Quand tu n’es pas apprécié. Que faire si vous n'êtes pas apprécié ? ou la parabole de l'anneau d'or

Psychologie des relations. Les contrevenants aux limites personnelles doivent être mis à leur place

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31/01/13 | Arguments et faits / Santé

Les personnes qui vous critiquent constamment, tentent de vous manipuler, de vous « changer » ou de vous culpabiliser violent vos limites personnelles.

Comment résister à une invasion ?

Tout d’abord, comprenons ce que sont les limites personnelles. Il s'agit d'une ligne invisible qui délimite notre espace psychologique. Il définit les limites de notre influence et le domaine de notre responsabilité, protège notre monde intérieur des empiètements extérieurs et de notre droit de choisir.

Nous définissons nous-mêmes notre espace personnel comme inviolable. Mais il arrive que quelqu'un l'envahisse, violant ces frontières, ou que nous pénétrions nous-mêmes dans le « territoire » de quelqu'un d'autre (avec notre propre charte dans le monastère de quelqu'un d'autre).

Les gens sont divisés en deux catégories :

Ceux qui violent eux-mêmes les limites des autres, qui répriment les autres de manière agressive. Par exemple, un mari toujours critique qui fait pression sur sa femme, essayant de « l'écraser » sous lui, l'oblige à rester à la maison, limite les contacts avec ses amis, contrôle ses dépenses, ses mouvements et la tourmente avec sa jalousie. Ou une mère autoritaire qui, jusqu'à un âge très avancé, s'immisce dans la vie de ses enfants, décide pour qui ils doivent étudier, où et avec qui vivre, comment élever les enfants, que faire, à quoi penser et comment sentir.

Ceux qui permettent aux autres d'envahir leur propre espace psychologique, permettent aux autres de se manipuler, de se causer de la douleur - physique et mentale, et de se plier sous l'influence des autres. Ces personnes ne ressentent pas leurs propres limites et tentent de justifier l'agressivité des autres. Par exemple : « il a crié parce que je n’ai pas eu le temps de mettre la table avant son arrivée ». Dans une famille où les deux partenaires ne ressentent pas leurs propres limites, la violence - physique ou émotionnelle - fleurit.

Comment répondre à l’invasion ?

Nous devons réagir à chaque fois qu’une violation des limites se produit, en montrant par tous les moyens possibles à la personne qui a « piraté » notre espace personnel (avec des mots, avec un peu de distance) qu’il est impossible de faire cela envers nous.

Ensuite, nous devons essayer d'expliquer calmement mais fermement à notre partenaire (parent, ami) ce que son comportement signifie pour nous, quels sentiments en découlent. «C’est désagréable et insultant pour moi que vous me criiez dessus pour pratiquement rien. C'est inadmissible. Si vous n’aimez pas quelque chose, vous pouvez toujours l’exprimer avec des mots. Je vous exhorte à ne plus recommencer. Cela me fait mal et m'offense." «Maman, je t'aime beaucoup, je sais à quel point tu t'inquiètes pour moi, mais j'ai déjà grandi. Maintenant, je peux prendre mes propres décisions et assumer la responsabilité de ma vie. J'aimerais vraiment que vous me souteniez dans mon choix de vivre comme je l'entends, et que vous ne me critiquiez pas. Cela mine ma confiance en moi." À propos, le concept de « limites personnelles », ou limites du « je », a été introduit pour la première fois par le psychiatre et psychanalyste autrichien Paul Federn, l’un des étudiants de Sigmund Freud, et a depuis été largement utilisé en psychologie pratique. La conscience des limites aide l’auto-identification d’une personne et lui permet de choisir certains modes de comportement, d’expression et d’affirmation de soi qui ne violent pas la liberté personnelle.

En général, nous devons parler de tous ces moments, parler de nos sentiments et certainement de ce que nous voulons obtenir, du type d'attitude que nous attendons et obtiendrons.

Quand tu n'es pas apprécié

Il arrive souvent dans la vie qu'il soit très difficile, voire impossible, d'expliquer ou de prouver quelque chose à une personne qui pirate votre espace personnel, montrant ainsi qu'elle ne vous apprécie pas. En réponse aux mots « Je n'aime pas vos propos, je vous demande de ne plus refaire ça », vous pouvez facilement entendre : « Je m'en fiche ». Et puis nous devons penser à ce qui est le plus important pour nous : préserver nous-mêmes, notre estime de soi, nos limites, ou maintenir notre relation avec cette personne. Que sommes-nous prêts à sacrifier dans ce cas ? Acceptons-nous de vivre (communiquer) avec quelqu'un qui ne nous valorise pas et ne respecte pas notre droit au choix personnel, à nos propres croyances et à nos propres erreurs ?

Vous pouvez dire à votre partenaire : « Si tu n’arrêtes pas de me parler comme ça (de me traiter…), je partirai. » Et il faut être prêt à vraiment sortir de cette relation, et pas se contenter de menacer et de ne rien faire (c'est une manipulation qui se calcule vite). Si notre homologue nous valorise ainsi que notre relation, il écoutera, essaiera de se changer et coopérera. Si non, alors non. Cela doit être pris pour acquis. C'est notre prix pour nos croyances, nos valeurs et nos limites. Si, pour une raison quelconque, nous ne voulons pas (ou avons peur) mettre fin à la relation, alors nous acceptons de renoncer à notre espace personnel, à notre estime de soi. C'est notre choix conscient. Nous l’avons fait pour quelque chose de plus important que notre propre estime de soi.

Un jour, un jeune homme vint voir le sage et lui dit :

Je suis venu vers vous parce que je me sens si pathétique et sans valeur que je ne veux pas vivre. Tout le monde autour de moi dit que je suis un perdant, un maladroit et un idiot. Je te le demande, sage, aide-moi !

Avec plaisir, sage», marmonna-t-il, constatant avec amertume qu'il était une fois de plus relégué au second plan.

"D'accord", dit le sage et il prit une petite bague en or de son petit doigt gauche. belle pierre. - Prenez votre cheval et roulez jusqu'à la place du marché ! Je dois de toute urgence vendre cette bague pour rembourser ma dette. Essayez d'en prendre plus, et n'acceptez en aucun cas un prix inférieur à une pièce d'or ! Allez-y et revenez dès que possible !

Le jeune homme prit l'anneau en or et s'en alla. En arrivant sur la place du marché, il commença à offrir l'anneau aux commerçants, et d'abord ils regardèrent ses marchandises avec intérêt. Mais dès qu’ils ont entendu parler de la pièce d’or, ils ont immédiatement perdu tout intérêt pour la bague. Certains lui ont ouvertement ri au nez, d'autres se sont simplement détournés, et seul un vieux marchand lui a gentiment expliqué qu'une pièce d'or, c'était trop. prix élevé pour une telle bague et pour cela, ils ne peuvent donner qu'une pièce de cuivre, enfin, dans les cas extrêmes, une pièce d'argent.

En entendant les paroles du vieil homme, le jeune homme fut très bouleversé, car il se souvenait de l’ordre du sage de ne jamais baisser le prix en dessous d’une pièce d’or. Après avoir parcouru tout le marché et offert l'anneau à une centaine de personnes, le jeune homme sella à nouveau son cheval et revint. Très déprimé par son échec, il se rendit chez le sage.

Sage, je n'ai pas pu suivre vos instructions », dit-il tristement. - DANS le meilleur cas de scenario Je pourrais obtenir quelques pièces d’argent pour une bague en or, mais tu ne m’as pas dit de me contenter de moins qu’une pièce d’or ! Cette bague ne coûte pas très cher.

Tu viens de dire très mots importants, fils ! - répondit le sage. - Avant de tenter de vendre une bague, il serait bon d'établir sa vraie valeur ! Eh bien, qui peut faire cela mieux qu’un bijoutier ? Allez chez le bijoutier et demandez-lui combien il nous offrira pour la bague. Peu importe ce qu’il te répond, ne vends pas la bague, mais reviens vers moi.

Le jeune homme sauta de nouveau sur son cheval et se rendit chez le bijoutier.

Le bijoutier regarda longuement la bague en or à la loupe, puis la pesa sur une petite balance et se tourna enfin vers le jeune homme :

Dites au sage que je ne peux plus lui donner plus de cinquante-huit pièces d'or. Mais s’il m’en laisse le temps, j’achèterai la bague soixante-dix, compte tenu de l’urgence de la transaction.

Soixante-dix pièces ?! - le jeune homme rit joyeusement, remercia le bijoutier et revint en courant à toute vitesse.

«Asseyez-vous ici», dit-il après avoir écouté l'histoire animée. un jeune homme. - Et sache, mon fils, que tu es cette même bague. Précieux et unique ! Et seul un véritable expert peut vous évaluer. Alors pourquoi vous promenez-vous dans le bazar en espérant que la première personne que vous rencontrerez le fera ?

Maintenant, comprenez-vous quoi faire si vous n’êtes pas apprécié ?

Chaque jour, vous allez au travail et vous vous demandez : "Qu'est-ce que j'ai oublié là-bas?" Vous vous sentez comme une marionnette dont les ficelles de contrôle sont une douzaine de « devoirs » qui vous ont enlacé de chaînes d'obligations envers les autres et ne vous permettent pas de vivre, de respirer, de vous réaliser et d'apprécier votre travail. L'argument le plus convaincant est « après tout, vous devez vivre de quelque chose » - un bloc de dix tonnes qui vous abaisse la tête, ralentit vos pas et rend vos yeux incolores. Vous avez un fidèle compagnon - la dépression due au travail.

Vous avez tellement essayé de mettre votre âme dans ce travail, dans ces morceaux de papier, ces gribouillis. Il a soigneusement tout mis en place du début à la fin. Le voici - le résultat d'un travail, d'énormes efforts - posé sur une étagère. Venez jeter un oeil !

Et lorsque vous réalisez que ce résultat est passé inaperçu et que personne n'a apprécié votre travail, alors toute votre récompense est un ressentiment persistant et une dépression à cause de votre travail. En raison de vos caractéristiques mentales, vous souhaitez être félicité, remarqué, apprécié. Sans ces petites choses, il n'y a pas de plaisir dans votre vie, vous êtes rongé par la dépression, le temps consacré au travail est vide et ennuyeux. Quelle est la sortie de cette situation ? Comment retrouver le goût du travail ?

La dépression s'installe et entraîne avec elle le ressentiment...

Selon la psychologie système-vecteur de Yuri Burlan, nous avons tous dès la naissance des ensembles différents de qualités et de propriétés - des vecteurs qui nécessitent leur mise en œuvre tout au long de la vie et nous obligent également à réagir différemment aux circonstances de la vie.

Si vous êtes propriétaire du vecteur anal, la dépression peut être causée par un sentiment de ressentiment envers ceux qui n'appréciaient pas le résultat. Et si de telles situations se répètent de plus en plus souvent, de plus en plus de griefs s'accumulent, alors la personne anale commence littéralement à s'enliser dans des pensées d'injustice. Et maintenant, il est difficile de s’adapter à de nouvelles circonstances, à un nouveau travail, à une nouvelle équipe. Déjà, tout ce qui est nouveau suscite la méfiance : « Et s’ils n’apprécient plus ce que je fais, et si tout cela était encore une fois en vain ?

Alors, que pouvez-vous faire pour attraper ces dames délicates - dépression et ressentiment - par la queue et les sortir de votre tête et de votre vie ?

Que faire quand on n’est pas apprécié ?

Comme nous le dit Systemic Vector Psychology de Yuri Burlan, pour se débarrasser d’un scénario de vie négatif, il est nécessaire de comprendre les raisons de son apparition. Cela ne peut être fait qu’en comprenant vos propriétés et vos désirs naturels.

Ainsi, les personnes atteintes du vecteur anal, de par leur nature, sont des personnes assidues qui font leur travail efficacement et ont besoin d'une évaluation positive constante de leurs actions et d'éloges pour leur travail. Et si cela n'arrive pas, ils endureront et souffriront, se plaindront d'eux-mêmes, le monde pour eux, cela commencera à s'estomper et à devenir étranger, et la dépression commencera à s'user de l'intérieur.

À propos, la famille passe avant tout pour les personnes atteintes du vecteur anal. Mère, épouse, mari, enfants, amis sont une forteresse qui leur permet de supporter toutes les vicissitudes du destin et d'éviter la dépression. Ici, ils peuvent montrer leurs meilleures qualités anales : la stabilité, la loyauté, l'habileté, la maîtrise (ils ont naturellement des mains en or), le désir de protéger, de protéger et d'éduquer la jeune génération.

Si une telle personne, après le travail, même dans un état de dépression, arrive dans un endroit où elle est valorisée, aimée, censée être protégée, où tout est à sa place, propre et ordonné, beaucoup de choses ont été faites avec les siennes. mains, alors le travail mal-aimé n’aura pas un impact aussi négatif sur la vie d’une personne dans son ensemble.

Nous ne comprenons pas, ils ne nous comprennent pas...

Très souvent, d'autres personnes deviennent la cause de la dépression au travail. Par exemple, les personnes possédant le vecteur cutané ont des propriétés directement opposées à celles du vecteur anal. Ils font tout rapidement, gagnent du temps et peuvent faire plusieurs choses en même temps. Leurs règles de vie sont bénéfice-bénéfice, tu me donnes - je te donne. L'essentiel pour eux est le statut matériel et social.

Ils savent se limiter, ont une silhouette tonique et élancée, sont faciles à vivre, s'organisant non seulement eux-mêmes, mais aussi ceux qui les entourent. Naturellement, un patron au rythme rapide sera irrité par une personne tranquille et minutieuse avec un vecteur anal. Et pour être honnête, les personnes atteintes du vecteur cutané sont très économiques. Ils sont économes en tout : en mots - c'est pourquoi ils parlent souvent brusquement, en phrases courtes, à temps - "Ne perds pas mon temps!" et ainsi de suite.

Un tel collègue sera un facteur conduisant à la dépression d'une personne atteinte de vecteur anal, principalement en raison de sa précipitation, de sa négligence des petites choses et de ses imperfections dans les tâches de travail. Après tout, une personne anale, au contraire, est irritée par le moindre détail incorrect. Elle ne le laisse littéralement pas dormir paisiblement. Par conséquent, les imperfections constantes du travailleur du cuir peuvent être un stress constant.

Quand le travail ne vous plaît pas

Il arrive que nous souffrions de dépression si nous ne pouvons pas faire quelque chose dans lequel nos talents naturels (propriétés) se réalisent, si nous n'aimons pas les tâches que nous accomplissons. Si nous ne voyons aucune opportunité de changer notre travail ou si nous ne pouvons pas choisir la bonne. Et puis nous nous précipitons tête baissée vers la première entreprise rencontrée, selon le principe « si seulement ils la prenaient ». Et le résultat est le même : le désir d’améliorer la vie est à l’entrée et la dépression et la déception sont à la sortie.

Et les questions suivantes peuvent se poser : « Que peut m'offrir cette activité monotone en termes d'épanouissement et de croissance personnelle, à part une série morne et ennuyeuse de journées sans joie remplies de cris du réalisateur, d'humiliation de vos qualités et de conversations monotones ennuyeuses avec des collègues, d'où pendent la bile et l'irritation. dans l'air et se déposer comme un sédiment amer sur le cœur, dans les pensées ? Et tout ce brouillard d’insatisfaction se transforme en dépression persistante.

Lorsque vous comprenez vos propriétés naturelles, vous voyez immédiatement comment une telle situation peut être modifiée ou évitée. Ainsi, les personnes atteintes du vecteur anal ont une excellente mémoire ainsi qu’une grande capacité et désir d’apprendre. Cela permet, sans quitter son emploi, d'étudier en parallèle dans une autre spécialité ou de se perfectionner dans son poste actuel.

De ce fait, prendre conscience de vos qualités assurera immédiatement la satisfaction au travail, ce qui soulagera la dépression. Vous gagnerez également en confiance dans votre droit de chercher un emploi dans un domaine différent. La formation complétée vous permettra de surmonter votre peur du changement, de surmonter les symptômes de dépression et de commencer à chercher un nouvel emploi. Et après les premiers succès, la confiance augmentera proportionnellement à la croissance du professionnalisme.

La joie du travail au lieu du ressentiment et de la dépression

Après avoir maîtrisé la méthode de psychologie système-vecteur de Yuri Burlan, nous commençons à comprendre les autres et à voir vraies raisons leur comportement, qui pourrait provoquer une dépression. Lorsque nous commençons à prendre conscience de la racine de nos états négatifs, ces états disparaissent sans laisser de trace. L'insatisfaction au travail est remplacée par la joie et le désir de se lever chaque jour et de faire ce que l'on aime.

Découvrez ce que les gens disent de leur vie après avoir maîtrisé la pensée systémique :

« ... J'ai un travail que j'aime. C'est incroyable qu'un tel travail existe. Je pensais qu'un tel travail n'était pas dans ma nature. Mais... oh, miracle ! J'ai beaucoup changé, mes priorités ont changé. J'ai trouvé quelque chose qui m'apporte de la joie !.. »
Elena Ts., candidate en sciences pédagogiques, Kazan

«...Un an s'est écoulé depuis la formation, et je ne suis pas sans surprise de constater à quel point mon niveau professionnel s'est élevé dans le métier que j'exerce depuis de nombreuses années et dans lequel, me semblait-il, il y avait pas de place pour grandir beaucoup. Avant la formation, je pouvais me permettre de choisir avec qui travailler et avec qui ne pas travailler, en choisissant en fonction compatibilité psychologique avec moi-même. Maintenant, je choisis tout le monde))) car je sais désormais « me combiner » avec tout le monde, ce qui a extrêmement élargi mon applicabilité dans le domaine de mon métier. Et encore une fois, et surtout, j’ai appris à déléguer l’autorité au sein de mon équipe. Plus de travail, plus de réalisation, plus d'opportunités de créativité, et encore indirectement à travers moi pour les gens qui m'entourent..."
Sofia R., créatrice

Si vous voulez savoir à quoi vous attendre de vos collègues, patron, pour que leur comportement ne soit plus une mauvaise surprise, ne vous déstabilise pas et ne conduise pas à la dépression, et vous voulez aussi trouver un travail qui commencera certainement à vous apporter vous le souhaitez, inscrivez-vous à une formation en ligne gratuite sur la psychologie système-vecteur par Yuri Burlan sur le lien

L'article a été rédigé à partir du matériel de la formation en ligne sur la psychologie système-vecteur de Yuri Burlan.

Mais j'espère que vous me conseillerez quoi faire dans ma situation. Et telle est la situation. Je sors avec une fille depuis presque 5 ans, mais pour une raison quelconque, je ne veux pas l'épouser. Je ne suis pas sûr qu'elle sera une épouse bonne et fidèle.

C'était une tromperie de sa part. Parfois, il va dans des clubs. De mon côté, j’essaie de ne pas aller dans de tels endroits pour ne plus la contrarier, mais elle n’apprécie pas ça. Se permet de me parler mal. Mais il dit qu'il veut fonder une famille et des enfants avec moi.

S'il vous plaît, dites-moi comment je dois me comporter et quelle est la meilleure chose à faire pour corriger cette situation. Je ne suis pas un homme riche. De nature, je suis doux, mais jaloux. Bien sûr, je peux être plus dur, mais je ne veux pas être impoli avec elle. Dis moi quoi faire. Peut-être que je dois améliorer quelque chose moi-même. Donne-moi quelques conseils...

D'un point de vue religieux :

Contrairement à de nombreuses autres religions, confessions et sectes, la religion musulmane, en tant que véritable religion émanant du Créateur Unique de toutes choses, condamne et interdit strictement la communication avant le mariage entre hommes et femmes. Les relations intimes en dehors du mariage sont considérées comme l’un des péchés graves. Ce péché irrite tellement le Tout-Puissant qu’en raison de sa généralisation, le Seigneur a déraciné des nations entières.

Le Messager d'Allah (paix et bénédiction d'Allah sur lui) a dit : « Une femme est mariée pour quatre choses : la propriété, la noblesse, la beauté et la religion, alors cherchez-en une qui soit religieuse…. ».

Votre élu n’a rien de tout cela. Si elle se permet de vous tromper, d'être sarcastique envers vous, de vous manquer de respect maintenant, même avant le mariage, alors après, ce sera très probablement encore pire.

D'un point de vue psychologique :

Vous avez raison de poser des questions sur les critères de choix d'une épouse, mais vous n'agissez pas de manière tout à fait cohérente. Après tout, si vous regardez ce qui se passe non pas avec vos yeux, mais de l'extérieur, l'image sera quelque peu différente. Il s'avère que nous observons un gars qui communique avec une fille depuis longtemps, qui connaît son désir de l'épouser, qui lui-même n'a pas un tel désir, et pourtant continue la relation.

Tout cela ensemble ne crée pas le plus meilleure image. C’est pour cette raison que vous devez d’abord vous comprendre et être honnête avec vous-même. Cette fille peut facilement ressentir votre incohérence intérieure et se permet donc ce qu'elle ne vous permet pas. Elle continuera probablement à se comporter de la même manière, car elle voit que vous ne lui créez pas d’obstacles particuliers.

La question se pose également de savoir si vous vous donnez le choix sur la façon de vous comporter et en même temps vous vous limitez à seulement deux perspectives : continuer à être doux ou être impoli. Après tout, il existe également une troisième option : avoir confiance en soi et agir en douceur, mais en même temps de manière relativement stricte. Vous pouvez être sûr que la plupart des femmes et des hommes sont confiants, indépendants et, dans certains cas, même stricts. Cependant, la rigueur n’est nécessaire que pour ceux qui n’ont pas confiance en eux et qui ont toujours besoin d’un contrôle externe.

Alors la question se pose, que devons-nous faire ? La réponse, bien sûr, sera que vous devez rester vous-même, mais vous efforcer d’améliorer votre propre caractère. Le fait est qu'en s'adaptant constamment aux autres, on les prive de information correcte sur qui vous êtes vraiment, ce qui conduit finalement à un manque de sincérité dans les relations. Alors vous dites qu’elle se permet de vous parler mal, mais en fait, c’est vous qui lui permettez de communiquer comme ça, sans lui faire de commentaire ni lui dire que vous n’aimez pas ça. Même si vous lui en parlez, en laissant tout aller, vous indiquez clairement que vous êtes prêt à endurer davantage.

Si elle ne vous convient pas en tant que future épouse, il serait probablement préférable pour vous de quitter cette communication, car elle n'apporte aucun avantage. Cela peut être difficile, mais soyez au moins honnête avec la fille. Au moins, elle ne se nourrira pas d’espoirs irréalistes.

Le fait que vous soyez jaloux n'est rien de plus qu'une conséquence de l'insécurité interne, qui doit être surmontée par toute réalisation réelle. C'est ce sentiment qui ne permet pas de voir une alternative dans la question de savoir comment se comporter : grossièrement ou trop doucement, ne permet pas de voir le juste milieu.

En général, la pratique montre que la communication à long terme entre les jeunes avant le mariage est un facteur négatif sur la voie de la création d'une vie prospère. famille forte. Ne sois pas négligent à ce sujet questions importantes comme une question de fonder une famille.

Muhammad-Amin - Haji Magomedrasulov

Aliaskhab Anatolyevich Murzaev

psychologue-consultante du Centre Assistance sociale famille et enfants