Želim da ispričam priču, zovem se Radima. Vrijedi li pričati o svom životu? Esej o životnom stilu

Sada imam 23 godine. Pre dve godine bila sam verena za mladića od 30 godina, sada živimo u građanskom braku. Sve je počelo jako lijepo: čovjek me je postigao svojim postupcima, ali u početku sam bila sigurna da neću biti s njim. U zajedničkom životu osoba se pokazala potpuno drugačije. Pokušaću da objasnim ukratko.

Zadovoljan sam sa devojkom, lepa je, uvek negovana, ima dosta fanova, cak i dok je u vezi - on sve to vidi i zna. I uprkos tome, on je uvijek nečim nezadovoljan i drži me u vrlo strogim granicama. Mnogo sam volela ovog čoveka i uvek ga činila srećnim, sve dok moje strpljenje nije dostiglo krajnju granicu. Uvek sam želela dobru, uzornu porodicu, ali on je odbio da se oženi, živeo je kao za svoje zadovoljstvo.

Mnogo sam ćutao i bio strpljiv. Stalno me moralno ponižava, pokušava da oblikuje neki svoj ideal, kaže da sam prikladan, ali „treba malo poraditi“. Zabranjeno je šminkati se, samo puštati kosu, ne daj Bože da napravim rep ili njušku - ovo je rat. Ja se uvek oblačim na pogrešan način, ali on se oblači - ne može biti jednostavnije. U suštini kao tiranin, on me uvek tera da vežbam da se ne ugojim, iako sam veoma vitka, i mnogi ljudi kažu da moram više da jedem.

Retki su i prijatni trenuci. Ali ja sam se toliko umorio od toga da sam prestao da shvatam sve, iako sam to uzimao k srcu i uvek plakao. On je suha i bešćutna osoba i iz tog razloga sam odustala. Sada ovaj čovjek od mene traži djecu i zvaničan brak, jer mu je "već vrijeme", ali se neće mijenjati. Sumnjam, ne želim da rizikujem, sve se ohladilo zbog ovakvog stava.

U ovako teškom periodu, kada je nedostajala snažna i pouzdana podrška, na mom putu se pojavila veoma ljubazna, pažljiva osoba. Čovjek koji ima 40 godina, mnogo stariji od mene, i stvarno smo se jako zaljubili jedno u drugo. Posle nekog vremena osećanja su postala jača, niko ga ne prepoznaje. Ali ovaj čovjek je oženjen i ima odraslu djecu.

Ne želim i neću da uništim tuđu porodicu, ali ta osoba me ne pušta i ne želi da živim u ovako teškim uslovima. Iza čoveka od 40 godina sam kao iza kamenog zida - osećaš da je čoveku potreban. A u odnosu sa mužem ja sam slobodna ptica: on se nikada neće javiti, nikad neće znati gdje sam, s kim sam, gdje sam otišla.

Mogu puno da pišem, ali ne znam šta da radim. Zaista sam se ludo zaljubila u ovog čoveka, ne vidim smisao života bez njega. Ispunio je sve svojim dolaskom u moj život. Takođe insistira da ne može bez mene, ja sam mu sve, ali moraće malo da sačeka. Ali šta?

Sve je tako komplikovano kada morate istinski voljeti jednu osobu, a živjeti s drugom... Da li je na sajtu vrijedna tako prazna veza kakvu imam u građanskom braku, ako izuzmemo priču o čovjeku kojeg volim?

Možete kupiti parni mop H2O Steam Mop X5.

Dugo sam tražio sajt na kojem bih mogao napisati šta me izjeda iznutra. I pričaj o svom životu. Ja nemam prijatelja. Nema devojaka. I sve je to zahvaljujući mojoj mami. Verovatno razmišljate kakve veze mama ima sa tim? To je tvoj život. Ali, nažalost, naš budući život je zacrtan od djetinjstva. I moja majka je učestvovala u tome. Počeću od početka.
Od tada sam odrastao bez oca mlađa sestra. Mama je radila kao učiteljica i bila je veoma zauzeta. Stoga se moja baka više bavila odgojem. Mama je jako razočarana u Lulyu. I tada je bila ista i sada je ostala ista. Ona nas stalno programira za loše stvari, a da to i ne znamo. Zašto nemam devojke? Jer od djetinjstva, bez obzira s kim sam se družio, moja majka ih je kritikovala. Govrila: nemoj se družiti sa tom, ona je takva. A ovaj je takav. Zabranila je komunikaciju i ispričala je strašne primjere iz mladosti i djetinjstva o prijateljstvu koje je imala. Inače, ni moja majka nikada nije imala prijatelje. Ova informacija mi se podsvjesno zaglavila u glavi. A sada jednostavno ne mogu da nađem prijatelje i iskreno se smatram čudnim. Ovo što sam gore napisao je samo objašnjenje zašto sve držim za sebe i nemam kome da kažem.
Ali došao sam da ispričam priču o svom braku. Sada je početak kreativne noći. Svi spavaju. Ali ja ne mogu. Plačem. Plačem od bola i ljutnje. Plačem jer sam tako nepromišljeno potratio život.
Dakle. Kao što već razumete, ja kao dete nisam dobio mnogo ljubavi. I uvek sam želeo nežnost ljubavi i privrženosti. Bože. Kako sam plakala zbog ovoga. I tako, čim sam uspio pobjeći iz kuće, počeo sam grozničavo tražiti ono što mi nedostaje. Išao sam na koledž i studirao veoma dobro. I na kraju prve godine upoznala sam jednog momka na internetu. Sreli smo se s njim. Razgovarali smo i jako smo se svidjeli. Imao sam 17 godina u to vrijeme. Glupa mala budala je odlučila da je to ljubav njenog života. Stalno me je svuda vodio, hranio me do smrti. I naravno oporavio sam se. I nakon toga je odlučio da me ostavi. Veoma ružno je to uradio preko SMS-a. Bez objašnjenja. Ali zaljubila sam se u njega i nisam mogla bez njega. Nismo se sreli mjesec dana. Za to vrijeme nisam jela gotovo ništa. Bio sam duboko depresivan. Izgubio sam 11 kg. I čim sam počela da dolazim k sebi, on se ponovo pojavio u mom životu, video me kao luksuznu, vitku lepoticu sa duga kosa i prelepe grudi i htela sam da ponovo izlazimo.
Kao idiotu, bilo mi je tako drago da sam odmah pristao. To je sve. Sreća je počela. Ove godine smo bili zajedno. Godina prije braka bila je najsrećnija. Nisam otišao. leteo sam. Bila sam tako sretna.
Godinu dana kasnije ostala sam trudna od njega. A onda mi je otkrivena strašna tajna. I ne sama. Ispostavilo se da moja voljena ima epilepsiju i da je na lijekovima koji mogu utjecati na nerođeno dijete. I drugo, upoznao sam njegovu majku. O! To je jednostavno neopisivo. Žena koja Jedini sin i koga voli nekom vrstom manične ljubavi. Ona je, očekivano, mislila da sam namjerno uletio da ih natjeram da počnu pratiti stan. Ali ona je voljela i bojala se svog sina i stoga slijedila njegov primjer. Igrali smo svadbu. Mjesec sreće. Sve je uredu. Mjesec dana kasnije pronalazim stranicu na njegovom kompjuteru na sajtu za upoznavanje. Bila je aktivna. Tamo se dopisivao sa damama na vrlo iskrene teme i zakazao sa njima sastanak. Mesec dana posle venčanja!!! Bio sam prestravljen. Osjećao sam se loše. Šteta je. Povrijeđen. Ne mogu sve ni riječima opisati. On se izvinio. Zamolio je za oproštaj i obrisao profil ispred mene i rekao da je to sve. Neće se ponoviti. Vjerovao sam u to. Oprostio sam ti. Nakon nekog vremena ponovo pronalazim stranicu. Opet ista stvar. Oprosti mi ponovo. Sada shvatam da sam glup. Morao sam da bežim. Ali onda mi je ljubav upalila mozak. I na kraju sam odustao. Dozvolila sam mu da sedi na spojevima i virtuelno radi. Kad bih bar tada znao da je ovo samo početak.
Rodila sam sina. Carski rez. Teška trudnoća. Težak porođaj. Moje zdravlje se pogoršalo. Imao sam 19 godina u to vrijeme. Rodilo se dijete. Muž je postao pažljiviji. Pomogao. Tacno mesec dana. Mjesec dana kasnije, umorio se od svega i vratio se za kompjuter. Redovne serije. Games.sites. to ga je zanimalo. I nestali smo u pozadini. Bio sam umoran. Puno sam jeo i dosta se ugojio. A jeo sam jer sam živio u stalnom stresu. Bila sam rastrzana između njega i djeteta.
I opet, sve je već jasno. Beži od njega. Ali ne. Volim taj kovčeg. Izdržao sam to. Dijete je odraslo. I predložio mi je da se bavim ljuljanjem. Nisam htela. Nisam mogao ni da zamislim da ću ovo uraditi. Ali nekako me je nagovorio. Očigledno me je razumio i vidio da ću učiniti sve za njega. I znaš. Pa sam otišao. Da, našli smo par. Postali prijatelji. Ali sam se stalno osećao neprijatno. Nisam ja to shvatio. Preklinjem te da me ne osuđuješ. Znam, pa sam budala i sama sam kriva. Mogao sam otići 100 puta. Ali mozak je isključen. A uvjerio me je i da sam strašna i debela i da me sada nikome ne trebam. Zato sam to izdržao. Oprostite mi ako vam je ovo neprijatno za čitanje. Ali moram sve to izvući. Inače ću se raspasti.
Nakon nekog vremena primijetila sam prepisku sa drugim djevojkama. Sve mu nije bilo dovoljno. želio je sve odjednom. Ne možete zamisliti bol. Počeo je tajno izlaziti sa drugim ženama. Napravio sam skandal. ali to nije dalo nikakav rezultat. Jer je izdržao maksimalno 2 sedmice i opet.
Shvatio sam da je to neka vrsta patologije. Odlučio sam i njega da povrijedim koliko i on mene. I ponovo sam dozvolio da upoznam devojke. ali pod uslovom da i ja hodam lijevo.
Činilo bi se da bi normalan čovjek bio ogorčen. I ovaj je bio oduševljen do dubine duše. Upoznala sam momka. Iz inata sam ga prevarila. I nije ga briga. Bez ljubomore. Hteo sam da odem. Pokupio sam svoje stvari i dokumente. Kada je shvatio da odlazimo i ne šalim se, obećao je da će sve zaustaviti.
Ne znam da li je stao ili nije. Ali nisam vidio više prepiske.
Godina naizgled normalnog života. Kako mi se tada činilo. Odlučili smo da imamo drugo dete. Ja sam stvorena da budem devojka. I ostala sam trudna iz prvog pokušaja. Otišao na posao. Sve je uredu. Ljubavni muž. Kada sam saznao da će biti devojčica, poskočio sam od sreće. Ali i dalje nije pomoglo. Bila sam rastrzana između posla i djeteta. Išao je u vrtić. Često sam bio bolestan. A ja sam kao bijesan konj odjurio u vrtić da radim iz vrtića. Do dućana iz dućana. Na pijacu sa bašare. Tako sam težak sa teškim torbama. Nosila sam dijete. I sve to uprkos činjenici da sam imao stomak ispred sebe. Nije ga bilo briga. Sjeo je na kompjuter i rekao ti da ideš.
I volela sam ga kao budalu. Sve za njega.
Rodila je ćerku. Sve je uredu. On je sretan. Pomaže. Ovaj put je trajalo 3 sedmice. To je sve. Opet sam sam. Niko neće pomoći. Sada imam dvoje djece. Ali ne mogu da ga volim toliko. Dok ti srce ne stane. Sve trpim dok je on u blizini.
Prije otprilike godinu dana ponovo je počeo hodati. I on to ne krije. Nije ga briga za moje suze. Za moje pritužbe.
I boli me. Mrzim ga. Samo mi se gadi. Ne mogu podnijeti njegov dodir. Ali ne mogu otići. Ne znam zašto. Pokušao sam toliko puta. Ne mogu. Šta se desilo sa mnom. Zašto sam takva budala. Bojim se za djecu, šta će bez oca. Bojim se da će mi oduzeti djecu. Plašim se svega. I sve trpim. Imam 25 godina. Izgubila sam pola zuba zbog 2 trudnoće i dojenja. Nema para za umetanje zuba. Hodam kao beskućnik. Najjeftinije stvari kupujem 1-2 puta godišnje. Lice je ostarilo. Oči sa borama. Kapci spušteni. Uglovi usana su oboreni. Izgledam kao žena od 40 godina. To je užasno. A što je još gore, shvatite da ste za sve sami krivi. Ubio sam tu slatku, bistru, nasmejanu devojku u sebi. Ja sam za sve kriva. Volim svoju decu. Ali moja snaga je nestala. Nastavljam da trpim i čekam da se sve promijeni ili ću uskoro umrijeti. Od ovih strašnih živaca i stresa. Ne mogu ti sve reći. Mnogo sam propustio, ali pogledajte. Jako mi je teško. Izvinite ako nešto nije u redu. I hvala onima koji čitaju. I on se prema tome odnosio sa razumevanjem. ...

Ime: Victoria

Želim da vam ispričam svoju priču. Samo što me niko ne sluša, ali želim da progovorim (ili pišem o tome). Rođen sam 1998. god gradić. Nemam oca, majka me je razmazila. I znate, to je tako uvredljivo, uvek sam pitao gde mi je otac, hteo sam da ga vidim. Ali moja majka je rekla da ja nemam tatu, samo sam rođen od nje. I naravno, Malo dijete vjerovao u to. Onda, kada sam imao godinu dana, moja majka je upoznala narkomana i dovela ga u naš stan, u svoju sobu. Baka je bila jako ljuta zbog ovoga. I jednog dana (imala sam 4 godine) opet su se posvađali zbog ovog Lesha. Majka je toliko želela da je baka čuje da je izašla iz kupatila sa kutlačom i udarila u staklo na vratima. Uopšte nije marila za mene, mislila je samo na svoju "ljubav". Nakon toga sam do svoje 12. godine imao nervni tik (stalno sam kašljao). Ubrzo je bio zatvoren. Mnogo godina kasnije, moja majka je na ulici srela bivšeg kriminalca, ali je rekla da mu se gadi.
Onda sam krenula u vrtić. Ni tu nije bilo sreće: mnogi nisu hteli da se druže sa mnom, međutim, tada su se pojavile dve devojke. Nastavnici se prema meni nisu posebno ponašali, čak su me ponekad i tukli.
Otišao sam u školu. I opet, nema prijatelja. Svi su se razbježali u grupe, a ja sam opet bio čudan. Koliko god sam se trudio da se sprijateljim sa svima, nisam mogao. Pitao sam i pitao, ali bezuspješno, oni su odgovarali: „Da“ ili „Ne“ više ne i pokušavali su izbjeći razgovor sa mnom.
Kada sam bio u trećem razredu, desio mi se incident koji me je jako posramio. Moji prijatelji i ja smo igrali odbojku. Momci su nam se pridružili. Jedan od njih nazvao je mog prijatelja debelim. Ja sam se zalagao, ali on to nije tolerisao i pljunuo mi je u lice. Onda su se svi nasmijali, čak i taj prijatelj. Došla sam kući, umila se, ali roditeljima nisam ništa rekla (ali stvarno se kajem).
Godinu dana kasnije, baka i ja smo otišli u selo. Tamo sam upoznao momke. U početku je sve bilo u redu, do određene tačke. Onda su mi se svi smijali i rugali jer mi je jedan momak otkopčao grudnjak u vodi. Nije izgledalo tako strašno, ali on je to, naravno, uljepšao. A ovo je uradio momak koga nisam ni poznavao, čak ni njegovo ime. Pa zašto ovo raditi? Pa, nije iznenađujuće, to sam ja, i to mi se često dešava. Nisam više htela da izlazim sa ovim „prijateljima“, ali oni su ušli u dvorište, a roditelji su me bukvalno izbacili k njima.
Ubrzo sam upoznala drugog dečka. Imali smo zajedničke interese i normalno komunicirali. Ali nakon što smo saznali šta je zasmejalo moje prijatelje, rastali smo se zauvek.

Imam problema u školi. Nemam prijatelja, niko ne želi da sedi sa mnom, niko ne priča. Pa, čak su me prozivali, a momci su otišli kući, pljuvali me i tukli motkom. Sve je stalo nakon što sam rekao direktoru. Mnogi u razredu su me nazvali šupak. Šta da radim ako sam potpuno sam?
A kad sam već bio u 9. razredu i htio da idem u 10., učiteljica mi je rekla: „Ko si ti? U 10 SATI?". I profesorica matematike je odbila jer me smatrala jako slabom. Na sreću, ruski i matematiku sam položio sa 5 bodova.
Sada sam završio 10. razred. Ali moji roditelji kažu da neće moći da mi plate studije na fakultetu, a bolje je da ostavim 10 i da idem u tehničku školu. Ne izlazim iz depresije nakon toga, toliko sam uznemirena da ne mogu više ni da plačem. Uvek sam želeo da budem karijerista. Nisam htela da visim o vratu svom mužu. Naravno, išao bih sa 11 godina, ali moja majka je rekla da ako ne idem na fakultet sa budžetom, ili ne diplomiram, onda ću raditi kao čistačica, a ona me neće hraniti. Čak sam zamišljao kako ću od gladi krasti hljeb od mačaka i ptica. A moja majka govori sasvim ozbiljno. Sjećam se kako je jedan čovjek bio ogorčen što jedan otac nije pomogao kćerki koja je imala 25 godina i potrošio sav novac na ljubavnicu. Pa je moja majka rekla: "Ona je već odrasla, neka sama zarađuje, a čovjek živi za svoje zadovoljstvo."
Nikad nisam imao boljeg prijatelja. Drugovi iz razreda se zovu u posetu, juče mi je prijateljica rekla da je pozvana u kafić. Tako je strašno da te ne smatraju osobom! I nema dečka, iako se svi moji drugari već zabavljaju.
U razredu je paran broj 28. Sjedim sa djevojkom. Ali prvom prilikom, na primjer, nekoga nema, ona odmah sjedne sa komšijom.
Moji roditelji ne veruju u mene (majka i baka). Mama kaže da sam strašna, nemam talenta. Direktor mi je dao ocjenu 4 u prvoj polovini godine, ali moji roditelji nisu išli u školu da saznaju. Mama, inače, živi odvojeno. Zbog toga se osjećam kao siroče.
Svideo mi se dečak iz 9. razreda. Kad sam ga prvi put vidio, odmah sam se zaljubio. Ali ne mogu da se upoznam, a ima mnogo razloga za to: 1) imam strašne akne koje su već 7 godina stare (po celom licu), mitesere 2) moja najbolja drugarica i ja smo jednom imali sukob 3) ovo je moja reputacija. Stojim sam u školi kao izopćenik.
Sada me niko ne treba, nijedan momak neće obraćati pažnju na mene. Ranije, da. Jedan je sjeo na moju klupu blizu ulaza, pozdravio me i pohvalio. Iako mi se činilo da je to sarkazam, a nisam odgovorila, jednostavno ne vjerujem da se sa ovim ogromnim bubuljicama mogu svidjeti bilo kome.
Baka me voli, znam to. Ali njen pesimistički stav me ljuti. Uvijek plače i žali se na život. Tako mi je muka i ona dodaje. I zaista želim da me neko podrži, razuvjeri, tada ću sebe smatrati najsrećnijim. I često kaže: "Umrijet ću uskoro, kako si ti bez bake?" To već nagoveštava da sam bespomoćan i da me niko ne treba.
Nekada sam bila društvena osoba i veoma vesela. Ali onda sam dobio komplekse zbog akni, mojih roditelja i mojih neprijatelja. Samo sam se zatvorio u sebe, a mnogi ljudi kažu: "Zašto tako ćutiš?"
Davno bih se ubio, ne mogu jer vjerujem u Boga. I meni je žao bake, ona me voli, samo ne razumije kako me ponekad uvrijedi svojim riječima.
Reci mi, kako možeš da živiš posle svega ovoga? Ljeto je tek pred nama, a ja ću sjediti kod kuće, ali volim ići u šetnje! Niko me ne zove u društvo, ni sam ne znam zašto me svi ne vole.

Želim ispričati svoju priču. O tome kako sam otišao u inostranstvo da zaradim, iako sam se bojao, ali više nisam imao snage da se borim protiv siromaštva. Mnogo sam prošao za devojku od 18 godina... To uključuje zatvor, ilegalni prelazak granice, trgovinu ljudima, hajku sa pucnjavom i još mnogo toga. O mojoj priči moglo bi se napisati više od jedne knjige. Sada imam 27 godina, postigao sam sve što sam želio, i još se nadam da ću zaraditi miran život u našoj ne tako mirnoj zemlji. Možda će se moja priča nekome učiniti dosadnom i nezanimljivom, ali siguran sam da će biti onih koji će izvući lekciju ne iz svojih grešaka, već iz mojih. Već sa 15 godina radila sam, radila puno radno vrijeme i pokušavala da učim.

Majka mi je bila stalno bolesna, a mlađi brat je studirao osnovna škola. Nije bilo realno sve to izvući, to sam i tada shvatio, ali morao sam
kretati se, galamiti i bukvalno se boriti za komad hljeba. Banalna prica. Mama je, naravno, učinila sve što je mogla za nas, s obzirom na njeno zdravstveno stanje. Ali ovo nije uvijek bilo dovoljno za jelo. Nije bilo stanarine za stan, znali smo iz druge ruke šta su praznici i rođendani. Neki susedi su pokušali da pomognu, ali ova pomoć je odbijena (nismo želeli da nas neko sažali i uvek smo bili srećni zbog onoga što još imamo). Često sam čuo za rad u inostranstvu. Tada je bilo jako moderno ići u Japan, skoro nikome nije pošlo za rukom, a dugo je trebalo da se nauči plesati, platiti, dokumenti….

Stvarno sam sve ovo želio, ali jednostavno nije bilo moguće. Shvatila sam da je to jedini način na koji mogu da pomognem porodici, mada sam zaista sumnjala, visoka sam devojka i teško me je nazvati lepoticom. Sa skoro 18 godina upoznao sam djevojku koja se vratila iz Libana. Tamo je zaradila dobar novac plešući. Slušajući njene priče, prelepa odeća, zlato, blagostanje (to je tada bila granica mojih snova), obećala sam sebi da ću ići na posao. Pozajmila mi je novac za strani pasoš čim sam napunio 18 godina i poslala dokumenta prijateljima u Liban i Siriju. Čekao sam odgovor i svaki dan mi je nada blijedila. Već sam bio spreman na SVE.
Jednog dana sam u novinama našla oglas o poslu u Grčkoj i, lagajući majku, otišla sam sa svim svojim stvarima u stan u kojem se okupljala grupa ljudi poput mene.

Naravno, nisam tražio nikakve dokumente, nisam saznao koliko je sve to legalno... Prosto sam bila sretna i vjerovala u sve sto mi je obecano... Obećali su mnogo. Jedno upozorenje, morali smo ilegalno preći granicu Bugarske sa Grčkom. Kako nam je rečeno, “Staza je dugo utabana, par sati kroz prelijepu šumu i već ste tu.” Stigavši ​​vozom u Bugarsku (prevezeni smo o trošku poslodavca), predati smo u ruke naših „Poslodavaca“. Prvo što su tražili od nas je da se skinemo do donjeg veša i izađemo u gomili da gledamo. Kako ponižavajuće, ALI... Četiri Grka su nas ispitivala kao meso, pijući viski. Razgovaraju o međusobnom. Onda su mi na engleskom (nisam znao nijednu reč, ali devojka sa kojom sam se sprijateljio usput sve prevela) u veoma nelaskavom obliku rekli šta misle o svakoj od njih. (Noge su krive, stomak viri, zadnjica mlohava, itd.)

Na kraju su odabrali ono što im odgovara. Odbili su par, a ostale poslali u jednu sobu da čekaju tranziciju. Tako da sam prodat. Čekanje, anksioznost, strah, nerazumijevanje šta se dešava jer... moj prijatelj je odbijen i poslat neznam gde. Među nama je bilo Rumuna, Ukrajinaca i Rusa. Takođe su nas prevozili u grupama. Imao sam manje sreće. Ja sam se sa još 2 djevojke našla usred obračuna 2 bande (ne mogu to drugačije nazvati), uslijed čega je vozač pretučen pred našim očima, a mi smo odvedeni u nepoznata lokacija u istom automobilu. Nekoliko dana na vodi i kruhu, toalet u istoj prostoriji u kojoj smo živjeli, bez kreveta i prozora na zemljanom podu. Nisam prestajala da plačem. Sve dok nije došlo do ponovnog obračuna i opet nas već poznati Grci odveli. Sve to vrijeme djevojke su pružale intimne usluge onima koji su u to vrijeme bili naš “gospodar” i njegovi prijatelji. Nisu me dirali. Onda se ispostavilo da me već čeka ljubavnik devojaka i da je moja nevinost već prodata negde u Grčkoj za lude pare. Samo zahvaljujući tome bila sam pošteđena užasa svega što se dešavalo pred mojim očima.

Sljedeći pokušaj prelaska granice bio je pješice. Oni koji su obećali 2 sata kroz prelijepu šumu vukli su se u 26 sati hodanja, penjanja, jednostavnog puzanja kroz šumu i planine. Vodili su nas u velikoj grupi, opremljeni vodom i oskudnim namirnicama. Hodali su gotovo bez predaha, samo da bi sačekali one koji su zaostajali, koji bi bili premlaćeni ako bi pali i odbili da idu. Još ne mogu da se setim kako se jedna Rumunka okliznula i pala sa planine. Po nju je poslata jedna pratnja, a kada se vratio rekao je da ju je vratio. Svima je bilo jasno da je jednostavno napuštena, ali niko se nije svađao. Svi su išli naprijed u tišini.
Nakon 26 sati prelaska granice ostavljeni smo pod nadzorom 2 muškarca. Ovo je bila prva i jedina prilika da pobjegnem, ali jednostavno nisam imao snage. Mnogi su pokušali jednostavno otpuzati, ali su vraćeni na svoje mjesto. Nakon nekog vremena ukrcali su nas u auto (mala pita) bez prozora.

Samo su nas gurnuli jednu na drugu i otjerali. Neka patrola je pokušala da zaustavi vozača, ali je on samo povećao brzinu. Iza nas je počela jurnjava, pa pucnjava, u autu se nije čulo ništa osim tihog plača i stenjanja.
Pucali su u gume dok se auto nije prevrnuo s nama. Bilo je strašno, ali negdje duboko u duši mi je bilo drago što smo uhvaćeni. I konačno je bilo gotovo. Ispostavilo se da ovo nije sasvim tačno. 5 dana u zatvoru gde smo spavali sedeći. Zatim suđenje i distribucija u zatvore. Opet sam imao sreće. Jer Moje godine su sudiji izgledale potpuno nevino, a izgled mi je bio privlačan. Poslali su me u “Kuću majmuna” da čekam slobodno mjesto u avionu da me pošalju u Ukrajinu. Tamo sam čekao mjesec i po dana. U ćeliji sa Ukrajincima, Rusima, Bugarima, Rumunima i djevojkama crne puti. Naizmjenično su spavali, neki su se tukli, jedan je pokušao da izvrši samoubistvo. Bila je to noćna mora. Nikada nisam toliko plakala. Molila sam Boga da se sve ovo brzo završi i da više nikuda ne odem od majke. Vraćajući se kući, izgubivši dosta kilograma, zatekao sam svoju porodicu u još žalosnijoj situaciji. Izbačeni smo zbog velikog duga i sud nam je odredio rok za plaćanje. Mama je pokušala da ode negde, da galami, da nešto dokaže. Ali sve što je postigla je vozilo hitne pomoći koje ju je odvezlo u bolnicu. Jednostavno nije bilo realno da pozajmim toliku sumu novca na dan do roka + lekovi za majku, i nekako prezivim sa bratom. Trčao sam po cijelom gradu tražeći poslove koje bih mogao kombinirati. I opet sam sreo prijatelja koji mi je pomogao da dobijem pasoš. Kada je saznala za sve moje avanture (a ja sam joj rekao samo cijelu istinu, ne mogavši ​​podnijeti teret), bila je ogorčena i psovala koliko je to bilo moguće. Nedelju dana kasnije donela mi je novac za lekove moje majke i još malo, i što je najvažnije, rekla je da za sledeću nedelju ona i ja treba da idemo u Liban. Ne mogu opisati šta mi se dogodilo. S jedne strane je bezizlazna situacija, moja majka i brat, a sa druge strane strah od onoga što sam se toliko trudio da zaboravim. Otišla sam ostavivši brata komšinici na čuvanje.
Imala sam samo malu torbicu sa oskudnom garderobom (skoro sve je ostalo u Grčkoj, tamo je jednostavno odneto pre prve tranzicije kao balast), potpunu nemogućnost kretanja, engleski je za mene bio samo marsovski jezik, pa čak i ogroman kompleks oko prodaje mene nekom drugom - nešto. Ni sada se ne sećam prvih dana, da nije bilo pomoći tog istog drugara, vratili bi me nazad misleći da sam samo lopov. Šef kluba je pristao da mi da probni rok. Ne mogu reći da je bilo loše ili dobro, prvih mjesec dana sam bio na autopilotu, kretao sam se od jednog stola do drugog bez razumijevanja zašto i zašto. Ali pojavili su se redovni klijenti koji su sa mnom razgovarali na ruskom i pokušavali da me nauče engleski. Priznajem od prvih dana kada mi je ponuđeno da idem slobodno vrijeme u hotel radi bližeg upoznavanja. Ali sam uvijek odbijao. Sve dok ponude nisu prestale da stižu. Već sredinom drugog mjeseca podnošljivo sam komunicirala na engleskom, a jedan dobar klijent mi je dopunio cijelu garderobu i samo mi je u koferima donosio stvari u klub da probam i izaberem šta mi se sviđa. Sve je ovo za mene bilo kao bajka: Ples do jutra uz sjajnu muziku, muškarci koji me vole, pokloni za moje prisustvo i društvo, restorani, šetnje najlepših mesta koje su oduzimale dah, prelepa odeća, nakit. To je bilo nemoguće, jednostavno sam nestala na ovom svijetu..... Ali svaki put kada bih ostala sama sa sobom i svojim mislima...., sjetih se zašto sam došla i da su kod kuće veliki problemi. Jednog dana, uz pomoć prijatelja (jednostavno mog spasitelja), odlučio sam da prodam sve vrijedne poklone i pošaljem ih kući s novcem koji sam već uštedio. Prema mojim proračunima, ovo je trebalo da pomogne da se problem sa stanom reši na neko vreme. Upravo na tome me uhvatio jedan od mojih klijenata. Nakon dužeg razgovora, odveo me je u moj hotel i ponudio mi pomoć da pošaljem novac sljedećeg dana. Bio je to najbolji dan u mom životu. Na moju ušteđevinu je pridodata i okrugla suma koja je bila dovoljna da otplatim sve dugove, a ostalo je dovoljno da me majka i brat sačekaju bez potrebe. Nisam znao kako da se zahvalim ovom čovjeku.....
U zaključku želim reći da zauzvrat od mene nisu tražili nikakve usluge, kao što se uobičajeno pretpostavlja. Vrativši se kući, brinula sam se o sebi, plesala i pohađala kurseve engleskog. Moj sljedeći ugovor ponovo sam radio u Libanu. Nakon toga sam bio u Švajcarskoj, na Kipru, Južna Afrika i ponovo u Libanu. Liban nije mjesto za najbolju zaradu, ali ovdje sam pun energije i prožet ljepotom kulture.
Ako ćete ići u zemlju koja vam nije poznata, zapamtite, morate letjeti i to uvijek samo sa radnom vizom. Sve kopije svih dokumenata (čak i kartu za zemlju posla) morate ostaviti kod kuće.
Vjerujem da takav posao nije sramotan ako ga sami ne radite, a sasvim je moguće da je nekima ovo jedina šansa da prežive i pomognu porodici i prijateljima.

Pozdrav dragi čitaoci!!! Moje ime je Dee, imam 24 godine. Želim ispričati svoju priču. Ja sam iz Dagestana, po nacionalnosti. Ja sam Lezginka. Ceo život je živela u Rusiji. Porodica je veoma stroga, posebno otac. Bojim ga se kao vatre, jedan njegov pogled i sve mi je jasno bez riječi. Moja majka i ja smo oduvijek bili kao prijatelji, ona je ljubazna i simpatična. Sve je počelo 2006. godine. U to vrijeme sam bio student 2. godine na univerzitetu. Počeo sam da primjećujem da me vrlo često gleda samo jedan tip, student viših razreda. Znao sam da se zove Saša, bio je šef grupe... i to sam znao od mog prijatelja koji je s njim učio u grupi. Ona je Azerbejdžanka. ime je Guy. Kaže mi Dekane vidim da se Saši mnogo sviđaš, pričao sam s njim da se nema smisla nadati nečemu, ona je lezginka, ti si Rus, ti si na suprotnim stranama barikada. Ali on ne Ne želim ništa da čujem, očigledno se duboko zaljubio u tebe. On traži da te upozna. Šta ti misliš o ovome, ništa ne kažem momče, kakve gluposti, zašto iskušavati sudbinu... Neću da se sretnem. Nekako me Gadget iznervira, ja izađem i stojim tu: ona i Saša. Dean, žao mi je, ali nije me ostavio na miru, želi da me upozna. Odlučio sam da razgovaram s njim, da ga saslušam. Počeo je da mi priča kako me posmatra dva meseca, kako mu se ludo sviđam, da želi da mi se udvara. Rekao sam mu da mu za sada ne mogu dati ništa osim pozdrava. Da nije uobičajeno da se družimo sa dečacima, da se mnogo razlikujem od ruskih devojaka. I naša komunikacija se neće dobro završiti. Nije se smirio, svaki dan me sretao u blizini fakulteta, pa na pauzama i poslije nastave. I tako smo polako počeli da komuniciramo s njim. I počeo sam da hvatam sebe kako stalno razmišljam o njemu. Osećao sam se uplašeno. Shvatila sam da se zaljubljujem. Ali više nisam mogao da zastanem i kažem sebi stani... draga, šta radiš, zašto ti ovo treba. Zaljubila sam se do ušiju, a ove misli da ne mogu da budem sa njim još više su ojačale moja osećanja. Bila sam jako zabrinuta, dosta sam smršala. I tako smo, naravno, počeli da se sastajemo, iako je to bilo teško nazvati susretom, viđali smo se na fakultetu, bilo je nemoguće nigde drugde... Plašio sam se da će moj otac ili prijatelji videti. Saznaju, i to je šteta... da sam ćerka poštovanih roditelja, da ih sramotim, da izlazim sa Rusom, pa čak i da šetam otvoreno gradom. Nismo se poljubili, odmah sam rekla zaboravi na seks pre venčanja...samo smo pričali. Mogli bismo satima sjediti i gledati jedno drugo. I tako smo se sastajali s njim godinu i po dana. Niko nije znao osim Geje i moje prijateljice, koja je takođe bila Lezginka (zahvaljujući njoj, nije me osuđivala već me je uvek podržavala). Jednog dana, kada sam došao kući, majka mi je rekla da su daleki rođaci zvali iz Mahačkale i tražili od mog oca da se udam za mene, on je pristao...kažu da je porodica tamo jako dobra. momak je pravnik, radi u MUP-u, ima 5-soban stan, dve kuce bla bla i svadbu na leto (napomenem... dobro sam ga poznavao, veoma zgodan momak i super lik). Sve mi je plivalo pred ocima, plasila sam se...kako cu morati da se rastanem sa svojom Sashom koju sam volela više života , kako su mogli ovo da urade, a da me nisu ni pitali da li želim da se udam ili ne, da daju saglasnost ne pitajući za mišljenje. Plakala sam cijelu noć. I ujutro sam mu sve ispričao i počeo razmišljati šta da radim. Rekao je da će razgovarati sa roditeljima i zamolio me da kažem majci. To sam i uradio, moja majka je plakala sa mnom. Dobro se sećam ovog dana, sedeli smo sa njom u zagrljaju i plakali, rekla mi je da ga zaboravim, da moj otac nikada neće dati saglasnost na ovaj brak, ovo je sramota za celu našu porodicu. Navela je primjer djevojaka koje je poznavala koje su se časno udale za svoje i koje su njihovi roditelji ponosni na njih. I rekao sam da ako se ne udam za Sašu, neću se udati ni za koga drugog. Kako mi je bilo teško. Saša je trenirao u teretani sa trenerom, a ovaj trener je bio Dagestanac (Dargin), Saša je odlučio razgovarati s njim, ispričao mu je situaciju, pitao kako najbolje postupiti u ovoj situaciji. On je, videći Sašino ozbiljno raspoloženje, odlučio da pomogne. Znao je da sam Lezgin, pa je doveo Sašu sa svojim poznanikom Lezginom. Veoma cenjen covek u gradu. A moj voljeni je već razgovarao s njim, tražio pomoć i podršku. Slušao je i naravno bio šokiran. Odmah je rekao ne, nemoj ni pomišljati, znam njenog oca, nikad neće dati pristanak, na šta je voljena rekla da pokušaj nije mučenje. Ići ćemo do kraja. Iste večeri, ovaj momak, kome smo veoma zahvalni... Zvao je ujaka u Tver i rekao da je taj i taj, momak je jako dobar, voli me. Zvao me ujak, pričali smo dva sata, nije me grdio, nego je počeo da objašnjava šta je šta, zašto je nemoguće, zašto se ne treba udati za tipa druge vere i još mnogo toga. Ali nisam bila sklona, ​​plakala sam i rekla da ga volim i zamolila ga za pomoć. Nećete vjerovati, ali moj omiljeni ujak me razumio i došao dva dana kasnije. Upoznala sam Sašu, pričala sa njim, videla kakav je, kada sam shvatila da je momak baš ono što mi treba, ozbiljan, vredan, pun poštovanja... Došla sam kod oca i ispričala mu sve kako jeste. Moj otac je bio šokiran, popušio je tri kutije cigareta za pola sata. Cepao je i bacao se po stanu. A moja majka i ja smo sjedili i drhtali u sobi. Moj stric je rekao brate, nemam ništa protiv, neću te osuđivati, naprotiv, podržaću te... ali izbor je tvoj. Otac se kao da se smirio i rekao neka radi šta hoće, nije moja ćerka, ne želim da je vidim... ako se uda za njega u ovoj kući, nemoj da dođe. Na stazi. Onog dana kada smo se verili, sve je proteklo u veoma napetoj atmosferi. 2 sedmice kasnije vjenčali smo se. Tokom ove dvije sedmice čula sam toliko toga o sebi da sam bila kurva i kurva. ..oh, i tulumarica (iako je izgubila nevinost u bracnoj noci) sve je to pricala njena rodbina koja je bila samo poznanica, i njen otac je dobio dosta, - kako to mislis, kako mozes da se udas za Ruska ćerka kad nemaš svoju. Kako to podnosiš, ubiti je nije dovoljno. Ali sve smo preživjeli, jako sam zahvalna roditeljima što su me upoznali i prihvatili moj izbor. Odigrali su predivno vjenčanje... iako ih je bilo dvoje, tj. različitim restoranima. Prvo, po svim našim zakonima, sjedio sam oko tri sata sa svojim rođacima, kojih je bilo oko 200 ljudi.))) Onda smo s njim podijelili samo 45 ljudi sa njegovim rođacima. Drage devojke, nemojte se plašiti da napravite izbor, idite ka svojoj sreći. Budite hrabri i borite se za svoju sreću. U braku smo 5 godina, imamo divnog sina. Moji roditelji su sretni, jako vole svog zeta... i sve zmije koje su prije svadbe šištale, i sada sikću, ali samo iz zavisti.