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Il m'a trompé au début de la relation. Une fille l'a trompée au début de la relation

Je parlais beaucoup de ces sujets controversés et sujets complexes, justifiant essentiellement l’adultère par l’incapacité de rester fidèle à son partenaire tout en restant fidèle à soi-même et à ses désirs. Depuis quelque temps, je vois les choses différemment. Maintenant, pour moi, ce sujet touche à une question encore plus complexe de valeurs et de priorités. Je vais vous le dire plus en détail.

Au début du bien relation amoureuse La question de la fidélité et de la trahison ne se pose pas du tout - à partir du moment où tous deux se font confiance, il semble qu'il n'y ait plus personne au monde, et - quel genre de trahison y a-t-il ? Juste personne. Il est le meilleur. Elle est le meilleur.

Au fil du temps, lorsque le voile rose disparaît et que la personne réelle s'avère peu semblable à son image idéale, il commence à nous sembler qu'« il a changé » ou « trompé ». Bref, « il n’est plus ce qu’il était ».

Ce processus est naturel et arrive à tout le monde. Si ce qui reste après la perte des illusions est insignifiant et qu'un remplaçant peut être facilement trouvé, les gens s'enfuient généralement. Il est plus difficile de rompre lorsque la valeur de l'ancien partenaire est présente, et qu'il manque quelque chose (en plus c'est dommage qu'avant il y avait « ça », il y avait assez de tout !). Des tensions et de la distance apparaissent dans le couple.

1. Certains essaient de parler, de jurer, de régler les choses - ils sont au moins d'une manière ou d'une autre en contact les uns avec les autres, même si ces querelles s'avèrent rarement productives.

Les conversations se résument essentiellement à « ramener ce qui était, sinon je le ferai… (comme on dit - insérez le vôtre) » ou à « dites-moi simplement ce que je devrais devenir, et je me corrigerai (sous-entendu : et ensuite vous vous corrigerez aussi). , et tout ira bien à nouveau).

Il est impossible de rendre quoi que ce soit, puisqu'il n'y a rien à rendre. Mais c'est un sujet pour une autre discussion.

Si un amant apparaît soudainement dans ce couple, ce ne sera qu’un autre « instrument de pression » pour corriger un voisin : « Voyez à quoi vous m’avez amené ! »

2. Les seconds sont ceux qui ont l’habitude de « prendre soin » des autres d’une manière si aimable, en « n’imposant pas vos problèmes à votre prochain ».

Une telle personne décide de tout avec elle-même, parfois sans même se rendre compte que l'autre personne est également tendue. C'est dans ce couple qu'il risque d'apparaître un amant bien caché (un ou les deux partenaires), qui aura une mission très importante : réduire cette même tension.

C’est à propos de ces couples qu’on dit : « un bon gauchiste renforce le mariage ». Bien sûr, cela les renforce : c'est leur seul moyen de se détendre et d'obtenir la satisfaction de besoins importants, sinon « le hamster va casser » (c) plaisante. Cette option supporte également parfaitement la séparation des époux.

Dans ce cas, le ou les amoureux se cacheront soigneusement, ils se protégeront avec diligence de lui : après tout, ce que le partenaire peut découvrir sur le ou les amoureux l'offensera, le bouleversera et le bouleversera. En avons-nous besoin ? Non. Donc non, non. Votre proche a besoin d'être protégé. De tout. Oui, ce genre de soins.

Il peut arriver que l'un des couples parte, mais uniquement dans le but de créer le même couple dans un autre lieu avec une autre personne. Ou bien ils se sépareront et se remettront ensemble toute leur vie.

Il n'y a pas de développement, pas de changement et, en fait, nous tournons simplement en rond avec un disque battu, dans l'espoir qu'après avoir fait la même chose pour la centième fois, nous obtiendrons cette fois quelque chose de complètement nouveau.

J’attends avec impatience la question naturelle : « Où est la sortie de ce résultat ? »

Pour tracer le « parcours », je vais devoir rembobiner toute l’histoire jusqu’au début.

D'où vient votre partenaire ? D’où viennent les partenaires pour de bonnes relations amoureuses ? Il y a beaucoup de gens sympas, mais d'où vient celui-ci ? Le seul? "Moitié"? DANS dernier mot indice.

Nous trouvons une personne en qui nous voyons quelque chose qui nous manque nous-mêmes. « Vous ne vous ennuierez pas avec elle », « il est si attentionné », « elle cuisine si bien », « il sait gagner sa vie », etc.

Autrement dit, si je m'ennuie de moi-même, si je ne sais pas prendre soin de moi (uniquement des autres), si ma mère a cuisiné pour moi toute ma vie et que j'aime manger, si je gagne ma vie est un problème, alors j'ai désespérément besoin de quelqu'un qui le fera POUR moi POUR moi.

Vous voulez tellement trouver cette « âme sœur » qu'une personne est prête à attribuer la compétence manquante à chaque candidat plus ou moins approprié. Cependant, tout le monde n’est pas en mesure de répondre à cette attente.

Le rôle de « celui-là » convient à quelqu'un qui peut, au moins pendant un certain temps (cela fonctionne généralement très bien pendant la période du bouquet de bonbons, puis pendant encore un an ou deux environ), jouer le rôle déclaré. Et si vous répondez aussi à ses besoins, hourra, nous sommes arrivés : « Nous nous aimons », « Tu es mon (mon) sauveur !

Lorsqu'une personne appropriée est trouvée, de nombreuses illusions agréables apparaissent : un sentiment d'intégrité, de sécurité, d'extase « ce n'est qu'avec toi que je peux être moi-même ». Plus une clarté totale sur la façon de vivre (et, surtout, avec qui !) ensuite.

Tout cela se reflète parfaitement dans la musique pop : nous écoutons n'importe quelle chanson sur l'amour - de la touchante « Sans toi, je traverserais le monde comme un aveugle… » à n'importe quelle souffrance moins poétique - c'est tous là.

Et les racines des relations de dépendance, et les raisons des griefs et des revendications mutuelles qui surviennent lorsque le partenaire ne correspond plus à l'image souhaitée. Tout cela va bientôt conduire à cette même tension qui ne peut être sérieusement résolue par aucune des manières habituelles.

En d’autres termes, dans un premier temps, le partenaire est appelé à me « compléter » sans aucune partie importante dans le tout. Sans cela - la moitié. Avec lui est le Tout. C'est impossible. Personne ne peut faire ça, ni pour moi ni pour vous.

Prendre une pause. Prendre une pause. Pensez-y.

C'est impossible. Jamais. Avec personne. Ce n'était pas possible. Et ce ne sera pas possible.

Vous ne savez pas comment prendre soin de vous, vous ne savez pas ce que vous attendez de la vie ? Personne n’est venu au monde juste pour prendre soin de vous et deviner vos envies.

Vous ne savez pas comment vous protéger et gagner de l'argent ? Personne n’est né pour être votre protecteur ou votre portefeuille.

Vous en avez marre de vous-même ? D’autres s’ennuieront également de vous.

Vous pouvez continuer par vous-même.

Vous pourriez dire : comment ça se passe ? Arrive! Oui, parfois. Au début de la petite enfance. Eh bien, un peu - au stade du bouquet de bonbons (c'est-à-dire aux balbutiements de votre relation).

Pourquoi je parle de ça ? Je fais allusion à une issue. Aucune « moitié » ne peut vous sauver. Et tu ne peux sauver personne.

Vous ne pouvez créer une relation fondamentalement nouvelle (peu importe - avec un nouveau ou avec un ancien partenaire) que si vous assumez l'entière responsabilité de votre vie, de votre développement, du sens de votre vie, de votre satisfaction, et donnez à votre partenaire la même opportunité.

« Personne ne peut me donner ce que je désire le plus. Seulement moi."

C’est sa propre intégrité qui permet de voir qu’il y en a un autre à proximité. Une personne complètement différente. Pas la moitié de moi. Autre inconnu. Et commencer à apprendre à reconnaître, aimer, respecter, soutenir l'Autre - qui ne m'est pas familier, contrairement à moi. Et dans cette dissemblance, voyez une chance et une raison pour votre propre développement.

Je comprends que cela semble banal et que « tout le monde a déjà entendu ça quelque part ». Mais je n’arrivais pas à comprendre comment l’écrire différemment.
Je reviens au sujet de la trahison.

Maintenant, je pense que pour un adulte, avoir un amant, c'est mauvais. Pas d’un point de vue moral et éthique, il s’agit simplement de marquer le pas.

Une façon de ne rien changer, de ne pas grandir, de ne pas se développer. Après tout, si la relation dans le couple principal est terminée, cela n'a aucun sens de la faire traîner, et si elle n'est pas terminée, il faut faire quelque chose. Mais les querelles sans fin et la distance silencieuse sans trahison sont essentiellement la même chose qui marque le pas, et rien. La meilleure façonêtre ensemble.

Je dirais que tout ce qui précède est « adolescence« des relations que chacun gère comme il peut. Cela ne peut être évité. Tout le monde ne peut pas grandir.

Total.

« La période des bouquets de bonbons » est l’enfance des relations. Allaitement mutuel.

"Tout va plus ou moins bien" - l'enfance de la relation est plus ou moins prospère.

« Tension croissante et recherche des moyens de la désamorcer » – adolescence des relations.

« S'explorer dans et hors des relations » – la jeunesse des relations.

« Combiner la solitude de l’un avec la solitude de l’autre » est la maturité des relations.

Eh bien, et puis, probablement, le déclin de la relation ? Je ne sais pas encore…

En fait : que faire. « Découvrez » l’étape dans laquelle vous vous trouvez et soyez prêt à surmonter toutes les difficultés de cette étape. Vivez-le, ne restez pas coincé, avancez. Et quoi que vous décidiez de faire, commencez toujours par vous-même (et non par votre partenaire).

Merci pour votre attention.

Au tout début, les relations sont aussi pures qu’une source forestière et fragiles comme une boule de cristal. Et donc vous tenez cette balle dans vos paumes, vous en chassez les particules de poussière et vous ne voulez vraiment pas qu'elle se brise...

Nous travaillions dans la même entreprise, mais dans des bâtiments différents, histoire incroyable Cela a commencé lorsque nous avons commencé à vivre ensemble dès le deuxième jour de notre rencontre. Au début, il y a eu une sorte d’amour complètement fou, mais ensuite, comme prévu, la vie quotidienne a commencé à s’installer. La relation à cette époque durait depuis 5 mois. Nous nous aimions mais tous deux travaillaient très dur, étaient très fatigués, sans compter le blues automnal mesa sibérien.

Et puis un jour, il me dit quelque chose à ce sujet nouvelle fille dans leur département... Qu'elle est tellement, hmm, brillante et inhabituelle. une sorte de hipster. Comme joyeux, vivant et pas comme le personnel de bureau typique.

C’était une sonnette d’alarme, mais à ce moment-là j’étais extrêmement raisonnable, donc je n’ai rien demandé, mais j’ai mis l’information de côté pour moi. Je l'ai regardée sur VKontakte, bien sûr. La fille était très en forme, avec des fesses bien gonflées (ce qui était rare à l'époque ; les blogueurs fitness n'existaient pas encore dans la nature), et à cette époque j'en avais moi-même marre de la bouffe familiale et n'étais pas du tout camilleaux.

En général, j'avais l'impression que quelque chose n'allait pas... Quand votre homme se rapproche d'une autre femme, si vous n'êtes pas idiot, vous le devinerez. Puis un mot de passe est soudainement apparu sur ICQ, même si dès le début nous avons été francs et ouverts les uns envers les autres.

Leur relation n’a pas duré longtemps, probablement deux semaines. Et puis je suis venu. Pendant qu'il dormait, j'ai pris son téléphone et j'ai ouvert le même ICQ. D'après le dialogue, il est devenu clair que la passion bouillonnait entre eux et qu'ils avaient déjà eu des relations sexuelles.

Qu’ai-je ressenti à ce moment-là ? C'est très difficile à décrire. C'est comme si tout ton monde s'effondrait. C'est comme si la seule chose en laquelle vous croyiez et que vous considériez comme réelle se révélait soudainement être une crotte dégoûtante et à l'odeur désagréable. La personne la plus proche, qui vous regardait dans les yeux chaque jour et vous disait : « Je t'aime », vous mentait chaque jour, chaque minute. La trahison est très douloureuse.

J'ai fracassé son téléphone contre le mur. Il a dit qu'il m'aimait et qu'il ne comprenait pas comment c'était arrivé (classique).

Ensuite, je me suis habillé, je suis venu au bureau, je me suis dirigé vers son bureau, je l'ai frappée au visage avec mon poing et je lui ai demandé : "Tu as passé un bon moment, salope?". Je pensais qu’ils allaient me virer, mais elle ne s’est plainte nulle part.

Qu’est-ce que j’ai fini par faire avec tout ça ? Je lui ai pardonné. Vous savez, quand vous aimez profondément à l’intérieur et quand vous pensez que vous avez déjà rencontré l’être aimé, vous ne voulez jamais le perdre pour rien au monde. J'ai pleuré, je l'ai frappé dans le dos avec mes poings, j'ai crié, c'était très, très douloureux pour moi de vivre ça... et plus que tout au monde je voulais que ça n'arrive pas ! Que tout était comme avant ! Si bien que je crois encore sacrément à ce sentiment, à cette relation. Dans l’amour, réel, fidèle, éternel… Pour qu’il redevienne pur, comme une larme de bébé, et non sale et gâté.

Mais après avoir vécu la trahison, j'ai réalisé : Ce ne sera jamais pareil.

Vous pouvez avancer dans votre vie, jouer en famille, construire quelque chose. Mais après une trahison, vous ne croirez plus jamais. Vous ne ferez jamais confiance à 100%. Vous n'aurez jamais confiance en votre partenaire. Vous n’oublierez jamais cela, vous ne pardonnerez jamais et vous porterez toujours cette douleur avec vous. Et c'est exactement ce que j'étais avant : 100 % adéquat et confiant, en faisant absolument confiance.

Une boule de cristal cassée peut être soigneusement récupérée pièce par pièce sur le sol et collée avec de la superglue. Mais le verre deviendra quelque peu trouble et les coutures resteront visibles pour toujours.

Mon divin, ce même amour, un et pour le reste de ma vie, en lequel je croyais tant, s'est soudain transformé en une relation ordinaire, comme celle de tout le monde, nous sommes soudain devenus de simples partenaires qui ont vécu ensemble encore quelques années, puis nous nous sommes séparés .

Tricher dans les relations. Comment survivre? Est-ce que ça vaut la peine de pardonner ?

Tromper la femme, le mari, la petite amie d'un homme. Tricher dans une relation

La tricherie dans une relation s'accompagne d'expériences très fortes et douloureuses. Une atmosphère de déception, de ressentiment et de douleur se développe dans le couple ; les espoirs injustifiés et la confiance brisée deviennent un énorme obstacle à une interaction ultérieure. Le partenaire trompé le découvre et se sent dévasté. Le ressentiment, la douleur, la peur et la confusion sont remplacés par la jalousie et la colère. La culpabilité, la honte et la peur enveloppent celui qui a commis une trahison. Dans une telle situation, il est difficile de s’y retrouver et de prendre des décisions. La douleur et l’impuissance obscurcissent la conscience.

Si vous venez d'apprendre le fait d'une trahison, ne vous précipitez pas pour prendre des mesures. Donnez-vous le temps de vous remettre du choc émotionnel. Durant cette période, vous devez laisser libre cours à vos sentiments et à vos réactions émotionnelles. Ce serait bien de trouver le soutien d’un proche qui puisse simplement vous écouter sans vous donner de conseils.
Une fois que les premières émotions se sont un peu équilibrées, vous pouvez commencer à analyser la situation et réfléchir à d'autres actions.

Ci-dessous, nous parlerons des raisons de la trahison dans les relations et des possibilités d'une sortie constructive de cette situation.

Définissons d'abord ce qu'est la trahison. Qu’est-ce qui est considéré comme de la triche et qu’est-ce qui ne l’est pas ?

À mon avis, il n’existe pas de réponse unique à tous les cas de la vie. Ce concept est individuel et déterminé par les valeurs personnelles d'une personne en particulier. La tricherie peut être à la fois sexuelle et émotionnelle – par exemple tomber amoureux d’une autre personne sans entrer dans une relation physique. Certaines personnes considèrent comme de la triche le simple fait d'avoir une relation sexuelle avec un autre partenaire, tandis que d'autres sont plus affectées par l'aspect émotionnel du problème.

Ici, ce qui est considéré comme de la tricherie n'est pas si important, mais ce qui est important, ce sont les sentiments que certaines actions de l'autre suscitent chez les partenaires. Dans un couple, un compliment adressé à une autre femme blessera les sentiments du partenaire, tandis que dans un autre, cela est considéré comme tout à fait normal, et seule une trahison physique indiquera de graves désaccords.

Si nous parlons de travailler avec un couple qui vient en consultation avec des difficultés dans leur relation, il est important de comprendre ce qui est considéré comme de la tricherie pour ce couple, ce qu'est la fidélité et à quel moment des problèmes surviennent. C'est alors qu'apparaît l'opportunité de négocier. Si l'on s'appuie sur des normes générales de comportement, il sera assez difficile de trouver une issue constructive et satisfaisante à la situation actuelle pour les deux partenaires.

Pourquoi la triche arrive-t-elle ?

La tricherie est toujours un indicateur que de graves problèmes sont survenus dans une relation.

La chose la plus importante à comprendre pour sortir adéquatement d'une telle situation est que la responsabilité de ce qui se passe dans une relation incombe aux deux partenaires à parts égales, et pas seulement à celui qui a trompé ou qui a été trompé.
Le partenaire trompé se sent souvent comme une victime et commence à blâmer l'autre, rejetant sur lui toute la responsabilité de ce qui se passe, ce qui, en règle générale, ne conduit pas à une solution constructive au problème. Le partenaire infidèle, ne voulant pas éprouver de culpabilité et de honte, peut également commencer à blâmer l'autre d'avoir été provoqué à un tel acte, ce qui aggravera encore la situation.

Examinons de plus près les raisons de la triche

1. Absence d’accord sur une vision commune du concept de fidélité dans les relations.
Souvent, les personnes qui entrent en relation ont des attentes les unes envers les autres, mais elles ne les expriment pas à voix haute, c'est-à-dire qu'elles ne les traduisent pas en accords. Eh bien, par exemple, si un couple a commencé à vivre ensemble ou si un mariage officiel a été conclu, un partenaire attend de l'autre qu'il (elle) n'entre pas en contact sexuel avec quelqu'un d'autre ou ne passe pas de temps après le travail dans un café. avec des amis, ne flirte pas avec les autres, etc. Selon la première, ces choses sont évidentes. Ceci n'est pas précisé et donc l'autre partenaire, élevé dans des conditions différentes et vivant selon des règles différentes, peut même ne pas le savoir. Un tel manque d’accord peut constituer un bon terrain de déception et d’expériences douloureuses en cas de mauvaises actions d’un partenaire.

2. Trahison résultant d'une immaturité psychologique. Cela peut s'exprimer par la recherche du partenaire « idéal » et un faible niveau de sensibilisation. Une telle personne sera encline à la tromperie, à la manipulation et à éviter toute responsabilité pour elle-même et sa vie, ainsi que pour ses actes. Un tel partenaire n’est pas encore prêt pour une relation à long terme et n’a pas fait son choix conscient. On le trouve souvent chez les individus infantiles qui entrent en relation uniquement parce qu'ils ne peuvent pas organiser leur vie par eux-mêmes.

3. La trahison, résultant d’une crise dans une relation, et la perte de la capacité de satisfaire ses besoins.
Une personne est heureuse dans une relation lorsque ses besoins réels sont satisfaits. Cette liste pour la plupart des gens comprend : l’acceptation, la compréhension mutuelle, les soins, l’attention, la satisfaction sexuelle et bien plus encore.
Nous créons des relations basées sur ce dont nous avons besoin ce moment important dans les conditions actuelles environnement. Cependant, ces conditions évoluent avec le temps et, par conséquent, de nouveaux besoins peuvent surgir, et les anciens seront plus difficiles à satisfaire dans les nouvelles conditions. De telles situations de conditions changeantes, et par conséquent de besoins, sont appelées crises. Par exemple, un couple a commencé à vivre ensemble, un enfant est né, la famille a déménagé dans une autre ville, un changement d'emploi s'est produit pour l'un des membres de la famille, etc.

C'est là que des problèmes surgissent, car l'un ou les deux partenaires peuvent ne pas être prêts au changement. Ils ne parviennent pas à s'adapter aux nouvelles conditions et à trouver des moyens d'établir des relations de manière constructive, ainsi que de développer leur qualité.

Le résultat de la crise peut être un approfondissement supplémentaire des relations et l’atteinte d’un nouveau niveau d’intimité et de confiance, ou bien une déception et une séparation.

C'est en temps de crise que la trahison se produit.

Pourquoi cela arrive-t-il?

Regardons un exemple de crise dans un couple au cours duquel a eu lieu la naissance d'un enfant. Alexandra a 30 ans et Dmitry 32 ans. La trahison a eu lieu il y a 3 mois, lorsque leur fils Andrei avait 9 mois.

Avant la naissance de l'enfant, le couple était, selon les époux, une bonne relation. Ils avaient de nombreux intérêts et passe-temps communs. Ils aimaient passer du temps seuls et en compagnie d’amis.

Après la naissance du bébé, l’attention d’Alexandra était bien sûr complètement absorbée par l’enfant. Dmitry a soutenu sa femme du mieux qu'il pouvait. Cependant, il était obligé de consacrer beaucoup de temps au travail, car c'était la seule source de revenus de la famille. Le garçon avait des problèmes de santé et avait donc besoin d'une attention accrue, et les époux s'inquiétaient souvent pour lui.

Tous les soucis liés à la garde de l'enfant incombaient à Alexandra, car les proches qui pouvaient l'aider vivaient dans une autre ville. Elle était très fatiguée et accordait beaucoup moins d'attention à son apparence et à Dmitry lui-même.

Ainsi, le besoin d’attention, de soins et de soutien moral a considérablement augmenté pour les deux partenaires. Les besoins sexuels n’ont pas disparu, mais la capacité de les satisfaire est devenue bien moindre. Dmitry était gêné d'admettre à sa femme qu'il était beaucoup moins attiré par son apparence. Il comprenait combien il était difficile pour elle d'avoir un enfant et jugeait inapproprié d'attirer son attention sur les besoins qui lui tenaient à cœur. Il était fatigué au travail et y avait parfois des difficultés, mais il n'en a pas parlé à sa femme, car il ne voulait pas lui causer d'émotions désagréables supplémentaires. Il se sentait obligé envers elle.

Comme nous l'avons dit plus haut, en cas de crise, soit de nouveaux besoins apparaissent qui ne sont pas satisfaits, soit les anciens ne sont plus satisfaits. C'est un fardeau émotionnel pour toute personne, et pour y résister, vous avez besoin d'une ressource.
S'il y a peu ou pas de ressources, les besoins ne sont pas satisfaits pendant longtemps, et la personne continue d'endurer, la tension en elle augmente progressivement. Il devient irritable, s'offusque facilement et est souvent de mauvaise humeur.

Dans notre exemple, les querelles ont commencé à surgir plus souvent au sein de la famille. Dmitry commençait parfois à crier après sa femme, l'accusant de quelques bagatelles. Alexandra a été offensée et s'est plainte de ne pas pouvoir embaucher de nounou parce que Dmitry ne gagnait pas assez. Elle n'était pas contente du fait qu'il rentrait tard du travail et ne faisait pas grand-chose pour aider à la maison.

Lors de scandales, les époux s'accusaient mutuellement de ne pas comprendre la situation, chacun estimait que le partenaire ne remplissait pas pleinement ses responsabilités et qu'ils éprouvaient donc des difficultés. Dans le même temps, aucun d'entre eux n'a jamais exprimé ses sentiments sur cette situation ni parlé de ce qu'il voulait recevoir sous la forme d'une demande, mais uniquement sous la forme d'une exigence ou d'une accusation. Le couple n'a pratiquement pas passé de temps ensemble, car il n'y avait personne avec qui laisser l'enfant. Alexandra était contre que Dmitry passe du temps avec des amis, expliquant qu'elle avait besoin de son aide à la maison. Elle-même a également réduit sa communication avec ses amis, car elle pensait qu'une bonne mère devait d'abord accorder une attention maximale à l'enfant.

Dmitry était au travail une situation difficile, il devait rester au bureau après les heures d'ouverture pour faire tout le travail. Le stress émotionnel dans la famille et au travail s'est fait sentir et il a donc commencé à boire de l'alcool plus souvent. Après des scandales avec sa femme, il ne voulait pas rentrer chez lui et il se rendit donc dans un bar avec des collègues pour se détendre un peu. Il a commencé à tromper sa femme pour ne pas provoquer de querelles inutiles.

Diana, une jeune fille belle et déterminée de 28 ans, a été nommée à travail de projet au département de Dmitry. Dmitry aimait regarder une femme soignée et amicale. La communication avec elle lui a apporté une grande joie et ils ont également trouvé des intérêts communs. Diana et Dmitry dînaient souvent ensemble, et parfois ils allaient au bar pour un cocktail à l'invitation de Dmitry.

Un jour, ils sont partis ensemble en voyage d'affaires, où, en fait, une trahison s'est produite, conséquence évidente des événements précédents. Dmitry, bien sûr, a caché ce fait à sa femme. Il était très inquiet de son envie de sa maîtresse, il lui était désagréable de tromper sa femme. Cependant, il n’a pas non plus été possible de mettre fin à cette connexion.

Alexandra l'a découvert après avoir vu des SMS d'amour sur le téléphone de Dmitry. Il ne l'a pas nié...

Les époux étaient confrontés à la question de savoir comment vivre plus longtemps ?

Comment regagner la confiance ? Est-il possible? Devons-nous rompre ou encore essayer d’améliorer la relation ? Quelle est une issue constructive à cette situation ?

C'est pourquoi ils sont venus consulter un psychologue.

Alors, que s’est-il passé dans cette famille ? A quel moment la panne s'est-elle produite ? Est-il possible de blâmer uniquement Dmitry pour tout parce qu'il a trouvé un exutoire chez une autre femme et a trompé sa femme ? Ou simplement Alexandra pour être devenue enfantine et ne pas prendre soin d'elle-même ?

Je pense que non.

Ce qui s'est passé, c'est que les époux n'ont pas trouvé de moyen de résoudre de manière constructive la situation de crise en raison du manque de ressources.

Où était-il perdu ?

Une erreur majeure dans de nombreuses relations est que les partenaires n’expriment pas ouvertement leurs besoins et évitent d’éprouver et d’exprimer des sentiments désagréables.

On se souvient que Dmitry était gêné de dire à sa femme qu'elle avait complètement cessé de prendre soin d'elle, qu'il était un homme et qu'il voulait voir une femme soignée devant lui.
Le couple s'est entièrement consacré au rôle de mère et de père, maîtresse de maison et soutien de famille, et a complètement oublié leurs besoins masculins et féminins.
En raison de la suppression de ses besoins naturels, beaucoup de tensions se sont accumulées dans la relation, ce qui a provoqué des querelles et des scandales et a finalement abouti à une trahison.

Pourquoi restons-nous silencieux sur nos besoins ?

Dans notre culture, nous sommes élevés dans la compréhension que parler de nous-mêmes, en nous mettant en premier, est égoïste, mauvais et erroné. Il existe de nombreuses idées préconçues sur ce à quoi devraient ressembler une famille et ses relations, et par conséquent, une personne n'est pas habituée à se concentrer sur ses sentiments, essayant de répondre à des normes souvent contre nature.

Par exemple, Alexandra pensait que si un couple avait des enfants, les partenaires étaient alors obligés de réduire leur vie personnelle au minimum, se consacrant entièrement à la famille. Dmitry croyait que bon mari n'a pas le droit de dire à sa femme quelque chose de désagréable sur son apparence, mais il doit l'aimer et la respecter car elle est la mère de ses enfants.

En nous privant de la possibilité de nous appuyer sur NOS besoins et NOS sentiments, nous nous privons de la ressource nécessaire pour surmonter la crise.

Si vous bloquez vos sentiments et vivez uniquement selon des obligations et des règles, il est alors très facile de vous lancer dans des accusations mutuelles et des scandales qui interfèrent avec une solution constructive à la situation.

Dans ce couple, malgré toutes les difficultés et griefs, les époux ont décidé de consulter un psychologue pour clarifier la situation, car ils ont réalisé la valeur de leur relation l'un pour l'autre. La situation dans laquelle ils étaient sur le point de perdre cette relation les a aidés tous les deux à comprendre l'importance l'un de l'autre, et donc il y avait un désir de travailler sur eux-mêmes et de comprendre la situation.

Après plusieurs séances, ils se sont rendu compte que dans leur famille, il n'était pas d'usage d'exprimer ouvertement leurs besoins et d'en discuter. options possibles solutions.
Les deux partenaires ont réalisé à quel point ils se cachaient pour prendre soin l'un de l'autre, ce qui a finalement conduit à leur éloignement l'un de l'autre et à des querelles.
Le principal résultat de leur travail avec le psychologue a été la capacité de se mettre d'accord sur la manière dont les intérêts de chacun pouvaient être pris en compte dans leur vie quotidienne. Ils ont appris à parler de leurs sentiments et à se demander des choses plutôt que d’exiger des responsabilités.

Naviguer de manière constructive dans une situation de crise aide un couple à s’engager sur la voie de l’établissement d’une relation de confiance.

Il est important d’examiner ici plus en détail la notion de confiance. Ce que c'est? Après tout, en cas de trahison, nous le perdons précisément.

Souvent, si nous sommes amoureux et heureux avec notre partenaire, nous sommes joyeux et libres, et il nous semble que c'est cela la confiance. Mais si nous connaissons peu une personne et commençons à lui faire confiance uniquement sur la base de notre amour, cela parle d'une foi aveugle. C’est infondé et souvent trompeur, et conduit tôt ou tard à la déception. Il existe de nombreuses attentes qui ne sont pas étayées par l’expérience pratique. Dans ce cas, nous ne voyons pas personne réelle, mais nous tombons amoureux de notre image idéalisée, puis la trahison nous ramène simplement à la réalité.

La confiance se construit grâce à un rapprochement progressif en traversant ensemble différentes situations de la vie, notamment celles qui provoquent de nombreuses difficultés.

Vivre la trahison sous la forme d'un travail sur soi en prenant conscience de sa responsabilité dans la situation et en exprimant sa position auprès de son partenaire, en prêtant attention aux siens et à ses besoins aide à atteindre une véritable confiance, et non une foi aveugle et infantile dans une relation.

Exprimer ses besoins, ses sentiments agréables et désagréables à l'égard de son partenaire et sa capacité à s'écouter ouvre une nouvelle vision de la situation pour chaque membre du couple et contribue au développement d'une compréhension mutuelle, sur la base de laquelle des accords sont conclus. construit.

Par exemple, Dmitry a dit à Alexandra qu'il ne l'aimait PAS apparence, et que son apparence d'avant lui manque. Il lui a demandé de s'habiller un peu à son retour du travail, de se coiffer et de le saluer avec un sourire. Au début, elle a été un peu offensée par ces mots, car ce n'est pas très agréable à entendre pour une femme, mais cela l'a aidée à réaliser à quel point elle avait perdu l'attention de son mari. Puisque cette relation lui est précieuse, elle est prête à commencer à prêter plus d'attention à son apparence et à faire quelque chose de gentil pour Dmitry. Dmitry a commencé à parler davantage de ce qui se passait au travail et a partagé avec sa femme les difficultés qui surgissaient. Alexandra l'écoutait attentivement, elle comprenait plus clairement ce qui arrivait à son mari. À la suite d'une telle communication, Dmitry a reçu le soutien d'Alexandra et de telles conversations ont aidé les époux à mieux se comprendre.

Alexandra, à son tour, a fait part de ses demandes à Dmitry. Elle voulait que son mari passe une demi-journée par semaine seule avec son fils, et pendant ces heures, elle pouvait se détendre ou vaquer à ses occupations. Elle a également demandé à Dmitry d'assumer certaines responsabilités à la maison, ce qui l'aiderait à consacrer moins de temps à la vie quotidienne et plus de temps à prendre soin de son apparence. Elle voulait depuis longtemps aller danser, cependant, elle s'est limitée à cela car l'argent ne devrait être dépensé que pour les affaires, lorsqu'il y a des enfants dans la famille, et que la danse est un divertissement. Elle a maintenant réalisé l'importance du repos émotionnel pour elle-même et comment son humeur et son état affectent ambiance générale dans la famille, et donc inscrits dans l'école la plus proche. Elle a commencé à être plus détendue face aux « rencontres » de Dmitry avec des amis ou des collègues de travail, puisque Dmitry l'aidait dans les tâches ménagères deux fois par semaine.

Le niveau de satisfaction dans la relation a commencé à augmenter. Le couple a commencé à passer plus de temps ensemble en famille, à rendre visite plus souvent et à communiquer avec des amis. Chacun d’eux disposait de son propre espace individuel, qui est devenu un bon support pour construire une interaction commune joyeuse et intéressante.
La relation entre les époux est devenue épanouissante, ce qui leur a permis de se pardonner mutuellement leurs erreurs passées. Les partenaires ont décidé de rester ensemble dans la relation.

Le pardon n’est possible que lorsqu’une personne a satisfait ses besoins d’acceptation, d’attention et de soutien moral.

Cela n’a aucun sens de forcer cet événement, puisque tant qu’une personne est dans un état d’insatisfaction, ce pardon ne sera jamais sincère.

Une sortie constructive d'une situation de trahison s'exprime-t-elle toujours dans le maintien de la relation ?

Pas du tout.

Parfois, après avoir exprimé leurs besoins et leurs sentiments, les partenaires se rendent compte que leurs chemins ont divergé parce qu'ils ne peuvent pas obtenir l'un de l'autre ce qui est le plus important pour chacun d'eux. Dans ce cas, ils acceptent de se séparer.

Je pense que la différence avec une rupture scandaleuse ou avec le fait de s'ignorer silencieusement par ressentiment est évidente.

En cas de fin constructive de la relation, les partenaires sont en mesure de maintenir une communication adéquate. Ceci est particulièrement important lorsqu'il y a des enfants dans la famille, car ce qui est important pour leur santé mentale n'est pas que les parents vivent ensemble, mais plutôt la manière dont ils communiquent entre eux et le contexte émotionnel présent dans leur relation. Si les parents se séparent sans avoir plus de réclamations ou de griefs l'un envers l'autre, alors l'enfant tolère bien mieux un tel divorce que la cohabitation de parents qui ne sont pas heureux à proximité.

Il existe un stéréotype persistant dans la société selon lequel tous les hommes sont des coureurs de jupons. Il existe des légendes sur l'infidélité masculine. Les filles ne trichent jamais ? Hélas, les représentants de la belle moitié de l’humanité sont également victimes d’adultère. Les experts sont convaincus que l'infidélité féminine est beaucoup plus dangereuse pour les relations que l'infidélité masculine. Quelle est la raison et pourquoi les filles trichent ?

Et puis un beau moment - même si on peut difficilement le qualifier de beau -, l'un des partenaires a l'idée qu'il y a d'autres hommes dans le monde. Ou d'autres femmes. Qu'ils sont très attirants (avant cela, presque toutes les pensées étaient concentrées sur le partenaire). Et si... alors, à proprement parler, on ne peut même pas appeler ça de la triche, parce que... Après tout, cette personne (à propos de mon mari ou de ma femme) ne me respecte pas du tout, n'apprécie pas moi, ne veut pas comprendre et ne m'aime probablement pas...

La tricherie est une tentative de résoudre des problèmes douloureux dans un couple de manière externe. Oui, c'est douloureux, très semblable à une trahison et apporte généralement beaucoup de souffrance aux deux parties. C'est comme ça. Dans le même temps, la trahison continue d'être l'un des moyens d'atteindre un partenaire - d'une manière quelque peu complexe - pour lui montrer votre importance, votre irremplaçabilité et votre nécessité.

Vous pouvez pardonner la trahison. Mais il ne s’agit pas seulement de pardon. Il est important de tirer des conclusions sur ce qui a réellement conduit le partenaire à chercher un débouché (une autre âme, n'est-ce pas ?) à côté. Qu’est-ce qui a conduit à la trahison ? Est-ce que deux personnes veulent vivre ensemble ? Si oui, qu’est-ce qu’il est important d’apprendre, que faut-il apprendre sur le caractère de chacun ? Comment apprendre à mieux s’entendre et à mieux se comprendre ? Parler des sujets les plus intimes de manière à ne pas offenser ou offenser ?

La tricherie est une sorte de crise dans une relation. Cela peut détruire une famille ou la rendre forte et fiable.

Si la tricherie se produit au tout début d'une relation, cela est probablement dû à la peur d'éventuelles relation à long terme, avec peur de la responsabilité, de certaines obligations qu'une personne se présente et dont elle craint. Autrement dit, c'est une façon de s'échapper, de se cacher.

Que faire pour éviter de tricher ? Apprenez à vous entendre, à vous respecter, à comprendre les raisons des actions. En général, acceptez comme vrai qu’il n’y a pas d’action sans raison. Écoutez votre partenaire, essayez de le comprendre. Il est impératif – très important – d’essayer de vous comprendre vous-même et les raisons de vos propres actes. Parlez ouvertement de vos désirs. Cela est particulièrement vrai pour les femmes qui préfèrent attendre qu'un homme montre ses capacités télépathiques.

Et bien sûr, répondez plus souvent à la question : pourquoi est-il si important pour vous d'être ensemble ? Pourquoi exactement cette personne est-elle précieuse pour moi ? Quelles qualités de caractère, la sienne et la mienne, aimerais-je (aimerais) développer, soutenir, féliciter ?

Bonne navigation sur le navire d'une relation heureuse !

PS. Et rappelez-vous : la trahison n’est pas le naufrage du navire. C'est une chance de le rendre plus fort !

Je ne connais pas de telles situations. Peut-être ne devriez-vous pas vous plier aux faiblesses d’une autre personne, mais c’est différent. Par exemple, si ma porte ne ferme pas bien et qu’une personne l’a cassée et a emporté l’argent, il y a alors deux aspects complètement différents. Premièrement, qu’est-ce que je ressens à l’égard de cette personne, suis-je prêt à lui pardonner, vais-je le poursuivre en justice ? Deuxièmement, je dois remplacer la porte pour éviter qu'elle ne soit cambriolée la prochaine fois. Il faut non seulement travailler sur son attitude envers la personne qui a commis un certain acte, mais aussi veiller à sa propre protection.

Laissez-moi vous donner un exemple : lors d'une cérémonie, une femme a percé la sécurité du pape actuel et l'a renversé. Papa peut lui pardonner, mais il ne renverra pas les gardes. Se protéger, protéger ses intérêts, protéger ses frontières est la norme. Je ne comprends pas la situation où, après une trahison sans pardon, les époux poursuivent des relations intimes. Toute trahison rend la relation beaucoup plus formelle. Il s’agit d’une défense naturelle lorsque la personne trompée se retire. Par exemple, une relation est dans une impasse, les gens ne voient pas comment la développer davantage, mais pour des « raisons techniques », ils ne divorcent pas (par exemple, la propriété est difficile à diviser). Le mariage se transforme en mariage de convenance, et depuis quelque temps cette conception existe.

- Ils sauvent souvent le mariage pour le bien de l'enfant...

C'est une question difficile. Lorsque deux personnes qui ne s'aiment pas vivent pour le bien d'un enfant, cela n'a pas un très bon effet sur lui. Il est difficile de parler ici d’acceptation et de pardon ; il s’agit simplement d’un fait de coexistence commune au quotidien.

- Dans une situation de trahison, une envie de vengeance surgit souvent. Que faire à ce sujet ?

- La psyché humaine est structurée de telle manière que s'il ne trouve pas la force de pardonner, il fera d'une manière ou d'une autre preuve d'agressivité : soit ignorer son partenaire, soit se venger de lui. La question principale est de savoir quel est votre objectif. Si vous construisez une nouvelle vie heureuse après une rupture, pensez à la façon dont ce mal et cette vengeance s'y intégreront ? Toute vengeance vous coûte plus cher. Le plus meilleure vengeance, ce qui ne nous fait pas de mal, c'est une vie heureuse sans lui ou sans elle.

- Souvent des amis, et parfois même des psychologues en herbe, conseillent de se venger d'une trahison par une trahison. Comme on dit, « œil pour œil »…

J'ai fracassé son téléphone contre le mur. Il a dit qu'il m'aimait et qu'il ne comprenait pas comment c'était arrivé (classique).

Ensuite, je me suis habillé, je suis venu au bureau, je me suis dirigé vers son bureau, je l'ai frappée au visage avec mon poing et je lui ai demandé : "Tu as passé un bon moment, salope ?" Je pensais qu’ils allaient me virer, mais elle ne s’est plainte nulle part.

1. La trahison comme signal d'un amour fané. Bien entendu, dans ce cas, vous devez clarifier votre relation avec votre partenaire et trouver le courage de quitter sereinement cette relation. En fin de compte, votre partenaire n’a probablement tout simplement pas eu le cœur de vous dire la vérité, mais vous ne pouvez lui reprocher que cela, pas le manque d’amour.

2. La tricherie comme signal de problèmes relationnels. Un problème dans une relation n’est pas synonyme du fait que l’amour est parti. Au contraire, une telle trahison indique que le partenaire veut résoudre le problème d'une manière si simple et rendre l'amour. Par exemple, si un mari sent que sa femme est éloignée de lui, il peut soudainement être attiré par sa secrétaire. Mais la base de cette attirance n’est pas l’amour pour le secrétaire, mais une tentative compensatoire de faire face à ses sentiments de frustration. Autrement dit, au lieu de faire des réclamations à sa femme, une personne corrige inconsciemment la situation en trichant. Ainsi, les psychologues disent très souvent que la trahison peut parfois être un stabilisateur des relations. Souvent, les personnes qui ont subi une trahison s'en souviennent par la suite comme d'une bonne leçon qui leur a appris à traiter leur partenaire avec plus d'attention, avec plus de compréhension, d'empathie, et leur a appris à être plus tolérante, généreuse et serviable.

Si vous êtes prêt à ne pas être le seul pour lui toute votre vie, alors ça vaut le coup.

S'ils t'ont trompé

Refuser de tricher « en retour »

Premièrement, de telles décisions sont impulsives, et le « complice » n'est pas choisi par la tête, mais selon le principe de « celui qui se présente » ou pire - « pour que ça fasse plus mal », comme le frère ou la sœur d'un traître, petit ami/petite amie, etc. En fait le meilleur cas de scenario vous pourrez oublier vos problèmes. Pour une minute. Dans le pire des cas (si une connexion avec quelqu'un de votre entourage se révèle lorsque vous et votre partenaire avez fait la paix par exemple), un énorme scandale se produira.

Beaucoup sont prêts à pardonner une trahison accidentelle, mais pas avec « cette » personne.

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