăl într-un demon. Nu poți spune unui copil că deficiențele lui sunt ereditatea proastă din partea paternă. Este imposibil să-l denigrezi pe tată, oricare ar fi el. Dacă el a fost într-adevăr un „capră”, atunci mama ar trebui să-și recunoască și partea ei de responsabilitate pentru faptul că a ales această persoană ca tată al copilului ei. A fost o greșeală, așa că părinții s-au despărțit, dar responsabilitatea celui care a luat parte la concepție nu poate fi depășită de fată. Cu siguranță nu este de vină aici.

A șasea greșeală este pedeapsa corporală. Desigur, niciun copil nu ar trebui bătut, niciodată, dar merită să recunoaștem că le doare mai mult fetelor. Din punct de vedere psihologic, fata alunecă rapid de la stima de sine normală la poziția de umilit și subordonat. Și dacă pedeapsa fizică vine de la tată, aceasta va duce aproape sigur la faptul că fata își va alege agresorii ca parteneri.

A șaptea greșeală nu este lauda. Fiica ar trebui să crească, auzind în mod constant că este cea mai frumoasă, cea mai iubită, cea mai capabilă, cea mai-mai-cea mai. Acest lucru va forma o stimă de sine sănătoasă, normală. Acest lucru va ajuta fata să crească cu un sentiment de auto-satisfacție, autoacceptare, iubire de sine. Aceasta este cheia viitorului ei fericit.

A opta greșeală este o confruntare cu fiica ta. Părinții nu ar trebui să aranjeze niciodată certuri în fața copiilor, acest lucru este pur și simplu inacceptabil. Mai ales dacă vorbim despre calitățile personale ale mamei și ale tatălui, acuzații reciproce. Copilul nu trebuie să vadă asta. Și dacă s-a întâmplat, ambii părinți ar trebui să își ceară scuze și să explice că nu au făcut față sentimentelor lor, s-au certat și s-au împăcat deja și, cel mai important, copilul nu are nimic de-a face cu asta.

A noua greșeală este trăirea incorectă a pubertății fetei. Există două extreme aici: permiteți totul, pentru a nu pierde contactul și interziceți totul, pentru a nu „pierde”. După cum se spune, ambele sunt mai rele. Singura modalitate de a depăși această perioadă dificilă pentru toți fără sacrificii este fermitatea și bunăvoința. Fermetate - în menținerea limitelor a ceea ce este permis, bunăvoință - în comunicare. Pentru fetele de la această vârstă, este deosebit de important să vorbească mult cu ele, să pună întrebări, să răspundă la întrebări idioate, să le împărtășească amintirile. Și trebuie să reacționezi mai calm, să nu folosești niciodată aceste conversații împotriva copilului. Dacă acest lucru nu se face acum, nu va exista niciodată intimitate, iar fiica mare va spune: „Nu am avut niciodată încredere în mama mea”.

În cele din urmă, ultima greșeală este atitudinea greșită față de viață. Fetelor nu ar trebui să li se spună niciodată că viața ei trebuie să includă anumite puncte. Căsătorește, naște, slăbește, nu se îngrașă și așa mai departe. Fata trebuie să fie în acord cu autorealizarea, cu capacitatea de a se asculta pe ea însăși, cu oportunitatea de a face ceea ce îi place, ceea ce reușește, să se distreze, independența față de aprecierile altora și de opinia publică. Atunci va crește o femeie fericită, frumoasă, încrezătoare în sine, pregătită pentru un parteneriat cu drepturi depline.

Popular

Familia mea se află într-o situație foarte gravă. Nu știu cum să o descriu pe scurt. Suntem patru. Soțul meu are 40 de ani, eu 33. Doi copii. Fiica 7 ani, fiul 11 ​​luni. Când l-am cunoscut pe soțul meu, aveam deja o fiică. Avea jumătate de an. El a crescut-o. Este evident că se iubesc. Fiica este întotdeauna foarte îngrijorată dacă suntem într-o ceartă. El vine la mine și îmi spune: Mamă, nu vreau să înjuri din cauza mea. Ar fi mai bine dacă nu aș spune nimic .... În general, am aflat despre asta (deși încă nu este clar ce este exact „acesta”) acum trei ani. Fiica plângea, spunea ceva despre păsărică, soțul era uluit dând din cap, spunând că nu sunt pedofil. Au vorbit mult, toată lumea a plâns, eu am crezut, el a promis că va demonstra că totul este greșit... au trecut trei ani. Primavara i-am prins in bucatarie, sotul meu are erectie de dimineata in pantaloni scurti, fiica lui ii atarna de gat. A recunoscut apoi că însăși fiica lui de la vârsta de 4 ani și-a manifestat un interes nesănătos față de el, se urcă în pantaloni scurți, se urcă sub cuverturi, mă copiază, se întinde pe umăr, se îmbrățișează. Recunosc acest lucru în principiu, ne-a văzut întâmplător făcând sex cu mult timp în urmă... soțul meu spune că i-a fost frică să spună, a crezut că va trece, se spune, 4 ani este încă mic. A fost acum 3 ani. Și când în această primăvară am prins (este potrivit acest cuvânt) în bucătărie, am decis să vorbesc din nou cu fiica mea. Ea plânge, plânge, spune că tata însuși și-a pus mâna în chiloții mei și a rugat să-l țină acolo cât timp eram sub duș. El spune, doar că nu divorțați, nu vreau să fiu fără tata. Și plânge. Sunt șocat. Mă duc la soțul meu. El spune că nu a fost. Apoi spune că nu-mi amintesc, poate că era beat, dar ei spun că nu sunt pedofil, că nu am niciun interes sexual pentru ea. Apoi am vorbit cu fiica mea, ea a recunoscut că obișnuia să se cațere ea însăși la tata. În general, am supraviețuit cumva acestei povești...alaltăieri, soțul meu a sosit de la ceas. Nu ne-am văzut timp de 10 zile. Toți erau atât de fericiți și plictisiți. Cină grozavă, cadouri, sex. A doua zi dimineața mi-am trezit fiica pentru școală, m-am culcat din nou în dormitorul nostru cu soțul și fiul meu. După 10 minute, soțul s-a ridicat și s-a dus pe hol, fiica nu fusese încă la școală. Și mint și cumva nu sunt eu însumi. Ies in hol. Soțul se întinde pe burtă pe canapeaua la telefon, fiica își trage rucsacul pe coridor, dar simt ceva în neregulă cu coloana vertebrală. Seara vorbesc pe rând cu ei. Fiica spune că tata s-a atins în fața ei masturbat). Soțul spune că nu a făcut-o în fața ei, dar când a făcut-o, nu a văzut-o. Fiica în lacrimi. Nu divorța, nu înjura, ar fi mai bine să tac. Plang, beau sedative și vreau să ies pe fereastră. Sotul este in soc, tace...azi dimineata a plecat din nou in tura de o saptamana, zice ca voi muri fara tine, o sa dovedesc ca nu e asa ceva si nu s-a intamplat niciodata. Nu știu ce să fac, în cine să am încredere. Nu vreau să-mi cresc fiul (11 luni) fără tată, se iubesc, copilul este atât de așteptat, dorit, dar am și o fiică, deșteaptă, frumoasă... și sunt eu. Imi iubesc familia foarte mult. Toata lumea. Inclusiv pisica și hamsterul. Îmi iubesc foarte mult soțul. El este, într-adevăr, foarte bun. Familie, la îndemână, deștept, amuzant. Dar și viclenie. Nu voi putea să distrug familia cu propriile mele mâini, să divorț și să plec. Nu pot. Fizic. Eu voi muri. Copiii vor rămâne singuri. Dar nici eu nu pot strica viața fiicei mele. Deși plânge, roagă să nu-l părăsească pe tata. Și nu pare deloc speriată. Aleargă mereu la pragul ușii să-l întâlnească pe tata de la serviciu, îl atârnă de gât. Toate acestea chiar mă înnebunesc.

Am nevoie de un psiholog, un psihiatru, un prieten... cineva cu care să discut asta. Dar nu cu oricine. Nu poți vorbi despre acest subiect cu prietenii, nu există încă bani pentru un psiholog. Și sunt în dureri insuportabile. Nici nu există unde să alergi. Sunt singur în durerea mea. Și pot discuta despre asta doar cu soțul meu. Nu vorbesti despre asta. Ajutor... Mă tem că, după ce l-am lăsat pe soțul meu cu copii, voi începe să dau vina pe fiica mea pentru tot, deși ea nu este de vină, relațiile cu ea se vor deteriora. Dar nu poți să o lași pur și simplu așa! Ce ar trebuii să fac? Cum să smulgi totul din inimă? Cum să ștergi gigaocteți de memorie din cap? Sunt între două incendii. Aici ard. Ajutor.

Salut Julia.

Adulții pot deveni agitați atunci când interacționează cu copiii. Aceste dorințe nu sunt întotdeauna gestionabile. Dar asta nu face o persoană un pedofil.
Este important cum se descurcă un adult cu această emoție. Ceea ce contează este alegerea pe care o face. Și această alegere depinde de un adult cu 100%. Numai el își poate spune că, chiar dacă este emoționat, tot nu va face nicio acțiune sexuală cu copilul în prezența ei, să o întrebe, să-i arate etc.
Simbolic, mesajul către fiica ta ar trebui să arate astfel: „Îmi place de tine, te admir, dar sunt soțul mamei tale și voi fi doar cu ea. Nu vom avea nimic cu tine”. Si bineinteles ca tu insuti nu poti incuraja copilul, il seduci, etc in niciun fel.

Copiii se pot comporta provocator, abia încep să-și recunoască corpul, atractivitatea încă copilărească. Dar copiii nu sunt responsabili pentru acțiunile lor, nu înțeleg încă pe deplin ce li se întâmplă.

fiica însăși de la vârsta de 4 ani arată un interes nesănătos față de el, se urcă în pantaloni scurți, se urcă sub pături, mă copiază, se întinde pe umărul lui, se îmbrățișează.

Copilul pur și simplu copiază comportamentul părinților. Mulți copii vor să devină soț pentru mama și mulți copii vor să devină soție pentru tata, neînțelegând încă pe deplin ce înseamnă asta. Când vorbim despre un copil, cuvintele „interes nesănătos” nu au sens.

Nu este grozav ca un adult să nu explice unui copil că nu poți face asta cu tata, că tata va dormi și va sta întins sub pături și îi va permite mamei să atingă doar în pantaloni scurți.

Fiica în lacrimi. Nu divorța, nu înjura, ar fi mai bine să tac.

Doar adulții ar trebui să-și asume responsabilitatea pentru tot ceea ce se întâmplă. Pentru a face acest lucru, este important să nu înjurați și să nu discutați aceste probleme în fața fiicei dvs., să nu aranjați confruntări față în față și să nu aflați cine minte. Indiferent de decizia pe care o iei cu privire la viața ta viitoare cu soțul tău, trebuie să-i explici fiicei tale că acestea sunt doar treburile tale de adulți. Și că a făcut ceea ce trebuie în ceea ce ți-a spus. Vorbește cu fiica ta și explică-i că dacă se întâmplă asta, dacă tata îi cere să-l atingă, îi arată, se masturbează în fața ei etc. - atunci acest lucru nu este corect și dăunător pentru el și pentru ea.

Cu stimă, psiholog, terapeut gestalt,
Makarova Lola.

Intrebare catre psiholog:

Salut!

Acum trei săptămâni, am aflat informații șocante pentru mine. Fiica a recunoscut că soțul meu - propriul ei tată - o „ocupă” periodic. La început, a făcut-o ca și cum apropo, când a trezit-o dimineața și și-a trecut lejer mâinile peste sânii și chiloții ei. Trecerea îl pălmuia uneori pe papa, parcă flirta. Și într-o zi, când erau cu bunica în sat, i-a invitat să se uite la căderea stelelor. I-a aranjat o canapea pe stradă, iar întins lângă ea sub cuverturi, i-a pus mâna între picioare. Acestea. nu a fost doar un fel de impuls căruia nu i-a putut face față, se dovedește că acestea au fost acțiunile lui intenționate, planificate !! Încă nu pot înțelege de ce era sigur că ea va tăcea? Nu i-a fost deloc frică că voi afla? De ce fiica mea nu a rezistat acestor acțiuni și mi-a mărturisit asta abia după 2 săptămâni?! În aceeași zi, i-am spus soțului meu că știam de hărțuirea lui, el a negat-o mult timp, dar când mi-am dat seama că fiica mea mi-a spus toate detaliile, i-am mărturisit, am spus că am făcut o prostie și într-adevăr. nu a vrut să spună așa ceva... încă de când mă simt ca într-un fel de coșmar, lumea s-a prăbușit într-o singură zi. Mi-a fost greu să vorbesc cu soțul meu și i-am scris o scrisoare, în care mi-am exprimat toată durerea, toate gândurile, am încercat să o fac cât mai atent posibil, dar mi-am declarat ferm poziția - nu mai putem fi împreună în nici un caz. El a plecat. În primele zile am scris des SMS-uri, m-am pocăit, am cerut împăcare, dar răspunsurile mele au fost scurte și categorice. Uneori ne vizitează, ne aduce cadouri, petrece ceva timp cu copiii. Avem patru dintre ei, cel mai mic are un an și jumătate și îl iubește la nebunie, cred că asta e cea mai mare durere pentru el acum.... Cea mai în vârstă fiică o evită în mod natural. După aceste întâlniri, mă simt o vinovăție groaznică și regret că totul a ieșit așa. Înțeleg că acum trebuie să-i acord mai multă atenție și dragoste fiicei mele, care în această situație s-a dovedit a fi o victimă, dar din anumite motive îmi pare rău pentru soțul meu. De trei săptămâni locuiește într-un garaj, acolo nu sunt condiții de viață, e umed, frig... Și când a trecut pentru ultima oară, am văzut că îi era rău. Ea i-a oferit deocamdată să locuiască acasă - a refuzat, îi era frică să nu infecteze copiii. N-am scris timp de trei zile, îmi fac griji pentru el, mă gândesc constant la cum este și la ce i se întâmplă ... Ieri nu am putut suporta și i-am scris eu însumi - pentru a afla cum se simte. Mi-a răspuns că deja este puțin mai bine. Ea s-a oferit să ajute să închirieze un apartament - el a spus că nu este necesar. Acest sentiment de vinovăție și milă pur și simplu mă paralizează, nu pot face nimic. Și am copii, trebuie să comunic cu ei, să lucrez, doar să trăiesc. De asemenea, își face griji pentru ce se întâmplă cu fiica ei, cum o pot ajuta atunci când eu sunt într-o stare groaznică. Uneori mă trezesc supărat pe ea. Conversația viitoare cu părinții mei este încă o povară grea, nimeni nu știe încă nimic... chiar nu vreau să o fac motiv adevărat decalajul nostru a devenit măcar cineva cunoscut! În primul rând, nu vreau ca toată lumea să se îndepărteze de soțul meu și, în al doilea rând, pentru ca fiica mea să devină subiectul a tot felul de bârfe și discuții. Nu pot spune nimănui, nu am cu cine să mă sfătuiesc, merg toată ziua și vorbesc singur. Sunt o mulțime de voci diferite în capul meu - ale mele, ale lui, rude... Uneori mă surprind spunând ceva cu voce tare... Odată ce am vizitat un psiholog doar ca să vorbesc, el a făcut un aranjament care m-a ajutat să văd situația din afară, mi-am dat seama că acum trebuie doar să mă gândesc și să am grijă de mine, de fiica mea, și nu de soțul meu, dar până acum nu mă pricep prea bine la asta. Și aș vrea să știu și de la specialiști - sunt în general predispuse la un fel de tratament, de studiu astfel de înclinații precum cele ale soțului meu? Uneori încep să mă îndoiesc de corectitudinea deciziei mele... Poate a meritat să încercăm împreună să facem față acestei probleme? Anterior, m-am gândit de mai multe ori la divorț, dar acum, când a apărut un motiv cu adevărat serios pentru asta, mă îndoiesc dacă îmi doresc cu adevărat asta... Înțeleg că am aruncat aici o mulțime de întrebări, griji, îndoieli, dar voi fi recunoscător să primesc răspunsuri măcar unele dintre ele sau doar o vedere obiectivă din exterior.

Psihologul Gladkova Elena Nikolaevna răspunde la întrebare.

Salut Olga!

După ce ați citit scrisoarea, au fost multe cuvinte și multe sentimente. Aș dori să te susțin foarte mult în decizia ta de a-ți proteja familia de impulsurile incestuoase. Dar și mai mult vreau să încerc să vă ajut să priviți situațiile de la distanță, astfel încât să puteți evalua toate aspectele a ceea ce s-a întâmplat și să vă oferiți oportunitatea de a scăpa de sentimentele distructive de vinovăție și de condamnare ale tuturor participanților la ceea ce s-a întâmplat.

Este greu de supraestimat influența tatălui asupra formării și dezvoltării fiicei sale! Datorită tatălui ei, fata învață să recunoască în sine acele calități care, în timp, îi vor permite să-și accepte identitatea, moștenită de la mama ei. Văzând dragoste și recunoaștere în ochii tatălui ei, va învăța să recunoască aceste sentimente la alți bărbați, ceea ce o va ajuta să facă față și mai mult și mai bine rolului de femeie iubită, de mamă grijulie.

Dar linia de admirație pe care o primește de la tatăl ei este prea subțire, iar stabilitatea mentală a bărbaților din lumea atotpermisivă de astăzi este uneori prea slabă pentru a distinge clar între dragostea paternă și dragostea masculină, pe care fetele de la această vârstă încep deja să o facă. căutați și simțiți atenția bărbaților asupra lor înșiși...

Prin urmare, primele încercări inconștiente ale fiicei tale de a „seduce” un bărbat care este cu siguranță important pentru ea în viață ar putea servi ca un imbold pentru declanșarea „instinctelor” inerente oricărui bărbat, care nu ar putea fi înfrânate de celălalt rol al său - cel rolul unui tată.

Nu vreau, nu voi și nu te sfătuiesc să-ți dai vina pe fiica ta, dar pot înțelege reacția unui bărbat slab căruia îi este greu să reziste atacului acestor instincte de trezire ale sexualității inerente în adolescent. Nu m-ar mira dacă figura tatălui din familia soțului tău ar fi slabă sau complet absentă.

Faptul că fiica ta nu s-a hotărât imediat să-ți spună despre ceea ce s-a întâmplat poate indica faptul că ea însăși s-ar putea speria de comportamentul și reacția ei. persoana iubita pe el. Este posibil să-i spună că ea este de vină pentru ceea ce s-a întâmplat între ei. Și este foarte greu pentru un adolescent să facă față unui astfel de sentiment de vinovăție, motiv pentru care majoritatea incestului nu este niciodată dezvăluit.

Chiar dacă presupunem că nu tot ce s-a întâmplat a fost de fapt, iar unele fapte ar putea fi rezultatul fanteziilor copilului despre cum ar putea fi, mai exista un motiv pentru astfel de fantezii dacă nu ai observat nicio abatere la fiica ta în dezvoltare mentală! Incestul în lumea de astăzi poate fi considerat chiar ca intrarea în baie sau în camera sanitară, în momentul în care copilul face duș sau baie, sau își face nevoile!

Comportamentul copilului poate fi justificat prin faptul că nu este încă o persoană matură și poate să nu fie conștientă de acțiunile sale. Dar un adult trebuie să facă față înclinațiilor sale, în special îndreptate către proprii copii!

Eu, ca și psihologul pe care l-ați vizitat, vă recomand să acordați atenție fiicei dvs., deoarece o astfel de traumă, pe lângă eventualele tulburări sexuale în viitor, poate fi însoțită de un sentiment de vinovăție pentru destrămarea părinților și colorarea viitorului copilului. viața multă vreme în căutarea unei oportunitati de a repara această vinovăție.

Aș dori să vă asigur că un astfel de comportament este tratat, dar voi fi necinstit dacă voi spune că un astfel de comportament are nevoie de un control sporit și se pare că soțul dvs. nu vă poate asigura.

Acceptând și susținând decizia ta de a proteja copiii de astfel de traume, îi poți permite soțului tău să ia parte la îngrijirea copiilor de la distanță, privându-l astfel de oportunitatea de a-și urma dorințele incontrolabile și cauza. posibil prejudiciu unii dintre ceilalţi copii. Iar sentimentul de milă a jucat deja o glumă crudă cu mai mult de o persoană milă, așa că consider că acest sentiment este inacceptabil pentru a accepta astfel de decizii importante nu numai în viața ta, ci și în viața copiilor tăi.

4.2352941176471 Evaluare 4.24 (34 voturi)