Hoće li voljeni muž ostaviti svoju trudnu ženu? Trudna žena napušta muža: prednosti i nedostaci
pismo:
Marija, zdravo!
Ja sam ljubavnica koja je postala zena (grdite me!!! Izdrzacu to))). Neočekivano je postala žena... Moj ljubavnik i ja smo izlazili oko godinu dana, naravno, želeo sam da ostavi ženu, ali nisam imao planove da odvedem čoveka od svoje trudne službene žene. Bili smo kolege, često smo provodili vreme zajedno i sve mi je odgovaralo. Iskreno! Svoju ženu je napustio slučajno. Tačnije, žena ga je napustila u šestom mjesecu... nakon još jedne ludnice teškog raspoloženja (potresni su joj živci, kaže muž), spakovala je stvari i odmah u noći preselila roditeljima... dana kasnije je podnela zahtev za razvod, a njen tata je pomogao da se razvod što pre (u početku je porodica bila protiv mog malog čoveka, on se očigledno osećao poniženim (bivša zinkina porodica je bila uticajna) i dobio ljubav i naklonost sa strane ....). Uglavnom, došao je kod mene dva-tri dana nakon što je njegova žena otišla. Bilo mi je drago))) sve se brzo počelo dešavati, tri mjeseca kasnije zatrudnjela sam i vjenčali smo se. Bio sam sretan)) odnosno za mene to nije bio brak samo sa seksom (ili griješim??)
Kada sam bila trudna postala sam sumnjičava. Sve je eskaliralo do krajnjih granica... ljubomora, emocije, živci. Počeo sam da tražim njegov telefon (ovde možeš i da osvojiš i znam da je ovo pogrešno(()). I pronašao sam prepisku sa bivše devojke, na šta je on reagovao potpuno mirno... kaže, pa oni su to sami napisali, a ja sam odgovorio. Ali kako možete odgovoriti na primjer „idi spavaj, poljubi me“? Čini se da ne možete duboko kopati, ali šta ako oni spavaju, a ja ne znam?! I evo, mentalno mislite... a da sam ja bila ljubavnica, zar nema garancije da i on sada ima ljubavnicu u doslovnom smislu te riječi? I njegov odnos se promenio...posle šest meseci braka postao je nekako bezobrazan i bezobrazan...to se nikad ranije nije desilo.((Tražim ga da siđe do auta i odnese u stan, a on kaže - nećeš se naprezati, tamo je samo kilo.Jel ovo i moji trudni padoci ili njegov bezobrazluk?
Sad sam se već porodila. Imamo ćerku. Ali odnosi se nisu nimalo poboljšali. Naprotiv, ponekad mi se čini da razmišlja o bivšoj... jednostavno je tamo bilo jednostavnije finansijski (tata bivše žinke je bogat). A sada brine o našoj kćeri i donosi batine za sina od bivše. I čitajući te sada mislim Jesam li zamijenio seks samo za ozbiljnu vezu? izgleda da ipak ne izdržava svoju porodicu koliko god može...samo nema zezanja od ovog braka. Marija je to formulirala najbolje što je mogla (trudnoća i umor su je malo potresli nervni sistem). Molim vas nemojte previše osuđivati...znam za svoje greške...ali ako je moguće, sredite ili dajte savjet.
Hvala vam puno na vašem blogu! Alina.
Draga Alina, u početku si sebi postavljaš pogrešna pitanja.
Niste sebi postavili prvo glavno pitanje: zašto ga je žena napustila? Je li to bio samo impuls, što je malo vjerovatno, ili je ovaj impuls posljedica nagomilane ozlojeđenosti? Toksikoza i “hormoni” ne mogu biti razlozi za razvod. Trudnica vrlo brzo odlazi, danas je spakovala odeću i otišla, sutra je došla i ispekla tortu za svog muža, pripisujući histeriju „beba se rita“.
Od dobri muževižene ne odlaze. Hvataju se za njih kandžama, neponosne žene opraštaju nevjeru ako im kvalitet veze, općenito, odgovara. I još više, trudne žene ne napuštaju svoje muževe. Ako je “trbušasta” supruga izvukla skije iz porodičnog gnijezda, to je znak da muškarac nije dobar kao supružnik i budući otac. Objasniću zašto. Stanje trudnoće izaziva kod svake normalne žene želju da zaštiti fetus, a svaki muškarac u tom periodu se smatra skupom funkcija za zaštitu fetusa. Ovaj "komplet" treba spasiti, hraniti (i ženu i nerođeno dijete), osloboditi majku stresa kako ne bi prijetila pobačaj. Ako žena u šestom mesecu trudnoće ode da živi sa roditeljima, to znači da je nivo stresa oko njenog muža bio bez presedana. A uzeti takvog čovjeka sebi je nešto poput vučenja beskućnika pit bulla sa ulice. Nikad ne znaš unapred šta da očekuješ od njega. Danas mazi, a sutra ce ti odgristi ruku.
Niste si postavili drugo glavno pitanje: sa kojim je "prtljagom", osim čarapa, došao kod vas? Sasvim je moguće da je želja za bliskom komunikacijom sa bivšim ili sa drugim devojkama problem koji trudnoj ženi nije dozvoljavao da toleriše muža. Moguće je da su poniženje i drskost, koja vas već pogađa, bila norma u prošlim vezama, što se, inače, nije svidjelo tati bivše supruge. Ja sam, naravno, kategorički protiv prijateljstva između bivših i sadašnjih partnera (izuzeci - oba supružnika su se oporavila od razvoda i sretni su u drugim aspektima) i, naravno, protiv toga da ovi partneri razgovaraju o muškarčevim „dovratnicima“, ali, ipak , pažljivo se raspitajte kod zajedničkih prijatelja, Šta je tačno izazvalo neslogu, isplatilo bi se.
Što se tiče vašeg glavnog pitanja, odgovoriću na ovaj način. Mislim da nije samo seks. Inače biste napisali barem par redaka o strasti i seksu. Ovo je i dalje veza, iako nije Visoka kvaliteta. Stekla sam utisak da je za njega brak sa tobom posledica okolnosti (dobro je ako grešim i on zaista gaji osećanja prema tebi). Za vas je brak posledica afere koju niste planirali da prekinete, uprkos tome što ste napisali da ne planirate da odvedete muškarca od svoje žene. Dobili ste tačno ono što ste želeli (sudeći po tome da ste bili srećni kada vam je došao), ali ne i ono što ste očekivali.
Vaše mišljenje?
PS. Smiješno je. Ovo je prvo slovo o vezama u kojima se ne pojavljuje riječ "ljubav".
Može biti mnogo razloga zašto muškarci napuštaju trudnice. Da biste definitivno utvrdili razlog, potrebno je dobro poznavati muškarčeve početne namjere, njegove planove i odnos prema određenoj ženi, njegov tip karaktera i nivo usađene odgovornosti. U gotovo svakoj takvoj situaciji, glavni problem i srž svađe postaje nespremnost muškarca da preuzme odgovornost za trudnicu i nerođeno dijete.
Rođenje djeteta uvijek uključuje velike materijalne i emocionalne troškove. Neprospavane noći, pelene, potkošulje, promjene raspoloženja trudne supruge i puna odgovornost za dva člana porodice, koja pada na ramena muškarca. Dijete, koliko god to čudno zvučalo, postaje nova faza i težak ispit u životu budućih roditelja. Rođenje bebe se često naziva jednim od stadijuma krize porodicni zivot.
IN savremeni svet, otvorene veze su stekle ogromnu popularnost. Moralni okviri su odavno izbrisani i teško da će ikoga iznenaditi seksualni odnosi bez obaveza, građanski brak ili drugi odnosi između muškarca i žene koji imaju slobodnu formu.
Muškarci bježe, prikrivaju tragove i na sve načine se odriču svoje buduće bebe, žene noću plaču u jastuke, ne znajući šta da rade sa svojom zanimljivom situacijom. Jedan dio društva saosjeća sa jadnom napuštenom djevojkom, dok druga polovina osuđuje mladu damu zbog njene neodgovornosti i nemara.
Ali okrivljavati ili osuđivati nekoga u ovom slučaju je besmisleno, jer su, po pravilu, u takvoj situaciji krivi i jedni i drugi, iako je svaka situacija jedinstvena za sebe. Odnosi između dvoje ljudi se uvijek raspadaju krivnjom svakog partnera.
Za šta su muškarci krivi ili razlozi njihovog odlaska?!
Prvi razlog zašto muškarci često napuštaju svoje trudne žene ili nevjeste je njihova sebičnost ili narcizam. Saznavši za trudnoću, takvi muškarci počinju shvaćati da će morati radikalno promijeniti svoj uobičajeni način života, promijeniti sve svoje navike, ukuse u hrani, dnevnu rutinu, žrtvovati temu ili druge pogodnosti za bebu. Muškarci su užasnuti ovim mislima i odlučuju da odu.Tako se oslobađaju odgovornosti za život djeteta, jer u stvari jednostavno odlaze, ne prisiljavajući ženu da se riješi bebe, koja muškarcu toliko opterećuje, dok održavaju svoj uobičajeni način života.
Drugi razlog je čovjekova nezrelost. Kako kažu: „Za sve ima vremena“, ova izreka važi i za rođenje deteta; roditelji neretko govore mladencima da je prerano da imaju dete; njihova upozorenja se odnose ne samo na nedostatak materijalnih i emocionalnih resursa, već i na psihološke karakteristike muškarci i žene. Ako muškarac nije dovoljno psihički i emocionalno zreo da postane otac, onda ne može ženinu trudnoću doživljavati kao prirodan i prijatan proces. Žena sa stomakom ne deluje mu seksi i privlačno, u njegovim očima ona gubi sav svoj ženski šarm. Muškarci ne osjećaju nježnost zbog činjenice da beba raste, razvija se i kreće se unutra. U nekim slučajevima, muškarcima se podsvjesno gadi grljenje, ljubljenje, pa čak i dodirivanje žene stomakom.
Treći razlog, i to najstandardniji, je odgovornost koju muškarci nisu spremni ili jednostavno ne žele da preuzmu. Jači pol je zapravo emotivno mnogo slabiji nego što se čini, a odgovornost za dijete plaši i tjera muškarca da pobjegne. Plaši se da neće moći da se izbori, što znači da ponizi sebe i svoju muškost.
Četvrti razlog može biti nedostatak povjerenja muškarca u svoju ženu. Ako je ranije u njihovoj vezi bilo izdaje ili nevjere supružnika. Tada budući otac može posumnjati da beba nema nikakve veze s njim i ostaviti trudnu ženu.
Peti razlog je često užasan karakter i izgled žene. Ponekad čovjek ostane u završnoj fazi. Zbog hormonalnih promjena u ženskom tijelu tokom trudnoće, žene često postaju jednostavno nepodnošljive, pretjerana plačljivost, kučkast i stalne histerije izluđuju muškarce. Često u kasnijim fazama žene počinju da izgledaju loše, pate od gubitka kose i ne mogu se pravilno brinuti o sebi zbog otoka. Za muškarce, što je čudno, sve to može postati i razlog za odlazak.
Šestim i jednim od najčešćih razloga za odlazak muškarca smatra se neželjena i neplanirana trudnoća, odnosno plod neobaveznih ili neozbiljnih veza. U takvim slučajevima čovjek jednostavno ne želi dijete, ne treba mu i smatra da ima pravo da ga odbije.
Sedmi razlog je strah od nemogućnosti savladavanja. Trudnoća ponekad iziskuje dodatne troškove za zdravlje žene, često nepredviđene u početku, a uz sve to, mnoge žene zbog svog zdravlja rano prestaju da rade, zbog čega sva finansijska pitanja padaju na ramena muškarca, a on odlazi. , jednostavno umoran i uplašen da neće moći da se izbori.
Osmo i ništa manje zajednički uzrok je nedostatak sopstvenog stambenog prostora, muškarci ne žele da žive sa svojom trudnom suprugom i njenim roditeljima, a muškarci takođe nisu zadovoljni ni komunalnim ili iznajmljenim stanovima.
Na deveto mjesto se može pripisati - osuda prijatelja ili bliske rodbine također je često razlog odlaska; ako majka nije zadovoljna budućom nevjestom, onda muškarac lako odlazi podsvjesno misleći da odgovornost pada na ramena njegove majke, jer je ova odluka na njen prijedlog prihvaćena 80%.
Za šta su krive žene, a koji njihovi postupci navode muškarca da ode?!
Za svoju usamljenost ništa manje nisu krive žene, a među glavnim razlozima ženske krivice u ovakvim situacijama su:
- Preterana nervoza. Mnoge žene smatraju prihvatljivim vrištati, biti depresivne i rugati se svojim muževima, kriveći za sve svoju zanimljivu poziciju. Žene treba da se pokušaju sabrati i zapamtiti da su muškarci vrlo ranjiva stvorenja, a ovo razdoblje nije ništa manje teško za njih nego za slabiji spol.
- Jedna od najčešćih grešaka koje žene prave je da sve planiraju same. Muškarci često otvoreno kažu da nisu spremni za djecu, ali djevojke sve to uzimaju kao izgovore i na svaki način pokušavaju da zatrudne potajno od muškarca. Na takav slučaj se može primijeniti izreka: „Za šta si se borio, na to si i naletio“. Kao rezultat toga, djevojka ostaje trudna, a muškarac, kao i prije, izjavljuje da nije spreman za djecu i svako ide svojim putem.
- Djevojke bi također trebale zapamtiti da muškarci vole očima, što znači da treba da se trude da izgledaju dobro tokom trudnoće i da se ne iznevjere, pozivajući se na svoju poziciju.
- Trudnoća je često uzrok neobavezne veze, ponekad takva veza nastaje u pijanom stanju, u tom slučaju žena treba da se odgovornije odnosi prema partneru, u ovom slučaju govorimo o posljedicama po njeno zdravlje i budućnost.
Vrijedno je zapamtiti da je majčinski instinkt u ženi inherentan u prirodi, ona će u svakom slučaju željeti i voljeti svoje dijete. Muškarci nemaju takav instinkt. I nemaju urođenu želju za decom, muškarac želi dete tek kada sretne ženu koju voli, ili posle 30. godine, kada, osvrćući se na decu svojih vršnjaka, shvati da nije ispunio svoju glavnu svrhu. - nije proizveo naslednika.
Rođenje djeteta smatra se jednom od faza krize porodičnog života i samo parovi koji se istinski vole i razumiju mogu to dostojanstveno izdržati. Prilikom planiranja djeteta uzmite u obzir sve prednosti i nedostatke, vašu spremnost da postanete roditelji, finansijsku, psihološku i emocionalnu spremnost.
Ja imam 35 godina, moja žena 33. Zajedno smo deset godina, od čega smo pet godina u braku. Za šest meseci dobićemo prvo dete. Ali već godinu dana razmišljam kako da napustim ženu.
Ne varam je. Samo sam umorna od naše veze. Više me ne zanima i ne uzbuđuje me više. Ova osećanja doživljavam poslednje dve godine. Odmah sam pomislio da će to proći, ali situacija se samo pogoršava.
Tokom godinu dana trudio sam se da naš odnos učinim zanimljivijim: obasipao sam ženu buketima, organizovao romantične večeri, zajedno smo išli na odmor i razne događaje. I onda smo se zaista dobro proveli, ali je brzo prošlo.
Teško je reći gde su nestala osećanja prema mojoj ženi. Jednog dana sam se probudila i shvatila da sam prestala da joj se divim, da više ne želim da brinem o njoj. Prva stvar koja je praktično nestala iz veza je seks, zagrljaji i poljupci. Ranije je to bilo stalno, ali je s vremenom bilo „samo na praznicima“.
Tužno je što smo oboje sanjali da živimo cijeli život zajedno, stvarajući sjajno jaka porodica. Jednom sam je namerno zaprosio... Sada je trudna, a ja razmišljam kako da odem. I ne razumem sebe. Nisam ni pomislio da bih mogao odjednom da promenim stav prema svojoj voljenoj ženi.
Svojoj supruzi još nije rekao svoju odluku. Ne znam kako da joj to objasnim, a ipak se nadam da će se „sutra sve promijeniti“. Veoma sam zabrinut zbog ovoga, osećam se kao izdajnik. Kako riješiti situaciju?
Anastasia Kapustinskaya, psiholog, geštalt terapeut:– Krize u porodičnom životu su neizbežne. Dvije su osobe u vezi različiti ljudi, koji se na neki način razvijaju zajedno, a na neki način svaki za sebe. Kriza počinje kada stari način više nije moguć, ali novi način još uvijek ne funkcionira.
Promjena osjećaja i nelagoda u vezi su simptom da nešto nije u redu. Ali ne možete sve prepustiti slučaju; morate shvatiti u čemu je problem. U takvom trenutku važno je ne pokušavati da se nečim ometate, naprotiv, morate se uroniti u trenutnu nelagodu i pokušati shvatiti šta točno ide po zlu. Analizirajte kako su se partnerove riječi i ponašanje promijenili, šta je počeo drugačije percipirati? Šta nedostaje, a čega ima previše?
Najvredniji resurs u vezi je sposobnost razgovora. Morate reći svom partneru šta nije u redu i obavezno ga pitajte kako on vidi situaciju. Tada možete biti zajedno, čak i kada nije lako.
Veoma često nežnost (poljupci, zagrljaji, seks) napušta vezu kada se partner oseća ljutim, iritiranim i ogorčenim. Ali on ne pokazuje ta osećanja, jer ih ili nije u potpunosti svestan, ili nije uobičajeno da se takve emocije pokazuju u vezi. Zatim, zaustavljanjem ovog spektra iskustava, i ljubav i nežnost nestaju.
Trudnoća je jedna od kriznih faza za par. Iskušenje da odustanete od svega može biti veliko. U ovoj situaciji, par je zajedno već deset godina. Ovo je dobra osnova da pokušamo zajedno preživjeti krizu. Glavna stvar je shvatiti da ništa neće biti bolje samo od sebe.
Važno je međusobno razgovarati o strahovima, brigama, sumnjama. Otvoreni razgovori o poteškoćama mogu vratiti intimnost u vezu. Možete pokušati kontaktirati porodičnog psihologa.
Kada par nauči slobodno izražavati svoje nezadovoljstvo i govoriti o nelagodi, tada će nestati potrebe za obuzdavanjem nježnosti.
Supruga i ja smo se upoznali na internetu, ona je živjela u drugom gradu. Dva mjeseca smo razgovarali telefonom, a onda je došla kod mene na dvije sedmice. Odlučili smo da se venčamo: ona je to zaista želela, a ja sam sumnjao, ali sam se na kraju odlučio. Bila je jako histerična prije vjenčanja, mislila sam da će se promijeniti, ali nije. Sada čeka dijete. Bez razloga je ljubomoran na mene, svaki dan ima svađa i uvreda. Ne volim je, tolerišem njenu histeriju. Želim da se razvedem, ali me muči savest. Ja je u potpunosti obezbjeđujem, ona ostaje kod kuće, iako je još malo vremena. I sam ne pijem, ne pušim, ne varam, radim. Ima stan, auto. Nedavno sam sreo prijatelja kojeg volim dugo vremena. Odbila me je, ali sada osjećam da se sve promijenilo. Želim da budem sa njom, siguran sam u nju. A sa mojom sadašnjom ženom - jednostavno iz osjećaja dužnosti. Ne znam šta da radim.
Damir, 29 godina
Prvo napišeš „odlučio si da se oženiš“, zatim „sumnjao sam, ali na kraju sam odlučio“. Odnosno, prvo smo bili "mi", a zatim samo "ja". Možda ste imali druge razloge zbog kojih je došlo do braka, ali ste o njima prećutali u svom pismu. Tada počinjete tražiti izgovore koji bi vam omogućili da napustite ženu i izađete iz veze.
sta da radim? Preuzmite odgovornost za svoje odluke. Da, niste imali vremena da zaista upoznate ženu koju ste oženili, ali ste mogli da odvojite vrijeme i prođete kroz sve faze komunikacije prije vjenčanja. Sada je vaša žena trudna i treba joj mirno okruženje i samopouzdanje. Njen status i tijelo se mijenjaju, nije zaštićena: razmišljate o odlasku, ona to može osjetiti. Može imati mnogo strahova, što ne isključuje probleme psihološke prirode općenito (histerični tip ličnosti, neuroze i tako dalje).
Uprkos ponašanju vaše žene, morate je moralno podržati. Ako je potpuno nepodnošljivo, možda ponudite da živite odvojeno. Ali otići sada zbog druge žene znači ugroziti tok trudnoće. Morate misliti ne samo na sebe, već i na svoju ženu kao na majku vašeg djeteta. Sada vas je troje. Ne možete se koncentrirati samo na svoja interesovanja i nove veze, budući ste otac, a sada je vaša odgovornost da pomognete svojoj ženi da rodi zdravo dete i rodi sigurno.
Postavite pitanje stručnjaku na mrežiNažalost, za svaku ženu trudnoća nije povezana sa drhtavim uzbuđenjem i sretnim trenucima čekanja bebe. Neke majke prolaze kroz teške trenutke tokom tako važnog perioda u svom životu: odvajanja od oca djeteta. Slažem se, ovo je vrlo ozbiljan trenutak, jer ako je žena napustila muža dok je bila trudna, onda razlog nije bio ništa manje ozbiljan.
Zašto se porodice raspadaju uprkos trudnoći žene?Žene su, u principu, strpljiva stvorenja i mogu mnogo da izdrže u braku. Često su njihova djeca ta koja ih sprečavaju da se razvedu. Stoga, ako trudna žena napusti muža, za to mora postojati vrlo ozbiljan razlog. Teško mi pričamo o tome o običnom svakodnevnom sukobu. Trudnica može napustiti muža u sljedećim slučajevima:
- izdaja;
- nasilje;
- alkoholizam, kockanje, narkomanija.
Žena će sve ostale probleme podnositi u tišini, vjerujući da će dijete spasiti njihovu porodicu, a nakon njegovog rođenja sve će se promijeniti u bolja strana. Naivno je vjerovati u to, jer je u većini porodičnih sukoba problem u samim supružnicima, u njihovim odnosima.
Postoje i situacije kada žene saznaju za trudnoću nakon prekida veze sa muškarcem. Za neke je to razlog za ponovno ujedinjenje, ali druge žene i dalje radije postaju samohrane majke.
Kako se osjeća žena koja je napustila muža dok je bila trudna?Kao što smo već spomenuli, trudnoća je jedan od najnemirnijih perioda u životu žene. Ali ako prolazite kroz razvod, lako je shvatiti kako stres može umanjiti vaš entuzijazam – i zašto je važno iskoristiti svu pomoć koju možete dobiti. Na jednom od foruma pronašli smo poruku žene koja je napustila muža prije tri mjeseca, nakon što je saznala da je trudna. Razlog je bila njegova burna afera sa strane. Evo šta ona kaže o svojim iskustvima:
„Užasno je teško i osećam se veoma usamljeno. Ali ne žalim zbog svoje odluke – njegov bes i nedostatak radosti bili su previše za mene. Žao mi je samo što ranije nisam shvatila kakav je on, moj voljeni muž.”
Kao što vidite, sve prolazi. A, ako ste se na početku svoje odluke osjećali poniženo, usamljeno i bespomoćno, onda ćete nakon nekog vremena shvatiti da nije bilo druge opcije. Napuštanje muža je jedina opcija i najispravnija. Zapamtite da ste vi graditelj svog života, i ako se ponašate na ovaj način, onda bi tako trebalo biti. I shvatite nekoliko jednostavnih istina:
Po zakonu, trudnicu neće razvoditi od muža, tako da za sada govorimo samo o raskidu. Štaviše, ima mnogo primera kada se par ponovo ujedini nakon rođenja bebe. Ali upravo tokom trudnoće budućoj majci je potrebna briga i podrška svog voljenog muškarca, oca djeteta, a budući da ga nema, trebat će joj savjet kako da preživi ovaj dramatični period:
Već je spomenuto strpljenje žena. Zbog djeteta žena može podnijeti sve: i izdaju, i pijanstvo, i batine, i poniženje muža. Mentalitet Ruskinje sa genima sadrži ono što ona mora da izdrži. On pogađa, znači da voli. Djetetu je potrebna porodica. Ne mogu sam. A ima još mnogo, mnogo izgovora koji trudnu ženu drže u blizini svog nevoljenog muža. U takvim trenucima misli na bilo koga, ali ne na sebe.
Napustiti muža je jednako emocionalna spremnost da prihvatite istinu o svom braku i samostalno odgajate svoje nerođeno dijete.
Ako niste emocionalno spremni, uvijek ćete naći razlog da nešto ne učinite. Mogli biste reći: „Ne mogu sada da odem jer je sledećeg meseca rođendan moje svekrve“, a onda posle rođendana razmišljate o tome: „Ne mogu da odem jer uskoro stižem“, i tako dalje i tako dalje – niz razloga je beskrajan. Nije li vrijeme da se zapitate šta vas zaista sputava u vašem braku?
Predložene su dvije strategije za rješavanje ovog problema.
Prvo, navedite sve svoje brige oko mogućnosti da budete sami: nemate dovoljno novca, ne želite da povrijedite osjećaje svog supružnika, nemate kamo otići. Navedite ih sve, a zatim možete početi raditi na svakom od ovih strahova, razmišljajući o tome kako ih možete eliminirati.
Druga strategija je da promijenite svoje razmišljanje. Umjesto razmišljanja: “Ne mogu otići jer...” počnite razmišljati: “Mogu otići kada...” Zatim navedite sve što vam je potrebno da biste bili u povoljnom udobnom stanju. Udobnost je ono čemu treba da težite. Ako osjećate da će vam biti lakše bez muža. ne oklijevaj.
Kada je u pitanju pravo vrijeme, napuštanje muža je jedna od onih situacija u kojima nikada ne postoji pravo vrijeme. Bez obzira kada se to dogodi, biće bolno i neprijatno za vas, vašeg supružnika, vašu decu, vašu rodbinu i vaše prijatelje.
Još jednom želim da vas podsjetim da žene moraju naučiti voljeti sebe i brinuti o sebi. Naravno, vašoj bebi je potrebna punopravna srećna porodica, ali ono što joj treba više je zdrava, uravnotežena sretna mama. Razmislite o tome možete li svom djetetu, kada se rodi, pružiti more ljubavi, brige, naklonosti, osmijeha i smijeha? Možete li biti radosni i veseli kada imate problema u porodici, kada živite sa nevoljenim mužem ili, još gore, sa alkoholičarom ili tiraninom? Hoćete li moći prikazati roditelje koji se vole i štite vašu bebu od svađa i skandala? Ako ne, slobodno spakujte svoje stvari i ostavite muža. U takvoj porodici niko neće biti srećan.
Osim toga, zapamtite da djeca, odrastajući, modeliraju ponašanje svojih roditelja i stvaraju potpuno iste porodice. Bolje je pustiti oba roditelja da stvore svoje idealne porodice na koje će se njihova djeca ugledati. I nije važno što su to odvojene porodice, jer je najvažnije imati pozitivan primjer.
Kako kažu, trudnica uvek ima instinkt samoodržanja, strah za svoju nerođenu bebu. I, ako postoji potreba da napustite svog muža (privremeno ili zauvijek, vrijeme će pokazati), učinite to. Mislite na sebe, budite zdravi i sretni zbog svoje bebe.
