"13 djece nije teško" - intervju s ocem mnogo djece Olegom Nekrasovim. Mama u velikoj obitelji: intervju s majkom brojne djece Svetlana Kutsevalova: Voronjež Imate li san

Posljednje nedjelje u studenom obilježen je praznik koji u srcima svakoga od nas budi nježne osjećaje prema najdražoj osobi na svijetu – majci, Majčin dan.

Zahvaljujući potpori države, u posljednjem je desetljeću u našoj zemlji bilo više obitelji koje odgajaju više od dvoje djece, no velike su obitelji danas rijetke.
Kako je biti majka mnogo djece? Kako sve uspjeti i gdje dobiti snagu? O tome i još više uoči Majčinog dana ispričala nam je majka troje djece Ekaterina Sinenko.
- Ekaterina, jeste li oduvijek sanjali da imate puno djece? iz koje si obitelji
“Nisam sanjao o velikoj obitelji, ali sam od djetinjstva znao da ću je imati. I sama dolazim iz velike obitelji, ali za razliku od moje obitelji, htjela sam da moja djeca nemaju takve velika razlika u istoj dobi kao moja sestra i brat.
- Kako vam se zovu djeca, koliko imaju godina, čime se bave?
- Najstariji je Jaroslav, ima 8 godina. On je moj kolekcionar, skuplja razne serije igračaka, voli aktivne sportove. Arina ima 5 godina, voli pjevati i crtati. Najmlađa je Varvara, ima godinu dana, vrlo je aktivno dijete, pleše na bilo koju glazbu.
- Kakva su vam djeca? Slično, drugačije? Prijateljski ili ne?
- Moja djeca su potpuno drugačija: različite ćudi, interesi. Jedino što podjednako jako vole su slatkiši.
- Kupujete li slatkiše ili imate vremena sami nešto ispeći? A što najviše vole?
– Uglavnom ga kupujemo, izuzetno rijetko dobijemo šporet, jer je moja beba ručni rad. Djeca vole sve što kupe. A najčešće me traže da ispečem šarlote i pite od višanja.
- Od čega se sastoji vaš tipičan dan?
- Naš uobičajeni dan počinje spremanjem i odvođenjem starije djece u školu i Dječji vrtić. Dok stariji uče, Varyushka i ja obavljamo kućanske poslove. Nakon ručka - lekcije s Jaroslavom, čitanje s Arinom i, u isto vrijeme, "razvojni" satovi s Varjom. Navečer svatko ima par sati slobodnog vremena. Obično stariji idu u šetnju, ili ako loše vrijeme, igrati i gledati TV.
- Kako sve uspijevaš? I jeste li stigli na vrijeme?
- Snalazim se za sve što se tiče djece, ali nemam uvijek dovoljno vremena za sebe.
- Pomažu li djeca u kući ili u čuvanju najmlađih?
- Djeca mi pomažu oko kuće i oko najmlađeg. Sami sređuju svoje sobe. Yaroslavove redovne obveze uključuju iznošenje smeća, a Arinine - pranje suđa. Kad sam nečim zauzet, oni sjednu s malim.
– Postoji mišljenje da je teško s jednim djetetom, ali s dvoje ili više njih je lakše. Prema vašem iskustvu, je li to istina?
- Ovo je zapravo istina! S jednim je teže. Naša situacija je sada ovakva: Arina brine o Varji, a Jaroslav brine o Arini, a ja imam priliku raditi kućanske poslove ili se samo odmoriti.
- Imate li pomagače (bake, dadilje, djevojke...)?
- Bake, naravno, pomažu, kako bez ovoga!
- Uzimaju li sve odjednom ili se izmjenjuju?
- Ako trebam negdje ići, onda, naravno, sjede sa svima, ali ako me odvedu na vikende ili praznike, onda samo starije. Varyusha ne može ostati bez majke duže od nekoliko sati.
- Koja je tvoja omiljena omiljeno vrijeme pratiš kad se okupiš s cijelom obitelji?
– Cijela obitelj se ne okuplja često, jer tata puno radi, uz glavni posao renovira našu kuću, ali kad ima slobodan dan, volimo prošetati, otići u dječji parkovi i atrakcije.
- Rekli ste da renovirate kuću, znači li to da je uskoro useljenje? Čekaju li djeca ovo?
“Čekaju, a ujedno su i zabrinuti, jer će svaki imati svoju sobu i morat će biti sami, ali navikli su uvijek biti zajedno. Stariji nikada nisu živjeli odvojeno, navikli su da je sve između njih.
- I za kraj - brza anketa. Završi rečenicu. Najvažnija stvar u odgoju djece je...
- Stalno djeci govorite riječi ljubavi i pokažite ih.
- Od muža i oca u velikoj obitelji, prije svega, traži se...
- Podrška i čvrsta očinska riječ.
- Da imaš čarobni štapić, ti bi...
- Prije svega bih zatvorio hipoteku, a onda bih ispunio sve snove svoje voljene djece.
Naravno, ne možete bez problema, ali oni postoje iu običnim obiteljima. Ali ipak je više sreće u velikoj obitelji, kao i djeci!

- Imati mnogo djece - zašto se ljudi odlučuju na to?

Nikad nisam mislila da ću biti žena s puno djece.

Kao dijete nisam imao veliku obitelj, majka me odgajala. Mama je puno radila, sjećam se da sam često bila usamljena i, naravno, sanjala sam da “imam” brata ili sestru. Vjerojatno je ta samoća ostavila traga jer sam već u svojim djevojačkim snovima planirala imati barem dvoje djece (obavezno dječaka i djevojčicu).

Dvoje djece savršeno se uklapa u moju ideju o punopravnoj obitelji, ali nisam mogao zamisliti da će biti četvero djece.

Sve su mi one poželjne i jako ih volim! moj najstarija kći zove se lenočka, ima već 24 godine, jako je velika i samostalna, sada osniva (nadam se) vlastitu obitelj.

Moj sin se zove Vanyushka, u travnju je napunio 18 godina. Trenutno pokušava od mene obraniti svoje pravo na neovisnost.

"Male" djevojčice zovu se Masha i Nastya. Maša ima 7 godina, ide u prvi razred, Nastja ima 4 godine, ide u razred “domaćinstvo”.

- Je li lako ili teško biti velika obitelj u Voronježu?

Ni u jednom gradu nije lako biti velika obitelj, pritom ne mislim samo na financijske poteškoće. Voronjež, nažalost, nije iznimka. Obiteljski proračun treba pažljivo planirati kako bi bilo dovoljno za sve. Osim toga, svako dijete želi roditeljsku pažnju, a ovo je vrijeme. Pa, svakodnevno održavanje kuće, naravno, donosi i svoje probleme.

Iako smo se prije nekoliko godina preselili u predgrađe, sada jesmo vlastita kuća na obali rijeke. Kuća je stara, ali mi je jako volimo. Imamo i pravo kupalište i mali povrtnjak, rad u kojem me zasad samo veseli. Ali strpljivo čekam da mlađi “vrtlari” odrastu.

- Kako protiče jedan tipičan dan velike obitelji?

Da, baš kao iu običnim obiteljima, samo ima malo više briga.

Ako kuhamo, to je "kanta", ali imam neke pomoćnike koji rastu. Oprati će suđe i pomoći pripremiti večeru: režu povrće kao pravi kuhari. Mashunya postavlja svoju sobu u takav red, starješine su ljubomorne.

Događa se da gosti dolaze svoj djeci odjednom (osobito ljeti) - tada kuća postaje malo bučna, ali vrlo zabavna. Sviđa mi se ova vreva, jer sam sanjao o velikoj, veseloj obitelji.

- Kako sama djeca doživljavaju to što ih je puno?

Djeca, po mom mišljenju, ne pridaju nikakvu važnost tome i percipiraju našu "kolhozu" apsolutno normalno. Mlađe djevojke, primjerice, obožavaju stariju sestru, ona im je neprikosnoveni autoritet, oponašaju je u svemu: kopiraju njezin hod, način odijevanja i govora. A ona im zauzvrat uvijek donese cijelu vreću darova; suprug i ja smo jako zadovoljni njezinom brigom za svoje male sestre.

Stariji također žive prilično prijateljski među sobom; sin često dolazi Leni sa svojim tajnama koje mi ne želi povjeriti.

Glavna stvar u velikoj obitelji je "jedan za sve i svi za jednog", tada će obitelj uvijek živjeti u ljubavi i radosti. Stoga suprug i ja nastojimo djecu odgajati tako da ima što manje povoda za svađe: primjerice, u našoj obitelji strogo se suzbijaju pohlepa, nepravda u odnosima i bilo kakve podjele, ali naprotiv, i najmanja briga jednih za druge je dobrodošla.

Nas kao roditelje brinu financijske poteškoće i naravno ne bismo željeli da bilo koje dijete zbog nedostatka nekih materijalnih dobara požali što je iz velike obitelji.

– Kažu da je teško s jednim djetetom, s dvoje je lakše, ali s troje i više je lako. To je istina?

Ne radi se o broju djece, nego o odnosu roditelja prema djeci. Vjerujemo da djeci treba dati više slobode, ali uvijek uz razumnu dozu kontrole, tada odrastaju u prilično neovisna i odgovorna. Na primjer, Vanyushka se od desete godine brinuo za svoje mlađe sestre: prvo Marusju, a zatim Nastjenku, i uvijek smo mu hrabro povjeravali djevojčice, znajući da će ih hraniti i paziti.

Mlađa djeca već mogu pružiti ozbiljnu pomoć u čišćenju kuće. Ali naravno da postoje poteškoće! Dovoljan je jedan od njih, ali ovdje su četiri - i svaki sa svojim karakterom, pa svašta može biti: male svađe, a veliki sukobi. Suprug i ja ih uvijek nastojimo pravedno riješiti, recimo titula juniora nikad nam nije davala nikakve privilegije. Prema svima se odnosi s poštovanjem, ali to nosi i odgovornost. Čak i beba mora slijediti svoja mala pravila.

- Imati puno djece - što je u tome više, sreća ili problemi?

Toliko je problema, toliko sreće, čak i više. Znate koliko sam sretan kada se svi okupimo kao obitelj. Nadam se da će se i djeca dobro zabaviti zajedno.

Najveća briga majke s mnogo djece: što više djece, to više brige oko njih, a toliko su različiti i toliko ih je da se vrti u glavi. Vanyushka je, na primjer, sada u adolescenciji i često ju je teško pronaći uzajamni jezik, naravno, brinem se kako će on srediti svoj život.

Lena “gradi” svoju obitelj, želi da joj sve bude dobro.

S mališanima je manje problema, glavna briga je da se na vrijeme nahrane i poljube.

- Pomaže li vam država?

Država pomaže samo velike obitelji s niskim primanjima. Dogodilo se da našoj obitelji malo fali do ove “počasne” titule, pa se moramo osloniti na vlastite snage.

Naravno, pomoć bi trebala biti dovoljna, ali ako treba država treba pomoći svim višečlanim obiteljima, tada će ih u našoj zemlji biti puno više.

Mi, naravno, ne gladujemo, ali, na primjer, vrlo je teško otići na odmor ili otići s cijelom obitelji negdje da se opustite vikendom, jer čak i na ulaznice za kino morate potrošiti više od tisuću rubalja! Još uvijek postoji mišljenje među ljudima: "Umjesto stvarati siromaštvo, bolje ga je odgajati u blagostanju." Stoga se mnogi roditelji ne usuđuju imati ni dvoje djece, a kamoli troje ili više.

Ali, zauzvrat, želim reći: nikakve pare, drage tate i mame, ne mogu zamijeniti osjećaj one sreće kada vas u isto vrijeme grle četiri para voljenih dječjih ručica.

U nastavku rubrike “Razgovori s majkama više djece” naša današnja gošća Natalija Spechova. Natalija - ž novinar i književnik po želji srca. Učitelj, psiholog, po obrazovanju i stanju duha. I, naravno, majka brojne djece.

—Natalija, jeste li namjerno imali mnogo djece ili se to dogodilo prirodno?

“Oduvijek sam želio troje djece s takvom razlikom u godinama, a onda će se sve dogoditi samo od sebe.”

Koliko djece imate u obitelji?

— Imamo 2 sina (12 i 4) i kćer (9 godina).

S koliko godina ste postali majka mnogo djece?

— Moje treće dijete rodilo se kad sam imala 33 godine. Značajna dob.

Pomažu li vam starija djeca?

“Svi pomažemo jedni drugima.” Jedan kuha, drugi odmah pere suđe, treći uklanja višak. Svatko može oprati suđe, pod, rublje. Svi osim najmlađih dobro kuhaju)). Najstariji sin može bez problema ispeći kolač ili tortu.

Kako vaša djeca komuniciraju: timski, u paru, po dobi, po spolu?

— Opet svi zajedno. Ako najmlađi jure po stanu poput vođe Crvenokožaca, pridružuju se i stariji - treba izbaciti emocije - i neko vrijeme uživamo u graji i gaženju. Tada se sve smiri, pusti se para. Najstariji, u pravilu, vade kutije s građevinskim setovima, mlađi sjedaju i nastaje kreativna tišina.

Razvijate li djecu prema njihovim sposobnostima i talentima ili sve zajedno?

— Pobornik sam razvoja individualnih sposobnosti. Ako najstariji, na primjer, sanja o tome da postane inženjer dizajna, onda neka ide na robotiku i slično. Ako moja kći vidi sebe kao stilisticu, onda je neću tjerati da trpa bilješke.

Naravno, postoje trenuci kada smo usmjereni u jednom smjeru: to su odlasci u muzeje, koncerti, izložbe itd. I to je u redu. A ovo je važno.

Imate li neke tajne za uređenje doma?

— Najvažnija tajna je zajedno. Ali Prije ili kasnije, svaka majka se susreće s pitanjem: "Kako pojednostaviti kućanske poslove"? Naravno i ja isto. Podijelit ću svoje istine o kojima često govorim:

"Koristim tetin princip, Načelo "praćenja". Voli ponavljati: "Ne hodaj prazan." Sjećate se kada je kraljica benzinske postaje slala vozače "usput" po šljunak? Dakle, ovaj princip "usput" dobro funkcionira sa stvarima, pogotovo ako je u kući više od dvoje ljudi. Trčiš u kuhinju da ugasiš curenje mlijeka, zgrabivši na putu šalicu čaja koju je ostavio kraj računala. Kad se vratite, zgrabite olovku i blok za pisanje, koji su od sinoć jeli večeru na kuhinjskom stolu.

« Ako ne ja, tko onda?” Elementarno: svatko je nakon jela oprao tanjur, pospremio šalicu itd...

« Učini to odmah. Sve je odmah na mjestu (ne na stolici ili stolici, kažu, za sat vremena stvar će biti ponovno potrebna, ali na mjestu). Ponekad se ova točka raspravlja s prvom)).

« Plijevljenje" “Plemenita kultura” treba uvjete: Svaki dan, 10 stvari van. Čak i ako je malo, sve je isto. Osim toga, kada u kuću unesete nešto novo, staro bacate.

Prometne karte. Imam nekoliko aktivnih grafikona:

• grafikon prioriteta
• tematska shema (naljepnicama pišem sljedeću verziju zadatka)
• raspored “Važna obiteljska pitanja”
• Postoji i ono što se zove “Hole-Patches”: rupe su dugovi, a zakrpe su kome, što i kada moram vratiti.

Što većina vaših prijatelja misli o tome da imate mnogo djece?

- Oprezno...

Da li radiš?

— radim kod kuće. Uz svakodnevni posao, bavim se i kreativnim i trenerskim radom. Novinarstvom se bavim više od 10 godina, a nešto manje pisanjem. Imam 10 knjiga na svom kreditu.

Tema kreativnog pisanja me prati kao crvena nit već 26 godina. A početkom prošle jeseni organizirao sam projekt “Želim napisati knjigu”. Projekt za pisce početnike (i ne samo). Uz mene je nevjerojatan tim profesionalaca koji se međusobno nadopunjuju. Ne pretendiramo da budemo književni institut. Imamo potpuno drugačiji pristup. Kako bi se pisac osjećao mirno i samopouzdano, kako bi mogao stvarati, a da se ne utopi u spisateljskoj rutini, prikupili smo potreban materijal i stavili ga na srebrni pladanj. To uključuje kreativno upravljanje vremenom, imenovanje pisaca, marketing knjiga (vole li pisci promovirati?) i autorska prava (imamo sjajnog medijskog odvjetnika) i još mnogo toga. itd.

Pa, i što je najvažnije, stvaramo atmosferu kreativnosti i pružamo psihološku podršku, jer ja sam psiholog, a moja kolegica Natalija Filippova je psihoterapeut.

Ovaj put, uz glavni projekt, odlučili smo stvoriti ekspresnu opciju, gdje možete uroniti u pisanje kratke proze.

Koji su tvoji hobiji? Imate li dovoljno vremena za njih?

— Volim ručni rad. Svaki dan nastojim odvojiti vrijeme barem 15 minuta. Moja najveća ljubav je otpad. Zapravo s razlogom, jer dnevnici, dnevnici i razni papirići za mene su svetinja. Izrada sapuna je za dušu, jer... opsjednut prirodnim proizvodima. Po želji mogu napraviti decoupage. Općenito volim eksperimentirati, miješati i spajati sve i svakoga.

Osjećate li se ispunjenom i ispunjenom ženom?

— Osjećam horizonte ispred sebe. "Realizirano" je nešto poput stropa, već "annaya" (prema mojim osjećajima), tako da mi je pozicija "učenik-učitelj-majstor" bliska - tri u jednom.

Koji je vaš glavni argument u korist velikih obitelji?

- Bezuvjetna ljubav. U takvim obiteljima, najčešće, ljubav nema nepotrebnih znakova, naglasaka i naglasaka.

Hvala vam na sudjelovanju u našem projektu. Vaš primjer je vrlo važan za naše čitatelje.

Razgovarala Elena Kuznetsova

U kojem govori o životu svoje obitelji i objavljuje majstorske tečajeve šivanja dječje odjeće i odjeće za trudnice.

Olga, danas je velika obitelj rijetkost. Kako i kada ste Vi i Vaš suprug odlučili da će vaša obitelj imati puno djece?

Znam da ima puno djevojaka i djevojaka koje sanjaju djecu, čitaju časopise o djeci, vješaju plakate s lijepom djecom po zidovima (povijest šuti o tome koliko djece zapravo kasnije imaju))), ali mene je takav hobi zaobišao . Nikad zapravo nisam razmišljala o tome koliko djece želim, odnosno općenito uopće))) Moji snovi su bili o nečem drugom, o putovanju, vjerojatno. Pa kad je moj budući muž rekao da želi najmanje troje djece, bilo je nekako...čudno. Nije da sam htjela pobjeći od strašne sudbine koju mi ​​je namijenio, samo mi je bilo jako čudno i neshvatljivo. Nisam dalje ulazila u svoje osjećaje, prvo sam morala roditi barem jedno.

Ali nakon rođenja našeg prvog sina dogodio nam se nevjerojatan događaj - upoznali smo Isusa Krista i postali kršćani Evangeličke crkve. I nakon toga više nekako nisam imao pitanja, od samog početka mi je bilo jasno da su djeca blagoslov od Boga, baština od njega. U Božjim očima djeca nisu nešto čega se treba bojati i izbjegavati, nego, naprotiv, nešto što donosi sreću, smisao i puninu života. Upoznali smo nekoliko velikih obitelji i iznenadili se koliko je tamo zanimljiv i pametan život, odnosi među djecom, odnos djece prema roditeljima. To je primijetio jedan moj prijatelj Kršćanske obitelji– to su posebni svjetovi. Vjerojatno smo i mi htjeli stvoriti svoj poseban svijet. Naravno, sve to nije išlo glatko i bez dvojbi i kušnji, ali gledajući unazad i oko sebe, na sve što nam je Gospodin dao, i čemu nas je naučio preko naše djece, vidim da je to zaista izniman dar .

Svako dijete je individua. Primjenjujete li univerzalna pravila odgoja ili za svako dijete pronađete svoj “ključ”?

Rođenjem svakog novog djeteta, iluzija o “univerzalnim” pravilima i čarobnim lijekovima koji uvijek pomažu svima postajala je sve tanja i postupno nestajala. Umjesto njega došao je osjećaj moralne spremnosti za neočekivano, stalno smo na nogama i ne opuštamo se))) Ključeve moramo tražiti nehotice i upravo na bojnom polju. Sviđa mi se vic o tome kako su u rodilištu izgubljene bebine upute. Cijelo vrijeme imam taj osjećaj - dali su mi zadužena za neku složenu opremu, a zaboravili su me uputiti. A ja sjedim i vičem: "Straža!" Ali zapravo, to je pravi smisao biti majka – ne u znanju, već u stalnosti traži. Kada bismo sve znali unaprijed, kada bismo bili upozoreni i upućeni na sve, majčinstvo bi se pretvorilo u obično obavljanje dužnosti i izgubilo bi svoj duhovni smisao, potraga.

Kažu da jedinac često odraste u sebičnost, dok su djeca iz velikih obitelji druželjubivija, lakše nalaze kontakt s vršnjacima i više pomažu roditeljima. Kako vaša starija djeca reagiraju na dolazak beba u obitelj? Pomažu li u brizi o mlađima?

S jedne strane, naravno, ako govorimo o o jedincu, ne možeš pobjeći od sebičnosti, jer čovjek je navikao da je sve samo za njega. Čak i da nije razmaženo, kad mama kući donese vreću s darovima, dijete već zna da je sve njegovo, jer ne treba ni s kim dijeliti, zar ne?

No, s druge strane, lako mogu zamisliti situaciju u kojoj bi se desetero djece moglo odgojiti da budu iskusni egoistični suparnici koji se cijeli život samo međusobno prepiru. Puno ovisi o odgoju. Gotovo svi moji prijatelji su iz obitelji s 1-2 djece i svi su potpuno različiti.

Što se tiče odnosa starijih prema djeci, iz nekog razloga mnogi odrasli smatraju pojavu bebe u obitelji gotovo zadiranjem u prava starijeg djeteta. Možda ti ljudi nisu smjeli izlaziti kao djeca, tjerajući ih da sjede s mlađima? Ne znam, ali nikada nisam vidio djecu uzrujanu zbog rođenja brata ili sestre. Oni to doživljavaju potpuno prirodno - samo se osoba pojavila u njihovom životu, u njihovom domu. nova osoba, to je sve. Ta nova mala osoba također se odmah pojavljuje u njihovim igrama, razgovorima, u cijeloj njihovoj kozmologiji djetinjstva.

Naravno, vrlo pažljivo pratim sve nijanse iskustava iz djetinjstva. Svoj zadatak vidim kao stvaranje atmosfere naše obitelji. U modernoj kulturi ponekad naiđete na takav odnos prema obitelji, kao da su jadno dijete dovukli ovamo živjeti s dosadnim precima i glupom rodbinom, a još vas tjeraju da čistite, a ne daju vam novac za iPhone, oni su takvi mučitelji. Želim da svako moje dijete shvati vrijednost njegov kuće, njegov obitelji, spoznao svoju ulogu u životu obitelji kao jedinstvenog organizma. Čini mi se da je djetetu, kao i svakom čovjeku, drago znati da može na nešto utjecati, nešto promijeniti. Stoga, u stvarima kućanskih poslova i pomoći, pokušavam skrenuti pozornost djeteta na to - na primjer, pospremati da napravi svoju sobu još ljepše.

Kako bi djeca rado pomagala s mlađima, iz ljubavi nastojim na sve moguće načine istaknuti zajedništvo svih nas u naše obitelj, briga za naše brat. Kad sjednete jedno dijete u krilo i gledate s njim naše brate, ovo nas tako zbližava! Ili pitam njihovo mišljenje o tome njihov mali brat. I pred mojim očima rađa se veza koja će rasti i razvijati se do kraja života.

Jeste li se susreli s problemom dječje ljubomore?

Mislim da nije potrebno praviti "problem" od ovoga. (Govorim, naravno, samo na temelju iskustva s djecom s malom razlikom u godinama; ne znam kako bi sve bilo da su djeca imala razliku od 5 ili više godina.) Ono što nazivamo dječjom ljubomorom je normalne emocije koje se jave svakom djetetu, pogotovo onom umornom ili bolesnom, barem s vremena na vrijeme, kada zna da mu je mama u ovom trenutku potrebna njemu, a majka u ovom trenutku svoju pažnju posvećuje drugom djetetu. Malo djete, naravno, ne može kritički analizirati ono što osjeća, i svom snagom "pobjeđuje" svoju majku, gurajući svog konkurenta.

Ovdje se to događa i mislim da je to normalno, sve dok ne postane obrazac. Glavna stvar za majku u ovom teškom trenutku je ne dopustiti da je emocije ponesu, smiriti se, ne žuriti grditi dijete koje vrijeđa iz ljubomore, i nekako mu dati do znanja da je sve pod kontrolom :) I, imajući završio stvari s mlađim, svakako posveti vrijeme starijem .

Sa svakim djetetom nastojim tijekom dana biti barem pet minuta nasamo, razgovarati s njim jedan, moždani udar njegov, zagrljaj njegov jedan, šapni. S godinama, naravno, problemi postaju kompliciraniji i ne možete ih riješiti tako da jednostavno sjedite u majčinom krilu, ali odnosi povjerenja trajat će cijeli život, a povjerenje je dobro cjepivo protiv ljubomore)))

Također se trudim da svako dijete ima svoju omiljenu aktivnost koju radi s mamom. Na primjer, s Mishkom ćemo ostati nakon večere crtati zajedno, sa Sashom ćemo pržiti kotlete, s Lisom ćemo se češljati i preturati po ormaru... I drugi se, naravno, mogu pridružiti, ali samo uz dopuštenje od šefa))) Što se dijete više osjeća traženim i potrebnim, to je manje razloga za ljubomoru.

Mnogi roditelji koji imaju jedno ili dvoje djece uvelike se oslanjaju na bake i djedove ili dadilje za pomoć u brizi o djeci. Kako se nosite s roditeljstvom i kućanskim poslovima?

Imamo sreću da moji baka i djed (roditelji mog supruga) žive jako blizu nas, pa nam puno pomažu kad trebam negdje ići. Ali u običnim rutinskim danima snalazimo se i bez njihove pomoći. Naravno, ne bi bilo točno reći da sve rješavam sama, ne. Muž je obično negdje u blizini, u krilima. S obzirom na to da je po zanimanju poljoprivrednik, a radi se o sezonskom poslu, zimi je relativno slobodan i često je kod kuće, a ljeti također često radi u blizini, pa ako treba osloboditi ruke na minutu (a upravo su te minute ono što donosi mnogo stresa), on dolazi u pomoć.

Inače, već četiri godine ne šaljemo djecu u vrtić. Glavni razlog su bile njihove česte bolesti, ali bilo je i razloga organizacijske prirode (čitaj lijenost))) Kako mogu zamisliti da jutro, ionako teško, mora početi oblačenjem sve djece, vikom “Neću idi u vrtić!”, vukući ih na sebi u mračno zimsko jutro kroz snježne nanose (uostalom, nitko nam ne čisti stazu) ili do koljena u blatu (ni na našem kraju ulice nema asfalta) do vrtića - brr, ne, hvala, jako se dobro snalazimo kod kuće. Glavna stvar je pružiti svima nešto korisno za raditi, a kod kuće uvijek ima dovoljno posla)))

Velika obitelj vjerojatnije je povezana s velikom seoska kuća nego sa stanom. Je li vaša odluka da imate mnogo djece utjecala na vaš izbor gdje ćete živjeti?

Da, živimo u privatnoj kući na selu, ali ne sjećam se, da budem iskren, jesmo li je kupili s očekivanjem velika obitelj ili ne. Čini se da je izbor bio više “grad ili selo” nego “kuće ili stan”. Kao gradski stanovnik teško sam se odlučio preseliti na selo, ali pod pritiskom okolnosti, u žurbi, ni sam nisam shvaćao kako sam završio kao vlasnik velike kuće na selu, 180 km od regionalni centar. Sada, kada su djeca već odrasla, kada ovdje imaju takvu slobodu da se igraju, cijelu farmu s kokošima i patkama, povrtnjak gdje svi zajedno kopamo, više ne sumnjam da smo učinili pravu stvar, ali bilo je prilično se teško naviknuti.

Zapravo mi je teško zamisliti kako bi naša obitelj funkcionirala u gradskom stanu, ali mnoge obitelji tako žive i dobro žive. Kad smo s četvero djece otišli na odmor na more, tako smo dobro stali u dvije malene sobe i iznenadili smo se koliko nam je malo prostora trebalo!

Puno moderne obitelji ne usuđujete se imati više od jednog djeteta zbog financijskih poteškoća - majka koja ne radi nekoliko godina, kupovina odjeće, kolica, bicikala, troškovi škole... Kako vaša obitelj rješava financijski problem?

Kratak odgovor je da smo štedljivi i ne odbijamo pomoć ako nam je ponuđena čisto srce))) A ako je dugo i ozbiljno... Postoje objektivni i subjektivni razlozi zašto ljudi nemaju dovoljno novca. Glavni problem mladih obitelji je, naravno, nedostatak stambenog prostora. U ovom slučaju doista najveći dio prihoda odlazi na najam, a to je šteta. Savjetovao bih mladim parovima da prvom prilikom nabave nešto svoje, za početak barem pola stana. Po meni je to jedan od rijetkih objektivnih razloga.

Gotovo svi ostali razlozi nedostatka novca su subjektivni. Ljudi ne znaju baratati novcem, a to nisu samo pretenciozne riječi. Na primjer, sa mnom u redu kod ginekologa stoji mlada djevojka. Iz njenog brbljanja razumijem da je jako siromašna, a nedavno je pokopala svoju voljenu kozu, pa je morala posuditi novac za autobus. Ali tijekom sat vremena provedenog u redu, tri je puta otrčala do bifea i, prema mojim izračunima, tamo ostavila najmanje stotinu rubalja za pite. Drugi primjer: u bolnici smo s djetetom, s nama u sobi majka iz susjednog sela s dvoje djece. Naravno, ona je siromašna i radi kao mljekarica. Ali svaki dan je kupovala ogromne količine hrane u švedskom stolu (ovo je s razumnom hranom u bolnici), igračke za djecu, općenito šutim o cigaretama - i tako 400-500 rubalja dnevno. I onda ti ljudi saznaju koliko imamo djece i misle da smo ili ludi ili milijunaši ako si možemo priuštiti takav luksuz. Ali problem nisu naši prihodi, već naš odnos prema novcu i (ne)sposobnost da razlikujemo vlastite hirove od svojih potreba.

Jedno od najboljih novčanih načela koje slijedimo u našoj obitelji je da ne treba povećavati prihode, već optimizirati troškove. Izračunajte koliko će vam trebati za potrepštine, stavite nešto u kasicu prasicu, a od onoga što ostane kupite nešto lijepo. Dobra knjiga za djecu i odrasle na ovu temu je “Novac, ili Abeceda novca” Bodoa Schaeffera, o psu koji je znao puno o financijama))) Na trenutke previše merkantilna za moj ukus, ali svakako korisna knjiga.

Korištenje materijala članka moguće je uz navođenje autora i aktivnu indeksiranu vezu na izvor - blog "".

SR: Koliko djece imate, kako se zovu, čime se bave, koliko su godina?

Svetlana: Imam četvero djece:
Kći Alina, ima skoro 21 godinu, završila je tehničku školu i radi. Dopisni studij na SSAU.
Sin Alexey, 14 godina. Učenik 9. razreda Srednja škola. U školi je dobar i talentiran umjetnik.
Sin Aleksandar, 4 godine. Dječji vrtić. Šustrik.
Sin Gregory, 2,5 godine. Početnik u vrtiću. Mali proizvođač slagalica.

SR: Kako ste se odlučili na treće i četvrto?) Poznato je da u Rusiji u prosjeku ima jedno i pol dijete po obitelji.
Svetlana: Kako volim reći, nemam četvero djece, nego dvoje i dvoje. Dvoje najstarijih iz njegovog prvog braka, oni bliži prijatelj prijatelju i po godinama također. I dvoje najmlađih iz drugog braka, isto godište. Suprug i ja odlučili smo se za treće, jer on u životu nije imao djece, a moje prvo dvoje tada je bilo “odraslo” i već na neki način samostalno. Četvrto dijete rodilo se slučajno, ali sam uvjerena da nema nesreća, pogotovo ovakvih. Moj suprug je bio jako sretan kad je saznao za moju trudnoću, a meni je bilo drago što je on sretan. Dakle, na iznenađenje svih (uključujući i djecu), Grisha je rođen.

SR: Koja razlika između djece vam se čini najoptimalnija, jeste li planirali tu razliku ili kako Bog da?
Svetlana: Razliku od tri godine smatram optimalnom i za majku i za dijete. Ali u našoj obitelji nema takvih idealnih razlika. Nakon kćeri, željele su drugog muža s prvim mužem, ali Bog je odlučio drugačije. Već šest i pol godina. Zatim sedam godina samoće, kada sam djecu odgajala sama. Tada se nije imalo vremena za povećanje obitelji i, naravno, trebalo je trezveno odvagnuti svoje mogućnosti i obveze prema djeci. Zatim moja djeca. I više nije bilo vremena za promatranje razlika. Moj najmlađi rođen je tri dana nakon mog 40. rođendana.

SR: Što treba učiniti kako ne biste izgubili razum, adekvatnost, poludjeli i ne pretvorili se u tiranina kada odgajate više od jednog djeteta?
Svetlana: Ovdje na forumu sam naišao na potpis koji se pokazao bliskim: Dvoje djece je 3 puta više od jednog. Što reći o troje ili četvero... Mislim da ih, da ne bi postao tiranin, samo trebaš voljeti i zahvaljivati ​​Bogu što ti je povjerio odgoj djece. Pogotovo tri ili četiri. I, naravno, odvojite vrijeme za sebe. Pronađite ga za opuštanje, posao, čitanje, kupovinu.

SR: Imate li neke trikove, tajne, trikove, trikove koji vam pomažu da se nosite s toliko ljudi u kuhinji, kupaonici i ostalim prostorijama?
Svetlana: Imamo problem koji se ne može "riješiti" veliki broj ljudi u prostorijama i organizirati ih. Organizirajte generalno ustajanje po potrebi, zajednički doručak (ručak, večera), djecu organizirano s tatom pošaljite na kupanje i zajedno ih stavite na spavanje kako bi ostalo vremena za rad. Oni. izbjeći kaos u režimu. Ponekad igrom, ponekad strogom riječju. Ovo je s bebom. Za sada se snalazimo. Ako netko od starijih ne želi izvršiti zadatak koji mu je dan, uvijek mu dajem izbor. Učinite ono što tražim ili učinite nešto drugo, također potrebno (ali sigurno znam da dijete to neće učiniti). Izbor je da on radi jedno, ja drugo. Kao rezultat toga, dijete, sretno, svjesno sebe kao male osobe, radi ono što želim od njega. I radim ono što bih i inače radio. ovako.

SR: Jeste li po prirodi više uravnotežena osoba ili više prgavi?
Pokazujete li karakter s djecom ili se pokušavate kontrolirati?
Svetlana: Karakter mu je prilično uravnotežen, tihog glasa. Stoga, ako moram vrištati (avaj, ponekad moram), doživljavam jak stres, pa čak i strah od vlastitog “drugog ja”. Naravno, pokušavam se kontrolirati, jer... Za djecu je to dvostruko stresno. Slomim se samo ako situacija prijeti životu ili zdravlju i nema nade da me se brzo sasluša na neki drugi način. Nedavno su na poslu priznali da ih potajno zovu “željezna lady”. Usuđujem se nadati da ovo ipak govori o ravnoteži.

SR: O hrani. Kuhate li za sve isto (imate li rutinu i disciplinu?) ili za svakoga svoju omiljenu pitu?
Svetlana: Ne, ne kuham isto. Još uvijek postoji poseban stol i jelovnik za djecu. Za odrasle je drugačije, a često i drugačije, jer postoje stvari koje ja volim, ali moj muž ili sin ne jedu. Stoga ponekad 4 plamenika nisu dovoljna. Ne poštujemo ni zagrijanu hranu. Općenito, ovdje sam ih vjerojatno malo razmazio.

SR: O ljubavi. Volite li nekoga ili njegovu djecu više? Osjećaju li djeca “manjak” svoje majke, što misle kakav je vaš odnos?
Svetlana: Volim te jednako. Ali ja to tretiram drugačije. Djeca različite dobi i osobnosti prirodno imaju različite zahtjeve i primjenjuju se prema zadanim postavkama. drugačiji tip komunikacija. Što se tiče simpatije (ne ljubavi, naravno), vjerojatno postoji tajna sklonost prema mlađem. On je jedini sličan meni izgledom, horoskopskim znakom i karakterom. Ali druga djeca imaju svoje jedinstvene karakterne osobine, sposobnosti i "okuse". Vjerojatno svi roditelji imaju različit stupanj međusobnog razumijevanja s različitom djecom.
Najstariji sin vjerojatno osjeća "nedostatak" svoje majke. Bio je najmlađi u obitelji 10 godina, čuvali su ga, uključujući i sestru, ništa mu nije uskraćeno. I odjednom se pokazalo da je najstariji (njegova kći sada živi odvojeno) i ima 2 mlađa brata! I još uvijek želim biti mala. Mama je u to vrijeme sva zaokupljena bebom, obavlja kućanske poslove, pere i pegla rublje. Ali, ipak, nalazimo vremena za razgovor s njim, i ponavljanje lekcija, i opuštanje.

SR: Kako se tvoj tata nosi sa svojom ulogom oca obitelji? Nalazite li vremena izvan svojih roditeljskih uloga?
Svetlana: Tata je postao tata možda namjerno. Tu je ulogu preuzeo još u rodilištu, nazočio rođenju oba sina, a punim je životom ispunjava. Sinovi ga obožavaju. I najstariji također. On je za njih druga majka. Teško nam je biti izvan roditeljske uloge. Nemamo dadilja osim nas. Ali navikli smo. Životi muža i žene, majke i oca su isprepleteni.

SR: Imate li slobodno vrijeme, a kako ga trošiš?
Svetlana: Slobodnog vremena nema. Ali ako nešto ne poduzmete, ono se pojavi. Bez ovoga se ne može. Provodimo ga ili u prirodi, ili gledamo zajedno filmove, ili jednostavno na pikniku na lođi. Počeli smo na malom balkonu, još uvijek u jednosobnom stanu. Skučeno, ali ugodno i zabavno. Pokušavamo ići s djecom u parkove, na nasip, u javni vrt.

SR: Radite li i kako uspijevate uskladiti sve svoje uloge?
Svetlana: Radila je cijeli život. Nije bilo niti jednog rodiljnog dopusta sa starijom djecom. Ovaj trajni porodiljni dopust uz treće i četvrto dijete je prvi. Sada radim honorarno u svojoj specijalnosti kod kuće. Uglavnom kasno navečer i noću. To je potrebno ne samo financijski, već i za održavanje profesionalne sposobnosti. Jednom sam diplomirao na tehničkom sveučilištu s pohvalama. Cijeli život radim u svojoj specijalnosti i jako volim svoj posao. Zato želim ostati “u toku.” Iz tog razloga je laptop išao sa mnom u sve bolnice i rodilišta.

SR: Pitanje o novcu. Ako ne želite odgovoriti, ne morate odgovoriti (kao ni svaki drugi odgovor). Okvirni obiteljski budžet i kako se nosite s njim?
Svetlana: Ne mogu vam dati približan proračun jer varira. Trudili smo se pratiti financije, ali smo se na kraju mjeseca uvjerili da su svi troškovi opravdani. Kao rezultat toga, prestali su. Kao i svaka obitelj, vjerojatno postoji određeni asortiman proizvoda i niz trgovina koje si možemo priuštiti. Odrastao sam u doba sveopće nestašice, kupona i divljih 90-ih. Stoga kod kuće držim malu, ali stratešku zalihu hrane, što mi omogućuje da ispečem kruh, mijesim tijesto i napravim kefir. Zimske pripreme su obavezne. Djeca su obuvena i obučena, imaju sve. Plaćamo hipoteku i kredit za automobil, kao i mnogi drugi. Uvijek želite više. Ali to znači samo jedno: ima čemu težiti. Ali tu nije sreća.

SR: Što je sreća?
Svetlana: Reci mi koji trenutak u svom životu smatraš najsretnijim? Ili nekoliko trenutaka? Sreća u ljubavi. Sreća je kad voliš, kad si voljen. Po meni samo djeca mogu voljeti bezuvjetno i predano. Sretni trenuci su rađanje djece.