Amortizacija. Kako se nositi sa ljudima koji sve obezvređuje? Psihologija ismijava situaciju obezvređuje značaj izgubljenih stvari
“Da sam muškarac, odavno bih zakucao policu”
„Je li ovo tvoja plata ili pomoć od šefa?“
“Da li stvarno misliš da ti ovo odgovara?”
"Kad zaradiš koliko i ja, onda ćemo razgovarati"
“Nove zavjese? Jesu li napravljene od starog čaršava?"
„Svetkine sise su baš velike, a šta je sa vama?”
„Kako to misliš, promijeniti posao? Ne mogu ništa. Kome sam potreban?
Vjerovatno ćete ovdje ubaciti još stotinu obezvrijeđujućih primjedbi koje ste čuli u životu.
S vremena na vrijeme griješimo sa svim tim – omalovažavamo ili ignoriramo tuđe (pa čak i svoje) zasluge, preuveličavamo nedostatke, nekoga negdje „spuštamo“, nekoga omalovažavamo.
A ima ljudi kojima je devalvacija praktički jedini model komunikacije. Ovo je način razmišljanja i način življenja. Štaviše, oni to ne primjećuju, ne shvaćaju, pa čak ni ne zamišljaju da bi se moglo drugačije.
Amortizacija je odbrambeni mehanizam iz negativnih iskustava. Shell, jednom riječju. Debeo je, težak, nije baš udoban, ali pouzdan. Oklop.
Zašto je ona?
Ljudi koji obezvređuju, po pravilu, ne razumeju jezik ljubavi, razumeju samo jezik snage i poštovanja.
Prije svega, morate poštovati sebe. Za što? Možete poštovati sebe ili razvijajući se na svaki mogući način i postižući impresivan uspjeh (konstruktivni put), ili tako što ćete „snižavati“, ponižavati, obezvrijeđivati druge (i na pozadini ovih „nebića“ osjećat ćete se snažno, kompetentno, ispravno, i na vlasti). Šta je lakše? Naravno, drugi.
Devalvacija je (ma koliko čudno zvučalo) način da zadržite svoje nisko samopoštovanje. U ovom slučaju ljudi ne obezvrijeđuju druge, već sebe - svoja znanja, vještine, ciljeve, postignuća.
Naravno, ne samo tako, za nešto: da se u slučaju neuspjeha još jednom ne razočaraš u sebe (pa, ja sam nesposoban, šta mi možeš uzeti? Kakva postignuća mogu imati gubitnici?).
Ili manje bolno reagujte na kritike drugih, a možda je čak i izbegavajte - kada sami upozorite sve na svoju neadekvatnost, oni od vas ništa ne očekuju.
Devalvacija je odbrana od osjećaja. “Sve žene su budale, svi muškarci su koze.”
Obično obezvrijeđuju one koji su prijeko potrebni i kojima se ne vjeruje. Devalviraju da se ne zbliže, da se ne vežu i da se ne otvore. I tako da kasnije, kada te udare (a sigurno će te udariti - sva prošla iskustva govore o tome), ne boli.
Devalvacija je neizbježna naličja idealizacije. Kao što je rekla psihoanalitičarka Nancy McWilliams: „Svi smo skloni idealizaciji. Sa sobom nosimo ostatke potrebe da pripisujemo posebne vrline i moć ljudima o kojima smo emocionalno ovisni.”
Kao u djetinjstvu, kada smo svoje roditelje smatrali nebeskim bićima, sposobnim za sva čuda.
Generalno, što je osoba manje zrela i nezavisna, to je sklonija idealizaciji. A pošto ništa nije savršeno u našem svijetu, traženje ili očekivanje nečeg potpuno prikladnog, zadovoljavajućeg, savršenog uvijek završava razočaranjem.
„Što je objekat više idealizovan, to ga očekuje radikalnija devalvacija; Što je više iluzija, to je teže iskustvo njihovog kolapsa.”
Već sam jednom napisao: postoje određeni tipovi ljudi (teško traumatizirani, nedorasli, od djetinjstva lišeni ljubavi i prihvaćanja), u čijim životima se par idealizacija-devalvacija odvija u bliskoj konjunkciji na stabilan, neprekidan način. Neka vrsta rolerkostera - gore-dole.
Budući da ih neko zanese, takvi ljudi daju predmetu obožavanja status ekskluzivnosti.
U fazi udvaranja, on (ako je muškarac) će duvati prašinu sa tebe, nositi te u naručju, kupati i ljuljati u svojoj brizi, pričati svima kako si divan i najbolji.
Ali čim se drhtanje obožavanja slegne, čim u vama vidi pravu (i na neki način sasvim običnu) osobu, odjednom ćete s iznenađenjem otkriti da je počela okrutna i totalna devalvacija - ukazati će na vaše nedostatke , iznosi tvrdnje, vrijeđa i intenzivno se pretvara iz princeze u Pepeljugu.
Stoga: nemojte se upuštati u brigu, ne ulazite u vezu prije nego što dobro upoznate osobu.
Gledajte dalje od toga kako se ta osoba sada ponaša prema vama.
Gledajte kako se ponaša prema drugim ljudima (roditeljima, prijateljima, svojim bivšim, kolegama). Šta kaže o njima, kako sa njima komunicira.
I ispostavilo se da je obožavao, obožavao, i čim su počeli živjeti zajedno (vjenčali se, dobili dijete), odjednom se pretvorio u zvijer. Nije se promenio, uvek je bio ona.
Odakle dolazi amortizacija?
Naravno, od detinjstva.
I roditelji su ljudi sa svojim ranama i traumama. Neko im je jednom rekao da detetu uvek treba ukazivati na njegove nedostatke, reći da može bolje i hladnije, a onda će pomeriti peraje, pokušati i ispasti će čovek. I sami su tako odgajani.
Vrlo često i sami roditelji svoju komunikaciju i interakciju zasnivaju na devalvaciji. I taj model, kao svoj i jedini u kojem zna da postoji, dijete nosi sa sobom u odraslo doba.
I roditelji su ljudi. Sa niskim samopoštovanjem, sumnjom u sebe i osjećajem da im sve u životu nekako nije baš zdravo.
Može ih progutati nesvjesna, ali goruća nevoljkost da neko bude bolji (ljepši, pametniji, bolje građeni) od njih samih.
Čak (i još više) ako je ovaj neko onaj kome su dali život.
Osim toga, ako na račun drugih odraslih nije moguće kvalitetno unaprijediti sebe u vlastitim očima, dijete će pomoći da se isuši negativnost i osjeća se značajnijim. On je bespomoćan i uvek pri ruci.
Potreba za potvrdom vlastite važnosti, želja da se bude neosporan autoritet, "gospodar kuće", "pupak zemlje" - šta nam to govori? O iskustvu poniženja u djetinjstvu. Šta možete popraviti ovdje? Ništa više.
Šta dobijamo?
“Sva djeca su kao djeca, a vi!..”
Vidi, mama, kakav sam zamak sagradio!
Kakva je to kriva? Raspašće se!
“Opet sam cijeli dan skupljao svoje modele. Radije bih uradio domaći!”
“Glupo!” Idiote! Ništa dobro neće biti od tebe!”
A onda odrasta „dete“ koje je ogorčeno na ceo svet umesto odrasle osobe koja je sigurna u sebe i zna šta hoće.
Njegovi prijatelji postaju izdajice, djevojke bez mozga, kolege s posla postaju bezvrijedni idioti i zabušavci, njegov šef postaje idiot.
I tek tada čovjek shvati da su ljudi oko njega sretni, a samo on je budala, samo što nema pameti, samo je neuspješan, samo je usamljen i potpuno nesretan.
Kako se nositi sa obezvređivanjem ljudi?
Devalvacija je oblik psihičkog zlostavljanja. Stoga, ako je moguće, nemojte se petljati, bježite, precrtajte ih iz svog života.
Ako ovo bliska osoba i ne možete to precrtati, onda možete pričati o svojim osjećajima, reakcijama na njegove riječi i postupke - da je to za vas neugodno, uvredljivo, bolno.
Zamolite da to više ne radite, recite kakav stav očekujete i koji ćete zahtijevati.
Ako ovo ne uspije, ali želite da nastavite vezu s tom osobom (razmislite, zašto vam je to potrebno?), jasno uhvatite trenutak deprecijacije, prepoznajte ga i ni u kom slučaju se ne „zanosite“, nemojte uzimati to lično, ali pogledaj dublje - šta je iza toga.
A ono što stoji po pravilu je nesvesni, panični strah (od intimnosti, apsorpcije, odbacivanja, bola) skriven u debeloj kamenoj ljusci i neurotična (tj. nezasitna) potreba za ljubavlju.Objavio econet.ru. Ako imate bilo kakvih pitanja na ovu temu, postavite ih stručnjacima i čitateljima našeg projekta ovdje.
Tagovi: sumnja u sebe , odbijanje ,
Da li vam se dopao post? Podržite časopis "Psihologija danas", kliknite:
Pročitajte na temu:
Nagazi sebi grlo. O blokiranim osjećajima
Iskustvo ljutnje ili ljutnje često je blokirano stidom. Sramota je biti ljut i uvrijeđen - treba biti ljubazan i jak! Uvijek! Sram je, kao što znate, iskustvo koje zaustavlja životne procese. Na tjelesnom nivou, otežava disanje, paralizira aktivnost. Ovo je osjećaj "smrzavanja mišića". Stid vas tjera da poželite „propasti kroz zemlju“ ili da prestanete biti.
Oznake: agresija , ogorčenost , stid , zavist , impulzivnost , odbijanje ,
Stidljivost i stidljivost kod ljudi zbog iluzija veličine
Uglavnom, plahost, kukavičluk, stidljivost, stidljivost i stid se pojavljuju kod ljudi iz zabluda veličine. Oni razmišljaju ovako: drugi to mogu, ali ja ne mogu imati te nesreće ni pod kojim okolnostima. Oni razmišljaju ovako: drugi to mogu, ali ja ne mogu imati te nesreće ni pod kojim okolnostima.
Tagovi: sumnja u sebe , stid , neodlučnost ,
Izlaz iz Karpmanovog trougla
Glavna poruka Žrtve je: „Život je nepredvidiv i zao. Ona mi uvijek radi stvari koje ne mogu podnijeti. Život je patnja." Emocije žrtve su strah, ljutnja, krivica, stid, zavist i ljubomora. U tijelu postoji stalna napetost, koja se vremenom pretvara u somatske bolesti.
Oznake: Krivica , Ogorčenost , Razdražljivost , Manipulacija , Psihološko nasilje , Zavist , Sažaljenje , Odbijanje ,
Tolerancija na poniženje
Tolerancija na poniženje je kada sam ponižen, a to smatram prirodnim i ispravnim, odnosno interno se slažem sa tim i nastavljam proces ponižavanja u sebi. Neko je dao nepristojan komentar o tome kako provodim vreme slobodno vrijeme. Osoba koja nema tu toleranciju bit će ogorčena u stilu „šta se ti baviš?“ Drugi, koji je tolerantan, iskusiće osećaj stida ili krivice i još više pritiska na sebe.
Oznake: Stres , Krivica , Sumnja u sebe , Sram , Neodlučnost ,
Zašto se osećam tako loše, iako se čini da je sve normalno?
U radu psihologa veliki dio posla je da mu se pomogne u stvaranju novih granica, stava: „ovo se meni ne može dogoditi“. SO. CO. ME. ZABRANJENO JE. Ne možeš me udariti. Psujte nepristojno. Zove me kurvom i cepa moje stvari. Odnesi i spali moje igračke. Uspavajte moje životinje i ne priznajte to („Fluff je vjerovatno pobjegao“). Ponizite me i ismejte me pred rodbinom i prijateljima. Nemoguće mi je odbiti brigu kada sam bolestan ili slab.
Oznake: Stres , Krivica , Ličnost , Odbijanje ,
Zavisnost od mišljenja drugih ljudi
Ekaterina Vashukova, psihologinja: "U zavisnosti od mišljenja drugih ljudi može ne samo da vam naškodi u realnom vremenu, već i da vam upropasti cijeli život. Ovako ljudi dobijaju poslove koje mrze, djevojke se udaju za muškarca kojeg su im roditelji odabrali, neko odustaje od hobija jer da to nije moderno niti odvlači pažnju od komunikacije."
Tagovi: Sumnja u sebe , Emocionalna zavisnost ,
5 najtoksičnijih ženskih misli
Psiholog Olga Jurkovskaja: „Otrov usamljenosti: već imam 25, 30, 35... Usamljena sam, uvek ću biti usamljena, i to se neće promeniti.” Ženi nije teško okružiti se gospodom ako zna kako kompetentno prenijeti svoje interesovanje za njih, svoje divljenje, svoju zahvalnost. Tada će imati izbor, zadovoljstvo u komunikaciji i dostojne kandidate. To je stvar prakse. U svakom trenutku u životu možete naučiti ono što su vaši vršnjaci savladali malo ranije."
Tagovi: Usamljenost , Sumnja u sebe , Žene , Samopoštovanje ,
Iluzija „samopouzdanja“ i spremnosti na rizik
Psiholog Ilja Latypov: "Koliko često nedostaje interni tim navijača koji u trenucima našeg najtežeg pada i poniženja ostaju bliski - i zajedno doživljavaju neuspjeh. Unutrašnja usamljenost, kada ne možete podijeliti gorčinu sa sobom, ali možete samo dokrajčite sebe "Ovo je izvor ogromne neizvjesnosti."
Tagovi: Samopouzdanje , Sumnja u sebe ,
Tražite maženje... Zašto je to tako teško?
Psihoterapeut Dmitrij Vostrukhov: "Čoveku je potrebno milovanje. I VRLO snažno. Mnogo jače nego što se može primetiti spolja. Žena radi novu frizuru s razlogom. Dete rešava primere, uči paragrafe i onda pruža ruku da ide na i odbor. s razlogom. Međutim, mnogi ne vole da pitaju. Ni za komplimente, ni za podršku, ni za priznanje. Plaše se da ne budu slabi ili da padnu u zavisan položaj žrtve."
Oznake: Stidljivost , Komunikacija , Sumnja u sebe , Stid , Neodlučnost ,
Viktimizacija je problem, a ne greška: Razlozi zbog kojih se javlja ovisnost
Kršenje ličnih granica najčešće se javlja u dva oblika – agresiji i manipulaciji. Agresija nije samo napad na vaš fizički integritet. To uključuje i one slučajeve kada vam neko kaže nešto u duhu: „Već ti je muka od mene!”, „Odjebi!”, „Ti si budala!”, „Patiš od sranja!” .
Oznake: Nasilje , Granice , Manipulacija , Psihološko nasilje , Odbijanje ,
Zone udobnosti. Uđite ili izađite
Natalya Valitskaya, psihologinja: "Oni koji predugo sede znaju kada je vreme da "izlete". To je lako utvrditi po činjenici da vaše "gnezdo" počinje da vas aktivno iritira, gužva i ljuti. Agresija je vrlo nužna i odgovarajuća destruktivna sila koja te je jednom izbacila iz utrobe tvoje majke."
Tagovi: Sumnja u sebe , Neodlučnost ,
Izgovaramo si ove fraze svaki dan, a svaki dan nam truju živote i negativno utiču na našu budućnost. Uklonite ih iz svog vokabulara. Za samo nedelju dana osetićete razliku: postat će lakše disati, doslovno i figurativno.
Oznake: Sumnja u sebe , Samopoštovanje ,
Što više pomažete, gore se ponašaju prema vama
Anastasia Bondaruk: "U teškim situacijama može nam trebati pomoć. A kada je dobijemo, ponekad odlučimo da smo dužni. Postajemo zahtjevni, čak i izbirljivi i ljubomorni. Postajemo "težak slučaj" za onoga ko je pokušao pomoći .”
Tagovi: Zamjeranje , Spas , Odbijanje ,
Ako ste u velikoj nevolji
Psihoterapeutkinja Alla Dalit: "Odmah ću reći da samo oni koji umeju da preskoče svoju glavu mogu da se izbore. Da biste to uradili, potrebna vam je samo jedna kvaliteta (pored razuma) - hrabrost. I takvi ljudi postaju heroji u simboličkom smislu Riječ."
Tagovi: Ličnost , Sumnja u sebe , Neodlučnost ,
Naučite da se NE sviđate
Elena Nazarenko, psihologinja: "Naš problem je što nemamo sposobnost da ne volimo druge ljude. Dobri smo samo u dvije stvari: tiho mrzimo cijeli svijet, sumnjamo da su svi ljudi neprijatelji. I prilagođavamo se svakome koga sretnemo, sumnjamo da mi sami nismo ništa od sebe i stoga se moramo „veoma truditi da ugodimo“.
Tagovi: Samopouzdanje , Ličnost , Sumnja u sebe ,
5 tehnika koje će vam pomoći da izađete iz teške situacije
"Ako se osjećate zaglavljeni ili preopterećeni, ovaj članak će vam dati 5 kreativnih rješenja koja će vam pomoći da brzo izađete iz loše situacije. Isprobao sam ih i testirao sa stotinama svojih klijenata koji treniraju u posljednjih 15 godina."
Oznake: Efikasnost , Samopouzdanje , Lični razvoj , Ličnost , Sumnja u sebe ,
Prosperitet je nivo onih koji su izgubili strah da neće preživjeti
Ljudi znaju kako da prežive zahvaljujući instinktima. Ali, kao i sve na Zemlji, instinkti imaju cijenu koju moraju platiti. Instinkti nas čuvaju. Kako to rade? Tjeraju nas da bježimo, skrivamo se, vjerujemo da je samo samoća, odvojenost od drugih garancija sigurnosti njihovog vlasnika.
Tagovi: Ličnost , Sumnja u sebe ,
3 lijeka za bespomoćnost
Dokazano je da ako osoba sistematski: doživi poraz, uprkos svim naporima; je zabrinut teške situacije, u kojoj njegove radnje ne utiču ni na šta; nalazi se usred haosa, gdje se pravila stalno mijenjaju i svaki pokret može dovesti do kazne - njegova volja i želja da bilo šta učini atrofiraju. Dolazi apatija, praćena depresijom.
Tagovi: Motivacija , Ličnost , Sumnja u sebe , Mentalna trauma , Neodlučnost ,
Postanite žrtva. Budi žrtva. Živjeti kao žrtva
Elena Martynova, psiholog: "Psihoterapeuti u svojoj praksi prečesto se susreću sa žrtvovanjem. Toliko često da se čini da je teško naći osobu koja bi prestala da se žrtvuje. Žrtvuju se zarad dece, zarad supružnika, zarad roditelja , za ime... ni sami ne znaju šta."
Oznake: Krivica , Suzavisnost , Sumnja u sebe , Sažaljenje ,
Oni nam omogućavaju da preživimo, da se efikasno prilagodimo okruženje, prilagodite svoje granice s njom i drugim ljudima, zaštitite se - uključujući i svoj mentalni svijet, koji može predstavljati prijetnju.
Odbrana i napad
Sama suština ovoga psihološki fenomen Odbrane podrazumijevaju varijabilnost u mogućnostima njihove upotrebe: metode odbrane mogu biti i metode napada, sve ovisi o idejama o odbrambeno-ofanzivnom oružju osobe. Ako imate kandže, možete ih koristiti za lov, za odbranu i za kopanje zemlje ako ste, na primjer, očajni.
Volim vojne metafore u opisivanju psihe i njenih mehanizama. Umjetnost ratovanja je u velikoj mjeri psihološka umjetnost, a budući da su ljudi kroz svoju historiju stekli neuporedivo iskustvo u ovoj oblasti, bilo bi glupo zanemariti tako zanimljiv i vrijedan izvor informacija. Stoga bih predložio da se ove pojave nazovu psihološkim oružjem, uz pomoć kojih se osoba može i braniti i napadati.
Možda najmodnije, izuzetno opasno psihološko oružje, koje ima ozbiljne borbene karakteristike i zahtijeva vrlo pažljivo rukovanje, je devalvacija.
Zašto je amortizacija tako popularna?
Većina istraživača vjeruje da su narcisoidni karakter i kultura sada dominantni. Ali narcistička kultura živi određivanjem vrijednosti i deprecijacijom.
Ideje o vrijednosti ljudskog života, prihvaćanju svoje i tuđe individualnosti, te politike tolerancije afirmišu jednaku vrijednost (cijenu) vrlo različitih stvari. Za mnoge ljude takva neizvjesnost i dvosmislenost su nepodnošljive - stvaraju mnogo neugodnih emocija od kojih se treba zaštititi, a devalvacija pomaže da se izbore s tom tjeskobom.
Amortizacija je izuzetno efikasna u situacijama neizvjesnosti.
Ako je sve isto i jednako, kako se onda takmičiti? Kako postati bolji, brži, viši, jači? Drugim rečima, kako narcis može da se kreće u modernom svetu, kako da idealizuje i tačno zna šta vredi? Odgovor je jednostavan - češće devalvirati.
Naravno, postoji i normalna amortizacija (pravilnije bi to nazvati revalorizacija ili revalorizacija vrijednosti). Tada nešto što je bilo važno gubi svoj nekadašnji smisao. Međutim, obično ovo unutrašnje dugo i često težak proces, što upravo podrazumijeva kontakt sa neugodnim i složenim emocijama, a ne zaštitu od njih.
Devalvacija za emocionalnu samoregulaciju
U situaciji gubitka i tuge. Na primjer, dijete je jako zabrinuto zbog gubitka igračke ili smrti ljubimac. Jednom sam video dečaka kako tuguje zbog smrti pacova toliko da je čak hteo da umre. Rekao je: “Pacov je umro, a i ja ću umrijeti, jer ne mogu živjeti bez svog voljenog pacova.” Bila je potrebna prilično jaka devalvacija vrijednosti pacova i osjećaj ljubavi prema njemu da bi se njegova iskustva izjednačila. Smrt pacova upoređivana je sa smrću njegove bake i drugih najmilijih kako bi se dječaku objasnilo da su njegove brige prevelike.
U situaciji straha. Devalvacija pomaže da se riješite nepotrebnog straha. Na primjer, dijete se može jako plašiti druga iz razreda dok se ne pojavi stariji učenik koji je jači i pobijedi prvog.
Devalvacija za napad i konkurenciju
U svom najgrubljem obliku, devalvacija je poput velike batine sa gvozdenim šiljcima: čovek napadom oduzima radost drugome. Ovako se ljudi nose sa zavišću i nestabilnim samopoštovanjem: oduzmite radost i možete nastaviti sa svojim životom. U ovoj verziji, devalvacija je izuzetno agresivna akcija, ali potpuno prihvatljiva u našoj kulturi! Mislim da je to velika tajna njegove popularnosti. Možete udarati jako jako, i ništa se neće dogoditi za to.
Da li ste položili ispit sa A?
- Da.
- Da li si svima dao peticu?
Ljudi vrlo često koriste ovo oružje. "Gori si od mene, nisi toliko pametan", "Lijepa si, ali ipak treba da radiš i radiš na svojoj zadnjici." Mogućnosti amortizacije u bračnom životu su beskrajne, pri čemu je veoma važno smanjiti cijenu partnerovih prednosti kako ne biste sami ušli u veliki kredit:
"Šta radiš? zarađuješ li novac? Ko ih ne zarađuje? Ti si čovjek? Svi muškarci zarađuju novac."
"Ti si žena? Sve žene rađaju i čuvaju djecu, i čiste, i kuhaju! Zašto si tako umoran?
“Odbranili ste disertaciju – ko sada ne brani disertaciju?”
Devalviranje nekoga oslobađa nas istovremeno od straha da postanemo zavisni od ovog objekta – i od straha da ćemo ga izgubiti.
I povećava vaše šanse u konkurenciji. Ako previše cijenite uspjehe drugih ljudi, onda samostalna dostignuća su ispitani; ako ih devalvirate, postaju stvarniji.
Ovo je opcija koju najčešće koristi savremeni klijent psihoterapeuta koji se preintenzivno oslobađa straha od zavisnosti, gubitka ili napuštenosti kroz devalvaciju.
Dakle, devalvacija je važan emocionalni regulator vlastitog ponašanja i ponašanja drugih ljudi. Šta je problem sa modernim klijentom, posebno narcisom, kome je ta ravnoteža malo narušena?
Devalvacija nas može lišiti vrijednosti.
Oni dramatičnije devalviraju, na kraju neizbježno uvelike obezvrijede sebe.
Zašto se to dešava?
Kada osoba “sruši” vrijednost ljudi, stvari i aktivnosti oko sebe, nađe se u svijetu u kojem nema ničeg “najboljeg” ili “idealnog”. Ideal je, u pravilu, prilično stabilan i može hraniti osobu energijom i nadom. dugo vremena. Ako se često i dramatično obezvređuje i trese, onda se dovodi u pitanje i sam nosilac ideala.
To posebno dolazi do izražaja u ljubavnim vezama i profesionalnom životu i glavna je tuga takvog klijenta. Romantična veza su u velikoj mjeri obezvređeni tokom ili nakon njihovog završetka, a profesionalni život u cjelini ne izgleda dovoljno vrijedan. Subjektivno, to se izražava u osećanju odsustva „sopstvenog posla“, „poziva“: nikad nisam našao šta želim da radim, nije bilo prava ljubav, živim polovično, kao da ne ulažem u potpunosti.
Pobjede su prolazne, ali nezadovoljstvo je dugotrajno. Devalvacija nečijih napora i/ili profesionalnih ciljeva koristi se kao odbrana od neuspjeha. Ako nije išlo, onda nisam htio i nisam pokušavao, a općenito je sve samo izmišljotina. Rezultat je strašno nezadovoljstvo i besmislenost.
Glavni problem klijenta savremenog psihoterapeuta je inflacija odnosa, ne samo sa ljudima, već i sa cijelim svijetom. Svaka druga posjeta psihoterapeutu povezana je sa devalvacijom ljubavne priče: svi su ispod “idealnog”. Osim ovih, to se naravno nije moglo dogoditi (možete vječno maštati o njihovoj idealnosti).
Čovjek dolazi do zaključka: inflacija veza je tolika da mu više nisu potrebne, iako je potreba upravo suprotna - bliski, povjerljivi i isključivi odnosi.
Sajtovi za upoznavanje dramatično doprinose ovom procesu. Veliki izbor i lakoća zabavljanja svode njihovu vrijednost na apsurdno nizak nivo, kada se ljudi ne sjećaju ni imena onih s kojima su prenoćili, ili si zadaju statistički zadatak - da od stotinu kandidata izaberu idealnog. Kao rezultat toga, ljudi općenito prestaju vjerovati u mogućnost bilo kakvog smislenog odnosa za sebe i gube osjetljivost.
Takva osoba dolazi na terapiju kada počne da nagađa da radi nešto pogrešno. U početnoj fazi, on nastoji da obezvrijedi sve terapeutove pretpostavke i komentare koji se odnose na njegova osjećanja. Kada klijent shvati da je veći dio terapije posvećen istraživanju njegovog emocionalnog života, on pristaje na to, istovremeno lišujući svoje emocije vrijednosti.
„Da, ljuta sam, ali nisam mnogo ljuta.”
“Da, svidjela mi se, ali imala je mnogo mana.”
“Da, osjećam to, ali želim da shvatite da mi to nije mnogo važno.”
“Volim ga, ali on je koza i ne možemo imati ništa.”
Ako sve to svedete na meta-poruku, zvučalo bi otprilike ovako: da, osjećam određene stvari, ali ne dozvoljavam da ta osjećanja budu važna ili previše značajna. Ja kontroliram njihov utjecaj i mogu u svakom trenutku smanjiti njihov značaj.
Zašto je za narcisa važno da ne oseća duboko osećanja?
Zato što je opasno: proces može biti otet, kontrola će biti izgubljena i pojaviće se druge nekontrolisane emocije.
Sama osoba zapravo ne razumije šta će se dogoditi, ali sigurno zna da se to mora izbjegavati svim sredstvima. Devalvacija stoji na straži, uzimajući svoj danak - dosada, besmislenost i nejasan osjećaj „promašenog“ života. Psihološko oružje okreće se protiv svog vlasnika.
Klijenti brzo počinju primjećivati da mnoge stvari u svom životu obezvrijeđuju.
Zatim se postavlja pitanje: šta da radim ako moram da priznam da su mi osećanja važna? Ponovo se pojavljuje ovaj ozloglašeni štakor, čiju smrt možda nećete preživjeti. U ovoj fazi psihoterapije osoba se počinje sjećati situacija iz djetinjstva (i ne samo) kada je izgubljena kontrola nad osjećajima i to je donijelo mnogo patnje. Često su ta sjećanja bolna i čovjek ih ne želi ponovno proživjeti, pa klijent počinje da se opire.
To se manifestuje obezvređivanjem terapije, terapeuta i sebe u ovom procesu: „Terapija mi nije mnogo pomogla“, „Ovo je loš specijalista, a ja se nisam trudio i nisam se pridržavao njegovih preporuka“. Mnogi ljudi napuštaju terapiju tokom ovog perioda.
Međutim, većina klijenata ide dalje jer, osim straha od gubitka kontrole nad svojim osjećajima, imaju veliku potrebu da budu živi ljudi i da vole nekoga, uključujući i sebe. Postaje očito da obrazac amortizacije više nije potreban u tolikoj mjeri.
Šta se desilo sa tim dečakom kada je prestao da umire zajedno sa pacovima? Kao da je ugledao svjetlost i vidio da postoje različite stvari s različitim cijenama. Da on nema psihičku moć da umre sa svakim živim bićem na Zemlji, međutim, može ih voljeti i tugovati za njima. Pacove "akcije" su jako pale, ali ih on nije bacio, već ih je zadržao. Je li ovo bogojavljenje bilo svjestan izbor? Teško je reći. Sklon sam da ovo smatram procesom učenja korištenja vlastitog mentalnog aparata.
Odrasla osoba, istražujući svoje psihičko carstvo i dovodeći ga u red, može izvršiti ovu ponovnu procjenu kako bi odabrala (ili naučila birati) ono u šta je spremna uložiti i što smatra vrijednim. Naravno, teže je nego u detinjstvu. Ali u djetinjstvu rizik je veći.
Vraćajući se ratnoj vještini (a rat među ljudima sklonim devalvaciji traje stalno i uglavnom s njima samima): šta se smatra pobjedom osobe koja devalvira?
Mislim da će uspjeh biti očuvanje neke „zlatne rezerve“ individualnih iskustava, osjećaja, situacija i odnosa. Kutije s blagom koje nikada neće izgubiti vrijednost jer se pažljivo čuvaju. A u ovu kutiju završavaju samo zbog iskustva, moći uticaja tih događaja i osjećaja, a ne zbog uspješnih posljedica, dugoročnog očuvanja ili bilo čega drugog.
U čuvenoj raspravi Sun Tzua “Umijeće ratovanja” stoji da je cilj svakog rata prosperitet stanovništva i njegova lojalnost vladaru. Dakle, ako vaša “populacija” ne napreduje i niste lojalni sebi, možda je vrijeme da naučite doživljavati osjećaje bez da ih obezvređujete ili se plašite. Naravno, bolje je to učiniti uz pomoć iskusnih vojnih konsultanata.
O PROCJENANJU LJUDI I KOLIKO JE VAŽNO DA SVI ZNAJU!
Vrlo često u životu čujem: „Prestani da jedeš, već si debela!“, „Nikad nećeš naći muškarca i ostaćeš sama“, „Ti si niko“ ili „Šta si uradila nije ni za mene ni za bilo koga.” drugome nije trebalo”, “Ovdje ništa nije tvoje.” Ova lista se nastavlja u nedogled, ali najzanimljivije je da je sve tako ispalo. Nazvao sam višak kilograma. Ostao je samo jedan. Sa 31 sam izgubio sve za šta sam težio celog života. Postao sam niko i nemam ništa.
Možete se sjetiti gomile sličnih primjera kada ste voljeli cijeli svijet, bili u njemu dobro raspoloženje i očekivali da će oni oko vas ili cijeniti vaše očigledne društvene uspjehe, koji su vam dati kroz naporan rad, ili će odobravati vaše lične kvalitete, a društvo će vam kao odgovor dati, u liku neke osobe, nešto slično od „Ali ovde imate veliki jaz...“ I raspoloženje se pokvari, i ne razumete zašto im ovo treba.
I za to postoji naučno objašnjenje. Psihološki mehanizam kojim nam ljudi prikriveno ili otvoreno govore neprijatne stvari kako bi nas uvrijedili, a time i umanjili naša postignuća, u psihoterapiji se naziva DEVALUACIJA LIČNOSTI.
Postoji mnogo razloga da se ljudi ovako ponašaju. U ovim slučajevima smatramo da takvo ponašanje može biti posljedica jakih emocija. Naravno, s vremena na vrijeme svi sebi dopuštamo takve slobode i ne razmišljamo o tome da za ove riječi trebamo snositi odgovornost. Ali ima ljudi koji ovako žive, ovako govore i ne mogu drugačije.
Ali u stvari, evo u čemu je stvar:
1. Devalvacija je odbrambeni mehanizam od negativnih iskustava. Pouzdan oklop. Zašto je ona? Devalvacija je način da zadržite svoje pozitivno samopoštovanje. Samopoštovanje obezvređivanja ljudi je nestabilno i ranjivo. Potrebna je vanjska podrška. Ljudi koji obezvređuju, po pravilu, ne razumeju jezik ljubavi, razumeju samo jezik snage i poštovanja. Često ljudi, pokušavajući da se psihički zaštite i podignu samopoštovanje ili se pobrinu da ono ne padne u potpunosti, traže neke nedostatke ili „praznine“ u postignućima drugih ljudi, pokušavajući na taj način povećati svoja postignuća. Prije svega, morate poštovati sebe. Za što? Možete se poštovati ili razvijajući se na svaki mogući način i postižući impresivan uspjeh (konstruktivni put), ili tako što ćete „snižavati“, ponižavati, obezvrijeđivati druge (i na pozadini tih „ništarija“ možete se osjećati snažno, kompetentno, ispravno, i na vlasti). Šta je lakše? Naravno, drugi.
2. Važno je shvatiti da kada je neko obezvređen, to znači da osoba ima razloga da se plaši za sebe, za svoj psihički mir. Vi ste ozbiljna opasnost za njih.
3. Devalvacija je (ma koliko to čudno zvučalo) način da zadržite svoje nisko samopoštovanje. U ovom slučaju ljudi ne obezvrijeđuju druge, već sebe - svoja znanja, vještine, ciljeve, postignuća. Naravno, ne samo tako, za nešto: da se u slučaju neuspjeha još jednom ne razočaraš u sebe (Pa ja sam nesposoban, šta mi možeš uzeti? Kakva postignuća mogu imati gubitnici?). Ili manje bolno reagujte na kritike drugih, a možda je čak i izbegavajte - kada sami upozorite sve na svoju neadekvatnost, oni od vas ništa ne očekuju.
4. Devalvacija je odbrana od osjećaja. “Sve žene su budale, svi muškarci su koze.” Obično obezvrijeđuju one koji su prijeko potrebni i kojima se ne vjeruje. Devalviraju da se ne zbliže, da se ne vežu i da se ne otvore. I tako da kasnije, kada te udare (a sigurno će te udariti - sva prošla iskustva govore o tome), ne boli.
5. Depresijacija je neizbježna naličja idealizacije. Kao što je rekla psihoanalitičarka Nancy McWilliams: „Svi smo skloni idealizaciji. Sa sobom nosimo ostatke potrebe da pripisujemo posebne vrline i moć ljudima o kojima smo emocionalno ovisni.” Kao u djetinjstvu, kada smo svoje roditelje smatrali nebeskim bićima, sposobnim za sva čuda.
6. Omalovažavanje drugih je prilika da ništa ne mijenjate u svom životu, dakle, da izbjegnete rizike povezane s neuspješnim poduhvatima.
8. Devalvacija se može smatrati jednom od vrsta psihičkog nasilja
Ima srećnih ljudi koji imaju dar da ne reaguju na uvredljive reči. Neki ljudi su zbog ljubavi prema tim ljudima spremni da podnesu takvo ponašanje, uprkos činjenici da izaziva patnju i postajete apsolutno nepotrebna osoba. Vi i vaše postojanje postajete ravnodušni prema onim ljudima koje volite cijeli život. Rezultat je bol, ogorčenost, nerazumijevanje i pitanja bez odgovora. Vi i vaši prioriteti odjednom postaju niži od prioriteta stranaca.
Pokušaji borbe za sebe, nažalost, propadaju. U duši ostaju duboke rane za koje nije izmišljen lijek.
Zašto pišem ovaj post? Jer mi je stalo! Zato što želim da budem koristan! Ali, nažalost, jedini alat pomoću kojeg to mogu učiniti su društvene mreže.
Voli sebe. Volite druge, ali budite spremni na činjenicu da se sve dobro što imate može iznenada srušiti od ruku ljudi koji su vam nekada bili dragi. Letiš u ponor koji nema dna. Ali osim tebe nemaš nikog. Ali osim tebe nemaš nikog. Pokušajte da nađete snagu da se nosite sa ovim. Ova moralna katastrofa nije vaša krivica. Upravo ste obezvređeni.
Ideja o ovom članku dugo je lebdjela u zraku, potkrijepljena sumnjama i nepostojećim pritužbama. Sve češće sam počela da izvlačim iz konteksta „ništa strašno“ i „šta god, ne vredi“, „dobro, ništa posebno“, „svima se dešava“. Govorimo o amortizaciji.
Najklasičniji primjeri ove bolesti mogu se vidjeti na igralištu:
- Mama, pogledaj zamak koji sam napravio!
-Jeste li sigurni da je ovo zamak? Više liči na mrtvog dinosaurusa.
(devalvacija akcija)
- Tata, boli meyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!
- Pa dobro je, jesi li klinac ili gde, zašto si toliko drugačiji?
(devalvacija emocija)
Škola nije daleko:
- Mama, dobio sam peticu za svoj esej!
- Šta si hteo? Tvoja baka je nastavnica književnosti. A Lena iz paralelnog razreda, inače, osvojila je Olimpijske igre. Kakav je osjećaj našoj baki da ovo čuje?
(devalvacija kvaliteta i dostignuća)
I tako mi, sa svim tim prtljagom iza sebe, ulazimo u odraslu dob i počinjemo obezvrijeđivati sebe i druge.
Čini nam se da nismo baš lijepi, daleko od uspješnih i nimalo pametni. Trudimo se da sakrijemo svoju ranjivost, suzdržavamo suze nežnosti i skrivamo osmeh tamo gde mislimo da je neprikladan.
Uvjeravamo se da je sve što nam se dešava apsolutno nevažno i da nije vrijedno pažnje. Ništa posebno.
Devalviranjem se štitimo od prošlih negativnih iskustava i, kao rezultat toga, lišeni smo mogućnosti u sadašnjosti. Izrađujemo oklop i „sjedimo u kući“, gdje je hrana topla i ukusna.
Prijatelj kaže: „Ženja, moraš da pišeš, odlično ti ide“, a ja sam odgovorio: „Ma daj, to su gluposti, svi pišu, pa šta da radim“.
Zašto ovo radim? I onda da pokušavam očuvati vlastito samopoštovanje štiteći ga od napada. Pa da kad se oglasi nelaskavi zvuk: „Kakvo je ovo samotraženje, isisano iz ničega“, bio bih spreman na to.
Sve ove igre takmičenja i borbe protiv nevidljivog neprijatelja potiču iz djetinjstva. Ko je zaboravio tu istu Lenku, koja je pisala diktate bolje od ikoga, ili Kolju, genija u matematici?
Često se iza devalvacije krije i strah od priznavanja vlastite ranjivosti i pokazivanja istinskih emocija. Moj prijatelj, osoba dobrog srca, nije, međutim, sklon da pokazuje osećanja, smatrajući ih znakom slabosti. Lakše joj je dati ironičan komentar nego priznati da ju je nešto dirnulo. I šteta je plakati, iako je od radosti.
Možda je vrijeme da se pozabavimo ovim trnom na mjestu koje mu nije tako očigledno.
Dijagnoza prva: obezvređujem sebe
Otkrivamo odakle dolazi ovo ili ono uvjerenje o sebi, kakvo negativno iskustvo stoji iza ovoga. Nečija nemarno izbačena fraza ili naše vlastite neuspješne radnje ili pogled s neodobravanjem. Pamtimo situaciju i odvajamo svoje prošlost od sadašnjeg ja. Da, tokom adolescencije sam imala akne i deset kilograma viška. Da, nisam uvek išla dobro u matematici i fizici, a nisam ni pevala najprijatnijim glasom. Ali to uopšte ne znači da sam sa 32 godine debela budala bez muzičkih sposobnosti.Nakon što smo završili mentalna iskapanja, pronalazimo pozitivne stavove i zamjenjujemo stara vjerovanja.
U tome će nam pomoći pozitivna iskustva, kao što su: srećan brak, uspostavljena karijera, pa čak i činjenica da komšije ne zovu policiju kada želim da pevam pod tušem. Prijatelji su takođe skladište pozitivnih informacija o nama samima.
Pozovite prijatelja i pozovite ih da se prisjete vaših uspjeha i postignuća - uz zabavu.
Dakle, prikupljamo informacije malo po malo, meljemo ih u brašno i rastajemo se sa demonima prošlosti.
"Ja sam najšarmantnija i najatraktivnija. Svi muškarci su ludi za mnom..."
Film "Najšarmantniji i najatraktivniji."
Oslobodimo se želje za savršenstvom. Obezvrijeđujući sebe, zaboravljamo da nas je život obdario jedinstvenim sposobnostima. Ne cijenimo darove koji nam se daju, ostajući gladni za koritom prepunim svakojakih jela i nagovarajući svog unutrašnjeg kritičara.
Kako prestati slijediti vječito nezadovoljno čudovište perfekcionizma? Prije svega, protresite svoj portfelj odličnih učenika i izbacite iz sebe takve destruktivne stavove kao što su: „Moram biti najbolji“, „Nemam pravo na greške“, „Bolje je ne početi uopće ako postoji najmanja šansa da ne uspijem“, „da se stidim nekog drugog“, „mora se zaraditi dobra ocjena“.
Čestitamo na završetku škole - vrijeme je da budete svoji! Nismo ni bolji ni gori od drugih – mi smo drugi, hrabri i lijepi u svojim nesavršenostima.
Perfekcionizam nije traženje najboljeg. Prati najgori dio nas, glas koji nam govori da sve što radimo nije dovoljno dobro i da moramo pokušati ponovo.
Julia Cameron "The Artist's Way"
Vjerujemo u važnost našeg poslovanja.Čak i ako se svima čini da nikome nije stalo do vašeg hobija i da ste možda ludi, čak i kada vas kritike obrušavaju i sumnje vas savladaju... ako zaista uživate u onome što radite, nastavite to da radite, bez obzira na sve.
Vincent van Gogh
Pamtimo one koji su nam dragi. Mnogo mi je pomoglo da shvatim da sam obezvređivanjem poništavao doprinos meni bliskih ljudi svom životu. Zaboravljam na svoju baku i prve časove ruskog jezika, na svoju majku koja mi je svojim primjerom prenijela ljubav prema čitanju, na profesoricu književnosti Nataliju Nikolajevnu i oduševljene rasprave u razredu o sreći, grijehu i spasenju u ime ljubavi , o neuporedivoj Eleni Ivanovnoj, zahvaljujući kojoj još pamtim deklinacije pridjeva u njemačkom.Nekako ne mogu da podnesem da sada kažem da sam tako-tako grafoman, a nemački mi je očajnički loš.
Dijagnoza druga: Obezvrijeđen sam
Psihologija definiše devalvaciju kao oblik psihičkog nasilja sa opcijama da ga se riješi u vidu bijega od izvora opasnosti. Odnosno, jednostavno nudi da prestanemo komunicirati s onima koji nas ne cijene.Meni lično ovakav pristup nije blizak: mišljenja sam da dobijamo upravo ono što zaslužujemo. Mi sami kreiramo svoju stvarnost, a ako smo sigurni u sebe i ono što radimo, otvoreno izražavamo svoje emocije i osjećaje, onda pitanje da nas drugi obezvrjeđuju postaje uslovno.
Malo je vjerovatno da će nas uvrijediti nepristojan komentar ili pogrešna ocjena, jer i jedno i drugo je znak slabosti i nezadovoljstva samog sagovornika. A ako dotakne, kažemo „hvala“ (kao doktor koji je otvorio gnojni apsces), vratimo se na prvu tačku i nastavimo sa radom.
Za mene nema ničeg uzbudljivijeg od otvorenog priznavanja svojih slabosti i pretvaranja u prednosti, ispunjavajući ih snagom smisla.
Kada ste odbačeni i natjerani da patite, javlja se misao da je to ono što je prijestupnik želio i da će ga zle namjere i dalje voditi u budućnosti. Međutim, kada razmišljate na ovaj način, gotovo uvijek griješite. Najčešće, prestupnik jednostavno nije zainteresovan za vas. On vas ne povredi - povredite sebe.
Charles Palliser, "Nepokopani"
Dijagnoza treća: obezvređujem druge
Mi posmatramo i primećujemo.Često do devalvacije dolazi zbog navike, stereotipa ponašanja, straha od pokazivanja emocija ili zbog želje za afirmacijom. Važno je pratiti svaki od ovih trenutaka, zapamtiti ono nehajno izbačeno vašem mužu: „Bilo bi bolje da pozovem specijaliste, ruke ti rastu na pogrešnom mjestu“ ili svom sinu: „Vidi, šta Ilyusha je sjajan momak, nije kao ti” može da boli. Mi sami, ne primećujući, gradimo odnose na deprecijaciji, i pitamo se zašto brak puca po šavovima, prijatelji su nam svi zavidni, a deca su budala, pa i lošeg karaktera.
Priznajem, lakše mi je samo da kažem: „Što kukaš, nije vredno toga“, nego da pitam šta se desilo i koliko je to važno i, možda, zapravo vredno dečijih suza.
Ne poredimo se. Ni sa kim. Čak i ako Vasya definitivno bolje rješava probleme, a Tankin muž zarađuje više i gotovo je zamjenik, ne biste trebali živjeti s Vasjom ili s tuđim mužem, već sa svojim ljudima. Kajem se, grešnik sam. Ponekad joj je, po staroj navici, na vrhu jezika neko moraliziranje „A Maša...“. Međutim, svijest o tome da to ne nosi ništa osim poniženja i razočaranja ostavlja ga neizrečenim.
Hvala ti. Za mene je ovo otkriće godine, lijek za amortizaciju.
Zahvalnost je dobro tlo. Na njemu možete rasti, ako ne čarobni grmovi ljubavi, ali sasvim dobro drvo sa jestivim plodovima.
Viktorija Tokareva, "Prvi pokušaj".
Kako zahvaliti? Vodimo dnevnik zahvalnosti. Pamtimo sve što nam je uljepšalo dan i to bilježimo u dnevnik.
Navikli smo obraćati pažnju na ono što nam se ne sviđa, ali ne primjećujemo pozitivne aspekte, uzimajući ih zdravo za gotovo.
Osmeh deteta, šolja toplog čaja koju vam je doneo muž, pekmez od višanja koje je baka napravila specijalno za vas (i kako je ona, slabovida, svojim naboranim rukama vadila semenke) - sve su to divni razlozi za zahvalnost .
Sve naše pritužbe da je život težak i nepodnošljiv, naše pritužbe na ono što nam je uskraćeno, proizlaze iz nedostatka zahvalnosti za ono što imamo.
Daniel Defoe
Evo nekoliko zapisa iz mog dnevnika:
- Zahvalan sam Bogu što sam živ i zdrav, imam dom, hranu, odjeću i ništa mi ne treba.
- Zahvalna sam sebi što sam se probudila u 6 ujutro, napisala svoje jutarnje stranice, malo vježbala i skuvala ukusan doručak.
- Zahvalna sam svom mužu na ljubavi i podršci.
- Zahvalna sam svom sinu na inspiraciji, lekcijama strpljenja i toplom dahu na mom obrazu.
- Zahvalan sam svojoj prijateljici na pismu ispunjenom njenim iskustvima, smehom i radošću.
- Zahvalan sam našim roditeljima na beskrajnoj brizi o nama i našem sinu.
Jednom kada se fokusiramo na ugodne trenutke, život se okreće prema nama.
Šta si mislio? Ona to može.
Devalvacija u psihologiji je vrlo česta navika kojom ljudi smanjuju svoj ili tuđi doprinos nečemu.
Devalvacija često uništava odnose među ljudima, finansijsku situaciju osobe, samopouzdanje i objektivnu percepciju vanjskog svijeta.
Šta je amortizacija?
Devalvacija je ponašanje na nivou nečijih misli. Nešto se dešava u životu osobe i umjesto da objektivno sagleda situaciju, osoba je percipira iskrivljeno.
Konkretno, zaključuje da je njegova uloga u ovoj situaciji bila mnogo manja nego što je zapravo bila.
Ovo je vrlo opasna navika, jer uvelike koči razvoj osobe i situacije u kojoj se nalazi. Kako manje ljudi shvati da u njemu postoji devalvacija, veća će biti destrukcija ličnosti i situacije.
Zašto devalvirati?
Moglo bi se činiti, zašto bi osoba iskrivila svoju percepciju stvarnosti? Za što? Kao i sve druge psihološke navike - za samoodbranu.
Konkretno da zaštiti mišljenje o sebi i svojoj ulozi na ovom svijetu. Odnosno, štitite svoj ego. Pod egom ne mislim na geštalt termin ego, gdje je ego funkcija izbora u osobi, već na češći izraz ego, gdje je ego mišljenje o sebi.
Odnosno, devalvirate svoj doprinos različitim situacijama kako biste zaštitili svoje mišljenje o sebi.
Vrlo često će takva odbrana izgledati prilično glupo i nespretno, kao što ćete vidjeti u primjerima ispod. Ali, ipak, naša psihologija bira takvu odbranu, iako nam ona kasnije šteti.
Primjeri u odnosima.
U vezama ljudi vrlo često obezvrijeđuju svoj doprinos raspadu veze. Na primjer, pitajte prosječnu osobu o njihovim prošlim vezama i zašto je veza prekinuta.
U većini slučajeva, odgovor će biti u obliku krivice ili greške druge osobe, a ne one s kojom razgovarate. Na primjer, nešto poput:
- “Nije me cijenio”
- “Samo posao mu je bio na umu”
- “Nije me poštovao”
- “Upoznao je nekog drugog”
- "Prevario me"
- “Nismo bili pravi jedno za drugo”
- I tako dalje…
Primetite šta se dešava? Čovek nije rekao ni reč o svojoj ulozi u raskidu.
Većina ljudi odgovara na ovaj način, bez riječi o svojoj ulozi. Ili ako kažu, onda samo par riječi o njihovoj krivici, a onda slijedi cijela priča o krivici njihovog bivšeg.
Zašto? Kao što sam rekao, ljudi obezvrijeđuju svoje doprinose kako bi zaštitili svoje mišljenje o sebi (svoj ego).
U suprotnom, zamislite kako će biti bolno shvatiti i priznati da vas je varao jer niste trošili vrijeme na njega, da ga niste poštovali, da ste stalno bili grubi prema njemu, da ste mu pravili skandale , i tako dalje.
Ako sve ovo morate priznati, vaše samopoštovanje će jako pasti i to će biti veoma bolno. Stoga bi ljudi radije devalvirali svoj doprinos situaciji.
Ne kažem da je izdaja muškarca opravdan postupak i da je žena uvek kriva, to uopšte nije tačno. Ponekad je greška uglavnom na čovjeku, ali to je vrlo rijetko. U većini situacija, krivica se dijeli između para.
Ako obezvređujemo svoj doprinos odnosima, onda sebi uskraćujemo priliku za samorazvoj. Uskraćujući sebi ovu priliku, mi se ne razvijamo, samo ponavljamo svoje greške, gazeći iznova i iznova na iste grablje u novim vezama.
Primjer iz finansija.
Isto je u finansijama i poslu. Na primjer, otpušteni ste. Obično ljudi odmah okrive kompaniju koja ih je otpustila. Kakva je to loša kompanija što su ih nakon svih ovih godina rada za njih samo otpustili.
Ali šta su ljudi uradili da bi dobili otkaz? Ili je bolje pitati šta nisu uradili da bi dobili otkaz? Ako su bili otpušteni, onda je kompanija najvjerovatnije odlučila da vrijednost ovog zaposlenika nije vrijedna toga. To znači da osoba tokom svog rada u ovoj kompaniji nije dokazala svoju vrijednost kompaniji ili je nije razvijala.
Ali nije dovoljno biti samo vrijedan zaposlenik, kompanija mora znati o vašoj vrijednosti, jer su to dvije vrlo različite stvari. Vrijedni zaposlenici stalno dobijaju otkaze jer tipični menadžeri jednostavno loše razlikuju vrijedne i nevrijedne zaposlenike. Pogotovo ako se vrijedni zaposlenici ne daju do znanja.
Veoma velike kompanije Kada sam trenirao HR odjele, kreirali smo čitave sisteme i strukture za analizu vrijednosti zaposlenih.
Kompanija je izradila plan razvoja svakog zaposlenog za nekoliko godina unapred. Sami zaposleni često nisu ni svjesni svojih talenata i sposobnosti. Ovi talenti se lako mogu identificirati kroz psihološko testiranje, koje se gotovo uvijek koristi u velikim međunarodnim kompanijama.
I tako, na primjer, jedan zaposlenik se prijavi za posao programera, a psihološki test pokazuje da ima jak trenerski potencijal. Kompanija ga zapošljava kao programera i počinje ga razvijati u trenera kao primjer. Tada kompanija ima i programera i trenera u jednoj osobi. Takav zaposlenik je veoma koristan za kompaniju.
Iz perspektive ličnih finansija, vrlo je uobičajeno da ljudi popuste na svoj doprinos svojoj finansijskoj situaciji. Na kraju mjeseca većini ljudi ostaje vrlo malo novca. Za to krive niske plate, visoke cijene u zemlji, skupe kućne troškove itd.
Zvuči poznato? Sjećate se koga su ljudi krivili za prekid prethodnih veza? Svi osim sebe. Ljudi isto rade sa svojim finansijama.
Problem je isti kao i sa ličnim odnosima. Ako obezvrijedite svoj doprinos situaciji, onda se nećete razvijati i situacija se neće promijeniti, već će se samo ponoviti.
Kada sa klijentima radim kao coach (coach = osoba koja pomaže klijentu da postigne cilj), a klijent želi povećati svoje prihode, onda je analiza amortizacije nezamjenjiv glavni korak ovog procesa.
Alisa u zemlji čudesa.
Zapamtite da sam rekao da devalvacija iskrivljuje stvarnost.
Da, ugodnije je okriviti drugu osobu za neugodnu situaciju, ili društvo u kojem živimo, ili karmu, ili Boga, ili bilo koga drugog, ali to vam neće pomoći. Ovo je veoma loš posao. Moglo bi se reći dogovor sa svojim đavolom.
Izbjegavate privremeni bol u zamjenu za nastavak problematične situacije, a samim tim i nastavak bola.
Vaša percepcija sebe, drugih ljudi i svijeta bit će iskrivljena. To znači da vrlo često vaše potrebe i želje u životu neće biti zadovoljene. Stalno ćete biti nesretni. Činiće vam se da u vašem životu uvek nešto nije u redu. Uvijek nešto nedostaje.
Zašto? Zato što nećete vidjeti korake i radnje koje je potrebno poduzeti da biste pravilno zadovoljili svoje želje. Odnosno, videćete korake koje treba preduzeti, ali ih neće biti pravim koracima, jer će vaša percepcija stvarnosti biti iskrivljena.
Pa šta da radim?
Kao i uvek, konsultujte se sa profesionalcem, odnosno psihologom. Većina ljudi misli da nemaju navike devalvacije. Ljudi koji pronalaze ovu naviku u sebi obično uvelike obezvrijede njenu ulogu u svom životu, misleći da ih ona baš i ne pogađa.
Zapamtite da većina ljudi, rekao bih 99,999999999999% sa sigurnošću, ima vrlo malo svijesti o sebi i općenito o tome šta se dešava u njihovim životima.
Oni misle da se jedno dešava, a u stvarnosti se dešava nešto sasvim drugo.
Oni aktivno uništavaju svoje ljubavna veza, odnose sa prijateljima, odnose sa porodicom, njihovu finansijsku situaciju, njihovo zdravlje, i dalje misle da nisu oni krivi, već neki drugi faktori i ljudi.
Svaki dan se ljudi probude, zagorčaju svoje živote, a onda krive druge za to. Ovo je ludilo u punoj formi.
Samo, nažalost, na Zapadu nismo naučeni da razvijamo svijest u našim školama i univerzitetima. Naši roditelji nisu ni znali za takvu reč. Učili su nas da pamtimo činjenice da bismo uticali spoljni svet, to je sve, ali o svijesti nije bilo govora.
Da, možemo utjecati na prirodu i vanjski svijet, ali kome sve to treba ako su nam tijela uništena, mi smo stalno bolesni, djeca su nam stalno bolesna, u našim odnosima nema ljubavi, već samo bol i ljutnja.
Stoga ili idite psihologu, meni ili nekom drugom specijalistu, ili počnite ozbiljno da zapažate da li obezvređujete svoj doprinos svom životu.
A ako devalvirate, onda detaljnije istražite šta tačno obezvređujete i kako to utiče na vas.
