القراء الأعزاء ، في هذه الصفحة من موقعنا يمكنكم طرح أي سؤال يتعلق بحياة عمادة زكامسكي والأرثوذكسية. يجيب رجال الدين بكاتدرائية الصعود المقدس في مدينة نابريجناي تشيلني على أسئلتك. نلفت انتباهك إلى حقيقة أنه من الأفضل ، بالطبع ، حل القضايا ذات الطبيعة الروحية الشخصية في التواصل الحي مع كاهن أو مع معرّفك.

بمجرد تجهيز الإجابة ، سيتم نشر سؤالك وإجابتك على الموقع. قد تستغرق معالجة الأسئلة ما يصل إلى سبعة أيام. يرجى تذكر تاريخ تقديم رسالتك لتسهيل الاسترجاع اللاحق. إذا كان سؤالك عاجلاً ، ضع علامة "عاجل" عليه ، وسنحاول الإجابة عليه في أسرع وقت ممكن.

التاريخ: 27.05.2014 17:55:29

إيرينا ، يانا ، يلابوغا

أبي يكرهني. ماذا علي أن أفعل؟

يجيب الكاهن يفغيني ستوبيتسكي

مرحبًا. أنا أكتب مع صديقة ، بناءً على نصيحتها. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. أبي يكرهني. أنا أزعجه ، أخجله ، يخبر أي شخص عن ذلك ، وأمام ابني يرسل كل الرسائل ... يصرخ ، يناديني بأسماء وبصراحة ، من الواضح أنه يفرح بكل سوء حظي ... لا أعرف لماذا . لدي وظيفة غبية وراتبي ضئيل ، لذا فأنا لست مستحقًا أن أعيش ، لقد ربوني وأطعموني وكل ذلك ، لكنني نشأت - هذا كل شيء. إنه أمر مخيف أن أقول ، لكنني على يقين من أنه كان سيصبح فاشيًا ممتازًا ، إنه يكره الجميع وكل شيء ، يتنفس ويتحرك ، والدته تجلبه ، ولا يعرف السلام ... الظل يسبب الغضب فيه. أتمنى أن أحترمه ، لكنني لا أستطيع ، كلما كان الأمر أسوأ. انا خجل وخائف جدا. نعم ، إنه مسؤول بشكل مفرط ، إنه عصاب عمليًا ، لكن أين حتى نقطة الحب في هذا ، ربما يكون الحب مختلفًا ، لكن ليس هكذا !!! إنه مسن بالطبع ، لكنه قوي وصحي ، ليس مثل أمي وأنا. إنه لأمر مؤسف بالنسبة له ، في نفس الوقت أخشى ، أنا فقط أخجل ، بغض النظر عن تصرفاتك ، ما زلت تفهم ذلك. تعبت من خداع نفسي. قل لي من فضلك كيف يمكن الجمع بين كل هذا والوصية لتكريم الوالدين؟ ما دعاء الدعاء له؟ كما أنه يتعامل مع الدين بغطرسة ، وباحتقار ، نهىني عن الدعاء له.

مرحبًا! حالتك معقدة ، ولسوء الحظ ، أصبحت الآن شائعة جدًا. إذا كان الإنسان يعيش حياة بعيدة عن الله ، ولا يصلي ، ولا يتوب عن خطاياه ، بل على العكس ، ينمو في كبريائه ، فإن قوى الظلام تستقر بالقرب منه ، وربما داخل هذا الشخص ، وبكل طريقة ممكنة. حاول أن تفسد روح هذا الشخص أو تقوده إلى الموت. طالما أن الإنسان بعيد عن الله ، فهو في قوة القوى الشيطانية ، التي تحاول أن تفعل كل شيء حتى لا يخرج من نفوذها. يتم سحر الشخص من قبلهم ، ولا يفهم حتى أنه دمية في براثن شيطانية. وبعد ذلك ، أرسلك الله ، من أجل خيبة الأمل ، من أجل خلاص روح هذا الشخص ، ابنة ضعيفة ، لكنك قادرة على الحب. يدعوك الله للمشاركة في خلاص روح والدك. لكن الشياطين أيضًا يشعرون بهذا ويبدأون في مقاومة بكل طريقة ممكنة تقاربك مع البابا. من المهم جدًا بالنسبة لهم أن يقلبوا الأب على الابنة. وبما أن الأب مسحور ، فإنه يتصرف وفقًا لأوامرهم ، ويهين الابنة وكل ما يتعلق بها! بمعرفة كل هذا ، أعطانا الله وصية أن نكرم والدينا ونحبهم. فقط بالصبر والصلاة الحارة يمكنك أن تساعد الله في تطهير والدك وإحباطه. ستكون صلاتك قوية بشكل مضاعف إذا انضمت إليك والدتك. لا تتخلى عن الجهاد من أجل روح والدك ، وساعد الله في حفظك أنت وجميع أقاربك!

لقد حملت في سن 16. بحلول الوقت الذي اكتشفت فيه وضعي ، كنت قد تمكنت بالفعل من الانفصال عن والد طفلي. لكن والدي أجبرونا على الزواج ، وانتهى بي الأمر في نفس المنزل مع رجل غير مستقر يشرب. حصلنا على دعم من والده ، لأنه إذا وجد الزوج وظائف بدوام جزئي ، فإنه يشرب على الفور الأموال التي حصل عليها. تشاجرنا بصوت عالٍ ، صفعني أو دفعني بخشونة. بكيت وركضت إلى منزلي. وكانت هناك صراعات في انتظاري مع والدتي التي أصرت على أن أتحملها. ثم جاء زوجي وطلب مني أن أعود فاستسلمت. هذا وقد تكرر عدة مرات.

كنت في الشهر التاسع ، عندما صعد إليّ فاديم بقبضتيه بعد نوبة شراب أخرى. أغلق الباب بنفسه حتى لا أهرب. ثم تسلقت من النافذة. كان الطابق الأول ، لذا لم أعتبر أنني قد أؤذي نفسي والجنين. لكنني إما قللت من تقدير التأثير على الأرض ، أو تأثر تأثير الإجهاد - بعد بضع ساعات بدأت في الانقباضات ، وأنجبت Nastya قبل الموعد بقليل.

عندما أحضروا لي ذلك ، لم يعجبني من النظرة الأولى. Icteric ، فتاة كبيرة. عدت من المستشفى إلى منزل والدي ، واستمرت الفضائح مع والدتي. لقد اشتكت من أن ابنتي وأنا نأكل الكثير من المال ، وكانت غير راضية عن صرخات ناستيا في الليل وجعلتني أقترح في كل خطوة أنني كنت أربي طفلي بشكل غير صحيح.

بعد بضعة أشهر ، أصبحت أقوى في الرأي القائل بأن ناستيا عبء. بسببها ، لم أستطع المشي مع أصدقائي ، أو إنهاء التعليم ، أو صرف كل أموالي عليه. نظرت إلى ابنتي ووجدت أعذارًا مختلفة للتخلص منها. كنت أعطيها إلى الحضانة وغالبًا ما آتي إليها في وقت متأخر من الليل ، بعد أن تم نقل بقية الأطفال بالفعل. بمجرد أن كانت الفتاة تبلغ من العمر عامين ، أعلنت لوالدتي أنني سأغادر للعمل ، وغادرت Nastya دون وخز من الضمير.

كنت أرسل الأموال بانتظام ، وأتصل بها ، وأزورها مرة كل بضعة أشهر ، ويبدو أنني أقوم بتربية ابنتي. لكنني لم أشعر أبدًا بأي حب أو حنان تجاهها.

انتهيت من العمل على أساس التناوب عندما كان Nastya يبلغ من العمر 7 أو 8 سنوات. بدأت الابنة تشبه والدها ، ونمت قوية البنية وبدا لي أبشع طفل في العالم. لم أرغب حتى في معانقتها. ذهبت إلى المدرسة ، ودرست بشكل سيء ، الأمر الذي أغضبني أكثر. قمت بواجباتي معها وبالكاد ضبطت نفسي حتى لا أصفعها على مؤخرة رأسها.

عندما بلغت ناستيا 10 سنوات ، التقيت أخيرًا برجل أرغب في تكوين أسرة معه. كان لدي شركاء قبل ذلك ، لكنني بدوت لهم امرأة بلا مهر ، ثم قررت بعد ذلك أن أقدم شخصًا إلى عائلتي ، إلى ابنتي. ألقى ناستيا نوبة غضب. أتذكر كيف أردت اصطحابها إلى غرفة أخرى وخنقها. انتقل بيتيا للعيش معنا ، وبدأ جنون. تشكو منه الابنة كل يوم: إما أن يعلق عليها ، ثم يفكها بحزام ثم يهددها. لم يدم الرجل معنا حتى ستة أشهر. عندما غادر ، للمرة الأولى تغلبت على Nastya بجدية ولم أعاني من أي آلام في الضمير بسبب هذا.

بسبب الانفصال ، أصبت بانهيار عصبي ، وبدأت في التدخين ، لكنني فعلت ذلك سراً. عندما عدت إلى المنزل ، جعدت ناستيا أنفها باستياء وقالت إنني شممت رائحة التبغ. بدأت في متابعتي وأبلغت أمي بكل شيء. حتى أن ابنتي بحثت في أشيائي لتجد دليلاً على اتهاماتها. ووجدت: إما قداحة أو علبة بيرة. ارتفعت علاقتنا إلى أقصى حد. ذهبنا إلى علماء النفس ، لكن ذلك لم يأت بأي نتيجة.

برعب ، انتظرت اللحظة التي أصبحت فيها ناستيا مراهقة. وأنا لم أكن مخطئا. كانت بالكاد تبلغ من العمر 13 عامًا عندما أمسكتها بسيجارة (في ذلك الوقت كنت قد ألقيت كل شيء بالفعل عادات سيئة). ردت على ملاحظاتي بقولها إنني دخنت نفسي. ماذا يمكنني أن أقول لهذا الهجوم؟ ثم اكتشفت أنني أفتقد مبالغ صغيرة من المال. فضيحة أخرى. أنكرت الابنة كل شيء. لم تتوقف السرقات في المنزل ، لكني كنت أتمنى أن يتحسن كل شيء تدريجياً.

لا يهم كيف. بعد بضعة أشهر من بدء ناستيا في السرقة ، اتصل بي المعلم ودعاني إلى محادثة. تم الكشف عن قصة أن الابنة أخذت أشياء من زملائها في الصف ولم تعيدها. ثم كانت هناك قصة مع الشرطة ، بعد أن قبض البائعون على ناستيا متلبسة. أخذتها مرة أخرى إلى طبيب نفساني ، وتوصل الأخصائي إلى استنتاج مفاده أنه ربما كان هوس السرقة.

فقط مع حزن إلى النصف ، نجوت من الفترة التي كانت Nastya تسحب فيها الأشياء من حقائب الآخرين ومن الرفوف ، كيف بدأت المرحلة التالية: بدأت في الشرب ، وتخطي الدروس ، والمشي مع الأولاد. رأيت فيها شيطانًا صغيرًا يسخر مني بكل الطرق. وصلنا إلى نقطة العداء المتبادل التي حاولت أن أتركها للعمل قبل أن تستيقظ ، وعادت من المشي عندما ذهبت إلى الفراش.

في سن ال 16 ، قررت ناستيا الذهاب إلى مدينة أخرى للدراسة. لقد دفعت مقابل دراستي واستأجرت لها شقة ، إذا كانت ستغادر في أسرع وقت ممكن وبعيدًا عني. ولكن حتى على مسافة بعيدة ، تمكنت Nastya من تغذية الكراهية. اتصل بي المعلمون بالتهديد بالطرد. اتصلت المضيفة بقصص أن ابنتها تأخذ الرجال إلى مكانها. كنت أتطلع إلى عيد ميلادها الثامن عشر كإفراج. عندما جاء ذلك اليوم ، أخبرت ابنتي أنها من الآن فصاعدًا ستتعامل مع جميع المشكلات بنفسها ، وغيرت رقم هاتفها. وبعد بضعة أشهر ، انتقلت من مدينتي الأصلية إلى سانت بطرسبرغ ، بحيث انفصلنا عن بعضنا البعض ليس بعدة عشرات من الكيلومترات ، بل بالآلاف.

لفترة من الوقت لم نتواصل على الإطلاق. أو بالأحرى ، من والدتي ، علمت أن ناستيا كانت على قيد الحياة وحتى ، على ما يبدو ، أخذت رأيها. لكنني لم أخوض في التفاصيل. على مر السنين ، تمكنت من الزواج وأنجبت أخيرًا طفلًا ثانيًا ، كنت أنتظر ظهوره في كل يوم من أيام الحمل.

منذ وقت ليس ببعيد ، اتصلت بي ابنتي ودعتني لزيارتي. أخذت معي مبلغ كبيرذهب المال مع توقعات سيئة أن Nastya تعيش في بعض النزل ، ولديها طفل قذر ومريض. دعنا نقول ، لقد تمنيت أن يحدث لها كل ما توقعته لها خلال مشاجراتنا.

لكن اتضح بشكل مختلف. تزوجت الابنة بنجاح ، وخسرت وزنها بشكل ملحوظ (وأصبحت فتاة جذابة) ، وذهبت للدراسة في الجامعة ، وربت ابنها. الآن نتواصل ، أطفالنا وابنتي في نفس العمر. أعتقد أننا غفرنا الإهانات المتبادلة. لكن ما إذا كنت قد وقعت في حبها لا يزال سؤالًا كبيرًا بالنسبة لي.

أخطر خطأ يرتكبه العديد من الأمهات والجدات عند تربية الابنة ، وبالتالي فإن الحفيدة تقوم ببرمجتها لمجموعة إلزامية معينة من المهارات والصفات التي يجب أن تمتلكها. "يجب أن تكون لطيفًا" ، "يجب أن تستوعب" ، "يجب أن تحب" ، "يجب أن تتعلم الطبخ" ، "يجب عليك". لا حرج في القدرة على الطهي ، لكن الفتاة تطور عقلية معيبة: لن يكون لديك قيمة إلا إذا استوفيت مجموعة من المعايير. هنا ، سيعمل المثال الشخصي بشكل أكثر فاعلية وبدون صدمة للنفسية: دعنا نطبخ معًا حساء لذيذ. لنعد إلى المنزل معًا. دعنا نختار تسريحة شعرك معًا. عندما ترى كيف تفعل الأم شيئًا وتستمتع به ، ستريد الابنة أن تتعلم ذلك. والعكس صحيح ، إذا كانت الأم تكره بعض الأعمال ، فبغض النظر عن مدى تكرارها أن هذا يحتاج إلى التعلم ، فإن الفتاة سترفض اللاوعي للعملية. لكن في الواقع ، كل ما هو مطلوب ، ستظل الفتاة تتعلم عاجلاً أم آجلاً. عندما تحتاجها بنفسها.

والخطأ الثاني الذي كثيرا ما يوجد في تنشئة البنات هو الموقف الثقيل الحكيم تجاه الرجال والجنس ، الذي تنتقله إليها الأم. "إنهم جميعًا بحاجة إلى شيء واحد" ، "انظر ، سوف يقسم ويرحل" ، "الشيء الرئيسي هو عدم إدخاله في الحاشية" ، "يجب ألا يكون الوصول إليك ممكنًا." نتيجة لذلك ، تكبر الفتاة مع شعور أن الرجال معتدون ومغتصبون ، وأن الجنس شيء قذر وسيء يجب تجنبه. في نفس الوقت سيبدأ جسدها في إرسال إشارات لها مع تقدم العمر ، وسوف تبدأ الهرمونات في الغضب ، وهذا التناقض الداخلي بين المنع القادم من الأم والرغبة القادمة من الداخل مؤلم للغاية.

الخطأ الثالث ، الذي يتناقض بشكل مفاجئ مع الثاني ، هو أنه أقرب إلى سن العشرين ، قيل للفتاة أن صيغتها للسعادة تتكون من "الزواج والولادة". ومن الناحية المثالية - ما يصل إلى 25 عامًا ، وإلا فسيكون الأوان قد فات. فكر في الأمر: في البداية ، في طفولتها ، قيل لها ما يجب أن تتعلمه (قائمة) لكي تتزوج وتصبح أماً ، ثم لبثت لعدة سنوات فكرة أن الرجال ماعز ، والجنس هو قذارة ، و هنا مرة أخرى: تتزوج وتلد. إنه أمر متناقض ، ولكن غالبًا ما تكون هذه المواقف المتناقضة هي بالضبط تلك المواقف المتناقضة التي تعبر عنها الأمهات لبناتهن. والنتيجة هي الخوف من العلاقات على هذا النحو. ويزداد بشكل خطير خطر فقدان نفسك وفقدان الاتصال برغباتك وإدراك ما تريده الفتاة حقًا.

الخطأ الرابع هو الحماية الزائدة. هذه مشكلة كبيرة الآن ، فالأمهات يقمن بشكل متزايد بربط بناتهن بأنفسهن ومحاطات بالعديد من المحظورات التي تصبح مخيفة. لا تذهب في نزهة على الأقدام ، لا تكن صديقًا لهؤلاء ، اتصل بي كل نصف ساعة ، أين أنت ، لماذا تأخرت لمدة 3 دقائق. لا تُمنح الفتيات أي حرية ، ولا يُمنحن حق اتخاذ القرار ، لأن هذه القرارات قد تكون خاطئة. لكنها طبيعية! في سن 14-16 ، يمر المراهق العادي بعملية الانفصال ، ويريد أن يقرر كل شيء بنفسه ، (باستثناء قضايا الحياة والصحة) يحتاج إلى هذه الفرصة. لأنه إذا كبرت الفتاة تحت كعب والدتها ، فسوف تثبت نفسها في فكرة أنها مخلوق من الدرجة الثانية ، وغير قادرة على العيش المستقل ، وسيقرر الأشخاص الآخرون دائمًا كل شيء لها.

الخطأ الخامس هو تكوين صورة سلبية عن الأب. لا يهم ما إذا كان الأب حاضراً في الأسرة أم أن الأم تربي الطفل دون مشاركته ، فمن غير المقبول تحويل الأب إلى شيطان. لا يمكنك إخبار الطفل أن عيوبه هي وراثة سيئة من ناحية الأب. لا يمكن تشويه سمعة الأب مهما كان. إذا كان حقًا "عنزة" ، فيجب على الأم أيضًا أن تعترف بنصيبها من المسؤولية عن حقيقة أنها اختارت هذا الشخص بالذات كأب لطفلها. لقد كان خطأ ، لذلك انفصل الوالدان ، لكن مسؤولية من شارك في الحمل لا يمكن أن تطغى عليها الفتاة. إنها بالتأكيد ليست مخطئة هنا.

الخطأ السادس العقوبة الجسدية. بالطبع ، لا يجب ضرب أي طفل على الإطلاق ، لكن الأمر يستحق أن ندرك أنه يؤذي الفتيات أكثر. من الناحية النفسية ، تنزلق الفتاة بسرعة من احترام الذات الطبيعي إلى منصب مذل ومرؤوس. وإذا جاء العقاب الجسدي من الأب ، فمن شبه المؤكد أن يؤدي هذا إلى حقيقة أن الفتاة ستختار المعتدين كشريكين.

الخطأ السابع ليس التسبيح. يجب أن تكبر الابنة وتسمع باستمرار أنها الأجمل والأكثر الحبيب والأكثر قدرة والأكثر. سيشكل هذا تقديرًا صحيًا وطبيعيًا للذات. سيساعد هذا الفتاة على النمو مع الشعور بالرضا عن النفس وتقبل الذات وحب الذات. هذا هو مفتاح مستقبلها السعيد.

الخطأ الثامن هو المواجهة مع ابنتك. لا ينبغي على الآباء أبدًا ترتيب الخلافات أمام الأطفال ، فهذا ببساطة غير مقبول. خاصة إذا نحن نتكلمحول الصفات الشخصية للأب والأب ، والاتهامات المتبادلة. يجب ألا يرى الطفل هذا. وإذا حدث ذلك ، يجب على كلا الوالدين الاعتذار وتوضيح أنهما لم يتأقلموا مع مشاعرهم ، وتنازعوا وتصالحوا بالفعل ، والأهم من ذلك ، أن الطفل لا علاقة له بذلك.

الخطأ التاسع: الخطأ في عيش البنت. هناك نقيضان هنا: اسمح بكل شيء ، حتى لا تفقد الاتصال ، وحظر كل شيء حتى لا "يفوتك". كما يقولون ، كلاهما أسوأ. السبيل الوحيد للتغلب على هذه الفترة الصعبة للجميع دون تضحيات هو الحزم وحسن النية. الحزم - في التمسك بحدود المسموح ، حسن النية - في التواصل. بالنسبة للفتيات في هذا العمر ، من المهم بشكل خاص التحدث إليهن كثيرًا ، وطرح الأسئلة ، والإجابة على الأسئلة الغبية ، ومشاركة ذكرياتهن. وتحتاج إلى التصرف بهدوء أكبر ، ولا تستخدم هذه المحادثات أبدًا ضد الطفل. إذا لم يتم ذلك الآن ، فلن تكون هناك علاقة حميمة ، وستقول الابنة البالغة: "لم أثق بأمي مطلقًا".

أخيرًا ، الخطأ الأخير هو الموقف الخاطئ من الحياة. لا ينبغي أبدًا إخبار الفتيات أن حياتها يجب أن تتضمن عناصر معينة. الزواج ، والولادة ، وفقدان الوزن ، وعدم السمنة ، وهلم جرا. يجب أن تكون الفتاة منتبهة إلى تحقيق الذات ، والقدرة على الاستماع إلى نفسها ، والفرصة لفعل ما تحب ، وما تنجح فيه ، والتمتع بنفسها ، والاستقلال عن تقييمات الآخرين والرأي العام. ثم تكبر امرأة سعيدة وجميلة وواثقة من نفسها ومستعدة لشراكة كاملة.

جمع

عائلتي في وضع صعب للغاية. لا أعرف كيف أصفها بإيجاز. نحن أربعة. زوجي يبلغ من العمر 40 عامًا ، وعمري 33 عامًا. ولدان. الابنة 7 سنوات والابن 11 شهرا. عندما قابلت زوجي ، كان لدينا بالفعل ابنة. كانت تبلغ من العمر نصف عام. رفعها. من الواضح أنهم يحبون بعضهم البعض. الابنة دائما قلقة جدا إذا كنا في شجار. يأتي إلي ، ويقول ، أمي ، لا أريدك أن تحلف بسببي. سيكون من الأفضل لو لم أقل شيئًا .... بشكل عام ، اكتشفت هذا (على الرغم من أنه لا يزال من غير الواضح ما هو "هذا" بالضبط) قبل ثلاث سنوات. كانت الابنة تبكي وتقول شيئًا عن كس ، وكان الزوج مذهولًا وهو يهز رأسه قائلاً إنني لست شاذًا للأطفال. لقد تحدثوا لفترة طويلة ، وبكى الجميع ، كما اعتقدت ، ووعد بإثبات أن كل شيء كان خطأ ... مرت ثلاث سنوات. في الربيع ، أمسكت بهم في المطبخ ، زوجي لديه انتصاب صباحي في سرواله القصير ، ابنته معلقة حول رقبته. ثم اعترف أن ابنته نفسها ، منذ سن الرابعة ، أبدت اهتمامًا غير صحي به ، فتسلقت سروالها القصير ، وتسلقت تحت الأغطية ، وقلدتني ، واستلقيت على كتفه ، واحتضنت. أعترف بهذا من حيث المبدأ ، لقد رأتنا بالصدفة نمارس الجنس منذ فترة طويلة ... قال زوجي إنه كان يخشى أن يقول ، لقد اعتقد أنه سيمر ، كما يقولون ، 4 سنوات لا تزال صغيرة. كان قبل 3 سنوات. وعندما اكتشفت (هل هذه الكلمة مناسبة) هذا الربيع في المطبخ ، قررت التحدث مع ابنتي مرة أخرى. إنها تبكي ، تنهد ، وتقول إن أبي نفسه وضع يده في سروالي الداخلي وطلب إمساكه هناك أثناء الاستحمام. يقول ، أنت فقط لا تطلق ، لا أريد أن أكون بدون أبي. ويبكي. أنا مصدوم. انا ذاهب الى زوجي. يقول إنه لم يكن كذلك. ثم قال إنني لا أتذكر ، ربما كان مخمورًا ، لكنهم يقولون إنني لست شاذًا للأطفال ، وليس لدي أي اهتمام جنسي بها. ثم تحدثت مع ابنتي ، اعترفت بأنها اعتادت التسلق لأبي بنفسها. بشكل عام ، نجينا بطريقة ما من هذه القصة ... في أول أمس ، وصل زوجي من الساعة. لم نلتقي منذ 10 أيام. كان الجميع سعداء للغاية وملل. عشاء رائع ، هدايا ، جنس. في صباح اليوم التالي ، أيقظت ابنتي للذهاب إلى المدرسة ، وذهبت إلى الفراش مرة أخرى في غرفة نومنا مع زوجي وابني. بعد 10 دقائق ، نهض الزوج وذهب إلى القاعة ، ولم تكن الابنة قد ذهبت إلى المدرسة بعد. وأنا أكذب وبطريقة ما لست أنا. أخرج إلى القاعة. يستلقي الزوج على بطنه على الأريكة في الهاتف ، وتسحب الابنة حقيبتها في الممر ، لكني أشعر بشيء خطأ في عمودي الفقري. في المساء أتناوب على التحدث إليهم. الابنة تقول أبي لمس نفسه أمامها استمنى). يقول الزوج إنه لم يفعل ذلك أمامها ، ولكن عندما فعل ذلك لم يرها. ابنة في البكاء. لا تطلقوا ، لا تقسموا ، سيكون من الأفضل أن أسكت. أنا أبكي وأشرب المهدئات وأريد الخروج من النافذة. الزوج في حالة صدمة ، إنه صامت ... صباح اليوم غادر مرة أخرى لمدة أسبوع ، يقول أنني سأموت بدونك ، سأثبت أنه لا يوجد شيء من هذا القبيل ولم يحدث أبدًا. لا أعرف ماذا أفعل ، بمن أثق. لا أريد أن أربي ابني (11 شهرًا) بدون أب ، فهم يحبون بعضهم البعض ، والطفل طال انتظاره ومرغوب فيه ، ولكن لدي أيضًا ابنة واحدة ، ذكية ، جميلة ... وأنا هناك. احب عائلتي جدا. الجميع. بما في ذلك القطة والهامستر. انا احب زوجي كثيرا إنه بالفعل جيد جدًا. الأسرة ، مفيد ، ذكي ، مضحك. ولكن الماكرة أيضا. لن أكون قادرًا على تدمير الأسرة بيدي ، والحصول على الطلاق والمغادرة. لا استطيع. جسديا. سأموت. سيتم ترك الأطفال بمفردهم. لكن لا يمكنني تدمير حياة ابنتي أيضًا. على الرغم من أنها تبكي ، تتوسل ألا تترك أبي. وهي لا تبدو خائفة على الإطلاق. إنه يركض دائمًا إلى عتبة الباب لمقابلة أبي من العمل ، ويتدلى حول رقبته. كل هذا يقودني للجنون حقا.

أحتاج إلى طبيب نفساني ، طبيب نفسي ، صديق ... شخص ما لمناقشة هذا الأمر معه. لكن ليس مع أحد. لا يمكنك التحدث عن هذا الموضوع مع الأصدقاء ، فلا يوجد مال لطبيب نفساني حتى الآن. وأنا أشعر بألم لا يطاق. لا يوجد مكان للتشغيل أيضًا. أنا وحيد في حزني. ولا يمكنني مناقشة الأمر إلا مع زوجي. أنت لا تتحدث عن ذلك. مساعدة ... أخشى ، بعد أن تركت زوجي مع الأطفال ، سأبدأ في إلقاء اللوم على ابنتي في كل شيء ، على الرغم من أنها ليست مسؤولة ، إلا أن العلاقات معها ستتدهور. لكن لا يمكنك ترك الأمر هكذا! ماذا علي أن أفعل؟ كيف تمزق كل شيء من القلب؟ كيف تمحو غيغا بايت من الذاكرة من رأسك؟ أنا بين نارين. أنا هنا أحترق. مساعدة.

مرحبا جوليا.

قد ينفعل البالغون عند التفاعل مع الأطفال. هذه الرغبات لا يمكن السيطرة عليها دائمًا. لكن هذا لا يجعل الشخص شاذًا للأطفال.
من المهم كيف يتعامل الشخص البالغ بعد ذلك مع هذه الإثارة. ما يهم هو الاختيار الذي يتخذه. وهذا الاختيار يعتمد على شخص بالغ بنسبة 100٪. فقط هو يستطيع أن يقول لنفسه أنه حتى لو كان متحمسًا ، فلن يقوم بأي أعمال جنسية مع الطفل في حضورها ، أو يسألها ، أو يظهرها ، وما إلى ذلك.
من الناحية الرمزية ، يجب أن تبدو الرسالة إلى ابنتك على النحو التالي: "أنا معجب بك ، وأنا معجب بك ، لكنني زوج والدتك وسأكون معها فقط. ولن نحظى بشيء معك". وبالطبع لا يمكنك أنت بنفسك تشجيع الطفل أو إغوائه أو غيره بأي شكل من الأشكال.

يمكن للأطفال التصرف بشكل استفزازي ، فهم بدأوا للتو في التعرف على أجسادهم ، وما زالت جاذبيتهم طفولية. لكن الأطفال ليسوا مسؤولين عن أفعالهم ، فهم لا يفهمون تمامًا بعد ما يحدث لهم.

تظهر الابنة نفسها من سن 4 سنوات اهتمامًا غير صحي به ، وتتسلق سراويلها القصيرة ، وتتسلق تحت الأغطية ، وتقلدني ، وترقد على كتفه ، وتحتضن.

الطفل ببساطة يقلد سلوك الوالدين. يرغب العديد من الأطفال في أن يصبحوا زوجًا لأمهم ، ويريد العديد من الأطفال أن يصبحوا زوجة لأبي ، لكنهم لم يفهموا تمامًا معنى ذلك. عندما نتحدث عن طفل ، فإن عبارة "مصلحة غير صحية" لا معنى لها.

ليس من الرائع أن لا يشرح الكبار للطفل أنه لا يمكنك فعل ذلك مع والدك ، وأن هذا الأب سينام ويستلقي تحت الأغطية ولا يسمح للأم إلا بلمسها في السراويل القصيرة.

ابنة في البكاء. لا تطلقوا ، لا تقسموا ، سيكون من الأفضل أن أسكت.

يجب أن يتحمل الكبار فقط المسؤولية عن كل ما يحدث. للقيام بذلك ، من المهم عدم الشتائم وعدم مناقشة هذه القضايا أمام ابنتك ، وعدم ترتيب مواجهات وجهاً لوجه وعدم معرفة من يكذب. مهما كان القرار الذي تتخذه بشأن حياتك المستقبلية مع زوجك ، يجب أن تشرحي لابنتك أن هذه أمور تخصك فقط. وأنها فعلت الشيء الصحيح فيما أخبرتك به. تحدث إلى ابنتك واشرح له أنه إذا حدث ذلك ، إذا طلب منها والدها أن تلمسه ، ويظهرها ، ويستمني أمامها ، وما إلى ذلك. - فهذا لا يصح ولا يضره وعليها.

مع خالص التقدير ، عالم النفس ، معالج الجشطالت ،
ماكاروفا لولا.

سؤال للطبيب النفسي:

مرحبًا!

قبل ثلاثة أسابيع ، علمت معلومات صادمة بالنسبة لي. اعترفت الابنة بأن زوجي - والدها - "يخدعها" بشكل دوري. في البداية ، فعل ذلك كما لو بالمناسبة ، عندما أيقظها في الصباح ومرر يديه على صدرها وسراويلها الداخلية. صفع المارة أحيانًا على البابا ، كما لو كان يمزح. وذات يوم ، عندما كانا مع جدتهما في القرية ، دعاهما للنظر في الجوع. رتب أريكة في الشارع ، واستلقى بجانبها تحت الأغطية ، ووضع يده بين ساقيها. هؤلاء. لم يكن مجرد نوع من الاندفاع الذي لم يستطع تحمله ، فقد اتضح أن هذه كانت أفعاله المخطط لها والهادفة !! ما زلت لا أستطيع أن أفهم لماذا كان متأكدا من أنها ستكون صامتة؟ ألم يكن خائفًا على الإطلاق من معرفة ذلك؟ لماذا لم تقاوم ابنتي هذه التصرفات واعترفت لي بذلك إلا بعد أسبوعين ؟! في نفس اليوم ، أخبرت زوجي أنني علمت بمضايقته ، لقد أنكر ذلك لفترة طويلة ، لكن عندما أدركت أن ابنتي أخبرتني بكل التفاصيل ، اعترفت ، قلت إنني فعلت شيئًا غبيًا وبالفعل لم أقصد شيئًا من هذا القبيل ... ما زلت منذ أن شعرت وكأنني في نوع من الكابوس ، انهار العالم في يوم واحد. كان من الصعب بالنسبة لي التحدث مع زوجي ، وكتبت له رسالة ، أعربت فيها عن كل ألمي ، وكل أفكاري ، وحاولت القيام بذلك بأكبر قدر ممكن من الدقة ، لكنني حددت موقفي بحزم - لم يعد بإمكاننا أن نكون معًا تحت أي ظرف من الظروف. لقد غادر. في الأيام الأولى غالبًا ما كنت أكتب الرسائل القصيرة ، وتابت ، وطلبت المصالحة ، لكن إجاباتي كانت قصيرة وقطعية. في بعض الأحيان يقوم بزيارتنا وإحضار الهدايا ويقضي بعض الوقت مع الأطفال. لدينا أربعة منهم ، أصغرهم عمره سنة ونصف وهو يحبه بجنون ، أعتقد أن هذا أكبر ألم له الآن .... الابنة الكبرىيتجنبها بشكل طبيعي. بعد هذه الاجتماعات ، شعرت بالذنب الشديد والندم لأن كل شيء سار على هذا النحو. أدرك الآن أنني بحاجة إلى إيلاء المزيد من الاهتمام والحب لابنتي ، التي تبين في هذه الحالة أنها ضحية ، لكن لسبب ما أشعر بالأسف على زوجي. منذ ثلاثة أسابيع يعيش في مرآب ، لا توجد ظروف معيشية هناك ، الجو رطب وبارد ... وعندما توقف للمرة الأخيرة ، رأيت أنه مريض. عرضت عليه العيش في المنزل في الوقت الحالي - لقد رفض ، وكان خائفًا من إصابة الأطفال. لم أكتب لمدة ثلاثة أيام ، أنا قلق عليه ، أفكر باستمرار في حالته وما يحدث له ... بالأمس لم أستطع تحمل ذلك وكتبت له بنفسي - لمعرفة ما يشعر به. فأجاب أنه بالفعل أفضل قليلاً. عرضت المساعدة في استئجار شقة - قال إنها ليست ضرورية. هذا الشعور بالذنب والشفقة يشلني ببساطة ، ولا يمكنني فعل أي شيء. ولدي أطفال ، أحتاج إلى التواصل معهم ، والعمل ، والعيش فقط. كما أنها قلقة بشأن ما يحدث لابنتها ، وكيف يمكنني مساعدتها عندما أكون أنا نفسي في حالة مروعة. أحيانًا أجد نفسي غاضبًا منها. المحادثة القادمة مع والدي لا تزال عبئًا ثقيلًا ، ولا أحد يعرف شيئًا بعد ... لا أريد ذلك حقًا السبب الحقيقيأصبحت فجواتنا على الأقل شخصًا معروفًا! أولاً ، لا أريد أن يبتعد الجميع عن زوجي ، وثانيًا ، حتى تصبح ابنتي موضوع كل أنواع النميمة والمناقشات. لا أستطيع إخبار أي شخص ، ليس لدي أي شخص لأستشيره ، أذهب طوال اليوم وأتحدث مع نفسي. هناك الكثير من الأصوات المختلفة في رأسي - أصواتي وأقاربه وأقاربي ... أحيانًا أجد نفسي أقول شيئًا ما بصوت عالٍ ... بمجرد أن زرت طبيبًا نفسيًا للتحدث علانية ، قام بترتيب ساعدني في رؤية الموقف من الخارج ، أدركت أنني الآن بحاجة فقط إلى التفكير والعناية بنفسي ، وبشأن ابنتي ، وليس بزوجي ، لكنني حتى الآن لست جيدًا في ذلك. وأود أيضًا أن أعرف من المتخصصين - هل مثل هذه الميول مثل تلك التي لدى زوجي قابلة عمومًا لنوع من العلاج أو الدراسة؟ أحيانًا أبدأ في الشك في صحة قراري ... ربما كان الأمر يستحق المحاولة معًا للتعامل مع هذه المشكلة؟ في السابق ، كنت أفكر أكثر من مرة في الحصول على الطلاق ، ولكن الآن ، عندما ظهر سبب جدي حقًا لذلك ، أشك في ما إذا كنت أريد هذا حقًا ... أفهم أنني تركت الكثير من الأسئلة والمخاوف والشكوك هنا ، لكنني سأكون ممتنًا لتلقي إجابات على بعض منها على الأقل أو مجرد وجهة نظر موضوعية من الخارج.

عالمة النفس جلادكوفا إيلينا نيكولاييفنا تجيب على السؤال.

مرحبا أولغا!

بعد قراءة رسالتك تعددت الكلمات والمشاعر. أود أن أدعمك كثيرًا في قرارك لحماية عائلتك من اندفاعات سفاح القربى. ولكن أكثر من ذلك ، أريد أن أحاول مساعدتك في النظر إلى المواقف من مسافة بعيدة ، حتى تتمكن من تقييم جميع جوانب ما حدث ومنح نفسك الفرصة للتخلص من المشاعر المدمرة بالذنب وإدانة جميع المشاركين فيما حدث.

من الصعب المبالغة في تقدير تأثير الأب على تنشئة ابنته وتنميتها! بفضل والدها ، تعلمت الفتاة أن تدرك في نفسها تلك الصفات التي ستسمح لها ، بمرور الوقت ، بقبول هويتها الموروثة عن والدتها. من خلال رؤية الحب والتقدير في عيني والدها ، ستتعلم التعرف على هذه المشاعر لدى الرجال الآخرين ، مما سيساعدها على التعامل بشكل أفضل مع دور المرأة المحبوبة ، الأم الحانية.

لكن خط الإعجاب الذي تتلقاه من والدها ضعيف للغاية ، كما أن الاستقرار العقلي للرجال في عالم اليوم المتسامح يكون ضعيفًا جدًا في بعض الأحيان للتمييز بوضوح بين الحب الأبوي وحب الذكور ، وهو ما بدأت به الفتيات بالفعل في هذا العمر. يسعى ويشعر باهتمام الرجال على أنفسهم.

لذلك ، فإن المحاولات اللاواعية الأولى من قبل ابنتك لـ "إغواء" رجل مهم لها بالتأكيد في الحياة يمكن أن تكون بمثابة حافز لإثارة "الغرائز" المتأصلة في أي رجل ، والتي لا يمكن كبحها من خلال دوره الآخر - دور الأب.

لا أريد ، لن أنصحك بلوم ابنتك ، لكن يمكنني أن أفهم رد فعل رجل ضعيف يجد صعوبة في مقاومة هجمة غرائز الصحوة الجنسية المتأصلة في مرحلة المراهقة. لن أتفاجأ إذا كانت شخصية الأب في أسرة زوجك ضعيفة أو غائبة تمامًا.

حقيقة أن ابنتك لم تقرر على الفور إخبارك بما حدث قد تشير إلى أنها قد تكون خائفة من سلوكها ورد فعلها. محبوبعليه. من الممكن أن يخبرها أنها مسؤولة عما حدث بينهما. ومن الصعب جدًا على المراهق التعامل مع هذا الشعور بالذنب ، ولهذا السبب لا يتم الكشف عن سفاح القربى أبدًا.

حتى لو افترضنا أنه لم يكن كل ما حدث في الواقع ، وأن بعض الحقائق يمكن أن تكون نتيجة تخيلات الطفل حول كيف يمكن أن يكون ، فلا يزال هناك سبب لمثل هذه التخيلات إذا لم تلاحظ أي انحرافات في ابنتك في التطور العقلي والفكري! يمكن اعتبار سفاح القربى في عالم اليوم على أنه دخول إلى الحمام أو غرفة الصرف الصحي ، في الوقت الذي يستحم فيه الطفل أو يتبرز!

يمكن تبرير سلوك الطفل بحقيقة أنه لم ينضج بعد وقد لا يكون على دراية بأفعاله. لكن يجب على الشخص البالغ أن يتعامل مع ميوله ، وخاصة تلك الموجهة لأطفاله!

أنا ، مثل الأخصائي النفسي الذي زرته ، أوصيك بالاهتمام بابنتك ، لأن مثل هذه الصدمة ، بالإضافة إلى الاضطرابات الجنسية المحتملة في المستقبل ، قد تكون مصحوبة بشعور بالذنب لتفريق الوالدين وتلوين مستقبل الطفل. الحياة لفترة طويلة بحثًا عن فرصة للتعويض عن هذا الذنب.

أود أن أطمئنكم على أن مثل هذا السلوك يتم التعامل معه ، لكنني سأكون غير أمين إذا قلت إن مثل هذا السلوك يحتاج إلى مزيد من التحكم ، ويبدو أن زوجك لا يستطيع توفيره.

من خلال قبول قرارك بحماية الأطفال من مثل هذه الصدمات والدفاع عنها ، يمكنك السماح لزوجك بالمشاركة في رعاية الأطفال من بعيد ، وبالتالي حرمانه من فرصة متابعة رغباته وقضيته التي لا يمكن السيطرة عليها. ضرر محتملبعض الأطفال الآخرين. والشعور بالشفقة قد لعب بالفعل نكتة قاسية مع أكثر من شخص يشعر بالشفقة ، لذلك أنا أعتبر هذا الشعور غير مقبول لقبول مثل هذا. قرارات مهمةليس فقط في حياتك ، ولكن أيضًا في حياة أطفالك.

4.2352941176471 التقييم 4.24 (34 صوتا)