Çocukken annem zalimdi. annemden nefret ediyorum

5 zihinsel travmaÇocukluğumuzdan yetişkinliğimizde bizi engelleyen ihanet, aşağılanma, güvensizlik ve adaletsizliktir. Onları "5 zihinsel travma" adlı kitabında anlatıyor. , kendin olmanı engelleyen" Liz Burbo.

Travma, yetişkin olarak kim olduğumuzu tanımlayan, kim olduğumuzu etkileyen ve zorlukların üstesinden gelme yeteneğimizi belirleyen acı verici çocukluk deneyimlerinin sonucudur.

Duygusal travmamız olduğunu kendimize itiraf etmeli ve bunu maskelemeyi bırakmalıyız. İyileşme için ne kadar beklersek, o kadar derinleşirler. Başımıza gelen ıstırabı tekrar yaşama korkusu, ilerlememizi engeller.

Ne yazık ki, çoğu zaman duygusal ve zihinsel sağlığımız çocuklukta bozulur. Yetişkinler olarak, bizi neyin engellediğini anlamıyoruz. Dünyayla ilk tanıştığımızda aldığımız zihinsel travmanın varlığının ilerlememizi engellediğini anlamıyoruz.

1. Terk edilme korkusu

Çaresizlik, içine atılan bir insanın en büyük düşmanıdır. Savunmasız bir çocuk için yalnızlık korkusunu hissetmenin, yabancı bir dünyada yapayalnız kalmanın ne kadar acı verici olduğunu bir düşünün.

Daha sonra çaresiz çocuk yetişkin olduğunda tekrar yalnız bırakılacağı durumları engellemeye çalışır. Yani atılan herhangi bir adamçocuklukta, giderek ortaklarından uzaklaşacak. Bunun nedeni ruhsal acıyı tekrar yaşama korkusudur.

Çoğu zaman bu insanlar şöyle düşünür ve söylerler: “Sen benden ayrılmadan ben seni bırakırım”, “Beni kimse desteklemiyor, dayanamıyorum”, “Gidersen bir daha geri dönemezsin.”

Bu tür insanların yalnız kalma korkuları üzerinde çalışması gerekir. Bu, terk edilme korkusu ve fiziksel temas (sarılmalar, öpücükler, cinsel ilişkiler) korkusudur. Yalnızlık korkusunu bastırırsan kendine yardım edeceksin.

2. Reddedilme korkusu

Bu travma duygularımızı, düşüncelerimizi ve deneyimlerimizi açmamıza izin vermiyor.Çocuklukta böyle bir korkunun ortaya çıkması, ebeveynlerden, aileden veya arkadaşlardan alınan reddedilme ile ilişkilidir. Bunun sonucu olarak acı, yanlış benlik saygısına ve aşırı narsisizme yol açar.

Bu korku reddedildiğiniz, istenmeyen bir aile üyesi/arkadaş olduğunuz ve dolayısıyla kötü bir insan olduğunuz düşüncelerine neden olur.

Reddedilen bir çocuk kendini sevgiye ve anlayışa layık hissetmez. Tekrar acı çekmemek için kendini izole eder.

Büyük olasılıkla, çocuklukta reddedilen bir yetişkin kaçak olacaktır. Bu yüzden paniğe neden olan içsel korkuları üzerinde çalışması gerekiyor.

Durumunuz buysa, bilinçli kararları kendi başınıza nasıl alacağınızı öğrenmeyi deneyin. Bu şekilde insanların sizden uzaklaşmasından endişelenmeyi bırakacaksınız. Bir süreliğine birinin sizi unuttuğu gerçeğini kişisel hesabınıza çekmeyi bırakacaksınız. Yaşamak için sadece kendine ihtiyacın var.

3. Aşağılanma çocukluktan gelen ruhsal travmalardan biridir.

Bu yara, diğer insanların bizi kabul etmediğini ve bizi eleştirdiğini hissettiğimizde oluşur. Bir çocuğa aptal, kötü ya da beceriksiz olduğunu söylemek ve onu başkalarıyla kıyaslamak çok kırıcı olabilir. Ne yazık ki, bu çok yaygın. Çocuk odasını yok eder ve çocukların kendilerini sevmeyi öğrenmelerini engeller.

Bu kişilik tipi genellikle bağımlı bir kişiliğe dönüşür. Çocukluğunda aşağılanma yaşamış bazı insanlar tiran ve bencil olurlar. Başkalarını küçük düşürmeye başlarlar - bu onların savunma mekanizması.

Başınıza böyle bir şey geldiyse, özgürlüğünüz ve bağımsızlığınız üzerinde çalışmanız gerekir.

4. İhanetten sonra başka birine güvenme korkusu

Bu korku, çocuğa yakın olan kişilerin sözlerini tutmamalarından sonra gelişir. Sonuç olarak, kendini ihanete uğramış hisseder ve aldatılmış. Kıskançlık veya diğer olumsuz duygulara dönüşebilen güvensizlik geliştirir.. Örneğin, çocuk vaat edilen şeylere veya başkalarının sahip oldukları şeylere değer vermediğini hisseder.

Bu tür çocuklar, mükemmeliyetçi ve kontrol altında olan her şeyi seven kişiler olarak büyürler. Bu insanlar, hiçbir şeyi şansa bırakmadan her şeyi iki kez kontrol etmeyi severler.

Çocukken benzer sorunlar yaşadıysanız, büyük olasılıkla diğer insanları kontrol etme ihtiyacı hissedersiniz. Bu genellikle güçlü bir karakterin varlığı ile doğrulanır. Ancak bu, olası başka bir aldatmacaya karşı sadece bir savunma mekanizmasıdır.

Bu insanlar genellikle hatalarını tekrarlayarak diğer insanların önyargılarını doğrularlar. Kendi içlerinde sabır, diğer insanlara karşı hoşgörü, sakin yaşama ve yetkileri dağıtma yeteneği geliştirmeleri gerekir.

5. Adaletsizlik

Soğuk ve otoriter ebeveynlerin çocuklarında genellikle bir adaletsizlik duygusu gelişir. Bu, hem çocuklukta hem de yetişkinlikte bir güçsüzlük ve kendi değersizlik hissine yol açar.

Albert Einstein bu fikri şu eserinde çok güzel ifade etmiştir. ünlü söz: « Hepimiz dahiyiz. Ama bir balığı ağaca tırmanma yeteneğine göre yargılarsak, hayatı boyunca aptal olduğunu düşünecektir."

Sonuç olarak, ilgisizlik ve soğukluktan mustarip olan çocuklar büyürken sert insanlara dönüşürler. Hayatlarının hiçbir alanında yarım tedbirlere müsamaha göstermezler. Ayrıca kendilerini çok önemli ve güçlü hissederler.

Bu mükemmeliyetçiler düzen konusunda fanatiktir. Genellikle bu tür insanlar fikirlerini saçmalık noktasına getirir., bu nedenle bilinçli kararlar vermeleri zordur.

Bu sorunları çözmek için şüphe ve duygusal zulümden kurtulmanız gerekir. başkalarına güvenmeyi öğrenmek.

Artık hayatınızı, sağlığınızı olumsuz yönde etkileyebilecek ve gelişiminizi engelleyebilecek en yaygın beş zihinsel travmayı biliyorsunuz. Onları öğrendikten sonra, zihinsel olarak iyileşmeye başlamak çok daha kolaydır.

İlk gerekli adım: Bu travmalardan birine sahip olduğunuzu kendinize itiraf edin, kendinize kızmanıza izin verin ve üstesinden gelmek için kendinize zaman tanıyın.

Çocukluğumdan beri annem bana bağırdı, beni küçük düşürdü, bazen dövdü. fazla değil, ama bir öfke nöbeti içinde, bir şeyi kana bulayana kadar ısırabilir, beni moraracak şekilde çimdikleyebilirdi. ama yüzüne asla. şimdi on altı yaşındayım. küçük dayaklar durdu, ama şimdi aynı odada beş saatten fazla kalırsak ikimiz de birbirimize bağırıyoruz. korkunç bir güçle çığlık atıyoruz. Hiç böyle çığlık atan birini görmemiştim. ama her şeye rağmen aşırı korumacılığıyla bana eziyet ediyor. sürekli olarak neyi, nasıl ve ne zaman yapmam gerektiğini belirtir, öyle bir şekilde gösterir ki, herhangi bir şey yapma isteğimi tamamen kaybederim. sık sık odama gelir ve ben de bölgemi koruyan bir köpek gibi davranmaya başlarım. En azından çığlık atmaktan, öğretmekten arınabileceğim, küçük de olsa kendi kişisel mekanıma ihtiyacım var. Eve sık sık gelmek istemiyorum. evde hissediyorum baş ağrısı, ilgisizlik, ruhta kötü bir şey - hepsi bir anda birikebilir. çok sayıda Bir zamanlar intihara tam anlamıyla birkaç adım kalmıştım, bir kez daha anneme küfrettim, ağladım, dünyayla vedalaştım ama sonunda hiçbir şey yapmadım çünkü ölümden korkuyordum. Bu güne kadar korkuyorum. Gerçekleştirmek istediğim hayallerim, arzularım var ama şimdi korkuyorum. İnsanlardan korkarım, sürekli etrafım çevrilidir, bütün gün internette otururum, derslerimde kaydım. Görünüşe göre hiçbir şey yapamıyorum, nasıl yapacağımı bilmiyorum, kimsenin bana ihtiyacı yok ve beni en çok korkutan şey, sevdiğim biriyle tanışırsam, onunla bir aile kurmak istersem, davranacağım. tıpkı annem gibi. tıpkı benim ona yaptığım gibi. Kendimi kontrol edemiyorum, ne yapacağımı bilmiyorum. Annemi sevemeyeceğimi anlıyorum çünkü ona sarılmayı düşünmek bile benim için tatsız ama yaşadığım yerde huzur istiyorum. temel saygı (hem o bana, hem benimki ona), aşk olmasın, buna ihtiyacım yok. Korunmuş, sakin, huzurlu, kendinden emin hissetmek istiyorum. lütfen bana yardım edin ne yapabilirim.
Siteyi destekleyin:

Ekaterina, yaş: 04/16/2013

Tepkiler:

Sevgili Katyuşa! Tarih bire bir! Ama 14 yaşında ilk aşkımı yaşadım - hayatımdaki ilk öpücükle saf. Bu aşkın hikayesi kısa sürdü - büyükannem yaklaşık bir aydır köyde (ben tatildeyim, o tatilde - benden biraz büyük). Ama bir gün adam beni uğurladı, omzuma bir ceket attı, neredeyse eve vardık ve sonra aniden annem ortaya çıktı. Yüzüme bir tokat attı ve "Yarın seni jinekoloğa götüreceğim orospu, orospu!" diye bağırdı. Hala dün gibi net hatırlıyorum. Adamın kafası karışmıştı ve ertesi gün ayrılıyorduk. Bir otobüsün arkasında bir motosiklete biniyordu. Sonra mektuplaştık, Afganistan'da görev yaptı. İyi. ve bir şekilde her şey boşa çıktı. 46 yaşındayım ve hala bu adamı seviyorum ve annemden utanıyorum. İşte böyle bir hikaye. 7. sınıfa kadar "mükemmel" çalıştı ve sonra yüzüne bir tokat attıktan sonra her şeyi umursamadı. Derslerimde zorlanmadım, üçüz oldum, problemli çocuk oldum, alkolü, sigarayı öğrendim. Kısacası, genç bir dövüşçünün seyri. Çabucak evlendi - 19 yaşında, sadece annesinin bakımından kurtulmak için. 26 yıldır kocamla yaşıyorum, çocuklarım var. Ve kalbimde annemi affedemiyorum. Kendime asla onun gibi olmayacağıma dair bir söz verdim. Her şeye hafif ve mizahla yaklaşmaya çalışıyorum - çok yardımcı oluyor. Sen, Katyuşa, çok az kaldı - yakında bağımsız bir hayata başlayacaksın. Annesiz deneyin. Her şey görecelidir. Anne babanı sevmen gerektiğini söylüyorlar ama çocuklarını da sevmen gerekiyor. Beni yargılayabilirler ama annem hala beni kendi standartlarına göre inşa etmeye çalışıyor ama buna ihtiyacım yok. Dolayısıyla aramızda bir güven ilişkisi yok. Birden oldu.

Laura, yaş: 46 / 04/14/2013

Katya, bunu yaşayan tek kişi sen değilsin. benimki çok benzer.
Ben dayanırım, sen beklersin, bizim için her şey yoluna girecek.

Laura! sen çok güçlü bir kadınsın, hayranım
sen. lütfen bana nasıl olduğunu söyle
"Psikolojik olarak" annemden kurtuldu mu? benim burası benim
nefret ediyorum ama onu seviyorum. kurtulamıyorum
ona aşığım. gibi Küçük çocuk gerçi ben zaten
20.

balina, yaş: 20/15.04.2013

Öncelikle merhaba. İkincisi, belirli bir kişiyi sevmediğimizde ne yaparız? Doğru, onunla iletişim kurmaktan kaçınıyoruz. Annene sonsuza kadar bağlı değilsin. Birkaç yıl sabredin, sonra bir pansiyona gideceksiniz ya da evleneceksiniz. Ve bu yılları fayda ile geçirebilirsiniz - dayanıklılığınızı geliştirin.
İyi şanlar!

Yuna, yaş: 45 / 04/18/2013

Merhaba Katyuşa,
Yazmak için iyi yapmışsın.
Tanrısız yapamazsın, ciddiyim. Ailende Tanrı'nın düzenine ihtiyacın var. Allah'ın emri, evde sükûnet, bolluk, sükûnet olduğu zaman olur ve bütün bunlar Allah'ın yardımıyla gerçekleşir. Ve insan kendisi için umut edip her şeyi kendisi yapmaya kalktığında 5-10 ya da 15 yıl yetiyor. en iyi senaryo, sonra sinir krizleri başlar, güçler azaldıkça, evde parçalanmaya başlar - size tanıdıklar, akrabalar, kendim hakkında istediğiniz kadar çok vaka anlatabilirim. Ve anlıyorsunuz, bu hayatımızda neredeyse norm haline geliyor, herkes bunu biliyor, çok sakince söylüyorlar: “Eh, bilirsiniz, her zamanki gibi stresten sonra işten eve geldi, akrabalarından kurtuldu, bağırdı ve ailesi zaten buna alışmıştı, ama küçük olan başka bir şey geveledi ”ve yanıt olarak diğeri:“ Ne yapıyorsun? Ve tükürmek nedir? Çalışır ve onları besler. Böyle bir kuzenim var” vb. Ama bu norm değil! Olmamalı! Ne yazık ki, bu bizim tanrısız bir yaşam için cezamızdır.
Annenizle birbirinize bağırdığınızda, muhtemelen sadece çığlık atmaz, ses çıkarmazsınız, tüm bunlara kelimeler ve büyük olasılıkla olumsuz sözler eşlik eder. İncil bu konuda şöyle diyor:
“Ayrıntılılıkta günahtan kaçınılamaz, fakat ağzını saklayan hikmetlidir” (Süleymanın Meselleri 10:19).
İsa, "Size derim ki, insanların söylediği her boş söze, yargı gününde cevap verecekler; çünkü sözlerinizle aklanacak, ve sözlerinizle hüküm giyeceksiniz" dedi. (Yeni Ahit, Matta 12:36)
Ayrıca 5. emirde anne babalara saygı gösterilmesi gerektiği yazılıdır.
Ve İncil'de anne babalara şöyle yazılmıştır: Babalar, çocuklarınızı kışkırtmayın (Yeni Ahit, Efesliler 6:4)
Çocuklar ebeveynlerinin malı değil, Tanrı'nın bir armağanıdır.
Kutsal Yazılardan daha birçok pasajdan alıntı yapılabilir, bir şey açık ki, ikiniz de dillerinizle sürekli günah işliyorsunuz, bu yüzden ikiniz de acı çekiyorsunuz, çünkü bedenlerinize boş konuşma, laf kalabalığı, sinirlilik ruhları için erişim izni verdiniz. şiddet, kontrol. Bu nedenle, baş ağrınız, ilgisizliğiniz var. Ama sadece kendi hayatında değil, annenin hayatında da her şeyi düzeltme şansın var ve bu fırsatı bize Allah veriyor.
Tüm günahlarınız için Tanrı'dan af dileyin - öfke, annenize kızgınlık, diğer günahlar için. Ve anneni ve seni inciten diğer insanları affet, eğer işe yaramazsa, onları kalpten affetmek için Tanrı'dan yardım dile.
Rab'bin Duası olan Mezmur 90'ı arayın ve her gün birkaç kez okuyun. İnternette bu şaşırtıcı mezmurun kanıtlarını arayın. Ayrıca Mezmurlar 15,16,17'yi de okuyun, ancak hepsini arka arkaya okuyabilirsiniz. Onları YouTube'da bulabilir, açabilir ve başlamak için dinleyebilirsiniz. İşlerin düzeleceğini hissettiğiniz anda, hemen Rab'den yardım isteyin. Ve her zaman, herhangi bir girişimden önce - konuşmak, bir yere gitmek, istemek, bir şey yapmak için - her yerde ve her şeyde Tanrı'dan yardım ve koruma isteyin.
Bir kilise arayın ve tercihen gençlerin olduğu bir kilise bulun, böylece iletişim kurmanız daha kolay olacaktır. Bakanları, rahibi tanıyın, durumunuzu anlatın, sizin ve anneniz için dua etmelerini isteyin, var mı diye sorun. Pazar Okulu. Tanrı Sözü'nü öğrenmeye başlayın, inanın bana, Bu çok önemlidir ve O'nun bilgisi, annenizin hatalarını tekrarlamamanıza ve hayatta birçok iyi hedefe ulaşmanıza yardımcı olacaktır.
Tanrı sana ve annene her şeyin üstesinden gelmek, direnmek için bilgelik, amaçlılık ve güç versin.

Alina, yaş: 42 / 04/18/2013

Evlenmekten ve çocuk yapmaktan korkmayın, onun hayatınıza karışmaya hakkı yok!

Piraneva Anastasia, yaş: 20 / 27.11.2013

Ekaterina, merhaba! Seni anlıyorum, annen sürekli sebepsiz yere sana bağırdığında ne kadar korkunç. Anneni affetmeye çalışırsan ve bundan sonra sana bağırmasını istemediğini ona anlatırsan eminim birçok sorunun çözülecektir. Kendiniz için saygı talep edin ve karşılığında onun da kendisine saygı duymasını isteyin. İyi şanslar ve mutluluk!

Aykerim, yaş: 29/28.02.2015

Önceki istek Sonraki istek
Bölümün başına dön

En önemli

Korku ve endişeden kurtulun

Sosyal pozitiflik yoluyla korkuların üstesinden gelmek

Kişi kendini genel olarak yanlış, kötü, tavizsiz hissederse korku, kaygı artar. Bilinçsizce mahkum edilebileceğini, yanlışa, başarısızlığa yakalanabileceğini umuyorsa. Ve psişemiz öyle düzenlenmiştir ki, herhangi bir suçlamadan korkmaz, sadece göründüğü gibi, gerekçesi olandan korkar. Bir matematik profesörüne “çarpım tablosunu bile çalıştın mı?” diye sorarsanız gülümser ve “Biliyorsunuz, o çeyrekte hasta olmalıyım” der. Bunu bir kaybedene söylersen, kırmızı noktalara gider.

İsim: Navchin

Merhaba! 20 yaşındayım. Yalnız yaşıyorum, kız arkadaşımla ev kiralıyorum, kendi geçimimi sağlıyorum, iyi para kazanıyorum... 17 yaşında ailemden ayrıldım. Onlarla iletişim kurmuyorum. Çünkü evden ilk kez ayrılmaya çalıştığımda (17 yaşında), her şey çok kötü bitti ... Şimdi bunun hakkında nasıl konuşacağımı bile bilmiyorum.

Ne diyeyim, annem beni dövdü, küçük düşürdü, küçükken hakaret etti. Mat, fahişe larvalarının çığlıkları seni ölesiye sikiyor ve çok daha fazlası... Annemden ateş gibi korktum. Ellerimle, bazen ayaklarımla dövüyordum ve bir kere bel altı çok ürkütücüydü, televizyonun kumandasını bozduğuma karar verdiğimde ama pillerin bittiği ortaya çıktı :))

Bunu birine anlatmaya çalıştığımda, sanki yalan söylüyormuş gibi gözlerimi bile indiriyorum. Ne de olsa herkes (psikologlar ve hatta barınakta bile bana söylediler) mükemmel anne babanız olduğunu söylüyorlar, sizi besliyorlar, apartmandan çıkmak istiyorlar, yani siz kafanın arkasına bir tokat attıklarını düşünüyorsunuz, siz anne babanı sevmeye ve saygı duymaya ihtiyacın var... Ve sen şişmanlarla deli gibisin... çok aşağılayıcı. Ama bu arada, muhtemelen öyle söylediler çünkü dayak ve bu tür zorbalık hakkında ayrıntılı olarak konuşmadım. Sonuçta, ben ... annemi affettim! Ben seni affettim. Ve yine bana ihanet etti.

Annem beni her zaman kontrol etti. On birinci sınıfa kadar beni okula ve eve götürdü. Yürümek imkansızdı (size kötü şeyler öğretecekler.) Okulda arkadaş edinmek imkansızdı (hepsi gelecekteki fahişeler orada) eğer annem biriyle konuştuğumu öğrenirse, okul yazışmalarını bulursa - beni çok dövdü (evet, kansız! Ama kıvrandı!) Gerçekten korkutucuydu! çığlık atıyor, yüzünde öyle bir yüz buruşturma var ki, hatırlamaktan korkuyorum, yüzüme, sırtıma, kafama vurdu... bir kez, hayatımın ilk üçünde, beni kana bulayana kadar dövdü (psikologlar memnun mu? Yoksa bu da bir “kafaya tokat mı?”

Tam kontrol. Dayak. Hayat sürekli korku içinde. Ve destek yok. Baba kılıbık dolu...
Bir gün üzerimde morluklar görecek... Şey, orada... .. (Hala küçüktüm, üstümü değiştirdim) Nerede diye soruyor? Peki nereden??? Ve annesi onun arkasında duruyor ve bana öyle bir yüzle bakıyor ki her şeyi anlıyorum. Okulda koştuğunu, masasına vurduğunu söyledi...

Baba işteyken ve ağabeyi okuldayken kimse bir şey görmedi ve elbette savunmadı. Genel olarak, anne tüm aileyi sıkı bir tutuş içinde tuttu. Babamı bile gözyaşlarına boğdu.

Annem için kimdim? Curva, larva, kahretsin, geleceğin FAHİŞESİ ve büyükannem gibi bir ayyaş, bir yaratık, aşağılık, kızıl saçlı şişman bir yaratık. Ve gözlerim aşağılık ve kibirli ve her şeyim çok çirkin, hepsi babam gibi ve kötü şöhretli ve bir şekilde hepsi hayır. Ve kötü bir ruh halinde olduğum fark edilirse, “yüzümde tuğla ve tüm depresyon geçecek!”. Zor zamanlarımda böyle desteklendim...

Ve bazen çok sevecen ve hatta peltekti. Doğru, yanıt olarak yaltaklanmayacağımı fark ettiğimde (peki, "kendimi "siktiğim" kişinin önünde küçük düşürmek istemedim), o zaman konuşma şuydu, yukarıdaki paragrafa bakın ...

Küçükken evden kaçmayı hayal ederdim ama o kadar korkmuştum ki birine şikayet edebileceğimi bilmiyordum! (Öğretmenlere, sonra polise mesela)

16 yaşında, bir kez affettim. Tuvalette ağlayarak oturdum ve o olmasaydı kendime güveneceğimi, birçok arkadaşım olacağını ve genel olarak bu kadar mutsuz olmayacağımı düşündüm. Sonra durdum ve anladım - bu kadarı yeterli. hayatı kendi ellerine almalısın. Benim talihsizliklerimden kim suçlanacaksa, her şeyi çözüp SADECE BENİ düzeltsin. ve affettim ... başka bir şey de artık aileme ve özellikle anneme karşı sevgim ya da akrabalık duygularım yok.

Evin dışında kimseyle iletişimim yasaktı ama aynı zamanda evde internet vardı, ben sadece fizik ve matematik forumlarına gittiğim için cahil anne babama hiçbir şey ısmarlamadım ve o buna karşı değildi. Aslında, ağdaki arkadaşlarımın yanı sıra birçok ilgi alanım vardı. Onlara, daha doğrusu en önemli arkadaşıma göre, başka bir şehre taşınmaya karar verdim. Evet, kesinlikle her şeyi değiştirmek istedim, çalışıp istediğim gibi para harcamak istedim, umut vermeme rağmen okumak istemedim! :)) Başla hayatım! Ah evet!

17 yaşında, diplomamı elime aldığımda, biraz harçlık ve biraz kıyafet topladığımda, hiç beklenmedik bir şekilde annem için - gidiyorum. Beklenmedik bir şekilde birdenbire dizlerimin üzerine çöktüm ve yüzüme sümük bulaştı, “sen benim sevgili çocuğumsun, gitme benimle yaşa, fazla kalmadı” dedi. bu kadar çok veda etmek ve herkesle birlikte olmak ve klasik olarak aileden ayrılmak için birkaç gün kalmaya karar verdi. Orada değildi. Baba işten döndü, annesi ona her şeyi anlattı. Beni kilitlediler. telefonu aldı. Babam polise şikayette bulundu, iddiaya göre farklı şehirlerden bir grup arkadaşım beni bir fahişeye dönüştürmek için organlar için çatı keçesi satmak için neredeyse en büyük şehirden beni kandırdı ... bilgisayarımdan kişiler. Ve çok saftım ve değişime inanıyordum ve ailemin bana hiç ihtiyacı yoktu, hiçbir şeyi silmedim ...

Bana iş verildi, yaz için beni eskortla işe ve eve götürdüler. Ancak 1 Eylül'de, annemin dediği gibi, “sonunda ailemizde her şey yolunda” diyerek, kazandığımı da alıp kaçtığıma inanarak enstitüye tek başıma gitmeme izin verdiler. ama pasaportumu alamadım. Başka bir şehirden iade edildim. Bir sığınma evine gitmem tavsiye edilen bir CDN vardı, “çok dar” ise bir ay sonra sığınağa kaçtım. bütün bu ay annem beni öfke nöbetlerine ve gözyaşlarına boğdu.

Akşam odama geldi.
- Konuşmak istiyorum…
ve sonra "Polise neden seni dövdüğümü söyledin" diye başladı.
“Anne, çünkü falan beni yendin, sonra patlayacaksın ve sonra ve sonra ..”
"Hatırlıyorum ama madem çok zekisin, beni affetmelisin."
"Affettim ama seninle yaşamak istemiyorum"
"Ama beni affettiğine göre beni sevmelisin ve gitmemelisin..."

HAYATIM istediğim tarzda cevaplarım sonuç vermedi. Bir hafta sonra, bu tür konuşmalardan sonra, genellikle HİÇBİR ŞEY OLMADIĞINI, HİÇBİR ŞEY HATIRLAMADIĞINI VE BENİM YAPTIĞIMI söylemeye başladı! VE GENEL OLARAK TEDAVİ İÇİN BİR PSİKİYATÖRE GİTMEM GEREKİYOR! neden sadece bir hafta sonra bunu söylemeye başladı ... ve ondan önce hiçbir şeyi reddetmedi ...

Bu yüzden sığınağa kaçtım. Bir iş buldu, özgürlük için dava açtı. Mahkeme kazandı. Başka bir şehre gitti. Birkaç kez polise KAYIP olmadığımı (anlatımda ailemin böyle bir talepte bulunduğu ortaya çıktı) ve hiçbir şekilde fahişe olarak çalışmadığımı ve bir tarikat üyesi olmadığımı ve hayır biri bana tecavüz eder ya da beni öldürür. :) )

Şimdi büyük bir kurumda aşçı olarak çalışıyorum, fizik ve matematikte serbest çalışıyorum ve yarı zamanlı bir üniversiteye girmeye, programcı olmaya hazırlanıyorum. İyi bir ev kiralarım, istediğimi yerim, istediğimi giyerim, istediğimi düşünürüm, hayal kurarım, fark ederim, YAŞIYORUM!

Annem çocukluktan beri aptal bir keçi olduğumu, hiçbir şey yapamadığımı, bağımsız olmadığımı söylese de (prensipte evde ve hayatta hiçbir şey yapmama izin vermeseler de, yapmadığımı söylüyorlar) nasıl olduğunu biliyorum) ZAYIF VE ÖNERİLENDİR.

Evet, onu bir kez affettim. Ve şimdi bu sözleri affetmek çok zor: “HATIRLAMIYORUM…” Nasıl yani, hatırlamıyorsun… Ve bunun için hala seni sevmek zorundayım… eğitim ve uzmanlık) ve açlık! ve dökümler giydi ve destek yoktu. Ama kimseyi suçlamadım ve düşüncelerimde bile anneme babama koşmak için kuyruğumu bacaklarımın arasına almadım. Ama baba kelimenin tam anlamıyla “GERİ DÖN, SENİ Affediyoruz!” dedi. NEDEN hala çözemedim...

Sarhoş olmadım, el ele gitmedim, KENDİMLE gurur duyuyorum! Çocukluk programlarının üstesinden gelmek zor olsa da (ve bugüne kadar üstesinden gelinmiştir)

Ve şimdi, geçmişin yükünden kurtulmak istiyorum. Ondan ayrılmak istiyorum.
Ama affedemem.
Çeşitli manevi ve psikolojik literatürleri okurken kalbim yolumu arıyor ve annem için üzüldüğümü anlıyorum. Ayrıca zor bir çocukluk geçirmiştir. Ama nefretim ve öfkem şimdi daha güçlü...
Sonuçta, onu ilk kez o zaman bu kadar affetmiştim. Ve bana affedilmem gerektiğini, ayrılmak istediğim için tövbe etmem gerektiğini, dayak olmadığını söylüyorlar... Ne kadar aşağılayıcı.

Bunu okuyan, sonuna kadar okuyan herkes, dilbilgisi hataları ve kötü sözdizimi için beni bağışlayın :) Üzgünüm. Ve bir şey daha... Biri MnogAbuKAFF'ı yener de yorum bırakırsa, “daha ​​beter belalar var, çocuklar anne baba tecavüzüne uğruyor ya da anne baba sarhoş oluyor” (neredeyse yapmadılar) dediğiniz şeye şimdiden hazırlanıyorum. benimle iç!)

Evet, evet, çocukluğumdan daha beter dertler olduğunu biliyorum. Ama bu beni de incitiyor... İşte böyle kıs kıs gülen bir domuzum.