Dom Zdravlje

Šta je lični prostor osobe? Šta je lični prostor

Ljudska psihologija je takva da mu je za ugodan život potreban lični prostor. Ova zona uključuje okolno područje koje pojedinac doživljava kao prirodni produžetak fizičkog tijela.

Zašto povreda ličnog prostora postaje iritirajući faktor za osobu?

Smatra se da lična zona zavisi od uslova u kojima je osoba odgajana. Na primjer, u Japanu je gustoća naseljenosti vrlo visoka, pa stanovnik Zemlje izlazećeg sunca puno mirnije toleriše narušavanje prostora oko sebe i ne pokazuje agresiju.

Istovremeno, kod ljudi koji su umjetno smješteni u skučenim okolnostima, stalna blizina jedni drugima dovodi do povećane razdražljivosti.

Ljudi koji su odrasli u slobodnim uslovima, bez ograničenja na teritoriji, navikli su na veću distancu ličnog prostora osobe i zahtijevaju poštivanje ovih pravila. Međutim, oni sami nikada ne dolaze ni blizu strancu preblizu.

Ako je nekome dozvoljeno da krši prostor, to je osoba koja je bliski rođak, prijatelj ili seksualni partner, od koje nije uobičajeno očekivati napad. Inače, invazija ličnog područja ne stvara samo psihičku nelagodu, već značajno utječe i na fizičko stanje.

Medicinska istraživanja usmjerena na proučavanje psihologije ličnog prostora osobe pokazala su da u ovom slučaju dolazi do značajnog povećanja proizvodnje adrenalina, zbog čega srce kuca mnogo brže i ubrzava protok krvi. Ove promjene ukazuju na spremnost ljudskog tijela za borbu ili mogući bijeg. Ova osobina je atavizam naslijeđen od životinja koje nevjerovatno oštro reagiraju na invaziju autsajdera na vlastitu teritoriju.

Stoga treba imati na umu da nije svaka osoba u stanju lako tolerirati kršenje svoje zone udobnosti. Nakon što ste jedva upoznali osobu, možete dovesti do nesporazuma u vezi jednostavnim stavljanjem ruke oko njegovih ramena. Ono što je za jednog normalan i prijateljski gest može biti znak grubosti i lošeg ponašanja za drugoga, zasnovano na narušavanju ličnog prostora.

Inače, žene su u tom pogledu lojalnije jedna drugoj.

Veća je vjerovatnoća da će imati fizički kontakt - zagrljaji i poljupci u obraz se ne smatraju manifestacijom agresije i doživljavaju se adekvatnom reakcijom.

Kako se neko približava nekoj osobi, udaljenost na koju osoba pristaje pustiti poznanika se smanjuje. Ali u početku je potrebno održavati određenu distancu kako ne biste doveli vezu u nastajanju u opasnost zbog nepoštovanja ličnog prostora.

Koju udaljenost se smatra udobnom za održavanje?

U zavisnosti od odnosa 2 osobe, zona ličnog prostora može značajno varirati:

Lična zona osobe u vezi uključuje zonu sa razmakom od 15-45 cm. Seksualni partneri, djeca i kućni ljubimci mogu pristupiti osobi na toj udaljenosti. Ovu zonu mogu narušiti samo emotivno bliski ljudi.
Udaljenost sa nedovoljno povjerenja je otprilike 46-1,22 metara. Upravo na toj udaljenosti ljudi više vole da budu jedni od drugih tokom površnog poznanstva, na primjer, na društvenoj zabavi.
Društvena zona je neophodna da biste se osjećali ugodno među strancima. Ljudi pokušavaju da održavaju distancu od 1,22-3,6 metara kada komuniciraju sa novim zaposlenim, na stanici javnog prevoza itd.
Javna zona - udaljenost veća od 3,6 metara koju osoba može održavati kada komunicira s velikom grupom ljudi. Na primjer, ovo je prostor koji će biti najugodniji za predavača.

Nažalost, nije uvijek moguće održati potrebnu udaljenost. Prilikom odlaska na koncerte, putovanja u javni prijevoz, nemoguće je izbjeći neželjeni kontakt.

Stoga se preporučuje da govorite tiho, ne gledate u oči ljudi oko sebe, ne gestikulirate tokom razgovora i ne gledate strance, fokusirajući se na njihova lica ili odjeću. U ovom slučaju možete izbjeći negativne emocije povezane s invazijom na lični prostor.

" Svi su posvećeni zoni udobnosti osobe - uslovima koji su mu poznati i ugodni, ustaljenom tempu i načinu života, kao i zašto je važno moći napustiti ovu zonu i kako to učiniti.

Ali u isto vrijeme, ovu temu ne možemo razmatrati samo s jedne strane, jer je osobna zona komfora od vitalnog značaja za svakoga od nas. Služi kao prostor u kojem se uvijek možemo povući, gdje ćemo se uvijek osjećati sigurno. I danas ćemo sa ove tačke gledišta sagledati zonu lične udobnosti, a takođe ćemo vam reći kako da sačuvate svoj lični prostor od nasrtaja drugih ljudi i uticaja negativnih spoljnih faktora.

Zona ličnog komfora i njene specifičnosti

Svi živimo u društvu i moramo stalno komunicirati s ljudima. Upravo iz tog razloga svakome od nas je potreban određeni prostor u kojem uvijek možemo biti sami sa sobom, gdje ćemo se osjećati smireno i što slobodnije, gdje nećemo biti ometani, gdje ćemo biti slobodni od tuđih manipulacija. Ovaj prostor se naziva zonom ličnog komfora, a preduslov je za skladan život i prirodno funkcionisanje psihe svake osobe.

Da li ste se ikada osećali neprijatno u gomili ljudi? Da li ste ikada bili iritirani kada vam se neko približio? Da li vam je bilo neprijatno kada vam je neko nešto uzeo ili, na primer, pozajmio vaše stvari radno mjesto ili vaša omiljena stolica kod kuće?

Mislimo da je većini ljudi poznato takve situacije. A ako ste to primijetili kod sebe, trebali biste znati da je sve to potpuno prirodno, jer je želja za održavanjem distance i zaštitom svog ličnog prostora inherentna samoj ljudskoj prirodi.

Na nesvesnom nivou nastojimo da zaštitimo svoje Ja od bilo kakvih upada, a ono što nam je bitno, na primer, odeća, telefon, kompjuter ili auto, uvek doživljavamo kao komponentu naše individualnosti, koju niko ima pravo da zadire.

Spremnost da svoju zonu udobnosti podijelite s drugim ljudima uvijek zavisi od načina života i društvenog statusa osobe. Imamo nekoliko zanimljivih podataka o ovoj temi: zaposleni u Istraživačkom centru za psihoanalizu na Moskovskom državnom univerzitetu sproveli su istraživanje koje je otkrilo da je lični prostor Moskovljana 5 puta manji od prostora stanovnika provincijskih gradova.

Psihologinja Maya Lagutina kaže da stanovnici velikih gradova moraju platiti udobnost mir uma. Nije svako u stanju mirno prihvatiti sistematsko kršenje svoje zone komfora, zbog čega se mnogi počinju psihički udaljavati od ljudi oko sebe.

Ljudi sa različitim životnim uslovima takođe imaju određene osobenosti u percepciji ličnog prostora. Na primjer, lični prostor ljudi koji žive u zajedničkim stanovima je toliko mali da oni praktički nemaju pojma šta taj prostor uopće može biti. Takvima je vrlo ugodno stajati u istim redovima ili se voziti u autobusima, a gomila ljudi im je gotovo garancija sigurnosti.

Različito percipiraju prostor i različitih naroda. Na primjer, za Evropljane intimna zona je oko 25 cm, za Amerikance je 50 cm, a predstavnici istočnih naroda mogu udobno komunicirati sa strancima na takvoj udaljenosti, što je potpuno neprihvatljivo za Evropljane, uključujući i stanovnike Rusije. Ove razlike, inače, često izazivaju nesporazume, pa čak i konfliktne situacije među ljudima različitih nacionalnosti.

Međutim, hajde da se odmaknemo od statistike i da pričamo sadržajnije o tome koje granice ličnog prostora postoje, jer je to veoma važno za razumevanje psihologije zaštite vaše lične zone komfora. Ali prvo, odvojite nekoliko minuta da pogledate ovaj kratki video u kojem stručnjak za bonton govori o ličnom prostoru.

Granice ličnog prostora

Lični prostor svake osobe uključuje dvije komponente - fizičku i psihičku. Ako govorimo, onda će granice naše lične zone komfora biti određene stepenom poznavanja osobe s kojom komuniciramo i stepenom povjerenja u nju. Na osnovu toga, postoji nekoliko zona ličnog prostora:

Intimno područje. Otprilike 15 do 45 cm (manje od dužine ruke). Dizajniran za komunikaciju sa najbližim ljudima: porodicom, prijateljima. Kada ovu zonu prekrši stranac, često se javlja anksioznost i psihička nelagoda. Krvni pritisak može porasti, a puls se može povećati.
Lična zona. Kreće se od približno 50 cm do 1,5 m. Dizajniran za komunikaciju sa poznatim osobama: kolegama, partnerima, kolegama iz razreda, prijateljima. Omogućava komunikaciju ne samo o poslu i zadacima, već io privatnom životu.
Društvena zona. Kreće se od otprilike 1,5 do 4 m. Dizajniran za kontakte sa strancima, promoviše osjećaj psihičke sigurnosti. Ne preporučuje se kršenje, jer Reakcija drugih ljudi na ovo može biti vrlo različita – od nerazumijevanja do straha.
Javna površina. Više od 4m. Dizajniran za komunikaciju sa brojne grupe ljudi i publike, pogodan za poslovne sastanke, sastanke, seminare, predavanja, treninge itd.

Ako govorimo o psihološkoj komponenti lične zone komfora, onda je to varijabilna vrijednost, a na nju utiču individualne karakteristike svake osobe pojedinačno. Sljedeći pokazatelji mogu utjecati na psihološke granice:

. Kao što znate, postoje ekstroverti i introverti. Prvi su otvoreni i lako mogu da dele svoj lični prostor sa drugima, čak i sa strancima. Zbog svojih karakternih osobina često narušavaju zonu udobnosti onih s kojima komuniciraju. Introverti su, naprotiv, zatvoreniji i ugodnije im je držati distancu od ljudi. Ne vole kada im se narušava lični prostor, a sami ne zadiru u prostor drugih.
Nivo samopouzdanja. Samopouzdane osobe gotovo nikada ne narušavaju lični prostor drugih ljudi (ne prilaze previše blizu, ne provjeravaju SMS i e-poštu svojih muževa i žena, koriste takt u komunikaciji itd.). Nesigurne osobe, naprotiv, češće narušavaju zonu udobnosti drugih, a dozvoljavaju i invaziju na vlastitu zonu, budući da nisu u stanju da se psihički brane.
Lokacija. Ljudi koji žive u velikim gradovima i izloženi su socijalnom stresu (pritisku velika količina ljudi) odlikuju se užim granicama ličnog prostora. Drugim riječima, da bi se osjećali ugodno, potrebno im je više „slobodnog“ prostora oko sebe. A ljudi koji žive u malim gradovima, gdje se gotovo svi poznaju, imaju šire granice ličnog prostora i smireniji su kada im je neko preblizu.
Porodica. Postoje porodice u kojima je koncept ličnog prostora gotovo potpuno odsutan. Odrastajući u takvim uslovima, ljudi se navikavaju na iskrenu komunikaciju, zbog čega su granice njihovog ličnog prostora šire. Ali u velikom broju slučajeva, ljudi koji su odrasli u takvim porodicama mogu bezbrižno upasti u prostor drugih, potpuno ih zanemarujući. Postoje porodice u kojima je uobičajeno poštovati bonton i osjećaj takta. Djeca iz takvih porodica imaju uže granice svoje lične zone komfora i nikada neće narušiti lični prostor drugih „bez pitanja“.
Kultura. Kulturni i nacionalne karakteristike takođe ozbiljno utiču na granice ličnog prostora. Na primjer, u istočnim i nekim azijskim zemljama prihvatljivo je komunicirati dok ste gotovo blizu sagovornika. U evropskim zemljama i, na primjer, u SAD-u to će se smatrati vrhuncem nepristojnosti, jer... Tradicije i kulturne karakteristike tamo su potpuno različite.

Važno je napomenuti da invazija ličnog prostora ne znači uvijek da se na vas vrši psihološki napad. Dakle, osoba može biti predstavnik druge kulture ili jednostavno nema pojma šta je zona ličnog komfora. Ali ima i ljudi koji namerno krše te granice, želeći da se afirmišu, potisnu, vređaju, kvare raspoloženje, pokažu ko je ovde „gazda“ itd.

Narušavanje ličnog prostora može biti izraženo u različite forme. Neki se previše zbliže ili započnu razgovor o neprikladnim temama, drugi mirno uzimaju tuđe stvari i zasipaju tuđe radno mjesto, treći se mogu uhvatiti za rukav ili staviti ruku na rame, početi mahati rukama ili prijeteći lebdjeti iznad stola. Postoji mnogo opcija.

Ali nije bitno da li neko krši vašu ličnu zonu udobnosti iz neznanja ili namjerno želi da vas razljuti ili uplaši, morate biti u mogućnosti da zaštitite sebe i svoj lični prostor. Iako ćete u većini slučajeva težiti održavanju granica podsvjesno, postoji nekoliko učinkovitih tehnika koje će vam pomoći da to učinite uspješnije.

Kako spriječiti narušavanje ličnog prostora

Pitanje određivanja i održavanja granica lične zone komfora ima velika vrijednost, jer Od toga zavisi naša psihološka udobnost i sigurnost. Sposobnost pružanja takve zaštite ne samo da nam može pružiti bezbrižnost kada se vozimo sa strancem u liftu ili se stisnemo u prepun vagon podzemne željeznice u vrijeme špica, već nas štiti i od “trikova” džeparoša, “hipnotizera” , frotteuristi i ostali ljubitelji velikih gomila ljudi.

Ako neko nepoznat pokušava upasti u vaše lično ili intimno područje, zauzmite odbrambeni položaj. Odmaknite se nekoliko koraka unazad, prekrižite ruke na grudima i pomaknite jednu nogu naprijed. Vaš protivnik ne samo da će vidjeti, već će i neverbalno osjetiti da ga ne želite pustiti blizu sebe.
Kada neko pokuša da izvrši pritisak na vas napadom na vaš lični prostor, možete koristiti tehniku kontranapada. Priđite bliže, stavite ruke na bokove ili struk, nagnite tijelo blago naprijed, samouvjereno pogledajte protivnika u oči i pitajte šta mu treba. Najvjerovatnije će osoba požuriti da se povuče.
Ako neko na poslu pokušava da naruši vašu zonu udobnosti tako što stalno stavlja stvari na vaš sto ili zauzima stolicu, stvorite prirodne barijere. Možete postaviti fascikle uz rubove stola, staviti nekoliko knjiga, pa čak i okačiti mali poster na zid. Što je vaš radni prostor personalizovaniji, manja je verovatnoća da će drugi ljudi zadirati u njega.
Kada se nalazite u gomili ljudi, nikada se ne bunite i ne žurite. Odmaknite se od glavnog toka, hodajte malo sporije ili brže. Ako to nije moguće, zgrabite svoje predmete objema rukama i nosite ih ispred sebe. Ovo će vam dati malo dodatnog prostora u koji niko drugi ne može ugurati.
Ne zaboravite šta je potrebno drugim ljudima, uključujući i one koji su vam najbliži. Riječ “ne” automatski ukazuje da imate pravo da birate i odlučite šta ćete prihvatiti, a šta ne. A to samo po sebi psihološki određuje granice vašeg ličnog prostora.
Vodite računa o svom vremenu. Uvijek trebate ostaviti barem nekoliko sati dnevno kada se bavite svojim hobijima i stvarima koje vas zanimaju. Samospoznaja u sopstvenim snagama i vreme „za sebe“ omogućava vam da organizujete svoje misli. Vrlo je teško upasti u lični prostor samopouzdane osobe sa redom u glavi.
Ako mi pričamo o tome O porodičnim odnosima, onda obavezno napravite kutak u kući za sebe - u kojem će biti nešto što vam lično pripada, a u koji niko osim vas nema pristup. Psihološka klima u porodici, pa čak i harmonija u odnosima zavisi od toga da imate svoj fizički prostor u kući za sebe i svoje domaćinstvo.
Kada u komunikaciji s nekim primijetite da vam se ta osoba previše približila, recite mu otvorenim tekstom da drži distancu. Objasnite da se osjećate neugodno kada neko upadne u vašu zonu lične udobnosti, a također istaknite da optimalna udaljenost promoviše plodan dijalog.
Ne razgovarajte o ličnim problemima sa ljudima koje ne poznajete. Povjerljivi razgovori se mogu voditi samo s onima kojima vjerujete. U suprotnom, vaš protivnik može lako narušiti vaš lični prostor koristeći lične podatke protiv vas - nešto što vas može povrijediti i uznemiriti.
Neki ljudi namjerno krše granice ličnog prostora - da provociraju. Ako naiđete na takvo ponašanje, pokušajte da ne odgovarate na provokacije. Nastojte zadržati smirenost i samokontrolu, povećajte distancu, ostanite ravnodušni (barem što je duže moguće).
Kada želite da se izolujete od ljudi na javnim mestima, koristite jednostavnu tehniku: uzmite knjigu ili novine (pametni telefon ili tablet) i uronite u čitanje. Ovo će stvoriti vizuelnu i psihološku barijeru između vas i drugih. Inače, ovaj trik je vrlo zgodan za korištenje u javnom prijevozu.
U komunikaciji sa strancima unaprijed spriječite mogućnost narušavanja granica ličnog prostora. Nikada nemojte zatvarati svoju fizičku i psihičku distancu prije nego što dovoljno dobro upoznate osobu. U suprotnom, rizikujete da, prvo, budete neshvaćeni (vaši postupci mogu biti pogrešno protumačeni), a drugo, da postanete žrtva kršenja granica od strane vašeg protivnika.

I još nekoliko preporuka psihološke prirode. Do kršenja zone lične udobnosti često dolazi usled pritiska ili sažaljenja, poznate komunikacije ili neosnovane kritike. Da biste se zaštitili od ovoga, morate znati koristiti metode psihološka zaštita, kao što su:

ne preuzimajte nepotrebnu odgovornost;
nemojte davati nepotrebna obećanja;
ne dozvolite da budete žrtveni jarac;
ne pokušavajte da budete dobri prema svima;
koristiti.

Međutim, u životu se često dešava da je jednostavno nemoguće kloniti se ljudi, a stranci bukvalno svojim pogledima, razgovorima i tijelima upadaju u naš lični prostor. Ali i ovdje možemo utjecati na situaciju – ublažiti ove upadice i učiniti ih manje dosadnim i neugodnim za sebe. Za to postoji i nekoliko tehnika:

Da biste se zaštitili od drugih, možete postaviti jasne granice. Na primjer, u metrou ili autobusu možete stajati leđima – najranjivijem dijelu tijela – uz zid automobila i postaviti torbu, ranac ili kišobran između sebe i vaših saputnika. A ako neko počne da bulji u vas, nemojte se ustručavati da ga pogledate pravo u oči nekoliko sekundi, a zatim nastavite da se bavite svojim poslom.
Ako vam ljudi počnu ograničavati slobodu kretanja ili duševni mir (u istom transportu ili negdje u kinu ili tržni centar), stavite slušalice. Poželjno je, međutim, da budu velike i ne neupadljive obloge. U principu, ne morate čak ni uključiti sam plejer. Glavna stvar je stvoriti vizualne smetnje u kontaktu. Ako želite da se što više apstrahujete od onoga što se dešava, slobodno uključite muziku, ali ne zaboravite da ostanete pažljivi na ono što se dešava oko vas.
Kada primijetite da osoba na javnom mjestu i dalje krši granice vašeg ličnog prostora, možete koristiti knjigu ili novine na "radikalniji" način - stavite ih na ivicu i postavite između sebe i prekršioca. vaše granice. Lako je koristiti ruksak, kišobran ili torbu na sličan način. Ali pazite da niko ne pokuša da uđe u džep vaše torbe ili ranca.
Konačno, ako se nađete kako hodate kroz gomilu ljudi, zgrabite dno torbe ili ranca rukama ispred sebe i idite naprijed. Ovo će izgledati potpuno prirodno, ali će u isto vrijeme vaši laktovi biti usmjereni naprijed, uzrokujući da vam se ljudi pokušavaju maknuti s puta. U krajnjem slučaju (ako nemate ništa pri ruci), možete prekrižiti ruke ispred sebe, što će imati isti efekat i na druge.

Ovi savjeti su dovoljni da počnete savladavati tehnike održavanja granica vašeg ličnog prostora. Naravno, tu ima mnogo nijansi, posebno onih koje se odnose na zaštitu psiholoških granica, a posebno na očuvanje ličnog prostora u porodici i odnosima, ali o ovim pitanjima ćemo se baviti u narednom članku.

U zaključku ćemo samo dodati da ne samo da morate biti u mogućnosti da održavate svoj lični prostor, već i da održavate distancu. Svaka osoba ima svoju ličnu zonu udobnosti, a koliko je ona velika ili mala, možete saznati samo ako upoznate samu osobu. Stoga se u komunikaciji pridržavajte zlatnog pravila: približavanje ljudima, kako fizički tako i psihički, mora biti korak po korak.

Što bliže poznajete nekoga, toplija je vaša veza, više možete smanjiti udaljenost. Zapamtite da je zona ličnog komfora zona mira i sigurnosti pojedinca. Ne dozvolite nikome da krši vaše granice i ne kršite tuđe. To će vam omogućiti da unesete malo više harmonije i razumijevanja u svoj život i komunikaciju.

Sada se malo odmorite od čitanja i poslušajte šta psiholog Olga Amelyanenko kaže o ličnom prostoru. Mislimo da i iz ovog razgovora možete naučiti nešto zanimljivo.

Pozdrav svim mojim čitaocima! Prijatelji, lični prostor osobe je veoma važan. Ljudi koji to nemaju češće obolijevaju i žive kraće.

Šta je lični prostor

Izraz "lični prostor osobe" svima je poznat, a to uključuje:

Naše telo, osećanja i sve unutrašnji svet sa emocijama, mislima, akcijama. Prostor ličnih podataka je pravo na privatnost;
Lično vrijeme je vrijeme slobodno ne samo od posla, već koje možemo posvetiti samo sebi. Vrijeme je da budete sami sa svojim ljudima, samo pazite na sebe, čitajte knjigu, sjedite za kompjuterom ili samo budite lijeni;
To su fizičke i materijalne stvari, poput četkice za zube, laptopa, jakne, omiljene šolje;
Mesto gde možemo biti sami. Svako treba da ima svoj „zabačeni kutak“, svoje „ostrvo“ na kojem dobijamo snagu, gde možemo biti u tišini i oporaviti se. Ovo je “magično mjesto” gdje niko drugi ne može ući. To može biti kuća, osoba, „ugao“ u vama. Idite tamo kada ste umorni, kada se samo trebate opustiti i dobiti snagu, toplinu...

Područja ličnog prostora:

Lični

Jeste li primijetili kada putnici u javnom prijevozu pokušavaju zauzeti mjesta kako bi mogli sjediti sami? Za sebe stvaraju zonu udobnosti, kutak svog prostora. Najčešće podrazumijevaju udaljeni prostor u kojem je čovjeku udobno. Podijeljen je u posebne zone:

intimno

Ovo je rastojanje do ruke, cca 50 cm.Namijenjeno samo najbližim osobama: djeci, roditeljima, supružniku, voljenoj osobi.

Lični

Radijus je otprilike 0,5-1,5 metara - i dobro poznati ljudi.

Društveni

Radijus je otprilike 1,5-4 metra, namijenjen je nepoznatim osobama.

Javno

Nalazi se preko 4 metra. Ovo je najudaljenija zona u prostoru za koju osoba sebe smatra.

Dok sam studirao geopolitiku na fakultetu, naučio sam o vrlo zanimljiva činjenica. Kod sjevernih i južnih naroda, distanca ličnog prostora se oštro razlikuje. Što je država sjevernije, to je ovaj prostor veći (u smislu gustine naseljenosti). Razlika se može vidjeti na primjeru redova u različite zemlje(južni i bliži sjeveru).

Etnički sukobi mogu čak nastati zbog ove razlike. Temperamentni južnjak upada u intimnu zonu rezervisanog predstavnika severnjaka. On sam ovu distancu doživljava kao društvenu, a njegova druželjubivost liči na agresiju.

I obrnuto, udaljenost u očima je normalna za Evropljanina orijentalni čovekće biti demonstracija hladnoće i odvojenosti.

Uporedite dvije fotografije: red u Japanu i red u Indiji.

Red u Japanu

Red u Indiji

Povreda ličnog prostora

Pored ljubavi i poštovanja prema voljenim osobama, potrebno je da imate osećaj takta da ne prelazite granicu njihovog ličnog prostora.

Osoba koja poštuje svoj lični prostor savršeno vidi i poštuje prostor druge osobe. Bez obzira koliko biste voljeli da provedete sa svojim voljenima 24 sata dnevno, 365 dana u godini - cijeli život. Nemojte lišiti sebe i voljenu osobu svog individualnog teritorija. U suprotnom će doći do međusobnog prezasićenja.

Osoba nastoji da zaštiti svoje "ja",

Stoga se odupire invaziji tuđeg biopolja, čak i ako je u pitanju voljena osoba. Supružnici imaju manje sukoba i osjećaju se skladno ako noću spavaju u odvojenim krevetima. Ili pod posebnom ćebetom. Koliko god tužno zvučalo, istina je.

Svaka osoba ima biopolje, koje ne može imati svoj prostor ako tuđe biopolje traži svoje mjesto. A u snu osoba uopće ne kontrolira svoju energiju. Ona nema mogućnost da slobodno teče ako je pored nje „pritegnuta“ druga energija sa njenom informacijom.

Tuđa pisma

V. Vysotsky: „Ne volim hladni cinizam. Ne verujem u entuzijazam, a ni kada stranac čita moja pisma, gledajući preko mog ramena...”

Ne možete čitati tuđa pisma, prisluškivati ili provjeravati tuđe džepove. Kopajući po mobilnom telefonu ili fioci stola voljen. Time kršite granicu prostora druge osobe i ponižavate sebe.

Nedostatak lične teritorije

Ljudi koji nemaju svoju teritoriju postaju agresivni i češće obolijevaju. Dobar primjer bi bila porodica koja nema svoj dom.

Vrlo često mladi stupaju u brak, ali nemaju priliku da žive odvojeno. Moram dijeliti stan sa roditeljima. Tada imaju djecu, i tri generacije su primorani da žive na istoj teritoriji.

Svi dobro znaju da zajednički život sa starijom rodbinom, po pravilu, ne vodi ničemu dobrom. Ovo nije samo „sukob generacija“, već i nedostatak ličnog prostora.

U takvim slučajevima se vrlo često dešavaju situacije kada neko jednostavno negdje pomjeri četkice za zube. A drugi član porodice nije baš sretan zbog toga. Poštujmo jedni druge: u porodici, na poslu, na javnim mestima.

U uslovima velike gužve usled stalnog narušavanja ličnog prostora agresivnost se uvek povećava. Otprilike isto se dogodilo i u komunalnim stanovima. Tamo su ljudi morali da žive rame uz rame sa drugim porodicama, stranci jedni drugima.

Istraživanja sprovedena u zatvorima pokazuju kako nedostatak privatnosti utiče na ljude. Ovdje je sve oduzeto osobi, uključujući i pravo posjedovanja njegovog tijela. O pravu na svoju teritoriju da i ne govorimo. To uzrokuje ogroman stres i, kao posljedicu,

Prijatelji, nemojte biti nametljivi i bestidni. Prisilna komunikativna blizina dovodi do pojave nelagode i neuroza, a one dovode do nervnih oboljenja.

“Tajna dobre veze je tačna doza vašeg prisustva u svačijem ličnom prostoru.” Bit će mi drago ako vam je ova informacija - lični prostor osobe - bila korisna.

Prijatelji, ostavite dodatke iz ličnog iskustva u komentarima.

Lični prostor okružuje svaku osobu. To možete uočiti golim okom na primjeru koliko daleko dozvoljavamo ljudima da nam priđu. različiti ljudi. Stranci Trudimo se da ga držimo podalje - na udaljenosti od jedan i po metar. Ako stranac ili malo poznata osoba prijeđe zamišljenu granicu - ovo je invazija, ugodna ili neugodna - ovo je drugo pitanje. Samo "prijatelji" mogu biti u radijusu od jednog i po metra. Ali voljena osoba smanjuje ovu distancu na nulu - i to je znak povjerenja s naše strane. Zapravo, „lični prostor“ ima nekoliko dimenzija: materijalnu, duhovnu ili psihološku i veoma intimnu. Tu, sami sa sobom, možemo dovesti svoje misli u red, osjetiti inspiraciju, zaviriti u svoju dušu, promišljati planove za budućnost, razgovarati sa svojom savješću, izliječiti psihičke traume, smiriti se i osjetiti harmoniju i tišinu u sebi. sebe.

Materijalne granice ličnog prostora

Svaka osoba ima potrebu za svojim stvarima, u svom prostoru, gdje se osjeća „lako“ i u relativnoj sigurnosti. Što su granice materijalnog ličnog prostora šire, od toga se osjećamo zaštićeniji vanjski svijet. Zapazimo kako se osjećamo, na primjer, u tuđoj kuhinji. Umor od napetosti nastupa vrlo brzo. Ali možemo ostati sami satima. Lični prostor počinje sopstvenim peškirom koji niko osim vas ne dira, ličnim nalivperom, radnim stolom, PC, svoju sobu, u kojoj možete zatvoriti vrata i osjećati se neovisno, biti sami sa sobom. Gdje završavaju materijalne granice ličnog prostora? Najvjerovatnije, gdje se nalazi "zajednička" teritorija, gdje se ukrštate s onima koji žive u blizini. Osoba koja ima sve u redu sa svojim ličnim prostorom rijetko će zadirati u tuđu ličnu teritoriju. Međutim, postoje pojedinci koji lako napadaju i ponekad potčinjavaju lični prostor drugog, čak i ako je to ispunjeno sukobom.

Psihološki lični prostor

Ako je sve manje-više očigledno sa granicama materijalnog prostora, onda je psihološki lični prostor suptilan i složen koncept. Možete ga nazvati unutrašnjim svijetom, u kojem postoje vrlo lične emocije, sjećanja, naklonosti, ljubav, prijateljstvo, lične ljudske vrijednosti. Čini se da je teško prodreti u ovo eterično područje. Ali u stvarnosti se ispostavilo da je to lakše nego ikad. Netačna pitanja „Želiš li imati dijete?“, „Spavaš li sa...“ i druga pitanja lične prirode već znače da se zadire u vaš lični prostor. Posebno je bolno kada bliski ljudi zadiraju u vaš unutrašnji mir. Budna majka pronalazi dnevnik svoje kćeri i javno raspravlja o zapisima. Vaša voljena osoba pokušava kontrolirati vaše misli, dnevnu rutinu i ličnu prepisku. Ljubomorna supruga pretura po vašem mobilnom telefonu ili traži “tragove zločina” na vašem kompjuteru. Domaći tiranin (muž, otac, brat) vas kritikuje izgled i zabranjuje nošenje haljine koja je previše seksi, po njegovom mišljenju, ili korištenje šminke. Najbolji prijatelj pita za detalje vašeg intimnog života. Stalna kontrola može učiniti osobu nemirnom i nesrećnom! U takvim slučajevima osoba se povlači i postaje tajnovita. I ne uvek zato što je on za nešto kriv. Jednostavno je teško živjeti kada neko stalno gleda preko ramena u tvoj intimni svijet, besceremonalno zavirujući u tvoju dušu.

Kako se ponašati da bi se održao lični suverenitet?

Imajte hrabrosti i strpljenja, objasnite svojim najmilijima, taktično i delikatno, da vam je neprijatno kada uđu u vašu sobu bez kucanja, preturaju po vašim stvarima, koriste vaš peškir ili analiziraju sadržaj vaše torbe, računara, mobilni telefon, garderoba. Pokušajte uvjeriti voljene osobe koje zadiru u vaš psihološki prostor da će takav put dovesti do pogoršanja odnosa. Nacrtajte mračnu perspektivu - kako ćete početi lagati, izolirati se, biti tajnoviti, skrivati se, štititi se od kontakata, zbog čega vaši dosadni "kontrolori" riskiraju da izgube vaše povjerenje, iskren stav i dragocjenu komunikaciju, koja će postati suha i formalno. Ponašajte se hrabro i nemojte klevetati. Pokušajte na neko vrijeme postati "umjetnik riječi"! Svako ko pokuša da potčini vašu dušu automatski se pretvara u neprijatelja, a neprijateljima se ne govori istina. A jedna od najneugodnijih kazni za osobu koja je nasilno lišena slobode je potpuna kontrola i nadzor nad njegovim ličnim prostorom – ali zar nije porodica? Nemojte se plašiti da zvučite preterano patetično. Argumenti moraju biti precizni i uvjerljivi, ali razgovor ne smije biti nervozan. Govorite mirno i razumno. Ako vas ne razumiju, uključite “Plan B” i blokirajte pristup vašim ličnim stvarima i poslovima. Sukobi će biti zaboravljeni, ali rezultat će vas zadovoljiti, izvojevat ćete malu pobjedu i osvojiti svoju ličnu teritoriju.

S druge strane, kritički se osvrnite na sebe. Možda vaše ponašanje nije besprijekorno, a izazivate nepovjerenje? Ili se možda i sami često ponašate netaktično, nemarno u odnosima s drugim ljudima i grubo kršite granice tuđeg prostora? Kada brinete o sopstvenoj nezavisnosti, ne zaboravite da niste jedini koji ima lični prostor.